Предать себя или мужа

Если младшая дочь у Вас от этого мужа, то лучше, наверное, сделать аборт по-тихому. Хотя я и противница абортов, но Вы так сильно не хотите этого ребёнка, что...
Держитесь, удачи...

конечное решение всегда за женщиной.
если такое настроение и есть возможность всё сделать так, чтобы не ранить чувства мужа, то лучше аборт.

Ну как не ранить - примерно как мужики, что бегают налево и считают "ачетакова, мне хорошо, а жена не знает".Точнее, это хуже, аборт для меня не простое решение.

Так если жена действительно не знает, стало быть, её и не ранит) Не усложняйте... Никто не говорит, что аборт - простое решение. Но в Вашем случае из двух зол аборт всё-таки меньшее....

Опыт показывает, что жизнь длинная и обычно дело кончается однозначно - "не знают" только те, кто не хочет знать. К тому же я сама однозначно расцениваю аборт втихую как предательство (не знаю, простил бы мне муж измену или нет, но этого точно никогда не простит), и совершенно не имею привычки врать.
Я действительно не знаю, что сильнее разрушит жизнь - нежеланный ребенок и крушение всех планов, или потеря такой мелочи, как доверие в семье плюс вечное напряжение "как бы не проговориться".

"Я действительно не знаю, что сильнее разрушит жизнь - нежеланный ребенок и крушение всех планов, или потеря такой мелочи, как доверие в семье плюс вечное напряжение "как бы не проговориться"."

Сильнее разрушит нежеланный ребёнок. Поверьте! Конечно, часто бывает, что нежеланная беременность приводит к рождению мегалюбимого чада. Но у Вас уже есть ребёнок, к которому Вы не испытываете настоящих материнских чувств. Обрекать на такое ещё одного - просто чудовищно, ИМХО. Гораздо чудовищнее, чем сокрытие факта беременности и аборта от мужа.

"Опыт показывает, что жизнь длинная и обычно дело кончается однозначно - "не знают" только те, кто не хочет знать." - Языком меньше молоть нужно и никто знать не будет.

Не очень порядочная позиция, на самом деле.

Я считаю последнее слово всегда за женщиной, на ней львиная доля труда лежит в этом вопросе. Не надо себя насиловать и принуждать, неизвестно чем потом эта беременность, роды и сам ребенок вам обернется. Будете потом на всех зло срывать, а это разводом закончится может легко.
По-тихому сделайте все, если муж пронюхает скажите началось кровотечение и вся беременность на этом и закончилась, а молчали так его расстраивать лишний раз не хотели.

Извините, но когда женщина ТАК не хочет детей, то она предохраняется. Ну не верю я в ваши сказки про залет - либо так предохранялись, либо разводка.

Не вижу проблемы. Хочешь кататься- вози санки. Хочет детей- пусть сидит в декрете. Родите и на работу, а он дома пусть пелёнки меняет.

"Но есть еще муж. Любящий и любимый. Человек, которому доверяю я и который доверяет мне. Основа моей семьи." при таких данных-однозначно рожать. я тоже в такой ситуации сейчас... да- и на старуху бывает проруха-не планировали и делали все, чтобы б не наступила. Фиг. единственный прокол за 10 лет( столько младшей). я от желания намылить веревку-умереть-от чувства дикой безысходности постепенно пришла к мысли о приятии, сейчас уже сижу имя выбираю... а было очень плохо морально и страшно. и муж- который оочень ответственен в этом плане( в смысле отвечать за свои поступки в данном случае).

нельзя лгать мужу!
А вот объяснить, что вам ребенок просто "не по силам" - можно
И нужно

Не лгать, а недоговаривать)

это не тот случай...
Ребенок потенциальный - не только Автора, но и ее мужа...
Он должен знать.

Я вижу два наиболее вероятных варианта развития событий в случае признания автора.
1. Муж её "дожимает", и она рожает. В результате - ещё один нелюбимый ребёнок, ОБУЗА (давайте называть вещи своими именами), превращение автора в издёрганную домохозяйку, похоронившую свои мечты и желания, с двумя маленькими детьми и подростком.
2. Автор "дожимает" мужа. Он скрепя сердце соглашается на аборт. Но осадочек остаётся, и постепенно разрастается, и выливается в попрёки, в обвинения...

ИМХО, это как раз тот случай, когда "поступить честно" не равно "поступить правильно".

второй вариант...
И если муж "любимый и любящий", то осадочек останется, конечно... но не будет фатально влиять на дальнейшую жизнь этой семьи...
У меня такое было и есть во втором браке...
Нашему общему ребенку могло бы быть уже 14 лет...

И так бывает, конечно. Лотерея это....

А сколько тому, который есть? разве не столько же?

Через неделю будет 12.

Ага, то есть родился он у вас после того аборта. И это первый и единственный ваш с мужем ребенрок , так? То есть ну один раз не захотели, второй - захотели, причем, как я понимаю, оба захотели. И жили потом долго и счастливо :-).
. А у автора уже есть дети. Которые ее замахали выше крыши.
Но это так, в теории. На практике - дурью автор страдает...если не разводка такая.

да, все так
Первого муж "хотел"...теоретически.
Он тогда 500 долларов получал. При таком раскладе "хотелки" нещитова...

И тогда был уже официальным мужем?

нет еще
Просто жили вместе, заявление подали через полгода после того как стали вместе жить

Не все мужчины могут это принять, как ваш муж.

Ну а как бы он "не принял"?
Ушел бы в абидках?
Ну, не было бы у него ни меня, ни Павлуши.
И того зародыша он бы, увы, тоже не вернул:sad1

ну мой бы ушел от такой женщины, убившей ребенка по дурости своей. а ваш видимо не настолько принципиален

"В результате - ещё один нелюбимый ребёнок" - а вот не факт. Дети все разные

А почему не по силам? Что мешает взять няню, например, и идти работать? Просто заранее надо оценить свои силы и спланировать жизнь соответственно.

Вы слишком примитивно меня поняли.
В христианстве, когда говорят "по силам" - имеют прежде всего СИЛУ ДУХА.
Понимаете... некоторые не могут любить МНОГО детей. Их душевного... богатства хватает только на одного)))
Переживаний, забот, материнских дум etc - ТОЛЬКО на одного. Чтобы еще оставалось на мужа и на себя)))

А что они делают, если у них вдруг рождается двойня? Потом, нет, не верю. Я понимаю, что есть люди, которым комфортно иметь одного ребенка, они видят семью только с одним ребенком. Но если они окажутся в ситуации когда детей вдруг почему-то больше, они обычно перестраиваются. Я это частенько на примере бабушек наблюдаю. Они целеноправлено рожали одного сына, так чтоб все в него, потом хотели одного внука... а сын заводит 3-4 детей. Обычно на начальном этапе мега сочувствие и внимание старшему внуку, а потом постепенно свыкаются и воспринимают и всех остальных тоже. Родителям, конечно, сложнее, т.к. они при детях все время, но у них и выбора нет, поэтому перестраиваются. Потом, у автора уже больше одного ребенка.

они оставляют второго в роддоме. знаю такой дикий случай. нужна была дочка, мальчика оставили

Послушайте, а ваш "любящий и любимый" муж знает, что для вас сидеть с ребенком - ад? Что вам плохо? И ничего до сих пор не сделал?

У вас есть няня, чтобы разгрузить вас, дать вздохнуть?

Я бы поставила условие: рожаю только если есть помощники и я через год выхожу на работу. Если такой возможности нет, значит еще одного ребенка позволить себе не можем.

