Постоянно ноющий ребенок

Так и жить :-). это действительно характер, с ним рождаются, и все.
Кстати, довольно часто сочетается с перфекционизмом, т.е. желанием, чтоб все было идеально. И тут огромное поле для расстройств, конечно :-)

Ну, характер надо корректировать , хотя Вы долго ждали. Я бы игнорировала ЛЮБЫЕ слова ребенка, произнесенные капризным тоном. А по кричать не грех, по смеяться, что она не умеет кататься на велосипеде, роликах - тоже не грех. Желаю Вам поменьше гуманизма и демократии, побольше здоровых реакций на не адекватное поведение. Ребенка надо социализировать, ибо в школе за ней подруги с ее капризами бегать не будут, учителя - тоже.

Да, запустили,конечно, хотя пытались как-то подействовать. Чуть обозначу проблему, это реакция именно на освоение новых навыков. В остальном она хорошая, добрая, адекватная девочка, послушная и не попрошайка. Т.е. это не капризы на темы "не буду кашу" или "купите куклу".
Игнор я уже пробовала, по сути это ни к чему не привело. Это как раз прошлым летом мы учились на роликах и на велике кататься. Игнорь-не игнорь, она все равно ничего не делала, сядет на лавочку, поноет, поплачет, снимает ролики и идет просто играть. Я могу иногда в сердцах на нее прикрикнуть "А ну хватит ныть, давай бери себя в руки и делай". В некоторых случаях помогает. Но не орать же на нее каждый раз. Вот высмеивать не хочется, мне кажется, что это по ее самооценке сильно ударит, и не уверена, что поможет.
В садик она ходит с 2х лет. Она и там поднывает, но при этом у нее есть подруги, и воспитатели ее любят, просто считают тонко чувствующей натурой.

Отстаньте от ребёнка!!! Ну не хочеть она танцевть, кататься на роликах, кататься на велосипеде, кататься на коньках, прыгать с парашутом.
Она же вполне себе сама бежит играть? Вот пусть и играет. А кататься на коньках, танцевать, кататься на роликах, велосипеде и прочих развлекашках надо вам, а не ей.

Поясняю - я не из тех беспокойных мамаш, которые вечно куда-то таскают ребенка. Если б она не хотела, этой проблемы бы и не было.
Она действительно хочет танцевать, кататься на роликах и велосипеде. На коньках, кстати, тоже ))) Я была бы счастлива выгуливать ее в песочнице. Но она подходит и спрашивает:
- А когда папа велосипед починит?
- Скоро починит и пойдем кататься.
- А с боковыми колесиками буду кататься?
- Как хочешь.
- Хочу снять.
- Пожалуйста, снимем.
И тут начинается...
- А я без колес не уме-е-ею...

Все, затык. В каком месте у меня ошибка? Разве что сказать, что пока ныть не перестанет, велик не получит.
Про танцы - это ее мечта, они мне даром не нужны. Она мечтает, как она в красивом купальнике танцевать будет. Я специально попроще кружок выбрала, но еще даже заниматься не начали, а уже нытье.

Вот тут вместо затыка отправлять в песочницу.
Не умеешь - не катайся. В чём вопрос???
Хочешь снять - снимай. Хочешь кататься - катайся. Не умеешь - не катайся.

Чё вы себе проблемы придумываете?

Так она ноет "Хочу кататься". Говоришь не катайся, ноет "не умею, не получается". Говоришь иди в песочницу - "нет, хочу кататься".

Очень ласково и доброжелательно: "пока плачешь - и не получится, зачем мучиться? Если хочешь - надо перестать плакать и пытаться, я тебе помогу. Не хочешь - иди играй. Выбор только твой. Я умею кататься, мне все равно." И еще, никто сразу не умел. Все учились. Ты нормальный ребенок, не больной, вполне умный, значит вполне можешь научиться. Точно также, как все другие такие же как ты дети научились. Но только если захочешь и начнешь учиться. Пока не начнешь и не научишься. Выбирай уж сама.

такой характер, ничего не поделаешь. живите как жили, у меня такая.

Не пробовали просто отстать от ребенка. Пусть живет своей жизнью и своими, а не вашими интересами.
Что-то же ее интересует, но вы наверняка считаете, что это не достаточно престижно и этим нельзя похвастаться перед другими. Оставьте дочери ее интересы!

Пробовала, не помогает )))

вы перечислили все физические нагрузки, именно от них она ноет. а что-нибудь она вообще с удовольствием делает? может поет например? во что играть любит?

