Безответственность
Крик души - про сына-подростка. Вот смотрю на него и понимаю, что хорошего человека мне не вырастить. Ему 13 лет, никаких просветов. Абсолютная безответственность.
Забыл, потерял, не знал, не слышал, проспал, не заметил - это глаголы, которые я слышу от него ежедневно. Дело касается и вещей, разбросанных по комнате, и несделанных уроков, и замечаний от учителей в школе. Он ни в чем никогда не виноват - у него есть объективные причины. Его отвлекли, учитель слишком тихо сделал объявление, его толкнули, он не услышал звонок, он забыл о будильнике, это не его вина!!!
Я устала как собака от него. Я не жду уже, что он нормально закончит школу, что будет дальше учиться. Что вырастет достойным, будет работать, заведет семью, поможет мне или отцу в старости, сможет любить и нести ответственность за других.
Я выгорела, не могу больше. Хочется уехать и не видеть никогда эти грязные носки по всей комнате, эти гребаные замечания в дневнике, не слышать эти ноющие интонации - я не знаааююю, как так получиилось, я не виноваааат...
Простите, я знаю, сейчас напишут - сама виновата. Сама, да.
Слишком многого хотела.
Или с годами все выправляется? Я уже не верю(((( знаю взрослых людей, которые именно так всю жизнь и живут.
Что из наших детей вырастет, никому не ведомо.
У нас - по нулям. Нормальная семья, оба с мужем работаем, стараемся отдыхать в разных местах, стремимся не протухнуть, дома хорошая добрая атмосфера, возможность заниматься чем хочешь - для ребенка.
Неа. Сидит тупит над уроками, пока не пнешь. Накажешь лишением планшета-компа - вроде зашевелится. И до следующего раза.
Ничего не умеет по дому, учу с детства - начнет и бросит, скучно, тяжело, неинтересно. Отец что-то чинит, мастерит, придумывает - сын даже не подойдет, не поинтересуется. Что-то сломалось-порвалось-не получается - просто выбросит или будет ныть, что это не он виноват...
Ни малейшей заинтересованности ни в чем. Разве что комп, но и то - лишения переносит спокойно. Пойдет сядет за стол и будет с уроками до 1 ночи сидеть. Не тупой - но время просирает часами. Сидит и все. Или заснет.
Простите, плачу уже, ну сил нет. Если в будущем еще и хамить начнет, как прогнозируют - так хоть из дома беги(((
13 лет это все таки еще немного, у Вас еще есть шансы что повернется в лучшую сторону. Хамить он Вам не начнет, не переживайте, он же ленивый у вас.
Попробуйте найти с ним точки соприкосновения и общие интересы, хоть какие-нибудь, хоть самые маленькие обязательно найдутся Ваш же сын. Не пытайтесь что-то глобальное сразу типа бассейна или катка, начните с телика: смотрите вместе КВН, Что где когда, старые французские комедии еще советую - усилий никаких, только найти и скачать, зато весело и интересно. Вам нужно сделать что бы хоть что-нибудь вам с сыном вместе было интересно, и это должно стать отправной точкой. А так у Вас он оправдывается - вы ругаетесь- он еще сильнее оправдывается и еще меньше хочет что-то делать. Начните с легкого.
И не расстраивайтесь. Он у Вас не плохой, просто все современные дети мегаполисов сейчас эмоионально выгоревшие и уставшие от избытка информации и всеобщей суеты.
Нет:)мы смотрим фильмы и разные программы, любим все сериал "Теория большого взрыва", слушаем одинаковую музыку, причем он меня просвещать уже тоже начал. Любим гулять по вечерам.
Эти все приятности, которые (и я объясняю это каждый день) - идут бонусом к хорошему поведению и успехам в школе. Когда в дневнике четверки, все сделано до 8 вечера - гуляй, смотри, читай, игры есть настольные, тоже любим.
Но это редко. Потому что уроки до ночи, убивание времени, потом двойки и вопли.
Это так просто, мне кажется - ну сделай ты все пораньше и свободен. Не работает эта простая вещь совсем.
А успехи есть, когда действительно занимается. Английский с лету, русский - грамотность очень высока, да в целом твердый хорошист плюс 2-3 пятерки.
Но в ситуации, когда нет задания в дневнике, - оно и не делается. Забыл записать, мамочка. Шесть лет это слышу.
Понятно, что такой ребенок уже ДОЛЖЕН сам понимать, записывать, соображать и т.д. Ну что ж поделать, не всегда бывает так как должно было бы быть. У Вас автор, еще не тяжкий вариант.
Остальные дети вполне самостоятельны. Над моим уже смеются, когда он звонит по вечерам спросить домашнее задание.
Понимаете, ругань толку не приносит. Какой смысл тогда ругать? Здесь либо действия (перевод), либо забить и шутить. Не стоит его болтовня ни Ваших нервов, ни его.
Мне несколько лет по долгу работы пришлось сталкиваться ежедневно с детьми младшего школьного возраста. Были разные. И отпетые хулиганы, и спокойные отличники. Заметила четкую связь - ВСЕГДА у отпетых хулиганов были проблемы в семье. Или родители тяжело разводились, был случай, когда родился второй ребенок очень больной с ДЦП, там мама вынуждена была постоянно уезжать лечить ребенка, папа целый день на работе, а старший ребенок хулиганством проявлял свою ревность и заброшенность. Или одинокая мама, работающая с утра до ночи, ребенок предоставлен сам себе. За несколько лет я ни разу не видела, чтобы отпетый хулиган рос в благополучной, дружной семье. И, наоборот, спокойные отличники (таких меньшинство) всегда были из благополучных полных дружных семей, где детьми занимались.