да там, похоже, автор - сильно зависимое существо, никто особо ее желаниями не интерсуется. над ее требованиями только поржут громко.

Знает, конечно. Сам помогает, сколько может. Няни нет, но это, отчасти, и моя позиция. Я не переношу чужих людей в доме, от слова совсем (ну я вообще плохо людей переношу, опыт с нянями со старшей показал, что легче не становится).
Работа у меня удаленная, работаю с полутора лет младшей.

Тогда вы сами себя загоняете, извините. Работать параллельно с ребенком и отказываться от посторонней помощи... и ради своих закидонов вы готовы убить ребенка, лишь бы няню не брать? Где логика?

Лечите голову, берите наконец няню и выходите на нормальную работу, а не на домашную, хотя бы на неполный день. У вас появится круг общения помимо ребенка, вы начнете, наконец, по нему скучать, отношения наладятся. Вам сложно именно потому что вы на себя слишком много взвалили, а отдушины нет. Меняйте подход к жизни и ребенок окажется не божьим наказанием, ради которого надо жертвовать, а близким человеком.

Лучше не скажешь:)

А медекаментозный не поздно? Может тогда сказать о боременности, сказать, что врачи ставят угрозу, а вы и не знаете радоваться или плакать, т.к. ребенка ну никаааак не хотите. Если муж скажет не хрчешь - на аборт, все, проблемы нет, а если упрется, то вы с чистой совестью пьете таболетку и уууупс, выкидышь.

Медикаментозный поздно. Угрозами от врачей ни его, ни меня не удивить. У меня здоровье, в общем, далеко от идеального и тот факт, что беременность есть, сильно удивляет. Так что услышав про угрозу он просто начнет за руку водить меня по нормальным врачам.

Если поздно, то это уже не "маленький срок", как Вы изначальн обозначили ((
Как же, при своем категорическом нежелании детей, Вы пропутстили первые недели??

Рожать нежеланного ребёнка я бы не стала. Рушить семью тоже. Остаётся надеяться на врачебную тайну.

Вообще я против абортов. Но... Просто расскажу историю одной знакомой. У нее долго не получались Б, они с мужем были в печали и т.д. Точное количество эко не знаю, но вот вдруг чудо случилось, прижились эмбрионы. Все. Четыре. Им предлагали сделать редукцию, оставить там парочку, муж на дыбы - нет! Это убийство и все такое, жена в сомнении, но раз муж говорит - убийство... Вроде и правда - хотели-хотели... Ну и т.д. Оставили всех. В итоге - рожала она уже одна :))). 3 мальчика и девочка. Муж слился в туман. Дети уже в школу ходят. Сказать, что ей тяжело - ничего не сказать. Это не 4 ребенка, это четыре ребенка одного возраста, полный капец. Что, когда младенцами были - вешалка, что в школу пошли... А дальше еще институт...
Это как раз к вопросу, что там муж думает об абортах, ага. Пусть сначала обеспечение на ВСЕХ своих детей положит в виде пассивного дохода или там "маленького свечного заводика" на имя жены, а потом уже мнение будет иметь ;) - "иметь или не иметь" :))))

Это у вас сейчас муж "Любящий и любимый. Человек, которому доверяю я и который доверяет мне". Все может измениться очень быстро, и очухаться не успеете. Хотя возможно вам это сейчас представляется нереальным. Но оно всем так представляется, а в итоге хорошо выходит не у всех.

Женщина рожает детей для себя, с расчетом на то, сколько надо ей, а не мужу, и скольких она в состоянии обеспечить, если что. Так что в этом вопросе думайте только о том, что надо вам, а не мужу.

Знаете, я живу в мире людей, а не сволочей. В мире, где можно развестись, но дети бывшими не становятся. И в другом мире жить не хочу (во всяком случае по своей воле).
Для себя я вряд ли вообще стала бы рожать, претит этот подход в принципе.

Тогда в чём вопрос, рожайте, может там тройня.

От вашего желания тут мало что зависит. Тут этими "любимыми и любящими" весь ТД и весь брак забит, уже 13 лет. Вы можете думать что угодно, для кого вы там рожаете. Суть от этого не меняется. Для себя. Дети будут с вами, если что. И на вас.

"Если что" может и не случится никогда, а может случится. Никто же этого не знает, никто не застрахован. Именно поэтому только женщина решает, сколько ей иметь детей.

Вы знаете, а дело не только в "сволочах". Каждый из нас может тяжело заболеть, умереть... .... Конечно, надо быть оптимистом, надеяться на лучшее, но строить жизнь всё-таки с учётом возможных крутых поворотов...

Вы можете жить где угодно. Важно, как выясняется, в каком мире живет ваш муж. Поверьте, никто не рассчитывает на свадьбе, что живет в мире сволочей. Тем не менее судьба поворачивается, бывает, и другим местом... Поэтому думайте только исходя из своих интересов. Мужья - временны. А дети - на всю жизнь.

Если все так, как Вы описали - идти и разговоры разговаривать... Если не только любимый, но и любящий - должен услышать. И подумать, что делать.

Возможно, предложит альтернативные варианты. Вместо "не полюбила нашу дочку" предлагаю использовать "эмоционально истощена, нет сил на любовь даже к тем детям, что есть"...

да, только так

Жестко поступила бы, но не стала бы говорить и аборт сделала. Разговоры разговаривать можно когда я вынашивать хочу и иду спрашивать мужа, нужен ли нам еще ребенок. А тут вынашивать женщине, ещзе несколько лет на каторжный для нее труд тратить женщине. Да. соврать плохо, но цена платы за не-ложь слишком высока. Даже если муж согласится с абортом, это будет нериятный осадок на семейных отношениях.

согласна про осадок, аборт - не самый лучший совместный опыт

Будет двое нелюбимых детей.
Ужас.
Я не сторонница, но в вашем случае,ИМХО,прерывание.

Какая разница тогда один или двое?

огромная.
Если одного будут силы терпеть, то от второго уже крыша поехать может.

Я не думаю, что автор прямо терпеть не может своего младшего ребенка. Скорее всего просто очень напрягают какие-то моменты. Что мешает продумать свою жизнь и минимизировать это со следующим ребенком? Тем более, что она уже знает где ей тяжко.

Вы какая-то смешная... Если она с одним не смогла продумать и минимизировать, то с двумя она, конечно, это сможет запросто))):crazy

С одним сложность оказалась неожиданной. На ходу уже перестроиться сложно. Я, например, со старшей просто подыхала от недосыпа. А спокойный ребенок был, всего 2-3 раза за ночь кормилась и спала с 11 вечера до 9 утра. Но наша кровать была узкая, ее стояла так, что брать-доставать надо, да еще и не очень удобно ночью, при перекладывании она будилась, и жизни становилась кошмаром. Со второй этот момент изначально был продуман и при ребенке, висящем на груди всеми ночами иногда, я высыпалась.

по вашему вопросу сказать ничего не могу, это дело сугубо личное, хотя по вашим ответам видно, что вы уже на 99 процентов все решили
хотела только сказать по поводу "не знает только тот, кто не хочет знать". Я думаю так: если женщина чего-то не хочет рассказывать, хочет по-настоящему в тайне сохранить, то эта тайна с ней и умрет. А если очень хочется драмы, или сочувствия, или упрек когда-нибудь ввернуть, тогда да, проговориться можно.

Не всем так легко брехать. Мне было бы легче разорвать отношения с тем, кому я вынуждена брехать. Чем брехать.

и другим тоже нелегко. А куда деваться?

