Нашла дневник дочери

не монстр. Не говорите, что читали. Выбросит скоро эти записи сама.

да, лучше вообще забудьте об этом, но девочка конечно странная что такое оставляет в доступе...

Это детское, она то мне в сумку положит, то вон в кровати в моей же. С одной стороны такое пишет, с другой еще за меня прячется от страхов, и спит прижавшись.

хочет донести до вас что-то... я помнится тоже писала, как надоели родители своим контролем, знала что читают, хотя не признаются... ноу меня мать вообще не работала, занималась присмотром за мной, до одури, до 20 лет((((

Ну кто знает конечно, неплохо бы вместе у семейного психолога побывать. А вообще это переходный возраст начинается, " Отцы и дети" век 21с матом-перематом, они сейчас в школе так все говорят и особенного значения мату не придают.

Это надо поговорить с девочкой, не признаваясь, что дневник читали.
По ходу - монстр вы...Девочка совсем крошка.

Да как всегда - зубы чистить, есть полезное, в школу ходить. Дочь избалована - факт. Причем, сейчас вижу, сверх меры. Причем не деньгами, а вниманием. Умна, талантлива, знает себе цену, интроверт. Знает, что я ее "в зубах ношу", пользуется этим. Я, конечно, не всегда иду на поводу, но бывает. Единственное, где я непреклонна, это музыкальная школа.

А теперь давайте вместе удивляться, откуда в дочке раздражение, которая она вылила в непонравившиеся вам слова: "Единственное, где я непреклонна, это музыкальная школа." Помнится, мои родители тоже были непреклонны. Скольких седых волос моей маме стоила ее непреклонность... Сейчас я отчетливо вижу, что оно того не стоило.

А седых волос моей мамы "оно стоило". :-) Я в музыкальной школе теперь преподаю, в колледже на замене, пока. Жду пока позиция освободится.Маму каждый день благодарю, настолько своей профессией теперь наслаждаюсь.

Не знаю. Я свою дочь насиловать не стала, помня о собственном детстве. Мне одного учебного года хватило, чтобы понять: если я не буду у нее над душой стоять, она заниматься не будет. Ну и нафига мне этот геморрой? Не одной профессией жив человек. Из моих одноклассников, кто ходил в музыкалку, в музучилище не пошел ни один. Из класса моего педагога до музучилища дотянули 5 человек из всех.

вот прямо заставляли вас? никто из моих знакомых ,кого заставляли, не играет на инструменте. Играют те, кому нравилось. Сольфеджио или хор не нравились, а фортепиано -нравилось. Потом, понятно, в 7-8 лет, а в 10-12 уже либо тянет, либо привык и понимаешь, зачем, либо тошнит и надо прекращать.

А мою подругу ее мама за руку возила в 13 лет в музыкалку. Сейчас - это ее хлеб. Берет по 60 дол в час с американцев за урок и мать благодарит , а тогда ненавидела.

А меня саму за руку водили, пока я в 15 лет уже окончательно не взбунтовалась, и? А моя дочь окончила университет, и сейчас получает приличную зарплату без беготни по частным урокам в удобное для клиентов, а не для себя, время. Слава богу, существуют и другие профессии, кроме учительницы музыки, так что много лет рисковать собственной и детской психикой ради будущего куска хлеба не обязательно. Впрочем, кому своих и детских нервов не жалко - кто им запретит..

Кстати, мои друзья, оба закончившие Одесскую консерваторию, приехав в Австралию, переучились и получили другое образование. Потому что преподавать частным образом слишком хлопотно и ненадёжно. Сегодня ученики есть, а завтра побросали, и нет их... Тут никто не будет над детьми с ремнем стоять, чтобы занимались, это не Советский Союз, где занятия в музыкальной школе были знаком принадлежности к интеллигентной прослойке... Потерял ребенок интерес, или у родителей другие планы нарисовались - и до свидания, дорогой учитель. А с преподавательских позиций в музыкальных колледжах и из симфонических оркестров здесь только вперед ногами выносят, потому что желающих много, а мест очень мало. Помыкались пару лет в поисках заработка, и пошли учиться заново.
Так что ничего родительские подвиги не гарантируют. Мало таких, кто после окончания музыкальной школы больше к инструменту не подходят?
Я, кстати, после того, как бросила, еще несколько лет хоть чуть-чуть, но музицировала, хору в своей школе аккомпанировала, песенки подбирала... А потом поступила в институт, студенческая жизнь закрутилась, и с тех пор я к инструменту даже не прикасалась. До тех пор, пока дочка до музыкальной каторги не доросла.

За руку в 13, в 15 лет боже мой! Девы вы о чем? Это еж больные на голову мамаши, дети такие же больные уже, умственно отсталые. Может она и умеет играть на скрипке или участвует в олимпиадах по математике, но в реальной жизни это даун, а не ребенок. Который не будет знать как в магазин самой дойти и дорогу обратно найти до дома и в магазине расплатиться не будет знать как.

я могу на неделю уехать без проблем, она ездит сама с 9 лет постоянно в школу на метро. у нее есть моя карточка денежная на всякий случай.

может проблема как раз в излишней самостоятельности, она думает, что все может решить сама?

Да уж, для 9-ти лет рановато. Она что неделями дома одна остается?

нет, конечно))) ни разу еще больше 3х дней не было, но может вполне. я была на репетициях по вечерам, приходила к 12-часу, вставала позже, чем она уходила, считай мамы и нет. когда уезжаю - отправляю к бабушке, очень просит ее оставить дома! но мне не нравится ночевка в одиночестве.

Это НЕ нормально, оставлять ребенка одного даже на три дня, слишком маленькая еще. Дело даже не в способности к самообслуживанию, видимо, вы совсем не близки, вы очень далеки друг от друга. Теперь не удивительно, что в ее дневнике такие вещи.

не хочет ездить со мной, а живем мы вдвоем. к бабушке не очень любит ездить с проживанием, те слишком строги, и не разрешают одной в метро, ее это очень напрягает - привыкла к свободе. вечером тусит у моей подруги в соседнем доме и ночевать там остается, если хочет.

а я сейчас не готова сидеть дома, я кормила до 4, из зубов до 8 не выпускала, т.к школа далеко, то и не работала, чтоб возить.
сейчас у нас разные интересы, она в театральном пропадает все свободное время, а я лыжи-походы-велосипеды.

да вы правы, мы отдалились.
что делать?

в 9 лет в школу на метро сама? три дня одна дома?
она не самостоятельная и не избалованная. она брошенная
при гиперконтролирующей матери причем.

думаете? а где гиперконтроль? брошенность в чем? ей 10 уже.

Блин, да нельзя ребенка на несколько дней одну дома оставлять, ей ВСЕГО 10!

У знакомых аналогичный опыт. В Канаде пытались детям музыку преподавать - не лично, а муз.школу купили (деньги у них есть, хотели развернуться). Выяснилось, что детей никто не принуждает заниматься - как надоест, так и бросают, переходят к другому виду творчества. Мамашки не таскают упирающихся детей за шиворот, вот досада )))

Бесперспективный бизнес оказался.

Ну у вас не стоило. Примерно в половине случаев стоит :).
Мои были непреклонны - я им тихонечко говорю сейчас спасибо. И сама, в свою очередь непреклонна. Но не из-за музыки как таковой. Просто пока дочь занимается, у нее нормально с мелкой моторикой.

Да, проблемы с мелкой моторикой - это такие грандиозные проблемы... лет до семи? Не знаю ни одного взрослого человека, у которого были бы проблемы с мелкой моторикой.

