Почему у вас 1 ребенок?(осознанно)

Была уже такая тема с таким названием

не успела второго) Так бывает, что бежишь на автобус и....не успела. А другого долго ждать, к тому же уже вечер и поздно.

Всегда хотела единственную дочь! И муж тоже..

Знаю семью, в которой третье поколение только по одному ребенку. Принципиально. Типа чтобы не делить внимание, не обделять и т.п.

И наследство тоже :)

Да, конечно, и наследство тоже. Правда финал не самый лучший. Представитель третьего поколения таки вырос настолько махровым эгоистом, что отец в полной прострации.

А дети обделені братьями и сестрами. Если родители правильно воспитівают, то не будет ревности и зависти, а будет любовь и лучший друг на всю оставшуюся жизнь.

Я знаю много семей с отличными мужьями и очень большими доходами, которые не родили второго, потому что дети не входят в сферу интересов. есть один "потому что надо", им занимаются, он в лучших школах-тряпках-морях, но второго не хотят:"когда он был маленький, это было так сложно, не хотим снова быть привязаными"
Где там сложно? При бабках, няньках?? Ну, их выбор, конечно. Многие и одного-то не заводят. Или есть аж несколько знакомых семейств, где женщины (все после 35) рожали только потому что мужья пригрозили "или ребенок или развод". Материально выше среднего намного.

это они первого после 35 родили?

Ну да. Одна к этому времени была замужем 13 лет, вторая около 8, и все эти 8 лет ее муж возил ее ко мне "в гости", на деле чтоб она на моих детей "поумилялась". Я уж ему объясняла, что не работает это, что от чужих детей не умиляюццо... Вообще, реально жалко было мужика. В итоге она родила и вышла на работу, а он в декрете второй год сидит и щастлив.

я знаю даму, которая замужем с 23 лет, сейчас ей 37 и они с мужем не хотят детей, хотят ездить, развлекаться и не хотят проблем, про детей она иногда говорит нуууу не знаааааю, может после 40 подумаем ;)
Вообщем не надо им :)

Я никогда не хотела второго, просто не хочу и все. Муж прекрасный отец, да и как к мужу у меня к нему претензий почти нет. Но один ребенок это мой предел.

не, я стала чувствовать такую потребность... эх...хотя и лень, и "тупые сопливые и орут")) но не знаю, как решить все с мужем...

Таких как вы лучше и не надо.

Мерси за комплеман:-) вы мне льстите, шалунишка;-)

у меня осознанно один ребенок.
Второй брак, муж прекрасный.
Мне 35 сейчас, сыну 14, я живу полной жизнью, сын почти взрослый. Еще детей просто не хочу, я мама одного ребенка.
Малышей хочу только в качестве внуков :)

Ребенок общий с действующим мужем?
Если нет, то есть ли дети свои у него?

вопрос не в том, "есть ли у него", а в том "нужно ли ему" (аноним другой)

Мне подозрительны мужчины, которые не желают иметь детей.
Это противоестественно. Правильно функционирующие мужчины стремятся продолжить свой род.

правильно функционирующие мужчины стремятся распространить свое семя, а уж дало ли оно всходы, их, по идее, волновать не должно. если рассуждать про естественность

я скажу не как естественно, а как жизненно - любящий мужчина всегда хочет иметь ребенка от любимой женщины.

Вы совершенно правы. Муж был бы ЗА, но заставлять меня не будет. Да и не мальчик он ;)

Нет, у меня от первого брака.у мужа тоже есть ребенок в первом браке.

вы хотите второго
кто-то хочет пятерых
а кто-то ни одного
кто-то рожает для себя
кто-то для мужа
а кто-то - просто дает шанс прожить жизнь новому человечку
если женщина со стабильной работой и зарплатой она своим умом думает а не мужниным
а на мужей гарантий нет, можно зачать с кудышним и лишиться его (по любым причинам) еще до родов
и без мужей рожают по более чем одному
если от мужа зависят и муж ненадежен - верх безответственности рожать второго а то и третьего а потом на еве плакаться - ой бросил, ой денег не дает ой выгоняет
полно таких постов
может аниматоры но и в реале таких случае вполно

Мне всегда казалось что на второго и третьего ребенка решаются единицы очень богатых людей, точнее должны решаться. В противном случае это идиотизм. А сейчас и одного ребенка в кризис люди умные будут думать иметь или не иметь, не то что двух.

Я никогда не хотела больше одного ребенка.
Муж хотел. Но я его убедила, что ... с одним лучше)))

второго муж не хочет. Потому и не рожаю осознано.

Точно:). Именно поэтому у меня один ребенок.

У меня двое,второго точно рожала для мужа,он очень хотел,а я с детство мечтавшая иметь 4 детей по ходу (после первого) передумала и больше рожать не собиралась,муж уговорил-я очень довольна что послушала его,второй по характеру в папу и просто золото, а первый мой крест по жизни:) Я удивляюсь мужеством (и тупостью) женщин,которые рожают вторые и десятые при "никудышном" муже.

И у меня также. Первый - мой крест на всю жизнь из-за характера, а второй - чудо и золото. Рада безумно что родила его. Моя отдушина и антидепрессант.

Вы абсолютно правы. Абсолютно все мои подруги имеющие по одному ребенку, не родили второго именно по причине ненадежного мужа рядом, у каждой свои претензии. И тем не менее, все они продолжают жить со своими мужьями, часто ссорясь и поговаривая о разводе.

"это не отменяло безжалостного отношения ко мне и его истерик" И вы до сих пор с ним?

ДА! а разве это непонятно из текста?

А нафуа?! В "шатуру" возвращаться не греет?

поднатужьтесь, вдруг высрете еще хоть что то помимо своей шатуры ( родина никак не забывается??)))) а то ваши эмбицильные повторения одних и тех же штампов примитивны уже даже для Евы)))

Гыыыы)))
Я вот приняла решение: не рожать 2го. Никогда.
Первый декрет дался морально очень тяжело, потом работу было найти непросто. А когда карьера поперла, даже мыли не могло возникнуть о 2м ребенке. Для меня это воспринималось, как самой загубить свою жизнь.
А потом я развелась. Ну и все, какой уже 2й ребенок: мужа нет, работу, с какой совершенно не хотелось уходить.
А потом появился мужчина (и вот тоже, от которого не уму рожать было бы не надо.
А во время 2 секса порвался презерватив и несмотря на принятые меры случился ребенок. И я поняла, что аборт сделать не смогу.
И рада до невозможности))) 6 лет 2му скоро.
Осознанно не пошла бы на это никогда.

Семьи, сознательно имеющие одного ребенка слишком эгоистичны: им хорошо, а ребенку?

Ребенок тоже говорит, что ему хорошо. Он такой же интроверт, как и мы.

ну хорошо, объясните тогда, плиз, имеющие одного, вот нидайбох 1 погибнет /пойдет не по той дорожке? или "все равно эту личность другой ребенок не заменит?" и за единственным ребенком следят /воспитывают пристальнее?

просто не все об этом думают и не у всех настолько повышенная тревожность, потому как и вам кирпич на голову упасть может. Просто родили и живут себе. Без всяких мыслей родить " чтоб дружили", "а вдруг помрет" и т.д

Самый идиотский аргумент из всех возможных. Вот у меня их двое. Вы всерьез думаете, что если что, то один заменит другого? - Нет, не заменит. И легче ни в коей мере не будет. Просто вместо одного ребенка я тревожусь и боюсь за двоих, в два раза сильнее.

рожать детей впрок? странно как то...

Ну почему впрок Вот у меня их двое.Будет кому поддержать в трудную минуту.Вообще не представляю если бы у меня был один ребенок.Из них как правило вырастают эгоисты,привыкшие что все ему одному/ у меня племянница такая /

У одной моей знакомой трое детей погибли... Что ж теперь... Или вы думаете, что те у кого больше одного "на авось" живут?

вы предлагаете родить еще детей только потому, что первый может погибнуть?
я уже писала на еве, у нас жила одинокая женщина в подъезде. у нее ТРИ сына. погибли трагично в течении 5 лет. ТРИ СЫНА, представить себе можете горе. которое испытала мать?
еще один случай. два сына. погиб младший. она сошла с ума. и никакой второй сын не смог заменить потерю и трагедию.

