Отец женится

А вы за отцом ухаживали/ете?

Ну взяли бы папу к себе, ухаживали бы, тогда и имущество вам досталось бы. А так - увы, всё мимо проплывает... Такая жизнь.

Ну вы такая интересная))) Папа не котенок, чтобы его куда-либо брать. Мой отец в свои 76 живет в своей квартире, совершенно автономно, привык к своему быту, живет прекрасно. И не понял бы, если я бы предложила его "взять". К нам только в гости приезжает.

Ус......

Какой же это ус? Тут совсем другой папа)

Возможно, да, а возможно, и ус:)

Не, я вам точно говорю, другой папа)))

Ок.

Я не автор)))

Вы первый пост автора совсем ниасилили? "у него двойная онкология, он худой, как смерть, на себя не похож (ЖКТ), то и дело лежит в больницах.". Ваш тоже такой и живет при этом один?

Мой 3 года назад поменял сердечный клапан, поставил несколько стентов. После этого прооперировал что-то с аортой в институте Вишневского. Потом пришел в себя, съехал обратно в свою квартиру. И поставил новые хрусталики и полностью сделал зубы. Весной вырастил рассаду на дачу. Состоит в шахматном клубе каком-то, ходит на соревнования и где-то что-то судит по этму делу.

Крепкого здоровья и бодрости папе!

Спасибо!
Но все же, после всех полостных операций, стал дед. Бодрый, но дед. А до этого был возрастной мужик. Все же даром эти клапаны не прошли.

какой молодец! долгих лет ему!

Интересно, как можно "взять к себе" взрослого человека, который живет с почти женой.

Надо было брать 3 года назад после смерти матери, теперь уж конечно, кто ж его отдаст... Я бы сама такого старичка не отдала бы, будь я на месте его почти жены.

Я не очень поняла (или не увидела) , сколько времени прошло между смертью мамы и появлением феи. Если , как автор пишет, они с мамой были на грани развода, возможно фея уже существовала и взять к себе отца было невозможно. Да и не каждый пойдет. У меня есть одинокий родственник которому 76 лет. После смерти жены сын предлагал ему переехать к нему, но тот не захотел уезжать из привычной квартиры, так и живет один. И можно его понять, я б тоже предпочла быть хозяйкой в своем доме.

Невеста была еще при жизни мамы (брак родителей не был расторгнут), в общем - более 6ти лет, может и больше.

Ну что и требовалось доказать. В свете этого "взять к себе папу" звучит просто смешно. Автор, расслабьтесь и вздохните с облегчением, что не вам придется ухаживать за онкобольным. Этот ад не стоит никакого наследства. Насколько я поняла, отношения с отцом у вас мало похожи на близкие. Поэтому порадуйтесь, что рядом с ним есть человек, который всё это возьмет на себя.

В свете этого другое всплывает - делить нужно всё вовремя, тем более, если дедок уже давно живет с новой женщиной. Ждали, что он раньше мамы уберется, а вот не дождались...

Делиться он еще при маме автора не хотел, я так поняла...

При маме кто бы его спрашивал, закон есть.

Три года назад он был конь. Болеет год.
Брать куда? К себе, в однушку? Ни на какие варианты изменения с недвижимостью он не согласен (однажды был разговор)

переезжайте к отцу, ухаживайте за ним 24/24, и будет выгодно

не важно что выгодно вам.
Если вы не вступили за мамой в наследство и не пошли в суд выделять мамину супружескую долю - это ваши проблемы. Но имущество только отца, к вам и тем более к вашему суну отношения не имеет.
Вы не любите отца, он не любит вас, ваша мать не любила отца и он не любил ее....отец хочет оставить хотя бы часть любимой женщине, это нормально.
А вы. зарабатывайте для своего сынки сами.

Не выгодно - ухаживайте сами. Заодно будете знать, сколько это стоит.
С материальной точки зрения вы с его женой наследуете в равных долях, если отец не решит иначе.

Вообще на вашем месте этой женщине спасибо надо сказать. Свою долю наследства она зарабатывает.

Т.е. вы все тупо не пошли за наследством, а виновата новоиспеченная кандидатка в жены??? сюр какое то!

наследство за мамой принимали?

