Общий бюджет

как у неработающей женщины у меня отличное отношение и к общему бюджету и к совместно нажитому имуществу :)

+1 )))))
Хотя, когда работала и когда буду работать - ничего не изменится)

я когда я работала, тоже точно также относилась, а вот когда буду работать - это науке не известно :)

+ мульон :)

Семью, жену должен обеспечивать муж. Это главное из за чего женщины нормальные выходят замуж. Если жизнь с мужчиной не облегчает жизни, то такого мужа в сад и проще жить одной. Потому что на женщине и так полно забот лежит и если она еще будет деньги зарабатывать то тогда это лошадь получается загнанная причем

Автор против общего бюджета, потому что с мужем доходами делиться не хочет)))

Хорошо а если муж один не может обеспечить семью, а в остальном он устраивает? Тогда разводиться с таким мужем? Нового искать, кто будет обеспечивать и дома посадит на обеспечение?

это значит, что муж уже расхолодился, согласно автору

Восток - дело тонкое.

Нормальное отношение. Работаю я или нет, мужа не интересует сколько я трачу- только хватает ли. Но это не значит, что если у нас финансовая жопа, то я не достаю свои заначки. Могу на них и на море всех вывезти ( если муж не может) и на машину/ квартиру добавить если не хватает. На то мы и семья . у нас нет " твоё и моё/ общие и моё ". у нас все только наше. При этом у каждого есть свой не скрытый нз на чп.

Где работает ваш муж?

Положительное. Всё, что он зарабатывает - общее. Всё, что вы заработаете - ваше. Семья может только на этом строиться!

С какой стати? Какое-то унизительное отношение прежде всего к женщине изначально преполагающее что жена как бы и недочеловек - а так, на уровне развития между домашней зверюшкой и живой игрушкой, а следовательно заработать способна только себе на игрушки-погремушки и ничего более - да и то не в полной мере, а еще и муж должен подкидывать...
Может, это в России такие реалии? Я получаю столько же, сколько и мой муж - моя зарплата это почти 50% семейного дохода, почему еще кто-то должен меня обеспечивать дополнительно? Я не считаю себя тупее мужиков в профессиональбо плане и я не хочу, чтобы меня содержали. У нас общий бюджет и полная гармония в тратах - при этом, трачу из общего бюджета столько, сколько считаю нужным (естественно, некоторые статьи расходов у меня намного выше мужниных и это само собой разумеется). Наверное, когда в России специалистов начнут ценить ( и платить зарплату) в соответсвии с их профессионализмом и знаниями, а не по наличию/отсутствию пениса, вопрос "обеспечения" и "содержания" работающих жен отпадет сам собой.

Муж обязан обеспечивать по определению, на то он и муж. Вы в ваших отношениях чувствуете себя женщиной? А в чем вы женщина? Женщина может работать и может реализовываться, но чтобы 50 на 50 в семью это уже из разряда мужа-приспособленца, который функции мужчины не хочет выполнять. Тогда пусть помадой красится, румяна накладывает. Чем же он у вас от женщины отличается? Или вы не пользуетесь косметикой, не стремитесь нарядится, а такой мужичок в юбке, который вынужден себя содержать, будучи замужем:)

Нет, там муж не приспособленец, просто автор этого поста 1 из 100 женщин, которые тянут серьёзную "мужскую" профессию.

Вот-вот, именно одна из 100))

Просто автор этого поста живет на Западе, а не в России и восточные замашки ей чужды. На ЗАпаде муж полноправный партнер, а не султан гарема, который ни черта не помогает ни по дому, ни с детьми.

Муж у неё незападный, но, видимо, действительно они на пополам всё тащут. Респект!

Я в курсе, что муж у нее из наших. Тем не менее привычки и образ жизни западный. И никто ничего не тащит, а люди просто живут в свое удовольствием. Мои коллеги всегда только посмеиваются, когда я им рассказываю про русские семейные обычаи. Грят, что мы как в арабском мире.

Тоже считаю что у нас еще каменный век, непродвинутые люди, женщины. При западном образе жизни нет даже таких мыслей, чтобы содержал муж :-о Все таки отсталая у нас страна и народ в ней живущий. Попадаются нормальные люди, которые мыслят здраво и свежо, но их мало пока к сожалению

Я вот смотрю на образованных арабов и индусов и на наших замотанных работой и бытом женщин, и думаю, что слухи об арабском мире сильно преувеличены :-7

Ага, ага. Рада, что вы знакомы только со слухами.

Не преувеличены. Женщина там должна быть женщиной. И ах-ох, если ей нравится водить машину, или нравится заниматься столяркой, или еще что-нибудь "не женское".

Да водят давно арабки машины, вы чего?
Про столярку не знаю, не сталкивалась.

Сколько сюда арабов приехало, а ни одна не водит машину, ни одна не работает.

Да ну прям... Возможно, и такие есть. Но у нас реально проблема - обмотанные на дорогах, им чадра и прочие облачения сужают обзор и часто мешают оценить ситуацию адекватно.

Я училась с сирийским арабом. Отучился на биохимика, защитился на английском. Влюбился в украинскую девушку, женился. И остался жить в Украине. Через три года после выпуска совершенно случайно в миллионном городе я сняла квартиру - и они оказались соседями. У араба две дочки. Шуршит по хозяйству, готовит обеды, пылесосит половики и очень любит детей и жену. С детьми много занимается. Строит карьеру и зарабатывает. Жена тоже работает, водит машину. Как-то поделился - говорит - да уехал бы давно, но там ее в платок обрядят, там ей будет тяжело. Мне - да, лучше, но я семью могу разрушить. Я уже здесь привык, я ценю и люблю, что у меня есть.
Отличный мужик!

стало любопытно, какая профессия у автора поста?

Проектная :).
Автор сама скажет, если будет в настроении :)

ну тогда я тоже одна из 100 женщин, которая, правда, тянуЛА серьезную мужскую проектную профессию, от которой получала огромный кайф, когда не было других забот,
а сейчас с кайфом не работаю, и уже, вроде, и не собираюсь

Что за профессия?

инженер-энергетик, проектировщик, высокое и сверхвысокое напряжение, доработалась до главного специалиста, как-то так

Чессгря не вижу никаких достижений. Я сама технарь и тем, что вы инженер, меня не удивить.

а инженером вообще трудно удивить, ими становятся по факту получения диплома любого технического вуза, для этого работать вообще не надо :)

Вот-вот. Мы же не про дипломы и не про техничность профессии как синоним мужской;)

Одно дело тянуть тяжелую мужскую профессию, может вам просто она нравилась, а другое дело на свои деньги тянуть мужика или помогать ему существенно в том чтобы он лапки сложил.

Если мужик получает столько же, сколько и она, для мужика это тоже очень неплохо :D Там далеко не о 3 копейках речь :)

Тетя ,спи спокойно ,ее мужика тянуть никуда не надо , он зарабатывает достаточно и на шубы и на бриллианты для нее ,и на виллу с бассейном. Спи спокойно.

То есть, когда зарплата жены поднимается до уровня мужниной, жена перестает быть женщиной, а муж переходит в категорию приспособленца и "бабы в штанах"? :)
И чтобы чувствовать себя снова женщиной, жена должна непременно уйти на низкооплачиваемую профессию чтобы поддерживать имидж зависимой, неприсособленной и вообще "преелесть какой дурочки"?

Что в вашем понятии зависимой? Почему вы считаете, кто живет за счет мужа, непременно зависимое, тупое создание? Если женщина замужем, она и должна быть зависима от мужа, ЗАМУЖЕМ!! Но не то понятие, которое вы вкладываете в зависимость. Конечно же не придти домой ночевать или где-тошастать целый день, чтобы муж не знал, пока он на работе, в этом плане я зависимма, не могу себе это позволить. Не могу купить дорогую шубу, не ставя в известность мужа и потратив деньги на такую покупку, не обговорив. Но вот озвучить что мне нужна шуба, могу мужу и он обязательно купит, конечно же не в один месяц, а через полгода и подарит мне на ДР или НГ. Но я и не каждый год шубы покупаю, а в целом раз в 5 лет. С дорогими украшениями, также, захотела, увидела и мужу сказала. А муж уже потом думает как мне их купить и подарить и как правило то что хочу я получаю. Не чувствую себя притесненной финансово, морально, физически, имеется домработница приходящая, имеется няня, несмотря что я дома сижу. Деньги на продукты мне никто не кидает, как здесь пишут, это действительно унизительно и зависимое положение. Деньги все в комоде, надо в магазин, лезу и беру и на продукты как правило не считаю в магазине, потратила я 3000 или 2000 за раз, или 5000. Беру хорошие продукты, но конечно же не черную икру на каждый день. Не понимаю в чем проблемы и в чем зависимость, вот хоть убейте?

Вы хоть себя перечитайте? :))

"Что в Вашем понятии зависима?... Женщина должна быть зависима!!" ))))

Далеко не все так считают.

Зависимость -
1. В том, что если Ваш муж не сможет или не захочет класть деньги в комод - Вы останетесь голой, босой и голодной.

2. В том, что НЕ ВЫ определяете уровень Вашего благосостояния.

