По следам топа про парализованную свекровь

Да не, вы понимаете всему есть какой- то предел. Если бы жилплощадь была побольше, автор не работала, брат мужа хотя бы деньгами помогал, муж активно в уходе участвовал, то это была бы совсем другая ситуация. Я совсем нелавно наблюдала такую больную, в таком же примерно состоянии.... Нет, в двушке, где живут дети, и если нет постоянной сиделки, это анриал просто. Я своего мужа часто о чем- то прошу, бывает что и маме моей чем- то помочь, но вот в таком состоянии я бы ее точно на него не повесила...

не правильно...вы упустили очень многие нюансы, правильно будет так http://eva.ru/topic/63/3360396.htm?messageId=89818814

т.е. вашего мужа не любит ваша мать, причём открыто, вашего ребёнка не признаёт и тут вы притаскиваете свою мать без его ведома в его же квартиру и заставляете его после работы намывать ей жопу. Мне очень интересно насколько мужика хватит?

Обыкновенная политика двойных стандартов. Так всегда было, есть и будет. Мне тут такое советовали в свое время хором, что ой (советы завести любовника от 90% ответивших в теме это еще цветочки).
И всегда на словах все круты до немогу, а вот что будет на практике - не известно.
Лично я патриархальна до упора, поэтому подобных вопросов вообще не стоит.

Какая такая масса автора поддерживает? Автору все сказали - найми сиделку. Это единственный вариант.

Если женщина притащит свою мать в квартиру мужа без предупреждения и скинет 90% ухода на мужа - то правильно он сделает, выкинув эту заботливую женщину из дома.

Своим поведением женщина совершенно четко показывает потребительское отношения к семье и к мужу. Потом оно обязательно где-нибудь еще проявится.

Ну у женщин и мужчин разные роли. Если проводите аналогию, то надо говорить не о 90% ухода, а о 90% содержания (и правда, жена же будет ухаживать, работать не может).

А что там с содержанием? Муж начнет на 90% больше зарабатывать, чтобы автор могла не работать и ухаживать за матерью? Сомневаюсь. Скорее всего, в вашей ситуации предполагается, что муж будет получать столько же. И из всех минусов ему останется только терпеть присутствие матери автора в доме.

Даже если столько же и доход не изменится - появятся расходы на тещу и упадет уровень жизни. Ну и ему тоже придется ухаживать, когда дома.
Да и жену придется содержать не работающую и не в декрете. Т.е. минус и возможная ее зарплата, все на него сваливается.

Что значит "содержать жену"? Я опять спрашиваю: муж начнет больше зарабатывать, работая на 3-х работах? Или он продолжит работать по-старому графику и вы называете это жертвой? :)
Автору муж предлагает уволиться и посвятить себя его маме. В вашей зеркальной ситуации муж должен найти несколько работ и работать по 24 часа в сутки.

Вам не знакомо понятие "содержать"? Я в совершенно обычном понимании этого слова его употребляю.
Автор той темы не работает, только собирается выходить. И я нигде не видела ее слов, что муж непременно настаивает на том, чтобы она увольнялась и ухаживала сама. Про то, что он против ее отправить куда-нибудь, это да, читала. Там затык-то в том, что автор сама не хочет терять нисколько из уровня жизни, т.е. против и того, чтобы муж выделял на мать деньги.
В зеркальной ситуации это была бы позиция "во первых, убери эту старуху отсюда; во вторых, ухаживай за ней сама как хочешь; в третьих, ты не в декрете, так что изволь хоть что-то вносить в бюджет (про деньги на старуху вообще нет и речи), ну и не забудь, что к вечеру дома должно быть чисто, дети присмотрены, ужин готов и улыбающаяся жена".

автор той темы уже полгода как работает, прочитайте первое сообщение.

Ну так почитайте топ внимательно, муж ей предлагает уволиться, тк она все равно не так давно вышла на работу, ей типа легче.

"ну и не забудь, что к вечеру дома должно быть чисто, дети присмотрены, ужин готов и улыбающаяся жена"
Вы "Домостроя" перечитали? С какого хрена она должна все это делать, если она работает? :))) Это такие же обязанности мужа, как и жены.

Читала внимательно. Мало ли что предлагает там муж (тем более с ее слов, испорченный телефон).
Ее весь топ спрашивают, что бы ее устроило. И нет ответа.

Вам лишь бы попререкаться? Сначала вы пишете "И я нигде не видела ее слов, что муж непременно настаивает на том, чтобы она увольнялась и ухаживала сама."
А потом "Мало ли что предлагает там муж".

90% содержания - нанять сиделку.

Почему жена не сможет работать при наличии сиделки?