Вы за мамой вступили в наследство? на счет завещания не переживайте, 90% можно будет признать,что отец был не в себе,даже посмертно , если завещание было написано в период заболевания.

После мамы осталась квартира и дача. Поделили с сестрой. Он хотел претендовать, но мы сказали, что в этом случае будем делить все наследство (все, что описано выше). Он отступил. По мнению всех - его желание - чрезмерно.

Так и надо было либо делить, либо уже смириться с тем, что вам досталась только квартира и дача. Он очевидно решил, что вы в расчете и будет распоряжаться своим нынешним имуществом, как считает нужным. Если напишет завещание на свою жену, то наверное уже ничего нельзя будет сделать. Кто-то тут говорит, что можно оспорить даже при наличии завещания, но тогда не ясно, зачем тогда люди завещания пишут, если они ничего не значат...

У меня, кроме однушки, в которой живу, ничего нет больше. Куда его брать?
А кроме того, он не настолько умирает, чтобы прямо 24 часа в сутки его бдить. У меня семья - муж, ребенок маленький. Понятно, что жена будет ухаживать, но это так здорово, когда можно задвинуть единственную дочь и внука.
То задалбывает - почему я не звоню ему каждые пять минут и не приезжаю (мол, всегда можно и без звонка, ага), то месяцами не видит нас, не приглашает (вариант приехать спонтанно - не рассматривается), здоровье и успехи внука тоже не важны.

Только что упоминалась сестра)))))))))))))))))

Отдыхать ездите с папой или без папы?

Папа за свою жизнь наездился по миру, что уже не хочет никуда. Они (с невестой) почти никуда не ездили. Он не хочет.
Даже, когда ездили я и он - он ни на одну экскурсию не ходил - сидел в автобусе. То же самое рассказывала мама.

А как бы вы хотели? Чтобы женщина ухаживала за терминальным больным по любви, а вы заграбастали имущество по праву крови ( бесстыжей)...

+100.

Это он сейчас "не настолько умирает", а потом? Вы понятия не имеете, что такое ухаживать за умирающим онкобольным.

+1000 У моей подруги одинокий родственник умирал. Это был ад. Она говорит, была бы счастлива, если бы он пока был здоров нашел себе женщину и умирал на её руках, оставив ей свою двухкомнатную квартиру и дачу. За эту квартиру она расплатилась своим здоровьем и нервами.

Прекрасно знаю. Свекровь так умирала. Она была умная женщина и наняла сиделку, потому что в хоспис была очередь, а нам не потянуть ни физически, ни материально. У нее были деньги и на сиделку, и на похороны.

Откуда знаете, если свекровь сама решила свои проблемы? На вас и не рассчитывала.

Свекровь знала, что мы не сможем, потому что ребенок был совсем маленький, я была в декрете, а муж и так кормил один всех.
Знаю, потому что болела она долго (4 раза в больнице, 2 операции, 2 химии и 1 облучение) и до финальной стадии прошло 4 года и мы делали все сами. а в последние полгода - пришлось обратиться к услугам сиделки.

Ваша сестра ему не дочь?

Нет.

такая единственная дочь....ммм, врагу не пожелаешь :)

Похоже, бОльшая часть наследства пройдет мимо вас. Что, в общем-то, и справедливо, ведь самый тяжелый уход ляжет на плечи новой жены.

Это почему? Имущество отца автора не входит в совместно нажитое с новой женой. Автор и НЖ будут наследовать в равных долях, как наследники первой очереди. То есть автор получит половину от имущества. Могла бы получить все, но сама себе злобный буратино.

Не стоит забывать о возможном завещании в пользу жены. Что было бы вполне логично.

не логично:) практика такова, что потом такие завещания через суд не прокатят, последняя стадия рака, препараты и т.д. Было дело,что называется до смешного, женщина была председателем суда, потом умерла от рака, отменили завещание, которое она составила еще на момент работы судьей, т.е решения принимать она дееспособная, а завещание составить-нет.

Идиотизм какой.

Думаю, там уже завещание или что-о в этом роде, что дочка в пролете. Иначе бы не женился. Дур нет за гараж старика досматривать.

