и я пожалуюсь(навеяно про беременных подруг)

лично мое мнение-нет не стоит..успокойтесь и живите спокойной жизнью..

Спасибо. Знаете, так странно..я сейчас понимаю,что вообще не знаю,что это такое..жить спокойной жизнью без мыслей о ребенке..у меня вечно в голове был план..как решать эту проблему...искала врачей, советовалась, все было в итоге как-то параллельно подчинено ЭТОМУ. Даже работа такая,что бы свободное время, жилье такое..с расчетом на ребенка-сад и пр. Мы очень мало отдыхали с мужем..из-за отсутствия денег.. Каждая попытка мне стоила 350-500т.р.+ лечения и подорванное здоровье, да..как оказалось ЭКО не проходит бесследно. Печень ,поджелудочная (( и это не все..врачи сказали органы не выдержали такой интоксикации препаратами... как же успокоиться? как?? ведь реально жизнь другая была бы, мы бы давно много где побывали бы..например отказались с друзьями во Вьетнам в последний раз, т.к как раз ЭКО было. Я бы карьерой даже занималась, но мне нужно было свободное время для врачей.. вот так я отравила свою молодость (((

что мешало усыновить? Ну хотя бы после первых пару попыток..

Не для всех это приемлемо.

Успокоиться может тот, кому желание иметь ребенка спать по ночам не мешает. Это не случай автора.

Автор сможет? Если уже столько лет не могла успокоиться?

Люди и с детьми и без них живут очень по-разному...
Ничего не могу сказать про СМ, но, как мама выносившая двойню, скажу, что это было не просто, хотя моя беременность прошла вся хорошо, ни одного сохранения и родились барышни мои на 39 неделе. Но многоплодгая беременность это не обычная беременность, куча всяких неожиданностей может быть, преждевременные роды, сможет ли СМ выносить нормально троих, которых Вы подсадите? Может, что один -это и к лучшему

а при чем тут троих? Подсаживать будут только по одному. У меня дефицит клеток-на вес золота в буквальном смысле. Как же так сразу троих -то?? Этих троих еще надо получить

Просто Вы написали " Т.е. мы хотим с врачем собрать эмбрионов не менее 3х ,когда я найду СМ-то ей подсаживать " поэтому я, видимо, Вас не правильно поняла.

с одним эмбрионом брать СМ рискованно очень. Эмбрион может просто не выжить после разморозки, а подготовка колоссальная, поэтому рекомендовано хотя бы 3 шт.

А куда денете остальных, если первый приживется?

естественно опять пытаться.

тогда я на вашей стороне

Знаете что мне не дает покоя- у вас муж категорически против СМ..я думаю что просто вряд ли он сможет принимать ребенка рожденного другой женщиной как своего..вы не задумывались об этом??

Да,в этом проблема . Он хочет НАШЕГО ребенка или никакого вообще. Ему претит мысль о СМ для нас,хотя он современен и СМ считает в целом хорошим делом,как-то так..
Но я надеюсь его постепенно переубедить

Вы понимаете вы можете остаться совсем одна..Ну не сможет ваш муж воспринимать ребенка рожденного другой женщиной как вашего..Вам нужно немножко успокоиться вместе с мужем..Ваша гонка длиться 15 лет..дайте себе время отдохнуть а потом решите. Но делать наперекор мужу в данной ситуации я бы не стала- он уже доказал что он достойный человек..не стоит его терять..

Спасибо :)

Я не поняла, а почему вы не можете усыновить не разводясь? Мы покрутились в этом во всем примерно 3 года, я думала чокнусь!
Может хватит вам гробить свое здоровье? И деньги ведь огромные. Тем более с вашей одной клеткой и МФ, вы же понимаете что шансы не велики.

муж у меня хороший,но усыновление для себя не приемлет. Даже не получается разговор, сразу НЕТ.. ,раздражение и т.д. Он сам вырос с отчимом и прошел на себе усыновление и еще-у него брат инвалид детва-тоже хорошо на себе знает,что это такое..видимо предвзятие,что усыновленный может быть в итоге больным (( свой тоже может- но он свой. Короче у мужчин все сложнее. Пока не выходило разговора ни разу, нет и ВСЕ. Будем жить лучше без детей. Когда смотрим передачи про многодетных с усыновленными-восхищается людьми. Ребенок это всегда сложно-жизнь меняется, а усыновленный-много страхов..а вдруг...(много вариантов)?

Муж не хочет чужого ребенка,что непонятного?

Усыновите малыша. Ведь есть и груднички-отказники. Почитайте littleone форум, там реальные истории, фотки малышей. Я иногда заглядываю, чтобы подчерпнуть положительных эмоций, может и сама решусь на третьего, только приемного.

да я читала много раз и общалась, просила советов..как мужа уговорить..но в таком деле нельзя давить. Наверное на второго ребенка легче решиться, чем на первого усыновленного (((

Ну а почему бы тогда с мужем не усыновить?
У меня из всех бесплодных пар вокруг ни кого не получилось в итоге, сколько слез, лет лечения, напрасных надежд, денег, угробленного здоровья, реанимации после ЭКО. Ни у одной не получилось. Как то смирились. Кто то нашел отдушину в племянниках, кто то придумал себе хобби, кто то усыновил. Но все живут, все находят ради чего им стоит жить.

http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=63
муж не готов усыновить

Ну вы пишите что он и от сур.мамы иметь не готов ребенка, но на сур.маме вы таки настояли, потому что так решили. Т.е. в этом вопросе от вас все зависит видимо.
Но если не готовы так не готовы, жизнь то ваша, а не моя.
Хотя то что я вижу, что счастливы именно те кто усыновил, они себе жизни без этого ребенка не представляют и удивляются как раньше могли жить и боялись и не решались. А страхов было много.

есть и много историй не очень хороших кстати про усыновление

Видимо не все люди могут до конца преодолеть в себе все страхи, и во многом они программируют неудачи. Настрой ведь великое дело. Именно поэтому человек должен сам решиться.

В свое время, даже не пройдя половину вашего пути со второй беременностью, я решила: не получится забеременеть - усыновлю. Муж был согласен.
Получилось - родила. Потом витали мысли о третьем, об усыновленном. Серьезно так.
Но родился внук, и я поняла, что сил моих уже не хватит в 43 года.
У меня есть подруга, усыновившая двух детей, причем одного национального. Она - счастливая мама.
Может вам в этом направлении идти?

Кто не хотел детей никогда - неплохо, все остальные не очень. Есть много знакомых, кот-е не рожали (а потом уже не могли) или сразу были проблемы (усыновлять не хотели). Сейчас им 50-55+. Некоторые остались одни (мужья скоропостижно в 40-50 умирали), у кого-то пока еще есть мамы. Кто-то вынужден работать на 2-х работах и т.д. (пенсии не хватает, помочь некому). Многие из них теперь говорят своим подругам, у кот-х еще нет внуков (т.к. дети не хотят обзаводиться потомством) - уговорите, одной страшно и с каждым днем страшнее (по-настоящему страшно им стало только после 50).

"Многие из них теперь говорят своим подругам, у кот-х еще нет внуков (т.к. дети не хотят обзаводиться потомством) - уговорите, одной страшно и с каждым днем страшнее (по-настоящему страшно им стало только после 50)" - Вообще полная чушь.

Что , по вашему дети - это типа страховой полис что-ли ? Не-а.

Ну, предположим "обзавелись потомством", так потомство вырастет.

И вполне может жить в другой стране. И на другом комтиненте. В Австралии , например. И что тогда ? Тоже страшно будет ?

Или потомство надо на всю жизнь к материной юбке пришпилить ?

Знаете,я Вам посоветую оглядываясь уже назад. Я делала ЭКО+ИКСИ в 38 и мужа любила, и жили мы ДО 20 лет в согласии и любви. Получилось со 2го раза, в итоге прекрасные доношенные дети. С мужем сейчас хуже некуда, но деваться некуда, надо детей доращивать А сил и средств нет. Работать в 45 , при двух детях ,которых надо в школу из школы итд., не получается. Муж уже не мальчик, и приходит осознаность всего что сделала. А так хотелось детей.

Если все вернуть, я бы не стала делать, я бы жила и наслаждалась тем что есть. Многие живут БЕЗ детей и находят себя.
Я понимаю, что сейчас я в другой позиции, я желаю Вам придти к СВОЕМУ РЕШЕНИЮ.
Усыновлять я бы не стала, но это ИМХО.

Фиг его знает как оно для кого лучше. Мы вот и родить всегда могли, а младших детей родили поздно, сначала по экономическим причинам не могли позволить себе больше одного, потом захотелось для себя пожить. В итоге нам по 45, а младшим 10 и 5 и я не могу сказать, что ростить их сложнее, чем в 20-30, даже наверное легче, во многих сферах жизни есть опыт. Просто дети это всегда труд, в любом возрасте.

Обалдеть. То есть вы пожалели, что родили детей? А если с мужем отношения хуже некуда и детей нет - это было бы лучше, одной остаться?

Это кому как. Бывает , что и одной лучше :)

Да чего только не бывает. Но при уже рожденных детях странно такое слышать.

О детях-наркоманах тоже странно слышать ?

Это вы к чему? У написавшей женщины, которая пожалела что родила, нормальные малолетние еще дети. Или представить, что они могут наркоманами стать и расстраиваться от этого?

Это я к тому , что мы не знаем какими будут наши дети - ну , пока они не стали взрослыми.

" У написавшей женщины, которая пожалела что родила, нормальные малолетние еще дети" - да, а я написала , что в жизни у РАЗНЫХ женщин бывают РАЗНЫЕ ситуации.

И да, бывает, что "уж лучше бы одна"

как жаль,что с мужем у вас разладилось. Надеюсь черная полоса у вас не долго продлится и станет полегче.

Думала писать - не писать, все ж напишу. У нас с вами разные ситуации, но есть что-то и общее. Я тоже хотела, очень хотела ребенка. У меня мультифоликулярность, не зреют фоликулы. Обследовались, лечились, но к гармонам я отношусь очень настороженно, на эко или икси так и не решилась, но решилась на стимуляцию. Два раза мимо, на третий опа - две полоски, как я была рада... Короче - внематочная. Рыдала на операционном столе, врачи уговаривали успокоится, а то проблемы во время наркоза будут. Пережила. После этого что-то, видимо, переключилось во мне, решила ну, и хер с ним с плащем, буду делать карьеру. Пошла доучиваться, нужно было в авральном режиме сдавать работы "вот прям щаз, надо было вчера" чтобы быть на уровень выше, психовала, ночами не спала, и т.д. Сдала. По привычке сделала тест и оооопа - 2 полоски. Начала опять трястись, боятся повторения, боятся угрозы и т.д. В итоге все нормально завершилось. И до и после думала об усыновлении, муж не против был, но я боялась, боялась разочароваться и винить ребенка и т.д. Этож своего обратно не засунешь и вроде как родная кровь. Хотели взять девочку, когда нашему ребенку исполнился год с копейками, но там возможна была только опека - муж против категорически, я тоже не особо уверена. Не предохраняемся, я не против второго, но понимаю, что оно какбэ вряд ли. Тадам - старшему полтора - у меня опять 2 полоски. Рождается второй ребенок, причем абсолютно не похожий на нас с мужем и старшим ребенком, а похожий на ту девочку, которую мы не взяли :))). Т.е. грубо говоря мы кареглазые шатены, а этот сероглазый блондин :)).
Дальше немного страшилок, которые я тоже всегда имела ввиду - 2 знакомые девочки со стописятого эко родили очень сложных деток - одна двойню, вторая - одного ребенка. И обе в скрытой форме говорят "и стоило ли так убиваться. Знала бы результат...". Дети никогда не будут обычными людьми, они инвалиды с УО. Да, бывает и без эко, но думается мне, когда ломишься в закрытую дверь, а потом она открывается таким образом... Это ужасная подстава. Третья так и не родила, убила здоровье, сама практически инвалид и на АД.
И на последок - очень многое действительно в голове, как минимум 3 врача мне об этом говорили. Да-да такая зацикленность мешает и оплодотворению и вынашиванию и формированию самого плода. Но это до конца не осознаешь, пока не избавишься от нее...

Ну не знаю.... Прмятельца так 10 лет трудилась над ребёнком, что и с дауном не сильно не в печали, да тяжело, но своё родное, как хотела. Племяшка с УО, ну видно, да, а так дать как деть, по плакали и хватит. Не жалеют ни разу.

Тут может еще зависит от возраста ребенка и от тяжести заболевания. Я видела маленьких даунят - тоже дети, как дети, но думаю трудности основные начинаются годам к 7-10, когда он не может учиться и т.д. Это получается надо или очень хороший достаток иметь и заниматься только ребенком, не работая, и понимая, что он никогда не сможет быть самостоятельным, или еще и не жить, а существовать, а ребенку еще надо и очень много дорогостоящих курсов реабилитации, иначе происходит регресс и т.д. Таких детей даже в сад устроить - подвиг. А если у ребенка например, дцп и помимо УО еще и проблемы с самостоятельным передвижением - это еще большая проблема. Не думаю, что кто-то будет не в печали, только супер-оптимисты разве что... И после "угробленной юности" не увидеть свет в конце тонеля, а скорее наоборот, понять, что себе ты уже НИКОГДА и НИЧЕГО не сможешь позволить, если ты не олигарх, довольно сложно, имхо.

