Муж полюбил другую

Купите ему новые труселя, отправьте на маник с педиком и эпиляцию лобка и жопы. Закажите номер в отеле на выхи. Пусть кувыркается с Машей...

Путь Маша прочуствует, какая вы жена. Пусть он поупражняет свою писю.

Вы не труп, поверьте. Труп - он:)

тут дело не в писе, увы

подождите... Он просит помочь вас справится? Ну тогда не все потеряно. Пусть увольняет ее и все. С глаз долой из сердца вон

на такое он не пойдет. Чтобы уволить человека да и еще любимого нужен веский повод. Да и не захочет.

Он вырос из ваших отношений - то ли дружеских, то ли скорее сыно-мамских (как же еще понимать то, что вы взваливаете на себя все, помогая "сыначке"). Стал мужчиной, и захотелось ему теперь женщину. Трепетную, нежную, которая бы смотрела на него доверчивыми глазами, снизу вверх. Еще и молоденькую, скорее всего.
Нет, не так?

Никаких сыно-мамских отношений у нас не было. Мы были на равных. да ипоздно он стал мужчиной в 45 то. И молоденькой 38 лет, как оказалось

отправить его к Маше, пусть теперь это "счастье" ей достанется, вместе с закидонами, грязными трусами носками и прочим. Радуйтесь!

думаете Машу испугаешь? У неё свой тако же

он как муж идеальный человек. И он действительно является счастьем, особенно если будет давать любовь. Богатый, красивый и крепкий мужчина, интеллигент, аккуратист, добряк.

Секс давно исчез из вашей жизни?

с марта. А раньше хоть и был, но изменилось все. На автомате все делал

Ну так он давно вас разлюбил. А с марта вообще прекратил сексуальные отношения, потому что видимо даже уже представить ничего не может чтобы как то возбудиться. Невмоготу уже ему по полной все с вами, секс тем более. Что ждете? На что надеетесь, на чудо? Собирайте вещи, уходите, этот союз исчерпал себя. Если у вас живет, то ему собирайте чемоданы, сами. Потому что чувствую что он так ни на что и не решится, будет еще тянучку эту тянуть годами, пока та женщина ему либо вопрос ребром не поставит, либо отошьет. А если отошьет, со временем найдет новую. К вам все равно у него отношения уже не возобновятся и любовь не проснется. Будьте реалисткой, не надо мечтать о несбыточном.

Ну раз вы ему в данный момент больше друг, чем любимая женщина, то ведите себя, как друг.

Я считаю, что это очень даже не плохо, что он вам признался. А то что влюбился....ну что поделать.....чувствам не прикажешь. Я тоже влюблялась. Тихонько страдала. Ни муж ни тот мужчина ничего не знали. Переболела и.......высохла вся. А вы не дайте вашему мужу так засохнуть. Разговаривайте с ним. Понимаю, что трудно, но, поверьте, надо! Надо и ему и вам!!! Если бы я могла открыться мужу И ЕСЛИ БЫ ОН МЕНЯ ПОНЯЛ! Оооооооо, я уверена, что я бы быстрее ушла от своих влюбленных мыслей и вернулась душой и телом к мужу! Так что берите себя в руки. Говорите мужу, что благодарны ему за то, что он с вами откровенен, что поделился такими чувствами, что цените его доверие и что ВЫ ВМЕСТЕ переживете это наваждение. Говорите, что подождете пока его душа отболит. Спрашивайте, как он себя чувствует сегодня. Смотрите в глаза и обнимайте. Ну побудьте настоящим другом! Ему сейчас это нужно. Он переболеет и у вас все будет хорошо! Я вам точно говорю! Точно преточно!

Вы с ума сошли?

Нет, не сошла.

Значит, это не временное :-(

мля, извините. Это не "побудьте настоящим другом" это называется побыть мамочкой. У меня, как у женщины, уже бы всё умерно к мужу за этот период "побудьте настоящим другом".
"подождите пока его душа отболит" - ферерично! У автора души конечно нет. Обнимай, утешай мужчину, с которым раньше делила постель именно потому что он влюбился и как школьник не может справиться со своими эмоциями и бОшку свою включить.
Вы эгоистично делаете расклад помощи в такой ситуации. Все эти утешения и терпения- это уже за чертой брака .Вернулись бы вы быстрее или нет- не суть. Т.к. брака УЖЕ нет, прежнего любящего мужчины и прежней любящей женщины уже нет. Выгорело.

так автор с мужем и сейчас постель делят. любовниц нет.
никто не запрещает человеку влюбится - влюбленность это вообще хорошее чувство. быть другом и в этой проблеме, имхо, это путь в будущее. собрать вещи и выставить за дверь - вот это тупик

У меня другая точка зрения на этот счёт. Конечно никогда не говори никогда, но обсуждать с мужем его влечение к другой женщине я могу только в разводе. Да, после развода, когда бывшие остаются хорошими друзьями- для меня это нормально помочь когда-то любимому мужчине построить новые отношения.

у автора нет повода для развода. а мужу ее никто не может запретить платонически влюбиться, как и автору, как и вам и мне - мы все живые люди.даже полезно.
разводиться?

Сам факт наступления влюблённости никто отменить не может. Но вываливать свои чувства в этот период на жену\мужа- это просто сюр. Это уже не жена\муж получается это уже брат\сетра, мама\папа и т.д. В моей системе координат это начало конца брака.