Так в теме, которую мы обсуждаем, автор этого не хочет. Против, сиделка денег стоит.

Я отвечала человеку, который предлагал провести параллели, и уход заменить содержанием. Мне кажется, что если муж найдет подработку на оплату сиделки, и качество жизни автора не ухудшится, она против не будет.

Против чего? Тут же обсуждение о том, что "если бы жена притащила свою мать и мужу пришлось бы ужиматься ради нее, то он тем более был бы против".
Понятно, что если муж будет решать проблемы с мамой самостоятельно и жизнь жены никак не изменится, то она не будет против.

Посмотрите по ветке выше, и вы увидите, 1) на какое сообщение я отвечала, 2) при чем здесь содержание.

+1

Так пусть муж и решает вопрос с сиделкой, его же мать. Автор тут при чем?

Нет, вы не так перевернули ситуацию. Вы забыли приписать, что жена не спросила мужа, молча привезла лежачую мать, которая всю жизнь мужа терпеть не могла, а потом заставила мужа мыть ее, ухаживать за ней и оттирать стены от дерьма. А сама с утра на работу и до вечера.

+100. Плюс заставляет мужа уйти с работы и ухаживать за маман. Как маман помрет, так спокойно может ручкой мужу помахать.

+2 Еще шантаж разводом ненавязчиво забыли упомянуть.

Мужья бегут от жен даже если она поправится, наберет лишние кг, о чем вы говорите? А уж от больных жен или тем более тещ тем более убегают. Это только женщины могут думать стоит впрягаться, стоит ли все тащить на себе, стоит ли больного человека еще тянуть? А мужики смотаются от первых трудностей.

Вам напомнить что 90% "других" детей живут без отцов?
Вот так. Родной ребенок, но не такой, но тяжело, но уход тяжелый и сбегают мужики, в 90% сбегают, бросают. Статистика вещь упрямая.
А вы говорите теща.

Я и свою мать в свою квартиру не перевезу. Предлагаю сдавать ее квартиру, снимать рядом с нами и оплачивать сиделку.

вы хотите быть золушкой? Будьте и выдерживайте, флаг в руки

Я думаю, что замужество наисходе. Мне кажется, что гораздо практичнее жить по контракту заранее заключенному на определенный срок. Например, обговорить в контракте все вопросы и иметь его на срок 20 лет (пока дети растут). В нем будет четко указано, с кем будет жить престарелая мама. Я думаю, что у многих просто разный взгляд на жизнь. Он думает, что он отвечает за маму и приведет ее домой если нидайбог, а жена думает - наконец-то свобода от родителей; и не хочет ни за кем ухаживать.

Я тоже так думаю, и это будет не в пользу теток, хоть они пока молоды думают иначе.

Это будет в пользу страшных теток,на все согласных))

Думаю, что тетки как раз и выиграют, потому что все эти 20 лет нужно будет думать, продлит муж контракт или нет (а значит, следить за собой, быть хорошей матерью, развиваться профессионально). И муж тоже будет понимать, что может оказаться ни с чем.

Сейчас жениться большинство молодых не хочет, а тетки из трусов ради свадьбы выпрыгивают.

Я понимаю молодежь, хотя сама счастливо замужем уже много лет. На сегодняшний день нет смысла особого жить семьей. Обычно она тоже нормально зарабатывает, а иметь лишнюю "мамашу", в виде свекрови, не всем хочется. А так, если пара нежената, то и ответственности за предков нет.

кто там выпрыгивает? :) У меня все подруги замуж вышли после 30. Детей не хотят заводить. Работают, хорошо зарабатывают. Я, кстати, на свою ЗП могу достойно жить без мужа. Скажу больше, что мы вдвоем живем на 2/3 моей ЗП, а остальное откладываем. При этом не бедствуем ни разу.

Наоборот, в современном мире это будет в их пользу.

Ничего подобного :).
Стремление к равноправию удивительным образом гаснет, как только предлагаются равные обязанности.
Тут только вот висели пара тем от теток, оказавшихся в шкуре "мужа в семье". Что-то радости не наблюдалось. И в ответах не было заметно ни зависти, ни желания объяснить, как им повезло.

Хорошо сказали, разрешите к вам присоединиться:)

Опять же контракт тут в помощь.

И чем контракт поможет?

Контракт четко определит обязанности: кто что делает в браке. Потом не будет ни у кого сюрпризов, типа: я не знала, что он маму хочет к нам перевезти; я не думал, что она захочет дома детей растить, а я рассчитывал на 2 зарплаты и т.д.