Между "нелегко" и "невозможно" - пропасть. Для меня жизнь с мужем, с которым я не могла бы быть честна , бессмысленна.

В ситуации автора мы бы или договорились, или развелись бы.

как высокопарно)))

Что-то мне подсказывает, что автор наоборот пришла сюда, чтобы ей сказали рожать. Т.е. поддержали и придали сил. А тут все наоборот получилось, вот она и отбивается.

Вопрос неправильно поставлен. Надо было писать: "Помогите мне собраться с силами и заставить себя родить".

Нет, я действительно еще не приняла решения.
Но ответы в стиле "рожаете для себя, думайте о себе и не важно, что думает ваш муж" мне не подходят. Мне важно, что он думает, и я никогда не стала бы рожать для себя. И отмахнуться от его мнения - это очень и очень тяжело. И для меня подобное тоже изменит всю жизнь.
Поэтому и отмахиваюсь от ответов, которые для меня звучат как "ну бывает, ну предашь мужа и будешь себе жить как раньше".

А в чём тогда вопрос? И зачем Вы спрашивали наше мнение, если теперь от него "отмахиваетесь"? Говорите мужу и поступайте, как он скажет.

Спрашиваю, в расчете на то, что тут есть те, для кого обмануть мужа в принципиальном для него вопросе, это не "дело житейское". Собственно, тут такие действвительно есть.

Ой, у Вас сплошная патетика! Спуститесь на грешную землю и посмотрите на ситуацию с другого ракурса. А рожать заведомо ненужного ребёнка - "дело житейское"?
У Вас всё "муж, муж, муж", какая-то маниакальная зацикленность на муже. А Вы? А Ваши дети?? А Ваш будущий ребёнок???

А дети-то что? Им будет хуже только если пойдет разлад в семье.
Что до будущего ребенка, то как-то уж очень цинично рассуждать о его интересах, когда на кону сама его жизнь. Ненужным он точно не будет, кроме меня есть достаточно родных, которые ему обрадуются (прежде всего муж). Да и я, ежели уж беру на себя обязательства, то выполняю их, так что ращу вполне добросовестно.
Вопрос именно во мне и муже.

"А дети-то что?"

Детям нужна СЧАСТЛИВАЯ МАМА.

"Вопрос именно во мне и муже".

Да и мужу, в общем-то, нужна СЧАСТЛИВАЯ ЖЕНА.

Ну да, слышала я такое. Есть у меня пара знакомых, искренне уверенных, что могут позволить себе любое наплевательство на близких именно под таким вот соусом. Мне всегда было противно их слушать.
Для меня эта фраза всегда звучала иначе. Да, мать и жена нужна счастливая. И надо научиться быть счастливой в том мире, который есть вокруг. Только вот не знаю, как это сейчас сделать.

Тогда настраивайтесь рожать и идите к психотерапевту с вопросом как принять беременность. А не сюда. Все, простое решение. Попьете таблеток, потом еще от депрессии после родов полечитесь и будет вам счастье. Все лечится.

Растить добросовестно - это не значит полностью свою жизнь положить на это взращивание. У меня третья тоже не запланированная. Не то что б я не хотела ребенка, но понимала что еще одного срока отсидки дома я не выдержу. Изначально настроила себя, что лучше ребенку жить с нянями и без музыкальной школы, чем не жить вообще, а мои силы тоже не бесконечны, потом в 9 мес. выхожу на работу, ребенку беру няню. Вышла в год. При этом практически с учетом няни моя работа дохода не приносила. Вот такая мать-кукушка, наверное, доверила ребенка постороннему человеку, а сама по сути развлекаться пошла. Я не жалею. Ребенок этот мне в итоге приносил больше радости, чем приносили старшие, с которыми я, забив на себя, делала все, что считаю нужным и правильным. Там было самоистязание, тут радость. В плане развития, кстати, не скажу, что она потеряла. Где-то потеряла, а где-то выиграла. В старшую я много вложила в интеллектуальное развитие, но проиграла в коммуникационном. Младшая с няней куда лучше сумела развить эту сферу, хотя, увы, школьную олимпиаду по математике не выигрывает с большим отрывом как старшая. Где-то в начале, но не первая и даже не вторая. Зато она может подойти, спросить, нормально поговорить, выяснить, что ей нужно у того же учителя. Что важнее - сложно сказать. Ну, музыкалка не сложилась, да. Я пыталась, но поняла, что по третьему кругу не выдержу. Ходит в бассейн и на рисование. А может оно и правильнее. Единственное, меня всегда мучила совесть, что часто не было возможности пойти или поехать куда-то только со старшей или со старшими и программу приходилось корректировать с учетом младенца (точнее у детей все что надо было, но не со мной). Но у вас все равно уже один маленький ребенок есть, ну, будет два. Сложнее, но не фатально. Просто заранее надо оговорить и продумать эти моменты.

Не обманывайте мужа. Сегодня же сообщите ему все. А дальше уже не вам решать. Как он скажет, так и будет. Так что обсуждать тут больше нечего, ваш вопрос решен.

Что ему решать? Рожать ему или нет?

С "любимым" и "любящим" не страшно обсуждать любые проблемы, не? И "любимый" и "любящий" услышит не только свои желания о прекрасной, многодетной семье, но и ваши любые доводы...
Не обязательно себя выворачивать наизнанку и сообщать что второй ребенок оказался не столь желанным, можно же сообщить о беременности и схитрить, сказать, например, что врач рекомендовала обратить внимание на "женское здоровье", что вторая беременность сказалась на гормональном фоне, да что угодно...
И я согласна с вышеперечисленными мнениями, рожать надо исходя из собственных сил, ибо сегодня муж (надежа и опора) есть, а завтра может и нет, это се ля ви, не потому что вы живете в идеальном обществе, а другие нет, а потому что человек полагает, а бог располагает...

Доводы, естетсвенно, он услышит. Но вариант аборта рассматривать не будет.
И прикрыться какой-нибудь объективной причиной не получится, их просто нет. Ну скажу про врачей, толку-то. Он просто тут же поведет меня за руку к другим врачам и будет сидеть рядом со мной на приеме, чтобы поддержать и получить всю информацию. Уж таких вещей он не боится, не кисейная барышня, роды у меня принимал (случайность, скорая опоздала).

Доводы, естетсвенно, он услышит. Но вариант аборта рассматривать не будет.
И прикрыться какой-нибудь объективной причиной не получится, их просто нет. Ну скажу про врачей, толку-то. Он просто тут же поведет меня за руку к другим врачам и будет сидеть рядом со мной на приеме, чтобы поддержать и получить всю информацию. Уж таких вещей он не боится, не кисейная барышня, роды у меня принимал (случайность, скорая опоздала).

Вы вызвали скорую из Владивостока, когда уже почувствовали потуги? Не разводите народ.

Решение распорядиться своим телом по своему усмотрению не является бесповоротным предательством. Отказ мужчины от диалога об этом праве женщины мне лично не говорит о любви к ней.

А мужчина имеет право распорядиться своим телом? Например, в такой мелочи, как засунуть часть этого тела в другую женщину. Почему-то рогатые жены очень болезненно это воспринимают. А ведь мужья даже ничего не рушат в их картине мира, их детей не убивают.

Ценное замечание. На диалог идут люди, которые относятся друг к другу серьезно, а не окружают себя буйками "бесповоротного предательства, после которого ты для меня перестанешь существовать". Жизнь длинная и полосатая. Всякое бывает. Без диалога - ну никак.

