Сын выбрал невесту с ребёнком

Будет у вас невестка как Весна.

:) Автор скорее всего не поняла, что значит "как Весна" ;)

Уточним, Вес/на :)

наймите детектива присмотреть за ней, если есть подозрения. Она там азиатка. или в чем там дело?

Она русская, но почему то уходит от знакомства с нами, может вопросов боится, а может еще чего. Детектив не знаю - чем поможет? Я боюсь, что она сделает сына несчастным в итоге, мы с мужем старомодные, верим в любовь для семьи, как главное, а тут скорее всего корысть, если не хуже.

Браки по расчету, замешанные на "корысти" одн из самых крепких если чо ;)
"Если не хуже" - это что? Убьет и съест?
Почему ваш сын не хочет свою буду жену знакомить с вами - вопрос. Я бы расценила это как неуважение, причем со стороны своего сына, а не чужой женщины. Почему ваш мальчег это допускает вопрос больше к вам. Либо воспитали херово, либо подозревает, что вы будете в его личную жизнь и постель с ногами лезть, поэтому заранее оберегает свою женщину.
Вам уже ничего не сделать, только расслабиться. В принципе ну старше на 9 лет, и что? Хоть одну объективную причину, почему это плохо, можете назвать?

чужой ребенок
Пусть живет с ней
Но ребенка усыновлять не надо
Он с ней может развестимь через год
А за ребенка будет еще 10 лет отвечать и обеспечивать?

Так это его дело. Я к усыновлению очень спокойно отношусь, с уважением. У меня нет такого зацика на "крови".
Хотя своем сыну посоветовала бы пожить год, а потом решать с усыновлением.

А я бы очень неспокойно отнеслась, причем к усыновлению с любой стороны. И дело не в крови. Они через год поссорятся-разведутся, а ребенка содержать придется до 18 лет, и имущество потом ему выделять. Совершенно постороннему ребенку, шо характерно.

Оль, ну так его выбор? Вот честно, я искренне щитаю, что если мужик берет в жены женщину "с прицепом", то он осознает всю ответственность.

Некоторые молодые, на эмоциях, не понимают всей сложности вопроса и все последствия.
Подруга вот, с сыном вышла замуж. Муж знает и ее с детства, и сына с рождения, относится лучше чем родной отец, но усыновить она сама не дала. Потому что считает, что это неправильно. У ребенка есть родной отец, а это отчим. Хоть ты тресни, не родной. С ней можно спорить сколько угодно, но мне почему-то кажется, она она разумно поступила.
Отчим мужа тоже его не усыновлял, в итоге у мужа есть родной отец. Очень неплохой дядька, кстати.

Согласна про эмоции. Спокойно обиснить степень ответственности и последствия расплаты за нее. И все. Чисто информативно

Еще есть вторая сторона медали, может там био неплохой человек и усыновлять его ребенка не особо и надо.

а без согласия отца усыновить нельзя

Отец был не против, ему пофик.

Вот согласна на все 100% Пусть я несовременная или меркантильная, но не хочу, чтобы сын содержал чужого ребёнка до 18-летия, при любых раскладах с матерью этого ребёнка. Тут своих-то вопрос ещё как поднять в наше время.
А сын на это "я сам разберусь". Как бы локти потом не кусал.

Чтобы давать такие советы сыну - желательно сначала восстановить его доверие к родителям.

Какие бы опасения ни внушала будущая невестка - надо принять ее, и принять тепло. Когда сын перестанет опасаться родительского грубого вмешательства в свою жизнь, может он и выслушает мудрые советы, если эти советы опять же будут даваться без наезда.

сожрут все имущество мужа, включая родителей, а это в корне ненормально))

Когда расчет обоюдный. А когда из приданого у бабы только ребенок вне брака причем то это уже проблемный вариант. Умный и не позарится. Значит сын у вас дурак. Учите пока не поздно уму разуму, его

У меня ? )) Моему 7 лет пока, рано судить.
Расчет он разный бывает, не только финансовый , кстати ;)
Но в целом я с вами соглашусь, я бы ооооочень расстроилась если бы мой сын выбрал женщину с внебрачным ребенком. Для меня это определенная морально-этическая норма и я б с такой невесткой не нашла б общий язык :( Но скандалить и ругаться с сыном бы тоже не стала, просто слегка устранилась бы. А мое мнение он бы знал заранее, еще ДО часа икс. так что повторно его высказывать уже смысла бы не было.

Морально-этические нормы правильнее применять к тому, кто лжет, ворует (особенно у своих же близких), делает окружающим кучу других пакостных вещей.

Влюбиться по молодости и не суметь грамотно воспользоваться контрацепцией - это молодая глупость, а не аморальность. Нарваться на чмо, отказавшееся от своего ребенка - это скорее неумение разбираться в людях.

Была бы аморальной - она б этого ребенка в лучшем случае абортировала, чтоб жить не мешал. В худшем - бросила в роддоме сразу после родов.

Извините, но позвольте мне все таки остаться при своем мнение. Я уже как то спорила на Еве на эту тему. Для меня женщина с внебрачным ребенком ( не разведенная, а именно мать-одиночка) не является образцом морали и нравственности. И такая невестка меня очень расстроит, очень.

Ваше право относиться к этому факту по-своему.
Правда, по моим наблюдениям, такие люди в лучшем случае становятся жертвами своего ханжества, когда поведясь на стереотипные взгляды, нарываются на настоящих аморалов. В худшем случае - они сами оказываются сомнительных моральных качеств.

Еще раз извините, но у вас вряд ли будет возможность оценить мои моральные качества. В реале мы с вами не пересечемся, а виртуал это другой мир.
Да, это мое право. Мое предубеждение и точка. Некоторые, может тупо рыжих не любят :-D

Эта возможность есть у всех, кто вступил в диалог друг с другом. В реале или виртуале - неважно. И я имею такое же право оценивать ваши моральные качества, как и вы - не любить рыжих или внебрачных детей :) Тем более, что и вы оцениваете невестку заочно, не имея ни малейшего шанса познакомиться с ней в реале.

Имеете, конечно. Оценивайте. Просто мне все равно, понимаете? Вы для меня чужой человек.
Что вас так удивляет? Вы реально первый раз столкнулись с человеком, у которого другие взгляды на морали и принципы?

Так сыну с невесткой на ваше мнение тем более покласть. Он вон мать не слушает, а вы почему-то решили, что ваше мнение ценнее материнского :)

Чьему сыну? Авторскому? :-D Ну да, покласть, как и мне на него, а почему вы решили, что меня это должно как то взволновать? Я свое мнение автору написала и дальше пошла.

Ну вы же здесь зачем-то пишете. Значит, рассчитываете быть услышанной. Не сами же с собой беседу ведете в чужом топе.

Вот только проблема, что когда вас-таки слышат и отвечает - почему-то нервничаете, затыкаете уши и кричите про то, как вам безразличны чужие ответы :)

С чего вы взяли, что я нервничаю? :-D ПО моему нервничаете как раз таки вы, вас мое мнение оскорбило и вы пытаетесь меня переубедить.
Вы серьезно, считаете, что все на Еве пишут и ждут, что их советами непременно воспользуются? Я точно нет. Афтар хотела разных мнений, я написала свое. Устраивает оно ее или нет - мне все равно.

Ваш оппонент пытается Вам намекнуть на яркие признаки нравственного поведения: человек нагулять-то нагулял, да смог найти в себе силы воспитать этого "нагулиша", аж до 9-ти лет целых уже, и ключевая "отмаза" - работа+болеет ребенок, т.е. девушка не на шеллаке или фитнесе зад просиживает, и не водит сына Автора "за шопинхом", забив на работу и поручив ребенка кому-то (мы же не знаем, есть в жизни девушки такие чудесные мамы, как моя или Ваша), бьет хвостом девушка. т.е. Это нравственно вполне себе, в 34 года.

А я пытаюсь намекнуть оппоненту, что я имею право на свои тараканы. Можно, я все таки останусь при своем мнении, а? Обещаю, что я не выйду с лозунгом на улицы Москвы и даж не буду шарахаться от матери-одиночки, как от прокаженной ( у меня есть такие знакомые, вполне мило общаемся). Но считать рождение ребенка вне брака аморальным (без привязки к дальнейшему поведению) я продолжу, ок?

С Вашего дозволения, впихнусь аккурат посередке между вашими мнениями:-) Почитаю:-)

Да что тут читать. Оппонент принял все на свой счет, обиделся, оскорбительно выразился про ребенка и усе, диспут закончен .
Хотя тема диспута вобщем то высосана из пальца. Я свое мнение сказала, без привязки к конкретным личностям. Кстати, никогда не считала внебрачных детей "байстрюками" и "ублюдками". МОе предубеждение рапространяется только на женщину

Бастардами *самое красивое слово*:-))) Разумеется, дело совершенно не в ребенке, а в обстоятельствах, при которых он "возник". Я лично очень ценю ответственные поступки, даже если они не очень нарядные с точки зрения обывательщины. А эту ответственность, как правило, берет на себе женщина. Если она потянула таковую, то уж чего-то ее позиция в жизни стОит и эта позиция далека от пассивной.

