Дети сестры столуются у меня

Могу только посочувствовать. Моему единственному подростку 11 лет и прокормить его - довольно большая статья в моем бюджете в последние год-полтора, когда он резко в один день стал есть все, что не приколочено...
Наверное, настучать своему по голове и сказать, чтобы не приводил братцев. Подкармливать периодически чем-то специально приготовленным бюджетным, те же макароны сварить или супа на остове курином. Вроде и поели, и вам не так накладно. На эти периодические кормежки сын может приглашать братьев после согласования с вами.
Я так решаю вопрос с друзьями сына, потому что пару раз тоже напоролась на то, что мужу доставался противень после запекания буженины или крошки от пирога. Нафиг. Но у меня дети чужие, мне проще.

Не нужно перекладывать проблему на ребенка, это не его задача, отвадить кузенов. Автор сама должна эту ситуацию разрешить. Я бы выставила их домой и все. И стыдно мне бы не было.

Вообще-то не приглашать гостей без согласия мамы раньше учили еще в дошкольном возрасте. Это наших детей, которых водим за ручку до старших классов, приходится учить этому после 10 лет.

С этим согласна, но и нельзя всю ответственность вешать на ребенка. Тем более он может и не приглашает, они сами идут.

Сами идут?
Отпихивают от двери или вырывают ключ?
Так это хулиганство, выводите их из дома и больше не пускайте

Не тупите. Они приходят к автору под дверь.

Не хамите, не надо

А ребенок их приглашает? Насколько я поняла, наглые деточки сами прутся в дом.

Ну так ребенок этого возраста уже должен уметь сказать "Вась, ты куда, я тебя не приглашал". На самом деле очень важный навык, который, еще раз напомню, у нас воспитывали куда раньше, чем у наших избалованных вниманием детей. И надо обязательно заняться этим вопросом безотносительно племянников. Потому что "сами прутся" ни к чему хорошему не приводит. Не всегда это будут только жрущие племянники. Я бы даже сказала - это еще вариант ну очень ласковый в сравнении с тем, что может быть.

Даже автор не в состоянии указать на дверь нахальным родственникам, а вы ждете того же от ребенка, что он даст отпор двум парням, один из которых даже старше него. А ну как травить начнут - ведь живут и учатся рядом. А у детей это запросто.

Да, конечно. А в детстве вы весь класс домой приводили - а вдруг как травить начнут? Этого бояться - вообще надо на задних лапках по первому писку бегать.
Автор не может отказать от дома голодным детям-родным кровиночкам. Такие категории детей десяти лет обычно не волнуют (и это правильно). Так что эта реплика тоже сильно за уши притянута.

Класс, естественно, не приводила. Сам заявлялся. Тоже в течение второго класса целыми днями одна была - мама сутками на скорой работала. Потом она вышла замуж, отчим работал рядом с домом, в любой момент мог прийти проверить, все ли дома в порядке - и непрошенные гости как-то незаметно поотваливались.

Нас, наверное, просто по-разному воспитывали. Не приводить гостей без спроса было навыком, который мне привили еще в детском саду, когда после долгого дня говоришь лучшей подружке "Тань, а давай мои родители нас вместе заберут". Мне неоднократно объяснили, что так гостей не приглашают и что решающий голос в данном процессе у родителей.
К школьному времени проблема уже была не особо актуальна. Все эти "давай сейчас к тебе, обедать" заканчивались простым "мама не разрешает, я у нее спрошу и тогда пойдем". Хотя да, была у нас часть класса, жившая некоей стаей...
Кстати, моя подруга, у которой столовалось полкласса и родители которой жили по принципу "пусть у нас, хотя бы на глазах" в итоге довольно печально распорядилась своей судьбой. Потому что пошла туда, куда шли все.

Так я и не ходила никуда без спроса. Ко мне ходили. А гонять гостей - невежливо, в этом был воспитательский затык, из-за которого я не могла отказать ребятам и впускала их. Мама не возмущалась, видимо думала, что раз я без нее - пусть хоть с ребятами вместе, чтоб не тосковала.

Ну, никакого затыка не было. Без приглашения взрослых в дом заходить нельзя. Точка. Можно позвонить маме и спросить "можно, Катя у меня поиграет" и получить ответ "можно" или "идите лучше на улицу, погода хорошая"... Ко мне, помню, классе в 7ом пыталась компания из класса пробраться, я была в полном шоке, когда они через дверь ломиться начали, напирая на то, что они - популярные в классе персоны и я должна их пустить (я никогда популярной не была, типичная отличница-очкарик). К своей гордости даже тогда я их выперла, перед самой активной красавицей пришлось просто дверь закрыть. :-) Обычно же хватало самого простого "надо спросить у мамы" и вопрос решался.

Вы были в седьмом, а я во втором - есть разница?
Тем более, когда появился отчим (а это случилось буквально через год), он меня быстро простимулировал чужих не пускать, когда взрослых дома нет.

Ну, во втором было куда проще. Наглых одноклассников еще не было. И психологически давить на понятие - делай как мы скажем, будешь в нашей компании популярных детей - было нельзя. Там вообще все предельно четко "мама не разрешила, мне попадет, до свиданья". Мы вообще большой бандой во дворе все время бегали. И были дети незамутненных родителей, кстати, я даже фамилию вспомнила - трое детей, родители - научные сотрудники и постоянно эти трое в гости напрашивались поесть. И были дети, которые водили их домой в отсутствие родителей, да. Но большинство все же четко знало - сначала спрашиваем родителей, потом ведем гостей.

+1000

Поговорить с сыном, а сестре просто ультиматум выставить.

а сын тут при чем? те к нему паровозом из школы, я так поняла, цепляются, не он же должен им от дома отказать, имхо.

А в чем проблема? "Мама запретила мне приглашать гостей без ее ведома, завтра спрошу у мамы ,когда можно зайти к нам в гости".

Ну, и пусть цепляются. У дома сказать им "пока-пока, у меня куча уроков" и все дела.

то есть вот так, пусть двоюродные братья решат проблему одной ленивой суки?

а кто ее должен решать? пусть идут домой и требуют еды. идут в опеку, в милицию.

это должны решать взрослые, а не дети. и автору надо хвонить в опеку, потому что те сыновья этого не будут делать

автору не надо. автору надо чтоб не тащились к ней в дом.

автору надо чтоб у нее дома не жрали чужие дети и своего чтоб не трогали.

кто его трогает? скорее всего, они дружат. это не чужие дети

врядли дружат 13 и 10 летний. скорее всего обещают навалять

в каком волчьем логове вы живете..у меня племянники примерно с такой же разницей с моим детьми. нормальная большая семья. без наваляния

он. просто сказать, мне велели приходить одному. звиняйте, чао.

Может, так: с порога - ребята, сегодня я вас не кормлю, сегодня вы дома едите - у меня на всех еды не хватает, не успела приготовить.

автор скорее всего на работе в это время.

