Девочки, про развод

Поговорить вам надо. Может к психологу обратиться.
Развестись всегда можно, но зачем-то вы женились же, и даже ребенка в любви делали! Попробуйте сохранить. Мне кажется вы просто устали, с полугодовалым малышом это бывает.

А насчет того каково быть разведенным - так у всех по разному. Кто-то на крыльях летает, кто-то в подушку рыдает, нет одинаковых историй развода.

Я тоже рядом постою. Тоже невозможно жить. Надоел вечный негатив, недовольство и претензии. Не могу так просирать свою жизнь. Я уже неврастеничкой стала, глаз дергается уже месяц.
Опять поругались. У нас стоит пустая квартира, думаю, может съехать в нее.

Съезжайте. У меня бабка с дедом так "разошлись", всю жизнь ругались а потом так и не развелись, оказалась любовь морковь когда вместе не живут!

отец важен, но Вам еще долго ждать, это лет в 5-7 только сыну понадобится, а сначала мальчики к мамам больше привязаны (сужу по своим двум, 10 и 13, лет до 7 папа вообще их не парил абсолютно, сейчас уже прониклись)))

Ну не знаю, наш папа с рождения самый настоящий папа, и детям нужен сразу.

да настоящий конечно нужен, кто спорит... но у автора ситуация непростая, тут другое дело... я развелась после рождения младшего и пишу о том через что сама прошла, тоже беспокоилась, а как же папа детям, а оказалось все нормально))) я сама им внушала про папу, а им до недавнего времени было безразлично (нет, конечно, любили его, но никаких страданий что не живет с нами) вот сейчас да, реально нуждаются и хотят общаться с ним.

вы путаете теплое с зеленым :)
ваши дети спокойно реагировали, т..к вы адекватны :) в большинстве своем все трагедии детей по разводу - заслуга их матерей, я кстати, не исключение, увы.
Так вот, то что ваши дети были спокойны не значит,ч то папа мальчикам не нужен до 7 лет, как раз наоборот, до 7 лет формируется личность и в этот промежуток очень нужен папа.

1. вот нравится мне "понятно, что в семье где работают двое, денег больше чем там где мама одиночка + алименты", это у тех, кто не хочет работать и думать головой :)
2. еще нравится, он таким не был, ага, прям изменился, вот так раз и стал другим

А с чем вы не согласны?
Если даже я работаю, и думаю головой и например зарабатываю 5,000 баксов в месяц. Но, пока я живу с мужем, к этим деньгам приплюсовываются ЕГО 5,000. В итоге, имеем 10,000. Сама я с ребенком на руках полугодовалым, как бы не работала головой, не заработаю СТОЛЬКО же, сколько заработают ДВОЕ.

Ага, представляете, да. Раньше не был занудой. Повысили в должности, он возомнил о себе видимо черте че, начал дома "строить" всех. Когда познакомились, такого не было. Сейчас появился менторский тон. Профдеформация эдакая.

а что вас удивляет, что люди меняются с возрастом? кризисы возрастные, стрессы по вашему не влияют? плюс грудной ребенок, вечно уставшая жена, возможно ребенок беспокойный, не высыпается, проблемы на работе... и да, стал другим
А про деньги вообще смешно, где мать с грудничком сможет заработать столько же сколько мужик? не говоря уже про 2 работающих

Я бы на вашем месте пока потерпела. Вот закончите корми, потом еще пол года, а потом можно решения принимать.
Не знаю кто как, но я пока была беременная и кормила - каждый месяц была готова с мужем развестись (удержал только старший ребенок от первого брака) :). Муж, конечно, действительно не подарок, но как откормила и оклемалась после этого, оказалось все не так страшно.

А может вы оба такие стали от усталости с ребёнком? Может вам мужа на лето на дачу с чадом отправить, самой отдохнуть от них, посмотреть, как будет? Или наоборот, вам с ребёнком на дачу, мужа в городе. Развестись то успеете.

Вам жить. Ради ребенка терпеть не стоит, когда мальчик подрастет, расстаться с мужем будет труднее - при условии, что они с ребенком друг друга любят. А если сейчас уйдете - ребенок и не вспомнит о папе.

Мне кажется, автор, в таком браке как вы описали тяжелее. Чем тяжелее в разводе? Не знаю........ мне кажется легче должно быть. Нервы никто не жгет, не цепляется, энергии вагон высвобождается.
Пысы! Орать это за гранью! Никому не позволяйте на себя орать, тем более в семье, тем более мужу! А лучше всего разводитесь, здесь путного не будет в этом браке, уже.