Вот тоже не понимаю зачем женщине определять уровень благосостояния, если на то муж имеется? Женщина замуж выходит. Тогда смысл замужество, замуж? Если она все сама может успешно делать и рассчитывать только на себя? И муж что будет тогда делать в браке? Если она только себе заботы прибавит в виде готовки, глажки, уборки? Получается что муж замуж устраивается, за жену?:) Каждый должен выполнять свои функции. Мужчина зарабатывает деньги, жена готовит и вьет уютное гнездышко, радует мужа когда он приходит с работы.

Смысла никакого, кроме как жить с любимым человеком. Кстати, запросто можно обойтись без готовки, глажки и уборки. Если зарабатывать )))

Кстати, а почему жена должна радовать мужа, а не муж жену? :))) Ну, или не оба? :)))

Так если женщина сама зарабатывает, то мужу нечем радовать свою жену. Потому как мужчина может радовать женщину только охуительным сексом и деньгами. Но если только ипут, а не тратят, меня бы напрягло и сильно и я бы не хотела такого, как бы он виртуозно в сексе не изголялся. У меня просто не стоит на псевдомужиков, которые не могут обеспечивать свою женщину.

КАК это нечем? :) Вам радость только деньги доставляют? :)))) И секс? :)))) И ВСЁ???

Я искренне не понимаю, что такое "обеспечить женщину". ИМХО, семья может чувствовать себя в относительной безопасности только когда ВСЕ взрослые ее члены могут, есличо, обеспечить ВСЮ семью.

+1

Эммм, а жена чем мужа радует? Секс без денег, по-Вашему, не считается, так чем же? Борщом, что ли? :)

Я не хочу, чтобы муж за меня определял, на сколько денег мне жить. Тут о моих желаниях идёт речь, а не о его.
И почему в вашей жизни уборка, стирка, глажка - именно на жене? Мужчино ваш не умеет готовить? Не зарабатывает на уборщицу/домработницу?
И да, муж меня должен тоже радовать, приходя с работы, а не только я - его. Ваш вас не радует?

Вон там ниже речь идет о двушке на семью с ребенком. Да хоть убейся, а уютного гнездышка из этого не будет.

Ну судя по твоим постам ,ты и есть тупое создание. Не расстраивайся.

Прелесть какая дура. Пиши еще .

В России разные реалии.
Я вас полностью поддерживаю.
В кошмарном сне если только присится настолько беспомощность, что придется сидеть на шее у кого-то.
Общий бюджет, доходы разные - то у мужа прорывы, то у меня. Никогда не понимала эти нычки - трачу столько денег, сколько мне нужно.. в пределах бюджета, конечно :) Крупные расходы обсуждаются, о мелких даже и речи не заходит.
Никогда не считала замужество методом поправки своего материального положения или способом обеспечения ничегонеделания. Всегда думала, что нормальная женщина выходит замуж не за деньги, а ради дальнейшей жизни с близким по духу мужчиной, ради детей, ради поддержки, ради много чего :)
Но я романтик, наверное :D

И у меня родители так жили, да и я сейчас так живу.
Но так как вы не считаю. Все это вопрос доверия. Вы свои деньги считаете нужным ныждить, значит не доверяете мужу.

Оно все прекрасно, если муж столько зарабатывает, что семья может себе это позволить.

Считаю, что мужчина должен обеспечивать только своих детей до достижения ими самостоятельности. И женщину в тот период, когда она находится с маленькими детьми и не может заниматься ничем другим. Женщину без детей или с выросшими самостоятельными детьми мужчина обеспечивать не должен. Но если очень хочет, то может.) Правда, в результате и распоряжаться жизнедеятельностью этой женщины он тоже имеет полное моральное право, т.к. это право он себе "купил".

Мужчина должен обеспечивать женщину, но и женщина должна уметь себя обеспечивать:) Почему если дети выросли, или в паре нет детей, мужчина не должен тратить деньги на семью? А куда он будет их тратить, только на себя? Мужчина обязан обеспечивать обязательный пакет, такой как питание семьи, квартплата, детей. Вот на свои шмотки, хотелки, на встречи с подругами в кафе или ресторане, фитнес, косметолога, считаю что женщина должна сама зарабатывать, но или как вариант ходить чушкой. Потому что покрывать все запросы жены и все расходы жены мужчина конечно же не сможет, загонится. На ребенка надо распределять финансы. Допустим муж кормит ребенка и финансирует одежду ребенка, жена обеспечивает учебу ребенка и отдых. Вот как-то так. А так я бы никогда не потерпела мужа, который работает только сам на себя, мне вторая женщина дома не нужна:) Обязанности все поровну должны быть в семье, или же не грузить свою половину тем чтобы непременно гвоздь забивал, или же жена у плиты стояла через силу.

Женщина может не работать, если ей это позволяет мужчина.
Мужчина не обязан содержать взрослую тетку потому. что она так хочет.
Как было в вашей семье не имеет значения.

Полностью содержать взрослую тетку, оплачивая все ее хочу, конечно же муж не обязан, согласна с вами.

Вы хотите себя оправдать? что домоседка...

Для меня общий бюджет единственно приемлемый вариант. Только домохозяйка и достижения на уровне тряпок и золота - скучно.

1. повезло Вам с папой
2. у меня такое же отношение
3. жизнь иногда расставляет свои условия, так что не всегда такое возможно ( например, в силу ограничения в финансах)

Отличное отношусь. Все деньги, все планы, расчеты и стратегии - у меня в руках. И в первом браке было так, хотя мне было всего 19.
Очень удивляют раздельные бюджеты, и - общие, но когда муж-кассир, не представляю, как это - деньги не в моих руках. Но люди выбирают то, что нравится, ну или терпят...

В семье моих родителей все деньги были семейным бюджетом, т.е. мама никогда свои заработанные не тратила исключительно на себя, но основной добытчик все равно папа. В моей семье так же.

Мама ваша не имела права без разрешения потратить свои же деньги на себя?? Домострой какой то в ваших семьях царит.

Так и папа тоже не имел права без разрешения потратить свои деньги на себя. А у вас как?

У меня Слава Богу не так. Я бы и не хотела чтобы я отчитывалась за каждую копейку. Живу пока на шее у мужа, мне это нравится. Но вот читая некоторых дам на еве, сильно озадачилась, а правильно ли я живу по современным меркам?:) Муж зарабатывает достаточно, но конечно же не олигарх и не крупный бизнес, но нормально, хватает, но за покупку трусов, носков и рубашек тоже не отчитывается, покупает и все. Но конечно же в пределах разумного. Рубашку не за 20 т и носки не за 10.
Мила

Так за покупку трусов и рубашек никто не отчитывается. Имеются в виду крупные покупки - мебель, бытовая техника, машина и т.д.

Что значит свои же деньги на себя? Все деньги были общие, надо было - покупала что-то себе из общего бюджета, но не было такого, что живем на папины деньги, а мамины чисто ей на булавки.

У меня вопрос все тот же (я уж сотый раз его тут задаю) - каков процент мужчин, которые могут содержать семью достойно? В одиночку, без копейки доходов жены. Вопрос "а что будет, если муж уйдет/заболеет/вообще помрет", я и задавать не буду.

Ответ на не заданный вопрос : накопления, страховка и изменение образа жизни жены спасут. Не верите? На моей памяти ни одна вдова/разведенка/брошенка не умерла с голоду, представляете?

не умереть с голоду и сохранить привычное качество жизни - две большие разницы. Я предпочту второе. Два стресса - потеря мужа и переход на сокращенное потребление слишком для меня. Даже теоретически.

В России - накопления и страховка? круто.

Ну, не умереть с голоду, не работая, и я умею. Только вот зачем такая жизнь?

Какие интересно страховки в РФ от чего-то спасают?

А от чего они должны спасать? Если от вопроса бедности, то да , спасают. Вот не давно знакомая получила страховку 15 лямов. С голоду не умрёт точно. + молода, найдёт себе нового. В чем трогедия страховки?

"Вот не давно знакомая получила страховку 15 лямов." - поясните, плс, за что такие выплаты? и какая компания выплачивала ?

если муж не в состоянии в одиночку содержать семью достойно, значит жена должна зарабатывать, а не зарабатывать копейки
ну а когда я отпустила от себя ваш второй вопрос, жить мне стало значительно проще в психологическом плане

Даже если муж зарабатывает достойно - неужели не хочется, чтобы жизнь была ещё достойнее? Неужели не хочется жить, скажем, на 500т вместо 300.
Не думать о втором вопросе в положении содержанки, конечно, это хорошая стратегия, называется "голову в песок", но от этого вероятность возникновения вопроса в реале меньше не становится. Я вот не думаю - но по обьективным причинам, а не субьективным.