потом вы описали ситуацию (с показом танцев) очень характЕрную. ребенок боится неудачи, а вы его сразу на результат ориентируете. в таком возрасте (а если еще раньше, то еще более выражено) танцульки для удовольствия должны быть - попрыгали-побегали под музыку, познакомились с девочками-мальчиками, нарядики танцевальные примерили. а потом постепенно только результат вырисовывается, цели задачи ставятся.
я бы не рассматривала это как дефект характера и ни в коем случае не ломала бы. это особенность может быть, может быть промахи воспитательных методов, надо прислушиваться к ребенку и находить подходы. не настойчивым повторением и убеждением, а полностью сменой подхода вплоть до того, чтобы временно отстать и начать заново совсем в другом ключе через какое-то время.

Танцы у нас будут совсем простые - бесплатный кружок в районном ДК, там как раз уровень два притопа-три прихлопа. И видео я показала совсем простое, начального уровня. Т.е. я не жду, что она балериной будет.
Буду благодарна за конкретные советы. Сейчас велосипед сломался, ждет починки. Дочка ждет-не дождется, пока папа починит, и она пойдет кататься без доп.колес. При этом периодически ноет "а вдруг не получится". Вспоминаю прошлый год, и мне заранее страшно )) Что делать? Не снимать колеса? Терпеливо учить, не обращая внимание на нытье?
Еще такая ситуация (для примера): играют с девочкой, строят дом из веток. У дочери получается хуже, начинается нытье и расстройство. Начинаем ее убеждать, что у нее тоже хорошо, а давай вот так попробуем, будет красиво. Иногда помогает, а иногда она бросает игру. Такие ситуации как лучше разрулить?

Она хорошо читает и любит это дело (хотя в процессе ныла прилично), любит петь, не скажу, что супер, но я ее хвалю за сам факт. Играть много во что любит - лего, пластилин, куклы большие и маленькие, большое количество ролевых игр.

Читать важнее, чем на шпагат садиться. Пусть читает.
А ролики-велики у нее появятся тогда, когда ей самой очень захочется на них научиться ездить.

У меня такая же дочка. Тошнит, ноет, не смогу-не получится. Но при этом упертая до того, что все равно научится-сделает.
Купили велосипед, ныла-ныла, потом уперлась рогами, до позднего вечера падала-училась, но в итоге поехала! Во всем именно так. Ноет-тошнит, но уперто добьется своего. Мне с ней очень тяжело, это муж под копирку. Ну а что делать, приходится иногда уступать, точнее, отпускать.

У меня сестра такая, а теперь и дочка, так что меня окружют два любимых нытика. Изменить трудно, почти невозможно. Действую по обстановке и настроению - иногда пожалею, иногда наеду, иногда пойду на поводу. Я, наоборот, законченная авантюристка и оптимистка, но все люди разные, и они просто другие.

У нас такой период был в 6 лет. Все ныла, да так, что мозг взрывался. По два часа с таким нытьем на прогулку собирались. Пока однажды я не надавала ей подзатыльников. Как отрезало.

"Беги, дядь Мить!" (с)

Не туда

Ага иногда помогает, может не подзатыльников, но резкое и неожиданное "хватит ныть" от терпеливой мамы частенько отрезвляет. Я давно уже заметила, ноющие и непонимающие дети обычно у очень толерантных и терпеливых мам (исключаем особых детей).

Глупо. И то, что терпели нытье это глупо, и то, что потом надавали подзатыльников, тоже глупо. И противно. Интересно, и ведь вам не стыдно, вы гордитесь и считаете, что это опыт, которым надо поделиться с другими.

"Дура - не дура, а свои пять баксов имею". Мне не стыдно, потому как с тех пор дочь ни разу не ныла. Кстати, ударила я ее первый и последний раз.

так это шаг к разрыву отношений. вы тут на нее прикрикнули, там шлепнули, она выводы сделала, при вас не жалуется, вам плохое не рассказывает, улыбается и машет, ага. кому ж битой то охота ходить? к восемнадцати годам - два чужих человека. спрашивается: нафига столько мучиться, чтобы по итогам получить такой результат???
или вы наивно предполагаете, что что ей вдруг ныть в один миг расхотелось, она стала жизнерадостной и любвеобильной девочкой, в следующую же секунду спросившую себя: ой и правда чего это я? и все это после шлепка?

вы мне про мою дочь рассказываете?