А вообще-то музыкалка зачастую начинается уже после семи. И да, проблемы с мелкой моторикой бывают довольно серьезными.

А вообще-то мне все равно, хотите класть на этот алтарь свой живот - не смею мешать. Мне моя жизнь дороже, чем призрачные проблемы с мелкой моторикой, которые без музыкальныз занятий решить невозможно.. Я бы еще поняла аргумент, что эти занятия дают музыкальную грамоту, знакомят ребенка с историей музыки, учать слушать, понимать и просто разбираться в ней... Расширяют кругозор, наконец... Но мелкая моторика? Что за идея фикс? Мелкую моторику развивает куча занятий помимо игры на музыкальных инструментах.

Музыкальная школа - это почти треть жизни. Зачем вы так мучаете ребенка, если ей этого не хочется? Это же не обязательное образование, а хобби, которое должно быть в радость

За одну музыкальную школу я бы родителей про себя материла, честно. К счастью, они прислушались и избавили меня от этого бессмысленного ада ))

Иногда можно и неполезное съесть. Если дома вся еда, в целом, полезная, то перебора не случится.

Ну а носить кого-то в зубах = оказывать медвежью услугу.

не она избалована, а вы жестоки
и вы этого не видите

херасе крошка. хамка малолетняя, вырастет еще драться полезет

Какой у вас выход, кроме, как забить? Ну расскажите ей, что вы прочитали, это очень укрепит и обогатит ваши отношения...
Время от времени все испытывают похожие эмоции по отношению к близким... А уж что испытывают подростки в определенный период пo отношению к родителям - об этом вообще лучше не думать. Но этот этап проходит.
Не монстр ваша дочка. Просто она взрослеет и сепарируется от вас эмоционально. Это естественно.

да сама помню подростковость, но чтоб матом... про учительницу одну тоже пишет - ненавижу.

не равняйте по себе. Другое время было, тогда матом только хулиганы и отбросы ругались, а сейчас дети матом в школе разговаривают (вне зависимости от пола, успеваемости или статусности школы)

2 племянника 15 лет и 13 лет - не разговаривают! с одним жили летом, даже не проскакивало.
для меня это просто за пределом понимания.

Поговорите с ней на тему мата, если хотите. И не обольщайтесь, то, что вы не слышали мата от племянников, абсолютно не значит, что они не используют его в общении между собой. Дети, а особенно подростки, хорошо умеют "фильтровать базар", когда общаются в разных аудиториях..
Вы в детский сад никогда не ходили? Я ходила. В нашей семье никогда не использовалось слово "жопа"... И я ни разу его не употребила в присутствии мамы, папы или кого-то из взрослых. Откуда-то ко мне пришло понимание, что мама сильно не одобрит... Дети намного больше понимают, чем принято думать.

еще бы при вас проскакивало!)))) Переписка и общение в своей среде, вот основной показатель. Я от своего услышала, когда заходила в квартиру, а он с одноклассниками по скайпу разговаривал, они по сети играли в шутер какой-то. А так у меня мальчик собаку-самку до сих пор девочкой называет и при слове жопа краснеет

Глупая вы. Вашему ребенку очень тревожно и неспокойно. Дергает ее. Пожалейте. Потому что если причина в том, что вы ей в попу надули и теперь пожинаете плоды-это тоже ваша вина. Так что помогите ребенку, или любовью, или спокойной волей взрослого, руководством. Дети нуждаются в спокойном близком рядом. А вы что-то другое сейчас.

Это да, спокойной никогда не была. Тут в точку. С волей взрослого тяжело, даже учителя жалуются, что делает она только то, что сама решила, и если не хочет, то заставить не могут. Решила, что стихотворение не хочет рассказывать - не рассказывает. А поскольку делает все остальное хорошо и быстро, то и придраться не могут толком, просто не любят ее.

Так вы ее, главное, любИте. Знаете, не специалист я ни разу, но казалось бы, упертые-эти уверенные, без метаний. А ваша и тревожная, и упертая. Как? Кстати, не ваш топ был про дочь, которая шепотом вас обозвала, когда вы ее позвали голову мыть?

Сука или сволочь - это мат по вашему? Открою вам тайну, это вполне печатные выражения.

Ну, в отношении матери такие слова употреблять все-таки не очень :(

Ребенок употребил эти слова на бумаге. В пылу обиды сам для себя, а не для матери. А что вы скажете на употребление матерью слова "сволочь" в отношении ребенка, сказанное ему в лицо?

Если мать употребляет в отношении ребенка слово "сволочь", то ничего удивительного, если она услышит в ответ"сука".

Вот и я об этом.

А автор употребляла разве?

Вот я теперь озадачена. Искать долго, но не в этой ли теме автор писала, что у нее мама умерла на днях, она рапсхиховалась и дочь назвала сволочью?
Может быть, я темы перепутала...
Нашла. Это не автор.

это не подростковость. это отсутствие воспитания

У вас нормальный ребенок. А вот вы у нее - не уверена. Надо так относиться к собственному ребенку - "я знала, что она бездушная".
Она как раз с душой. Но справляться еще не умеет с эмоциями (это нормально в ее возрасте). А вы, похоже, вместо того, чтобы научить, можете только подавить.

вот совершенно верно написано.
Сама была такая, с матерью всю жизнь отношений никаких.
кроме давления и унижений, не видела от нее ничего.
любви с ее стороны не было и нет.

а вы почти правы, поговорили сегодня. оан сказала, что была зла, и поэтому так написала, чтобы написать и забыть!!! надо же было куда-то ругаться, не на тебя же мама!!!

я написала и забыла, сказала мне дочь.

но то, что она очень своенравная, и давить на нее бесполезно, и даже договориться - это признают все. с одной стороны хорошо, с другой...

бездушность есть, я давно отмечаю, над собачками плачет, а вот люди вокруг не вызывают эмоций.

супер. Мне бы так. Меня психологи к такому приучали-приучали.... (написать и забыть, выкинуть из жизни все обиды), но не приучилась. Это надо с детства такую культуру воспитывать. А она у вас сама до этого дошла! Просто молодчина.
Приучите только ее уничтожать это "написала и забыла".

да точно, объясню, просто она там еще и рисует. чтоб завела отдельно для одного, и другого.

мне как-то сказали, что она то самое индиго, когда ребенок сам знает для чего он родился, что не надо воспитывать, что там есть четкая программа, главное не мешать и поддерживать, пока это еще ребенок. но как без воспитания-то? сейчас думаю, может и правда, просто не мешать? проблем на само деле нет с ней никаких, кроме нарушения моего "делать так и не иначе", но не могу до конца отпустить свободно и без контроля.

:) вот видите, хорошо что вы поняли меня. А то я уж забеспокоилась :) и тут и там понаписала.
Воспитывать так или иначе надо, конечно. Объяснять, что к чему. Мир то сложный, большой, обманчивый. Кто как не вы объяснит ей все?

Это не бездушность. Это неумение проявлять эмоции. И, скорее всего, чрезмерная эмоциональность (когда эмоции от собаки понятны и посильны, а вот от людей оказываются настолько сложны, что ребенок просто закрывается от них - переварить не может).

+100

раз плачет над собачками, значит не бездушная.
С людьми тяжело интровертам, вот и защищается.