Ну как бы да, придется Вашему потерпеть пару недель пустые макароны:-) и чай без сахара:-) или прям с порога племянникам "о, Петя-Вася, здорово что пришли, не раздевайтесь, сейчас мы все идем обедать к вам, я не с пустыми руками, вот картошки наварила, еще теплая... Побежали пока не остыла":-) а серьезно, твердо и жестко сказала бы сестре, что харчевня закрыта, ваши финансовые возможности не выдерживают прокорма еще двоих подростков, пока мама-тунеядка на диване возлеживает.

Говорить с сестрой надо, не надо спектакля с картошкой. Братьям сказать просто "а еды сегодня нет, обедайте дома". Кстати, автора может и не бывать дома в обед, когда едоки заваливают, и пускает их сын. Не ребенку же выставлять

после того, как я увидела, как "кушают" племянники подруги (некрупные младшешкольники), я локтем крестилась, что у меня не мальчик.
реально метут всё.
а уж подростки - можно себе представить (((
думаю, вам нужно сестре предоставить раскладку-разблюдовку. потому как дружба дружбой, но ведь реально не напасёшься.
может быть, сыну обедать в школе?

моя стройная- спортивная девица метет так, что взрослый мужик не всякий угонится :))) а что делать - растущий организм

Девочки так тоже умеют. Я была жутко худая и росла быстрыми темпами. Ела с 9 до 20 лет больше папы (здорового молодого мужчины). И до сих пор на аппетит не жалуюсь.

Хмм... понимаю, что накладно...
В выходные не открывать дверь или самим уходить, ведь примерно известно, когда придут.
В рабочие дни детей кормить обедом. Бюджетно. Сын ваш пока потерпит, точно не помрет.
Что предлагали выше? Суп из остова курицы и макароны с картошкой.

Вы понимаете, мы же не можем всегда есть черте что. А они все равно ходить будут, т.к. дома пустой холодильник. Даже если я одни макароны варить буду.

черте что можете есть на обед.
Они же только обедать приходят?

В будни в основном да, в выходные могут в любое время практически придти.

Встречайте их словами:"Мы как раз уходим, жаль что не пришли раньше"

и уходить каждый раз? а если вся семья за столом сидит или телевизор смотрит? очень глупый совет, особенно со словами "жаль"
к тому же придется учить своего собственного ребенка вранью.
гораздо разумнее с сестрой напрямую поговорить

Пугните сестру опекой, может просветлеет у нее в голове...

ходить они будут ровно до тех пор, пока вы не пошлёте их и сестру открытым текстом.
конечно, придётся и с сыном говорить. но иначе ничего не изменить.

что значит они все равно ходить будут. Сказать им. вам нельзя приходить вы не можете?

зачем терпеть? проще сказать, что не будут кормить. и не пускать.

Выход только один- с сестрой поругаться. Племянников выставить со словаим- идите обедать домой. И не испытывать при этом чувства вины, это не ваша забота.

скажите жалко. и все. ребенку объясните, чтоб прощался с сестричками/братиками у подъезда. не дойдет - сказал бы прямо - вас не ждут. пока.

Отвечайте сестре:
твои дети голодают, иди работать. Я твоих детей и тебя больше не кормлю.
И не пускайте. Натурально, нет, ребята. идите домой кушать, у меня нет ничего и закрывайте дверь.

Не открывайте дверь. Или не пускайте в квартиру.

и как автору быть? сына пустить, а племянников выставить? они же вместе приходят.

Да. Открыть дверь - привет, заходи, обедать будем. Ребята, а вы идите домой. Если совесть есть - больше не придут.

Имхо, совести у мамаши кобылы нет, а пацаны тупо есть хотят. Жалко их, они заложники ситуации(((

значит, пойдут вытрясать из мамаши жрачку.

да плевать, что они там хотят. они не сироты, не беспризорники. причем я уверена, что и еда у них дома есть:))

Как пришли- так и ушли. По месту прописки. Вы друзей сових детей всех домой пускаете? А они тоже иногда без приглашения приходят. Я спокойно выставляю.

И я. -Здрасте, к нам в другой раз. До свидания.

племянников не пускать? родной тете? они то чем виноваты, что их мать не кормит

Тем, что все понимают, но все равно делают. В их возрасте уже многое понимают. И когда их выставят голодными, то поймут еще быстрее.

им 11 и 13 лет. и они хотят есть.
сестру надо ставить на место, а никак не мальчишек

И их тоже. Иначе так и будут по жизни ходить побираться.

пусть идут домой. и требуют у лежащей на диване матери

ставить на место сестру, не выдворяя мальчише столоваться к родной маменьке - впустую тратить кучу нервных клеток) и вы это знаете) зачем даете заведомо дурацкий, не рабочий совет? чтоб поспособствовать езде на шее автора и дальше?
стыдно, тетенька!)

мне было бы стыдно племянников - вполне еще маленьких детей - называть побирушками и гнать метлой от своей двери. еще и сына подзуживать. пошла бы к сестре и разбиралась. без сантиментов

идут домой и там хотят все что угодно

А тётя чем виновата, что у них такая мать?

так пусть с матерью и разбирается, а не с детьми

Так дети-то уже приучены каждый день к тетке таскаться. Им тоже нужно дать понять, что им тут не рады. Не маленькие уже. А не было бы тетки рядом, они бы где ели?

может мать бы зашевелилась

Вот и нужно устроить так, чтобы зашевелилась. Мне бы в данной ситуации родственная связь не была бы так дорога. :)

Устроить, конечно, но именно жестким разговором с сестрой, пусть обижается, может дойдет до нее. А не закрыванием двери перед носом у ни в чем не повинных детей - "идите, вам здесь не рады"

только закрыванием. иное все - полнейшая утопия.

Виноваты они или нет - у детей есть родители. С них и надо требовать еду.
Автор сестре уже озвучила свою позицию. Та наклала и продолжает засылать к ней детей, причем, как я поняла, в отсутствие хозяйки дома, зная, что сын хозяйки побоится кузенам слово поперек сказать.

зачем ей это? выставит детей, они пойдут требовать еду у мамашки, мамашка начнет шевелиться. куда более действенный метод.

На постоянку? да, не пускать. Родная тетя не подписывалась кормить и видеть в своем доме каждый день

не пускать. идите обедать домой. все.

не пускать. они не виноваты, как и автор. хотела бы она кормить больше детей, родила бы.

Вы решите для себя, что Вам дороже: родня или Ваши нервы. Если второе, то очень спокойно шлите сестру в пешее эротическое. Не стесняйтесь признавать открыто, что, да, Вам жалко денег и затраченных сил на ежедневные походы в магазин и готовку.
Если же сестра с племянниками Вам дороги, то терпите и кормите.

Самое вероятное, что после всех этих кормлений, автор еще что-нибудь будет должна сестре, и обязательно виновата. Аппетиты растут у таких

С сестрой ругаться, не пустить голодных племянников я бы лично не смогла.