Вот так вот стена между ребенком и родителями и воздвигается. И когда надо будет ей действительно поныть, поноет не вам, а своей близкой подруге. А вы уже как-бы чужая. Просто дети это в себе хранят, никогда не признают, будут делать вид, что все в порядке.
А то, что вам не стыдно, это очень странно. Но может так легче жить.

Вот такую позицию я считаю психологической заумью:). А выдавать адекватные реакции нельзя? И, да, ребенок может вызвать раздражение, и, да, родитель имеет право, отреагировать это раздражение. Это нормально! А пытаться играть в псевдо психологизм - это ужасно. Собственно, поэтому у психологов и педагогов, как правило, сильно несчастные дети.

А не нужно бояться заумья. Человеку на то и дан мозг, чтобы не бояться заумья. Подзатыльник - это не адекватная реакция совершенно. Но могу себе представить, что такая реакция считается адекватной именно теми, кому претит "заумье". Не заумье это, а возможность подумать перед тем, как сделать ошибку, перед тем как обидеть. Не понимаете? К сожалению, таких как вы подавляющее большинство.

Ну ежели вы хотите зауми, то вот как я вижу ситуацию.
Моя дочь неделю выносила мне мозг нытьем. Причем в связи со своими собственными желаниями, типа, хочу гулять, а потом два часа ноет.
С т.з. психологии она прощупывала границы. Я надавала подзатыльников, дочь границы уяснила и успокоилась.
Установка границ - одна из важных психологических потребностей детей.

для уяснения границ достаточно твердого нет. можно закрыться у себя в комнате и сказать чтобы вам не мешали, это ответное отстаивание ваших границ. не говоря уже о том, что ваше обязанность как родителя - самой договариваться с ребенком и его учить договариваться с окружающими.
или вам муж, когда вы хотите обсудить покупку новой стиралки тоже в репу дает, чтобы вам свои границы почетче донести?

Ну жаль, что вы только так способны устанавливать границы. Ума так у вас не получилось, извините уж.

К сожалению, заумья надо бояться. Подумать надо обязательно. Я считаю, что агрессия вполне может быть продуманной реакцией. Почему Вы считаете, что ребенок обидится? Что за глупость? Если ребенок четко понимает, за что, то ему даже не придет в голову обижаться. И, да, ребенок должен научиться жить в обществе, в котором не всегда ему в попу будут дуть. И, да, другие люди тоже имеют право на свои чувства и их проявление.

каждый видимо по себе судит. вас в детстве лупили?? вы не обижались?
или вы тогда все-таки обижались, и когда выросли и не смогли и прошли тем же путем, просто оправдали родителей?

Меня вот не лупили. Шлепали по заднице. Я не обижалась и не считаю что это лупили. Всех шлепали. Кого-то лупили ремнем (лет 20-30 назад это не считалось ужас-ужас-ужас). И те дети тоже выросли и нежно любят своих родителей.

Вас сейчас заклюют:). Вы просто обязаны испытывать неуверенность в себе и страшные психологические проблемы:). Вопрос не в действии, а во всей совокупности ситуации, с одной стороны, в особенностях ребенка ( вернее его предыдущего опыта, с другой).

Почему я думаю? Потому что я думаю :).
Жаль, что у многих "право на свои чувство" выражается в таких вот подзатыльниках.
Жаль, что действительно у многих.
Кстати, вам муж часто дает затрещины и подзатыльники? Вы не обижаетесь? Ведь он имеет право на свои чувства.

Что заумного в элементарном уважении к своему ребенку? Причем тут псевдопсихологизм? Вы вот в псевдофилософа тут играете, рассуждая о праве насильничать над слабыми.

так в том то и дело, что каждый может выдавать реакцию, только вот бить нельзя. ребенок выдавал реакцию ноющую, родитель его шлепнул, видимо не столько больно (как любят такие родители указывать специально), но довольно оскорбительно для ребенка. он не может на такую реакцию уже ничего ответить. после этого ребенок ныть перестал СОВСЕМ. то есть больше никогда. вы считаете, это нормальная адекватная обычная человеческая реакция?? ребенок перестал ныть при маме. что при этом у него в душе - терь уже никто не узнает. этот лист отношений с родителями - закрыт.
а вот раздражаться реально можно на любое нытье. когда действительно раздражен. да, есть псевдо (!!!) психологи, которые такое советуют, мол не раздражайтесь. ребенок имеет право на нытье, взрослый на раздражение. но взрослый на то и взрослый, чтобы своими реакциями управлять, и УЧИТЬ своего ребенка управлять своими реакциями. а не решать вопрос оскорбительными действиями.

