Кто больше устает?

А мужа почему не припахиваете?

Ну как не припахиваю... Он знает и без меня, что уроки должны быть сделаны, ребенок - накормлен. Как минимум. Только толку от этого знания, если он "уставший"? В итоге получается, что "ребенок меня не слушается и хочет делать уроки только с тобой" или "а я вообще не понял этого задания" или в лучшем случае сделают совсем не то, что было нужно. И приходится в ночи делать "то". Что касается еды - жуют бутерброды и сладкие творожки. На попытки "припахать" уже после моего прихода - "о, ну все, меня шатает и отрубает, я пошел". Что я с ним сделать-то должна? За шиворот поднимать?

А сколько вы оба такие уставшие получаете, что не можете нанять хоть бодрую пенсионерку в няни, чтоб она уроки делала с ребенком? На 2-3 часа в день - это не очень то и дорого, тем более при 2-х родителях, которых к 22:00 уже шатает от усталости...

Вы давно видели бодрых пенсионерок, которые по сегодняшним программам школьным в состоянии качественно делать уроки с ребенком? Задачки решать с "лишними" условиями, "проекты" пресловутые делать, информацию в инете искать? Это, пардоньте, функционал гувернантки возраста непенсионеркого. с соответствующим окладом.
И от чего же так устает родной отец ребенка, не способный уделить ему один-два часа не самым поздним вечером? Ну спал бы в дороге, пока едет, он же не за рулем.

Легче сразу сказать "не получится", чем поискать.
Еще вариант - договариваться за деньги с учителем продленки, что она проследит за выполнением работы.

Найти такую няню действительно очень сложно. У меня как раз такая, бодрая пенсионерка, учитель в прошлом. Не начальной школы, правда, предметник из средней и старшей. Но у нее и зарплата хорошая такая и держусь я за нее всеми руками и ногами. Потому что другую подобную найти будет архисложно, если вообще возможно.

а почему у ребенка уроки не сделаны днем, не поняла? Что он делает после школы и с кем?

После школы на продленке. Там они уроки не делают, все время на кружках или на прогулке. В 18-30 его с продленки забирает соседка по площадке, приводит домой, через полчаса приходит муж.
Ребенок мальчик, не очень организованный, сам себе задачу "сделать уроки" поставить и выполнить не может. Уж какой есть. Если напомнить, заставить сесть за уроки - сделает. Если что-то непонятное - не сделает. Будет ждать пока кто-то придет и увидит, что не сделано. Если никто не увидит - получит двойку. Расстроится, но ненадолго. Просто взять и изменить его я не могу. Считаю, что должен дорасти. Ну и как бы ребенок-то не только мой. Если отец считает, что в семь вечера он не способен заниматься с ребенком, то имеет смысл именно ему прививать самостоятельность под чутким контролем. Я этого не могу сделать физически ввиду отсутствия дома.

А как ребёнку стать организованным при таком графике у мамы и инфантильности папы? Даже не знаю, как помочь. Могу только посочувствовать.

хм, оченно странная у вас продленка...

Автор, можно совет? По собственному опыту, первый класс - это основа...не знаю даже как сформулировать. ВСЕГО. Это основа отношения к учебе, умения сорганизовать себя и усадить за уроки. Умение делать это самостоятельно.

Если СЕЙЧАС вы этого не привьете ребенку - в следующем году вы придете сюда же с просьбой выписать вам веревку и мыло))

Я в первый дочерин класс с пузырем валеньянки в обнимку, считай, спала...уроки мы делали по 3-4-5 часов. Я потратила целый год на то, чтобы донести до ребенка, что ее учеба - это ЕЕ учеба. Не моя. Я могу ответить на вопрос, но сидеть как коршун и все контрить до 10-го класса я - пардон - не буду.

К зиме второго класса мы имели практически полностью самостоятельно ребенка, которого нужно было просто вовремя усадить за уроки (напомнить). В этом году (третий класс) я, ежеличестно, даже в дневник не заглядываю и очень примерно знаю, что они там сейчас проходят)) Когда тема не ясна - я сажусь. Нет вопросов у матросов - и слава богу, ибо учитель у нас первоклассный, и он именно учит, а не перевешивает свои проблемы на головы родителей.

Я это к тому все лью, что имхо-имхо зря вы сейчас так спускаете на тормозах все. Дальше будет хуже, т.к. будет сложнее. Если не можете сами - берите за глотку бабушек и дедушек (на ха-ха-ха, а на полном серьезе) или нанимайте няню и ужимайтесь в других расходах. Как-то так...

Еще раз имхо канеш.

На мой взгляд (я не автор) до осознания ответственности за учебу, ее результаты и до восприятия двоек как демотивации ребенок должен просто дорасти. Это как с горшком - те, кто с полугода без памперсов и кто до двух в памперсах, дозревают примерно в одно и то же время. Просто в первом случае нервы, валерьянка, дрессировка, а во втором - спокойное ожидание.

:) а почему в первом случае, нервы, валерьянка и дрессировка?
Мой ребенок с года без памперсов, в 1,5 уже без казусов, был спокойно приучен,никакой валерьянки и нервов.
Вы нервная? :)

ой, давайте хоть в этой теме без памперсов обойдемся

да я давно без них обхожусь, уже как 13 лет :)
а что это частая тему? в детях не бываю совсем :)
просто удивилась, что из-за памперсов и горшков люди могут нервничать и валерьянку пить ;)

про памперсы очень согласная - вообще не парилась по этому поводу.
Насчет учебы - хз. Многие и к выпускному не дорастают)) И я думаю, "заслуга" родителей в этом все-таки есть...

ага, ждите дорастет, ваш муж все никак не дорастет а ребенка надо воспитывать.. а не ждать пока дорастет..

Нет, не нормально. Также как и то, что Вы чувствуете себя обиженной, но ситуацию судя по всему исправлять не ыптаетесь

А как бы вы ее исправили на моем месте?

Уроки ребенок делает на продленке. Или прививайте самостоятельность -пришел домой и сделал - вы или муж проверили, если не ходит на продленку. Готовить на 2-3 дня. Разогреть муж в состоянии, если бутерброды нарезать научился. Более того, разогреть может и ребенок в 7 лет в микроволновке. Это не сложно.
Необходимости в ежедневной стирке нет.
Мужа вы сама разбаловали, я думаю. Сейчас на этом же примере и ребенок растет.

Автор же пишет - не делают они уроки на продленке. Вы предлагаете автор в одну дудку изменить существующую систему?
Автор готовит еду, но ее не греют - едят в сухомятку вкусняшки.

Да, я предлагаю автору не задаваться вопросами, кто прав и должен обижаться, а менять ту систему, которая в семье. Дело-то в том, что разбалованы оба. И тут тоже есть вина автора.

Не делают уроки на продленке - взять няню или начать воспитывать в ребенке самостоятельность в уроках, еде и т.д.. Первоклашка -это не 3х летка.
С мужем отдельный разговор - не погрел, значит был так голоден.Путем ультиматумов, раз не понимает язык.

Я считаю, ненормальная ситуация в целом.
Да, вы должны хотя бы обеспечить им еду и стирку хотя бы.

Обеспечьте ребенку сменную одежду, чтобы не стирать каждый день, утром закидывайте грязное в машинку,
ужин ставьте заранее на отложенный старт в мультиварке,
купите посудомоечную машину.

Если не справляетесь - меняйте работу, чтобы приходить к 5 и все успевать.

Не так-то просто взять и поменять работу главного инженера на такую же и с такой же зарплатой и графиком до 5:) Я не за спасибо упахиваюсь в том графике, за который платят.
Пыталась закидывать стирку утром, что раз напоминая потом по телефону - вытащить и развесить. И получая утвердительный ответ. Угадайте, какой результат?
С посудой проблем как раз нет - утром запускаю, а разгружается она сама по мере необходимости.
Еду, я считаю, взрослый дядька сам в состоянии приготовить. Тем более что конкретно мой муж готовить умеет. Просто ему лень. Почему я должна урвать лишние минимум полчаса у своего сна, который не менее ценен, чем у мужа?

Вы бы сразу написали в топе, что ваша работа обусловлена деньгами для болеющей матери. Было бы все яснее. Это многое меняет.

А по сути - на мой взгляд, у вас не получится проломить ситуацию и заставить мужа стать другим. Ну не бывает так.
Можно только изменить внешние обстоятельства.
А это, судя по всему, изменение его работы - или чтоб зарабатывать больше и с вас снять эту необходимость.
Или чтоб не тратить по 3 часа на дорогу, уставать меньше и брать на себя ваши женские дела.
И это будет его сознательный выбор.

Автор просто не донесла до мужа, что либо он делает домашние дела по дому и уроки с ребенком. либо автор нанимает няню, а как муж будет лечить свою маму и на какие деньги, автора больше не касается.
И не говорите. что в семье так нельзя. Можно и даже нужно ставить на место оуевшего мужа, который берет из бюджета приличную сумму, которую он не зарабатывает на свою маму. при этом сам заработать не может и работать по дому не хочет.

Женские дела?!

Да. Или помощницу нанимайте,готовьте в выхи с запасом. Муж у автора раньше неё встаёт намного. Автор, вставайте в 6.30-7 и готовьте на вечер, стиралку тоже можно с утра при таком графике.

Автор быстрее сдохнет в таком графике. Почему она может и должна спать меньше 8 часов и работать в две смены, а муж ейный еду подогреть и математику у сына проверить не в состоянии с семи до восьми.

мужчины по факту слабее женщин. У меня была ситуация наоборот. я выезжала в 7, работала с 8 до 5. В 6.30 дома(забирала из сада ребенка). В 10 пересиливала себя и готовила на завтра...Свела к минимуму необходимые дела. Т.е. скребет чаще всего тетка...Иногда я засыпала на работе в обед.

Первоклассник как домой попадает и когда? Если на продленке, то почему д/з не доделано? По-хорошему, вам надо разделить обязанности, например, муж уроки проверяет, Вы - ужин готовите. Подготавливайте все к ужину накануне. Стирку можно ограничит, имея запасную одежду (но оценить необходимость стирки - это 2 минуты).

Написала выше - на продленке уроки они не делают. Домой приходи на полчаса раньше отца, т.е. практически одновременно.

Т.е. вообще не делают уроки на продленке? Так бывает? Или Ваш говорит ,что не делают, а на самоом деле делают?

Вообще не делают. Так бывает.

Ну я не знаю, что там может в домашке 1 класса Ваш муж не понять, но, думаю, пришло время вам с ним четко распределить обязанности.

муж в 6 встает, а вы? Ищите вариант деланья уроков на продленке после школы, у меня ребенок в 9 уже спит, какие уроки?? :-o

На продленке уроки они не делают. Как предлагаете поменять продленочную систему?
Я встаю в 7-30

А что доскребывать, домывать и вымывать, уже не судьба кого-то вызывать, на уборку, раз в неделю? При наличии дохода от двух взрослых людей? Зачем самой с этим корячиться? Раз в неделю вполне нормально чтобы капитально человек убрался в вашей квартире. А домашних приучить чтобы каждый за собой убирал, чисто не там где убирают, а там где не гадят, пардон.

