Не понимаю БМ

Начинайте привыкать к тому, что БЫВШИЙ муж не обязан с Вами мириться и вообще имеет право общаться только на тему ребенка. Снимайте корону, у него теперь наверняка другая королева и ему не до примирений с Вами.

Вы бы до конца дочитали ну или сначала ))

Я и сама спокойно отношусь.
И другой у него нет.

так спокойно, что топ завели после месяца ожидания примирения, и уж кто-кто, а Вы-то лично в курсе, кто у него есть, кого нет:-)

Я в курсе ))

Топ про то что он хочет со мной пойти, а не про то что я хочу с ним помириться.

Хотя и считаю что бывшие при наличие детей должны общаться друг с другом по детским вопросам.

он хочет пойти не с вами, а с ребенком.

по вашему первому посту совсем не заметно, что вы спокойно относитесь. Вы обиделись и ждете от него, что он попросит прощения либо как-то объяснится. Он этого делать не будет. Все. Примите это.
И зачем надо идти на шоу всем вместе? Общайтесь с БМ только на тему ребенка, досуг совместный исключите вообще.

Не знаю за чем вместе идти ))

В том то и дело что он со мной не общался никак.
Хотя приезжал 2-3 раза в неделю и нам было что обсудить (по поводу ребенка).

Другой нет-улыбнуло! А может как раз и появилась недавно-некогда ему было вокруг вас танцы с примирением танцевать, а тут вспомнил что ребенку обещал на ШОУ сводить вот и смс послал. Нет у вас уже никаких "таких" отношений чтоб вот это писать " Зачем при таком отношение я там? "

Может ))
Только сын у него, сейчас каникулы. Билеты у него. Ну и повел бы ребенка. Я тут при чем.))

Я просто не хочу идти, если ему о мной идти не хочется (условно). Идти и молчать весь вечер))

Так наверное потому и молчал что ребенок у него. О чем еще с бывшей общаться?

Не общаемся мы месяц ребенок у него неделю.

как вы ему ребенка отдавали не общаясь?
Короче. позвал вас потому что билет куплен заранее. Встреча и поход на шоу ради ребенка чтоб его порадовать.
Умерла-так умерла! (с)

ЗЫ: Ниже прочла про 4 года в развода. Еще сильнее улыбнулась относительно "нет другой".

Так и отдала. Сынок где ты будешь на каникулах? С тобой папа и с бабушкой. Ок. Я за тобой заеду собери вещи.

Про ЗЫ.
Может и есть сейчас )). Только и 14 февраля и 8 марта и выходные и часть будней он у меня с сыном проводит.
И не час и не два. А по целому дню.
Наверное у него очень занятая барышня ))

Я вижу вас эта мысль что нет другой греет )))

Однозначно ответить не могу))

Это значит, что были давно оговорены планы сходить куда-то втроем. И никаких оснований их отменять нет. Что вы с ним поругались? Так вы с ним вообще развелись, сильно сомневаюсь, что он собрался идти с вами, потому что видеть вас за счастье. А что касается ребенка, так ничего не изменилось.

Так пусть с ним и идет.
Ребенок вообще не в курсе про шоу.

А зачем менять планы, полезные для ребенка?
Вот ни единой причины не вижу. Что с бывшей общение не клеится? Ну так если бы клеилось, не были бы бывшими.

Молодец БМ. Не путает ваши личные отношения и отношение к ребенку. Ключевые слова "ребенок будет рад". вы можете между собой хоть глотки друг другу грызть, но при ребенке обязаны улыбаться друг другу.

Так что-то он мне не улыбался когда дома у меня бывал (в последний месяц). Вдруг одумался?

ага, вы типа не паритесь, только пришли мусолить эту тему на еву.
какая разница что думаете вы или бм, кому до этого есть дело

Мне есть дело, я не парюсь))

Это значит только то что он напоминает вам о завтрашнем шоу.

Билеты и ребенок у него ))

Я не понимаю, что вы тут пытаетесь понять?)) Напишите, что не едете и все. Если вы не хотите, о чем еще думать?

Я не хочу при таком общение. А на шоу я хочу и как-то нормальный диалог настроить тоже хочу))

О чём? Вам же "все равно". говорить или молчать.

Почему все-равно? Нет не все-равно. О ребенке-то говорить нужно.

Ну вот и настраивайте диалог, что мешает? Вас позвали, лично встретитесь и обсудите дальнейшее развитие общения.

Я пока не поняла для чего меня позвали))
А лично мы встречались. Когда он к сыну приезжал.
Я в одной комнате сижу, он с сыном в другой.)

Чет вы о какой-то фигне паритесь, ей богу. Сделайте ребенку приятно, сходите на шоу. Хватит скрытые мотивы искать.