Ну к чему вы так заумничаете ? :) Дамы не поймут. С ними надо по-простому, как они привыкли: подзатыльников им.

Сколько пафоса:). Знаете, знаю массу примеров,когда словами или эмоциональным игнором ребенку наносились намного более серьезные травмы, чем подзатыльниками.

А без игнора и подзатыльников обойтись не умеете?
Действительно не представляете, как можно иначе научить и при этом не обидеть?

Конечно, представляю:). Просто ситуации бывают разные. Воспитание это процесс постоянный и не всегда он подчиняется схемам "плохо-хорошо", это очень часто решение нравственной задачи. И процесс это длинною в жизнь. Поэтому меня раздражают люди, которые выдают схемы из разряда самоочевидностей, типо "детей бить плохо", или "теперь у Вас навсегда потерян контакт с ребенком" и пр.

Ну в общем так и есть, детей бить плохо. И конечно ситуации бывают разные, но ребенка лепят прежде всего их родители. И никто так не может обидеть ребенка, как родитель. Именно потеря уверенности, что родитель это тот, кто любит всегда и безоговорочно, может привести к тяжелым травмам псих. характера. Да чо там, многое про это сказано, настолько много, что мои словесные поносы здесь выглядят более чем банально. Человечество то не прогрессирует, все так же людям проще не думать, а поступать как подсказывают животные эмоции.

Да соглашусь , что обидеть родитель может как никто другой и про абсолютную любовь соглашусь. А вот про то, что подзатыльник - это конец света и приведет к необратимым последствиям - нет, не соглашусь. По крайней мере в той ситуации, которая описана выше. Про основополагающую роль родителей тоже с натяжкой соглашусь. Про безоговорочную любовь так прекрасно абстрактно рассуждать и грань здесь реально очень тонкая, когда от рассуждения переходишь к конкретной воспитательной ситуации ( речь не о нытье, конечно). Про эмоции улыбнуло - считаете, что они всегда животные и правильно ориентироваться на разум в случае конфликта? Скажите дальше про разумность человека и прочее, так же банально прозвучит, и так же далеко от истины...

Еще раз спрошу здесь: вам муж часто дает подзатыльники? И если часто, то вам это обидно? Вы его после этого так же любите?

Разочарую Вас, не дает:). Ваш аргумент из совсем другой плоскости, Вы просто не слышите, потому что есть схема - эмоции надо подавлять, всегда надо руководствоваться разумом, детей НИКОГДА нельзя трогать пальцем,, и пр. и пр. Зачем же выходить за пределы схемы, с ней же проще и уютней, правда? К сожалению, жизнь не терпит схем, даже самых лучших.

Вы меня не разочаровали, я ожидала ответа, что вам подзатыльник муж не дает. Потому что вы обидетесь, потому что вы взрослая и дадите отпор. Только не говорите, что вы не заслуживаете. Заслуживаете, наверняка, с его точки зрения. Просто взрослым не принято давать подзатыльники, не принято так унижать. А детей - нормально.
У меня нет схемы что эмоции надо подавлять. Я умею руководить эмоциями, и всегда училась хорошо подумать прежде чем что-то делать. Жизнь научила. Ну и просто понимание, что ребенок такой же человек, как и взрослый. Его тоже нужно уважать.

Ребенка обязательно нужно уважать, и здесь не спорю. И дети имеют право быть непохожими на родителей, тоже вполне разумных тезис.. А вот то, что подзатыльник (условно) унижает - да, не очевидно:). Ну с чего Вы взяли, что наказание, когда ребенку оно кажется заслуженным и адекватным должно обидеть??? Вы считаете, что любое физическое воздействие должно вызвать обиду, а наказание по типу - встань в угол (ограничение свободы передвижения) не должно? А лишение гаджетов, например? А, если Вы обиделись и перестали разговаривать с ребенком? Или наказывать ребенка вообще не следует никогда, только объяснять словами?

А могли бы иметь гораздо больше. :(

Могу сказать, что моей окрик иногда помогает. Но не всегда, иногда она совсем расстраивается и уходит в долгий глубокий плач. Получается, что и ребенок в расстройстве, а цель не достигнута, и я чувствую себя гадиной. Бить я пока не готова (((

А не надо кричать. Нужно спокойно и по-дружески разговаривать. Вы ведь не кричите на ноющую подругу? Так и с ребенком. Сказать "слушай, если ныть, как ты, будут плохие сны сниться и настроение испортится. Лучше давай обсудим. Подумай, действительно ли так тебе хочется на роликах научиться кататься? Если да, то давай учиться вместе, и еще вот твоих подруг возьмем, купим с собой леденцов, в парке мороженое, будем себя награждать мороженым после того, как проехали 20 минут на роликах не упав ни разу".