Родить дауна или УО - и не жалеть ни разу ? Поверить в это трудно.

Два варианта.
Или родители жуткие эгоисты/пофигисты и им все равно, что с ребенком будет после их смерти.

Или , конечно, сами жутко жалеют, но виду не показывают, что б другие их не жалели

А почему они должны жалеть, о том, что у них дети? Конечно они не бьют в бубен от счастья, что дети не здоровые. Но и не ревут ночами " жить дерьмо". А вполне счастливые семьи, счастливые дети. Да, правда в 30 лет никто из них в морг не планирует, вот что есть то есть! Тут вы правы, а вы давно в морг то сами собрались? Что с вашими детьми будет после смерти то? Весна что ль на вас язв так влияет...

"Но и не ревут ночами " жить дерьмо"." - вы что каждую ночь за ними наблюдаете: ревут или не ревут ?

"правда в 30 лет никто из них в морг не планирует, вот что есть то есть!" - эт.точно.
Те десятки тысяч, что погибли за год в автоавриях они точно не не планировали в морг попасть.

Но, увы, все мы смертны. И если у нормального ребенка-сироты есть неплохие шансы вырасти самостоятельным и успешным, то у ребенка-инвалида таких шансов НАМНОГО меньше.

Вы так и не ответили, что конкретно у вас на случай смерти в метро, если детям год и три? Они не сироты? Они уже самостоятельны? Успешны? Вы думаете все кассиры, дворники, работники склада - кто эти люди? Успешные или УО? Вы бы по меньше Евы читали, что все зарабатывают миллионы, а потом уже ныли как жить тяжело. В стране есть зп меньше пенсии по инвалидности, и эти люди живут рядом с нами, ни че так? Вы слишком предметные, совершенно не хотите даже допускать мысли, что родители тоже испытывают счастья материнство и любят своих детей, такими как они есть, и не жалеют, что родили их. То что вы бы оставили своих в роддоме, не значит, что так сделали бы все.

здоровых детей год и три возьмут в приемную семью. даунов никто и никогда

а вы верите, что дворники и работники метро умственно полноценные? :)

не жалеют,что родили?
а дай выбор, родить здорового, откажутся, захотят дауна или уо? не смешите.
Смирились и тащат свой крест.

никакого счастья тут нет. просто держат свою боль в себе.

+очень много

+1.

или здравствуй, Эвелина Блдеданс.

да ладно уж чушь городить, не жалеют

спасибо,что написали. Но про то,что все в голове..знаете ,за столько лет я вам скажу-это чушь, если у человека плохо со здоровьем. Смешно(для примера) советовать женщине-после секса полежи на животе :), а у нее труб нет или так же в моем случае..я голову умею отключать и с позитивом всегда и перерывы делала, но сейчас с моим ФСГ делать паузы уже не простительная роскошь.

А тут дело не только в том, что "отключи голову и все получиться" хотя это бывает и часто. А - переключись, и ты поймешь, что жизнь многогранна ;). И не всегда получение того, чего хочешь, к чему стремишься годами, гарантирует тебе счастье. Знаю 2 примера, конда женшины очень хотели, стремились, родили и... Поняли, что не их это. Одна ребенком не занимается - ей тяжело и не хочется. Родила в 40, в полгода наняла няню и т.д. Вторая отдала в частный сад, на выходные к бабушке, сама начала наконец то делать карьеру... Может и не стоило тратить столько сил? Это я не к тому, что это ваш случай, а к тому, что сложно предугадать, как дальше то. Что именно это тебе и нужно, пока не попробуешь. К ведь столько еще всего в жизни есть, помимо материнства, которое безусловно очень важно для большинства, но так же для большинства не является единственным средством самореализации. А дети отсасывают кучу времени и сил, и какие-то другие двери закроются для вас навсегда, вследствие этого факта.

Что значит переключитесь? Я же не в больницах живу :) В данный момент мне нельзя уже делать паузу (((естественно я живу полной жизнью, но к сожалению много времени,сил и денег уходит на походы по врачам,анализы ,процедуры....Конечно я знаю,что можно жить без детей, но я пока могу еще его завести..как минимум 2а варианта есть . Это ЭКО (сама или СМ)-я все же надеюсь или усыновить. Так как в 45 лет усыновлять я вряд ли решусь если честно.
Я вижу жизнь и много своих примеров и негативных вижу- как у прекрасных матерей-дети уголовниками становиться и как дети гибнут, и родители одинокие в итоге с горем ((( зарекаться нельзя, жизнь не предсказуема
Пока я могу (надеюсь) поднять ребенка, во мне много нереализованной любви и я очень люблю заботиться и детей очень люблю :)

Вы не знаете,что такое полная жизнь- вы зациклены.

ну расскажите мне, правда интересно :) я кроме детей как-то разницы от людей вокруг не вижу

Я Вас в чем-то понимаю, сама плакала, когда с детьми подруг сидела. Не от обиды или зависти, а от осознания того, как мне хочется выплеснуть накопившуюся нежность на СВОЕГО ребенка, который скажет "мама" именно мне. И все такое. Но, во-первых, в какой-то момент, наверное, после удаления трубы, я приняла это "никогда", решила, ну Чтож судьбы разные бывают, буду делать что-то другое и выплескивать в другом направлении, во-вторых, дети - это абсолютно не то, что я себе представляла, как уже потом оказалось :))). Я их очень, безумно люблю, но имея и тот и другой опыт, могу сказать - они просто часть жизни, они не дают какого вселенского счастья или удовлетворения. Ничего в таком духе. И они приносят в "нашем" случае столько же проблем, сколько решают :))). Я вот всегда хотела спросить детных подруг, но не решалась - жалеют ли они когда нибудь о своей "несвободе", понятно, что никто не откажется от ребенка по типу "лучше бы его не было", но я вижу два пути по которым могла бы пойти. При теперешнем раскладе, разумеется я бы выбрала тот, который сейчас, хоть он и тоже весьма проблемный. Например, я понимаю, что "карьера" в глобальном смысле для меня потеряна навсегда, т.к. я не смогу оставить детей на кого-то и пойти карьерится, слишком они мне достались... сложновато. У меня было время подумать, на фига они мне :))). Но с другой строны, если бы мне сказали, что дети мне достануться только путем потери части здоровья, убитых 10-15 лет жизни (а я знаю, что эта навязчивая идея просто не дает нормально радоваться жизни, и срывы эти с мнимым оптимизмом и т.д.), помимо еще кучи затраченного времени, то я бы сейчас отказалась, и пошла бы другим путем. Может я недостаточно понятно выражаюсь, но получается, что цель не всегда оправдывает средства. И, кстати, тоже усыновление - как вариант очень неплохой. Не верится, что вы не можете выточить мужу моск. Вы просто сами неуверены. Плюс беда целеустремленных людей - вас трудно сбить с цели ;), особенно, когда уже вбухано куча сил, времени, денег, нервов сама цель обретает такую ценность, что просто невозможно переключить фокус внимания ни на что. А это не очень хорошо, имхо. Надо уметь проигрывать.
Вот вы наверняка задавали себе вопрос "зачем мне ребенок?", ведь реализовывать любовь и заботиться можно не только о детях и не только о своих детях. Я вот боялась ввязываться в волонтерство, например. А там ведь тысячи несчатных детей, которым очень нужна хоть чья-то забота, которых совершенно необязательно усыновлять. Из этого следовал весьма логичный вывод, что в моем желании все ж больше эгоизма и "зова природы", чем рационального зерна...

Спасибо.
Да,сложно убедить с задуманного пути...с-возрастом у меня еще упали розовые очки на детей.т.к у подруг они повзрослела и не всегда отношения складываются душевно.
Еще есть зов природы -продолжения своего рода :)
А эгоизма хватает..т.к.с годами привыкаешь жить независимо

Вы очень хорошо пишите и я как родившая оч поздно и после долгого бесплодия вас понимаю прекрасно.

И есть козырная фраза: "обратно не засунешь" это короткий вывод из того что вы написали.

Я родила не очень поздно, но ждала этого долго. Сначала были обстоятельства, потом проблема с зачатием и т.д. В итоге я понимаю, что я все сделала правильно, но я женщина-мать. А сколько нужно детям времени, сил и прочих ресурсов, я поняла только после их рождения. И если бы я еще и осознала, что мне всем этим заниматься не хочется... Это была б трагедь. Вот сейчас я подустала, видимо авитоминоз и т.д. и мне хочется тупо отдыхать, ан нет дети требуют внимания и прочих ресурсов. А надо еще много чего делать помимо занятий с детьми. И это 24х7 :)))). Если прибавить к этому практически отсутствие личного времени, то выходит интесная картинка. Старший, например, у меня не садовский, для него было очень тяжело ходить туда каждый день. А если бы мне это все было в тягость... Таки да, обратно не засунешь. Вижу печальные примеры. Обидно и за детей и за родителей.

Могу только подписаться под вашими словами о том что часто после определенного количества потраченных сил, времени и денег, сама цель приобретает такую ценность что остановиться уже очень тяжело. Кажется что вот-вот и цель будет достигнута, еще один протокол, еще одна стимуляция...

Я в какой-то момент бросила все силы на борьбу с зацикленностью... Потому что поняла, что моя более насущная проблема, чем отсутствие детей. Хотя фанатичной я никогда не была, но этот "фон" был со мной всегда. И я, как раз, начала наоборот, строить планы, как будто детей не будет. И как только они начали реально реализовываться... Мы купили дом, мало пригодный для проживания с детьми, я пошла учиться, с прицелом на карьеру и т.д. Дооформляли дом и доучивалась я уже в положении :). Да, теперь проблемы с продажей дома, бумажка лежит уже не один год без надобности и т.д. Но терь пытаюсь не циклиться на детях ;). Щоб в онажемамку не превратиться. Наседкой я, видимо, буду полюбасу...
Надо уметь отпускать, насколько это возможно. Не все в наших силах, далеко не все... И отсутствие детей далеко не самое страшное в жизни. Бывают вещи гораздо хуже. Не, дай Бог, как говориться это понять на деле...

Очень знакомо про "фон".постоянно где то в подборке вертелась мысль о ребенке, о еще одной попытке. При этом у меня уже было двое, но во эта мысль о третьем не отпускала. Даже какой то азарт появился, как у игроков...жуть... При этом умом я прекрасно понимала что пора остановиться.
Хорошо что у вас все сложилось удачно :). Рада за вас.

Спасибо :). Я тоже за себя рада :). Но, кстати, отматывая назад, я думаю дети родились в очень правильное для нашей семьи время... Раньше, могло бы быть очень рано, и, не факт, что мы бы так же прошли "испытание детьми", не будь уже такими "прочными" партнерами. Хотя это стало понятно только ПОСЛЕ. Я бы не успела получить все впечатления, типа "нагуляться" - мы очень много путешествовали, и теперь я спокойно сижу дома, не чувствуя, что я чего то теряю и т.д. Да много всего. И покарьериться успела, знаю терь что почем :))). И отношение к самим детям у меня формировалось долго и т.д. Раньше, было бы реально РАНО. Но вот, блин, понимаешь это ПОЗДНО :))). Частично жизнь была "отравлена" этим "хочу, да не дают...".
И автора я в чем-то понимаю, мне подруга тоже говорила, что надо "отпустить" (у нее были схожие проблемы и она к тому времени родила уже), но я тогда была в "разгаре" и думала "вам то хорошо... Вы вон как бееегаете" :)))). Эх, "если б молодость бы знала, если б староть бы могла..." как говорится ;)

Очень правильный пост.

1 " когда ломишься в закрытую дверь, а потом она открывается таким образом..."
2 "зацикленность мешает и оплодотворению и вынашиванию и формированию самого плода"

Это фактически вывод после всей темы.

Не понятно.
В чем ремарка? Все бросить и не пытаться ? Отказаться от мечты ?

В том что не надо никуда ломиться, везде надо знать меру, а то потом природа такккк отомстит.

Вы мне сейчас мою подругу напомнили. Долго не могла забеременеть, мы эту тмеу не очень обсуждали, ей было больно. А однажды по пьяной лавке стали говорить об этом. И она прям как вы - я не хочу просить, вдруг больной родится, может, я пожалею сто раз. Я поразилась. То есть, мы, детные, каждая со своими проблемами, просили, и ничего, не боялись, а она не будет, вдруг больной... гордыня это все, смертный грех, себя выш бругих считать. Вскоре после этого разговора подруга вскоре забеременела, сейчас счастливая мама. Но мне странны и сейчас такие рассуждения. Все под богом ходим, у каждого случиться может, но это не повод не хотеть.

У тех кто долго не беременеет вероятность проблемного ребенка выше. И не надо ляля, я опытная.