муж козел

Да, мужики почему-то считают, что если они работают, то все остальное - жене. У нас тоже полный финиш. Встает в 9, полчаса сидит в ванной и в туалете и уходит, захватив мусор (это основная и единственная обязанность по дому). Возвращается в 9-10, садится за комп играть/читать/смотреть фильмы с поданными тарелками ужина. Все, его день закончен. Детям только "спокойной ночи" за весь день скажет - это все общение. Я встаю в 7 - детей в школу, до 9.30 готовлюсь к ученикам (репетиторствую вечером), потом в 9.30 сажусь работать. Работаю из дома, график свободный, доход не сильно меньше мужа. Потом убегаю за детьми, привожу, кормлю, развожу по кружкам, делаем или проверяем уроки, работаю, если успеваю до 17-18 часов. Потом иду к ученикам. Домой часов в 8-9, кормлю ужином, доделываем уроки, домашние дела. После отбоя детей готовлю обеды/ужины и снова сажусь работать часов до 11-12 вечера. На секс нет ни сил, ни желания. Квартира моя, дети общие. Ради них и живу с ним, очень любят папашку

Мужики может так и считают, а мужчины точно думают иначе.

Абсолютно не нормально. Но почему Вы опомнились к этому времени только? Видимо раньше Вас все устраивало?

Вы вдвоем работаете, неужели нет денег, чтоб нанять ребенку няньку, чтоб его забирала, кормила и уроки делала? Первоклассник в 9 в кровати с книжкой должен быть, а не уроки доделывать аврально со слезами и криками.
Нафига такая работа-то? Нафига за ипотеку ТАК убиваться, жить-то когда?

Муж оборзел, да. Я б не только обиделась, но и провела б исследование на тему "а так ли нам нужен этот муж?"

Либо мама дома, либо няня, либо так как у вас: ребенок в ночи за уроками, голодній, уставший, Ві никакая абсолютно!

А папы вообще боком что ли? никому ничего не должны? И дети типа не их, пальцем деланные?

Нормально. Возможно, вы ОБА устаете, как лошади, и вам не до ребенка. Муж уходит, пока вы еще спите. Если он - сова, то к 19 он выжатый ни на что не способный лимон, если жаворонок, то до 9 вечера в состоянии что-то сделать по дому. Если Вы - жаворонок, то утром встаете нормально, а к 21 умираете от усталости.

Во ск вы встаете?

Вам нужна няня, которая бы делала уроки с ребенком, или контролировала уч процесс и что-то не сложное готовила для вас на вечер и ребенка кормила вовремя. Иначе никак.
Я жила много лет по похожему графику: подъем в 6-00, зарядка, макияж, мыла голову до 7-00, в 7-00 бужу ребенка, собираю, кормлю завтраком, в 7-30 выходим, в 7-45 в школе. я еду дальше на маршрутке до метро, на метро на работу к 9-00. На работе оч напряженно, с задержками ( иногда некогда сходить в туалет), выхожу с работы иногда и в 20-00, но старалась не позже 19-00, дома в 20-30 или в 21-00 (няня забирала ребенка в 15-00, секции, уроки, несложный ужин ребенку и нам с мужем). Муж вставал на полчаса позже меня и на полчаса позже приходил, совместный ужин, общение и спать. Вот такой режим. Бабушек, дедушек нет рядом, поэтому только няня.

устаете больше вы. муж - лентяй.

Ребенку-первокласснику с мужем нанять гувернантку-помощницу по хозяйству. Будете приходить с работы - все накормлены, уроки сделаны, Вы - довольны. Я б не стала упахиваться и после работы готовить - делать уроки. Никто Вам спасибо за это не скажет. Если муж не согласен - сидите дома, обеспечивайте ему уют, он пусть обеспечивает Вас. Либо пусть сам готовит

На гувернантку мы, боюсь, не зарабатываем. Ипотечим, платим много за лечение родителей... в общем обязательных расходов много несмотря на приличные доходы, на гувернантку бюджета нет. И в общем-то на мой взгляд нет в ней нужды. Я была бы счастлива быть дома уже в семь - столько всего можно успеть.
По-хорошему на то, что ест или не ест взрослый мужик мне наплевать. Но дитя таки да, жалко. Он теоретически в состоянии взять тарелку, поставить в микроволновку и разогреть. И даже пообещать мне это сделать. Но раз от раза тарелка с едой так и стоит в холодильнике, а в желудке сухомятка на пару с папашей. И сладкое. На мой вопрос "почему не разогрел" - глазки в пол "мама, прости...". И на следующий день та же хрень.

Мой ребенок тоже пойдет в 1й класс с сентября, забирать из школы будет няня. Плюс к тому планирую себе сделать укороченный раб.день с пропорциональным уменьшением зарплаты. Только для того, что в 20 всем ужинать, а в 21 отправлять ребенка спать. Правда, у меня нет такой обузы в виде мужа, мне легче)

А что ребёнка то жалеть? Не хочет он есть вашу разогретую готовку. Хотел бы - ел.
У вас с мужем разные представления о режиме дня ребёнка, а совсем не в том, что он устаёт. Папа считает сухомятку нормальной и уроки не считает нужным делать. А разруливанием вопроса нехватки времени и сил вы только уходите от решения проблем ещё дальше.

А кто у вас закупкой продуктов занимается? Если попробовать не покупать домой ни сладостей, ни колбасы и прочего, что можно быстро и легко запихать в рот? От голода по-любому в холодильник полезут, а там пусть только суп, котлеты, гарнир будут. Разогреют и съедят, куда им деваться.

Закупкой занимаемся вместе, особо ничего такого не покупаем, но муж по дороге до дома может зайти и купить что ему хочется. Не запретишь.

Не поняла, муж себя кормит, а ребёнок Вас ждёт?

Муж не разогревает готовое?! Ужас.

мы с мужем встаем в 5.30, к 7.00 отвозим детей в сад,муж за рулем,отвозит меня на работу ,сам едет на свою,обоим к 9.00,муж 17.30 выезжает,забирает меня,19.00-19.30 забираем детей от бабушки(детей из сада она берет),20-00 - дома,час-полтора на детей,спать их укладываю,мужа кормлю,домашними делами я занимаюсь,детьми- тоже я-муж уставший. максимум что муж может сделать в будни-вынести мусор с утра,остальное на мне.зп у нас одинаковая,у него на 5 тр побольше)

Как достали эти бабы, которые пытаются мужиком в доме быть. Просто сил нет уже видеть несчастные семьи, потому что тетке свербит в одном месте непременно работать "не меньше чем мужик", и вот это постоянное "ты должен должен должен"...

Ну с какой радости ваш муж должен готовить ужин?
Вы выходили ЗА_МУЖ.
А не ПЕРЕД_МУЖ.

Ну не выходили бы и работали себе главным инженером. Или СОВСЕМ главным инженером до потери пульса.

Автор, это ВАША проблема, что вы домой приходите к 9 вечера, а не к 6. И только ваша.

Ну, выходит, что ипотека на единственное жилье и дорогостоящее лечение его мамы - его проблема. Беда в том, что на одну его зарплату все это осилить никак нельзя. Выбор - либо мама пусть помирает, либо жить будем непонятно где и как.

а вот я бы так и сказала мужу, если бы он вел себя как ваш, что я вместо лечения твоей мамы на свою деньги нанимаю гувернантку на уборку и готовку для себя и моего ребенка, а ты как хошь.
Или все таки ты убираешься и готовишь вечером.
Почему вы так не делаете?

А вы сильно подавитесь ядом, узнав, что я лично вообще не готовлю, этим занимаются мой муж и сын-подросток. Им в кайф, они любят это дело, а я люблю и умею хорошо зарабатывать :) и всем в кайф.
Для вас тетка-жена у мартена, ну так у вас такое примитивное счастье :)

Если всем в кайф, то проблемы нет.
ЗА_МУЖЕМ - это не когда глаза в пол и делает домашнюю работу вопреки всему.

Это когда всем хорошо в семье. Вероятно, как у вас.

аааа, ну тада ладно :) я то подумала, ЗАМУЖНЕМ, все значит, пол мыть и готовку готовить :)

К сожалению у вас обоих очень тяжелые условия, я бы посоветовала вам как маме ребенка на полдня выйти.
Условия работы у вас обоих с мужем адовые, а кто больше получает? Может теплый ужин по вечерам и не задерганый ребенок важнее, чем ненормированная работа?

Я зарабатываю в два раза больше. В общем-то не ставлю это мужу в упрек, т.к. считаю, что здесь нет особо моей какой-то заслуги. Я не работаю в два раза больше. Просто мне в какой-то мере больше повезло, я попала в нужное время в нужное место. И в принципе правильно выбрала специальность.

На одну зарплату мужа мы протянем ноги, т.к. нам приходится серьезно поддерживать его маму (дорогое и необходимое лечение). Я не могу себе позволить не работать или работать за копейки

Тогда необходимо расставить приоритеты четко и вместе.
Или он меняет работу на поближе и поменьше, чтобы уставать меньше и берет на себя домашние дела. Сознательно.

Или вы меняете работу, берете на себя домашние дела, а он решает вопросы с деньгами как-то.

Потому что вы вдвоем своими графиками гробите детство своего ребенка и закладываете ему на всю жизнь и дальнейшее обучение очень плохую модель.
Это должно быть важнее для вас. В первую очередь.

Интересно получается. ВЫ - не можете позволить себе работать за копейки, а сын больной матери - может? Он Вам совсем на шею сел((

Вы же не думаете в самом деле, что он сознательно работает "за копейки"? И что выбора у него много с большой зарплатой и удобным графиком. При том что объективно это вовсе не копейки, просто я зарабатываю больше и все. На одну его зарплату все наши немалые обязательные платежи не оплатить. Да и не собираюсь я бросать работу, ни в теории, ни на практике.

Вы получаете в 2 раза больше, позже приходите домой и при этом Ваш муж имеет наглость НЕ разогреть ребенку еду Вами приготовленную???? И Вы при этом его еще оправдываете? Не нужно его ни в чем упрекать, а нужно спокойно сказать, что кто то должен кормить ребенка и делать с ним уроки, если это не хочешь делать ты, то я нанимаю няню. А он пусть думает, на какие деньги будет лечить свою маму.

Жёсткое решение, но единственно верное в данной ситуации. Муж, как мне тоже кажется, немножко потерял ориентиры.

Они же на продленке делают уроки.
В вашей ситуации больше всех устает ребенок.

