это начало конца или все таки есть еще надежда что образумится

Просто посочувствую :(

Бывает, но в наше время, мне кажется в шок уже не впадают, сейчас разводы сплошь и рядом. Зря родители его приняли, надо было дать возможность поскитаться по чужим людям, глядишь, просветлело бы в голове. Надо решить имущественный и финансовый вопрос, с детьми дочка пока и сама справиться, пока не работает.

она в шок наверно впала от цинизма ситуации: если младшему 3 мес, значит, год назад он ее еще "любил". это у него любовь прошла на фоне ее беременности и родов? или как?

А по всякому может быть, чужая душа - потёмки. Может, и год назад не любил, а ребенок получился случайно. Не каждый, знаете ли, может пока еще жене сказать - знаешь, дорогая, я больше не хочу от тебя детей, потому что не знаю, как наша жизнь сложится дальше. Так, плывут по течению, а потом - все, приплыли.

нет не случайный ... ребенка очень хотели оба
он очень радовался, что будет второй ребенок

Ну а что ему было делать, радовался, конечно, а в душе, может, кошки скребли.

Не думаю. Есть такие умники, страшно рады детям, вот так просто, абстрактно рады. А на самом деле рады себе, своей состоятельности как самца-производителя. А что там дальше с семьей будет-не важно

а вот прикиньте, мне мой муж так и сказал! что хочет еще детей, но от меня не хочет! и у меня точно такое же мнение (хотя я ему этого не сказала)... т.е еще мы детей хотим, но в данных отношениях... но у нас вообще -психбольница. но таких "плывущих по течению " я б за яйца вешала...

Всех таких, к сожалению, не перевешаешь :)

По-разному бывает. У меня, например, было так: любовь к мужу прошла, но тут выяснилось, что я беременна (это было чудом), решили попробовать ещё раз. Всё было замечательно - он лучший муж и папа, но после родов я его попросила уйти. Мы остались друзьями, я общаюсь с его нынешней женой, с моей дочкой они дружат, его сын в нашем доме частый гость. Бывшего мужа я очень ценю и уважаю, но как мужчину не люблю.

какой молодец. как все просто у некоторых. люблю - делаю детей , разлюбил - нафиг с пляжа.

сижу сама в полной прострации от такого "молодца"
сама такого ни как от него не ожидала, вполне нормальный был и муж и отец очень заботливый... да и мне казалось, что и человек порядочный
у дочки тоже характер совсем не скандальный, наоборот всегда уступит, за собой следит, всегда встречала с работы все приготовит покормит, уберет ...

Даже и не знаю в каком направлении думать

а это знаете, я даже не знаю, от чего зависит. сама завидую семьям, где тишь да гладь да взаимопонимание. а потом они раз - ни с того ни сего разошлись или один ушел.

другая женщина. вот в каком. это классика, допишу. маленькие дети, особенно младенец-и свободная прекрасная фея. особенно когда муж заявляет в манере "прими как данность, к тебе не вернусь". это значит, что он хочет и имеет другую. И у него настолько яйца в голове, что ему всё трын трава сейчас. и скитания по друзьям, и неодобрение собственных родителей. острый перетрах с другой-вот причина

тоже так думали, но он уверяет что у него никого нет и ушел к родителям, ни с кем не встречается на работе нет у него женщины
узнавали у его друзей с кем он вместе работает
друзья даже не могут поверить, что это правда

родители у него очень хорошие их тоже очень жалко
его мама просто плачет от такой ситуации не понимает что происходит... а он твердит как заколдованный
"я ее не люблю"

Автор, посмотрите на это с другой стороны. Может лучше так, чем он через не могу еще лет 10 жил бы с женой, пока совсем бы она не остопупела, с каждым днем все больше и больше ею раздражаясь, алкоголизм бы прогрессировал, дети - свидетели и участники добрых родительских отношений. Вот это точно путь в никуда. Так что, мужик с возу, женщине - легче.