Буйки, буйками, но как быть если для мужа эмбрион = ребенок, а аборт = убийство. У нас у всех немного разная картина мира.

При такой категоричности взглядов, подобные вопросы нужно обсуждать "на берегу". Т.е. искать женщину с такими же взглядами (готовую рожать в любом возрасте и любого по счету ребенка, если случится залет).
Или железобетонно предохраняться (стерилизация, к примеру).

У автора не критическая ситуация - ребенок третий, возраст детородный, угрозы для жизни нет.

Критичность ситуации должен каждый для себя оценивать...А то со стороны все мы "добрые" :)

Возраст детородный - он и в 45. Но разве каждой оно надо?..
Ребенок будет (?) третий. При том, что ко второму - отношение прохладное и потепления автор не ощущает...

Так оно, может, и хорошо, что не ощущает. Вот представьте - старший ребенок любимый, младший нет - драма, ребенок себя ощущает отверженным. Один ребенок любимый, а остальные так себе - психологически для нелюбимых легче, т.к. тут уже не его отвергли, а выделили другого.

Для меня любой недолюбленный ребенок - это большая драма. Если этих ребят уже двое - драма удваивается.
Возможно, Вы просто не представляете себе, что такое "мама с прохладцей"? Это пипец, скажу я Вам. Даже если она добросовестна в выполении своих обязанностей...
Думаю, любому ребенку важнее горячая мамкина любовь, чем разносолы на столе и намытые полы.

Это со стороны ребенка.
А есть еще и мама, она тоже страдающая сторона во всей этой нелюбви, что нельзя не принимать во внимание.

Мама, страдающая от нелюбви, это как? Ее физически передергивает от вида своего ребенка? Вряд ли такое часто бывает. Что касается недолюбленности... у каждого человека индивидуальное потребности во внимании и общении и даже вполне желанный ребенок может оказаться более требовательный, чем есть возможности у родителя. Его придушить что ли в этом случае, чтоб не мучался? Я вот со средненькой вешаюсь, ей с рождения надо внимания больше, чем я могу дать и она за него бьется всеми способами. Ну, да, нам обеим тяжко. Но это ж не значит, что ее лучше было не рожать. Опять же более терпеливый папа, более самоотверженная бабушка как-то ей компенсируют то, что недодаю я. Кстати, почему вы считаете, что жизнь должна быть совсем безоблачной? Умеренные трудности закаляют, а их отсутствие может привести к деградации.

"Кстати, почему вы считаете, что жизнь должна быть совсем безоблачной? "

- Наоборот. Я считаю, что жизнь и так сильно небеозоблачна. И тем хуже начинать ее с нелюбящей родительницей. Это нехороший след в психике на всю жизнь, от которого ооочень сложно избавиться.

"Мама, страдающая от нелюбви, это как? Ее физически передергивает от вида своего ребенка?"

- гораздо хуже. Если Вы этого не понимаете, то Вы, слава Богу, любите своих детей. Мне хватило одного примера, была у меня приятельница, которая родила второго ребенка второму мужу потому что "надо было родить для него". И что из этого вышло. Жесть. Ну, потом по жизни видела и другие подобные случаи....НЕ надо.

Просто когда мы начинаем в очередной раз собачиться со средней, моя мама говорит, что я ее не люблю и что ребенка надо забрать, чтоб у нее невроза не было. А мы просто характерами не сходимся, поэтому постоянно лбами сталкиваемся. Муж с ней, кстати, нормально справляется, говорит: "С тобой научился, а она такая же". Но он иногда со старшей в противостояние входит - они одинаково упрямые и упертые. Только младшая, которая по характеру вышла посередине, ни с кем не конфликтует. Если б не она, наверное, давно бы разбежались, поделив "ужасных" детей. Но нам ведь не выбрать характер будущего ребенка.

Вот и по этой причине ТОЖЕ моей мамы крайне мало в нашей семье: мы сами разберемся, кто кого любит, не любит и с "неврозами" - тоже.
Кстати, мама помогает Вам, требуя взамен того, чтобы Вы выслушивали ее наставления по ключевым вопросам отношений в Вашей семье. Вы нормально это перевариваете?

"Выслушивать наставления" - это не про нас. Наставления с детства мне отец высказывал. Их всегда было так много и они всегда были в такой категоричной форме, что лет с 12 я просто перестала их слушать. Кивала "угу" даже не въезжая о чем речь. Сейчас, когда его несет на наставления, включаюсь в этот же режим, обычно даже не помню в чем меня наставляли. Правда, иногда у него из-за этого конфликты с моими детьми выходят - они-то отключаться не приучены. Пытаюсь им объяснять, что просто такой человек, примите каким есть, но иногда бывают обиды. С мамой мы всегда могли просто поговорить о жизни и остаться при своем мнении. Думаете, меня не волнуют сложности во взаимоотношениях со средней? Так почему я не могу на эту тему с мамой поговорить. Да, она мне может что-то и неприятное сказать, но и я ей могу. Когда она не включает пластинку о необходимости молиться, тогда с ней интересно разговаривать обо всем. Да, есть какие-то закрытые темы, которые я не стану обсуждать даже с мамой, но об детях вполне могу поговорить.

Она же верующий человек, какой странный "выход" - забрать ребенка у матери, вот это смутило.

Не, там "забрать" было в контексте, что надо забрать на лето там, например, чтоб ребенок от этой конкуренции и борьбы отдохнул, в которой она пребывает все время.

:-) Моя старшая уже 1,5 месяца живет без наших с ней боданий, уже тоскует, не хватает ей вкуса жизни:-)) Хотя мама тоже "в шоке" от нас:-) Но ей меня "жальче":-)

А жена для него - ктО?

Это уж я не знаю. Скорее всего в данный момент прежде всего мать его ребенка.

Это почетно. Но она же еще и Жена, Человек, т.е.

инкубатор для эмбрыона

автор, запланируйте беременность позже, эту прервите - вы же всё уже решили, зачем такие вопросы не понятно. каждая тут написавшая никогда не изменит своего мнения от прочтения евы - рожать ей или не рожать.

Т.е. вы хотите сказать, что если сделаете аборт, ваш любимый и любящий основа семьи бросит вас с двумя детьми?

Не стоит мужа информировать, может ведь и рассориться с вами, если он хочет ребенка а вы нет. Аборт втихую сделайте и будьте осторожны впредь

как можно делать АБОРТ втихую? брать на себя ответственность за смерть своего ребенка?
вообще то у ребенка еще и отец есть.

в данном случае нет ребенка,речь о смерти не идет, а вы о чем?

Да точно так же как и я сделала два аборта.Я хотела детей а муж заставил сделать аборты. Если автор осознает что это будет проблема в ее семье, то только так и никак.Рот на замок.

Тайное всегда становится явным - это первое
второе - с трудом представляю что если муж хочет детей - сделать аборт втихую
это КАК?

"Тайное всегда становится явным - это первое" - это не верно, как и всякое категорическое утверждение.

" сделать аборт втихую - это КАК?" Было бы желание , а способ найдется. Но зря , конечно, автор упустила время для медикаментозного

Сволочная позиция.
Т.е., для вас порядочность-фигня? Или вы можете только казаться порядочной, но не быть?

В этом топе речь не обо мне - у меня никогда не было мысли скрывать от мужа беременность: не важно собиралась ли я рожать или нет. Все обсуждалось.

А вот автор не готова обсуждать свою беременность с мужем, в этом ее проблема.

"Или вы можете только казаться порядочной, но не быть?" - не очень понятно: как это казаться порядочной, но не быть?
Впрочем, мы с вами вполне можем понимать слово "порядочность" совершенно по разному.