А в чем заключается равноправие, по-вашему? Мы с мужем работаем наравне, оба хорошо зарабатываем. Да, я получаю меньше мужа, но моя зарплата все равно больше той суммы, которую мы вдвоем тратим. А уж одной на нее прожить вообще ничего сложного. Т.к. в семье денег достаточно, я работаю на любимой работе старшим специалистом, по карьерной лестнице взлетать не стремлюсь, хотя предлагали не раз. То есть потенциально могу зарабатывать больше.
В нашей семье не было такого, что я сижу дома, а муж всё обеспечивает. Это и есть равноправие. Готовим тоже вместе, кстати. Ровно как и убираем. У меня лишнего времени не больше, чем у мужа.

Равноправие, это равные права и равные обязанности.
У вас никакого равноправия, похоже, нет. Вы позволяете себе расслабиться и заниматься любимым делом, а муж, если что, окажется крайним. Но этого особо не видно, потому что у вас избыток ресурсов.

Муж тоже работает на любимой работе, просто ему нравится руководить, отсюда и ЗП выше, а мне спокойнее в роли старшего специалиста. Было время, когда я была руководителем, а он специалистом, и я получала больше :) Одинаковые зарплаты никто не может получать. Мы оба работаем одинаковое количество времени, даже одной моей зарплаты хватает с лихвой. Так что у нас полнейшее равноправие :)

Тетки часто оказываются в шкуре мужа и жены одновременно. Они семью обеспечивают + за быт отвечают + детей воспитывают. Мужчина так, на подхвате.

Мне бы тоже не понравилось.

Ха! Вот во всей красе русская и христианская благодетель!
И вы еще смеете осуждать мусульманское многоженство,где старые предки не будут брошены.
И вы еще смеете называть выходцев из стран СНГ черножопыми? Только вот там старость в почете.
Например черножопый армянин , сердечно сосудистый хирург, сказал что у них в больницах нет одиноких бабушек.
Да можно привести тысячи примеров ... но вам жителям РФ это все равно не понять.

Где вы встречали армян-мусульман у которых многоженство? И в РФ армян поболее будет, чем на их исторической родине.

Вы с точками и запятыми читать не пробовали?

Меня больше заинтересовало, где вообще можно встретить армян-мусульман?

Понятно почему в России все так грустно.
Вы даже не удосужились напрячь извилины что бы разделить предложения.
Речь шла ПЕРВОЕ о мусульманах. ВТОРОЕ о выходцах стран СНГ разных конфессий.
Зато с задором УО прицепились к армянам мусульманам.
немудрено что многие старики у вас в помойках копошатся.

Разных конфессий? Вы в курсе, что такое конфессия? :)
Да я уж промолчала, что у Вас выходцы из СНГ по определению черножопые.

Что есть то есть. Они тут все немного того, мать родную удавить готовы.

Тоже почитала тот топ. Сколько же на земле оказывается мрази... И такое ощущение, что большая часть на еве обосновалась. У них четкое разделение - свекровь - жить не должна, теща- это наше все. В случае болезни свекрови следует сдать ее в интернат, развестись, а лучше живьем закопать. Если же заболевает родная мать - совсем другое дело, тут муж в лепешку должен убиться, но помогать.Хотя, прочитала про то,что одна дамО и свою мать стесняется.... Как хорошо,что мое общество свободно от такой нечисти.

и при чем тут это? осуждают их вовсе не за отношение к их старикам.

Мой сосед-армянин своего родного сына выселил спокойно из квартиры, не дав парню доучиться в школе. Сейчас квартира сдается.

Да это на еве все так, аж страшно становится, по счастью, реальность все же другая.
У меня уже возраст, когда родители престарелые и проблема такая уже у многих есть. Никто никого не бросил, мужей-жен не выгонял и не кричал - это не моя проблема. У брата вон теща живет, несколько лет не в себе, сейчас уже в стадии говномазания - ни разу не слышала от него ни слова на тему "приперла свою мать и испортила мне жизнь". Хотя там треш был и с выбиванием окон и вещи она резала. У другой знакомой так вышло что и мать, и свекровь вместе с ними (правда там дети выросли и уехали уже из дома). Подружка за дедом мужа ухаживает. Конечно, никто не лучится счастьем, но это семья, как иначе-то.
Мой страшный сон - свалится свекровь и нужно будет ее забрать к нам. Не хочу ужасно, заранее меня колбасит, как я с этим справлюсь. Но варианта "это не мои проблемы" у меня просто нет.

у вашего брата теща его тоже терпеть не могла, как свекровь автора*?

