Ощущения женщины, которая зарабатывает

Это от того, что вы НЕ осознанно берете ее на себя. На вас ее повесили!

Ну если брать глобально, то жены достаточно обеспеченных мужчин, тоже переживают, что добытчик может стать инвалидом, заболеть раком или просто умереть.

Это не сравнить с переживаниями, когда ты единственный добытчик и в семье есть ребенок. Ну, мне так кажется.

Да, быть матерью-одиночкой или вдовой с детьми без тыла за спиной- это вообще жесть с плане ответственности.
У меня муж все же тыл, поддержит, да и з/п он приносит. Но у него еще и проблемы со здоровьем, и у меня еще страх с этой стороны.

С чего вы это взяли? Вы знаете как трудно тянуть мужа инвалида после аварии с грудным ( месячным) ребёнком на руках? Вы считатете это легче ваших переживаний???

КАКИХ МОИХ ПЕРЕЖИВАНИЙ?

Вы хоть прочли что я ответила и на что?

Вы ответили, что это не сравнить с вашими переживаниями. Вот я вам и говорю, что ваши переживания на пустом месте, по сравнению с правдой жизнь, просто пшик.

Вы даже после моей просьбы прочесть мой ответ и тот, на который я отвечала, не сделали это. Однако упорно пытаетесь меня убедить в правильности ваших выводов.

А вы упорно не хотете понимать ответы, которые вы не хотите слышать? Вы их принципиально игнорируете? Типа я самая несчастная в мире женщина, и ниче меня не переубедит в обратном?)))

Почему это я самая несчастная женщина в мире???????????? Где я хоть каким то словом на это намекнула? Вы что совсем уже?



Отвечаю на ваши сообщения. Прямо с первого вашего ответа мне. Не про свои выводы я писала. Это первое. Это понятно по моей фразе "мне так кажется".

И второе. Я отвечала на пост анонима, который писал, что жены обеспеченных мужчин тоже переживают, что с мужем может что то случиться. НО (мой ответ) это не сравнить с переживанием женщины, которой не на кого надеяться и она единственный добытчик. Вот заболей она, не дай Бог, так что не сможет работать - и все, пипец, как растить ребенка? чем кормить? Разве это не ужаснее, чем сидеть на попе и переживать, что с мужем не дай Бог что то может случится? Ну погорюет и пойдет работать сама. Не отвалится от неё кусок.

Когда женщина берет ответственность за семью чтобы выжить и не помереть с голоду и прокормить. Это катастрофа! Я бы не могла жить с таким мужем.

ИМХО стабильное благосостояние семьи будет зависеть в первую очередь от ситуации в стране. И тут от нас вообще мало что будет зависеть. :-) А тревога, конечно есть в какой-то степени всегда, у меня она была и когда муж зарабатывал, а я нет, и когда оба зарабатывали, и когда я была с ребёнком без мужа. Это нормально.

Уловите разницу без мужа и с мужем. Который не может заработать на свою семью. Получается в кризис женщина может суетиться и что-то приносить в клювике, а муж и этого не может? Зачем тогда он нужен? Муж в первую очередь - добытчик в семье, причем основной. А если люди меняются ролями, то ничего хорошего из этого не выйдет. В сложившейся ситуации конечно же нужны тылы в виде дохода, может быть работы женщины, но это не умоляет того чтобы мужчина прохлаждался и приносил в разы меньше чем приносит жена. Да и жильем должен мужчина обеспечивать, что уж говорить.

Не поняла - Вы автор?

Перестаньте навязывать людям какие-то роли.

Ответственность за семью берет на себя тот, кто более ответственен.
Девочки! всем желаю выходить замуж за ответственных мальчиков)))

Мужчины так не боятся. Вы себя накручиваете. Мы жили в разные времена, по-разному, так что я уже ничего не боюсь, прорвемся в любом случае. Не так, так по-другому.

я с таким мужем прожила 10 лет. его бизнес становился все безнадежнее, а я все больше превращалась в ломовую лошадь. мне это надоело. мы развелись. я почувтвовала себя свободной, но и ответсвенность увеличилась в разы. я стремлюсь больше заработать, побыстрее выплатить ипотеку. подушка есть совсем небольшая. есть план Б - если я потеряю работу, у меня есть диплом преподавателя иностранного языка, опыт репетиторства, недалеко от дома есть макдонадлс (ну это уж совсем крайний случай). с голоду не умрем. а бояться - какой в этом смысл? как говориться, все под Богом ходим...

