Одиночество

Пора вам с мужем в Петербург.

Ей лечиться пора, а не в Петербург. Нельзя быть настолько зависимой ни от кого. Ни от мужа ни от детей. Если человек один совсем не может, значит ему самому с собой скучно и он ни чего из себя не представляет. Представляете как херово тогда с ним другим? Не удивительно, что муж аж в другой горот бежит от такой истерички прикрываясь работой. "позвонил друг мужа, боже как я рыдала, напугала наверное его" это клиника

+1 а если он умрет, ни дай бог как говорится, за ним в могилу кинется?!

У всех по разному. Я бы уже паковала чемоданы.

На работу сходи.
У меня муж капитан, мне каждый раз плакать, провожая в рейс?
Обрыдаться можно тогда.

что значит сходи на работу? я и так работаю

вторую работу найти ))))
откуда у вас с работой столько времени на нытье по поводу "одиночества"?
во сне люди одни по определению ))) а кроме выходных только работа и сон получаются
когда хоть час-два на себя появляется - ванну, масочку, к косметологу, в парикмахерскую, это ж праздник просто )))

Мой тоже капитан, да, скучаем, скайп и телефоны нам в помощь. Но никто не плачет. "Семь футов под килем, звони". Не представляю рыдания.

А вам самой с собой тоскливо? Работа у вас неинтересная? У вас есть интересы свои, не зависимые от мужа и сына? Вот, чтобы вы чем-то занимались, а они "чтоб не мешали только, блин"?:)
Это похоже на болезненную зависимость.

не могу сказать, что тоскливо, интересуюсь финансами, люблю в инете посидеть, почитать, фильмы смотреть.Мысль об одиночестве вводит меня в мучительное состояние. Работа не очень интересная, но хорошооплачиваемая и соц пакет хороший. Ребенок дочь, живет с молодым человеком, не хочу висеть у нее на шее, у нее работа, хотя она старается. На связи все время, в выходные частенько если мужа нет можем провести вместе, пока ее МЧ на работе. И к мужу особо не рвусь, так как понимаю, что это ненормально, моя проблему не решится.

А вы не думайте об одиночестве, думайте о другом:) Работайте, смотрите фильмы, читайте, гуляйте, встречайтесь с подругами... Творчеством каким-нибудь займитесь.
Вы же с мужем связываетесь? Надолго он уезжает?

А если муж ваш умрет, вы повеситесь? Хобби то какое у вас кроме "фильмы смотреть и в инете сидеть"? Представляете КАК вы не интересны мужу, если вы не интересны даже себе?

я, например, повешусь...ну условно. Только дети остановят...командировка и вообще все фигня, я знаю чем себя занять. А смерть -это навсегда....т.е. насовсем.

найдите себе увлечение, вам самой с собой скучно, найдите массовое увлечение. К примеру, сейчас море бесплатных лекций, семинаров и т.д. ходите, знакомьтесь с людьми, расширяйте кругозор...
Хотите, пойдемте со мной сегодня в белые облака на маросейке, там в 17 замечательная бесплатная лекция на тему Денег товарища Антонова, я бы его вам очень посоветовала. Поищите в ютубе Олег Антонов там видео с лекций на разные темы.
а сколько всего платного интересного бывает)))))

Лечитесь. Хотя скорее всего это климакс

замедлительную терапию? К какому специалисту рекомендуете?

Не слушайте. У меня такой климакс с 20ти лет:)

К гинекологу, ёпта.

ЗамеСтительная терапия.

У нас была аналогичная ситуация. Так же ревела. Не прошло, пока не прошла ситуация. Кстати, мужу без меня тоже было очень плохо. Но я именно без мужа скучала. Так что на неделю я могу в командировку, а на больше - только за очень большие деньги.

Вот не верю и не понимаю в чем проблема!
Ну ладно в возрасте 20-25 лет неделя разлуки - охренеть как много, хочется секса. Но взрослой тетке в возрасте 40+ не знать чем заняться неделю без мужа??? Ну это деграде полное.

повезло вам. Но так бывает, дело в сексе, дело во мне. Вот пришла сюда, услышать мнение других, тапок нахватать. Деграде точно про меня.