ну мне много чего хочется, мне еще хочется быть высокой стройной брюнеткой, ну хорошо, может не высокой, может не брюнеткой, а просто стройной, но для меня это сложно :)
ну а если серьезно, я в целом могу весьма неплохо зарабатывать, но вот мне с тремя детьми работать оказалось сложно, вот, да-да, такая я несмогшая
при чем мы же рассматриваем случай именно моей семьи, а не теоретически, да?
так вот у меня муж в плане работа-дети никогда не будет полноценным партнером, у нас не получается так, что сегодня я на больничном, а завтра он, сегодня я на утренник, а завтра он на собрание и т.д.
работа моего мужа - это святое, при чем он у меня не трудоголик, и не карьерист, а просто такова специфика работы на дядю, что если он будет брать больничные и ходить на утренники, он может сразу не работать, т.к. у него есть определенные требования контракта, в рамках которых, лошадь должна пахать :) во времена вне контрактов он может и поболеть с ребенком, и много еще что сделать, но почему-то вероятность совпадения этих событий никто не гарантирует

что касается опять же второго вопроса, то я, гонимая этой мыслью, выходила на работу, в итоге из одного невроза "а вдруг что?" я перешла во второй невроз "все успеть", а потом обстоятельства (не я сама, я бы не решилась) сошли меня с дистанции, и я расслабилась, не сразу, но расслабилась, отпустила ситуацию, и жизнь стало лучше, жить стало веселее

Вас обязывают на утренники ходить?

Север - это МОИ дети, и я ХОЧУ ходить к ним на утренники, ХОЧУ умиляться 1 сентября и рыдать на последнем звонке, даже если пока это всего лишь последний звонок в 4 классе, и я могу себе это позволить благодаря мужу
да, Север, да, может у меня чего не так в консерватории, но у меня сжимается сердце, когда я вижу зимой маленького человечка, топающего по темноте самостоятельно в школу

То есть, мужа Вы всего этого лишаете?

да, Инга, у моего мужа нет возможности ходить на утренники
хотя нет, у него есть возможность просто работать, и просто зарабатывать, тогда можно будет и на утренники походить, но и у меня тогда не будет выбора, работать или нет
а в настоящий момент мой муж не просто работает, а в состоянии заработать так, чтобы обеспечить неработающую жену и троих детей, и утренники сюда не лезут никаким боком

Да, я поняла. Расклад оооочень на любителя. Лишать отца детства детей - жестоко, знаете ли... Впрочем, Вам все равно ))))

с чего вы решили, что отец лишен детства детей?
он лишен быта детей, но не детства

Просто это ВЫ говорите, что утренники детей для родителя вещь важная (кстати, тут соглашусь). И потом ВДРУГ оказывается, что муж - перетопчется, ибо ВЫ оставляете это удовольствие себе.

Не, так тоже жить можно.... Но очень не хочется )))

Давайте так, ребенку важно присутствие родителя на утреннике, в нашем случае экономически целесообразно посещать эти мероприятия именно мне

Нет, не давайте. Ибо ВЫ написали: "это МОИ дети, и я ХОЧУ ходить к ним на утренники, ХОЧУ умиляться 1 сентября и рыдать на последнем звонке, даже если пока это всего лишь последний звонок в 4 классе".

И вот всего этого Ваш муж лишен благодаря ВАМ.

Я так поняла, муж Косты лишен утренников и 1 сентября просто из-за работы. Эта работа позволяет содержать троих детей и неработающую жену - да.
Но весь вопрос - отказался бы муж Косты от этой работы только из-за утренников? Вряд ли. И дело не в том, что ему надо "содержать". Просто многие мужчины по-другому к этим утренникам-линейкам относятся. И для них важнее не лить слезы на утренниках, а работать-зарабатывать и гордиться тем, что "могу содержать жену и троих детей".
Уверена, что если мужу Косты захотелось бы посетить какой-то особой утренник или линейку "1 раз в первый класс", он нашел бы возможность это сделать, несмотря на его контракт.

Ну... Это "желание-нежелание" тоже не с потолка берется. А из оценок самого близкого и родного человека - жены - в частности.

И если ЖЕНА оценивает его как крутого мужика только если он бабло приносит - он будет приносить бабло. А если оценивает его как крутого мужика, если он в жизни детей полноценно присутствует - то будет вести себя иначе.

И - если Вы заметили - я не про "посетить какой-то особый утренник", я про "полноценно, наравне с мамой, участвовать в жизни детей".

А женщины прям все до одной мечтают торчать на утренниках и лить слезы на последнем звонке в 4!!! классе....

нет, конечно, и вы это прекрасно понимаете. Многие женщины тоже работу свою на утренники не променяют - и не по причине необходимости зарабатывать деньги.

В том-то и штука. Одному арбуз, другому свиной хрящик.

Нет, Инга, вы в корне неправы. Если Коста выйдет на работу и будет впахивать наравне с мужем, то это не значит, что с него снимут часть должностных обязанностей и будут отпускать на утренники. В нынешних трудовых реалиях это будет означать, что никто из них не сможет присутствовать на утренниках вообще. Странно, что вы этого не догоняете.

Вопрос о приоритетах в жизни, в том числе и в выборе работы.

Про выбор работы смИшно. Не все в продажах работают, в профессиональном мире, когда на твою работу завязано много других людей и подразделений, свои "приоритеты" особо не подиктуешь. Бывают, конечно, фрики, но они быстро выпадают из обоймы.

ВАМ смешно - ВАМ и диктуют приоритеты. Нам не смешно. Мы свои приоритеты выбираем сами. Про продажи - повеселили )))

Инга, даже не буду ничего объяснять :).
Не завидуйте так Косте... Право слово, заметно и портит ваш альтернативный имидж.

Не, Инга не завидует Косте. И я не завидую Косте. Просто у нас разные жизненные приоритеты.
Это нужно объяснять ?

Не нужно объяснять. Они и слова такого не знают - "приоритеты". Слово "бабло" знают. И слово "не хочу работать" знают... А приоритеты - не знают ))

Про утренники - понятно. Но у вас-то в жизни должно быть что-то кроме утренников и уроков. Дети вырастают. Вас саму устраивает быть только обслуживающим персоналом при них?

это все равно, что задать моему мужу встречный вопрос - устраивает ли его быть только кошельком при нас?
но отвечу, что, да, данное положение дел в семье меня вполне устраивают, а дети у меня еще маленькие, когда вырастут, тогда и поговорим
у моего мужа в этом году так сложился рабочий график, что он не работает все лето, и мы все лето это в разъездах и путешествиях всей семьей, думаете, мы смогли бы так, если бы я работала? так что моя жизнь состоит не только из утренников

Маленькие дети - понятно... Но совсем не работать, это же день сурка каждый день. Нет ощущения, что деградируете? В идеале, конечно, при трех детях женщине на пол ставки работать. Собственно говоря, до 8 лет младшей я по такому графику и работала. Сейчас бы тоже не отказалась так, но чем старше дети, тем выше расходы.

а на работу ходить - это не день сурка?
то же яйцо, только с боку

пока меня устраивает, что я могу не работать, что у меня не болит голова на тему детских каникул, продленки и прочей околодетской тематики
у меня старший ребенок только в 5 класс идет, младший еще даже не школьник

вырастут - посмотрим, работу я себе всегда найду, не по специальности если, так мебелью пойду торговать :)

Наверное, я просто бытовуху не люблю. Работу и специальность я все таки по душе выбирала, довольно долго училась для этого. И поставить вместо этого в центр варку обеда (что я не особо люблю) и уборку квартиры (что я просто терпеть не могу) мне лично обидно. Ну, а дети, по-любому, свое возьмут. И опять же, начиная с определенного возраста оплата недешевого лагеря становится важнее, чем присутствие мамы на утреннике.

ну вот видите, вы противопоставляете оплату лагеря и присутствие мамы на утреннике, у меня нет такой необходимости

Ну, покуда я на одной работе работала я тоже ее нормально совмещала и с утренниками, и с кружками. Но тогда моей зарплаты едва на кружки хватало. А вот на двух + подработки...

Коста, у вас все прекрасно! Дамы просто вам завидуют, не у всякой есть такой муж и трое деток, не обращайте внимания!

Ну, не трое, но двое есть :) Мог бы мне муж выложить тыщ сто единовременно, а потом подкидывать на мои нужды по тысченке и удовлетворился б моим видом два выходных в месяц - оооо, это было бы счастье, подписалась бы уже прям щаз :)

Мне интересно, почему бытует мнение, что "дети вырастут и маме нечем будет заняться"? Это же от женщины зависит. Иная и работая - ничего интересного не представляет из себя....
Жена моего кузена почти не работала. Сначала занималась ребенком (да - не тремя, а одним!), потом, когда он подрос - вышла поработала, но быстро уволилась. И стала заниматься домом, семьей, этим самым ребенком, собой. Ее - ну никак обслуживающим персоналом не назовешь. Активная, спортивная, интересная.
А сыну их уже 25 лет, сам отцом вот-вот станет :))

И сколько можно заниматься "домом, семьй, ребенком" при подросшим ребенке?

А кто его знает... сколько хочется, наверное....
"Ребенку" моего кузена и его неработающей жены уже 25 лет и у него со дня на день свой собственный ребенок появится.
Будущая бабушка ждет, когда сможет понянькаться с малышом (ей 45 лет, если что), все рады и счастливы, всех это устраивает.
Но если вы о том, как это может не наскучить - ну вот ей не скучно. Она готовит, как богиня, много общается с разными людьми, веселая и активная, спортом много занимается, еще чем-то.... Не клуша ни разу.

Наверное, потому что большая часть из перечисленного меня б не радовала. "Домом" - это уборки всякие и прочая бытовуха? Ненавижу. А как заниматься "семьей" и ребенком 25 лет, чтоб их всех не достать по самое не хочу - я не знаю. "Собой", кстати, тоже не очень радует, по мне это как по врачам ходить примерно те же ощущения.