+1 у женщины 3 детей, погиб средний, она думала и говорила только о среднем и остальные ее просто не интересовали, хорошо что муж понимая ее горе сам поднял детей, а она так и прожила до смерти в своем мирке где только она и ее средний, я думаю что тоже сошла с ума от горя

Вы на Еве давно?Далеко ходить не надо, историю с детками утонувшими в Ейске помните? Читая топ в одном из разделов не обливаться слезами просто невозможно, там столько горя и боли и это при том что в семье 2 ребенка. Вы думаете что второй ребенок может как-то компенсировать утрату?

Второй ребенок оставляет надежду на дальнейший смысл жизни.

это смысл жизни человек должен найти еще до рождения детей

Вы сколько детей схоронили?

Я не думаю ,я знаю! если-бы после смерти моей доченьки у меня не было детей жить дальше бы я не стала! а так ради них я смогла .

и?
думаете родили себе няньку? ага щасс ))))
страховку лучше купите себе

Как мама троих, могу сказать- никогда один ребенок другого не заменит, и горе от потери меньше не будет никогда, даже при наличии других десяти. И задавать такие идиотские вопросы- врех глупости.

вы так авторитетно писать пытаетесь "как мама троих")))) "я как врач скажу". мама троих, вы на себя много то не берите, что есть глупость, что нет, для многих людей- вы просто вечно поросящийся нищеброд.

Всем бы так жить, как я со своими детьми :) А задавать подобные вопросы- глупость и есть. Только идиот может такое спросить. Да, ребенка я теряла и могу сказать, что имеющиеся его не заменят, никак, и горе меньше не станет.
И что такое "попросящийся"?

похоже на Калинушку, которая лезет во все щели)))) у меня коллега по работе, пожилая уже женщина с хорошей должностью и ни одним образованием - так и говорит, всегда хотела двух, вдруг с одним что то случится. вы старайтесь общаться повежливее, я понимаю, бесконечные роды и беременность огрубляют))
вот, вы даже слово ПОРОСЯЩАЯСЯ не знаете. та, которая поросится без конца. поросят приносит) свиноматка.

Вы просто уебище. Бездетная наверняка.

оооооо) ты наперед подумай, прежде чем кого то глупой называть и лезть с поучениями, а то быстро по рогам влетит)

В какие это я щели лезу? и чем это на меня похоже? детей то у меня больше трех!и кстати я наоборот считаю ,что наличие нескольких детей помогает пережить потерю ребенка, и да, еще я считаю ,что надо рожать сразу после потери! я очень благодарна своему психиатру ,который мне это вбил в голову! р.s. так грамотно ,как девушка с тремя, я не пишу!так что ни фига на меня не похоже)))

Я все понимаю, но Калинушку трепать - последнее дело в этой теме.

У меня трое детей и я долларовый миллионер. :)
Смешно от нищебродов такие снисходительные комменты читать. :)

фантазируйте, охотно верю) а я -миллиардер, в курсе?

Ну мне-то виднее, правда это или нет. :)

и давно у нас врачи такими дурами стали?
на дворе 21 век, а не 18 и предохраняться умеют все, и планировать детей тоже, рожают по 3 детей те, кто в состоянии их обеспечить, понятно, врач?
естественно всегда есть исключения в виде маргиналов, так они и бездетными бывают.

а еще вся семья может погибнуть или 2-3 детей одновременно и что? зачем думать о плохом?
Утрата ребенка не заменится другими детьми, это горе и оно не забывается, поэтому не важно сколько детей
Я знаю женщину у которой погиб сын, есть еще 2 детей, она сказала что ей все пофигу, не интересно и прожила всю жизнь "затворницей" никак не участвовала в жизни остальной семьи, так что не важно сколько у нее детей, ее жизнь надломилась в момент потери сына

Дело в том, что я не переношу на ребенка свои нереализованные мечты и ожидания. Что вырастет, то вырастет. Он отдельный человек, а не продолжение меня. Надо заниматься и собой тоже, тогда и вечных страхов не будет.

Была не давно.

ну и где?

Беременность и младенческий возраст были отвратительны для меня. Из 9 мес. пять я пролежала на сохранении. ГВ до сих пор вспоминаю с отвращением, младенцы тоже не умиляют: вечное состояние тревожности, недосыпа и пр.
Лично я больше на такой "подвиг":-) не способна.
Но у нас в семье уже несколько поколений рожают только по одному ребенку.

Псих. больные подтянулись.

не надо подтягиваться, вас здесь никто не ждет.

Чем это психбольные то)), я тоже не люблю младенчиков, гв -фу, первый год-ад, зато сейчас с 8 леткой такой кайф!

Вы пишете прям как про меня. Получается, что я мама тоже одного ребенка. Не хочу больше. Не хочу быть беременной, первый год тяжелый, про ГВ ничего плохого сказать не могу, но иногда напряг был. Не сплю уже больше года, так ребенок беспокойный. Но мне как-то стыдно признать это в открытую для окружающих. Родила за 30 было. И я и муж хотим остановится на одном.

Сестра!
у меня правда двое,погодки,как так сподобилась-сейчас и не объясню)),но сейчас все пристают-ах надо вам еще и мальчика,тем более,что замуж вышла второй раз...боже мой,не надо нам мальчиков,девочек впрочем тоже.
Период беременности,гв-ад,ненавидела я это грудное вскармливание и фанатизм
Ну и работа у меня хорошая,мы путешествовать любим,младенчики в нашу картину мира не вписываются

+ 100 (нутывкурси)
За вычетом того, что в беременность я себя чувствовала ОХРЕНИТЕЛЬНО:-7
Ващще... один из самых блааалепных периодов моей жизни. Кстати, выглядела тоже ох...ительно:-7 И энергия перла в полный рост... безо всяких допингов;-)

Слабаки и нищеброды, с обесценившимися ценностями.

кто? мужья или пары с одним ребенком?

видимо и те и другие)

как хорошо, что такие рожают по одному. Представьте, если они начнут плодиться, кто все это разгребать будет? А так - слава богу, одного родили и хватит с них

да какие "такие"?))) назовите конкретно, и перестаньте так злиться- вроде вас лично никто не задел. )

так выше написали какие. прежде всего, было бы хуже в первую очередь их детям. Поэтому хорошо, что у них есть один, на которого они готовы. План за них выполнят другие и флаг им в руки

Чета ржу. У меня и плана-то никакого не было, а оказывается, что его за меня другие выполнили). "Без меня меня женили", называется.

Я лично против, чтоб за меня кто-то выполнял какой-то план по деторождению, т.к. не хочу, чтоб количество людей на Земле увеличивалось. И тот, кто выполнит якобы за меня план, по меньшей мере вредитель в моих глазах.

Моя мать из многодетной семьи голосует за одного ребенка

+нищеброд.

Чаще всего нищеброды - это многодетные семьи.

не всегда, нет тут никакой прямой зависимости

У меня один ребенок, второго не планирую.
С финансовой точки зрения все более чем, муж отличный, ребенком занимался с рождения.
Имеются любящие бабушки / дедушки с обеих сторон + няни.
Честно говоря, я не понимаю, зачем нужен второй ребенок. Родив первого, я реализовала себя как мать, мне нравится проводить с ребенком время, но я не только мать, но и жена, женщина. Родив еще одного ребенка мне придется увеличить время, уделяемое детям, пусть не в два раза, но все же. При этом откусив это время от себя и мужа. Я к этому не готова. А не увеличив время для детей, я их обделю своим вниманием.
Сейчас у меня идеальный баланс, мне все в своей жизни нравится, я все успеваю, от всего получаю удовольствие. Ничего менять не хочу. Не понимаю, что такого даст мне второй ребенок в добавок к первому, ради чего я должна поступаться своим комфортом.

А тема одиночества в будущем для вашего ребёнка не беспокоит? Многие в более зрелом возрасте рады, что у них есть сетра-брат, что они не одиноки после ухода родителей.

Им плевать. Они успокаивют себя тем, что все равно дружить не будут и как пример приводят каких-то экземпляров из своего окружения.

Вам денег дать? А то от зависти , в вас столько злобы, что становится страшно за ваших 3х , любящих друг друга , но нищих детей

С чего вы взяли что они нищие? У них бабушка с дедом миллионеры и родители владельцы интернациональной корпорации. Смотрите, в жизни всякое бывает, не надо писать с таким апломбом незнакомому человеку. Сейчас вы в лужу сели. :)
Нет, можете конечно мне писать что я фантазирую и все такое, что вам еще остается, но мне-то виднее, фантазирую я или нет и в моих глазах в лужу вы таки сели.

