Кто живет, как хочет

Я,я, можно я??))
Не связываю себя обязательствами, не мучаюсь угрызениями совести, никому ничего не должна, есть любимая дочка, мужчина-любовник, квартира, машина и любимая работа. Денег не много по евским меркам, но мне хватает.

Ну как вы к этому пришли? Развелись с мужем и делаете, что хотите, ни на кого не озираясь? Вас не долбит мама с нравоучениями? Работа любимая приносит деньги?

Ну да))) Основное, это забить на мнение окружающих и прислушиваться к себе. Деньги работа приносит, можно было бы зарабатывать больше, но я не хочу. Мне нравится моя загруженность, мой график, нравится то что я делаю, зарабатывать больше чтобы больше тратить на ненужную хрень? Не хочу.
С мужем, да, развелась, теперь есть мужчина с которым мне хорошо, при этом замуж мне не надо, живу в своем ритме.

А ребенок? Он подчиняется вам или вы вынуждены делать что-то для него?

А что делать с 9 летним ребенком? Дочь очень самостоятельная: уроки делает сама, играет сама, убирается сама, на танцы в будни отводит бабушка, по выходным я. Мне приятно проводить с ней время. Я вообще не понимаю как могут напрягать дети старше 4-х лет.

Аа, ну это у вас подарочный вариант:))) мой сын ничего самостоятельно не делает.

Самостоятельность прививалась. И если она вдруг не сделает уроки или не приберется мир не рухнет, я очень спокойно ко всему отношусь.

Не, тут прививай не прививай, если человеку пофиг - ничего не будет делать.

Ну и пусть делает как ему нравится дальше. Зачем тратить свои душевные и физические силы, если вы не можете изменить ничего?

Не учится, ест Ролтон и пьет колу, играет в комп до 5 утра, ничем не помогает, только гадит везде - я не готова это позволить.

Сколько лет ребенку?

12. Вокруг него основные пляски, от которых меня воротит.

Попробуйте не плясать. Лишите его радости от компа, карманных денег и отдайте в какую-нибудь серьезную секцию. Пусть из него там дурь выбивают. Но в первую очередь сами свое отношение ко всему меняйте. Я не знаю как это объяснять, лично меня не огорчают неудачи ребенка, при этом очень радуют успехи. Первый класс был провальным, моя техника пофигизма не сработала, ребенку тоже было пофиг, что она учится хуже всех в классе. Пришлось искать методы мотивации. Сейчас учится хорошо, без моего внешнего контроля. А ваш уже привык, что над ним пляшут. Раз пляски не работают, значит меняйте тактику.

Секции ему по барабану, не будет ходить. Компа и денег лишен. Злится орет, но делать все равно ничего не будет.
Вы мне тот же пофигизм советуете, а он - да, провален со многими детьми.

Я вам советую найти что-то свое. К здоровому пофигизму не так-то просто сразу прийти.

лишите, отдайте в секцию...

вам легко говорить, будто ребенок это примет легко. Та же война будет

не надо сравнивать подарочных с обычными. Мне вот тоже пх на всех, но воевать с дитем приходится каждый день,а вот моей маме со мной повезло

Ну видимо кому-то проще назвать чужих подарочными, пусть будет так, а я буду считать себя грамотным стратегом в воспитании)

+1 Так забавно читать : "это у вас ребенок подарочный" :) :)

ИМХО. Скорее ребенок нормальный, а вот мама у него стратег в воспитании...или просто ХОРОШАЯ мама :)

Неа:) мама тут ваще не при чем

Ну да, и мама не при чем, и дети не ее :)

Моя мама работала на 2 работах, приходила в 8-9. У меня была помыта посуда и полы, выучены уроки, собрано на завтра все. Оставалось нам с ней попить чаю и поговорить по душам.
Сын не делает ничего. Вечером прихожу - все валяется, куча бумажек от конфет, уроки не сделаны, комп аж кипит от перегрева, ор, крик, вопли, он ни в чем не виноват.
Спрашивала маму - КАК она меня воспитывала? В ответ услышала - да никак, дочка, я работала, ты совестливая всегда была, жалела меня. Таких, как ты, троих можно было одновременно растить.

Сколько лет вашему сыну ?

12

Вам не понять, не старайтесь...
я - пофигистка, грязнуля и лентяйка. к 40 годам пришло все в норму. Даже порядок поддерживать научилась и не откладывать важные дела в долгий ящик.
муж - аккуратист и педант, организован и собран до неприличия.
У нас 2 детей, от одних родителей. Росли в одном и том же доме и с одним и тем же набором правил.
Старшая копия я, пофигистка и лентяйка, тарелку в раковину не поставит, в комнату не войти, бардак вечный, лентяйка - будет ждать манны небесной до последнего, сейчас ей 15, просто руки опускаются, папу нашего так вообще кондаратий то и дело хватает от любимой дочки.
младший - копия муж. С младенчества не терпит грязи и беспорядка, игрушки сам собирает, не сломал ни одной игрушки, грязную вещь не наедет, сам намывает обувь по вечерам, уроки делает без напоминаний. Сейчас ему 10, на редкость собранный и домовитый малый растет.
Так что...

вот вот.

А у нас никто в семье пофигистом не был, лентяем тоже.. Вот порядок я ненавидела в детстве, именно из-за того, что в доме был его культ.. отрывалась в первые годы брака, жуть.
В итоге старшая именно такая в свои 15 - что кондратий скоро схватит. Я вообще уже задумываюсь о легкой форме УО.. ибо с уборкой ОЧЕНЬ плохо, грязь - второе я, учится слабовато... голова забита только романами.. либидо для 15 лет какое-то мощное.. Вот в творчестве себя находить стала, и то что-то..

Я не спорю, что все дети разные, особенно до 3-х лет чувствуется, дети очень любят проявлять свой характер. Но за это время уже находишь подход обычно.
Ко мне как-то приезжал племянник с дочкой, все родственники хором говорили, какой несносный ребенок (девочке 2 годика было), а я не увидела ничего такого. Ребенок как ребенок, ну любит поскандалить, требует внимания, но это же не значит, что я буду бежать и делать все то, что она требует. А вот поведение ее мамы меня удивило, сначала она послушно выполняет все капризы, потом начинает сопротивляться и говорить дочери "нет", потом не выдерживает и дает по попе. Где последовательность? Т.е. сначала ее все устраивало, а потом на по попе за тоже самое? Пусть тут не соглашаются, но проблема все-таки в родителях, а не в детях.

Ну, вот я полностью с вами соглашаюсь - проблема все-таки в родителях, а не в детях.

И при этом да, все дети разные - даже у одних и тех же родителей. И одним и тем же родителям стоит своих разных детей воспитывать по-разному.

И основы воспитания закладываются в 2-3года, ну уж точно лет ДО 5.
В 12 лет поздновато рассуждать о приучении ребенка к порядку

Такое мое ИМХО. :) :)

А я своих всегда считала подарочными:) Уж точно никакой стратегии никогда не соблюдала, воспитываю как получается.

Это у вас стратегия такая - интуитивная. Главное, что она у вас работает. Значит она правильная. :)

хахаха! явился великий педагог. Моя мамаша так же считает, только вот с внуком справиться не может, странно

Вы его избаловали а она должна справляться?