Ну я терпела до 7 лет детских а потом взяла и развелась, жалею, что раньше не сделала, детям менее болезненно было бы.

Я развелась в год сына, жизнь заиграла новыми красками, очень жалею, что вообще сдуру за того мужчину вышла замуж.

Если говорить только о ребёнке, то чем раньше, тем лучше. Я развелась в дочкиных плтора года, так что для неё это был естественный образ жизни - с мамой, а к папе - на выходные. Года в 3 она меня спросила, почему папа с нами не живёт, видимо, когда поняла, что у остальных детей родители живут вместе. Я сказала, что потому что мы живём в этом месте, а папа в другом. На тот момент ей этого было достаточно.

Полностью согласна, чем дети меньше, тем им легче пережить развод. Я ушла от мужа, когда ребёнку было 9, очень страдает, да и не так много времени прошло. Ходил даже какое-то время к психологу. У нас ещё всё осложнилось тем, что мы с сыном переехали. новая школа, новое место, новый дом... сейчас почти каждые выходные и каникулы проводит у папы.

А моей сейчас 10, даже вопросов не возникает почему так, а не иначе. Наоборот, радуется, что все праздники дважды отмечает.

моему тоже сейчас 10, ДР праздновал 3 дня - у нас дома с новыми друзьями, у папы со старыми и у бабушки с остальными родственниками)))

с жиру вы беситесь, батенька, с жиру!
Ну зудит и пусть, говорит монологами да и пожалуйста, думайте о своем в эти моменты и все.

Очень много разводов приходится на первый год жизни ребенка. Вы еще не отошли от родов, на вас свалилась очень большая новая нагрузка и не только физическая. Муж ко всему этому тоже не готов - то вы были его собственностью, а то теперь нет.
Не прерывайте монологов, скажите, говори, я очень внимательно слушаю, но делай при этом ЭТО и вручаете в руки что ему делать, к примеру чистить картофан и тому подобное.
Помните мужчин не надо просить в общем помоги, а надо четко говорить - сделай конкретно это. И потом спасибо и ты-помощнник
Про нежелание секса, это тоже понятно - моральная усталось, нежелание второго ре и пр и пр, вплоть до гормонов.
Если всеж решитесь на развод, то представьте , что он уже наступил и как оно с полугодовасом? Если все норм, то вперед.

Тоже считаю, что надо сначала в красках и деталях прикинуть жизнь на свободе без нудёжника.

ребёнку полгода, какой такой "возраст" у мужика, интересно?

Да ему может быть и 20 и 60, с одинаковой вероятностью:-)

"Мужику" за 40. Были проблемы со здоровьем у обоих, родили поздно. Ребенок у обоих первый.

а, ну ясно теперь. два поживших эгоцентрика родили себе лялю, а не подумали, что под лялю надо переделывать свою жизнь. вот и результат.
сядьте поговорите, что другой жизни у вас не будет, что надо принять теперь все так как есть, и посвятить себя частично ребенку, а не только себе любимому.

(вздыхает) пожалуй, соглашусь.

Да если бы так, было бы понятно. Отношения испортились ДО рождения ребенка и даже до беременности.

Мальчик,к слову, полностью на мне, папе "жить не мешает", а я спокойно отношусь к роли мамы. Ребенок у нас ттт спокойный и вполне органично "вписался". Я с ним и работать могу и "в свет выходить" без проблем.

Пройдет.Выбросьте мысли о разводе из головы.Все будет!

Никто не знает как сложится жизнь после развода именно у вас. И очень многое, в том числе отношение вашего ребенка к расставанию родителей, будет зависеть именно от вас. Мое ИМХО, что дети, тяжело переносящие развод родители, получают заряд негатива от матери. если мать спокойна, адекватна то никакой "травмы" у ребенка не будет. Особенно если отец тоже адекватен и будет нормально и полноценно общаться с ребенком после развода.
Что касается денег, то далеко не факт, что их будет меньше, чем у семейной пары. Точно знаю что моя зп + алименты явно больше, чем зп БМ минус алименты и плюс зп его будущей жены.
Никто не спорит, что полная семья это лучше. Но если семья держится только на ипотеке и "ради ребенка", то ну нафиг. Одни нервы.

Важней всего погода в доме. Независимо от состава семьи.