Автор упомянул загородный дом, кооперативную квартиру, машину, гараж. Возможно есть еще что-то, о чем она не знает, счета и вклады.
И невеста явно привыкла жить хорошо, а не копейки считать.
Автор всегда может оспорить завещание, хотя, это, конечно, нелегко.

По-любому, поздняк метаться. Можно, конечно, заранее подготовиться к оспариванию - ну там адвоката подыскать, больше ничего она сейчас сделать не может.

Нифига не поздняк, отец еще не женился, как я поняла, а завещание можно переписать. Если автор не будет щелкать, а начнет действовать - все можно исправить.

У меня были не самые простые отношения с отцом, так что я могу представить ситуацию.

Сейчас отец всё бросит и будет переписывать завещание. Оставит всё автору, которая и так получила свою долю при смерти мамы, а жену (не важно, что они не расписаны), которая за ним портки стирает и будет судна выносить (если еще не выносит) - кинет.

Автор, вроде не просит все себе, видимо что-то из общего списка имущества.

На все воля собственника, автор не горит желанием ему помочь, за то рьяно осуждает "молодую" :)

Чем я могу ему помочь? Конкретно? Если меня и мою семью не особо видеть хотят в отцовском доме? Уж точно, не материально.

Так он видит что вы и не горите желанием помочь. Помимо материальной помощи еще моральная существует.

Какая еще моральная помощь - я звоню каждый день, интересуюсь, как дела, чем помочь, что можно сделать. когда могла - навещала в больнице, покупала спецпитание, привозила, что просил.

И наследство будет такое. Странно что вы при таких отношениях ждете что-то от отца, не сложилось так не сложилось, забить может стоит?

Нет, не забью. За квартиру я буду бороться. Фиг с ним, с остальным.

Ваше видение, сори, не пойму.

Ну поборитесь, нам потом расскажете.

А какая разница, совместно оно нажитое или нет, это же не развод, а вступление в наследство.

дубль

Ну так если у вас сестра есть, то все получат по трети. Вы поменьше возникайте и почаще папочке улыбайтесь, а то напишет на тетку завещание и останетесь с носом.

А если завещание оформлено на жену новую,то дочка может оспорить завещание ?

Если докажет, что папа был недееспособен.

Либо на момент смерти отца дочка будет нетрудоспособной. Тогда будет обязательная доля.

Очень сложно. Если дочке положена обязательная доля, то может выделить ее.

а какая разница, сколько сейчас у неё квартир? Она любит вашего отца, она ухаживает за ним, отношениям не один год. И кто сказал, что любовь и отношения должны основываться на бессеребреничестве?
Конечно, для вас настоящим подарком было бы такое, что после отцца всё останется вам и никаких женитьб не надо, а вторая жена (сейчас гражданская) долюжна быть сыта любовью, но жизнь есть жизнь.

«Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил
И лучше выдумать не мог.
Его пример другим наука;
Но, боже мой, какая скука
С больным сидеть и день и ночь,
Не отходя ни шагу прочь!
Какое низкое коварство
Полуживого забавлять,
Ему подушки поправлять,
Печально подносить лекарство,
Вздыхать и думать про себя:
Когда же черт возьмет тебя!»

классика. наследством надо озадачиваться заранее, и меры принимать соответствующие, раз уж вы на него претендуете. мы за советское время слегка об этом позабыли.

это какие меры, например? Заставить живого родителя (отца, мать - без разницы) от всего отказаться ещё при жизни?

какие? простые и понятные, общечеловеческие.
вступать в наследство после смерти матери, а не надеться, что все само образуется.
со отцом поддерживать хорошие отношения, с бытом помогать, уход обеспечиать, укреплять отношения внука с дедом.
наследство - это такая субстаняция тонкая. его можно промотать в одно мгновение. договор пожизненной ренты подписал, вот и нет наследства никакого. и главное никто никому ничего не должен. наследство оставляют по желанию, а не по обязанности.

Вы знаете, это в теории всё так просто и логично. В жизни бывает по разному. Все очень зависит от человека. Когда умерла моя свекровь, свекор попросил мужа отказаться от своей доли наследства. Говорил, что это потому, что ему там меньше каких-то налогов платить (потому что пенсионер) . Но какие там на самом деле мотивы - сложно сказать. Муж попытался спорить, но когда чуть не дошло до скандала, сдался. Конечно, мог бы не сдаваться и не отказываться, но это пошло бы в противоречие со вторым вашим пунктом: "поддерживать с отцом хорошие отношения". Муж выбрал отношения. Заботится об отце по полной программе. Будет ли ему за это наследство - вопрос открытый, как вы сами понимаете.

