Приютите на 3 дня

Приютить на собеседование даже звучит странно. Вам неловко что не помогли? Так вопрос жизни и смерти вроде не стоит, а кого впускать жить (даже на несколько дней) в свой дом решать только Вам, тем более приедет совершенно незнакомый человек, даже не берите в голову.

Почему совсем незнакомый? Кум, они ему ребенка доверили своего.
Видимо у автора действительно были серьезные обстоятельства, не смогла правильно донести куму, чтобы не обижался

Кум знакомый, конечно. А вот девочка, за которую он просил, для автора совершенно посторонний и незнакомый человек.

а что формулировать-то? Понял, что на вас нельзя рассчитывать;)

дубль

Что-то у меня с компом.
Нельзя рассчитывать, так нельзя.
И это с учетом того, что его сын оканчивает образование в сфере деятельности моего мужа, и вот его мы точно поддержим, что и было озвучено.

А как одно с другим связано то? Это утешительный приз такой?:) Чтобы не затаил обиды?

Нет, это реальность.

Эээээ вы вопроса не поняли. Ну да ладно.

Так разверните вопрос.

Да он собственно риторический. Не берите в голову.

Жаль. Я бы не отказала.

Ваши жилищные условия позволяют принять кого-то на 3 дня? А его?

У нас 2-ка, а-ля трешка, т.е. 2 спальни и объединенная кухня-гостиная, проживаем мы с мужем и наш ребенок.

Ну т.е. в принципе вы имеете возможность. А сам то кум где живет? У него сильно хуже условия или он вообще в другом городе живет?

За тысячи км.

Ну тогда его реакция понятна. Переоценил видимо ваши отношения. Может быть разочаровался...вы ведь почувствовали что-то в его ответе, раз сюда написали.

Почувствовала, но мне бы и в голову не пришло просить его о чем-то подобном.

Так то ваша голова, а то его. Разные головы то. :) Нормально это.

Но, он-то еще там и Евы не читает. Поэтому ему и дико.

Только поэтому?

А причем тут их отношения? Он не сам приехать собрался, не детей прислать (коих автор вроде как готова принимать). Он видите ли, друга заслать собрался, который автору вообще никто. Это каждый знакомый будет своих знакомых засылать - у человека вообще личной жизни не будет - только успевай гостей принимать.

я бы приютила.А по какой причине отказали?У нас жили аж 2 недели одна семейная пара с ребенком,мы их в принципе знали,но не совсем близко,мужа ее мы вообще почти не знали.Получилась такая ситуация,что они должны бли приехать к одной пожилой паре,они к ним часто ездили,вернее она,пока была не замужняя,а потом обзавелась семьей и вот должна была быть их поездка,они выправили визу,а у пожилых людей(мы их очень хорошо знаем,общаемся близко) большие проблемы со здоровьем,я представила каково,когда сидишь на чемоданах,поездка уже обозначена,виза на руках,а тут бац...и облом.Я предложила у нас пожить,изначально они собирались на неделю,но в итоге мы их оставили на 2.Люди порядочные,нас не напрягали,питались частично у нас,частично у пожилых людей.Вощем,считаю,что нужно друг другу помогать.

Причина, не очевидна?
Объясняю, присутствие не знакомой девушки на нашей территории не приемлемо.

Вы удивитесь, но ничто неочевидно. :) ВСЕ надо объяснять иначе рискуете не понять друг друга и даже испортить отношения.
А что у вас против девушек? Юношам можно, а девушкам нет? Почему, если не секрет?:)

Объяснили.

А как? Что сказали то? Интересно, честное слово.

Так и сказали, тебя, твою семью, всегда, и без вопросов, а вот незнакомую девушку - нет.

эээ... сорри, но автоматически лезет в голову мысль насчет вашего супруга и доверия к нему :)

исправлю, незнакомого человека, пол не важен.

мне тоже самое

ахтыжблять! неприемлемо! а то насрет в ваш золотой унитаз, гадина.

За верность мужа переживаете?

Я бы тоже приютила, тем более человеку было дано понять, что это возможно. Это я о сыне крестного. Он видимо подумал, что и дочери его друга значит по его просьбе (просьбе близкого в понятии большинства людей человека) такую помощь окажут. Тем более всего на 3 дня.

Нехорошее чувство, что вроде бы и все правильно сделали, а не по-человечески, по-московски зато. Человек это понял. Ничего серьезного, но осадочек у него остался.

А при чем тут Москва, мы тут совсем недавно. И будь другой регион, ничего бы не изменилось.

Да ладно :-) Вы же топик для чего-то завели? Я вам объясняю как со стороны это выглядит. Зажравшиеся, зазнавшиеся москвичи. Ну начинающие, это ничего не меняет :-) Всё впереди, скоро и его с семьей видеть не захотите. Он это понял.

нормально это со стороны выглядит для нормального адекватного человека, для которого важны границы.

Ну, каждому важно свое. Кому границы, а кому близость и взаимовыручка. Понимаете ли, бывают отношения и Отношения.

Какая близость может быть с незнакомой девицей? Она автору совершенно никто. Почему она должна ютить в своей квартире всех желающих?

Как человек, приехавший в Москву из провинции, хоть и очень давно, говорю, мне лучше видно ;-) Границы - это все наносное, когда нет дружбы, а есть приятельство, не более. В Москве это норма, в любом другом месте - нет.

Потому что в любое другое место не рвутся толпы желающих в любое время года. Вот когда поживете в ситуации, что вам названивают то из одного города, то из другого с просьбой принять ладно если родных- друзей, а то еще и знакомых этих друзей. И знакомых знакомых друзей.

Я в Москве живу 20 лет, не надо мне рассказывать.

Конечно не надо. Анонимы сами могут что угодно рассказать :) Даже то, что они внуки Абрамовича, и у них на каждого гостя по квартирке :)

Анонимность тут вообще не при чем, я тут давно под ником не пишу, надоело. Но врать не приучена.
Мы вот сегодня в кино ходили. Овечка Долли была злая и рано умерла. Хороший фильм, правильный такой, про дружбу. Настоящую. Вымирающий вид.
У нас все теперь за деньги, а потом удивляемся, почему все такие злобные вокруг. Не хочется так жить.

Анонимность тут очень даже при чем. Если человек не излагает глубоко личную ситуацию, и у него нет необходимости скрывать ник, то его анонимство можно объяснить лишь одним - желанием потроллить собеседника.

Про фильм насмешили. Похоже, у вас все понятия о дружбе исключительно из кинематографа :)

Нда. Вы под ником на этом ресурсе занимаетесь исколючительно троллингом. Не стоит судить людей по себе. Ваши комментарии, как бы это.... да просто тупые.

Еще один анонимный вяк не по делу. :)

ничего подобного. в данном случае глупо выглядели именно ваши попытки.

О, ну ваша категоричность и меркантильность притча во языцах! Еще бы для вас настоящая дружба не была глупостью, я бы сильно удивилась. Ваши комменты ниже только подтверждают это. Две подобные оппонетки могут только утвердить в правоте :-D

странно. на мой взгляд, совершенно нормально выглядит.

А ничего, что Москва одна, а желающих ее посетить - миллионы? И все хотят сэкономить на отеле.
Если человек смог переехать жить в столицу - это совершенно не означает, что он обязан превращать свое жилье в ночлежку для всех желающих. куму можно бы и задуматься о том, что он не один такой "умный" - решил воспользоваться дружескими отношениями с автором, чтоб заработать себе баллы у других друзей.

