Бабушка на должность няни

Мать ваша неправа.
Разделите мат.помощь матери и её помощь с внучкой.
Кстати, если мать живёт с вами, зачем ей доп.приработок? Вы же не заставляете её платить квартплату и за еду?

Платить бабушке. Если она будет выполнять все необходимые манипуляции с ребенком.
Муж странен в своей категоричности. Как он себе представляет - родной бабушке денег не дам, а чужой тёте - пожалуйста?

Кстати да, а если Вы когда-нибудь к примеру с мамой разьедетесь - она что , будет выживать на мизерную пенсию, 13-15 туров? По помойкам будет шастать? Муж наверное тоже не разрешит. Пришел в вашу с мамой квартиру, вообще должен сидеть и не питюкать.

Простите, это автору, а не Вам.

Чужая тетя у него не живет в квартире, он ее не кормит и не содержит и чужая тетя не будет смотреть сериалы и трындеть по телефону в рабочие часы, а будет ребенком заниматься, в отличии от такой бабушки, которая вдруг решает за зятя и дочку,кого она в их доме не потерпит. Офигела бабка, пора на место ставить.

Вы так злобно про бабушку пишите))
А по теме: автор не написал, что бабушка живет у зятя, и он ее содержит. И потом, на данном этапе не понятно, что она будет пренебрегать своими обязанностями. Может, она получше няни справится, может быть, это зять - жлоб, денег жалеет

Чужой тете можно давайть указания и требовать их выполнения. Бабушке же может вы что и укажете, но сделает она скорее всего так, как сама считает правильным. И платите вы ей, или нет - не важно. будут скандалы.

Если в квартире живет бабушка, готовая выполнять обязанности няни, а зять нанимает постороннего человека, из принципа просто, потому что его мнение единственно верное, то будут скандалы несомненно. Бабушка еще не показала ему, хорошо или плохо она справится

Думаете за время совместной жизни муж автора не понял, что из себя бабушка представляет? и как она с ребенком занимается?

муж не странен в своей категоричности. стороннюю няню можно уволить, свекровь - нет.

Когда старшему был год, я вышла на работу. Сама предложила бабушке выйти на пенсию (ей уже 62 было к тому моменту, и на работу таскаться было реально тяжело - далеко от дома очень). Компенсировали ей ее зарплату (около 20 000 тогда). Предложили это сами, ибо почему она должна была терять доход? Довольны были все при таком раскладе, мужу и в голову не приходило возражать.

Не чувствуете разницы? Сознательно отказаться от работы и дохода ради внуков и сидеть на жопе дома? Разумеется, платить, если бабушка бросает работу. Но только в этом случае. В страшном сне не привидится, чтобы мои родители брали деньги с нас за посидеть с внучкой. Они ещё сами норовят денег мне всунуть, только успеваю отказываться.

Ну вообще-то сейчас, хотя старшему уже 11 и сидеть с ним нет необходимости, родителям я все равно помогаю в том же объеме :-) какая разница - как это назвать, помогать пожилым пенсионерам необходимость, ИМХО. А со своей стороны нормальные родители никогда не откажут в помощи детям.

Это вы не понимаете разницы- сидеть на попе ровно или вкалывать обслуживая внучку каждые 2 часа. Отказывать себе в своих радостях и делах ради ребенка должна мать, но не бабушка.

Ну если бабушке больше никак не заработать, почему нет-то? Можно назвать это не платой за посидеть, а помощью бабушке. У меня еще детей нет, а я родителям дорогие подарки делаю регулярно и дорогие продукты вожу. которые они сами себе не позволят. В страшном сне не приснится, чтобы мои родители-пенсионеры меня пытались обеспечить. Позорище.

У меня мама работала няней. Если человек работает, это должно оплачиваться.
Но ваша бабушка в курсе того, чем отличается работа от родственной помощи? Включая вероятность быть уволенной и замененной на другого сотрудника :).

Разве нельзя 6-тилетнему ребёнку подобрать какой-то вариант с учётом её заболевания?
А по-существу, собственной матери, тобишь бабушке не доверю своего ребёнка ни платно, ни бесплатно. Настаивайте на няне.

"не потерплю" - отличненько просто))
В целом в компенсации бабушке я не вижу ничего криминального, если это на постоянной основе и бабушка действительно ЗАНИМАЕТСЯ ребенком, а не пялится в телек и делает свои дела.
Но чё-та мне кажется, в вашей ситуации вы больше проблем себе получите на пятую точку, чем помощи...)))

не нравится мне подобная постановка вопроса. а вы материально помогаете маме? может ей сильно не хватает пенсии, она ж мизерная :(

Фига се муж халявщик!!! Пусть мама его или он сам попробует с ребенком хоть один день готовить, водить-приводить, гулять, кормить и тп. Это работа потрудней многих офисных. Неприятно даже читать такое.

или платить бабушке.
или вам продолжать дома сидеть.

В принципе постановка вопроса мне не нравится. Если вы живете вместе - вы одна семья. А в семье обязанности распределяются по возможностям членов семьи. Если ваша мама не работает, то значит она на вашем полном обеспечении? Или она живет исключительно на свою пенсию, у вас отдельные холодильники, куски мыла в ванной и рулоны туалетной бумаги?
Если вы ее обеспечивает, то о какой "зарплате" может идти речь? Муж же не платит неработающей жене зарплату за приготовленный борщ и чистые носки?
Мне ближе и понятна ситуация когда пожилые не работающие члены семьи осуществляют присмотр за внуками. А дети обеспечивают пожилым родителям беспроблемную старость. Платить зарплату маме за присмотр за внучкой - большего маразма мне сложно придумать.
Да, кстати. На развоз по кружкам определнно наняла бы сопровождающего. Стоит это не дорого. А для бабушкм может быть проблемно. В принципе это достаточно гиморная и бестолковая опция. Отведи, подожди, приведи. Это время лучше с толком потратить.

Не все бабушки считают что они на полном обеспечении даже когда это так. Моя крестная живет с матерью много лет. Ремонты-лекарства(очень дорогостоящие)-холодильник общий... Естественно никакой коммуналки и хоз товаров. Бабуля на собственную пенсию покупает СЕБЕ какую-нить вкусняшку которую семья себе позволить не может или охрененно дорогую сумку-косметику и тыды. И при этом громко вещает в любые свободные уши как она распрекрасно живет на пенсию и на все ей хватает. А она все-все сама, дочь не помогает. А дочь вон на зарплату себе такого позволить не может. Потому как транжирка.
У уж когда дочь получила инвалидность и временно не могла работать ваще треш был. Когда бабуля не обнаруживала в холодильнике любимых няшек или ее просили подождать с покупкой тапок по цене сапог...

Я рассуждаю о нормальных людях. Как вести себя с пожилыми людьми с деменцией я не знаю и надеюсь не узнаю

В начале их совместной жизни ей до пожилой было очень далеко. Да и сейчас я бы не сказала что у нее деменция. Она абсолютно нормальна, не считая вот этого финансового заскока...

По моим меркам это реальная деменция. Повторюсь, что не имею опыта общения с людьми с подобными "заскоками"

Чья квартира? Чуд по " живёт с нами" , не вы с ней, не её. Поэтому ультиматум " не потерплю" мягко говоря странен...
Я не против оплаты труда как такого, но такие высокие отношения в семье, когда родная мать дони ставит условия " или платить мне, или туси сама" не пойму никогда.

Это очень долго объяснять, почему моя мама живет с нами. Квартира моя, но не в этом дело. Я сама хочу и мой муж хочет, чтобы бабушка жила с нами. Я в детстве жила в большой семье, бабушки и дедушки рядом, это было прекрасно. Я хочу, чтобы дочка росла в семье не из мамы и папы, а с обязательно с бабушкой.

обязательно с бабушкой, которая берет деньги за присмотр за внучкой?
Пора в этом мировоззрении что-то менять.
Муж не хочет жить с такой тёщей, муж согласен терпеть, потому что вы этого желаете.
Но мама(тёща) переходит границы разумного.

у вас бабушка примитивна, ее интересы сериалы и все. Что такая бабушка может дать внучке? :)

Я написала про сериалы просто так, чтобы пояснить, что моя мама не занята особенно, я-то думала, она рада будет оставаться с внучкой полной хозяйкой в доме на весь день. А вообще она неглупый человек, по образованию инженер, между прочим.

дада, я уже поняла. у вашей мамы интеллект :) не смешите, человек. который что то может дать ребенку не киснет у телека с сериальчиками :)

ну не вам с вашей грамотностью о чужом интеллекте судить )

А куда делась квартира бабушки?Ведь раньше она где то жила?

Сдает ее бабушка. Деньги в свой карман кладет. Личный.

Извините, автор, но мне кажется, что Ваша мама с её интересами и за деньги не будет заниматься внучкой, так как то Валя позвонила, то в сериале страсти мексиканские.

Странно,что у вас мать что то отметает? у нее есть право голоса как воспитывать и нанимать ли няню вашему ребенку?
Она, извините. с ее интересами не в состоянии заниматься 6 летним ребенком. его развивать нужно, куда ей с сериалами. Так что денег ей платить не за что.
Я на стороне вашего мужа. только няня.