А я у автора не увидела чего-то критичного, ну "она внучку видела пару раз в год и нам не помогала".
Я однажды услышала от сестрицы двоюродной, что ее подружку свекровь ненавидит и очень плохо к ней относится. Суть оказалась в том, что "мы живем на одну зарплату, я в декрете, а она в отпуск едет, вместо того чтоб деньги нам отдать и с ребенком моим не сидит", догадываюсь что при таком подходе отношения там не были радужными

Ну так она автору не помогала, когда автор нуждалась в помощи. Теперь автор закономерно не хочет ей помогать. Имеет право.

Старость-то у них в почете, это да... Но пока женщина старушкой станет - об нее вытрут ноги все мужики семьи. Вот радость-то - прожить бессловесной скотиной всю жизнь, чтобы на старости лет тебе жопу подтерли!

и невестка там рта бы не разинула, и судно бы из-под свекрови выносила, памперсы меняла и не жужжала бы.

Как-то довелось гулять с детьми с молодой барышней - мусульманкой. Разговорились с ней о семье и обычаях и она спросила: а кто у вас, у русских, ухаживает за стариками-родителями? Я ответила, что, как правило, дочери, ежели таковые имеются, и она страшно удивилась. Потому что у них, оказывается, невестки. Отчасти именно поэтому так дорожат сыновьями.

Какая прелесть" А если таки отзеркалить ситуацию, и представить, что это дена привезла свою больную маму и ожидает от мужда, что он будет обеспечивать лечение и продивание, терпеть запах и каприщзы больного человека? Я уж не говорю о смене памперсов и переворачивании. Притом что у мамы есть свой дом, и есть еще сын или дочь, которые исчезли с горизонта. Что, мужчина проглотит это и скушает и будет безропотно пожчиняться? Да тут поднимется\ ТАКОЙ ор, что даже виртуально оглохнуть можно будет.

Тут поднимется, конечно. Тут вообще есть, преимущественно, два типа ответов "автор самадура" и "всех нафиг".
В реале всегда так и было. Привозили и обеспечивали и кормили и терпели, причем родственников с обеих сторон. А что делать?

Сбежит сразу. Многие мужики сбегают от жен когда узнают о плохом диагнозе. А тут чужая тетка и говнА.

Думаю, старые пословицы про не плюй в колодец, как аукнется, так и откликнется и т.п. хорошо иллюстрируют ситуацию. Если свекровь/теща принимают выбор своих детей, уважают их, балуют вниманием внуков, то досмотрят их и в двухкомнатной квартирке, и в десятикомнатном коттедже. Ну а если свекровь/теща всю жизнь пОпом к невестке/зятю, то и ноша эта для родных детей.

+1
У меня свекровь хорошая и мне в страшном сне не приснится ее посылать. А если бы была такая, как у автора, я бы не дергалась даже.

Не, не работает. Как раз те, кому старшее поколение в попу дует, чаще вырастает с позицией "мне все должны" и с потребительским отношением к окружающим.

про бытовое потребительское отношение соглашусь, иногда и так бывает, но в принципиальном вопросе болезни и ухода, когда никуда не деться, все-таки человечность отзывается так же.

Нет, с чего бы? Если человека избаловать, то он во всем будет избалованный.
Тут нет однозначного пути. Как сделать так, чтобы дети не выросли сволочами, способными повернуться спиной к беззащитному, но и не стали шеей, на которой удобно сидеть? Я бы за это знание много-много отдала.

Нужно самими такими быть

Дамам, кричащим тут, что автор ОБЯЗАНА ухаживать за матерью мужа!!
Представьте себе такую ситуацию!
Автор соглашается, увольняется и несколько лет ухаживает за мамО. Потом мамО не станет (царствие небесное как грится) и муж автора делает ноги к молодой и неуставшей от мамО, даме.
Автор остается моральной развалиной, без мужа и опыта работы.
Что скажете?
http://eva.ru/topic/63/3360396.htm?messageId=89817247

Легко

А так и будет процентов на 80-т.

Да так и есть уже http://eva.ru/topic/63/3360396.htm?messageId=89832290

Да всё очень просто. Фактически вся нагрузка по уходу хоть за свекровью, хоть за мамой всецело ляжет на женщину, а вовсе не на мужчину. Мужчина будет делать вид, что это не его дело/не мужское дело/у него не получается, да и вообще это же женщина (хоть даже и мать) - как он может помогать ей например помыться. Короче говоря, потихоньку-полегоньку, возможно даже поначалу оказывая посильную помощь, в итоге по любому всё ляжет на жену.

+100 вся нагрузка ляжет на женщину. Вот поэтому я, зная старую свекровь эгоистку, к ней не езжу, чтобы ни у кого не было иллюзий на будущее. Заикнулся как то муж, чтобы взять ее с собой за город на лето, где у нас 2 комнаты, и был послан. Спрашивается, а где она была все эти годы, что внука знать не знала и до меня дела не было

Нормальная женщина на такое не подпишется. Один раз такого больного помоешь - без спины останешься.