Как же вы неопытны. И это классика, клясться всеми святыми, мамой, здоровьем, детьми, что никого нет. твердит "я ее не люблю"-да это же признание фактически, женщина. Потому что он -то точно знает, что любит другую. И насколько сильно. Ему ли не знать. У друзей узнавать, придумали тоже, колхоз какой-то, простите. Да друзья таращить глаза будут изо всех сил

+1 автор наивно полагает, что он должен был во всеуслышание сказать - да, извините, но я люблю другую, это Света-соседка. Да его прокляли бы все знакомые на месте, зачем ему карму портить, да и подробности вываливать тем, кто и без них обойдется.

ни когда не была в такой ситуации, родители мои не разводились и жили очень дружно
я тоже не разводилась, вот и нет такого печального опыта

просто его друзья это и ее друзья, поэтому она и уверена, что друг кто с ним работает сказал ей правду,
но думаю, что Вы правы, наверное действительно у него появилась
другая женщина:(((

Это самые щекотливые ситуации, когда друзья общие. Ну представьте сами, этот друг -друг обоим? И КАК ему действовать? Кого сдавать? Друга? Или ей делать больно и быть а.плохим вестником б. признаться в том, что ЕЙ он не оказался другом и покрывал измену?
Кто захочет так себя подставить меж двух огней?

Друг, если умный человек, ни за что не будет ввязываться в разборки между мужем и женой.

Ну кто в лицо из друзей скажет "А я знал, но покрывал"? Ну как вы это себе представляете? Это и себя подставить, и мужа.

А он как - только ее не любит, или дети тоже побоку.
По мне так полезно было бы оставить ему все обязанности, касающиеся детей.
Старшего из садика приведи, в выходные выгуляй, продуктов принеси, с младшим погуляй, поиграй. Ну а потом можешь ехать к маме с папой спать один. Если сил хватит.

PS. Я тоже за то, что это другая женщина. Может и пройдет, когда перебесится. Но надо ли это будет дочери.

+++ пусть дочь, помимо рыданий и шока, соберется и нагрузит отца-страдальца поручениями по детям. пока еще всё свежо и он помнит свои обещания по детям. это вообще единственное, что она может правильно сделать

Поддержку, процентов 99% так и есть.

+10000000. я прошла через это, только первому ребёнку было 2 года, а второму- 4 дня.

искренне Вам сочувствую

знаете, не так всё страшно. Сначала ШОК, жуткий, такой что даже не больно, а потом- дети маленькие, крутишься колбасой, нет времени рыдать-страдать. Тут все говорят "помогите дочке"- я скажу- нет, не надо. Если критическая ситуация, ну часок посидеть- да, на постоянной основе - нет. Пусть учится жить с детьми, справляться сама. Не сложно это. И времени страдать не будет. Не оказывайте ей медвежью услугу.

Есть большая правда в ваших словах, автор, прислушайтесь! Я очень рада, что вы выплыли и справились. удачи вам

Спасибо :)

Да, соглашусь с Вами. Помочь, когда просит - да, но не кидаться подменить, заменить и взять на себя часть обязанностей.

Именно. Очень важно что знаешь есть кто-то, кто может помочь, на пару часов с подружками отпустить, или в парикмахерскую, а так- привыкаешь и крутишься, я даже к зубному с малышом ходила. Реально единственная ситуация когда не выкрутиться- с одним из детей в больницу, остальные ситуации- вполне решаемы без помощи (ежедневной) мамы.

Еще, если не утресётся, на будущее- гораздо нужнее чем ежедневная помощь по мелочи- ну так отвести-привести-в магазин- дать ей время на себя- подрастут детки, младшего с груди снимет- заведите правило в пятницу вечером брать к себе детей на сутки, или до утра воскресенья- она спокойно поспит один день в неделю, отдохнёт, выйдет куда-то "на охоту" или просто спокойно кофе выпьет дома сама в тишине. У многих моих разведённых подруг родители выбиваются из сил т.к. взяли на себя какие-то развивалки, еще что-то, накапливается раздражение, разведённая дочь не отдыхает, родители устают. Сутки для себя раз в неделю или две- очень важно, а ежедневную жизнь она должна уметь жить сама.

конечно помогу если ей нужна будет моя помощь, а так навязывать свою помощь конечно не буду

Вы молодец, удачи Вам и счастья личного

спасибо, сил вашей дочке.