Я тоже и небеременела, и ребенка схоронила, и лечилась долго, но мне это не мешало хотеть и верить. Для меня рассуждения по типу - вдруг больной родится - это некое противопоставление... Я умная Эльза, а ты - тупенькая... И это выглядит неахти.

Я без вдруг и без рассуждений. Вероятность выше реально. Тут нечего обсуждать.
И я даже не про УО или даунов я именно про проблемы с обычным ребенком, которые тоже стоят больших денег и часто не вылечиваются. И ребенку с этим жить всю жизнь.

Я не очень поняла, что значит "просить". Но, вероятно, я несколько о другом писала...

Вы писали про двери. Это и есть - "просить", бога, мироздание, идти к своей цели, мечтать, молиться, если хотите. Я не понимаю этих рассуждений - я вот буду делать эко, лечиться и ходить в храм, а мне "дадут" больного ребенка, лучше уж никакого, чем больного. Это, ИМХО, некое осознание осбственного превосходства над другими. Они - дураки, бьются, а могут больного родить, а я умная, не беременею - и не надо, зато больного не рожу, я умница.

Можно по разному относиться к этому вопросу. Вот у Вас ребенок просит то, что ему по каким-то причинам нельзя, не по возрасту и т.д. Вы ему отказываете, но он все равно уперто просит, пытается получить и т.д. И в конце концов или Вы уступаете, или сам получает желаемое обходным путем. Ооочень не факт, что результат его порадует. Это с одной стороны. С другой, а не гордыня ли тогда, попросив, не получив желаемого, снова и снова пытаться "открыть запертую дверь"? Если уж подходить с т.з. бога, мироздания и т.д. Может ему виднее тогда, что Вам это сейчас не нужно, не по силам, не во время и т.д.? Не гордыня, тогда считать что "а я лучше знаю", "назло кондуктору возьму билет и не поеду"? :))))
С теми же генетическими аномалии - может если СЕЙЧАС настоять и сделать по своему, результат будет плачевный, или вообще невозможно сделать по-другому, и "Бог Вас отводит"? Или через год-два-десять что-то поменяется и все сложится по-другому. По-моему, как раз ломиться в закрытую дверь и есть та самая гордыня - "я самая умная и лучше знаю". Может стоит когда-то смирять свои желания, нет? Когда Бог, судьба и т.д. ясно дает понять, что "не але" это, остановись, подумай.

+вы все очень мудро пишите!

Спасибо :). Просто это все не теоретически, а пережито, передумано... И получился такой вывод-имхо. Он не для всех, конечно, но может кому-то поможет определиться.

Сама пережила и передумала много, и к такому же выводу пришла.

>>Я привыкла не сдаваться!

Ребенок - не достижение, а дар.

Расслабьтесь и начните, наконец, жить.

Автор, если хотите попробовать полечить МФ, могу вам посоветовать хорошего врача. У брата с женой 11 лет вторичного бесплодия было, нулевые показатели спермограммы. Врач назначила убойную терапию, щас жена брата на 6 месяце)) Я сама уже 10 лет бьюсь с бесплодием, больная тема очень. 2 неудачных беременности за плечами, куча врачей, анализов, денег и нервов потрачено. Но руки не опустила, верю, что получится все! И вы не теряйте надежды, боритесь! У нас раньше была только во мне проблема, сейчас уже и мужнина сперма не очень. Тоже пошли к этому врачу, которая брата лечила. Врач, кстати, работатет в ЭКО клинике. Отзывы о ней хорошие. В общем, если интересно, напишите мне на почту cucushonka@yandex.ru Открыто писать не хочу, чтоб за рекламу не сочли. И удачи вам!!! Можете не верить, но я знаю точно, что тот, кто очень сильно чего-то хочет, кто делает все для осуществления мечты, тот тем или иным путем получает желаемое! Я вам этого и желаю :)

Спасибо.
Да..я в шоке почему так? Еще недавно было у мужа все прекрасно! Говорили прям очень хорошая спермограмма,а сейчас ((( уже проблемы-возраст?
Я напишу-спасибо

Да мы тоже как бы совсем не ожидали, что у мужа все не так радужно как было. Сложили рядом 2 спермограммы (свежую и старую, где все отлично было) у врача и офигели мягко говоря... Но учитывая то, что я лично видела спермограмму брата, и то, что они уже совсем скоро родят, я даже не сомневаюсь, что врач толковая. Она и мне помогла советами по моей проблеме. И кстати, я вам расскажу как сэконмить деньги на визитах к ней)) Брат секретом поделился по этому поводу. Так что надумаете, пишите))

Имхо мужчина, который любит свою жену, обязательно даст ей возможность стать матерью. А все отнекивания как раз говорят об обратном.

Вам не кажется, что у вас в семье любовь "в одни ворота"?

Многие живут и без детей, но они и желанием особо не горят.

Знаете сколько семей распадаются от того,что не может жена родить? Спросите не женатого еще мужчину..сына -если есть. Он знает,что у невесты проблемы и детей не будет-он готов связать свою жизнь? Я в свое время давно,спрашивала ради любопытства...нет,не готовы. Все хотели продолжения рода. Так почему же мой муж,зная мои проблемы и тоже хотя своего ребенка живет со мной?ниразу в жизни не упрекнул даже намеками? Всегда успокаивал и поддерживал только...он меня не любит?это игра в одни ворота?
Я недавно только узнала,что его директор-практически друг нашей семьи..у него жена,дети,внуки...моему мужу давно сказал,что его первая жена не беременела 3!гола и он развелся...а смысл тогда в семье если нет детей? Разведись-если женщина не может родить-не стоит с ней жить...вот такой совет..и таких ситуаций я уверенна было не мало

Сейчас речь не о вашем муже, а о вас. Вам в семье отказано в праве быть матерью тем или иным способом, а ведь это по сути основная потребность женщины (за некоторыми исключениями, к которым вы явно не относитесь).

Бред какой

Что-то нить потеряла, муж не против был все эти года от ЭКО,думаете муж не учавствовал? Походы по врачам,анализы-знаете как мужик сдает анализ мазка? Это дико больно,а он каждый раз сдает и деньги...вместо отпуска или обновления машины...почему это он мне мешал?
Вы конечно мега мать добрая и благородная,если для вас семья так мало значит,взаимоотношения между супругами. И видимо вы такая же" мудрая" судя по обвинению меня в исключительности :)

Вы немножко невнимательно прочитали - вы как раз НЕ исключительная, вы обычная женщина, которой очень нужны дети.

Муж, как мужчина в здравом уме и не на гормонах, должен бы понимать, что лечение не приносит результата, годы уходят, и пора переходить к следующим этапам получения потомства.

Я высказала только свою точку зрения, основанную на своем опыте. Если вам это "не в кассу", ну так не обращайте на меня внимание. Если я трачу время и высказываю свое мнение в доброжелательной манере, то мне не нужны в виде оплаты какие-то наезды...

Простите,значит не правильно поняла. Просто от генетических уродов и ,что муж меня не любит и т.д.настроение испортилось

Автор если есть желание то конечно надо пробовать. У нас тоже у крестницы моей бабушки проблемы и так не смогла родить, сейчас ей СМ двойню вынашивает.Еще 3 заморожены клетки

хотела бы вам помочь. не из-за денег. выносила бы вам ребенка. дети - это счастье.

Присоединяюсь. Почему бы не усыновить?
Есть хорошие сайты, выше говорили -это литлван,7я ру, ю-мама...
У нас тут топик усыновление есть.
Только не подумайте что дети в таком возрасте как до 3 лет есть в наличии. Здоровых "сметают" как горячие пирожки.
Как раз многие из тех, кто не может родить малыша.

вы думаете я об этом не думала? я уже знаю ВСЕ про эту процедуру, но без согласия мужа нельзя. Там ведь школу надо пройти обоим..а он и слышат не хочет.

Усыновите только на себя.

это как? расстаться с любимым мужем? я не хочу

А любимый муж знает про ваши мучения моральные, про большие уже проблемы со здоровьем? Ему все равно? Вы простите меня за резкость, но нафиг такую любовь. Эта любовь в одни ворота.

+1

Предположим, да, любовь в одни ворота. И что?

Автора такая любовь устраивает, мужа ее тоже.

Автору надо сделать выбор между мужем, которого она знает и любит, и ребенком, которого не знает и не факт, что полюбит.

Трудный выбор, чо уж

Если бы автора это устраивало, она бы не была в таком ужасном моральном состоянии. Успокоилась бы, а не продолжала как умалишенная пытаться накопить клеток и огромные деньги занять, при разваленном здоровье!

Если бы автора это действительно НЕ устраивало, она давно бы развелась с мужем. :)

Все верно.муж меня устраивает и он не виноват в том,что у меня такое женское здоровье (( упреков ни разу за всю жизнь, только поддержка.

у меня нормальное моральное состояние и психика устойчивая. Я еще и других бездетных успокаиваю всегда :)

Угу, не надо сказки рассказывать. Из написанного вами видно все ваше нормальное моральное состояние

ну не зная нашу жизнь и нас-конечно так очень легко говорить. Я сама считаю,что нельзя делать такие важные шаги только из-за любви к человеку ,идя у него на поводу в итоге, при этом сама этого не хотя всем сердцем. Вот это будет вранье и против себя-это будет тупик в отношениях в итоге.

Не обязательно разводиться. Можно усыновить в браке только на себя с письменного согласия супруга. То есть от него потребуется поставить только ОДНУ подпись под одной бумажкой. Далее ему не придется собирать никаких документов, он не будет юридически отцом вашему усыновленному ребенку, то есть ребенок не будет покушаться на алименты или наследство в случае развода или ... Это будет только ваш ребенок и только ваша ответственность. То есть все страхи вашего супруга не будут обоснованы. Усыновляйте младенца, проводите сразу независимое медицинское обследование, чтобы исключить серьезные патологии, можете найти ребенка от молодых родителей, которым ребенок не нужен и которые в роддоме написали отказную. И будет вам счастье!!! Никто не советует вам отказываться от мечты получить кровного с помощью СМ. Просто дайте вашему организму небольшую паузу - усыновите ребенка, потом вернетесь к данному вопросу еще раз (если захочется) и будет у вас еще второй ребенок. Поверьте, что возможно, что с первым ребенком вы настолько удовлетворите свой материнский инстинкт, что и второго решите тоже усыновлять (так как это дешевле и проще чем СМ).

Простите , но вы и ваш муж генетический мусор... Поэтому только усыновление....значит не хочет он ребенка!!! У нас друзьям по 33 , долго мучились, чтобы это принять!!! Усыновили, счастливы

Ну зачем вы так жестоко? Рожают ведь разные люди и с плохой генетикой тоже, не говоря уже про случайные генетические аномалии. И я знаю красивых умных людей с хорошим здоровьем, из семей в которые до 95 доживают не болея (вот чем не хороший генофонд?) и бац оказывается вдруг бесплодие. Это дело случая, а не аномальность или дефект.

Что-то вы слишком

ваши друзья молодцы. про ваше уродство и глупость даже говорить не хочу

Знаете, я соглашусь с Золотой Долиной. У нас была похожая ситуация, я не могла забеременеть, а ребенка хотелось. Впервые заговорила с мужем про усыновление - отказ. Второй раз - отказ, но постепенно, вода и камень точит, ради меня он был готов на усыновление. Потому что именно я не готова была идти на ЭКО.

Жаль. Но и без детей люди живут очень даже хорошо.

Если бы мой муж решился на усыновление бы просто счастлива была!!Хотя самой ох как страшно (( Но разве можно человека против его воли?

Нет, к сожалению нет. Я мужа к этому аж 4 года готовила.
Говорила что в будущем хочу усыновить. А потом сказала что вот прям сейчас хочу, сегодня и сию минуту. как то вот согласился, а теперь души в нем не чает.

у вас дети есть свои? И как муж реагировал?

Да, у меня старший сын от 1 брака. Честно говоря второй раз рожать не хотела. Во-первых, возраст.
Во-вторых, хорошо оплачиваемая работа и делать перерыв в работе очень не хотелось.
А поскольку у мужа детей не было, согласился на усыновление.

какие вы оба молодцы

ну вот вы и живете для мужа. он гробит вашу жизнь своим нихачу.

Автор, без обид, напишу лично от себя: если бы вы хотели ребенка, у вас не было бы никаких НО, говорю так с собственного опыта. Я потратила 15 лет на лечение, потом 2 раза оформляла бумаги в опеке, есть деньги на ЭКО и сурмаму, никто ничего мне не запрещал, а решиться на ребенка так и не смогла, сейчас понимаю, что за 15 лет лечения я была разбалована свободой и когда пришлось принимать решения( усыновление, сурмама), я элементарно испугалась, стала откладывать и искать причины. Если бы вы хотели до умопомрачения ребенка, вы плюнули на мужа и уже были бы мамой, а так... И знаете, я чувствую себя комфортно, в моем окружении еще 2 семьи так же живут и только 3 подруга дошла до конца и родила ребенка( мать одиночка).