Я к тому, что иногда корень проблемы именно из-за каких семейных проблем.
Правда такое только к школе. Занимается гитарой, английским дополнительно-не забывает,старается.
в школу ходит отсидеть обязаловку и свалить оттуда поскорее.Читать не любит(( редко когда за книжку берется. Носки по просьбе собирает и относит в ванную. Мыться не загонишь,потом оттуда не вытащишь!
добрый,ласковый,внимательный,не конфликтный. Но безответственный. хорошо хоть дневников в школе нет-только электронные. хоть замечаний не вижу
На все наплевать.
А ремень я использовала, когда уже совсем сил не оставалось. Но сейчас уже 13 лет человеку, только ору.
Мне рассказывает, что он не виноват, не слышал задание, его Вася толкнул как раз в этот момент. Но перед учителями не выгораживает себя, стоит молчит. На Васю не кивает.
О, "большое сердце" - это отдельный момент :). Мой был готов тащить домой хоть крокодила, потому что жалко, только ухаживать был не готов. И предъявлялись претензии, типа: "Вот, я добрый и хороший, подобрал и принёс домой, еды купил, а ты, свинья бездушная, убирать за ним не хочешь, гулять не хочешь, к вету не хочешь свозить, ничего не хочешь. Ыыы - какое у меня доброе сердце и как я с тобой-какашкой живу." Апофеозом было, когда он от своего доброго сердца пригласил каких-то малознакомых людей пожить у моих родителей, причём поставил в известность даже не их, а меня в последний момент и страшно удивился, когда я ему сказала, чтобы вёз к свёкрам. Он же не ожидал, что у нас вся семейка такая злая и неотзывчивая, а у свёкров негде, их незнакомые люди стеснять будут. Меня до сих пор, наверное, те люди недобрым словом вспоминают, он - такой хороший, так приглашал, а я не дала ему довести хорошее дело до конца.
Но по жизни не пропадёт, очень хорошо чувствует обстановку и умеет правильно себя позиционировать :). Даже со мной, несмотря на все косяки, остался в нормальных отношениях. И, в адекватной просьбе я, наверное, даже не откажу.
Постою рядом, послушаю...
Не хочу быть грымзой и орать на него. Но если не закручивать гайки - все становится гораздо хуже. Учится в гимназии, очень хорошая, удобное месторасположение, мало детей в классе, никакой гопоты или кавказцев, учителя золото!
Говорила уже, что не будут терпеть - попросят оттуда за успеваемость и замечания. Очень боится, что придется учиться в дворовой школе, там драки-наркота и дети уже не дети лет с 10, он это все понимает. Но НИЧЕГО не делает все равно.
Тоже ходит, как у кого-то из написавших, на гитару и на английский (и там и там частные преподы). Тоже не старается. Говорю ему, что заберу с гитары, не хочу за воздух платить - начинает чуть ли не плакать, умолять оставить. Английский - учитель говорит все время, что с его мозгами ожидает гораздо более быстрого продвижения. А учитель хороший, проверено. Просто деточка ничего не делает...
Знала такого парня, до 35 жил с родителями, ел и спал. Потом к жене перебрался есть и спать((
Мой, к примеру, теоретически хочет. Хочет стать ветеринаром ( у нас это одна из самых престижных профессий, и поступить очень тяжело - нужен высокий аттестат и высокие тесты в универ). Для этого старался поступал в гимназию с усиленным преподаванием биологии и химии, через год у них должны начаться основы медицины, биотехнологии и т.д.
Ну и? Ему кажется, что все - в школу поступил, больше ничего не надо. Универ еще не скоро... Не понимает, что в универ так, как в школу, не поступишь, и что аттестат тоже не за один год получают.
Я уже не говорю о поведении помимо учебы...
И у нас тоже были такие пофигистические мальчики, спились да скололись в 90-е. Вот что страшно.
Во вторых, вы думаете, мы с автором изначально, с роддома прямо, устроили дома диктатуру? Это все постепенно происходит, когда ребенок то одно не сделает без напоминания, то другое, потом напоминания уже не помогают, надо стоять над душой, и далее по нарастающей.
Согласна, изначально где-то были допущены ошибки. Но родить обратно уже не получится.
Сейчас то что делать?
мама говорит - таких, как ты, троих можно было одновременно вырастить.
Нытье и оправдательные интонации- это все ответ на обвинения. Постарайтесь не обвинять, да и не воспитывать - это уже поздно.
1. Закройте дверь в его комнату -не будете видеть разбросанных вещей. Через неделю позовите его посмотреть пару серий позновательной передачки "Погребенные зафиво" - про бардачников
2. Две недели ВООБЩЕ ничего не спрашивайте о школе - это сложно, но дней через пять он сам захочет рассказать и пожаловаться- объясните, что вам не интересно :) Я однажды своей дочке в дневнике рядом с замечанием приписала "Знаю, она бестолочь, приходится любить и такую" Ну и подпись, что с замечанием ознакомилась... Учительница была с хорошим чувством юмора :) но с тех пор замечанию поуменьшилось.