Мой тоже в первые 2 мес. после развода создавал видимость участия, каждый день звонки, вежливость, общие планы на ребенка. Однажды не позвонил ни в пт., ни в сб., ни в вскр. Я набрала вечером в вскр. - скинул. А в 2 часа ночи пришло сообщение: "Споки, котик, целую тебя всю" (ошибся, мне на автомате отправил:-). Я ответила: "Я не котик, а зайчик" и выключила телефон. Через год он и по поводу ребенка общался уже через силу, у него уже была своя жизнь. Что делать, развод есть развод.

Мы 4 года в разводе.
Такое первый раз.
Удачи Вам.

Идти и общаться как ни в чем не бывало.

Или вы хотите, чтобы он в прямом смысле ползал перед вами на коленях, вымаливая прощение?

Нет, боже упаси ))
Пытаюсь понять мотивы ))

Мотив простой. Доставить радость ребенку.

Вы считаете, что ребенок будет рад увидев такие "теплые" отношения родителей?

так вы не показывайте такие "теплые" отношения.

Я считаю, что ребенку нефига демонстрировать ваши дрязги. Вы настолько несдержаны, что не можете пару часов обойтись без ссор?

Почему не можем. Это последний месяц так. А до этого идеальные отношения. Чаи на кухне и разговоры по душам многочасовые.)) Я серьезно.
У него даже ключи есть от моей квартиры.

Да нет никаких мотивов. Март месяц - вот и весь мотив. У нас на работе в этот март 8 человек вообще померло.

Намекаете на весеннее обострение в купе с северным сиянием и затмением?

у вас... что вы дулись-то, когда бм приезжал, а вы в другой комнате сидели. Кому и что вы демонстрировали?
Ребенка бы пожалели, не заставляли бы его испытывать неловкость и недоумение. Вас что, дурно воспитали?

Так он сам со мной перестал разговаривать. Не я с ним, а он со мной. А я должна была к нему с теплотой и лаской. Не хочешь не надо. Я ему не жена подстраиваться.

Проблемы. Приди, поговори, реши.

автор, на обиженных воду возят.

То есть улыбаться и идти?))
Я на него не обижена честно ))
Просто подумала может быть он решил просто всякое общение отрезать ради какой-то благой цели (может правда барышня или дружеские отношения с бывшей мешаю построить новые отношения). Ну я и решила подыграть типа )).

Да, улыбаться и идти. И делать вид, что ничего не происходит. Если вы хотите его достать, то нулевая реакция, когда вы делаете вид, что ничего не происходит - лучшая реакция. Она демонстрирует равнодушие к его закидонам и вашу выдержку.

Иногда банан - это просто банан. Поставьте уже себя на вторую ступеньку в жизни БМа, а то и на третью. А ребенка на ступеньку повыше:). И то, что оно так, это ему респект и уважуха:)
А чего вы так через пост "другой нет, другой нет":))? Опасаетесь или ревнуете, ждете или надеетесь:)?

Это констатация факта.
Глупо как-то ждать и надеяться если мужчина за 4 года общения шагов к романтическому сближению не сделал.

Честно, я бы не отказалась попробовать. Он очень сына любит. И человек хороший. Но меня все же не любит так что уж тут страдать ))

А, так вы все-таки надеетесь.. Думаю, в вашем случае лучше не надеяться. Пусть внезапно вспыхнувшая любовь мужа - если вспыхнет - будет приятным сюрпризом.
А на шоу идите. Пообщаетесь, ребенку будет приятно.

Ага. Мой ребенок до сих пор думает, что папа просто много работает.

Ну таким вот способом вы не "попробуете", а только покажете, какая вы вреднюка.
Если хотите попробовать, идите на шоу и будьте милой с ним. Чего ломаетесь то?

Ой да я всякая была)) И милая и не милая. Мне уже угомониться пора ))

Угомониться вам пора в том плане, что надо сойтись с ним и жить с ним, на радость и себе, и ребенку.

А он - со своими чувствами - пусть сам разбирается.

))Наверное, если бы он хотел мы бы сошлись.

Если хочет, но не может. Ну зачем такой нерешительный.
Если не хочет, то тоже зачем он мне.

Может быть я, конечно, что-то не так делаю/ла. Но вот так вот )

Вы опять о нем пытаетесь судить. Хочет, не хочет...
Так и при разводе действовали? за него все решили.

ВЫ хотите? если да, то берите, флиртуйте, отвечайте на предложения.
А он сам разберется и если вы ему не нужны - отскочит.

Не совсем. Я дала ему возможность что-то сделать (хотя бы сказать что ему важны отношения), он (только не смейтесь) отмолчался )). Так как он не сопротивлялся. Я все решила.