Если нет денег, то решает тот, кто моет жеппу в прямом смысле слова.

Потому что как ни печально женщины более уязвимы по жизни. без сантиментов давайте посмотрим, какой сейчас процент разводов.Это не старые времена, когда женились в 16 и до смерти. Потому и не хотят женщины тратить свое здоровье и силы на какую-то свекровь. Развод дело частое, и в случае чего, потом эта женщина останется как тут писали без стажа, вымотанная и злая от сознания того, что положила лучшие годы на какую-то бабку.

И потом, не буду всех мужчин очернять, но у многих из них на подкорке выдолблено, что это обязанность бабы - женский труд, больные, старики, дети, что это им как раз плюнуть сделать.И что женщина это делает исключительно с радостью и из-за великой любви к нему, мужу. И самодовольны они бывают, мужики, такой труд не ценят потом. Моя сестра 15 лет сидела с детьми, вела дом, обслуживала мужа, он ей не давал работать. А потом когда им было по 35, ушел к другой. И самое инетресное, заявил жене, что она мол ничего всю жизнь не делала, а он пахал. А то что она ему была домбраотницей, кухаркой, стиралкой, воспиталкой его детей и много чем еще, в любом состоянии свежие рубашки и разные блюда подгонялись, это он не заметил. Спустя 15 то лет.

А я всегда говорила, что уходят не от чистых носков и свежих супов)))))

уходят от всякого. И гаранта никто не даст.

Да это даже школьницам понятно)) поэтому себя надо у себя ставить на 1 место!

потому что воспринимал все как должное

полностью зеркальная ситация того топа:
жена привозит больную мать в двухкомнатную квартиру мужа без спросу, и поселяет ее в отдельной комнате. на зарплату мужа берет сиделку полную круглосуточную, которая также под ногами путается пользуется душами-туалетами-кухнями. сама по подругам, с ребенком на занятия, ненапряжную работу, тратя свое заработанное на себя преимущественно.
то есть муж должен начинать пользоваться собственной квартирой вполовину, терпеть вонючую старую чужую ему женщину, терпеть малограмотную чужую путающуюся под ногами женщину (сиделку), своего ребенка в собственной спальне, оптому как жить ему больше негде со всеми вытекающими типа отсутсвия секса. и все это оплачивать из собственного кармата по полной, то есть не меньше тыщ пятидесяти, это то, что уходило бы на его отдых, машину, одежду, не будь энтой мамочки.и так непонятное количество времени.
как вы думаете много мужиков на таких условиях готовы жить семьей??
все таки старики по сегодняшним временам должны как-то о себе сами заботиться. здоровьем своим заниматься. жилье свое иметь нормальное-приличное, накопления. все возможности для этого есть. времена меняются. раньше от инсультов сразу же умирали, и никто с такими больными долго не мужчился. сейчас с современным уровнем медицины и возможностями ухода так можно и лет десять ухаживать за стариком. и чем лучше ухаживаешь, тем больше и дольше мучаться. не надо мерками столетней давности к этоу вопросу подходить.

мужчины простите к своим детям памперс то не все могут поменять, брезгливо им, а тут вы говорите про уход какой то мамы жены? да ниче он не сделает, еще претензии предъявит, ты жена, та хозяйка, гони суп, гони носки, а матери там уж что останется

Девки, где ж вы себе таких мужиков-то находите?!

да полно таких, прямо не делайте вид) вон каждый второй топик о муже, который не помогает и гнобит

При чем тут топик? Прям так уж замуж невтерпеж, что на му даков кидаетесь?

Ой, ну что вы как маленькая)) когда встречаются - всё ок, потому что нет бытовухи
Ну а потом всё начинается: кв, дети, родители, проблемы

Ну и кто виноват, что у женщины вместо головы жопа? Свекровь, что ли?

Таких полмира)))

Ой. А у нас обратная ситуация. Памперсы с какашками в основном муж менял, у меня рвотный рефлекс был. Фуууу Приходилось и мне иногда, но редко. И ночью муж вставал, приносил мне дочь. Вот такая я мать - ехидна.

памперсы меня не тревожили. а вот если ребенка тошнило-я убрать не могла. накрывала салфетками и до мужа это оставалось. И если в какашки кто-нить наступал,то обувь отчищал только муж.

Это не мужчины, а хрень какая-то.

себя ценить надо..