У вас нет друзей. Вам не понять. Друзей много не бывает, они проверены годами, они ближе родственников. А все желающие, пользующие и прочая - это совершенно другая категория. Если кум не один такой умный, ему надо задуматься, то не друг он вам, только и всего.

Ну конечно, анусы лучше меня знают, кто у меня есть.

У меня не просто есть друзья. У меня есть люди, которые и сами могут ко мне приехать в любой момент, и меня примут при необходимости со всеми тремя детьми. Но мы слишком уважаем и ценим покой друг друга, чтоб без крайней необходимости навязывать друг другу посторонних людей, даже если самим нам они ближе родных.

А что ж вы такая злая, если у вас так все хорошо? Прям через край переливается. Может не уверены в друзьях? Или так цените их покой, что никогда не станете беспокоить ни по какому поводу? И это дружба теперь?

Я не злая, это просто вам правда глаза режет, а вы думаете, вам ее от злости пишут :)

Да, да :-)

А что, к ним уже приезжали 100500 раз? Вроде бы первый раз их попросили. :)
Мы тут тоже в краевом центре, помнится, многочисленная родня из других городов и поселков края всегда у нас останавливалась. Причем, тогда и телефонов-то не было ни черта, просто приезжали, и все. :) Иногда было не сильно удобно, но ничего, потерпишь пару-то дней. А пару раз было, вообще незнакомых людей ютили. :) Ну счас да, ГРАНИЦЫ самое главное. :)

Оно и заметно, что недавно! ;)

Ко мне на собеседование очень часто приезжают из других городов, утром приехал/прилетел, вечером в ночь обратно. Без гостиницы. Если Москва, большинство рейсов из пости всех городов именно так построены, утром приехать, вечером уехать.
Но, думаю, на 1-2 ночи приютила бы. Но - редко собеседование одно, обычно их два-три, промежутки межу интервью недели могут быть и что если примут на работу? Пустите на испытательный срок дожить? Здесь я бы отказала

Жилищные условия не позволяют приютить?

Москвичи жлобы.

Москвичи не жлобы. Это так называемые нью-москвичи, которые в мааскву попали, они этим грешат. Мы с мужем москвичи в хрензнает каком поколении, к нам часто родня приезжает, всех принимаем, нам не жалко)

Именно потому что вы не нью-москвичи к вам родственники со всей страны и прут :) Каждый коренной москвич на выходные к маме в деревню?:)

К нам прут из Закарпатья, Венгрии, Кубани и Израиля. Вот так ветви семьи расползлись)

Одно дело родня,знакомые ,друзья НАШИ, а другое дело хрензнаеткто.

Да все жлобы. Вот можно опрос провести и каждая тут москвичка скажет - никого не пущу, мое, границы и блабла.

Ваша родня тоже вам кучу своих знакомых на жительство засылает? Разницу с ситуацией автору не видите? Как раз родню она готова принимать.

Я москвича в черт знает каком поколении, и я жлоб. И вот вообще не стесняюсь этого.
В моем детстве к нам всегда приезжала родня (далекая-предалекая) то за покупками, то проездом, то переездом.
У нас же в тут хоромы: 3к квартира 63 кв.м. и в ней всего-то 7 человек.
Тогда я даже любила этот вечный табор и ужасно удивилась, когда однажды подслушала разговор мамы и бабушке, когда они обсуждали, что вот ведь люди, мол, беспардонные: знают, что не откажут и не понимают как-будто, что нельзя же так...
Теперь у меня своя 2ка, муж - НЕмосквич и 2 детей.
К нам приезжает его брат частенько. И мне это не нравится, но и брату мужа отказать не смогу, как и родителям, естественно.
Но тут многочисленная родня его (а он товарищ крайне не общительный, кроме как со своими родителями и не общается не с кем) кинулась дружить со мной в соц сетях и набиваться в гости на "будем проездом", на каникулы, на экскурсию, детям столицу показать.
Что-то меня никто никуда не зовет (а это Сочи, Туапсе, Анапа, Пятигорск, Ессентуки), да и если поеду, то мне и в голову не придет ехать в "гости", для этого придуманы отели. Вот в Киев ездили раньше, там тоже есть родня, которая сейчас вот набивается пожить на время, пока работу будут искать и с ФМС разбираться, при этом всегда снимали квартиры и никто нам не предлагал этого не делать и пожить у себя.
Я не хочу гостей не потому, что меня не зовут, а потому что считаю, что в гости приезжать надо по приглашению к близким людям и с короткими визитами.
Просто потому, что у людей своя жизнь. Я вот, например, работаю дома, т.е. тут мое рабочее место, время расписано по минутам: когда я работаю, готовлю, с детьми, отдыхаю и прочее. Посторонние люди всегда сей процесс нарушают. И да, мне это не нравится.
И да, наверное, родственники мужа считают, что я - москивчка - жлобка. И пусть считают, а я считаю их беспардонными и жадными людьми, которым и в Москву хочется, и разоряться на гостиницу не хочется, а проще напрашиваться практически к посторонним людям, нарушая течение их жизни.

Не буду лукавить, если бы я дома работала, меня бы тоже наверное гости напрягали. Но я с утра ушла, вечером пришла, гостям ключи дала, комнату выделила и норм. Они уж сами по себе существуют)

Прям этим топом мне на мозоль наступили)))
У меня так: есть детская, есть гостиная-спальня-кабинет. Когда кто-то приезжает, мы с мужем спим в детской.
А я работаю в своем графике, так сказать: т.е. детей проводила, работаю, готовлю, потом забираю, развожу по занятиям, домой, уроки, игры, детей спать, я работать (это 21,30-22 и до 00, как минимум, а бывает и до 4-5). А когда гости, мой рабочий день сокращается существенно.
И это цветочки. В этом году к мужу приезжал брат. Неделю они были вдвоем (я с детьми за городом), потом муж был с нами 4 дня, брат был дома один). Спустя месяц я полезла в шкатулка, а там нет очень дорогих сережек с бриллиантами.
Мужу сказала. Я не знаю, на что и кого грешить. Брат - это дядя 43 лет при должности и положении, правда сильно подавлен после развода. Ну т.е. на него я не думаю. Ну хочется верить, что муж тоже никого не приводил))))) А брат... Не знаю я! Пил с кем-то, бабу приводил, проститутку? Черт возьми, я сама из выкинула! Не знаю я!!! Но мысли убивают просто!!! Сам факт думать об этом - ужасно! Муж сначала в голову не взял: найдется! Я не напоминала, но он сам облазил всю квартиру, и теперь уже вижу, что задумывается.
В общем, не хочу! Я ни к кому не прошусь, и у себя никого не хочу! Всех люблю и хочу чтобы мой дом - был моей крепостью и моей семьи.

ключи от своего дома я могу дать только моим родителям и своей сестре.
Как это уйти на работу и кого-то оставить в своём доме?

У меня на эту тему здоровый пофигизм) Они, гости, не прохожие с улицы же.

именно, что у автора речь о прохожих - дочка некоего друга друга
от симпатичного прохожего мало отличается

Это Вы просто с ситуацией не сталкивались, когда Вы в 22.00 домой пришли, а в холодильнике шаром покати, так как гостям кушать хоцца, а свои деньги на собственный прокорм тратить жлобно - в гостях же.

Не сталкивалась) Мои сознательные) еще и приготовят что-нибудь. Одни, как раз по рекомендации, друзья кубанских родственников, еще и по хозяйству помогли. Мужик этот сделал те мелочи, на которые все руки не доходили.
Так чтоб незнакомые, только эти и были.

