Муж не любит младшего(((((

Чья квартира и белая ли у сюпруга з/п и какая?

А при чём тут это?

Готовьтесь к разводу

Если будет развод, алиментов не будет, потому что старший сын будет жить с ним, там любовь безумная. А я заставляю учиться, помогать и тд

Квартира чья?

Три владельца: муй, я и старший сын. Младшему долю не выделили, хотя мат капитал вложен с обязательством выделить долю

никак развод предлагать будете?

4-летка УО? Не понимает просьбы с первого раза? Описано поведение полуторалетки какого-то

Сама ты отсталая.

Ну, тогда диагноз ваш ясен

Скорее ваш ясен

Извините, но именно ваш комментарий наводит на такие мысли.

Для вас нормально:
утютютю от 4-летки +
непонимание этим 4-леткой того, что не всем в любой момент эта ласка приятна?
Ребенок производит странное впечатление, по меньшей мере, сильно избалованного.

Пусю-зю к кисельным барвишням ещё простительно, и то как сопли в сахаре выглядит. А тут мужик растёт, а не барби в розовых бантах. Ниче страшного муж не сделал, спокойся

Если ребенок хочет ласки от отца, значит он УО? Вы дура и боюсь неисправимая.

а если отец не хочет ласки?
не, я не считаю нормально бить за это 4 летку, но ....
тут может быть куча вариантов. почему отец против масегаа. и в т.ч. по вине жены. которая сильно его балует и мальчик похож на девочку, например.

Знаете, я очень ласковая, дети тоже, но от поглаживания по руке с утютюканьем со стороны 4-летки, я бы озверела.

Ударили бы?

Шлепнула бы, если 10 раз сказала, а он не понимает

Не знаю, у меня не было таких неадекватных детей. Сказала бы один раз спокойно, потом - строго и повышенным тоном, донеся до чада, что мне это ТЮТЮТЮ неприятно. Не понял бы - отвела бы руку и сказала уйти в другую комнату. Если и тут не понял бы - да, шлепнула бы.

+1

Вы дура. Лучше не пишите вообще, чем такую явную ересь

разделяю негодование - нашёл оппонента для разборок, сынишку.(

он все время им недоволен, постоянно на него рычит. Ребенок его точная копия. Как так можно...

Разводиться готовы?

Психологически готова, не хочу терять старшего мальчика, плюс при разделе имущества мужу и старшему остается 2/3 от квартиры.

Выделяйте долю младшему

Выделю из своей, толку? У мужа со старшим две трети. А у нас с младшим пополам моя треть

Почему старший не останется с вами? Вы - плохая мать для него?

почему сразу плохая мать? Там безумная любовь к папе. Меня он тоже любит, но папу боготворит просто. Плюс мама постоянно контролирует, заставляет убираться, мыться, быть чистым, помогать по дому, учить уроки. А папа как праздник.

Надо не из своей, надо в суд подавать на пересмотр выделения долей. Младшему должны выделить долю из всей квартиры, а не из вашей части.

понимаю, любить не заставишь. Поговорите откровенно, может, есть причина?

Вы реально считаете, что есть веская причина не любить собственного сына?

Да хз, что для него есть "веская причина"

вам все люди на свете нравятся? бывают такие противные дети, и вырастают в противных взрослых

Собственный ребенок - это все люди? Про чужих можно еще говорить, что они противные, но про своего....

какая разница? он человек, а не ваше сюсю

а может быть он черезчур избалованный вами? и муж дает понять что ему не нравится воспитание, ведь к старшему он по другому относится
Тут есть какая-то причина и пока вы не разберетесь, страдать будет младший и чем дальше, тем больше
А вообще для меня дикость что вы, мать, также по разному относитесь к детям, вы же явно старшего не любите и даже готовы в случае развода отдать его отцу, ваша семья не нормальная

Мужу там меньше, чем ребенку? "дает понять"....

Она не готова отдать, она того боится

свои бываю еще противнее, да плюс здесь дополнительный шок, что из своего родного черте че выросло.

а он все время лезет с тютюканьем? он умственно сохранен?

при чем тут копия и как можно. ну не любит, не хотел еще одного парня. всякое бывает - насильно мил не будешь

А что тут сделаешь? Насильно мил не будешь :( очень грустно все это... А что сам муж говорит? Признает, что младший ему не нравится? Может младший с проблемами? К старшему в "мелком" возрасте как относился?

Старшего обожал и продолжает обожать. В нелюбви к младшему не признается, говорит, что воспитывает так. Папа положи мне еще макароны- перебьешься!!!! Папа можно взять в садик машинку с пультом- нет!!!! Пожалуйста- нетттт!!!! Не уговорить, не убедить. Издевательское и противное рявканье хладнокровно - нееет!!!!

если не признается, значит, пусть вопитывает и старшего и младшего одинаково. Этот перебьется и тот тоже.

А на хрен в сад тащить дорогую игрушку? Правильно отец не разрешил.
Автор - онажемать, в задницу дует теплым воздухом отпрыску.

Дело не в цене игрушки, она дешевая. Дело в том, как папа запрещает. Ребенка нужно убеждать и уговаривать, объяснять, доводить до сути. А не тупо издевательски и равнодушно ему долбить НЕТ!!

Если один раз названа причина относительно принесения игрушек в сад, то дальше возможно просто НЕТ! Вы слишком носитесь с сыном.

А должна мужу, да?
Просто уважительное и человеческое отношение к ребенку вы считаете "онажематеринством"?

Обычно так старших воспитывают, а младших уже лелеют(

меня папа безумно любил, я старшая. Говорил, что я красавица, в его породу. А сестру мою не любит, носатая и мордастая в материну. Мне это всегда было дико

ну и чо вы удивляетесь тогда

Вам не кажется, что вы просто больше любите младшего, сильно балуете и ждете такого же отношения от мужа? А муж видит ваше неправильное воспитание, которое делает из младшего капризную девчонку "тютютютю" и пытается это воспитание ужесточить.

ого! это, конечно, конкретный перебор. видно, что бесит его ребенок неподецки. жаль ребенка. да и мужа вашего тоже жаль. и вас. и старшего.

может, стараться младшего вам замыкать на себе? ну просто чтоб не приставал к отцу, раз уж так раздражает.

Ну а вы скорее всего больше любите младшего. Так что хорошо, что в любви отца старший не обделен. Очень вам с этим повезло. Чаще бывает, что все в семье любят младших больше

Автор, а как получилось что младший без доли в квартире? вы наделяли долями себя, мужа и старшего до погашения материнским капиталом?

Переломы "ручонки" есть?
Если нет, то ударил явно не " со всей силы ".
Шлёпнул, скорее, а врать нехорошо.

тютютю меня бы тоже бесило, откровенно говоря. ну и то, что ребенок не понимает слов, а уперт как баран или плохо соображает, тоже любви добавить не может.