Мне кажется, что дело в возрасте того автора. Я бы в 29 фиг бы подписалась стать сиделкой. Я в 29 только родила, привыкла к веселой и вольной жизни. Сбежала бы сразу, не взирая на любовь и семью.
А вот сейчас мне под полтос, я вполне себе много пережила, у нас дружная семья. И я на много готова ради семьи. И муж мой тоже. Кстати свекрухе уже 85, свекру 92. Тьфу-тьфу, вполне себе бодрые, свекр даже больше. Вот на лето одни уехали в деревню. Свекр себе электропилу купил, развлекается. И еще у мужа четыре сестры, если что, то мое дело пятое)))

а мне кажется, что это ответсвенность прежде всего самих стариков. надо следить за здоровьем, питанием, активный образ жизни вести, банальную профилактику делать. жизнь прожить, чтобы за душой что-то было, квартира, накопления. отношения нормальные иметь в семье, друзей иметь. короче какой то план жизненный достаточно надолго иметь и его реализовывать, и к этому стремиться.
жить-поживать в 92 в здравом уме и памяти - это не столько везение, сколько работа надо собой всю жизнь. и в вашем примере это прекрасно видно. кто жизнь живет цельно, тому и не грозит свалиться на невестку, которая тебя терпеть не может и никаких других вариантов не иметь при этом. живешь абы как не особо напрягаясь - ну судба у тебя гамно по стенам размазывать никому не нужной.
очень не хочется быть обузой никому. и очень надеюсь не буду.

Ну, российским старикам накопить к 92 годам сложновато было бы, их столько раз кинули. Если бы мой свекр российский был, все бы его денежки ухнули бы в пропасть в аккурат к его пенсионному возрасту. У меня свекр импортный, нам и земли около 30 га останется и квартира, и дом...

Очуметь! Бедные старики! О себе позаботься, о деточках позаботься, о внуках тоже позаботься... Да еще по хатке всем припаси... Накуй-накуй, лучше сдохнуть!

сдохнуть то нормально, а вот 20 лет мозг и деньги детям выедать -жуть, один из моих страхов. Имею свекровину свекровь 100 лет(с сиделкой) и сама свекровь уже 70.

Нет, конечно лучше стены гамном в беспамятстве обмазывать! Вот уж радостная судьбина, закачаешься.

Ну тогда застрелитесь побыстрее, а то вдруг завтра начнете стены говном мазать!

судя по репликам, у вас на это шансов гораздо больше.

Свои посчитай.

И я вам желаю всего хорошего, и чтобы дети радостно за вами гамно со стен оттирали, не зря ж вы убивались на их воспитании.

Ну всё. Хана тебе!

а что, разве вы не этого хотите??

Не надо мне свои желания приписывать! [-X

так против сдохнуть никто возражать не будет. ухаживать никому не надо или тратиться на сиделок/пансионаты. вариант со сдохнуть будет воспринят с энтузиазмом при выборе или/или.

Ну так вперед и с песней!

жить в 92 в уме и памяти-это еще заложенное на генетическом уровне здоровье.Вы в пример не берите поколение наших бабушек и дедушек,у них прошел отбор в военные и послевоенные годы,тогда умирало от болезней и голода много детей.Сильнейшие и крепкие дети выжили.Вот их и довелось нам видеть в 90 лет.

+ много

92 - это во время войны было двадцать лет. любят на это сваливать. мол тогда не такие старики были, экология не такая. это же поколение умирало в шестьдесят пачками тридцать лет назад. и моим родителям и свекрам сейчас за семьдесят. все работают, бодрые. они как раз в войну родились. ни один их брат или сестра не умерли в детсве.

дело не в возрасте совершенно, дело в отношении свекрови и как закономерность, отношении невестки к ней. Мне 40+ и я сиделкой к свекрови не пошла бы и дома бы ее у себя не приняла. Я даже в гости к ней не хочу ездить, пока она еще на своих ходит, не говоря уже о том, чтобы сидеть с ней

ППКС
у меня все так же.

Я вторая жена у мужа. Моя свекровь сделала все возможное чтобы ободрать своего сына моего мужа в пользу унучков от первого брака. И когда муж захотел дом продать купленный в первом браке и купить бж квартиру и остатки себе забрать - свекровь на дыбы встала. Орала мне (!) тогда по телефону что мой выводок (это она про моих детей) это мои проблемы и чтобы я свои проблемы решала самостоятельно.
И невестку первую всячески приваживала и тд.

Сейчас я *свои* проблемы решила - мы с мужем ипотечники купили 4х комн правда малагабаритную 74м2. Платить еще 8 лет осталось. Ремонт сделали. К свекрови я не приезжаю. Мужу не запрещаю - маму посещает регулярно. Детям тоже слово плохое не говорю.

Но случись что НАКУЙ С ПЛЯЖУ ТВ@РЬ. Не собираюсь памперсы менять этому человеку. Я ее не простила и не прощу никогда. Пусть памперсы ей меняет невестка номер 1.

