Про брата

Успокоить брата. Пусть перетерпит. Тяжело, но не маленький уже. Пусть ищет женщину с ребёнком и не парится. Удачи ему и вам!

Спасибо :) Он особо не парится, его слова "доноры же есть" (он сам и узнал когда в студенческие времена решил донором "подработать"), но вот вопрос когда сказать? Он не ожидал от девушки такой реакции, пытался ей и про донора сказать, а она нет и точка. (уже 3 месяца как расстались). Ведь даже детная дама лет 22-26-30 будет надеятся на ребёнка с новым мужем.

Да бросьте! Очень многие не рожают новому мужу ребёнка, боясь ущемит первого или первых детей.
А на донора мало кто согласится. Я бы никогда не согласилась.
Вообще, если девушка его полюбит всей душой, то забьёт и на басплодие и на беременность с ЭКО согласится.

Вопрос не в рожают-не рожают а когда сказать?

А почему "нет" от донора?

Никогда бы на донора не согласилась. В первую очередь потому что не захотела бы потом, чтобы муж думал, что я чужого ребенка носила.

А я из-за схожести неизвестно с кем...

А если бы узнали что муж бесплоден что бы сделали? Бездетность? Развод? Усыновление?

Лично я бездетность или усыновление рассматриваю как варианты. Лично для меня это не кажется чем-то ужасным. Знаю женщин с другим взглядом на мир.

Бездетность.

т.е. вопреки его воле?

Скажу вам честно, что я не знаю мужчин, ахуенно мечтающих о детях. Дети - желание женщины.
Мужчинам очень комфортно без них. Мужчины - сами дети. До глубокой старости.

Ох, вы б моего бывшего видали. 35 лет детей нет. Так он мне весь мозг проел, что он старый уже - помирать пора, детей нет. Каждый день мне мозги выносил, еле ноги унесла.

Ох, вы бы ему щеночка купили. Если бы стал его в 5 утра выводить ежедневно и не ныть, то я бы поверила, что он детей очень хочет:)

Он считал, что присматривать за дитем - обязанность жены. На нем - полное финансовое обеспечение. Зарабатывает очень хорошо.

нормальный подход, кстати

Не спорю, но опять же такие моменты надо озвучивать сразу. Мой бывший как раз таки аналогично брату автора поначалу эту тему замалчивал, как понял, что я подхожу на роль матери его наследников, начал прям настаивать. А я детей тогда не хотела категорически, сейчас тоже еще пока не хочу.
вот если бы он с самого начала эту информацию "пробил" наводящими вопросами, то и не надо было бы всю эту кашу разводить.

Прелесть какая, гы:) Присматривать:) А воспитывать?

Все жена должна, у них так в семье принято.

Не надо сравнивать щенка и ребенка. Ребенок вырастит и человеком станет, а собака это и есть собака.

Мой муж очень хотел ребенка. 13 лет уже благодарит:)

Муж?
Ну начали бы с того, что выясняли бы, возможно ли как-то получить своего ребенка. Если нет, то дальше либо усыновление, либо развод.

Если бесплоден - Отлично просто !
Можно усыновить ребенка, а можно жить всю жизнь друг для друга

Главное - найти того, кто согласится жить для тебя ;)

А после этого так и не пересдавал ни разу что ли?

что вы выдумываете, я детной и незамужней была с 23 лет ( сейчас уже замужем давно) и я не хотела больше детей.
Думаю, об этом нужно говорить на этапе сближения, месяца через 3-4, ИМХО. Когда уже горит, но еще не так прикипели.

совсем не обязательно. зачем детной ребенок? у нее уже есть. бывают, правда, такие, которые любят рожать, но их не так много все же.

Смалодушничал брат, испугался, но что уж теперь :( девушка конечно тоже погорячились, поди не 10 лет на него потратила.

Что значит "смалодушничал"?

Испугался вовремя сообщить девушке. Неправильно это. Не подумал о ней.

А когда надо было?

Сложно судить, потому я и сказала, что и девушка тоже загнула с загубленной жизнью :) вроде и встречались они недолго, наверное стоило сказать как только понял, что отношения у них серьезные.