Всмысле, чем заняться... Я в командировки ездила. Заняться конечно было чем - работой. Машина, много денег, рестораны. Но без мужа. Не понимаете вы, что именно не хватает любимого человека. Неделя еще куда ни шло, но две недели - уже тяжело.

А если любимый человек, не дай бог, вообще перестанет быть с вами по каким-либо причинам? Что с вами будет тогда? Это какая-то патологическая зависимость. Так нельзя, вы не выживете в случае чего.

я об этом тоже думаю, хочу найти точку опоры, не получается((((

Хорошо, что вообще задумались об этой точке. Искать ее нужно внутри себя, все остальное вторично, т.к. от вас не зависит.

я имела ввиду внутри себя. Поэтому не хочу вовлекать дочь в это, делать ее свой опорой, не посилам это другим. Пока не получается. Почему понимание, что я теперь одна вводит меня в сумасшествие, не понимаю(

То есть всю жизнь мужа вампирила?

ага, кровью питалась.

Не кровью, а его энергетикой. Правильно вам сказали. Вы энергетический вампир. И сами по себе видимо НОЛЬ полный, раз одна не можете и кроме работы фильмов и инета ваша жизнь пуста

Нет, дочь трогать нельзя. Нужно разбираться со своим собственным внутренним персонажем, у которого от одиночества начинается паника. И с ним работать. Можно даже привлечь специалистов, если есть лишние финансы. Это, кстати, очень увлекательно. Отвлечет вас от цепляния за внешний мир и сместит фокус на внутренний. А там, может, и устойчивый центр тяжести появится).

Вам обязателльно нужна подпорка? Не муж, так дочь?
Это похоже на зависимость.

Да, патологическая, 20 лет замужем, по любви и все еще люблю, причем взаимно. У нас у обоих это патологическая люовь-зависимость, и оба панически боимся потерять друг друга. Ну что поделаешь, понятно, что один другого переживет. Я надеюсь что муж меня переживет, он - что я его. Но знаете, "и если вы не живете, то вам и не, то вам и не, то вам и не умирать" (С).

Если что, там на вопрос мне отвечает другой аноним, не я.

две недели тяжело не без мужа, а в непривычной обстановке
скучаешь по дому
муж - часть понятия "Дом"
это немного иное, чем у автора

Это как-то даже ненормально, я бы сказала. ну возьмите отпуск на работе, поедьте с ним, найдите там работу для себя, или пусть он что-то придумает, ну или медикаментозно уже.

Может, коньячку для начала?)))

пить не пью, не переношу алкоголь. Иначе наверное спилась бы от этой боли.

пойдите на йогу. говорят, настраивает тело и мозги на нужный лад.

Согласна. Не на войну ж ведь провожает. Все таки к 40 годам зачатки самодостаточности должны быть. Не?

Должны, и даже раньше чем к 40-ка, имхо

сложно вести беседу, когда все анонимы и не понимаешь, кто автор. но я хочу сказать, что в браке некоторая разлука обычно идет людям на пользу. они отдыхают друг от друга, занимаются свои личным пространством, успевают соскучиться и радуются встрече. только молодожены могут прямо страдать от разлуки. в зрелом возрасте уже можно чем-то занять себя - спортом, танцами, магазинами, детьми, вязанием, в конце концов. да Дом-2 даже можно посмотреть, без мужа-то.

это страх выходит, что к любовнице едет

Синдром опустевшего гнезда настиг?

не знаю даже. Может быть.

Где это было? "Деточка, интеллигентному человеку самому скучно быть не может."

самое интересное, вот писала тут и поняла, я не сколько по нему скучаю, сколько плохо мне одной.Это наверное клиника.

Никакая это не клиника. Вы просто не привыкли быть одна, я вас понимаю. И дети вырастают, тоже тяжело привыкнуть. Это такой период в жизни.

Энергии, видимо, не хватает и не с кого потянуть. Учитесь обходиться своими собственными ресурсами (хотя уже поздно, скорее всего не научитесь).

ну как же одной. а форум? а подружки? а хобби какие-то? напишите письмо какой-нибудь девочке в детдом - детям нужен какой-то взрослый, который интересуется их жизнью, пусть даже в письмах.

И что сможет дать и так обделенному ребенку вот такая депрессивная мужезависимая дама? Из него энергию потянуть? Бред какой-то советуете.