хахаха, какая наивность)))

я избаловала? о, если бы вы знали, сколько сил потрачено и тратится на воспитание, сколько методик использовано, психологов пройдено. До вас не доходит, что бывают дети, которые не слышат и не усваивают нормы поведения?
Розовые очки снимите

Вы правы, такие дети бывают, с врожденными дефектами ЦНС.

Очень вам сочувствую.

Чо это чужих-то)) У меня своя подарочная. Просто повезло.
Спасибо тебе господи что выдал мне такого ребенка. Я себя реально оцениваю, тот еще пидагог-то, ага.
Моей кстати тоже 9 и танцы)))

Не исключаю, что бывают золотые супер послушные дети, но это не про мою))) Баран еще тот, реально пришлось поработать, предстоящего подросткового возраста побаиваюсь, но, думаю, справлюсь. Была бы "подарочной" было бы не интересно.

ага:) согласна с вами полностью...
так как у меня тоже похоже "подарочный" вариант... А я предпочитаю думать, что я нашла подход к своему ребенку, я ее не напрягаю своими нравоучениями, принимаю ее со всеми тараканами и позволяю жить в своем ритме...
И мне, если честно было по фиг, если она когда-нибудь не уберется или даже пропустит школу с моего согласия... у нас это оговаривалось заранее.
Главное было - честность, я никогда не ругала за плохие оценки и поступки, а она всегда со мной могла поделиться...
В общем у нас доверительные отношения:)

+100 и со мной:) а вот сын мне в наказание такой упрямый

"вот сын мне в наказание такой упрямый" - За что вас наказали ?

не выяснила еще:)

У меня очень упрямая дочь, я просто не стремлюсь ее прогибать под себя. Если мы начнем соревноваться с ней в упрямстве ничем хорошим это точно не кончится.

Так это же я, вот вчера до пяти утра гамала и колу пила) Хорошо что моя родня меня все равно любит и не пилит.

Ага, и меня любят :) хотя иногда пытаются пилить, но я отбиваюсь :) :)

Странно. Моей дочке 9 лет. Она до сих пор не знает кто такие кола и ролтон:-) В Мавкдональдсе была в этом году в первый раз в жизни на дне рождении подруги и не поняла - что там вкусного- то? Не съела ничего из купленного.
Все прививается постепенно. В юном детстве. А не в 12. Когда дети хотят и просят им позволить вам помогать. Прививается постепенно: и привычка помогать и культура питания и культура общения и культура сидения за компом - если для вашей семьи это норма - ничего вы ребенку не докажете! Начните с себя!!!!!
Это Ваш косяк и ничей больше!

Вы все верно написали. Только вот какое чудо... культура питания, нет бигмачнице и прочее в нашей семье прививалось ребенку с рождения. Правда, мы с мужем в маке перекусывали, если больше негде или если попали в другой город и идти в непонятную едальню просто небезопасно. До 12 лет сын не соглашался ни на что в маке, кроме макфлурри. Ему ничего не нравилось. А в 12 полюбил :) Почему - фиг знает. Но теперь гамбургер ест и утренний бутер с омлетом ест и кофе латте пьет.
Никто не замтавлял, никто специально не приучал, мак в виде праздничного выхода отродясь не применяли, забегали туда дай бог пару раз в год (да и то не всегда с ребенком), а вот поди ж ты :)
Дети растут и меняются. И не всегда усилия, вложенные родителями в раннем детстве, способны задать прямую И заранее просчитанную траекторию :)

Если самостоятельность ребенку не прививать, так можно с ним за ручку до его института ходить. Просто ржать дети будут, цеплять и гнобить. И в результате привьют эту самостоятельность не в стенах вашего дома.

это хорошо, когда целый день на работе и видишь ребенка только вечером, после того, как его бабушка привела)

Эт да, но и когда без работы сидела 4 месяца, тоже не напрягалась.

Уважаю!

+1. Я такая же. Как под копирку:)

А мама тут причем?

Тот же самый вариант, и те же ощущения. В разводе, есть любимый. Даже дочка почти такого же возраста, моей 10 лет. Вот прямо так радостно плыву по жизни!

Секрет видимо в том, что надо меньше самим себе проблем создавать.

Это точно: как почитаешь, что людей раздражает - то место просят уступить, то без очереди лезут, удивляешься, зачем вообще на это внимание обращать. Я и дочку учу в таких ситуациях: надо пожать плечами и улыбнуться.

вот плюс много!

+1000
Мало того, что заметить так
Это еще надо об этой фигне помнить! и писать!
Вот как это?

Я живу, как хочу. "Хочу халву ем, хочу пряники"(с) И хрен кто заставит меня жить по другому)

Добавлю еще , что вряд ли есть люди, которых можно ЗАСТАВИТЬ жить не так, как они хотят. Если они живут определенным образом, значит их так устраивает жить.

Нет, не устраивает. Но переделать уже ничего невозможно. Это надо вернуться на 20 лет назад((

Когда не устраивает -пытаются что то поменять . Человек редко живет вне зоны комфорта. Это же лишнее напряжение.
Вы посмотрите вокруг-кого то бьют, унижают и они продолжают так жить . Это что? Я считаю, что это мазохизм и чела устраивает такая жизнь. Тогда и ныть нечего. Вроде рабство давно отменили и люди живут в определенных условиях ДОБРОВОЛЬНО.
ЗЫ. Для того, чтобы что то изменить в своей жизни совсем не обязательно куда то возвращаться ( назад в прошлое, на прежнее место жительства и т д) Это все отговорки и нежелание вылезти из зоны комфорта.

Развестись с мужем, бросить сына, не отвечать на звонки родителей, жить в уединении и при этом всём в полном душевном покое? Сильно. Я пока не достигла такого совершенства.

Ваше желание это жить в уединении? Сильно) Бросить сына и родителей это и есть "жить как хотите?" . Вам без сына хочется жить ? И без родителей ? Звонки можно ограничить, если вам таа нужно.
С мужем ненавистным и разводиться не грех.

Да, (шепотом), я хочу одна.

Знаете , взгляните на это так-вот представьте, что у вас ничего этого нет-ни нудящего мужа, ни ребенка, ни достающих звонками родителей . НИКОГО. Только по серьезному представьте. Представили ? И как вам? Все еще хочется так жить ? Или вы просто устали и надо всего лишь недельку от всех отдохнуть?
И этта... Мысли очень материальны, я бы побоялась думать о том, о чем мечтаете. Вселенная ведь вас может и услышать . И понять совсем не так, как вы себе думаете. Цените то, что у вас сейчас есть . И посмотрите на все другими глазами. Вы себе не представляете, что бы я сейчас отдала, чтобы моя мама была жива и доставала меня звонками .

Ну я поэтому и шепотом. Я обожаю быть одна, ем что хочу (всякую дрянь), не готовлю, убираю когда сама решу. И так надоело жить для них.
Я не то чтобы устала на недельку. Я вдруг осознала, что мне уже 40+, а я все для других...

Вот +100 я тоже ныла как меня все достало и как хочется тишины. Вселенная меня услушала... мне потребовались годы жизни и тонны денег чтобы вернуть что имела, и то "как было" на 100% не получится уже никогда.

А чего тут представлять? У нас у всех когда-то не было детей и мужа, представить не сложно....

Она имеет ввиду, что могут погибнуть

Вот поэтому эта ситуация необратима. Невозможно вернуться в то время, когда ты ни за кого не волновался и не чувствовал ответственность.

Да...

Ну, так и сделайте - так как хотите.