По мне так все эти слова отвратны.
Понимаете, я не рассматриваю жизнь "после" . Я высказала свое мнение о конкретном действии - рождении ребенка вне брака. Вот это действие в моих глазах аморально. Все.

Простите, а сексом заниматься вне брака - тоже амоарльно? Одно ж из другого вытекает кагбе...

Нет, не вытекает. Есть такие волшебные средства - контрацепция называется

Не такие уж они и волшебные, регулярно кто-то да беременеет с ними. Так как же с этим быть?

У меня за 18 лет регулярной половой жизни одна беременность и один ребенок.
Так что как вам с "этим" быть я не знаю, проблемы чужой фертильности и не умения предохраняться меня мало волнуют. Мое мнение неизменно. Рожать надо в законном браке. Те, кто так не считают, вправе поступать по другому. Только не отнимайте мое право считать таких женщин тем, кем я их считаю, ок?

Так и скажете, в случае чего: "Сынок, не смогу изменить свое мнение, и буду считать твою жену (слово, выражающее Ваше отношение)? И де юро усыновленной тобой ребенок никогда не станет мне де факто - внуком?" Как-то так?

Мое отношение к деторождению мой ребенок будет знать гораздо раньше, чем сам созреет до вступления в брак. Я буду внушать, что это очень и очень серьезно, дети должны рождаться в законном браке и только при условии желания обоих будущих родителей.
Ну а если вдруг произойдет так, что мой сын в итоге выберет себе в жены женщину "с прошлым", я тяжело вздохну и решу для себя, что каждый ( и я и мой ребенок в том числе) имеет право на собственное мнение. Лезть в их семью и топать ногами я не буду. К невестке буду относится ровно и уважительно.
Да, внуком чужой ребенок мне не станет точно. Хотя я и не завернута на "крови". Просто ребенок жены моего сына. максимум на что можно будет расчитывать - это на мое уважительное и ровное отношение. Вредить я не буду точно :) Но и помогать изо всех сил - вряд ли

Простите за офф, это самое лучшее, что вы можете сделать для вашего сына, даже если его избранница подходит под ваши критерии на 200% - не лезть в его семью, не помогать и не вредить. С тем, кто вам нравится и подавно надо отстраниться, и не помогать :). Тогда вы будете самой замечательной свекровью на свете :).

А как можно так раздвоиться: ко всем - как к **дям, к невестке - уважительно? Думаете, выйдет?

А с чего вы взяли, что я отношусь как **дям?? :-o Я отношусь совершенно спокойно, это выбор женщины. Я просто считаю его неправильным, неразумным и аморальным. Это мой взгляд на мир. Но это совершенно не мешает мне вполне корректно общаться с матерью-одиночкой на другие темы.
Кстати, я уже говорила, моя ближайшая подруга считает разводы аморальными. Что совершенно не помешало нам продолжить дружбу после моего развода.

Да любое другое определение, не суть. Негативный фактор. Безответственность, безалаберность - тоже на "б". Но такая позиция уже не "совершенно спокойная", априори. Так озвучите Вы свою позицию такой потенциальной невестке, или молча "учтете"?

Сыну озвучу :) Причем до того, как он приведет мне такую невестку. Но если уже приведет - промолчу, да.
А совершенно спокойная моя позиция, потому что меня это не касается, не мое дело и все тут

Вот тут Вы действительно затронули очень важный момент: на таких кочках сразу подпрыгивает тема - а слышал ли нас ребенок все....25 лет и понимает ли, что наше "спокойствие" - ничто иное, как уважение к его мнению, но не перемена своего собственного.

Вот это вопрос да. Я сейчас всерьез задумалась, как этот момент доносить до ребенка. Пока 25 не стукнуло неожиданно.

Потрясающая логика.
Отнимать мне у вас нечего, вот ей-богу) Однако, зарекалася коза в огород ходить)

Да что мне зарекаться, мне ж чай не шашнадцать уже. Я уже свою программу выполнила, больше у меня детей не предвидится, ни в браке, ни вне его. Так что мнение мое относительно рождения ребенка вне брака и "для себя" не изменится.

В смысле, родить в браке, но не суметь сохранить этот брак и пойти на выход с ребенком - более нравственное поведение, если вывести сухой остаток?

В сухом остатке да, я щитаю, что дети должны рождаться в законном браке. И если этот брак распался, то у ребенка все равно остаются оба любящих родителя. И искренне считаю, что если "био" (тоже гадское слово, я его впервые на еве услышала) не общается с ребенком, то в этом есть огромная доля вина матери.

Вот это совершенно другая формулировка, уточняющая Вашу позицию. Но насколько ребенок героини топика "случайный", ни слова.

Да вот вроде автор пишет:
"Познакомился с девушкой, которой 34, с ребёнком, одинокая мама, замужем не была, как я поняла ребёнок по залёту, отца и не было."
Честно, я б напряглась :( Но вмешиваться бы уже не стала, поздняк метаться, как говорится

Возможно, что длительно жила с мужчиной, но когда появился ребенок, мужчина "перестал жениться", дак так перестал, что совсем... Почему не было официального брака? Да миллион причин, включая отсутствие целесообразности.

Офигеть))))) Он не хочет общаться, ему не нужен ребенок, а мать виновата))))

Конечно. Виновата в том, что поступила безответственно и выбрала в отцы ребенку такое чмо. В сказки про стремительную перемену людей я не верю. Все задатки, звонки и прочее есть, были и будут. Просто кто-то анализирует и обращает внимание на них, а кто-то "надеется на лучшее". Мне 36 лет, у меня широкий круг общения и пока я не встретила ни одного примера, который позволил бы мне усомниться в моей теории. Истории , как мужчина мечтал о ребенке, потом ночи не спал. в попу целовал, а через 5 лет вдруг слился навсегда я читала только на Еве :)

Если бы я велась на подобные ущербные мнения - не было бы у меня замечательного сына, которому ваши "брачные" в подметки не годятся.

Все понятно, значит все таки у вас личная обида ( если, что я не знала подробностей вашей жизни). Но мне не понятно, зачем вы оскорбляете моего ребенка, которого вы даж не видели ни разу ? :mda Тем более я речи о детях не видела вообще, а давала оценку только женщине
Ну вобщем то вы утвердили меня в моем мнении, за сим расстанемся, в надежде, что пересечься нам придется только в виртуале

так вы тетки за живое задели, она ж с нагулянным ребенком. а вы тут о марали :)

Каждый имеет право на свое мнение, я щитаю. Например, если вы мне сейчас скажете, что развод аморален и я в ваших глазах падшая женщина я молча пожму плечами и сделаю вывод, что нам с вами не по пути. Но не обижусь и не ринусь вам доказывать, что развод это классно и нормально и я вся такая хорошая и правильная,а ребенок у меня ваще зашибись, лучше вашего.

странная мораль у вас, внебрачный ребенок фи,не образец морали, а секс вне брака, с любовником, не фи )как так?

Так. Элементарно. Потому что секс касается только нас двоих, никаких последствий от него нет и ответственности за полученное удовольствие тоже. А ребенок это в первую очередь ответственность. Простейшая логика, кстати.

тогда придется уточнить - вы потеряли девственность в браке?

Вы не оригинальны. Выше я уже дала ответ на подобный вопрос. Секс для удовольствия и рождение детей между собой совершенно не связаны. У меня одна беременность, запланированная, в браке и один ребенок. А сексом я занимаюсь регулярно с 18 лет. Но рожать больше не собираюсь.

Морально-этническая норма...ну имеете право,безусловно.
...Мы встречались 10 лет почти,поженились в 7 мес беременности,он не хотел " он дурак что ли если что имущество делить! ,мне было оч обидно, я очень его любила и за 10 лет на другого и не взглянула -не говоря о большем..можно сказать,что замуж я вышла на сносях и чуть ли не выпрашивала законный брак,при этом ребенок им очень желанный и "сознательно сделанный" ,ой я так верила в нашу любовь ))))дурочка
В общем я практически с внебрачным ребенком ,папо жениться не хотел,а детей хотел,еле уговорили
И чиста,как слеза
А подруга моя ребенка в браке родила,как полагается-свадьба пышная,через полтора года ребенок, только вот как спустя пять лет показала экспертиза-ребенок не от мужа... от..египтянина (отдыхбез мужа в компании с знакомой удался-подруга сама рассказала мне потом
)))), и подруга так на передок слаба была и есть-что аж завидно), а законный брак если чо-не подкопаешься)

Дурак, но любимый, как учить, что делать? Итак высказываю аккуратно ему опасения, прошу не спешить, привожу примеры из жизни, пока толку ноль от этого.
А начну активно показывать недовольство - ещё взбрыкнёт. К тому же я не знаю - вдруг там она его против нас настраивает, типа не маменькин ты сынок, будь мужиком и всё такое.
Сегодня снова ночь без сна, сидела на черную улицу смотрела до 5 утра и на душе черно.