Да я редко кричу. В основном как раз именно так уговариваю и убеждаю. А в ответ - "не-е-ет, у меня не полу-у-учится, я упаду-у-у" Если пугать (будет настроение плохое, лицо некрасивое и т.п.), то начинает уже не ныть, а плавать без вариантов.
Подруг точно не надо, она сразу начинает сравнивать себя с ними и ныть сильнее.
Стимулировать мороженым не пробовала, надо попробовать ))

ну скажите тогда "ну если не получится, тогда не надо, в следующий раз покатаешься".
если одно не работает, пробуйте другое.

Жаль вам никто не надавал за глупость.

моей 10, и все 10 лет (начиная с сознательного возраста) ноет, что ей скучно. Чем бы не развлекал, что б не предлагала - все не то. То ныла, что никуда не берем, берешь в горы или за грибами или в парк - ноет, что не красиво, трудно, скучно, мало развлечений. Так и живем....

Моя один в один. Достала! Скучно.
Но я не клоун

Прекрасно! Сидеть дома, убрать все источники информации. Скучать очень полезно для психики:). Моему старшему тоже было все скучно, пока в один прекрасный день я не сказала, что мне с ним скучно, он может идти куда хочет и делать, что хочет. Финансирование не предполагается, кормить буду. Скука прошла:). Правда, послан был в 15 лет вместе со скукой своей. Сейчас веселится на 4 курсе вуза, и интересно все:)

Моей только 7
Айпэд имеется, тв... Вы думаете она сиотрит тв в своей комнате или заряжает айпэд? Нет. Нам лень это делать. Мне это на руку. Играет раз в месяц как только вспомнит. Даже реже

У меня дочь такая. Уже 11 лет ноет.

А вы ребенку эту историю про уточку рассказывали? Или еще про оптимиста с лошадкой... У нас дочка тоже не против поныть иногда... От неуверенности, боязни неудачи, да и просто так... Мы гораздо раньше начинали вести разговоры о том, что если человек не хочет веселиться, то ему и самый знаметитый клоун не поможет. Что гораздо приятнее жить счастливым, чем несчастным. Но состоянее счастья зависит от самого человека, от его отношения к событиям, а не от самих событий. Поверьте, дети и в 6 лет, и гораздо раньше 6 вполне в состоянии это понять и сделать свой выбор (жить с улыбкой или с вечными слезами).

Нет, не рассказывала. Мы разговаривали об этом, конечно, но я в основном делала упор на то, что всем трудно добиваться цели, но надо все равно делать, тогда будет и результат. Приводила в пример чтение, когда она тоже плакала и ныла, а в результате все прекрасно получилось.
Обязательно попробую и с этой стороны поговорить. Думаю, что поймет.
Может еще какую подходящую литературу почитать про это? Я как-то в детстве читала рассказ про ленивого и капризного мальчика, которого в школе заставили заниматься спортом. Ну и в результате все у него получилось. Может, что-нибудь типа такого?

А может быть попробовать не ориентировать на результат, а ценить процесс?

Спасибо, уже задумалась об этом. Будем над этим работать.

В 6 лет все дети проходят через это. Это связано с тем, что ребенок начинает формировать собственную самооценку в противовес внешней, основанной на мнении родителей.
Тут убедить ребенка может только собственный опыт, а вот как заставить его получить - это большой вопрос. :)
Мой сын так же ныл, когда учился кататься на велосипеде без приставных колес. Вдохновила на подвиг его девочка, с которой он тогда дружил. Попробуйте найти подружку из тех, кто будет ходить в секцию. Вдвоем девочки быстрее смогут справиться с неуверенностью в своих силах.

Подружка у нас есть, надеюсь, что это поможет.

У знакомой такой ребенок, девочка, уже 14-й год. Мама спасается двумя способами:
1. Оказывает требуемое внимание, плавно переключая его на более позитивное направление: "Не получится? Ну, не знаю...может получится, может - нет. Кстати, а что у вас с (широкое поле для обсуждения), что решили, что ты думаешь?".
2. "Извини, сейчас это не интересная для меня тема, обсудим позже", указывая тем самым на границы личного пространства, в которое нельзя вламываться со своим пессимизмом буквально когда вздумается.