В РФ в первом классе официально домашка ВООБЩЕ запрещена в первом клссе.
Но всё равно то, просят строчку в прописи дописать, то сделать "кто хочет", то "дорешать"..
А вот во втором автора будут ждать те уроки, которые ребенок не смог сам сделать. Т.е то, что нужно именно объяснить, разжевать, вдолбить.
На уставшую голову это нереально.
ЗЫ, выше написано, что домашку на продлёнке не делают "то на кружках, то на прогулке"

1. Вы оба устаете, примерно одинаково. Не знаю, как у Вас, но для меня дорога - это тоже тяжело. У меня примерно 1.15 на дорогу уходит.
2. При том, что вы оба приходите поздно, то уроки для первоклассника вечером делать очень неэффективно.
У нас была и есть платная продленка, на которой делали почти все уроки. Я с ребенком делала только иностранный, и доучивала стихи.
В ситуации, когда бы не было такой продленки, нанимала бы помощницу, которая бы делала с ребенком уроки. Да, дорого, но для ребенка легче. Наверное, раз Вы оба работаете в таком режиме и ребенок у Вас один, Вы смогли бы это себе позволить. Это вложение на будущее, приучить ребенка делать уроки без родителя.
Еще вариант, я выше написала, договориться с учителем продленки за доп.деньги, чтобы следила за выполнением. Все равно на продленке есть время, когда дети не гуляют, а сидят в классе.
3. Домашнее хозяйство.
Я готовлю с утра, но я жаворонок. Есть куча блюд, которые можно приготовить с вечера, если Вам так легче.
Мой муж может помочь с готовкой по моей просьбе, но мне не очень нравится, что он готовит. Я прошу его обычно отварить макароны, а все остальное готовлю заранее. Ну или картошку в мундирах отварить. Есть еще парочка заготовок или блюд, которые требуют 5-минутного труда. На это с мужем можно договориться.

Вы тоже в чужой машине 1,15 часа "мучаетесь"?, по-моему муж в дороге реально кайфует.

Мне легче ехать в транспорте, читая книгу, но не поддерживать разговор ежедневный. Это мое ИМХО.

А может друг молчит, а муж дрыхнет всю дорогу?

Мне в машине ехать очень тяжело, даже 30 минут - мучение, особенно если нужно отвечать на какие-то вопросы для поддержания разговора.

Другое дело в электричке... стоя.. дыша перегаром и хватаясь за всё подряд при торможении :)

Любая дорога тяжела, поэтому я выбрала малооплачиваемую, но рядом с домом.

У вас вопрос упирается не в нехватку времени. Вот уйдёт ваш муж в отпуск на недельку на диване поваляться, и к вашему приходу с работы всё будет тоже самое, только отмаза другая - я в отпуске, что пристала.
На самом деле не считает ваш муж проблемой сухомятку для ребёнка, и уроки с ним не считает нужным делать. Разница во взглядах на воспитание. Выхода только два: либо самой принимать взгляды мужа или мужа убеждать в неверности его взглядов. Ну или продолжать на себе тащить.

+1000

Муж охуел. Или пусть берёт готовку или уроки с ребёнком на себя, или я бы ему ультиматум поставила и в деньгах ограничила, наняв на пару часов няню для ребёнка.

+ много!

Anonymous написал(а): >> Муж охуел.

---
Согласна :)

+100, деньги не его маме, в на оплату гувернантки пошли бы

То есть мама хай умирает? Понятно, что это проблемы мужа и все такое. Но чай его мама - не посторонний ей человек и бабушка ребенка. И может быть даже у автора с ней хорошие отношения. Это надо стальные яйца иметь, чтобы отказать человеку в лечении.

а отказать своему ребенку в нормальном питании и заботе какие яйца нужно иметь?
Мужу автора всего лишь нужно заниматься своим ребенком и помогать жене в том. в чем она просит, раз денег на его мать у него не достаточно, в противном случае, да. это его проблема, а автор обязана заботиться о своем ребенке, а не о матери мужа.

Ну от невыученных уроков еще никто не умирал

а от того,что муж автора пойдет в ночи пахать грузчиком,чтобы мамо своей на лекарства заработать тоже не помрет, а автор в это время будет спокойно работать как и раньше, а с ее ребенком будет няня, которая спокойно сделает с ним уроки, накормит и уберет :)
Кто такая мамо мужа автора по сравнению с ее ребенком?

Тут выбрать надо, или свое здоровье, или свекровино.

Ребенку няню, с продленки чтобы забирала около половины пятого и делала с ним уроки, вам - домработницу. Может быть и няня согласится помочь по дому с закладкой белья в машину. Иначе сойдете с ума. Мужа не кормить - сам может разогреть. И сразу станет легче всем.

Еще бы кто дал денег на няню с функциями гувернантки. Это недешево.

автор получает в 2 раза больше мужа, имеет право.

для меня в приоритете образование сына,нежели здоровье свекрови. сначала оплатить человека,который будет с ним уроки делать,а уж потом лекарства.
и вообще,что за лечение? попробуйте по квоте,оформите инвалидность. муж мой инвалид с 40 лет, лекартсва бесплатны, свекровь тоже(рак)-лекарства на 15 тысяч в месяц получает бесплатно.

домашнее хозяйство-смешно обсуждать. стирку на ночь загружайте,с утра вынимайте-это 3-х минутное дело. посудомойка. вся уборка в выходные.домау вас никого нет весь день-чисто там. нечего время на нее тратить. еду разогреть обязан муж,тк от этого зависит здоровье ребенка.

Оба работаете? Тогда ВСЁ пополам. Без вариантов.

А кто ребенка забирает из школы?

Мой муж встает в 7-30, у него рабочий день с 8-30 до 17-15. В 18-00 самое позднее он уже дома. Устает ужасно:)

А договориться с мужем на выполнение определенных обязанностей? Мужчинам проще делать что-то четко оговоренное и с быстрым результатом по дому, что абстрактно прийти домой и сделать все нужное. Потому что им всегда будет казаться, что это нужное - не нужно. Ну, проще говоря - если муж будет знать, что за ним - разгрузить машинку, вымыть пол на кухне и в прихожей и разореть еду из синей кастрюльки, он сделает это эффективнее, чем если придет и попытается сам понять, что нужно сделать.
И да, в 10 ему надо уже ложиться спать, чтобы встать в шесть. Или давать ему отоспаться на выходных, если он может жить в режиме "спать за прошлый недосып" - это не все умеют. Главное - более эффективно потратить пару часов, когда он дома. Но даже пара часов - это очень мало и, автор, забивайте вы на половину домашних дел при таком режиме. Уроки, кстати, с ребенком мужчины, ИМХО, делать неспособны почти никогда.

То есть "сделать уроки" и "накормить ребенка уже готовой едой" - это не конкретные задачи? Куда уж конкретнее...
Ну не зарабатывает данный мужчина на персонал, способный учить с его ребенком уроки - придется освоить сию нехитрую науку. Какие варианты-то?

Раз муж этого не делает, то или задача не поставлена правильно, или по каким-то причинам он выполнить ее не может. При условии, что муж реально хороший и готов действовать во благо семьи.
Накормить ребенка можно по-разному. Те же бутерброды в понимании мужа вполне себе приводят к накормленному ребенку. А вот если попросить "В 20.00 разогреть тарелку супа из синей кастрюльки и дать кусок хлеба" - может, так проще будет?
Сделать уроки, ИМХО, неспособен без жертв с обеих сторон ни один мужчина. Надо либо решать вопрос с продленкой (что за глупость - целый день на кружках, а уроки делать после 19.00 в первом классе), либо как-то еще переносить уроки на дневное время. Надеяться, что муж сядет и будет долбить ребенку этот идиотский состав числа и стишки по чтению - утопия, вот честно. Я сама-то это еле пережила, бррр.

Автор, все-таки наймите няню для делания уроков и кормления ребенка
Деньги возьмите из затрат на лечение предков путём урезания расходов на лечение. Ребёнок важнее.

Да тут осталось два месяца всего. Надо заводить разговор с мужем, что с сентября будет няня, которая будет кормить ребенка (чтобы потом не тратиться еще и на лечение ребенка) и следить за уроками (чтобы потом не тратиться еще и на репетиторов). Начать активный демонстративный поиск, с обсуждением кандидаток. Если и после этого муж не возьмет на себя эти обязанности, тогда с сентября нанимать няню. А муж пусть сам пеняет на себя, ишет подработку, чтобы компенсировать эти затраты.

У нас так же. Все устают, кроме меня. Почему муж считает, что устает только он. Работа у меня морально сложнее. А домашние обязанности никуда не деваются от этого. Бесполезно что-то доказывать. Это как в декрете, а что ты устаешь, ты же дома сидишь. А то, что не расчесана к концу дня и с немытой жо..й, пардон...ну вы поняли.

А ЗАЧЕМ нужны такие мужья?!

Ха, мужья... С мужьями проще. У моей сестры родители такие - сначала мать вышла на пенсию в 55, потом отец в 60 и сели на её полное обеспечение - им же не хватает, они привыкли жить хорошо. А сестра одна ребёнка тянет (алименты - слёзы), рабоатет от зари до зари, чтобы всех содержать. Так родители ещё и нос воротят - дома не убрано, ребёнок учится плохо, уроки не сделаны и так далее. Сами палец о палец не ударят, чтобы с внуком позаниматься, приготовить поесть и прибрать (хотя бы за собой). В голове зимой биатлон, летом - дача (кстати, купленная и содержимая на деньги сестры), и круглогодично - политические прения.
У сестры одна мечта: накопить на угол и свалить от них подальше.:-(

С родителями тоже надо учиться быть жесткой. Она ДОЛЖНА своему ребенку, а не им.

так ваша сестра до сих пор на шее родителей, да еще и ее ребенок.
Она живет в их доме и да. обязана и убирать и денег им отваливать или уйти и снимать квартиру самой.

У моей сестры половина квартиры в собственности. А то, что у неё не хватает духа разменять квартиру - другой вопрос.

эта квартира не куплена сестрой, так что у нее фактически нет ничего.
И на что она разменяет, если даже снимать не в состоянии, только мечтает :) без согласия родителей, долю она продаст за копейки.

Ну, если совсем точнее копать, то и не её родителей, так как квартира куплена бабушкой и дедушкой. Когда была приватизация, они разделили доли между собой, сыном и его женой. Потом бабушка с дедушкой свои доли завещали моей сестре.
Снимать квартиру она может, то хочет КУПИТЬ себе квартиру. Она уже КУПИЛА дачу своим родителям (вот мечтали они об этой игрушке). Просто человек жил и тихо мечтал, что всё когда-нибудь наладится, но потом наступило прозрение - что чёрта с два. Родителям удобно сидеть у неё на шее, да ещё и понукивать.

а, вон оно как, ну тогда ваша сестра странная очень.
В таком случае, продать дачу, продать долю и слать лесом всех, покупать себе жилье.

Но ваша сестра так же не сделает?
только не говорите. что и дачу она на родителей оформила.

Не, слава Богу, она у меня не блаженная. Дача её.
Проблема в том, что она очень совестливый человек и когда на неё начинают давить "ты хочешь нас выставить на улицу, неблагодарная, мы для тебя всё, да сколько нам осталось" и так далее в том же духе, ей становится родителей жалко, чувствует себя последней скотиной и всё возвращается на круги своя. Она понимает, что виновата сама, но сил их стряхнуть со своей шеи нет. Вообще, она очень хороший и добрый человек.