Согласна с вами, у меня есть знакомая пара, там мужчина младше на 12 лет и тоже маму не знакомит, потому что мама не одобрит. А живут уже почти 9 лет вместе. Детей правда нет общих, ей уже за 40 и она не хочет.

а где вы живете? мы можем проверить и бесплатно по месту жительства)). Пишите в лс .

скорее она молодая современная взрослая женщина
полагает мало интересного в знакомстве со старомодными родителями ухажера
притворяться не хочет, типа льстивые улыбочки, скрипя зубами, а тогда альтернатива - избегать встреч

Как "уходит"? А Вы ее с сыном в гости звали? Что сын говорит: нет она к вам не приедет? Может плохо звали? Может сказали сыну уже что-то нелицеприятное про нее и он боится, что Вы ее затюкаете? Ну предложите сыну встретиться всем вместе на нейтральной территории: кафе?! А разговоры о свадьбе уже конкретные: число? месяц?

Чей-то напомнило:
Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас положу трубку... и повешусь!!!

оо, просто супер!)

прописку? каким образом она ее получит? и кредит тут при чем??? Ну а в остальном... естественно женщина хочет хорошо устроиться, и себя и ребенка. Кто ж на ее месте не хотел бы? Но это не значит, что она плохая, меркантильная и т.д.
Вам только мило улыбаться и ни полнамеком недовольство сыну не показать. А то включится "чем хуже, тем лучше". Пусть жизнь строит, не понравится - разведутся. Внуки у вас свои будут, не сомневайтесь) это первое, что молодая жена сделает))) Ну а не знакомится она с вами, потому что ясно понимает, что хвалиться ей перед вами нечем грубо говоря

Я всё понимаю, и что время уже не то на дворе, чтобы родители вмешивались. Но очень переживаю за сына, не сплю и и только об этом и думаю. Как бы хотелось, чтобы была сверстница, чтобы деток своих родили, а самое главное - чтобы были чувства, чтобы она его любила.
А тут мне кажется, что она раз столько лет одна, то с ней что-то не так, характер невыносимый или ещё что. Плюс я так мечтала о внуках, а в её возрасте рожать уже риск.

да родит она еще троих вам внуков, если захочет))
Первый ребенок, конечно, нафик не сдавшийся...
Но это выбор вашего сына.
Я бы, конечно, не приняла чужого ребенка, как внука...
Но если он мил и вежлив, то можно с ним общаться в рамках приличий.

вы дура??? ей ВСЕГО 34!!! какой риск????? тем более ребенок не первый! И с чего вы взяли, что она была одна?

сыну 25, мог бы жениться на свежей девчонке лет 22. а не на тетке

свежесть как определяется? нюхать ее будете?

ну нравится мальчонке запах старой тетки, чоу;-)
Только надо разделять любовь к тетке с мерой ответственности за чужих детей.
Неее... в постель к сыну лезть не надо, но... предупредить-объяснить не мешает))

+1000

глупой и меркантильной в силу молодости и отсутствия жизненного опыта
полно таких чтоб не сказать большинство
мозги отрастают медленно, а гормоны быстро
потому и разводов много
мамочкин образчик счастья для сына?
сделает счастливым? сыну видимо нужна умная жена, а не смазлива девчонка
другое дело - зачем 34летней состоявшейся женщине юнец 25летний

Ох.ть у вас тараканы. Т.е. в 34 года пора на кладбище?
Мне 38 вот собираюсь рожать.
Столько лет одна, а вы не подумали, что может, не хотела никакого м.ка к ребенку подпускать? И почему вы думаете, что она его не любит?
Просто чудо-свекровь ждет даму...А потом еще спрашивает, почему знакомиться не хочет, именно поэтому и не хочет...

Сейчас после 30 уже ставят на учет как старородящую, а с 35 очень высокий иск рождения больных детей, вы почитайте об этом. Это как в рулетку играть - повезёт или нет.
Мой сын мог бы иметь детей от 20-25 летней девушки, это были бы желанные и горячо любимые здоровые внучата, в которых бы мы всю душу вложили. А тут мало того что чужой ребёнок вдруг на хвостах с растущими потребностями, так и ещё не дай бог родит она ему инвалида, и что? Черные мысли у меня, гоню их прочь, но не могу. Жизнь он себе сломает, и не только себе. А я бессильна, и только рыдать. Муж вообще уходит от темы, но тоже мрачнее тучи весь.

А вы поинтересуйтесь в домах ребенка процентным соотношением возрастных мамаш и молодых, рожающих инвалидов, статистика вас удивит ;).

"Сейчас" - это в 80-х годах прошлого века?))) Ваши сведения сильно устарели! Лично я родила первого ребенка в 32 года, слова "старородящая" в свой адрес за всю беременность и роды не услышала ни разу. Медицина не стоит на месте, матушка). И риски, которые "после 35", теперь умеют вовремя диагностировать и проблемы устранять.
Знаете, у моей подруги была примерно такая же ситуация: жених был младше её на 10 лет, имелся ребенок 10 лет. Потенциальная свекровь, прям как вы, в обмороки падала от перспективы женитьбы её сына на "престарелой" невесте. И ультиматумы ему выдвигала: или я - или она. И он выбрал её - невесту (не допустите той же ошибки!). И только стараниями жены через несколько лет общение несчастной матери с сыном было возобновлено. И сейчас они прям так дружат - невестка со свекровью - что любо-дорого! А по поводу внуков, из-за которых вы потенциально так убиваетесь, в данной истории вышло вот что: у молодого мужа спустя время выявилась крайне низкая активность спрематозоидов. И после долгих попыток зачать ребенка самостоятельно, после двух неаудачных ЭКО, пара усыновили двоих ребятишек. И так бываете, знаете ли.
А вообще тому браку уже более 10 лет))). Это ведь самое главное, правда? Чтобы ваш сын был счастлив? А не то, что ваша невестка не соответствует вашим представлении о ней.

Никто никого как старородящих на учет не ставит.

возраст- не гарантия родить здорового. 34 и не первый ребенок- масса рожают второго именно в таком возрасте.
У меня подруга по молодости очень больную девочку родила, через 10 лет вторую здоровую и еще через 6 третью и тоже здоровую! А ей уже под сорок

вы глупости читайте поменьше - в инете чего только не напишут

родит ребенка
Сын пропишет его у родителей (если сам там прописан)
И потом даже в случае развода она может претендовать на проживание с ребенком

Если сын прописан у родителей и не имеет прав на собственность, лучше выписать с постоянки и оформлять временную...
ЗЫ: если усыновит байстрючонка, то может и его прописать

с какой стати она будет претендовать на проживание с ребенком? не, ну претендовать можно хоть на этаж в кремле, только законы еще никто не отменял.

Именно , что не отменял, поэтому получит это проживание без проблем совершенно.

законы почитайте, а потом что-то "умное" писать пытайтесь

Так это вам их почитать надо, я их и так знаю

ну значит не знаете

Не сможет. Если суд определяет место жительства ребенка с матерью - то ее вместе с ребенком выписывают в одно заседание. Максимум - отсрочку выселения она себе сможет выбить. На полгодика, чтоб съемную хату и работу найти, если ранее не работала.

Если захочет сохранить прописку ребенку (которая дает права только на соцвыплаты, если таковые положены) - то только в случае, если тот будет жить с отцом.

сын у вас прописан?

Сын с нами прописан, да.

ну вы все уже сделали за 25 лет - воспитали "кляйне наивет тротель" )) может она перевоспитает ))

Ничего вам не надо делать. Сыну вашему не 16, он уже взрослый. Да и вообще, не вижу в этой истории ничего подозрительного или странного. Огромное количество женщин выходит замуж с ребёнком (детьми), разница в возрасте существенная, но не огромная, родные внуки вполне возможны и вероятны. По поводу прописки -- с чего вообще такие мысли взялись? У девушки с этим какие-то проблемы или это ваши фантазии?

Я вот честно пытаюсь себя не накручивать, успокаивать, что много примеров и т.д. Но он может сломать жизнь сейчас и себе и нам. Ну разве мало вокруг хороших девушек 20 летних, зачем в 25 лет торопиться так, играть в рулетку с судьбой? Почему не может подождать, влюбиться и чтобы всё нормально было? Я понимаю, что взрослый, что я не вправе лезть, но как вот так взять и пустить всё на самотёк, когда он наломает дров???

