Читаю и размышляю..
Вот тут многие пишут о том, что все дают детям. А так ли это по факту. Смотрю на многих знакомых и понимаю, что многие только в "грудь копытом", а по факту для детей ничего не делают.
Просто слушком часто мама стала меня ткать, что она для меня все сделала))) А что все - не озвучивает. Да родила, да кормила, да одевали, покупали к школе тетрадки и только необходимую одежду. На все лето и все каникулы сбагривали в деревню к бабушке, отдавая туда все старье с формулировкой "в деревне пойдет". Образование я получала сама в 27 лет, а после школы ПТУ, чтобы побыстрее пойди работать. Нет у меня близости с родителями, да и не хочется, но и послать не могу.
1. Сбагривали на все лето. Многие дети это за счастье считали, на свежем воздухе все лето! Чем вам деревня не угодила?
2. А как вы учились в школе? На отлично? У вас была цель? Выбрана профессия? Или всетаки вы не были готовы к ВУЗу и пошли в ПТУ?
Мне кажется вы ищете проблемы там где их нет.
2. В школе я училась хорошо, только 4-ка по физики и то по глупости получилась. Я выбрала ПТУ, потому что после 3-х месяцев уже могла работать. Еще 5 лет ходить в чем попало не хотела.
Не думала, что это секретная информация :)
Меня тоже интересует этот вопрос. У меня тоже есть родители, но как-то я не помню их участие в моей жизни. Вот серьезно. Они жили, что того, чтобы помогать несчастным родственникам, которые жили в деревне. У меня как у автора были вещи, только ходить в школу)) Билеты, которые давал профсоюз на елку отдавались двоюродным братьям и сестрам, которых притаскивала мама на Москву, велосипед им же, заказ с работы туда же, вечер в коммуналке шалман из родни тусил. КОгда родители уже стали пенсионерами и помогать не могут больше родне, а я отказалась, их все послали нахер))) А я должна отдуваться.
Правильно и делают, потом у этого ребёнка всё будет в т.ч. и хорошее образование заграницей, не всё на шмтки спускать.
Нельзя винить во всем родителей, они может жилы рвали на работах чтобы хоть драные сандали обеспечить детям!
Это ваша мама видимо очень авторитарная, а многие рады наоборот что ребенок идет на вечернее и будет работать, а не на шее сидеть
У каждого своя история
Наверное мне за это надо мать убить, но я, вот странное дело, её люблю.
Я вот не знаю плохо одетых детей, ни в моем детстве, ни сейчас я не видела детей в рваных босоножках, также как и в одежде на 2-3 размера больше, вернее я не общаюсь с людьми такого круга, естественно бомжей в рванине видела, но как правило не разглядываю, стараюсь быстрее мимо проходить
я лично хорошо помню свой гардероб 11-13 лет. один свитер, одни штаны и одна юбка, всё от сестры старшей досталось. если что, то сестра старше была наааамного. выглядело всё весьма затрапезно. помню увидела у подруги несколько свитеров разных фасонов и цветов, которые ей бабушка связала - удивилась так, мол зачем????? ну мне там и объяснили, зачем:-D у меня прям помню культурный шок случился.
Дело не в ситуации. А в ее восприятии. Ребенком.
И еще. Я ничем не отличалась от других детей, бегавших в деревне. У них были те же короткие китайские платьица и замызганные футболки. Я хотя бы чистая всегда была (спасибо бабушке). Истерить по этому поводу тогда было бессмысленно. А вот если бы я одна была оборванкой - я бы, пожалуй, заметила.
Мнение моей тетки, которая считала, что родители у меня "богатые" и я должна была день и ночь ходить в кружевах и кринолинах - меня не волновало. Зато ее собственные дети переодевались каждый раз, когда надо было из дома выйти за ворота. В новую и красивую одежду. Зачем? А чтобы никто не сказал, что он детей плохо одевает.
Можно из чувства долга, можно надеясь на взаимность, ну вообщем много чего.
Если чел делает это бескорыстно, то он сам не считает, что он что-то делает, делает и все)))
А корысть бывает разная, не только материальная. Можно в лепешку расшибаться просто чтобы чувствовать себя востребованным - это тоже корысть как ни крути
Вот я вообще не помню совместного время препровождения, вообще! Потомучто не было его. Ну что трудно было с ребенком в кино сходить, или в парк? Все же копейки стоило, толп не было как теперь.