Да, ситуация... Сочувствую... Вам нужно сейчас собраться и поддержать дочку всеми возможными способами. Изменить что-то в поведении зятя не в ваших силах, так что разводить руками и бесконечно пережевывать, почему, что и как, сейчас бессмысленно.
Сосредоточьтесь на дочери, вы сейчас ей нужны. Не нужно лить ей в уши, какая она несчастная и какой ее муж козел, или, ноборот, давать ложные надежды в стиле "побегает и вернется". Дайте ей почувствовать, что вы рядом, и что она может на вас расчитывать. И просто физически помогите. В доме, где есть двое маленьких детей, всегда найдется, что делать.

спасибо, с дочкой очень близкие теплые отношения она прекрасно знает, что всегда может на меня рассчитывать
и с его родителями у нее прекрасные отношения, мне и его родителей очень жалко, они очень переживают

не переживайте за них, вам есть о чем попереживать и силы потратить. очень часто, после того, как первый шок схлынет, родители находят своему сыну оправдания. и оказывается, не так уж он и виноват, да и жена там нехороша, угнетала, недолюбила и прочее. потому что сын-это сын. трудно долго выносить его вину, быстро приходят оправдания

У меня тоже взрослая дочь, и знаете, никто не застрахован... Так что я советую то же, что и сама бы стала делать... Поменьше сейчас думайте о зяте, о его родителях и о их переживаниях. Они взрослые люди, это их сын, они сами разберутся. А у вас сейчас есть дела поважнее.
Дочку поддержите, меня в свое время очень родители поддержали, хоть от меня муж не уходил, я сама от него сбежала с ребенком на руках... Если бы не их поддержка, мне было бы значительно тяжелее принять правильное решение, и потом справиться...

ой, автор, вернитесь в реал, они вашей дочки имя через месяц забудут, станет "эта с..ка/ стерва", переживают они, как же, им не всё равно кто под сынулей лежит? Лиши бы "мальчику было удобно" (с).

Да ладно вам, наличие взрослых сыновей не делает первоначально хороших и адекватных людей злыми и ненормальными. Они все понимают, и сами в шоке. И вполне могут остаться отличными бабушками и дедушками внукам. Просто автору сейчас не нужно размениваться на мысли о его родителях и их переживаниях, у нее сейчас есть кое-что поважнее. А будущее покажет.

не делает, но зачем им эти внуки? Сын еще родит... а потом еще. У моих бывших родичей, незлых и адекватных 5тый внук он 4той невестки. Которая теперь жена- той и дети внуки, а потом с внуками на выход (фигурально, вместе не жили). Блядство из семьи, если сына может женщину после родов бросить, в кафе, празднуя годовщину, то и родители соответствующие, не приёмный же он. Нормальные родители бы на порог не пустили. Выйдет жена на работу- разводись, но в такой ситуации бросить- подло, родители его поддержали- подло.

нет они его не поддержали, наоборот хорошо что приняли
может мозги на место сумеют поставить

родители у него действительно очень хорошие и в семье никакого бл... ва не было, наверное любили его очень вот и вырастили безответственного эгоиста

Вы всё время пишете про то, что сейчас. А вам рассказывают о том, что будет потом ((. Защитный механизм психики, оправдать, так люди устроены. Иначе они бы не вырастили "безответственного эгоиста", понимаете?

А вот кстати да. По всякому оставляют семью. Но в разгар отмечания десятилетия...это каким тупкой инфантильным нужно быть. Не волоком же его тащили праздновать, такие вещи планируются заранее. И молчал, ссыкло, а там не выдержала душа поэта. И родители приняли страдальца домой, плача. Простят, эти-простят и оправдают

Его поступок я не оцениваю, но родители-то его что могли сделать? Он уже большой мальчик-то. И, естественно, простят, а как иначе? Он их сын, уж какой есть.

Они его приняли. взрослого дитятку-мужика. он слинял от детей, один из них вообще младенец. И они приняли. Хотя очевидное-натворил-разбирайся, взрослый мужик, снимай себе жилье и разбирайся. Нет, к маме прибежал. заодно продемонстрировать, что нене, нет у меня никого. Ходы эти наизусть известны. Вы перечтите потом, спустя пару-тройку месяцев, что вам тут пишут. Удивитесь

Цурбриген - не автор темы и не мать беглого мужа. С какой стати ей тут будут что-то писать?