Взять и пустить! Он взрослый мужик! Это его жизнь и его опыт! До скольких лет вы планируете оберегать его от проблем и прятать от жизни?

Так он и влюбился и жениться хочет)))). А чем она вам жизнь может сломать, я как-то не догоняю?

А если бы это была девушка младше/ровестница и без детей, вы были бы уверены на 100 %, что это по любви, что никакой корысти нет и быть не может, что всё у них будет хорошо, что она никогда ему ничего плохого не сделает? Нет, у вас были бы те же почти мысли и сомнения. И наломать дров можно где угодно и с кем угодно. А брак... Каким он будет -- никто точно не знает. Как говорила одна моя коллега "В период обольщения все ведут себя прилично, а потом..." Так вот никто не знает, что будет потом. Может быть, девушка эта будет образцово-показательной женой, а может нет. И может быть, кстати, что ваш сын будет совсем неидеальным мужем. Понятно, что он для вас ребёнок, поэтому и переживаете вы, как бы его кто не обидел, но это исключительно ваш (и довольно узкий) взгляд на ситуацию.

По поводу того, что девушка не хочет знакомиться... У меня по прочтении возникло стойкое ощущение, что в первую очередь это нежелание знакомится от вашего сына исходит (и его можно понять).

Понимаете такие вещи надо объяснять задолго до возможности жениться.

КАК объяснять? Я аккуратно доносить пытаюсь, разговариваем, предостерегаю, объясняю. Всю жизнь в доверительных отношениях, рука об руку. Он и сейчас слушает, головой кивает - а толку ноль! Я уже тут с дуру сказала мужу - давай пойдём на открытый конфликт, но сама же потом и поняла что дура я. Сегодня до 5 утра не спала, будто на войну отправила, будто теряю его. Успокоиться не могу.

Почему она? Это вы должны были встреч искать! Ешё год тому....

зачем это? надеялись, что погуляет и бросит как полагается мужчине.. хрен угадали

Я уже как полгода зову её. Говорю сына - приведи к нам, поужинаем вместе. Пусть с ребёнком приезжает в гости. А он мне каждый раз - ой, на эти выходные она не может, ой, на те тоже занята, ой, на 9 мая непредвиденный завал на работе, ой, а тут ребёнок заболел. Короче, всё время у неё отговорки против знакомства с нами. Ну не мы же должны у сына её адрес выпытать и ехать навязываться с мужем.

Таким макаром вы её увидите только на их свадьбе (если будете приглашены, конечно!))). "Приведи её", а мы ей тут смотрины устроим, ага!!! Подумайте сами: зачем ей это? Попробуйте организовать встречу на нейтральной территории - в кафе ресторане. И не специально с целью смотрин, а по поводу: годовщину свадьбы своей отметьте или ещё что-то придумайте. Тогда вы не будете сосредоточены исключительно на изучении невесты сына, и она будет чувствовать себя комфортно.

Правильно делает, что не хочет с вами встречаться.

О, ну при таком раскладе мало кто к вам знакомиться прибежит.
Организовали бы какойто выход по интересам ребенка, вот тогда бы и выманили.

расписаться - нормально. не желать знакомиться с будущей бабушкой своего 9-летнего ребенка - ненормально. вызывает недоумение.

ни о какой бабушке речи не идет.
Даже если дурачок усыновит ребенка дамы, это не повод для его родителей увнучить:-D

весна, если вы судите о правовых аспектах, то неплохо было бы вначале почитать семейный кодекс ;)

Вам приз за глупость!

расхламляетесь?

вы каждой бочке затычка или только у лидерам по глупости ? :)

у каждого яркого персонажа на еве рано или поздно появляется свой анонимный поклонник (иногда два или три), пытающийся таким образом восстановить свое утраченное уважение к себе.
по моим наблюдениям - через полтора-два месяца после того, как персонаж проявит более-менее видимую активность.

после паузы на какое-то время поклонник исчезает. потом появляется снова.

вот и вы у меня появились)
не исчезайте. иначе я буду переживать за вас )))

Ой, а вы оказывается нереальная дура :). До "ярких персонажей" вам как до луны. Если и способны чем ослепить, то глупостью, особенно в вопросах, которые считаете своей профессиональной кoмпетенцией :D.

Вам Humpty Dumpty сказала, что ваше исковое заявление гамно, поэтому на нее кидаетесь? :))))) Ничего страшного, подучитесь, почитаете и все :)) У меня мнения на юр.ситуациям с ней большей частью совпадают :) Поэтому не переживайте, если она вас приложила, значит по делу )))

Мне как-то по барабану у кого из недоучек с ней совпадают мнения :). Я сделала выводы о её личных и профессиональных качествах. Это форум, могу озвучить, что не так? :)
Но догадки забавные, да :). Любительницы бесплатных исковых заявлений отписались, гы :).

мимо, я сама пишу исковые заявления. Работа такая)

Нивапрос. Когда в следующий раз прочтете мой совет - сделайте ровно наоборот. Полагаю, я останусь довольна результатом )))

У неё всегда отговорки. То не может, то не успевает, то на работе завал (это 9-ого то мая), то ребёнок заболел. На все наши с мужем приглашения ВСЕГДА были отговорки.

действительно странно. неужели до такой степени застенчивая?

Мужик, не баба, вляпаться особо не может. Ну усыновит, разойдутся , ну алименты уплатит, не такая большая трогедь то.

"Поднять ребенка" в нынешнее время несложно. Это в перестроечные временя было нечего надеть, нечем покормить, все жутко дефицитно и дорого. Сейчас не проблема ребенка отправить в бюджетный (или бесплатный лагерь), одежду отдают везде на каждом шагу, с едой тоже проблем мало. А детей своих почему вы думаете, что они не родят?

Я поспорю. Речь идет не о выживаемости, а в качестве жизни. Я мечтала о любимых здоровеньких внучатах, которых бы мы с мужем баловали. Всё лучшее, и отдохнуть отправить, и одеть, и в образование вложиться. А этот чужой -усыновлённый ребёнок сколько всего потребует? В школе репетиторы, одеть сейчас в копеечку вылетает, обеспечить развитие тоже, не говоря уж о тратах на отдых и праздники. И для чего это?
Детей может родят,очень боюсь, что не здоровых. Возраст уже рисковый у неё. Хотя я всё понимаю, но всё же природу не обманешь.

То есть внуки от нее заранее будут нелюбимые? Господи, как люди любят усложнять себе жизнь! У вас сыну 25, значит, вам к 50. Неужели вы до сих пор не поняли, что проблемы не надо себе организовывать, они и так вас найдут? Живите и радуйтесь! Сын жив, здоров, влюблен, строит свою жизнь! Что вам не так-то?

Так, вы тролльбля...

у вас вообще родных внуков может не быть, даже если сын на 18-летней женится. Она ж и нагулять может, а вы и знать не будете. Будете баловать и вкладываться в байстрюка некровного. Так что при любой невестке - внуков на анализ ДНК. А то вдруг чужие.

Судя по всему Вы еще не старая женщина, но рассуждения как у бабки на лавочке у подъезда.. противно читать.. прям какя-то наивная тупость -мечтала о здоровеньких внуках, красивой /молодой невестке- вам кто-то гарантию на что-то выдал?.. Все расчитывают и мечтают о лучшем, но вы как-то уж очень примитивно подходите к вопросу. Возможно вашего сыначку еще эта женщина выведет в люди..

Как хорошо что моя свекровь на вас не похожа и приняла моих детей, двоих, как своих, я сама была удивлена. Так я еще и старше на 9 лет ее сына. Я ей еще двоих, уже ее, родила. И очень ее люблю и все что могу для нее делаю. Вот отправляла ее со свекром на Мальдивы отдохнуть, все время дарю ей дорогие подарки ;) Медицинские страховки им оплачиваю, да и просто стараемся во всем помогать. Да, когда мы женились, я была нищая, это сейчас мы вместе с мужем хорошо зарабатываем, так что она приняла меня не за деньги, а просто потому, что ее сын меня полюбил.

Где вы в наше время видели бюджетные лагеря для тех, кто не попадает в льготные категории?

На сайте Госуслуг. Сама не отправляла, мне не надо, но некоторые знакомые отправляют.

их нет. на сайте госуслуг в том числе.

Возраст невесты меня бы не насторожил. А вот то что не была замужем до 34 и нагуляла ребенка не пойми где и с кем я бы не одобрила. А вообще бы не одобрила союз женщины с ребенком. Что мало безпроблемных и без детей? Тем более у сына банковская сфера, перспективы карьеры, зачем ему хомут в виде чужого приплода? Я бы отговаривала как могла. Капля и камень точит. Если придет знакомится, сразу бы ей прямо сказала что не видит такую жену в вашей семье и рядом с сыном. Пусть лучше он вначале обижается на вас, зато потом спасибо скажет.
Поэтому и избегает знакомится, что проблемная, с приплодом, вцепилась в него из за перспектив финансовых. Что тут непонятного? Было бы бы понятно если бы вы жили в разных городах, а будучи живя в одном городе и сын ее тащит на знакомство и говорит что вы хотите познакомиться, а она упирается, тут все понятно.
Оттягивать его от нее, любыми путями.