ну. я бы советовала сестре два варианта:
1. Перестать их содержать совсем, на самое необходимое - лекарства, и то, если совсем все плохо у них.
2. Прикинуть,что она сможет купить,если продаст только дачу.
Если денег не достаточно, то рассматривать продажу всей квартиры и покупки родителям что то меньше и свою часть денег забрать и добавить.
3. Не реагировать на выпады родителей, и если они отказываются продавать всю квартиру, предупреждать, что продаст долю письменно,чтобы они поняли всю серьезность намерений сестры.
Но, если честно, я бы не решилась, при всей своей жесткости, на меня как сядешь, так и слезешь с синяками, продавать долю, только с согласия родителей всю квартиру или оставлять уже долю до после их смерти.
Но и финансово помогать точно бы не стала. летали бы они у меня как веники, никакой дачи бы точно им не было.

А почему она не понимает, что жизнь одна и второй никто не даст?!

Простите, не поняла Вас: "У моей сестры родители такие.." А это разве и не Ваши родители тоже???? У нас, например, родители моей сестры и брата - они же и мои родители.:) А по делу, Ваша сестра вместо содержания родителей эту сумму могла бы тратить на ипотеку и няню для ребенка. Судя по тому, что запросы у родителей не хилые, как раз бы этой суммы хватило.

Нет, это мои дядя и тётя. Я одна у родителей и не разделяю сестёр-братьев на двоюродных, троюродных и прочаяюродных. :-)

А у вас тоже мать больная с большими расходами на лечение?

Кто мешает расчесаться и, пардон, помыться?

Мужчины менее выносливые существа, поэтому я верю в его усталость.
Дамы в этом плане более устойчивы к нагрузкам )
Но это, конечно, не повод мкжу не делать ничего. Или пусть сам делат, или олачивает домработницу на три часа каждый вечер.

Дело даже не в выносливости, а в ином понимании действительности. Им нужны четкие выполнимые предельно короткие задачи. Это женщина способна приготовить обед, а мужчина должен знать, что ему надо почистить и сварить картошку. В зависимости от типа нервной системы некоторые требуют более точных инструкций, некоторые обходятся теми, что попроще, но в целом все же без четких задач функционирование особи мужского пола заканчивается в режиме "пауза". :-)

Ну да, это женщины могут одновременно готовить обед, смотреть телевизор, гладить белье и проверять уроки :)
Мужику сие не по силам.
Автор! Может, вам на редим записочек перейти? С детьми это работает :)
Осталяйте на столе бумажку с пунктами:
1. Разогреть и поесть(название блюда)
2. Сделать устные уроки и черновик письменных.
3. Принять душ и поменять трусы
Ну и так далее )))
Выполненое пусть зачеркиваът ваши мужчины.

А вопрос с учителем для ребенка все равно решать прилется - дальше уроков будет больше и делать их ночью н совсем не вариант.

я таких мужчин не встречала вообще, только слышала о них :)
мой муж умеет все от приготовления обеда. до уборки. Я редко этим вообще занимаюсь :)

Ну, рада за вашего мужа. Уровень тестостерона, видимо, у человека ниже, чем у стандартного мужчины. Все же преобладание мужских половых гормонов несколько меняет функционирование нервной системы в сравнении с эстрогеновым женским мозгом.
Это, кстати, неплохо. При получении четкого задания мужчина выполняет его куда быстрее и эффективнее, чем женщина, которая параллельно подумает о ребенке, родителях, новой кофточке и погоде на улице. Кстати, при правильном применении настоящий мужчина весьма эффективен в семейной жизни.

с тестостероном все ок :) не пытайтесь меня ужались.
Для меня не нормально - безрукий неумеха мужчина. я таких просто не замечаю. Ну и я не служанка.
С современными бытовыми гаджетами с домашними делами даже обезьяна справится.
У меня и сын подросток прекрасно все умеет делать :) без всяких команд.

это пережившие лоботомию, наверное, нормальные не такие, а очень даже сообразительные

соглашусь.
если моему мужу сказать что-то расплывчатое, типа "поужинайте без меня" - в лучшем случае намнутся бутербродами. если же: "свари полпачки макарон, погрей к ним соус, синяя кастрюля в холодильнике" - всё будет сделано как надо, и посуда помыта :)

Я верю в усталость, но не верю, что он устает больше жены. Если не готов делать что-то через "нехочу", то нафига женился?!

У нас в школе на продленке тоже уроки не делают. Но моя знает - что если придет домой с не сделанными уроками, то вечером ни настольных игр, ни гуляний не будет - т.к. много времени уйдет на уроки. Поэтому в школе она сама открывает тетради и учебники и делает уроки.

Угу, только автор даже эти угрозы реализовать не сможет - какие гуляния и игры в 21 час.

Если бы мне надо было не на мужа обидеться, а решить создавшиеся проблемы, то я бы обошла в школе учителей младших классов и с кем нибудь из них договорилась бы что ребенка на час-полтора забирают к себе и делают с ним все уроки, а потом возвращают на продленку. Стоит такое репетиторство не так дорого как кажется, а учителя совсем не против подработать. Итого одна проблема решена.
Ужины на вечер готовила бы утром и оставляла, либо в мультиварку все закладывала, либо приготовить, а вечером мужу останется подогреть. Вторая проблема решена.
А вот все остальное, уборка, стирка, глажка, вещи в порядок привести, продукты на неделю закупить это в выходной и обязательно все вместе. У нас таким днем всегда была суббота, утром встали и все вместе делаем домашние дела, за полдня реально все сделать, если разделить обязанности, тогда полтора дня остается на отдых и прогулки.

Гоняйте своих мальчиков в хвост и в гриву по субботам

Кстати, про уроки. Я в школе подрабатывала тем, что делала уроки с внучкой соседки. У той от какой-то высокосовременной и продвинутой программы внучкиной начальной школы случался полный ступор. Платила она иногда деньгами, иногда соленьями или пирожками, все были счастливы полностью.

Если бы я зарабатывала больше и приходила позже мужа, то на мужа уже давным давно перестала бы готовить, впрочем как и стирать. Его бы грязные вещи лежали отдельно, я бы их в стиральную машину даже и не собиралась закладывать. Вообщем, как всегда - все зависит от конкретного человека

ППКС!

Автор, да подавляющее большинство русских замужних женщин именно так и живут:-) Муж, как правило, выключен из ежедневной рутины.

а кто мешает перестать на него готовить и стирать, а также мыть за ним посуду?

Так он уйдет тогда к той, которая будет готовить и стирать и мыть за ним посуду.

И отлично! Толку-то от него все равно нет.

а вот и нет, большинство женщин живут не так, а вот нечто бесполое и убогое, живут именно так. только их женщинами уже не назвать.
И у автора есть шанс все изменить, просто раз и навсегда поставить точку и не давать ехать на себе. Вот почему она это не делает, другой вопрос.
При чем в ее случае, сделать это очень легко, на успешная и финансово независимая.
Вопрос одной недели,
1. сегодня она приходит и ставит точку. дает расклад мужу, что если он прям с завтра не начинает делать то то и то то, то она перестает вкладывать деньги в семью совсем и бюджет теперь у них раздельный
2. Подает на алименты - это то,что обязан муж на ребенка
3. нанимает няню и помощницу по хозяйству.
Все, проблемы нет.
Как при таком раскладе будет выкручиваться муж - его личное дело.

Муж тут же свалит к уже имеющейся или найденной в срочном порядке даме, которая будет его облизывать с ног и до головы.

))) и которая будет оплачивать дорогое лечение его мамО?
ну что ж, туда ему и дорожка.
алименты будет платить, автор прекрасно найдет деньги на решение ее проблемы и не будет обслугой в доме и найдет себе нормального мужчину.

Автор не найдет себе никого 99,9%, потому что свободных более менее нормальных НЕТ. У Автора ипотека и одна зарплата, даже без лечения его мамы, жизнь Автора без мужа либо не изменится, либо изменится в худшую сторону, особенно если Автор хуезависимая и привыкшая к сексу.

В лучшую. У нее будет больше денег и времени. А мужика для секса найти вообще не вопрос.

Откуда такие мысли...У меня дедушки как раз готовили и убирались...и обожали сою жену! Никто никуда не ушел. А в общем и от поварихи уйти могут, и от красотки. Главное, чтобы душевная! связь была.:-)

кстати, автор, если мужа "валит и шатает". значит он слаб и не здоров. Обследование + витамины + правильное питание и спорт (!!!) сделают его сильнее в несколько раз. Проверено на себе и собственном муже :)))

Это вы зря. Человеку нужно в среднем 8 часов сна в сутки (кому-то больше, кому-то меньше), в 22.00 засыпает, в 6.00 встает - совершенно стандартный режим. Учитывая, что автор "что-то доделывает" - она ложится позже, но и встает на полтора часа позже.

если муж сова - постоянные ранние подъемы в любом случае доконают его до состояния зомби, во сколько ни ложись.
что не оправдывает, с другой стороны, свинского отношения к жене.

Неа. Я переученная сова. Была ахроником, потом какое-то время жаворонком (о, как меня бесило просыпаться в семь утра в выходные), но если меня оставить в покое надолго, наверное, опять стану совой (на пенсии, наверное). :-) Но в режиме жаворонка мне мои восемь часов нужны как хлеб, в совином режиме могу спать меньше.

вы теперь от имени всех сов выступаете :)?
и когда то переучивание наступает? а то 5-й десяток лет мучаюсь, есть у меня шансы, дохтур?

+ много. Мне 35, папе 58. Мама пыталась переучить обоих - не вышло.

когда приспичит, тогда и переучиваются.
Я такая же переученная и знаю много таких людей :)

Это лирика. Жизнь диктует другие правила.

Знаете, у меня тоже был период, когда я хоть и приходила раньше мужа, но настолько уставала на работе, что ничего делать не могла. Ни уроков с ребенком, ни готовить что-то на ужин. Муж торопился домой и крутился по хозяйству. Такая была работа, очень тяжелая. Я тоже ездила на машине, но уставала настолько, что мне трудно было вести машину, плохо уже соображала. Возможно и у вашего мужа так.

Угу, учитывая, что машину он не водит. И зарабатывая в два раза меньше автора вряд ли так уж упахивается. Если он конечно не пожарный и не МЧСник.

Да нет, наоборот. Когда водишь машину - как раз меньше устаешь :). Это я к тому, что мне даже это не помогало. А если без машины на ОТ - вообще труба.
И с чего вы взяли, что он меньше упахивается? Я тогда тоже меньше мужа зарабатывала, но упахивалась и уставала гораздо больше. У меня работа была труднее. Умственно труднее. Меня тоже шатало, да. Чтобы уставать не нужно быть пожарником.

Продленку либо исключить совсем, либо сделать так, чтоб няня забирала рано с продленки, чтобы уроки делать дома, иначе всю учебу ребенку запустите.

знаете, это его маме нужны дорогостоящие лекарства. Его жена на это зарабатывает. Нет сил помочь жене, значит будет искать силы на подработку для здоровья своей маме.

Я начинала работать и была молодым специалистом, зарплата была маленькая, но я уставала и как-то сказала мужу, что устала - мне последовал ответ, что не видит материального выражения моей усталости. Так что - берите на заметку.

ужас - формулировка. Для молодого специалиста, во-первых, а во-вторых, слышать такое женщине от мужчины
Оно и мужчине от женщины такое услышать - это уже только в случае серьезного разговора.