Понимаете не хочется прожить в погоне за чем-то иллюзорным.
Разве, то что мы не живем вместе не говорит о том, что он отскочил))

а как вы за него замуж вышли?
был ли период, когда он не отмалчивался?

Что касается наших отношений не было. Он никогда не говорил что любит меня. В момент принятия решения сказал, что любил меня, а сейчас не знает. Больше он ничего не сказал.
Это и сыграло свою роковую роль. На следующий день я перевезла его вещи.

Задала свои вопросы знакомым мужчинам))
Все ответили, что нужно идти и улыбаться. Были крайне удивлены, что женское мнение разделилось ))

Ребенку сколько лет?

7

То есть вы развелись, когда ребенку было три? если не секрет, по вашей инициативе? Или по его? Нечасто встретишь женщин, которые разошлись с мужем, потому что он их не любил. Вызывает уважение, правда.

Инициатива была моя. Просто поняла, что человеку со мной плохо. Ну или не так хорошо, как должно было быть в счастливой семье.
Он ничего менять не захотел. Как бы попытаться выстроить более гармоничные отношения что ли.
Тогда я сказала все хватит и перевезла его вещи. Но я его любила.
За годы развода пыталась выстроить общение только по поводу ребенка. Так не получалось.
Всегда он их переводил в "дружбу".
Поэтому сложившуюся ситуацию восприняла немного с облегчением. А тут на те шоу маст го он.

Мда... Мужики. Похоже, если вы его возьмете за холку, он вернется. Но вы всегда будете все решать и будете во всем виноваты. Может быть, стоит играть эту роль? Если любите? У меня муж такой же. Ну, почти. Тоже я инициатор развода. Тоже дружба, да прямо вот... Мне проще, я его не люблю. Но если любите - да и ребенок - может быть, стоит попытаться вернуть?

Нет я так не хочу.
Не для этого мы расставались, что бы прийти к тому же. Должен быть другой уровень понимания наших отношений у обоих.

Да и я не знаю как вернуть.

Но с другой стороны, несмотря ни на что, я не жалею, что мы расстались. Я очень много вынесла для себя из этого.
Поэтому спасибо ему))

Вы там походу оба мазохисты-пи%дострадатели :) Т.е. вместо реальных проблем выдумали себе страдания и этим маетесь уже 4й год. Так-чисто для драйва эмоционального.

На фига вообще эти общие семейные вылазки? Завязывайте с этим.

Не знаю. Мы и в рестораны и в кино вместе ходили)

А вы подумайте - зачем? Что вам это дает?

Мне стресс и самокопательство. Ребенок доволен, но мне не нравиться факт того, что он не понимает что происходит. Что это дает БМ кроме трат не знаю ))

Завязывайте. Вы мазохист? Вам нравится стресс и самокопательство?

Нет. Но вроде меня уверяют, что так надо и правильно. Ибо ребенок будет рад. Вот я и спрашиваю.

Ребенок не будет по-настоящему рад, дети очень чувствуют настроение родителей, для него это тоже стресс...

Это замкнутый круг тогда какой-то. Пойдешь стресс для реб. так как будет чувствовать напряженность. Не пойдешь стресс для ребенка, так как у родителей напряженные отношения. Что делать?

А вы не ходите, не напрягаясь :), зачем напряженные отношения? Пересекайтесь меньше да и все, не играйте в дружбу, для ребенка гораздо здоровее такая откровенность, да, люди иногда разводятся и перестают плотно общаться, но никакой трагедии в этом нет.

А почему нет? Ребенку приятно побыть с обоими родителями. Мы тож с БМ и ребенком иногда втроем куда-нить ходим. А еще БМ летом на моей даче тусит все выхи.

А вам приятно? Если всем приятно , дело ясное, если нет - возникают вопросы...

Да, я уже прочитала ответы автора на ваши вопросы. Нет, у нас все по другому. Мы друзья и все. Без всяких иллюзий, у каждого уже другие половинки давно. Такой надрыв как у автора и правда нафиг не нужен.

Дружба - это прекрасно, кто ж спорит :).

Ну не разговаривает и не надо. Мы с БМ о личном тоже не общаемся, все темы разговоров - это ребенок или погода (ну или что-то подобное). И я на него не обижаюсь. Когда разговариваем, я с ним приветлива, как с любым другим знакомым человеком.
Не хотите с ними идти - не идите, пусть бабушка пойдет. Но ребенку будет приятно с обоими родителями, если они грызться на его глазах не будут. Просто будьте вежливы и приветливы, как с коллегой, например. На коллег же вы не обижаетесь?

Да я на него не обижаюсь) Я вообще не поняла, что это было.

Ну какая разница, что это было? Если ваш коллега впадет во временное помешательство и устроит скандал, вы на него обидитесь? Будете молчать или сквозь зубы слова цедить? Нет. Обеспечите рабочий процесс как будто ничего и не было. Вот тут то же самое. Вы с БМ партнеры по воспитанию ребенка. Мило поулыбались, поболтали о погоде и все. Никаких обид и двойных смыслов.