"А тема одиночества в будущем для вашего ребёнка не беспокоит?" - у многих есть сестры или браться и они не общаются. Беспокоит ли их эта тема хоть в какой-то форме? нет. Тема одиночества или страдания от одиночества вообще не связана с родственниками. Это вопрос психологического взросления.

Т.е. Ваша версия народить впрок, чтобы увеличить шанс,что за вами хоть кто то будет ухаживать на старости лет?
Какие Вы однако запасливые:-)

Вы хоть читайте внимательнее, тема одиночества ребенка, когда уйдут родители.

и + ну и возможного одиночества меня /супруга, если 1 ребенок окажется слишком занят или вдруг будет жить в другой стране. автор

Я сама - единственный ребенок в семье, муж тоже. В жизни не были одинокими. Я никогда не хотела брата или сестру, всегда хватало друзей. Поэтому этот аргумент для меня точно не аргумент.

а у меня есть сестра. Мы не общаемся. С детства никогда не дружили. Чувствую ли я себя одинокой? Нет, никогда. У меня один ребенок. И я хочу, чтобы он стал самостоятельным и вылетел из гнезда. Моя задача заключается в этом. Буду ли я себя чувствовать одинокой? Нет, никогда. Так же, как и мои родители себя никогда не чувствуют одинокими. Они рады, что дети выросли, с внуками справляются сами (мне не помогают, да мне и не надо).
Значит выясняется, чтобы быть счастливым и не чувствовать себя одиноким нужно что-то другое, а не сестры\братья. Может дело в самом человеке?

+ 100. Друзья важнее, я их под себя выбираю. А у брата - своя жизнь, свои инетресы, которые я не разделяю. На старости лет буду с мужем.

+1 муж важнее и ближе, чем сестра\брат, а у сестры\брата своя семья

меня более беспокоит тема моего возможного одиночества в старости. щас кто то скажет, что это опять "впрок " и бред. вот смотрю на стариков, пожилых - большинство из них живет своими детьми и внуками. мои родители так рады, когда я или сестра приезжаем в гости... а так... приедет 1 ребенок, не приедет. может, вообще уедет на пмж в другую страну. я, увы не настолько самодостаточна. то, что если родится второй, как выше писали, придется отнимать время от себя, мужа и старшего ребенка - это все так, маленькие обуза, но это все весело пока ты молодой.

у меня есть родной брат - большую скотину в жизни я не встречала. Не общаемся более 10 лет и не планирую.

У меня такая же история. Мой брат - моральный просто урод. Только не можем с мамой никак от него отцепиться. Я лет 5 назад поняла, что если бы он куда-то пропал просто, я бы и не вспоминала бы. Чужой мне человек... Такое тоже бывает.

Ага, после...
Я бы сказала, В уходе за родителями. Так хотя бы подменять друг друга будут или скинутся на сиделку.

А в этом уверены?

Мне проще заработать себе самой на сиделку в старости, чем заморачиваться со вторым ребенком для этой цели :)
Может я вообще помру рано и никакой сиделки не понадобится, это как со стаканом воды :)

Ну по молодости-то все молодые и трезвомыслящие, и считают, что так будет всегда. Я просто наблюдаю сейчас у родственников стремительную деградацию, единственная дочь в другой стране и срываться по первому писку не может. И тоже всегда было "мы сами", "уж себе-то мы старость обеспечили". Угу, части имущества уже лишились... При этом, физически бодрые, тоисть стакан воды там нужен не один и в течение длительного времени.

Я вижу перед собой другую картину. Мои родители, мои бабушки / дедушки, родители мужа - все позаботились обеспечить свою старость.

Не говоря о том, что можно просто вложиться в воспитание единственного ребенка, чтобы а) он мог заработать деньги не только себе на еду, но и на содержание родителей в случае чего, и б) чтобы "содержание родителей в случае чего" стояло у него на повестке дня :)

Самим фактом рождения нескольких детей вместо одного, себе содержание в старости не обеспечишь. Это вопрос воспитания. Так что можно хоть 10 детей родить, которые своих родителей бросят на старости лет (или будут не в состоянии их содержать), а можно родить/воспитать одного, но такого, который захочет и сможет.

То есть вопрос не количества, а качества. ))

Кошмар! Если вы сейчас не можете понять, с какой точки зрения смотрит собеседник, что будет в старости? :)
Мы не можем выбирать, какими мы будем, и сможем ли адекватно воспользоваться своими же вложениями. Есть те, кто в уме, здоровье и памяти доживает до 100 лет, но не всем так везёт, статистика по Альцгеймеру вещь неумолимая. И уход за такими стариками падает на родственников. Это не "захочет и сможет", у любого человека 24 часа в сутки, а кроме престарелых родителей есть ещё масса другой ответственности. Это ужасно знать, что твой ребёнок не принял предложение о работе в другой стране, чтобы быть рядом с тобой, потому что ты стареешь. Или не заводит детей, столько сколько они с женой считает нужным, чтобы ресурсов хватило и на тебя. Или живёт постоянно с чувством вины и ответственности, если "бросил".

Но я вас услышала :). Вы молоды, у вас 1 ребёнок и больше не планируете :).

напомнило из соседнего топа: рожать ли третьего, если в машину не влезает третье кресло, а машина любимая и менять не хочется)

Да, хорошая шутка :).
А в чём связь с тем, что я говорю? Я много лет наблюдаю, как постаревшие родители выносят мозг единственным детям, а у тех ни возможности спрыгнуть, ни поделиться ответственностью.

Ээ, то есть если бы возможность была скинуть на брата / сестру, они бы спрыгнули? ))

Они бы её разделили :). Нормально воспитанные дети, а потом взрослые люди, не бегут от проблем, а их решают. А 5 проблем решать быстрее и удобнее, чем 10.

Вы очень некрасиво все вывернули вставили тут не по делу. Я говорила о море практических вопросов с которыми придется считаться, если родится третий. Смена машин это один пунктик из длинного списка и сам список аргумент не решающий. Я это и в заглавном посте написала и повторила для особо одаренных раз 15. Просто нормальные люди думают обо всем. Это ни коим образом ни критерий, ещё раз повторяю.
Вы ни читать не хотите, ни смысл извлекать не умеете. Схватили себе два первых слова и понеслись самоутверждаться, вы то детей не под машину подбираете, т.е. не совсем непроходимая. Ну так я тоже не подбираю.
Одним словом вы недалекая дурочка и ваша фраза не имеет с моим постом ничего общего.

а где связь?
родная кровь не аргумент для взрослых если они расходятся по принципиальным соображениям
и если сходятся - ее отсутствие тоже не аргумент

ересь. нас в семье 3е, но мы общаемся только в праздники когда у мамы собираемся.

родителей не станет, повода общаться вообще не будет

И нас у матери двое, но мы друг друга только с ДР поздравляем, видимся раза два в год.
Нам 45 и 40. От одних родителей, выросли вместе. Мы разные во всем, кроме внешнего сходства ничего общего.
Отец умер мать одна живет. Мои дети далеко от нее, а жена брата не любит свекровь к воспитанию детей подпускать.

Никогда не хотела братьев-сестер.
В подростковом возрасте отговорила родителей от второго ребенка. Ну... в общем, они сделали вид, что советуются со мной. Впрочем, наверное, и без меня не стали бы заводить второго.
Не принято у нас больше одного ребенка.
Разве что одна из двоюродных сестер двоих родила... А так... у всех, кто рожден не раньше 50-го года прошлого века - поо одному.

У моего мужа умер взрослый брат. Он знает, что потерял. Я- единтсвенный ребенок. Как я могу радоваться или огорчаться, что нет других сиблингов?

Опять все сначала? Ни за что. В любом возрасте есть своя прелесть, боюсь пропустить.

У нас по линии мамы в семье по одному ребенку, у меня сын, больше не хочу. Как вспомню младенца и себя, придаток к нему с молочными грудями, бррррр.
Нет уж, одного вполне достаточно мне, сейчас ему 11, мне 36, отношения прекрасные, никакие младенцы в мою картину не вписываются)

Все некогда было, а теперь уже и не хочу. Работаю с детьми, этого достаточно.

Я бы хотела второго, но было не от кого, а теперь уж и думать поздно. Из моего близкого окружения только одна женщина сознательно не хотела второго, хотя муж очень хотел и в нем нет сомнений никаких. Но у неё анамнез не очень, трудное детство. ВОзможно поэтому. Остальные разродились, кто смог.