Я к чему про квартиру написала - про метры и количе тво комнат - я не собираюсь терпеть в доме человека который за моей спиной делал и делает мне гадости.
я когда то *свои* проблемы решила сама
А ее сранье под себя это ее проблемы.

И еще нюанс
Родители мужа досматривали бабку мужа.
За квартируру. Квартиру продали сразу же и деньги отдали старшей сестре мужа (то есть моей золовке). Золовка жила и живет в комнате в общежитии. Квартиру себе так и не купила, деньги спустила. Куда - вопрос. Золовка в разводе 18 лет. Развелась когда ее сыну было неск.месяцев

Бабка мужа прожила у свекрови моей 3 года. Когда умерла свекровь на похороны не поехала и была накладка с могилой - умельцы не успели выкопать. Так хотели мы бабку в морг. Свекровь на дыбы - кричала в телефон чтобы хоронили хоть при свете фар. В итоге похоронили в 8 вечера. Дело было зимой. Темнотища. Выкопали могилу только на 1.2 метра.
Сестра мужа ни копейки не потратила на похороны. Памятник бабке так и не поставили. 5.5 лет уже прошло со дня смерти. Никто из родственников мужа даже на могиле не был.

Я ухаживать за этой чудной женщиной не собираюсь.
Она завещание на дом уже на золовку оставила - вот пусть золовка и епется со своими родителями. А у меня СВОИ есть.

Недавно отец мужа в больницу попал - нога отнимается. Муж прищадумался что с родителями дальше будет и куда их селить потом (он про нашу квартиру заговорил) я ему ответила что во первых надо решать проблемы по мере поступления. Во вторых у мужа еще сестра есть и это и ее проблемы тоже. В третих мое мнение тоже нужно учитывать - потому что это такая же его квартира как и моя.

Да для общей картины - я была беременна вторым ребенком работала до последнего дня. А за неделю до родов эти чудесные люди заявили мне и мужу что поскольку я получила декретные то мы должны 100 тыс рублей подарить сестре мужа. На мой вопрос с какого собственно говоря хрена мне был ответ - потому что это наша дочь

Вы забыли добавить, что мужа не уводили, он уже несколько лет до встречи с вами был разведен )

А вообще гармонично вы вписались в семью.

Хрень не порите

Просто интересно - а что если автор предыдущего сообщения мужа увела.
Это что то бы меняло и бабку мужа не закапывали бы ночью или могилу бы ей выкопали в два метра а не в метр двадцать?

При чем тут должен - не должен и наше осуждение - не осуждение? По статистике, если в семье рождается ребенок-инвалид, то 80% (если не больше) браков распадается. Не выдерживают мужики и сваливают от этой нагрузки. А уход за ребенком легче, чем за старухой.

Это ева. На практике у большинства нормальные отношения со свекрами. И конечно, нидайбохчто, приходится ухаживать.

На Еве все какие то злые. Или несчастливые просто.
Моя мама- даже не невестка #1, а мать ребенка, которого не признал отец, но признали свекры. Всю жизнь они общались, помогали друг другу. И когда свекровь стала лежачей, мама каждые выходные к ней ездила. Семья отца и его набожная жена только оплатили малограмотную молдавскую сиделку.
Главное -отношения!

Ну так они, во-1, общались, во-2, она ее к себе не перевезла.

У меня тоже есть бабушка от отца ребенка, я ее знать не знаю, как и она меня. Странно было бы с ее стороны на что-то от меня рассчитывать.

Так это не свекровь рассчитывает на уход со стороны невестки, а муж автора топа рассчитывает на помощь своей жены, что вполне логично.

За мамой буду ухаживать, за свекровью ни за что. Она меня всю жизнь терпеть не может.

Вот и у меня были не самые радужные отношения со свёрками. И из дома выгоняли, когда приезжала к ним с мужем зимой без ключей и верхней одежды, и ребёнка грозились отнять, и говорили всем, что дети у меня не от мужа (тут, правда, всем было смешно, ибо оба сына - копия отца) и чего только не было. Очень им тяжело было принять выбор сына. И то, что я не такая, какой им представлялась будущая невестка, и что живём по-своему... И я думала, что в трудную минуту не стану помогать ничем, не смогу обиду побороть. О помощи мы никогда их не просили, всегда со всем справлялись сами, так что вроде и не обязаны. А потом пришла беда и, видя, как тяжело мужу работать и ухаживать за старым отцом, я сама предложила помощь. До самой смерти свёкор был мне благодарен за те месяцы, что я проводила у его постели. О муже и не говорю. Да, было очень тяжело. И морально, и физически. Тем более, что детей и быт никто не отменял. Но ни разу не жалела.