не знаю, автор. с одной стороны, вроде, его ребенок, должен любить по умолчанию, но с другой, не всегда это возможно. как и постоянно сдерживаться. учите ребенка реагировать на обращенные к нему слова и не прилипать ни к кому.

Автор, поговорите с мужем, мб его свекруха накрутила, типа: не твой сын, на тебя не похож, нагуляла твоя бляд... и тп. Узнайте, пообщайтесь окровенно. От форума Вы вряд ли правды дождетесь.
И скажите ему, что если он не изменит отношения к сыну-это не закончится нчием хорошим. поверьте если мужу Вы нужны, он переменится.
У меня свекруха такая, когда к ней мелкая ластится-просто отталкивает малышку, она не любит детей вообще, а своих внучек в частности.

Подрастёт и всё изменится. Смышленый ребенок вызывает отцовские чувства.

Главное чтобы ребенок к тому моменту не был эмоционально искалечен. Ниже верно написал кто-то - если мне папа скажет "убери руки", руки к нему больше никогда не потянутся.
Связь отец-сын при подходе "он мне будет интересен после 10 лет" может оказаться невосстановимой.

тот, того.... кто на ком стоял-то?

Вы точно не преувеличиваете? Раздражение отца на ребенка постоянно и на пустом месте? Возможно я ошибаюсь, но у меня создалось смутное ощущение, что младший залюбленный вами и избалованный до крайности. И отца это бесит. Попробуйте выдохнуть, взглянуть на ситуацию в семье более трезвым взглядом. И описать еще хотя бы три примеры, когда отец был несправедлив к ребенку, на ваш взгляд.
Честно, вот это тютютю, и навязывание ласки в тот момент , когда я дико устала и хочу 5 минут посидеть в тишине, меня выбесили бы невероятно.
Если все не так, как мне кажется и отец намеренно и целенаправленно третируют младшего - развод

Я строгая мать, у меня не забалауешь. Одинаково выхватывают оба. Но я справедлива и люблю их одинаково. Все покупаю поровну, не делю их. Папа старшего везет в кино, того не хочет категорически брать, хотя тот очень спокойный, любит детское кино. Не принимает в игры общие домашние.

а почему вы с мужем не поговорите? Он же так жизнь и самооценку сыну загнобит. И сказать либо берешь обоих, либо никого.

Что за бред "либо берешь обоих либо никого". Дети разного возраста и вполне нормально, что некоторые развлечения пока недоступны младшему. Да и вообще старшие дети более интересны.

а что старшему всегда было 11? Младшему с таким отношением папа не нужен будет в 11 лет, который плюет на него с рождения.

Такое ощущение, что вы уже сами старшего начинаете недолюбливать.

Да прекратите вы. В каком месте вы это уловили?

Да вы ревнутет отца к старшему ребенку, видно же.

Тхэ... Бред... Даже писать ничего не буду

Не надо, не пишите :)
У меня тоже дети младшие 5 и 11 лет. Если бы я заметила подобное отноешние мужа к детям, как у вас, то вопрос подняла бы сразу.

Вопрос давно поднят.

Я, допустим, не увидела этого. Скорее хочет такого же отношения к младшему. Только насильно папашу не заставить.

А старший то чем провинился? Его за что лишать развлечений? Тем более, что формат для 4 и 11 лет может быть несколько разным

А может быть и общим. Вопрос желания и технического задания.

Почему старший не может смотреть фильмы для своего возраста, не беря прицеп? Он в няньки нанялся?

Судя по всему он только это и делает. А младший в принципе обделен вниманием отца. Но почему-то тут все бросились оправдывать отца- ему дескать "неинтересно", "не любит прилипал", "не хочет" и т.д. Забывая что речь идет о взрослом человеке и ребенке, но требования к ребенку - как ко взрослому, а к взрослому - снисхождение как к ребенку. Щас договоримся, что автор себе родила никого не спросясь - пусть теперь и носится.

потому что это очень глупо и кроме как уже не ДВУ, а МНОГОсторонним конфликтам, не приведет ни к чему.

Неудачный пример. Вполне нормально, что некоторые виды игр и развлечения пока младшему недоступны.
Мне продолжает казаться, что ваш муй действует "от противного". Топорно, канеш, действует, но как умеет. Остаюсь пока при мнении, что вам нужно пересмотреть свое поведение, возможно вы слишком давите на мужа своими убеждениями, что любить надо одинаково обоих. И плюс уже давно пора учить младшего не быть таким навязчивым.

Почему младшему нельзя играть в Твистер? Или в настольные обычные игры? Он хорошо считает. Мы играем, а ты не лезь, ибо ты навязчивый. Я правильно вас поняла?

Бывает и так. Мы всей семьей играем в Монополию и пр. Младшего "взяли в банду" вот совсем недавно, в 5 лет. До этого играли естественно без него. И так может быть и вдргуих играх и занятиях. Не пытайтесь мужу и старшему сыну навязать младшего. Наступит время, когда они сами его возьмут. Вы во время их занятий сами младшим занимайтесь. Это нормально.

Он и так на мне постоянно и не понимает, почему его игнорят. Почему младший не может играть в Твистер? почему его нельзя брать на дачу вместе со старшим, когда я, например, болею? Почему нельзя брать его на прогулку? Сколько еще примеров нужно?

Почему вы не задаете все эти вопросы вашему мужу? А если задаете, каков его ответ?

Задаю постоянно и у нас ужасные скандалы. Я с двумя не справлюсь, он еще маленький. И всякая чушь ради отмазки

Что конкретно он отвечает?

Я же написала- я с двумя не справлюсь, он маленький еще, я не планировал его брать

Ну значит нужно делать так, чтобы у него выбора не было. Оставила двоих и уехала по своим делам.

Он сажает младшего за комп, чтобы не мешал. Знамо дело

Забирайте иногда старшего, оставляйте младшего ему, постепенно привыкнет, может он, действительно, не очень с ним умеет, дети все разные.

Ну так спросите это у своего мужа. Открытым текстом. Вот прям так и задайте эти же вопросы ему.

Ну поехали два мужика на дачу. У них там общие дела и развлечения. А младший не дорос еще, к тому же избалованный и капризный. Я бы и сама не пустила на дачу четырехлетку при таком раскладе.

Находил же отец развлечения для старшего, когда ему было 4 года. Что изменилось? Память отшибло?

Он ездил один на дачу со старшим, когда ему было 4 года? Где это написано? Но даже, если так, то разница есть: с одним ребенком, сознательным или двумя, один из которых 4-летка.
Вот мой муж едет с сыном на дачу, они там копают, сажают, строят, короче, работают. Там инструменты лежат, колодец открыт, окна на втором этаже настежь:дом проветривается. Вечером - сходили, заплыв сделали, шашлык пожарили. Утром - на рыбалку. На великах могут поехать.
И куда там 4-летку? Всю программу нафиг свернуть и развлекать младшего?
Нет, при таком раскладе или с мамой, или без младшего.
В кино я бы тоже не повела 4-летку: то, что интересно старшему, младшему смотреть не стоит.
Но я бы взяла билеты в театр, пошла бы со старшим, а с младшим мужа на мультфильм отправила. Вообще бы почаще создавала ситуацию: я со старшим, муж - с младшим. Только при этом оставить мужикам их мужские дела, не лишая старшего этого необходимого воспитания.
Почему у автора на это ума не хватает? Или действительно не хватает, или недолюбливает старшего.