Пункт первый - место , где жить одной есть ?

Пункт второй - деньги, чтобы жить одной есть ?

Если хоть на один вопрос ответ"НЕТ" - тогда над этим надо работать.
Если оба ответа - ДА, тогда переходим к пункту 3 :)

Есть. Но я же сгрызу себя

Сгрызу - это почему ?

Ну потому что сын подросток, я ему нужна. Они без меня летом жили две недели, ужас, все в грязи, сын умолял сварить ему суп, когда я вернулась, а кот чуть не сдох от голода и грязного горшка, они на его крики вообще не реагируют, питались фаст-фудом, расстройство желудка было, цветы засохли, грязь три дня вымывала((((

"сын подросток, я ему нужна...... сын умолял сварить ему суп" - Для подростка ситуация довольно НЕ типичная.

А вы не пробовали научить сына-подростка самому варить суп ?
Обычно, у ребят старше 10 лет вполне нормальные супы получаются.

"ни на его крики вообще не реагируют, питались фаст-фудом, расстройство желудка было, цветы засохли, грязь три дня вымывала" - так вы действительно ....ну, сильно не правы.

Вы не захотели научить сына элементарному уходу за животным (покормить, поменять лоток). Даже цветы не научили поливать.

Про мужа я не говорю - взрослые друг с другом разберутся сами.

А вот перед сыном своим вы уже сейчас сильно виноваты - вы не захотели научить его жить.

ИМХО.

а он не желает ничему учиться. за жЫвотным убирать тоже.

"а он не желает ничему учиться" - и кто в этом виноват кроме вас?

Бойтесь своих желаний

Я :)
Научилась наконец :)

А научите? ну хоть немножко.

Поставьте себя на первое место.
Себя и свои желания.
Не ведитесь на манипуляции.
Любое действие предваряйте вопросами: "Это мне выгодно? Что мне это даст? что будет, если я это не сделаю?"

Как я понимаю, за этим следует развод:)

Ни в коем случае :)
Да и не вижу связи. Развод-то почему?

а если вы в минете или АС мужу откажете, потому что Вам это не надо, и он будет несчастный мыкаться?
но если у Вас в головке прощелкивает, что "надо, дорогуша, надо, а то уйдет" - то это уже живу не "как хочу", а "как надо"

А если выходить замуж не за буйного диктатора, а за человека с мозгом?
Кстати, что такого страшного в АС или в минете? :D

Ну, если человек хочет жить один, то развод вполне логичен.

Поставьте себя на первое место.
Себя и свои желания.
Не ведитесь на манипуляции. - какой муж ЭТо будет терпеть?

Нормальный муж, НЕ манипулятор

Нормальный - это подкаблучник? которому все равно, что жена делает?

А что такого страшного жена делает, что муж может быть против?

Тоже послушаю. Интересно, а то живя в браке 21 год, так и не знаю ответа на это вопрос.)

Я там ниже написала - про собаку, театр и прочее

А в отношении детей как быть?

Каких? Младенцев, школьников?
Дети разные

Подааайте идею, как подрабатывать в инете нетяжело, пожалуйста.
Очень надо.

Так это мечта, а не реальность( увы, пока ничего ценного не нашла. Одни разводки.

Ну вот...а я надеялась, что хоть кто-то в теме.
Мечтаю с вами.

Потому что нет дураков - за просто так деньги платить.

почему за просто так? я готова работать

Тоже хотела бы узнать. Как почитаешь, здесь все через одного работают дома, что это за работа такая и как ее найти?

Я живу как хочу. Но откровенно говоря мне такую жизнь подарили родители. Не моя заслуга.

В принципе, живу как хочу. Потому что дети подросли и сами неплохо учатся. И потому что после 10ти лет качественной работы на одном месте меня давно уже не принуждают в офис ходить - там всегда зам. сидит. Ну и потому что есть помощница по хоз-ву, так что быт не заедает.

Но, конечно, школу, собрания и кое-какую готовку никто не отменял. Но меня это не напрягает, даже нравится. До школы 5 мин пешком, так что без проблем.

Спасибо за тему. Тоже нытье не люблю. Я живу в свободном полете. Сыну 13, отношения классные. Жизнь очень насыщенная, но построенная только под меняю. Работа в ооооогромный кайф, я продюсер проектов, в свободном плавании. Началось всё это 2 года назад, я в корне пересмотрела, перятрясла свою жизнь и начала вёсё с нуля. Мне 38.

А муж есть?

Был, сейчас молодой любовник и куча поклоннков. И, да, я так хочу. У меня сейчас профессиональная реализация на первом месте. Замуж еще пойду, это точно, но позже.

По Вашему за котами и собаками не надо убирать, подавать, кормить? И следить тоже не надо? И стирать Вы не собираетесь? :D А питаться Вы и животинки будете Божьим духом?
А уж ремонт дома в деревне - процесс постоянный и непрерывный. Единственный плюс - свежий воздух. :D

Это все я буду решать сама:)

Часа 3-4 в день живу как хочу, вот и сейчас - отправила детей в школу и до 10 часов наслаждаюсь жизни. В 10 сяду работать (из дома), потом детей заберу и обедать пойдем куда я захочу, потому что готовить сегодня заленилась. На кружках каникулы, поэтому обещала своим в ТЦ на мультик. Их отведу, сама 1,5 часа себе предоставлена: с подругой по магазинам погуляем, кофе попьем. Опять же для себя время. Вечером буду Голос смотреть, ну мои все тоже смотрят, но время-то и мое тоже, для себя :). Так все дни и проходят. Дети с нами всегда, бабушек нет и никогда ни с кем не оставались за 14 лет. Впервые в этом году в лагерь поедут (младшей 9, это старшей 14) аж на 3 недели. Я мечтаю, как потрачу это время на себя

Я живу одна. Как хочу. Есть любовник и любимая работа.

Я живу так, как хотели бы многие другие - любящий муж, интересная работа, дом полная чаша, ребенок почти взрослый. А хотелось бы мне частенько переехать к морю и песку, и иметь пару десятков миллионов фунтов на счетах и в бондах, и неспешно вести какой-нибудь свой бизнес для развлечения. Но это идилия, надо больше отдыхать.

для того, чтобы жить"как хочу" надо точно определить, что ты именно хочешь. А это ой как сложно

согласна. я знаю, чего хочу - но нет денег, и заработать их нереально. только на прокорм и самое необходимое.

золотые слова, юрий венедиктович!

Эмм ну частично, я живу в том ритме в котором мне удобно и сама себе в целом хозяйка. Но есть обременяющие обстоятельства в виде детей и их учебных заведений, мужа с которым приходится считаться и социальных норм поведения)

Ну вы такая же хозяйка:) Школа муж дети...Я не могу думать о том, чтоб их не было, нетнет. Но я живу не так, как хочу, а как хотят они.

Ну, милая потерпите. Это каких-то 25 лет со дня рождения ребёнка.

:)))

У меня компромиссное больше, я специально искала школу и сад в свободном полете. Плюс моё хочу первостепенное, а потом уж дети муж и все остальное.

+ к последней фразе!:)

Социальные нормы особенно ограничивают! :) ;)

:))))))))

я живу как хочу... как именно - расписывать нет смысла, потому что мои хотелки весьма отличны от общепринятых :)... чтобы после 40-ка жить, как хочу - до 40-ка впахивала аки папа карло...