Да, ошиблась, не туда написала. По-моему, это очевидно

:)))))

Родители его не поддержали. Что значит, на порог бы не пустили? Я свою дочь пущу на порог в любом случае, что бы она ни совершила. Она мой ребенок, им и останется навсегда. А свои косяки будет исправлять сама, с моей помощью, если она будет в ней нуждаться.

Вот именно. Наивно считать, что может быть иначе.

Люди обычно отлично знают, что надо делать с чужими детьми...

Это уж точно:)

да нет, не та ситуация. Разлюбил мать своего младенца? Спи на диване и помогай ей со СВОИМ ребёнком- так было бы не подло по отношению к дочке автора, но они поступили так, как нормальные родители- сынуля вернулся, жену с приплодом- нах... с пляжа. О чём я и веду речь. Это стандартная реакция родителей и дальше стандартно покатит- раздел имущества, алименты- кого они защищать и понимать будут? "эту с..ку" или свою кровинку?

Да я не пойму, о чем вы ведете речь... вы просто жаждете крови: вам желательно немедленно покарать засранца, и сделать это должны родители. Вот и все.

Кста, ты не знаешь, что это изменит? Ну не пустили бы они его - допустим теоретически. И что? Он бы сразу побежал обратно к жене? Фигня какая.

Кста, а откуда вообще известно, что он у родителей? Моего БМ мать на 4тый месяц только раскололась что он не у неё, а у бабы живёт, а до того Хрудью защищала и покрывала.

Ну верим автору. Вроде как известно.

Ну, у меня тоже известно было, оснований не верить его матери не было, а во как оказалось. В мутной воде каждый свою рыбку ловит. Моего БМ мать ему дорогу назад не хотела отрезать, как я сказала что на развод подаю, сразу всё и вылезло. А зря, я потом на суде это всё классно использовала.

Да по большому счету, так ли важно, где он живет? Если ушел с концами, какая уже разница?

Если и правда к матери- есть шанс что не с концами выше. Значит с той не так всё гладко, раз сразу не приняла.

Да мож, там, и правда, никакой другой тетки нет.

Ну, я, со своим опытом не верю. Уйти после скандала, ссоры- еще туда-сюда, но вот так, в никуда, "к маме"? Неа, такого не бывает. Автор же пишет- "первые дни был у друзей, потом к родителям"- перевод- "пытался осесть у бабы, та оказалась не готова, но дала понять что шансы есть"- если бы та баба с концами послала уже у жены бы был, а так- и не послала и не приняла. Не было бы бабы- сразу бы к маме потопал раз уж так.

Знаете, я тоже уверена в наличии другой. Но друг-это может быть просто друг, а та и не в курсе, что герой в разнос пошел. Потому что герой уж такой герой, у него подступило-и пошел товарищь в ночь прямо с празднования счастливой семейной жизни, твердя "не люблю жену постылую". Дурак просто.

Неа, был бы друг- просто друг- он бы сейчас у той сидел, а он детей "гуляет" т.к. она не приняла его на постоянку, обидка такая вот вышла.

Знаю лично совестливых))). Которые усирались, но доказывали всем, что нет никого, шли к маме или другу, жили там, бегали к детям, даже попутно плакали жене слезами, натурально, "видишь, как я страдаю, никого у меня нет, я с ТОБОЙ не смог жить"-и при этом полный разгар конфетно-букетный с новой женщиной. То есть никакого проживания, романтические и интимные свидания, и бегом к детям))). Но это недолго продолжалось. Потом, естесственно, все съехались. Ну кроме тех, кто "пожив у мамы" подобным образом, вернулся домой через пол-годика

Нет, он бы снял квартиру, и отдавать жене деньги на детей у него стало бы не из чего, только и всего. Зарплата-то, поди, не бесконечная... Ну и малейшую возлможность хоть как-то влиять на сына его родители бы утратили, причем навсегда. Так что никакой надежды его переубедить бы не осталось. А так все по справедливости, и, главное, к удовольствию евской обчественности.

Да им самое оно с сыном разосраться навсегда.

Главное, невестке йето очень поможет...

Да конечно...

нет, я не о том, а о том, что зря автор их там жалеет, плевать им на её дочку, у них свой сын есть. Это нормально.