Единственное, что мне помогло пережить пик бардака, безответственности и нытья - это игнор, сарказм и чувство юмора... я подумала, что моя нервная система важнее грязных носок, трусов и подростковой безответственности.... Главное, чтобы угрозы для жизни и здоровья не было - остальное любо пройдет, либо вырастет и само отвалится
Примерно такой эксперимент был в 4 классе. Меня вызвали в школу и отчитали, что я не занимаюсь с ребенком. И объяснили, что в таком случае нам стоит пойти в другое учебное заведение.
Да, сейчас вы напишете, что не всем быть академиками, кто-то должен улицы подметать. Я понимаю. Но крест ставить, хоть со злости и начала, мне страшно.
В дворовой школе с 35 учениками, которые в 12 уже пьют, точно ничего не выйдет хорошего.
Понимаю, ваш страх насчет простой школы, но может у вашего страха глаза велики? я не о том, что там так плохо, а о том, что вот так разом возьмут и выкинут?
2 недели без контроля - это может быть что угодно ( болезнь, семейные обстоятельства и т.д.)
Сыночка понимает риск вылететь из школы?
Это всего лишь ребенок,нормальный мальчишка,перерастет.По мне гораздо хуже в этом возрасте педанты-аккуратисты,вот из кого зануды вырастают или не приведи господь мизогины какие нибудь:-)
У меня кстати дочь,помладше правда вашего,но невероятная раздолбайка.В школьном рюкзаке у нее полнейший бедлам,если я не буду ходить за ней и собирать вещи,она сама никогда и ничего не найдет.Но правда в школе учится на отлично(как ей это удается непонятно)Из потока младшей школы единственная висит на доске почета,вечно у нее какие то дела,заслуги,грамоты,как она все это успевает не понимаю,при таком бардачном отношении к быту.
Носки до сих пор валяются, лень никуда не делась, увлечения главным образом компьютерные игры, т.е. не фонтан, но в 15, почти 16 значительно легче и лучше, чем в 13. В 13 было как у вас, сейчас, в принципе, довольна. Не фонтан с носками, оценками и т.п., но мыслей, что хорошего человека не вырастила у меня точно нет, как раз наоборот, хороший парень вырос.
У нас так, может быть у кого-то иначе.
Я злая щас как черт, опять куча косяков школьных и не только. А вы о защите. Что ему от меня защищаться - его никто не бьет и не гоняет, ему дают деньги, прощают оплошности, кормят, одевают, развлекают.
По душам разговоры о будущем, о жизни тоже имеются. Не сейчас, конечно, а как налаживается более-менее. Так на словах он герой и супермэн, ага. Только до дел это не доходит никогда.
но
1. мама не должна орать и уничтожать свои нервные клетки.
2. Воспитывать поздно, а вот причинно -следственные связи утеряны. Как минимум не развлекать, пока не сделает по пунктно ( чего там вы хотите- уроки, уборку и тд)
3. Нытье и объяснения не имеют никакого значения - без криков: если есть замечание или двойка или еще какая-то хрень, то... (у нас была трудовая терапия - полы мылись, сорники пропалывались, ботинки начищались)... без криков и выяснений :) так обидно стало, когда наказывать стало не за что :)
4. Деньги - зачем бестолочи деньги. Он любо учится, либо работает - вот тогда появляются деньги. Денег нет, а добрые родители всегда нальют тарелку супа ( даже когда детке станет 30)
Я бы тоже не фига на месте вашей деточки не делала - развлекают, кормят, поят, одевают, деньги дают... иногда мозг выносят - но к этому можно привыкнуть :)
Для ребенка вообщето естественно подчиняться родителям, разве нет ?
"Помоги, плиз, помыть полы, тяжело одной - ты кухню, я комнату, а после мы с тобой в Макдональдс/кино/и т.д. Если вместе, то быстрее получится, значит, быстрее очутимся в Макдональдсе/кинотеатре и т.д (что там еще любит Ваш ребенок). Ну это примерная схема. Вариантов отклонений много.
Главное развить привычку помогать, потом легче будет.
Соглашусь, что откладывание что наказаний, что пряников на любой срок - не работает, так же как и - не будет двоек в течении месяца- будет пирожок :)
Работает только кратковременное планирование
- Хочу с Васей в боулинг в субботу
- Да, если завтра к тебе не будет притензий ( не опоздаешь, не забудешь, выучишь"
тут же вопрос не в том, как научить ребенка помогать взрослым по дому ( тут уже 13 лет - практически поздняк метаться), а о том, как научить ребенка оценивать свои поступки... отучить от полной безответственности. Автор, вот если ваш муж задумает прогулять работу - что ему за это будет?
1. у меня оооочень большой запас терпения, и я легко игнорирую любое хамство и не поддаюсь на манипуляции
2. У меня хорошее чувство юмора, и сарказм выключается только когда я засыпаю
3. Моя дочь знает, что мы друзья, но так же знает, что я строго-справедливая мама, которая в ней души не чает... и легче признать, что я права, чем поистерить, поспорить и таки признать что я права...
4. Авторитет - его никуда не денешь
Потом Вы перечислили 4 пункта о себе, а у автора провал на первом же, терпение-то у нее уже кончилось, и чего там с последующими тоже еще вопрос.
Или к смене пароля на WiFi
Главное в разборки не вступать
Не можешь делать уроки- мой полы и у тебя появится шанс заработать на то, что ты там хочешь.
То есть мытье полов - это ее возможность исправить свои косяки.