Потому как тогда все подстаивается под потребности четырехлетки - режим, питание, доступные развлечения. Когда ребенок один - это естественно. А когда двое - почему бы не разделить их?

А почему бы не объединить? Это полезно обоим детям. Зачем родных братьев искусственно разъединять?
И потом они же оба дети одного отца - внимание должно быть обоим, неважно даже, раздельно или вместе.

Что полезного? У детей разные потребности, зачем их мучить вместе? Младшему нужен детский короткий мультик, старший же жаждет фильм в 3D, который обсуждают в классе. Младшему интересно залипнуть на горке, старший там будет изнывать со скуки, он на каток хочет, а младший до катка еще не дорос. И это нормально, что родители на разных этапах оказывают разное влияние - мама возится с младенцем, папа развивает старшего. Все прекрасно.

Ну и до кучи папа игнорит, отталкивает и обижает младшего. Своего собственного ребенка. Все прекроасно, конечно...


ПЫСЫ почему мои дети с аналогичной разницей в возрасте прекрасно проводят время вместе? И никто не мучается, прикиньте. Таки плохому танцору ноги мешают и дело не в детях

Ну, а у нас когда все вместе кошмарик получается при меньшей разнице в возрасте. Последний раз в Париж ездили, бабушку с собой брала, иначе б я от их разных потребностей и желаний просто повесилась бы. Таскать всех вместе детей - это только если выхода иного нет.

так. давайте на примере, я плохо катаюсь на велосипеде, ну как плохо, нормально, но по сравнению с мужем и сыном, плохо.
Они 10-ми км могут проезжать легко, это так, вечерняя прогулка, для меня 30 км однажды был подвиг, как думаете. если я начну навязывать свое общество, кто то будет рад?
Не нормально навязывать 11 летке 4 летку, да еще капризного мамсика. ИМХО.

А ваши муж и сын только и делают что катаются на велосипеде? Они, к примеру, не ходят в кино, на футбол, не купаются в озере/реке/бассейне? Все условно, но вы поняли. Неужели вы везде их напрягаете?

я поясню, мне в голову не придет ныть, ластиться и напрашиваться, если я знаю, что я буду в тягость там. где им бы разгуляться :) а что делает автор, она пихает этого масега силой, мля, в кино 11 летка, взрослый мужик и 4 летка - ну в какое кино??????

я вам больше скажу, меня уговаривают, каждый раз, когда они идут на великах, а я отказываюсь :) изредка только соглашаюсь, когда знаю, что велозабег планируется короткий :) я своим близким назло, а это именно назло пихать 4 летку в любую дыру, не делаю.

Ща набегут курицы, и не только, но мне наплевать. Я прочитала весь топ и меня поразил эгоизм автора нелюбовь к собственному мужу и старшему сыну, только масегмасегмасег и все, весь мир на масеге замкнулся.


Удар не оправдываю, но такой масег будет раздражать и автор все делает, чтобы раздражал еще больше, ИМХО.

Ну вы себя и 4-летнего малыша не сравнивайте. Вы взрослый человек. А ребенок просто не понимает, почему он папе не нужен. Ведь папа себя ведет именно так и всем своим поведением демонстрирует нелюбовь. Только ребенку еще жизненного опыта недостает это понять и принять. Родительская любовь для ребенка существует априори. Должна существовать, даже если ее нет. Вот он и пытается этой любви добиться как умеет. Что, сложно сына по голове погладить что ли?

а маме 4 летки сколько лет?
"Что, сложно сына по голове погладить что ли?" сложно, особенно когда тетка-мать-курица навязывает этого масега всеми правдами и неправдами. Сложно, представьте себе.
Материнская любовь не равно отцовская. Мы любим своих детей просто потому что любим, любыми, больными, здоровыми, инвалидами, без мозгов, подростками прыщавыми и истерящими, словом, любыми. Да даже матери, вы почитайте тут топы, порой не любят своих детей, или временно остывают, когда сложный возраст.
И потом, мужчина общается с ребенком иначе, он и любовь проявляет иначе, они другие и воспитывают детей иначе.

Я могу ошибаться, но по описанию, это слюнявый, навязчивый 4летка, которого таким усиленно делала и делает мамаша, и требует еще,чтобы папа потакал.

а зачем отцу себя насиловать и ребенка обманывать? отцу явно не нравится воспитание масега, вот он и демонстрирует не любовь, т.к. по всем постам автора видно что она не любит старшего, мне кажется что в этой семье отец ревнует старшего, а мать младшего и не могут договориться как воспитывать обоих детей
При этом так даже лучше чем оба родителя боготворят одного ребенка и игнорят другого, так хоть по честному у каждого "свой" любимчик
А вообще бедные дети, страдают из-за того что родители не могут договориться

Anonymous написал(а): >> а зачем отцу себя насиловать и ребенка обманывать?

Затем, что он отец и зачинал он этого ребенка не под наркозом. Это же не чужой ему ребенок.

отцу явно не нравится воспитание масега, вот он и демонстрирует не любовь,

Не нравится? А где он сам был, когда "масега" воспитывали? Почему кто-то должден был это сделать за него, но так, как ему надо?

т.к. по всем постам автора видно что она не любит старшего,

Ни из одного поста автора это не следует.

А вообще бедные дети, страдают из-за того что родители не могут договориться

Старший не особо страдает судя по всему, у него есть оба родителя. А у младшего очень херовый отец, который плохо к нему относится. Просто по факту. И никто иной кроме самого отца в этом не виноват.

в нелюбви отца к сыну виновата мать, которая насильно пытается навязать его
При этом внятно не ответила ни на один вопрос, одинаково ли воспитывают братьев и также относился отец к старшему, когда тому было 4

Что значит пытается навязывать? !!! Вы в своем уме? Это ЕГО ребенок! Зачат и рожден с его согласия и при активном участии. Может это он младшего матери навязал, не?