На чужую дочку им не плевать, она мать их внуков. Но у нее своя мама есть. А беглый муж - это их сын, и любить его они не перестанут. Любят не только правильных и удачливых, на то они и родители.

Так я о том и говорю, но еще и добавляю- сын новых внуков наклепает, долго ли умеючи, а бывшие внуки- будут бывшими. Мой мрачный прогноз. Дочь Автора к тому максимум усилий со своей стороны приложит когда разборки пойдут.

Ну мне, честно говоря, тоже пофигу были бы бывшие зятья, я что должна из пожизненно любить, что ли? Враждовать не буду, но и только. А любовь к внукам вещь не абсолютная, внуков любят тех, с которыми общаются, и в которых вкладывают. А будет ли у родителей возможность общаться, если сын разведется? И только ли их вина, если такой возможности не будет?
В любом случае, если люди понимающие и адекватные, то такие ситуации ими разрешаются цивилизованно, может, и без особых эмоций, но и учитывая чувство долга... Так что детали очень сильно зависят от всех действующих сторон.

Дочь-пущу, сына-нет. Наделал детей-разбирайся, умник. Ко мне нечего прибегать в родительский дом. и думаю, меня не перемкнет, если вдруг...

Да дело хозяйское, йето ваши дети.

Поживем-увидим, не зарекайтесь.

Вы это к чему с мудрыми фразами? Разумеется, вы не увидите, увижу я. Мне не нужен здоровый лоб в доме, которого я не смогла за 20 лет научить прилично поступать. Ему что-то угрожает? В болезни? Нет. Люблю, сын, но сам-сам

Да тут речь не о том, что вам нужно и не нужно. Но вы не знаете, как вы поступите, если окажетесь в такой ситуации. Предполагать можете, а знать нет.

Ну почему же. Вы же уверены в себе, что пустите, и в том, что -а как же иначе? Вот и я, не отказываю вам в вашей уверенности, и вполне уверена на свой счет.

:)) Просто пустить - это естественно. А вот не пустить - это нестандартный такой поступок. Нужна уверенность, что можешь поступить нестандартно в такой ситуации. И даже не просто можешь, а поступишь. Но вы, канеш, лучше себя знаете.

у меня тоже есть взрослый сын, живет отдельно своей семьей, не дай Бог конечно такую ситуацию, но приму и все сделаю, что бы у него встали мозги на место, что бы вернулся к жене к детям
Я очень хорошо понимаю тех родителей, выгнать сына на ночь на улицу я бы тоже не смогла

И зря. Знаю пример, вот так же муж прискакал к родителям, типа с женой мы разные люди, жить вместе не буду с ней. Отец там за раскладушкой в гараж засобирался, а мать сказала - знаешь, сына, иди-ка ты отсюда куда хочешь - хочешь по друзьям мотайся, хочешь к жене возвращайся, но решать свои проблемы ты должен сам, а не за наш счет (хотя бы моральный). И сына ушел, поскитался, потом к жене вернулся, живут снова, успокоился.

просто надеюсь, что сумеют до сына донести вернуться опять в семью
мне самой за него страшно было, если бы знала что родители не приняли и он где то по улице или по каким то друзьям болтается ... сейчас время такое не спокойное
а родители у него очень положительные ... может и сумеют на него повлиять

Автор, родители есть родители, не будут они родному чаду перечить и жизнь портить, если чадо заартачится. Повздыхают и примут новую невестку, а про старую невестку и старых внуков позабудут с достаточно большой долей вероятности.

каждый судит по себе наверное, не в обиду сказано

тоже есть невестка и внучка, и не дай Бог пережить такое испытание, если сын ее бросит
и не представляю, что я ее тогда забуду, она для меня тоже дочка, а уж про внучку и не говорю
вот по этому и о его родителях так же сужу, порядочные люди и очень привязаны к внукам даже более чем я

Спасибо большое. Каждый судит не по себе, а по опыту и способности сложить 2 и 2, и может быть еще 1. Вот и всё. Кто-то замечает 30% от окружающего, а кто-то 70%. Кто-то говорит "да откуда же знать, как пойдет", а другому в той же ситуации очевидно всё будет. Не замечали такого в жизни?