С чего это? Расклад традиционный, о котором мечтает большинство женщин.

То-то молодежь в такой расклад не загонишь никак.

Север, я задам вам ваш же вопрос, а много ли мужчин в состоянии обеспечить такой расклад, чтобы было куда загонять?
Насколько я понимаю из ваших фраз на еве, у вас не было моего выбора, и если вы не будете работать, вы будете сидеть на бобах, как ваши соседки, о которых вы вроде даже в этом топе писали.
Зачем вы так упорно доказываете мне, что наша семейная позиция неправильная?
При чем заметьте, я нигде не доказываю обратного.

Так вот они не считают, что сидят на бобах! Они прекрасно живут, у них есть квартира, машина, они позволяют себе какой-то отдых. Только мне - МАЛО. Я ничего не доказываю. Я спорю с первым посланием.

конкретно в разговоре со мной вы уже давно отклонились от первого послания, и упорно мне доказываете, что вы бы не смогли жить так, как я

Могла бы. В одном случае - если бы муж мог бы мне купить дом, дать денег на обустройство мастерской и не надоедал неделями вообще :)

Хм... У моих друзья, ходили всей группой:-D

Ну понятно, у вас так сложилось, муж с детьми и хозяйством не помогает, самоустранился на работу, вы себе лично нарожали, но ноша трех детей и работы оказалась слишком тяжелой, поэтому свою работу нафиг, а мужа послали работать ещё больше.

у нас так сложилось, что муж в связи со своей работы не в состоянии заниматься детьми и хозяйством со мной наравне, как того хочет Инга, поэтому в рамках нашей семьи произошло соответственное перераспределение обязанностей, и в данных условиях наш семейный организм вполне органично существует.
то, что мой муж не может ходить на утренники в рабочее время, вовсе не говорит о том, что он работает круглосуточно и вообще в жизни семьи и детей никак и никогда не участвует, хотя, да, бывают моменты , когда моего мужа буквально по полгода дома не бывает,
в свое нерабочее время он вполне плодотворно с детьми общается

У вас с самого начала не было наравне, и когда вы работали на своей работе, а муж не работал так много, как работает сейчас. Весь быт и дети были всё равно на вас, поэтому вас это и надломило, и получилось так, как получилось - всё перевалено на вас, как и раньше, зато вы не работаете вне дома, а муж избавлен от бытовухи и иногда общается с детьми, когда "может". Вот так это видится со стороны. И не надо мне рассказывать, что муж раньше занимался уборкой по дому, детьми и готовкой-глажкой наравне с вами, когда и вы, и он - работали.

муж мой никогда не занимался стиркой и глажкой, ни тогда, ни сейчас
уборкой тогда занимались вместе или вместе не занимались, сейчас он уборкой, да, не занимается, убираюсь я, иногда с помощью приглашенной тети (постоянной домработницы у меня нет)
готовил мой муж и тогда и сейчас регулярно, делает это вкусно и с удовольствием, для него приготовить ужин на пару со мной- это часть отдыха после работы, в выходные он кормит нас самодельной долмой, лазаньей и печет с детьми знаменитых евских крокодилов
купал детей у нас всегда муж, если не в командировке, вне зависимости от того, работала я или нет
помыть горшок или поменять памперс ребенку для него вообще не вопрос всегда было
а работать так, как работает сейчас, муж у меня стал еще до появления первого ребенка

а вы ему зачем? Пройдет время, ему надоест ваш вид. И дальше?

вы за мою дальнейшую судьбу попереживать решили?

нет, МНЕ на вас наплевать :-) Ваша жизнь :-) Дурочки ! :-)

Да с чего?

Коста, вы не объясните им. Люди, придерживающиеся такой точки зрения, как Инга-гроза и вот эти Анонимусы - они просто не хотят понимать, что такая модель, как у вас может быть комфортна и мужу, и жене.
Сейчас популярнее другая модель: равноправие-равноправие во всем. Наравне работаем, поровну получаем, по очереди моем тарелки и проч...

это вы не понимаете, что жизнь длинная. У меня 20 лет свой бизнес (правда, не в России), я сначала много работала, сейчас работает в основном персонал. Могу уехать на пару месяцев без потери дохода. Муж работает на (немалую) ЗП. Бюджет общий. Детей трое, двое уже взрослые.

Постоянно получаю резюме женщин, которые, как вы, сидели дома, были ЗАмужем, потом мужу все надоело, теперь им приходится искать работу. Но кому они на работе нужны? Мы такие резюме сразу назад отправляем. Кому нужны тети в возрасте с опустевшими мозгами без опыта работы? Пусть уж теперь ЗАгосударством живут (на соц. помощь). Какое-то время алименты получают, но даже здесь, это далеко уже не тот уровень жизни, как раньше (ЗАмужем :-) Эти женщины сами из себя ничего не представляют и мало кому интересны. Сегодня без денег трудно нормально жить и самореализовываться (не важно, на работе, в хобби или где-то еще)

Отчего же, вполне понимаю. Жизнь длинная, всё может произойти.
Но то, что СЕЙЧАС я работаю и зарабатываю не наравне с мужем, а гораздо меньше - вовсе не говорит о том, что через несколько лет я гарантированно стану теткой с опустившимися мозгами, брошенной мужем на произвол судьбы.

Мне кажется, тут еще женское и не без зависти)))

Нет, зависть есть. Честно и как на духу. Если б кто-то мне поставил дом, в доме мастерскую, оплачивал бы материалы, электричество, готовил и убирал, а я б только в выходные порхала у него перед носом - чо, я б подписалась. Но ужиматься, как в изначальном посте, и готовить-убирать-гладить-мыть и прочая? Не, шиш, найдите другую.

Да может быть комфортна. Только вот я попробовала такой жизни. Не хочу ни за какие коврижки. Вот если б кто дал денег и свалил вообще - о, я б сейчас бы замуж вышла :)

Север, вы опять куда-то не туда, я мужа люблю вообще-то, и подкинувший денег, при этом сваливший, он меня как-то греть не будет. Деньги - это не основа наших с ним отношений.
Вот если бы нам кто-то с мужем двоим подкинул денег, чтобы еще и муж не работал, а потом свалил, ничего не требуя, вот это этого бы я не отказалась :)

Да и я люблю. Но когда есть возможность заниматсья тем, чем я люблю, все мешают :)

О, это тоже вариант :)

Коста звезд с неба не хватала и с зп инженера много не наработала. Поэтому ей проще уйти с работы. Была бы крутым юристом или финансистом, то вопрос домохозяйства ей снился бы в кошмарном сне.

милая моя, уровень моей зарплаты 4 года назад (именно тогда я работала последний раз) был 100тыр. - это при условии, что я была хоть и главным, но по сути рядовым специалистом, и ГИПить не стремилась по детным причинам
много это или мало - решайте самм

Работа скучная, не так ли?

выше писала, я инженер-проектировщик

Это не ответ на мой вопрос.

для меня моя работа интересна, так лучше, ответила?

Работа домохозяйки?

работа матери и мужниной жены, домохозяйка я хреновая?
так пойдет?

ЭТО РАБОТА???

Успокойтесь, Инга, успокойтесь :)
все у меня плохо, и муж негодный

Я суп ем )) И совершенно спокойна )) Кстати, почему Вы решили, что я нервничаю? :)))

ваш капс навел меня на мысль посоветовать вам успокоиться :)

Болдом лень работать )))

Инга, а что это? Именно, что работа. Я сейчас сижу в декрете, читаю книжки про уход и воспитание ребенка, и могу сказать, что работать на работе мне легче и интереснее в разы.

... Ну, если не лайфстайл, то, по крайней мере хобби )))

Согласна что вести дом. хозяйство, готовить, воспитывать ребенка и ухаживать за ребенком это тяжелая работа. Когда женщине еще работать? И подобная работы жены должна тщательно вознаграждаться мужем. Он же за свою работу получает деньги?

Да какая это работа? Когда муж обедает дома, когда все дети числом не один обедают дома, то да, есть занятие на весь день. А когда при нынешней жизни семья собирается в лучшем случае в восемь вечера, тетки сидят, сериалы смотрят.

О, даааа, "читать книжки" - это работа :)

Работа начнется, когда ребенок родится. Но уже сейчас я понимаю, что мне легче ходить на работу, нежели заниматься ребенком. Плюс, работа хорошо оплачивается.

Да, если ее делать качественно(!), то эта работа отнимает много времени и сил. Но вам не понять. У вас другой уровень жизни, более низкий. Жалко вас. Завидуете много.

Так я у вас спросила, была ли вам интересна работа инженера? Впрочем, можете не отвечать. И так понятно, что нет, поэтому вы с удовольствием ушли с той якобы успешной работы.

и кто на ком стоял?
вы спросили, я вам вроде бы ответила, дальше аноним начал под...ковыривать, пришлось и ему ответить :)

Нет, вы не ответили. Перечитайте ветку.