Проблема в сексе. Муж злой и недовольный, потому что не даете. Вы не хотите, потому что гормоны после родов и кормления. Пересиливайте себя, через нехочу. Или крема какие-нибудь возбуждающие. С мужем поговорите, объясните, что после родов у многих женщин желание пропадает, но вы его любите и хотите все наладить. Пущай старается, стриптиз танцует:)

А я мужа не хочу, потому что у него проблемы со здоровьем. Преждевременная эякуляция. Говорила, просила к врачу сходить, или как то... компенсировать мне это в сексе. В ответ куча нудежа.

А мне надоело что он кончит и доволен, а я получается возбужденная но без оргазма. Через пол года такого секса перехотелось ВООБЩЕ.

А второй заход он не потянет? Зачем рожали от него, если секса с ним даже не хотели?
В любом случае, хотите сохранить семью - говорите с ним на эту тему.

Да в том и дело, что мы встречались, все было нормально. И с сексом, и с общением.
Поженились. Пробовали сделать ребенка, но из за проблем со здоровьем не получалось. Лечились.

Но отношения стали резко портится. Муж стал "зарываться". Начал позволять себе говорить в резком тоне, кричать. Начал меня "воспитывать", нудить, указывать постоянно на мои мнимые и настоящие "промахи". Говорить начал монологами. Пытаюсь что то вставить, в ответ крик: ты меня перебиваешь!

Ну и т.д. И, я уже хотела расходится, как тут забеременела, когда уже в общем то о детях и не думала. Не предохранялись, ибо думала что раз лечение долгое не помогло, значит нет никакой вероятности.
Секс ухудшился, он действительно "не тянет" второй раз, а в первй раз его хватает буквально на 15-20 фрикций. Я за это время даже почувствовать ничего не успеваю. Пробовала говорить на эту тему, явно же что то со здоровьем. Он обижается, замыкается, или обвиняет меня во всех грехах.

Я правда думала о разводе, но тут вдруг забеременела.
Потом думала что может как то наладится? Ребенок родился. Не налаживается а еще хуже становится.

Если Вы хотите "легкого" пути - посылайте его. Главное потом не пожалеть, локти не кусать одной с ребенком.
Можно попробовать наладить отношения, для этого ребенка к маме на выходные. С мужем сесть и поговорить. Если он ужасный монстр, тогда развод и надежда, что найдется другой хороший.

Разводиться нужно в том случае, если точно знаете, что без мужа вам будет лучше, чем с ним. Если этой уверенности нет, то не стоит, не готовы вы к разводу.

Ну и как это проверить? :-)
По деньгам конечно хуже станет. У него зарплата в 2 раза выше моей. С ребенком прийдется няню брать хоть иногда, сама не потяну явно и работу и ребенка и быт совсем одна. Родни нет, так что только платить няне.

А морально.... ну вот что то мне кажется, что ребенку будет лучше если в доме перестанут говорить на повышенных тонах. Да и мне тоже. Страшно конечно что любому другому мужчине мой ребенок будет "чужой", а жить всю жизнь самой с ребенком не хотелось бы.

Вот и не знаю....

А почему не хотите попробовать наладить отношения с мужем?

Не автор, можно влезу.. Потому что с такими типами зачастую не бывает возможности наладить отношения. Не меняются такие. Когда к жене претензий - хренова куча, когда женщину ни во что не ставит такой мужик, дерьмом она ему воняет - то каким образом он начнет вести себя с разворотом на 180 градусов?? А именно - зачем?? Ему и так комфортно и отлично! ЖАна есть, ребенок тоже, все типа как у всех. Секс есть какой никакой - нехватку доберет на стороне.. Дома пожрать есть, еще и королем себя чувствует, унижая жену. Не меняются такие. Какое там... наладить отношения..

Я весь топ не читала, об унижении автор вроде не писала, только о разногласиях. Если всё так плохо, тогда, конечно, лучше развод.

Дайте себя время. Полгода. Потом год. Если будет невыносимо будете думать дальше. Разрушить очень легко. Попробуйте построить и укрепить отношения.
Разговаривайте, обсуждайте, говорите о своих чувствах и желаниях. Спросите у мужа чего он хочет, может он на что то рассержен или обижен. Свои обиды тоже высказывайте, но не обвиняя. Вспоминайте хорошие моменты.
Часто с рождением ребенка происходит некий кризис в отношениях.
Желаю вам его преодолеть!!!

Спасибо!

Я вот просто понять не могу. Это кризис отношений, или уже конец. Ибо, муж вызывать стал раздражение.
Спрашивала у мужа, на что он обижен или недоволен.
Так вот претензий куча, и высказываются они...весьма обидно. Плюс он злопамятен, вспоминает даже то что до брака было, хотя вроде бы уже давно травой поросло.