может быть и так,
просто бывает что ситуации примеряешь на себя
вот и примеряя, не согласилась, что прям все забывают невесток и внуков
хотя допускаю, что может быть больший процент и забывает

Честно? Это большая ошибка примерять на себя ситуации и на основе своего поведения предполагать и от других подобное. И конечно же, не говорю, что все забывают внуков и прочее, нет. Но есть универсальное правило, допускай самое очевидное или распространенное-и скорее всего не ошибешься. Самое простое объяснение-самое верное. И это работает. Если уж ситуация свернула не туда-она пойдет по самому распространенному "не туда". Исключению вы всегда обрадоваться успеете

т.е. вы всерьёз считаете что ваша дочь будет счастлива с ними общаться?

Неверно поставлен вопрос. Детям нужны бабушки и дедушки. В двойном комплекте-тысячу раз да. Если бабушка дедушка готовы их любить и быть в жизни постоянно-это очень хорошо. Потому что это мир ребенка, детей. Нужно очень об этом подумать. А не только "это его родители"

мои дети прекрасно одним комплектом обходятся

Вполне допускаю. Но осознанно лишать второго комплекта вот не рискнула бы. Если, конечно же, та сторона вменяема, готова любить внуков и договариваться с их матерью. Потому что это мои проблемы и риски, выбор мужа и неудавшаяся с ним совместная жизнь. Сами посмотрите, если есть налаженные отношения бабушка-дедушка-внуки, ну кто в здравом уме начнет это ломать?

особенно новая жинка будет счастлива, милое, семейное Рождество: он, она, новый он, нoвая она, дети от всех браков. Класс!

И такое есть в жизни, к счастью. Не все женщины загрызть готовы детей из прошлых выводков. Некоторые вполне себе ушли из мира животных, в сознании были, когда выходили замуж за разведенного хорошего отца с детьми. Всё зависит от конкретных людей. Есть те, кто детей забывает, особенно в угоду новым женам. Есть те, кто не женится на новых женах, если они ставят ультиматумы "или я-или твои прошлые дети"

Вот, это для меня естественный поворот как раз. В беде будет, здоровье-кинусь на помощь изо всех сил. А жить ко мне под крыло, потому что жена надоела-нет уж)). Находи работу, оплачивай свою новую жизнь, и старую впридачу. Большому кораблю...

так не жить на постоянной основе, думаю и они не согласятся что бы он жил у них постоянно, там отец крепкий такой мужик, он не позволит на постоянной основе

уверена если не вернется в семью к жене и детям отец прогонит

Если ваше слово что-то значит-вам хватит встречи обозначить мнение по ситуации. Это если заботиться о возвращении его в семью. Знаете, вот не призываю вас совершенно, мне это никак не нужно. Но не понимаю этого, сына в ночь, на улицу, выгнать...ваш сын, здоровый мужчина давно, куда он-то пошел в ночь на улицу? Ничто его жизни не угрожало, куда? К маме, правильно, очень по взрослому. И мама ему с крылечка машет, заходи, милый, не обидят детку, всё исправлю, повоспитываю его еще немного, он хороший.

все надеюсь что какое то затмение у него... и родители может быть сумеют мозги на место ему поставить
а по друзьям там может быть и выпивка и тем более какие нибудь феи... мне лично, как то спокойнее что он у родителей да и дочке спокойнее что не с друзьями, она тоже очень хотела что бы мать уломала отца и впустили его к себе домой.

Вы спокойная правильная женщина, не буду вас расстраивать своими уверенностями. Пусть будет по-вашему

КАК? Ну, не любит он ее, все. Что тут делать, чтоб он "вернулся к жене и детям"? Ну, вернется. И что дальше? Жить, ненавидя друг друга?

не понимаю, я таких крайностей, любил все здорово, взаимопонимание, а потом раз и возненавидел...
мое объяснение или действительно другая женщина или
мозгами помутился

не мутятся мозгами взрослые здоровые парни))), простите за смайлы. этак вы до порчи и отворотов дойдете. это действительно конкретная другая женщина, тоже своего рода помутнение. но мамы такое не вправляют. поздно

Нет, ПОКА он просто не любит. А когда НУЖНО жить с нелюбимым, вот тогда и появится ненависть.