без обид, я вообще не поняла логически к чему вы это написали?
Я то как раз до конца хочу все пройти пока врачи уже не откажут и СМ хочу хоть завтра , но клеток нет-деньги так сильно меня не заботят-найду если припрет.
Наплевать на мужа? Как можно так относится к мужу, к своей семье? в итоге так можно на все плевать со своими хотелками и на детей в итоге тоже. Муж мой тоже давно мог наплевать на меня, а он со мной и всегда меня поддерживает и ни разу никаким намеком не обвинил, что детей нет, а только успокаивал и говорил, что ему нужна я-здоровая и никакие дети меня ему не заменят

Это лишь слова. Надо смотреть на поступки, а не слова, а говорить много кто чего может. По действиям ваш муж вас не любит. Вы в иллюзиях как страус.

Что-то с трудом верится. За 14 лет попыток любой узнает что морозят не клеточки а эмбрионы.

ну так автор и говорит про эмбрионов. трехдневных. прост называет их клеточками. а эмбрионы - это по вашему что??

Сейчас все морозят, и яйцеклетки и сперматозоиды и эмбрионы. Видимо дорого проводить процедуру оплодотворения с учетом, что еще и сперма не качественная для каждой яйцеклетки отдельно.

мы делает ветрификацию,это более современно чем просто крио, но именно эмбрина, но я его называю клеточка.

Ага, трёхдневные ЯК морозят, как же. А второе ваше предложение что значит???

Друзья усыновили и счастливы, а вы сами себе проблемы создаете

пойдите и вы усыновите-может успокоитесь других поучать

Я усыновила. Счастлива. Успокоилась. Могу давать советы исходя из своего опыта.

Своего родила, в последствие думаем об усыновление. Насчет поучать, унас тут форум, вроде.

Мила автор, я искренне желаю Вам удачи и обретения счастья материнства в максимально короткие сроки! Я бы сейчас на Вашем месте искала малыша на усыновление. Почему-то мне кажется, что после у Вас будет и кровный ребенок! Всего Вам самого доброго!;)

По поводу несогласия мужа на усыновление. Чем он мотивирует? возможно, стоит побольше подсовывать ему историй, заняться волонтерством...

спасибо вам. Ищу ключики к мужу, но пока увы(((
Как говорят врачи-времени у меня в обрез, як совсем почти нет., поэтому либо пока пытаться со своими пока есть или потом уже готовить мужа к шагу усыновления ребенка

Автор, вы созависимы и ваша созависимость от мужа на лицо. К слову , это не любовь, это болезнь. Знаете в чем отличие? В том, что любовь - это когда двум людям комфортно друг с другом и оба счастливы. Если плохо и человек несчастлив, страдает и продолжает оставаться в этих отношениях, это не любовь, это созависимость. Вы несчастливы, вы убиваетесь от горя уже много лет, а ваш муж даже слышать не хочет о приемном ребенке. Это говорит лишь о том, что он вас не любит, ему просто комфортно, потому, что любящий человек задумается и сделает все, чтоб его женщина была счастлива. Ну если уж ну никак не хочет приемного, то настоящий мужчина сказал по честному вот мол так и так, ну не смогу я принять приемного , прости нам не по пути получается, лучше нам найти других спутников жизни и все, тем самым он взял бы ответственность хотя бы на себя и вы возможно уж давно бы взяли ребенка. Задумайтесь!
По поводу вашего состояния, хочу сказать, что вы довели себя до ручки, пора вам к психологу. Обязательно! Вы знаете что такое психосоматика? Вы знаете как сильно влияет внутренне состояние человека на здоровье? Вот у вас и не выживают ваши клеточки эмбрионы, вы ж вообще на грани нервного срыва все время! Я не с пустого места пишу. Сама столкнулась с такой проблемой и такого мужа, как у меня был, вам даде во сне не приснится кошмарном. Я по крупицам себя собирала после развода и перестала болеть вообще.
У меня женщина знакомая , такая красавица и такая замечательная, детей нет , все пере пробовали , 40 лет, сейчас все время в церковь ходит. И знаете почему результата ноль? Потому, что она одна везде ходит, а мужу ее похер. Он как и ваш только на словах, а как на деле , так в кусты.
Поэтому вам пора снимать розовые очки, иллюзии по поводу вашего мужа, идти к психологу, привести себя в порядок, затем решить нужен ли вам приемный ребенок и идти уже в этом направлении. Решитесь на сур маму , вам все равно перед этим себя надо впорядок приводить.

+100!!! Вот и я о том же!!!

Автор вас не услышит. Она вся зациклена на добывании ребенка, когда там думать, а как в действительности муж к ней относится. В такие дебри себя завести добровольно, с 24х лет! Не жизнь, не радость, не достижения в учебе-работе, хобби, а сплошные страдания и поиск диагнозов. Ужас, просто ужас

ну у меня два высших образования- очень хороших, несколько серьезных курсов, свой бизнес -любимая работа. Фитнес, спорт, хобби, три собаки, любимые друзья и много чего. И главное-у меня есть верный друг, любимый человек, моя роднуля -мой муж! Вы считаете как вы выразились "добывать" ребенка можно только не работая, не живя полной жизнью?

Это не вы писали?
http://eva.ru/topic/63/3342439.htm?messageId=89065976
Как еще можно было понять? Вам виднее, конечно. Бывает, настроение накатит, перебираешь плохое или наоборот хорошее в своей жизни.

столько букв и все мимо :) честно
странно, где я писала ,что убиваюсь от горя, что у меня нервный срыв?? даже после неудачного ЭКО я всплакну немного и иду гулять, принимаю это как очередную неудачу и все еще будет хорошо.

Знаете почему я так решила? По вашим агрессивным и порой неадекватным постам. Человек в здоровом нормальном состоянии так не отвечает. Он спокойно выслушивает то, что ему советуют и, или он просто принимает на заметку, или он просто принимает к сведению. Даже в случаях, когда вам писали положительные посты от чистого сердца и утешали вас, вы кидались и продолжаете кидаться на людей. Вы не за советом пришли, вы пришли поныть. А когда человек ноет и ничего при этом не делает, агрессивен, он явно не здоров.
У меня на работе коллега есть. Через год на пенсию. Несколько раз были выкидыши, после чего врачи сказали, что у них несовместимость с мужем. И они решили больше не мучиться. А муж она говорила, как и вы, единственный родной любимый человек. Три года назад он умер внезапно, сердце... И она приехала к нам, тут родители живут. нет она позитивный, жизнерадорстный, интересный человек. Но...Вы хотите такое будущее? Если да, то ваш выбор - это ваш муж. Именно для него вы проживаете и будете проживать жизнь. Но в данном случае я вам рассказала оправданный такой выбор. Знаю истории и не одну, когда женщина вот так восхваляла и обожала мужа, хваталась за него, в итоге муж уходил после 40 лет, у него рождались дети, а женщина оставалсь одна...Ваша жизнь, вам решать конечно.

Автор однозначно стоит бороться! вам нужно только немного поменять акценты и жертвенность, очень резануло ваше "отравленная молодость" понятно, что все манипуляции здоровья не приносят, но ваше отношение к этому слишком трагическое. Побольше юмора и оптимизма, а иначе ничего не получится. Красные труселя на подсадку надевали? )))
У меня получилось с 8 попытки эко, прошла все что, можно было, все виды протоколов, лечений, операций, долго терзала себя протоколами, а потом решилась на ДЯ, это дешевле СМ, хотя психологически сложней. Так же как ВЫ была готова к усыновлению, но муж был против. Я сама закончила школу шпр, готова была усыновлять на себя и разводиться, ни одна любовь не сравнится со счастьем материнства! И еще когда я потеряла веру, то стала делать разные ритуалы, даже без веры в это. Например писала письмо аисту, вышеупомянутые красные труселя, мантры читала до подсадки, в космос желания посылала, землянику дома выращивала, хотя умом я понимала, что бред полный, но делала, лишь бы делать и идти к своей цели.
Сейча с я держу на руках малыша, а второй спит в кроватке :) чего и Вам желаю и бросаю памперсом ))

Ооо, я под впечатлением )). Как хорошо, что вы выбили у судьбы свое счастье. Такое непростое дело, я поняла, что зря написала коммент выше, сытый голодного не поймет. И наверное, та женщина, кто сфокусировалась на рождении ребенка и проходит снова и снова процедуры, попытки и обследования годы, снова и снова-это уже другая психология. Автор и сама уже подсчитывает свои потери. Тут посоветовать могут только побывавшие в похожих обстоятельствах.

Это действительно другая психология. У меня десят лет жизни на это ушло, когда ВСЕ заработанные деньги с мужем уходили на лечение, и кредиты брали и отпусками жертвовали... доходило до того, что некоторые анализы подделывали для протоколов, т.к. дорого так часто сдавать. Все мои подруги рожали детей, покупали квартиры, машины, новые вещи, а мы только на очередную попытку копили. Но я ни о чем не жалею, руки не заламываю, было и прошло. Главное, что я Мама и меня распирает от счастья )) еще детей хочу )) хоть в моем возрасте (под сорок) уже надо бы успокоиться.
Ечли бы не получилось в 8 раз, то или пошла бы на 9 попытку с мужем или усыновляла сама без мужа, как-то так.

красные труселя,красные носки, выкинутые прокладки и прочее бла-бла-бла..это естественно еще для новичков ЭКОшников известно все :) и "усыновить" цветок..знаете у меня 3 собаки и 2 кота-всех усыновила. Письма, походы к Матроне, посты и пр.пр. это делаю почти все.
Простите- Сколько у вас свежих протоколов из 8 попыток , у меня все свежие и каждая подготовка длилась минимум пол года!у всех разная ситуация и здоровье, ДЯ мне не поможет, т.к. у меня и маткой проблемы и с кровью и сосудами и пр.пр.
А про отравленную молодость -так и есть, просто я это осознала совсем недавно, когда поняла,что многое упустила просто...и жаль,что в итоге нет результата

У меня было 6 свежих протоколов, и подготовка всегда долгая и дорогостоящая к каждому, т.к. на крио никогда не оставалось, Э получались слабенькие, но при этом беременности наступали, но прерывались на разных сроках. Соответсвенно были многочисленные чистки, лапара и гистеры, после всего этого пришлось пройти мощный курс физиотерапии, чтобы восстановить матку и оздоровить организм (кстати вот именно через месяц после физио у меня все и получилось). Чтобы получить более качественные ЯК пробовали доставать их без наркоза. У нас смешанный фактор, СГ всегда хромала, но в протоколе с ДЯ эмбрионы получились отличные и на крио осталось впервые, отсюда сделала вывод, что мужской фактор не так страшно, важней качество ЯК. Я жалею только об одном, что раньше на ДЯ не решилась, а все пыталась "готовиться" к протоколам, пила тонну лекарств, витаминов, занималась спортом, аквааэробикой, пиявки, даже курс апитерапии прошла, это когда пчелки жалят )) и кровь у меня густая и сосуды плохие, и резус, да и возраст...
Автор желаю вам скорей найти свой путь к детям, мне почему-то кажется, что у вас будет не один ребенок :)
Попробуйте аутотренингом позаниматься, вот что-то типа "я самая обаятельная и привлекательная" ))) только там нужно на спокойствие и на оздоровление слова написать, даже если не верите в это, просто поделайте пару недель! А еще на всю жидкость которую пила слова наговаривала тихонько: это забеременительный чай, выпью его и обязательно забеременею!

Дура всю жизнь на смарку((( Жалко вас.
Я уже в 32 перестала бороться (13 лет бесплодия,замуж вышла рано) и как только расслабилась и зажила так и забеременела. Врачи говорят чудо.

кхе..а почему дура-то? Вы в 32 перестали, я в 38 еще хочу бороться. Самой увы не получится. Рада за вас

Еще баба ванга говорила что все в голове. Вас не отпускает. Реально много случаев когда после усыновления женщины потом беременели потому как их голову отпускало и она загружалась другими проблемами. А так вы сама себя едите.

беременели без труб? :)

А у вас нет труб?

спайки не проходимые. лапора была-бесполезно. сейчас труб нет вообще.

Ну это несколько другая ситуация, у меня одна была непроходима, но все равно получилось правда через 17 лет бесплодия.

Терпеть не могу подобные реплики. Наслушаются и ндб усыновят с такой мотивацией. Усыновлять надо когда не можешь не усыновить.
мне тоже куча умников подобное выдавали, что молодцы, усыновили, теперь может забеременеть сможете. Я даже не спорила. Как объяснить людям, что моя мечта уже сбылась.

Ну я знаю реальную семью, где детям уже 47 (усыновленная девочка, пол тоже посоветовала ванга) и 45 (мальчики близнецы). Родители их ездили к Ванге. Она именно это и посоветовала. За свою долгую жизнь встречала много случаев подобного, уже без ванги реально вот так получалось.

все знают много разных случаев, но у каждого своя история

По себе знаю, что в такой ситуации очень сложно успокоиться, переключиться, начать думать о чём-нибудь другом. Невозможно. Это сильнее нас. Те женщины, которые никогда не сталкивались с проблемой бесплодия никогда не поймут Вас. Будут советовать усыновление, многих, кстати, именно это и вернуло к нормальной жизни, будут говорить, что нужно всё выбросить из головы и начать жить. Мой стойкий оловянный солдатик, боритесь пока есть силы. Господь велик, кто знает какую судьбу Он приготовил для Вас.