ну и терпите. через 5 лет они еще рюмку к обеду потребуют:))))))

это ваши проблемы. правда, если вы из серии - трепать, не мешки ворочать, то цена вашему "я бы" полкопейки в базарный день

Высказать сестре жестко, что "милости просим, но изредка". Предупредить, что в другое время пускать не будете.
Ну и детям тоже потом скажете, что правила меняются. Приходить можно только по приглашению, просто так вы просите их не приходить.

Предъявить ей счет за продукты.

а толку?

Кредит закончился, пока денег не будет, столовая закрыта. Без обид, но тратить деньги из своего семейного бюджета вы больше не можете.

Наймите ее к себе кухаркой. Но платите немного. За вычетом того, что съедают ее дети.

В еде я бы не отказывала. Но таких кабанов припахала по самые помидоры. Ты в магазин за продуктами, ты картошку чистить, потом после себя посуду перемыть, мусор вынести и тыды.

И ничего с вашим сыном не станет, если котлеты и салат с фруктами он получит на ужин. А вот к обеду будет что-то простое, сытное и полезное типа гречневой каши или отварной картошки со сметаной.

Алло, Петя и Вася? Слушайте сюда детки, у нас в доме новые правила. Я запрещаю вам приходить к нам в квартиру в мое отсутствие. Все понятно?

А почему?

Потому что раньше было можно, а теперь нельзя. Это наш с мужем дом и тут мы устанавливаем правила какие считаем нужными. Теперь вот так, пожалуйста помните новые правила.

Алло, Маня? Мне дети сказали что ты им от дома отказала. Что случилось?

Боже Таня, какие глупости, никто твоих детей не выгонял. Просто мы с мужем решили ввести новые правила, они будут приходить когда я дома и не будут приходить когда меня дома нет. Нам так удобнее. Сначала позвонят убедятся, что я дома и готова принимать и милости прошу конечно же. Кстати не хотите ли в выходные с нами в .... за компанию?

А почему теперь так?

Потому что МЫ С МУЖЕМ так решили. Такие У НАС новые правила. Чего непонятного-то? Я вот не понимаю чего ты от меня хочешь. Что бы я перед тобой отчитывалась или оправдывалась что-ли? Может прикажешь мне теперь еще у тебя разрешения спрашивать как нам в своем доме своей семье жить? Ничего себе у тебя ко мне требования!!! (Еще и типа слегка обидеться можно))) Ну так для антуражу.

Как разрулить ситуацию когда вы дома сами догадаетесь?

Понять, что сестра ваша оборзела до крайности. А с такими разговаривать и объяснять бесполезно, не в их интересах понимать. Сейчас это по факту чужой человек, с которым вы вместе росли в силу жизненных обстоятельств. Потому что у вас в голове "не могу отказать родным", а у нее "залезу на вашу голову поудобнее". Так и скажите, знаешь, Маша, у меня один сын, я не рожала троих, кормить ораву не вписывается в мой график и финансы. Своих детей все кормят сами. И закрыть тему.
Не рассчитывайте, что она вас поймет. Будет оскорбленно вопить и винить вас во всем. Но вариантов решить ситуацию мирно в данном случае нет.
У вас весь выбор-готовить на ораву дальше или прекратить одним махом

+1... самое интересное, что пообижается и смирится - т.е. семейной виндетты не будет
Предполагаю, что кормежка это не единственное, что с вас сестра "имеет"

+2.

единственный вариант - сказать сестре, что это для вас неприемлемо никак - работать и кормить детей неработающей сестры, потому что "это не ее". что вы бы тоже не работали, если бы не надо было ребенка кормить. а ее детям в очередной раз - каждый обедает у себя дома, у вас есть своя мама, и отправить их домой.
да, это будет большой конфликт с неясным финалом. но вас и сейчас не во что не ставят, на вас откровенно ездят, и это совершенно нельзя назвать здоровыми родственными отношениями.

Почему малоимущие дети не обедают в школе???

Они приходят домой около 16.00, обед в школе после пятого урока, чуть за 12. Т.е. это по времени уже скорее полдник, но по содержанию - это мой завтрак, обед и ужин.

ни хрена се детки жрут.
(после пятого - это половина второго).
а они что, в одной школе?

Да, в одной. Я не правильно написала, да. После четвертого у них обед, на большой перемене. У моего больше пяти уроков не бывает, точно не после последнего они обедают.

Скандал сестре организуйте, не стесняясь в выражениях, типа лентяйка безотвественная, детей голодом моришь из-за своей лени, они у тебя по другим ходят побираются, а ты жопу греешь и т.д. Все прямо, честно и откровенно и скажите что если это будет продолжаться то вы и в опеку настучите и отцу ее детей, пожалуетесь.
Если у нее еды для детей не хватает то я представляю что там с одеждой, обучением и т.д.

Автор, поговорите с сестрой и жестко. Она вам на шею села и ножки свесила. Обозначьте свою позицию и поговорите с ребенком на предмет того, что вы с сестрой договорились, что ее мальчики будут кушать дома.

+1

ужасная ситуация :( вроде как и отказать от дома родным племянникам неудобно и кормить ораву накладно и трудозатратно.. мирно точно не получится, придется поговорить с сестрой, на предмет ее тунеядства.

+100

Переезжайте в другое место :)

тоже так подумала.

у меня правда малышня, но немножко похоже.
Я говорю: так у меня сегодня ровно один половник супа, обед только моей семье.
Вам могу предложить по яблоку и немножко крекеров.
Поняли? Поняли.

Гоните вы их. Тем более они старше вашего, их двое, жрут в 2 раза больше.
Сестре сказать - Маня, кризис, корми сама.

В 90-е годы, к нам в город приехали на учебу племянники отца, столоваться ходили к нам каждый день, и ни разу мама им не отказала, хотя время тяжелое было. Готовила всегда много и сразу, борщ варила в 10 литровых кастрюлях. Да, в питании мы подвинулись, но и не накормить голодных родных детей нельзя.
Сейчас все уже взрослые люди, мы очень дружны между собой, были проблемы у нас, эти самые племянники все как один помогли.

вы же понимаете, что у вас совсем другая ситуация?

по сути - такая же

Почему другая? Такая же, у их родителей не было денег, совсем, они жили в регионе где вообще не платили.

но родители-то не лежали на диване, а все-таки работали?
а систер тупо лежит и ждет, что кто-то решит ее проблемы и накормит ее детей, пока она отдыхает.
на месте автора, я бы послала сестру и ее детей при такой ситуации, а вот если бы сестра пахала, но зарабатывала недостаточно, я бы племянников кормила.

Мой двоюродный дядька (намного моложе родителей) и его брат столовались у нас в 90ые, когда сами мы с капусты на картошку перебивались. Особенно младший хорош был, съедал котлеты, а гарнир оставлял мне и брату. Да, мясо тогда не купить было, везли из деревни, кончился теленок - кончилось мясо, совсем, до следующего ноября.
Старший - хороший и добрый, но пользы от него ноль, работает только-только на себя. Строил отцу дачу - платили, а как не платить - ему семью кормить. Младший еще и урвет при случае. Дружба с ним невозможна, обязательно что-нибудь попытается в свою пользу отжать. Даже если отжимать нечего.