Почему это бабка должна сидеть с вашими детьми бесплатно? И наверняка у родной бабушки лучше чем у новой тетке. Да и оплату она будет брать не рыночную, а божескую. Что вы возмущаетесь? Не хотите чтобы бабушка родная сидела, нанимайте чужую тетку и в три дорога. Кстати бабушка не обязана сидеть бесплатно с внуками и вообще вам ничем не обязана. Она вас вырастила, выучила, выкормила, больше она вам ничем не обязана. Уж сидеть с вашими детьми тем более :-о:-о :-о Охренели эти детки, совершенно!!!!!!!!!!!!!!!!!

а вот лично вас кто воспитывал? На лето к бабкам-дедкам не уезжали? Родители им тоже за каждый ваш пук рублик платили?

Почему охренели то? Муж автора и очет нанять няню, хоть и втридорога. Его деньги, имеет право тратить как хочет.

Авторица! Вам никто и ничем не обязан, совершенно!

лозунг евкисру:)

я в свое время так и сделала, а потом пожалела/
Маме не скажешь, что вы должны сегодня сделать то то и то...
покушать должны овощи, а не пельмени...и сходить в музей, а не в кинотеатр...
на что бабушка отвечала6 ну что я буду ему врагом становиться...
поэтому бабушку разжаловали и была няня, которая делала то что ей говорили

Что значит: На кружки не ходит: бассейн и карате - єто не кружки?

Если постоянно живущий в доме человек против, то как против ее воли вы собираетесь приводить в дом чужую тетку????? муж у вас м-дак отрезанный какой-то... Мать согласна деньги брать? ну только так. Или дома бабушка, а на отвести-привести нанимайте сопровождающего

Ну вообще-то тут можно и не спрашивать. Решать вопросы по присмотру за ребенком это обязанность родителей. И если не договорятся с бабушкой, то будут решать как смогут.

Постоянно живущий человек право голоса не имеет, она не в своем доме живет и ее мнение двадцать пяток.
Муж как раз не му+ак, ибо думает о своем ребенке. Что такая бабка будет с ребенком делать, сериалы вместе будут смотреть? :) и ей еще за это деньги платить*?

А может, бабушка как раз у себя дома? Моя мама тоже против приходящих теток на свою (общую) территорию: будешь жить отдельно - делай что хочешь, а в мою квартиру нечего приводить посторонних. Правда, мама сидит с внуком бесплатно, хотя и теряет в деньгах, так как на работе подменяется.
P.S. Прочитала коммент выше, про жилье бабушки понятно. Тогда понятно возмущение мужа: она живет на нашей территории, посторонний человек, ее кормят-поят, а она еще и деньги за сидение с внучкой требует.

А почему ваша мама не хочет сидеть с внучкой бесплатно?
Я без подкола спрашиваю. Ей не хватает денег или это принцип?

Я в осадок выпала, когда это от нее услышала. Старческая жадность мб? Не понимаю, но и спрашивать не стала. Она таким тоном это сказала, было неприятно, но я не подала вида, стараюсь не ссориться на пустом месте.

Вы не ответили на главный вопрос. Ваша мама живет на свою пенсию, питается отдельно и прочее? Или она живет на вашем полном обеспечении? Или вы ей помогаете как то?
Сколько лет вашей матери?
И да, почему так случилось. что вы живете вместе?

У мамы пенсия плюс доход от сдачи квартиры в Подмосковье, но она там не жила ни дня, деньги небольшие. Обеспечение наше: питание все вместе, квартплата ессно мы. Я живу только на деньги мужа, сейчас придется выйти на работу, место есть и довольно хорошее по теперешним временам,кризис все-таки.

Мама ваша, как бы это сказать... не думает, что делает.
Посоветуйте ей извиниться перед вашим мужем, или, вероятно, она скоро поедет в Подмосковье...

Или муж в свою однушку...

и получит автор 3 копейки алиментов и будет счастливо платить няне, содержать свое мамО и ни в чем себе не отказывать :)

За то бабка счастлива будет ;)

Из своей квартиры мама должна ехать в Подмосковье? Не окуели ли часом? Это маме давно пора "деток" выпереть на съем или дочку к мужу. Что в принципе и правильно. Муж должен квартирой свою семью обеспечивать, а не тащить дочура должна мало того что сама живет взрослая баба у мамы, так еще и прихвостня мужа своего приперла. Еще лояльная мама у вас. У меня бы вы летели, уж муж такой так точно, ваш, только бы пятки сверкали. Вообще бы на порог не пустила и недели пожить у себя, не то что на постоянной основе. Марина 56 лет.

А с чего это ее квартира? Ее квартира в Подмосковье. А живут они в квартире свекрови матери. Бывшая свекровь оставила в наследство внучке. Наверное, очень "любила" невестку.

Странное поведение мамы. Сколько ей лет? на что ей нужны деньги? Ей не хватает на жизнь или она хочет копить? На что? Нет, сам факт зарплаты меня вообще удивляет. Любые покупки, питание, отпуск ( в пределах доходов семьи) это абсолютная норма. Но зарплата? Бабушке? Повторюсь, это все равно, что муж будет платить зп жене за борщ и носки.

ТОгда ваша мама заелась).
А ваш муж имеет полное право распоряжаться деньгами так как сочтет нужным в данном случае. Или у вас возникло желание помимо того, что ваша мама досталась вашему мужу в нагрузку с вами, еще и продавить найм ее на работу?
Я вам настоятельно рекомендую поговорить с мамой и объяснить, кто в доме хозяин. И о том потерпит она няню в доме или не потерпит права вести речи нет ибо она в гостях, как я понимаю.

То есть мама живет с вами?
Ну и все-таки: почему она предлагает помощь за деньги, если деньги ей не нужны, она и так обеспечена?

Задайте ей этот вопрос прямо, вежливо, попробуйте выяснить ласково - почему?

А по сути, да, я согласна, платить деньги бабушке за сидение с внучкой - дико.
Помогать бабушке вне зависимости от ее помощи с детьми - нужно. Но как зарплату...не.

ну тогда сядьте и всей семьей посчитайте, сколько обойдется няня, сколько вам мать должна за проживание в вашей квартире, квартплата нынче тоже дорогая
Соглашусь с вышенаписавшими что в вашей ситуации можно нанять человека на сопровождение ребенка на занятия, а бабушке покупать какие-то небольшие подарки в знак благодарности что она будет дома присматривать за внучкой, т.к. чисто платить бабушке з/п глупо, присмотр будет не того качества что с няней

Их она и так в свой дом всех пустила. Я бы вообще выперла давно, взрослые, молодые, пусть сами себе на жилье зарабатывают и снимают. Не то что еще позволила бы плодиться в своей квартире.

Ой, ну надо же, хозяйка медной горы:) Наминуточку хата эта была СВЕКРУХИ, маман автора сама приперлась на эти метры много лет назад. Значит она теперь имеет право свою родную дочь вытурить? Совсем куку? Откуда такие уебки беруцца, которые про своих родных детей говорят"выперла давно", "Не то что еще позволила бы плодиться в своей квартире."???Жесть!!!

Бабка в чужой квартире, прочтите.

В чужой, что она теперь обязана с внуками сидеть? Она на старости лет может для себя хочет пожить, а может хочет молодого любовника заиметь и с ним путешествоать, а не детьми авторши заниматься. В чужой живет, потому что свою сдает, видимо им помогает квартплату оплачивать. Во, детки, не дай бог таких деток!

Ну вы бы хоть для приличия топ прочли. Бабушка живет в чужой квартире, ничего за нее не платит и денег в общий бюджет не сдает :) А если ей хочется жить отдельно- то пусть идет в свою квартиру и там делает что хочет, никто ее не держит. Не дай бог таких оборзевших родителей. По-другому назвать не могу.

вы бездетная?

Вы тему то читали? Видно, что нет. Зачем комментируете тогда?

Проблема то в том, что родители ХОТЯТ нанять няню.

Может подсказал кто...

Так конечно подсказали. Такие же бабки. Их и здесь полно как я поняла. Основной контингент евы женщины за 50. Для вас это открытие? Современные бабки так и рассуждают.

чётаржу, простите... одна "не потерпит няню", другой "не заплачу бабке, сказалкакотрезал"... автор, а у ВАС-то самой хоть какое-то право голоса имеется?

И основной вопрос - чья квартира))

Квартира только моя, от бабушки - маминой свекрови. У мужа есть его личная однокомнатная квартира, сдается.

Я плачу маме как няне.
Я считаю что родителям на пенсии я в любом случае должна помогать - вниманием и финансами, а тут она еще и с детьми моими сидит!
Скажите мужу что не платить будете а просто родителям помогать определенной суммой в месяц вот, а сидеть она будет "бесплатно" ))))) Ну вы же женщина, обойдите острые углы. Ну или предложите ЕГО маме бесплатно сидеть с внучкой. Спросите, дурдом ли то что родители на него деньги тратили когда он ребенком был.

Мама не платит за квартиру, ест нахаляву, сдаёт жильё и требует с мужа дочери денег за присмотр за родной внучкой...
маме пора домой.

ну как вариант предложить ей пожить в своем жилье и поприезжать сидеть с внучкой за зарплату. Посчитать что будет дешевле. Вообще не понятно о каких суммах идет речь.