Спасибо. Я давно решила,что это такое испытание мне дано и надо его стойко пройти. Бог испытывает меня для чего-то. Если честно-то в глубине души я уверенна, ОН знает,что мне надо усыновить ребенка, т.к. я способна на это. Вообще-я очень добрая, слишком даже и детей обожаю всех и дети меня, вечно все детишки в итоге вокруг меня и мужа (кстати тоже) крутятся.
Но вот мужа не простая детская судьба- сильно отталкивает для себя усыновление, боится и не приемлет, надеюсь,что это не навсегда так.

Мой муж тоже был против усыновления. Правда никогда не говорил об этом как-то категорично. Просто всегда отодвигал сроки обращения в опеку. Говорил, что ситуацией нужно воспользоваться, чтобы правильно организовать жизнь, принудил меня получить высшее образование, обещал, что как только мой диплом окажется у него в руках, мы тут же отправимся за ребёнком. Думаю, что все эти годы он не терял надежду, а я металась как шальная, рыдала, психовала, или вдруг, в припадке каких-то ощущений принималась вязать детские вещи. А сколько детских вещей я покупала втихаря?! Потом приходила домой и прятала их по шкафам. Милая моя, хорошая, как я Вас понимаю...

У меня не было и нет бесплодия, у меня прекрасный, желанный ребенок, но я не посоветую усыновлять - это такая лотерея, и 80% случаев неудачны :(
и уж тем более успокаиваться, если хочешь ребенка тоже.
Но есть реальность...

80% - это официальная статистика?

Примерно 50%. К Мизулиной можно по разному относиться, но она дело свое знает и опирается на факты.

http://www.otkazniki.ru/forum/index.php?showtopic=13616

Рождение здорового ребенка - это тоже лотерея. У меня есть знакомые, которые всю беременность питались фруктами и творожками, слушали классическую музыку и делали все, что доктор велел, а с детишками из больниц не вылезают. При усыновлении можно провести медобследование и с серьезными проблемами не усыновлять.

Н я сталкивалась. И че? Я то ей и советую усыновить. Просто раньше так же строила из себя несчастную жертву обстоятельств. От избалованности это все. Самый простой вариант ниче не делать и ныть.

Неужели нельзя жить без детей? Для себя, для любимого мужа, у меня нет детей, и ничего, живу для себя. Зачем так убиваться.

а сколько вам лет?

Через месяц 43.

моей подруги 43 ,детей нет и живет хорошо. но сейчас говорит..одиноко все же ей

Разные есть люди, кто то может, а кто то нет. Знаю женщин, которые не смогли, такой тип, которым нужен именно ребенок и никем его не заменишь. Они усыновили и счастливы, да они переживали, боялись, волновались безумно, но решились.
Но опять же должна быть при этом возможность вырастить ребенка. Не у всех к 40-45 годам остаются на это силы и возможности и здоровье.

Боролась гораздо дольше вашего. И хорошо понимаю-все заработанные деньги уходили на протоколы. Получилось очень поздно, СМ+ДЯ. Это было трудное рещение, долги за СМ выплачиваю до сих пор. Но это такое счастье! Автор,не слушайте никого с усыновлением! Это говорят ВСЕ те, кто сам НЕ усыновлял. Знаете, какой процент возврата усыновленных детей? Не очень афишируемая цифра:50%. Из-за таких вот навязчивых советов.Те, кто усыновлял, обычно не советуют, а молча борются: снимают диагнозы, реабилитируют, стараются развивать. Будем реалистами: взять абсолютно нормального и здорового ребенка из ДД-все равно что выиграть млн на трамвайный билет. Поэтому и преклоняюсь перед теми, кто это сделал( а не молол языком на форуме),хотя искренне не понимаю. Мой путь другой. ВСЕ, кто ИСКРЕННЕ хочет ребенка-так или иначе его получают. Почему бы вам не попоробовать получить ЯК в естественном цикле и не оплодотворить спермой донора?А затем-СМ. В "Маме", если не ошибаюсь, именно это и рекомендуют для возрастных-японский протокол: сначала собирают ЯК несколько циклов, оплодотворяют, морозят, а потом подсаживают(модераторы, не полумайте-не реклама ниразу! Я вообще-то "Маму" не признаю по итогам, здесь-как пример). Есть еще вариант, который легче психологически: уговорить мужа смешать сперму-его и донорскую. Какая оплодотворит ЯК-будет известно только Богу. Знаю лично девушку, которая так и поступила.Муж не сразу, но дал согласие. Родился чудесный ребенок :)
Вобщем, боритесь, не опускайте руки! Усыновлять категорически не советую-не знаю ни одной удачи, хотя верю, что есть. Просто, как птица Сирин, редки в природе :)
А вам-удачи! И решение принять взвешенное, а не гнаться из протокола в протокол. Но-делать обязательно, идти к своей цели! Поверьте, результат того стоит :)

СПАСИБО ! Я только сейчас узнала,что у мужа добавился мужской фактор (( раньше все было прекрасно у него.
Вот и хотим собрать ЯК в естественном цикле и делать эмбрионов-замораживать...моя врач еще мне хочет подсадить, но я уже ей говорю..что хватит на меня расходовать драгоценность попусту, надо СМ.
Если не секрет, где СМ искали и дорого в итоге вышло?

СМ искала долго, потому что сама-на агенство денег не было. Сейчас кризис, если самой поискать, можно найти дешевле. В итоге взяла СМ с опытом, но возрастную, за чертой Приказа Минздрава. Хорошо, что клиника согласилась, т.к. прошлый опыт у СМ был там же. Ребенок родился со второй попытки. А стоило...Ну, скажем, как цена средне-бюджетной иномарки. Моя СМ сейчас снова ищет клиента :) и просит почти в 2 раза меньше.

Спасибо. Со второй попытки :( и вы не все равно с ней пошли в новую попытку? а сколько ей сейчас лет? Я так понимаю чуть более миллиона?

1.Обычно в протоколе оговаривается 3 попытки.С 1ой редко у кого получается.
2.Ей сейчас 39.
3.Меньше.

спасибо. да..39 возраст, хотя и у меня почти такой же. меня мама родила в 39лет.

Ну, ДЯ тоже не панацея... у меня два ребёнка ДЯ, оба в развитии отстают (та же донор) да и вообще глупенькие...

а кто вам сказал, что вы родных родили бы умненьких?

Никто, но вот в роду больше глупеньких нет.

Знаете, у нас в роду тоже по обоим линиям глупеньких нет, а дети среднюю дворовую школу еле-еле тянут. Я иногда аж плачу, "не от меня дети". Благо, беременела-рожала сама, свалить не на кого. Учу, занимаюсь, тяну... НО куда вся генетика делась -не пойму...

А они именно глупые? Может с другими делами хорошо, спорт или рисование?

Извините, что такое ДЯ ?

донорская яйцеклетка

ДЯ это такое же усыновление.

нет, дети родные мужу

Ну и зачем носить самой чужого ребенка?

затем, что он твой, и никакая алкоголичка через Малахoва или другую бредопрограму его искать не будет.

Особенно, если сперму мужа тоже перемешать с донорской.

Я знаю много людей (реально знакомы или в виртуале через дневники), которые усыновили и счастливы. Детишки умненькие и красивые. Про 50% возвратов - это ваша фантазия.

Так в эти 50% возвратов по статистике входят кроме самих возвратом усыновления из-под опеки, перевод из-под опеки в приемную семью и т.д.

вот бред вы пишете, уж простите! Я с 20 лет пробовала разные технологии на себе, так хотела ребёнка, в 24 поняла, что схожу с ума (у нас необъяснимое бесплодие) и больше не могу свою жизнь подчинять лечению и манипуляциям и удочерила. Спустя года 3 снова-здорово, надо ещё ребёнка и понеслось. Следующие 8 лет были угроблены на то же самое, с единственной поправкой, что разочарования после протоколов проходили легче с уже имеющейся дочерью. И после этих 8 лет я поняла: гори оно всё синим пламенем, хочу ещё ребёнка и не совсем на старости лет чтобы растить, не гипотетического хочу, а вот настоящего и реального снова и усыновила.
Вот теперь я расслабилась, потому что больше детей в принципе не хочу, я счастлива с двумя.
Я не советую ни рожать, ни усыновлять, у каждого пусть свой, но не надо говорить, что усыновлённые дети какие-то не такие и больные- нормальные у меня дети и на общем фоне окружающих деток и умственно и физически даже лучше развиты. И если бы мне свыше сейчас предложили прокрутить жизнь обратно и с лёгкостью родить своих, я бы ничего менять не стала- мне нужны именно эти дети, потому что они мои родные от макушки до кончиков пяточек, хоть уже и не малышки совсем.

Ваше см+ дя = усыновление " кота в мешке". Не посоветую никому!

Когда усыновляешь, то видишь что выбираешь. Берут ребенка который кажется самым красивым, самым умным, которого полюбили с первой встречи.

Бредятина! ДЯ берут у молодого здорового донара плюс сперма мужа, получаются здоровые крепкие дети, откуда там коту в мешке взяться??? А вот при усыновлении дети часто от маргинальных личностей рождены, что очень влияет на здоровье и способности детей.

Маргиналы рожают как кролики обычно на пике своего здоровья. Там юные мамаши рожают, как ни глянешь, маме 25, а нее троих-четверых отобрали. И дети часто здоровые, если повезло не подцепить от мамаши что нибудь и часто достаточно умные. Вот те дети, которых я видела в семьях, у всех был хороший уровень интеллекта. И всех их родили молодые женщины.

А доноры не маргиналы? Сдать яйцеклетки за 5 копеек? Какая здравомыслящая баба на это пойдет?
А вот при усыновление вы всю биографию мамаши знаете, ксерокопию ее паспорта имеете и трезво взвешиваете годится вам такой вариант или будете от балерины ждать.

5 копеек?:) это сперма 5 копеек стоит, ЯК стоит от 500-800 долларов за шт:)

Не врите!!! Вознаграждение донора в Москве 50-70 тыс. руб за 10 як!

а внешность? вы же не видите какая такая тётя, может быть совершенно ваш не любимый типаж ДЯ сдала? Ну, да, цвет волос, тип внешности- европейский, итд - любые некрасивые и несимпатичные тёти , но с хорошей репродуктивной системой подойдут...

Вы не видите внешности доноров. И вряд ли от хорошей жизни будут сдавать яйцеклетки женщины. Доноров спермы пару раз случайно видела, когда сидела в эко-клинике. Близко была к ресепшен, слышала про что говорили. Один был правда нормальный молодой парень, второй мелкий, черный и очень некрасивый.

А причем здесь не от хорошей жизни? Главное, что клиника проверяет здоровье донора, во всяком случае, детей от маргиналов, как почти в 100% в ДД,быть не может. А что касается внешности-моя подруга сидела в очереди на пункцию в клинике ЭКО в рядом с донором(поняла из разговора мед.персонала)-очень симпатичная девушка. Вообще клиники стараются брать с рядовой внешностью, незапоминающщейся, на которую хорошо лягут гены мужа.Но во всяком случае, некрасивых женщин не берут :)

Ну как бы это сказать.. У меня лично возникает большой вопрос, зачем этой симпатичной девушке сдавать яйцеклетки, портить стимуляцией здоровье, приближать климакс и по сути торговать своими возможными детьми? Она не может заработать? Значит вызывают опасения ее умственные способности. Это ИМХО.

Откуда вы эти проценты берете? Из своей головы? Да, детей из неблагополучных семей много, а также много от молодых дурех, приехавших на заработки в Москву. Вот это те самые дурочки, которые як сдают. Так что, и там и сям, дети - одного поля ягоды.

Anonymous написал(а): >> а также много от молодых дурех, приехавших на заработки в Москву.
Боюсь, что вы теоретик, и реально с усыновлением не сталкивались. Я залезла в это дело-и отказалась. детки от "молоденьких дурех" как вы выражаетесь,(при условии, что они абсолютно здоровы)-втихую идут за деньги(поверьте, очень немалые! ). Конечно, можно найти в отдаленном ДД абсолютно здоровго и хорошего малыша ( в основном НЕ грудничка и часто-национального), но это-большая удача. Посмотрите, как бьются наши девочки в усыновлении, чтобы вывести приемыша до нормы.

Забрали младенца из провинции. Никаких денег не платили. Нормальный голубоглазый блондин. Молодая мать залетела в большом городе, потом уехала рожать подальше в область.

в очень отдалённом ДД можно сразу взять бесплатно здорового (ну если для вас гипер или гипотонус не в счёт, который у большинства детей бывает или открытое овальное окно маленькое которое зарастает к 2 годам) и красивого малыша-грудничка, белокурого, светлокожего и голубоглазого, чьи родители не алкаши и не маргиналы, просто не имеют денег воспитывать второго(третьего, четвёртого) по счёту малыша из-за проблем с зарплатой в глубинке. Оба раза ездила очень далеко и без проблем таких находила.