бывают такие дети навязчивые липучки, что вот совсем не хочется не то что по голове гладить, а просто противно с ними в одной комнате находиться
У моей подруги такой сын, дочка хорошая девочка, умная, с ней поболтать можно было с самого маленького возраста и все понимала, "иди играй, дай маме с тетей поговорить" и сразу уходила играть
А сын липучка, и ходит и ноет, то дай, это дай, перебивает, лезет, тащит мать куда-то... вот честно мне даже не приятно в гости заходить из-за него, не приятно ему подарок покупать, потому что он противный

Так это не ваш ребенок. Для его матери и отца, полагаю, ребенок любимый. И ваш может быть противным

Понятия не имею почему вашему младшему нельзя. Может не умеет, может папе с ним не интересно, может он слишком навязчив и мешает. Если не допускание в некоторые игры и дела является периодическим - это абсолютная норма.
Повторю вопрос - папа постоянно и целенаправленно игнорирует и шпыняет младшему? Или вам просто хочется, чтобы внимание к детям было абсолютно равно дозированно?

Ну это как раз нормлаьно. Не всегда один и тот же фильм подходит обоим. И развлечения могут быть разными, в силу возраста недоступны для младшего.

а сколько старшему?
сильно сомневаюсь, Что можно совместить 4 летку и старшего, если ему не 5 лет, конечно.

Было бы желание - можно все

Еще лет 300 назад повсеместно было принято: до пяти лет сын на женской половине... после пяти на мужской.

Разумеется, не у тех, кто жил в избах, халупах и трущобах. А... ну, сходите что ли в Палаты московского боярина в Зарядье)))

Не... мой-то муж как раз выгуливал малолетнего Павлушу. Но... думаю, что не столько ради Паши, сколько ради меня. "Скрипя сердцем", как грицца. А вот поваляться с ним в обнимку, посмотреть матч футбольный - это нормально...
Но у нас не было старшего сына. Сейчас отцу реально интересно с ребенком. Был бы младший - стопудово он бы уже на мне был;-)

Ему же не приходило в голову бить ребенка, требующего отцовского внимания?

Ребенок не требовал. Отец сам предупреждал такие требования.
Т.е. отец осознавал свои обязанности)))
Но вот сейчас отец зачастую жестко и резко ... учит ребенка не быть навязчивым, не тянуть одеяло на себя... не вампирить, не троллить и не вые...ываться.

Поздно:)

Да не кликушествуйте. Прям бил он, ага. Если человек после рабочего дня, усталый-заебанный, а тут ребенок со своими тютютю и отсутствием тормозов и понимания элементарных родительских просьб... Я бы рявкнула так, что мало не показалось.

Вот я бы тоже.

Сколько лет старшему? Я бы 4-летку, кстати, в кино тоже бы не брала.

Может он просто не умеет играть одновременно с двумя детьми сильно разного возраста. Да и с кино... детям интересно одно и тоже?

Кроме кино есть масса других развлечений. Необязательно идти в кино втроем - можно пойти с младшим отдельно. Что конкретно мешает отцу заняться своим ребенком?

отец и занимается старшим ребенком и не хочет идти отдельно с младшим

Ну а чо, отличный отец...

Вполне нормальный. Даже у близких по возрасту детей могут быть разные интересы, а тут 6 лет разницы, один совсем еще маленький. Зачем мучиться и толпой ходить? Куда лучше - папа со старшим сыном в кино, мама с младшим - на детскую площадку.

Вы сознательно игнорируете, что проблема у папаши не только в организации досуга со своими детьми

А в чем еще проблема? В том, что поджопники иногда дает? Ну, бывает, глобального криминала не вижу.

Не разговаривает, не играет, не гуляет, орет по поводу и без, из сада забрать - и то жопу свою отодрать не может. Никакого криминала, разумеется. Отличный отец. Мечта просто

Из сада забирает на машине. Делегацией туда идти, грязь тащить, зачем? А еще работает и содержит.

Автор тоже работает и тоже содержит. На машине он не ребенка забирает, а жену подвозит - две разные истории.

Позвозит жену за ребенком, а дальше все вместе домой едут.

то-то и оно. Подвозит жену, подбрасывает по пути, а не забирает ребенка. Если бы ЕМУ было не по пути, хрен был он забирал своего ребенка сам.

А зачем ему забирать ребенка, коли жена справляется? Большинство отцов тоже не забирают детей из сада, переложив это на жен. И правильно делают. У меня года отводил папа, а забирала бабушка полный кошмарик был - вещи терялись, что чистое, что грязное неизвестно, разок ребенок вообще в чужой водолазке пришел.

Я как понимаю, он собрался в кино со старшим. Это нормально. Вести четырехлетку в кино отдельно можно, но еще не обязательно. Это вообще сомнительное удовольствие в 4 года.

Ну ок. Не в кино. На площадку можно, на роликах кататься, в цирк, в театр... что не так?

А маманя на что? Ее от одного ребенка освободили, в чем проблем втррого занять?

Нет проблем. Ребенку нужна не только мать, но и отец. вам невдомек такой просто вывод? Автор не подписывалась быть матерью одиночкой и по факту ею не является. И с чего вы взяли что ее "освободили"? Из того что ИНОГДА отец уделяет внимание старшему?:)

Хорошо, он ей предоставил возможность качественно, не разрываясь между детьми, уделить внимание младшему, пока он выгуливает старшего.

А так уж ей это надо? или может ей надо качественно уделить внимание старшему, но не получается, бо младший никому кроме нее не нужен. А старший ведь тоже имеет право на маму

Может быть, но автор не пишет, что ей необходимо пристроить младшего, что б качественно пообщаться со старшим. Она его вообще при разводе готова мужу отдать.

Она и про младшего этого не пишет. Вывод напрашивается сам собой - ей вообще не нужно никого "пристраивать" и не нужна посторонняя помощь, чтобы быть матерью своим детям. Это муж у нее альтернативно одаренный в этом смысле, она нормальная.

Значит она просто не занимается ребенком. Т.к. качественно заниматься двумя разными, да еще и сильно разновозрастными детьми не реально. А муж занимается хотя бы одним.

Да что вы говорите! А как миллионы матерей, имеющие больше одного ребенка, справляются? Вы по себе-то не судите и по папаше ентому.

Фигово справляются, если без помощников.

Еще раз - не судите по себе.

Да, неприятно ужасно. За 4 года ни одного проблеска? Наверное, вы пробовали по-всякому мужа настроить более позитивно к этому ребенку? Ребенок же не виноват, что он мальчик, в самом деле. Жены, мамы на многое способны, чтобы перекрутить мужа на свое. Если у вас не вышло, а я не сомневаюсь, что вы пытались, вам надо как-то его затащить к психологу. Пусть бы он ему крышу на место поставил. Мне кажется, это лечится. Выдумайте предлог какой-то благовидный, типа "как лучше воспитывать детей" и затащите.

Возраст старшего ребенка? Младший был взаимно желанным? Про "хотел дочку" даже читать смешно, в рассчет не берем. Что-то у вас там пошло не так. Или еще вариант- вы несколько преувеличиваете. :) Возможно, папа ведет себя вполне адекватно, но вам кажется, что не балует ребенка как вам бы того хотелось.

11 лет. Взаимно желанный, причем второго ребенка больше хотел муж, дочь, придумал имя даже для нее. На узи когда сказали пацан, он почти рыдал.... С горя. Мамо его тоже.