Ваши родители недальновидно поступали. Нет денег и мяса? Откуда котлеты? Это же расточительно. Мясо только на суп и на фарш - для запаха с большим кол-м овощей и картошки (блюда а-ля плов или макароны по-флотски).

Ну а почему бы не побаловать детей? Мне недальновидным показалось отношение к своим собственным детям, когда по какой-то причине котлеты отдавались племянникам, а своим и гарнир сойдёт.

Это вообще за гранью. ИМХО. Что же до котлет. Когда нечего есть, то о баловстве речи быть не может. Растущему организму мясо нужно регулярно, пусть и в меньших объемах.

Если племянники по отцу, то вполне понятно такое отношение. Штаны в России всегда много значили :(. Интересно, что с родителями этих оболдуев, автор ветки говорит, что они их и во взрослом возрасте поддерживали. Сюр какой-то :(.

Глупости это все. Дело не в штанах, а в отношении внутри семьи.

Ну, у нас было примерно как у автора - дата и время явки дядек были неизвестны. Могли неделю не приходить, а могли неделю каждый день являться (особенно младший). Отказать - ну, примерно как этом топе - как же отказать любимым родственникам - у нас ну очень типичная сибирская семья, куча дальних родственников и все были приучены помогать друг другу. А дядьки-студенты не виноваты, что они голодные. Ну, так считалось.
Поэтому и котлеты бывали, и плов с макаронами. Плюс я очень плохо ела и тяжело переболела в 12 лет - под меня готовили отдельно довольно долго. И никто в семье не считал нормальным выедать котлеты из гарнира, да... Котлеты обычно были с кабачками, тыквой и картошкой, естественно.

ну и дураки же вы)))

Вы совсем другой пример приводите. Одно дело помочь, когда людям деваться некуда. И совсем другое, когда сложная ситуация называется "лень".

+100 сестра автора просто емеля на печи.

Сейчас не 90-е, и этой даме просто лень.

Хм. Сейчас похлеще 90х)))

Для ленивых- да. Но это их проблема.

Не только для ленивых, но вы для себя уже все решили)))

Тогда Ашанов не было))) а ща - велкам!!!
http://www.auchan.ru/ru/vacancies

ИМХО, история другая. В Вашей истории племянники учились в чужом городе, стипендия слёзы, работать не пойдёшь - вылетишь из общаги.
А в случае автора рулит лень сестры. Она и дети здоровы - поводов не работать просто нет.

и там и здесь - родители приспособленцы. родители студентов тоже могли бы деньги передавать на еду, но не делали же - потому что как бы богатые городские прокормят.
та же самая история, один в один

В 90-е? Охотно верю, что не было у родителей из глубинки денег.

Дача была? Могли бы вырастить и передавать продуктами.

так и у сестры автора нет)
в 90-е вообще все были в равных условиях, эта семья из ветки тоже не жировала, с какой стати им на шею студентов повесили? один в один история

каждый делает свой выбор. вашей маме (не папе, заметьте, хотя это его племянники) охота было кухаркой работать, дело ее. автор не желает. имеет право.
кормить в расчете на будущую помощь - неблагодарное занятие. могут уехать и забыть как зовут, могут забить, могут не иметь возможности помочь. нельзя помогать исходя из соображений вклада на будущее, можно просчитаться.

По-хорошему, такими как ваша сестра, занимаются социальные службы, скажите ей, что если вы работать не будете, вам обед тоже с неба не упадет.

Народ, из-за тарелки супа с хлебом усираетесь, совсем чокнулись? Племянникам жалко супа на обед.

А вы возьмите их себе на прокорм, подумаешь, 2 тарелки супа. Правда ежедневно. :)

так проблема не в этом. они ежедневно к автору бегают, а по выходным еще и с матерью. представьте как автору у плиты нужно убиваться, чтобы всех накормить. ну и бюджет +- страдает, для кого-то это ощутимо. плюс ежедневное присутствие посторонних в доме, меня бы лично раздражал такой бонус.

Ну вообще-то два молодых растущих организма прокормить - это действительно напряг. И по работе и по деньгам.
И одно дело, когда это делаешь добровольно, а другое, когда тебя ставят перед фактом и игнорируют твое мнение. Причем никакого экстренного положения в семье сестры, насколько я поняла, нет.

Вы переигрываете, там и котлеты летят, и прочее мясо. Но это частности. Не тарелка супа, а каждодневная готовка, соответственно, закупка продуктов на 4х мужиков, а не на двух. Вот с чего? Сестра в больницу попала, вкалывает с утра до ночи-это одно, кормить и помогать, и за уроками следить. А обеспечивать просмотр сериалов автор ей не подписывалась

а вы многих кормите?
почему автор должна работать, чтобы накормить одного своего ребенка и еще двух не своих, а ее сестра этого делать не желает?

смешно прям с вас. Где автор писала про тарелку супа? Где?
Она пишет чётко и ясно 2-3 котлеты на каждого, каждый день.Иногда ничего мужу ничего не остаётся.В каком месте это лишь одна тарелка супа? Давайте называть вещи своими именами, а не обобщать до просто тарелки супа.
Почему при лентяйке сестре, автор должна отрывать от себя деньги на мясо, овощи, а не потратить эти деньги на летний отдых или что-то приятно для себя и сына.

Ну пусть не делает котлеты каждый день, а сварит суп и сделает гренки к нему. Потушит рагу и сварит макарон. Потому что дети голодные, вот и все.

глупо как-то состовлять своё меню, исходя из нужнды других детей. Если у автора есть сумма денег на котлеты для своего ребёнка и мужа, почему она должна эту сумму дробить на макароны и рагу?

а можно и вообще на хлеб и воду перейти.

на фиг это? она хочет другое меню. она не столовка. дети голодные идут к мамашке.

Хех. Пусть лучше чужие дети идут нах, а автор жарит котлеты своей семье.

Не супа, а 6 котлет ежедневно. С хлебом, супом и компотом.

да ладно, харе из себя изображать-то.
или давайте адрес, куда за бесплатными обедами обращаться.

Ага, щаз, они же милосердому анонимы не племянники, вот если б родня была, тогда, да... ;-)

Родных накормлю всегда.

А вы этих усыновите и кормите, сердобольная вы наша :)

Смотрите, чтобы жаба ночью из-за котлет не удушила.:)

Кормите-кормите весь колхоз, кто вам мешает?

угу. языком.

На постоянной основе ежедневно? А потом они скажут, что у них нет нового пальта:)И телефон старенький.

На постоянной основе и ежедневно, и материальные блага для меня не равны еде. В еде отказать не смогу, и есть, зная что в соседнем подъезде сидят голодные племянники, тоже не смогу. Просто для меня племянники не чужие, вот и все.

Просто к вам не ходят жрать ежедневно

А зная, что в соседнем подъезде лежит ленивая туша и не хочет поднять свою жопу чтобы накормить своих же детей? Меня бы именно это оправдало в тот момент, когда я выставила бы их домой.
А вы видать никого не кормите ежедневно помимо своей семьи?