Муж не захотел второго, рожать обманом посчитала неправильным.

Уточню, доход хороший, в Подмосковье имеем дом 400 кв м, отдых 2-3 раза в год, не нищеброды.

Возраст уже не позволяет, а то бы еще 1, а возможно и двух бы родила.

Не рожают второго не из-за мужей-козлов, а по другим причинам (комфорт и т.п.)
А с такими мужьями, как вы описали, разводятся, да и все.

С какими разводятся ?

цитирую автора:
" ..никудышного мужа (пьет, гульки, на ребенка плевать или просто дурак).
кто то рискнул родить второго при никудышном супруге? как ощущения?
"

Форум почитаешь, так половина от таких рожает не задумываясь что будет дальше.

У меня первый ребенок осознанно, второй совершенно неосознанно:) Не хотела, не планировала, не думала, что могу забеременеть. Совершенно не понимала, как я буду разрываться между двумя детьми, потому что первая у меня занимала все мое внимание и время. На мужа вообще никак не рассчитывала:)

Щитаю, что детей нужно рожать столько, сколько сама можешь обеспечить достойно. Муж сегодня есть, завтра нет.
Поэтому у меня один ребенок, да и вообще не люблю младенчегов.

" детей нужно рожать столько, сколько сама можешь поднять" - мне так моя мама говорила в детстве) Мама сама из многодетной семьи

Я всегда хотела одного ребенка. Даже не представляла себя с двумя-тремя, в мою картину мира они не вписывались. Встретила мужа, у него оказалась такая же картина, нам повезло в интересах. Родили одного, больше ни в какую ни он, ни я. Нам комфортно именно в таком составе. Никогда не возникало мысли или желания заиметь еще второго, даже не представляю того состояния, как тут пишут - "очень хочу". Не понимаю даже, как рождается такое желание )) В общем, каждому свое.

Потому что мне не нравится период "масиковости". Мне с младенцем скучно и неинтересно. Прогулки с коляской - ад! Чем занять до 3 лет для меня тоже была проблема. Всякие "развивалки" - песок, лепка, горох-фасоль-вода - ад! Ух, как же мне нравится сейчас. Взрослый человечек, с ним интересно ВЕЗДЕ. И на отдыхе, и в гостях. Любые театры-музеи. И куда мне еще масега? Под мышкой с младенцем активного любознательного семилетку развлекать? Данунафиг.

+ миллиард))
Прям про меня)) Тоже вешалка до 3-х лет была, ужасно скучно и неинтересно.
Сейчас мы с ним друзья 11 лет), ржем постоянно))

+100
(шепотом) а 12-летний - лучше 7-летнего:-7

Замерла в ожидании :)

Однозначно)))))

это вы еще с 14 летними не общались) Подростковый период начался , эх, какие загибоны, тут не заскучаешь ))

Тем более... Ребенку нужно будет повышенное внимание. Нафик на каких-то дополнительных детей еще отвлекаться?

Получается так... Когда с ребенком единственным сложности - славате, что можно сосредоточиться на его проблемах... когда с единственным ребенком сложностей нет - можно ловить кайф... и не решать проблемы второго масика:-D
Т.е. полюбэ один ребенок лучше, чем больше, чем один;-)

в 14 лет повышенное внимание? Это кому надо, неужели 14-летнему?

Во, во!
Вот у меня один сын, вполне себе положительный ребенок, но иногда че-нить отчебучит и думаешь: а если б еще младенчег на сиське висел?:-o

Позиция убогих, бывших наркоманок, замужем за швалью. Здоровья и денег на одного, придурковатого, хватило и то рады.

себе характеристику дали)

Только потому что вы так написали? ФИГА. :)

"Послушай, что говорит человек о другом. Это он дает характеристику самому себе."

Ну сказал древний грек для красного словца, а вы до сих пор повторяете. Кроме афоризмов ничего больше не читали, а штамп?

Тебе даже на одного не хватило бы. Cтолько, сколько НАДО. А если и на одного не хватило, то какая хуй разница - на сколькерых НЕ хватает:-D
Позиция бурно размножающегося быдла:-D

По своему окружению судишь. Выскочка-недоучка.

Однако в отличие от вас, благополучной, мы тихо спокойно растим своего единственного ребенка и желчью не брызгаем. А вы вон злобная такая видимо от собственного щастия и благополучия :chr1

И? Живой человек, имею право на пиздянку.

Ой да ради Бога, главное чтоб вам в удовольствие. Я просто пребываю в святой уверенности, что счастливый и благополучный человек так мерзко незнакомому на ровном месте никогда не напишет и не скажет.

Это не на ровном месте.

На ровном. Настя написал свою позицию, в мою поддержку. Мы ее никому не навязываем, только отвечали на вопрос автора. Без перехода на личности и оскорблений. А вы эту грань перешли. Значит вы злобная, готовая плеваться в незнакомого человека просто так. потому что его мнение не сходится с вашим.

Настя обсирает тут всех и вся, гордясь националистическими четверостишьями дебила-сына. Я ей ответила совершенно в тему, исходя из известного о ней. Вы тут не причем, я это ей писала. Не понятно зачем вы влезли.

Меня не обсирает и не обсирала никогда. Знаю, что Настя очень неграмотных дураков не любит. Так я их тоже как то не очень.. В любом случае в контексте данной ветки ваш пост выглядел как грубый высер (прошу прощения за грубость) , что я и отметила.

Да ты такая же обсирашка. Дурак дурака, как грицца.

Ну вобщем вы подтвердили то, что я сказала выше. "Счастливая, спокойная, благополучная женщина" :chr1

Вы уже с другим анонимом беседуете, я со вчерашнего дня тут больше не пишу. Высказалась и больше негатива нет.

А что Вам Настя сделала: в пупок соли насыпала?

вы дура.

зато с 18 они еще и полезными становятся - можно за сигаретами и за пивком отправлять)))

И родителей с пьянок привозить. :)

И отвозить! Соббссно, организовывать и оплачивать родительский досуг уже тоже могут... начинать:-7

Моя дочь начала подрабатыват лет с 17, по ее желанию (не было необходимости), и подарила нам с мужем на годовщину свадьбы выходные в спа-отеле, за ее счет полностью. :) Ей на тот момент было 19 лет. Нам было очень приятно.

Еще бы!))) Молодец ваша девочка!:-7

В ответ мы ей подарили квартиру... :) Заслужила :)

Жму лапу

а вам тут на еве мало тем, в которых женщины стонут, как они за@@ахались то варить щи, то сидеть дома, кормить-лечить-развивать, то про проблемы состаршим ребенком, которому то внимания из-за малыша не дали, то учебу не контролируют,то депрессии разруливают на почве все той же ревности, все эти "браткие любови" между " близкими человечками", которые "будут не одиноки" после смерти родителей - такой бред! А вот драки, разборки, обиды, дележка последующая наследства - вот это гораздо чаще. и друзья и подруги у КАЖДОГО СВОИ! И гораздо ближе им свои друзья, чем братья- сестры. Знаю, сейчас набегут, начнут рассказывать, как обожали вместо футбола кормить младшего брата из бутылочки и сидеть с ним, и сказки ему читать, и как сиамские близнецы всю жизнь дружат.

Не знаю, у меня бабушка одна, мама у нее одна, и сын у меня один, никто никогда не страдал от отсутствия братьев/сестер.
К тому же у меня троюродные есть, двоюродный только по отцу один и тот в Германии.
Что-то в своем окружении не вижу я особо трепетных отношений братья/сестры.

Во первых, здоровье, конечно. Слава Богу и эту родили))
Во вторых, финансы, не богатеи. Можно, конечно, жить на макаронах и картошке, только зачем!
В-третьих, боюсь что как пишут одного ребенка больше любили, другого меньше. Не хочу причинять такую боль и психологическую травму. Не представляю как можно кого то из детей выделять и любить больше других.

Ой, девки с одним ребенком. А как же грустна потом может быть старость...А ведь она не так и далека от Вас в Ваши 36...
Многодетных среди моих подопечных - ни одного человека.

Она и с тремя детЯми может быть грустна, вон у моей мамы лучшая подруга троих родила, один в Америке, второй в Тае, третья в Малайзии осели с семьями.