Дурак что ли? Я еще понимаю дурных беременных баб, которые рыдают над " не тем" полом, вследствие гормонов. Но чтобы мужик... Он что не знает до сих пор, что только от него пол ребенка зависит? :)
И за 4 года младшего так и не полюбил? Да ну, даже не верится.

да ну, не верится что-то. Имя он придумал.

Никогда не видели мужчин, бросающих жену, потому что она родила "неправильного" ребенка, не того полу, что он хотел?

К счастью, ни одного такого ибаната за свою жизнь я не встречала. Мне вообще как-то везет на нормальное окружение. Я только тут читаю о различных отклонениях у людей. :)

Ну и вы туда же... При чем тут ваше окружение? Факт тот, что такие мужчины есть.

Вы спросили: "Никогда не видели?" Я вам ответила:" НЕТ, НЕ ВИДЕЛА".

И зачем-то добавили про окружение :)

А где еще я должна была увидеть таких? Мы же не про кино :)

Алкоголиков в моем ОКРУЖЕНИИ не было. Но я их видела :)

В восточных сказках только, да и там конец всегда хороший. :)

Никаких восточных сказок. В мою юность у нас на курсе пара таких случаев была. Женщины осмелились родить девочку. И никакого Востока, родная Беларусь.

А мальчиков эти папы любили?

Да. Это же МАЛЬЧИК! Или любили, как мой отец, только младшую, а со мной он не смог смириться с мыслью, что первая - и дочь. Прокол. Позор. Ужас. :)

я не видела. и даже не слышала что такое бывает. они уо? если не официально, то видимо недообследованные

Почему не верится. У моей подруги отец так ушел. Он обожал дочь, а второго хотел мальчика (формально, для продолжения фамилии). Родилась вторая дочь. Ушел в ее 6.

блин, а мамо то тут причем вообще? У нее есть другие дети?

Мамо хотела внучку. Считаю, что мой муж в угоду ей хотел дочь. У нее от старшей дочери два сына.

Шлите её накуй. А муж ваш что- маменькин сыночек?

Отчасти

В этом и проблема.

В чем конкретно? Я первого носила, она тоже охала, что внучку ждет. Родился пацанище, папа чуть от щястЯ не помер

В том, что муж ваш от мамкиной юбки не оторвался.

С чего вы взяли? Какие то у вас необоснованные умозаключения. То отца ревную к старшему, то муж от юбки не оторвался.

Вы ж сами выше это подтвердили :) Что муж хотел девочку в угоду маме, которая очень хотела внучку. И вместе после узи рыдали :) И что муж маменькин сынок, ваши же слова "частично" :)

Угождать мамо не значит быть у ее юбки, он вполне самодостаточный дядька, но маму любит, не спорю. Потому и пишу отчасти

Вы просили взглядов со стороны- так получайте разные.

Мне странно, отец на ребенка рычит, игнорирует, отталкивает... А ребенок к нему ластится? Не боится? По первому впечатлению, думала речь идет о годовалом

Ударил он его впервые. И то тот потом опять к папе- папа нельзя маленьких бить. Дети же не злопамятные, они не верят и не понимают, что они не любимы. Он искренне верит, что папа его любит. Старший обидит или ударит, он проплачится, потом опять идет к нему. Ласковый очень.
Хотя при беседах с посторонними и бабушками он так и говорит- папа любит Васю, а мама нас всех.

Мне бы тоже, наверное, не понравился ваш младший. Липучка он.

Даже если это и так, разве это повод отталкивать собственного ребенка и плевать на его потребности?

Потребность ребенка в утютюканье?

В ласке и внимании.

А у отца потребностей быть не может? Особенно, после рабочего дня.

Еще одна больная

Он же не к вам липнет, а к родному папе.

Так папа от этого не в восторге, как видно из поста автора. Не всем нравятся липучки, даже если это собственные дети.

Автор, вы ничего отталкивающего, немужского в своем младшем не видите?

Вы точно про четырехлетнего ребенка сейчас?

Да, бывают четырехлетние мужички, умненькие детки, с адекватным поведением. У автора масик: "утютютютю, папа, маленьких бить нельзя", не понимающий с первого раза простых требований.

А у вас вообще дети есть?

Неадекватных нет, нормальных - трое.

Так пусть папа и даст правильное, мужское воспитание сыну.

Так папа дает, по своему разумению. А маме оно не нравится. Ага мужское воспитание, особенно по отношению к пацанам, оно такое, жесткое, достал - огреб, уважение надо заслужить и т.п. Скорее всего старшим мамм меньше заморачивалась и он сразу проникся папиными требованиями, вот у них и мир-дружба. А тут мама крыльями машет, нет, ты занимайся, воспитывай, но так как Я считаю нужным и правильным. Не чувствовал бы младший маминых крыльев над собой, давно бы радостно построился и огребать бы перестал.

И то тот потом опять к папе- папа нельзя маленьких бить - мрак. Вы уверены, что ребенок не УО?

Ну дети разные бывают, у меня старший такая рыба прилипало болтливая, что пока не рыкнешь не понимает никаких нормальных слов. Но это не значит что я его не люблю, просто доводит он меня быстрее чем остальные)

Может сложится впечатление, что мы все дружно не любим дочь, любим и очень. Но она говорит ежесекундно, и часто ей говорят -иди поиграй одна, даже я болтушка-болтушка дурею от того, сколько она требует внимания -4.5 года. Старшему 14.

Мой младший очень много и громко разговаривает, просто бесконечный поток... Тоже можем попросить его помолчать хотя бы 5 минут. ОН тогда опускает голову, плетется и приговаривает :"Никто меня не любит, не хочет послушать"... :) Это при том, что у него до этого был часовой монолог, к примеру :) При этом он любленый-залюбленный- заласканный :) Так что я допускаю мысль, что автор могла слегка преувеличить нелюбовь мужа к сыну. И отцу действительно может быть интереснее пока что со старшим ребенком- с ним ведь другие занятия. Мой муж часто проводит время только со старшим, но это и понятно- рыбалка, дайвинг, запуск самолетов- ну никак не для младшего. Пока.

ну так вы тему и не заводите. Поймите, одни дети такие, другие требуют больше ласки, они ранимые, их нельзя отталкивать. Я же знаю, о чем пишу. Папа ни дня с сыном не провел, никуда с ним не сходил. Только я. А как же мужское воспитание? Старшего он не так воспитывал, огромное количество времени тратил на него, водил по секциям. А младшего в сад ни разу не отвез, хотя машина под жопой. А тот уже вопросы задает....

Я все про себя- я как ваш муж, наверное, не могу дать столько внимания. Просто меня это прям напрягает, я себя реально заставляю заниматься и играть, нет у меня столько ресурсов, сколько требует младшая дочь. Муж обижается на меня...А я ...я уже прячусь...