Монстр это вы. Вы не можете с ребенком найти общий язык, контакт, спокойно ей объяснять какие-то вещи, а не запрещать и не давать. Да еще и шарите по ее личным вещам, как дневник. Вот объясните какое вы право имеете совать свой нос в чужие вещи? Читать чужую переписку? Затюкали дочь. Вырастет, вас пошлет и правильно сделает. Чтобы моя мать когда-то читала мой дневник?! ДА НИКОГДА! Лезла бы в мои личные вещи?! ДА НИКОГДА!

Читать надо, чтобы не упустить что-то важное. И я читаю контакт ребенка, но так, что он не знает. Если бы знал, пароль бы сменил. Так я в курсе с кем он общается и о чем.

детонька, сначала подрастите, а потом будете взрослым тетям советы давать.

Ну что я могу сказать - не читайте чужих дневников...
Дневники пишутся под влиянием момента... в один конкретный отдельно взятый момент мы все монстры, и наверно, не хотелось бы, чтобы в эти моменты за нами подглядывали наши близкие.

Бедные дети у кого такие мамаши, кто шарит по контактам с дневниками. Такие и мужу карманы проверяют пока он спит и шарят в телефонах мужа. С рук все сходит пока до поры до времени. Нормальный мужчина за такое по стенке бы размазал. Ребенок узнает так вы для него будете враг

Когда у моей дочки был тяжелый переходной возраст, я чуть-чуть "шарила". Это мне помогало держать руку на пульсе, лучше ее понимать и правильно себя вести. Но я вырвала бы себе язык, если б кому-нибудь, а особенно ей хоть намеком что-то сказала.
И получалось потом, что она сама делилась со мной, тем, что ее мучает.

А поговорить с дочкой?

О чем? О том, что мама залезла в ее личные вещи и прочитала то, что ей не предназначено?

Ничего себе 10 лет. Моя 10-летка еще на коленках иногда сидит и поделки-сюрпризы мне клеит, в пупсов играет и плачет из-за поцарапанной коленки. Такие все разные в этом возрасте

Я случайно наткнулась на некое подобие дневника сына. ну как случайно, он его запихнул в чемодан мой и забыл :) а я стала собираться в отпуск, смотрю, Что то вставлено, не поняла. взяла открыла и поняла.
Вы не представляете как меня трясло, с одной стороны, поняла же сразу. нужно закрыть и не читать, с другой - очень хотелось узнать,что он думает обо мне и я очень боялась,что там будет сука и прочее, какая я сволочь, короче.
Как же я вздохнула с облегчением, когда там этого не было. Не, мама конечно, не пускает и не дает, но это нормально воспринимается сыном.

Из опыта моих подружек детства, которые так относились к матерям, простите автор, но эти матери того заслуживали, и дочери вырастали копиями своих мам - злобными и несчастными.

У вас пока ещё маааленькая дурочка, уж простите.
Ну не соображает она, что пишет.
Можно сказать, что вот взяла картинки посмотреть, увидела слово, вчиталась.
Нужно пояснить, что такое не пишут, такое даже думать нельзя...
Скорее всего, это влияние подруг и соцсетей, смешное желание показаться взрослее, используя такие "взрослые" слова.
Поясните, как вам было больно это читать, попросите больше не мусорить в вашей жизни. И забудьте.

ну таки сучка растет в вашем доме.

если я вдруг открою дневник своей дочери, то наверняка смогу что-нить и похлеще про себя прочитать. потому и не открываю.

А на хрен вы полезли читать её дневник?

Это правила для родителей от лица ребенка, которые выдают в одной частной американской школе. Задумайтесь.
1. Не балуй меня, ведь я знаю, что ты не обязана исполнять каждое мое желание.

2. Не бойся быть со мной прямолинейной.

3. Не давай мне привыкать к плохим привычкам. Отвыкать от них мне будет ещё тяжелее.

4. Не заставляй меня чувствовать себя так, будто моё мнение не имеет значения. В такие моменты я начинаю вести себя ещё хуже. Ты должна знать об этом.

5. Не поправляй меня в присутствии других людей. Я лучше воспринимаю информацию, когда ты делаешь замечание с глазу на глаз.

6. Не заставляй меня чувствовать себя так, будто мои ошибки – это страшные преступления.

7. Не защищай меня всё время от последствий моих поступков. Я должен научиться понимать, что у действий бывает противодействия.

8. Не обращай внимания на мои мелкие придирки, иногда мне просто хочется пообщаться с тобой.

9. Не расстраивайся слишком сильно, когда я говорю, что ненавижу тебя, – я не ненавижу тебя, а бунтую против твоей власти.

10. Не повторяй всё по сто раз, а иначе я буду делать вид, будто оглох.

11. Не давай опрометчивых обещаний. Я расстроюсь, если ты их не выполнишь.

12. Не забывай, что пока я ещё не могу вдумчиво объяснить то, что чувствую.

13. Не требуй от меня правды, когда сердишься. От страха я могу случайно обмануть тебя.

14. Не будь непостоянной, меня это сильно портит.

15. Не оставляй мои вопросы без ответов. Я всё равно пойду искать ответы, но в другом месте.

16. Не говори, что мои страхи – неважные. Они очень важные, совсем не мелкие, и мне становится ещё страшнее, когда ты этого не понимаешь.

17. Не притворяйся совершенной и не совершающей ошибок. Я расстроюсь, когда пойму, что это не так.

18. Не думай, что извиниться передо мной – ниже твоего достоинства. Когда извиняешься, если не права, ты учишь меня поступать так же.

19. Не забывай, что я быстро расту. Тебе придётся перестраиваться очень часто.

20. Не запрещай мне экспериментировать. Без этого я не могу развиваться. Так уж, пожалуйста, делай на это скидку.

21. И последнее – помни, что я не могу вырасти счастливым человеком, если меня не любят дома сильно-сильно. Но ты это знаешь и так!

от мамашки идиотки, родилась такая же дочка, вырастит в дом престарелых сдаст и по делом

"Месяц назад был прецедент, когда она грубо влезла в мою личную жизнь". Рискну предположить, что отца у девочки видимо нет и свою личную жизнь вы выстраиваете у неё на глазах? Не это ли корень проблемы?

Откуда ваша дочь знает матерные слова в 10 лет? Я бы задумалась о круге ее общения, школе и т.п. У вас не монстр, а типичный ребенок из неблагополучной семьи.

"Сука", кстати, слово не матерное, а литературное, хоть и ругательственное.
У вас есть дети? Они ходят в школу?

Школа - она с художественным уклоном, школа музыкальная, бассейн, айкидо, театральный кружок, флейта, теннис. Телевизора нет, компьютера тоже. Летом была месяц в санатории, дружила с одной девочкой. Потом со мной в скалолазательном лагере.

Мальчики в школе пока учителя не слышат употребляют - сама слышала.

У вас детей нет или они слишком маленькие. Не несите чепухи. Прошли те времена.

Моему ребенку 10 лет. У него в классе ни мата ни с-и...и он никогда не употребляет. Даже не знает этих слов.

У вас дети учатся в закрытой резервации без доступа к ТВ и интернету? Если нет, то вы о многом не догадываетесь.

Забудьте, что Вы прочитали. Это не для Вас написано.

Балда Вы, мамаша. Нормальное состояние, у ребенка так агрессия выходит. Вы уже взрослая, можете справляться со своими агрессивными делами, а дочка ваша ребенок иШШо. Моя писала в Вашем возрасте что ненавидит мать и хочет что бы она умерла. А сейчас в 17 лет молится на меня, говорит лучше мамы не найти во всем мире.

Эт вы Надюшу балдой назвали?