перечитала http://eva.ru/topic/63/3370171.htm?messageId=90200469

Вы знаете, этот вопрос должна каждая женщина сама себе задать. Я содержу нас с ребенком сама и вполне норм. Могу, в принципе, повесить себе на шею еще и малозарабатывающего мужа и будет не хуже, чем сейчас. Вопрос в том, что не хочу. Я морально устала обеспечивать семью, я хочу тупо зарабатывать на булавки. И да, если я выйду замуж за мужчину, который будет обеспечивать семью полностью, скорее всего, я уйду на менее оплачиваемую работу, просто чтобы иметь больше времени для себя и семьи. И мне в вопросе 300 или 500 вполне хватит 300, потому как свой покой я ценю выше. Хотя, не отрицаю, что через полгода такой жизни мне, вполне возможно, снова захочется "в бой".

Оставим второй вопрос. Меня больше интересует первый. Сколько таких в России? В других странах?

а зачем вам этот процент знать?
они есть и их немало, в моем окружении их как минимум каждый второй, если не каждый первый, так что и такая модель жизни имеет право на существование

Я и не говорила, что не имеет. Вопрос в том, что если таких меньше половины, не о чем и говорить.

Думаю что если заболеет, тогда женщина будет принимать решения за больного мужа, чтобы обеспечить семью, хотя бы временно. Если умрет и уйдет, также. Но здесь говорится не о том что будет ЕСЛИ, а о том что женщина живет с мужчиной и никто пока уходить не собирается. Зачем думать о том, чего может и не произойти? Вот когда произойдет, тогда и будет женщина думать. И что в вашем понятии достойно? Я же не говорю о Мальдивах и о шубах каждый сезон? Обычное нормальное обеспечение, питание хорошее, нормальная одежда, допустим у жены-ребенка-мужа, необходимые траты на квартиру, быт, лекарства если ребенок заболел, образование ребенка, путешествие куда-то во время отпуска, выбираться в кино, в ресторан по случаю, в театр, в гости. Это что такие сверх траты разве я озвучиваю?

Угу. Кому ананасы в шампанском,а кому и свиной хрящик сгодится!:)

Автору и свиной хрящик сгодится, лишь бы не вкладывать свои деньги в семью. То, что муж и дети могут мечтать об ананасах в шампанском - это их проблемы.

Так если муж мечтает об ананасах в шампанском, кто мешает мужу заработать на эти ананасы? Тем более если и дети о них мечтают и жена? Еще ананасами надо мужика баловать, потому что он о них мечтает? Вы меня поражаете, честное слово.

А если муж - простой хороший инженер? Переучиваться на банкира?

А простой хороший инженер у нас нынче сколько зарабатывает?

Он мог бы и ананасы в шампанском, но ему надо кормить семью с женой, которой лень работать.

а это уже его выбор - быть с семьёй, которую ему надо кормить и которая приносит ему радость, или быть одному, но есть ананасы с шампанским.

Или найти тетку, с которой и семья будет обеспечена, и оставаться будет на ананасы в шампанском.

А меня больше интересует как раз первый вопрос: каков процент мужчин, способных в одиночку содержать всю семью, скажем, жена, двое детей и сам он. Что значит достойно? Хорошая квартира с комнатами для детей, здоровое питание, хорошая одежда (не гуччи, нет :)), обучение ребенку, лекарства, путешествия. Не Мальдивы. Каков процент тех, кто это может обеспечить?

Думаю что процентов 30 мужчин. ПУсть даже не двух детей, а одного ребенка, себя самого и жену. ЧТобы у ребенка была своя комната в хорошей двушке к примеру, знаю таких у которых и комната на каждого, хорошее здоровое питание, нормальная одежда у всех, не гуччи:) но вполне достойно, пусть и не крутой бренд, медицинская платная помощь, потому что бесплатная это жуть, раз в год отдых нормальный не на Мальдивах) но вполне достойно, развивалки ребенку, кружки разные для ребенка. Это нормальное среднее обеспечение. Конечно же есть которые и этот прожиточный минимум не могут обеспечить для своей семьи, но такие не вправе называться мужчинами, тем более мужьями, а есть процент небольшой, который позволяет для семьи куда большее чем здесь описано. И того вывод что где-то 50 на 50. Вторая половина всякая шалупень, на которую не стоит и время терять.

У ребёнка своя комната в двушке - а у родителей???

То есть, в России 30 % мужчин :-D

Кстати, двушка, я надеюсь, это две спальни и гостиная?

Описанное вами даже не позволяет родить второго ребенка без существенного ущерба. А сидеть дома при одном ребенке... чего делать-то тогда?

Двушку вылизывать ещё, наверное.

комната в двушке??? ололо... Тогда я не понил, чего ради весь сыр-бор тут затевался...

% сказать не могу. Но вот мой муж уже год без работы. Уровень жизни не изменился совершенно. Сооьтвеивенно в случае его смерти, его ещё и одевать / кормить не надо)) все на себя / хихикает/

:-D :-D
Перефразирую Матроскина: "никаких расходов, доходы одни!" :-))))))

Да мало так, очень мало, особенно в провинции. Но у нас тут все идеальные сферические в вакууме. Как кони.

А если взять страховки/пенсионные вклады. Не знаю как в России, мы дополнительно на пенсию откладываем. И работадатель доплачивает в этот фонд определенный процент с зарплаты. Т.е. если я не буду работать вклады в пенсионные фонды упадут существенно. Я в свой не смогу вкладывать.
Опять же страховки на здоровье, у меня лучше чем у мужа. Я иду к доктору и плачу $10 и все, у него страховка хуже:)
Зарплата это еще не все, у нас много дополнительных бенефитов не выраженых в денежном еквиваленте от работадателя.

Ну, в России-то их нет, поэтому только обеспечение семьи. Опять же, в Испании вполне приличная медицина по соцстраху, и больших отчислений можно не делать. Сиди дома, как мои соседки, живи. Правда, их детям приходится выбирать те факультеты, которые есть под боком, отправить ребенка учиться в другой город для семьи слишком дорого.

В россии есть ДМС, негосударственные пенсионные фонды, а так же программа софинансирования пенсионных накоплений.

Ну вот пожалуста, для детей образование уже не в том обьеме которое могут дать работающие люди. А пенсия как в Испании? Неужели уравниловка для всех. У нас прямовыгодно работать и копить на пенсию. Наверное на социальную прожить можно будет , но вопрос как.
Я на пенсии, если доживу:) хочу путешествовать и приятно жить. А не считать каждый тугрик.

Не, бюджет, ясен пень общий - это удобно. Трачу в основном я, т.к. я планирую и распределяю финансы. Но, если я не зарабатываю или зарабатываю мало, я себя недочеловеком чувствую. Будь у меня 10 мужей олигархов я все равно буду работать, пока не надоест:) Страсть, как люблю получать гонорар:)

Вообще-то, определение понятия "брак" в семейном праве звучит примерно так:

это свободный РАВНОПРАВНЫЙ союз мужчины и женщины, заключенный с соблюдением порядка и условий, установленных законом, имеющий целью создание семьи и порождающий между супругами ВЗАИМНЫЕ личные и имущественные ПРАВА и ОБЯЗАННОСТИ.

А послушать многих, так выходит, что у женщин в браке в основном права, а у мужчин - обязанности))))

:) А по факту все наоборот:)

Посколько 90% русскоязычных детей не тянут РАВНОПРАВНО быт, воспитание детей и организацию жизни для семьи, то да, получается что их вклад должен быть деньгами.

Общий бюджет - зло. Иногда неизбежное. Идеально, когда бюджеты раздельные. Причем, в ОБЕ стороны.

И как жить в семье с раздельными бюджетами? Муж себе продукты покупает и шампунь, а жена себе? И в холодильнике полки поделены? А продукты для ребенка, лежат на общей полке, где мама с папой вместе вложились? Бред!

Вы понятие "бюджет" знаете? :))) С понятиями "наполнение бюджета", "ведение бюджета" и "распоряжение бюджетом" знакомы? Или как? :)))

Или для Вас бюджет = МАЁЁЁЁ БАБЛО?

У нас в семье бюджетов примерно эдак 10. Некоторые - совместные, некоторые - раздельные.

Простите, это как - 10 бюджетов в семье?

Так и есть ))

Ну так как - так? Я реально не понимаю, что вы вкладываете в это понятие.

Бюджеты и понимаю. Независимые. Формируемые и расходуемые по своим бюджетным правилам. и формулам. Которыми распоряжаются разные люди. На разные цели. Движения средств между которыми практически нет.

А зачем доводить до абсурда-то? Бюджет - это деньги. Раздельный бюджет - это раздельные кошельки, а не раздельный быт.
У меня в первом браке был раздельный бюджет по принципу "половина общих расходов - в кошелек на жизнь, остальное - лично твое". И нет никакой несправедливости - каждый позволяет себе столько хотелок, на сколько зарабатывает.
Во втором браке тоже раздельный, но иначе - у каждого своя зона ответственности. К примеру, я покупаю продукты, обслуживаю машину, шмотки, игрушки и пр для ребенка, муж платит ипотеку, коммуналку, за образование ребенка. Свои шмотки - каждый сам. Свои хобби тоже каждый сам. Ну и прочие личные расходы тоже. Поездки - я все что до отъезда (билеты, страховки, визы), муж - все что после (отели, рентакар, еду, экскурсии и пр по мелочи).
Для меня оба формата удобны.