впахивала аки папа карло... - а можно спрошу: что это значит? я тоже работаю с 20 лет, хватает только на жизнь.

может, дело в личных способностях? (я не с целью обидеть)

ну так все же? что это означает?

это означает, что одновременно со мной стартовал с совершенно одинакового уровня и на совершенно одинаковых условиях десяток человек примерно одинакового возраста и социального происхождения... через 12 лет я заработала себе на "могу жить как хочу", еще одна дева значительно обошла меня и "как хотят" смогут жить, кроме нее, еще и ее дети... остальные 8 человек - живут как вы и задают те же вопросы, что и вы...

Надо же! А мы все одинаковые, кто одинаково стартовал:)У нас даже нет исключения в виде 2х человек.

все равно непонятно. кем вы работали все эти годы, что вы делали?

А вот это не зависит. В любой области есть люди, которые умеют делать деньги. Запусти их в другую сферу - они будут делать деньги там.

Ясно. Я не умею.

И я:) - совсем.

"Запусти их в другую сферу - они будут делать деньги там."
Вот не соглашусь с вами. В другой сфере - совсем не факт , что будут вообще что-то делать

А вот чтобы найти именно свою сферу - где именно ты сможешь делать очень хорошие деньги - вот в этом особый талант. ИМХО

в страховании я работала... и что вам дала эта информация? :)

Попали Вы туда с улицы? Без связей и знакомых?

в 2000 году совершенно не требовалось никаких связей и знакомых, рынок был еще непаханой целиной, клиентов всем хватало с избытком :)... это СЕЙЧАС с нуля и с улицы фиг чего добьешься, а тогда было просто ЗОЛОТОЕ время для раскрутки :)

Я живу,как хочу. Но это сильно раздражает близких. Я должна жить, как хотят они, а то, видите ли имею наглость по-своему тратить деньги, не крестить ребенка, да и муж у меня какой то не такой. Парадокс в том, что я вроде как и живу, как хочу, но всё равно мне не комфортно, потому-что вынуждена терпеть
высказывания по поводу моей неправильной жизни.

муж с вами заодно?

Мы с мужем на одной волне.

" потому-что вынуждена терпеть высказывания по поводу моей неправильной жизни. " - И почему же вынуждены терпеть ???

Зачем ? Отчего бы не послать такие высказывания ....далеко и надолго....например, в черный список :)

Маму очень трудно внести в черный список, приходится терпеть, иначе хуже будет, причем для меня. Для окружающих я довольно-таки не приветлива и необщительна, потому-что не реагирую на бестактность типа "сколько ты зарабатываешь, почему твой ребенок не ходит на горшок, почему ты так плохо выглядишь" и т.п.

" иначе хуже будет, причем для меня" - Значит, это ваш выбор, и вы делаете,как лучше для вас. Так?

Для меня было бы лучше, чтобы мама не вмешивалась в мою жизнь, но так как это не в моих силах, то я делаю, что могу. Минимум общения это единственный выход и то, что лучше для меня.

Так об этом и речь была :)

Об чем? Я ж вроде в первом посте понятно написала, что живу как хочу, но с незначительным дискомфортом.

И я о том же. Что ваш незначительный дискомфорт - вас вполне устраивает.

Если б не устраивал, вы бы ситуацию поменяли, но и так сойдет.

Живу как хочу и делаю практически только то, что мне нравится. Работа - любимая. Муж - хороший. По дому все делает помощница. Для души есть любовник, который просто нереально, безумно любит. Езжу отдыхать несколько раз в год, с семьей и, отдельно ессно, с лю. Куда ехать, что делать - выбираю всегда я. Обожаю танцевать, красивую одежду, книги и кино, все это в моей жизин в полной мере присутствует. Есть дети, все хорошо, я очень счастливый человек. Но со стороны, надо сказать, я жуткая сука, и только поэтому я живу так, как мне нравится - мне плевать, кто и кем меня считает.

Завидую. Я вечно подстраиваюсь под других(

Как умудряетесь скрывать любовника? Очень хочется общаться с моим любимым, но очень страшно, что об этом узнает муж

Я живу как хочу. Сплю до часу дня. Работаю, скока хочу. Живу в сосновом лесу, на берегу Финского залива. Свежего воздуха - обдышись.

Как получилось? Просто дети стали самостоятельными. Работа высокооплачиваемая и у меня, и у мужа.

Проблемы всё равно есть. Моя маманя. Но, всё решаемо.

Здорово! Да, все упирается в деньги, черт их побери.

Да, в них. Но, надо работать. Честно и долго. И всё будет только так, как вы хотите.

Я работаю. Честно и долго. Зарплата 30 тыщ.

Это очень мало даже у нас...

И у нас мало.

Ну вообщем-то да, не понимаю как можно жить жизнью, которая тебя абсолютно не устраивает ?
Достигла всего сама, абсолютно без посторонней помощи, чего-там скрывать, работала с 18 лет практически безостановочно вот и весь секрет.
После 20 лет труговоХО стажа чувствую, что пора б "сменить пластинку" думаю чешу репу как. Какие-то неожиданные способности проявились в одной области, про которую 20 лет как забыла.

Я думаю что "жить как хочу" возможно только после того как дети вырастут.
Я, например, хочу в Африку уехать поработать, очнеь интересные проекты есть... но куда я двух школьников дену?

+100

Когда дети вырастут, здоровья и желаний становится гораздо меньше ((

Ну, так и в 30 лет - здоровье и желания у людей довольно разные.

И в 50 лет тоже разные, и в 60 лет - аналогично

Мне 36, дети взрослые, школу заканчивает на следующий год, вторая в 8 классе. И вот думаю, еще парочку родить или жить теперь для себя? Желания и здоровья не меньше, чем в 18 лет

Это у кого как ;-)

Я. В основном. Значит так - помощница по хозяйству, поездки, концерты, культур-мультур :), хорошие люди рядом.

Я уверена, что мы все живем именно так как хотим. Просто мы не осознаем, что мы именно этого хотим...

Относительно в гармонии живу. В 43-44 был кризис, а потом как-то успокоилась, поняла, что никаких вершин мне и не надо. Для меня главное- семья, друзья, и вообще получать радость от жизни. :-)Короче, не борьба. Нынешнее течение вещей мне это позволяет.

Основная масса женщин, живущих по своим правилам - разведены. Мда, тенденция...я тоже устала от мужа. Нет его дома - тишина, никто не ходит из угла в угол, не сопит, не смотрит идиотские сериалы, не курит, не рассказывает тупые анекдоты

Ой, а че так все плохо? У меня муж не сопит и не курит. Сериалы не смотрит, а вот футбол да. Но он частенько смотрит в офисе, а там изоляция отличная. Еще его и не докричишься если идти звать не охота. Из угла в угол у меня песик ходит, особенно любит под ногами у меня крутиться когда я готовлю:)

Плохо.

Вот и у меня муж не сопит и не курит. Сериалы не смотрит, и даже футбол не смотрит.

Сериалы иногда смотрю я, когда бывают хорошие :)

Мы такие же :)
Скорую помощь вместе посматриваем.
Бокс любит, смотрит на планшете, тихо, без вскриков и воплей :)

Я живу, как хочу :-) Как выяснилось, для полного счастья и душевного комфорта мне нужно было родить второго ребенка, засесть дома, забыть о работе и вообще о всех проблемах, завести помощницу по хозяйству, растить детей, заниматься хобби, читать книжки, много гулять и тд. Не знаю уж, сколько это продлится и что делать с работой (выходить - не выходить, когда декрет закончится), но пока мне хорошо, как никогда.