это все неправильный подход к делу. я тоже была в такой ситуации, меня попросили отказаться от доли в квартире. я не согласилась вообще и принципиально. именно по той причине, что мне не нужны потом сюрпризы. объяснила я все это просто: квартиры, находящиеся в единоличном пользовании у старого человека пользуются повышенным вниманием со стороны черных риелтеров и всяих прочих аферистов, общение с которыми имее вполне предсказуемый и быстрый результат. и привела мнение авторитетного юриста.
вопрос был естественно полностью снят. в этом и дело, что вопрос тонкий. и если даже его невозможно решить, надо полностью отдавать себе в этом отчет. вот ваш муж теперь в подвешенном состоянии, а это неправильно. в вашем случае проще уже было разосраться в пух и прах, но иметь имущественный вопрос в понятной плоскости. можено было также давить. что мол раз ты мне не доверяешь, то в наследство я вступать не буду, но и на меня не расчитывай, обидеться, и не общаться. можно было вступить в наследство и разосраться. любой из этих вариантов - он понятный. вы себе создали непонятки на ровном в общем-то месте. я бы на вашем месте (именно как жены), своему мужу моСк по этому поводу вправила. реально попасть на деньги за уход, лечение старенького отца, а на выходе кукиш получить. а это даже не ваш (лично) родственник. вам то уж точно это не надо.

В моем-то случае действительно было проще разосраться в пух и прах. Потому что для меня это в общем-то чужой человек (ну не кровный родственник уж точно) и я готова подписаться под каждым вашим словом . Но мужу-то это родной папа. И разосраться с ним, оставив его в преклонном возрасте одного ( а тот бы пошел на принцип и прекратил всё общение, даже не сомневайтесь) для моего мужа немыслимо. И да, он будет оплачивать уход и всё что угодно, даже если наследство будет оставаться фонду спасения кактусов. Отца он никогда не бросит. И выносить мужу мозг я не буду , т.к. это бесполезно и поздно (теперь уже чего?). Я и говорю - всё прекрасно и понятно в теории. И особенно со стороны :-). А когда начинаешь иметь дело с пожилым человеком, который мыслит совершенно другими категориями, всё выходит сложнее. Завещание лет 5 назад он вроде написал в пользу мужа. Но это же не гарантия, вы понимаете. Ничто не мешает ему профукать эту квартиру (и не только квартиру, там есть еще кое-чего) при жизни.

ну мне это не только в теории понятно. мне вообще пофик на ход мысли любого другого человека, пусть он мне пятирежды родственник, если этот ход мысли направлен против меня самой. муж мой в целом такой же позиции. и отношения с какими либо родственниками либо строятся на "никто никому не должен", и тогда это работает в обе стороны. мне не должны - и я не должен. либо там все друг с другом увязаны, советуются и считаются. третьего не дано. если какой- то родственник закозлит на ровном месте, то значит он выбрал первый вариант - никто никому ничего не должен. и я ему тоже ничего не должна. и принципиально и подчеркнуто буду этому следовать.
хотя я еще пяток лет назад не была такого мнения. это мнение поверьте инфантильно. перед самим собой, своей семьей, своими собственными детьми. ты прежде всего их обходишь деньгами и вниманием, тех, кто больше всего от тебя зависит, в какую-то эгоистическую угоду уже не свосем вменяемого человека.

Ну обделяет своих детей - это все же громко сказано, они точно не будут бездомными, уж об этом мы и сами уже позаботились.
Ну вот как тут скажешь, что "никто никому ничего не должен"? Отец же написал завещание на сына, по его мнению всё справедливо и он поступает порядочно. То, что он может переиграть или просрать эту квартиру - не обсуждается , "вы меня идиотом считаете"? Не скажешь же, что да, ты и есть идиот (прости меня, Господи...). И да, у моего мужа совсем другое воспитание и программа. Его воспитали так, что должен. Родители - святое. И он будет должен им при любых условиях. Он может сколько угодно ругаться с отцом, но тащить его на себе будет и помирать на помойке конечно не оставит. Да мне как-то было бы странно, если бы оставил...