Не помню, чтобы мне читали, а уж уроки чтобы делали, или объяснили чего...
и ведь приличная семья считалась, просто раньше с детьми не носились как теперь. То есть носились единицы неработающих женщин.
Но я родителей не обвиняю, нет. Их дество вообще выпало на послевоенное время, детей в семье было много , поэтому основная задача была прокормить.
Откуда им было взять все эти современные понятия.
Но мне теперь 44, маме 77 и я понимаю, что ей нужно внимание, просто поговорить.
Так вот делаю это из чувства долга, а не по веления сердца. Думаю, что вот от детства подсознательно это идет.
Со своим ребенком стараюсь много времени проводить вместе. Ему уже 12, а иногда я ему вслух читаю. Не потому, что он неграмотный, а потому, что нам обоим это в удовольствие)))
Как-то так
В конце концов в больших семьях если у ребенка есть потребность в общении, а родители не уделяют внимания, то ребенок ищет "замену", возможно что это бабушки, тети, дяди или старшие сестры/братья
Там война была или послевоенное время, страну поднимали.
Вы просто представьте, что ваша мама тоже была когда-то маленькой девочкой, которую не водили в парк. Она просто не научилась.
И вообще осознание этого пришло, когда я сама стала мамой. Я так стала СВОЮ маму жалеть именно за то, что у нее не было возможности в полной мере насладиться материнством. Надо было работать, дети в яслях, саду и т.д.
Выходные убивались на быт. Стирка тогда занимала целый день(((
Жизнь ведь Вам дали)))
А у вас видимо в семье не все хорошо и вы обвиняете в этом родителей, типа не так воспитали, любить не научили, а вина только ваша, никто никого не учит любить или ненавидеть, чувствам нельзя научить, это надо чувствовать интуитивно и раз вам не додали ласки в детстве вы должны своим детям ее дать и как раз и получите ту отдачу что не получили от родителей, получите от мужа и детей
Кстати, а кормила-одевала-это мало??? А уж лето в деревне-это просто мечта и за счастье! Не то что мы с братом-в пионерлагерях!
...Моему отцу давали "всё". Послевоенный ребенок-мальчик, первенец у 45летних родителей. Музыкальная школа, английская спецшкола, артек, институт непростой, работа в Интуристе, машина, КВАРТИРА, опять работа- все руками родителей... Спился, помер под забором.
Современные мамы грешат этим как никто другой.
У меня трое детей, и вот когда они были маленькими, я очень часто слышала от своих знакомых: "нужно рожать одного и давать ему все". Я, ясное дело, чувствовала, что камень в мой огород. Здесь, на Еве - это тоже частое мнение - дать ребенку всё.
Но вот , на собственном опыте: прошло 10 лет и вот я вижу этих родителей, которые типа дают детям всё, и мне хочется спросить их : что такое "ВСЁ" они дают своим детям?
Мыслей даже в голове не было ныть о моей несчастной доле профессорской внучки, работающей продавцом (я правда им работала, когда училась в веселые девяностые). И на даче пахала, когда уже мы свою построили, и по дому вкалывала, и с соседскими детьми сидела, но за интерес, правда, я малышей всегда любила и старалась торчать у колясок.
Я так поняла, вы сами захотели. В чем тогда претензии?
Про деревню - не принимаю. Не у всех были возможности вывозить детей летом на моря. А про одежду вообще смешно. Для вас главное в жизни было - тряпки?
Мою сестру зовут Юля... мы уже ржем сколько раз вместо Юля я написала Бля...
Хотя да, меня на Еве ононим какой то долго пинал на предмет пропущенных или переставленных местами букв. А еще за слово "ваааще". ПТУшница я безграмотная, вот :)
Я в пейджинговой компании работала, это была самая распространенная ошибка.
Помню кого-то премии лишили за что-то вроде:
"Бля, встреча завтра в 18:00. сексретарь."
Там клиент звонил, бился в истерике от ярости.
Вы в какой компании работали?