Ну и хорошо работает
В моем варианте деточка быстро соображает, что почитать учебник легче, чем отодраить квартиру
А в варианте без мытья - она бы просто осталась злая и надутая дома, в своей комнате, все так же ничего не делая (денег нет- сидим дома) - ну и где польза?
"Милая, меня достали твои причуды. В следующий раз, когда ..... (плохая оценка, прогул, бардак) я не трачу нервы, ты не истеришь и не оправдываешься, а моешь полы - всем польза: мне чистая квартира, тебе никакого выноса мозга"
На тему " Не буду"... тут тоже тонкая грань. Детям всегда что-то от родителей нужно: деньги, разрешение на прогулку подольше с друзьями, билеты на концерт, интернет в компе, новая шмотка, экскурсия - то, что не входит в комплект ОБЯЗАТЕЛЬНОГО. На любое "Я не буду" у меня есть свое "Я не буду"... спорить и скандалить со мной бесполезно, со мной можно разговаривать аргументированно, можно поторговаться в случае чего - но не хлопать дверью (можно конечно, но абсолютно бесмысленно)
Ну и зачем ему чего-то хотеть? У него все что хочется уже есть, и не надо напрягаться. У него отсутствует связь, что все развлечения стоят денег, за которые нужно работать.
Я Вам выше написала. Добавлю к написанному: не дайте ему денег, отдайте тому однокласснику, у которого будете спрашивать уроки - и сразу связь станет ясна. Только не подавайте эту меру как карательную, подайте как вынужденную - вот случились непредвиденные расходы.
Сейчас очень снисходительно смотрю на подростков, думаю как сделать так, чтобы со своей дочкой избежать этих проблем..
Я это как раз пойму. И даже некоторые неурядицы с самооценкой - пойму.
Но он себя уродцем не считает! он себя очень любит и ценит, еще как. Бережет себя, не перетруждается. И что больше всего бесит - уже писала - он ни в чем не виноват. НИКОГДА.
Не надо вешать ярлыки, надо переждать этот период. Терпения вам.
Вот не пасу его, не лезу, не контролирую, проводила эксперименты. Все, к концу четверти труба и двойки даже по самым легким или любимым предметам. Протупил(
И там учиться уж точно никому не надо. Не модно там вообще каждый день в школу ходить.
Итог - четыре двойки за неделю. Два замечания о плохом поведении на уроке.
Если две недели не спрашивать, что и как - будет в геометрической проекции.
Отобрала планшет и телефон, выдала старую нокию. Рыдает, захлопнув дверь. Хочу на Северный полюс к медведям(((
- озвучить ему последствия "отберу телефон" определенных косяков
- время контроля- например -пятница
- и только тогда забить :)
Слышали такую поговорку - "если долго ничего не получается, значит, следует изменить тактику, или вернуться к этому вопросу через время". Ваша тактика явно не работает.
Если что, я мама двух сыновей - старшему 24, младший еще учится. Пубертат старшего был жесткий.
Большинство детей живут "здесь и сейчас". Им сложно осознать то самое "светлое мифическое будущее", ради которого надо именно сегодня учить ненавистную математику и отказать себе в каком-то удовольствии. И Вам надо это понимать, т.к. Вы взрослый человек. Плюс, сдается мне, что у Вашего сына именно такой характер - очень напоминает мне моего младшего. Тот тоже никогда не слышит что объявляет учительница на уроке. Вот все слышат, что завтра собрание, а мой в этот момент помогал Васе задачу делать. И т.д. Часто бывает, что это просто часть характера ребенка, которую совсем убрать нереально. Я, кстати, даже не пытаюсь убрать - ну такие мы, "плохослышащие".
Из реальных советов. Вам надо стать ребенку другом. Таким другом, которому он будет доверять, к чьему мнению будет прислушиваться и чье мнение будет авторитетным для него. Только тогда можно будет попытаться направить его в нужное русло. А чтобы стать другом, надо жить его интересами, убрать диктат полностью, научиться договариваться на равных условиях.
В свое время, когда в переходном возрасте старшего мне было совсем с ним тяжко, пришлось научиться играть по сети в его компьютерную игру. Он ночами зависал в ней. Вот чтобы сблизится и хоть как-то находить общий язык, я, дура старая, резалась вместе с ними...
Ну и банальное. Действительно, далеко не все вырастают в академики. Вполне вероятно, что Вашему сыну неинтересно заниматься там, где он сейчас учиться. И он имеет на это право.
Я в свое время старшего так "направляла". В принципе, своего добилась. Он поступил туда, куда я считала нужным. Правда, аккурат через месяц бросил тот ВУЗ. И знаете в чем нашел реальное счастье в работе???? В автосервисе. Не потому что там деньги, а потому что он обожает ковыряться в машинах, буквально физическое удовольствие от этого получает. Начал со своей машины - сам купил, разобрал-собрал и т.д. А все ведь пророчили ему будущее великого математика, он с первого класса подавал большие надежды. А я пинала, пинала, а он не хотел. А став автослесарем он счастлив, и я счастлива, что ему хорошо. Ну как-то так.
В комп с ним папа играет, я к сожалению, в этом совсем никак. Учится он в языковой гимназии, очень любит английский. Но и по нему бывают двойки, потому что забыл сделать.
Куда ему поступать - я совершенно не знаю. Иногда я сомневаюсь, что он закончит школу( проспит ЕГЭ и адью.
Перестала собирать его по утрам, будить и выпроваживать. Четыре раза на неделе опоздал в школу, мне звонили высказывали недовольство((
А насчет друга - не всем это подходит. С друзьями особо не церемонятся.