вы ведетесь на игры старика. вопрос вообще не в плоскости, кто кого идиотом считает. есть наследство, и есть законная процедура вступления в него. всё, точка. нет ни идиотов, ни умных, также делаете круглые глаза, мол а что ты имеешь против??
весь жизненный опыт только об этом и говорит, что все имущество должно быть оформлено сразу как надо. и никак иначе. и даже жизнь в гражданском браке никак не отличается от официального, если имущество оформляется на обоих супругов впополаме.
воспитывали всех одинаково, и во мне родители святость воспитывали, и я долго это самим собой разумеющимся считала. это никакая не благодетель ни разу,наоборот, чаще всего вылезает боком потом. и свекр ваш оставил себе место для маневра, а муж ваш пустил ситуацию на самотек. как в итоге выйдет - не известно, но чем дольше свекор здравствует, тем большешансов на сюрпризы разного характера. причем с полной осознанностью со стороны свекра, право на которые он себе твердо выбил. мне вот интересно, если все такие окуенно допропорядочные, то в чем проблема была оформить все по закону???? ну а насколько могут быть затронуты интересы ваших детей - это тоже вопрос случайности. у меня самой случай в семье просера дома. большого и дорогого, с садом. ушел вообще левым людям. дети внуки даже зайти туда не могут, в свое родовое гнездо. тоже на словах одно, на деле другое. прсто люди не озаботились правильным оформлением. такие случаи по-моему сплошь и рядом, странно, что еще есть люди, которым надо на это глаза открывать.

Отцу помогать с бытом, когда он живет с другой женщиной и они, простите, богаче, чем я раза в 3-4. Легко могут позволить себе то, на что я буду копить год или больше.
Отношения нормальные, насколько это возможно - отец всю жизнь мотался по командировкам, дома был очень мало, мать не любил (они почти совсем не общались), я - по остаточному принципу. Да еще и надежд не оправдала (сам отец сказал), а как их оправдаешь, ели меня воспитывала нелюбимая им мама и бабушка, а он всего пару раз со мной уроки сделал за время школы.
Укреплять отношения внука с дедом. Как? Если они не видятся? Когда еще был здоров - могли куда-то выбраться, и то, было это раз 5 за все годы. В гости приезжали к ним, к себе приглашали - но ему и ей у нас не нравилось - места мало, вещей много, питаемся мы не так, как они...
Конечно, наследство, по желанию, но знать, что кроме однушки у нас ничего нет, и ничего не оставить внуку единственному - я как-то не понимаю... Лучше, чтобы чужой сын всем пользовался...

А разве идет речь о том, что отец вам ничего не оставит? По умолчанию вы наследуете наравне с его женой.
Собственно, от чужого вам человека - вполне себе неплохо.

Спасибо за нормальные слова. Возможно, я просто психую из-за всего сразу.

Нифига не наравне.

Если нет завещания, то наравне. А если есть, то для автора нет никакой разницы, женат отец или нет, он может кому угодно завещать.

А еще может быть имущество, приобретенной с новой женой. Тогда от него автору почти ничего не обломится.

Ну автор пишет, что отец человек уже очень пожилой и больной. Вы всерьез считаете, что он сейчас может заработать на что-то существенное? Сомневаюсь.

Что за меры? Изолировать папахена от внешнего мира? У друга моего мужа был овдовевший отец. Друг о нём заботился, содержал, отец не был брошен ни дня. Лето проводил с невесткой и детьми на даче, брали его с собой в отпуск на море, все праздники проводил в семье сына. Ну реально заботились. Когда ему было лет 65, он сошелся с женщиной (вот не помню, женился официально нет). Сначала она приходила убираться, потом они стали вместе ездить отдыхать, потом приехала к нему жить. Вскоре отец серьезно заболел. Лечением полностью занимался сын: возил его в Германию на консультацию к хорошим врачам, покупал офигенно дорогие лекарства, брал к себе жить после операции, ну реально по высшей планке выхаживал отца. Через какое-то время отец пришел в себя, опять стал жить с той женщиной в своей квартире. Потом бац и умер в одночасье. Тромб. По завещанию трёхкомнатная московская квартира отошла даме. Сыну - кривой гараж во дворе, который ему нафик не нужен. Не знаю, мог бы сын отсудить что-то или нет, не стал он этим заниматься, махнул рукой, обиделся конечно... Дама даже в похороны или в поминальное застолье ни копейки не вложила. В квартиру очень быстро переехала жить её взрослая дочка с мужем. Я не знаю, что у этих мужиков в голове. Особенно, когда уже старость. Женщина, мне кажется, под дулом пистолета не оставила бы наследство какому-нибудь мужику, все детям. А эти вот так.