ну на фиг. не весть кому ключи давать, комнату выделять, видеть их физиономии, развлекать их беседой, а то еще и кормить. потом за ними стирать-гладить. на фига оно все?

кто сам существует? ваш холодильник, ваша плита, ваш туалет, ванная и прочие комнаты?
гости и не подумают в них убираться

Я не москвичка, а вполне себе европейка, но тоже жлоб по-вашему. Я реально не понимаю такого расклада: если у тебя есть деньги на поездку, значит у тебя есть 20 евро на гостиницу. Если нет-сиди дома!

жлоб. случись с вами что - учтите, что вас тоже отправят куда подальше.

нищеёбка, случись со мной что-я это себе оплачу, а такие как ты-всегда приживалки с протянутой рукой.

не оплатишь. и другие тебе не помогут, вспомнив твою "доброту"

не ссы,впрочем тебе не понять т.к. вечная приживалка.

ссать тебе придется.

а ты уже ссышь.

а чо в Лондоне принято селить у себя чужих людей?
я б тоже попросила приютить меня
на халяву плохо что ли, там такие дорогие гостиницы

У меня знакомый один есть, он так мог бы сказать, прям вижу его. Он вас простит и забудет этот инцендент, потому что человек замечательный, это вас будет ваше отношение к дружбе и прекрасному человеку цеплять. У вас осадок останется, что мелкие вы людишки, в отличие от него, который наверняка, последнее с себя снимет, если вам будет надо.

угу...только этого "когда надо будет" никогда не наступает.

меня странно. Дикие Вы какие-то. А если она не очень в состоянии оплатить гостинницу? А если она из гостинницы реально не знает куда идти и как. Вы за ручку будете водить? А дома на пару дней проблема?

Это ее проблемы. И кум может помочь. Поему бы ему не принять дочку друга у себя? не оплатить ей гостиницу?

нахуй тогда ехать??? Сиди дома, раз тебе нужна нянька.

не может оплатить гостиницу - понять можно. но девочка совсем чужая автору. не знает как идти из гостиницы? а из дома автора знает?

Автору.
У вас чисто москвачное отношение. Такие как вы и говорят часто другим, что это ваши проблемы тем кому нужна была ваша помощь и эта помощь ничего бы вам и не стоила. Можно сказать что кума вы практически потеряли. Можно было узнать, какой у девушки характер, какая она. И в наше время есть много хороших и скромных девушек, которые не знают что такое наглость. В жизни всё бывает, есть всякие. Я вот одну бабушку знал (изредка приходил по мелочи ей помочь, по просьбе её дочери абсолютно бесплатно), так она пустила дочку своего врача на некоторое время, пока та ждала своей очереди на операцию. Вначале та вела себя тише воды и ниже травы. Но вскоре пошло по принципу - Пригласили за стол, а она и ноги на стол. Бедная бабуля уж и не чаяла когда её в больницу положат. Но есть и другие примеры, когда с теми кого временно приютили и расставаться не хотели.

Я бы отказала скорее всего. Самого кума - пожалуйста, а совершенно незнакомого мне человека - вряд ли. Даже по рекомендации.

для гостей существуют ГОСТИНИЦЫ, а не селиться в квартире, чтобы кого-то стеснять.

Конечно, кум понял, кто вы есть. Еще и подарочки от него ждете, он же кресссссный, да?

Мечтаю Москву посмотреть :-) Мы тихие (я и дочка), спали бы на коврике в коридоре. Приютите на пару дней :-) Никто не хочет :-(

Едите много?:party3

спросите еще - а когда спите, вдвое складываетесь?))

В моем коЛидоре вдвое не очень удобно:)

Ну если на пару дней то без проблем вообще.)) Не на коврике в коридоре конечно, но на матрасе на полу да))).

а убираться умеете?

нет такого глагола "убираться", правильно говорить УБИРАТЬ.

А как же "убраться подобру-поздорову"?

Хостел на Арбате 500 рублей в сутки. Неужели не осилите?

Похоже, вы слишком тихие и никто не слышит ваших просьб и желаний.
Именно, что не "не хочет", а Вы не озвучиваете свои просьбы вслух.

Автор, нормально вы поступили. Зачем вам в доме посторонний человек.
Я бы сильно удивилась, если бы к нам кто то хотел кого то приютить. Был бы один ответ НЕТ.
Исключение наши друзья, и то по причине, которая нам будет понятно и некоторые родственники. Все.
Как это по московски или по каковски лично мне все равно. Кому то нравится колхоз в доме, пусть и приютит хоть табор цыган :)

+1

Вы не его отказались приютить, а абсолютно незнакомого вам человека. Я не в Москве живу, но поступила бы точно также, своих приютить никогда бы не отказалась, а их друзей и знакомых, увольте. Это он не прав. Попросить можно за себя, в самом крайнем случае за своего ребенка, которого вы знаете, но не за незнакомых вам людей.

Попросить можно хоть за кого на самом деле. Человек, обращаясь с такой просьбой, выступает, назовем это, гарантом того, что никаких неприятностей не будет. Отказ может быть воспринят, как проявление недоверия, а может и неуважения к просящему.

Я не против, каждый живет по своим правилам, главное чтобы людям жилось с этими правилами комфортно. А ваши односторонние, потому что люди считают что им не должны отказывать, их обязаны уважать и им доверять. Но вот после таких ситуаций, когда тебя вынудили отказывать, ставя в неудобное положение своими просьбами, и уважать и доверять скоро перестанешь. И отношения рушатся или тебя вечно используют на благо всех своих друзей и знакомых, а стоит отказать сколько бы до этого не помогал, будет обида. Да ну их нафиг.

А какие это "мои"? Мы с вами вроде бы незнакомы. А то, что я выше написала, называется "рассуждениями на тему.

Гарантом? А как гарант эти гарантии обеспечивать будет? Что он сделает, если гостья будет продукты из хозяйского холодильника за обе щеки трескать и перед мужем в одном белье разгуливать? Более чем уверена, что хорошие друзья отцов ничего плохого про дочек своих друзей не знают не потому, что дочки идеальные, а потому что просто не знают.

Да элементарно. Всегда можно связаться с ним и обговорить текущие проблемы, если таковые возникнут. Он ведь имеет прямой выход, как на родителей девушки, так и на нее саму. Уж наверное не просил бы за невменяемых и буйных.

Видимо, вам очень везло в жизни с людьми, раз вы сохранили такой оптимизм. А у меня такая невменяемая и буйная среди близких родственников есть. Вы думаете, ее мама никогда за нее не просила? Да по словам той мамы, доча - ангел небесный, незаслуженно судьбой обиженный, и с работы ее выгоняют исключительно за ангельский характер и трудолюбие, и мужья бросают только потому, что с самого начала гадами были. И только попробуй ей пожаловаться, что доча ведет себя неправильно, сразу сотрут с лица земли. Ну и что, что пришла без предупреждения в гости и с порога полезла в холодильник, так голодная была. Ну и что, что без спроса съела всё дорогое и последнее, еще купите, хамы, для ангела еды пожалели!

Я бы пустила.
Крестные моих детей близкие нашей семье люди.
Просто так с понталыку не попросят.
Раз попросили - значит надо.
Одна девица - нормально.

Несколько лет прошло, как меня просила женщина, которую я видела один раз в детстве приютить ее сноху и внука, который приедет по-поводу поступления в ВУЗ, по-моему...