Шампунь - да. А что тут такого? Ему не нравится мой, мне - его. Продукты покупаем вместе. Он одно, я другое. А что?

По мне, так наоборот, раздельный бюджет - зло. Я бы не стала жить с человеком, который настаивал бы на раздельных кошельках. Ну или жить бы стала, если уж любовь и все такое, а рожать детей - нет, нет и еще раз нет. Мужчина должен быть основным добытчиком и точка.

Коккие кошельки? :))) Карточки, счета. Причем, самые разные )))) раздельные, совместные, депозиты и т.п.

Про мужчину-главного добытчика - извините, мне мало. Причем, независимо от количества добытого им. Я - не калека и не дура. И могу увеличить благосостояние и безопасность НАШЕЙ СЕМЬИ.

Естественно кошельки - это условное понятие, в которое входят те самые счета, карточки, депозиты и тд и тп :-) Увеличивать благосостояние - это прекрасно, не совсем понятно, почему при этом должен быть раздельный бюджет. Для меня, повторюсь, такая форма сосуществования нериемлема.

Для меня тоже подобное неприемлемо. А если жена устала работать, зарабатывать, потому что она женщина? Или в декрет села и ребенок проблемный? На что ей тогда жить? В такой семье муж и кормить не будет? В семье добытчиком должен являться мужчина и точка. Женщина если хочет, может то она работает, как таки себе на шпильки, потому что у нее помимо работы есть и другие функции, мамы, хозяйки в доме.

А если заболеет муж??? Или они у Вас железные дровосеки?

Если в семье кто-то заболеет, всем будет несладко. Какая разница - муж, жена?

Если в семье основной добытчик ("зарабатыватель денег") - муж, то обычно дети-быт-дом - на жене (которая не работает вообще или работает не на износ, за зарплату в размере "на булавки"). Соответственно, если кто-то не может делать то, что делает обычно (заболевает) - второму придется заниматься всеми сферами.
Все мы не железные, со всеми может случиться.
Когда я, "сидючи" в декрете после рождения младшего, внезапно загремела в больницу, моему мужу-добытчику было весьма тяжело справляться и с зарабатыванием денег, и с бытовыми моментами.

Большая разница - если что-то случается с ЕДИНСТВЕННЫМ добытчиком, или если что-то случается с ПОЛОВИНОЙ доходов семьи.

Быт запросто можно отдать профессионалам ))) Тогда не будет "тяжести" при "справляться с бытовыми моментами" )))

Весь быт профессионалам не отдашь.
Это же не только чисто технические вещи убрать-приготовить-присмотреть за детьми. В чисто технических аспектах - да, профессионалы справятся (хотя, допустим, и найти няню для детей на тот срок, что я была в больнице - по щучьему велению за минуту не получится).
Я быт в более широком смысле подразумевала.

Если с ЕДИНСТВЕННЫМ добытчиком что-то случится - будет фигово, да. Спорить не буду.
Но обычно на вот такие "форс-мажоры" имеется некая подушка безопасности, которая поможет в первое время.

А зачем находить няню "на тот срок", если няня - есть? :) А что такое "остальные аспекты быта", сколько они требуют сил и времени? :)))

А если няни нет?
Я же про нас писала. У нас не было няни, когда я была в декрете, она была не нужна. Я именно для этого и "сидела" в декрете - чтобы воспитывать наших детей, заниматься ими. В больнице я пробыла неделю - на этот срок непросто с пол-пинка найти хорошую няню для для младшего школьника + зависимого от мамы годовалого ребенка (ну, в нашем городе, во всяком случае). Мои родители приехали, в этом смысле помогли.

Про остальные аспекты быта - это все те мелочи, которые присутствуют в жизни любой семьи. Перечислять их смешно - у каждого ведь свои "важные мелочи". Сил и времени они у всех тоже потребуют по-разному.
К примеру - дети. Ведь мало просто накормить их и проследить, чтобы не натворили чего. Дети - это и с уроками помочь, и с конфликтами и переживаниями их детскими разобраться, и не забыть в школу или садик какие-то документы, которые там просят отнести, и поиграть, и обсудить, и - да - на утренник-таки сходить, и на больничном посидеть, и справки какие-то собрать ...... да куча всего.
Или документы-страховки-договора-платежки-их сроки.... Или наши питомцы.... и в каждом случае - мелочи-мелочи-мелочи, которые каждая по отдельности - тьфу, а все вместе времени и внимания требует.
В общем, эти мелочи, конечно, сил и времени требуют немного. Но - требуют. И таких мелочей оказывается масса. И мой муж предпочитает ими не заморачиваться, а заниматься более серьезными и глобальными вещами.
Я точно знаю, что вы сейчас начнете прямо по пунктам меня "опровергать" - мол, с уроками помочь - что такого и вообще, зачем? или там документами - что там на эти документы, много сил уходит?
Да не сложно это все, конечно. И времени не так, чтобы много. Но нам комфортнее вот так - мелочевка бытовая на мне, а глобальные вопросы (в том числе и финансовое обеспечение семьи) - на муже.
Я, кстати, работаю. Но в данный момент зарабатываю меньше мужа. Но работаю рядом с домом (в шаговой доступности) и не упахиваюсь, так, что к вечеру с ног валюсь.

Если работают оба - няня есть. Если детьми занимаются оба - значит, ОБА разбираются с конфликтами и переживаниями, оба носят документы.

И - главное - ОБА не упахиваются так, чтобы к вечеру с ног.

При этом, ОБА не испытывают никакой беспомощности "в быту" и оба страхуют материальное благополучие семьи.

Я сказала - "нам так удобнее". Если вам удобнее по-другому - Бога ради, но не провозглашайте это единственно правильной моделью.
И - как-то уж вы категоричны. Если в мелочи не вникает - все, беспомощен. Или документы в садик не отнес, о драке с Владиком не выслушал - значит детьми не занимается.
Я говорю Вам немного о другом - есть некое разделение обязанностей. Я беру на себя бытовые мелочи, освобождая мужу время для работы - работа мужа сложнее, чем у меня, но ему нравится, она его в тонусе держит. А вот бытовые мелочи его напрягают. А я работаю немного и несложно, эта работа оставляет мне силы на то, чтобы вникнуть в заботы детей, заняться бытом и семейными мелочами. Нас с ним это устраивает. Никто ничего в жертву не приносит, всем хорошо.

Если не выслушал о драке с Вадиком и не в курсе раскладов в садике - точно устранился. Совершенно точно.

Гм....
А если про драку с Вадиком не выслушал, потому, что был в командировке. А вернувшись из командировки, на даче вместе с сыновьями домик для домашнего питомца соорудил - это как? Устранился или нет?

И скайпа не было? В командировке? А домик для питомца он бы НЕ соорудил, если про Вадика бы выслушал? Не понимаю взаимосвязи.

Слушайте, вы, кажется, прикалываетесь :))
Взаимосвязь здесь только одна может - присутствие родителей в жизни детей или "самоустранение". Вот я вам и привела пример - папа не принял участие в одной ситуации сегодня, но принял участие в другой ситуации завтра.

А вы с мужем во всех-всех-всех ситуациях своих детей в равной степени присутствуете или нет?

Если, допустим, муж со старшим сыном едет кататься на велосипеде, а младший идет на детский праздник с мамой - кто из родителей от кого "самоустранился"?

ваш ребенок рассказывает о драке с Вадиком по два раза, чтобы каждый родитель выслушал одинаково?

Не, не два. Чаще всего четыре-пять - еще бабушкам и дедушкам.

И жена может заболеть, и даже ребенок, дети могут заболеть, тем более сейчас. Если муж заболевает, находятся другие разные пути, также как если заболел и другой член семьи. Значит родные в упряжку идут с помощью, смотрят что можно сдать, чтобы выживать, еще и лечиться, что можно продать, к примеру. Ведь когда люди сходятся, наверное никто никого не берет с улицы, из коробки картонной, а у человека есть что-то до женитьбы, до замужества, свое кровное, которое было у него до брака. А если совсем нищий-ая, то зачем вообще создавать семью и кого-то дурить?

вы евгеник и фашистка!

"Устала работать, потому что женщина"? Это перл, однозначно.

Выглядит, как "потому что убогая", блин

Что значит "раздельный" и что значит "бюджет"? Что Вы вкладываете в понятия "бюджет"? Как Вы его формируете? Как планируете? Как контролируете?

Или все понятие "бюджет" заключается в том, что "я беру деньги из тумбочки и трачу их на еду и занятия ребенку, а еще мы копим на машину"? :))))

Инга, а даже если и так, что я трачу на еду и мы копим на машину, то что?
тут главное, что из одного кошелька :)

я вела бюджет в том смысле, в каком вы вкладываете в понятие этого слова, с четкой разбивкой по статьям, четким учетом трат, перспективными накоплениями нарастающим итогом и т.д.

а сейчас, если следовать вашей логике, у нас вообще нет бюджета, никакого, ни общего, ни раздельного :)

Тогда не говорите о бюджете. Совсем. Это не бюджет, это хаос ))) И совершенно все равно, у кого при этом финансовом хаосе на руках бабло. Ибо оно физически не может вкладываться разумно.