А я нервная видать стала из за недосыпа, он гадостей наговорит, я пореву-пореву... и понимаю что я как будто В ОТВЕТ начинаю в голове крутить все на что я обижаюсь. Видимо в оправдание ) И понимаю что прям раздражена на мужа, хочется ему пакость сказать или даже сделать, а не разговоры по душам вести.

Скорей всего его раздражение вызвано его проблемами со здоровьем. Мужчины тоже болеют, представляете. Попробуйте его понять, будьте участливы, но в то же время говорите ему, что и вам нужна его поддержка.

Хм. Думаете то что он стал быстро кончать, это именно его нервирует? Ну так мне кажется пошел бы к врачу. Виагры бы купил. Ну, или хотя бы как то.. ну извините и другие есть способы жену удовлетворить?

А он как в анекдоте стал. Сунул-кончил-отвернулся захрапел. Чувствую себя после этого просто полной дурой.

Вы не уникальны :)), это нормальное явление, у всех жизнь перевернулась с рождением ребенка. А вот устроите вы ее заново или нет, это никто не скажет. Конкретный совет - развод планируйте, когда ребенок подрастет и будет возможность вам НОРМАЛЬНО работать. А до этого времени живите по возможности спокойно. Если ничего ужасного типа "пьет/бьет" не происходит, то налаживайте контакт с партнером. Если не получиться, то разводиться лучше, так что не свалилось на все оптом - и ребенок с садиками больничными и поиск работы /жилья/помощников и т.д. Прикиньте, как Вам выгоденее, не стоит идти на поводу эмоций и думать, что "так будет всю жизнь". Просто сейчас дома с ребенком вы тоже значительно поменялись во всех смыслах. Может и муж боится, что "так будет всю жизнь", а это далеко от истины. Подрастет деть, начнет хоть чуть-чуть сепарироваться, тогда и поймете, как жизнь наладить ;). А траблы эти с детьми до года в семье почти всем знакомы, у вас тож сейчас гармончики шалят. А муж стал на себя более ответственную и трудозатратную роль примерять. Всем сложно ;)

Да в том и дело,что я не поменялась. Как работала из дома, так и работаю. Как зарабатывала, так и зарабатываю. Он в общем то меня не содержит. На ребенка он тратит правда больше чем я, но у него и зарплата в 2 раза выше.

Понимаете, это не после рождения ребенка началось, а ДО беременности. Просто я не ожидала что как раз в момент когда все станет плохо, я забеременею. Так то, ничего не поменялось. Ребенок на мне, я достаточно спокойная мама, не квохчу над дитем, и не умиляюсь над "пописами-покаками" и не кипячу все вокруг ))) Ребенок достаточно спокойный, по ночам спит (ттт), плачет только по делу обычно (голоден, ударился, памперс мокрый). Бывает нудит от скуки, но в принципе я же его на руки и беру развлекать. Так что вроде бы ОСОБО ничего не поменялось с его рождением.

Отношения испортились гораздо раньше. Просто я бы развелась не задумываясь, так все осточертело, но теперь вроде как сынишку жалко "без отца" оставлять. Еще наверное боюсь реакции окружающих, косится будут. Дитю пол года, а я одна "осталась". Как то.. брр.

Ну, если Вы уверены, что Вам без мужа будет лучше, так и ребеку будет лучше с довольной мамой. Но обычно много нюансов, и даже постоянно приходящий вечером человек много значит, если с ним хоть иногда можно позитивно пообщаться

Разводитесь. Однозначно. Пока ребенок маленький это будет менее болезненно для него. Потом уже сложнее. Поверьте, вы не вытерпите всю жизнь с опостылевшим мужем ради ребенка. И не нужны такие жертвы. Не факт что оценит сын вашу жертвенность потом, а вы в итоге останетесь одна с кучей болячек. У вас жизнь тоже одна, и есть шанс на дальнейшую более удачную, а так - унылое болото до конца ваших дней! Потом, поверьте, добавится депрессия, комплексы итд итп. И жить в такой семье ребенку ну никак не лучше будет - уж поверьте и моему опыту, и опыту десятков тысяч женщин.

Ваш муж относится к вам как к бесплатному приложению к пыли. Не думает о вас ни разу. Ни об удовольствии вашем в постели, ни о вас как о женщине, о которой нужно заботится, вечно нудит и взращивает в вас чувство вины, выгодно самоутверждаясь за ВАШ счет. А вы для него всего лишь подай-унеси-выйди вон.