Я сказала, что подумаю. Подумала. Люди нашли мой телефон, мамы давно нет на свете, я не помню даже лица той женщины, не говоря о ее снохе и внуке. Отказала.
Но до сих пор чувствую какую-то вину и чувствую, что меня очень не поняли.

Для меня чужие люди в доме инпосибл. Я помню, как я по молодости терпела московскую тетку мужа с сыном по две недели два раза в год - и ютилась в маленькой комнате, предоставив им большую. Накрывала столы и слушала их пьяный бред.
Но однажды, услышав по телефону - мы к вам едем, сказала твердое НЕТ! Я работаю, мне вас принимать некогда - они на паралельных трубках офигели, и сказали - поняяятно. Но я испытала ни на что не похожее облегчение! С тех пор ни одного звонка от них не было. И слава Богу.

Не пустила бы посторонних, застрелился можно, как представлю, что несколько дней они будут мелькать перед носом, нет уж :) не заморачивайтесь, автор, вы ничего плохого не сделали, чай не сиротину на мороз выгнали :)

Да что за манера у наших людей? Есть гостиныцы, есть банки,, есть кредитные карты.....
А они в дом лезут, в долг просят... И обижаются, если не получают желаемое

+ миллион! чай не советское время когда хрен место в гостинице найдешь, что за беспардонность!
я вообще жуткий интроверт, мне плохо в обществе незнакомых людей и мой дом - это моя крепость, терпеть в нем абсолютно незнакомого мне человека для меня лично ад, только муж и дети.

Я вот тоже не понимаю такого. Есть доступные хостелы (500 руб. в сутки в среднем), всегда можно там перекантоваться, тем более три дня. Нет, ведь нужно к кому-то в гости, пусть к совершенно посторонним людям - знакомым моих хороших друзей. :)

почему только наших? приятель мужа с голопопого детства живет в Бостоне, еврей, ессно и у него ни разу не наш менталитет. лет 6 назад приехал к нам в гости и...остался больше, чем на месяц:) просыпался в 12, до 17 сидел на кровати в трусах с планшетом, потом уходил на бляд...прядон, экскурсии:)
после этого практически перестали общаться, но выгнать рука не поднялась, были на то свои причины.

во-первых, московские гостиницы для провинции стоят немало, во-вторых, наверняка сам кум приютил бы и на месяц, если бы автор попросила. Вот он и подумал, что она поступит так же.

Халява,халява...

есть ещё такси, а они раком ставят знакомых и друзей с машинами.

Ну приютите, допустим, ее возьмут на работу, она у вас жить останется?

Вряд ли кум что-то такое предполагал.
Тут долго думала, может хотели, чтобы мы за девой присмотрели, чтоб не дай бог чего...

Конечно, именно так и хотели, не в непонятную гостиницу, где всякие ходят и в номер могут полезть, а к близким людям. Вам это сразу не очевидно было?

Мне бы было не понятно, а как она потом работать будет, если возьмут, как и где жить?
Если за ней присматривать нужно. Не может быть самостоятельной, пусть сидит дома у мамы с папой.

Тогда она приедет с родителями, которые помогут снять (или купить) квартиру, познакомятся с хозяевами и соседями, возможно кто-то из родственников приедет с ней пожить на время. Продолжение уже точно вас не касается, но на на 2 ночи не приютить, это было очень прагматично для дружеских отношений.

Так пускай и едет с родителями на собеседование. Почему за ней должны смотреть совершенно чужие люди?

Это была просьба ЛУЧШЕГО ДРУГА ( других не просят становиться крестными детей) об услуге. Автор не захотел услугу оказать, это ее право, но с точки зрения ДРУЖБЫ это паскудненько. Обсуждать тут нечего. Аватор это сама понимает. Все остальное - попытки остаться чистенькой, оправдаться, найти причины, логику - они лишние. Дело сделано, осадок остался. Всё.

+100000

Не люблю посторонних людей у себя в доме, но если бы близкая подруга/крестная попросила, приютила бы. Язык бы не повернулся отказать. Тем боле на 3 дня.

А чисто гипотетически, если бы гость вел себя не совсем адекватно?
Ну там вещи раскидывал, спать не давал, еда бы не устраивала, еще чего? Человек же совсем не знакомый.

А если гость не адекватный (не вписывается в налаженный быт) - после второго предупреждения вылетает на волю.

помучалась бы 3 дня И решила бы что это урок на будущее.

На периферии все простые как 3 коп.
Мне бы не хотелось принимать у себя дома на 3 дня НЕЗНАКОМОГО человека.

Думаете автор уже кардинально окультурилась?

координально

Кардинально таки)

У вас исправлялка еще не выросла, чтоб такие слова исправлять. :crazy

шутка была, дуры:)

ну да, ну да....

Вы не знаете? Евская шутка про координально.

я знаю, что это попытка хорошей мины при плохой игре.

чем старее, тем дурее:))) какая мина? вы думаете, я не знаю смысла слова и как оно пишется?:) хыхыхыхыы.
ну вот еще поругайте за кулОчьки:)

думаю, не знаете. сели в лужу и беситесь ))))

прекрасно знаю и никуда не садилась. а вы в каждом топе тупите и пытаетесь свалить на других:))) пейте ноотропы, старушко.

Угу! Очень тонкий и искрометный юмор у вас. А самое главное, всем понятный. :crazy

а вы в Маскве такие сложные, офигеть. нелюди.

Прикольно вы подписались, нелюди!!! ))))
На периферии, особенно на Кубани, да, нелюди. Не дай бог столкнуться с ними, уродами!

в москве хуже. перешагнут. да тут многие отметились - именно из той породы.

Да, мы такие. :) Однажды зимой у нас на периферии идет моя бабка по парку, а там девушка на скамейке сидит беременная сильно, с чемоданом, и вокруг бегает молодой лейтенант с потерянным видом. Она остановилась, спросила, что случилось. Оказалось, девушка (молодая жена) приехала из Москвы к мужу на место службы, а ему еще ни общежития, никакого жилья не дали, в казарме живет. И вот куда?? Ну бабка их и привела к нам домой. :) И они у нас жили неделю или две, не помню, потом девушка уехала рожать, а пока в роддоме лежала, образовалось жилье наконец-то.
Ну вот такие мы простые, мля. :)

Бабка деньжат поди срубила с лейтенантика? :) за постой

Вряд ли. Что-то не помню, чтобы у нас как-то повысилось благосостояние. :)

не вижу проблем уехать ей обратно до разрешения жилищного вопроса. чего они притащилась-то?)

Хера се, уехать обратно. Из Владивостока в Москву, ближний свет мотыляться. :) Мы сами удивлялись между собой, чего она притащилась.... может, боялась, что там родит и с младенцем не осилит дорогу еще долго? А может, ей и там, на Западе, особо жить было негде?

Интересная история... действительно крутой поступок - с улицы неизвестных людей к себе забрать, да не на пару часов - ночь, а на недели.

Но на мой взгляд лейтенант странный попался. В его ситуации есть "отцы-командиры". И бегать нужно было не вокруг скамейки в зимнем парке, а вокруг этих самых командиров.

А по мне, так беременная тетка- тупко. Потащиться с пузом и животом куда-то, даже не выяснив, есть ли жилье? совсем что ли мозгов нет?

зависит от того, кто обращается ко мне с такой просьбой, если это близкий человек, и для него это важно, то приютила бы, не развалилась бы от пары-тройки дней...

Конкретно на просьбу крестных моих детей отреагирую сразу вопросом: "Когда и где встречать?", потому что уровень нашего взаимного доверия очень высок.