что значит энергию тянуть?

Свой негатив еще на ребенка выльет. Что позитивного она может дать в таком состоянии? Зачем ребенку из ДД депрессивная тетка ?

чего это она будет негатив свой выливать? наоборот, смогли бы энергией обменяться. люди вон бабушек в домах престарелых проведывают, собаками бездомными занимаются, пользу стараются обществу какую-то принести - это очень много энергии дает и чувства наполненности жизни.

Какой энергией? истерикой и рыданиями?

сами-то верите в то, что написали? или так, спорите ради поспорить? автор, может, вообще не будет никому писать, а если и соберется, то уж всяко додумается истерик не вываливать на малознакомых детей.

Да уж надеюсь, что автору хватит ума не следовать вашему совету :)

сможет дать то, чего у ребенка нет. связь с внешним миром, информацию о том, как в нем живут, а самое главное - заинтересованность. попробовали бы вы жить, зная, что никому нет до вас дела на всей земле (не дай бог, конечно).

Ага, пусть расскажет, как нужно рыдать, когда муж уехал. Ребенку именно это и нужно. Или вы думаете автор что-то позитивное расскажет?

да, думаю, что найдет что-то позитивное. про книгу прочитанную можно рассказать, впечатлениями поделиться, про хобби свое, вообще про то, чем интересуешься. о профориентации поговорить с ребенком, об увлечениях.

Сами-то часто туда ходите?

нет. но я и провожая мужа не впадаю в истерику.

Так я и думала.

Бож, какой ребенок?? У автора "ребенок" - половозрелая особь, живущая самостоятельно, с мужиком!
Нах ей книжки пересказывать, она с парнем сексом займется - ей это в сто раз интереснее. И это правильно :)

некоторые вообще читают по диагонали, но мнение имеют и горят желанием его высказать. не про ребенка автора речь вообще.

Зачем сюда чужих детей привлекать???

Я так живу. Вернее, априори считаю, что до меня МОЖЕТ не быть никому дела и в этом нет ничего страшного. А если кому-то до меня дело есть, то это приятный бонус (хотя приятный он далеко не всегда)). Самое главное, что мне есть дело до самой себя, и этого достаточно. Такое отношение к себе и к людям, кстати, дает охренительную внутреннюю свободу и отсутствие грусти и депрессий. Я просто кайфую от собственного мироощущения.

ну так вы человек взрослый и у вас 20 лет или больше были родители, друзья, которые вами интересовались и дали вам ресурс которым вы сейчас так умело пользуетесь. у ребенка в детдоме этого ресурса нет от слова совсем. а за вас я рада, конечно.

А когда ребенок поймет, что тетя приходит, чтоб решать за счет него свои внутренние проблемы, у него, конечно, появится этот ресурс).

никто не говорит вообще-то про приходит. но вообще да, лишенные родителей дети расцветают, когда у них появляется хоть кто-то, кто хоть открытку присылает раз в год.

и совершенно речь не идет о том, чтобы решать за счет ребенка свои проблемы. если человек заботится о ком-то, интересуется кем-то, делает что-то, у него сразу депрессии отступают.

Если он это делает по зову сердца, а не насилует себя - то да.

Не надо за счет ребенка, да еще из ДД, решать свои проблемы. Это непорядочно и жестоко.

успокойтесь вы уже, не собираюсь я за счет ДД решать свои проблемы.

А скайп у него есть возможность использовать? Муж так же как и Вы переживает?

Не, бл, в питере интернет только по телевизору видели и скайп там отрезан!

Вы про москвичей когда-нибудь слышали? Мы считаем, что за МКАДом жизни нет, поэтому такие подробности принято уточнять. Никто не знает, может этот Питер вообще не в России;)

:)

есть конечно и вайбер есть, Муж больше переживает то, что я так реагирую. Но стараюсь, при нем не плакать. Вот сегодня не удержалась. Плачу после, рыдаю горькими слезами, ощущение, что я осталась одна на белом свете или уже умерла.(

От такой истерички он будет уезжать все чаще и чаще.

Дальше и дольше

Именно так. Достанет ведь.