Не угадали :) Трое приемных детей. Все хорошенькие и бесплатно. Старшая уже школу заканчивает, отличница. А на форуме не пишу, а то в розовых соплях обвинят. Не любят люди, когда у других все хорошо :)

+1 тоже не пишу в соответствующем разделе, потому что всё как у всех, без страшилок.

+1. Вот еще одну усыновительницу приплюсуйте без страшилок. Ребенок уже в школу пойдет. Шесть лет - полет нормальный. Био не алкоголичка и не наркоманка.

Может быть в подростковом возрасте будет штормить, но и у кровных крышу порой сносить. Пока настраиваю на то, что чем больше разных интересных занятий по жизни, тем меньше времени на глупости останется.

З.Ы. Никого на усыновление не агитирую. К такому решению человек должен сам созреть.

мы в конце подросткового возраста, штормит намного меньше, чем детей подруг вокруг. Сама ищет себе занятия по душе, сама готовится к поступлению в ВУЗ, целеустремлённая и самостоятельная, прям как я в её годы.

наш сын ещё не подросток, но тоже похвастаюсь - в пятёрке лучших в классе, врачи ещё в дошкольном возрасте поражались уровню его интеллекта.
прекрасный ребёнок, очень добрый и очень честный.
что самый красивый я промолчу )))))

И чем ваш вариант отличается от усыновления? Не вы вынашивали, не ваши гены. Ну мужу он родной, и че? Ваш муж гений? Носитель бесценного генофонда?

Уж получше наркомана или алкоголика. Ребенок получился умненький для своего возраста,здороый абсолютно(тьфу-тьфу) и очень красивый :)

Ага-ага, ДЯ + СМ + смесь сперм = свой родной ребенок .....ну, насмешили :) :) :)

Если есть возможность-носить ребенка САМОЙ очень важно.Разговаривать с ним, гладить живот, чувствовать, как он толкается. Ты начинаешь его любить уже в животе, что совсем немловажно при ДЯ.

Все очень разные: некоторые и в животе полюбить не могут, а некоторым усыновленные милей биологических:). Вчера мой благоверный смотря на младшую усыновленную с любовью сказал,какая же она все-таки классная во всех отношениях, просто горжусь ею, а этот (про среднего ЭКОшку) - просто раздолбай (тоже любит, но младшая - любовь особая). ДЯ вообще для меня малопонятно, пройдя и ЭКО и усыновление никогда для себя ДЯ не рассматривала.

Автор, я Вас прекрасно понимаю, я тоже сделала кучу безрезультатных ЭКО, подорвала здоровье, денег потратила немерено, муж был категорически против усыновления. А потом у мужа случились проблемы со здоровьем, реанимация, после того как выписали из больницы, мы бегом побежали собирать документы на усыновление. У нас растет чудесная дочка. Муж долго шел к этому решению, для него это было очень тяжело.
Лично для меня нет разницы между усыновлением и сурмамой, и так и так ты получаешь готового ребенка, не носишь его в животе, не чувствуешь как он толкается.

Очень Вам сочувствую, правда. Я бы на Вашем месте бросила эти глупости с СМ - может не получиться с первого-второго раза, где Вы ЯК найдете в таком количестве? Да, и деньги большие. Тут только два варианта (все писали) - усыновите или откажитесь от этой идеи, занимайтесь каким-то другим делом: работой, образованием, путешествиями, просто получайте удовольствие от жизни. Мужчин действительно уговорить трудно, но кому удавалось - мужья ни разу не жалели (не знаю таких случаев). В меня и моей ближайшей подруги все просто было. У мужчин был выбор (я дала 3 месяца, моя подруга - 10 дней). Оба выбрали усыновление, а не разрыв отношений. Теперь им даже не верится, что они могли сопротивляться - любят/ обожают. Правда, и я, и она твердо знали, дети - самое важное (такая идея фикс, когда идешь напролом). Если у Вас трезвая голова, Вы думаете о муже и его интересах,да и возраст не девичий (извините, что прямо, я свою в 42 усыновила) - то Вам не надо идти напролом. Просто перестаньте уже об этом думать, живите другими вещами. Иногда, когда отключаешь голову, то случаются чудеса:).

Спасибо.я живу конечно и другими вещами,но это всегда рядом и все.
Но ведь могло быть и иначе? Могли мужья не полюбить детей в итоге? Все мужчины разные и люди тоже.своих то не все любят (((

Смириться с тем, что вам с мужем детей пока не дано.

Давно бы перестала что либо делать.

+ миллион!
Жизнь одна и надо её ЖИТЬ, а не растрачивать в погоне за мечтой.

Автор, желаю, чтобы у вас получилось.

Спасибо :)

Покажите мужу вот эти фотки :) http://old.deti.radiorus.ru/content.html?id=14421&cid=282?id=14421&cid=282

И что в них хоошего? За исключением 3х фото-везде следы ФАС.

а плохого что? У друзей девочка с ФАС, они знали кого берут и на что идут. Нобелевку от нее никто не ждет. Но они ее любят! Они ее занимаются. Взяли в 3 года - беззубую, лысую, сейчас ей 14, симпатичная девчонка, очень заботливая и любящая. УО есть.
Я не говорю -берите ребенка с ФаС. У других детей девице 1.5 -здорова полностью, национальная. На детских фотках одно лицо с сестрой мужа в ее 2 года.

у моего мужа младший брат родной УО (приобретено после болезни) поверьте, он знает что такое дома ребенок инвалид и как ребенок до 10 лет голову не поднимал (( это его ужас ужасный, парню сейчас за 30 и полностью зависим от родных, т.е. от нас. Поэтому очень и боится и детского дома брать.

При усыновлении не обязательно брать совсем младенца. Возьмите ребенка постарше, чтобы исключить дцп. У четырехлетки уже видно наличие или отсутствие УО. У кровного ребенка никто не гарантирует таких же проблем.

УО у детей из РД стоит почти у всех :(. И у них точно есть ЗПРР, но исключительно в силу педзапущенности.

Мне показалось, нормальные обычные дети, таких в детсадах каждый первый ))
А что такое следы ФАС? В чем они выражаются?

Прям везде? не увидела

Лучше не надо.

вам, похоже, просто лучше без детей. А автор детей хочет. И дети здоровые на усыновления есть любой внешности.

У меня есть дети. Но именно эти фото мужу, раз он против усыновления, показывать не надо. Дети конечно изменились дома намного, но вряд ли у него будет желание взять ребенка после просмотра. Без обид, но там буквально пара детей, которые могут вызвать умиление.

почему не надо? У вас может и пара фоток вызвали умиление. Люди разные. Если не брать во внимание диагнозы, то дети до и после-классные!

Муж изначально против, а эти фотографии его, действительно, вряд ли склонят на сторону автора. Может, надо в живую посмотреть?

Уберите розовые очки и посмотрите реально на фото. Мужу автора не нужны диагнозы и улучшения после нахождения детей дома!

Автор, боритесь до победного! Молодость Ваша не отравлена вовсе, она проходит с любимым человеком. а это немаловажно. Вот прям сейчас езжайте отдыхать недели на 2-3 на теплое море, экскурсии, массажи, дискотеки, дайвинг - да любые развлечение которые нравятся. Отдохните от всего, от планирований, обследований, от лекарств и больниц. И еще, совет от меня лично - сделайте что-то для других, для тех кто нуждается в помощи, просто так, не ожидая ничего взамен. Потом снова в бой!

борьба меняет гормональный статус. что снижает шансы, если они есть.

Спасибо,буду стараться

Автор, желаю, чтобы всё получилось.

Спасибо:)

Я в свое время поставила мужу ультиматум: Мы усыновим вместе или я усыновлю одна. Я уже дальше жить не могла без детей, все мысли были только об одном. Прошло шесть лет, у нас 2 замечательные дочки.

здорово, вы написали " у нас" - значит вместе :)

Вы молодцы,но ультиматумы не для всех работают.все люди разные

Да это не про ультиматумы, это про ситуацию, когда ребенок (даже неродной) важнее мужа. И когда это так, мужа об этом информируют. Здесь ничего нет от шантажа. И ничего не должно работать или нет. Если муж не готов к ребенку - люди расстаются.

Странная логика. Муж мой хочет ребенка конечно,но я не могу много лет родить, муж меня не бросает и не обвиняет..а я значит решу против его желания взять из дет.дома ребенка-мы должны расстаться? Это не нормально-не находите?

Да я Вам про силу желания исключительно. Когда у женщины от желания иметь детей сносит голову , ее уже никто не остановит;). Когда женщина столько лет бьется за детей- это тоже не нормально, ведь правда? Но Вы имеете то, что имеете. Решать Вам. Я бы попыталась убедить мужа.

Да, вы правильно написали, в тот момент у меня просто сносило крышу. И меня ничего бы не остановило. Муж обожает дочек, хотя тоже изначально хотел только своего ребенка. А старшая говорит, что папа ее самый лучший друг. Младшая, еще не разговаривает, но когда он дома, я ей просто не нужна (я даже иногда ревную). Недавно муж сказал, как хорошо, что ты тогда настояла.

Только вы можете решить, как вам дальше жить. Но решайте побыстрее, время уходит.

Я бы на Вашем месте прошла школу приемных родителей - может быть, у Вас появятся правильные аргументы и за и против. Со здоровьем бы больше не экспериментировала. Возраст у Вас не тот, да и мужа, я понимаю, сперма далека от нужной по качеству. Гарантии никто и никогда не даст на здорового ребенка, бесспорно, с возрастом шанс на не очень здорового увеличивается. и, конечно, усыновленный может оказаться не совсем здоровым - но в этом случае у Вас есть выбор, а в случае рождения - выбора нет:). Может быть, я слишком "в теме", но у меня самой и у моих трех подруг усыновленные дети. Все - в младенчестве, все - без диагнозов и без неврологии. Я искала ребенка 2 месяца, что намного меньше 9 месяцев беременности. Встречаются, естественно, и другие варианты. Т.е. у меня от желания иметь ребенка до свертка, который мне выдали в детской больничке в возрасте 3 недель прошло 3.5 месяца. Я правда не уверена, что Вы сама 100% готовы на усыновление, поэтому и советую - сходите в ШПР - это ведь ни к чему не обязывает. По крайней мере в своих мотивах разберетесь.

Спасибо.хороший совет,я сама не уверенна действительно готова я к такому шагу в итоге....меня пугает ,что у меня не будет никакой помощи с ребенком..в смысле нет бабушек и дедушек, я не самый сильный физически человек...и смогу ли я полюбить его?
Как считаете,а мужу стоит говорить куда я хожу?если он даже слышать не хочет про усыновление?

Стоит, и ходить вместе. Уговаривайте мужа.
Если возьмете новорожденного, то точно полюбите :-)
В любом случае, удачи вам!

Как победить стереотип..что детей оставляют алкоголики и наркоманы,бомжи больные и т.д.?:(

Зайдите на усыновительский форум и спросите, окажется, что не у всех дети от "алкоголиков, наркоманов, бомжей и больных". Представьте себе девочку, которая в 18 лет рожает, молодой человек исчез с горизонта, так как не нагулялся и ему ребенок не нужен, работы нет, жилья нет, поддержки родных нет. Вот и получается, что она рожает в роддоме и пишет отказную. Ребенок вполне здоров.

Ну Вы же сами понимаете, что это стереотип. Я, когда искала своего ребенка смотрела 4 девочек до месяца. Из них одна была от наркоманки, одна - от приезжей с Украины (негде жить, уже есть ребенок), а две - 4-ые дети в семье (просто не на что содержать). Нужно победить не этот стереотип, а стереотип о том, что дурные привычки передаются по наследству.По наследству передается много, но совсем другое:). А сколько, кстати, детей от "детей" до 18 лет, когда родители (бабушки) пишут отказную? Вообще не счесть:(. В общем - в школу приемных родителей Вам, если об усыновлении все же думаете.

Я убеждала тем, что мы свою генетику до конца все же не знаем :)

Так, а как же вы собираетесь своего рожать с таким здоровьем и отсутствием помощи? У вас силы и помощь из ниоткуда появятся?
Автор, не обижайтесь, но у вас ребенок сейчас это цель, которой внутренне вы даже немного противитесь. Вам уже много лет, вы привыкли жить с мужем, вам надо будет менять свои устои и за кого-то постоянно бояться. Может я ошибаюсь, но очень похоже. Вам надо понять, а точно вам дети нужны или это уже привычка дойти до конца и добиться цели?

Муж не хочет усыновлять и даже если это произойдет-будет период адаптации -это извечный факт, т.что той помощи-как со своим ребенком первое время точно ждать не придется, как было бы со своим рожденным

Боюсь вас огорчить, но той помощи которую вы ждете и с родным новорожденным может не быть. Или вам ее будет недостаточно

И?

Адаптация может быть и со своерожденным, включая и ПРД.

Стоит, конечно. Но, чтобы с Вами ходил не настаивайте. Просто он должен понять серьезность Ваших намерений и желаний.