Выпороть! Аднозначно! Иш чего удумала ,сопля зеленая, не хочет танцевать и не радоваться катанию на роликах! Ей МАТЬ!!! Велит любить танцы и ролики а она нахалка не любит! Пороть! Так что б неделю сесть не смогла! Не кормить, завалить домашней работой! И так до тех пор пока не начнет любить танцевать и хотеть кататься на роликах! А если она будет недостаточно сильно радоваться по вашему мнению... Тогда голыми коленкам на горох или гречку! Вот увидите! Сразу полюбит все что вы прикажете!

Девочки, да мне реально не нужны ни ее танцы, ни велосипед! Пусть бы без них жила, мне совершенно пофиг! Все, о чем я говорю, она просила САМА! Вот лыжи тоже просила, ей не понравилось, да без проблем - запихали в кладовку и забыли про них.
Т.е. она сначала просит, потом ноет, что не получается, говоришь, ну и не надо, пойди в другое поиграй, начинается нытье - хочу! но не получается!
Села рисовать кошку, не получилось - нытье! Некрасиво! Говорю - красиво, мне нравится - нытье, некрасиво. Говорю не надо рисовать, если ноешь - нытье, хочу рисовать. Мне даром не нужна ее кошка!
Пошла играть с подругой, собирали цветочки. Нытье - у Маши красивее! Говорю, у тебя тоже красивые, нет, у Маши букет больше!
Таких случаев по несколько раз на дню. Дело не в моих амбициях.

Нам помогло рождение сестрички

Ну правильно, дело не в ваших амбициях, а в ее. Задает себе высокую планку и не может ее достичь, по ее же мнению.

Это возраст, моя не ныла, но категорически отвергала с теми же аргументами. А ноет она потому, что вы ей это позволяете. У меня лично планка опускается от нытья и я могу прибить-реально не контролирую себя. Дочь это быстро уяснила по моим бешеным глазам и не испытывает моё терпение.

Детское нытье реально воздействует на мозг.

Не дискутировать. Я дискутировала с сыном до 10 лет, потом резко перестала (начитавшись британских психологов), удивился, жить стало легче обоим.Вы просто обозачиваете расписание на день и следите за выполнением графика, сопли все - побоку.Но, мой сын везде ноет и устает, сдали анализы, и оказалось есть физическая причина для его усталости, сейчас боремся, настроение стало лучше. Он уставал от того что у него была высокая резистентность инсулина, от этого и утомляемость быстрая, а не лень, как я думала раньше.

Расскажите пожалуйста поподробнее про резистентность к инсулину. Мне кажется у моего тоже самое . Как с этим справляетесь

Ох, это же только по анализам можно выявить. Начал мой сын очень много пить, недели три, я побежала анализы сдавать. В общем гликемированный гемоглобин выше нормы, плюс еще эта инсулирезистентность.Знать не знала что такое, пришлось вникнуть. В общем на пороге диабета.Вам это не может казаться, может у вас другая причина, я случайно узнала, мне лаборант обьяснила ( я анализы сдавала без направления врача, сама побежала), потом почитала. Вот уже две недели на диете, два кило ушло с ребенка, лишних было семь.
Пусть эта неприятность обойдет вашего ребенка стороной.
Кормите по режиму, раз пять шест в день, плюс спорт, плюс сон. У моего после начала диеты сразу все пошло в гору и в школе и в спорте (раньше не могла заставить поесть вовремя, гулял во дворе и втихаря от меня пил кока колу по полтора литра в день плюс чипсы, узанала случайно, когда зашла в киоск и попросила моему сыну ничего не продавать. А сейчас кушаем по команде, утром перед школой, в школе два раза, после школы два раза, и на ночь - молоко.

У нас в роду диабет по мужской линии с ампутациями ног в 40 лет . Но вот гликацию я не сдавала ребенкину ( только сахар проверяю) Надо бы сдать . Диета у нас всегда, но ребенок в школе берет у одноклассников всякую байду с сахаром и пальмовым маслом...Этому я не могу противостоять ..Обьясняю, пугаю..Но даже взрослые зачастую имея диабет нарушают питание , а тут ребенок....