Я три года работала, в начале 00 как раз уволилась,
У меня аж в глазах потемнело, я ее всю переписку называла Лось)))) (девушку зовут Леся). Ей еще так этот Лось подошел, как на зло))) до сих пор, когда ее вижу, думаю: Лось)))
Перечитайте первый пост автора. Она не только ноет , как к ней плохо относились, но и говорит что ее знакомые прям поголовно все детям ничо не дают и не давали . И вопрошает. так ли это? ) Я ей полодительный пример привела :)
Объясняю для прямых - нет, я никогда не обижалась и не считала себя обижЕнной. Мое детство было эталонным . Хотя на Еве я пару раз читала, что фиг, ужас это :) понятно ? ;)
Но уж во взрослом возрасте так рефлексировать изза детских обижулек это что то из разряда садо-мазо.
Так тогда сложились обстоятельства.
Никакой травмы, по его словам, у него нет, огорчался, что редко видит маму, скучал, но понимал, что так надо и это не навсегда.
Тогда все дети были или в деревне у бабушек или в лагерях.
Я тоже на все лето была "сбагрена", ну не в городе же сидеть
Ваш ребенок где летом.
без оглядки на то, вискасом кормили или парной печенкой
какой-то нелепый пример
Кому разговором задушевных не хватало, кто-то, наоборот, жалуется что в душу лезли. Кому-то вещей дорогих не покупали, у других осталось чувство что от них откупались вещами...
И непонятно что ребенку запомнится из того, что вы для него сделали или что не сделали. Вам важно в тот момент одно и вы сфокусированы на этом, а ребенок вообще думает о другом.
Никаких претензий к родителям нет, сплошная благодарность.
Наверное, невозможно всегда поступать правильно, а мне это сильно в душу западало)))
Благодарность, да.
Общаюсь по минимуму, ничего о себе не рассказываю. У меня жива только мать. Абсолютно чужой, неинтересный и, если уж совсем откровенно, неприятный для меня человек. Я как-то даже здесь писала: http://eva.ru/topic/63/3260434.htm
Финансовый долг отдаю, морального не ощущаю. Совесть не мучает от слова совсем.
Вот правда. У меня с мамой сложные отношения. Я считаю, что меня часто не правильно воспитывали, странно поступали.
Но за те годы, что я взрослая, я уже практически нашла ответы на все родительские поступки.
С мамой мы подругами не стали и не станем, но без детских обид жить как-то проще.
Ну и да, жизнь дали и спасибо. Остальное взрослые люди могут себе сами заиметь.
Вы что сейчас от мамы хотите, чтобы она признала что она вам много в детстве недодала? Если она это признает, вам полегчает? Как сейчас эту ситуацию исправить можно? Балуйте детей и думайте что вы балуете маленькую себя. Купите им 10 пар босоножек. Пусть радуются.
Они вам обещали быть интересными всю свою жизнь? Нет.
Вы думаете будете детям своим интересны всю свою жизнь? Вряд ли.
Есть такие вещи, которые надо делать и все.
Не бросать мусор на улице, прикрывать рот, когда кашляешь, не пинать кошек, уважать старших...
Делать это хотя бы ради своих детей. У вас нет уважения к старшему поколению, а воспитывать его в детях надо. Хотя бы потому что вам тяжело живется без него.
Есть такие вещи, которые надо делать и все.
Не бросать мусор на улице, прикрывать рот, когда кашляешь, не пинать кошек, уважать старших...
Делать это хотя бы ради своих детей. У вас нет уважения к старшему поколению, а воспитывать его в детях надо. Хотя бы потому что вам тяжело живется без него.
______
нет, это вообще не так. никто никого уважать не обязан. уважают добровольно по собственно выбранным критериям. вы задумайтесь на эту тему сейчас, когда дочери 10 лет. а то вы сейчас уважаете родителей типа ради детей. а лети то это не оценят, и вас с таклй же формулировкой уважать уж е и не будут. облом то какой случится.
Дети обязаны уважать своих родителей.
А если взрослый человек не может справиться со своими детскими обидами и простить родителей за то, что, по его мнению, его не так растили, то это проблема взрослого человека. Которую он просто обязан решить. Ради своих детей. Чтобы дальше из поколения в поколение передавать хорошие отношения между родителями и детьми.
Я не призываю притворяться и через силу улыбаться и помогать родителям. Я говорю о том, что проблему надо решить в себе. Ведь явно у автора обида не потому что родители ей недодали, а потому что у нее сейчас чего-то нет и она думает, что если бы у нее было другое детство, то сейчас она была бы в шоколаде. Это перекладывание ответственности с себя на других. Ведь всегда приятнее думать что родители что-то не сделали, чем то, что она сама что-то не смогла достичь.