Слово-то какое выбрал) Приютите, без крыши над головой не оставьте. В такой формулировке точно бы отказала. Не люблю, когда пытаются бить на жалость.

Я тоже так отказала незнакомой женщине, причем она ехала в больницу, даже не отказала , смалодушничала и не ответила на письмо в котором она просила остановиться у меня, я лежала с ней в больнице и она взяла мой адрес. Больница от нас еще 3 часа ехать, и заболевание серьезное, не смогла совесть грызет уже 8 лет. Но сама бы ни за что даже у родственников не останавливалась, я просто не люблю сама кого то напрягать и быть кому то в тягость и расслабиться хочется, а не жить по режиму тех кто приютил, собираемся к отцу мужа летом ( сразу поставила условие что жить будем в гостинице) муж согласен

не думаю, что вашей совести есть из-за чего вас грызть. успокойтесь.

а зачем Вы ей свой адрес дали? У меня так одна простая тетя просила адрес (может и неплохая тетя, не знаю), я не дала. Правда дело было не в больнице, а на отдыхе. Я вообще этого не понимаю - зачем с посторонними людьми обмениваться адресами7

не отказала бы, 3 дня не тот срок, чтобы делать из этого проблему)

А почему отказали? Боитесь, что уведет Вашего мужа эта краля? Я бы тоже отказала, но по другим соображениям, просто не люблю чужих, да еще и незнакомых людей в своей квартире.

Сама спросила, сама ответила. Люблю таких

Причем тут пол или возраст? Нет и все.

Развивая тему. Понятно, что у автора все упирается в доверие. Друга и его семью - пожалуйста, а его друзей - не верю.

А где на самом деле провести границу этого недоверия? И недоверия или бытовых неудобств от присутствия постороннего?
Хорошо бы иметь гостевой домик или флигель - гости приехали и живут, сколько хотят - хотят три дня, хотят - неделю ;-)

А на практике - вот, что бы меня смущало (может и автора примерно это же смущает?). Не очень хочется ради не близких гостей жертвовать своим налаженным бытом. Не хочется отдавать спальню.
Значит выставляются условия: гостевое место на кухне-гостинной. Со всеми неудобствами типа завтрак у ребенка перед школой в 7 утра, ужин вечером с дальнейшей уборкой посуды и пр.
И еще нюанс с ключами вижу. Давать незнакомому человеку ключи от квартиры - не очень хочется. Значит утром со всеми гость уходит по своим делам, вечером приходит, когда хозяева уже дома. Где днем гуляет и кормится - проблема гостя. (на самом деле в реальности вполне можно и дать ключи, особой проблемы не вижу. Но не сразу, а познакомившись с человеком, не заочно, неизвестно, кому, даже если это дочь друга кума ;-) ).

Если кум хорошо представляет подобные ограничения типа не в гости, а приютить спать на кухне на коврике ;-)
То почему бы не пустить?

Считаем, что это аналог хостела, но без денег и безопаснее.
И вполне могу понять эту проблему для жителей дальних регионов. На гостиницу в Москве денег может не хватать, а хостел может казаться не безопасным. Не только из соображений, что в одной комнате с совершенно незнакомыми людьми спать, а еще и вещи. Если собеседование, то документы. Везде с собой их носить - не очень хочется, оставить в хостеле - еще меньше хочется. Поэтому у знакомых знакомых на коврике - лучше.

Тут дело не в доверии вовсе. А в том, что мой дом, к примеру, это не гостиница. Когда я приглашаю друзей, родню в гости, то для общения прежде всего. Мне приятно их видеть, с ними обшаться. А зачем мне общение с незнакомым человеком? Зачем мне его приглашать к себе домой? Я могу не сойтись с ним характером, его привычки меня могут раздражать, зачем мне теснить детей или создавать всей семье неудобства на общих пространствах? Я не вижу смысла в этом. Эта девушка не умирает, не больна. Она взрослый человек и может свои желания решить не за мой счет, а за свой.

А Вы - автор?
На счет друзей и родных в гости - с одной стороны - да, Вы правы. Из приятно видеть и звать в гости, что бы общаться. Но одновременно, вероятно, допустимо совмещать приятное с полезным.
Если друг из другого города едет в командировку или по делам, то в гостиницу, а если в отпуск-погулять, то в гости в дом? Странно получается. А если не друг, а его ребенок?
А если действительно не хватает чуть-чуть денег на "решение своих желаний"? Кстати, да... может автору действительно можно было поднапрячься, найти "хостел за 500руб" и порекомендовать его куму? Верю, что тот самый кум-друг и его друзья могут не ориентироваться в интернете и не могут найти этот вариант. Про себя скажу, что мне было бы просто неудобно тратить время на поиски варианта - мне проще к себе пустить.
А вот у друга-кума - действительно облом случился. Он считал, что его окружают друзья, которые рады друг другу и готовы помочь, а оказалось, что дружба идет "попарная" и между собой его друзья даже начинать общаться не хотят. Не доверяют.

Я не автор. И у нас часто останавливаются именно друзья, приехавшие в командировку, но это друзья. Мы тоже работаем, а вечер общению посвящаем. Ради этого общения можно и неудобства в быту потерпеть и дополнительную работу связанную с приемом гостя. А вот зачем мне это, если приятного общения нет? Мало ли людей приезжает в мой город, что мне их домой приглашать. Я даже не всех кого знаю к себе приглашу, потому что нет схожих взглядов, интересов, воспоминаний, не все мне приятны, вот их я не готова у себя селить.

А не было ситуаций, когда друзья в командировку приезжали с детьми? Для того, что бы и свои дела поделать и ребенку "Москву показать"? Даже если не было, допускаете такой вариант?
А если еще через несколько лет этот ребенок в институт поступать приедет - на пару дней пустите его (пока утрясаются проблемы с общежитием, например)? Или без родителя не пустите?
т.е. общение с друзьями может подразумевать их обращение, в том числе с личными просьбами и помощью в решении проблем. Не правда ли?

И в случае с автором у меня бы все шло по разделу "личная просьба друга". Если бы зачастили с такими просьбами - указал бы на свои неудобства и предложил бы поискать другие варианты.
Для Вас и похоже, что для автора - даже один раз отреагировать на личную просьбу друга - это часто. Люди все разные.
Короче - тут все дело в границах личного пространства и доверия (imho).

Тогда они останавливаются в гостинице и мы общаемся в кафешках,если у них остается время. Причем они даже не просятся к нам, они просто сообщают что будут тогда то и если успеют, то мы пересечемся. Мы, кстати, точно так же поступаем, вот летели отдыхать и у нас между поездом и самолетом была ночь, заказали гостиницу, обратно летели у нас было полдня, созвонились, встретились, пообщались.
Т.е. приоритетно не свои затраты уменьшить за счет кого то, а пообщаться с этими людьми.

Не на том акцентировались.
Я писал, что общение с друзьями может подразумевать их обращение, в том числе с личными просьбами и помощью в решении проблем.

Это мы здесь, на еве, можем сводить все строго к "пообщаться", а друзья - это немножко большее.

Второй вопрос, что те, кто для меня действительно друзья - они знают меня и чувствуют мои обстоятельства и границы дозволенного и комфортного. Ну или по крайней мере не поленятся узнать. А дальше им самим принимать решение, с какой просьбой допустимо обращаться, а какая перенапряжет.