Опять извечный срач усыновителей с экошками. Не надо никого убеждать, а усновлять-тем более. Что-то мне сдается, что реально здесь тех, кто усыновил-раз-два и обчелся. А остальные звездят о том. о чем не имеют понятия. Здесь, на Еве, как-то встретила гениальное высказывание:те, кто усыновил-либо святые, либо малахольные. Автор, вы-то к какой категории относитесь? Прикинув очень(зачеркнуто) ОЧЕНЬ тщательно все "за" и "против", выбрала для себя путь более долгий и дорогой. Но сейчас около меня здоровый и красивый родной ребенок, и никто меня не убедит, что усыновленный-это было бы лучше. Неееееет!!!

Усыновлённый это не лучше и не хуже. Усыновлённый это так же. И я была экошкой, а потом усыновила. Что мне с самой собою спорить.

это километры сэкономленных нервов, а счастье всё равно безграничное.
мы за дочкой теперь собираемся. Только муж, который сначала был против усыновления, теперь боится, что мы другого ребёнка не сможем полюбить так же, как сына ))) всё равно, летом у меня будет дочь ))) нам сложнее, мы иностранцы, поэтому долго всё. Но я уже как немножко беременна - месяцы считаю, работу хотела менять - теперь не буду, сижу здесь, на своём тёплом местечке )))

и выше я не писала об усыновлении, это вам новое мнение в статистику. Я только поругалась один раз про совет усыновить, а потом и забеременеется.

Как вам удалось мужа переубедить? Как? Он сына сразу прям полюбил ,да?

я психологически гораздо быстрее вас сломалась и достаточно рано. 7 лет попыток, эко, инсеминации. здоровье, деньги, плюс у меня всё наложилось в первые два года на то, что муж был тяжело болен, мы не знали, выживет или нет. а я эко делала, даже не зная, будет ли у ребёнка отец. но делали, потому что врачи не знали, будет ли у моего мужа потом способность зачать. лечение очень на эякулят влияло. мы его заморозили, эко, а потом не хватило денег заморозить эмбриончиков. а я молодая, стимульнули ударной дозой, около 30 клеточек, больше 20 уже эмбриошек выбросили, потому что я не смогла оплатить заморозку. а подсаженые не прижились. это ужас что я пережила.
и даже когда муж уже выздоровел - всё равно попытки ни к чему кроме моего угробленного здоровья не привели. ещё 12 криошек оставалось, когда я сломалась и отказалась от дальнейших попыток.

муж изначально был против, а я к усыновлению была готова наверное всегда. сколько себя помню.
он отказывался категорически, слушать не хотел. потом мы с ним туманно разговаривали "когда за 35". потом чем мне хуже становилось психологически, тем больше я заводила разговоров. сроки сдвинулись до 32. а потом меня накрыло и я рыдала неделю без перерыва, и он сказал "давай". но я была готова и сама ребёнка растить, если бы он не выдержал, это было невыносимо совсем, я впадала в истерику от каждой рекламы, там такие пупсы печеньки хрумают, памперсы, розовые попки, кошмар. в итоге сын появился практически к моему дню рождения, к 29. муж потом сказал "слава Богу, я уж думал мне тебя в дурку сдавать придётся"
я очень переживала, что он не полюбит ребёнка, всё время совала сына ему на руки, ритуалы семейные всякие глупые. все носами прижмёмся и сопим как ёжики. а потом поворачиваем голову все направо и целуем щёчку,а потом все налево, и направо, и так быстро-быстро. чмок-чмок-чмок. вечерние поцелуйчики, утренние пробуждения.

потом я через несколько лет вернулась к вопросу зачатия, пора второго ребёнка. связалась с клиникой, но так как я на годы выпала вообще из любых с ними контактов, и переехала к тому времени два раза в другие города, а срок хранения уже давно истёк, то мне только сухо сообщили, что криошки были разморожены и уничтожены в соответствии с договором и тд и тп. ещё год я попробовала постимулироваться и сдалась. сказала, что не судьба - так не судьба. здоровье уже было в норме, но как только я взялась за гормональное, то начались проблемы, я за год набрала 16 килограмм, сильная отёчность, почти отказали надпочечники.
закрыла для себя эту тему. я нужна сыну здоровая и счастливая.
а в прошлом году чувствую - снова накрывает. как раз перевозили его в другую комнату, перебирала вещи, сортировала игрушки, книжки, для которых уже вырос. и чувствую - не начиталась я этих книжек. а до внуков далеко ещё. муж увидев блеск в моих глазах только завздыхал ))) но я на него сильно не давила, предупредила, что зреет в моей душе, и что я скоро к нему приду. осенью пришла с разговором, с тех пор мы в активном поиске-размышлении. так как усыновление это очень дорого и долго - в этот раз мы решились на опеку. это отдельная, сложная история, но мы морально готовы. к осени у нас будет грудничок. немного страшно. жизнь уже устаканилась, сын взрослый, школа-продлёнка-секции. у меня дом-работа, отлаженое расписание. но это сильнее меня.
давно уже пришла к какому-то внутреннему осознанию того, что "я для другого предназначена". это мой путь, я рада, что поняла это не слишком поздно.
просто ищите свою дорогу.
удачи вам!

Спасибо Вам! Я просто плачу...

да что плакать-то ))))))
я счастлива.
если бы меня спросили, что я хочу изменить в своей жизни - я бы ничего не стала менять, ни даже самой маленькой капельки, даже никакой разбитой коленки в детстве. а то вдруг что-то изменится глобально. я рада, что прожила свои годы именно так, даже если это было местами очень больно. тем больше мы ценим наше ежедневное счастье.

вчера весь вечер примерялась дома, помещается ли в мой распорядок дня ещё и грудничок ))) ну там, на каждом шагу думала "а если бы уже?". поместился хорошо )))
то я могу одной рукой делать, то у мужа в этот момент руки свободны, свободное время можно валяться на полу на большом одеяле (у меня уже всё есть) а вечером я варила ликёры на подарки к пасхе, а мелкий/ая в это время уже должен был бы спать.
я даже ночью два раза просыпалась примерно по времени на ночное кормление )))))))
мужу не рассказала, он же считает меня умной женщиной )))))

Anonymous написал(а): >> Здесь, на Еве, как-то встретила гениальное высказывание:те, кто усыновил-либо святые, либо малахольные.

--- Нам сложно понять, что другие — такие же люди, как и мы. Мы либо идеализируем их, как богов, либо презираем, как животных.
(Джон Грин)

7 лет бесплодия,махнула рукой,развелась с мужем,ездила в дом ребенка,детские дома,помогала,уже мысли появились об усыновлении...тут встречаю институтскую любовь,закрутилось,завертелось...теперь у меня муж и 5летние свои!двойняшки)
пысы.муж должен быть вашим единомышленником,а ваш,к сожалению не во всем такой(

Не понятен совет,вы вроде не усыновили детей-нет? Или взяли?
Единомышленников-это не значит ,мыслит как вы,это значит оба должны прийти к одному решению,а если один хочет,а другой нет-нельзя давить. И это не значит,что люди не подходят друг другу.
Если бы все было так просто-не было бы столько разводов и матерей одиночек в итоге. Ребенком мужчину не привяжешь ,а вот разводов много в итоге именно когда дети появляются-не все выдерживают такое испытание

Считаю, что стоит, именно потому, что время поджимает и что вы не готовы к усыновлению и что столько лет убили на это дело. Я бы шла до конца и сцеживала по одному эмбриону. Может, вам стимуляция не подходит, поговорите с врачом.
Я и усыновила и родила, ни о том, ни о другом не жалею, но у меня одно не исключало другое, в принципе.
Мне лично рождение ребенка помогло морально.

Верно в том,что я до конца не готова к усыновлению,особенно одна. Мне точно нужен соратник-муж,что бы вместе...
Для меня ребенок -это сверх ответственность,я по жизни очень ответственная...и конечно страх,а вдруг он будет не здоровым и вообще..генетика...характер и т.д. страхов много и это нормально

Допустим, что у вас родился или усыновился абсолютно здоровый ребенок. Никто же не даст вам гарантии, что в 5 лет не появится какой-нибудь бяки в виде сахарного диабета. И что? Будете лечить. С характером тоже не угадаешь даже с кровным - у тихих родителей, которые любят ходить по музеям, может родится шило-в-попе детка.

Конечно.но все же если это родной ребенок -для большинства людей более естественно положить свою жизнь и ухаживать за инвалидом родным ребенком,а не взятым из дт-темболее такое в семье мужа есть и он знает что это такое! Это очень страшно

У моей мачехи нет детей, у моей бабушке было их 3, все сыновья, мой отец и 2 его брат, воспитывала одна, муж умер рано, так вот все 3 пили по страшному, были не самыми хорошими людьми, хотя она конечно старалась для них как могла. И вот я как-то разговорилась с мачехой, а они и сказала, что лучше совсем без детей, чем с такими! Я её понимаю. Теперь правда у неё есть внуки, мои дети, у нас в семье идеальные отношения.

А что еще мачеха могла сказать?
она не узнает никогда, что такое свой родной.
И да, с ребенком может быть все что угодно, то что он родной, не делает его бессметным и безгрешным.

Автор, к усыновлению первого ( во всех смыслах) ребенка НИКТО не готов, расслабьтесь). КАК можно быть готовой
к чему-то, чего ты сама не "трогала"??? второе: мужа вообще не слушайте. они никогда не готовы и трусы жуткие. Еще хуже, чем Мы)), а многие и к родному не готовы даже. И если их слушать, то вообще кого-то завести сложно. это потом они думают, что чуть ли не ИХ идея была, оказывается), и на руках ребенка носят, и т п.
Поняли? ВСЕ не готовы. ВСЕ!! Потому что страшно, непривычно, учреждения - куча, бюрократия, часто неумные и недобрые тетеньки на местах, разочарования, сомнения, а как же. Все живые! Всем охота всего самого суперского, лучшего, золотую медаль, а не ребенка!
Но, автор, это все как и сама жизнь - сначала сложно, а потом уже без этого никак)). подумайте и помните - ВСЕ проходят одно и то же. Это потом, когда ты уже МАМА, ты знаешь, что такое дети в принципе, ты можешь и на второго ( любого) уже проще решиться, а первый раз - ууухххх! удачищи Вам!!

Спасибо :)
Я как-то давно с подругами говорила на эту тему..у всех дети и они действительно хорошие матери. Про усыновление...удивилась,что многие ( не все)сказали-что зная,что такое материнство -не усыновили бы,т.к своему многое прощаешь...типа весь в папу..бабушку..тебя-ваши вредные черты....злишься на них и воспитываешь,а чужой это чужой и т.д. они спрашивали у мужей-большинство сказали-если бы не было детей(а они обожают своих детей-радость в жизни) чужих не взяли бы всеравно :( ну и т.д ...меня конечно мнение такое тоже настораживает..я ведь не была матерью и не знаю каково это... Даже моя свекровь-святая женщина-мать с большой,золотой буквы....про усыновление сказала-не надо! Живите лучше без детей ((( почему так?

Они все правы.

парадокс, я чужих детей тоже не люблю. прям бееееесят.
терпеть не могу.
а который мой - какой же он чужой?
мне подружка когда-то давно сказала "знаешь, что своё говно". вот смотрю на сына - ни разу за 9 лет мне не захотелось назвать его говном. ни своим ни чужим.

дополню: и в нём куча наших черт. что моих, что мужа. по характеру и поведению. а внешне - почти копия моя свекровь.
да у нас вообще семья большая, на любой вариант нашлось бы быть на кого похожим.

Вам окружение просто специфическое попалось :))). Я, когда думала об усыновлении боялась только до рождения своего ребенка, потом уже было не страшно, всмысле "чо это за зверь такой - ребенок ". Вот первого, наверное, мне бы было сложно усыновить, я к своему то после вольной жизни привыкала долго. А вот второго хотела усыновить, наверное, если бы свой случайно не вылупился, усыновила бы, кто знает. Знаете, мужу еще проще - которого принесла, тот и его :))). Не ну, правда, откуда он знает, он не носил, не рожал - сказали ему просто, он поверил, по большому счету. Я вот думала, а если скажем, придут и скажут - "не, пардон, не ваш, перепутали в роддоме" Ну, как не мой? Фсе уже, мне пофиг, кто там биологически он мне будет. Этого КОНКРЕТНОГО никому не отдам ;). И мама моя, кста, всегда говорила - "ну как ребенка можно не полюбить? Когда о нем заботишься с младенчества, он твой становится". Думаю, как раз если не идеализировать детей, то полюбишь любого (в рамках стандарной нормы). Просто сложно оторваться от стереотипа улыбающегося пупса и себя "с колясочкой". А дети - это соооооовсем другое :)))). Это маленькие монстры, орущие по ночам, и днем тоже орущие, и ты при этом ни в магазин, ни в туалет, и вообще не понятно, мож он заболел, чем-то жутко страшным и уже скорую пора... А ему надо есть, а теперь спать... А теперь то что? Есть или спать :)))И кажный день одно и тоже... И про отпуск нормальный забыть и про театр ( когда вздумается) на ближайшие пару лет, как минимум... И т.д. и т.п.