Да переживают, конечно. Но потом будет то, о чем мы хором пишем, мальчик окажется не виноват, его вынудили плохой семейной жизнью

Соглашусь. Особенно про помощь с детьми и про то, что нужно воздержаться от своих оценок произошедшего, дочери и так тошно.

Вот именно! Я почему-то не смогла так сформулировать... Ей и так тошно, а от бесконечных разговоров и причитаний на тему "да как он мог" вообще можно с глузду съехть, а ей и так несладко... Лучше хоть ненадолго, хотьна пару часов взять на себя детей и дать ей сосредоточиться на себе и на своих переживаниях. Любую боль надо выплакать, вот и надо дать дочери такую возможность.

Именно. Ведь ей не помогут ни чужие слова, ни чужой опыт. Ей нужна уверенность в поддержке и время, чтобы самой разобраться как жить дальше и успокоиться. В горе человек всегда один, увы-увы.

нет не причитаю, "как он мог"
и она не плачет... правда все думает, что это временное помутнение у него и он вернется
да и я тоже хочу так думать...

А давно ушел-то? И как помогает с детьми и финансово?

три дня как ушел, сперва ушел к другу, у него ночевал, потом приняли родители, отец не хотел принимать но мать уговорила принять

Приходит гуляет с детьми и уходит, деньги все оставил взял себе какую то мелочь

конечно, уговорила)), и на остальное уговорит в свое время. Вы поменьше думайте о том, как они переживают. между собой та семья всегда договорится

Интересно, как мать уговаривала, какие доводы приводила :) Вот отец - правильно мыслил, жаль не дали в жизнь претворить его позицию.

Это сейчас выходные и он приходит. Посмотрим, как он в будни будет приходить...

не в выходных дело, он еще там не привык, рутины нет, вот и мается. Пообвыкнет на новой койке спать- и всё путём будет, дорожка травой порастёт.

+1

Да, это ясно как день, пока сапоги дорогу помнят, вроде еще не отвык от этого дома, а потом, если действительно есть фея, так она ему так глаза отведет, что раз в месяц по киндеру привезет и привет.

Знаете, только не поддерживайте в ней эту надежду. Он вряд ли вернется. Зачем ей еще лишние разочарования, достаточно того, что есть:(

И правильно. Понимаете, она сейчас думает так, потому что ее психика так защищается, ей так легче. Поэтому просто не обсуждайте с ней зятя, ну разве что дочка сама о нем заговорит... Но и в этом случае воздержитесь от отрицательных оценок и от категоричности. Просто ради дочки. Да и ради себя, вдруг, действительно, помирятся, вы сами будете себя чувствовать неуютно, помня собственные слова...

100% другая баба .даже 1000 . Щас самое время прояснить финансовые и имущественные вопросы .Прям так дочке и скажите - слезы будем лить потом ,а щас...бла-бла-бла. Ничего страшного не случилось - таких историй миллионы .У дочери двое детей- ее жизнь - состоялась .Остальное - вы поддержите . Не упустите момент выяснить именно материальные заморочки .Потом сильно пожалеете .

Да, пока та ему мозг не промыла, и не на словах а всё заверенное.

сама осталась с двумя маленькими детьми, правда вдовой
и знаю каково это быть одной с детьми
вот поэтому тоскливо, что и у дочки так все не удачно складывается, что муж оказался в моем конечно понимании подлецом
да материальные моменты выяснит и закрепит

Разумно. Уже молодец!

+1!!!! Просто так мужики из семьи с детьми с нескандальной нормальной в целом женой, не уходят. Женщина наверняка. Либо уже есть, либо отношения на мази

Я таких дебилов не видела- сообщить в кафе на праздновании 10 лет что уходит?? Ето как??? Абалдеть?

Слышала про аналогичную ситуацию.

90-е годы. Муж знакомой уехал отдыхать за границу - премировали путевкой на работе (работал в частной организации). По тем временам, неслыханное везение, так что о планирующейся поездке знали все вокруг.

Жена с дочерью-дошкольницей поехала его встречать в аэропорт (на такси дорого), повез их отец жены. Встречают, радуются - и тут он объявляет им, что любит другую (она стоит рядом) и уходит к ней.