Не, автора. У меня с
app нет возможности адресно писать, к сожалению. Надюша после меня написала, не?

Да понятно, конечно... Вы, наверное, функцию "Öтветить" вызвали, вместо "Отправить новое сообщение"

Нет, у меня на app вообще ничего нет. Просто отвечаю, автоматом в самый "конец" отправляется. Не первый раз получаю такие комменты. :-)

А что у вас за гаджет? У меня с таблетки отлично все отправляется...

Samsung 4, телефон, до этого третий был, до этого еще какой-то смартфон. Я к каждому "прикипаю", с трудом расстаюсь через 3-4 года. На всех так этот app "работал".

Кстати, таблет такие же проблемы имеет. Может потому-что я в Штатах?

Извините, планшет имела ввиду.

У меня NEXUS, такой проблемы нет. Восьмерка, кажется.... Предыдущая модель тоже работает. Видимо, eто проблема смартфонов.

Вот честно не знаю. Я, по жизни, человек легкий, проблему заметила давно просто никогда не зацикливалась на этлм. Не обращаю внимания и всех делоФФ.. :-) У Вас моторола, а меня самсунг уже много лет. Возможно, проблема действительно в этом. Планшет у меня тоже Samsung, что-бы не заморачиваться, на всех девайсах одно и тоже.

ну да, раз ваша желала матери смерти в 10 - значит это норма? :) и ваша доча и доча автора ипанашки.

Был у меня такой дневник... Писала туда все, и про подружку свою, как она девственности лишилась. Дневник лежал в открытом доступе, т.к. мне и в голову не приходило, что кто-то может его прочитать, т.к. это мое личное. Так вот... и пару месяцев не провела я этот дневник. Мама мне просто сказала, а ты дочка не лишилась надеюсь девственности? Что я тогда пережила, не передать словами, меня как будто кипятком ошпарили. Обида, разочарование в том, что мама нарушила личное. Пошла и сразу выкинула этот дневник. Доверительных отношений нет с мамой. Сейчас мне 30, и мама часто говорит мне, что же ты со мной не откровенна, не близка, и очень она это переживает. А у меня как будто в тот момент когда я узнала о том, что она прочитала, барьер вырос перед ней. Не могу передать. Так что, автор, не смейте говорить о том, что прочитали!

У меня тоже примерно так получилось. Только это было письмо подруге (которое, кстати, я не отправила, так что тоже вариант дневника). С тех пор не доверяю маме личного.

Мда.Все аналогично.Письмо подруге,только я его с "нарочным" таки отправила.С тех пор мама обо мне узнает все последняя, к сожалению(((
Автор,не рассказывайте,что читали.Просто подрихтуйте ваши отношения соответственно прочитанному что ли.

а моя мама любила в мое отсутствие прибраться в моей комнате и в столе, где дофига было личных секретов((((((((( тоже отношения не очень... она еще любила при случает так ехидненько намекнуть, что она много чего знает((((( помню стыд и отчаяние, не показывайте виду автор, так будет лучше, поверьте.

Моя мама тетрадку с моими стихами нашла. И стала мне втемяшивать: что ты, мол, скрываешь, ты же пишешь, как взрослый поэт! Я с тех пор ни одной строчки не написала. Как отрезало. Только позже выпалила ей как-то глупое четверостишие про курицу, на которое она фыркнула: "хм, набор слов". Короче, не оправдала надежд.

о, да! прочитала и прямо явно вспомнила мамину фразу, от которой меня коробило: "я знаю больше, чем ты думаешь".
мне и скрывато-то особо нечего было, но было противно.
кстати, я потом стала вести дневник по-иному. это был уже не секретный уголок для моих мыслей, а хитроумный тактических план по введения в заблуждение мамы.
доверительных отношений нет. увы.

А я стихи писала наивные и детские в своем дневнике. И когда пришла домой, услышала, как мама со своей подругой обсуждают мои стихи по телефону. Так обидно было

может ваша мама вами хвасталась?

Моя мама хвасталась моими стихами, которые нашла в моем личном дневнике. Мне было ОЧЕНЬ неприятно.

Может быть, но меня-то об этом не спросили

И у меня аналогично было. Я писала лет в 13-14 в своем дневнике про мальчиков, про первую любовь, про чувства. Она читала и подкалывала меня (я уже позже поняла). А еще читала вслух со своей подругой и ржали. С тех пор как отрезало, не могу ничего личного ей рассказать, никакого желание, одна брезгливость, фу.

Слово в слово, как отрезало тогда. Я про себя писала, про любовь, переживания, а столько гадости услышала тогда. Как помоями облили. Сейчас я понимаю, что наверно она так переживания свои выплеснула, хотела как лучше.
Но мне было очень плохо. Столько лет прошло, а отношения так никогда и не нормализовались.

М-да, сколько нас таких, с похожими случаями...

Вот почему плохо подслушивать и т.п. вещи делать. Можно услышать очень обидные слова, которые в действительности не отражают отношения, а сиюминутны, просто эмоциональный выплеск. Я про мужа, например ,могу за глаза подруге сказать, что он м..ак за какие-то его проступки, а на самом деле его таким не считаю, и в глаза сто раз подумаю, что сказать, чтоб не обидеть, и вообще это будет ответственное заявление, если лично. А не лично - ну, приложила в сердцах. И не люблю людей, сук, которые такие сиюминутные выплески эмоций очень любят донести по адресу, про кого сказано.
Надо тоже что ль почитать дочкины опусы. Она несколько раз начинала дневники и бросала, потом брала очередную красивую тетрадочку и заново. Я как-то раз почитала, первый, но там не от души было ещё пока, а она как бы следовала эпистолярному жанру дневника, пересказывала просто, что было за день, безоценочно. Думаю, что сейчас уже тоже самое, что у вашей. Как-то раз гостила у меня племяшка, 6 лет. Однажды я её за что-то прищучила или заставила что-то сделать, поднажала на неё в общем, и она мне выдала такое,типа - отвяжись от меня, пошла нафик. Это не её слова были, и сказала она их не понимая до конца эмоциональной их нагрузки, сказала ровно как-будто бы - не хочу. Я сразу поняла откуда ветер дует - она слышала эти комментарии от моей дочурки мне в спину, когда я не слышу, когда уже вышла из комнаты, например. А та ,видимо ,перед мелкой бравировала и отыгрывала своё Я, которое я могла прессануть. В лицо не решалась ессно, а за спиной - пожалуйста.

Отвратительно вы поступили. Нельзя читать чужие дневники без согласия владельца.
Ваша дочь не дневник, она другая. Дневник - это хороший инструмент по сливу негатива.

Это сложный вопрос насчет личного пространства ребенка - дневников, соцсетей и пр. Это вопрос безопасности в первую очередь. У меня нет большого желания читать личное, я просто ленивая и не любопытная, но иногда я думаю, что делаю глупость и что это безответственно. Интернет отключила из-за этого, что мне хлопотно держать руку на пульсе все время, проще обрубить. Дневник тоже читать лень. Но и поводов пока нет (или мне так кажется?), а если будут, то ессно придется это все проделать. Такого рода любопытство считаю просто естественным в природе многих людей, это и не хорошо и не плохо, просто есть. Вот манипулировать полученными сведениями, держать в напряжении, на крючке, стращать, считаю очень плохо. А прочитал и похоронил внутри себя - нормально. Можно сделать правильные выводы и какие-то моменты проработать в себе или ребенке, не афишируя что прочитал дневник. Этим молчанием сохранить его личное пространство. Ведь о многих вещах можно и так догадываться или почти наверняка знать, но не обсуждать напрямую, не поднимать из деликатности какие-то темы.