ну да, гарантий нет у этого дела. но все равно варианты есть. он, этот ваш знакомый, наверное вопрос наследства тактично не поднимал? не думаю, что многие способны на прямой обман при хороших отношениях с детьми. то есть иметь завещание на тетку и нагло врать в глаза сыну, что все ему уйдет. дела с наследством должны быть в порядке, и не надо стесняться этот вопрос поднимать. причем даже в том ключе, что чужая тетка захочет побыстрее в могилу свести при наличии такого завещания. и тромбы кстати очень легко организовываются при определенном состоянии здоровья.

Завещание переписывается за пять минут. Это же не дарственная. Сегодня на сына, завтра на соседа - без проблем.

вполне можно объяснить человеку, что подписав такое завещание на чужого по сути человека с собственными вполне очевидными имущественными претензиями - это тоже самое, что подписать себе смертный приговр, если вы не поняли, о чем я)

Я-то поняла. Мне лет еще не так много. Но вы, наверное, не представляете себе масштаб проблемы. Если бы все пожилые люди имели такой ясный ум и слушали детей, не было бы такого кол-ва кинутых пенсионеров и детей. оставшихся без наследства. У знакомой отец решил сделать "сюрприз" дочке. Влип в какую-то пирамиду, взял кредит и хотел сделать из двухкомнатной квартиры трехкомнатную, чтобы потом подарить её дочке. Отцу было за 70. Ему много-много раз рассказывали про то, как кидают пенсионеров и как много нынче мошенников. Он кивал и таинственно улыбался. В итоге как гром среди ясного дела, узнали о кредите случайно. Многие старики и в 70 и в 80 продолжают считать, что они умнее детей и мудрее. И чтобы "глупые" дети не мешали им делать правильные вещи, они просто делают их молча. Это кошмар, но он существует. Хорошо, если вы с этим не столкнулись и не столкнетесь. С детьми проще, чем со стариками.

это безусловно лотерея и вляпаться можно по самые уши. но есть простейшие правила, которые нужно выполнять по жизни без излишней рефлексии. вот автор в наследство не вступила после смерти мамы, а надо было вступать. просто ведь все. ну просрет отец свою часть имущества, пусть даже через пирамиду - это уже не ваша проблема.
я сама в такой ситуации уже была, и на корню в эти игры не стала играть. поэтому и пишу о том, что знаю. согласна, что может повернуться по разному, но и мы обсуждаем конкретную ситуацию автора. а у нее были возмоности подстраховаться заранее.

Для того чтобы получить наследство,надо было как минимум ещё 2,5 года оторвать ж..пу от дивана и вступить в наследство после смерти матери.И взять справку из онкодиспансера ,что отец принимает обезболивающие/наркотические средства,что впринципи при определённых условиях может рассматриваться как недееспособность и невменяемость.т.е. человек как бы не понимает,что он делает. Брак по суду расторгнуть как фиктивный,ну и ессно заниматься своим отцом самостоятельно.

ПыСы: автор у меня отец умер полтора года назад после онкологии....я в курсе какой это ацкий труд ухаживать за онко. Вам и не захочется этой собственности насколько это ад адов.

+100. Автору бы перекреститься и молиться на эту женщину.

ну не все же имущество ей отдавать. половины было бы вполне достаточно., это уж точно. какой бы адов труд это не был, а имеет вполне себе денежный эквивалент. и не такой уж он заоблачный, чтобы в сотнях тысяч долларов исчисляться.

Так автор с сестрой после смерти мамы получили что-то. Отец и считает, наверное, что они в расчете.