Его версия такая- он как понял, что она ТА так и пошёл кольцо покупать, в 26 лет после года встреч жениться не очень обычно, тут средний возраст женилок хорошо за 30 для мужчин, живут вместе годами без "штампа". Они вместе не жили.

А у них вопрос о предохранении вставал? Наверно тогда..

уже писала, здесь такие вопросы не встают, по крайней мере не на первом году.

Ну так значит "вставить" такой вопрос. Ну вроде очевидно же. Тем более что ежели действительно бесплоден, то резина и не нужна вовсе.

резину не от детей одевают... у нас, по крайней мере, большинство дам на таблетках но без резины никто не подпишется.

Понятия постоянный здоровый партнер нет? Ну ладно. Хорошо, что я не там.

Есть, но вы знаете что есть болезни через 6 месяцев после заражения вылезают? Да и зачем доверять Васе/ Маше? Сегодня постоянный партнёр, а завтра "я тобе изменил(а), к другому ухожу". Поплакал- и пройдёт, а вот если потом СПИД вылезет? Уже не пройдёт...

Гм... т.е. вот в таком ключе нормально говорить о партнере, которого видишь в роли супруга/ги?????
Не, вы не говорите ничего странного, но для периода встреч. Более серьезные отношения вроде бы подразумевают доверие. До загса.

Инстинкт самосохранения сильнее полового. Вы просто не живёте в регионе где СПИД- реальность а не "ну, это что где-то там у них". Даже при кристальной честности партнёра когда больные не редкость- никто не отменял случайный контакт (не половой). В районах где больных много никто не верит в мифы про "при бытовом контакте не передаётся".

Это где это "здесь"? Я тоже не в России

брату надо было ей рассказать все ДО того, как начались серьезные отношения. Он же не просто замалчивал, а наверняка и врал, они же обсуждали вопросы предохранения... Но и без этого вы все правильно понимаете, брат неправ

"До" это когда? На 2 свидании? 22?

Это когда женщина просит снять резиновые калоши, предъявляя справку об отсутвии ЗППП:) Встаёт вопрос предохранения...и тогда...

Мы не в России, здесь "снимать калоши" если я поняла правильно о чём это не принято. Долго, не в первый год уж точно, такой вопрос вообще не обсуждается.

Я тоже не в России:)Принято-принято. Как только съзжаются для совместного проживания. Чё резину-то жевать?

они не жили вместе.

Тогда ваш 26-летний брат перестрадает очень быстро. Перепихончики без совместного проживания - это не любовь ни разу.

я неясно написала? или у вас проблемы с пониманием? ДО секса, что тут непонятного? Или они до свадьбы ни-ни?

не, неясно, как-то секс и серьёзные отношения в моём понимании разные вещи. Сейчас и на первой свиданке в постель бегут, так типА с утреца встали и жаниться, раз уж секс- это так серьёзно? В ЗАГСе и имя спросить.

Мой будущий муж на втором свидании сказал. Когда, собственно, зашла речь о предохранении.
Такого, который дотянул до предложения, тоже послала бы.

Любви не было.

А брат к врачам обращался? Лечился?

Не уточняла, но он человек серьёзный, я спросила: "ты уверен? шансов нет?"- он сказал уверен.

И он вот так уверен в 100%-м бесплодии? Переболел в детстве, откуда оно у вашего брата? Может еще не все потеряно?

О таких вещах стоит сообщать, когда понимаешь, что отношения серьёзные с далеко идущими планами.

Диагноз у брата есть? Какой? Все можно поправит

Вашему брату повезло, теперь он точно знает что девушка его не любит.
Когда говорить решать только ему, главное до брака это сделать.

Универсальная причина :) :)
Если любимый сделал не то, что ты хотел - значит не любит.

таки да, универсальная проверка на вшивость: либо ты любишь себя, либо его. Деффка любит себя.