Автор, готовьте почву. С таким папахеном ребенка растить не лучшая атмосфера.
Я б мужа отходила чугунной сковородкой до кровавых соплей, ударь он нашего четырехлетку.

Боюсь, отдача замучает. Куда мне с моим бараньим против него?

мой муж весит 110, я 58 кг, 156см мой рост. Если я в бешенстве муж ищет пятый угол. Тут дело не в габаритах, а в авторитете, чтоли. Хотя это и не преимущество, гноблю безпощадно...

дал бы вам разок - улетели бы. че терпит

Вам жалко отшлепанного четырехлетку?
И при этом не жалко избить до крови того, кто вам его заделал?
Какая-то вы избирательно кровожадная... странная курица(((

Юлечка внизу советует выбить зубы и добить сковородкой:))) видимо, со знанием дела

В отличие от Вас, странная курица видит разницу между взрослым мужиком и беспомощным ребенком. И да, если взрослый человек обидит слабого, огребет!

Взрослый человек не может отвязаться от слабого, что ему еще сделать-то, чтобы его оставили в покое, если слабый слов не понимает?
За мной в школе ухаживал одноклассник, от которого меня натурально тошнило. Слов не понимал. Пока его не отлупили по моей просьбе, так и ходил за мной, как липучка. До сих пор вспоминать противно.

Младший по характеру похож на старшего?
Что-то в характере может теоретически раздражать мужа?
Например, младший излишне, на взгляд мужа, ласковый, осторожный, всего боится, много болтает, или, наоборот, грубоватый, крикливый и шумный ребенок.
Что конкретно не нравится мужу в ребенке?

Вы пробовали оставлять младшего с отцом, а старшего забирать с собой?

+ 1 к вопросам. У меня вообще какое-то смутное сравнение... как отторжение "другого ребенка" (инвалида), как личная "неудача" отца...
Чем ребенок может так раздражать хорошего (до этого) отца? Удивляюсь...

Мне кажется, что автор к тому же культивирует в младшем те черты, которые бесят мужа.

Кароч - авто зло, а муж дартаньян. И как же автору удалось старшего-то воспитать в нужном формате?

Так автор сама признает, что со старшим муж все время проводил.

Какая разница, разные дети или похожие? Очень часто дети совершенно разные и не похожи друг на друга, это же не значит, что кого-то из них нужно лупить даже если раздражает.

Не значит безусловно.
Просто интересно понять, откуда у неприязни отца к сыну ноги растут.
Возможно старший соответствует представлениям отца о "правильном" сыне, а младший нет, отсюда и негатив и раздражение.
Что с этим делать - другой вопрос.

Запросто "неправильность" может быть в том, что он СЫН, а муж хотел дочь. Бред, конечно, но автор сама это озвучила.

какие идиоты есть на белом свете :( Автор, вашего малыша мысленно обнимаю и желаю, чтобы все его детские печали раздул весенний ветер. И чтобы по характеру был такой - необидчивый.
А так, конечно, жалко. Что посоветовать - не знаю.

Сковорды у вас нет, штоле? Со всей дури дать по ебальнику или зубам, чтобы волосатыми граблями не размахивал!

Прально, и в тюрьму.

За что в тюрьму-то? За зубы или фингал под глазом? Это никаких тюрем не напасёшься!

Ээ, ну нанесение телесных повреждений. Опять же если сковородкой по башке - можно и прибить

Вы знаете наш папа как то ул сильно шлёпнул 9мес. сына, во мне было столько ярости. Все что я сделала, это процедила сквозь зубы, что еще раз и он никогда больше не увидит ребенка. подействовало. Но он знает, что я сдержу слово.

Шлепнуть не говорящего и еще мало что понимающего младенца и дать люля навязчивому четырехлетке, который по идее уже понимает многое, это две большие разницы. Не сравнивайте.
Как можно шлепнуть младенца я ваще понять не могу.

насильно мил не будешь, специально не подпихивайте ребенка, сами со временем разберутся в своих отношениях, а навязчивостью вы только раздражение вызываете.

Руки распускать - это безобразие, конечно. За всякие тютютю я бы рявкнула неслабо... всего лишь. Но и навязывать постоянно папе младенца - не понимаю зачем? У моих сыновей с 6 -летней разницей в возрасте какие-то совместные забавы появились, когда младшему было лет 8-9. Т.е. они хоть немного сравнялись в интересах и возможностях. Всякие походы, футболы в формате папа+старший считаю совершенно нормальным, главное, чтобы на этом не ставился акцент и младший был занят в это время посильными для него развлекухами. Подрастет - настанет его очередь, тем более, что тогда старший уже будет с друзьями зажигать:) Кстати мои мальчики начали очень плотно общаться именно, когда оба выросли. С 16 лет младшего они вместе ездят в велопоходы, в горы на лыжах и занимаются музыкой. Теперь у них реально есть общие интересы и разница в возрасте между ними не стоит.

Младшим отец тоже вообще не занимался до 8-9 лет?

Очень мало. Гораздо меньше, чем я. Рисовать учил, руку ставил - это помню.

Отталкивал, рычал, бил по рукам?

Нужды не было:) Наш ребенок слова родного русского языка понимал и в 4 года и гораздо раньше. И тютюкать-сюсюскать ему, к счастью, ни разу в голову не приходило:)
если что, вам сочувствую:)

Так и этот ребенок может понимает. Просто папка не пробовал с ним нормальным языком общаться. Просто и по-человечески. Сюсюкают от дефицита внимания и ласки. Недорабатывает папка, сильно недорабатывает

Если ребенку говорят: "Прекрати", а он продолжает, то таки да - папка-мамка не дорабатывают явно.

А помягче обратиться и ОБЪЯСНИТЬ, почему нельзя - корона упадет? Как вы вообще с детьми общаетесь, ужас! как солдат строите

А вы как обращаетесь, анонимус? Кем стали ваши дети, кем выросли, где работают, как общаются с вами, с окружающими, с коллегами, с членами своей семьи? Или еще в попу дуете детям вашим? Просто интересно:)

так пусть мамка наверстывает, чтобы у ребенка не было дефицита внимания.

Она этим и занимается. Но папу ребенку заменить не может, при всем желании. Самому то отцу не стыдно, что ребенок растет безотцовщиной при живом папаше?

У моец подруги2 сына, разница меньшечем у ваших, да и дети постарше. Так вот, ее, огромную умницу с огромной житейской мудростью и прекрасным легким отношением к жизни на младшем просто замкнуло. Ага масиг-пусик-кисик, лет до 10 точно был. Притом, что старший стал взрослым для нее аккурат с рождения этого пусика.
Вот о чем я. Этот пусик вот, мерзкий получился. Ага и в 4 года был мерзкий. Да, реально тчнет одеяло на себя, да реально вырывает куски изо рта у всех и с особенным рвением у старшего. Естественно речь не о еде, но вот это дайдайдай всего и постоянно.
я о чем. Автор, не забывайте, что только материнская любовь
безусловна, любовь и признание отца еще заслужить нужно. И если в
общении ваш масиг тянет одеяло на себя, требует, ноет, то да,
общаться с ним неприятно любому человеку. Учите, объясняйие. Пусть
по началу в общении с отцом и старшим он помалкивает, слушает и
старается соответствлвать. Первый номер папа, второц умный старший брат, который многое умеет и может, а его номер пока
шестнадцатый, его дело слушать, учиться и не канючить, тогда может и на него посмотрят как на равного.