Ржу в голос... Инга - финансовый эксперт.
"Что ж ты такой бедный, если такой умный?"(с)
Конечно, вашим бюджетом легко управлять, ибо его размер ну очень скромный :-)
А мы со своим хаосом н как справиться не можем - сыпятся купюры и сыпятся :-D

А какой у меня бюджет? :))))

Инга, в топе про квартиры я вам сочувствовала, но вы, правда, переходите все границы. У Косты прекрасный муж и прекрасный брак, не надо завидовать так сильно.

Уси-пуси )))))

В моей родительской семье работали и мама и папа, и деньги тратили вместе, был конверт из которого брали на еду, необходимые расходы, что то откладывали на долгосрочные проекты, отец зарабатывал больше мамы и еще старался найти доп.доход. У нас сейчас тоже так, муж зарабатывает больше и старается дополнительно что то заработать, но и ценит мой вклад в бюджет. Мне самой важно делать этот вклад. На себя я всегда могу потратить сколько хочу, муж будет только за.

Автор, какая вам разница как другие к этому относятся?
Ваш вариант однозначный - сидите дома, вам будет содержать муж. Ну не идти же вам работать, в самом деле.

обычно такое положение вещей нравится женщинам которые зарабарывают значительно меньше мужа. Если женщина зарабатывает наравне или чуть меньше/больше с какой стати мой муж будет кормить/поить/содержать здоровую половозрелую особь? А она что свои деньги в кубышку?
Мне такой расклад не понятен. И потом как это расхолаживать мужа? У меня муж работает и если я буду еще больше зарабатывать он от этого меньше работать не станет.
Какая то потреблядская психология. Неужели женщины только способны себе на булавки заработать?

Конечно, все имнно так.

Я зарабатываю даже побольше мужа, но меня и детей содержит. Я зарабатываю потому что фишка так легла, стечение обстоятельств, повезло))) Я не обязана работать, но так уж срослось. (дома помощница по хозяйству, я ничего не делаю но ее и няню оплачиваю)

Фишка просто так ни у кого не ложится. Человек либо имеет наследство и богатых родителей изначально. Либо трудится в учении, много учится и хорошо, даже старается на отлично, чтобы поступить в хороший вуз, потом и там забивает на все и учится-учится опять же стараясь на отлично. После идет и находит работу по специальности и если учился отлично, то как правило место изначально хорошее, там нарабатывает свои плюшки и двигается по карьерной лестнице и потом к 30 годам когда уже чего-то достиг с работой, зарплатой и с тылом создает семью. А если оболтус в 20, глупо считать что этот мужик будет хорошим семьянином и хорошим работником к 30 и что-то приоберет уже к этому возрасту. А к этому возрасту у нормальных мужиков уже должны быть квартиры, хотя бы однушки с уже выплаченной и подоходящей к концу ипотекой, машина, стабильная работа и заработок стабильный.

Мне около 40. И все было совсем не так... У вас все как в песне про манагера среднего звена))) Тоска))) Чтобы попасть в струю, нужда еще хитрожопость, в хорошем понимании этого слова, авантюрная жилка, и... связи. Без этого хоть учись-паши, дальше вышеупомянутого манагера не прыгнешь...

А какие могут быть связи у человека, если он не имеет доступ в хорошие семьи, в хороший круг? У него связи только ему подобных. А вот чтобы попасть в другой круг, нужны мозги с детства. Лоботрясы обычно и кучкуются,а хорошие мальчики из хороших семей имеют одного-двух друзей своего круга и круга своих родителей.

Лоботрясы частенько имеют хорошо упакованных родителей))

У вас с мужем у каждого отдельная недвижимость или живёте в общей?
Если вас муж содержит - то почему помошницу и няню оплачиваете вы?

Живем в моей. У него есть своя добрачная.
Шубы и брюли муж мне покупает. Мои расходы тоже он оплачивает. Я свои деньги хомячу, т. е. экономлю. Чтобы не грузить мужа хозяйством и не упахиваться самой оплачиваю труд этих женщин.

Т.е. у вас ни у одного нет желания купить что-то приличное из недвижимости, которое ни один из вас на один доход не может себе позволить? Или ваша квартира под 200 кв?

В которой живем - 120 квадратов. Его меньше, 65. Большая квартира мне не нужна. Могут и налоги вкрутить и квартплату за излишек задрать, да и эта сойдет.

Тогда терпимо, если ребёнок один.

Мне вот честно, и с двумя норм))) Ну не хозяйственная я женщина. Не люблю все эти бытовые хлопоты, ремонты-переезды. Вроде все приемлемо, и слава богу))) Все равно, старший скоро съедет, лет через несколько...

У Вас нет другой картины отношений, кроме мамо-папиных, поэтому Вам не интересно понимать другие варианты.
А они есть.

Если добытчик жлоб, то проблемы будут при любой форме бюджета.

Вы путаете понятия!
Если муж зарабатывает 100, а жена 30 - то это на булавки жене. А если и жена зарабатывает 100, то эти деньги можно использовать на приобретение недвижимости, а не оставлять в магазинах. Но так или иначе это совместный бюджет.
В моем понятии раздельный бюджет - это крысятничество. По 30 в общий бюджет, остальное себе. А зачем оно себе? На одежду итп, в нормальных семьях эти траты не обсуждаются, а вот помощь только своим родителям, покупка и оформление машин и недвиги на родителей - это последствия раздельного бюджета.
У меня было время, когда я 100, муж 20, было когда я 20, муж 100, было когда поровну. Как можно что-то прогнозировать? жизнь длинная. Сегодня ты, завтра он.
Купить себе новые туфли или нет, решаю только я, но я это делаю осознанно, так как приоритетом у меня стоит ремонт МОЕГО дома, который Я хочу сделать лучше и поскорее.
Вопрос о том, чтобы не работать и сидеть дома, у меня также не стоит, так как мне нравится работать.

купить мне новые туфли или нет - решаю я, купить мне новую машину или нет - решает муж, но так было всегда, и когда я работала
ну и далее, купить посудомойку и обои - решаю я, купить телевизор и бетономешалку - решает муж

То есть, муж вам машину покупает?

не очень поняла, что конкретно вы вложили в смысл этого вопроса?

да, у меня есть машина, уже не первая, заработана мужем, каждый раз окончательное решение о покупке принималось тоже мужем, выбор конкретной модели осуществляли совместно, исходя из потребностей семьи на момент покупки

То есть, вам хочется одно, но решает муж? Но машина-то ваша...

А я бы доверила мужу покупку машины :-) Он в них лучше разбирается, чем я. А у меня нет ни времени, ни желания изучать автомобильный рынок и технические характеристики. Мне только чтоб ездила =)

Ну, не знаю. Если мне хочется "вон ту красненькую с открытым верхом", то я ее и куплю, а не практичный черный седан с отличными тех.характеристиками. :)

У меня покупка уже не первого авто определяется исключительно количеством детей

Не, ну выбор цвета машинки - это полностью моя прерогатива :-) А в остальном на мужа полагаюсь.

а я, даже если хочу "вон ту красненькую, с открытым верхом", все же прислушаюсь-таки к мнению мужа. Потому как в этом вопросе он разбирается лучше, чем я.
А технические характеристики, кстати - весьма важный аспект. Безопасность машины от них не в последнюю очередь зависит.

Безопасность скорее от зависит от производителя, чем от формы.

А потом намучаетесь из-за низкой подвески,например,огромного расхода бензина,дорогих запчастей с долгим сроком доставки или ещё каких-нибудь прелестей.И продать потом будет сложно за адекватную цену.Не обязательно же такой радикальный выбор - чёрный седан или красный кабриолет.Обычно можно найти что-то похожее,но "с перламутровыми пуговицами":)

Это я для примера написала про кабриолет :) Вообще я люблю паркетники как раз из-за высокой подвески.

Так и у паркетников свои подводные камни.Поэтому я предпочитаю доверить выбор машины человеку,который в них разбирается лучше.Т.е. мужу:)Разумеется,он учтет мои пожелания,но я согласна слегка пожертвовать эстетикой ради надёжности и экономической целесообразности.

А я не готова :).В конце концов. ездить на ней мне. И, честно, не верю, что такая большая разница по тех.характеристикам у, например, БМВ Х5, Audi Q7, Мерседес ML. Они одноклассники. Поэтому тут дело чисто вкуса.

Я вообще не понимаю, что значит выбирать по тех. характеристикам. Нужна машина, есть определенная сумма денег, понимание, что хочется - "джип", седан, спорткар, кабриолет. На эту сумму уже понимаешь, что можно купить. выбираешь по сути из 3-5 марок. Ну, комплектацию еще и цвет. Чистая вкусовщина.

Вот и я не понимаю,в чем принципиальная разница.А муж понимает,поэтому я и прислушиваюсь к его мнению.С ним и друзья наши советуются.

Да нет там принципиальной разницы, это абсолютно точно :)
Есть небольшие отличия, которые совершенно не влияют на безопасность, и не имеют значения, если Вы не выбираете машину для ралли или спортивных гонок.

Ваш муж - автомеханик?