Ну да. Если любишь его, то значит надо на себя вовсе начхать и позволить размазывать себя по стенке, забыть свои жизненные принципы и цели, с благодарностью принимать жестокость и цинизм любимого.
Вообще-то такая любоффьь, это клиника - зависимость называется, от этого лечат.
А нормальный любящий человек чувства собственного достоинства и вообще себя не теряет.

правильно делает, родит от мужа

И правильно делает. Всегда нужно любить в первую очередь себя. А все проверяльщики и тестировщики идут нах.

и правильно делает.

Да,хоть с этим повезло.Девушка его не любила.

При каких обстоятельствах он узнал о своем бесплодии?

Там выше написано, что в студенчестве хотел стать донором и его развернули. Вопрос интересный: Он что больше не пересдавал анализы? Какой-то странный парень

Уже реально задолбал этот озабоченный подросток строчить разводки про бесплодие и доноров.

Я сказала будущему мужу, когда поняла, что у нас серьезно и пошли разговоры "вот будут дети". Предложения мне еще никто не делал. Где то через 6-8 месяцев с момента встреч, когда съехались.
Правда, он был первый кому сказала. Не бросил, женились потом. До перед свадьбой ждать как то нечестно. У нас года 3 до свадьбы прошло, всякие разговоры были до этого. Но я для себя решила, что скажу, просто теоретически, еще когда только узнала. И все эти разговоры "вот будут дети" как ножом по самому больному. Переживала бы, если бы бросил, да еще если и не один раз. Он тогда сказал, что будем решать вместе. Мы и решили потом:) и знаю, что он лично бы не простил, если бы не сказала вообще.
Считаю, мужчине в такой ситуации проще. Действительно, есть вариант донора и женщин с ребенком пруд пруди.
Брату, наверное, урок это будет.

А как решили?

Ну, брат похоже сказал, они даже еще не съехались. От помолвки до свадьбы год и более проходит.

Да значит не было там особой любви со стороны девушки -только и всего. Отличная проверка, честно говоря.

Любви со стороны брата тоже не увидела, один сплошной эгоизм . Сначала молчать, предохраняться и развивать отношения с девушкой, в надежде, что привяжется, полюбит и никуда не денется, а потом огорошить.

Да? Проще было молчать до конца- свадьба, планирование- уупс- не получается.

Ну и был бы шкандаль похлеще...

так откуда он был бы? Кроме него никто не знал, мы с мамой сами еще обтекаем.

Вы думаете, что на ЭКО пару берут без обследований? Там первым делом мужика отправляют за спермограммой.

да тут тоже эгоизм сработал.

Упс-не получается и жена погрузилась в горе, а потом упс-и говорит, что разлюбила и без детей не могу. Или упс-и на стороне залетела, а тебе выдает, как чудо-чудное, диво-дивное случилось. Зачем на такую женщину время тратить?

Сообщить перед свадьбой, самое оно. Если ужаснется, испугается, но останется, потому что привыкла и полюбила, то, значит, подходяща

А при чем тут вообще дети? Вопрос стоит о любви двух человек друг к другу. Какое имеет вообще значение способность иметь детей в данном контексте? Бросить любимого человека только лишь потому, что он не может иметь детей? Да абсурд. Любимый - вон он -перед тобой, а дети - дело абсолютно гипотетическое.

Говорить надо в момент, когда отказываешься от секса с презервативом.

*устало, занудным голосом* Буде, врать. Донорами могут стать мужчины, у которых минимум двое детей. Остальных развернут на уровне регистратуры. Никто не будет проверять, насколько он ... плодотворен, если не выполнено первое условие.
Да и смешно, при нашем уровне информированности, верить первому попавшемуся анализу. Даже, если его, вдруг, сделали.

Какая вы наивная...

Почему "первому попавшемуся"? Тогда узнал, разумее тся не поверил (ну, надеялся ошибка, или может в доноры не годится но всё не так критично), пересдавал и не раз.