вот такой вот обломС)))))))
да, и из поколения в поколение можно начать передавать ЗДОРОВОЕ уважение, а не искусственное, а для это с вашим натянутым уважением придется порвать, чтобы создавать новые отношения. не факт, что с первого раза получится. но можно хотя бы попытаться. как вам такая логика???)))))
фактически вы уважаете свою маман только из страха, что ваша дочь вас уважать не будет. представьте, что ваша дочь этого не будет бояться. как не боюсь к примеру я.
Я еще раз объясняю: ни о каком "искусственном" уважении я не говорю.
Я говорю о том, что обиды детства бывают у практически у всех. И с ними надо справляться. Потому что с обидой жить очень тяжело, а с обидой на близкого человека - вдвойне.
Хотя это очень заманчиво, можно сваливать все свои неудачи на то, что в детстве мама недолюбила, туфли новые не купила, в парк недоводила. Перекладывать ответственность за свою жизнь на другого очень удобно.
Я не автор если что.
Я на предыдущее сообщение накатала большой ответ и он куда-то делся((( не хочется все писать опять...
Я уже несколько раз за последние несколько дней приводила в пример рассказ моего психолога. Я с ней абсолютно согласна. Он не большой, в полстраницы. И именно по этой теме. Там рассказано лучше, чем я могу объяснить:
http://www.proza.ru/2013/06/11/570
Если буквально воспринимать, то получится что мать, тушащая окурки о тело ребенка - безусловное благо.
Вы со своим психологом поосторожнее будьте. Вам просто удобна та картина мира, которую она персонально проповедует. Я вам еще пять психологов найду, которые противоположные вещи будут утверждать.
Тогда будете такая же счастливая как Амина.
Клянусь.
И не захочется незнакомым людям куйню написать. Ибо незачем самоутверждаться за чужой счет, все и так у вас будет прекрасно.
Это не псевдо-психолог.
Вы просто не то читаете.
Вернее, не так.
Но не буду дискутировать, чет мне не до этого сегодня.
за гранью, чесс слово!
Я не пойму, что вы так возмущаетесь? Это ВЫ предложили помериться счетами, кто кому что сделал, а не я. Вы предложили, я вам намеряла. Вас результаты не устроили, вы решили на меня наехать, что я типа сама не мать. Смешно.
Одежду я донашивала в большинстве своем от старшей сестры. Большинство игрушек - оттуда же. Пионерских лагерей в моей жизни не было. Кормить - кормили. Я сразу написала, что могу каждый день лишнюю порцию пельменей в честь этого наваривать. Квартиру не покупали, ее родителям дали в том числе на меня. Что вы еще предъявите? Для полноты картины я вам добавлю, что в семье каждые лет несколько покупалась новая последняя модель автомобиля. Да-да, это в советские времена.
Меня не результаты не устроили а Ваше вранье, как Вы с 10 лет сами себя обеспечивали :)
а то что в вас недоложили однако подсчитали аж до пельменной порции ))) Вам даже померещилось как Вы с 10 лет сами себя обеспечивали )))
ну-ну)))
такое впечатление, что свалила все в кучу, все то, что можно посчитать отклоняющимся от богатой сытой жизни, подвела черту и резюмировала - это все из-за родителей.
так и не ясно - жизнь удалась? или нет?
если нет духовной близости с мамой - это совсем другой вопрос, который не имеет никакого отношения к лету в деревне и учебе не в мгимо
Мне 46, выросла в рабочем микрорайоне большого города, заселенном выходцами из деревень. Примерно у всех моих друзей и одноклассников одно и то же было. Родители нас "воспитывали, как могли". То есть мы сами себя воспитывали, и улица еще.
Моя мама говорила, что она нас любит и сразу начинала перечислять, что она нам купила. И всегда подчеркивала, а вот ее мать ее не любила и послала ее из деревни в город с одним узелком и тремя рублями в кармане.
Но согласна, в сравнении с ее нищим послевоенным детством в деревне это было шикарно.
У меня ДР в конце августа, перед школой, поэтому подарками на ДР было ВСЕГДА что-то из зимней одежды или обуви.
Но я воспринимала это вполне нормально - так жило 90% семей вокруг.