Вы это всерьез? Унижать ребенка за то что он ребенок? Может там и старший наредкость неприятный (от осинки не родятся апельсинки), но его просто любят.

Про любовь и признание, которые нужно заслужить - вообще без комментариев. Как же вам не повезло судя по всему с отцами ваших детей.

Не унижать, причем тут унижение? Если вам не положены некие льготы, как ветирану, например, то это не унижение. Заработаете - будут.

вот 5 баллов. А то все кинулись защищать лапочку. Такие масики с ума сводят и спецом это делают. А когда в доме начинается шум и драка, они улыбаются довольные.

Ваш муж урод.

Ни в коем случе не оправдываю отца, но ребенок ваш - не жертва, а манипулятор. Это не потому что он плохой, а потому что это закон выживания. Но вам-то не 4 года, включите мозги и займитесь воспитанием ребенка. Он - не ласковый, это жизненная необходимость застявляет его ласкаться. Будьте мудрее.

От папы не требуется воспитывать ребенка? Совсем? Только орать и бить?

Должен, и был не прав, но и мать тоже должна воспитывать ребенка, а не умиляться.

Автор описывает нормальное поведение для маленького ребенка с дефицитом внимания отца

Это не нормальное поведение. Именно поэтому муж и раздражается. Автору надо начать с того, что не закатывать скандалы при ребенке. В этой ситуации надо было сразу увести ребенка, успокоить и объсянить, почему так нельзя делать. Потом ОТДЕЛЬНО поговорить с мужем. Так как в данной ситуации манипуляция удалась, гарантирую, что подобное поведение ребенка будет продолжаться, и с соответствующей реакцией мужа.

А что собственно "не так" сделал ребенок? В чем криминал?

Ребенку 4 (!) года. Это сознательный возраст, в котором дети оценивают реакцию и поступки других людей. Ребенок СОЗНАТЕЛЬНО давил на жалость матери, которая была рядом.

Причем тут мать? Ребенок хотел отцовского внимания? Ему сложно что ли было это внимание дать? По голове погладить?

Ребенок должен понимать, что у других людей тоже бывает настроение, самочувствие, потребность. Папа - не плюшевый мишка, с которым можно поиграть, как только захочешь.

Папа может это объяснить спокойно? Папа всегда без настроения для младшего, но находит настроение для старшего - пропробуйте объяснить это ребенку, а также что он сам в этом виноват.

О, на Еве с недавних пор появился некто, у кого трёхлетний ребенок сам себе стирает трусы, четырёхлетний сознательно манипулирует, а одиннадцатилетняя девочка вообще сама себе хозяйка. На мой взгляд, это какой-то подросток развлекается.

Все 4 года отец относился к ребенку одинаково, и по голове его не гладил. И тут вдруг ни с того, ни с сего начал домогаться его ласки? Да еще так упорно, что вернулся и плакл, что "маленьких бить нельзя"?
Да он на 100% знал реакцию отца заранее. Вся эта манипуляция была рассчитана прежде всего на мать.

Потому что для него ПОТРЕБНОСТь в том, чтоб отец обратил внимание. Хоть как-то. Отец ему достался... гм....

Вот именно. Ребенок выражает потребность в отце, как умеет...

В такой возрасте дети знают, что есть другие способы обращения внимания взрослых. Просто этот способ - самый простой.

Вы может объяснить, почему столько требований здесь уже предъявили к 4-летнему ребенку (и знать-то он должен, и понимать, и добиваться признания отца, и не отсвечивать, и считывать отношение к себе...), а к его взрослому папаше, добровольно "родившему" ребенка - ни одного? Вам не кажется, что отец обязан уделять внимание и заниматься своим ребенком, не говоря уж о том, чтобы любить, просто на том основании, что он отец. А ребенок не просил его рожать. Его сначала родили, а теперь шпыняют и отталкивают.

Отличный вопрос. Действительно - кто там младше?

Отцу уже закатили скандал. Этого мало?

Я вообще не понимаю, как так случилось, что у него вот такая разница в отношении, что надо доводить до скандала.

Да элементарно, у него может и шанса не было привыкнуть к младшему, когда старший родился, он был один, когда младший - все время два, у мужчин, вообще, с распределением внимания хуже чем у женщин...

Ага, за четыре года - и все как новенький :)

Почему нет? Он им не занимается, если ребенком не заниматься, он останется чужим..

Религия не позволяет?

Нет, ограниченность собственных ресурсов + орущая жена тож может не способствовать возникновению светлых чуйств к младшему.

Ну, да, как же, он 24 часа работает.....

Какая связь? Время - не единственный ресурс.

И грузит эти 24 часа мешки с углем, уговорили.

Да нет 16 часов грузит, а остальное время "а вдруг завтра война, а я уставший".

А причем тут мешки? Вполне может не уметь одновременно справляться с двумя детьми.Вполне может не уметь обращаться с детьми вообще, быть родителем не учат, а когда не получается, это раздражает - замкнутый круг.

Какой нищасный мужик, я прям заплачу. Мне вот бежал подставлять башку ревнующий детей кавказ, и попробуй не удели внимания.... И ничего. как-то справлялась. За четыре-то года можно было научиться.

Вы сравниваете мужа с собой или с кавказом :)? Вы научились - значит все остальные тоже должны? Мужчины вообще несколько по-другому устроены.

Продолжайте оправдывать своих хомячков. И это они не умеют, и то не могут, и здесь не так устроены, и там руки из жопы... Наделать детей в состоянии оказались, а растить и любить кто-то за них должен

Каким боком тут мои хомячки и кто это, кстати ?

Да мужья ваши, отцы ваших детей. Вы их "нетакустроенность" описываете... просто из жизни хомячков.

И где тут описание моих мужьев ?

"Мужчины вообще несколько по-другому устроены" - это про чьих? Неужто не про ваших?

Это про абсолютно всех мужчин. А вы не замечаете никаких отличий между женщинами и мужчинами?

Отличия есть, разумеется. Но к счастью для меня ваши представления о месте и роли отца в жизни ребенка - вне пределов моей реальности.

Интересно, где я выкладывала тезис о роли и месте отца в жизни ребенка? Вы всегда так - сами фантазируете, сами верите :)?

Уголь грузить бывает куда легче, чем работать руководителем большого коллектива. Я в свое время дошла до нервного срыва и в руководство теперь ни за какие коврижки не пойду. Человек, который пришел после меня, уволился, не выдержав давления. Да лучше мешки грузить, ответственности в миллион раз меньше.