На что вы живете?

Так она семейная. И бюджет у них общий. Я так же жила, когда не работала.
Это на странный вопрос сверху.

Да, именно так

Я живу так, как хочу. Забота о маме и сыне входят в концепцию:-)
С мужем развелась давно(9 лет назад), были потом бойфренды,но постепенно пришла к выводу, что и они лишние:-)
Работаю в свободном графике, занимаюсь спортом, английским, встречаюсь с подругами и детьми подруг, езжу в спа-отели подмосковья, на море и раз в год заграницу, летом отправляю своих в санатории, живу одна-балдею:-)

Я живу как хочу. Хотела работать, работала. Потом захотела детей, родила сколько захотела. Сейчас хочу работать, работаю.
Да, если какие-то моменты когда тяжело. Вчера посудомойку не загрузила, на утро оставила. Иногда еду не успеваю приготовить, обходимся дежурным творогом. Но в целом это именно та жизнь которую я сама себе выбрала.
Иногда конечно хочется послать все летом и уехать на необитаемый остров бомжевать под бананом, но я точно знаю что мне станет тошно через неделю.

Мне в жизни повезло, я с детства живу как хочу и продолжаю в том же духе. Я даже не понимаю, как можно жить по-другому и главное зачем?

Девочки, подписывайте пожалуйста - муж есть или нет. Хотя 99% счастливо живущих "как хочу", вижу, без мужа.

Я с мужем :-)

Я тоже.

Есть

ну значит вы все равно подстраиваетесь, идете на компромисс, уступаете. это не живу как хочу, это живу как всем удобно, и мне, и ему

Хм, тогда НИКТО не живет как хочет, если судить по-Вашему ;-)

Мы в обществе подстраиваемся по-любому. Тогда нечего говорить о том, что живу как хочу. Имеется в виду совпадение желаемого с действительным, насколько я поняла из первого поста автора.

А жить как хочу - это обязательно вытворять что-то, не укладывающееся в рамки нормы или морали?

Нет, это жить не оглядываясь на других

так мы в обществе живем. Я например особо ни на кого не оглядываюсь. Но т.к. живу среди людей, а не в тайге приходится считатся с другими людьми.

Главное, не сравнивать себя с остальными. Потому что никогда не знаешь, как люди живут на самом деле. Мы с мужем - 2 уникальных человека, поэтому и наши отношения уникальные, ни на кого не похожие и ни от кого не зависящие.

Вот именно! У тебя своя жизнь, у других своя. Свои обстоятельства, стиль жизни, цели и желания:)

Попробуйте прожить так хотя бы день :-)

Убивать?
Грабить?
Бегать с голой жо?
Громко материться, стоя в центре города, когда посетит такая муза?
Все это - жить, не огоядываясь на других?

Или оглядка сия все-таки означает боязнь осуждения другими своих поступков?

Поясните, пожалуйста, что вы имеете в виду

Все вышеперечисленное осуждаю я сама. Поэтому не буду так делать, даже если другие будут одобрять такие поступки

Тогда в чем проблема?
Что за желания есть у вас, которые невозможно реализовать?
И почему вы считаете, что эти же нереализуемые желания есть у меня, например?

Например: хочу завести собаку, поехать на выходные починить кое-что на даче, сходить на концерт, в театр, в кино, позвать друзей, посетить выставку, не мыть посуду, не гладить белье, пойти с мамой в кафешку, уехать в другой город побродить на выходные. Это МОИ желания. Ничего из этого осуществить не могу - муж против. И сам не пойдет, и к нам запретил, по поводу магазинов-театров-кафе вынесет весь мозг, зачем ты тратишь деньги, лучше посуду бы помыла. Я постоянно выполняю то, что НАДО. И не то, что ХОЧУ.

Вы кавказская женщина? Вас выдали за этого человека без вашего на то согласия?

НЕт. Но с годами вот так вот и выходит, постоянные придирки.

Это со стороны не лечится.
Все в ваших руках. Или договариваться, донести свою позицию, или... Некоторые женщины жалуются, но зачем-то с гордостью тащат этот крест через годы. И бросить не могут - не на что жаловаться будет без него

Склоняюсь к тому, чтобы бросить. Сын еще не вырос, удар будет для него, он не видит ругани и уверен, что в семье все прекрасно.

Ну так кто Вам злобный Буратино?

Что означает в данном случае это идиотское высказывание?:)

"Ничего из этого осуществить не могу - муж против."
"Я постоянно выполняю то, что НАДО. И не то, что ХОЧУ."

Это "идиотское" выражение обозначает, что человек сам себе враг, к сожалению.

А выход есть? Кроме развода, про него я поняла, что это наиболее болезненный, но самый действенный способ.

Если нет чувств, то смысл жить вместе? Развод это наверное только начало.

"И сам не пойдет, и к нам запретил, по поводу магазинов-театров-кафе вынесет весь мозг, зачем ты тратишь деньги, лучше посуду бы помыла. Я постоянно выполняю то, что НАДО. И не то, что ХОЧУ. " - А почему вы ему подчиняетесь ? Зачем выполняете ?

Какое у него есть право запрещать вам, взрослому человеку?

Почему просто не делаете, что сами считаете правильным?

Будет скандал. Оскорбления - ну и вали отсюда, если тебе семья не нужна, а твои хотелки.

"Будет скандал. Оскорбления - ну и вали отсюда, если тебе семья не нужна, а твои хотелки." - И что вам действительно нужна ТАКАЯ семья и ТАКОЙ муж ?

Вот сюда и пришла почитать да послушать умных.

Вы в тюрьме? В средневековье? Что значит запретил???
Работайте над собой, идите к психологу, пора избавляться от синдрома жертвы и инфантилизма.
зайдите в мизогины, в разделе брак, там есть по этой части что почитать.

"Тогда в чем проблема?
Что за желания есть у вас, которые невозможно реализовать?" - У меня проблем нет. И я ничего такого не считаю :)

Это другой аноним с проблемами. Я - Anonymous Е

В таком случае я плохо понимаю как трактовать ваш ответ :)

Я вот хочу пять любовников. Один в день. В будни.
Год назад не хотела и через полгода не захочу. А вот сейчас хочу. Можно?

Так если хотите, что вас ограничивает в этом желании?

Дерзайте ;-)

Это быстро решается:)Нашел компромисс и уже хорошо не только тебе, и муй доволен и ты счастлива т никто мозг не ипет.

Есть.

Тоже есть.

муж есть, дети есть маленькие.

с мужем и с ребенком.

Да, в целом живу так, как хочу. Научилась в 40+). Правда, я не хочу ничего запредельного. )
Как - снизила требования к себе. Ну, и у меня муж уникальный, таких мужчин вообще нет.

До декрета последние годы жила именно так, как хотела. В прямом смысле этого слова. Просыпалась с мыслью: а что я сегодня хочу? И это исполняла: на выходные в Париж - бронировала билеты, на велике по ночной Москве - договаривалась с друзьями, че-то устала - вечером в спа/массаж, стало скучно - в театр и тд. На работу естественно ходила, это не мешало, потому что работу люблю и ходить туда хочу)) Но многих это напрягало, считали, что надо жить так, как все - и главное это семья, муж и дети. Теперь я не живу, как хочу, потому что на то, что я хочу теперь - нет финансов)) Но зато я живу так, как хотели окружающие, чтобы я жила)) Но я верю, что декрет не вечен, так же как и кризис)))

И это исполняла: на выходные в Париж - бронировала билеты, на велике по ночной Москве - договаривалась с друзьями, че-то устала - вечером в спа/массаж, стало скучно - в театр и тд. - а муж был ЗА?