Было время, кормила, 2 года, при чем тут ленивая туша и голодные дети? Ну будет эта туша коростой зарастать? Нравится ей так, не кормила и не будет кормить. Дети то тут при чем?

При том, что и дети такими же вырастут. Привыкнут быть нахлебниками. И ваша вина в этом тоже будет- сами приучили. А если мать не кормит детей- то об этом сообщают в соответствующие органы.

а при том, что если родители нарушают закон, то их лишают родительских прав.
сейчас автор по сути оплачивает сестре её радости жизни.

т.е. надо племянников в детдом отправить?

Для начала их мамашу встряхнуть как следует. А если не в детдом- так брать себе и получать за это пособие от государства.

Не встряхивается она, не хочет, говорит хочешь забирай и никто не будет платить вам пособие при живой дееспособной мамаше, не лишив ее родительских прав, а лишите, не факт, что вам детей отдадут из казенного учреждения.

Значит лишить ее прав. У них еще отец имеется, ему передадут.

это должны решать компетентные органы.
представим, что нет у их матери сестры.
как тогда?

Тогда эти дети попадут в детдом. А у этих детей есть родственники, поэтому при куче родственников, у нас дети оказываются в детдомах, родственники котлеты считают.

Никто не обязан работать на чужих детей.

автор по сути содержит половозрелую работоспособную свинью. она не обязана это делать.

У детей есть мать тварюга и папаша)))

Значит нужно изымать детей из семьи, оформлять все документально, лишать родителей прав и получать на них алименты.

зная, что в соседнем подъезде мать этих племянников лежит на диване, вместо того, чтобы этих детей кормить. сама=то она что-то же ест.

трепло вы, батенька. что и требовалось доказать.

Вы подростков давно видели? Их тарелкой супа не накормишь. Плюс автору доп.деньги, доп.нагрузка (тяжесть сумок, время на готовку и мытье посуды), постоянно кто-то в доме и пр.

жалко не то слово!) ооочень жалко) я тоже не была б против, если б мне готовил кто-то другой) пахать на тунеядцев и их детей не имею ни малейшего желания. детей жалко, да, но это ни разу не причина сесть мне на шею. это причина им пинать их мать. любыми способами.

Настучите на нее в опеку.

Кормить.
Поговорить с отцом этих детей о том, что дома их не кормят.
настучать сестре по башке.

НО детей кормить!

Вот возьмите и кормите. Нахер автору чужие дети

пишите свой адресок)) дети придут питаться к вам. вы же дооообренькая, не оставите голодными детей!
не напишите, значит, нечего трепать языком впустую.

нахрен ей ваши-то? речь о родных племянниках. к слову, я своим племянникам помогаю. сестра из таких же как авторова. живут, к счастью, в другом районе. но карманные деньги подкидываю.
решала бы с сестрой. чтобы покупала продукты, например на регулярной основе. она бы отказалась из лени и отсутствия денег, но и детей бы не пускала

Предложите сестре гуманитарную помощь - раз в месяц месок картошки, капусты, морковки и лука. Суп и без мяса сварить можно. И мешок макарон. Раз дома сидит, ни хрена не делает, пусть супы наваривает

Хороший вариант)), щадящий. Но визгу будет)))

Очень хороший вариант, плюс, самой приправить визгом: http://eva.ru/topic/63/3341041.htm?messageId=89009291

Пусть сестра приходит и сама готовит обеды на всю вашу семью. И по дому помогает. На таких условиях и кормить.

В страшном сне не представила бе у себя дома чужую бабу с готовкой на моецу кеухне. ну и совет. Тогда сетсра вообще поселится у автора :)

Спасибо за совет, но тогда и ее кормить придется. Понимаете, продукты-то все равно мои. И плюс еще один человек. И так покоя нет от толпы каждый день(((

Моя история))
У меня брат старший. Дети мальчик 6 лет и дочка 2 года.
На племяше одежда с моего сына разница в (2года)
А если какой то одежды не отдала, штанов, например, зимних, или просто не совпали в сезонах... ТО их не покупают. Не покупают и всё. Его маме моей привезут и она будет мне рыдая звонить, что у ребенка щиколотки голые. И я иду и покупаю эти штаны сама)))

Мой брат руководитель отдела в ЦБ. Он живет в трехе и ездит на дорогой машине. А я... а я не он. Но у моего сына своя новая одежда и еще я вот так покупаю племяннику. И потом мне не отдают денег. Я раз попросила и на меня обиделись и стукнуло это по маме.
Родители выстроили им дачу на свои. А теперь строят на мои и со мной, потому что там их не ждут.

НУ вот такие люди эти захребетники и дело не в достатке.
Я передически стучу по голове родителям. Но племяша и одеваю и кормлю. Потому, что это мой человечек и мне важно, чтобы у него было. Пусть вырастет одетым и сытым.

а вы в каких условиях живёте?

Мои условия скромнее)))
Но я не жалуюсь. Мне истинно доставляет удовольствие зарабатывать и обеспечивать себя самостоятельно.

А свои дети у Вас есть? У моего мужа с сестрой непонимание и сильная обида на отца, что тот постоянно тащил всё в семью брата, который объективно жил лучше и по заграницам ездил, а они с сестрой перебивались на зарплату матери. Если от чего-то в семьи брата отказывались, отец приносил им, был праздник.

Чукча не читатель)))?
Есть сын, одежда которого передается племяннику.
Мой сын получает намного больше, чем дети моего брата.
Достаток родителей не показатель. Они(брат и жена его) предпочитают на детей не тратить.

хм, в данном случае чукча вы.

Чукча прочитал фразу "Мои условия скромнее)))" и впал в недоумение. Если ваши условия скромнее, то ваш сын никак не может получать больше детей брата.

А про разные приоритеты в жизни вы не подумали? я трачу на ребенка. Они не считают необходимым тратиться на детей.

А условия, в которых живут, на детей разве не распространяются? Чукча всё правильно понял :).
Это их дети, их право считать, что приоритетно - новые брюки ребёнку или новый ремонт. Ваша семья - ваши приоритеты. У вас вообще в приоритете "мир во всём мире", тоисть, помощь небедствующим людям вместо улучшения условий жизни собственному ребёнку. Ну и кто тут чукча?

чукча тот, кто не смог прочесть текст и уловить наличие ребенка, о чем вполне понятно написано.
Я принимаю, то что это их дети и они в праве решать. У меня к ним претензий нет. Их не переделать.
У меня новый ремонт и отдельная комната мелкому, и штаны))
Живу я в квартирке заработанной самостоятельно. Пара штанов мне не поможет накопить на квартиру. Я точно знаю как на нее зарабатывают.
И вы правы, делать для племянников то, что я считаю необходимым, а родители им не дают - мой выбор.

Брат все деньги на любовницу тратит?)