Она и так живёт бесплатно в квартире автора. Честно? Вот лично я б вообще не смогла жить с бабкой, да ещё и имея 2 квартиры на сдачах. Это какой то мазохизм, мало того , что старая чужая кляча под од одной крышей, так ещё и ставит свои условия двум родителям, как и кто и главное по чем, будет ухаживать за их ребёнком. Нет, это выше моего понимая.

автор квартиру сама заработала? Или это бабушкина квартира? Тогда автор ее приплачивать должна бабушке за жилплощадь.

И кстати да, если бабушка сидит бесплатно, то как хочет так и воспитывает. А если ей платишь деньги то воспитывыает она как скажут. Серьезный фактор, я бы не отказалась от такого.

Автор же написала, квартира досталось ей по наследству, от родителей отца. Т.е.. Её мать к хате отношения не имеет.

да, прочитала. Ну тогда они ей зарплату, а мама им аренду жилплощади! ))) вуаля.

высокие отношения)

почитайте выше - оба родителя сами хотят, чтобы "старая чужая кляча" жила с ними...

пы.сы. интересно, когда вы состаритесь - тоже станете для своих детей "чужой старой клячей"?

А причём тут мои дети???? Или вы мне предлагаете удочерить и усыновить супругов моих детей???? Вы серьёзно???? Честно я жить не планирую её со своими родителями, не с мужа, не со своими детьми после их 20 лет. Я слишком люблю и себя и их, что б вот в такой аж жизнь превращать.

еще раз: и автор, и ее муж САМИ захотели жить вместе с бабушкой, это раз... и два: в своем первом посте вы написали, что ОБА родителя должны выгнать чужую старую клячу... ну, допустим, для мужа она чужая... а для автора?

Где вы прочитали про оба родителя? Вот обоим родителям эта кляча запрещает жить своей жизнью, в точности матери работать и обоим выбрать няню- это да.

http://eva.ru/topic/63/3343458.htm?messageId=89109135 автор русским по белому пишет, что и она, и муж - ОБА были ЗА проживание бабушки вместе с ними...

http://eva.ru/topic/63/3343458.htm?messageId=89109141 а вот это ваш пост, в котором бабушка позиционируется как старая чужая кляча для ОБОИХ родителей... если бы вы написали, что она чужая для МУЖА - вопросов бы не было...

Вы не понимаете, что я имею ввиду))) ну и ладно) мне пофиг)

сложно понимать того, кто небрежен в выражении собственных мыслей... я в предыдущий пост дописала про то, что вы (скорее всего) имели "ввиду"...

Да вы прально поняли)))
Ну ищвентеляйте, что не подумала ( даже наплевала) на вас))) ну лень мне распинаться на форуме))) да ещё и с телефона))) не поняли ну и пофиг) вот правда)

Так бабушка на полном обеспечении зятя. Я уточнила. Если бы она жила на свою пенсию, а дочка с зятем от нее колбасу прятали - другой вопрос.

Я не считаю, что так можно ставить вопрос. Моя мама ест от силы на сто рублей в день, она нас не объест, как-то некрасиво даже думать таким образом.

Ая таким образом и не думаю. Я считаю что в семье вообще не считают кто сколько сожрал и отмотал туалетной бумаги :) А обязанности распределяются по силам и возможностям членов семьи. Муж на заработках, жена на хозяйстве - как пример. Но ЗАРПЛАТА в семье - дикость.

Если честно, ничего "такого" не вижу.

Для мужчин вообще не свойственно любить тещу. А сам факт передачи ей денег вызывает суеверный ужас))) "Что я делаю не так, как заложено в мужском психотипе?"
так - а, теща -коза, ну хоть с ребенком сидит, а тут ее надо уважать, отдавать деньги - т.е. фактически говорить "спасибо".

Поэтому вам, моя дорогая, надо поставить вопрос жестко - если мама действительно будет сидеть с ребенком, то да, ей за это полагаются деньги.
Предостерегаю - я в такой же ситуации, только не живем вместе.
Меня не всегда устраивает уровень "работы" мамы - она не кладет вещи на место, она повышает голос, она не выполняет мои просьбы (в формате няни звучало бы "указания"), но, тем не менее, это родной человек, и, по крайней мере, мне не страшно.

А, если вы живете у мамы, то я б на месте мужа язычок попридержала бы))

Вы не в такой ситуации. Ваша мама живёт отдельно на свои деньги, платит за коммуналку, за питание, хоз химию И прочее. Мама автора на полном обеспечении мужа автора, зато имеет доход от своей квартиры. То есть доходов у нее больше, чем расходов, в отличие от вашей мамы.

Лично я в оплата труда маме не вижу не че такого, но вот , что мама ставит условия " или я или никто" вот это для меня полный сюр. Другое дело, если бы её об этом попросили, и она попросила денег, а тут она их тупо требует, и запрещает нанимать няню как таковую вообще.

ну вообще там бабуле придержать бы язычок, а то, как зятек посчитает за аренду и питание. то, поди ещё и должна останется. Ну или поедет в свое Подмосковье и лишиться дохода от сдачи своего жилья, еще и траты лишние появятся. Вообщем бабуля не права.

Моя свекровь работала няней. Когда встал вопрос на кого оставить грудного ребенка, решили, что свекровь будет жить у нас, присматривать за внуком и получать з/п, но ниже чем у посторонних работодателей.

Да, автр, вы сперва разъясните- чья квартира, на чьи деньги куплена, кто платит коммуналку и кто всех кормит? Тогда можно будет давать советы. А то непонятно- ваш муж-примак в чужой квартире свои порядки наводит, или бабуся пришла жить к зятю на все готвоое и еще условия ставит.

Работает только муж пока что. Живем на его зарплату плюс на его доход от сдачи однушки в Москве. Квартира где мы все живем - моя. Но квартплату платит получается муж, я не работаю уже давно, с момента беременности. Теперь я хочу работать, есть место, но нужно решить с дочкой, это очень важно, пока не решу - не могу выйти на работу.

Тогда ваша мама, мягко, скажем, офигела и оборзела. И ваше желание, чтобы внучка жимла с бабушкой, тоже несколкьо странное. Что такая бабушка сможет дать ребенку полезного? если она даже покормить ее забесплатно не хочет?
Ваш муж прав- он по сути тёщу и так содержит, а еще и должен платить ей? За что?

"Квартира где мы все живем - моя." - куплена вами, или это ваша с мамой квартира, где вы детство провели?

Автор уже пояснила, что квартира- ее наследство от другой бабушки, т.е. к ее матери не имеет никакого отноешния. бабушка живет в ЧУЖОЙ квартире за чужой счет. Но почему-то считает себя вправе выдвигать какие-то условия.

Второй вариант. Я уточнила и акуела. Я редко ставлю под сомнения слова автора, обычно исхожу из "условий задачи". Но тут не верится.
Женщина, живущая на полном обеспечении зятя, в квартире дочери, свою сдает и требует ЗАРПЛАТУ за присмотр за родной внучкой. При этом еще пытается ЗАПРЕТИТЬ и НЕ ПОТЕРЕПЕТЬ что-то на фактически чужой территории. Сюр какой то

Действительно, сюр. Я в такой ситуации предложила бы бабушке пожить на своей жилплощади, там и условия ставить.

у меня мама "работала" няней с моими двумя погодками до сада, я ей платила стандартную няньскую зарплату. мама сначала упиралась, говорила, что и так помогает и будет помогать, но мне надо было на постоянной основе и так, чтобы не чувствовать угрызений совести. объяснила ей, что иначе найму няню и всем будет хуже.
мама живет в другом районе, приезжала специально к оговоренному времени. ну и действительно очень много делала

у вас совершенно другая ситуация, вообще непонятно для чего здесь описанная)

ситуация была описана до откровений автора про высокие отношения в ее семье. исключительно как пример того, что бабушке за сидение с внуками платить можно

Я помню, что в детстве со мной часто сидела мамина мама, чтобы маме не брать больничный или отпуск летом. Так она не только зарплату не требовала, а еще и продукты с собой привозила, чтобы помочь нам, со своей пенсии выгадывала. Теперь видно другое время настало.

Сорри...нет, это ВАША МАМА не изменилась.
Распоясавшаяся эгоистка? ещё раз сорри.

Если это периодически и просто посидеть - нормально. А у меня мама по 12 часов каждый день с детьми - отведи/приведи, уроки сделай, обед приготовь, на секцию собери, с доктором поговори и т.д. - и это уже полноценная РАБОТА. Почему бы не оплатить труд. Она может бесплатно "посидеть" - то есть посюсюкаться и пообщаться с родным внуком, но если нужна няня то это уже работа.

согласна. моя мама - лучшая и внимательнейшая бабушка для пятерых внуков. но когда мне потребовалось занять все ее время - платила и была счастлива, что могу это делать

ей не хотят оплачивать труд, муж автора платит деньги и ему решать. Он решил платить профессионалу, а не престарелой тетке, которая ничего ребенку дать не может.
И потом, если платить за труд, тогда кормит она себя сама и квартплату оплачивает.

Боюсь, профессионала муж там не потянет. Придет такая же престарелая тетка, только той ребенок будет реально до фени

Да не, так и сейчас многие живут.

Ольга, время не изменилось. Приезжайте ко мне, будете помогать мне бесплатно и продукты возить, я не против. Может подругами станем :)

Зачем так все в открытую делать если муж так прям уперся? Вы можете выйти на работу, и со своей зарплаты давать маме деньги и все. Мужа в это просто не посвящайте. Для удобства можете карточку завести маме и туда перечислять.