автор сама настояла, значит ей нужны и важны такие братские отношения. многие семьи это переживают, главное чемоданы не собирать

ну судя по этой её фразе - " Он убил меня, я труп" , ей действительно "нужны и важны такие братские отношения"

я основываюсь на другом - "какой-то весь хмурый. Доканала, признался. Всегда были доверительные отношения."
значит, нужны. раз доканывала. то, что убил - это первая реакция. на самом деле ничего не произошло. каждый (каждый!!) человек влюбляется немножко постоянно в течение жизни. это нормально и даже хорошо. иначе это не человек, а уг

Это только ваша система координат.

естественно только моя. Мы же здесь автору свои точки зрения на её ситуацию высказываем, а не вас я здесь жизни учу.
Пусть читает, думает.

Вы вольны поступать как вам хочется.

Но если автор сейчас закатит мужу истерику - вероятность того, что у них ОБОИХ все выгорит ну ооочень велика.

а зачем закатывать истерику?

Ну не закатывайте. Я еще раз пишу - поступайте так, как считаете нужным.

Не факт. Некоторые мужчина так боятся женских истерик, что он на время может даже стать пай-мальчиком. Но не значит что этот брак не распадется. если муж начал гулять то это навсегда

Вашему мужу нужно было не сопли вам вытирать, а найти женщину, которая его оценит. Тут-то из вас бы дурь и вылетела.

О каких соплях речь, если он ни о чем не знал! И даже не догадывался.

Речь о том, что бы ему следовало делать, если бы узнал.

Вы мечтали, чтобы ПОНЯЛ, а я говорю, что нужно было банально зеркалить.

Я даже не мечтала о том, чтобы он понял, я знала, что ему нельзя такое рассказывать. Страдала молча сама.

а нужно было, чтобы страдали вдвоём?

Конечно, нельзя.

Но если бы в этот момент кто-то положил глаз на вашего мужа, вы бы быстренько переключились. Вот я о чем.

Не факт. Ой, не факт. Я бы тогда его с легким сердцем отпустила. И даже рада была бы, что "сам ушел" и теперь я свободна.

Ой, ой, это показатель, да.

а кто еще должен был страдать??

а что где то писалось, что страдальщиков должно быть определенное число?

что за дурацкий вопрос?

Спасибо вам за совет. Второй муж меня на руках буквально от любви к другому выняньчил, за что ему безмерно благодарна.

тётка, ты чё куришь? Да если бы тебя твой муж песданул из дому за твою любовь, то она быстро бы улетучилась т.к. всё эта блажь начинается когда голова свободна.

ты похоже тоже хош покурить?

А я вот согласна с вами. Исходя из ситуации автора. Мужьями хорошими не разбрасываются. Муж полюбил другую, это да. Но разлюбил ли он автора? Думаю, нет. Так что надо помочь ему побороть новое увлечение\влюбленность, старая любовь дорогого стОит.
У меня муж и отношения с ним похожи на автора до момента "изменился и полюбил", так что прикидывая ситуацию на нашу семью - однозначно попыталась бы ее сохранить. У нас она одна на тысячи и тысячи такая.
Добавлю. Надо сделать так, чтобы кроме друга, муж автора увидел в ней снова женщину. Интересную женщину. Которую жалко потерять.

Так может и спросить его участливо-ну как ,родной? Все хорошо у тебя сегодня ? Как потрахались? Душа не болит? А может чайку?
Вы точно чокнутая предложить подобное...

Сказать, что вы хотите лучше его понять, а потому и сами разрешите себе влюбиться.

Вам тут советуют продолжать изображать из себя друга Васю, имхо это тупик. Напротив, желательно отстраниться и помочь мужу увидеть в вас женщину, а не боевого коня.

Знакомо. Выходила замуж за нищего студента, вместе росли, в какой-то момент сделали выбор в пользу его карьеры, на мне дети, дом, заботы. И тут - Любовь! Сперва каялся и говоил, что бросит ее. А потом сказал, что не может не общаться с ней. И я выгнала. Думала, умру от боли. Ничего, выжила. Хотя с трудом. Простить не смогла бы никогда.

Старо, как мир. Разводитесь

зачем? полюбит и перестанет..

отмыть и положить рядышком? фуууу

он с той не спит, просто фантазии.

Откуда вы знаете? Свечку держали?

Отпустить мужа, прекратить унижаться. Если человек живет с вами и домой приезжает только поесть и поспать, то очевидно что он вас не любит. Живет по принуждению из за долга. Автор, неужели вам не противно что с вами живут только из за его порядочности и из за долга и что у него не хватает духа изменить жизнь? Мне противно было бы так жить, я бы ни за что не жила, даже за хоромы.

Не вестись ни на какие "помоги мне", не становиться ему жилеткой. Очень жестко пресечь общение с мужем, перестать быть ему женой, другом, женщиной, помощницей. Начать искать увлечение для себя (не обязательно мужчину имею ввиду), подумать как, в случае чего, будет происходить раздел имущества, но первой не предлагать развод и разъезд, просто уйти в другую комнату жить. Муж должен четко осознать что начал терять вас если уже не потерял, пусть САМ делает выбор, что ем дороже.