+поддержу!

Оспидя, мож у него член 3 см и ни одна молодая да свободная на него сама не зарится?

вы больны или у вас сын чмо под мамкиной юбкой?
ни один нормальный мужчина не потерпит такого поведения мамаши.
Вас сын просто пошлет, если не чмо и все :)

Накручиваете вы себя, мне кажется. Девушка боится ваше осуждение скорее всего. Знаете, мне было 28 когда я встретила своего нынешнего мужа, ему было 23 всего. У меня за плечами развод и двое детей! И знаете, тоже очень переживала как меня его семья примет. Мы вместе три года, полтора года в браке и у нас общая годовалая дочь.
Вы поговорите с сыном о своих опасениях, но не давите, просто чтобы он вас понял, а дальше пусть поступает как сам решит. Я понимаю, он ваш сын и вы за него волнуетесь, я за своего бы тоже так волновалась. Позвольте ему жить свою жизнь.
Желаю вам своих внуков )))

Просто ей не 20 лет, и она уже знает, что дружить со свекрами не обязательно, да и одобрения вашего ей не надо, ей достаточно того, что ваш сын ее любит и женится.

это ее семья, вы там нафиг ей не нужны, какой вам еще ответ нужен? это 20 летним дочам надо одобрение мамО и разрешение войтиТЬ в семью....

сыну наверное проще быть при ней сыночком, чем при 20 летней опорой и поддержкой.

И чего вы переживаете?? Таких примеров полно! И живут, ничего. Мне 34, мужу 26! У меня ребенок от первого брака. Все хорошо! Любовь и все дела)

Не дала бы добро на такой брак. Лучше пусть дама старше, но без приплодов. Возни больше с этим чужим ребенком будет. Неужели сын не может найти женщину без такой головной боли как ее приплод?

Лично я ничего против детей не имею. НО! Сына бы одобрила за выбор, что нашел бабу с ребенком. Думаю что если есть мозги, не будешь на себя вешать дополнительные проблемы. Что мало женщин без детей, девушек, которые ему родят его детей, а не чужих?

Не разрешила бы женитьбу на женщине с ребенком чужим.

И такое доброе дело сделали бы! Тот, кому нужно мамино "разрешение на женитьбу" вообще не имеет права жениться и портить кому-то жизнь.

На вашем месте я бы исподволь все таки очень тонко высказывала свое недовольство

тонко

у нее ребенок от другого человека это первое - и вашему сыну не так много лет, чтобы принять этот недостаток как само разумеющийся факт - у них не равный союз - во первых она старше и намного
во-вторых обременена отпрыском другого мужчины

у вашего сына тоже есть какой то недостаток? извините - у него проблемы в сексуальной сфере? комплексы? психологические и психические проблемы?

что в нем не так, что его привлекла такая дама?

вот что меня бы беспокоило....

а тут вы хотя бы внушайте деликатно, чтобы повременил с детьми и прочее

ну и капайте потихоньку на мозги.

это работает реально. действует на подсознание.

Моя подруга с троими в свои 32 вышла замуж за 24-летнего(хотя уже могу не помнить хронологию, может, в 32 только засобиралась, а вышла чуть позже). Представляете каково было его родителям;-) Но почти 20 лет прошло, всё хорошо у них у всех.

общие дети есть?

Да, двое:-)

Таких примеров дофига (я сама такой пример). Мне на момент свадьбы было 36 (и детей четверо), мужу 27, через три года пятый киндер родился.

ого какая у вас разница.

у мужа первый ребенок?

Да, у мужа это первый ребёнок (а у его мамы это первый внук).

Ну я б не сказала, что так уж "дофига". И Вас невиртуально я не знаю, поэтому пишу про то, что знаю в реале. А так - да, не они первые, не они последние. А уж случаев, когда родители костьми ложились, но ничего хорошего из этого не выходило, еще больше.

В данном контексте вместо "дофига" можно написать "это не редкость". Я знаю аналогичные примеры в реале (у кого-то разница в возрасте больше, у кого-то меньше, у кого-то был один ребёнок, у кого-то двое, у кого-то трое), но примеры (и ваш, и мой) -- не уникальны. (Вы меня не знаете в реале, но многие девушки с Евы в реале знают.)
Случаи, когда родители ложаться костьми, да, тоже встречаются (кому-то при этом помогают, кому-то вредят -- тоже всякое бывает).
ИМХО, но самое разумное -- соблюдать нейтралитет (если и вмешиваться -- то очень ненавязчиво и по-умному).

Я не сомневаюсь в Вашей реальности:-)
Но с тз зрения того, что знаю из своей реальности, все-таки продолжаю считать такие случаи достаточно уникальными:-)

ваш случай редкостный

Вам только позавидовать можно))
Потому что я даже представить не могу, НАСКОЛЬКО сильную любовь должна вызывать женщина, чтобы мужчина принял четверых ее детей.
Но, если честно, я и женщин мало знаю, которые ТАК любят детей, что рожают их так много от разных мужей.
Вы с мужем вашим инопланетяне для меня))
Наверное, в хорошем смысле... Однако...

А мужику то что принимать. Особенно если с него это не требуют по умолчанию.
Насколько я могу судить левитан особо ни на кого своих детей не вешала.

Если вынести за скобки общее количество детей (которое само по себе встречается нечасто), то ничего уникального не произошло. (В том, что автор топа написала о сыне и его девушке, я тоже ничего особенного не увидела.)
В ситуации автора есть момент, о котором стоит с сыном поговорить (ЕСЛИ сын это в принципе захочет с родителями обсуждать), -- планируемое усыновление и его последствия. Можно тактично объяснить, что торопиться с усыновлением нет причин, что совсем необязательно одновременно и жениться, и усыновлять, что это моно будет сделать и через год, и через два, что усыновление -- это НАВСЕГДА и это серьёзный поступок (в некотором смысле даже более серьёзный чем женитьба).

У вас все же странная модель семьи...
Мне кажется, что ваши дети воспринимают ее так "я, мама, мамин партнер, ребенок от маминого партнера... и т.д.")))

Во всяком случае, я бы воспринимала это так, если бы была вдруг вашим ребенком;-)

Хотя... я, конечно, с очень своей колокольни сужу...

Дети мои (те, которые своё мнение выразить могут) сложившуюся модель хорошей не считают (открытым текстом не говорят, но по косвенным признакам это можно понять). Надеюсь, что их модели будут лучше.)

спасибо за откровенность))
Все-таки вы чудесная!:-)

Спасибо. Кстати, вот задумалась о потенциальной невестке и поняла, что хотя я сама и не пример для подражания, меня бы очень многое могло напрячь. Плюс (помимо анкетных данных данных, которые очень разными могут быть) случается, что просто человек не нравится или вызывает недоверие без видимой причины -- а это ещё хуже.

Капать на мозги-медленно и верно.

Это верный путь потерять сына и никогда не увидеть родных внуков, если они появятся.

Капать надо с умом.

Если бы он у автора был - топа бы не возникло ))

есть разные случаи, хм, меня несложившаяся свекровь не захотела в невестках видеть(даже не увидев, его мама в другом городе жила, это осложняло встречу), потому что сын ее бездетный был. Это я поняла уже потом. Он жил с одной с ребенком(4 года без брака). Потом они расстались. Через год встретил меня. Но мать даже увидеть меня не захотела, а хотела, чтоб он вернулся к той с ребенком, и она тоже старше ее сына была. Но с этим парнем у меня не сложилось, но по другой причине, его мама тут не при чем.
Есть случаи, где матери в основном против, хотя сыновья старше, просто наличие ребенка присутствует. А есть на примете и другой случай. Ей 33, ему 26, ее муж умер, есть сын 13 лет. Так там будущая свекровь наоборот их торопит пожениться, общий язык с предполагаемой снохой сразу нашли.
С сыном вроде все в порядке, детей планируют еще, останавливает отсутствие отдельного жилья. Вернее это не парня, а его девушку останавливает, ибо и у ее мамы двушка, и у его родителей, только если снимать, а у его кредит на машину сейчас, в общем пока думают, но его мать только за, хотя и старше она, и ребенок есть да еще в переходном возрасте.

Капайте ему на мозги, чтобы не усыновлял ребенка. Веским аргументом может стать то, что мать потеряет статус одинокой матери, а с ним и все прилагающиеся льготы.

А удивите меня. Какие сейчас льготы у матери-одиночки?