пусть уезжает, мне сейчас главное с собой разобраться(

Может у вас просто климакс начинается? Моя мама в это время стала невероятно слезливой и драматичной.
В любом случае какой-то перебор у вас с реакцией. И вы так и не ответили, почему не можете с ним ездить в Питер

Вы думаете, ему это надо? Обычно чем сильней к человеку липнут, тем сильнее он отстраняется. Излишняя привязанность может задушить любого, у многих срабатывает инстинкт самосохранения.

климакс начинается, это да, на этом фоне есть апатия и по желаниям беда, полное отсутствие можно сказать. В СПб не еду, потому что тут у меня работа, за которую держусь, так как возраст такой, что найти подобную работу сложно будет. Муж занимает хорошую должность, поехал "работать", умом отдаю отчет, пока работает, а там как пойдет. Чем выше лететь, тем больнее падать. Квартиру снимает, когда принимали решение про отъезд, я понимала, что придется пройти ломку, но не ожидала , что так сильно будет.

Может проще понимать, что ваша реакция - это не совсем ваша реакция, а просто гормоны играют? Хочется взрыднуть - позвольте себе, но все-таки учитесь держать себя в руках потихоньку, потому что с женщинами в это время окружающим бывает ооочень тяжело

Ну так и созванивайтесь с ним несколько раз в день и по вечерам. Мы с мужем 6 месяцев жили в разных странах, встречаться была возможность раз в 2 месяца.
Мне тоже все время плакать хотелось, очень скучала. Мы созванивались каждый вечер после работы, говорили по 2-3 часа. В течении дня тоже иногда созванивались, переписывались постоянно.
Я при нем не плакала, не хотела выглядеть как ощипанная птица:)) у него несколько раз слезы на глазах замечала. Сейчас мы вместе постоянно, так я иногда скучаю по тем моментам. Нет того накала страстей, типа все как и надо.

Ну пусть еще звонками его достанет. Мужик наверное уже не знает как от нее свалить.

Вы откуда знаете? Ели ваш муж от вас в дремучие леса убегает при любой возможности, это не значит, что так у всех.

Вы стрелки не переводите, мой тут ни при чем. А вот муж автора уже устал от нее. Душная она.

Вы и есть муж автора?

Мне его жаль.

а мне вас.

спасибо, что поделились. Мы тоже только вечером общаемся и днем, если что то срочное. Вечерами чаще только по переписке, у меня сил эмоциональных нет общаться вживую((( и плакать и расстраивать тоже не хочу его, ему и так работы хватает. Плохо то, что тут у меня только дочь из родных. Очень долгое время мы с мужем работали вместе. Может еще это сказывается, как будто какую то часть мою лишили.

Вы с ним срослись, как сиамские близнецы (причем не факт, что он по отношению к вам испытывает то же самое, что и вы к нему). Разлепляйтесь уже. Будет очень больно и неприятно, если разлепляться придется насильно, внезапно и резко. Лучше это делать постепенно, пока есть возможность.

Почему Вы думаете, что это ненормально скучать по мужу? Даже вашу реакцию ненормальной е нахожу. Есть люди такие чувствительные сами по себе.
Я к мужу очень привязана, если он дома работает, всегда рядом ним устраиваюсь со своим компьютером. Когда он с работы едет, он мне всегда звонит, и еще в перерыв. Друзья его если зовут куда-то например на выходные, он никуда не ездит, говорит, что хочу время с женой провести. Вообщем много нюансов.
Это вполне нормально быть привязаны к мужу, это же муж. Прекратите себя винить, что у вас чрезмерная реакция. Звоните ему на скайп, чтобы видеть его. До этого валерианы с успокаивающим чаем выпьете.

прочитала вас и как то по другому посмотрела на все это и задумалась. Знаете, есть внутри меня цензор. Ужасно боюсь, вдруг останусь одна и не выживу одна.Будет больно, очень больно и я этого не смогу перенести. И этот цензор всеми путями ищет способ научиться жить без него.Мой муж тоже очень привязан ко мне, любит сообщать обо всем, тоже предпочитает побыть дома и не ходит один по друзьям, мы дружим семьями и собираемся исключительно вместе, кроме 23 февраля, когда они мужской компанией отмечают.