читайте внимательно, ничего не получили, не озадачились оформлением. и сестры вроде тоже никакой нет.

Это вы читайте внимательно http://eva.ru/topic/63/3371872.htm?messageId=90258725

В наследство получили - сестра квартиру мамину, я - дачу. Отец был категорически против включения в наследство кооперативной квартиры, машины, кирпичного гаража, загородного дома и еще одной дачи (про последнюю мама знала), про дом - нет. Дом в дорогом месте, рядом с водохранилищем, 20 км от МКАД, машина тоже недешевая, гараж, квартира...
Все это было приобретено в браке с мамой, но по факту - не вошло в наследство. Разговоры с отцом были. Он встал на дыбы, а дама его мне еще плешь проедала, мол, мы не должны беспокоить его на эту тему... Отец хотел получить также свою долю в квартире (на которую не имел права - т.к. это маме от бабушки квартира) и дача тоже - записана на маму, мама вложила уйму денег.

Моя свекровь, напичканная обезболивающими, лежачей стала только недели 3 до смерти. А до этого ходила, пусть по стенке, но сама - в туалет, на балкон.... 12 лет болела РМЖ.

Ну это вам так "свезло". Обычно всё гораздо хуже и что такое мозг поражённый токсинами от опухоли и бесконечные боли,которые сводят вменяемого человека с ума,вам не передать словами.

Так бывает редко, увы.

Резонный вопрос - почему бы отцу не тратить собственные финансы на уход, а не требовать что-то от автора, тем более, при наличии женщины (любовницы)?

А он и не требует. Это автору не нравится, что может что-то мимо нее проплыть.

Не что-то а вполне конкретное. Мне нужна только квартира. Сил нет в однушке жить. Заработать не могу - потому что сейчас не работаю и впереди инвалидность.

Прелесть какая....

Знаете, если вам действительно очень нужна квартира, то надо таки зарабатывать (не вы, так муж напряжется). Наследство это всегда лотерея - то ли будет, то ли нет.
Честно, легче будет жить. Просто забудьте про это наследство, и тогда и половина квартиры станут приятным известием. А сейчас будет проще порадоваться за отца, который на старости лет бобылем не остался и есть у него близкий ему человек.

Чужая женщина ближе и дороже родной дочери... Занятно получается. Или секс дороже кровного родства?

Ему она не чужая женщина, а близкая и любимая. Да и дочь- давно не ребенок, у нее своя отдельная семья. Что вы ерунду-то какую-то пишете? И секс ни при чем, человеку нужен близкий человек. А даже если и секс- конечно нужен. Кровным родством секс и семью не заменишь.

Что мешало отцу автора общаться с дочерью и укреплять отношения раньше, когда она была девочкой? Воспитывать, чтобы не надо было говорить, что дочь не оправдала надежд и разочаровала...
Ему не хотелось? Или, судя по наличию любовницы при живой жене, личная жизнь всегда была важнее?

Какое это имеет отношение к теме автора? Это давнее прошлое, и сейчас есть то, что есть.

Какая она чужая женщина???? Она жена его (пока фактическая, скоро станет и юридической). Во все времена муж и жена составляли семью.
Вы замужем? Как вы воспримете слова родителей о том, что вы должны ободрать мужа и отдать все им?

А законная жена, которая была жива до этого? Так, побоку?

А она-то тут при чем? Она уже умерла. Ну де факто, по словам автора же, первая его жена таки была побоку, семья осталась только на бумаге. Но что об этом вспоминать.
Вторая семья у него явно с другими отношениями.

Мой муж бы не позволил отцу жениться. Сказал бы, ты че, папахен, совсем что ли умом на старости лет тронулся?
Свекру тоже 70, он полностью на нашем попечении и уходе последнии годы. Онкологии нет, но букет других болезней, которые по отдельности не смертельно опасные, но все вместе порядком отравляют жизнь. Мы живем рядом и каждый день за ним присматриваем, возим его по врачам, покупки на дом привозим.
Все его документы у нас находятся. Так что снова жениться ему не светит. Забрали документы, потому что у него слегка крыша начинает ехать - подписал с данными паспорта какой-то абонемент на год, еле расторгли.
Он ходить еще может потихоньку. Так что чисто теоретически и в ЗАГС смог бы сходить/съездить. Но он больной старик, женщины его уже не интересуют.