Я бы первая предложила развод. Что ждать? Нелогично как-то?:) Перестать ему быть женой, помощницей, другом, и при этом проживать под одной крышей? Все что перестать согласна полностью, но и сразу же вначале подать на развод, а потом уже перестать. И я бы даже не стала объяснять почему, итак все понятно. И обсуждала бы тему разъезда и размена. Если его квартира, то стала бы вплотную искать съем, тем более сейчас не сезон уже, можно найти аренду дешевле чем в августе, в разы.

Ужасно. Я бы не скрывала свои чувства и вымещала бы все это на нем, пусть тоже помучится, у таких людей есть чувство вины. А потом отняла бы половину имущества и вышла бы замуж за итальянца. Очень сочувствую.

Почему за итальянца? :-)

посмотреть фильм Летучая мышь
вы - боевая подруга
с подругой приятно проводить время, не напрягаясь, поверять ей свои тайны, положиться в трудную минуту
но любовь - это не к подруге

мадам, вам все карты в руки же! заведите мальчика себе, пусть фальшивого, но заведите! договоритесь с кем-то сыграть роль любовника. Он вас ниже плинтуса опустил, ужас! мог бы тихо сыграть чтоле.. Но как порядочный человек он решил вам доложить.. Фу!! Такой топ был давным-давно, в архиве должон быть. Кто-то выкопал? или новое?

А вот не надо быть для мужа надеждойконстатиновной!!! Да, мужчины это ценят. Только при этом перестают видеть женщину. А вот с суками-мегерами живут и их ценят!

Да одно другому не мешает. :) Я всю такая "надеждаконстантиновна", мамочка и мегера\мегасука в одном лице. Мужу нра. :)

+сто ярдов! Проверено на личном опыте. Не знаю какой смайлик поставить - смех сквозь слезы

Честный, пилять. Сиди, Маша, теперь обтекай, а я с чистой совестью страдать буду. А че, ты теперь все знаешь, давай вместе страдать... Как в старые добыре времена...

есть вещи про которые говорить, сознаваться даже под дулом пистолета нельзя! Ваш муж дурак, не смотря на все его регалии и заслуги.

Со своей точки зрения он очень даже умный. Делаeт как ему удобнее.
Доведет жену, она сама уйдет, вот ему и хорошо будет. И совесть чиста, что характерно.

отчего же? просто эгоист. можно не таиться, не выкручиваться. или уходи или терпи. очень удобно.

И еще добавлю - автор! не позволяйте ему больше с вами откровенничать! пресекайте на полуслове! "мне это неинтересно", "не надо на меня это выливать", "я готова обсуждать только конкретные предложения". Вы себя унижаете этими его признаниями вслух вам((( Да и знаете... если хотите все же быть с ним (ну если он надумает не уходить), то чем меньше вы сейчас будете знать, тем потом будет легче. А если гнать его собрались - то тем более выслушивать его незачем!

Идиет! Вам сейчас будет хотеться ему помочь, но лучше бы дистанцироваться и разъехаться. Пусть сам разбирается. Поверьте, чем быстрее все это закончится, тем лучше для вас. Это ужасно подтирать сопли мужчине (((.

Расскажу историю из детства. В нашей коммуналке жила в большой комнате "тетя Соня"- красивая еврейская мама с двумя детьми и весом под центнер. Чесслово, красивая! И вес не мешал! Дядя Моня там тоже имелся, но его никто не видел-он "служил". И дослужился до развода. Вообще-то еврейские мужья не разводятся и жен не бросают, но это был неправильный еврей.Развелся, ибо любофф, яркая как пожар и такая же внезапная. Тетя Соня скинула где-то килограмм 60, смотреть на нее было страшно. Нагрянула еврейская родня, одну ее не оставляли. Детей отправили к другим родственникам. И зачастили женихи. "Сонечке нельзя быть одной!"-говорила родня.Что характерно-женихи были звидные-(по тем временам)-зав.ателье,ювелир и заведующий сберкассой. Ей-Богу, помню! Сильное впечатление было от пересудов. Тетя Соня отказывалась от всех. Собрала себя в кучку и пошла работать( до это не работала ни дня, ибо ЗАМУЖЕМ!). Кем работала-не помню, но что-то простое, типа приемщицы в химчистке. Женихи растворились,дети выросли(на момент развода были старшеклассники), уехали. И тут-та-та-татам!Вернулся блудный муж! Он постарел, начались проблемы со здоровьем, со старой должности его поперли. Вся коммуналка затаив дыхание смотрела и слушала этот спектакль. "Сонечка, прости! Сонечка. я виноват! Сонечка, ты одна меня понимаешь! Сонечка, я любил и люблю только тебя! А ты-ты меня любишь еще ??-завывал дядя Моня. "Да, люблю!"-отвечала тетя Соня. "И теперь спокойно могу выйти замуж, ибо дождалась того, чего хотела!". И вышла. За полковника-вдовца. А дядя Моня канул в вечность, т.к. из коммуналки сдуру выписался, а детям объявил, что "они уже большие, должны понять".
Автор, не горюйте!Пройдут ваши страдания. Но-тихо подыскивайте замену и в нужный момент верните мужу долг. Месть-это блюдо, которое подают холодным :) Конечно, он может вернуться, перебесившись, и т.к. по нашим временам кадр неплохой, по общественным нормам его следует простить.Но вам-то как будет жить с этим? Не разъест вас боль и обида? Если будете все помнить-готовьте долго запасной аэродром и в нужный момент махните рукой. Удачи!