Я "уходила" с головой в книги, в вымышленный книжный мир... Книги кстати мне никогда не покупались, я брала их в библиотеке. Но большинство моих одноклассников книги почему-то не интересовали.
Все мы выросли разными....Из наших трех параллельных класов двое по тюрьмам сидят много лет. Кто-то спился и даже умер. Кто-то стал врачом, инженером, дальнобойщиком, медсестрой, продавцом....
Все мы, как можем, стараемся скрыть и от себя и от своих детей неблаговидную и сложную часть жизни, пока она сама не нарисуется во всей красе.
Зачем ребенку Вам помогать, если вы можете сами со всем справится?
И что значит могу сама справится, ну могу донести, могу, а могу и не ходить больше в магазин за вкусненьким, нате дети ешьте суп и кашу пустую. Мне прям в голову стукнуло сегодня, кого ращу, мне не понравился результат, совсем.
на моря тоже вам удобнее, а совсем не детям. если бы вы сами конечно одна жили, по другому отпуск бы проводили, но вы свой выбор сделали, когда родили, и странно его детям предъявлять. ну поп поводу детского сада не знаю, но тоже подозреваю, что не сильно это неудобнее для вас.
а результат? кокой может быть результат у ребенка, у него еще вся жизнь впереди...
и причем здесь ваше нравится /не нравится. Он живет не для того, чтобы ВАМ нравится
Вы знаете людей, которые не сядут на подставленную шею?
Я - нет. Это закон сохранения жизненной силы: зачем делать самому, если кто-то сделает за меня.
Ребенку достаточно дать пару -тройку простых, но постоянных поручений и никогда за него это не делать. А потом постепенно увеличивать этот список. И не говорить ему "должен, должен"... , а наоборот "это твой вклад в нашу семью, твоя семейная роль и ценность"
Мой ребенок в 12 лет с удовольствием мне помогает, хотя лентяй еще тот. Просто я перед ним "прынцессу разыгрываю", нежную, хрупкую, которой не пристало сумки таскать. Он мне даже сапоги снимает, потомучто "я не могу нагнуться".
Но и я ему и воды принесу, и тарелку за ним уберу, когда это в общую атмосферу момента вписывается.
Что Вам мешало то ему дать поручение взять у Вас эти пресловутые сумки?
или хотите "чтобывнемсовесть/жалость/чувство вины/ проснулось?
Я вот такого ни от кого не жду. В зависимости от ситуации или командую или прошу или требую. Не только от сына, кстати, а и от иных участников моего жизненного процесса.
При этом золотая медаль, красный диплом. Да, квартиру мне родители не купили. А когда возникла такая возможность (продали свою большую) - купили двушку для брата. Родителей и брата обожаю до дрожи, обязана им жизнью, счастливым детством, любовью. За своих - порву в клочья. Как-то так. Не в вещах счастье.
В кедах, кстати, бегать очень тяжело целый день. Ноги потеют и болит свод стопы. Если вы об этом не знаете - вы их просто никогда не надевали. Или не знаете, что такое кеды.
Мне тоже интересно, откуда берутся тетки, которые на прогулку с ребенком в ближайшую песочницу являются на каблуках, в леопёрдовых маечках и макияжем а-ля индейцы на тропе войны, брезгливо поглядывающие на мамаш в джинсах и футболках. Смешные такие в своей глупой уверенности, что они правы.
"Дала тебе все" = "отказывала себе во всем, ущемляла себя". А зачем? Кому это было нужно? Делала это в кредит, чтобы спросить с процентами через 30 лет?
Ах, не отказывала? Значит, давала то что могла и что считала нужным => об чем разговор вообще? :mda
Я не даю детям "все". Я даю то что считаю нужным, у себя не отщипываю:) Поэтому попрекать никогда в голову не придет. Слава богу, у меня и у мужа родители тоже с головой дружат))
Конечно, ВСЁ не получится сделать черно-белым. Конечно, если у меня назначен фитнес, а у ребенка в это время - спорт, то выбор очевиден (для меня, по крайней мере). Я не считаю такие ситуации "отщипыванием". Это просто компромисс. Я иду на это сознательно и продолжаю считать, что живу С ребенком, а не ДЛЯ ребенка.