Конечно, а почему нет? Составлял компанию всегда, если мог/хотел.

Вот. А мой и мне не даст, и сам не поедет/не пойдет. Тысяча не хочу.

Ну у меня муж видел на ком женился))) А как можно взрослому человеку что-то не дать делать?

Ну как - не даст, будет бухтеть, бурчать, начнет ругаться, на кой ляд тебе это надо, лучше приготовь что-нибудь, почему надо обязательно из дома куда-то бежать, посиди с ребенком (я с ним и так сижу круглогодично), куда ты столько тратишь и блабла.

Это уже манипуляции. Вы более слабый и зависимый от него человек, он этим пользуется по полной программе. А как он будет реагировать, если по другим важным для него вопросам и действиям, вы начнете реагировать точно так же - начиная с бухтения и заканчивая скандалами и указаниями, что и как ему лучше делать? Пробовали отзеркалить?

Он замолкает, может месяц молчать.

Ну и отлично)) Можно тогда начинать делать все, что хочется) Пусть себе молчит))) Или он очень интересный собеседник, что месяц без бесед с ним не пережить?)))

Сын очень переживает. Дома такой мрак сгущается, ужас. Муж перестает есть, постоянно кряхтит, кашляет, курит и пьет кофе. Если надо обратиться ко мне - передает через ребенка. Вот недавно месяц так жили - я вся пятнами покрылась от нервов

С чего бы это? Кормите себя и ребенка, а он пусть молчит. Подумаешь... "Васисуалий Лоханкин":-)

Страшно представить, что вы натворили :) Сходили посмотреть Лебединое озеро, наверное?

Жесть! Хочется верить, что есть что-то в нем такое, ради чего вы ломаете психику себе и ребенку, живя с этим человеком.

Не все умеют так, этож "уточка", вы ей совет, а она - а если.. Пусть ноет дальше.

ой, а можно развернутее это как, отзеркалить? также вести себя как он? и чем это закончится? это разве не тупиковая ситуация?

Значит, если он себя так ведет - то вы с этим можете жить, а если вы ответите тем же - то сразу тупиковая ситуация? Тут два варианта, или мужу станет не комфортно, и он тоже пойдет на диалог и обсуждение проблем, принятия решений. Или да, отношения окончательно закончатся, если муж может существовать только тогда, когда женщина полностью подстраивается под все его неадекватные желания, и при полном подавлении воли женщины.

Про не хочу понятно. А как он может вам не дать заниматься тем, чем вы хотите? Вы в театр собрались, а он вам - сиди дома и щи вари?

Да. И до такой степени вынесет мозг, что уже никакой театр не мил. Допустим, схожу. Но по возвращении будет скандал.

Не правильно вы мужа воспитали. Надо, чтобы по возвращению он вас благодарил, что вы его с собой в театр не потащили. Мой сотрудник театры не любит, но жену возит. Привезет и сидит в машине 2-3 часа, ждет ее.

Ну уже врядли перевоспитаю. Ему 43года.

20 лет жили по его правилам, может пора другие 20 пожить по своим?
Он из вас все соки выпил, видно же. Поживите отдельно, увидите, что и ребенок не в тягость будет - будете делать только то, что вам вдвоем с ребенком хочется. Это же здорово.

Щас заплачу - представила...

Живу, как хочу, и с мужем. Но с помощью бабушек. Можем позволить себе уезжать вдвоем на дачу на выходные. Интересы у нас общие (читать оба любим, смотреть старые фильмы, спорт, дача, баня), поэтому не раздражает, а даже наоборот скучно без него.
Стиркой-готовкой-уборкой не заморачиваюсь, приучила себя, что это не главное. Сразу появилось много свободного времени.

Anonymous написал(а): >> Живу, как хочу, и с мужем.

и я. БЕЗ бабушек.
из помощи - уборщица на ген.уборку раз в месяц

Я живу как хочу после того как ушла от мужа сама. Ребенок взрослый, живет отдельно. Больше *взамуж* - никогда!! Свои амбиции жены и матери удовлетворила полностью))

Завидую.

Живу, как хочу, с мужем, как дети подросли (а заодно и доходы) и стали чуть самостоятельней, так намного лучше стало, жизнь просто прекрасна.

Последние 7 лет только летом живу как хочу (на все лето отправляем наше чудо Европу с родственниками и отдыхаем). А до этого 3 года не жила, а существовала.
Ребенок - главный ограничитель моей жизни, несмотря на помощь няни и домработницы.

Но с каждым годом все проще, конечно. Думаю, через пару лет вообще перестану так остро ощущать самоподавление. Утешаю себя тем, что забота о потомстве сейчас - это минимизация рисков в будущем.

Желаний и планов у нас с мужем громадье, реализуемых при условии, что не надо подстраиваться под подрастающее поколение)

Эм...а до рождения ребенка не представляли, чтоль, что ребенок - "ограничитель", как вы выразились? Образ мыслей такой мне никогда не постичь.

Не думала - не знала, что все так плачевно бывает....
Когда падаешь в обмороки от голода и недосыпа - это жесть. Я почти 4 года не спала хотя бы 5 часов кряду, и почти полгода на монодиете фактически сидела из-за диатеза. Это реально было существованием на грани выживания. Моя мама на один вечер с нашим полугодовалым младенцем отреагировала просьбой больше никогда не привозить его больше чем на час. А наши соседи опеку вызывали, думая, что мы круглосуточно ребенка пытаем.

А потом пошли всякие синдромы гиперактивности, дислексии и т.д. и т.п. Вроде ничего серьезного, но я только пару лет назад в себя приходить начала, т.к. наконец-то все подошло к границе нормы. Правда, спит все еще маловато, всего по 6-8 часов в сутки, блин, не затолкаешь(( Общение со сверстниками не очень складывается... белая ворона.

Но радует, что ребенок при этом достался талантливый - олимпиады, конкурсы, соревнования... наш пострел везде поспел и требует еще больше занятий, периодически устраивая истерики по этому поводу, особенно когда что-то с расписанием не срастается...

Спасибо бабушкам-дедушкам, что у нас есть лето, чтобы не сойти с ума.
Правда, летом мы уже по собственной прихоти опять же не спим, я на это время планирую всякие курсы, спорт и кучу развлечений, не учитывающих детские интересы)

какие могут быть ограничения при няне и домработнице???
ну расскажите, правда любопытно.

и эта...трехлетку сплавить на три месяца - это счастье, да? и не жалко?