У моей подруги так было. Ее м...к сначала "Юлька, прости, полюбил другую!", Юлька рыдала, развелись, так он потом год приходил и плакался ей, как ему тяжело и бла-бла-бла...она ему сопереживала еще..потом мозги у нее на место встали и он был послан вместе со своими соплями и страданиями.

Надо уйти в загул))) Как раз у него чувство вины, все стерпит)))

А че выть? Мужа у вас нет, то что рядом крутится - это уже совсем другой человек. Устраивайте свою жизнь, отгребите по финансовой части все что можно, ну и присматривайте мужа, вы теперь девушка свободная. Берегите нервы, ваш сосед по квартире их не стоит.

интересно, а у вашего мужа и у вас какой-то специальный оберег от влюбленностей? или ни-ни, сразу соседями станете, присматривать нового мужа/жену?

А вы можете любить сразу двоих?
Я вот мужа люблю, и это и есть оберег от влюбленности, если вам так угодно :). Аналогично и у мужа.
Если я полюблю кого-то еще, то это означает, что мужа уже не люблю, надо расстаться по-хорошему. Другого смысла жить вместе не вижу.

есть любовь, а есть влюбленность, влечение.
то есть готовы из-за тупого влечения расстаться с мужем? оно пройдет скоро, а вы уже жизнь порушили

да бесполезно это объяснять таким "правильным".

Мы не правильные, просто другой опыт, который не требует подмены понятий.

Нет уж, не нужно придумывать. Когда любишь человека не как родственника, то никакой влюбленности уже не может появиться :). Любовь она в себя включает и сексуальный интерес. Иначе это так... вот как у автора, "друг" и не больше.

вы описываете идеальную ситуацию.
но - 15 лет браку, все слегка приелось, немного рутины, страсти поутихли.. как в такой ситуации вы можете запретить гормонам мужа отреагировать на интересную женщину? да никак.
то, что он рассказал все жене - не надо было. но она пишет, что сама пытала. ну вот допытала

Я описала ситуацию, которую считаю нормальной и обычной. Моему браку 20 лет в следующем году, так же все близкие друзья с почти 20-ти летними браками. И там любовь, тяга друг к другу, и даже отчасти ревность по отношению к женам: жены умницы и красавицы, таких держать в качестве только подруг было бы странно, и их мужьям не до других женщин.
А автор - верно сказали выше, крупская.Боевая подруга. Но не любимая женщина.

хорошо щифруются ваши с 20-летним стажем.
я не возражаю - муж автора поступил неумно, рассказав

Жаль вас, если вы не можете даже представить себе женщину, которой муж не изменяет. Очевидно, что и сама вы такой никогда не являлись.

меня может и жаль, вопрос в другом.
если вдруг такое произойдет, что ваш абсолютно верный муж влюбится в какую-то яркую/молодую/красивую/сексуальную/умную - вы будете готовы разрушить семью?

Видете ли, я и есть яркая, молодая, красивая, сексуальная, и к тому же умная. И муж меня действительно любит.
Более того, когда мне будет 60, а ему 67, он по-прежнему будет видеть во мне яркую, молодую, красивую, сексуальную, и очень умную :).
Если же вдруг я перестану для него такой быть, то есть если разлюбит - то что там разрушать? Какую такую семью?
Я за штаны не держусь, для меня семья это прежде всего любимый и любящий мужчина, который боится меня потерять.

я вас вспомнила - по разнице в 7 лет и общему смыслу сообщений. знаете, если у вас все правда так - поменьше говорите об этом, а то накликаете.
а по теме - можно любить жену. и при этом запасть на девчонку на работе, и с ума по ней сходить - одно другому не мешает никак.

Извините, но вы чушь пишете. Моему браку 27 лет. А вместе мы 30 лет. И мой муж влюблён в меня. Не шифруется, как вы пишете. И не притворяется. В нашем сельпо никакой адьюльтер невозможен - всё становится известно мгновенно.
Вам правильно оппонент пишет, что любящий мужчина ни на кого не западёт.
А по теме...Если мой полюбит кого-то иного, то придётся просто отпускать. Без любви он жить не сможет. А портить жизнь такому родному человеку я никогда не стану.

Я не суеверная. На подобные глупости мне наплевать.
И я не боюсь остаться одна, если что.

Кстати, вы сама то часто на мальчиков на работе западаете? При этом мужа любите? Или вы вовсе не работаете, а как автор, сидите дома клушкой в роли верной подруги?

+100

Автор, вас должно беспокоить не то, что полюбил другую, а то, что повидимому давно разлюбил вас. Вы и правда ему только друг, поэтому так доверительно вам все рассказал.

Дурак какой-то. Или садист. Я постоянно в кого-то влюбляюсь, с детства влюбчивая. Иногда взаимно. При этом дорожу браком, и в голову даже не придет с мужем на эту тему "дружить". А Ваш что теперь собирается сделать? Какие планы, так сказать, на будущее, не делился? Добиваться ее будет или продолжать скулить?

Вот уж точно ,сама такая.

И я такая. Увлечения это одно, а семья это другое. Флирт, роман - это романтика, а вместе жить, создавать новую семью - это гемор, который кончится тем же - снова скучно, снова все то же самое, те же кастрюли, только детей еще надо за собой таскать, к новому папе приучивать. Так зачем менять шило на мыло??? Некоторые мужчины этого никак не понимают :(.