Вообще-то дурак был ваш муж. И не стоит подобное кому-то советовать.

Я бы в тот же день ушла от такого мужа.....

+1. Точнее его бы выгнала.

И вы до смих пор с ним?

Да Господь с Вами. Развелись очень скоро после таких заявок. Но эта была не единственная причина развода. Я уже со вторым мужем 17 лет живу и у нас двое детей. С первым детей не было.

Вы страшная дурочка с низкой самооценкой? Если нет, муж идет на х после таких слов.

Вы перестали работать после этого?

Работала, работаю, и буду работать. Много и продуктивно. А вот он сдулся к 40 годам и уже вниз пошел.

Кто везёт, на том и едут. Советская привычка, по образу матерей - детей в ясли, на завод, потом в очередь, торбы домой, где к плите и швабру обнимать, детей пестовать.
Вы как себя поставили, так и живёте. Он вас элементарно не любит. Просто ему насрать, что вы будете с морщинами и синяками под глазами, постареете и заболеете раньше всех сроков. Ну и ради кого вы убиваетесь?

ему и на ребёнка насрать. Пофиг что будет с его желудком, пофик что будет с его развитием. Главное, мл*ть, самому отдохнуть.

Я выросла на бутербродах (мы всю еду, приготовленную мамой, отдавали собаке),до сих пор люблю сухомятку - и никаких жалоб на желудок нет. А бабушка моя, питавшаяся по режиму, правильно, всю жизнь мучилась от гастрита и умерла от рака желудка. Если у мужа есть такой же пример, он не будет переживать из-за бутербродов ребенку.

+1 что страшного в бутербродах? Я в Германии живу, тут совершенно нормально на ужин бутеры есть, и ничего, выживают. Я тоже раньше вместо маминых обедов бутеры трескала, с маслом и сахаром )))), с желудком никогда проблем не было ттт.

Ага, все с ожирением и с аллергиями, дебильными пищевыми привычками - без понятия о нормальном питании. Выживают, млять. Вырождаются. Видели, это ужас, те бутеры в Германии и иже с ней. Вам нормально, что ваш ребёнок жрёт абы что? Ну и нечем тут хвастаться. Бутеры - тот же фастфуд, а не еда. С гордостью плюсуется, ты посмотри! Стыдились бы.

Нормальный бутерброд из цельнозернового хлеба с салатом/сыром/мясом полезнее той же манной каши будет. Или что вы детям на ужин даёте, макароны с сосиской? :)
Не знаю, в каких кругах вы вращаетесь, среди моих знакомых ожиревших нет, а самая аллергичная моя коллега по работе, которая из России :)

Про бутер с маслом и сахаром - это я как пример из своего российского детства привела, что даже такое питание мне ничем не повредило )))

Вот именно, что все зависит от конкретного организма.

Не все советские женщины так жили и не все советские мужчины были свиньями.

Конечно нормально, не нормально сидеть дома и быть клушей, это нормальность по евски. А если без стеба, то может переехать в р-н поближе к работе кого-либо из супругов?

Вы оба устаете. Еще и весна, правда сил нет, даже если работа не по 10 часов. А нельзя вам нанять кого-то, чтобы готовила ужины пару раз в неделю большие порции, чтобы на все будни хватало? Думаю именно готовка забирает больше всего времени и сил, нет?

Что вам даст ответ на этот вопрос?

с мужьями тяжело... мой тоже не может просто разогреть еду детям. учу детей самостоятельно пользоваться микроволновкой. первое, второе наготовлено каждый день. но вот звонил орал - я их кормить не буду - уходи с работы - сама корми.
он работает из дома, но основной доход его. от него - забрать меньшую из школы и покормить. в принципе что сверху они и сами найдут - но как правило съедаются отбивные и котлеты без гарнира и овощей. суп налить и разогреть - это напряжно

Отвечая на основной вопрос - опыт показывает, что усталость понятие субъективное, его нельзя измерить кол-вом работы или временем в пути.
Постарайтесь все-таки договориться с мужем - вы оба устаете, оба работаете и ни один из вас в данной ситуации не может сбавить обороты.
Договоритесь - один день он ответственнен за поесть-приготовить уроки с ребенком - следующий вы. и постарайтесь строго придерживаться такого графика.

Ребенку сейчас правда нужна помощь, его нужно приучить максимально самостоятельно делать уроки - это, как уже написали вам выше основа всего...
Желаю достучаться до мужа

Я кажется писала уже. Просто история эта навсегда в моей памяти, врезалась еще в детстве, как пример несправедливости мира :)
Мама и папа подруги работали на одном предприятии, на одной должности, получали абсолютно одинаково (инженеры).
Уезжали вместе, приезжали вместе, после работы она заходила в магазин за продуктами, он стоял у магазина и потом орал на нее "что так долго"?
Приходили домой, он ложился на диван, включал ТВ, он устал. А она - готовка, уборка, дети. Он только покрикивал "ужин скоро будет? что так долго?"
Развелись.

Еще бы им не развестись.

ИМХО, вы устаете больше. Но у вас в семье муж не чувствует себя обязанным делать, что-то по дому, видимо, считает, это работа женщины. А вы ведь, и зарабатываете в 2 раза больше и пашете больше...

спросите у самостоятельных мам,кто больше устает)))

А зачем у самостоятельных мам, можно и у замужних.:-) У многих мужья не считают зазорным при работающей жене, распределить обязанности. Любят и жалеют друг друга.

даже если и не выполняет никаких обязанностей, зарплату в дом приносит, ну если не альфонс и не трутень))) а самомаме по любому разрываться между добычей мамонтов, ведением хозяйства и воспитанием детей. Честно, это даже не вдвое тяжелей, вчетверо (но я не жужжу, если что, просто констатирую)

ой, да ладно, это смотря как все организовать)) я была самомамой почти 6 лет. ну что я могу сказать..
готовила я в разы(!) меньше, убирала по настроению, с ребенком проводили много времени по вечерам (читали, играли, гуляли).
т.е. встала, ребенка в сад, сама на работу. вечером забрала, и часа два-три мы были предоставлены сами себе.
с появлением мч в нашей жизни все стало немного по-другому)) хотя мч молодец, может и по хозяйству помочь если что, и ребенку досуд организовать, пока я занята чем-то.

Делайте поочередно уроки и ужин. Сегодня вы готовите,он уроки,завтра наоборот.

Отлично. Это значит, что уроки будут делаться через день и семья будет через день ужинать, потому что муж автора в свой "через день" ничего делать просто не будет.

Устаёт не всегда тот, кто больше работает, у всех разный уровень энергии, некоторые целый день как энерджайзеры носятся,и ничего, а другие и на полставки устают.

Ох,автор,тяжко вам конечно. Отлично вас понимаю, у меня та же ситуация,только 6 класс. Помощь нужна однозначно,иначе вы себя угробите. Или няня или бабушки а насчет продленки ваще не поняла,мой сын уроки только в продленке и делал. Или меняйте работу,я в 1 классе до 5 работала в 5 мин.ходьбы от дома,да,не по профессии,многие фыркали, но время показало что это было правильно. Всех денег не заработаешь.

У нас ситуация один в один. Но я с ней справляюсь...
А Вашу посьановку вопроса немогу понять. Вы хотитепутей решения или просто чтобы дамы Вас поддержали в Вашей обиде?

Автор, какой толк в этом споре... Не переделаете Вы своего мужа.
Но можете включить житейскую смекалку и облегчить свою жизнь.
1. Уроки - договариваетесь в школе с педагогом ГПД что она контролирует выполнение ДЗ у ребенка. Вы ей доплачиваете, думаю, не слишком обременительную сумму.
2. Покупаете мультиварку с функцией отложенного старта, с утра закладываете продукты из холодильника и замороженное мясо (рецептов полно), к приходу мужа ужин готов.
Все! Главное - организация:)

Думаю, что автору еще и просто по-человечески ...обидно.

Если муж хороший - то "обидно" - это сильно неправильная дорога. Я тоже сначала пошла по ней. Как так - я пашу (правда, зарабатываю куда меньше мужа), но на мне полностью ребенок, дом, занятия ребенка, магазины, а он приходит к моменту ,когда накупанный ребенок послушал сказку и готов его поцеловать на ночь и в ус не дует. На просьбу убрать дома или вынести мусор не реагирует... Обиииидно было! И все на мне, на мне...
А потом я вспомнила, что в бытность еще неженатым у своей мамы - мой муж делал дофига всего, правда, исключительно мужских дел (а у меня вот мужских-то и нет особо). Но мама его зудела, как пчела, я так не могу... Подумала и нашла способ общения короткими, предельно ясными заданиями с учетом кое-каких особенностей мужа. И так, потихонечку - уборка перекочевала на плечи мужа, посуда следом, мусор я тоже забыла, когда выносила, утренние сборы в сад тоже стали проблемой мужа (да, сначала надо было набраться сил и перетерпеть мужской метод выполнения этих обязанностей). А мне осталось только приготовить ужин - это так приятно и легко.
А ведь могла бы продолжать обижаться, да. Но все это работает только при условии, что муж-то хороший. Просто нужно найти подход к нему, а порой и научить чему-то, мой вот до 30 лет ни разу ничего по дому не делал, свекровь так воспитывала своих детей, что они даже суп себе сами не наливали, когда они приходили домой без нее - она им в мисочках алюминиевых оставляла уже разлитый суп, нарезанный хлеб и почищенную селедку на тарелочке.

Согласна, такие мужчины не приучены к ведению хозяйства своими родителями. Надо договариваться, иначе автор просто надорвется. Тем более, она и мамонта добывает. Часто у мужчин- это главный конек в распределении обязанностей.

Договориться тоже порой сложно. Я сейчас на подругу смотрю - она пытается по-женски, то истерики закатывает, то обижается, что он не сделал. Итог - нулевой, как вы понимаете. Говорю "ну скажи ты ему "сделай то-то и то-то, так-то и так-то" - нееет, ей же обидно, почему это она понимает, что дома пора убраться, а он будет переступать через грязные ботинки, если ему не сказать "убери ботинки". И убирает сама, и копит раздражение, и выливает в очередной ругачке, и он кивает головой "надо-надо дома убираться", а воз и ныне там. Ну, непонятно мужику, что такое убираться, подумаешь, ботинки валяются, так он их завтра наденет же! Все подруга ждет, пока сам догадается. Не знаю, до чего дождется. А муж там вполне себе годный. При правильном употреблении. :-)

Глупая женщина. Люди все разные. Есть и мужчины понятливые, а есть и женщины невнимательные. Плюс врожденные понятия и привычки из родительской семьи.

Обидно, конечно, но если нет ни желания у мужа, ни возможностей физических, почему бы не решить проблему малой кровью?

Уверена, что автор так и поступит, но негатив ей слить тоже надо.

Думаю, в этом случае и мультиварка нем поможет :think, муж просто будет ждать автора с работы, чтоб разложила ужин по тарелкам(

Автор,а утром нельзя приготовить еду на ужин? Вы утром прихорашиваетесь целый час?
Или с вечера начистить картошку или что вы едите, сделать заготовку, разморозить мясо, утром закинуть все в мультиварку тушиться, к вечеру ужин будет готов.