Мама живёт бесплатно за счёт зятя в квартире дочери, мама получает пенсию, мама имеет ренту,
и маме ещё платить за пригляд за внучкой?
Это рай какой-то для мамы.

да успокойтесь вы уже. стописят раз одно и то же.
уже понятно как вы к своей маме относитесь.
поди она вам деньги с пенсии подкидывает.

а маме надо ад устроить? За что вы так своих родителей ненавидите?

Ну да, мало того, что бабка ставит условие " или сили дома или плати мне ", так ещё и жена крысит деньги. Вот это семья!

а муж тоже будет крысить часть зарплаты и копить, отдавать своей маме и т.д. Здорово да?
ага, и кормить мамО автора перестанет, и платить за квартиру тоже, и отдавать в семейный бюджет деньги от сдачи своей квартиры. И? кто проиграет финансово? :) точно не муж.

Мой муж содержит мою свекровь, у нее очень низкая зарплата и небольшая пенсия, а запросы неплохие:) но это не мое дело, я не вникаю.

Бедный мужик((( пипец...

Это еще почему? Свекровь содержать в таком объеме необязательно, это его личный выбор. Я тут ни при чём.

Потому что он и так содержит 3 отдельные семьи, а одна из них ещё ставит свои условия по воспитанию его ребёнка, и требует за это денег. У вас золотой муж, жаль вы этого не понимаете.

А то, что он живет в моей квартире - это не в счет? У меня большая трешка в центре, у него однушка с ужасным метражом и планировкой в плохом районе. Он живет как царь, а жил в халупе.

Ах вон оно че, вы типа принцесс, которая выташила его из халупы.... Мдя.... Ну смотрите, сбедит в халупу и не подавится...

Я это к тому говорю, что на его шее никто особо не сидит:) кроме свекрови мб:)

А вы? Ребёнок? И ваша мама????? :-0 :-0 :-0

Так я и иду работать, себе на бутер зработаю, это точно:)

Пока вы тусите дома в месте с мамой на полном обеспечении мужа.
Короче топ разводка, хорошо начали, но быстро съехали) жаль) хороший бы вышел топ)

вы 6 лет просидели дома? и вы сидели с мамО на шее мужа.
А вот свою маму муж обязан обеспечивать и в том объеме. в котором считает нужным. Никак не вашу маму и вас - половозрелую тетю, которая с масегом 6 лет дома сидит и трудится ежедневной готовкой. ага, так трудно, жуть,аж мамО свое притащила и на шею мужа посадила.

Пока она в декрете, это не называется "на шее". Учите матчасть

Ребёнку 6 лет. Какой декрет?

а ваше полное содержание после 3 лет ребенка и ребенка + вашей мамы, это вы с мамО не сидите на его шее?
вы даже за квартиру заплатить не можете :)

вы смешная, и муж у вас явно дурак.

Оспаде, тетки. Как же жалко стало вас. Вы себе даже представить не можете, что кого-то обеспечивают.

Вашу маму тоже полностью содержат и живут по её указке?

Кто там по ее указке живет? Это раз.
Во вторых, максимум, как "содержат" мать автора - это живут и едят вместе с ней. Сомневаюсь, что муж автора ей одежду или прокладки покупает. Сколько там наест одна пожилая тетка?

вы автор, если что, это автору.
И ничего, что он содержит всех вас, и отдает в бюджет деньги от съемной однушки? и коммуналку платит за вас всех?
вы то как бы не работали и за квартиру платили? и маму свою содержали?
мужик золото,я бы послала всех нахлебников в жОпу.

То, что я не работаю - это идея мужа. Я была против, но мы хотели погодок, второй ребенок не получается, не будем о грустном, но я не буду больше пытаться. А так - золото, да.

Ну, после таких рассуждений, рискуете остаться одна с мамой в ваших хоромах. И содержать уже ее на алименты.

Что то вас многовато на трёшку. В однухе на одного получше будет и никто условия ставить не будет.
Сбежит от вас муж, вот, и будете опять с мамой жить семьёй.

Разводитесь. Он вас не достоин.

Тогда справедливо и с бабушки брать деньги за еду и коммуналку, правда? А то игра в одни ворота выходит. А "мужа не посвящайте"- это вы серьезно? Бабка живет за его счет, и его у него же крысятничать?

Они готовы чужому человеку эти деньги платить. Какая разница тогда кому их отдавать?
Но! Есть еще вариант. Так как мама автора живет не у себя дома, то ее мнение о том может ли там присутствовать другой человек (няня то есть) можно не учитывать. Можно просто нанять няню и все. Молча. Маму поставить перед фактом. Начнет возмущаться - напомнить ей, в чьем доме она живет.

Понимаете, одно дело- чужому человеку, с которого потом можно требовать отчет, давать указания и в случае чего, уволить. А мама уже сейчас выставялет условия, требования и т.п. С нее фиг спросишь.

с новыми вводными маме, на мой взгляд, пора переехать в свою квартиру.

Посоветую отселить маму нафиг и нанять няню. Где жилье вашей мамы, что она с вами живем и еще условия вам ставит? Она членом семьи точно не является, если з.п. решила с вас получать.

+ мильон. Бабушка задержалась в гостях :)

Девочки, не предлагайте отделять мою маму, что она там будет делать одна в чужом городе, это очень далеко, другой конец Москвы плюс в область еще, мы так совсем не будем видеться! Мы всегда жили вместе.

Тогда попробуйте вееежливо умерить её аппетиты.
Иначе муж ваш может сказать: "Я устал, я ухожу".
Снова сорри.

Сериалы смотреть весь день. Потому что ничего другого она у вас сделать не будет даже за зарплату :)
То, что вы никогда не жили отдельно- плохо.Но это ничего, к хорошему быстро привыкаешь :) Советую попробовать.

Ниже уже оказалось, что параллельно с сериалами бабушка еще обслуживает ребенка, готовит на всех, убирает, моет и т.п. целыми днями по дому.

Тогда открыто ей скажите, что не ей решать будет ли няня у вашей дочери, а только вам и мужу. А она пусть сидит молча ибо права голоса в вашей семье не имеет. И пусть спма за себя платит, кстати. Такая воспитательная мера вашей маман явно не повредит. Сериалов она пересмотрела у вас, выпала из реальности.

А вы боитесь только вместе и остаться? Вот уйдёт муж, мать будет сидеть только за деньги, няню нанять не даст. Вас реально самой от матери не страшно? Или это банальная манипуляция мужем? И ели он уйдёт, она будет сидеть с ребёнком бесплатно?

Тогда умеряйте ее аппетиты. Заведите разговор на тему семьи и роли бабушки в ней ;)

Что-то на мою маму прямо напали:)
Я неправильно про нее рассказала может быть. Она мне много помогает с ребенком - погулять, отвести в бассейн, в поликлинику. Она готовит много, ежедневно. Я без мамы бы зашилась на одной готовке - дочка питается по своему меню, диета номер 5, муж и я такое просто не едим. Суп варится ежедневно, быват даже несколько супов. Мультиварка постоянно включена - бисквит, омлет, творожная запеканка. Дочка ест как птичка, поклюет - через полтора часа опять голодная. С питанием мы замучались, часто ухудшение, при малейшем нарушении диеты. Я с ужасом жду школу, как она будет питаться, не знаю пока.

Мне вот правда интересно, если муж уйдёт, ваша мама также жёстко будет требовать с вас денег и не даст нанять няню. Или это все же манипуляции мужем?

Количество приёмов пищи для дочери уменьшить не вариант?
И не умиляться капризам из серии "ест как птичка, поклюет - через полтора часа опять голодная".
Какой диагноз у дочери?

Думаю, что как раз капризы тут ни при чем.

Ну, если мама и так помогает, то почему вообще встал вопрос с няней? Пусть и помогает также дальше. В чем будет разница?
Побыть с ребенком после школы с 15 до 19 часов?

Ее напрягает, что она будет как на привязи. Что с нее будет спрос. Так она мне объяснила.

Нормальная у неё жизнь будет, семейная.
А за зарплату с неё спроса никакого не планируется?

за зарплату помимо спроса будет еще доп. доход

Автор, я всю жизнь питаюсь как ваша дочка, только по своему выбору, т.е. у меня были проблемы, но мама мной не занималась, и если я ела что то не то, мне становилось плохо. Интуитивно выбирала, что можно, а что нельзя :)
В сад. кстати, я ходила без проблем, не все ела, просто.
Я нарушаю диету периодически, блин,с возрастом хочется гадости.
Не вижу никаких проблем с готовкой. вы же не работаете :)
готовить ежедневно и немножко, это так сложно?
Вот ежедневная готовка на троих детей, например, т.е. большими объемами, вот это жесть, да.
А вы просто какая то кукла разбалованная.

А вы-то что делаете дома? Вы же не работаете.

А что тогда делаете ВЫ?
И мне лично не понятно если сейчас функции "сидения с ребенком" выполняет она бесплатно, то почему она требует оплаты при том же раскладе, но когда вы на работе?

Потому что тогда она получается за все отвечает и никуда не может пойти:)

А куда она обычно ходит?