У него не увлечение, а любовь. Было бы поверхностно и не серьезно, и были бы хоть какие-то чувства к жене - не рассказал бы. А так хочет расставить точки над и, хочет свободы.

Как не печально, скорее всего никогда не любил автора. Иначе бы просто траха..ся.

Просто фантастика! Ровно 2 года назад случилась со мной точно такая же история, один в один - 15 лет вместе, ребенку 9 на тот момент было. Всю жизнь жили отлично, секс, дружба, общие интересы, вместе преодолевали трудности, никогда не ругались, могли о чем-то спорить, и то редко. Не жизнь, а именины сердца. Муж всегда был довольный, жизнерадостный, активный, секс часто, обнимались, хотели дотронуться друг до друг, и тут бац, мужа как подменили. Съездил на конференцию, вернулся другим человеком. Все как у автора: ходит, молчит, что-то думает. Я спрашиваю, в чем дело, говорит неприятности на работе, надо пережить.
Ага, 3 месяца переживал, не кололся, тоже как-то к стенке приперла. Сознался, что на той конференции встретил женщину и как топором по голове, понял, что это и есть любовь всей его жизни.
Ну я сквозь слезы и сопли говорю, раз такая любовь, иди уже к ней. Ты что, отвечает муж, у нас же семья, я тебя люблю, а к ней это наваждение, я его перетерплю. И начался сериал. Муж что-то старается, но все делает через силу, глаза стали холодные, секса нет. Явно весь мыслями там. Врать начал, сказал к маме поехал, не выдержала, залезла в его телефон, нашла смс как они договаривались, что он ее проводит на поезд, куда-то она уезжала.
Я тоже умирала, рыдала постоянно, старалась не при нем, здоровье посадила капитально на этом. Как-то было, еду на дачу за 100 км и рыдаю в голос, как доехала, не помню. Плющило меня чудовищно, казалось, я умираю. Хотя я самодостаточный человек, жить есть где, ребенка без отца спокойно выращу, можно без алиментов, фин.вопрос вообще не беспокоил, но была картина порушенного мира полностью. Мы очень хорошо жили, я была уверена что рядом со мной любимый мужчина и надежный друг, он очень порядочным человеком был, я знала, что он мне не изменяет.
И я поняла, что нет ничего хуже такой большой любви порядочного женатого человека. Лучше бы ушел нафиг, полгода нервы мотал, потом я сорвалась и устроила такую истерику, что он не выдержал и ушел. Кстати, стало полегче. Очень хреново, но я не умирала хотя бы.
Хорошо, все это началось, как ребенок на дачу уехал, большая часть без него прошла.
При этом он мне говорил, что не спит с ней, только страдает, видимо, и она ему вроде как говорила, что он не должен из семьи уходить, ибо непорядочно. Короче, все благородные страдальцы. Тетка кстати, не такая молодая, может года на 3 меня младше, нашла ее фото в инте, ничего особенного, и тут мне стало совсем плохо. Если это не молодая красавица, а обычная тетка 35 лет, значит, мое дело плохо, и правда любовь.
Ходили к семейному психологу, месяц походили и я забила, толку никакого, только еще раз все это пережевывать, а смысл?
С ребенком мужу видеться не запрещала никогда, объяснила, что по работе папе надо пожить там-то. Была, видимо, в глубине души надежда на что-то.
Через полгода, как он ушел, большая любовь кончилась, совсем. Он начал чаще приходить, напросился с нами в отпуск, стал смотреть как раньше тепло и с любовью, я же все чувствовала. У меня наверное психика крепкая, постепенно я простила, живем вместе, он весь как раньше, даже лучше. Ничего не вспоминаем, телефон ее он удала, никто не звонит, не пишет. Он весь дома и душой мной, а у меня какая-то часть души отмерла.

Вот это самое ужасное, что часть души отмерла. Я бы даже если бес ребро влюблюсь - никогда мужу сердца не разобью, потому что у меня к нему важение даже больше, чем любви. А как читаю такие истории понимаю - я бы не смогла, как вернуля бы в семью втихуя все переписала на свою родню или кого проверенного и свалила бы от него, расхлебывать. Я ужасна коварна в своих обидах женщина.

Ужас.

не забывается такое. Можно сохранить семью ради привычного быта, тем более если дети в наличии и ещё маленькие, но прежних чувств уже никогда не будет.

Вы дура что спросили, он дурак что сознался. Но в любом случае пройдёт это у него.

А я поддержу анонима, который советовал постараться понять и разговаривать. У меня была подобная ситуация уже достаточно давно. Так вот, за все прожитые годы мы столько не разговаривали, сколько тогда, когда пытались понять, что с нами произошло. Честно скажу, ошибки были с обоих сторон, выяснилось, что достаточно часто недопонимали друг друга...Я не стала облегчать задачу словами уходи, сказала, что все равно люблю, но это моя проблема, что он волен делать свой выбор сам. В итоге, не скажу, что было просто, но через некоторое время все рассосалось...

т.е. занимаясь с ним сексом вы другой женщины в своей постели не ощущали?

у них не было секса. А я ощущала только его и делала так, что в эти моменты ему было не до нее...

Вот и я поддержу и вас, и того анонима, который советовал постараться понять и разговаривать. И ту женщину, у которой была похожая история -15 лет брака и т.д.