Мне кажется, вы не очень хорошо знаете своего мужа. Если бы все, что вы написали, было правдой, он не согласился бы на работу в Санкт-Петербурге, а держался бы возле вас любыми способами, даже с перспективой потери в карьере и зарплате. И рыдал бы сейчас в другом городе так же, как и вы. Но он спокоен и, судя по всему, доволен. Задумайтесь.

Ну мужики редко ревут. И ситуации разные в жизни бывают.

Мужики - они вообще другие и голова у них занята другим. В подобные созависимости мужчины не впадают или впадают крайне редко (особо чувствительные натуры, коих мало), они более самодостаточны в силу своей конституции и социальной роли. А уж с возрастом, когда гормональные бури стихают, и подавно. Так что, милые дамы, вы многое себе придумываете насчет своих супругов).

Мужчины тоже бывают привязанные к жене, только они это выражают по-другому. Реветь они как бабы не станут, будут внутри переживать.

Впадают и ещё как. Мой просто никуда не поехал бы. Такая ситуация для нас совершенно невозможна. Ни для него, ни для меня.

Я знаю только одного мужчину подобного типа. У него в детстве была психологическая травма - его бросила мама в 7 лет. С тех пор он с ней не общался, хотя сейчас ему 44, мама жива и живет в том же городе. Свою жену называет "мамулечка", готов ехать за ней на край света. Женился на ней в 17 лет (они ровесники). Если она где-то отдыхает (наблюдала эту картину в пансионате), может приезжать туда ночевать с работы на несколько часов, спать вдвоем на тесной кровати, рассчитанной на одного человека (при том, что утром ему из-за этого нужно подрываться чуть ли не в 4, чтоб успеть доехать обратно). Но тут все прозрачно и понятно, откуда у этого дела "ноги растут". Жена и мама, которой не было, совместились в одном лице.

У моего мужа была идеальная мама, а у меня идеальная свекровь. Мало того, это была идеальная семья. Где папа безумно любил маму и братья искренне любили друг друга. Мой свёкр умер через 3,5 месяца после свекрови. От тоски.
Просто, гены такие, видимо...

А родители вашего мужа умерли, когда он был еще юным или уже в достаточно взрослом возрасте?

На 10м году нашего брака.

если на то пошло, какая разница , что и как муж. На еве же я и рыдаю я, хочу решить проблемы тоже я. О чем задуматься, что убежит от меня? Если даже так, насильно же держать не будешь. Поражаюсь.

На самом деле разницы действительно нет никакой. Проблема эта только ваша. Вы почему-то себя не видите и не воспринимаете, как отдельную единицу, а только через призму кого-то (из ваших же слов о том, что оставаясь в одиночестве вы чувствуете, что вы умерли).

Ну давайте тогда жить с оглядкой на "а вдруг". Проще было не жениться.
Найдите пути, как Вам расслабляться, чтоб уж так сильно не переживать. Теплая ванна, курс массажа, может йога? С мужем скайп по вечерам устраивайте. Он на долго уезжает то?

Бывает дома 1 раз на неделе по работе, иногда приезжает на выходные. Часто ездить тоже не айс, устает.

А если Вы к нему? Не каждые выходные, иногда.

Вот жеж блин. Каждую неделю муж приезжает и такие неземные страдания!
Мой муж как-то уезжал на год. Поплакала, конечно, в первые дни:) Но чтоб такую вселенскую трагедию устраивать...
Только один раз через полгода смогла приехать с детьми его навестить. Радости было:)

если для вас это и правда проблема, сходите на консультацию к психологу. Этот вопрос решается, когда анализируется детство. Скорее всего, связано с уходом родителей и вашей детской реакцией. Можно также расстановку системную сделать, за 2 часа решается иногда, когда понимаешь, откуда это, и что это не связано со взрослой жизнью.

мои родители живы, живут далеко. Вы можете порекомендовать терапевта по системным расстановкам?

могу, напишите мне в личку. Есть специалист в Москве, которая переехала из Питера. Есть Питерские, у которых я лично была. Надо подбирать того, кто понравится, но можно сначала сходить посмотреть.

уходом в смысле расставанием, не потерей.

Прям мечтаю, чтоб муж нашел работу с командировками. Как бы я отдохнула....

А вы сами ее найдите, как сделал муж автора-"прилипалы").