такое ощущение, что бабы не с мужиками живут, а с их образами. мужчина-добытчик, пля...

Вот, когда у вас деньги кончатся, тогда и будете решать эту проблему, а сейчас расслабьтесь и получайте удовольствие от общения.

Вы сейчас кому отвечаете?

было такое. в итоге развелась. славтегосподи, детей не родили. получила важный жизненный урок - способность и перспективы заработка мужчины - одно из основополагающих качеств мужа. если бы не встретила такого мужчину, то замуж бы точно не выходила бы. хотя встретила - это тоже не совсем правда. искала специально.

да, у меня есть такое ощущение, страх перед катастрофой. но он у меня связан не только с деньгами и работой. а больше со здоровьем (заболеем - не сможем работать). с потерей накоплений девальвация и обесценивание денег в один момент), смертью, особенно детей (потому что жизнь на этом уже никогда не будет прежней наверное), войной, что в тюрьму посадят ну и т.д. и т.п. Я не знаю как это лечится. просто переживаю молча и все. к счастью бывает периодами, потом отпускает.

А что вас больше всего пугает в том, что "если"? Что такого случится при самом плохом раскладе? Ну, не будет обновок, не будет путешествий, не будет кафешек-киношек. И что? Без этого можно жить и совсем негрустно. Бесплатная медицина и бесплатное образование худо-бедно существуют. Крыша над головой есть. Если пропадет эта, значит, в какой-то момент в прошлом, вы пожадничали и взяли ношу не по плечу и жизнь немного это скорректирует.

Боюсь нищеты и болезней. Боюсь, что ляжет на меня уход за пожилым отцом. С деньгами это проще.
Боюсь, что у мужа-диабетика еще сильнее обостряться его проблемы. С деньгами решать их тоже проще.
Бесплатная медицина? У нас нет обязательной медицинской страховки. В случае чего, основная финансовая проблема ложится на болеющего и его семью.
Я достаточно много прожила в нищете с родителями, это были 90-е годы. И тогда я много подрабатывала. Но юношеская нищета - это проще.
Были финансовые трудности 3 года, уже когда были дети. Было очень тяжело, причем больше морально. Нехватка денег на меня давила очень сильно. В 38 лет я выкарабкалась. Сейчас мне почти 40.

Тоже панически боюсь болезней и нищеты. Причем болезней не только своих, которые наверное рано или поздно с возрастом случатся? Но болезни родителей, что случится, а денег на уход нет, не будет денег на дорогое лечение, на хорошие лекарства. А больная и нищая, это еще хуже чем просто нищая, но здоровая. В принципе всегда можно что-то заработать. Даже полы драить у кого-то в качестве подработки, было бы здоровье. Надеяться тупо только на мужа и его доход, считаю надо быть безмозглой.

Я всю жизнь так живу и думаю многие женщины имеют мужей не добытчиков.
Муж работает зарабатывает немного, я намного больше работаю и получаю в 2 раза больше.
К сожалению на мне и вопросы крупных покупок- оформление, поиск - квартира, строительство дачи итп ., машину тоже сама через Трейд ин меняла - скидки выбивала, муж только поехал со мной забирать.
Он вообще всегда по всем делам со мной ездит, но молча стоит в стороне:))))
Также лечение ребенка ( проблемы серьезные со здоровьем) тоже на мне, поиск методик, итп
Учеба ребенка тоже на мне- подбор преподавателей устройство школу ..
Он мне помогает в бытовом плане- мытье посуды, ребенка, собаки на нем.
Стало тяжело уже после 40-ка, приходишь с работы, нервы, сейчас вообще работа нервная стала так как владельцы бизнеса очень много требуют. А еще в мыслях - надо дачный дом срочно красить, в квартире потихоньку все ветшает, кредит давит итп...давление стало подниматься ...(((

и зачем вам такой муж???

Муж получает 70 тысяч, Вы реально думаете что 90 процентов мужчин даже в Москве получают больше 100...
У нас например на работе сотрудников около 500 и абсолютно точно человек 150 мужчин получают меньше 70 и 70 ...
Он хороший человек, хороший отец., во всех начинаниях меня поддерживает , то есть все мои идеи- в этом плюс так как мое слово главное в решение вопросов .Да конечно было бы здорово если он был бы супер добытчиком и я бы не работала, я даже была бы готова следовать его мнению , но я же не буду из за этого разводится. Есть мужчины по природе не активные, которые не могут много заработат и сколько с них не требуй все равно не получится - легче самой пойти зарабатывать ...Тех что супер активные умные целеустремленные добытчики и при этом хорошие мужья и отцы к сожалению не так много...
Иногда накатывает как на автора что действительно устала и страшно как отдадим кредит если я не буду работать итп ...