На самом деле няня у нас появилась лет 5-6 назад (сначала на 1-2 часа после садика, со школы на полный день), уборщица - пару лет только. Я работаю полный день, без помощи няни мы до сих пор скорее всего жили бы в "однушке", на которую к рождению ребенка как раз наскребли. К тому же я люблю свою работу больше, чем детские развлекалки-обучалки, их мне по вечерам и выходным выше крыши хватает.
"Сплавить" ребенка почти на 3 месяца людям, которым полностью доверяешь - да, счастье, которого от чистого сердца пожелала бы всем мамам. А кого должно быть жалко? Ребенку только на пользу - новые впечатления от поездок по континенту, чистый воздух и т.д. Там, в европейской глубинке, ребенок с 6-7 лет один может ходить и гонять на велике безбоязненно, посещать занятия для детей (там в каникулы организовано что-то вроде дневного детского лагеря с мастер-классами), участвовать в соревнованиях и попадать в местечковую прессу за достижения; со взрослыми - ходить в огромный водный комплекс, ездить по разным городам, получать языковую практику. Раньше еще мы за лето 1-2 раза приезжали проведать, последние пару лет не ездим, стараемся отпуск тратить по-другому (весенние, зимние, осенние каникулы всей семьей + раз в год "экстремальный" спорт-вариант вдвоем с мужем), но скайп почти ежедневно остался.

Вообще мы с мужем мечтаем поработать-пожить в 3 других странах. И если бы не ребенок, уже были бы там. Надеюсь, что наша мечта осуществится через 7-8 лет)

Я живу, как хочу, как только нашла работу с нужным мне графиком и занятостью. Я вот хочу и работать одновременно, и чтобы дети под присмотром были, вот теперь как хочу.
Что касается других хотелок - например, квартиру побольше или путешествия почаще - так на это деньги нужны). Как без них можно в материальном смысле "как хочу", если на глобальные хотелки денег не всегда хватает?
А дети - мы с мужем их всю жизнь без бабушек-нянь воспитывали. Я уже привыкла, что мы вдвоем не ходим никуда с мужем. Но с другой стороны, дети так быстро растут. Сейчас приоритет-заниматься с ними, хорошо кормить, развивать и образовывать. Потом вырастут - будут другие приоритеты. Чего зря хотеть пока)))

Блин, я последний год точно не живу, как хочу. Дочь-подросток задает жару нереального, пыталась дать самостоятельность, не контролировать каждый шаг - закончилось все плачевно, хорошо, что употребление всяких веществ в зависимость не перешло. Только и делаю, что теперь контролирую, разговариваю, убеждаю, плюс работа психолога, психотерапевта - и везде я должна поехать, поговорить тоже.. группы всякие.. Я УСТАЛА. Банально. При этом у нее какой-то нереальный интерес к противоположному полу еще((.
Младшая дочка - погодок тяжело эмоционально все это переносит, но у нее отличный внутренний стержень, ттт, поддерживает меня.. Правда, у нее проблемы со здоровьем, ей тяжело, мне тяжело.. Но самое ужасное - это невозможность оторваться от проблем хоть ненадолго, и я понимаю, что еще пару лет мне надо будет постоянно держать руку на пульсе, контролировать, помогать.. эмоциональная незрелость ужасная. А я не хочу быть настолько вовлеченной в это, мне морально тяжело.. Раньше я ОБОЖАЛА проводить время с детьми, постоянные поездки, всегда с ними, весело, дружно, без конфликтов.. Вообще не понимаю тех, кто говорит, что до 7 лет ребенка не видит жизни... Я и теперь путешествовать вместе люблю, но ловлю себя на мысли, что жду не совместной поездки, а тех двух недель, что старшую в лагерь отправлю..

Желаю вам, чтобы этот трудный период скорее завершился и наступила светлая полоса. Тоже не понимаю тех, кто жалуется на тяжесть с маленькими детьми.

Спасибо. Иногда просто руки опускаются, но куда деваться с подводной лодки..

А это, мне кажется, от человека зависит. Я вот только более менее начала кайф от своей дочки ловить, когда ей 6 исполнилось. Теперь с ней можно везде ездить, всякое интересное показывать, рассказывать, в настольные игры играть, плести что-то и т.д. и т.п.
А муж наоборот от нее маленькой кайф ловил. Говорит раньше ей так мало надо было: показал козу - она уже счастлива :-D
Я вот вообще не понимаю его, меня эти все "показал козу" + уход за ней маленькой утомляли просто невыносимо.

Я кайф начала ловить где-то года в три - отличный возраст, характер, взаимопонимание.. И в 15 закончила(

Я,я живу как хочу,честно. С тех пор как ушла с работы и занялась своим делом. Просто я сама по себе ....,хочу сплю,...хочу работаю, хочу гуляю .... это образно конечно.
Для меня любая работа была как тюрьма,честно. Рамки,ограниченное пространство ,режим определенный-это не мое. Но все люди разные-кому-то нужен коллектив, карьера,стабильность на работе. Мне любая работа в итоге становилась рутиной, скучной....в тягость. Особенно вставать рано утром..Бррр
Для полного счастья не хватает своего дома и еще кое-что :) ну как Бог даст.

ой, я с вами, ненавижу свою работу! навострила лыжи в сторону бизнеса, надеюсь скоро уволюсь.

Я живу как хочу. Но вряд ли это вас утешит, так как я не замужем, без детей и финансово обеспечена. У вас другие обстоятельства.
Я одна дочь у родителей, финансово обеспечена, есть 2 квартиры, одну могу сдавать и не работать. Но работаю, работа нравится, иначе бы ушла, могу жить вообще и ни о чем не париться, родители тоже зарабатыают нормально. Живу в провинции и жизнь мне эта очень нравится, маленький тихий город, где все родственники и друзья. В большом городе жить не хочу, мне тут хорошо, на работу пешком, пробок нет, тихо спокойно, чистый воздух и вода, если скучно, пол часа и ты в большом городе и театры и тд.
Недавно жила не так радужно, скорее как в кошмаре, была замужем за тираном, несколько лет обследовалась на бесплодие и так несколько лет. Потом развелась. Много работала над собой, чтоб найти счастье внутри себя и обрести гармонию.
Смотрела как-то передачу "Ближе к телу" тема была "Одинокие люди счастливее". Вот почитаю подобные топики и думаю, что порой и действительно так. Но не в этом суть конечно, главное, сначала подумать, создать жизнь которую хочешь, а потом действовать.

Счастливее по отношению к тем, кто зависим, кто живет с нехорошими людьми...Для меня одиночество- это страх.

Я очень много работала над собой, чтоб наполнить себя. Страх одиночества и цепляние за других людей - это от пустоты внутри. Не надо искать счастье в других людях, надо искать в себе. Только несчастные люди так делают и других при этом делают несчастными.

Ну я бы не сказала, что мы будучи вместе, делаем несчатсными друг друга. Наша любовь- это и есть счастье. И наш плод любви- дочка.:-)

Это несколько иное. Если человек был счастливым и само достаточным до отношений, то он встретив такого же, будет счастлив в отношениях.
Если он был несчастным и не само достаточным , встретив другого нормального, сделает его несчастным, потому что будет ждать, что другой человек должен явиться его счастьем и смыслом жизни , ну или если еще и встретит такого же несчастного и несамодостаточного, то тоже ничего хорошего не выйдет. Такие люди очень бояться одиночества и не умеют жить самостоятельно одни, впрочем и вместе они тоже жить нормально не умеют.
Вы просто изначально были счастливой полной личностью и встретили скорее такого же, поэтому и создали нормальную семью, в которой делаете счастливыми друг друга.