И кстати, а вы сами твердо уверены, что вы именно такая как кажитесь ? Кажитесь другим ? или самой себе ?

Ну, во-первых, втихую сделать аборт уже не получится. Если вы хотите вакуум - это нужно прям ложиться в больницу, проходить кучу врачей, сдавать кучу анализов - т.е. готовиться к плановой операции, которую никак не спрячешь от "любимого и любящего". И даже медикаментозный аборт оказывается нелегким делом. Это же ведь не просто месячные - это самый настоящий выкидыш, болезненный, длительный, ну не спрячешь это все, умный человек сразу догадается. Знаю, что говорю, потому что только что прошла медаборт (случайный залет от непостоянного партнера, я в разводе, мне ребенок уж точно не нужен). Вторую неделю еле ноги таскаю.
Поэтому все, кто говорят, сбегать на аборт и забыть, вероятно, плохо представляют себе нынешнюю систему. Думайте. Взвешивайте. Советую поговорить с мужем.

да было бы желание. Есть гинекологические проблемы, при которых показана чистка - так что для мужа ложиться на операцию можно под предлогом полипов или миомы.

Да ничего там выдумывать не надо. Я когда в гинекологии лежала, каждый день наблюдала как к 8 утра у смотрового кабинета собираются кучкой дамы на аборты, к 10-11 утра их уже всех выскоблили, они час полежали и по домам.

Ну, исчезнуть с 8 утра до 12 тоже заметно. Потом... я, правда, никогда не делала, но, наверное, после этого какой-то половой покой должен быть какое-то время, это муж точно заметит. Ну, и есть еще какой-то небольшой процент осложнений, которые во время домой не вернулись...

Да ладно - вакуум я по полису бесплатно в ЖК делала амбулаторно, на все про все часа 3 ушло, никакой кучи врачей и минимум анализов. Платно тем более можно все это провернуть незаметно.
Но лично мне чисто психологически аборт втихаря не подходит, я бы все мужу прямо рассказала. Так, собственно и было 1 раз, только я не знала заранее что муж будет против аборта..

Я тоже делала - раньше. Сейчас - нет, только в стационаре. Или покупать таблетки. Платно не провернешь, потому что ни один анестезиолог не возьмется давать вам наркоз, если вы так - бегом-бегом без обследований. Поверьте, я это прошла только две недели назад.

Под местной анестезией можно при желании. я вообще без ничего делала - приятного мало, но не ужас-ужас, это очень быстро.
Вроде же полно объявлений "аборт в день обращения", нет разве?
Но осложнения конечно в любом случае могут быть и это реальный шанс запалиться, если заранее не придумать легенду которая автоматом объяснит и возможные проблемы и половой покой.

Ну попробуйте ради интереса сейчас прийти в консультацию, именно вот сейчас, и сказать, что хотите вакуум. Государства борется с абортами, чтобы вы знали, это мое мнение, и поэтому усложняет данную процедуру, ну или налегает на продажу таблеток - как менее травматичный вариант.
Я была и в консультации, где раньше без проблем делали вакуумы, как вы говорите, "в день обращения", и даже в больнице, где мне вновь повторили все то же самое - проходите обследование (прилагается длиииинный перечень врачей), сдавайте анализы, ложитесь на операцию. Точка.

Какой болезненный длительный? Я делала с помощью таблеток, также тянуло живот как при месячных, также были выделения, но пообильнее, я при этом еще и на пляже была, не помню почему, все нормально прошло. В этот же день скакала как коза.
Но может, у меня здоровье такое.....

+100.
Медикаментозный и просто обильные месячные.
Я вообще целый день стройматериалы покупала.
Даже не вспомнила ни разу.
Развели тут...

То, что есть индивидуальные особенности, вы не учитываете? Если для вас выкидыш - как раз плюнуть, то не для всех так. С меня вываливались, пардон, куски еще неделю, и это было больно, как схватки. Притом что срок был вполне себе маленький еще, около 4 недель.

Прям четыре недели схваток?
Ладно заливать-то...
Писали бы 8 недель, врать так врать.

Во-первых, смените тон, любезнейшая, я вам ничего доказывать не собираюсь. Вы и читать-то, верно, не умеете. Где 4 недели? Я сказала, что сделала медаборт 2 недели назад, и все эти две недели продолжаются последствия, и да - болезненные, весьма, притом, что анальгетики пить запрещено.
А сам аборт делала около 4-х недель беременности - эта информация тоже мимо вас прошла?
Речь вообще не об этом, а о том, что скрыть подобное от мужа будет трудновато, если автор действительно такая честная, как хочет нам казаться.

вакуум - это через два часа ползешь домой и все. говоришь - была чистка. но надеюсь, автор все таки не сволочь

Муж, конечно, может воспринимать аборт как предательство... Если хочет... Но все же вынашивать беременность не ему, рожать и выкармливать тоже не ему. Он настолько вправе распоряжаться вашим телом? Он настолько вас любит, что героически готов к физическим испытаниям, через которые должны будете пройти вы, а не он?
Не знаю, дело ваше, конечно, если вы категорически не хотите ребенка, то прислушивайтесь, в первую очередь, к себе.

А то что вы второго ребенка не любите и третьего не хотите, вашего мужа не смущает? Или ему просто пофиг и вы и дети? Что вы там чувствуете.. херня какая, нету у вас чувств, глваное что было как он сказал! Точка. А там хоть удавись милая женушка и милая доченька..
Нифига сее нынче любящие мужья пошли..

Не поняла...а почему это должно быть проблемой мужа, если "никто не знает"? Нет уж , голубушка, сами не предозранялись, сам и не хотите - сами и прерывайте, и языком не треплите. С другой стороны мкж тоже хорош: "оченьочень хочет еще детей" - а на мнение жены ему наплевать? Ну да, не ему рожать, не ему сиськой кормить и в декрете сидеть, не ему фигуру портить и трудовой стаж прерывать. . Раз так хочет ну так пускай тогда и сидит с ребенком помимо работы. Или обеспечивает круглосуточную няньку.

Автор, с принципами, с ними всегда так - рано или поздно встает вопрос: настоящие это принципы или так - поговорить от нечего делать. Принципиально беспринципным быть проще;-)
Что касается "нелюбимого" ребенка - может, я таких мало видела, но я считаю, что благополучная семья необходимый уровень любви ребенку гарантирует по умолчанию, а уж будет ли его достаточно конкретному ребенку, тут никто не угадает.

Автор, вам надо чтоб вас поуговаривали родить?
Ну так расскажите мужу, он вас оставит без выбора, и родите.

Я не понимаю ваших ахов и вздохов! Не хочешь рожать - бегом на аборт, дел-то на пару часов, никто и не узнает.

У моего мужа тоже принципы - рожать больле лучше))))) я, зная его установки, регулирую рождаемость - то есть просто не беременею.
Вам что мешает серьезно относиться к предхранению?

Автор, Вам бы к психологу хорошему... То, что младшего ребенка Вы не приняли - это уже показатель какой-то внутренней проблемы. Может, роды пошли не так, может, что-то случилось те так, как Вы ожидали , во время беременности. Нарушился механизм возникновения материнскойц привязанности. У меня у подружки так, дочка желанная, но после родов ребенок долго лежал в больнице, мать не пускали, и - все, о ребенке, таком желанном и единственном, она заботится как бы по долгу службы. Теплоты и ласки в их отношениях нет, с отцом девочка ближе, чем с матерью. Может, и у Вас аналогичная ситцуация, и Вы, в принципе, хотите еще ребенка от любимого мужа, но боитесь повторения знакомого сценария неприятия ребенка. Возможно, проблему можно проработать и она уйдет. И Вы осознанно родите и полюбите ребенка.