Автор выше упоминала - еда на вечер ПРИГОТОВЛЕНА, её надо только разогреть, но муж и этого сделать не в состоянии.

Да не "не в состоянии", а просто не хочет. Мне самой что бы ни стояло готовое, могу не есть, а с удовольствием съем бутербродик или, что еще лучше, тортик или пирог. Муж ругается и считает, что мне лень греть, а мне просто хочется получать удовольствие от еды, есть что хочется.

Понимаю вас, есть такие люди. Но согласитесь, что тут дело не только в хотелках мужа. Речь идет скорее о том, что нужно накормить ребенка нормальным горячим ужином, я сама могу обойтись хоть яблоком, хоть йогуртом, но детям подам горячее :)

Муж спросил ребенка: что ты будешь есть: картошку (макароны, салат и т.д.) или бутерброд? Ребенок захотел бутерброд. Папа не видит повода для беспокойства и кормит ребенка бутербродами. Ребенок сыт, папа сыт. А если не поели мамину еду, может, нужно спрашивать у домочадцев, что им приготовить? Тогда не будет поводов для обид "я целый год со сковородкой, а они..."
В семье одна проблема - уроки. Вот ее и необходимо решать. Срочно.

Папа совсем дебил? Он абсолютно не понимет нужности правильного питания для ребёнка?
Сам пусть ест, что хочет. Ребёнок - это несколько другое. И я не верю в дебильность отца. А вот в его лень верю.
При таком графике у жены не она должна спрашивать, что им приготовить, а они у неё - в чём ей помочь.

Я - мама и тоже не считаю вредным съесть бутерброд. Супы у нас бывают только тогда, когда дети просят его сварить (зимой почти каждый день, летом можем не варить совсем, в остальное время года примерно пару раз в неделю, пирожки бывают чаще). Если хотят картошку с котлетами (без первого) или хотдог - ради Бога.

Автор, а каким образом Вы маме мужа помогаете? Сами покупаете лекарства и оплачиваете счета за врачей? Или муж берет приличные суммы денег "маме на лечение"? Если так, то не откладывает ли он эти денежки на какой-нибудь счёт, неизвестный Вам, или мама для него это делает? Если Вам в конце-концов надоест его наглость (а это наглость свалить все дела на жену, которая зарабатывает в два раза больше его и пашет до позднего вечера на работе, а самому в 22 отбой), и Вы его пошлёте, то он уйдёт, но у него будут приличные накопления.

Женщины, берегите мужей. Пусть плохонький, но свой. Мне мама всегда так говорила, а я не верила, и сама охуевшего выперла. Мне нормально, но это не для всех. Большинство женщин без замужества будут чувствовать себя хуже голой в толпе. Так что, пашите, бабоньки, лучше прожить на 15 лет меньше, но чтобы как у людей.

Р.S. Да, я - тролль :)

Беречь надо себя, что и делает грамотная организация быта. А надеяться на совесть или сознание неспособного супруга - себе дороже. Тут хоть обобржайся и обнойся ничего не изменишь.
Самое слабое сесто в ситуации автора - это уроки с ребенком. Делать их после 20.00 абсолютли неконструктивно.
Здесь надо кардинально решать вопрос.
А еда, посуда - мультиварка наше все.
Если муж и при свежеприготовленном ужине предпочитает бутерброд, то эо не лень, а нездоровый образ жизни. После 45-50 будет кашки кушать)))

Да-да, называйте это как хотите. При ленивом мужике взвалить все на себя и переть, утешаясь грамотной организацией быта. По ночам картоху чистить, спозаранку мультиварки запускать, в выходные квартирку пидорить. А в качестве хобби - уроки с ребенком. Берегите мальчиков :) Они же как малые дети - ни чашку помыть, ни жопу подтереть. А то что жена в мыле - так она же замуж шла, а не на панель. Ишь, что удумали - высыпаться захотели, гулять, отдыхать... Совсем страх потеряли.

Дело в том, что она сама свой выбор сделала, не насильно же ее замуж отдавали. Перевоспитывать взрослого- занятие неблагодарное, а энергозатратное. Вы поедлагаете видимо развод? Но с ребенком не разведешься, и проблему организации быта это не решит.
Поэтому либо опганизовывать, либо ныть и обижаться и все же делать, либо забить и самой приходить и ложиться отдыхать.
Я сочетнула первое и третье и совершенно довольна жизнью

Не будет. Если желудок здоровый, его сухомяткой не испортишь. Чем плох бутерброд? Калориями? Не все их считают. Вредными добавками? Бери хорошую колбасу, в которой минимум добавок или делай домашнюю буженину. Сухомятка - это вообще не вред, супы (щи, борщи) намного вреднее.

Те, кто делает бутеры из хлеба собственной выпучки и собственноручно запеченой буженины, те обычно и ужины себе могут не только разогреть, но и приготовить.
Думаю, что герой данного романа все это покупает в магазине.

Уже и хлеб магазинный есть нельзя, как страшно жить...

Да ешьте, кто Вам мешает?
Речь то не об этом.

не понимаю, как двое взрослых людей при наличии всего одного ребенка, помощи няни и практически персональном водителе для папы :) так уж сильно устают.. у меня двое детей (один из них тоже в 1 классе), ни мужа ни машины, но и в голову не приходит ныть и жаловаться :)

Нда:-( Если сейчас как то это не измените, то будет только хуже. У моей подруги муж и сын 24-летний ждут ее с работы всегда, даже если она возращается в 21 час, как вы. Не имеет значение, работают ли они или в отпуске, ждут маму, чтоб покормила, даже разогреть готовую еду не желают. Единственное, могут накормить себя завтраком)

Один раз разговаривали с ней по телефону где то в 21:30, и услышала голос "за кадром" - Мам, налей чаю! Пилять, мама после 12-часового рабочего дня пришла, и дите великовозрастное не то чтобы ЕЙ чаю налить, он себе просит это сделать!

Да ладно вы, такие женщины получают удовольствие от того, что на них ездят. Потому что всегда у них есть довод в любом разговоре "а вы даже чаю себе сами не нальете, что без меня делать-то будете!" Уж научить разогревать себе еду можно даже обезьяну, но вашей подруге это не надо, она сразу лишится такого бонуса для ощущения себя божком в отдельно взятой семье. И ей совершенно невдомек, что это патологические отношения. Кстати, вполне возможно, что этой псевдозаботой заменяется истинная любовь и забота в семье.
Или она, как я - получает удовольствие от готовки. Мне нет ничего приятнее, чем вечером прийти на мою любимую кухню, выгнать всех помощников и что-то вкусненькое приготовить. Ну вот кто-то сериал смотрит, кто-то в ванне лежит, а я картошку чищу и тесто завожу. Хотя чай наливать не стану, и посуду не трогаю ни при каких условиях, это проблемы мужчин в моем доме.

На самом деле все не так) Она никогда не бравирует "а что вы без меня делать будете" и, тем более, божком себя не ощущает (уверяю Вас, это так). Просто ей так проще жить. Мы с ней обсуждали это, и я ее в чем-то понимаю.

Если ребенка она могла бы воспитать изначально, то с мужем огромная проблема, я знаю о чем говорю. Бывают, да да, бывают такие люди, которых очень сложно заставить что то сделать, не идя на конфронтацию и даже разрыв отношений. Поэтому она приняла решение не идти на конфликт, а просто плыть по течению. Можно, конечно, и за это ее осудить, но только зачем? Это ее жизнь.

В общем вчера ребенок принес двойку по русскому языку. Отец решил таки заняться уроками с ним. Девочки, я плакала...
Учитель каждый день в группе класса вконтакте пишет ДЗ. Конкретно вчера было написано "выучить наизусть стихотворение на стр 86". Рядом, на стр 87 тоже стихотворение. Оно короче и проще. Папа с сыном выучили его.
Дальше, по русскому языку, "составить пять предложений со словами, кот. писали в тетради на уроке". "Кот." - сокращение от "который", любому взрослому человеку это понятно. Угадайте что они сделали? Написали 5 предложений со словом "кот"! Папа, блин, ТАК ПОНЯЛ ЗАДАНИЕ. 38 лет мужику! Высшее образование!
Он идиот? Или издевается надо мной? Или над ребенком?

В итоге в девять часов вечера мы занялись переделыванием уроков:( Учили нужный стих, переписывали предложения... спать легли в 22-30. Я рыдала.

А потом вы будете удивляться, почему великовозрастный балбес не может сам выучить уроки. Ну пошел бы он с "котом" и стишком, учитель бы сама с ним разобралась. Первый класс! Оценок - нет! Когда еще-то научить ребенка самом следить за выполнением домашки?

Мой, отличный муж и отец, сделал бы так же. Ну вот у него так голова работает. Что, убиться теперь, что ли? Зато он с ребенком готов часами гулять и разговаривать о роботах и программировании.

Если бы это был первый случай, то ладно бы... наш учитель настаивает на участии родителей в подготовке ДЗ, задания и в учебниках многие и почти все, что даются помимо учебников-тетрадей предполагают участие родителей. Они даже не всегда записывают ДЗ в дневнике - учитель пишет в группе для родителей. Такими темпами ребенок очень быстро получит клеймо отстающего и соответствующее отношение к себе. И не потому что дурак клинический

Найдите кого-нибудь для домашки, хоть соседского старшеклассника. Готовьте только ребенку, остальные на вольном выпасе.
У меня тоже первоклассник и ответственная работа, если бы вечерами я домашки учила и у мартена стояла, я бы померла давно. Себя жалейте!

Глупости.
Учителям своих детей я всегда говорила, что дз - для детей и дети их будут самми делать.
Правда, я детям выбирала отнюдь не тех учителей, которые с порога кричали, что ДЗ должны выполнять родители.
Кстати, ребенок может прочитать ДЗ и в группе для родителей, если разрешите

Вы можете сколь угодно говорить, но это может быть и не услышано. Ребенок в первом классе еще только учится заниматься. Некоторые могут самостоятельно, но большинству нужна помощь. И она состоит не в делании за ребенка, а в усаживании, контроле сосредоточенности, разумном сочетании работы и отдыха. То есть в организации процесса. В этом нуждаются поактически все ...

Ну так процесс организован, в чем проблема-то? Стишок не тот - опять же, проблема ребенка и больше ничья.
В первом классе куда важнее научить ребенка учиться. А не поставить ему клеймо "Папа у Васи силен в математике". Вы поймите, что начнете вы за ребенка уроки делать - все, так и будете сидеть до института. И в институте с зачеткой бегать будете. Помочь можно. Но протупил ребенок с заданием (вполне понятное для первоклассника) - его проблемы. Не мужа, а ребенка. И пусть сами разбираются. Вы-то тут причем со своим сидением до пол-одиннадцатого? И, думаете, назавтра ребенок был бодр и весел на уроках, хорошо отвечал и прекрасно усвоил материал? И, шопотом, запомнил и записал задание на следующий день?