Получается, что когда праздник готовился, заказывалось кафе, приглашались гости- этот м*дак уже решил, что уходит???
Это же насколько жестоким нужно быть, чтобы вот так своё решение приподнести.
Вот вручить бы ему старшего ребёнка, на круглосуточное его обеспечение и под его ответственность, а то орёлом себя в свободном полёте возомнил.

автор, а он на родах часом не присутствовал? У меня, просто, сестра так без мужа осталась, оказался нэжным цветуечком, вот так перелиняло мозг у мужика, и знаю 100% что не было там другой бабы, он так до сих под один...

младшему 4 месяц? тогда ни о каких "просто разлюбил" не может быть и речи. Даже неадекваты понимают, что эти периоды надо просто терпеть.

Значит дело в другом, видать в другой тетке.

Сочувствую вам и вашей дочери!

Может быть все же временное помутнение? Вернется еще?
Простить, конечно, будет тяжело, но если действительно было все хорошо и нет других женщин...

Тут сочетание разных факторов, мое ИМХО. Инфантил,да. Ребенок, особенно грудничок, имеет тенденцию плакать по ночам. ОНЕ не высыпаюцца. Жена неухожена, секас не на высоте.Может иметься и фея на стороне, но не обязательно. Налицо кризис идентичности взрослого мальчика: у меня уже 2 спиногрызов, расхристанная жена, а жисть-то проходит!!! Мимо!!!
Осознает, выберется, как из шкуры старой, из кризиса-вернется. Останется неслинянной шкура- будет мотаться дальше, как ромашка в проруби. Возможно, поменяет еще не 1 фею и сделает еще несколько детей.
Самый разумный совет здесь уже дали- жить дальше своей жизнью-жизнь продолжается,со штанами или без. Не акцентируйте внимание автор, не давайте оценку. Помогайте максимально с детьми, с деньгами. Дочка сама должна через это пройти и принять собственное решение и сделать СВОИ выводы.

Поддерживаю общее мнение про женщину. Все может быть в жизни, ну разлюбил -бывает. Но сообщать об этом на праздновании это особый цинизм, а при наличии грудного ребенка урод просто. Нечего его оправдывать, так настоящие мужики не поступают! Перетерпел бы хотя бы до года младшего и сообщал новость.
Вы дочку поддерживаете, это уже хорошо. Может посоветовать ей действовать от обратного? При его появлении дома вести себя как счастливая освободившаяся женщина востока?:)) Ну типа, дорогой раз я теперь свободна, ты посиди с малышами, а я с подружкой в кафе и так далее. Принаряжаться, не рыдать, не делать скорбный вид. Чтобы он не думал, что он пуп земли. Главное имущественные вопросы решить

Автор! не сделайте главную ошибку: не лейте в уши дочке, какой муж козел. Молчите и просто помогайте.

Муж вернется, она его еще и примет, а вот ваши слова - останутся и будут влиять на отношения и доверие. Так что - молчите. Переживут, перетерпят, все бывает.

Автор, все понимаю: тяжело, горько, больно...
НО!!!
Именно сейчас надо решать имущественные вопросы. Плакать и страдать дочь будет потом, если захочет, а сейчас надо собраться с силами.

Надо, чтобы дочь и ее бывший муж подписали нотариальное соглашение об алиментах. И не в том размере, в котором этот бывший может платить, а в том, сколько нужно дочери для нормальной жизни с детьми.

Сейчас он платит добровольно, но очень скоро любовница (не тешьте себя, есть она) начнет краник перекрывать, да еще и родить решится.
А нотариальное соглашение имеет силу исполнительного листа и это соглашение может отменить только суд.

Кстати, если даже они потом сойдутся, нотариальное соглашение останется в силе.

Если бывший не согласится подписывать соглашение об алиментах, то сразу идти в суд.

Хорошо бы договориться о месте жительства старшего ребенка с отцом (при этом права на алименты на младшего и на себя до исполнения младшему трех лет у дочери останутся). Это отпугнет любовницу и, возможно, охладит пылкого влюбленного.

И поддержите дочь, но бывшего не ругайте. Дочери это не поможет, но продлит страдания.

мужики часто бросают теток, когда у них груднички. Истерики закатывают.

Сволочь... нет слов других. Автор, поддерживайте свою девочку и помогайте насколько можете.