Какая ж вы глупая :(

Чем она глупая? Она говорит о своих наблюдениях. Это мат. статистика и теория вероятности. Кроме того, по моим наблюдениям так и получается. Гораздо чаще у стариков, к которым ходит соцработник, 1 ребенок, многодетных тоже не видела ни разу. И чаще с сыновьями, чем с дочерьми. Факты!

Глупость - обобщать. Потому что на ваши факты я могу привести свое окружение, где практически все не имеют братьев и сестер, но бабушки-дедушки обихожены и счастливы.

У вас выборка из ваших ровесников с обихожеными бабдедами, а у меня выборка из бабушек. В ваше окружение не попали те старики, которые не обихожены, вы с ними на параллельных орбитах живете))

И кто сказал, что ваша выборка вернее? И один ребенок это риск?

Здравый смысл об этом говорит, и опять же теория вероятности.
Можно анализировать выборку стариков, всех подряд, проживающих, допустим, в одном районе. Но некорректно анализировать выборку взрослых женщин (в данном случае ваших приятельниц), у которых есть бабушки и дедушки, если результаты нужны по житью-бытью стариков, а не этих женщин.

Нет, как раз таки здравый смысл говорит , что наличие двух-трех детей не гарантирует счастливой старости. Если не сумел воспитать одного нормально, то и второго-третьего не воспитаешь. Ну и банально дети могут разъехаться по разным странам. Даже все трое :)

Гарантию 100% не может дать ничего) Но увеличение вероятности благополучно исхода, да, зависит в том числе и от количества детей.
В моем кругу 2 уже возрастные женщины, у которых единственные дети погибли будучи молодыми-красивыми( и еще две, пережившие подобную трагедию, но погибшие сыновья были не единственными. Угадайте, кому из них сейчас легче?

просто кто-то боится старости и старается подстраховаться за счет детей, только и всего. Это называется "хотят поиметь")
Знаю одну мамашу, она сказала "вот ребенок вырастет и купит нам квартиру" - из той же оперы.

Ой все (с)
Тему смерти ребенка вообще поднимать не хочу. бо считаю это диким бредом. Выше это обсуждают "кому легче", можете туда переместиться

И что теперь? Может, сразу удавиться, чтоб потом не мучаться?

неужели у всех есть дети?

У бабушки моего мужа - 6 детей и почти у всех по 2-е детей. Когда мы с ним познакомились, она как раз лежала в доме престарелых. После инсульта никто из детей не захотел за ней ухаживать, хотя могли бы элементарно на сиделку скинуться( Я ходила туда пару раз - жесть. Вонь, она плакала все время, но дети навещали, но так и не решили ничего. Она там и умерла через несколько лет.
Так что многодетность тоже не гарантия, зато вымотаешься столько детей поднять, да еще с внуками потом возиться...

Муж уже бывший? Или вы так и не сделали выводов о человеческих качествах семьи, в которую попали? Предпочитаете закрывать глаза и винить мифическую "многодетность".

Вы считаете, что в одной большой семье все одинаковые?)))) Моему мужу было 17, когда мы познакомились, через год он в армию ушел. Его мать растила его и его малолетнюю сестру одна. Так что в этой семье я отчасти понимаю невозможность ухаживать за лежачей бабушкой. А на братьев и сестер свекрови мне плевать - я с ними раз в год вижусь.
Я просто написала, что нет никакой гарантии, что при таком количестве детей не окажешься в доме престарелых.

У других наверно тоже были отмазы.
Дык, гарантий в нашей непредсказуемой жизни вообще нет. При чём тут дети?

Дык и я о том же) Количество детей не гарантирует спокойную старость!

Наличие детей не даёт гарантии счастливой старости.

А шансы астрономически повышает.

Вот сомнительно. По крайней мере, я бы точно к маме значительно отстраненнее относилась, подсуропь она мне сиблингов. А так это полюбому моя ответственность, часть моей семьи, она помогает нам с мужем, мы отвечаем за нее.

Почему это моя старость будет грустна? И как это мои взрослые дети могут меня в мою старость веселить? Какой нужно быть унылой теткой, чтобы настолько зависеть от детей.

+1.Мне кажется, что зависимость от детей,это вообще вещь неблагодарная.Гы, вдруг ребенок не оправдает
ваших надежд:-)!,или вы его? А по поводу многодетности
хочу сказать,что мать моего БМ,воспитавшая и растившая
троих деточек одна ни одному из них не была нужна,т.к.
дочерЬ в далекой загранице,а сынАчкам недосуг...Вот
тебе и радость материнства:-(,детки не маргиналы ни разу,состоявшиеся люди,блин.

Господи, Вы не представляете, как смешна эта Ваша щенячья бравада. После того, как я окунулась в эту среду, я уже не так оптимистична. Как малому ребенку нужна мама, так старым людям нужно внимание близких. Стары люди постепенно становятся беззащитными, как дети. Абсолютное большинство с букетом болезней. ВСЕ ждут и живут своими близкими, своими детьми. Тем,у кого этих близких нет, можно только посочувствовать. Элементарно - доехать до поликлиники не с кем.Люди ГОДАМИ не выходят из квартиры. Живут от прихода до прихода соц. работника. Я вижу их фотографии на стене - раньше они тоже были молодыми и задорными, я знаю их биографию - в прошлом люди интересных профессий, некоторые при хороших должностях были. И что? Пшик...
Я в юношестве в книге прочитала: "Самое страшное в жизни - это одиночество в старости". Так оно и есть.

Я не в России, меня окружают совершенно другие примеры. Да и у меня старость будет не такая, как вы описали. Не такая жалкая. И одинокой я в старости быть не собираюсь. Надеюсь я не сильно переживу мужа. Еще раз - я не в России, здесь другая жизнь даже у стариков.

Я в Голландии. Старики здесь такие же одинокие и печальные. По воскресеньям к ним приезжают на кофе роственники, если повезет, то и на ужин. А среди недели незнакомые добровольцы возят по больницам тех, кому управа не посчитала нужным оплатить соц. такси. Ну собираются такие старички, играют в карты по вечерам. Отель Калифорния, какой-то. :(
Самые довольные старики в латинских странах. Их чтут, лелеят и никуда не переселяют. Тоже личные наблюдения.

Хотите насмешить Бога?
Одиночество, он в любой стране одинаковое. В старости хорошо живут те, кого окружают близкие люди. А количество близких и любящих людей в старости зависит от того, сколько и в кого человек вложил своей души в молодости.
Поверьте, в Москве пенсионеры тоже неплохо живут, и пенсии неплохие, и развлекаловки есть. Только - от одиночества это не спасает.

Чем же она грустна-то? Тем, что не будет вокруг меня возни за наследство? Тем, что дети не будут считать, кому и сколько мамка дала - времени, внимания, денег, кого обделила, а кому лишнего выдала? Тем, что не будет вечных выяснений, чьи внуки любимее, и какие невестки/зятья достойнее?

Когда Вам будет глубоко за 70, и Вы будете одной ногой в могиле, поверьте, недвижимость Вас будет меньше всего интересовать. Вам нужно будет внимание близких людей.
А если (не дай Бог), Вашего ребенка не будет рядом с Вами, возню за это наследство могут устроить разные непонятные люди, сомнительных национальностей, которым от Вас, как раз таки, кроме Вашей "хаты" больше ничего не надо будет. Это ужас, скажу я Вам.

А как грустно будет делить наследство после смерти родителей множественным братьям и сестрам.

Грустно не тогда, а когда родители при жизни помочь не могут или из квартиры выкидывают. Я бы предпочла, чтобы у родителей была возможность подарить квартиру, когда я выросла и стала самостоятельно, нежели чем когда они умрут

Просто нужно суметь воспитать нормальных людей. Мы с сестрой похоронили мать, и без всяких проблем поделили все имущество пополам. Никаких претензий друг к другу. Она - один из самых близких мне людей.

Грустна старость будет у того, кто с молодости не умеет сам себя развлечь. Таким, да, надо рожать пока можется. Иначе загнетесь от пустоты, когда "гнездо опустеет".

Вам 30 лет, и Вам кажется что, Вы всегда будете в том физическом и моральном состоянии,в котором находитесь сейчас.
Старость - это ведь не только 55-60 лет. Это и 70, и 80 и даже 90 лет... Поверьте мне на слово, это совсем другая жизнь, с болезнями, боязнью смерти, одиночеством и т.д.
Вот будет Вам 70, вспомните соцработника с Евы, и увидите, как я была права..

Давным давно уже не 30, и даже не 40. Одиночества я точно не боюсь, я его очень люблю. Тут еще все зависит от типа человека.