Так она и так за все отвечает и никуда не может пойти)))
И куда это нельзя сходить ВМЕСТЕ с 6-ти летним ребенком?!

Знакомо. Я думала, это только со мной может такое случиться :-)
Сразу скажу - мы не в России.
Я училась, детей двое, жила уже без мужа, свекр не работал на тот момент. Предложили ему. За деньги, ессно. Я выдержала 2 с половиной дня. В первый день, когда детей от него забирала, он мне сообщил, что будет сидеть у меня дома ( по договору только у него). Во второй приехал ко мне с кастрюлькой супа. Я пришла домой после лекций - дома бардак, он в телефоне, дети в телеке, уроки не учены, на кухне срач не прибранный. Он мне сообщает, что уезжает в отпуск на две недели в то время, когда у меня нет каникул. А такого то ему ко врачу по записи. И в том же духе. На третий день я позвонила прежней няне. Просто чудо, что она согласилась. С четверга дети ходят к ней.
Родственные отношения - это родственные. А денежные - это денежные. И не надо их путать. Мое мнение.
Няне я могу сказать, чем детей кормить или не кормить, когда их приведу или заберу. Ее походы по врачам - это ее проблема, она делает это пока дети в школе. Ее отпуск она подстраивает под меня, это не проблема для нее, так как свои дети у нее в количестве...
Свекровь сидит с другим внуком за деньги. Ради Бога. Я больше на такое не подпишусь.
А Вашем случае - вообще, конечно, капец :-( лично у Вас какие с мамой отношения?

Да как вам сказать. Наверное, хорошие. Она любит повозмущаться на ровном месте, с ней нужно очень аккуратно разговаривать. Она очень заботливая. Весь день смотрит сериалы - но одновременно все стирается, гладится, моется, готовится.

А вы тогда чем занимаетесь 6 лет уже?

Ну не смешите:) Дела есть всегда. Да, задница не в мыле, ну и что? Ребенок прежде всего на мне, мама на подхвате. Конечно, это существенно облегчает жизнь.

Либо мама смотрит сериалы весь день, либо готовит, убирает, моет, водит ребенка. Вы уж определитесь.
Да, и чем тогда вы заняты?
И про иужа чёрти-чё пишете...
перестала мне нравиться ваша семейка.
А мужика жалко)

Мама живет своей жизнью, не спеша, и это прекрасно в 68 лет, вам не кажется? Сериалы смотрит не в кресле а параллельно с домашними делами, что тут удивительного, всё так делают. Я держу дом, все дела на мне, ребенок на мне, муж ни к чему не прикасается, он весь в работе, работы много, день не нормированный.

Ну конкретно, можете написать, что вы делаете по дому?
Если на маме вся еда. Отвод ребенка и периодически прогулки.
Уборка и глажка периодически.
То что еще делать в доме целый день?!

У вас так мало дел? Уборку я за дело не считаю :). Я с ребенком ежедневно занимаюсь, английский и французский плюс подготовка к школе(не ходим на подготовку, очень дорого я считаю в нашей школе). На себя нужно какое-то время: макияж, прическа, я это быстро за две секунды не уложусь:)
Все документы, штрафы, квитанции, это полностью я.
Магазины только я и только в будни : муж настаивает разгружать выходные для семьи.
Дел очень много, мелких и крупных, они такие разные.

Кроме французского - ничего-ничего важного незаменимого и того, что не делают работающие нет в вашем времяпровождении. И то, скоро подтянутся те кто и французский с работой совмещает.

Девушка, тут недавно топег был "От выходных до выходных" назывался. Так вот, там некоторые домохозяйки тоже пытались доказать. что они дофига всего успевают важного-мудрого-вечного, чего не доступно работающим. По факту же кроме "высыпаюсь и некуда не спешу" ничего не услышала.
Если вы имеете возможность не работать и мужа это устраивает - ок. Дела вашей семьи. Но на форуме то зачем из себя строить супер занятую деловую женщину? ;)

Особенно поржала над квитанциями и штрафами :-D Все квитанции у меня лично оплачиваются с карты, причем подключен автоплатеж. А вы по старинке в сбере в очереди с бабульками тусите? И преподносите это как "важное дело"? :-D

Квитанции и штрафы я привела как пример, не понимаю, зачем тут обсуждать все мои дела, они у каждого свои. Вот вчера я провела весь день, пытаясь выяснить, куда испарился оплаченный штраф. Я его оплатила, а они говорят, что нет. Меня футболили весь день, но ничего не выяснила. Сегодня звоню полдня - пока ничего.
Зачем тут обсуждать мой день и здоровье моего ребенка? Как это относится к моему вопросу?

Да это всего лишь штрих к общей картине жизни вашей семьи. У вас там все так странно , что фиг разберешься. 2 взрослые тиотки не работают, живут на полном обеспечении муя. При этом одна вдруг взбрыкивает и еще требует к содержанию ЗАРПЛАТУ. Капец какой то. Сюр.

Да вам то какое дело? Не понимаю. Я про другое спросила - и началось : чья кВ, кто прописан, кто платит. Какая разница? Я иду на работу, моя мама на пенсии и на ренте. Где тут блеанть бедный муж? Он требовал чтобы я забеременела второй раз, я бросила работу, я прошла через ЭКО. Ах блеанть какой бедный муж.

Что значит какое дело? На форум то вы со своими вопросами пришли, а не я к вам на улице докопалась ни с того ни с сего. И вопросы вам задают вполне нормальные, без ответа на которые однозначно ответить на ваш нельзя.
И вам ответили. Ваша мама слишком много кушать. Сидит на полном обеспечении у зятя да еще и права качает. Няню наймите, дешевле выйдет и для нервов и кошелька.

Так это главное в вашем вопросе, сами что ли не понимаете? И это вы его задали,а не мы в вашу жизнь полезли.
Спрашивали- отвечаем, как это выглядит со стороны. А выглядит это так6 муж пашет один на три семьи. Жена весь день дома непонятно чем занимается. бабка на всем готвоом и еще оплаты требует за то, что и так могла бы делать, потому что живет в этой семье. Ну и как думаете, важно- чья квартира и кто вас всех содержит?

Действительно бедный. Жаль вы не понимаете...

умилило про полтора дня... наверное, и мужу рассказали, чтобы не думал, что он один трудится.

Вообще-то это все напрямую относится к вашему вопросу.

Девушка не несите пургу!
У меня 3-е детей. 2-е школьники и один досадовец.
Муж у меня работает в выхи в т.ч. Приходит по разному. Вчера вот в 23-30 пришел.
На мне ВСЕ. И готовка и уборка и уроки и секции и магазины и "штрафы" (пипец какая нагрузка, ага). Я не зашиваюсь даже близко! У меня ДОХЕРА свободного времени.
На той же еве я убиваю ТОННЫ ремени. А еще я смотрю кино-читаю-гуляю-болтаю с подругами и тыды.
Не рассказывайте как вы страшно заняты, ага?

Топ не про мою занятость. Меня спросили - я ответила. Если б было дел дохера, я б не шла на работу, сбросив дочку на бабулю.

Ну так вы определитесь уже. Ваша мама смотрит сериалы или полностью обеспечивает ваш быт?
И с какого хера бабушка отводит ребенка на занятия если у вас дел вообще никаких?
То что вы описали (ну личный марафет даже считать не буду) - макс 5-6 часов в месяц.

Тира, гордыня - это грех. Вы понимаете, о чем я?

Не я не понимаю о чем вы))))
Вы пишите что 6 лет не работали, т.к. проблемный ребенок и вы вынуждены подстраиваться под ее график. Сейчас выясняется что все это время это делала ваша мама.
Вас спрашивают чем занимаетесь вы? Опять "дом держите".
Вы с мамой вдвоем пол моете? Одновременно?

У вас кроме полов в доме ничего не требует вашего внимания?
Мама не на работе, она живет здесь как бабушка, она не обязана белкой в колесе скакать. Ребенок несадиковский, с ним надо гулять-играть-заниматься-ко врачу ходить. И это только дела, связанные персонально с дочкой. Готовка, стирка, уборка делаются мной или мамой между делом. Никто не обязан сидя дома носиться как электротехник.

Еще раз. У меня 3-е детей. Один из ДОсадиковский.
Мне надо гулять-играть-заниматься-ко врачу ходить. Готовка у меня не между делом, потому как на 5-х ее реально много. При этом мелкой еще и отдельно периодами. Убираться никто кроме меня не уберется. И уроки не проверит. И продукты не купит. И детей на секции не развезет. И о Боже!!! штрафы-квартплату не заплатит.
Я не ношусь как электровеник. Даже близко. И белкой в колесе не скачу.
Как вы заметили, уже довольно давно беседую с вами, к примеру.
Что я делаю не так? И что из этого не способны сделать вы, при этом не умудохавшись?
Это не гордыня, поверьте. Это не я такая супер-пупер. Я обычная, нормальная домохозяйка. У которой куча свободного времени. Но при этом вы пытаетесь убедить меня что с 1-м ребенком дел столько что только вдвоем с ними можно справится что бы не быть загнанной лошадью.

Какие дела на вас?
Как держите дом? У вас же квартира, там дел почти нет. Готовка-уборка-стирка.
Стирает-готовит-убирает мать ваша.