За четыре года ни разу не позаниматься ребёнком - это надо еще суметь...

Таки сумел :), педагогика - явно не его сильная сторона, можно обозвать его удаком, можно развестись, а можно попробовать решить проблему, кому что ближе.

Уговорить папашу не быть м удаком? Ну да, можно, конечно... Особенно это эффективно, если папашка самого себя в таком качестве устраивает...

Может устраивает, может нет, но по-другому не умеет, да пусть разводится, мне -то что....

Да я, собственно, настаиваю только на м удаке, а разводиться или нет - дело автора. И не с такими живут.

Думаете ,он садист :)? Тащится от издевательств над младшим дитятей? Подозреваю, что обыкновенный мужик, затраханный жизнью, женой, отсутствием свободного времени, не Юлий Цезарь и не царь Соломон :).

Тефтель, я думаю, что он м удак, И этом все сказано. Мы все затраханы жизнью, это ни разу не оправдание жестокости по отношению к собственному ребенку. Такой найдет, от чего ему быть затразханным. лишь бы оправдать собственное свинство. Сварливая жена, злой начальник, неправильное правительство, неудачный век на дворе... Что там еще?

Я не верю в столь избирательную мудачность, со старшим - отец-герой, а с младшим - удак, моя версия - не справился, тоисть - слабак скорее. Его главная цель - чтобы малец от него отстал, жестокость вторична - она лишь инструмент, чтобы отогнать ребенка.

Я верю в то, что первого сына он просто любит, что не мешает ему быть м удаком. М удаки тоже могут кого-то любить, и вести себя с теми, кого они любят, прилично. Выбор методов избавления от мальца за ним, он выбирает жестокие методы, выбирает свободно и сознательно. Следовательно, никакая он не жертва обстоятельств. Ему-то, в отличие от ребенка, не 4 года...

Что значит удак в данном случае ? Ну да, можно нацепить клеймо, а толку? Полюбил первого, значит может полюбить и второго. Любовь - не волшебная пыльца, а ремесло. Но скандалы и ор со стороны автора не способствуют налаживанию отношений между отцом и ребенком, на месте автора я бы взяла старшего и укатила куда-нить на пару дней, оставив папу с младшим, есть не нулевой шанс, что они поладят :).Сейчас у них - старший тянет одеяло на себя, младший на себя + ревнует и вытворяет черти-что, дабы внимание привлечь, между ними, как овчарка бегает маман, гавкает + следит зорким оком за поведением мужа, сумасшедший дом короче...

Как бы живым да здоровым ребенка обнаружить после такого демарша...

Да ладно, пока никаких увечий отец - садист никому не нанес .

Физически может и да. Пока мать рядом. А морально по-моему имел уже все шансы покалечить. И то ли еще будет

Убивец, одним словом :).

Убивец не убивец, а оставлять стремно

Думаете, таки убьет :)? Не оставлять - еще более стремно, я бы оставила.

Я бы не оставила ни в коем случае. На тонкую душевную организацию папашки мне наплевать, а на психику ребенка нет. Ребьенок не тренажер и не учебное пособие. Тем более, папашка сам не горит желанием с ним общаться.

Тут либо шашечки, либо ехать, если настолько не доверять мужу, лучше действительно развестись и растить детей одной.

Да не либо шашечки, либо ехать, а не использовать ребёнка в качестве тренажёра для здорового и сильного раздолбая. Ребёнок не щенок, которого не жалко в воду бросить, типа захочет жить - выплывет. Он маленький, я даже представлять не хочу, что он будет чувствовать эти две недели.
Я бы на месте автора прежде всего озадачилсь переоформлением долей в квартире с учётом младшего, так, чтобы у него была своя доля. Можно сколько угодно рассуждать о доверии к мужу, но у меня есть собственные глаза,и, если я вижу, что ребёнка оставлять опасно, значит, я его не оставляю. Да я и котёнка с таким бы не оставила, зашибет еще от чувства собственной несостоятельности... Котёнку разницы нет, по какой причине его прибили: от врождённого морального уродства или оттого, что убийце в детстве родители велосипед не купили, и у него теперь травма на всю жизнь.

Какие 2 недели? Я предложила уехать на пару дней. Почему опасно? Я не увидела никакой угрозы ребенку, папа не уделяет ему внимания - это плохо, но никакой непосредственной опасности не представляет. Я предлагаю дать отцу и ребенку шанс построить отношения без постоянного вмешательства других членов семьи.

Да по большому счету, монопенисуально, насколько. Папа, впадающий в не контролируемую истерику оттого, что ребенок просто взял его за руку, лично для меня потенциально опасен. Я сама бы такого боялась. Остальным я рискнуть ребенком не запрещаю, кто я в конце концов такая, чтобы мешать другим украшать свою жизнь по собственному вкусу? Ребёнком больше, ребёнком меньше...

Хлопок по руке никак не равен неконтролируемой истерике. К тому же, автор оставляет мужа с двумя детьми, с двумя - нормально, а с одним опасно?

Кому хлопок, кому удар плюс последующая истерика. Где там автор оставляет двоих? Муж второго ребёнка никуда с собой не берет, у автора шанса не было даже попытаться... Тефтель, пардон, конечно, но у меня сложилось впечатление, что вы спорите ради того, чтобы спорить... Я же уже написала, как я вижу ситуацию... Причём я вижу ее так, как автор ее описала. Возможно, вы видите ее по-другому. Но это не моя тема, и я не автор. Это не я пришла сюда за советами.
В свою очередь, я ничего автору не советую, кроме того, что ей было бы неплохо инициировать процесс переоформления квартиры, чтобы уравнять в правах младшего с этой стороны. Остальное - на ее усмотрение, только ей видна вся картина, мы же судим о ней только по коротким сообщениям. Но с данным папой я младшего ребёнка бы не оставила, разве что речь шла бы о каком-то форс-мажоре.

Да где ж истерика папы? Скандал, закатанный автором....Автор писала, что если оставляет детей с мужем, тот усаживает младшего за комп, на ее ругань по данному поводу, муй отвечает, что не справляется с двумя. Я не вчитывалась, что у них там с квартирами, это уже отдельный вопрос.

В первом сообщении: хлопок по руке изо всей силы. Охотно верю, что вы после такого не закатили бы скандал, я бы закатила, и еще какой. Свои истерзанные нервы и тонкую душевную организацию пусть своему начальнику демонстрирует, раз смелый такой. А перед маленьким ребенком нечего граблями размахивать.
И оставлять маленького ребёнка взрослому, не владеющему собой истерику, да еще и насильно... Ну это на любителя. Можно себе представить, как это животное может "хлопнуть", если ребёнок не просто подойдёт в неправильеый момент, а вообще будет с ним один на один, да еще против его воли.