Аналогично... в прошлом году уезжал по личным делам дня на 4 - я прямо до потолка от радости прыгала :-)

Такая же. Я бы в Питер с ним поехала. Я настока не переношу одиночества, что весь режим дня строю, чтобы быть одной пару часов. Проснусь и муж уже домой приходит:) А идёт на работу - я спать иду...

тяжело быть мужем в таком браке...

А вы муж в таком 27летнем браке, как наш? Чем же вам тяжело?

а мой уезжает (и тоже в Питер) на год примерно, как пойдет. Хотим переезжать, будет искать работу, жилье. Остаюсь с детьми в другой стране. не плачу, ему и так тошно, зачем душу травить, наоборот держу хвост пистолетом, типа оптимизм вселяю.

Вот же люди разные.. Я б наоборот не выжила, если бы не мужнины коммандировки:)
Мож вам собачку завести? Это ж кошмар какой-то, сколько им надо человеческого внимания! Я иногда от нашего в туалете прячусь. Собачники уверяют, что и отдачи от них больше, чем от людей:)

Что же вы будете делать, когда он умрет? Женщины обычно дольше живут. Бывает, что и намного дольше, лет так на 20.

Решила написать одним постом.
Спасибо всем, и тем, кто тапки кидает и кто помогает.
Немного потеплеет буду ездить к нему иногда в выходные.
Чтобы понятнее было, муж предлагал и предлагает переехать к нему, переехать могу , этого никто у меня не отнимает. Но умом то понимаю, что то, что со мной происходит, это ненормально, полная эмоциональная зависимость. Поэтому и не хочу переезжать, так как это как убежать от себя, от себя ведь не убежишь. Эти дни много думала, то , что я хорошо прорыдалась как то мне помогло, боль в душе ушла ( не знаю, надолго ли)
Многие пишу про , то что будет со мной если вдруг его не станет, я об этом тоже думаю. Сегодня вот что надумала: когда его нет, не то, что я умираю, точнее я жива, вокруг все как будто замирает, как картинка становится, как будто связь с миром пропадает чтоли. И до меня начало доходить, т.е. получается связь с миром у меня только когда он есть? Жалко себя даже стало. Первый брак у меня закончился разводом, БМ муж был тираном, его выбешивало , что я самостоятельная личность и нет от него зависимости, мне было хорошо, что с ним и что без него. Потом был тяжелый развод. Тогда он гнобил меня, все время говорил, что я без него не выживу и что приползу к нему на коленях.

Сколько вам лет??

что это меняет? сколько вам лет?

у вас социальные связи есть? взаимодействия, общение с реальными людьми, не с форумом в виртуальном мире?

не очень много этих соц связей: коллеги по работе ( работаю в большой компании, они наверное и не догадываются о моей проблеме), дочь с ее МЧ, иногда общаюсь с родственниками мужа, редко с мамой по телефону, есть подруга, но в последнее время очень редко и по телефону, с общими друзьями с мужем.В основном общение идет не работе.

налаживайте социальные связи, это поможет переориентировать ту энергию, которую тратите впустую в страданиях. посмотрите в сторону своих интересов и увлечений. может мастер-класс какой, выставка. потихоньку-полегоньку приятельством там можно обзавестись. туда сходить, сюда, здесь собраться даже и с коллегами, бывают отличные люди на работе, вспомнить про личные не сделанные дела, обновить гардероб, собрать посылку, некому, так найти кому собрать и отправить, прикупить подарков, поступить необычно для самой себя. вы увидите, как интересно жить, как много вокруг доброго.

и в чем проблема? в будни общаться и некогда, как раз одной вечером и расслабиться и за собой поухаживать
а на выхи - да где уж там Питер, 3 часа и на месте, я так летом живу да еще и сама за рулем до дачи и обратно
а в Питер - поезда удобные, расслабуха
ой, это я про Москву
а вы где? в Норильске? )))) тогда надо переезжать

мой муж когда раздумывает о работе в другом городе, сначала у меня спрашивает, а поеду я за ним в ....Х...? В Питер я наверное поехала бы, если реально хорошие условия ему предложили. На целый год вряд ли решились жить отдельно.

Мы 3 прожили. Нормуль!