Опять таки, меня после работы ломало бы скакать в кафешку на другой конец города, что бы поболтать с проезжающим мимо приятелем (есть интернет и телефон для "пообщаться"), а через пару часов в обратную сторону ехать. Уж лучше пусть в дом приходят :-)

а что удивительного в том, что друзья друзей между собой общаться не хотят и не доверяют? как незнакомые люди могут быть рады друг другу и готовы помочь? этого даже в детском саду не бывает.

на гостиницу денег нет, хостел небезопасно...нахера тогда вообще ехать??

я бы отказала. с ночевкой мы далеко не всех друзей приглашаем. у нас 3 комнаты,но 2 детей. есть ,например, хороший и давний знакомый. живущий в мо. он знает, что к нам только без ночевки. приезжаем днем, вечером уезжает.не обижается. мне вообще кажется неправильным. что в семье останутся ночевать чужие люди. есть ,правда, друзья, не считающиеся чужими. например,крестный наших детей из другого города к нам приезжает в гости, останавливается на несколько дней, хотя у него тут дядя и родители в Рязани,но мы ему рады, он как родной человек. но даже если б он попросил приютить родственников своих знакомых - отказали бы. хотя предложение странное! он бы, мне кажется,о таком не просил :)

Удивилась, что многие считают нормальным пригласить пожить хоть на 3 дня незнакомого человека.
Проживание любого гостя - уже некоторый напряг для хозяев, а незнакомого гостя - вдвойне.
А у уж если этот человек окажется Вам лично несимпатичным - так это будет сплошной негатив.
Приглашать в гости считаю возможным лишь приятных мне людей, позитив от общения с которыми однозначно перевесит дополнительные телодвижения по приему этого гостя.

Это ж ева, все типо такие душечки. Я против посторонеего человека в доме,полностью на стороне автора.

О том и речь, что никто ничем даже в малом поступиться не желает. И никакая дружба не сподвигнет.

+500 У меня история 2 года назад была, до сих пор неуютно как-то. В ОК нашлась сотрудница 25 лет не общались и вот стала проситься в гости живем 400 км друг-от друга, ну вроде на 3 дня договорились, что приедет, за неделю до приезда сообщает, что едет с сыном 22 года, и на 10 дней!! Я офигела, муж в трансе, как это его любимый диван будет занят, сын- вообще разругался со мной, квартира 3 комнатная- спальня наша, комната сына и проходная гостиная с диваном посреди комнаты не раскладывающийся. Я ей в ОК пишу, что мои мужики не дают согласие на их приезд, она пишет, что уже купили билеты, т.к. сын ее не работает и не учится, то оставить его не может одного:-|,блин, я крайняя со всех ракурсов, написала ей , что мы не можем их принять- тишина ни в скайпе ни в ОК, потом удалила меня из друзей.Ну вот как я должна была поступить чувство вины до сих пор гложет меня или я ДУРА

Да нормально вы поступили. Приятельница ваша хитропопая. Покупает билеты не уточняя, рады ли видеть ее сына вместе с ней, да еще на 10 дней вместо 3.

дура, конечно. какое может быть чувство вины?))

Слушьте, мне бы не хотелось, чтобы человек, которого в 22(!!!) года нельзя оставить одного (!!!) , неработающий и не учащийся, не то что на 10 дней ко мне жить приехал, а вообще знал, где я живу.

Есть разница 22летний лось с мамашей и девушка на 3 дня?

Приглашать в гости - это не гости. Это помощь крестному своего ребенка.

Не пойму почему у вас осадок? Все правильно вы сделали. Предложение вашего кума довольно нагловатое и двусмысленное к тому же, учитывая что у вас семья. И неважно кто там молодой парень или девушка. Я бы еще поняла если бы просили маленького ребенка на три дня приютить, а вы бы отказали, но тут...

Наглый кум и реакция странная. Я могу ужиться только с близкими родственниками в гостаых и то, после их отьезда еще отхожу недельку. Незнакомого человека никогда бы не пустила в наш век, когда полно отелей, гостиниц и хостелов. В моем детстве бабушка тоже всех дальних родственников и их близких пускала, потому что времена были другие. А теперь то зачем?

Я бы тоже чувствовала себя гаденько после отказа.
Кто его знает, может, там девочка замечательная, а у родителей денег нет на гостиницу и в Москве никого.
Получается, лишила человека шанса.
Хотя, сейчас дочитала, Вы же все равно помощь предложили... Встретить - это тоже большое дело...

значит человек ищет возможности у себя на родине.

" дочь какого-то его хорошего друга" не пустила бы ни за что. мне не нужны посторонние люди дома.

Тут глубже. Автор и кум - лучшие друзья. и заботятся в том числе о детях друг друга и готовы друг друга любить, уважать, принимать со всеми чадами и домочадцами.
Но у кума есть еще один такой же лучший друг с чадами.
И кум уверен, что его лучшие друзья, через него, через кума, являются лучшими друзьями и между собой.

т.е. для кума эта дочь друга не посторонний человек. Она на таком же расстоянии от него, что и семья автора, она входит в ближний круг ... но кума, а не автора. А для автора - да, "дочь какого-то друга кума".
И автор не стремится расширять свой круг.
Понятно, что кум обиделся, но быть может в какой-то момент он нарисует себе подобную картинку. Но может и не нарисует и не простит.

И что это меняет? Вы автор?

ну, кум же не младенец и не умственно отсталый, чтобы быть уверенным, что его друзья через него являются лучшими друзьями. и странно было бы предполагать стремление автора расширять круг общения. более того, расширять его начиная не с приятностей, а с напрягов и неудобств.

Расширение кругов многие предпочитают начинать со знакомства и какого-никакого общения и узнавания человека, а не с трехдневного проживания на своей территории...

Но вообще это дело вкуса, конечно. :)

Почему бы и нет. Девушка приедет всего на 3 дня, не развлекаться. Не вижу проблем и сложностей.

Возможно автору и без девушки есть кого принимать. Вон, тот же кум уже детей автору на жительство сосватал. Думаете, мало в ее жизни таких родственничков, чтоб еще и знакомцев их у себя селить?

Не на жительство, конечно, а вот на время, не вопрос.
Вы прям точно попали, много кого селила, потому как очень удобное расположение у нас, аэропорт рядом.

Все это вопрос приоритетов. Для кого-то дом - это уютное гнездо, тишина и покой с эпизодическими гостями и встречами на нейтральной территории, а кому-то без толпы под боком и жизни не жизнь.
У гостей в этой ситуации лишь одно право - поинтересоваться, к какому типу относится хозяин жилья, куда нагрянуть надумал. И без обид принять к сведению полученный ответ. Ибо на обиженных воду возят :)

Вот она наша хваленая широта души. Щедрость, хлебосольство, гостеприимство.

Это общая фраза, в ней не все указано. Можно быть очень щедрым, хлебосольным, гостеприимным, но только с теми кого сам для этого выбрал, а не со всеми подряд. Со всеми подряд это патология скорее, это значит что человеку надо выпендриваться хоть перед кем то, лишь бы не терять свою самооценку. А состоявшиеся люди к этому обычно не склоны. А у не состоявших еще часто нет для этого еще возможностей. Поэтому мы такие щедрые обычно в юности, нам хочется чтобы весь мир нас любил и ценил, и разборчивые в общении в зрелом возрасте. Ценности меняются.

и где ваша широта души, щедрость и хлебосольность? Ну поселите к себе, какие проблемы?

А моя на месте. Я у себя принимаю и друзей и тех, за кого они просят. И, кстати говоря, не бью себя при этом в грудь, и красивыми словами не размахиваю.
Автор и ее поддержавшие же поступают ровно наоборот, что я и отметила.