А сахар натощак у нас в норме. Начитавшись про анализы я сама попросила лаборанта взять анализ на гликемированый гемоглобин, она предложила еще сдать на холестерин (хороший у нас выше нормы, но эндокринолог по телефону сказала что это не страшно), еще один анализ на гормоны щитовидки (норма), сахар натощак. Подо всем этим могли прятататься причины нашего избыточного веса.
Сахар своему даю (стевию в виде обычного сахара, напиток из стеви, шоколад со стевией), потому что без сладкого ребенок не сможет.Но, конечно в школе что нибудь да сьест.Сегодня вообще выкинул фортель, зашли в лавку с орехами, говорю ,, давай посмотрим и купим что нам нужно,,.Он тут же схватил орех в какой то сладкой оболочке и быстро засунул в рот, я была готова выдрать это силой, но на людях не стала. Требовала чтобы выплюнул, но он его сьел.Ну чтож, пришлось орехи не покупать.
Соус к макаронам твердым приспособилась делать на муке из нута, ничего, ест. Кетчуп дала один раз на шашлыках.В общем я вроде и стараюсь держать строгую диету, но всегда жизнь извне вносит свои коррективы в нашу диету.

а что за британские психологи? я бы тоже почитала. У меня тоже нытик

Зайдите на сайт http://www.empoweringparents.com/articles.php

там прямо все по темам, по каждой несколько статей. Для меня лично это было открытием после русских книг о педагогике - здесь четкие указания что и когда нужно делать без рассусоливания о детской душе.
Я два года водила сына к психологу , в тот момент я думала что это нам с ним на пользу.После этих статей я поняла что выбросила деньги не ветер, психолог не могла мне дать четкого направления.
Еще учитель в школе (когда я рассказала про этот сайт) посоветовал другой, но я вот забыла название, потом еще переспрошу. ОН сказал что это сайт еженедельной английской учительской газеты, и там тоже есть советы для родителей, ровно как и для учителей. Вот почему у нас такого нет? Или мы не так озабочены воспитанием наших детей?

спасибо! пошла изучать

Я дочь заставляла, иначе она бы вообще ничему не научилась.

Моя просто ноет. По жизни. Кисляк!
Но англ кровь из носа! Плавание.

Я ее ругаю, не могу на этот Кисляк смотреть.

Я в своё время чётко обозначила отпрыску его территорию. Он может заниматься чем угодно, но сам. Я буду оплачивать любые причуды, но курс на год - год оттрубить, и никаких гвоздей. И ни по каким хотелкам я возить его не буду. Хочешь = всё сам.

Сам учится в жутко навороченной школе - сам выбрал, сам учится. Учится неплохо. Учился бы хуже - научился бы летать.

Сам пошёл в муз.школу. Фортепьяно, вокал, гитара. Я узнаю о событии, когда надо преобретать инструмент или аксесуары.

Сам ходит на спорт, сам выбрал, сам ходит.

Как только задумывает ныть - отправляется в сад. Поэтому уже не ноет. И будет нам щасте.

у нас сын такой (8,5). Объясняем сначала спокойно в чём он не прав или почему не стоит продолжать в том же духе, если продолжает "мозг компостировать", игнор или резкий выговор. Я считаю это неврологическое, надеюсь перерастёт.

Если у ребенка со здоровьем, с неврологией все нормально, тогда я бы все капризы очень жестко игнорировала. Неужели Вам приятно слышать ее нытье? Если нет, то почему Вы должны его слушать??? Понимаете, если она ноет, значит этот способ поведения закрепился и она с помощью нытья чего-то достигает для себя. Вам надо разобраться, как сделать нытье для нее бессмысленным, поэтому Вам надо ответить на вопрос, зачем она ноет? Может быть, это способ привлечения внимания? Это может быть способ борьбы с тревогой, с низкой самооценкой. Это может быть стремление к возрастному регрессу ради... (Надо додумать , ради чего ребенок стремится впасть в детство). Но я бы на Вашем месте объяснила, что меня этот способ не устраивает и перестала бы общаться с ребенком, когда он ноет. Поноет, перестанет :).

Гм...для начала, может, спросить у девочки, чего ОНА хочет? А то может, ей эти танцы не сдались ни разу. Или показать видео просто так. Без намека на то, что "вот мы тебя запишем". Ну и ролики и остальное: показать, предложить. оет - ну не хочешь - не надо, а мы поехали кататься, а ты посиди на скамейке, посмотри. Надумаешь - присоединяйся (и есхать кататься).

Насчет обязательных занятий (напр. шекола или что-то ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ по здоровью) иногда стОит дать понять, что "торг тут не уместен": ной-не ной, НАДО.
Ну и не париться: ну характер такой. Возможно жизнь научит позитиву - если примеры позитивные кругом будут.

Еще помогает иногда, когда новым навыкам учат не родители, а посторонние - учитель, тренер, друзья.