Девушка, зачем вам пошагово изучать мой день? У меня день на день не приходится. Сегодня нет дел, а завтра много. Вопрос совсем не про то, что я не справляюсь с делами, а в том, что я иду на работу:)

Невролог одобряэ, что ребенка обучают аж 2 иностранным языкам сразу (перегрузка)?

Она поступает в школу, где будет два языка, я готовлю, что плохого? Учебники для дошкольника, ничего сложного. У меня дочка любит учиться:)

Это хорошо и несложно.

Вы пишете, что у ребенка слабое здоровье, и она нуждается в особой диете и режиме питания и т.д. (со ссылкой на невролога - см 1 пост).

И все же - что говорит невролог про обучение этого же ребенка 2 языкам? И про обучение в гимназии?

Мы это обсуждали, нет противопоказаний. Про питание в школе пока не решила, никак не найду решение. Не знаю.

А эо какой-то подвиг? Выйти на работу? Представляю, под как пафосно у вас это звучит- аж на работу вышла! И что будет, когда вы на нее выйдете- это ж все должны оценить сей геройский поступок!

да, тоже вопрос такой

Я выше почитала, что пишут. Нельзя с мамой жить, считаю. Нельзя! Если б отдельно жила - платить ей зарплату. А если вместе - ну бред. А зарплату платить - другие отношения. Я плачу деньги и требую выполнения моих условий. С мамы требовать бы не смогла, чесслово.

На работу Вам в любом случае надо выходить! Не известно, как жизнь повернется. Я бы согласилась на работу, а там решала проблемы по мере их поступления. Пока бы мама сидела, не стало бы устраивать - отселить маму и брать няню. Как то так.

Моя мама живет с нами, на полном моем обеспечении, продукты, квартплата, все гаджеты у нее есть (ноут, смартфон), поездка в европу летом, свою пенсию она копит и не снимает. Она сидит с внуком 9 лет. Но вы бы знали, какие она мне закатывает скандалы постоянно, что отказывается сидеть, вот прям завтра оставайся дома и сиди сама (я одна работаю и всех нас содержу), а как она блюдет мою жизнь... ооооо, в ее понимании дом-работа-магазин-дом и шаг в сторону расстрел, невозможно никуда сходить, своих дел нет, постоянно звонит с вопросом "ты где? я так устала, скорее приезжай, займешься своим ребенком".. это такие нервы!!!!! и она меня считает неблагодарной, живущей в свое удовольствие, типа она мне все дороги открыла, а куда дороги.. только на работу.. С ребенком она не гуляет, а только уроки делает и суп варит, как мыть сантехнику она даже не в курсе, вся уборка, магазины, ремонты на мне. И постоянно попрекает помощью!!!!!! хотя сама решила уйти на пенсию с работы, где ее выживали постоянно. Вот так! Берите няню, какие могут быть разговоры?!

Я бы в идеале хотела няню, но готовила чтобы моя мама. Она не хочет ни в какую общаться с незнакомой женщиной и не доверяет, чтобы чужой человек возил дочку. Сериалов-то насмотрелась:)

Бред какой-то "не хочет она". Ставите перед фактом, что будет с такого-то числа у вас няня и это не обсуждается. И все спокойно, но твердо. Хочет дальше помогать/не помогать - ее право.

А в сериалах, бабушкам деньги платят? Откуда она взяла эту мысль по оплате?

Я думаю, это не ее идея. Подруги или родня нашептали скорей всего:(

А может вы сами?)))) ну судя по полному неувадению к мужу, это именно вы все и затеяли и мама тут вообще никаким боком к разговору))

ого. В таком случае конечно няня без вариантов. Все же все мамы разные как и все люди вообще.

Я своей меньше благ обеспечиваю, но она мне реально руки развязывает - я могу и учиться ходить и отдыхать, хотя конечно не злоупотребляю. С детьми всегда советуется - что и как делать. Я благодарна ей за помощь, но если она что-то НЕ сделала - не буду высказывать, не сделала - значит не смогла. Финансовые взаимоотношения не нарушили человеческие, а если честно, мне иногда кажется что и улучшили. По крайней мере уже три года как мы вполне договариваемся друг с другом.

дааа, по разному бывает, однако...

да, вот так бывает. она против, чтобы я на пару часов после работы в кафе сходила, так что я никуда не хожу.
в выходные она мне список дел готовит, что сделать - ока пора бы помыть, оттереть дверцы шкафов на кухне, шторы постирать. И я не могу прилечь, если болит голова, она начинает ходить рядом и бубнить, что она вот, больная вся, лечь тоже хочет, но когда столько дел - не может. Блин, не могу жить так, как хочу сама!!!!!!!

а почему вы не живете сама?

и улыбнуло ) у вас с мамой семейные отношения. Она вечно недовольная и нудящая жена, а вы уставший на работе муж.

а как жить самой в вашем понимании? я не так много зарабатываю, чтобы купить квартиру и уехать? научите!
а про семейные отношения - типа того, я говорила об этом маме, она у виска крутит, но по факту претензии как у сварливой жены, открутить/прикрутить - это ко мне

Так вы инфантилка по жизни, поэтому без мамы и не можете. Пипец, взрослой тетке мама список дел составляет... Куда вам второй-то? Вы и с одним ребенком не можете свой быт наладить самостоятельно. У вас даже своего мнения нет и быть не может.
И вы еще сомневаетесь- надо ли вашей семье жить отдельно?

список дел - это образное выражение. Т.е. она говорит - чета мы окна давно не мыли, шторы бы надо постирать, при этом "мы" подразумевает, что все дела, которые она выдумает, делать должна я. Я выше написала, что и так вся работа по дому на мне, кроме того я работаю допоздна.

у меня окна помыть занимает не более часа, это капитально.
Меланиновые губки для пластика и керхер для стекол. 4 больших окна и полностью застекленный балкон :)
Сразу все можно не мыть :) например, тогда в день на окно получается не более 15 минут. Это так сложно? вам мама напоминает,что окна нужно помыть? это как?

вообще-то март, холодно и снег вон идет... это бессмысленная помывка окон. Почему я должна идти на поводу ее хотелок?! я окна мою в мае и в сентябре-октябре.

два раза в год окна моете?
понимаю вашу мама, иметь дочь засранку не приятно.
В марте. буквально несколько дней назад в течении 1,5 недель было очень тепло :)

вы дура со своим керхером? а вы каждую неделю моете? у меня окна на лес, я их один раз в год мою, в начале июня и они чистые

)))))))))) а сфотайте сейчас ваши "чистые" окна :)
дура вы, при чем тупОе

Ха, а последние дни дождь со снегом))) замечательное, бессмысленное мытье окон у вас получилось :)

т.е. вы в мае окна моете, а потом дождя нет?
или у вас в марте какие то грязевые дожди? :)

У меня окна чистые

Зачем окна мыть зимой и ранней весной? У Вас они на трассу выходят?
Керхер есть не у всех.

согласна! тем более мама не должна указывать, что делать! хочешь помыть - помой, либо как-то не в приказном порядке донести свою мысль

Керхер стоит 3 тыщи - решает проблемы с окнами раз и навсегда.
Я мыла окна перед НГ, как раз оттепель была, и в марте успела, погода была + 10 :)
Раз в квартал в холодное время получается помыть, поздней весной и летом, ранней осенью - раз в месяц.
Мне нравятся чистые окна, они у нас большие и красивые.
Если кому то нормально жить с грязными окнами, мне до этого нет дела :)

Если Ваши окна выходят на чадящие трубы завода или автотрассу, мойте хоть каждый день.
Указывать другому человеку, что ему делать и что покупать - неприлично.

ДамО, поучать кого либо не прилично, я же никому ничего не указываю. Мне совершенно плевать, что вы засранки.

и вас это устраивает? вы-взрослая женщина,мать,хозяйка. а тут "постирай шторы". чет я в шоке

меня это не устраивает, я же пишу, мы скандалим
но вот вы бы что ответили? при том, что мама сидит с вашим ребенком, и вы не тратите деньги на няню

я запуталась,вы ТС?

нет))) я ответила ТС про свою маму

предложите отказаться от ее услуг. пусть мозг включает

я не инфантилка, но быть все время в мыле, предугадывая мамины желания, только бы она довольна была, я не хочу.
пожили бы вы так! когда приходя поздно домой, доделываете уроки, моете посуду за весь день, стираете, гладите, разруливаете постоянные скандалы, а в выходные должны подорваться в 9 утра для готовки, уборки. А, ну и уроки нужно с ребенком делать в субботу, она меня еще и этим с утра начинает прессовать, "идите заниматься". Это очень сильно изматывает. Именно необходимость делать по чужой указке, иначе скандал, недовольное лицо. Бля.ть, это так надоело!!!!!
Плюс мы очень разные люди по темпераменту и характеру, я спокойно отношусь к разлитому молоку, рассыпанным крошкам хлеба, ну взял и убрал, а бабушка будет орать на ребенка, устроить грандиозную проблему из-за такой фигни.

Вопрос- почему же вы не разъедетесь?