Да, какая-то часть души действительно отмирает в такой ситуации.
Но если автор разведется, у нее тоже отомрет какая-то часть души.

В любом случае : так как раньше уже не будет Но если автор любит своего мужа, ей стоит за него бороться.

Если автор мужа не любит (ну т.е. разлюбила) - тогда проще развестись. Но торопиться и гнать его, я бы не стала. ИМХО

Ну да, все индивидуально, и надо видеть ситуацию...Если любишь, и если видишь, что для него это тоже болезненная ситуация, то можно и побороться...

вот правильно. если разведется, то потери будут значительно больше, в том числе и тот кусочек души

и, если после того, как я вся "белая и пушистая", он все равно надумает свалить, у меня, по крайней мере будет уверенность в том, что я сделала все, что могла, а он сволочь. А после криков "уходи", я бы потом еще долго грызла себя, зачем выгнала, я же его так люблю...

Не... ну не гадство ли... сваливать на женщину такой груз признаний. Вот блин... честные герои, порядочные мужики называется.

На мой взгляд нет...мне важнее знать как дела обстоят на самом деле, чтобы понимать, что делать дальше.

ну не знаю. По моему нельзя такие вещи сваливать на партнера. тем тут таких было много и во всех в итоге все выливалось в одно: он порядочный и мечется...типа предупредил же, поэтому все его щенячьи глаза и томные вздохи жена должна всепрощать...он же честный а не какой нибудь там...
А вот выше женщина очень верно написала, как мне кажется, для такой ситуации - простили, живут, но часть души умерла.
Я бы пожалела бы своего мужа и справлялась бы со своими амурами своими силами тк он в этом не виноват.

+100

Я бы тоже пожалела :) Но мои влюбленности не влияют ни на что. Мне, кажется, что с какого-то возраста женщины становятся большими реалистами чем мужчины и умеют отделять "мух от котлет"...
Но, со мной так не надо. Если уже действительно есть проблема, то я хочу о ней знать. Возможно, у нас была немного другая ситуация - были сигналы, по которым мне казалось, что все можно исправить. Меня заинтересовало то, что "дама сердца" была во многом на меня похожа...
На самом деле нам это оказалось полезно, после всего этого стали как-то больше ценить наши отношения...ПО часть души - не могу сказать, что умерла, скорее остался рубец...
А про темы на Еве, да, я их видела, на тот момент перечитала все, что тут было по этому поводу. Но мне ничего не подошло, я чувствовала по-другому...

опять скажу... ну не знаю. Я наверное могла б простить и то что называется "изменой"...все таки ж глубокий родственник за почти 16 лет (это про своего мужа). Но вот за такой груз...не знаю. Не смогла бы наверное. злопамятная я.

ППКС

Да я сама вынудила его, он бы не сказал. Год молчал же.

Был уже такой топ не так давно, слово в слово. Лень искать в архиве.

Это называется: "Я раньше мучился в одиночку, а теперь мы будем мучиться вдвоём, но зато я честный". Перевалил с себя ответственность на жену. Теперь жена, которая друг товарищ и брат, должна бороться за семью, а он будет страдать, страдать, страдать...
Настоящий мужик, действует по принципу " мужчина должен нести только своё оружие, а под ношей пусть гнутся женщины"...

Это искушение, если у вас настоящая любовь она и это преодолеет, поверьте. Если верующие, сходите на исповедь, причаститесь. Влюбленности вполне могут быть, невинные, они проходят. А то, что Вы описали, классика жанра, всем хочется красивого, успешного, богатого, готовый продукт тс. Удачи Вам!

Ничем не поможете- любит же ее.

Если он чахнет по ней уже год, то даже если он преодолеет любовь к это бабе, то влюбится в другую. Это засвербила страсть интеллиХента к чему-то новому, несбыточному и прекрасному.

Автор! Дорогая! :-(
Я бы на Вашем месте извернулась-перевернулась бы, легла костьми, использовала хитрость и подлость,но мужа бабёнке той ни за что не отдала бы.
Мудрейте и с " шашкой наголо" и вопреки всему - отвоюйте мужа себе назад. А за Вас кулаки держать стану.

+1 Вернуть Но только для того, чтобы послать на йух Она всё равно не сможет простить Будет постоянно сомневаться в нем Вернуть можно но жить начинать для себя, если с мужем жизнь более комфортная, то оставаться с ним и выжимать с него по максимуму А если она поймет, что больше к нему ничего не чувствует то послать подальше

спасибо всем за участие. Я пока не знаю, стоит ли бороться. Отобью я его от этой женщины, а смысл жить с тем, кому ты не нужна как женщина? Мне кажется, куда проще ситуация, когда закрутилось, переспали по глупости, затянуло. Он же не спит с ней и пока даже не встречается. Но этого хватило, чтобы разрушить семью. Он очень умный мужчина, не понимаю, что с ним произошло. Тут ведь ясно как день, что ей нужно от него. Хотелось бы посмотреть, что это за экземпляр, стоящий ли. На что он повелся. Он сегодня улетел в командировку, вернется в четверг. Нужно что-то решать.

Не сдавайтесь! За Любовь НАДО бороться.

Не болтайте ерундой(с).КОМУ надо,а КОМУ и не надо.Автору
имхо,надо совсем другое,чем возврат.Ей надо собрать себя по кускам,заново,чтобы с холодным рассудком определить
для себя гораздо более важные вещи,чем любовь.