Но и 70 Вам еще не стукнуло, правда?
И потом, одиночество, когда за пределами твоего дома куча дел, и ты в любой момент можешь пойти и заняться чем угодно - это одно, а вынужденное одиночество - когда человек по состоянию здоровья из дома выйти не может, это совсем другое. И безденежье, знаете ли... Тоже тяжело. И не надо мне рассказывать про свои финансовые накопления: кому, как не Вам в Ваши "даже не 40" не знать, как эти накопления превращаются в пшик.

Моим родителям хорошо за 70, а папе вообще ближе к 80-ти. Такие проблемы, как вы тут описываете, их не мучают. Ходят везде на своих двоих и в материальной помощи не нуждаются. Так что не надо программировать. Не все к 70-ти годам превращаются в беспомощное нечто. А некоторые такими беспомощными, пытающимися припахать окружающих к решению своих проблем, являются смолоду. И нет, кстати, гарантии что дети вообще будут с вами сидеть неотлучно, когда вы станете овощем. Они в тот момент могут жить в другой стране или вообще умереть раньше вас. Так что рожать, чтоб обеспечить себе старость - наиглупейшая глупость. Лучше вместо этого следить смолоду за своим здоровьем и финансами.

Напишу анонимно. Я тоже один ребенок в семье и понятия не имела, что такое несколько детей, у всех родственников по одному. Я категорически никогда не хотела второго ребенка, я не люблю "масиков"!!! Но у меня "кудышный" муж, три года он меня уламывал на второго ребенка. Уговорил! Господи, спасибо, что уговорил! Второй - такое улыбающееся, спокойное чудо (тьфу-тьфу-тьфу)!!! И старший ни разу не заревновал! И любовь поделилась на двоих! У старшего вообще в жизни ничего не изменилось, потому что наша первоначальная задача была не сломать быт старшего при появлении младшего! И все получилось!

И все получилось? Т.е. у вас двое взрослых самостоятельных детей уже вылетевших из гнезда и устроившие свою самостоятельную жизнь? Не говорите Гоп, ещё столько всего впереди... Детство самый простой период в жизни детей..То ли ещё будет. Наивная. У меня трое, если что...

а что будет? (др аноним)

Ещё много чего будет впереди, дети не редиска, за 18 дней не вырастают. Это я к тому, что человек написал: И всё получилось! Пока получилось только родить двух детей, а все остальное ещё впереди.

Мне тоже интересно, а что будет.
Я лично написала лишь про то, что мои страхи оказались пустыми
- малыши бывают классные
- любовь делится поровну
- никаких приступов ревности
- ПРОСТО КЛАССНО КОГДА ИХ ДВОЕ И ОНИ ТАКИЕ РАЗНЫЕ!
причем здесь вылет из гнезда... тут и с 20 детьми и с 1 гарантий нет!

Ответила выше, не хочу повторяться. Рождение детей это только начало пути.

А я всегда хотела 2 детей, а потом перехотела и у меня один

У меня двое, но, чем дальше, тем больше убеждаюсь, что ребенок в семье должен быть один. Это просто удобнее, не надо бОльшее количество лет гробить на детей. С одним нужно один раз отходить в д/с, отучится в школе, поступить в ВУЗ (читай, накопить денег на обучение), нет никакой ревности, не надо разрываться на две и более частей, чтобы каждый из детей получил желаемое общение. Не буду гневить бога - младшая дочь у меня вообще беспроблемная на фоне старшей, но, когда у тебя больше одного ребенка, жизнь с бОльшей скоростью проходит мимо.

+10000 , у меня тоже двое, обожаю и старшую и младшую, но но но...с одним ребенком проще

Вот да, так грустно, что месяцы и годы замелькали так стремительно после рождения второго. Я не успеваю оглянуться - год прошел, второй...Нет времени остановиться, насладиться, осмотреться.
Судя по характеру и активности младшего, годы будут мелькать без продыху до моей пенсии.
Люблю обоих очень. Любить себя времени нет.

cколько вам лет? сколько лет детям?

Мне 40, детям 12 и 9.

у вас просто разница у детей маленькая в возрасте, вот вы и устали. я если решусь, то у детей уже будет приличная разница, это мне говорили все равно что " два раза по одному ( ребенку)))))))" автор

"С одним нужно один раз отходить в д/с, отучится в школе, поступить в ВУЗ (читай, накопить денег на обучение), " - это еще цветочки. Вот когда старшая приведет к вам приятеля или они поженятся и будут жить у вас, а потом родят детей (или зебеременеет, а потом поженятся), вот эта ж*па не сравнится со всем предыдущим вместе взятым. Или вы их тогда планируете выгнать из дома?)) Ну дочь-то имеет право с ребенком жить по прописке.
Вот мне интересно, как многодетные собираются решать этот вопрос или у всех на каждого из детей по квартире отложено? Или в принципе никто об этом не думает?

Они точно не думают об этом или считают, что молодежь должна свои проблемы (в том числе и жилищные) разруливать сама.

да если бы.)))) воспитывают своих деточек "ищи обеспеченную половину с квартирой")))) .

Решать квартирный вопрос за счет родителей - еще более убогая позиция

Ога, за счет чужих родителей менее убогая, да? :-D

водила дочь на спорт. гимнастику. 1 мама ( живет с мужем и 2 сынами в 1й комнате), в соседней-свекры) . сказала мне, что счастье не в квадратных метрах. я вот думаю, а вот будет сынам по 12-18 лет, или она надеется, что к тому времени свекры крякнут?

Ну вы то надеюсь потому и не рожали никого, чтобы с вами такого кошмара не произошло.

Я никого не пущу в свой дом, надумали жениться - значит, могут зарабатывать на жизнь и жить отдельно. Пусть снимают квартиру. Какие проблемы-то? Нет, если какой-то форс-мажор - не вопрос всегда пущу, всегда помогу. Будет возможность поможем с жильем, нет, сами справятся, мы ж справились :-)

А не надо вообще годы гробить ;-) Ни на детей, ни на никудышних мужей :-) И будет тогда Вам жизнь в радость и дети тоже :-)

Автор, ваша позиция изначально не верная. Если вы только для мужа, то не рожайте. Если хотите рожать, то изначально рассчитывайте на то, что сможете их и одна вырастить. Жизнь она разная.

бля, не могу больше. " не верная" . читайте хоть, прежде чем писать "верно"! не ДЛЯ мужа, а есть в нем сомнения. как в человеке.

Cначала у меня были такие жуткие воспоминания о родах, что решила никогда больше не рожать вообще. Потом был сложный период в карьере, когда пришлось подождать. А потом мой ребенок стал превращаться в подростка. И вот тут мне стало не до второго ребенка. А как представить, что таких двое - да ни за что :).
А так одного достаточно оказалось. Гармоничная жизнь, все уравновешено.

у меня похоже, только конец другой :) беременность первую вспоминаю с содроганием, карьера полетела в никуда, ребёнок первый мамсиком была долго,да и я слишком молода, потом постепенно дочь стала подрастать, с карьерой наладилось, мы обпутешествовались, образвлекались, новых ощущений и впечатлений обпробовались и я стала ждать подростковых закидонов, подождала-подождала, кое-чего дождалась, но терпимо. И поняли мы с мужем, что нам стало скучно. Поднадоело путешествовать, поднадоело пробовать новое, поднадоела рутина в работе,дочь уже сама по себе, хочется какой-то новой бурной струи... И решились на второго. Старшая дочь поддержала нас.

Бабушка с дедушкой решили не рожать второго ребёнка, потому, что не хотели делить имущество. Всё должно было пойти в одни руки.

Очень богатые были?
Вообще, да... В этом есть зерно истины:-7
Я очень рада, что ни с кем ничего делить не буду.
А моя подруга со своим братом делят наследство уже лет 20... ("высоту" их ниибических отношений можете себе представить, да?;-) Родители их при этом помирать не собираются:-7

По тем меркам не бедные. Дед из заводской слободы, мать его неграмотная была, бабушка из казачтей станицы, её отец пил без просыху. Сами понимаете, какие там доходы могли быть. А сами они, бабушка с дедом, выучились в Москве на авиаконструкторов, у них была трёхкомнатная сталинка, машина и дача. Для всей родни они были богачи.

В общем верно. Но мало ли что? Опасно это, есть вероятность что вообще некому будет наследство оставлять.