Ничего сложного, он для Вас пусть и бывший, но все еще МУЖ, а Вы уже для него, просто мать его ребенка. Несовпадение восприятия действительности:-)

Что делать?))
Понять и простить))

Автор, а вы все-таки хотите снова сойтись с мужем? Мне кажется вы еще от него не остыли. За 4 то года..

От моих желаний/не желаний мало что зависит ))

Ошибаетесь :) Мне кажется вам надо честно сознаться сначала себе, а потом уже и ему. Хотя... вам так будет банально и не интересно, а вам нужны "эмоциональные страдания".
Все строгое ИМХО-не в обиду будет сказано

Да в гробу я видела эти "эмоциональные страдания" ))
Себе могу сознаться ему нет. Да и зачем. Вы то товарища, который нам совсем не товарищ, в страдальцы не записывайте.
Может он счастлив ))

Аха абсолютно счастливый дядька который 4 года не имеет "другой женщины"? ))))
Вобщем, идите на шоу с девизом "улыбайтесь-это всех раздражает!" )))
А вообще желаю чтоб все у вас вывернулось так как вам хочется.

Ну все, Вы меня убедили. В пору создавать тему "Как вернуть БМ, который меня любит безумно, только пока об этом не знает?"

зы: ага смех это наше все))

Не! Тему надо создавать такую: Как сделать так чтоб БМ любил меня так как я хочу- БЕЗУМНО! А не так как у него получается :)

Балдею от баб, которые вывозят вещи мужика из квартиры, потом долго ждут, когда он приползет и "будет что-то менять", а потом годами цепляются за этого мужика, спекулируя темой общего ребенка. Я встречалась с таким МЧ, который до смерти боялся, что его бжа узнает о существовании "другой" и запретит ему брать ребенка на выхи, и вообще она играла в игру "мы живем отдельно, но любим друг друга, штамп о разводе ничего не значит".

Балдею от дам, которые встречаются с мужчинами, которые боятся своих БЖ, и пугают ими новых пассий.
Ура внешний враг!
Давай бояться вместе. (с)
Удачи

Да какой враг? Вы САМИ его выставили, "мы" (враги) никого не "уводили". Вы можете ответить по-честному? Почему Вы ему прямо не скажете, что готовы с ним воссоединиться? Зачем Вам все надо "понимать"? Разучились говорить "люблю"?

Я не про свою ситуацию, а про Вашу. Это ж Ваш мч утверждал что не может договориться со своей бывшей потому что она орк из мордора не иначе. И скрывает свои новые отношения от нее.
"Врагом" я вашу бж назвала.

Ну вот хочу я все понимать ))
Я не вижу у своего Бм намеков на роматику, дружба да, что- то еще нет. Зачем мозг ему взрывать своими "чуйствами".
Возможно, боюсь быть отвергнутой.
Если у него появится или есть девушка не в наших отношениях ни в его с сыном с моей стороны ничего не изменится.
Поплачу, пострадаю, сопли намотаю и дальше пойду.

Да что ж вы такая наивная-то? Это ваш МЧ, скорее всего, мечтал о том чтобы БЖ его назад приняла, поэтому не хотел светить вашими отношениям. Чистеньким хотел вернуться. А вам лапшу на уши вешал :) И непонятно кто еще в эту игру играл. Мужики такие хитрые создания, любят любовниц поразводить на эмоции. Да и куда удобнее все спихнуть на "мегеру" жену, он типа, и не причем.

Вот тут вы не правы.Мужик просто прикрывался бывшей женой, чтобы вы не слишком губешки раскатывали.И про баб, спекулирующих детьми, откуда вы информированы.
У меня такая же ситуация как и у автора, он приходит пообщаться с ребенком, зовет меня с собой, я иду только потому что для ребенка это лучше (без меня ребенку мозг выносит).Но вот чтобы это чудо вернулось ко мне в дом на постоянное местожительство я не хочу. Уже год живем отдельно, у него другая женщниа появилась, у меня другой мужчина, и я реально вижу что бывший муж очень тяжелый человек при кажущейся легкости характера.Ленив, пьет, истерит (сейчас не у меня в доме), у него всегда кто то виноват в его проблемах, и обычно это самые доступные для мозгоебства люди -члены семьи.Когда я стала дават отпор ему, он перекинулся на детей, этого я уже стерпеть не могла, выпихнула нафиг из дома. До сих пор не успокоился, периодически пытается укоолоть меня, но я не обращаю внимания, я от него не завишу и могу простить и закрыть глаза на мелочи ради ребенка который все же любит отца, каким бы придурком тот не был.