Это был ВАШ выбор и ВАШЕ движение души
а не обязаловка по умолчанию требуемая вашим супругом

это несколько иные категории.

+1 моя свекровь категорически (почему не знаю) не сажает цветы на могиле своего мужа и своей свекрови
А я сажаю ;) мужу моему приятно

Ухаживать за свекровью/тещей зять/невестка не обязаны, а вjт давать денег - да. Идеально все же сиделка в отдельном жилье или ДП - по опыту всех знакомых.

P.S. Лично я физически не смогу ухаживать ни за кем.

Жена тоже попросит мужа засесть дома, бросить работу и самому мыть, кормить больного? Без помощи сиделки? Возможность нанять сиделку у мужа Автора топа есть, было бы желание, ему просто оно не надо. Зачем? Если есть бесплатная рабочая сила - жена.

там жена и против сиделки, ей не хватит на развлекухи и кружки для ребенка, вы что.

а почему бы ей не быть против сиделки? если на сиделку уйдут все доходы мужа? сами будут сидеть на гречке, зато свекровь тащить. Никого эта перспектива не приведет в радость

правильно. зачем вообще нужна семья, правда? если у автора что-то произойдет, то ее муж имеет полное право самоустраниться, ведь никто никому ничего не должен.

Нет, не у автора что-то произойдет, а у ее родственника, который мужу не помогал, когда муж просил помощи в трудные минуты. Если муж в этой ситуации устранится, будет иметь полное право.

а чаще всего так и бывает. И то что автор бы сидела лет 10 со свекровиной жопой не дало бы никакой гарантии, на то что муж не свинтит через пару лет. У мужчин вообще понятие долг размыто весьма.

+1

Это да. Это мне тоже не понятно. Почему попу не хочется самой мыть и работу бросать, это понятно. А остальное чистой воды эгоизм и нелюбовь к мужу. Поэтому честнее убрать сопли о том, что мужа люблю и развестись.

Моя свекровь мне близкий и родной человек, если ее долбанет - буду за ней ухаживать. У нее ужасный артрит, артроз, подвижность сильно ограничена уже сейчас - не исключено, что уход будет нужен. Если впадет в маразм - наймем сиделку, самой ухаживать за человеком, который не соображает не буду. А вот за свекровиной матерью столетней ухаживать не буду, если свекровь раньше нее умрет (не дай Бог), перед бабкой у меня никаких обязательств нет и родственных чувств к ней не испытываю. На сиделку скинемся с остальной родней. Но квартира бабки стоит столько, что сиделка - капля в море.

А за вашей матерью будет ухаживать ваш муж, если что? И за вашей бабушкой тоже? Я не пойму, почему вы считаете себя обязанной ухаживать за матерью вашего мужа вместо него самого?

Матери у меня нет с 9 лет (умерла). Свекровь, во многом, мне ее заменила. И уж точно является сейчас мне самым близким другом. Не евская ситуация, но и такое бывает. Почему вместо - вместе. Мысли о том, что придется когда-нибудь ухаживать за моим отцом, приводят меня в трепет - у него ужасный характер, жить с ним под одной крышей очень тяжко.

Это русские мужики придумали такое - чтоб их мамашам жопу вытирали их жены. За родителями должны ухаживать (или нанимать сиделку) их собственные дети. А женщины в России просто дуры. Считать в порядке вещей мыть жопу чужому человеку, лишь бы идиот-муж не ушел.

Вот хоть и грубо, но вы правы. От бедности это все и от дикости.

Вы опять невнимательны к теме, ну ознакомьтесь уже в точкой зрения автора того топа, она против сиделки, потому что деньги из семьи уйдут. По сути поста полностью с вами согласна, это вообще верх идиотизма мыть жопы кому бы то ни было.

странные у вас рассуждения. то есть в сиделки идут сплошь идиотки? автор того топа против сиделки, потому что после того, как ее нанять, случится нищета в их конкретной семье. а не потому что копейку на свекруху зажала принципиально.
класть свою жизнь на старика - это вообще странно. если этот старик горячо любимый и родной - это другое дело. каждый человек в первую очередь должен о себе сам позаботиться, друцгие о нем заботятся в меру собственных возможностей. автор того топа - не может. ее муж не хочет. другой сын дурачком прикидываются. в принципе имеют право. сдавай мамО в дом престарелых и навещай ее раз в неделю. вот такой выход.

За дп тоже нужно платить, т.е. совсем без жертв тут не обойтись. Разумеется я не считаю идиотками профессиональных сиделок, я про отношения с родственниками, ни к чему это, имхо.

это смотря какой дп