ну вот и примите ту девушку...или широта души ограничивается узким кругом?

Это МОЙ кум? Он МЕНЯ просит за своих друзей? Вы не переигрывайте так то уж. Глупо.

а-а, значит таки широта души узконаправленная :) Ну-ну. А тут орать денег-то не просят, да? :)
Всегда знала, что такие как вы-жлобьё то ещё, а на словах-то все щедрые.

Хамло вы трамвайное.

что, в точку попала? :)

а кто сказал, что все то должно быть по отношению непойми к кому и вообще должно быть?

Унесенных ветром начитались? перечитайте - о каких домах там речь и о какой толпе слуг

Человек человеку волк. Случись война недайбог, будут топтать, помочь никто не захочет. Мое, мое, мое...

бля, сравнили блажь с войной! У вас совсем мозг атрофировался?
Ну возьми и посели к себе.

Поселила бы обязательно. Помогла бы человеку. А ты жлобиха. Сиди трясись за свою квартирку.

вот и возьми у автора телефон, а то пездеть-не мешки ворочать.
Видать у тебя и квартиры-то нет т.к. только такие нищеброды всегда щедрые за чужой счёт.

я не в вашей поганой Маскве. а то бы пригласила. а авторше стыдно должно быть, еще про крестного пишет, в церковь ходит, видно, правослаааавная.

а девочка в поганую рвётся. вот пусть и привыкает.

ну вот и нечего таким как вы делать в москве. стыдно должно быть вам, не автору. в том числе и за православнутый тупизм. из-за таких как вы, провинцию и считают недоразвитым обнаглевшим быдлом.

все быдло - в Москве. у нас в городе и мысли бы не возникло, если человек попросил. а в деревне люди еще добрее и проще.
носите гордое звание Масквичи? понимаете теперь, почему вас все ненавидят?

Я жила в разных регионах страны. Москва- это еще ничего, люди просто разные, и очень много хороших на самом деле. А знаете где самые гадкие люди живут (имхо конечно, но многие со мной соглашаются)- в Иваново.

Жадные?

а чё ж вы туда прётесь-то? Да ещё и на чужие головы. Сидите уж в своих Устьпиздюйсках и свиньям хвосты крутите.

понимаю почему ненавидят. от тупости, упертости и неудовлетворенной наглости. м.б. еще с примесью зависти. и вы каждым своим постом подтверждаете это мнение.

именно за это вас не уважают.

эка вас плющит!

чтоб захотели надо заслужить. чужому не захотят, понятно. своих все спасать будут.

заслужить, чтобы тебе помогли? пиз.дец. человек на улице упал - не поднимете? не заслужил?

помогу, конечно. речь о другом шла. вы сейчас тупите или тупо троллите?

Всё верно. :(

Хотел быть хорошим парнем за ваш счёт, а не вышло? Потому и разобиделся :)

Что-что, а счета выставлять наши люди научились.

а ещё напрягать других, когда можно вполне себе самом справиться.

да, похоже, что-то типа того)

я бы приютила

ну так в чём же дело? Автор сейчас позвонит крёстному, что уже нашлось куча желающих :)

Так пригласите девочку к себе? или чиста пописдеть?

Вы тупите или это троллизм такой убогий?

а вот и жлобская натура попёрла.

И то и другое. Некоторые люди бесятся от того, что кто-то другой вполне может поступить так, как не хотят они.

мне другое интересно: а как чувствуют себя люди, которые прутся в незнакомый дом?
неужели сами не чувствуют дискомфорта?
по мне так в гостинице гораздо удобнее.

Уверяю вас, чувствуют. Особенно молоденькие девочки. Просто там видимо за девочку родители боятся, вот и попросили, чтобы не одна по гостиницам моталась. Скорее всего именно так, поскольку автор не писала, что ее кум из невоспитанных хамов и нищеты.

девочку можно пригласить вечером на ужин. а ночует пусть в предназначенных для этого заведениях.

Мне, как матери, наверное было бы спокойноее именно ночевание в каком-то заранее безопасном месте, не одной. Ужин как раз дело десятое.

Извините, но раз девочка едет на собеседование, то она, видимо, потом жить в этом "небезопасном" городе собирается? Или она, получив работу, планирует у автора прописаться, чтобы "нестрашно" было?

ерунду несете, прописаться. нет конечно, но на пару дней я бы любого адекватного человека приютила.

А откуда вы занете, что человек адекватный, если вы его никогда не видели?

Вообще-то абсолютно незнакомого человека мало кто согласится пустить в дом. И чтобы о таком просить, надо иметь некую беспардонность, объективно. А уж обидеться на отказ вообще откровенная наглость.

Если родители так переживают, наверняка бы кто-то из них мог бы взять отгул и приехать вместе с дочкой на пару дней.

Это же надо самим шевелиться, а так какие-то незнакомые люди, но с рекомендацией друга, ага, абсурд.

ну не все больные социопаты.

?? значит, люди, которые ценят свой и чужой комфорт - социопаты? забавно.
с таким же успехом можно сказать, что те, кто планирует размещение в квартире незнакомцев - незамутнённые наглые нищеброды.

люди, которые ценят свой неприкосновенный толчок - жлобы. люди, которым кажется ужасным, что рядом оказывается другой человек - социопаты.
нищеброды - это не те, у кого денег мало. а те, кто нищ духом. за свое добро удавится.

ну понятно. гегемония на марше.
"всё вокруг колхозное, всё вокруг моё..."
дуня, эти времена прошли, слава богу. цивилизованное человечество давно живёт так, как положено жить цивилизованным людям.
я понимаю, что уличное очко, к которому вы привыкли, выдержит не один десяток посторонних задниц.
ну и ради бога.
когда вы заработаете на нормальное жильё и проживание в гостиницах, тогда может быть поймёте.

это не цивилизованное общество. это жлобы. приютить на 3 дня человека - так страшно для твоего отпидарасенного толчка? как страшно жить с такими на одной земле.

летите на Марс. как раз набирают желающих. там на толчок будет вечная очередь, вам понравится.

у тя проблемы унитазные? В каждом посте про толчёк...сочувствую.

нищеброды-это как раз те, кто за чужой счёт, на шару хочет въехать в рай.
Я заметила: все кто тут гонит на автора-сами без кола и без двора, пытаются пристроиться за чужой счёт.

+100

наоборот. больные те, кто устраивает из своего дома проходной двор.

а зачем перегибать то? три дня не есть проходной двор.

так это один чел на три дня, а желающих будет например 100, так весь год как на вокзале

ну это уже сочинительство.

Ничего подобного. Очень распространенная ситуация, когда человека, недавно переехавшего в столицу, начинает осаждать куча знакомых, а то и вообще третьих лиц, с которыми у вас общие знакомые. У коренных москвичей это реже - если и есть родня в провинции, то с ними связи за давностью лет и дальностью МЖ поослабли.

ну, у автора, наверно, не один друг, а у этого друга в свою очередь тоже не один друг. таким образом, если быть щедрым, гостеприимным и, не помню каким там требовали быть еще, то получится бесплатная гостиница - полный пансион с функцией гида и таксиста.
если выставлять границы, то для СВОИХ друзей - не вопрос. для друзей друзей - найти гостиницу, встретить, показать, объяснить - огромаднейшая помощь.

Читать весь топ не стала. Я бы пустила))И пускаю, и не только на три дна. По разному бывает. Удивительно, но и мне всегда рады. Может у меня характер легкий))

Ваше право, но не все так легко сходятся с любыми людьми, не все хотят из своего дома ночлежку устраивать для незнакомцев. Я чужих не пущу в свой дом, и очень удивлюсь если меня об этом станут просить.