Нет тут никакой организации. Если взрослый не может корректно прочесть дз, то что же ожидать от ребенка?
Да и к тому же деть в самое актвнте воемя балду пинает на продленке... Какая уж тут организация

Ну так от мамы, прилетающей в девять вечера и полтора часа долбящей стихи и пишущей пять предложений - организация точно лучше не становится. А муж понимает "сделал, неправильно, эффект - ноль, делать не надо"... Задание про "кота", кстати, очень некорректно написано.

Поэтому тут хором и пишут, что надо нанять человека, который организует процесс ребенку.

Согласна. И перестать выносить мозг мужу этими самыми уроками.

Ну нормально так. Значит автору одной ребенкина учеба уперлась. А отца у него типа нет? Ну не может отец - пусть организует, найдет, предложит. Все что ли его за ручку водить.

Ну вот хоть вы тресните - учеба обычно нужна маме. Тем более в том режиме, который озвучивает автор - в первом классе до пол-одиннадцатого долбить ребенку предложения и стишки. У мужчин подход совсем другой, мой вот вместо стишков стопроцентно начнет объяснять неевклидову геометрию, ребенок уснет через 10 минут, а он и не заметит. А стихи он терпеть не может и не учил никогда, само собой, ребенку он этот стишок в жизни вдалбливать не будет.
Зато я вот терпеть не могу и ни при каких условиях не буду заниматься ремонтом машины. Я даже заправлять ее терпеть не могу. Что, мне убиться теперь из принципа - и ездить, и читать про детали, и заказывать нужные в разных местах? Должно же быть разделение труда в семье... Другой вопрос - автор не делегирует и те виды работ, которые можно свесить на мужа куда более просто.

На самом деле это проблема современной школы где "учитель настаивает на участии родителей в подготовке ДЗ". Т.е. реально учителя оборзели, а тетки на продленке непонятно за что зп получают и что там высиживают. Муж ваш выключил моСК и просто сделал это для вас, чтобы вы отстали, уверяю вас, и чтобы больше не напрягали его, ну типа...вот...да...такой я...ну что поделать...бери все в свои руки. Ну такая позиция ленивца, у которого есть на кого свалить. Я сама работающая мама трех детей, двое из них школьники. Что бы вам не свалиться где-нибудь в падучую у вас только один шанс: научить ребенка делать уроки самому на продленке. Только так. Могу предложить следующие шаги: 1. наехать на училку, чтобы диктовала задание не родителям в Контакте, а детям на уроке в дневник.2. Наехать на продленку, какого хрена и зачем там сидят эти тетки.3. Так же поставить в известность директора школы, что вас не устраивает в учителе и продленке.4. Заставлять ребенка делать уроки на продленке: взял задание, подошел к тетке, спросил что не понятно и так далее, до победы. Мужа, увы, придется оставить в покое. ТОлько лишние скандалы, ничего другого не добъетесь. Пусть ужин готовит вечерами, или хотя бы через день с вами готовит.

Пошлю Вас с Вашими требованияими к продленке.
Теперь они не обязаны с детьми уроки делать. Еще и пригрозят закрыть ГПД.

А вот это Вы как в реале себе представляете:
"Заставлять ребенка делать уроки на продленке: взял задание, подошел к тетке, спросил что не понятно и так далее, до побед..."?
Как можно кого-то заставить что-то делать, находясь в это время на работе?

Задесь только можно с училкой отдельно договориться, чтобы именно с этим ребенком она делала домашку. Кстати качество тоже никто гарантировать не будет.
Не факт, что она просто за него все будет делать, и все.

Вариантов на самом деле дофига. Договориться с мужем (крики в 21.00 о том, что все сделано неправильно - это не договор). Нанять бабку-пенсионерку (у меня няня с удовольствием занимается со школьниками, никакого геморроя, а денежка капает). Нанять старшеклассника, лучше из знакомых детей. Договориться на продленке. Напугать их какими-нибудь жалобами не по теме (наверняка есть на что жаловаться) и добиться сидения с ребенком. Платная продленка.
Просто автор закрутилась и уцепилась за это "почему он не делает" и все, нашла коса на камень. Понятно, что проще было бы, чтобы завтра муж встал и стал делать с ребенком домашку, по ходу дела объясняя непонятные темы, занялся с ребенком двумя языками, бадминтоном и шахматами. Но вот нет, в реальности такого не бывает даже с самыми идеальными отцами и мужьями. Тем более при его нагрузке (а встать в шесть и домой в восьмом часу вечера - это довольно тяжело)... Так что - надо работать с тем, что есть.

Я же выше написала, что я сама работающая мама с тремя детьми. Я не просто так это все пишу, а потому что я сильно в этой теме. Мои школьники все уроки в младшей школе делали на продленке, абсолютно все, включая устные и выучить стих наизусть. При этом они хорошо учились и продолжают хорошо учится. Никто никого не пошлет, у теток в продленке думаете задача просто попу просиживать? Они просто уже обнаглели в школах.

Вот сейчас именно так - попу просиживать.
Раньше (еще 5-6 лет назад) может было и по-другому.

По поводу продленки: у нас на общешкольном собрании директор сама сказала, что учителя на продленке ПРИСМАТРИВАЮТ за детьми, а выполнение домашнего задания должны проверять родители. Если дети не сделали в школе (а учитель не будет заставлять - это в его обязанности отныне не входит)- пусть делают ночью дома.

Неее, у меня муж может и убраться, и ребенка на себя на день взять. Но уроки делать невозможно. Хотя, повторяю, муж адекватный и не тупой. Или он за ребенка делает или пускается в пространные объяснения. Время идет, уроки стоят на месте.
Я таки за помощь со стороны (няня, гувернантка, кто угодно) И ребенка в выходные хоть воспитывайте, чтобы не как папаша вырос.

Если мой муж станет делать уроки с ребенком, у него будет гипертонический криз ! ( у мужа) Потому , как он простую задачу для пятого класса захочет решать с подвывертом и тремя способами ,а ребенок будет орать " мы это не проходили " и "нам это не задавали"

Не будет у него криза. Дайте людям общаться. Не нужно считать, будто только вы знаете, как надо.

наймите какую-нибудь старшеклассницу, которая будет приходить вечером и делать с ребенком уроки. Стоить будет дешевле, чем няня, и результат лучше. Можно спросить в школе или объявление там повесить.
А еще вам нельзя так нервничать, ребенок весь ваш негатив чувствует, пейте успокоительные.

Автор, может Вам по телефону уроки с сыном делать? У меня сотрудница так на работе делает. "Открывай учебник, делай этот номер, следующий этот, что не поняла?" Девочка в третьем классе, у неё какой-то затык с математикой. Мы в одном кабинете сидим, по работе это не мешает.

А может ребенок все же сам будет уроки делать? Если у человек затык с математикой, иногда достаточно в выходные хорошенько позаниматься и объяснить. Если, конечно, у самих взрослых нет такого же затыка.

а ребенок у вас точно в 1 классе и читать сам умеет?

Ну вы теперь сама все портите. Пришел бы ребенок из школы с двумя 2-ками еще, папа бы сел, подумал и нашел новое решение как правильнее делать уроки. На самом деле бывает трудно в школьные дела вьехать. Просто вы давно втянулись, а муж нет.
У вас сейчас оценки не так важны, а важно научить папу правильно делать и С ЖЕЛАНИЕМ. Не надо все поправлять и переделывать, конечно он не хочет помогать, раз вы такая умелая и правильная сама.

"важно научить папу правильно делать и С ЖЕЛАНИЕМ"

по-моему важнее организовать ребенку правильный режим, чем трудиться над воспитанием папы.
Ребенок в первом классе, уже более полугода прошло, результаты сами видите какие, поэтому автор и пишет в отчаянии.

Не каждому ребенку надо двойки получать из за того, что родители не в состоянии создать ему режим и организовать его работу. Его надо постепенно учить учиться и возлагать на него ответственность.

Вот как раз один раз решить проблему с папой, и потом 10 лет будет качественно помогать. А в 1 классе оценки не важны. Ребенок должен научится эффективно учится в первые годы, а не сходить с ума из-за оценок. Если на помочах и папу, и сына все время тянуть, то никто сам ничему не научится, ни папа, ни сын. И будет автор до выпускного уроки с ребенком делать.

Тут важно чтобы папа также как мама придавал значение двойкам. Точнее не оценкам, а сигналу. Может он сам с двойки на тройку перебивался - и "ничего".

Нужно сначала дать ему возможность придавать значение. Либо дать ему шанс и не микроменеджить какое-то время, или просто не портить отношения с ним и заниматься уроками маме самой. А то, что автор делает, муж будет виноватым и станет огрызаться или напряжение будет нарастать, а результата не будет все равно. Мотивировать людей надо уметь и не портить отношения напрасно.

Все еще недоумеваю, почему ребенок САМ не пошел и не выучил стихотворение, он что - цифр не понимает? Если ребенок САМ смог записать заадание в тетрадку, он , уверяю вас, сможет САМ и сесть и сделать эти пять предложений. Максимум - папа потом быстро прочтет и проверит.
Весь этот цирк с конями - гробленье ребенка на корню, попутно гробленье психики себе, мужу, а также семейный отношений. Вы прямо маньяк какой-то.

Ребенок еще не супер отлично читает, т.е. ему практически нереально выучить стихотворение так, чтобы прочесть с выражением - почти нереально. Он и к чтению прикладывает большие усилия, к чистой технике. Так у многих детей, поэтому даже учитель рекомендует учить стихи "со слуха" - родитель читает, ребенок повторяет.

Ребенок не записывал задание по русскому в тетрадку, его написала учитель вконтакте (для родителей). Соответственно, задача родителя озвучить задание ребенку так, чтобы было понятно. Ну или накрайняк дать самому прочитать. Однако учитель пишет именно для родителей, т.е. с сокращениями и т.д. Ребенка тут вообще не в чем винить - задания были даны для совместной подготовки. Он сделал то, что ему сказал папа после прочтения задания.

у меня тоже была ситуация, когда я работала за 130 километров, соотвественно - полтора часа езды, сама за рулем. уезжала в 8, приезжала тоже в 8. дочери было 17 лет и она сдавала экзамены экстерном, готовилась день и ночь.
а мой ГМ работал в получасе езды, 4 дня в неделю, уезжал в 6 возвращался в 4.... и работка у него куда более щадящая была, чем у меня.

возвращаюсь домой в 8 вечера, этот уе...к встречает меня словами: "почему дома жрать нечего?"
- да, говорю, почему? ты пришел в 4 часа, сейчас 8, чем ты занимался 4 часа, что не приготовил поесть?
- а почему ТВОЯ ДОЧЬ не готовит?

я думала, я его убью!!! я ведь кошка, существо темпераментное, хоть и флегматичное.
после этого вопросов про готовку вообще не возникало больше.

я сама никогда не готовила и не собираюсь, и он тоже жил один и привык на бутербродиках, а дочь любит готовить, ну и готовила на всю семью, ибо "какая разница, на сколько человек готовить". но в момент, когда у нее на это не было времени, хряк обнаглел.

нельзя мужиков баловать!!!