Я никогда не ругаю младшего сына за плохие отметки, потому что убеждена, что школьные отметки никак не влияют на "счастливую взрослую жизнь". Главное, чтобы эти отметки не портили настроение моему ребенку. Потому что, еще раз "дети живут здесь и сейчас, и именно здесь и сейчас им должно быть хорошо". Это не означает, что не надо делать уроки и что надо жить в свое удовольствие. Безусловно, есть вещи, которые входят в ежедневные обязанности. Но эти обязанности не должны мешать жить ребенку.
Я бы на Вашем месте попробовала полностью убрать систему наказаний, а, наоборот, ввести систему поощрений за что-то хорошее. Вот сегодня НЕ ЗАБЫЛ чего-то там сделать - получите бонус. Бонус в виде.... Вместе с ним пошли в Макдональдс, или куда он еще любит ходить.
И подумайте насчет моего совета стать другом. Настоящим друзьям доверяют самые сокровенные тайны. На носу пубертат. Вам элементарно выгодно стать ему близким другом. НО! Близкие друзья должны быть на равных.
"Но эти обязанности не должны мешать жить ребенку" - вот понимаете, они ему и не мешают! Не сделано - да и ладно. Они мне мешают спокойно жить, думать о будущем, планировать и мечтать.
Есть в нашей семье два очень похожих на моего сына взрослых родственника((( вот с детства все тоже самое. Оба в могиле по причине пьянства, в анамнезе брошенные жены и дети, перед смертью жизнь на уровне бомжей.
Мне вот это страшно. Там тоже с детстве никакой ответственности, шаляй-валяй.
И еще раз - родители не должны быть друзьями и подружками. Это разные категории. ИМХО.
Ваш ребенок это все делает не специально, он такой и переделать его невозможно, ему так комфортно жить. не потому что он ленивый, а потому что такой от рождения. На основании этого Вам надо и менять тактику для того, чтобы Вам было комфортно.
Вот не согласна с Вами кардинально. По тому что Вы описываете, Ваш сын имеет ТАКОЙ СКЛАД ХАРАКТЕРА. Он не специально забывает, пропускает и т.д. Он такой ПО НАТУРЕ. Это нельзя убрать, с этим надо учиться жить так, чтобы всем было хорошо. У меня младший сын один в один - Ваш. Я просто учитываю всегда эту его особенность, не более того. Как правило, флегматики имеют такие особенности. У меня и муж такой же. Я человек динамичный и хваткий, и сначала мне было очень сложно воспринимать и папу, и сына нашего. НО! Более ответственного и хорошего семьянина, чем мой муж, я в жизни не видела. Его хорошие стороны перевешивают все флегматичные. Я это все к чему - что с этим можно успешно жить и быть хорошим человеком. И школьные отметки - далеко не самое важное в жизни. Тем более, у Вашего сына хорошая самозащита - они ему жить не мешают.
По поводу дружить с собственным ребенком...Я к этому пришла только в переходном возрасте старшего. Когда не работало вообще ничего. И посоветовала тогда мне это делать психолог. И знаете - сработало на все 100. Нет, трудный подросток от этого не перестал по мановению волшебной палочки быть трудным. Просто мы смогли научиться с ним договариваться. Ведь дружба взрослого со своим собственным ребенком дает массу привилегий взрослому. В силу возраста "в период дружбы" ребенка легче направить в нужное русло.
Поверьте, Ваши проблемы сегодня - это не проблемы совсем. Вам надо взглянуть на них другими глазами. Надо понять, что Ваш ребенок - медлительный, невнимательный, флегматичный, но при этом он способный мальчик, у него есть склонность к языкам, он добрый и т.д. и т.д. Он самый лучший для вас, потому что он - Ваш. Надо немного пересмотреть ценности и на этой основе перестроить взаимоотношение с ребенком.
У меня старший был в школе всегда "клоуном", всех смешил на уроках. Вот всю школьную жизнь. Сейчас от клоуна и следа не осталось.
А ему все равно.
С одноклассниками он очень дружит, любят его, классная говорит - неформальный лидер.
Только это не уроков касается, а веселья.
В садик ходил тоже с удовольствием, дружит с одним парнем оттуда до сих пор.
Сдается мне, что требуют от парня то, чего он элементарно не может. Не просто не хочет, а не может. Или не хочет, плюс, не может. Это взаимосвязано. Так не надо требовать. Надо найти золотую середину. Где всем будет комфортно.
Или вы думаете, что я завзятого троечника за уши тащу и сочинения за него пишу?:) Нет, с обучением проблем нет. Есть с вниманием, ответственностью и ленью.
То есть человек на словах много хочет. Но мало делает.
Учить английский, чтобы жить в Голландии... сомнительная мотивация:)
В Голландии только на своем говорят?
Поймите, что Ваш сын невнимательный, ленивый - и это СВОЙСТВА ЕГО ХАРАКТЕРА, которые до конца переделать невозможно. С этим надо научиться жить и никому не трепать нервы. Это не самое страшное, что может случиться в жизни.
Сейчас младшему сыну 14 - он кстати супер положителный мальчик, но последние пару лет таки да, забывает все. Иногда сильно напрягают его постоянные забывалки, особенно когда тут еще и сурок посетит. Но я помню себя в его возрасте - и мы находим выходы - напоминалки, будильники, орг моменты, беседы задушевные - а куда ж без них. Но на Северный полюс не прошусь.