А никаких особо.
Выплаты небольшие, сейчас капает тыщи три.
Льгота в сад - я ни копейки не получила от того, что государство обещало, хотя исправно подавала все документы.
Единственное, что при сокращении меня не могут уволить огульно. вот и все, пожалуй. Последнее - это единственное, из-за чего я не тороплюсь отцовство оформлять.
Единственный плюс был во всей этой истории - ребенок получил 18 метров в квартире от государства. ВСЕ.

Выплаты только тем, у кого прожиточный минимум мал. Льготы в саду - какие? Меня без проблем сократили, вернее "поставили раком" и ушла сама. С какого ему дали 18 метров?

Мне платят, справки я никогда не предоставляла.
Льготы в саму - оплата 75% вроде. Платишь 100%, остальное возвращают на книжку.
Ну, меня без проблем не сократят, вкатят минималку за 0,5 ставки - и буду работать 4 часа в день, параллельно еще и халтурить буду, график посвободнее будет, тоже неплохо.

Про метры - вам с подробными выкладками или как?))) Сами не догадываетесь?)))

Вы в Москве? Всем кто не предоставил справки сняли пособия. Я тоже не предоставляла - сняли.

В Москве. Видимо, сняли, т.к. сейчас стали меньше платить. Ну и ладно, пусть платят кому на самом деле надо.

Какие-никакие, но имеются.
Сад без очереди и за половину стоимости.
Продлёнка в школе в первую очередь и бесплатно.
Питание в школе бесплатное.
Скидки при оплате кружков и секций.
Скидка 50% на лекарства для ребенка.
Путевки в бесплатные детские лагеря и санатории.
Пособие из собеса, если семья малоимущая.
До 14 лет мать нельзя уволить по инициативе работодателя, даже если она не соответсвует занимаемой должности.

Я мама-одиночка если что)))
Питание сняли в школе, продленка тоже платная, скидок нет ни в кружки, ни на лекарства, пособий нет, если на 1 рубль больше прожиточного минимума, "уволят" без проблем просто поставив в такое положение, что сами уйдете,

По всем пунктам бред)))) С этого года все изменилось. На лекарства не было скидок никогда и на кружки тоже.

Вот потому она и избегает, потому что знает, какие у вас к ней претензии. Она взрослая баба. На фига ей слушать ваши вопросы и отчитываться перед вами?

Оставьте взрослого человека (своего сына) в покое и дайте ему самому прожить свою жизнь. Вы его вырастили, поклон вам за это. Все. Ваша миссия закончена. Дальше он решает и действует самостоятельно. И грабли свои ловит если надо, и шишки, и синяки. Или не ловит, а живет счастливо душа в душу и все такое.
Почему вы решили, что она его непременно использует? Они вполне могут очень сильно друг друга любить. Жить они где хотят? У нее я так поняла? И кто кого тут использует тогда? Может это ему нужна жилплощадь бесплатная. Ну это если рассуждать с противоположной точки зрения и исключить любовь.
Хоть слово сыну скажете на этот счет или как-то проявите свое недовольство - испортите с сыном отношения.

А мы с мужем ровесники, я выходила за него в 21 год, без детей. И моя свекра всю жизнь думала, что я с ним исключительно из материальных соображений. Про любовь она слыхом не слышала ничего, наверное. К слову, мы поженились студентами, бедны как церковные мыши оба. Вот такие у нее были предубеждения. Расслабьтесь, автор, и дайте мальчику жить спокойно.

Если бы мой сын собрался жениться на женщине старше и с ребенком, я бы была рада. Честно, что в этом плохого? Он любит и пусть будет с той, которую любит.

+1.

Он то любит, а тетка с ребенком?

Каждому свое- я бы расстроилась.

Порадовалась бы за сына.

Я бы тоже была категорически против!!!! Я бы тоже медленно переубеждала. Желая как можно дольше отсрочить и встречу и женитьбу. А дама конечно не хочет знакомства! Видимо не всё так просто. Да и понимает что взяла в оборот молодого парня, и родители рады не будут, а будут против!

Или ей совершенно наплевать на вашу радость и ваше "против". Вы даже счастью детей завидуете? Или вам обидно, что сын к вашим категорическим отказам не прислушивается?

Какое это счастье б/у тетка с прицепом?? На ней вон даже не женились. Да уж, я б такого своему ребенку тоже не пожелала.

Какое же это счастье детей??? Старая тетка с ребенком, которая прячется и с родителями даже боится познакомиться! Вот уж есть чему порадоваться!

еще одна свекрища. бееее

ещё одна блядища. бееее

про блядищу подробней можно?

Шатура?

Шатура была голодранкой. А тут про фин.состояние потенциальной невестки информации нет.

что-то как-то мутно всё. не успел жениться, уже усыновлять торопится. зачем?

он еще не женился

Меня тоже бы это насторожило, как мать.
Вполне возможно, что мэм манипулирует... Типа "Вася, я буду вся твоя, тока если все мое буит твое";-)
Типа "хочешь тела маво белова в любое время - посади себе на шею маво байстрючонка"....

там невеста, часом, не из мест столь отдалённых?

Да потому что дурак молодой. Мой двоюродный брат такой же был чудик. Правда, невеста была ровесница, с ребенком от первого брака (её муж погиб в бандитских разборках в 90-ые). Ну вы чо, любовь, страсть, конечно же сразу удочерять её дочку кинулся, а родную сестру убедил стать крестной матерью этому ребенку. Через 3 года развелись. Вот кому нужно было это удочерение и крещение? Ну когда сперма в мозг била, наверное думать мозгами было сложно.

Я бы раскопала ее биографию. Врядли там все волшебно

Нашел себе мальчик новую маму. Ничего вы с этим не поделаете, ему видимо важно оставаться под крылышком, быть ведомым, иметь старшего рядом.

Если бы ребенок был маленьким, возможно усыновление... С тем, чтобы воспитать его действительно СВОИМ сыном, под себя.
Но ребенок уже почти подросток... и он знает, что он "сын Гагарина";-)
поэтому усыновление - чисто коммерческая инициатива со стороны зрелой ягодки;-)

Успокойтесь. Он взрослый - пусть делает что хочет.

моя мама развелась с первым мужем, имея от него дочь, мою сестру.
когда ей, сестре, было 4 года, мама вышла замуж за моего отца и родила меня. ее свекровь была ОЧЕНЬ против (бабушка вообще сильно категоричным человеком была). ее сын был на 3 года моложе невестки, единственный и долгожданный, очень умен и перспективен, а тут разведенка с ребенком...
к сожалению, когда мне было 4 года, мой отец погиб.
я как же бабушка всю оставшуюся жизнь благодарила судьбу, что эта "разведенка" родила ее внучку! да, она не любила и не принимала мою сестру как меня, но она была сдержана и вежлива с ней всегда. а моя мама, невестка, заботилась о ней в старости.

п.с. сестру мою папа не усыновлял, у нас разные фамилии и ее отец изредка с ней общается до сих пор (нам 30 и 34).
жизнь непредсказуемая штука.

+1. В свое время моя тетя сделала всё, чтобы разлучить сына с девушкой. Не нравилось что она старше. Прошло больше 10 лет, тетя ОЧЕНЬ жалеет.

Почему?

Потому что ему нужна была жена старше. Он слегка не от мира сего, та девушка считала его гением (отчасти она права) и готова была решать за него всего бытовые проблемы. В итоге он несколько лет гулял. Несколько лет назад женился, барышня жаждала денег - всё выжала. Теперь в разводе. Снова гуляет. Как всегда жалко в такой ситуации ребенка.

а как отец вашей старшей сестры относится к вам?

никак. мы с ним и не знакомы почти.
у него тоже новая семьи и ребенок в ней.

Бабкина-то хата кому досталась?

мне, как единственному родственнику (дед умер на 10 лет раньше бабушки).

из какого социального круга будущая невестка? может из такого, где не принято знакомится с родителями, а сразу после свадьбы всех ставить на место.

Ооо! А такое есть? В каком таком соц.круге не принято знать семьи будущего мужа?

При чем тут соц.круг и место? Знакомить родителей ДО брака действительно не обязательно в современном мире. На место ставить? Зачем? Лучше дистанцию держать.

Не хочет с вами знакомиться- имеет право на это.
С сына своего спрашивайте.

Уже вляпался, у моей подруги сын с 14 лет имел отношения с девушкой одной, учились за границей, ездили друг к другу в гости, родители были счастливы.
И вот послала мама сына в Лондон на год... вернулся с теткой старше себя лет на 10-12, беременной.Мать билась, пыталась его оттащить. но куда там. Родили ребенка, бабушка прикипела к внучке (похожа на ее мужа), живут.При этом жили первые пару лет за счет его мамы, на ее квартире, продукты с ее карты оплачивали.... подруга уже смирилась, внучку любит, на сына махнула рукой.