что это за любовь, за которую надо бороться??? Любовь насилия не предполагает, а то, что вы называете-так это ревность, жадность и чувство собственничества.
Обычно, если человека любишь (а не себя), то желаешь ему счастья.

Бла-бла. Сейчас в век, когда ничего хорошего и истинного не ценится, надо бороться за Любовь, обязательно. А то ничего не стоит разрушить семью, оставить детей без отца, стало проще чем просто понять и простить, и удержать.

это не любовь, это жадность...вы призываете бороться за ресурс, шоб нидайбох к другой не уплыл золотник.

Да хотя бы и так. Я вот нихрена не альтруист, чтобы хорошим и состоятельным мужем разбрасываться во имя какой-то звезды. А если уж уплывет - то общипанным до костей. :)))) Пусть поднимаются вместе из бедности, как мы когда-то. Ежели така любовь. :)
Не автор.

Вы видите в нем хорошего состоятельного мужа, а другая - любимого мужчина. С его точки зрения разница огромна.

Я в своем муже, повторю МУЖЕ, вижу любимого, хорошего, состоятельного МУЖА. А кем его видит кто-то другой - вообще до звезды. И ЕГО точка зрения зашатается, если от хорошей, благополучной, зажиточной семьи, жены и детей ему придется топать голым и босым к незнакомой в общем-то бабе, с которой не связывает ничего, кроме на крайний случай регулярного траха. :) Неравноценные величины. :)

О какои такои любви вы говорите? За какую любовь надо бороться? Муж Автору,как друг признался,перечитаите все. Срочно решать материальные споры,в свою пользу и расходиться. Кака така любовь. Страшно даже подумаиь,что мои муж будет только другом. Таких друзеи может быть пол Китая . Там где нет любви,в семье,одна дружба,там нет продолжения

Там не за что бороться. Там давно нет любви. Причем возможно что очень давно нет любви. Автор - боевая подруга, не более.

Откуда Вам знать, что есть, а что нет. Возможно у мужа автора банальное искушение, как же, надоела старая жена, захотелось молодого мяса, или свежего. Нужно переждать, перетерпеть, тб что измены не было.

Переждать, перетерпеть пока муж нагуляется? :-о То есть пока он на стороне трахает эту девицу, жена должна крючком научится вязать и ждать когда придет натрахавшись? Я бы не могла такое насилие над собой выдерживать. Сразу бы развелась как только бы узнала что он разлюбил и тем более встречается с другой и увлекся другой и спит с другой

Читайте внимательно пост автора,у вас слишком буйная фантазия, нет там ничего такого о чем вы написали.

Автор, смотрите, семью он пока не разрушил. Разрушил бы, если бы собрал вещи и сказал "прости, пока, я пошел". Здесь, мне кажется, он действительно не знает что делать. Попробуйте не говорить о ней ничего плохого, попытайтесь понять, чем она его привлекла...Пусть это перестанет быть запретным плодом...А сами постарайтесь заняться собой, прическа, и все, что тут еще советуют. Постепенно меняйте акцент с друга на ЖЕНЩИНУ, не переставая быть при этом другом..Поговорите с ним, если у вас нормальные отношения, спросите, как он видит ситуацию, есть ли, по его мнению, шанс у ваших отношений...Может быть, вам двоим нужно что-то поменять в вашей жизни?

вы думаете умные влюбляются по-другому? И стоящий экземпляр с чьей точки зрения, с вашей? Не смешите! И если у неё будет жопа кек чемодан и глазки как у свинки, вам станет легче?

А с чего он тогда взял, что она отвечает взаимностью? Если он не спит с ней? Спит, по-любому, просто добивать вас не стал.

не, он мудень с мудовыми страданиями. У него романс-сомненье "ой тому ли я дала ли". Такие весь мозг себе выипут, жене и даме серцца.

Кстати, тоже вариант.
В любом случае любые его откровения лучше прерывать на корню. Потому что не все забудется потом.

Делайте так, как хотите! Хотите - бейте посуду, хотите - выставьте его, хотите - дайте себе время. Столько, сколько нужно. Только учтите, что он будет хотеть сидеть на двух стульях, а вам это не надо. Пока у него чувство вины, можно решить материальные вопросы с имуществом, потом будет поздно, когда он привыкнет на двух стульях-то сидеть. Казлина такая. Пусть быстрей на вас квартиру переписывает и что там еще можно, а потом будете решать.

+1.

Я вам в первом посте написала: ПУСТЬ поспят! И подготовьте всё к их соитию. Важно, чтобы муж был отрехтован и в стерильном белье.
А вы пишете, что дело не в писе.

Уверена,что с вами он не спит не из-за того,что не нужны как женщина.Просто в его системе ценностей он считает,что больше не имеет на это права.Все,что с ним происходит сейчас - это гормоны.Скорей всего пройдёт бесследно через полгода-год.Но вот что вам делать это время - сложный вопрос.Оптимально закрутить с кем-нибудь хотя бы на уровне элементарного флирта плюс найти интерес вне дома,пусть хоть курсы макраме:)

Откуда вы знаете, что ей от него нужно? Возможно, все не так, как вы видите. Не нужно утешать себя тем, что ваша соперница - плохая. Проблема не в ней. Проблема в том, что ваши отношения себя исчерпали. По крайней мере, так кажется вашем мужу. Подумайте, почему. Случилось что-то, были звоночки... Готовы ли вы с этим жить и можно ли восстановить отношения. Это главное. А хорошая она или плохая - неважно. ОН изменился.