МОжет, не воспринимать ее нытье как нечто, требующее вашего немедленного вмешательства. Не делать ее проблему своей проблемой, требующей вашего решения. Попробовать вяло соглашаться, да, мол, вы здесь и слышите ее, и всячески ей симпатизируете, но не более. Может быть, ваше активное включение в дискуссию и попытки переубедить только раздувают и затягивают эту дискуссию, а если вы не будете так активно вмешиваться, она волей-неволей останется наедине со своими мыслями, они ей надоедят и она найдет какой-то выход сама или переключится на что-то новое.

Вчера все анализировала и много думала ))) Пришла к выводу, что это похоже на низкую самооценку. Ноет тогда, когда не может достигнуть чего-то, или начинает сравнивать себя с другими. В бытовых вопросах (поесть, одеться, собраться) практически не ноет.
Другой вопрос - почему это взялось и что с этим делать. Невозможно убрать все занятия, при которых она ноет. Я могу не водить на танцы, убрать велосипед и т.п., но я никуда не дену задания из садика (выучить стишок, сделать поделку). Плюс скоро школа, как представлю себя с уроками и нытье... Не, надо с этим как-то продуктивно поработать.
Про рассуждения, можно ли бить и ругать. У меня есть воспоминание из очень раннего детства, года 4. Я сильно заболела, вся семья носилась со мной и дула в попу. Я капризничала и ныла, а все меня утешали и выполняли желания )) Потом я выздоровела, а капризничать продолжила. Но родители на это больше не велись и один раз меня поругали, назвав нытиком. Четко помню ощущение недоумения, вот два дня назад все работало, а тут вдруг меня за это поругали. Но больше не ныла, и особой обиды не было и никаких психологических последствий тоже.
Спасибо всем огромное за советы, постараюсь выяснить, что для нас подходит лучше. Будем работать ))) Постараюсь пока по-максимуму избегать ситуаций, провоцирующих нытье и включать больше игнора. Буду привлекать нашу подругу для совместных занятий. Может, и не уберется совсем это нытье, но чуть меньше станет.

Кстати, про низкую самооценку вы верно написали, мои ноющие сестра и дочь очень неуверены в себе. С дочкой я стараюсь праздновать даже её самые маленькие победы и достижения.

Удачи Вам! К школе Вам надо это обязательно побороть, будет мешать ребенку. Еще раз подумайте, почему малышка стремится получить право на неудачу заранее? Это может быть эффект Ваших завышенных ожиданий, а не ее низкой самооценки. Это просто повод для размышления, мы ведь здесь не знаем подробностей.

Мне кажется, это такой вариант эмоционального шантажа, чтоб всенепременно пожалели и чтоб внимание обратили.
Если вовремя не пресечь, то последствия могут быть неприятными, а именно во взрослом возрасте занудство продолжается.
У меня подруга детства такая, а ей уже 39. Такие люди обречены на одиночество ибо терпеть их совершенно невозможно...
Проверьте здоровье, а если все в порядке, построже будьте ну и к психологу неплохо б сходить.

Моей 6. Часто ноет, постоянно себя со всеми сравнивает. Чужое мнение для нее важнее своего.
- Что тебе нравится?
- Апельсины
- а мне клубника
- ой и мне клубника.

Когда ее резко одернешь, действительно делает, много делает, сильно старается, зарядка, танцы, научилась на велике кататься, на коньках, на роликах, плавать.

Хочет уметь все идеально. Ну научилась она кататься на коньках, но так как девочка, которая 3 года занимается у нее не получается. Ее это бесит, старается, пыхтит и ноет.

Я скоро вздернусь, так во всем.

О. И моя на счёт коньков так же. Достала

Мы учили сына кататься на велосипеде 3 года - с 4 лет до почти 7. Бесполезно. Он ныл, падал, требовал прикрутить колеса, открутить обратно, держать его сзади, не держать его сзади и т.д. Доводил до истерики нас буквально.
А научился просто - встретил в парке знакомую по детсаду, на велике, она его спросила - ты что кататься не умеешь? Щас научу. И увлекла его в конец аллеи:) Оттуда через 15 минут он приехал к нам улыбающийся.

Это те же самые, что потом во взрослом возрасте завывают, ооййй я жыыырная, ой я страашная. Вампирят окружающих.

Это неуверенность в себе.Насильно не надо заставлять,пусть делает то,что ОНА хочет.И после ее нытья не надо говорить "ну что у меня за ребеннок",ну не хочешь,значит не хочешь,подумай,чем бы ты хотела заниматься или попробовать.