и на мой пост вы 100% ответите в ключе все совсем не так= я себя веду по- другому=я не виновата;)
Одно маленькое замечание. В какой-то момент я заявила: "Гори оно все синим пламенем!!!" и отстала от ребенка.
Из дел, которые он до сих пор делает через пень-колоду, осталась уборка его собственной комнаты. Ну тут у нас конвенция: пока бардак не вылезает за пределы его комнаты, мне все равно...
Попросить что-то сделать - зайти по пути в магаз за хлебом, отнести квитанцию в школу, заплатить за курсы, взять лыжи на физру - можно. Но 100% это сделано не будет. А дальше - театр одного актера с антрепризой "Ну я забыыыыыл".
Мне в свое время несколько лет подряд надо было водить очень сложных детей на занятия. Дети из неблагополучных семей, неуправляемые. Занятия далеко. Цель - дойти без потерь через несколько дорог. Дети не слушались, убегали, хулиганили. Что я только не пробовала - и кнут, и пряник, и сладости им носила - и по-плохому, и по-хорошему. Знаете когда проблемы ушли? Когда я опустилась до их уровня, т.е. дала им понять, что мне интересны их проблемы, что я принимаю участие в их проблемах, а главное, что я могу помочь их решить. Т.е. я стала их другом. При этом они знали, что я взрослая, не позволялось меня обзывать, оскорблять и т.д. Но ходили мы с тех пор через дороги без проблем. И мне не надо было выдумывать ни кнут, ни пряник. Я просто с ними подружилась.
И в учебный год - прекрасные отношения, он и про девочек мне рассказывает, и про друзей, даже про секс коечто спрашивает, вижу - доверяет. Но как дело касается дел:) - все, начинается ерунда. Если бы не надо было учиться и выполнять свои обязанности - вот настала бы жизнь!
Но я же взрослая, я понимаю, что лежать на диване в мечтах - недостаточно.
Мы с младшим пытались честно читать летние задание. Выглядело это таким образом. После долгих уговоров, упрашиваний, обещаний, садился, начинал. Через две минуты с уставшим лицом мученника говорил, что устал. Я помогала. Брала книгу, читала сама ему. Так оба по очереди. Для нас обоих это было совершенной пыткой. Пользы никакой, т.к. информация не усваивается, драгоценное летнее время вместо прогулок тратим на пытку. Вот честно, я решила перестать мучить и ребенка, и себя. Ну не будет он читать так, как читала я в детстве, как читало мое поколение. Открываем мы интернет, честно списываем аннотацию к книге, что-то проговариваем - все довольны.
Я к чему все это. На какие-то вещи лучше для всех забить, чем мучить себя и ребенка.
Любому ребенку дай выбор - учить уроки/убираться, либо комп - выберет комп, на то он и ребенок:)))
дети - материя тонкая, надо искать подход. Надо Вам. У него, судя по всему, все в порядке. Еще раз - меняйте тактику, сходите сама к психологу детскому, только выбирайте тщательно, через знакомых. И все же, отделите "мух от котлет", не циклитесь на мелочах, есть вещи, которые не стоят нашей нервотрепки.
Но, я улыбаюсь, я не устала от него. Я жду, что он нормально закончит школу, что будет дальше учиться. Что вырастет достойным, будет работать, заведет семью, поможет мне или отцу в старости, сможет любить и нести ответственность за других.
:-) И так и будет :-)
Они не смогут жить по другому :-)
Прошла мимо, заглянула в комнату. Спит. Рюкзак с уроками даже не расстегнут. Время 9 вечера, завтра будет как минимум 4 двойки...
Нет, я все-таки хочу на Северный полюс.
Вы мать все-таки и влиять на него вы сможете года 3 еще максимум..
Вам что сложно не только сказать "делай уроки", но и проконтролировать их исполнение.. Как можно..на еву время есть, а на ребенка нет??
Это время такое у ребенка, когда ему нужна помощь в организации времени...
Перед поступлением в колледж или институт поздно будет.
Учебу необходимо контролировать.. если сейчас упустите, потом
не наверстаете никогда...
А за грязные чашки и носки отстаньте от ребенка!!
Я, наверное, сейчас скажу для Вас страшную вещь - когда мой младший сын в силу каких-то причин поздно ложится, и с утра САМ не просыпается в школу (обычно, при нормальном укладе он сам просыпается), так я его целенаправленно не бужу (если стандартный будний день). Знаете почему не бужу? Мне, вернее ему, значительно важнее быть выспанным и провести в нормальном настроении весь день, чем встать с недосыпа, чтобы не опоздать в школу. То есть, между замечанием что опоздал и его физическим состоянием, я выбираю второе. Хотя, когда он в итоге просыпается сам, то ругает меня, что не разбудила. Зато не будет ходить целый день сонной мухой.
Про секции - очень больной вопрос. Он ходил на единоборства (2 раза), на конструирование (3 раза), на баскетбол - недели две, на шахматы, итальянский (в игровой форме), в музыкалку полгода. Везде все бросает, или просят забрать, потому что он ничего не делает.
Я ж говорю - крик души уже.
По секциям. Часто, очень часто "свою" секцию найти непросто. Зависит от тренера. То количество, которое Вы написали - ни о чем. Многие "свою" годами ищут. И находят в итоге.
Компьютерных игр и телевизора нет, только по выходным.