Я не знаю, где бывают хорошие психологи и бывают ли они. Когда-то реально считала, что нуждаюсь в помощи психолога. Искала придирчиво, реально имела и желание и возможности работать с другим человеком. Полная фигня оказалась, если честно. У меня сложилось впечатление, что 99,9% этих "специалистов" полезны разве что в качестве жилетки, выговориться, когда муж налево пошел или там с подружкой поругались. 0,1% реальных спецов есть, но где найти такого, работающего со взрослыми, я не знаю.

Любой психотерапевт в ЕМС. Это очень недешево, но, думаю, любимый и любящий может оплатить.

Так не бывает, чтобы "любой в..." подходил. И не важно, сколько это стоит, просто этого не может быть в принципе. Возможно, у меня слишком высоко задрана планка. Просто в свое время пришлось побегать по разным спецам (и просто абы кого среди них не было). Так из нескольких десятков хоть какой-то контакт получился только с одним. Повторить этот опыт я не готова, тривиально не хватит времени, даже если наберем денег. Ну и доверия к спецам-болтологам у меня тоже нет, а без этого ничего не выйдет.

У вас тараканы большие и ходят строем. Для хорошего специалиста не нужно подходить вам психологически, и контакта никакого не нужно. Если он поймет, что вам с ним работать сложно - он даст рекомендации и отправит к другому, подходящему по психотипу. Все. Кроме того, устанавливать контакт - профессиональный навык большинства психотерапевтов. Вы просто не к профессионалам ходили, контакт важен именно для болтологов, чтобы разводить клиента.
Ну и если нет доверия, тогда, конечно, на еву:))). Вечно обсуждать проблемы, вместо того, чтобы их решать:)

Если от мужа нужно скрывать такую вещь, то это уже не семья. Необходимо сказать, все обсудить-обговорить. Пусть каждый приведет свои аргументы за и против, и принять совместное решение. Каким уж оно будет- мы не знаем. Но скрывать, имхо- подлость.

Аборт можно сделать за один день, сдаете анализы, врач назначает день аборта, приезжаете в назначенное время, через пару часов свободны. Мужу лучше не говорить.

ну а как же драма, внимание публики? автор страстей хочет.

А если осложнения? Есть же в природе закон подлости. И вместо пары часов - месяцы лечения, где рано или поздно выплывет причина болезни. Во мужу весело будет и отношения, несомненно, останутся любящими и доверительными (не подумайте, автор, что я что-то такое желаю, просто вот подумалось на примерах из жизни).
Всякое в жизни бывает. В том числе и внезапно бывает.

Если что - я семейный секрет узнала более, чем через тридцать лет.

Ничего с ней не будет. Врача поставить в известность, если и будет далее какие то проблемы. пусть муж с врачом обсуждает, врач придумает отговорку.
Пусть скажут что беременность есть, но она замершая, нужно срочно убирать.
У меня так было, врач ,, не заметил,, беременности, через две недели я вползла к нему в кабинет, оказывается 12 недель! Врач хотел чтобы я передумала, видимо ( а меня муж погнал на аборт, я и пошла проверяться, не была уверена).
Мне было плохо, я просто умирала, после операции анестезиолог сказал что не было там плода, только черная масса.
Как выжила, не знаю, осложнений после того аборта не было, ушла через несколько часов, вернее муж забрал.
Но, если бы я не умирала от интоксикации от мертвого плода, а думала что это обычный токсикоз ( а ведь врач уверил что бер не было)то меня бы уже давно не было на этом свете.

Хорошо, что вы так уверены в будущем. У моей подруги в молодости были осложнения после аборта. Само собой, узнали все так или иначе. Врач промолчит, но есть еще куча людей, которые знают правду, медицинские документы, выписки, все не скроешь. И жизнь длинная и непредсказуемая.

Впрочем, это моя точка зрения, никому не навязываю. Но мне, например, очень тяжело было узнать ту самую семейную тайну. А ведь тоже, наверное, мои родные думали, что тридцать лет прошло, никто не узнает. Узнала, кстати, без всяких сложностей, просто нашла документ в момент аврала и сложила два плюс два.

Ну так пусть автор не берет документов:)

Вы очень честная и правильная девочка. Я такою была, но была замужем за лгуном, сейчас в нужных ситуациях лгу не краснея.
мужик в документах ковыряться не будет, врач скажет что бер была замершей и все будет в порядке

Обязательно сказать мужу. Вместе принять решение. Рожать или аборт. Аборт- ничего страшного, но муж должен тоже быть на него согласен.
Мы с мужем принимали такое решение, было неподходящее время для рождения ребенка. Через 3 года после этого родили желанного ребенка, потом еще одного. На наших отношениях тот аборт никак не отразился. Все отлично. А вот массы проблем удалось избежать.
В беременности участвовали двое, двоим и решать, что с этим делать. А лучше оговаривать до того, как это произошло.

Рожайте. Оставьте отцу его детей и уходите.

Кстати, наверное, самый честный вариант.

И чем же он честный ? Сделать несчастными 4-5 человек " ради принципов" - - это честно ?

"Любящий и любимый. Человек, которому доверяю я и который доверяет мне." - знает о ваших сложных эмоциях по отношению к младшему ребенку?
Думаю, нет. Если так, то зачем идеализировать свой брак и накидывать такой флер высокопарности на ваши отношения. У вас уже есть от мужа тайны, вы уже с ним не откровенны и не доверительны, будет на одну тайну больше.

Ага, смешно читать о взаимном доверии, когда давно обманывают друг друга.

Никто никого не обманывает. Муж отлично знает о моем отношении. Но считает это чем-то вроде временного кризиса самоопределения (ну или среднего возраста). Штукой неприятной, но которую надо просто пережить. К тому же он считает, что я, во многом, преувеличиваю, что на самом деле детей я люблю обоих, и ему-де со стороны это видно (ну что тут скажешь - эмоции эмоциями, но свою работу мамы я делаю добросовестно).
Старается поддерживать, как умеет. Наверное, я так же поддерживала его, когда он несколько лет работал на ненавистной ему работе, потому как другой не было, а на этой можно было заработать сколько нам надо.

Ну вот видите- он вас не понимает, ваших истинных чувств не знает.
В любом случае, я бы сказала ему и решение принимали бы вместе. не представляю как может быть по-другому.

Знает, понимает. Но иначе относится. Это вроде как не порок - мы же разные люди, а не клоны друг друга.

Т.е., он считает себя вправе распоряжаться Вашим телом по своему усмотрению? Даже при условии Вашего категорического "нет", он будет настаивать, ибо Вы для него - инкубатор?

Нет, конечно. Где тут распоряжение моим телом, он же не силой в меня этого ребенка засовывает? Но распоряжаться жизнью ребенка (которая по его мнению уже есть) он тоже не посчитает вправе, причем ни для себя, ни для меня. Даже не касаясь того, что ребенка этого он однозначно захочет.

"Распоряжаться телом" - это не "засовывать ребенка". Кхм.
По моему мнению, вынашивание, роды, вскармливание и т.д. - это чисто женская участь.
Поэтому если женщина резко против, то мнение мужчины тут увы и ах.