))) ХЗ

нет, такие захребетники живут так. потому что им позволяют так жить. В вашей истории вы позволяете.
Ребенок будет ходить голый, если вы год, два не купите штаны - НЕ ВЕРЮ.
Мама истерит, внимание не обращайте.

Вы правы отчасти. Экспериментировать не хочу.
Ходил без шапки две зимы... Без комментов просто. Мама мне не говорила. Сочла случайностями ребенка 2 лет в капюшоне привезенного. Потом выяснилось, что это система.
Итог осложнение на уши, нос не дышит вообще.
И это нас одни папа и мама растили. А вот такая разница.

Мама - мой выбор в данной истории. Она чувствует вину и безысходность. Мне племяш не чужой. Я стратегию приняла.

а в опеку на таких родителей почему не сообщить?

... на каких))))?
Как говорит мой Бро " вот в Канаде дети голые ходЮть и не болеют"!
Объективно. Шапку я купила. Брату всё по вопросу отсутствия шапки донесла. Теперь шапки они покупают. Штаны нет..
Для опеки они нормальные.

Медвежью услугу вы оказываете племяшу

Обоснуйте. Пжлст. Я приму к сведению.
Логика следующая: Я не ругаю брата, я его позицию приняла. Его дети мне близкие. И мне не жалко их обогреть и одеть.

дети вырастут, потребности тоже.

Я умею говорить нет.
Однако... я вас удивлю. Я готова нести за племяшей при необходимости финансовую ответственность. Т е обеспечивать их необходимым. Т е я не куплю хрень вроде телефон/планшет/жевачка, но я куплю еду, одежду, медикаменты.

насядут на дурочку, купите все что угодно. не надо баловать родителей.

простите))) кто насядут? дети? мой брат? мои родители?

да судя по всему, брат и родители уже насели. ждите, когда племяши подрастут

Даже не знаю что вам сказать. У вас видно в семье человек человеку волк.
Брат копейки не попросит . Я у него тоже. Так повелось. Папа и мама люди с достатком. Мама работает и зарабатывает оч неплохо хотя давно перешаннула пенс рубеж. Я ХОЧУ чтобы они жили со мной в одном звгородном доме. И потому строим вместе. Им там жить тоже.
Дети не все волчата. Случаются славные даже среди тех , кому тетка штаны купила. )))
Не переживайте за меня. Я еще тот мастер послать на хер. Пока это не касается моих любимых людей.

Что-то я не поняла - все отлично зарабатывают, копейки не просят, а ребенок по два года без шапки ходит и пока тетка штаны не купит - с голыми ногами. Вы сами-то себя слышите?

Ага. Вполне.
Не тратят не потому что нет денег, а потому что не считают нужным на это тратиться. Доходчиво?
Вот такой у людей пофигистический взгляд на обеспечение детей необходимым.

Ну, знаете, это не пофигистический взгляд, это психиатрия какая-то, когда ребенок без участия тетки - голый и голодный. И мама, хорошо зарабатывающая - чего рыдает-то над щиколотками? Из своей зарплаты купить шапку или штаны на рынке - никак? Бред какой-то, извините. С дачей тоже понравилось - построить брату на деньги родителей дачу, а потом припереться к дочке, чтобы она строила самим родителям.
Или вы сильно преувеличиваете (например, у меня в семье тоже бывают перекосы как в мою сторону, так и в сторону брата и я считаю это нормальным), или вы тоже с головой не дружите... Обеспечивать полностью племянника, включая еду и новую одежду вместо того, чтобы беспокоиться о собственных...

Диагнозом это не является, это подход.
Мама не от жадности просит меня, а от не умения выбирать детские вещи и денег мне с радостью на это даст, я не возьму. Покупаю я потому что умею и живу в соседнем доме.
Когда строили брату, родители думали, что всем)), а оказалось только ему.
Ко мне они не перлись, я сама позвала строить вместе, так как жить хочу вместе. Ну и деньги в больших накоплениях у них просто кончились. Вторую стройку уже не потянут финансово.
Дети у брата не голодные, а только не одетые.
О собственном я беспокоюсь достаточно. Ему всего хватает.
У нас с братом разница 7 лет, они в него вкладывались уверенно. В меня уже намного меньше. Потому что возраст больше и доходы меньше. Мне хватило в любом случае. Всё что было нужно заработала. Теперь я могу и с радостью вкладываюсь в них. Так как считаю это правильным. Брат не считает - не вкладывает. Его дело.

"НУ вот такие люди эти захребетники и дело не в достатке.
Я передически стучу по голове родителям. Но племяша и одеваю и кормлю. Потому, что это мой человечек и мне важно, чтобы у него было. Пусть вырастет одетым и сытым." А зачем кормить чужого неголодного ребенка?

Ну, вот сейчас вы описываете совершенно другую ситуацию. У меня племянница, брат и его жена считают, что для девочки самая правильна одежда - это джинсы узенькие на бедрах и маечка в стразиках. В таком виде ребенка могут привезти ко мне на дачу на три дня, без смены одежды. Да, я поехала и купила на дачу спортивный костюм хлопковый, пару футболок и пару трусов. Но сказать, что я кормлю и одеваю ребенка - это смешно, она бы и в джинсах нормально походила и в трусах одних и тех же три дня. Это мои личные хотелки, не больше. Если бы мне ее подкинули зимой голой в расчете на то, что я буду ее одевать и кормить месяцами, как у автора - послала бы братца в пешее эротическое (он у меня тоже хорошо зарабатывает и родители в него вкладывали гораздо больше, потому что могли и я тоже не обижаюсь совершенно). Именно потому, что хоть у моих детей и есть все, что им нужно, но если бы в мои планы входило обеспечение еще одного ребенка - я бы его родила сама, а не получала насильно от брата. И да, полное "кормлю и одеваю" - это очень крупные суммы на подростка, я просто не потяну сейчас 13ти-летнюю племянницу (благо, этого и не надо).

А вы читайте всё)) А не выхватывайте их контекста.
Одеваю, так как подкидывают не мне, а маме. О чем ей по голове и стучу, нельзя брать ребенка без нормальной одежды.... Т е я возможности развернуть брательника не имею.
Одеваю еще и потому, что у ребенка нет ни одной своей шмотки. Реально. Всё вплоть до трусов либо с моего сына, он вырос и мы отдали, либо мы обнаружили с мамой , что этого нет и купили.
Кормлю, в смысле мне НЕ жалко.

Для меня брат и племянник - два разных человека. Пока я не могу достучаться до Бро, я не бросаю мелкого.

Вот вам история из свежего.
Отмечаю 8 лет сына с оч прикольной анимацией всякие физики-химии и потом лазалки-бегалки и зову брата с сыном, чтобы мелкому тоже было веселье. Именно брата с сыном и ВСЁ. Приезжают они в заведение всей семьей - это он, его жена, малышка и племяш. МАлышку вручают штатному в заведении аниматору и садятся за детский стол и жрут))))
Я ловлю челюсть на полу и пересаживаю их за отдельный столик, вручаю им меню и говорю "Всё сами-сами. На вас не готовили." Я умею посылать нафиг. Но не выгоняю. Во-первых мелкая уже не выдержит туда-сюда мотаться, во-вторых достанется потом пацану просто потому что "из-за тебя поперлись!!"
ДЕти веселятся. Я отдыхаю в стороне. Брат говорит мне спасибо и (можете ржать))) доев еду за сыном вроде едет всей семьей домой.