Три дня всего, конечно, не отказала бы. Как и не отказывала. Человек просит помощи, от меня что, убудет?

И я бы не отказала. И помогла бы еще сориентироваться - как доехать и что посмотреть, если время останется. Жалко что ли мне? Нет.

Ева такая ева...
Судя опросам, носят с собой чуть ли не весь ассортимент аптеки, но удавятся за ложку жаропонижающего для ребенка подруги.
Перечисляют бешенные тыщщи нуждающимся, но удавились за 50 руб. для медийной персоны, борющейся с онкологией.
Раз в год заботятся о ветеранах ВОВ, но пальцем не пошевелят, чтоб помочь молодой женщине затащить коляску в автобус.
Ратуют за мир во всем мире, но без зазрения совести выгоняют родных внуков на улицу, если вдруг ПОКАЖЕТСЯ, что их матери не достаточно усердно лижут жопы свекровям.
Хвалятся своими лишними метрами жилья, оборудованными гостевыми комнатами, но впадают в жесткую депрессию, если родственник или еще какой знакомый попросится на пару дней в гости.

ППКС. Противно читать. Причем любую тему.

"гектопаскали давно отменили, а телезрители все спрашивают, спрашивают..." )))))

Тонкость в том, что к автору хотел приехать не родственник и даже не знакомый. Это в корне меняет дело.

Да, да. И в каждом вышеописанном случае находятся такие же идиотские отговорки и оправдания.

"отговорки и оправдания". с какой стати?!
перед вами, швондерами, что ли, оправдываться? )))
есть простой ответ "не хочу".
право любого свободного человека.
а вы всё никак из совка не выгребетесь. ни морально, ни материально.

Ежели б так оно было, этого топа бы не было ;)
А так и у автора оправдания, и еще кучу оправданий напридумывали поддерживающие.

вы научитесь отличать оправдания от объяснений и все сразу встанет на свои места.

Ну во-первых не знакомый, а наоборот. Гостевой у меня, например, нет.
Да, тут такой срез общества и, как видите, есть и такие кто принял бы участие в судьбе девушки, а я вот ни за какие коврижки.
У меня был опыт с приездом незнакомой девушки, так что до сих пор сохранилось гаденькое чувство, что меня использовали.
Маму попросила моя учительница литературы ПРИЮТИТЬ, блять, ее подросшую дочь. Ну как же! Конечно! Ею оказалась совершенная оторва жила неделю, я ее кормила, подавала полотенца, отвечала на вопросы, почему у нас нет этого или того. Куда-то сходила пару раз - не поставив нас в известность, типа, а вам какое дело. У вас тут функции оговоренные с мамой - вот и выполняйте.
Потом я сказала, завтра ты уезжаешь.
Как вы, наверное поняли, устной благодарности или шоколадки мы от них не дождались. Да и не надо нам от них ничего.
Вот вспомнила и опять неприятно - шош я за дура такая была!

Ева на 90% = Москва. Вот и вывод.

Вы такая ева, что до вас никак не дойдёт, что это все разные люди.

Я из Нижнего Новгорода. По работе часто бываю в командировках в Москве + полно друзей, там живущих. Ни разу у меня не возникло желание остановиться дома у кого-то из них, потому что ПОЛНО гостиниц (хостелов) на любой вкус и кошелек. Очень приличных.
В ситуации автора стороны просто друг друга не поняли.

Ну а если мне, в НН, позвонит кто-то из знакомых и попросит на 3 дня приютить девочку, я наверное не откажу :-) Хотя гостиниц в НН тоже полным полно ;-)

Я тоже не еду в Москве к вдове брата, хотя она делает вид, что обижается. Когда я звоню ей из Домодедова, она очень меня ругает, что опять сделала по своему, а не так, как она просила - выбрать на Москву дня три. Но я не могу и не хочу стеснять их собою.
У себя ее принимала три раза и еще приму, если захочет. Она хорошая.

девочки, так вы почему не едете? стеснять не хотите? или просто знаете, что люди будут не рады и откажут?

Потому что в первую очередь это они меня стеснять будут :-) Лучше я номер в гостинице на сутки сниму, с удобствами, и ночью в туалет буду бегать сколько приспичит :-D И есть буду, что сама захочу, а не чем угощать будут (не у всех мне "домашняя" еда нравится) ну и т.д.

Ясно. Спасибо. Я собираюсь в Питер на три дня, вот думаю - хостел или к двум подругам по очереди. Зовут очень, а вдруг по факту надеются, что таки не приеду:))))

К подругам - с тортиком и бутылкой вина как-нибудь вечерком. Оттуда на такси и в хостел ;-) ИМХО.

Вот оттуда на такси ночью - оч далеко и дорого выйдет.

ну и зачем жить у чёрта на рогах, приехав на несколько дней?

подруга зовет. говорит, ты зачем будешь жить где-то, платить деньги, а я с тобой не наговорюсь за 1-2 встречи.

лучше не хостел, а квартиру. или вы любите групповуху?

пнх

таки любительница ))))

квартиру мне дорого, увы. дорога съедает много, плюс хочется все же побродить, по экскурсиям. а так я неприхотлива, в хостелах весело:)

ну, коли так, то конечно.

а вы останавливались в хостеле когда-нибудь?

нет, слава богу всегда хватало денег на нормальное жильё.
дочь с компанией ездила по хостелам - это действительно для безбашенной молодёжи.
мы по молодости всё равно квартиры снимали - получался тот же хостел )))

так как вы можете судить о том, где не были? там здорово, чисто, симпатично. куча иностранцев, молодежь творческая, музыка, всякие мастер-классы по вечерам, центр города - можно бродить допоздна, а потом придти спать.
почему для безбашенной? для обычных людей, не маргиналов, как вы себе представляете, пьяных-сраных. и дешевле в 5 раз, чем квартира на окраине.

если зовут, то значит вам рады и вас приглашают. Я живу в Европе, и постоянно зову подругу из Москвы в гости, и всегда очень ей рада. Она хотела было гостиницу снять, но я ей не позволила-места много и вообще мы вечерами за жзнь любим болтать.

Я должна отнять у нее выходные? Или приехать, как у меня получается в понедельник, например - а она работает на ооочень хорошей по деньгам работе. Я же разрушу ее жизнь :-7 И потом, я не испытываю потребности в этом общении, я не хочу суеты, не привыкла, что обо мне кто-то чужой заботится. Комплексы региональные ;)

Почему разрушите?:) ну хотя тут так свои квартиры народ защищает, как прямо от Золотой Орды:)))

потому что это не удобно!!
я люблю вести тот образ жизни, который хочу. и ни от кого не зависеть. зачем под кого-то подстраиваться? и тем более, кого-то стеснять?

Вас никто не спрашивал. Вы масквичка чистой воды.

и чо? я, по-вашему, никуда не езжу и родственников не имею?

а я вот сомневаюсь не то что в наличии ваших родственников, но и в существовании вас самой:) честно, я таких людей никогда не встречала. уникальное явление.

Она просто больна. Старайтесь не отвечать на ее посты.

не согласна про "больна". просто такой человек. интересно стало, надо же, какие люди бывают.

я-то хоть есть. а ты кто? пустое место, комочек трусости.

комочек трусости - это пять)

ну я сильно сомневаюсь, что ты есть. какая-то субстанция, слизь вонючая, не более:))))