Кроме вашей работы, где мужчины получают такие копейки, есть и другие работы и другой круг, вообще. И мужчины другие, тоже есть, которые себя уважать перестанут если только сумму домой в семью принесут. Это деньги строго на одного человека. Причем и любовницу даже, без создания семьи, такой мужчина не потянет, нормальную. Если только такую, которая на даче в соседнем топе собралась жить с мужиком, зимой:) в летнем хозблоке:)

тут куча топов где муж зарабатывает по 30-40-50 и как я понимаю таких не так мало. 70 даже по Москве скорее сумма ближе к средней чем маленькая..
Нам хватает, я люблю своего мужа и менять не хочу.
Общий доход на семью у нас более менее нормальный 200-230 т.р Да мне приходится крутится всю жизнь, но он поддерживает меня во все начинаниях

Не надо за всех говоирить, что так живут многие. Многим нужен муж не то что добытчикЮ а хороший добытчик. при том и женится который не с голой жо уже изначально. Эить с неудачниками и не добытчиками как раз способны только единицы. И то как правило все из детства. такие женщины очень с низкой самооценкой, как правило сами из неблагпоплуччных семей и с тмиранией в их семье. Поэтому для них и такой муж уже муж. лишь бы не бил и сильно не пил. Но это единицы таких, повтоярю.

Автор, вам надо как то себя успокаивать. Хотя бы самовнушением. Просто вам надо успокоиться. Это важно. Это имеет огромное значение.

Я всю жизнь с мужем, около 20 лет, зарабатываю только сама. Ощущения очень сильно менялись,но когда, лет 10 назад, я поняла, что превращусь в невротичку, если буду продолжать ждать от мужа исполнения роли добытчика, решила просто забить, увлеклась хобби и переложила на мужа все, что смогла переложить - какие-то мелочи, походы по магазинам, оплату (моими деньгами) всех счетов, и пр. и пр. Как говорится, слава Богу, что живы и здоровы, жить где есть, ростим детей, их трое. Мы не ругаемся, муж на себя почти ничего не тратит, наукой занимается, пишет, читает, на мозги не капает, не придирается по пустякам, деликатесов мы не едим, чтобы кого-то куском попрекать. Он может очень хорошо поддержать и в воспитании детей, и по работе, и поухаживать если я устала. На тот случай если вдруг что-то произойдет с работой, я уже не буду искать другую высокооплачиваемую, скорее всего, о чем ему и сказала, буду заниматься хобби и натуральным хозяйством. Пусть будет готов приносить хоть какие-то деньги.

+1. И у меня такой муж. Я его люблю, это главное

У меня вот как. Муж зарабатывает на своей любимой работе 70 тыс.( чуть выше среднего по Москве, в другие времена пропорционально) . семья из 4 человек. На эти деньги мы живем 10 тыс. на отпуск все остальное на жизнь, нам хватает. Итого мой муж способен добыть денег и прокормить семью, пусть так. У меня заработок в 2-3 раза больше всегда, эти деньги я коплю на глобальное, на машины, квартиры и форс-мажор. Кредитов нет, накопления есть, я и не рефлексирую на тему кто там , что добывает. Потеряем работу пойдем в Мак-дак работать с голоду не умрем.

Вместо того, что взваливать с какого-то перепугу на себя ответственность, не проще ли обсудить сию проблему с мужем и убедить его найти более высокооплачиваемую работу?

а Вы действительно считаете, что автор не говорила с мужем и не была настолько убедительна для того, чтобы муж зарабатывал?
ИМХО, это априори должно было идти, еще ДО брака!

А если у мужа работа ЛЮБИМАЯ, хоть и не высокооплачиваемая ?

По мне - лучше я буду больше работать, чем ломать мужа.

Если эта работа настолько низкооплачиваема, что это начинает вредить семейному бюджету, то это скорее не работа, а его хобби. Если своё хобби он ставит выше, чем существование семьи, значит он ещё попросту не дозрел до того, чтобы быть супругом и главой семейства.