"он тоже не посчитает вправе, причем ни для себя, ни для меня" - он может так считать только для себя. А если вы считаете иначе, вы в своём праве.
"Он считает, он захочет..." В вашей версии счастливой семьи счастье строится исключительно так и по тем канонам, которые устраивают вашего мужа. Ну и где тут любовь и взаимопонимание?

Хорошая мужская позиция:). Я знаю, что тебе плохо, но это чепуха. Очень распространенная...

И я соглашусь, что это мало похоже на счастливый союз любящих сердец.

Мужу о беременности сказать и объяснить, что для Вас это ужас ужасный. Общий ребенок у вас есть, ну и достаточно, если любит, поймет и настаивать на беременности не будет. Аборт втихую делать стрёмно, вдруг что-то пойдет не так, муж узнает, будет шкандаль и ситуация действительно будет выглядеть как предательство.

Не поймет. Вы убили бы своего ребенка из любви к своему мужу? Для мужа это примерно вот так же звучит.
Вы бы, скорее всего, посчитали, что муж, требующий убийства ребенка, болен и его нужно поддержать и вылечить, но никак не идти на поводу.

Слушайте, но зачем вам тогда эта тема? Вы сами все уже сказали, все уже, считай, решено.
Резюмирую ваши речи:
Не сказать мужу - нельзя.
Сделать аборт - нельзя.
Делаю за вас вывод:
Сказать мужу, расслабиться и получать удовольствие.
Можете посоветоваться с нами на тему, как вам принять ваши новые жизненные обстоятельства многодетной матери.

Случайная беременность, так же как и нежелательная в данный момент, вполне имеет место быть. Один совместный ребенок есть, второй не особо нужен. А если еще возраст к 40, то вообще нет смысла. Женщине рожать и воспитывать, за ней и последнее слово, здоровье женщины тоже чего-то стоит.

Рожать заранее нелюбимого ребенка? Хмм. И ладно, если бы это были колебания 20летней женщины, но Вам-то уже однозначно поболее лет, причем один из детей уже живет в нелюбви.
В чем вопрос? Мужу настроение боитесь испортить? А как насчет поломанной детской психики? Или думаете, что ребятня не понимает Вашего отношения (лишь бы в семье было тихо)?

в общем, если делать аборт - то мужу не говорить, это однозначно, он вам НИКОГДА не простит этого аборта.
Ну и муж, который хочет и может обеспечивать всех родившихся детей, чесслово, редкость. Вы тут даже больше не ребенка выбираете, а то, как вы будете жить с мужем. Вы должны отчетливо понимать, вот то, что вы смотрите во всяких фильмах, когда есть некие точки на линии судьбы, повернешь сюда, или повернешь сюда - может поменять ВСЮ вашу жизнь до неузнаваимости, происходит сейчас с вами. Ребенок поменяет ее не в лучшую сторону на какое-то время однозначно. Придется несколько лет потерпеть (на три года больше, чем вы изначально хотели), побегать с колясками и так далее. Аборт... Возможно, муж узнает, и ваша жизнь станет вообще другой. И однозначно намного хуже, если вы оставите ребенка. БОлее того, вообще все может стать плохо и надолго, раз вы вообще таким ребром поставили вопрос (предательство).
То есть аборт - это риск. И риск по здоровью, и риск потерять мужа.
Вы готовы рискнуть мужем и всем, что у вас сейчас есть, чтобы оставить жизнь прежней?

А где автор?

думаете, на аборт пошла?

Думаю, что это тролль

ну, такой вполне себе философствующий тролль... потому можно и почитать.
Я тоже не понимаю, как с таким вопросом на еву модно идти...

Автор, вы что инкубатор для вынашивания детей вашего мужа?!
У вас же есть своё мнение и свои желания!
В моём понимании ЛЮБЯЩИЙ муж поддержит жену в её решении этого вопроса, учитывая, что у вас уже двое общих детей. Т.к вынашивание и воспитание всегда ложатся на плечи жены.
Либо вы что-то не договариваете, либо муж вас не любит.

Вот тоже прям удивляет- муж очень хочет ребенка, а жена не любит того, что уже есть! Ну какие проблемы, как кто-то выше написал- хочет- пусть сидит с ним сам! А умные больно, хотят они. А ничего, что жена не хочет и не чувствует в этом потребности? Или она только сосуд для вынашивания? А эти хотельщики придут с работы, погладят по головке сына или дочку и приземляются на диван. Типа ребенок есть же, растет и хорошо!

Ну, увы, так уж природой устроена, что женщина создана этим сосудом для вынашивания. Автор могла бы поменять пол или стерелизоваться, но она ж этого не сделала.

"Ну, увы, так уж природой устроена, что женщина создана этим сосудом для вынашивания" - В компенсацию - женщине и только женщине природа дала право решать : вынашивать или нет.

Извините, но подменять понятия не надо. Природа не давала женищине/мужчине/обществу прав решать, вынашивать или нет. Это в последние 100 летпринято переть против природы, прикрываясь разговорами о правах и комфорте.

беременность искусственно прерывать умели всегда
И всегда этим пользовались. Просто не в таких масштабах...

И всегда это было противоестественно и не богоугодно.

ЗЫ: Не нервничайте так, вполне достаточно нажать кнопочку один раз. Все уже в курсе ваших взглядов и вашего анамнеза.

Планшет подвис...
Я его перезагрузила и - вот(((
Ща подотру...

Планшет

Завис

И вышла лажечка(((

Средства контрацепции были даже у древних народов, а это и есть реализация права рожать или нет :) Думаю, что и аборты делали в незапамятные времена.

То, что убивали, воровали и прелюбодействовали с сотворения мира, отнюдь не сообщает этим деяниям никаких "прав".
Наверное, в этом месте я откланяюсь. Не чувствую в себе сил и возможностей нести прсовещение в массы. Всего доброго!

Никто и не просит. Идите мимо. Просветительница, блин :)

Из Вашей концепции вытекает, что природа давала секс только как средство зачатия))

А что вы знаете о "моей концепции"? :)
Про "секс только как средство зачатия" - это вам раздел зоологии из курса средней школы повторить. Видать, прогуляли в своё время.

"Природа не давала женищине/мужчине/обществу прав решать, вынашивать или нет" - вот Ваша концепция))))
Права предохраняться природа тоже не давала, человек сам себе это придумал))

не верю, что люди, для которых беременность- кошмар, а аборт невозможен, ее допускают.

Скажите мужу про беременность. Если он будет категорически против и вас не переубедит в отношении аборта, можете тайно выпить таблетки и сымитировать выкидыш.

Это же... подонство, не?

Во, во.
Честнее по тихой аборт сделать, чтоб никто не узнал, что тоже подло, безусловно.
А имитация выкидыша - бред.

В моем предложении есть шанс, что мужа она переубедит, склонит к аборту, тогда автор останется честной перед мужем и своего добьется. А, если сразу аборт, то шанса остаться "хорошей" уже нет.

Главное это дает шанс мужу прилично себя повести. Ну или убедить автора таки рожать. Например его мама отдает им трешку в пределах садового кольца, ее переписываютна автора и на эти деньги нанимаются сменные круглосуточные няни. Хрен ли при таких вводных не родить, если здоровье позволяет.

Несомненно.

Не, самозащита. Ну может подонство в целях самозащиты. Женщина, рожая детей полюбому оазывается в зависимом и уязвимом положении, увы но это факт, именно поэтому хоть минимально давить на нее в этом вопросе такое действие нехорошее, что за него такой на*об так, детский сад, младшая группа.