согласна про прочитал и забыл и про возможность сделать выводы и в принципе понимать, что происходит в жизни у ребенка.

Идите к детскому психологу, объясняйте (без дочери), в чем проблема, потом сеансы с дочерью. Не исключено, что психолог вам вставит по первое число за вмешательство в личную жизнь дочери, но это ничего, у них теперь модно родителей в таких вещах обвинять. Дочери объясните, что вас беспокоит ее грубость (напомните о том случае, когда она влезла со своими комментариями)--надо ж как-то объяснить, с чего вы решили к психологу обратиться. На самотек не пускайте.

А зачем девочку-то к психологу тащить? Нормальный ребенок, сама себе психолог, психологически грамотно сливает негатив на бумагу:)

+100

Я в дневнике писала про ненависть к родит поступкам. правда, постарше.
Сейчас норм отношения))

Нет, не монстр:) подглядывать нехорошо :)

Тетрадь эту дочь показывала в поезде, там много картинок красивых, я решила их рассмотреть, тем более лежало под рукой. Я ленива и специально ничего искать и смотреть не буду. Даже мелкий текст не стала читать, это надо очки искать. Слово с... было где-то на одну пятую страницы, не могла не заметить. Дальше, конечно, вчиталась.

Но тем не менее выводы сделали плохие. Почему сразу негатив к своему ребенку? А почитать про психику детей и подростков? Понять, что это возрастное. Вот, что надо, а не с обвинениями на свое чадо. Ваш ребенок. Только ваш. И значит самый лучший. Только так!

верно сказано

не всегда твой ребенок самый лучший, дети бывает очень мерзкими и совершают гадкие поступки, и родителям очень желательно это вовремя осознать и пытаться это корректировать, или изолировать такое дитя. если это какие то крайности.

Что значит изолировать? От кого, вы в себе вообще?

В тюрьму, наверное...

Я тоже сегодня на дневник дочери наткнулась. Ей 11 лет, она ненавидит уроки русского, поэтому я, увидев несколько исписанных листов, крайне удивилась. Ну и... почитала.

Конечно, никогда я ей не скажу, что влезла в личное. Но сижу тоже в шоке. Я, оказывается, все время ору и называю ее коровой и сволочью.
Собственно, ЮЮ на меня нет - такой можно сделать вывод.

"У меня сегодня опять был ужасный день" - "ц".

А у меня просто мама умерла совсем недавно. И да, я наорала на дочь три дня назад, сказала, что так ведут себя только сволочи. Когда она меня обдурила очень неприятно, почти подставила, преданно заглядывая в глаза.

И там ни слова про бабушку. Хотя она была у мамы единственной внучкой, светом в окошке.

Про корову не поняла - она стройненькая, не думала я даже про корову, никогда бы в голову не пришло. Ну, вот так. Хоть без матов - и то спасибо.

Мы с мамой всегда были очень близки, всегда. А с дочерью вообще понимания нет.

"Мы с мамой всегда были очень близки, всегда. А с дочерью вообще понимания нет." Вот прям вообще все маме рассказывали? О том что поцеловаться решили? О том, что поссорились с кем-то в классе? О том, что мальчик который нравится, дружит с другой девочкой?

да практически все. Мама была моим лучшим другом. До последнего дня.

такое редко бывает. Я не могла все рассказывать , стеснялась каких-то вещей

Значит ваша мама сумела установить хорошие отношения со своей дочерью, а вы нет.

ну да, я и не спорю. не сумела я.

Вам повезло очень, такое редко встречается..

так поговорите с дочерью, расскажите, что вы чувствуете сейчас, как вам плохо, объясните ей как это - потерять маму.
Я своему ребенку не стеснялась рассказывть о своих чувствах, я единственная в нашей семье не переношу смерть близкого человека спокойно. У меня слезы в захлеб накатами и контролировать это нельзя.
Ребенок сидел со мной рядом и просил говорить с ним, я и говорила. Слезы у него не глазах чуть появдлялись видя как мне плохо, Но он по другому переносит смерть, как и муж - как то с грустью, но спокойно. Человек уже ушел, МОЛ, ЭТО ПРОСТОТЕЛО, а у меня, блин горе и все.

так неужели я не говорила....
я две недели в больницу моталась, в реанимацию. Приезжала - ревела в три ручья, мне сказали, что счет на дни пошел.. Дочку со школы встречала, потом в больницу. Я дома работаю, потом до ночи сидела.
Не сидела она со мной и не просила говорить. Она в компьютер играла.
Она у меня такая, ну, неэмоциональная. Ей, по моему, вообще по фигу. Мне когда скорую муж вызвал (сознание потеряла надолго, он испугался), даже врач больше сочувствовал, когда в чувство меня привел.
Да я не жалуюсь, я привыкла уже.

А вы вообще часто с дочкой разговариваете? Просто о ерунде, о музыке, о компьютерных играх (не в плане "сколько можно играть":)), о подружках...? Делитесь какими-то своими впечатлениями?

интроверт же вроде ребенок. автор писала, вот и поговори с интровертом :)

Я сама интроверт:) У меня как интроверта просто круг любей, с которыми я хочу общаться, крайне узкий, но мне кажется, степень доверительности больше, чем у экстравертов. К сожалению, мама в моем детстве в этот круг не входила. И не потому что мне не хотелось. Она заботилась обо мне, не дай бог, я пропущу обед или забуду надеть шапочку, но никогда не интересовалась, пафосно говоря, моим внутренним миром.

так если вы закрыты. Иди разбери,что там у вас еще внутренний мир есть.
Уж простите, но поражают такие вот взрослые тетки

Какие? Которые говорят, что маме с дочкой нужно побольше разговаривать по душам?:)

ой, простите автор, я сука, простите, пожалуйста, но чето я вам не завидую.
Мне в страшном сне такое не приснится.
Дети часто бывают жестокие, но к сверстникам, не к самым близким же.
Мама плачет, что бывает крайне редко, естественно, это все, туши свет, нужно жалеть, успокаивать, чаи носить и разговаривать, т.к. он понимает, выговорился человек и вроде полегче стало.
Не. понимаю, када мама каждый день ревет, ну жалко ей стало котика. всплакнула, это норма для ребенка, он привыкает и не реагирует.

Сочувствую вам автор.

да ничего вы не сука)
я по жизни вообще циничная тетка, непробиваемая.
а тут вот мама...
я за всю жизнь (мне 40), включая детство, столько не плакала, сколько в эти дни.
не из тех я, кто рыдает бесконечно.

ну я к тому, что с дочей так....
мождет вам все таки с психологом пообщаться? именно вам, как на это реагировать, и т.д.
Ну и доню отселить таки из постели? может все таки ей пора самой уже спать?

Так понимание зависит от Вас. Вы ЕЁ пробовали понять? Сомневаюсь.

Возьми с полки пирожок.

То что вы назвали ребенка сволочью вас это совсем не расстраивает,но вы в тихом недоумении как же она так может о вас думать и такое писать?:)

Я бы напряглась, похоже у вашей дочери много злобы на что-то скопилось, что-то у нее не так.

Жесть вообще сейчас нравы!!! Читаю и ужасаюсь, что это оказывается нормально ребенку такое писать про родную мать!!!
Я никогда даже так и в мыслях не думала о своих родителях, тем более так грубо. В моем окружении были такие же девочки.
Ева, как всегда, жжет! Оказывается считать мать СУКОЙ за музыкальную школу это нормально и мать сама МОНСТР!
Ну, вы даете, блин!