Я не согласна с заявлениями, что у девушки не было любви. В ситуации, когда стоит вопрос- любовь с мужчиной и без детей или дети- я бы выбрала все-таки детей. И девушку прекрасно понимаю. Она встретит здорового мужчину и будет иметь полную семью. Именно об этом она, видимо, размышляла эти 2 дня. И ее выбор понятен.
Если она его любила, то ей это решение далось нелегко, и она страдает. Зря вы на нее нападаете.
Лично я своей дочери не посоветовала бы связываться с бесплодным. Других что ли мало, ка кни цинично это звучит. Любовь пройдет, а детей не будет. И что?
А тут они даже не жили вместе, говорить вообще не о чем.
По сути вопроса- брат должен своей девушке сказать об этом факте тогда, когда отношения переходят в стадию более близкую- когда уже рассматривается вопрос совместного проживания и вопрос предохранения. И не обижаться, когда девушки принимают вот такое решение.

А если ваша дочь вдруг бесплодной окажется? тогда будут "мужики-сволочи"?

Покажите в моем посте хоть одно слово "сволочь"? Кого я так назвала?
Если так окажется, то мужчин я пойму и не осужу. А дочь будет решать эту проблему так, как посчитает нужным.

т.к. детей тут рожают поздно то проблем в кругу общения полно, т.к. круг общения женский то именно так "бросай бесплодного, найдёшь здорового" а когда её бросают из-за бесплодия то "мужики сволочи"

Ну да, именно двойная мораль.
Столкнувшись с бесплодным мужем, я теперь в подобных случаях советую бросать таких мужиков и искать НОРМАЛЬНЫХ.
Если проблемы у женщины, то либо скрывать это максимально долго, либо мягко завуалировать эти проблемы. Ничего странного в таком подходе не вижу.

А вот это и есть двойная мораль :)

Я так не считаю, поэтому отвечайте пожалуйста по делу :) И также считаю, что и девушка должна сообщить МЧ о своей проблеме тогда, когда дело дойдет до серьезных отношений, ЕСЛИ ей это УЖЕ известно.
Совсем другое дело, когда подобная проблема выясняется уже после того, как люди прожили вместе много лет и были неудачные попытки забеременеть. Тут исход отношений возможен разный, сами же понимаете.
Сейчас мы рассматриваем случай, когда ЗАРАНЕЕ известно о чьей-то бесплодности.

Правильно сделала! Она найдет себе здорового и полноценного мужа, не будет терять время на ЭКО и проч.

Я сама 15 лет назад решила, что любовь все победит. В итоге, сейчас остаюсь на руках с больным ребенком-инвалидом (не просто так природа обделила мужа), с подорванным здоровьем (несколько попыток ЭКО, в результате лишилась придатков, т.к. попала в мизерный процент осложнений, хотя была полностью здоровой) и непонятными перспективами на будущее.

все бывают "полностью здоровы" пока забеременнеть- выносить не попытаются.

А почему вы так уверены что ребёнок- инвалид из-за мужа? Если сам муж не инвалид такой же- то с обеих сторон гены пришли.

За эти годы все уже проверено-перепроверено. Да и в его роду нарыла-таки "непонятные и подозрительные случаи".
Морфология именно у мужа была плохая. Эмбриологи меня тогда предупреждали, что "всякое может быть, подумайте о ДС". Но мне тогда море было по колено, безумно хотелось детей, полноценную семью...
Сейчас-то весь этот розовый дым развеялся.
Выносила и родила я вообще без проблем. Даже операцию перенесла нормально, просто, как сказал, хирург, именно такие осложнения встречаются в 1-2% среди экошек и я попала именно в этот процент. Теперь я еще больше неполноценнее мужа...

Все эти сопли про "Не было у нее любви" в защиту бедных.... Как показывает статистика... 80% разводов... А что такое ЭКО вам расскажут многие тут

Считаю что признаваться нужно когда дело до постели дошло. Незадолго до или недолго после, точнее когда встает тема предохранения.

брат затянул, конечно. Получать такую информацию вместе с предложением руки и сердца - поздновато. Неудивительно, что у девушки шок и гнев.