Что делать не знаю...Он не извиняется особо, только отвечает повесив голову почему-то неожиданно тихо шепелявым голосом.
Забывает полностью все в том числе свой день рождения т д.
Это же преступление против ребенка,отсутствие каких-либо рамок в семье и правил...
И чего ждать, если в 13 нет авторитета родителей??
Я поняла, что Вам просто в лом, Вы же устали и крик у Вас дууши. Ну это Ваш ребенок, что вырастет, то и получите, соседние топы почитайте. У меня свои подростки имеются...
А что значит лучше не стало???
Образование получил? Работает?
У каждого свой путь, и часто то, что мы хотим видеть от детей не совпадает ...
Удачи вам! И нам :))
Пример с 4 классом -не пример. В 4 классе не всякий ребенок может себя организовать.
В 16 лет -обязан научиться.
Пусть позвонят вам, пусть двойки получит, но поймет, что он сам отвечает за результаты своей учебы. Иначе так и будете тащить всю жизнь.
Если что, моей дочке 13, очень сложный подростковый период, но я никогда уроки у нее даже не проверяла, это ее ответственность.
Как он орал - у меня нет чистых, что такоеее. Естественно, поругались.
Нет чистых - сочувствую... твоих грязных в корзине для белья нет - не ори, ищи виноватых дальше :)
ну есть наверное волшебные дети, но и у меня и у моих знакомых они не такие...
При таких любой подросток бунтовать начнет))
А по теме - там показано, в утрированной форме, конечно, как родители сами провоцируют конфлкт с собственным пубертирующим ребенком.
А мать к тому же провоцирует еще и конфликт отца с сыном
Дышать самостоятельно сыну не дают
Ну вот так я это вижу:)
Про нас скажу, в комнату сына я вообще не лезу уже много лет. Единтственное, туда нельзя никакую еду, чтоб тараканов не развел. Все остальное меня не волнует, включая стирку его вещей. Несколько раз в год он сам делает полную уборку, я его очень хвалю. В другое время там беспорядок в разной степени. Ну и что??? Я подаю пример другими чистыми убранными комнатами. За некоторые потерянные вещи, которые по его вине, я стала брать с него часть суммы. Обычно половину. Но конечно сначала надо предупредить. Для воспитания у него есть несколько обязанностей типа он выносит мусор, разбирает п/м и моет кастрюли. Даже если он откладывает пару дней, я сама эти обязанности не делаю. И пока не сделает, начинаю отказывать в некоторых вещах типа деньги на кино с друзьями, приготовить, что он хочет и т.д. Не вынес мусор - никакого кино за мой счет. Сын ваш ноет в ответ потому что вы его обвиняете все время. Оставьте эту вредную привычку. Я всегда напоминаю, что учеба для него, и мне не так это важно. Я уже успешно вючилась и хорошо зарабатываю. Как он предпочитает жить, хорошо или на копейки, на какую девочку/жену он потянет, его выбор. И это так и есть. Но надо ознакомить ребенка с финансами семьи, чтобы он понимал зачем ему деньги зарабатывать. Шпыняю только, чтобы домашнее задание делал или если проблема с учителем, разбираюсь, прошу пересаживать ближе к доске, и т.д. Плачу за пятерки в табеле. Поощряю положительных друзей, которые пример хороший подают. Спать всегда не позже 12. Домой приходить тоже.
Не сказать, что он ангел, но после вредных периодов идут хорошие, думаю это нормально. Ему надо от меня отрываться психологически, и понемногу это происходит в "противные" недели/месяцы. Борюсь постоянно, чтобы уважал меня, любил и не хамил. Вот это трудно у нас идет. ИМХО, подросткам надо время просто быть с самим собой, общаться с друзьями и заниматься его увлечениями, много времени. Не надо их постоянно дергать, в меру нужно. Тогда они и не такие противные.
Из того что я вижу, ближе к окончанию школы у мальчиков гормональные бури успокаиваются и мозги включаются, и дальше все идет лучше. Они хотят кем-то стать, чего-то добиться, начинают шарить в точных науках лучше девочек, понимают для чего оценки хорошие нужны.
На самом деле подросткам совершенно не безразлично, что мы о них думаем и каким видим их будущее.
Автор, подумайте о том, что Ваше упадническое настроение может передаться сыну и он внутренне будет готовить себя к карьере никчемного бестолкового козла отпущения на обочине жизни.
Лучше озвучивайте свою критику, ругайтесь, беснуйтесь, выплескивайтесь через край, но не опускайте рук, не выказывайте равнодушия, не ставьте крест на этой Вашей "бестолочи". Им от этого очень страшно.
Но все чаще это не делает...
В магазин за продуктами, со списком, тоже не ходит, "вдруг что случится?"?:-)
но тут тоже провалы регулярные. ушел и не позвонил...потом ноет, что выключился телефон ну и прочее.
Ну, по Вашему какому-то поручению он ходит (ездит)? Почему не поручить ему какую-то конкретную закупку, муж и без этого найдет, чем себя занять. В лагеря ездит, один, без сопровождения и отзвонов?
По моим делам я езжу сама. Он может сходит за едой коту, купить хлеб-молоко, соки, шоколадки, по мелочи в общем.
в ЛАГЕРЯ не ездит, делать там нечего.
Без отзвонов - нет, никуда не ездит. Сколько тут читаю - всех родители контролируют, а то и в школу водят до 11 класс. А ваши дети всегда сами по себе везде мотаются? И вас это не волнует?