Автор, при чем тут, что думают подруги и мужчины??? Спрашивать об этом имеет смысл только у тех, у кого есть в этом деле реальный опыт, а не что они думают об этом гипотетически:). Тут на форуме ева есть девушка. Стописят лет назад мы с ней пересекались в теме ЭКО. Она их сделала штуки три, потом была беременность, потом трагедия. И вт как -то я ей написала, что нетподумывает ли она об усыновлении. Боже, сколько негатива от нее я огребла. И вот спустя время я случайно узнала, что она удочерила, там тайна усыновления, она везде пишет, что была сур мама. Так вот. Она в дочери просто души не чает. Такой любви мало где встретишь и среди родных. ОНа ее так развивает, везде возит, просто видно, что дочь - это все. Папа приемный тоже, кстати, замечательный отец. И это при том, что с возрастом все больше видно, что девочка национальная, т е явно непохожа. Вот реальная история. Хотя в начале ее все были против: и сама денщина жутко сомневалась и муж. Кстати, они давно разошлись ( не на этой почве), но он воспитывает дочь прям наравне с мамой - пополам делит все обязанности. И обожает дочку))

Так здорово

Да это нормально! Пока у Вас нет ребенка - реального, с глазками, ручками пухленькими, первым " ма!" И т п, Вы можете сколько угодно слушать других людей , но не чувствовать. Увы. Нам нужен только наш опыт, чтобы понять до конца. Но одно могу сказать тчно: приемные дети ничем нетотличаются от своерожденных по той глубине любви, которую и ты испытываешь и они к тебе. Кончно, если решитесь, берите совсем грудничка, чтобы асе с нм пройти. Это конечно физически трудно - недосыпы, уход, но если первыц ребенок приемный, он должен бытьтпервым вотвсех смыслах - сугубо имхо!

Потому что у нее есть печальный опыт. И этореальная женщина, которая прожила жизнь, а не всякие виртуалы на сайте :)

Автор! Живите в свое удовольствие! Сейчас много занятий разных интересных. Дети вырастают и уходят в свою жизнь. Почему бы не представить, что уже вырос? Живите для мужа, есть ведь для кого жить. А понянчиться можно и с детьми подруг, а потом уйти к себе. Да найдите в своей ситуации плюсы: нет бессонных ночей, свобода, не надо развозить по кружкам и делать уроки, а потом за бешенные деньги поступать с ребенком в институт, не надо после работы нестись на род. Собрания. Не надо покупать дорогущие игрухи, не надр лечить... заботьтесь о муже.. И будьте уверены многие Вам еще и позавидуют, потому что дети - это очень большие вложения во всех смыслах. Но дети - это и большая любовь. А большая любовь в Вашей жизни есть

Спасибо.
Как показало время- я домашняя. Хотя всегда была очень увлекающиейся натурой,много курсов,занятий,увлечений...два высших.
Но это все мне приелось,карьера не интересует вообще-есть свое дело и времени свободного полно :)
Но при этом я обожаю заботиться!!мне необходимо это..кошмар,такая типа идеальная жена,муж на всем готовом дома. Мне не интересно для себя что-то делать ((( поэтому ребенок прям нужен мне для всплеска любви и нежности.залюблю точно! Забалую :) но к усыновлению отношусь настороженно все же ...с детьми подруг почему-то не тянет долго общаться :(
Со временем появилось и еще чувство-боязнь одиночества ((( как родителей не стало,хотя дети не гарантия ниразу!

Знаете, неизвестно, где бОльший риск - в сороковник рожать самой или все же после долгой работы взять кроху, с уже известными прогнозами. Я вам советую изучить все вопрос усыновления с имитацией конечно же.

Спасибо .хочу попробовать СМ с имитацией. Боже помоги! Как тяжко-то.. эмбрионов получить,СМ порядочную найти...забеременеть дай Бог,выносить...родить ..уф...финансы,врачи,больницы...

Ну,значит,боритесь-ЭКО, См, донорская сперма или ЯК если понадобится. Каждый принимает СВОЕ решение. Удачи!

Спасибо! Решила бороться пока есть варианты! Деньги наживное я считаю. Но устала,честно ((( от кабинетов врачей аллергия.
Главное результат. Если уже усе...буду проработывать усыновление,но исключительно с мужем

Выбьюсь из общего хора, и посоветую прежде всего обратиться к психологу. Советую, потому что сама через все это проходила и дошла до того состояния когда не могла остановиться и делала все новые и новые попытки. Те кто не был в этой ситуации не поймут и ничего толкового не посоветуют. Желание иметь ребенка превращается в навязчивую идею и никакие логические доводы тут не помогут.

Я была у психолога,по другой причине..про ЭТО тоже рассказала,но тут как раз все с психикой и отношением в норме :) даже психолог отметил здоровый подход и отношение. Я сильная .
У меня нет такого,что прям гонка...я спокойно ..не спеша..обдуманно всегда без паники. Писала выше-даже других успокаиваю всегда :)
Я наоборот делала паузы ,которые мне делать было не рекомендовано из-за высокого ФСГ ..сейчас точно нельзя,совсем мало и новый подход .теперь хочу СМ

Немного может уже не в тему. Но ежели что, то дети - сироты Донбасса должны быть здоровы, без ФАС

А при чем тут дети Донбасса?

Я поняла о чем вы...
Думаю там родни много или сразу желающие находятся как правило ,многие же уже со всеми документами на руках .
Я думала одно время из Белоруссии :)
Но пока даю себе самой шанс

не дадут оттуда детей. да и ФАС своего там полно

Не дадут из Белоруссии? А как же из других стран усыновляют? Это так сложно,да? У нас друзья из Белоруссии-они и посоветовали однажды

Даже базы детей открытой в РБ нет, а вы про усыновление :). Россия большая - проще найти относительно здорового ребенка.

автор,вы немного больны,вы зациклились на одном,еавязчивая идея,вам это не нужно,не надо,не дано,природа остановилась,примите это.

Автору всего 38, о чем Вы? Что ей не дано? Миллионы женщин всего мира , которые не смогли забеременеть, нашли иные способы, чем автор хуже? Не дано, это когда нет уже ни сил, ни желания. А автор еще полна и того и другого. И слава богу, что хочет, мечтает, задается вопросами!

когда речь идет о деторождении 38 это не "всего"ь это "уже"

Ну и что? Не жить теперь, не строить планы? Допустим, автор все же решится на какой-то способ. Да у нее еще вся жизнь впереди, подумаешь, 40! Если усыновит или сур мама, то и не рожать самой.

Спасибо. Я не опускаю руки, врачи уж точно этого не советуют,говорят со мной еще можно " работать" :) только паузы не делать больше

Строить, но реальные. Я от всей души желаю автору стать матерью, но давайте посмотрим на ситуацию обьективно. 15 лет попыток...шанс удачного эко очень небольшой...Попытки даются автору тяжело и морально, и физически, и материально...Автор уже говорит о выброшенных из жизни годах, а если еще 5 лет безуспешных попыток? Автор рискует остаться с ощущением просраной жизни

Сейчас речь уже про СМ попытаться,но финансы..риски...но пока еще можно( очень надеюсь) сложно конечно эмбрионов накопить,как врач говорит 3х хотя бы..один есть

У вас есть веские причины думать что у СМ получится забеременеть? У вас были случаи подсадки эмбрионов хорошего качества и последующих выкидышей? Ваша проблема невынашивание? Или все таки качество эмбрионов? Пока из вашего рассказа, я не вижу ни одной причины брать см, зато вижу много причин этого не делать. Денег нет, муж против, яйцеклеток нет, вам нужно пройти еще как минимум один свежий протокол...
Я вас не отговариваю, хотите-делайте. Главное чтоб вы были уверенны что вы это делаете потому что действительно хотите ребенка, а не потому что "не привыкли сдаваться"

Я свои диагнозы тут не озвучивала. Врачи видят причину брать именно СМ,но не исключают и мне подсадить-ниразу не было беременности.
Эмбрионы раньше всегда были высокого качества.ЯК отличные,но мало. Думаю со спермограммой сейчас тоже решим,не критично.
Планируем в естественном цикле пункциии

В естественном цикле? Вы шутите? В вашем возрасте среднестатистическая женщина с нормальным репродуктивным здоровьем "производит" в год 2-3 яйцеклетки пригодные для беременности. У вас еще и МФ. Вы сколько пункций собираетесь делать? 10? И сколько времени собираетесь на это потратить? Года полтора-два?

Вы врач? Вам виднее чем профессионалу? Думаете я сама это придумала? :)
Я экошница с огромным стажем и не стоит тратить время и рассказывать мне про эко и кому что нужно делать-пусть этим занимаются репродуктологи.
Ну про 2-3 як вы конечно загнули :)

Да, имея трех экошных детей и находясь очень в теме, мне кажется что вы это все сами придумали.

Считаете что 2-3 яйцеклетки маловато? Не верите посчитайте сами. Вероятность забеременеть в течении года для абсолютно здоровой женщины 40 лет примерно 35%. Те из 12 циклов в году вы можете забеременеть в 4. Ок, пусть будет не 2-3, а 4 яйцеклетки.

Устала читать про зацикленность. Я должна была всю жизнь расписывать? Тема про конкретную проблему и я о ней писала,мне видимо нужно было попутно повесть написать как разнообразно я живу? :) Попытки заберемень параллельно всей моей жизни,но не заменят ее.
Про совет спасибо,очень "ценный" :)

Вы уверены что попытки забеременеть идут параллельно вашей жизни?
"...все было в итоге как-то параллельно подчинено ЭТОМУ. Даже работа такая,что бы свободное время, жилье такое..с расчетом на ребенка-сад и пр. Мы очень мало отдыхали с мужем..из-за отсутствия денег.. .ведь реально жизнь другая была бы, мы бы давно много где побывали бы..например отказались с друзьями во Вьетнам в последний раз, т.к как раз ЭКО было. Я бы карьерой даже занималась, но мне нужно было свободное время для врачей.. вот так я отравила свою молодость ((( "
Выдержка из вашего поста...разве это не зацикленность?

+1.

Нет конечно,с чего? Я пишу,что всегда планировала жизнь с учетом детей. Мы могли купить жилье в закрытом коттеджном поселке,но в списке против были еще пункты,а если ребенок?-далеко до дет.сада..школы...
Если планировалось ЭКО на определенное время-отпуск отменялся,так это у любого так..с операцией плановой например. После ЭКО мы улетели сами без друзей в отпуск. Да, деньги уплывали на медицину,так это не зацикленность-это жизнь,у кого-то они уплывают на детей,косметологов...тряпки и т.д. у меня-увы на медицину
((( при этом я не затворница,у меня любимая работа,хорошее образование,много увлечений :)

Автор, на на сур маму муж согласен? денег -то это требует огромных, да и та же подсадка тоже мало когда с первой попытки удается.,потом 9(!!!) месяцев головной боли, как выносит, что она при этом ест-пьет, как себя холит и т п. Гимор жуткий. Причем всю беременность. Вы реально хотите именно так? Может все лучше взять маленького-маленького человечка, который остался без мамы? Может этот более правильный путь? И с моральной и с других точек зрения?

Я очень хочу ребенка от своего мужа,очень! Это кратко,можно долго рассуждать о генетике-она есть и отрицать ее глупо,у меня прекрасные родители и у мужа тоже...и т.д. да,мне хочется родного ребенка.
При беременности всегда нервы и хлопоты..твоя она или СМ-конечно сложнее,но в жизни много что ох как не просто ,придется потерпеть-главное положительный результат.
Муж против СМ ,но он плохо до конца понимает положение дел в моем случае,не знают мужчины всех ньюансов женского организма-верит в меня. Если я донесу правильно информацию с подачи врача-муж изменит точку зрения-он не настолько упертый.

Для тех, кому нужен СВОЙ ребенок- это не так уж и долго. И потом это все не так страшно, не преувеличивайте :)

ЧУЖОЙ у соседки, а усыновленный уже СВОЙ

С какой это стати он СВОЙ? Ага, генетический мусор из дет.дома. Даже с ДЯ ребенок будет наполовину СВОЙ-гены мужа+ гены проверенной в клинике девушки. На усыновление в этом случае-только уж совсем от большого отчаяния. А у автора еще вполне получается вариант полностью СВОЕГО- с СМ. Ксати, для СМ официально показание-неясное бесплодие (неприживание эмбрионов при остальных положительных параметрах. Больше 3-4х раз- и вперед за СМ.Цитирую своего врача-очень известного и заслуженного).

Ну обзывать детей " генетическим мусором" - это не от большого ума. Все-таки эко плохо влияет на организм, мозг усыхает точно.
Вообще заметила, что все экошки очень озлобленные. Усыновители ни разу не обозвали экошат, хотя могли бы ;)
Мое имхо, генетическому мусору сама природа не дает размножатся, отсеивает. А вот более сильные гены выживают и плодятся. Так что, кто тут мусор, а кто нет, можно еще поспорить.