ну влюбился.....и что????
я каждые 5 лет влюбляюсь.... и дальше?
семью рушить не собираюсь
дома все хорошо.влюбленность дает встряхнуться
не вижу ничего страшного
наоборот считаю ,что только на пользу все идет

и каждые пять лет вы мужу признаётесь и он вам всеми силами помогает пережить ваше помутнение?

ну это конечно же перебор признаваться- под дулом автомата не признаюсь что влюбилась
но меня муж прям ловил....:(
прощал
18 лет вместе
сейчас опять борюсь с влюбленностью,благо далеко уже не зайдет,тк встреч больше не будет( влюбилась в инструктора по вождению- а на права наконец - то сдала с 3го раза)
и мужа люблю.и с собой ничего поделать не могу....

Это не любовь у вас, а увлечения. Еще и довольно неразборчивые.

это у вас блядская натура :) "повезло" же вашему мужу.

Человек, которого я любила больше жизни, так же пришел и рассказал жене. Они поплакали и решили начать с чистого листа. Это он мне приехал сообщил. Я заболела (нервное). А он еще два раза возвращался ко мне и опять уходил начинать с чистого листа с женой. Потом она подала на развод, и он со страху перестал ко мне приезжать. Я чуть не повесилась.
5 лет прошло, в сети у них фотки такие счастливые, простила она его.
Секса у нас не было полноценного, в основном поцелуи и разговоры по душам.
А я до сих пор люблю его до смерти.
И жду.

молодец какая!))
хоть по-христиански " не суди да не судим будешь"- я не понимаю этого идиотизма. вы с неженатыми это , не пробовали? влюбляться и все такое? или вы из тех закомплексованных, которым нужны только женатые.? ну плывите, попутного ветра!

Я вам очень сочувствую. Любовь бывает сильна, как смерть. И даже сильнее смерти.
Редко, но бывает.

Удачи вам, крепитесь.

Красивые слова, а под ними - глупость женская, больше ничего.

Хм, т.е. вы уверенно полагаете себя умнее того, кто эти красивые слова написал ?? Ню-ню :)

И кстати, это вовсе и не женщина ...насколько я помню

Ну, вы-то насчет глупости , конечно, лучше все знаете

Вот что меня поразило в этом топе - то,что все верят в платонические чувства данного субъекта.Ну ладно автор - тут понятно,сама так,дура,верила.Но все остальные??

А какая разница платонические у него чувства или нет?

Огромная разница.Неплатонические чувства чаще всего банальный играй-гормон,вещь очень сильная,но недолговечная.Когда гормоны успокаиваются - бывает,что любовь остаётся.Но далеко не всегда.

Где это все? Наоборот подавляющее большинство объясняют автору, что так любовь морковь и есть.

"А вот не надо своему мужу Надежкостантинной быть", спасибо за эту фразу девушке где-то выше))))

А я вот дура, все о любви мечтала))) но это не любовь, это зависимость!!! нельзя ни в одном человеке быть уверенной на 100%, это же прекрасно, когда сердце выключено, я не люблю и ни одно мужское сущ-во не заставит страдать, унижаться, чувствовать себя преданной ))) зато вот муж любит меня, у нас 2 детей, но если у него сорвет крышу от кого-то другого, то пошел вон и никаких соплей))) мне пофиг, если задерживается или едет "по делам" ночью, я даже не спрашиваю куда, мне вот реально все равно, могу иногда, конечно, накинуться с искусственной ревностью, типа ты опять в вотсапе, кто там, ты мне изменяешь?! - он действительно думает, что я его ревную))) и ему приятно и мне не сложно и главное не больно :)))

Это всё до того момента, когда реально изменит. Вот тогда все ваши принципы полетят ко всем чертям!

вы какой-то киношки пересмотрели? То, что вы не любите своего мужа, это не значит, что вот так лекго вы смогли бы с мужчиной, которого реально полюбили бы. Сердце выключить просто невозможно.

Если у вас нет собаки, ее не отравит сосед(с)
Жизнь одна, и грустно ее прожить, не разу не любив по-настоящему.

Автор,это все еще может у него пройти! Честно-честно. У них толком ничего не было,они не были вместе-у нее семья темболее. Просто они могли все напридумать-потом все развеется. Так часто бывает, жаль даже ,что не было ничего-тогда ощущение,что все будет супер-пупер! А-на деле-все может быть иначе-разочарование.
Я влюбилась как дура,все думала-мечтала...какие мысли были-ужас! Он тоже был влюблен,но друг моего мужа-оба держались..прошло 3 года..как??как? Я могла им тогда увлечься? Мой муж в сто раз лучше во всех отношений! Как хорошо,что я-не наломала дров. Что вам сейчас делать- не скажу. Возможно нужно отпустить его-через боль. Если это любовь-всеравно не избежать,если разочарование-сам прибежит

разница в том, что вы свою влюбленность сами пережили, сами сознали разницу между увлечением и семенными ценностями, и полностью "вернулись в семью", которую стали еще больше ценить.

Муж автора вылил все на автора, причинил адскую боль, по сути - унизил, растоптал. Пережить, простить, забыть это уже нельзя.