Следующим днем я обнаруживаю их в квартире родителей, где мама уже вешается. На мой прямой вопрос "Вы чего приперлись?". Получаю ответ: " ОЙ мы вчера так устали , что с вашей вечеринки поехали маму навестить!"
Я говорю, что мама тоже устала и явно хотела отдохнуть. Выпроваживаю их. Они уезжают прихватив лыжи из которых вырос мой сын и сокрушаясь, что ботинки им не подойдут лыжные, т к нога у моего маленькая и их уже дорастает...
Мама расстроена, но испытывает облегчение, я зла, Бро обижен..

Я всё понимаю и про маму и про брата. Но это не я его разбаловала и я ему не мама и перевоспитать не могу.

А племяшей люблю искренне.

А в целом спасибо большое, что послушали. Правда))

Он не ваш человечек. Он чужой ребенок. А вашему сыну лишние штаны не помешают.

У моего есть и лишние))
Мне не чужой. Для меня аксиома. Мой близкий круг любви на племянника распространяется.

жму руку,моя племяшка-мой родной и близкий человечек,отношусь к ней как к своим детям,еды и шмоток никогда не пожалею.

жесть, а не совет!)))

Скажите сестре, что нашли подработку, например, сопровождающей няней, на пару месяцев. Попросите ее покормить эти два месяца своего сына, за обед предложите ей давать 150 р. Про реакцию напишите))

автор, а как так получилось, что вы с сестрой так рядом живёте?

Я не автор, но у нас с сестрой квартиры на одной лестничной площадке. Родители так подарили.

Тоже не автор. Сначала мои родители и сестра жили в одном подъезде (так купили квартиры), а я на соседней остановке (я старшая, меня раньше отселили). Потом мы переехали и сейчас живем с сестрой в соседних домах.

Простите, я может буду очень неправа, и дети не виноваты, что их мать ленивый безответственный кусок дерьма, но это та самая простота, которая хуже воровства, и в один прекрасный день я бы племяшей от двери развернула без разговоров и объяснений, а сестре сказала, что настучу на нее в опеку, если ее дети еще раз придут ко мне поесть.
И во мне не жадность говорит. Можно ведь готовить племянникам отдельно самый простой суп из овощей, варить дешманские макароны за 20р. пачка, но дело-то ведь не в этом. Вам не страшно за этих детей? Как они дальше расти, жить будут? Учиться? Одевает их кто? Их инфантильная овца-мать должна оторвать свою жопу от дивана, и пусть для этого используются крайние меры.

так именно - устроить скандал матери.
а не подговаривать сына не пускать или выискивать другие хитрости.

Я готовить не люблю, поэтому для меня было бы тоже трудно готовить на ораву. Но если бы любила, то делала бы для племянников что-то подешевле, типа миска макарон и по одной котлете. Бедные дети, их то жалко.
А у вашей сестры правда маленькая сумма алиментов? Или ей лень вообще что-то потратить и сделать покушать для детей? Она их учебой занимается? Другими делами? Может правда папам пожаловаться или еще куда. А специальность у нее есть? Она раньше работала? То есть ваши разговоры могут вообще иметь эффект какой-то или все без толку все равно будет?

Еще один вариант, научить племянников жарить картошку, варить макароны, и припрягать их. Я не успела на всех приготовить, вот сварите макароны, плюс моя котлетка, тарелки и кастрюлю за собой помойте. Или пусть посуду за всеми моют. Может они сами сбегут, если ситуация дома не такая плохая.

А Вы много больших алиментов видели? Суммы на детей мизерные, а на БЖ алименты не платят.

Ну мало ли что этой конкретной женщине платят. Может должно этих алиментов хватать на полноценное питание после уплаты коммуналки.

Ох, автор, сочувствую.
Я бы, наверное, детей-то кормила, а вот сестре бы высказала, чтобы та в счет их кормежки мне алименты отдавала. И в опеку настучать пообещала бы. И настучала бы, если бы не дошло.
Но мальчишек бы не обижала, нет. Они ж не виноваты.
Максимум - попыталась бы со старшим из них по душам поговорить. И то - очень аккуратно подбирая слова.

Я бы позвонила отцу детей и сказала бы, что попыталась бы обсудить с ним этот вопрос. Может он бы вам деньги на еду для детей подкидывал бы?

С чего это? Мужик и так содержит неработающую БЖ и двоих детей. Она то ни копейки не вкладывает в их содержание, да еще к тому же на сестру их обеды вешает. Пусть на работу выходит

не в плюс к тому, что даёт летняйке. А именно минус от той суммы и отдать автору. Ну может конечно это и утопия...

интересно, на что уходят те, пусть небольшие, алименты, если еду сестра не покупает?

Зато сестра с этих денег себя содержит)

вот и я интересуюсь знать: на что она их тратит. ну, помимо коммуналки.

сумки да сапоги покупает, стопудов

Если там алиментов тыщ 10-15-20, то их банально можно потратить на коммуналку, одежду и прочие "мелочи". На еду двум подросткам уже не останется.

и какой вывод из этого делает нормальный человек? )))

Это уже другой вопрос. Я ответила на "где деньги, Зин"

Обычной картошки осенью закупить, сколько там мешок стоит... ну пусть 1000 руб. Вполне можно купить мешков 5-6 хотя бы. Помню, были у нас соседи, они каждый день на ужин жарили огромную сковороду картошки. И не надоедало же им. За зиму втроем съедали 12 мешков. :)

Простите, а где хранить?))

При желании вполне можно организовать соответствующий угол на балконе. При желании, конечно.

На балконе. Раньше даже советы были такие в журналах, как сделать ящик для хранения овощей на балкон, чтобы не померзли. Как-то утепляется всяким полистиролом-пенопластом и пр. А когда у нас не было балкона, хранили в общем коридоре, в ящике (2 мешка). У всех стояли ящики, комнаты были маленькие.

А вот представьте, что нет ни балкона, ни общего коридора. Планировки разные бывают.

Знаете,а я бы кормила.Макароны с соусом,пицца домашняя,картошка с огурцами,гречка с молоком,пироги с картошкой,капустой,компот,кисель,оладьи,каши. А фрукты давайте ему с утра и вечером.У Вас сын один и ему ох как нужны будут родные люди когда подрастёт.Сестра у Вас дура конечно,но племянники то не виноваты и они Вам родные люди.

Нафига моему сыну такие родные люди? Мамаша их явно подучила жрать у тетки ежедневно. Потом они на двоюродного братца присесть постараются.

какие родные люди нудны будут? кого сестра воспитает? и кого автор.
Сын автора будет работать, свою семью содержать, еще и братеГов, которые также не будут приучены работать.
Нах такая родня.