+1. И обязательно к психолуху, куда ж без него?

Значит либо на вас не давили, либо вы были покорной. Ребенок с характером не сможет глотать насилие и искренне радоваться этому.

Нет, не монстр.
Нехватка тактильной любви ребенку, вот и злится на Вас.
Не говорите что читали, этим отобьете желание вести дневник.
Просто поговорите со своей дочерью, что любите её и что роднее вас у неё нет. Надо это объяснить и ещё объяснить, что в дневник лучше записывать только хорошее, т.к. чаще забывается именно это. Будет что в старости вспомнить. Не навязчиво спросите, а записывает ли она хорошие моменты в дневник, какие, может поделится парочкой ?

А я читаю и удивляюсь. Я с 10 лет писала дневник и лет до 20 точно, может больше. И там ничего не было про маму. Ни слова. Там была школа, большей частью мальчики, подруги, да про подруг много. Но мама? Нет. И про папу нет. Зачем?
Доченька значит еще малышка, и ее мир - МАМА. А плохие слова? Ну вы на любимого своего никогда не обзывались? А на ребенка? Ну на ребенка еще многие сдерживаются.
Я бы может и расстроилась, но не обиделась и не злилась бы.

в основном у нее там о школе. обо мне было просто в тот момент мы были вдвоем и день весь со мной.
а так больше о себе не видела)

я, в общем-то, тоже больше расстроилась и пока не знаю как себя вести.

Автор,неужели не бывает моментов,когда вы злы на дочь и думаете примерно так же,как и она?С уверенностью скажу,что у вас таких моментов было очень много:-)

нет, я матом не только не ругаюсь, но и не думаю. козой могу назвать, тормозом могу, но не более.

не считаю трагичным,что автор прочитала дневник.Было дело,мама моя в 12 моих лет тоже прочитала и оберегла меня от ошибки.Было неприятно,но я понимаю,что если бы не доверительный разговор с мамой,неизвестно ,как бы все повернулось,я ей благодарна,что меня жизни тогда научила.
Автор!Что я вам могу посоветовать.Я вам советую ехмоции свои приглушить,вы знаете о том,что злит дочь.Когда в очередной раз вы дадите дочке завтрак ввиде творога,вы ей добрым ласковым голосом скажите,что мол вот доченька,творог очень полезен,ты сейчас растешь,развиваешься,ребятам в твоем возрасте требуется кальций и т.д. и т.п.То есть обоснуйте ей,почему именно творог и скажите,что вы хотите,чтобы ваша дочка росла здоровой,здоровье в ехтом возрасте закладывается,поехтому надо есть.А то,что ваша дочь вас так назвала,да,конечно,нехорошо,но сейчас кругом матеряться,дети все ехто слышат,многие взрослые не разделяют,хорошие слова от плохих,вот тут даже на еве,много матершинников,а ехто женщины!Поехтому,забудьте ехти слова,она подрастет,будет вас по-другому воспринимать.

НЕ надо с ней сюсюкаться и все объяснять-ремня ей хорошего надо и наказаний!!!

ну у каждого свои методы воспитания.Только в 10 девочка запомнит ремень,а потом будет вот тут на еве лет так через 10 писать о том,как она ненавидит мать,которая ее ремнем била.Кроме того,она еще хуже будет настроена против родителей,еще больше воспылает ненавистью и отдалится.Я бы предпочла иметь связь с ребенком,моему сыну 10 лет,он мне очень многое рассказывает,что остается между нами,я даже мужу не все рассказываю.
А бить надо было раньше,вернее не бить,а наказывать,воспитывать,а русское воспитание основано на том,что до 5 лет детей облизывают,детям все можно,а потом вдру они становятся большими и с них начинают что-то требовать,бить,наказывать.Вот и получается потом столько озлобленных теток,я только на еве узнала,сколько таких,кто мать ненавидит,не звонит,общается через не хочу.А меня вот мать за всю жизнь пальцем не ударила и голоса не повысила,родней нас друг у друга нет.А я не всегда себя вела хорошо,а вот если бы била,то может и обида бы была.

Вот поэтому я и не заводила дневник. Все что я думала и чувствовала все было во мне и маменьке меня даже упрекнуть было не за что:)Зачем полезли?

Она вообще точно знает тот смысл, который вкладывается в это слово взрослыми людьми?

безусловно. не думайте, что все девочки ангелочки

Да у меня-то как ра ангелочков не водится, просто я по переписке в ВК вижу, что не то, что 10-ти, а даже многие 13-летние путаются в понятиях, просто есть своя "внутренняя мода" на сквернословие. Даже у тех, чья внешняя репутация "кристальна".

вот плюс много, у сына в классе есть девочка - чистый ангел, и по поведению и по внешнему облику. Просто мечта свекрови :) т.е. меня. И здрасьте, и до свидания, и выздоравливайте, и будьте здоровы, и как ваши дела, и голос ангельский, и манеры :)
я ей восхищалась при сыне, говорю, ну не девушка, а ангел во плоти :) сыну, видимо надоело, и он показал как она общается вконтакте. Я реально расстроилась :)

Ой, да ладно. Это у них стиль общения в инете такой, между собой, типа круто-круто. Проходит, когда наиграются. Глвное, знать, когда применять. Матом же девочка в быту не разговаривает?

Ему не нравится то, что она рисуется на публику и набивает себе цену в одной из форм выражения - т.е. сквернословием, или она и с ним так же разговаривает, вовлекая его в такой стиль общения?

мальчишки в школе ругаются, кажется. но вот именно, чтоб на девочек - не слышала. откуда еще знать может - не представляю. интернета у нее нет, вообще никакого.

То, что она слово давно знает, нет сомнений, что такого особенного в этом слове-то, просто интересно: она понимает эмоциональную окраску в том ключе, который применила в характеристике своего отношения к Вам? Ну..как бы Вам попроще-то... "Ну ты и сука!" иногда проскальзывает в школьной среде без той злобы или ненависти, которую мы, взрослые, подразумеваем.

Это не нормально . Скорее всего у нее есть друзья , которые ненавидят своих родителей и она перенимает это поведение . Поговорите как бы на чужом примере , что у знакомой дочка обижает маму , говорит , что ненавидит ее ит. , причем говорите это не девочке , а при ней мужу или подруге своей - типа поделиться . С дочкой если вы не ругаетесь постоянно , это чужая модель поведения . И побольше общих дел и ласковых слов . Как бы я не ругалась с мамой , причем была неправа я , такого не думала даже о родителях . Они меня искренне любили и не гнобили . Вы точно ее не гнобите ???

Добавлю , что я всегда всем говорила , что меня родители убьют ..... Причем меня никогда не били и особо даже не ругали , только могли почитать нотацию в спокойном тоне . А все так говорили , если что натворят и я говорила и искренне в это верила , что убьют , в смысле отдубасят . Сейчас ржу !!!! Родители на меня даже не орали никогда , только убеждением и разговорами на меня влияли . И еще я материлась как сапожник в 1 классе , потому что так делали старшие подружки , дома мата не было никогда , причем я это даже забыла , напомнила подружка.