пока вторая еще мелкая и третья подрастет рядом. а через 2-3 года и собой займетесь. погодки, даже с разницей 2 года вырастают незаметно, и потом у вас в 4-5 лет не будет проблемы - мама-поиграй-со-мной - в куклы....

больше времени будет на себя, точно говорю, как мама погодков. можно будет их вдвоем оставлять, в парисмахерскую хоть пойти, они играть будут, рожайте.

все равно еще одни памперсы не сняли, тут и вторые не помеха.

+1 Все правильно сказали! Подпишусь под каждым словом.
Что касается лично моего мнения - я за "рожать". Без вариантов.
Я, как и Ваш муж, Автор, не простила бы.
И таки да, маленькая ложь и большое предательство изменят Вашу жизнь. В отличие от многих написавших в теме, у Вас есть совесть. Вы просто устали. И Вы считаете, что ребенок опять опустит Вас в яму, из которой Вы только начали выбираться. Но! Трое детей - отличный вариант, и таки да, двое младших это очень удобно и весело (как опытный пользователь говорю). При этом, родив этого ребенка, Вы перевязываете трубы, и решаете вопрос на будущее раз и навсегда.
В любом случае, удачи Вам!
П.С. У меня трое, больше не хочу категорически. Но если - рожу. Потому что сама себе не прощу.

Вот +100
Автор, не идите на сделку с совестью. Вы потом себя съедите, мужа съедите. Если так вышло, что уже есть беременность-рожайте. Ничего не бывает просто так, особенно, дети просто так не зачинаются. Вам бы отдохнуть как-то хорошенько для начала, а не на аборт бежать.

Да все бывает просто так. Особенно дети зачинаются просто так, без особого смысла. Точнее смысл - это продолжение существования человеческого рода на земле. А зачем он, этот человеческий род, пока неясно. Вам просто нравится думать, что у всего есть какой-то особый смысл.

Никто никого не съест. Избавится от недоразумения и будет спокойно дальше жить. Все эти розовые сопли после аборта сильно преувеличены.

у кого как, вы только за себя можете сказать. Убийство - оно убийство и есть, можете называть хоть розовыми соплями, хоть радостью. Суть от этого не меняется. А за все всегда надо платить. Рано или поздно, так или иначе. Не, я не пугаю, сама не без греха, но заплатить пришлось по полной, значительно позже. Опять же можно не связывать события, никто не заставляет, дело личное. Но, возвращаясь к вышесказанному, суть от зажмуривания глаз и затыкания ушей не меняется.

вот за себя и говорите. Для меня это никакое не убийство.

"Опять же можно не связывать события, никто не заставляет, дело личное. Но, возвращаясь к вышесказанному, суть от зажмуривания глаз и затыкания ушей не меняется."
Ага, так же как и от притягивания за уши не связанных друг с другом событий :-)

лайк!)) очень правильно сказали!

ъВОООТ! ключевое слово "себя съедите мужа съедите". ПРичем...ээээ...при ЛЮБОМ исходе :-)

вы можете полюбить третьего, полюбить сильнее всего, неожиданно и вопреки сегодняшнему настроению. Он уже есть.

А может и нет

Ну не вертится мне в "залеты" в 21ом веке. Кто не хочет беременеть - не беременеет.

Вы очень наивны, очень :)

А в "русский авось" верите?

+1000000

Мне жаль ужасно нелюбимых детей.. Я обычно против абортов. Но вот Ваш случай особенный.. Вы говорите предать себя или мужа? А о предательстве будущего ребенка не говорите, а ведь, по-своему, родить заведомо нелюбимого ребенка - по отношению к нему это что? Аборт - это ужасно. Может Вам пройти какую-нибудь терапию, которая возродит в Вас материнский инстинкт и Любовь, которая должна быть, по идее, заложена Природой. Я даже представить не могу.. Как можно не любить своего ребенка. :(

Может быть хорошо, что вы не можете представить - как можно не любить своего ребенка.
Но это не отменяет факта - это действительно случается.

И уж лучше, когда мать честно это осознает. Скрытая нелюбовь бывает еще худшей

Но очень много случаев, когда нелюбимый и нежеланный ребенок после рождения становится самым лучшим, самым любимым. А тот, кого в животе обожали и каждое УЗИ в рамочку вешали - раздражает, получает оплеухи и сидит в углу с планшетом... Так что осознание матери вообще ни разу не довод для такого серьезного решения, которое предстоит автору.

" Так что осознание матери вообще ни разу не довод для такого серьезного решения, которое предстоит автору." - Вообще-то я говорила об осознании любви/нелюбви к реально уже существующему у автора ребенку.

"нелюбимый и нежеланный ребенок после рождения становится самым лучшим, самым любимым. А тот, кого в животе обожали и каждое УЗИ в рамочку вешали - раздражает - Конечно , бывает и то, и другое.

Но отношение к нерожденному ребенку - это вообще не любовь или нелюбовь, это бурление гормонов беременного организма.

Бывает, подсознательно сделала второго ребёнка, чтобы нового мужика удержать. А теперь понимает, чтг не очень он ей и нужен. Ну соответственно и ребёнок от него тоже.

Вообще-то у автора уже есть 2 детей, и младшая как раз от второго мужа, проблема автора - рожать ли третьего ребенка

Рожать. И пусть ВСЕ заботы берет на себя. В браке не должна быть игра в одни ворота. А то лего быть праведным за счет других.

Рожать надо расчитывая на свои силы.
А то сегодня все заботы он возьмет на себя, а завтра умчится за горизонт с феей.

Да и "рожать" - пардон, не в туалет сходить. Да, беременность и роды, и ГВ - не болезнь, но таки нагрузка на организм...Могут быть осложнения по здоровью, да даже от нормальных родов надо "отойти месяца 2-3 МИНИМУМ (опять же, про ГВ даже не говрорю). А если с ребенком что? опять же, даже не говорю о каких-то серьезных болезнях, а напр. общем беспокойстве или мелких неполадках. Обратно ведь не засунешь. Да еше и старший ребенок еще маленький, внимания требует, причем совершенно закономерно. И старший - подросток, но далеко не взрослый человек, как раз в таком возрасте за ними глаз да глаз нужен, и им в свою очередь родители ой как нужны.

Пора вам, автор, наконец научиться разговаривать с мужем всерьез. По взрослому. А не как раньше: на уровне красивых идей из книжек.

Автор, я вас очень хорошо понимаю. У меня есть подруга, очень похожая на вас. Мне кажется, вы должны решить - делать ли вам аборт и потерять мужа (не простит, знаю), или рожать и изводить себя, но муж будет рядом. Очень сложный вопрос...Моя подруга родила.

Да, не достаточно просто поставить такие условия, чтоб он не просто "хотел" но и булками шевелил, а то я б может тоже "хотела", если бы кто-то был моим самым лучшим заменителем и занимался детьми, пока я работаю там, особенно, если в струю УЖЕ попала и зарабатываю нормально.
А условие может быть простое - я рожу, если ты меня финансово подстрахуешь "вруг что", все мы смертны в конце концов, и всякое в жизни бывает, так что давай ка ты,если уже есть что, то то-то и то-то передаешь лично мне или обязуешься то-то и то-то сделать. Конечно, это лучше обсуждать ДО, но тут такой момент, ужк фарш не прокрутишь назад... Просто заистерить на тему "нееееет!!! Я боюсь остаться с 3-мя детьми одна!!! Вот ты хоть тресни, боюсь и все. И не надо мне ничего обещать, мало ли что и т.д."

А еще можно мужу не говорить. И...тогда просто жить и не поддааваться соблазну разботлтать (кому бы то ни было).