Я это прошла. 15 лет замужем была, дочке 8, развелась на хрен полгода назад и до сих пор в себя прихожу от счастья. Муженек был - такой же как у вас. Все ему, любимому! Нарцисс, ссал кипятком, нудел, подъ..бывал вечно, сарказамом убивал. Собралась с силами и выперла.
Квартиру трешку забрала себе. Живу с дочкой - не тужу. Алименты + моя работа = 230 000 в месяц, более чем нормально. Расцвела, похудела, не плАчу уже, начала радоваться хоть жизни. И очень жалею что не развелась когда дочке был год.

Согласна. Тоже самое. Но не стала так писать, потому что не уверена, что у нее нарцисс. Мало вводных промужа. Проще Автору зайти в мизогины в разделе брак и сравнить.

Ребенок еще слишком маленький - разводитесь, пока не поздно.

Как про нас писали!
Один в один. Родили около 40ка, долго лечились. И муж зануда. И жизнь с маленьким ребенком оказалась не такая "сладкая", как показывают по телевизору. Ночи бессонные вместо красивой умилительной картинки. Все на взводе и муж еще добавляет ощущений.
Я - за сохранение семьи! Все постепенно придет в норму. Конечно, муж из зануды не превратится в пофигиста, но вы постепенно научитесь с этим справляться))) либо слушать и делать так, как вам надо, либо научитесь парировать ему, либо его переломите под себя. Как-то все успокоится. Я научилась слушать молча и делать так, как мне надо. И, знаете, он стал меньше нудеть. И правильно вам сказали, давайте ему конкретные задания. Пришел с работы, дали ему коляску и отправили гулять. Или вечером: свари макароны или налей чаю, пока я кормлю.
Поверьте, одной трудно. А муж, я так понимаю, всё равно хороший.

Тут, учитывая ситуацию, надо спрашивать несколько не то. Не "трудно ли живется разведенным" - а трудно ли живется разведенной маме за 40 с маленьким ребенком. У которой кроме "мамских" гормонов и онажематерных косяков еще и...это...несколько другие гормоны и косяки начнутся.
.
И даже не так- а посчитать СВОЮ ситуацию. Ведь зависит от того, какое у ВАС, лично, автор, состояние здоровья и финансов . В 40 можно быть и стройной энергичной газелью с жележными нервами - и полной развалюхой, уж простите. Опять же - финансы. У кого в возрасте уже все схвачено и все можно оплатить, у кого...нет. Опять же здоровье и финансы мужа. Потому как мужем-то он может перестать быть, но папой - нет. Многие возрастные папы вполне способны неплохо обеспечить детей, а некоторые и бывших жен, А многие...нет. Ну и ...это...возможность новых отношений. В этом смысле 25-летняя с 5-летним ребенком и 45-летняя с 5-летним ребенком - это две большие разницы.

Так что сесть с калькулятором, посмотреть реально и...может, муж окажется не таким уж и плохим?

я отвечу только на вопрос про ребенка . Я приняла решение не жить с мужем еще во время беременности. На развод подала через неделю после рождения сына. Развели нас через месяц. Мне было легче, потому что меня поддержали мои родственники. Я в течение полугода вышла на работу и в эмоциональные переживания времени погружаться не было. Правда муж, ставший бывшим, мне еще восемь лет после развода жизни не давал, но в этом моя вина целиком и полностью. Сейчас, оборачиваясь назад, могу сказать, что развод с этим человеком был одним их самым верных решений в моей жизни, иначе все было бы не так. Плюсы раннего развода - ребенку не от чего отвыкать. Папа выходного дня (не важно, каждого ли выходного или раз-в-месяц-выходного) становится привычным и никаких психологических травм не наносит. Хотя нет, лет в 4-5 сын сильно к нему тянулся и обижался, когда тот обещал приехать и не приезжал. Но все равно, я думаю, что это меньшее зло из возможных при разводе.

Муж бесится, потому что не получается у него как он хочет и как может, вот и срывает на вас зло. Как дама неудовлетворенная себя ведет в точности.
Проблема однако в том, что проблемы с налаживаен секса в вашей ситуациидолжен решатъ ОН, а он явно не намерен ничего делать, и не сподвигните вы его на это никак.

Прогноз двоякий. Если вы оба сможете притерпеться к ситуации или найти способы ее решения (возможно на стороне), то можете и остаться вместе. А если так будет продолжаться, то мрачно.... Хотя тоже может еще годми так длиться. Два злых неудовлетворенных человека рядом, срывающих злобу друг на друге... эх.