Вот! Вы описали самый коварный минус бабушек-"нянь". Делание мозга, возрастные обиды, упрёки, дочка между мужем и мамО... Я несколько таких примеров знаю в нашем окружении, как под копирку. В некоторых случаях дело закончилось разводом супругов.
Няня по найму обойдётся дешевле финансово и морально. Плюс более качественная работа именно как няни. Бабушка всё равно будет на расслабоне. :-))
Автор, Вам или оставить всё как есть, не акцентировать внимание на термине "няня" для бабушки, или взять няню со стороны, объяснив маме это заботой о её драгоценных силах.:-)
А так переругаетесь все и придёте к той же няне по найму. И таки уважьте мнение супруга в данной ситуации. А то они могут очень нехорошо обижаться. ;-)Мама о Вашей семейной жизни не очень беспокоится, как видно из её ультиматумов.
Удачи Вам в разрешении вопроса и на новой работе! :-)

у моей коллеги такая же проблема. Поневоле наблюдаю и сочувствую.

Мама живет с ними - у них, на их территории, мамина квартира в другом городе отдана в пользование другой дочери (не юридически, но по факту отсутствия там мамы). Мама против няни. Сама мама сидит с ребенком халтурно - может два часа разговаривать по телефону, включив пятилетке мультики, потом смотреть сериалы, дав ребенку в руки айпед. Может не пойти гулять, потому что на улице хмуро и неохота, и вообще, она (мама) сегодня плохо спала ночью после детектива Марининой. Ну, и все в таком роде. Читает ребенку по настроению раз в неделю. Кормит иногда тем, чем проще накормить.

Няням, нанятым вопреки ее несогласию (скандала не было, просто дочь и зять твердо сказали, мол, мама, тебе тяжело, пусть специальный человек будет гулять и заниматься ребенком по обязанности, а ты, когда хочешь, будешь подключаться) создала невыносимые условия вечных придирок, вмешательства, настраивания ребенка против няни. Одна няня продержалась неделю, другая месяц. Сейчас работает безропотная няня с Украины, которой просто некуда идти и которая все терпит. Но эта няня не совсем устраивает мою коллегу. Точнее, няня боль-мене устраивает, и главное, что она вменяемая и обучаемая, не устраивает обстановка, которую создает мама - вечные громкие жалобы на няню, которые слышит ребенок. А няня зажимается и молчит, чем еще больше раздражает маму.

И да, мама за няньство тоже просила денег, правда, вполовину ниже рынка ))
Ест, пьет, обеспечена лекарствами и всем необходимым, одета, обута за счет дочери и зятя. Пенсия остается на карманные расходы.

Ну, что, тупиковая ситуация. Коллегу жалко. Она мечется, пытается найти компромисс.

у меня не получилось((

Няне наоставлял поручений, рассказал, как и что надо и спокоен. Моя мама за деньги мало того, что была на меня за что-то обижена (хотя сама все условия оговаривала), так еще и подрывные работы в воспитании вела.

"Бабушка сказала, что мне можно не читать эту книжку - она дурацкая", "бабушка сказала, что ты мне шапку (сапоги, куртку) плохую купила"
"бабушка сказала, что ты грязнуля, мы весь день убирались"
"бабушка выбросила эти таблетки и сказала, что ты меня травишь, а заварила мне травки"
"мы с бабушкой сходили в парикмахерскую и мне подстригли челку!
"бабушка сказала, чтоб я не носила этот крестик, а подарила мне свой"
"а бабушка и тд и тп

вроде бы ничгео криминального и чаще всего я ржала, но потихонечку накапливалось, особенно у мужа

хорошо, что она сама съехала с темы няньчить свою внучку, потому что мы уже ломали голову как тактично ее уволить

как вы понимаете, с наемным персоналом таких вещей бы не произошло

Бабушка - ваша семья. И как видно семья у вас хреновая.
Что такого что в семье уборка помещения?
А то что куртка плохая бабушка и так скажет.

Семья- это мама, папа и дети.

Семья - это люди, живущие вместе и ведущие общее хозяйство. Состав может быть очень разный. Не хочет бабушка быть семьей - начинает срочняком жить отдельно и вести свое отдельное хозяйство.

из всего вами написанного, задело только одно:

"уборка помещений" - вы, простите, откуда такое выражение принесли? завхозом работаете?

Готовить реально приходится много. Для меня разогреть или приготовить - одинаково нетрудно, но это время и силы. Все питаются домашним, муж берет обед с собой, брезгует офисным.

Ольга, вы вместе с мужем и мамой придумали себе такой трудный быт, при котором две взрослые женщины, находясь целый день дома, с трудом справляются.

И зажрались в первую очередь вы, а не ваша мама.
Извините уж за грубость.

Идите на работу, и при этом крутитесь так, чтобы для вашей мамы и мужа все было приготовлено, постирано, поглажено, убрано.
Чтобы ваша мама пол-дня смотрела сериалы, потом забирала ребенка из школы, кормила уже приготовленным и неспешно гуляла до секции и обратно.

При таком отношении ни о каких деньгах вообще речь идти не будет.

Где вы увидели что мы с трудом справляемся?:) У вас нет ребенка с постоянными болями и рвотой - и все врачи разводят руками или назначают кучу препаратов, это ваше счастье. Я наладила ей питание без врачей и лекарств, я этому безмерно рада. Пусть питается хоть ежеминутно разными продуктами, только без лекарств и рвоты. А вы просто не знаете, что это такое.

Извините, не соглашусь.

К сожалению, я в теме заболеваний ЖКТ.

Питание каждые 1,5 часа нефизиологично для ребенка такого возраста. Это вовсе не означает, что Вы "наладили питание".

Врачи тоже самое сказали, что и Вы. Но рвоты нет и болей тоже, это результат только диеты. А от их лекарств и анализов с какашками я не видела толку.

Какие анализы с какашками?

Дисбактериоз, что ли?! Мы в каком веке живем?

Зачем вам знать? Анализы крови общие, анализы крови на инфекции, анализы мочи бесконечные и анализы на копрологию, и на дисбак в том числе, на хеликобактер - достаточно или продолжать? А еще УЗИ, осмотры у гастроэнтеролога когда мнут живот,короче байда такая много лет. Потом куча лекаааарств, куда ж без них.
Я плюнула, посадила на диету. Полет нормальный уже два года. Тыутфутфу.

Ясно.

За все эти годы полноценное обследование так и не было проведено. Значит, не так все плохо.

Было проведено все, что надо и все что необязательно.

Соглашусь про "трудный быт".

Откда столько готовки, когда в семье всего 4 человека? Кто поедает все эти бисквиты, омлеты и проч. из мультиварки?

Если что - у нас 2 детей (питаются только дома), мы с мужем работаем (еду тоже берем из дома), моя мама приходит помогать няне и питается, в основном, у нас. Варим супы, готовим 2-е блюда, иногда печем. Но такого яростного процесса приготовления пищи, как у автора, не припомню.

У ребенка гастрит, джвп, реактивный панкреатит, аллергия на многие фрукты. У ваших тоже?

У меня ЯБ ДПК. Осложненная кровотечением.
У одного ребенка ВПР (поэтому д/с пока не планирую). Аллергические реакции у обоих.

Извините, повторюсь - хаотичное питание усугубляет ДЖВП.

Моя подруга сидит с внучкой. Дочка с мужем ей платят деньги как за няню.
А что тут такого странного. Подруга искала работу, а дочь сказала не надо, сиди с ребенком.
И в той семье наоборот зять считает что с родной бабушкой гораздо лучше, чем неизвестно с кем с улицы.
Странные вы какие то.

Когда Ваша подруга станет настолько старой и немощной, что ей потребуется уход и помощь, она будет оплачивать дочери (или внучке) услуги сиделки и домработницы?

Так моя мама и не ищет работу. Но если я выйду на работу, то она настаивает на оплате. Мне лучше няню, потому что просто мне так спокойнее, без конфликтов. Но мама ни в какую.

а как мама собирается по-прежнему готовить, убирать, мыть и при этом заниматься ребенком? То, что сейчас делаете вы - общаетесь с ребенком, гуляете, водите ее куда-то, читаете вероятно, занимаетесь рукоделием и рисованием - кто будет делать? Если тоже мама, то это для человека в ее возрасте очень тяжело. Готовить и мыть, пока ребенок спит или тут же рядом на кухне сидит паззл собирает, а потом сразу подрываться гулять и на занятия.

Когда начнется школа, то тоже - если мама всю первую половину дня на кухне и со шваброй, а потом получает ребенка, которого надо и на кружки, и погулять, и уроки помочь сделать ...

Упирайте на то, что вы не можете согласится на такой напряг для мамы. Что понимаете ее мотивацию и желание самой заниматься ребенком, но все взвалить на нее считаете неправильным. И твердо! Не совещательно, а твердо, как решение.

а че, некоторые бабушки и мамы живут в таком режиме и не считают прям подвигом

Да, некоторые живут. И по пять детей на попечении имеют, а не одного. Но в данном случае нагрузка на бабушку (пожилого человека) в один момент резко возрастет. Как и ответственность. Плюс автор с мамой всегда жили по-другому, привыкли быть друг у друга на подхвате и подстраховке.

Ну, раз мама ни в какую...
Может, ей лучше вернуться в свою квартиру? А Вы с мужем могли бы помочь с переездом :)

у моей мамы подруга несколько лет сидела с ребенком за деньги,она живет отдельно,кормиться,платить за квартиру ей тоже надо,поэтому дети предложили ей определенную сумму к пенсии,на что она согласилась.Но она хорошая,внимательная бабушка,при этом интересы намного шире,чем сериалы.Она с ребенком гуляла,играла,развивала,кормила хорошо,все было по расписанию,по режиму.Все были довольны.