а как обрести гармонию? как найти счастье в себе? как не зависеть от других? дайте совет. у меня вот например куча свободного времени, финансовых проблем больших нет. все время думаю: вот была бы компания, я бы в кино сходила/погуляла/по магазинам пошаталась/к морю съездила ит.д. одной всё это не доставляет удовольствия(((( а компанию себе найти очень трудно, у кого-то дети малые, у кого-то муж, у кого работа, а кого денег нет((

Компанию легче найти на тематических сайтах: туризм, театр, кино и т.д.

Я вот на сайте о путешествиях нашла себе компанию для самостоятельного туризма . Почти полмира объехали. Иногда еще попутчиц ищем :)

Я живу как хочу. Есть муж, ребенок, работа дома.

чем больше степеней свободы в жизни - тем приятнее жить.
очень помогает счастливо жить достаток, решенный квартирный вопрос, любящая родительская семья, которая не тянет соки, а наоборот, может поддержать и помочь. естественно нормальное здоровье. хороший муж. качественное образование. ну с детьми как повезет. вообще дети конечно один из самых главных и самых непредсказуемых факторов-ограничителей. их надо рожать, когда все остальные сферы жизни под контролем, а проблемы решены.
также ограничители счастья - плохой муж, плохое здоровье, плохие отношения с родителями и прочими родственниками, нерешенный квартирный вопрос, проблемные дети.
и конечно не совсем правда, что ты можешь быть счастлив просто так, по состоянию собственной души. ну то есть состояние тоже важно, но это уже последняя надстройка над всем остальным, вполне себе материальным и ощутимым.

Последняя надстройка???
Ну я не согласна. Это первое и основное.

Вы может не встречали счастливых людей, живущих в семье, с кучей детей и с не шибко большим доходом?

нет, не встречала, и в них не верю. жизнь тяжелая, нищенская, друг у друга на головах.

Съездите в Непал, например ;). Там куча людей живет практически в коробках, без водопровода в доме, электричество не везде и т.д. Но эти счастливые улыбающие лица... Дети босиком и во вьетнамках и школьной форме, бегущие по горным тропкам в школу, которая больше похожа на коровник... И везде улыбки-улыбки-улыбки и "намасте" с улыбкой всем встречным ;). Прикольно было, когда местные дружелюбно передразнили ответ европейцев в треке, у которых все рюкзаки шерпы несут. Местные им радостно Намасте! Они в ответ пыхтят дежурное Намасте... Местные так же пропыхтели "Намасте.." Ржали уже все :)))).
Жизнь у них тяжелая, но толи Гималаи настраивают на медитацию, толи менталитет такой...

Именно, что менталитет такой. И сила привычки.

В Непале я не была, а по Индии поездила порядком : " куча людей живет практически в коробках, без водопровода в доме, электричество не везде и т.д. Но эти счастливые улыбающие лица..." - Да, да, все это наблюдала практически в каждом городке.
И при этом 90% этих улыбающихся людей мечтает поменять их жизнь на вашу

Ну человек впринципе склонен мечтать :))). И не факт, что поменяй они свою жизнь на мою, они бы стали более счастливы. И это невозможно по сути, т.к. нужно родиться там или тут, чтобы в полной мере ощутить, так сказать. А если просто переехать... Почти всегда есть какие-то пути для улучшения мат условий, но далеко не все этим пользуются. Вон в Америке, иногда и в Европе тож думают, что мы все прям мечтаем туда попасть. Однако, у меня есть возможность, а я не хочу :)). Я бы скорее в Непал или тайланд переехала.

что то вы в непале в коробках жить счастливо не очень то и хотите. что вы знаете об их счастье и их мечтах??:-D

Странный вопрос. И не потому что в коробке жить хуже ;). Я мож тоже мечтаю о корабле с матросами :))), и что? "имеющий желание ищет возможности...", как грится. А проблемы они везде есть, хоть в коробке, хоть во дворце, фишка в том, как к этому относиться. Вот они не парятся, и это видно. В этом и смысл, а не "в желании большего". Последнее, как раз нормально ;)

они не парятся, но и живут недолго, без медицины, образования и прочих благ цивилизации.
просто они другой жизни не видели, отсюда и радость постоянная. дайте им пожить хоть немного с современными удобствами, они, может быть, станут другими.

Не забывайте - они НЕ видят другой жизни вокруг. У всех одинаковая.

А мне только работа жизнь портит, и не пыльная вроде, но работать не хочу, пока никак, деньги нужны!

Мне кажется, "как хочет" - это в лучшем случае про людей одиноких. Когда у тебя в зоне ответственности как минимум дети и родители, это уже не "как хочет".

какая глупость ;-)

Вот мне тоже так кажется. Нет, можно "как хочешь", только ж не расслабиться - ответственность....

Дети это просто часть жизни, если не воспринимать их как нечто невообразимое, а как нечто естественное, то можно и расслабиться :-)

Мне не кажется, что чувствовать ответственность за детей это что-то неестественное и невообразимое.

Ну и как ответственность за детей тогда мешает Вам жить так как хочется?

Это к обсуждению сильно выше. Невозможно уже почувствовать той полной безответственности и бесшабашности "что хочу, то и ворочу, ни о ком и ни о чем не думая".

Для меня вообще дико слышать, что все прям без детей "что хотели то делали, ни о ком ни о чем не думая" :-) Прям беспредельщики какие-то вокруг :-) Возможно, я так и живу :-)

"Возможно я так и живу"
То есть, если бы у вас, как у автора, возникло желание жить в глуши деревни в обществе кошек и собак - вы бы уехали?

Еслибы да кабы ;-) У меня не возникает, поэтому я подумаю об этом завтра. Я живу так, что меня не тяготят ни муж, ни дети, ни санкции ;-) Просто живу здесь и сейчас и получаю удовольствие от жизни.

Как подумаете, продолжим:))) Завтра....

+1 Для меня ребенок это приятная составляющая жизни, вот без нее я бы не смогла жить как хочу.

Согласна.

у меня при похожих обстоятельствах просто эйфория. Я не работаю, ребенок второклассник и все бытовые вопросы. Погулять, подышать воздухом я могу в парке (у нас прямо у дома). Ашан утром в будни при наличии машины - это просто праздник какой-то, а не шопинг. Зато сколько времени на хобби, музыку, фильмы, книги. Вы просто не умеете видимо наполнить свою жизнь и зациклились на бытовухе.
Что такое дом в деревне я знаю не понаслышке. Вас эта природная романтика подзае@т через неделю. Ибо сил на поддержание всего этого хозяйства в нормальном состоянии уйдёт немеряно, уборка квартиры покажется просто легкой прогулкой. Да ещё чтобы там интернет хорошо работал. Спуститесь с небес на землю. И наслаждайтесь тем что имеете.

Я все время разного хочу, поэтому все время живу не так, как хочу... вот дилемма. :-(

В мусор ролльі и кока колу. Денег не давпть. Одежду простую, не требующую глажки.

А еще выкинуть все что может захламить комнату. Если не убрался, то все что валяется в мусор. "Теперь ты в армии....!"

Правильно. Жена брата мужа так и сделала. Остался раз без штанов вообще (ну. она не в мусор, она просто в стиралку и запустила длиииинную программу), больше не бросал, где и как попало :)

Ну да "убрать подать накормить проследить накопить купить постирать ", еще и полечить, и выслушать, и поругаться, и много чего, а они тебе тоже - подать чайку, когда мама попросит, посуду помыть,открытку к * Марта с такими признаниями в любви)), обнимашки перед сном. Это жизнь. Не отдашь, не получишь.