Значит, племянников осчастливят)))
Ну и внуков никто не отменял))

У маминой тетки не было детей (один умер в младенчества, больше не захотели), наследство на 4 племянников расписала, прожила 95 лет и все носились с ней, чтобы наследства не лишила.

А обязательно над этим голову ломать, если НЕКОМУ? Можно же просто жИТЬ. Или "жить надо не для радости, а для совести"? И желательно только и думать, кому свои деньги ОТДАТЬ?)

У нас один ребенок,осознанно не хочу больше.Слишком люблю
себя,покой и стабильность, не могу себя представить
мамой двух детей и не хочу еще раз проходить все по
новой с маленьким ребенком.Не знаю,хорошо это или плохо,
но как семья чувствуем себя очень органично и не хотим ничего менять.

Мне кажется, что надо или одного ребенка рожать, или уже много. Ну то есть два - это самое нелогичное количество. Это уже довольно тяжело, но еще недостаточно много.

Чем это так тяжело и для чего недостаточно?

Помнится был тут топ про злых многодетных. Тогда большинство считало, что от количества детей характер не зависит. В этом аспекте очень интересно посмотреть, как корежит некоторых сья-то однодетность.

да, почему-то их корежит. А однодетные, наоборот, спокойны и уравновешены, рассказывают и веет от них спокойствием. Ничего не навязывают, но видно, что удовлетворены своим выбором. Интересное кино. Я пока на распутье, не определилась, сколько хочу, но однодетные мне кажутся более счастливыми в своем выборе.

Корежит тут многих, потому что они наступили в дерьмо, из которого нет обратного выхода. Поэтому те, кто не наступил в него, их бесят и раздражают.

какое "дерьмо" сейчас вы имеете в виду? рождение второго/последующих детей?

мне кажется, еще дело в помощниках, причем адекватных и здоровых физически и психически бабушках и дедушках - я это говорю, как мама, которая ни на кого не перекладывала уход за ребенком, потому что НЕКОМУ, все наши бабушки-дедушки, так уж случилось, не живы. Поэтому, когда ты точно знаешь, что сама-сама-сама, а муж на работе вкалывает, деньги на семью до позднего вечера зарабатывает - то как-то нет энтузиазма. плюс конечно материальная база - если есть няни, домработницы - тоже немаловажно.

Вот подпишусь под каждым словом!Мы тоже растим ребенка
сами,родителей нет.Поэтому и рассчитываем только на
свои силы.

автор, а МУЖ ОДИН - это тоже осознанно?:) Не, ну тут писали, чем больше детей, тем меньше вероятность попасть на старости лет в дом престарелых. По той же логике, ОДИН всего лишь муж - тоже риск! мужья чаще уходят. Раньше умирают. Так может ОСОЗНАННО завести пару запасных вариантов, таких постоянных Лю, помоложе себя, конечно. А что?

Ахах) мне та же мысль пришла в голову, только про маму ребенка. Вот у ребенка есть мама, а мало ли что... Так может папе тоже парочку запасных мам для своего ребенка держать?...

Ну у пап проблем с потенциальными "мамами" как правило меньше))

Не, ну это то же самое, что рассуждения об одном ребенке, согласитесь))

абсолютно согласна. Причем рассуждения хоть об одном, хоть о четверых все равно не имеют ничего общего с той реальностью, которая будет. Все эти рассуждения - так потрындеть.

это не так смешно, как вы пытаетесь представить. да, держать около себя потенциальных или настоящих поклонников - не такая уж глупая затея. и растворяться в муже единственном не так уж умно.

Ну тогда напрашивается логичный вывод: поклонники что - сегодня есть, завтра нет, правда? Сегодня ты молода и сексуальна, а мы тут о старости о домах престарелых плачем. так может тогда, продолжая рассуждать ОСОЗНАННО опять же - родить от каждого Лю по ребенку. Ну,тайно, конечно, мужу действующему не сказать, правду - от кого, сказать, от него. вот это я понимаю - подход. Тогда риск остаться одной на старости лет вообще равна нулю. Трое мужиков, трое детей. кто-нибудь, да и поможет! Ну геморройно, конечно, придется понервничать, зато на пенЗии страховка какая!

Мне 33, у меня одна дочка, почти 7 лет. Больше детей не хочу сознательно, от слова "совсем". Я не хочу опять носить, рожать кормить, ГВ вообще вспоминаю с содроганием. Тем более, что пройдя через это один раз, уже знаешь КАК все будет и никаких розовых мечт о младенце в рюшечках)). Мне жаль себя, не хочу быть снова привязанной к маленькому ребенку, и вообще, я понимаю, что один раз испытать эти ощущения достаточно для меня. Я очень люблю свою подросшую дочку, но не хочу опять младенец-сад-поликлиники и т.п.
Кстати, муж хочет второго, но я считаю, что в этой ситуации мое желание первостепенно

Я единственный ребенок, моя мама тоже единственный ребенок, именно поэтому я родила двоих.

Мой сосед из многодетной семьи (семеро детей)
он прям криком кричит, что ребенок у него будет только ОДИН!!!! Говорит отрежу и завяжу и себе и жене всё, что можно :):):):):)
А я единственный ребенок - у меня трое :)

У мужа две сестры.
Ребенок у нас один.

и как муженек будет питерскую хату делить?

никак
есть доля в одной из двух квартир
все остальное сестре достанется, я думаю))
а старшая сестра умерла, к сожалению
хорошая была, мы дружили...

Я тоже единственный ребенок и думаю о третьем. Именно потому, что я единственный.

А я ещё впридачу надеюсь, что у меня внуков будет не меньше десятка :)
И я буду не по-евски всех баловать, со всеми сидеть и пирожки печь :)

Я тоже. :)
Мне правда на Еве на такое говорят что я ограниченная, без собственных интересов - но это неправда. Просто семья ценнее всего.

А уроки делать будешь? *разглядывает в лорнет

нет, уроки не буду.
ну если только в первом классе.

А потом втянешься :-D

Мой брат (мы из многодетной семьи) говорил, что больше 1 ребенка ему не нужно. А к 40 годам начал просить у жены второго ребенка. Жена не рискнула. Остальные мои братья и сестры не собираются останавливаться на одном.

да, есть такое. У меня мать из многодетной семьи (больше 3-х), так вот она за 1 ребенка в семье. Братья\сестры с друг другом практически не общаются. То есть вообще, а не практически.

Был бы 1 муж, то и один ребенок был бы. Не хотела больше. Конечно, второму родила. Сейчас рада, детям так веселее)

Ага, нарожать троих-четверых, чтобы на старости одной не остаться, а потом муж сваливает... А ты без нормальной работы, отсидев кучу лет в декрете и не дай бог еще жилье делить, если совместно нажитое. А если жилье мужнино, то вообще иди на все четыре стороны... Какая одинокая старость, тут бы вообще коньки не отбросить и до старости дожить. Или раз дети есть, то можно спокойно сесть им на шею? А если дети еще маленькие и не работают?

Даже если муж НЕ сваливает, трое детей - это у единиц - семья, где все счастливы и носят друг друга на руках, дружные, заботливые, понимающие, облегчающие жизнь близким. Единицы. в большинстве своем это озверевшие от проблем родители, муж на взводе постоянно из-за груза нехватки денег, из-за усталости на работе, из-за страха потерять ее, в конце концов - в наше время это норма! А жена еще более затраханная от дня сурка, соплей, кастрюль, поликлиник, школ, домашних заданий. А, ну да. Дети вырастают. Ну так и родителям уже ничего не надо в силу возраста становится и сил нет.

Ну почему вы исходите из того, что у родителей троих детей нет денег? Рожают троих не только те кто не думает, но и те кто может себе позволить такую роскошь.

+1 у моих знакомых многодетных финансовое положение в разы лучше, чем у нас с одним ребенком. Поэтому у нас один, а у них много - все логично)

Ну это потому что не они умные, а просто вы нищеброды

какая разница, почему) Главное, что меня этот уровень достатка устраивает только при одном ребенке. И с самооценкой, в отличие от вас, у меня тоже все хорошо

Даже если деньги есть ( мы сейчас не о Абрамовичах, есличо) у обычной средней Московской семьи, к примеру, НЕ банкиров. То эти деньги в таком количестве уходят на троих детей + маму с папой + каких-то вспомогательных людей, типа приходящих помощниц, и т п, что деньги стремительнее исчезают. Мама не работает, зарабатывает один человек. И большинство все же рожает НЕ состоятельных. У моего ребенка в классе две семьи такие. Обычные. Одни фанаты детей ( вообще очень НЕ богатые), у них пятый летом родился, другие хотели скрепить разрушающийся брак третьим. Счастья не вижу. С одной семьей знакома близко. Все разговоры, как все дорого и как бы " свалить на работу наконец".