Так в этом случае ребенок ОТ СЫНА, а не от проезжего молодца;-)

Угу, знакомый много лет назад на даме с ребенком так женился. Познакомились в соцсети где-то, она с Украины и с ребенком. Перевез в Москву, сначала так жили у него, потому что она поставила условие, что свадьба должна быть с размахом, он деньги копил)) Накопил, поженились. Ребенка усыновил, живут до сих пор в квартире его матери с мамой же))) Своего ребенка тоже уже родили, мать обеих девочек внучками считает. Я вот сейчас смотрю - ну он человек специфический, вряд ли еще кто-то на него польстился бы из "нормальных" с общепринятой т.з.

Зачем такому положительному мальчику с потенциалом и без прошлого такая дама?, плохо папа воспитывал,,, вот в топе про Чечню: старый на девственнице молодой женится, а не берет старую с ребенком, да и первая его жена тоже девственницей выходила за него,,,, вот это правильный подход

а какая "такая"? что вы о ней знаете? и почему считаете не подходящей? только от того, что она не девственница? по меньшей мере смешно!

она с ребенком!, про девственность мне пофиг

С ребенком и на 9 лет старше. Ну офигеть какая подходящая невеста...

а если на год младше, но с другими "минусами", лучше? Главное чтобы как говядина, посвежее?

А кто вам сказал, что если на 9 лет старше и с ребенком, то нет других минусов? Надо искать молодую и хорошую.

Хорошую, дорогая, главное - хорошую:))).

Я бы рассмотрела такой вариант для сына, если невеста была бы обеспечена, имела свою собственность и хорошую профессию

"рассмотрела бы такой вариант для сына" - нда.....То есть у вас сын на коротком поводке - как скажете, так и будет?

думаю мы с отцом должны высказать свое мнение и сомнение в этом вопросе

А если вашего мнения не спросят? Или спросят, но проигнорируют.

Ваш сын настолько беден?

он не беден,,,но богатый мужчина иногда берет замуж даму с ребенком богаче себя и это нормально, вот беднее то фуфу в его окружении

Не говорите ерунду. Даже обсуждать смешно. Никто не говорит про невесту-голодранку, но уж жениться на женщине старше, зато богаче - это точно не для самостоятельных и успешных мужиков.

Чтобы делать какие-то выводы и давать сыну рекомендации нужно узнать невесту поближе, а может не так все и плохо...

С ребенком это не трагедия. Но торопиться усыновлять не надо.
Мой брат женился по бааальшой любви на девушке с ребенком. Хорошо, что не усыновлял, потому что они через 3 года разбежались. Кроме всех проблем с женой и ее характером он вдобавок и с ее ребенком не смог найти общего языка. Хотя настроен был оптимистически. А так бы еще и алименты платил на чужого ребенка.
Девственность тут действительно не при чем. Где сейчас девтвенниц найдешь? Да и и такая ли это ценность - девственность после определенного возраста? А вот чужой ребенок - это не для каждого мужчины.

Теперь уже только расслабиться и принять жизнь такой, какая она есть. Вряд ли какая-нибудь мать была бы на вашем месте счастлива, но не на рельсы же ложиться... Если сын перспективный и будет успешным, то лет через 5-10 скорее всего разведется и найдет молодую девушку. Но к тому времени жена наверняка родит ему ребенка, поэтому в разводе тоже радости будет не много...

Так не хочется знакомиться, потому что прекрасно понимает, как счастливы родители жениха. И если мальчик настолько ведомый, что не может своей "девушке" объяснить , что знакомиться с родителями - это норма для воспитанных людей... ну что тут скажешь... Хотя, я уж даже и не знаю, была бы я на вашем месте вообще рада такому знакомству, или лучше не видеть...

Она сама прекрасно понимает "ненормальность" такого союза (из-за разницы в возрасте). Пока сама с собой не договорится, вы не увидите ее. Боится стереотипного осуждения. Знакомиться не хочет, потому что стесняется своего возраста. По поводу своих внуков - если они решат (а она захочет, если вашему сыну это важно и ей будет страшно его потерять), она родит ему. Все остальное ерунда. Откуда знаю? Я такая же невестка, как которую нашел ваш сын. У меня с мужем разница 11 лет (я старше). Вместе 7-ой год. С его родителями познакомилась спустя 4 года, до этого они просто знали что я есть. Сейчас его мама каждый день звонит и общается со мной по 4 часа обо всем. Я ей тоже могу позвонить по любому вопросу. С первой свекровью отношение было как у многих на Еве: с редкостной мерзкой бабищей я не общалась вообще. В наших отношениях муж старший и главный. Он рулит семьей, а я вообще ни о чем голову не забиваю.

У меня с мужем 9 лет разницы))) И у меня была... бурная жизнь до знакомства со вторым мужем. И брак за плечами был. Правда, детей не было.
Познакомилась с его родителями через месяц после начала совместной жизни. И то только потому, что они живут в Петербурге. Жили бы в Москве - познакомились бы раньше)))
Я никогда себя не стеснялась. Только гордилась:-7
Вместе почти 15 лет;-)

Так что... ваши ответы НЕ универсальны;-)

я по себе сужу :) Универсальных советов вообще не бывает:) Я стеснялась сначала. Из-за этого отбрыкивалась от отношений год. Спасибо мужу, что не сдался :)

ну вы как не корячьтесь, а эта разница всегда была заметна, а с годами еще заметнее.
родители явно не обрадовались старушке-невестке, да ведь?

а при чем тут заметность разницы?
Я ее не скрываю. И с годами она стала менее заметной:-7
Родители обрадовались. Т.к. в течение года сын с ними вообще не общался, с тех пор как уехал от них.
После знакомства со мной восстановил общение.
Сейчас у них ко мне есть масса претензий. Но это никого не интересует.
А вот бабуля мужа искренне меня любила, светлая ей память...

Настя,не все хотят такого мужа как у тебя.

думаю, мало кто бы из одиноких отказался:-7
Ну и многие с удовольствием обменяли бы то унылое нечто, что живет с ними бок о бок.
Я достаточно евасру читаю, чтобы понять: мой муж лучше многих. А на фоне уебищных героев топиков данного форума - ващще нереально прекрасен внутри и снаружи:-7

А что ты скажешь Павлецу на такое заявление, что гипс сымают, детный клиент на 9 лет старше - переезжает, а ты клиента ни ухом ни рылом, он то на работе, то....?

я тебя сейчас не поняла...

Если ты просишь меня прикинуть ситуацию на себя и Павла...
Ответ такой: лучше невестка на девять лет старше и без прицепа, чем ровесница с прицепом.
Но вообще разновозрастные родители Павла ходят для него в жены скромную девственницу с хорошим бэкграундом, умеющую хорошо готовить, аккуратную и прочитавшую Мелвилла и Камю:-7

Критерии могут быть самыми разными. Просто для Автора красный свет - возраст невестки, а отсутствие возможности узреть ее еще до алтаря откровенно выбешивает. Ты к возрасту более лояльна, прицеп более критичен.
Но, положим, при всем при том, что тебе кажется, что твой сын - продукт родительских взглядов и воспитания, вот вообрази: ему 25, пусть даже он уже давно у вас не "прописан" и уже сошел с грудного вскармливания, и вдруг заявляет в мае: "Ма, я женюсь. Полагаю, в августе. Как давно я ее знаю? С марта. Кто такая? Чеченка (дагестанка, азербаджанка....) с двумя детьми, чуть старше меня - всего-то на 5 лет. Где работает? В магазине. В книжном. Что читает? Не знаю, не видел. Не, ма, все решено. Познакомиться? А не хочет она, потому что по общим признакам понимает, что ты будешь ее препарировать на смотринах, а МЫ уже все решили..."
Вот чтО - скажешь, тебя вообще не поколышет?
Если что, я данный пример не из пальца высосала.

Про гипс все равно не поняла;-)

Естественно, поколышет.
Хотя в твоем примере один плюс явный - работа в книжном магазине:-7
Два плюсоминуса (т.е. под вопросом... ибо национальность и возраст на 5 лет старше - скорее, да, чем нет)))

Минус один. Точнее два. И очень жирных.
Нутыпонял;-)

Чего не понять? Но что скажешь Павлецу?

Вот эту фразу я - убей - не догоняю.
Это реминисценция откуда-то?
"гипс сымают, детный клиент на 9 лет старше - переезжает, а ты клиента ни ухом ни рылом, он то на работе, то"

Что скажу Павлицу, если влюбится в чеченскую продавщицу книг с двумя детьми?
Мужу предоставлю сказать. А он, скорее всего, скажет еще ДО начала активной половой жизни сына, что если он рассчитывает на нашу поддержку - эмоциональную, финансовую и пр. - он будет прислушиваться к нашему мнению.
Если не рассчитывает, то пусть живет, как хочет.