какая то она у вас бешеная, 10 лет всего, офигеть какие все разные

Я в свои 10-12 лет тоже вела дневник,писала так же про недовольство мамино,НО!!! Никогда даже в мыслях я такое себе не позволяла-никогда!!! Чтобы я такое тем более написала?! А если б даже такое не дай Бог увидела мама,ну...я даже себе представить не могу. Это не допустимо,вы что-то упустили в воспитании,сами заслужили. К стати мой дневник у мамы до сих пор хранится,оказывается и читает она его,нет такого что могло бы ее обидеть.

и у меня так было. как бы сложно не было, мат даже в голове не появлялся.

Я бы сильно расстроилась, конечно. Но, судя по другим вашим рассказам- ребенок сухой. Как к таким достучаться- я не знаю. Вида бы не показала, что читала, но поведение свое корректировала бы. Побольше говорить? Отпустить больше на свободу? Надеяться на авось- возраст пройдет и все исправится? Не знаю.

Ой, да ладно. Это у них стиль общения в инете такой, между собой, типа круто-круто. Проходит, когда наиграются. Глвное, знать, когда применять. Матом же девочка в быту не разговаривает?:)

Скажем, я спокойнее отношусь к мату в быту, чем к таким отзывам о матери

Ой, я промахнулась. Отвечала Гостье из прошлого на одноколассницу сына, которая вконтакте матом ругается.

Не ладно. Ребенок, который любит и уважает мать - никогда не скажет и не напишет в ее адрес "сука". Язык и рука не повернется.
И чтоб вы знали - у нормальных детей в контакте нормальные разговоры и переписка. Смешки, дурачества, кривляния на фотках, но мата и грязи нет.
И знаю девочку, с 12 лет в этом контакте что только не писала. А мама хихикала - они еще дети! Но увы, школа не закончена, стоит на дороге(

свободы выше крыши, сама все решает, даже во сколько приходить в школу и к какому уроку. что есть на ужин, что носить, от меня только посещение музыкалки строгое требование.

Мне это странно. Я не про ту свободу говорю. У нас есть вещи обязательные- школа в них первая, и есть не обязатательные- музыкалка была бы там и только с согласия ребенка или какого-то особого проявления таланта.

В 10 лет сама решает во сколько в школу приходить?:-oЧто-то вы ее распустили:(

все читаю, отвечать не успеваю.

ВК и интернет. у ребенка его нету, иногда раз в 2 недели кино или мульты на моем ноуте, телефон обычный. просто некогда, не то чтобы я запрещаю.

давлю ли я на ребенка - давлю, прогибаю((

но все равно такое слово считаю тоже не нормальным, даже если знает и между собой общаются.

прошло 3 дня, для нее как-будто и никак, хотя я высказала, что думаю, и почти не разговариваю, даже перестала звонить интересоваться где она и что, обычно контролю школу и музыкалку, что дошла и все в порядке.

думаю, может к бабушке отправить? пусть там поживет? пока на разговор по душам меня не хватает.

да, отца действительно нет, вернее есть, живет отдельно, звонит, иногда приезжает, она папу любит, но видит редко.

Не вздумайте к бабушкам и дедушкам отправлять. Ребенка потеряете, вам надо разговаривать часто и много. Если вы хотите от нее услышать слова раскаяния, тогда напрасно ждете. Поговорите, вы мудрее, донесите до ребенка все что у вас на душе. Отдаляться совсем не выход.

Зачем же рассказали? На что рассчитывали? У бабушки что - карцер? Что за наказание?

Судя по этому посту, дочка права, однако, по поводу с...

По-моему, тоже девочка права. ВЫгнать дитя из дома... Хороша мамаша. Тут уже надо учиться с дочкой на равных общаться в каком-то смысле, а не продавливать. Бред какой-то...

"давлю ли я на ребенка - давлю, прогибаю((" - ну так ребенок и выдает реакцию, ту, которую может выдать в силу возраста. Пока она отводит душу в своем дневнике, а скоро начнет отвечать вам в лицо... Все родители так или иначе, но оказывают давление, но вы, видимо, перебарщиваете.

Это способ ИЗБАВЛЕНИЯ от гнева и обиды на вас. Вот так на письме. Тем более, что вы пишите что ломаете ее, давите на нее. Конечно, она будет ненавидеть. Чтобы не переваривать эти чувства внутри себя она их выплескивает на бумагу, даже пусть с матом. Это называет "слив" на языке психологов. ОЧень здорово, что она интуитивно нашла выход для своего слива. Хуже, когда задействуют для такого слива друзей-подруг. Не все выдерживают (кому хочется быть постоянно местом для слива грязи?), перерастает потом в сплетни и так далее.
Единственное, я бы поговорила с ней о том, чтобы потом уничтожала свою писанину. Ну и о том, что вы не желаете ей зла, когда заставляете что-то делать.

кто писал тут, что ребенок так выплеснул эмоции, и слово не допонимает, слышать слышал, а вот что она не ходовое не поняла.

в общем, поговорили, меня угнетает собственно состояние, что видеть не хочется собственного ребенка.

Сначала лочь обвинила меня в прочитывании, я признала, что так не делают действительно, и я не права совершенно, но раз уж прочитала, то жду объяснений и комментариев.

сказала, что написала, чтобы написать и забыть, и куда-то деть злость, что заставляют есть творог. что она не перечитывает, что пишет, что надо куда-то это сказать, и что вслух никогда бы не стала.

я объяснила, что такие слова даже думать нельзя, а она, что слово литературное и мальчики в школе спорили с учителем русского на эту тему. я сказала, что раз так, то значит я могу ее собакой называть, или псиной - не понравилось ей такое. еще я сказала, что так говорят только пьющие соседи, дворники и всякие дурные дядьки из тюрьмы, кажется дошло. по-моему, это была проверка нового слова.

посмотрим, что дальше.

Ой, дурааааааааа

так все правильно она делает. Вы не представляете, но меня психолог УЧИЛ и матом ругаться, и писать вот так - именно чтобы выплеснуть эмоции и не носить эти обиды на маму в том числе ГОДАМИ. Иногда надо выругаться именно МАТОМ, чтобы отлегло от души.
Зря вы так.
Еще раз напишу - надо делать все, чтобы избавляться от дурных эмоций и чувств, не сдерживаясь, но безопасно для окружающих и тебя самой. Бумага для этого - лучший друг.
ТОлько одно нужно ей усвоить - выбрасывать все, рвать на мелкие кусочки.
Состояние свое тоже выкидывайте (поучитесь у дочери, как это нужно делать). Как ни странно именно такое выплескивание с ее стороны не замутняет ваши отношения ее обидами. Хуже намного, когда эти обиды накапливаются из-за того, что матом нельзя выругаться,
Она просто умничка и молодец, что додумалась сама до того, как избавляться от негативных эмоций, да еще так, что никто не видит и не слышит. Удивительная девочка :) Вот уж правда. дети-индиго :) умнее и мудрее нас.

вот это да!
вы мне глаза открыли!

завтра еще раз извинюсь за прочитанный дневник, пообещаю так не делать впредь, и посоветую раз уж написала - удалять.

она интроверт, а я экстра-экстраверт, я просто переключаюсь. у меня нет ни злости, ни обид. я пришла сюда, тк не знала, что делать, по идее я и забыла уже все, но головой понимала, что как такое оставить?

:) очень рада! Удачи вам и дочке! :)

Уж не знаю, какой вы экстраверт, но то, что логик безэмоциональный и в чувствах ни бум-бум - это стопроцентно.
Как можно игнорировать ребенка 10 лет?
Вот, видимо, девочка и пытается добиться какого-то внимания. Не переживайте, еще пара лет, и она думать о вас забудет.