А вам обязательно нужна глава семейства? Без начальника не можете?
Знаете,в нашей семье мы на равных зарабатываем - оба много. Но главой семейства никого не считаем. Вернее, по отношению к ребенку мы - глава семейства, мама и папа. А по отношению друг к другу - любящие люди и партнеры.
Так что это нормально, если один врач в России и не может много зарабатывать, или учитель, но учитель от бога, тогда второй поддерживает семью, если есть способности и возможности. И не нужно думать, что все женщины по вашему подобию такие дурочки пустые, ни на что не способные. Сейчас к счастью больше денег платят именно за интеллектуальный труд, а качество такого труда от генедрной принадлежности не зависит.

Для меня глава семейства не начальник, а прежде всего ответственный за материальное обеспечение. Врачи и учителя сейчас зарабатывают достаточно хорошие деньги, а уж с подработкой, так вообще. К слову, мой муж как раз учитель и способен содержать меня с четырьмя детьми. А вы пашите, пашите интеллектуальная вы наша.)

Ваш муж тоже пашет? Вы ему тоже так можете сказать "паши паши, интеллектуальный ты наш"?
Вы на интеллектуальную точно не тянете.

Он работает, причем столько, сколько хочет, а не столько, сколько заставят.) Если хочет устроить себе выходной, всегда может себе это позволить, хоть на неделю. Это пахотой назвать сложно. Интеллектуальный? - да, у него два не хилых образования. Ну, а ваше мнение, относительно моего интеллекта мне как-то неинтересны.) Есть много куда более уважаемых людей, нежели какая-то там виртуальная серость, которые придерживаются иного мнения обо мне.)

+100
пост двух женских лагерей. один - у нас мужчина в семье главный, другой - у нас в семье муж и жена партнеры. и во втором случае, поверьте, они сами договорятся, кому и на сколько больше зарабатывать. и никогда первые женщины вторых не поймут.

Мы с мужем работаем вдвоем на благосостояние семьи, при этом у меня фиксированная зарплата и постоянная работа, а муж работает на себя из дома и на нем вся детская логистика полностью.
Да, риски есть, но у мужа есть своя клиентура , которая дает 50% дохода и также он просто отличный специалист с более чем 20-летним опытом.
Мы просчитали необходимый минимум, который обязан принести в дом муж каждый месяц, это небольшая сумма, равная примерно средней французской зарплате.
Все остальные "сверх доходы" идут на отдельный счет и накапливаются на ремонты, отдых и подстраховку на тот случай, если вдруг не удалось достаточно заработать.
Если вы не наладите подобного рода систему, то будете все время жить в страхе.

В России подобная система не работает. Копили вы копили, и бац - кризис. Сумма сбережений обесценилась вдвое, красота.

Я имею ввиду обычный счет , накопительные у нас тоже есть, но там 1%:)
В России можно иметь в том же банке где з/п счет в евро и в долларах. Суммы до 10.000 евро вроде совершенно безопасно там держать.

да кто его знает, пока да, а что завтра будет...

Покупаем валюту, храним в банковском сейфе. А как иначе? Если суммы большие - недвижимость.

Недвижимость тоже теперь под большим вопросом. Налоги вводят такие, что недвижимость будет в тягость... Мы тоже надеялись, что купим к пенсии небольшую квартирку на сдачу и будем на это жить. А теперь даже не знаю. Денег покупка этой квартирки будет стоить приличных, а отдача смешная после выплаты налогов.

Ой, да кто же может знать , что завтра случится ....может кирпич с крыши упадет...

Изначально неправильно всё мужу объяснили. Мужчины - большие дети, потому всё нужно раскладывать по полочкам. Надо так сказать: Знаешь, любимый, всё, что я зарабатываю - моё, а всё, что ты зарабатываешь - наше. Только тогда мужчина взвалит на себя груз ответственности.

Такие слова очень некрасиво характеризуют человека. Я бы с таким жить не стала вообще, послала бы подальше. Вы всерьез способны такое ляпнуть? Неприятная личность, извините уж.

Чем же вам некрасиво? Под "моё" я не подразумеваю мордно-жопные процедуры и шмотки.
Простите, а скока лет вы замужем и довольны ли вы зарплатой мужа?
Я замужем 27 лет, из них зарплатой мужа была недовольна полтора года. И это на 11м году жизни. Очень легко перетерпелось, у меня тоже высокооплачиваемая специальность:)