вот автору больше нечего делать, как оладьи да пироги с пиццами спецом наяривать.
особенно если семья привыкла к мясу и салатам.

Нафига такая родня нужна? Разве что вырастут и будут потом с вашего сына тянуть, т.к. с тети привыкли.

ошибаетесь вы по поводу родных людей. Сыну важна будет его семья: жена и дети. А этих нафик с пляжа прямо сейчас послать, а то будут и в его семейный бюджет заглядывать.

Так можно покормить, себе в удовольствие, раз в месяц / неделю. Вопрос даже не в деньгах. А в ежедневном наличии посторонних людей в доме

Не нужны такие родные люди. Нужна своя семья- жена и дети. А нахлебники легко посылаются нах. Независимо от степени родства.

Притащить в три раза больше картошки, молока, напечь блинов, навертеть пирогов, не 20, а 60 - действительно, какая ерунда :)
Пицца домашняя в тройном размере, тоже то еще удовольствие, после работы-то.

Да и котлет накрутить, не 30, а сотню- подумаешь, фигня. Главное ж родственные чувства...

за картошкой и молоком тех же племянников послать можно. будет польза всем

А зачем нужны нахлебники?
Моя мама думала ровно так же, как вы. А сейчас она в шоке, что я себе квартиру в ипотеку купила и все деньги туда спускаю, а сестры двоюродные не могут себе ничего позволить.

родные люди важны благополучные. от неблагополучных лучше подальше держаться. не известно конечно, какими эти два парня вырастут, но больше шансов, что путного из них мало выйдет.

родные - это все фигня и не имеет значения.

А меня больше интересует, чем взрослая тетка весь день, не работая и не готовя, занимается?....

дурное дело не хитрое...

А мне интересно, чем она сама питается :) покупает только себе и втихомолку съедает, пока её дети у тёти обедают?

и не исключено, что не только съедает, но и выпивает.

И хранит продукты в тайном холодильнике :)

а всё возможно. пока дети в школе навернула бутиков с салями к чаю, пироженок..вот и бюджет потрачен.

У нас есть друг мужа. И вот он повадился каждую неделю приезжать в гости и аккурат к обеду. Как же он меня бесил, просто нереально! И это раз в неделю всего! А ежеденвно кормить еще двух подростков? Да ну, ни за что.

Автор, а что говорит на все это ваш муж? Он согласен работать на чужих детей ленивой бабы?

Возмкожно вам уже посоветовали, прошу прощения, если повторюсь. Скажите сыну, что после школы он с братьями идет к тете до 6 вечера, т.к. вы должны (сами придумайте). И так делайте долго и тщательно. Результат не заставит себя ждать. Может дайте ребенку перекусить с собой, после школы сьест.

А если просто стараться ребёнку ходить домой одному?

Думаю, там одна школа и его "пасут".

автор писала, что они в одной школе (((
и, кстати, подговорить старшеклассников на какую-нибудь гадость эти племяши вполне могут (((

Пусть идёт с друзьями домой. Может сначала к другу зайдёт.
А вообще это всё хитрости... Надо на корню это зарубить. То есть автор с сестрой разобраться.

Они же в олдн дом идут. Но мне интересно- у дете йже может быть разное кошличество уроков, как они все идут в одно время?

Варите на обед бюджетное блюдо, на ужин кормите овощами и фруктами. Фрукты в открытом доступе не держите, на видное место кладите хлеб и сушки.

да племяши там как у себя дома. Не видных мест в этом доме для них нет)))

О, с этим надо бороться! Запретить лазить по холодильнику-шкафам, свинство какое.

ну да. попробуйте кошке запретить на стол залезать, пока вас дома нет.

Просто у меня столуется так один ребенок, я сказала сразу, что если будет сожрано то и то, ребенок к нам больше не ходок. В конце концов, запирать в комнату с ключом еду. Раз ребенок автора приводит их, значит, ему это зачем-то нужно...

Вы наивная, ей богу!
он их не приводит, они приходят сами.
они (по крайней мере, старший) уже наглые лбы, которым сложно отказать. тем более, при такой матери.

Тогда тупо под замок. И каждый раз проговаривать, чтобы по шкафам не шарились.

всё под замок? деньги, ценности, документы...

??? Разумеется. После того, как мну обнесла родня, только так и делаю. К детям друзья приходят часто, поэтому все убираю.

Ребёнку автоа 10 лет. Старшему племяннику- 13. Как думаете, кто там инициатор ?

я сверху предлагала бюджетно кормить,а теперь вот думаю...а зачем? какая радость прятать фрукты в собственном доме? мне кажется надо просто не пускать,скажите что вашему сыну надо сейчас заниматься,а после того как он сделает уроки то пойдёт играть на улицу. ещё говорите что у Вас мигрень и доктор прописал тишину.

вы думаете в 3 часа дня автор дома?

строго настрого объяснить сыну что в 3 часа уроки и никого дома. либо нанять ему репититора по английскому,китайскому,нанайскому на 3 часа и давать перекус с собой.

Просто класс - заставить пацана разбираться с проблемой, которую взрослые решить не могут. Это называется подстава.

Еще и строго настрого.

Автор по-любому эту проблему нужно решать и не через детей. ИМенно мозгоёбством вашей сестры. У неё бывший адекватный? С ним ещё попробовать.

звоните сестре очередной раз и говорите - так и так, у меня зарплату не выплачивают, помоги и мне теперь - покорми моего сына. и посмотрите на ее реакцию.

не хватало ещё на себя напасти накликать. Да ну нах...

для начала я бы ограничила количество продуктов на обед.
Выше уже писали о бюджетных вариантах. Супа всегда пару тарелок можно найти.
Племянникам сказать, что могут приходить, но не каждый день.
Что значит " выносят холодильник"? Это уже наглость.
Для мужа оставляйте еду отдельно.
Ну и я бы с сестрой жестко поговорила, потому что такая ситуация мягко говоря выглядит странно. Помочь нуждающемуся человеку - одно, кормить постоянно - другое.

ещё одна святая простота.

Там наглость изначально. Были бы ненаглые, не приходили бы домой к тётке питаться каждый (!!) день. А, следовательно, все "приходить не каждый день", "не лазить по холодильникам" и прочее - всё мимо пройдёт.

я же написала свои действия в этом случае. Мимо пройдет - тогда более кардинальные меры принимать.

Девочки,тут надо чтобы на ребёнка не накинулись,поэтому предлагаю его занять чем то вроде секции или репетитора. Пока малой дойдёт до репетитора,позанимается,пройдёт пара часов,а там и автор будет дома. А так они будут царапаться под дверью и малой заработает невроз.

перейти всей семьёй на баланду, варить картошку тоннами, нагрузить парня абы чем, купить второй холодильник с замком....
сколько усилий, чтобы тупая хря могла спокойно сериалы смотреть.
домокозявка, блин.

домокозявка:-7
Переехать в дом с консьержем!

не слишком ли много чести?