Кто? Я писала. О том, что она не вкладывала в это слово тот смысл, который вкладывает дворник, совершенно справедливо называя особь, испражнившуюся на тротуар, этим словом, и не тот смысл, который вкладывает муж по отношению к жене, если завтра хочет стать бывшим. Она просто сказала плохое слово, яркое, хлесткое, потому что душа просила выброса эмоций.

для меня такое слово было не приемлемо, вот я и среагировала так. воспитание пуританское)
буду завтра разруливать дальше.

хорошо что есть Ева)) и вы все тут))

Вы же все равно анонимно. А какими словами Вы готовы выразить свое отношение к поступку дочери, какие слова Вы бы употребили в ЛИЧНОМ дневнике? Шалунишка? Грубияночка? Нахалка? Ну, КАК Вы сами выразили бы свои искренние эмоции?

личный дневник не пишу, но со знакомыми обсуждаю, и поскольку эмоционально реагирую, то говорю что вертится в голове. как уже писала выше, что матом даже не думаю.

- что дочь вышла из берегов
- ребенок охамел
- дочь просто перешла все границы

я скорее ругнусь вслух в тот момент, когда произошло событие, сразу и жестко, но в личных записях уже не буду вообще никак называть, только описание поступка.

Вот и я такая же. Один к одному. Но есть другие темпераменты, приходится это принять.

Вы совершенно не правильно объяснили. Эмоции у человека - это нормально! Причем разные и далеко не всегда красивые. И она нашла способ их выплескивать. А вы что сделали? Сказали "нельзя", а какую предложили альтернативу?

ну да, Тучка уже объяснила. завтра разрулю аккуратно это.

У меня 10-летка. Слабо представляю себе такую ситуацию. Пока присутствует безусловная любовь и после ссор она может пойти и сделать какую-нить открытку с признанием в любви.
Вот старшая лет в 14-15 могла так написать, судя по тогдашним взбрыкам. Но писала или нет-не знаю)
пс..насчет с==ки и пр. я бы не стала гнать волну. это не самое страшное что может быть, если она не вставляет его через слово)

Как вы можете девятилетнего ребенка оставлять одного на несколько дней? Это выходит за все рамки.

10 летнего.
да, не оставляю я ее совсем одну, я всегда договариваюсь с подругами, бабушкой, но она сама просит, если уж уезжаю, оставить ее дома.
всегда предлагаю взять с собой, меня ребенок даже в младенчестве не напрягал и отдохнуть от ребенка у меня не было ни какого желания, сейчас она сама не хочет!
если дотащу, то ей понравится - я знаю. сейчас беру билеты на двоих, если что сдаю в последний момент.

вот едем с друзьями на 4 дня по золотому кольцу, я уговариваю, пока не желает категорически. вести насильно - мозг вынесет всем, я так в Питер свозила, она сидела дома, а я гуляла по городу.

в шоке от пофигизма автора

от чего именно? вы подробнее подробнее.
я прислушалась к некоторым мнениям. потому что раз ситуация такая сложилась. а в отношениях мать-ребенок всегда мать главная и она должна разруливать.

Знаете, вместо того, чтобы гулять самой или с друзьями по Золотому Кольцу и Питеру, я бы пошла\поехала с дочкой туда, куда ЕЙ интересно, попыталась бы разделить ЕЕ увлечения. Глядишь, и стали бы к ней ближе и перестали бы быть сукой. А так - вы сами по себе, а девочка сама по себе.

Точно... Полно мест где можно с детьми!
Да в ту же Кострому в терем снегурочки, переславль музей паровозов и тп.
В любом городе модно интересные мечта детские найти.
Берете таких же друзей с детьми и ними едете...

не хочет! естественно так и делаю всегда, неужели вы думаете, что исключительно по своим экскурсиям хожу. мы из дарвиновского не вылезали пару последних лет.
Была тут в Казани в аквапарке, она не поехала со мной туда! отказалась! в Питере еле уговорила на Гранд-Макет и Океанариум, на Эрмитаж не уговорила, пару раз коньки с друзьями, и прогулка по крыше - вот туда пошла с удовольствием, но мне все равно стоило сил уговорить просто выйти из дома.

Все эти поездки у нас сами собой разумеющиеся, но дочь говорит, лучше дома посижу. Были мы в музее Снегурочки в Костроме, еще в пожарном - он обалденный, советую больше всего, и в деревянного зодчества, и краеведческом, в НН в музеях и типа экспериментариума, в Рязани, в Туле, в Гаграх, Сочинском парке Олимписком и разлекательном, в дедропарках, Севастополе, пещерах разных включая Словению Подъямские пещеры и замок в горе, в пещерах в подмосковье Сьяны, ростов, ярославль, Крым - Ласточкино гнездо и Севастополь, Тамбов, Кировск с его музеями камней и снежной деревней - это я перечисляю за последний год только.

я очень люблю Питер, причем не стандартно эрмитаж, екатериниский дворец, там очень много всего более мелкого и не такого масштабного, всякие кондитерские, коарблики, сейчас вот будет парад Ледоколов в мае - не могууууу уговоритьь!!!!

пою с ней в ее школьном хоре и ставим спектакль вместе, дети и родители. делала декорации к ее спектаклю, участвую в жизни школы и подготовке праздников, поездки на экскурсии, выезды в другие города. вроде не мало.

ходить в субботу в театральную студию с ней не могу, она детская. в будни я на работе, она школа-занятия. в воскресение она гуляет с друзьями, у них ледянки и горки, самокаты, борды, походы в кино и прочее, со мной на лыжах-великах не хочет. театры и музеи у них в рамках студии.
иногда вместе прогуливаем школы и работы, ходим на большие горки с ледянками, на горные лыжи в подмосковье.

спит часто со мной, читает мне книжки, или рассказывает истории. я читать не люблю вслух, это да.

альтернатива сидеть по выходным дома меня не устраивает, а она может прорисовать полдня.

может вы тролль?
оставить 9-летнего ребенка одного, чтобы погулять в питере по городу?

а что надо было делать?
вот сейчас приехали на г\лыжный курорт, я в Москве спросила едешь? - Да. Поехали ради нее, т.к подмосковье скучно. На второй день дочь решила никуда не ходить, остаться дома. И? какие действия?

знаете... странно, что дочь так мало написала в своем дневнике, учитывая, как вы ее "любите"

вы равнодушная и бездушная дрянь

а у дочери вашей пока еще есть душа. поэтому этой ее душе пока еще больно.
как только душу ей окончательно ампутируете - больно ей от вас быть перестанет. и записи в альбоме прекратятся.

Я в 11 лет тоже написала в записке своей подруге, что моя мать су.., не пускает гулять. А подружка оказалась стукачкой и записку матери отдала. Та увидела и оболдела, но я мать реально не любила поэтому так и написала. Как думала.

Мой папа прочитал дневник. В основном там была подростковая туфта про мальчиков. Ну и даже не помню к чему относящаяся фраза что-то вроде "папа все равно сделал так, как я захотела" в общем, был скандал. Отношения разладились. Мачеха счастлива. Я на самообеспечении с 15 лет. Сейчас мне 38 с отцом не общаюсь лет 17...

У моего одноклассника дневник: секс в 17 лет. Скандал. "Ты на детей еще не заработал" - ответ мальчика "зато на презервативы заработал, не переживай"

Всем родителям: прочли - держите при себе, а? И наконец осознайте: если там вам что-то нприятно - возможно, есть и ваша вина?

...