Объясню. Их отношения довольно долго длились,и они ведь как-то предохранялись. То есть он каждый раз лицемерно натягивал презерватив или играл в ППА? Или смотрел, как она три года (или сколько там) травилась таблетками?
Объяснение: "Я так тебя люблю и так боялся потерять" - объяснения эгоиста. Боялся потерять, хотел привязать покрепче, войти в твою душу, забрать кусок твоей жизни, а потом поставить перед фактом. Авось ты уже настолько привяжешься ко мне, что смиришься как с неизбежностью.

Думаю, что именно поэтому девушка заистерила и произнесла много обидного. Меня бы в такой ситуации убил бы не столько факт стерильности партнера (действительно, даже в такой ситуации вопрос деторождения решаем, было бы желание), сколько очевидно, что меня эгоистично обманывали.

На вопрос брата, когда сообщать, у меня такое представление. Как только случаются стабильный секс+отношения (не обязательно ведущие к браку) и встает вопрос предохранения. То есть партнерше, с которой еще непонятно что и понятно как, и разовый секс, который непонятно еще, станет ли затяжным, можно и не сообщать. Партнерше, которой не особо доверяешь (болтушка, например, всем знакомым-подругам растреплет) и с которой не планируешь дальше жизнь связывать, можно не сообщать.

выше писали, презерватив не от залета, а от ЗППП. Без презерватива вообще не следует совокупляться

я например, когда партнер переходит в разряд постоянного и мы договариваемся, что мы вместе, от презервативов отказывают. Ибо несравнимо. А риск - измены, неведения - он всегда остается. Но не больше, чем заразится у стоматолога или маникюрши.

А брат хочет детей? Если нет, может чайлд-фри какую-нить поискать.

Или женщину с ребенком, если детей хочет.

Если детей хочет, вариантов полно - женщина с ребенком, усыновление, донор.

это все чужие дети.

А своих ему и не светит.

Ну, если страстно желать генетическую схожесть, можно родственника приятного найти, мужского пола и попросить его стать донором.

Я сказала мужу через 4 месяца после знакомства. Но не о бесплодии, мне врачи говорили, что будут большие сложности с зачатием. Было ОЧЕНЬ страшно ему рассказывать. Сочувствую вашему брату, но сказать нужно было пораньше.

А я той девушке сочувствую, она больше всех пострадала.

Да, пипец как пострадала. Всю жизнь теперь мучиться, бедной... :'(

Год зря потратила. А если еще и влюбиться успела, то да, пострадала. Плюс то, что он ее обманывал. Тоже знаете ли, неприятно.

Ничего страшного, переживет.
Если ТАК реагировать, то что делать тем, у кого уже в браке всплывают какие-то загадки? Вешаться сразу?

Это разные ситуации. Тут- явный обман.

Переживет конечно, найдет здорового и честного.
А когда всплывает проблема в браке, то это совсем другое дело- никто никого не обманывал.

Очень сочувствую Вашему брату... я вышла замуж за человека, зная, что он бесплоден 100% ( в первом браке обследовался от и до, сказали, что в результате свинки, скорее всего...). Любовь была нереальная, ребенка я сразу хотела усыновить, что, впоследствии, и сделали с мужем (сыну сейчас 7 лет, золотко, и похож на нас обоих, как ни странно). Но через 12 лет все-таки накрыло меня, в 35 лет, хочу сама хотя бы попытаться родить от ДС. Это муки моральные, конечно. И как принять, что тебя будут осеменять ДС, и как с мужем это решение обсуждать, да и возраст уже, спохватилась-то я поздновато. ВСе, что нас не ломает, делает нас сильнее... через усыновление, к примеру, я много чего поняла и сделала в жизни. Много занималась благотворительностью, помогала женщинам, попавшим в трудную ситуацию, в группе риска по отказу от ребенка и отказницам, детям-сиротам в ДД. Так что, автор, Вашему брату не самая дегкая доля досталась, и для мужчин бесплодие - огромный удар по самолюбию. Зато и о предохранении париться не надо,это, конечно, гуд. Пусть брат хорошенько проверит все - то, что на донорскую его сперма не тянет, совершенно не значит, что спермиков не хватит, к примеру, на эко. А это уже совсем другая история.

Спасибо.