автор тогось маленько...

Когда я своей маме предложила сидеть с ребенком за деньги (мама на пенсии с 43 лет) то была послана тааак далекооо "Вы офигели, детки, чтобы я с внуком за деньги сидела?????". Это моя кровиночка!!! Нижкий поклон мамочке. 4-х нам с сестрой вырастила)))) А как ее внуки обожают... МММММ...

вот соглашусь. Лучше помогать маме-пенсионерке материально вне зависимости от ее помощи с детьми, а чтоб с внуками она сидела бесплатно. Единственное исключение - когда мама по вашей просьбе оставляет работу, тогда компенсация обязательна.

Мама на пенсии с 43 лет, никто ее с работы не снимал. Папа наш достаточно зарабатывает)))

Если у бабушки были деньги,то это ее право сидеть с внуками.
А если вы на бабкину пенсию повесили своих МММММММ детишек.
Это потрясающе. А чего мать- потерпит.
А вы пока там по "югам" полетайте,платьишко лишнее прикупите, лекарства себе не забудьте. А мать , чо уж там с внуками, с внуками.... Вот терпеть не могу таких выросших дочечек.

Вы прежде чем писать такую "душевную" сагу, почитайте внимательно!!! Предложили сидеть за деньги маме, которая на пенсии!!! Т.е. сиди мама с внуком и тебе еще плюс будет. Где вы про юга уже прочитали, про терпеть дочек выросших? Мама забирала ребенка из сада, гуляла с ним, водила на кружки, кормила ужином, пока мы мчались с работы. На юга летали всегда с детьми, на то он и отпуск)))

У меня еще есть план Б - водить ребенка к няне, а не няню к нам. Мама тогда свободна. Останавливает только питание, не знаю, возможно ли это. С мужем не обсуждала, сначала хочу сама принять решение.

Т.е. вы ребенка согласны выдворить из дома лишь бы маму привычного образа жизни не лишать? Ну-ну. Думать надо о своем ребенке, как ему будет лучше. Мама взрослая, она потерпит.

Дочка любит в гости. Смена обстановки. Другой район - все интересно.

Дочке понравится 5 дней в неделю проводить в гостях?

Или все же после школы лучше дома оказаться, в привычной обстановке? Переодется в домашнюю одежду, поваляться на диване, побаловаться, пошалить, поиграть в любимые игрушки...

А как вы сможете контролировать няню в ее доме? У то себя то понятно, а вот в чужом доме? А если у няни есть взрослый сын или любовник или сосед с поломанной психикой вы не боитесь девочку отдавать?

Вы хотя бы видите разницу между "сходить в гости" и 5 дней в неделю минимум по 8 часов проводить в ЧУЖОМ доме. Вы туда к няне перенесете все привычные и любимые игрушки девочки, часть гардероба? А мама ваше будет "дом держать"?

Ваш план Б не в интересах ребенка. Который, судя по Вашим словам, нездоров.

Вам лишь бы матери денег не давать. И все вам все равно куда ребенка водить?
По хорошему вам на ребенка _ НА..РАТЬ
Вы с мужем друг друга стоите. Вперед!

Да ей и на мужа и на ребенка насрать, ей важно что мама скажет. А мамаше важны деньги и сериалы.

теоретически - да, практически - трудно найти такой вариант, чтоб и профессионально, и ребенку неизменно нравилось каждый день в такие гости ходит. Будут откликаться мамы, которые готовы взять к себе ребенка вдобавок к своему. Или домохозяйки, привязанные к своему дому - муж-инвалид или еще что.

По моему, когда один из членов семьи начинает требовать у другого челна семьи оплату за какую-то работу, то он себя автоматом вычеркивает из состава данной семьи, и позиционирует как наемный работник. Но в таком случае, работодатель не обязан предоставлять работнику жилье и питание. Работа- значит работа. Или семья, где все всех поддерживают.
Если бы ваша мама, автр, жила отдельно, питалась за собственный счет, а к рнебенку приезжала- был бы совсем другой разговор.
Но самое печальное во всей истории- это то, что вы сами почему-то на первое место стаивте вашу маму, а потмо уже интересы ребенка и мужа. Это перекос в сознании. Попробовать бы вам пожить отдельно от мамы.

автор не сможет жить отдельно от мамы, так как мама нехило так ее разбаловала. они обе это понимают, мама возможно уже закипает.
не исключаю, что она давно уехала бы с радостью в свою квартиру, но автор ее не отпускает (комментарии автора это подтверждают)

Да все нормально там. Просто дочка посчитала деньги матери и решила что платить ей не надо.И так достаточно старухе.
Ну раз мать денег попросила, то не все хорошо в их доме.

+1

Выходить на работу и выплачивать маме из своей зарплаты, но не "крысить", как советовали выше, а делать это в открытую. Донести до мужа, что эти деньги, выброшенные на няню, таким образом останутся в семье, мама наверняка будет тратить на то, что в дом в итоге притащит.

Для меня это настолько принципиально было бы на месте мужа, что я бы не согласилась. Если бабушка на з.п няни претендует, то пусть живет отдельно тогда. И выполняет все от и до, как я скажу. Вот такими бы были бы мои условия.

Вы не заметили, что бабушка там и так ведет все хозяйство-быт-готовку и зятя это полностью устраивает? Если бабушка будет жить отдельно, а автор работать, на кого эти обязанности лягут - на автора, или может на мужа?:)))

А про зятя, кроме того, что должен быть рад, в какие хоромы его вытащили из халупы, не слова, меж причём. Его мнения там походу и не знают т спрашивать на планируют)))

Вы пропустили, автор написала, что он тоже хочет, чтобы бабушка жила с ними, видимо понимает ее вклад в хозяйство.

Да ему просто афтар голову задурила своей кучей дел и великим вкладом мамы в их быт. БОльшинство мужчин реально далеки от быта и заморочить им голову как женщина упахивается сидя дома несложно :) Вон автор как великое дело оплату квитанций преподносит. А уж штрафом она 1,5 дня занималась. Без права на пописать :-D

Да что вы прицепились к этим квитанциям? У мужа жизнь красота - ни о чём голова не болит, живет в трешке в центре, теща пряниками кормит, жена всегда под рукой, дочка без его участия растет( хоть бы один раз попробовал целый день в стационаре просидеть с ней, узнал бы), работа любимая и денежная.

Я не прицепилась. Я отвечаю на предположение участника форума о том, что бабушка вносит неоценимый вклад в хозяйство.
Девушка, я придерживаюсь строгого мнения, что при неработающей жене у мужчины вообще не должна голова болеть о быте и уходе за ребенком. Его дело получить этого ребенка здоровым, чистым и накрахмаленным, чтобы он почитал-поиграл-погулял с ним. Разделение труда называется. А так как вас две женщины на одного неработающего мужчину, то упоминать о том, что он бытом не занят, вообще не корректно. Тем более требовать с него зарплату за этот быт и уход за собственным ребенком/внучкой

У меня другое мнение.
1. Муж у меня имеет возможность жить в центре в трешке совсем близко от своей работы и сдавать (между прочим олучая доход) свою сраную однуху. Работа у него связана с программированием, работа любимая, не вагоны грузит. Приходя домой он имеет ухоженную веселую жену, идеально ухоженного ребенка и вкусное разнообразное меню.
2. Я не считаю, что единственный добытчик может самоустраниться от участия в семейном быту. Даже если он зарабатывает миллиарды, а жена нищая.

В каждом вашем посте очень чувствуется "уважение" к мужу. ПО итогу что вы хотите то? Убедить мужа, что ему нужно не только кормить тещу, но еще и зп ей платить? За идеально ухоженного ребенка?
Создается четкое впечатление, что вы хотите соблюсти только интересы мамы. Муж уперся, так вы готовы ребенка из дома на всю рабочую неделю выпереть, только чтобы мамачка не нервничала.

Ой ну прямо кормить. Что она там ест? Тарелку супа и тарелку каши, пост.

Ну то есть вы все таки за зп , да? И не знаете как муя уломать? :-D

Я за няню. Если мама будет скандалить с няней, то не знаю.

Весело живете, чоуж :-D

фи. что значит скандалить?? она кто такая? она не работодатель этой женщины.чтоб ей какие-либо условия или придирки выдавать

А с чего вдруг мама должна скандалить? Это ваша квартира, ваша семья, ваш ребенок, ваши отношения с мужем и ваша жизнь. Она тут причем?

Она тут живет, она не приходящая домработница без права голоса.

Она может жить с вами, но не решать вместо вас. Она не имеет права голоса во всем что ее лично не касается. Это ваши с мужем дела. Только вы и муж решаете, а мама просто проживает в этой квартире без права голоса, принимая ваши решения. Вот и все. Решили вы няню нанять, значит будет няня, если маме внучка втягость.

Проживает без права голоса? Она рабыня что ли?

"Она не имеет права голоса во всем что ее лично не касается".
Какое ещё право голоса нужно, чтобы не быть рабыней? Судя по постам автора, мама хочет иметь решающее слово в семье дочери, то есть ее слово должно быть весомее, чем слово хозяина семьи (к слову, содержащего их всех).