А я очередной раз словила себя на мысли, что мой муж с подобным характером. У него НАМНОГО меньше занятость, чем у меня. Вернее, у него бывают периоды сильной занятости, и очень расслабленного графика. Средний график - из дома в 7.30, дома - в 17.00. Работа с 9 до 15.30. Бывает больше, но редко, бывает меньше.
К тому же у него 2х месячный летний отдых и еще 2 периода каникул (в институте триместровая система).
У меня занятость фиксированная, но я далеко от дома работаю. Дома я минимум в половине 7 вечера, последнее время график сместился на более поздний, но можно будет вернуть.
Основные финансы в общий котел приношу я.
Муж может по хозяйству помочь, если попрошу.
А вот с детьми ему не хочется общаться и заниматься.
Мне проще в том, что дети на платной продленке и уроки они делают там. Но вот книгу с детьми почитать или чем-то заняться более полезным, чем просмотр мультиков или комп.игр мужу не хочется. Да даже просто выключить телевизор и отправить детей играть в Лего...
Они в него играют, если ТВ выключить.
То есть все идет по принципу - дети его не трогают, и хорошо.
И точно так же может не проследить, ели ли дети.
Я уже давно плюнула на выяснения и беседы о том, что детям полезнее. Стараюсь готовить то, что детям будет хотеться съесть самим. Сама же отгоняю детей от телевизора.
Да, я считаю, что несправедливо. Но толку от моего такого мнения?
Да, мне жалко, что дети не ориентированы на книги или что-то более полезное. Я не приучила. Я не могу разорваться. Стараюсь вечером что-то делать с ними сама.
Мне не понятен единственный вопрос: разве муж не понимает того, что детям было бы перспективнее и лучше получать какие-то знания и навыки, общаться с папой, а не втыкать все время в комп. И мужик умный, а ведь до такой степени не хочется ничего ему менять.

да у вас все просто решается, просто заберите с собой шнур от телевизора, делов то..

Абсолютно банальный тандем. Жена с синдромом отличницы и мужичок - пофигист.
У мужчин так мозг устроен - они ищет кратчайший путь к отдыху, удовольствию, удовлетворению.
Это у теток фсе должно быть правильно))))

Не у всех теток такой заскок.

У кого его нет - тот и не жалится.

Не жалуется, все же.

Смотрим словари и не исправляем нормальные слова. :)

кстати, автор, чет мне подумалось...а знаете, как в нашей параллели решают проблему с уроками вечнозанятые дамы? Договариваются лично с учителем. То есть ребенок на продленке, но учитель забирает его в класс на два часа и занимается. В нашем классе таких по-моему человека три, в других классах такая же ситуация. Может быть, ваши учителя тоже не против подработать? Поспрашивайте!

Старшеклассник вполне может не объяснять непонятные места и учить, а сам нацарапает непонятные места в ДЗ да и все.
с разогревом - а если дрессировать мужа или даже ребенка по телефону в 8 вечера, когда они домой приходят? "открываем полочку холодильника. берем с нижней полки лоток. ставим в микроволновку, нажимаем кнопку 1 минута" слушаем писк. "молодец васенька!"

Старшеклассницу вполне найти можно делать уроки. Моя подруга много лет тянула соседскую дочку по урокам, и сделала из нее человека можно сказать.
Если едауже приготовлена, а мужу лень достать, то можно прямо в тарелку поставить в холодильник, наркытую пищевой пленкой. В микроволновке погреть не так сложно.

Однозначно, муж устает больше :-) Женщины выносливее.
Старайтесь его больше задействовать на выходных

Вот этой точкой зрения баб-с они и пользуются. Нихрена женщины не выносливее, просто у них как правило выбора нет или они его не допускают.

Чем докажете?

вот именно такие женщины и приучают мужей ничего не делать (с раннего детства сыновей тоже) И мужчины ранимые, и невыносливые, "подумаешь женщина рожает, нашли чем гордиться". Это тезисы таких женщин. А еще умиляет, мы вместе рожали, он тоже участие принимал (не о присутствии на родах) Зачем мне подарок на рождение ребенка. Это мы же вместе! Поэтому и сидят мужчины плотно на шее у женщин, умирают , кстати раньше. Потому как Природа избавляется он паразитов. А женщине и болеть некогда, и работа-дом-уборка-готовка-кружки-уроки-позже еще внуки. И главное к моменту секса быть свежей и инициативной, а то уйдет к другой. ФУ. такая рабская психология.

А при сем здесь рабы?
Мужчины между прочим изобрели все чтобы облегчить быт, ..

и что, если какой-то инженер-изобретатель (мужчина, а может и нет)сделал прорыв в технологии - это индульгенция всем мужчинам в мире не помогать женщине-жене? Ну пусть машинка стирает - это облегчает труд, а развесить все равно нужно. Да, это не сложно, но это время. И делает это все равно женщина. а мужчина все это время отдыхает!

а мужчин, изобретших все, чтобы облегчить быт, в свое время родила ЖЕНЩИНА! гы-гы

а вопрос-то не в быте

Осталось им встать с дивана, чтобы воспользоваться своими изобретениями.

я вообще то с иронией написала :-)

Ленится ваш муж, а невыполненными уроками и неприготовленным ужином дрессирует вас, чтобы вы поняли что это только ваша обязанность.Не любит он вас, не жалеет. Так и вам точно так же не следует его жалеть.Орать не нужно, нужно методично направлять. Приехали с работы - и у вас голова болит, сразу же в кровать.Уроки не выучены, двойка, мужу и сообщайте, пусть сам вечерами макароны варит, а вы больная пребольная лежите в кровати, заставьте его заботится о вас. Уборка - в выходные, вы на кухне, парни на уборке. Они стирают - вы гладите или моя знакомая гладит только себе, ее муж себе, доча свое.При этом муж директорит в двух фирмах, она бухгалтерит тоже в двух.Мужик домой к 10 -11 приходит, с нее только обед.Убираются все вместе в выходные.

ППКС!!!! Самый разумный совет.

Зачем же в такой ситуации тратить драгоценные выходные на уборку? Проще пригласить помощницу.

Или уборка у них - это регулярное командообразующее мероприятие :)?

Скорее, дисциплинирующее. Жена в той семье - умная женщина.

У меня муж - зам.директора компании со штатом более 400 человек, и гладит сам себе рубашки и брюки :) и завтрак готовит.
А я сплю :)

Вас никто не заставляет доскребыть, домывать и так далее. Делайте всё по минимуму. Вы же сами на себя всё взвалили - вот на вас и едут -ну, раз вы всё это делаете, значит силы есть - это скорее всего и есть логика мужа. Вы хоть раз говорили мужу, что устали, что вам нужна помощь именно из-за того, что вы устали?

Естественно, говорила. Нельзя сказать, что он не помогает. В выходные очень многое на нем, плюс он делает сам ремонт в другой квартире. И я к быту то в общем то не придираюсь, сама не святая и не чистоплюй. Наша проблема - учеба и кормежка. В большей даже степени первое. Видимо, придется нанимать репетитора. Черт возьми, в первом классе и не самому глупому, нормальному ребенку. Репетитор будет читать задания и правильно их интерпретировать. Бред.

положите на учебу. ребенок должен учиться САМ. меня именно что заставляли учиться, контролировали, наказывали, заставляли до 1 ночи переписывать - и все это с истериками, оскорблениями итд итп. я НЕНАВИЖУ учиться. окончила МГУ через пень-колоду, лишь бы не на фабрике работать.
а вот дочь свою я вообще НИКОГДА не контролировала. я даже не знала, как выглядит ее дневник!
дочка сама закончила школу экстерном, потом университет. и учиться они ЛЮБИТ, в отличии от меня. и специальность выбрала по душе, а не как я, повинуясь давлению мамаши (отчасти потому, что меня ничего не интересовало, ведь за что бы я не бралась - везде надо мной висела "палка", а из-под палки не важно что учить...все одинаково).
так и вам советую - самоустранитесь. от этого только польза.
PS никаких репетиторов у нас не было, вообще. перед экзаменом по физике ей немного помог мой любовник, но буквально 5-6 раз он ее консультировал. и все.

Современные программы начальной школы (может быть не все, но многие) не ориентированы на самостоятельное обучение детей. В принципе. Они для совместной работы родителей и учеников. Можно убиться, но не получить удовлетворительного результата от учебы ребенка и точно также добиться стойкого нежелания учиться, т.к. учитель будет оценивать результат, исходя из критериев программы. Как в случае автора, когда учитель даже задания дает родителям и для родителей, а не детям. И сформулированы они так, что понимают даже не все взрослые. И ожидает учитель совместной работы ученика и родителей. При этом учитель действует строго в рамках программы, по которой обучает.
Можно до опупения пытаться нагнуть учителя или администрацию школы, менять школу, переходить на домашнее обучение - и все только потому, что родители не в состоянии организовать процесс подготовки домашних заданий. причем родители, не работающие в три смены и не имеющие шестерых детей. Вы правда считаете, что школу и учителя должны волновать внутренние проблемы автора?

Ну сколько можно это мусолить САМ САМ...
Так обычно говорят те, у кого дети "сами" делают, но матери в это время дома.
Понимаете в первом классе САМ когда мама дома, и САМ , когда мама на работе - это две очень большие разницы.

И подход девочек и мальчиков - разный, (как и мужчин и женщин).
Вон их сколько медалисток, не знают, что им со своими мальчиками пофигистами делать.

У мальчиков психология - иная, созревание - более позднее. У автора и у Вас - совершенно разные условия

Подойдите к учителю своего сына, объясните ситуацию, я думаю найдется в школе кто-то, кто сможет выполнять с вашим ребенком домашку за вознаграждение.
Мой сын в третьем классе, после уроков можно остаться делать домашку с нашей учительницей. Стоит 500 рублей в день. Качество выполнения - отличное. У нас человек 10 из класса пользуются не первый год этой услугой. Это намного дешевле гувернантки. Всего 8-9 тысяч в месяц. И никаких претензий со стороны учителя, сама с ними делает, сама и отвечает за качество выполнения. Так еще почти 100 тысяч имеет дополнительных денег. Все счастливы:)
Выглядит это как полноценные уроки, где она разбирает каждое упражнение, вызывает к доске, объясняет тем, кто не понял. Хором учат стихи, читают окружающий мир и заполняют рабочие тетради.
Только проекты не делают, но нам их задают на выходные, поэтому все справляются.

Я, наверное, чего-то не понимаю в этой жизни. Но что такого супернепонятного может быть в 1 классе ребенку, который посещает школу и выполняет подобные задания на уроке под руководством учителя? Почему дома-то у него непонимание? Ведь это только русский и математика, а окружающий мир вполне можно выполнить в выходные вместе, если уж прям без помощи родителей не обойтись. Имхо, ему просто лень, а вам с мужем - некогда, отсюда и ноги растут. Репетитор в 1 классе, имхо, это за гранью добра и зла.

Естественно вы устаете больше. Естественно он никогда этого не признает. Помолитесь Богу, что у вас только один ребенок. И найдите себе отдушину, любимое занятие, желательно на выходных, оставляя мужа вместе с ребенком . Как бонус за то, что в будни вам приходится тяжелее.