Тетки, вы такие категоричные и злые, жуть((( Топы как этот появляются здесь с завидной регулярностью, а потом через некоторое время воинствующие однодетные с упоением рассказывают о своих младенчиках новых)))

А воинствующим многодетным и рассказать нечего...

Согласитесь, странно писать каждый о своих интересах/достижениях в топе даже не о детях, а об их колличестве. Так что не суть что нечего, просто не к месту.

"воинствущие многодетные" на родит собраниях обычно такие речи толкают - заслушаешься))))

угу, особенно когда денег нет, чтобы сдать на ремонт или праздник

Это святое). Встает такая вот мать-героиня троих детей ( причем одному лет 25 уже) и говорит, что " мы, мол, многодетные!!!!" и в результате платит 50 процентов.))

Те же причины что и у вас,как вспомню так вздрогну.Муж тогда превратился в дебилковатого инфантила,мама и свекровь в ополоумевших теток,только мой папа был в адеквате а у меня была послеродовая депрессия:( ну его на фиг!!!!!

+1 сюда же, только у меня не было ни мамы ни свекрови под боком. Свекровь вообще звонила только 2 раза в год) А ведь кто-то рассказывает, как он наслаждался ребенком и всем сопутствующим в первый год. Слушаю и думаю: бывает же... Если бы я вот так наслаждалась, то рискнула бы на второго

Я не наслаждалась,это был ацццкий ад какой то

Те, кто пишут, что дети - это страховка от одиночества в старости, во-первых - у вас повышенный уровень тревожности (сочувствую вашим детям) , а во-вторых - психологическая, эмоциональная и социальная незрелость

У вас нет достаточной квалификации что бы ставить такие "диагнозы", тем более оптом. Вам в палату, к Наполеону. :)

те, кто боятся старости и пытаются заглушить свой страх, рожая детей и обеспечить таким образом себе финансовый и психологический комфорт и покой на старости, до которой неизвестно доживут ли - по-хорошему называются вампирами. Для них дети - это средство

абсолютно согласна. У нас знакомые так запланирвоали вторую дочь. В результате дочь таки родилась, с очень большими проблемами, очень трудно, еле спасли. в итоге все силы - на коррекцию второй дочери направлены. А благие намерения были именно классика: " чтобы ребенок один не рос ", " чтобы были в нашей старости сестренки вместе", " чтобы если что с первым ребенком - второй бы был".

все это зачастую превращается либо в манипуляции, либо в использование одного, выросшего более успешным ребенка. В том числе решения проблем одного из детей за счет второго. Так выходит очень и очень часто. И о какой-то справедливости одному из детей мечтать не приходиться

у них вышло и то и другое. Старшая теперь - козел отпущения. А девчонка - голова, умница, ей бы быть единственным ребенком - сколько бы она получила нужного.

мне кажется все дело в том, что родители просто эмоционально и психологически незрелые люди. Потому как вопрос страха старости - это вопрос, который не решается за счет детей. Видимо этим родителям не повезло с их родителями, их воспитали в духе потребительства. Ребенка еще нет, но его уже собираются использовать)

Я не знаю, какие они, но то, что они считали себя очень умными - так все распланировать, чтобы еще и "до 30 успеть второго ребенка", вот что было важно. Прям практичные люди. С первым безвылазно при этом была бабушка - мать собственно отца ребенка. Наверное не так тяжко было, ре спокойный, бабушка все на себя взяла - вот и решили, ну а чо!

Ну это же несчастный случай, можно сказать, вот так вышло, что поделать.

1. Муж не просит второго ( много работает на семью).Сами всего добились ( отдельная квартира, дача, машина).
2.Поздний ребенок первый в 33г.
2. Сильная моя тревожность за близких.
3.Нет помощников в виде бабушек/ дедушек , вернее они есть, но за 7 лет с внучкой не рвутся посидеть. Если приезжают в гости ( 2-3 раза в год на праздники), то сразу в телек Малахова смотреть ((( говорю уже прямым текстом, что так не общаются с внучатами... пореву потом в подушку, муж успокоит, что сами привыкли и дальше будем.. Самое обидное родился недавно у брата сын, так сидят с ним исправно с рождения каждую субботу целый день ( те на фитнессе отдыхают - бассейн,сауна), но брат живет в одной квартире с родителями, родители его кормят поят на свои деньги, он же просто в своё удовольствие живет...
4. мечтала всегда в детстве был единственным ребенком, т.к. была нянькой брату ( разница 8 лет)

если они живут в одной квартире, то неудивительно, что сидят с той внучкой. Может они, как многие в этом топе, боятся старости и рассчитывают на сына) и справедливость их вообще мало волнует. Помогают из корыстных, так сказать, соображений. Вот о чем и речь: невозможно одинаково вкладываться или помогать обоим детям: либо занимаются внуками от одного ребенка, либо от другого. А так, чтобы сразу от двух и одинаково - такое редкость, если вообще встречается. Ну и как возможно одинаково, если один ребенок с внуками живет вместе с ними в квартире, а другой - в другом районе?
Так что не удивляйтесь, если они квартиру вашему брату оставят

Но родители постоянно мне жалуются, что молодые (ха им уже по 31 году) с ними не общаются почти, как чужие...а они их обхаживают, я бы давно от общей кастрюли отвадила, сразу заговорили бы.... Молодые звонят и жалуются, что их достали советами родители и нам завидуют, что мы далеко живем от них. Млять, а кто мешает им уйти и жить отдельно... Театр абсурда :)Я не вмешиваюсь принципиально.
У меня там в трешке 1/4 доля в собственности и мне достаточно (одну комнату закрою под свой хлам).
А вот то, что нет справедливости к детям согласна, по этому и один у нас ребенок, чтобы было справедливо.

так можно и с двумя поступать справедливо, только многим родителям по непонятной причине почему-то это в голову не приходит. Постоянно всплывают топы, про то, как одному квартиру подарили, а другому нет и т.п.

1\4 доля равна одной комнате?

По метражу да , равна одной комнате 14кв.м

Ох, трудно... За мледенчика волнуешься, отец лезет то помочь, то поддержать, а все не то и все не так. Потом с кровью отдираешь трехлетку и отдаешь в детсад, и со слезми убеждаешься, что он как-то сам может без матери провести несколько часов, еще и веселиться пр этом!!! Школа... вобще полусамостоятельный, обязанности у ребенка какие-то появляются, от матери нужна поддержка и начало легкого отчуждения- т. есть не все надо знать и не все за дитя делать. А потом... подросток! Кторого просто необходимо!!! отпускать. И опять живое мясо из тела выдирается, как не хочется, не хочется, не можется!
Читаю про " 14-летнему больше внимания!" и просто ржу! Чем меньше к нему лезешь, тем независимее растет, учится самостоятельности, вбирает в себя многое из окружаещего, а не только в узких рамках семьи "тухнет". Они должны приобретать индивидуальность, а не оставаться под нашим контролем и вниманием.
И вот взрослый ребенок, выпускник. Свои вкусы, свои привычки, собственный порядок, собственные друзья.
И зачем мне два раза выдирать нитка за ниткой ребенка из своего сердца, когда оно не может без ущерба для себя отпускать по мере надобности?

да какой 14-летний хочет больше к себе внимания от родителей? В этом возрасте и дальше подростка все меньше и меньше это интересует. Подростки начинают увеличивать дистанцию, у них свои интересы, друзья, компания и им это важнее, чем внимание родителей. А если родители в этом возрасте начнут его уделять больше, чем было - то вообще хоть беги на край света, бедные подростки. Спрашивается, а чем были заняты родители до 14-летия своих детей

А вон чуть выше так и думают, что повышеным вниманием подростков завалят,и все будет ОК. Мне не надо этого рассказывать, там нескольким дамам зайдите и скажите это.

Читаю про " 14-летнему больше внимания!" и просто ржу! Ржите дальше, когда узнаете что сын наркоман или еще похлеще.

так в 14 поздно заниматься воспитанием, или вы только спохватились?

А вы считаете, что до 14 повоспитывали - и хватит?

начинать в 14 точно поздно)