Нет,но автомеханика входила в его программу обучения.И работа всю жизнь связана с автомобилями так или иначе.Отсюда,опять же,обширные знакомства в этой сфере и возможность получить объективную информацию.Так что если он говорит,что я выбрала эффектную фигню,а лучше взять вот это - верю безоговорочно,глупо было бы спорить:)

Тогда понятно. Будь я замужем за моим автомехаником, тоже у него просила бы советов :)

Так традиционно мужчины разбираются в машинах лучше женщин.Конечно,далеко не все и не всегдо,но тенденция пока имеет место быть:)) А мой муж не купит себе приглянувшуюся рубашку,если я скажу,что это фигня.Не потому,что я решаю и спонсирую,а потому,что я в тряпках лучше него разбираюсь.

Ага щаз. Прям с молоком матери впитывают :) Тряпки для мужа покупать? Неее, я пас. У меня и дети уже сами ходят покупать, я к этому и не касаюсь.

Машины традиционно мальчуковые увлечения,тряпки - девочковые.Хотя все меняется,конечно,в этом мире,и сейчас это уже не так очевидно,как лет эдак 30 назад.

Это штамп :)
Последнюю семейную машину выбирала я. Муж хвалит мой выбор уже второй год :)

Ну да,штамп:) Но штампы не на пустом месте возникают,а фиксируют часто повторяющихся модель.Я знаю семьи,где мужья вообще не водят и не интересуются этой темой никак,а жены о машинах могут часами разговаривать.Но в целом "автомобильнозаинтересованных" мужчин все же больше пока.А ещё лет 20 назад женщина-автовладелец вообще была редкостью.

Зачастую штампы приползают из лохматой старины, и совершенно нежизнеспособны в современных реалиях. Женщин, образованных в области технической, давно уже не меньше, чем мужчин. Поэтому любая развитая женщина выберет машину не хуже, чем это сделает мужчина. Равно как мужчина сварит борщ не хуже женщины, если захочет :)
Другое дело, что многим это выгодно: женщине - прикинуться не способной ни на что дурочкой, тем самым освободив себя от многих забот и бремени поиска и принятия решений, мужчине - этаким брутальным мачо, не отличающим кастрюлю от сковороды, и в принципе не умеющим ни приготовить, ни помыть за собой миску. И обеим сторонам выгодно оставаться в общей струе, быть, как все ...бо отличаться от других так хлопотно :)

Да и в принципе история про выбор машины такой же стереотип и штамп, как заглавный пост топа о том, что мужчина ловит мамонта, а женщина разжигает огонь в хижине :)

Когда мой муж преподавал в техникуме автотранспортном,я как-то к нему заехала и ждала в вестибюле.И на меня набросились две девочки с радостными криками "вы к нам учиться?!"Им было очень одиноко,две на потоке из 6 групп,да и на весь техникум даже десятка не набиралось.
Так что насчёт технического образования в целом согласна,а вот автомобили все же несколько иная тема.Хотя было это давненько,вполне возможно,что сейчас там девочек и мальчиков поровну.
Раньше ведь и с машинами все по-другому было - Волги да Жигули,под которыми надо проводить часы,перепачкавшись маслом.Потом наводнившие страну нереально подержанные иномарки,которые у европейцев предназначались для свалки.Все это было не для хрупких женских плеч:)
А ещё тут такой момент - не каждый мужчина способен вынести,что женщина может выбрать машину не хуже,а то и лучше))Многим это как серпом по..ну,вы знаете:)Так что притвориться дурочкой часто выгодно ещё и для поднятия мужской самооценки.))Если,конечно,мужчина действительно что-то в этом смыслит.Также как многим женщинам приятно полагать,что без их кулинарства мужчина не выживет и умрёт голодной смертью.Мне не раз с придыханием рассказывали про мужей,которые не в состоянии сделать себе бутерброд и лучше будут голодать:)

Моя подруга, получившая права раньше всех, в 18 лет, в конце 80х и привезла такую рухлядь. Чинила сама.

Если мужчина мне скажет, что он не умеет и яишенку пожарить, я к нему просто потеряю интерес. Ну, неинтересны мне инвалиды. И идиоты, которые ждут жену, чтоб та ему бутерброд сделала, тоже неинтересны. Как и идиоты, для которых нужно притворятся дурочкой.

Да я ж не спорю,были такие,но сколько их было в процентном отношении?
И мужчины такие меня тож...удивляют:)А многих умиляют, и почему бы нет? Лишь бы все жили дружно и счастливо:))

А какое МНЕ дело до того, что в общем и целом женщины, например, не любят столярку. Я ее люблю. И когда кто-то не может и табуретку простенькую сделать, МНЕ до этого дела нет. Но когда тетка начинает ломаться, мол, ах-ох, я не умею, потому что женщина, или мужчина, у которого две руки, и обе левые, начинает фыркать, мол, ах-ох, это не женская работа - БЕСИТ!!!!

А кто сказал,что вам должно быть до этого дело?:)Мой посыл: среднестатистическая женщина разбирается в машинах хуже среднестатистического мужчины.Поэтому логично,что многим женщинам машины выбирают мужья.Однако тенденция такова,что все больше женщин начинают разбираться в автомобилях не хуже,а то и лучше мужчин.Так что рано или поздно этот расклад изменится.
Пы.Сы.Столярка - классно.:)

А, в этом смысле? Наверное, да.

Да, классно :)

Для выбора машины не нужно быть автомехаником :) А то по вашей логике получается, что все мужья - автомеханики что ли?
Достаточно базового технического образования, чтобы отличать подключаемый задний привод от постоянного, в принципе типы привода, дорожный просвет, тип подвески, объем двигателя и его разновидность и прочие характеристики, на основе которых делается выбор. А можно разобраться и будучи гуманитарием - дело в желании :)
Но кому-то удобнее по жизни прикинуться такой... зайкой "Мне красненькую" ;)
Сама временами такая... да и цвет волос способствует :D... с некоторыми мужчинами этот номер помогает получить некие преимущества :)
Что до второй части поста - спутника жизни каждая женщина выбирает по своему вкусу :) Мне закомплексованный псевдо-мачо не подошел бы ни разу. Равно как никогда не пребывала в уверенности, что мой муж умрет голодной смертью, если я не приготовлю обед-ужин. Самоутверждение на кухне - не мое :) хотя готовить люблю и делаю это неплохо.
Да и муж нередко нас радует вкусняшками собственного приготовления, а некоторые блюда вообще готовит только он

Да можно разобраться,конечно.По моей логике просто мужчинам чаще интересно вникать во все эти тонкости.Конкретно в моей ситуации в этом нет необходимости,муж в этой сфере сильней по определению.:)И если я начну сама этим заниматься - ему,наверно,будет неприятно,вроде как подрыв его авторитета.Да и зачем? Есть еще множество вещей,в которые нужно вникать и разобираться и которые не входят в профессиональную сферу нашей семьи.
Тут даже не о псевдо-мачо речь.Если я в какой-то области считаю себя знатоком,пусть это и хобби без спецобразования - мне тоже неприятно,если к моему мнению не прислушиваются близкие люди:))А мужчины часто( имея на то реальные основания или нет)считают себя знатоками автомобилей.

В итоге от "в общем" вы перешли к своей ситуации :)
О чем я и писала выше - если что-то кому-то удобно, это не значит, что сие удобство стоит возвести в абсолют и распространить на все окружающее.
Вам не хочется вникать, вы полагаете, что ваш муж знает лучше, вы думаете, что мужу будет обидно ваше вмешательство. Но это ВАША семья и ваша конкретная ситуация. И то, что в вашей семье именно так, вовсе не означает, что в общем мужчины лучше разбираются в выборе машин. Отнюдь

Да я ж не возводила это в абсолют.Просто средняя температура по больнице:)В компаниях в страстных обсуждениях железных коней обычно участвуют 7-8 мужчин из десяти и 1-2 женщины из тех же десяти.У остальных обсуждения сводятся к чему-то вроде " маленькая удобнее большой" и наоборот и "красный цвет вульгарен":)Или и вовсе тема неинтересна.Причём это наблюдения из очень разных скоплений людей,а не какого-то одного.А в обсуждении,скажем,лучшего детсада,все в точности наоборот.Поэтому я и считаю логичным,что многие женщины доверяют выбор машины мужьям.
А моя ситуация особая,это как иметь в мужьях хорошего парикмахера-стилиста и ходить в другую парикмахерскую:)Хотя возможно и такое,конечно,если вкусы совершенно не совпадают.
А отвечать я начала на сообщение о "нравится вот эта красная машинка,значит,я ее куплю,и пофиг,что думает муж".У меня была именно такая ситуация,любовь,так сказать,с первого взгляда.А муж объяснил,какие проблемы и в каком обьеме я огребу с этой красавицей.И поняла я,что не судьба.В другом месте или в другой жизни:) Впрочем,я человек в таких вещах не импульсивный,не будь у меня мужа-гуру - сама б до этого дошла,найдя необходимую информацию.

Я отвечала на это: "Машины традиционно мальчуковые увлечения,тряпки - девочковые." :D
На самом деле тема выбора машин крепко связана с темой этого и многих других топов, посвященных работающим или неработающим женщинам.
Две основные позиции: а) "работать", б) "не работать, муж обязан содержать" будут идти красной нитью через все подобные обсуждения. Обратите внимание на ответы тех, кто ЗА работу женщин и тех, кто против :)
Все очень логично :)