Мой муж, кстати, живет жизнь по второму варианту. Ни на что от родителей никогда не претендовал. Но и ни в чем не отчитывался.
Выбор достойный.
Если мой сын вырастет таким же, как отец, я буду счастлива. Но... боюсь, что пожиже отца-то будет(((
Именно потому, что в жопу зацелованный...

Не влюбится, а поставит перед фактом, что женится. ДО половой жизни - это риторика, папа - тоже риторика. Лично ты что скажешь?

Если он будет от нас зависеть - материально, жилищно, эмоционально - он такого НЕ скажет. И смотреть даже не будет в сторону таких женщин.

Если он зависеть от нас не будет - это абсолютно его дело. С которым мне придется смириться. Гарантии, что я не буду манипулировать сыном... особенно если невестка не придется мне по душе - я дать не могу. Я не очень хороший человек и не очень правильная мать.
Могу дать гарантию, что детей невестки любить не буду. Скорее всего, они будут вызывать у меня раздражение.
Постараюсь общаться с сыном без его семьи.

Нась, я сама об этом часто думаю. Но обмен зависимости на свободу - страшный выбор. Можно остаться при нуле.

"Про гипс все равно не поняла"

Видимо имеется в виду твоя возможная реакция "Усе пропало, шеф!" (с)

И как реакция выразится:-)

на евасру много троллей,а многие нагнетают ситуацию с мужем.Думаю,у вашего муя тараканов поболе чем у вас,просто вы не выносите это на обсуждение,а все терпите.Вы же читаете здесь,что у многих мужья намного лучше,умнее и обеспеченнее чем ваш.

Нет мужей умнее и лучше, чем у меня.
Именно по материалам Ева.ру))
Обеспеченнее есть. Но больше тех, что меньше;-)

Очень рада за тебя что ты горда своим мужем,возможно это потому,что лучшие мужья тебе недоступны.Приходится довольствоваться тахтой.Посмотри сколько отписывается в Путешествиях,многим доступна не толко Абхазия.А сколько еварушниц проживает в больших домах,а не в двушке на окраине.У каждого свой порог обеспеченности.

опять обпилась альзаского ризлинга(с)?:-D

С чего ты взяла что я люблю Рислинг?Хотя неплохой пробовала в Сербии,попроси,муж на сходку полетит,пускай захватит бутылочку.

с тахты

А ты, поди, от охуенности собственного мужа шаришься по страничкам чужих мужей в соцсетях?:sad3
Тебя ебут вообще, корова?

зачем мне чьи то мужья в соцсетях?Меня там нет нигде,и мужа моего там нет.В сети только с тобой общаюсь.А всеми друзьями в реале общаемся,это тебя никуда не отпускают.В Сербии была с подругой,тебя муж почему туда не берет с собой?

И откуда сведения, что муж в Сербию собирается?;-)

И тем более откуда сведения, что меня с собой не берет?:-D

сама не помнишь что писала?Лень искать,вспоминай!

Зачем? Если у меня бесплатная сявка есть. Ты ищи. А почему я тебе не до пизды, а? Так общаться нравится? Ну да...в реале у тебя бы не было шанса побазарить со мной;-)
Все равно... Заебала навязываться. Отзынь!

рожей не вышла:)

ну вы же понимаете, что с высокой вероятностью вас муж бросит :) вы станете плохо пахнуть, а мужчина и в 40 и в 50 может жениться на молодой и деток нарожать.

У нас была такая ситуация у друзей, там трагедия была, 11 лет прожили и он бросил старушку.

чем плохо пахнуть ??? У меня бабуле 83, она до сих пор без утреннего душа кашу варить не пойдет, а на улицу выходя духами брызгается )))) А вероятности, что муж уйдет ровно столько же, сколько если бы он ушел от ровесницы. Вас послушать, то все разводы сплошь из-за разницы в возрасте между старшей женой и младшим мужем

ПС если ваш муж решит уйти от вас, вы его паспортом с датой рождения будете тормозить? :) А если он решит уйти к вашей ровеснице? Или к молодой секретарше лет 19, а вам 30? ;)

Не обращайте внимания.
Пишут бабы из ... малообразованных депрессивных слоев родом. Те же, что в анонимных топиках отчитываются, что в их родительских семьях банный день была суббота:-D
Соответственно, от их пожилых родственниц всегда пованивало((((

вы старая по сравнению с мужчиной на 10 лет младше. старая. Вы можете писать что хотите и как хотите :)

Тебя плющит?;-)
ТЕБЕ старая. Ему - в самый раз. Уже почти 15 лет:-7
А тебя, манда, никто не спрашивал:-Р

на тетю молодые мужики не смотрят вообще, вот тетя и бесится во всех местах :)))))Причем ей одинаково плохо как ни крутани: если тетя возрастная и у нее не получается молодого склеить, это обида, а если тетя сама по паспорту цветочек, а мужики не смотрят все равно, то это уже не просто обида, а обида-ебАная )))))))) Вот такая трагедь жизненная у отдельно взятого индивидуума)))

Даааа... В яблочко:-D

Весна, что, задело за живое, тоже старушенция,, еще и злобная :)

да у вас походу все, кто в коротких юбках-проститутки, а те кому за 30 старушенции)) Вас с лавки от дома дождик пригнал?

За живое задело тебя:-Р

Так, что тебя расплющило и размазало.
И всем это заметно.
А мы с "коллегой" ржом над тобой уже второй день:-D

а не надо меня с ним сравнивать на предмет свежести, мы по другим основаниям сошлись :) Вот вам сколько лет? Рассуждаете вы так, как будто вашу вставную челюсть со стаканом воды в огород выплеснули и вы еще от обиды не отошли )))) Вот реально, ваш мозг замшелый и ограниченный. Ну вы же с ним живете и пытаетесь еще в эфир вещать))

Уточню: с вероятностью 50%. Примерно такой процент браков в нашей стране заканчивается разводами))).
Мой прадед был младше моей прабабушки на 13 лет! Взял её с ребенком, после войны (т.е. когда мужчин было гораздо меньше женщин) и всю жизнь на руках носил. Моя бабушка и её сестры частенько об это вспоминали с улыбкой...
Там, где дело касается чувств, никаких гарантий нет!

абсолютно точно про 50% :) И статистику можно пополнить с любой стороны :) И вообще про любой брак можно с уверенностью сказать - либо разведутся, либо нет ))))

Ну вы же понимаете, что и отмужчин с возрастом может начать плохо пахнуть:) и шо?

Хочет жениться - пусть женится.
Но постарайтесь донести до него, что ребенка усыновлять не нужно. Усыновление никаких бонусов в семью не принесет. Наоборот, мать потеряет пусть небольшие, но все же льготы. А он при разводе останется с алиментами на чужого ребенка.

Да кто там думает про развод, вы что. Он же уверен, что это любовь на всю его жизнь.

Сложно предсказать, что будет. Мой коллега, ОЧЕНЬ поздний ребенок и единственный,, радость Мамо, женился на разведенной женщине, старше его, с ребенком-подростком. Тоже, если мне память не изменяет, в 25. Живут прекрасно, только вот общих детей нет, и, похоже, уже не будет- у нее возраст зашкаливает. Мамо умерла в глубокой печали...

выходит мамо- дуро? Могла радоваться за сына и умерла бы в радости за осознание, что сыне хорошо.

Мамо испереживалась, что сына никого после себя не оставит и род прервется.Это, похоже ее и сгубило. Инфаркт. А сына-кто ж его знает? Пока все ОК. Но, может, лет в писят ударит моча в голову и разведется-женится на 17-летней сыкухе, сделав ей живот. А чо? Это щаз модно!

В этом деле гарантий никто дать не может. От молодых уходят к возрастным, от ровесниц к разведенным, от полных к худым, от худых к полным. От бездетных к тем, которые могут родить. Да банально от жены уходят к любовнице, с которой вместе проект делали последние три месяца и эти три месяца показали, что эта баба-коллега единственная в мире родственная и понимающая душа. И пофиг все: совместные дети, возраст жены, ее накаченная жопа. Застраховаться от разрыва отношений невозможно.

Пожалуй, так...Согласна.

офф.. вы кнопочку "ответить" под сообщением нажимайте, так собеседникам удобнее будет понимать с кем Вы общаетесь ) Иначе вы никогда не сможете прокомментировать сообщения в середина топа: ваши ответы всегда будут оказываться в самом низу

Меня бы больше заинтересовали семейный уклад, в котором выросла невеста и трудовой путь этой девушки: какое образование, как она жила все эти 9 лет, пока самостоятельно воспитывала ребенка, кем и где работает. Откуда и по какому залету её ребенок и ее нежелание кинуться мне в материнские ноги - дело десятое.

Вот, это точно важнее для благополучной семейной жизни.