Касательно вашей ситуации - я не понимаю, как (и зачем) давать больше чем можешь. И как ребенок может этого не чувствовать. Мне кажется, он понимает, просто пока не говорит вам об этом. А в итоге через 10-20-30 лет он все равно может кинуть камень: "Я тебе был не нужен, ты делала все через силу. Неужели ты думала, я этого не чувствую?" А вы да, скажете: "Да блин, я же тебе давала больше чем могла!!!" А он скажет: "Ну и нафига?" ))))
Может такое быть? Да запросто! И ведь ничего хорошего, верно? И пожалуй, к манипуляторам/эгоистам/тупицам я добавлю перфекционистов:)
Нафига? Наверное, потому что лучше дать, чем просто забить на его потребности и сказать "да мне пофиг на тебя было, еще не хватало тебя обнимать-разговаривать с тобой-искать тебе занятия и игры". Да и невозможно это, наверное, сейчас это уже не актуально, а в более младшем возрасте он просто разнес бы дом, если бы я не занимала его, не общалась с ним в его режиме (другие варианты общения он не воспринимал)...
Нет, я давно уже не перфекционист в отношении старшего ребенка. Но чем старше он становится, тем четче я вижу, что ему надо было бы еще меня, еще общения, еще тактильности, как сейчас, так и в более раннем возрасте. А это уже не исправишь, хоть я и понимаю, что еще - это бы означало уже психушку для меня. И все равно недостаточно.
Хотя с мат.счастьем было туговато. У мамы 130 + прогрессивка, алиментов рублей 50 и вечно болеющий брат (17 пневмоний)+ все инфекционные болезни.
Но каждое лето или на море, или в Прибалтику , но очень скромно. Ну и одна или две смены в лагере.
Деревню видела только по телевизору, не знаю плохо там или хорошо.
это деревенские своих детей сбагривали.
Итак ЧТО для Вас эта фраза и ЧТО самое важное Вы считаете должны дать родители детям:
- 24-часовое проведение времени с детьми
- кружки, развивалки и тп
- походы в музеи, на выставки и тп
- совместные выезды на природу, катки и тп
- доверительные отношения, дружба, любовь
- совместное "делание" уроков
- постоянный контроль что, с кем, когда, зачем
- достаточно того, что ребенок одет, сыт и с гаджетами
- все вместе взятое
- ваш вариант
:-)
По мне так самое главное это любовь и доверительные отношения, ну и совместное времяпровождение по возможности.
Конечно, я не про тех родителей, которые бьют, пьют и детей голодом морят. Наше детство пришлось на одно время, вокруг меня все дети помогали по хозяйству, да еще горды этим были, что для любимой мамочки что то делают, сейчас появились стиралки/посудомойки/пароварки и быт стал совсем иным, наши детки уже меньше уделяют внимания хозяйству, как и мы впрочем. Времена меняются, меняются нравы и методы воспитания... Поэтому совершенно глупо грузиться, что нам приходилось белье в кастрюле кипятить, а наши бабушки/прабабушки в поле пахали - вот где жесть то! :)
" Да родила, да кормила, да одевали, покупали к школе тетрадки и только необходимую одежду. На все лето и все каникулы сбагривали в деревню к бабушке, отдавая туда все старье с формулировкой "в деревне пойдет". Образование я получала сама в 27 лет, а после школы ПТУ, чтобы побыстрее пойди работать. Нет у меня близости с родителями, да и не хочется, но и послать не могу. "
Тоже считаете, что такую мать надо посылать?
Ни одна нормальная мать своего ребенка попрекать не будет, всё она сделала, не всё. Она щас попрекает, и в детстве за всё попрекала значит. За что ее любить то? За сандалии рваные? Ну не любится то вот за сандалии, как бы вам от этого не было грустно. И ваши дети за сандалии вас любить не будут, хоть за рваные, хоть нет. Любят за другое.
отправила сына учиться играть на гитаре тоже для себя-балдею вечерами(он мне играет).
Он разделяет мои увлечения. Таскаю его на те выставки и музеи,которые мне интересны.Уроки проверяю,которые мне интересны, муж те,которые ему) На уроки английского отправила,сама с ним занимаюсь,тк язык забыла совсем.
не считаю,что он мне чем-то обязан. Что я себя ограничиваю в чем-то. Он ездит с нами на нашествие с 6 лет, в поездки дальние с 4х. Гуляет с моей собакой))
Обожаю его. мне нравится с ним общаться,гулять,играть. На НГ покер "ему" подарила)))
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325