Я тоже, как и многие здесь, была беспроблемным ребенком, все делала сама, помогала родителям, читала часами, развлекала себя самостоятельно и т.д. и т.п. Когда я родила сына, я по наивности думала, что он будет такой же. Что мы имеем сейчас: перебраны почти все увлечения (предлагались всегда только мной, т.к. сам он "не знает, что любит и чем интересным заняться", ни на чем не задержались дольше пары недель. Да, нравился и получалось неплохо играть в баскетбол. Я лично ежедневно ходила с ним на площадку, чтобы поддержать это увлечение. Если у него получалось часто попадать в кольцо, он хвалился, что он круче Майкла Джордана и его карьера в баскетболе практически решена. Если на другой день, я, ни дай бог, попадала чаще него, у него случалась истерика, он обвинял меня, в том, что ничего не умеет.На резонное предложение, мол, давай, тренируйся больше, чаще, упорнее и тогда все получится ответ был один - не хочу. Мне, говорит, надо, чтобы само получалось, без усилий.
И это только один пример из множества подобных. Мой личный пример НИЧЕГО не дал (повторяю, все попытки увлечь его хоть чем-то продолжались годами).
Теперь еня бесят советчики, которые говорят про личный пример, про совместные занятия, про недостаточность моих стараний.
С учебой тоже средненько. Он старается в школе, хочет быть на хорошем счету у учителей, но дома сам оооооочень редко садится делать домашнее задание сам. Ждет меня с работы. Спрашивает, правильно ли сделал, после каждой строки. Я все объясняю по сотне раз, потом говорю, вот сейчас мы все разжевали с тобой, запомни, как мы все сделали, чтобы не повторить свою ошибку в классе. Если в школе на следующий день тест и он облажался с тем материалом, что мы разбирали дома, он заявляет, что это я виновата - плохо ему помогала, непонятно объясняла, не заставляла учиться и вообще я - никудышная мать.
При этом на словах добрый и ласковый - мамочка, я тебя люблю-не могу, я все для тебя сделаю и т.д. На деле - видит, что я что-то делаю по дому, никогда не поможет, будет лежать на диване и головы не повернет. Если попрошу или скажу, как тут советовали, мол давай вместе, а потом какой-то приятный бонус, будет говорит сейчас-сейчас, через минутку, будет тянуть резину до последнего, потом на 2 минуты поднапряжется, изобразит деятельность, сделает тяп-ляп, потом скажет, что устал и опять ляжет.
За все эти годы я истрепала себе все нервы и перепробовала все: ласку, угрозы, наказания, поощрения, игнор. А воз и ныне там. Ничего не меняется. Я практически уже махнула на него рукой - будь, что будет. Нервы дороже. Или я сойду с ума, или заболею, не дай бог.
Но вы же видите сколько родителей тут написали, что у них то же самое. Хорошо, когда мальчик находит такой спорт и друзей, где им интересно. Вот ему самому нравится теперь пейнтбол. Туда он даже сам на общ. транспорте с друзьями ездит. Но к сожалению слишком дорого, чтобы они могли хоть раз в неделю играть. Поэтому заставляю хотдить пешком в школу, почти час в день, тоже упражнение.
Я вот поняла, что все общение с ребенком сводится к сплошным к нему претензиям: "почему не..." и далее по списку.
Но есть ведь и другие стороны жизни. Надо как можно больше времени им уделять, искать точки соприкосновения. Хотя бы в кино ходите вместе, читайте одни и те же книги, научитесь играть в те же игры.
Ну это надо все просто пережить, это просто период такой.
У меня ребенку 12, только все начинается, но я морально готовлюсь "забить на все" , ради сохранения контакта и доверия. Хотя, мне это ОХКАКСЛОЖНО
С моей стороны я делаю многое. С его стороны - почти никакой ответственности. В основном - школа.
Если он себя не чувствует самостоятельным, то он ее не чувствует везде и в школе тоже
Он, в общем-то, если попросишь, направишь все сделает. И не откажется примеры порешать, и мусор вынесет, но я устала, жутко устала!
Или Вы уже за всех все решили? даже нерожденным детям в нормальном отце уже отказали?
не слишком ли большую ответственность на себя взваливаете? не придавит по край жизни?
Вот у меня другая бЯда((( начиная с детского сада меня дрючат за поведение сына, в шкоел тоже, потом в другой, щас уже из колледжа звонят(((
Вот где нервы давно не пределе((( И нет путей решения ни-ка-ких. Безнадега.
Скоро, чую, и с работы его звонить будут жаловаться(смех сквозь слезы))))
Я вот не беру телефон классного из колледжа... А он настырный такой, раз по 10 точно набирает, а потом он мужу звонит и жалуется(((
На собрание зазывает, мол , педагоги поговорить хотят. Эх. Я не пойду, находИлась в школе да и утренник у младшей.
И началась она не сейчас. Мне 48. Все мои сестры двоюродные позаканчивали университеты, а братья - кто рабочие, кто в покер играет и этим на жизнь зарабатывает.
То, что описывают мамы мальчиков - это просто страшно. Мне страшно от того, что ждет моих девочек в будущем. Моей младшей 13 лет.
Я не хочу, чтобы в семью приходил вот такой оболтус, который трусы себе сам поменять не может. Категорически не хочу. И они не захотят, я надеюсь.
Растет третье или четвертое поколение, воспитанное только женщинами. Мужчин нет, есть особи с мужскими половыми признаками.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325