А он бы разрешения спрашивал? Это точно об отце? А в свое время Ваш муж разрешение на Вас жениться от свекра получил?

Автор, вы этой женщине поклониться должны за то, что она взяла на себя ВАШУ обязанность ухаживать за больным отцом. Она не обязана это делать бесплатно, и то, что ей достанется что-то после вашего отца- справедливо и правильно. Вы сами ничего не сделали для отца, как я понимаю? При этом рот свой разеваете на его имущество. Стыдно вам должно быть. И вашему мужу тем более- он-то чем свою семью обеспечил? Однушкой? А ждет наследства жены? Фуфу как мерзко :(

Да-жа, всегда очень справедливо когда достается расчетливой бабе, а не родным внукам! Желаю вам того же в семье, чтобы квартиры ушли чужим!

А я вам желаю таких же меркантильных и бессовестных детей, как автор. Жопу свою ради отца поднять не хотят, зато имущества- вынь да положь! Родственность по крови- это еще не повод отдать все наследство. Да-да, немного и потрудиться неплохо бы, поухаживать за папкой. А то ухаживать будет жена, а имущество отдать детям? За что? Дочь ведь уже получила что-то. Пусть теперь ее муж потрудится на благо своей семьи.
Автор должна быть рада уже тому, что отец не требует с нее денег на его лечение и содержание . А чужой бабе- за выполнение ухода за больным человеком. Все это могло лечь на нее. Она просто не представляет, что это и сколько стоит.

Как я должна поднять ж. и ухаживать за отцом? Прийти в его дом, где чужая женщина много лет хозяйка? или взять его к себе, или заявить, что буду менять квартиры, чтобы жить всем вместе? Да ни он, ни она на это не согласятся.
Еще раз повторю, что материальный уровень отца и его невесты намного выше нашего. Я никогда не просила у него денег.
Сейчас я не работаю по состоянию здоровья своего и ребенка, так что при всем желании - не смогла бы ухаживать за отцом.

От отца я не получила ничего - квартира мамина (от бабушки ей досталась, он там не жил и не был прописан), дача - тоже. К тому же у него загородный дом и дача, по сравнению с несчастным домиком на 6ти сотках, 3х этажный особняк с биллиардной - конечно очень роскошно.

Ну так пусть ваш муж тоже также заработает. :) Раз нет сил жить в однушке.

Муж также не может. Стартовая площадка разная, да и времена изменились. То, что легко получилось 40 лет назад сегодня практически невозможно.

Отговорки для ленивых и наглых.

Вы не на моем месте, не в моем теле и не в моем доме, чтобы так говорить.
Когда отец год жил в США, в командировке (роскошные фотографии тех времен), нам в Москве не на что было хлеб купить. Справедливо? Когда привозил вещи, но все до единой были малы всегда, так что носила одни сапоги почти 10 лет... Это, конечно, отцовская забота и внимание. Мне за это тоже быть благодарной?

Конечно я не на вашем месте, Боже упаси. Я сама все себе заработала, вместе с мужем, не надеялась на наследство.
А ваши обиды на отца- смешны и нелепы. Давно бы пора понять, что вы ему нахрен не сдались, давно не нужны и не интересны.

Да. Это была бы реакция нормальной дочери, разбираться в нестандартных размерах сложно, особенно для мужчины.

Нестандартные размеры на ребенка или подростка? Что же там такого сложного?

поди вещи продавали и семья на это жила (как многие тогда делали). не выкидывали же

Ну вообще-то привозил, старался купить. У меня муж в штаты каждый год мотался. При всей своей любви к дочке и при всем старании - он НИ РАЗУ даже близко не попал в размер. После нескольких лет, когда все шмотки просто раздавались, стал привозить заведомо большое, лежит четыре-пять лет, потом только можно надеть.

Старался... В период с 1983 года по 1993 (10 лет) ни разу не привез ничего даже примерно подходящего, т.е все было заведомо мало на 1 и больше размеров. Давали листок - отпечаток ступни - для обуви - тоже самое. А времена были трудные, нормально одеться-обуться нелегко. Так что не увидела старания.
Все приходилось отдавать двоюродной сестре с ее микроразмерами. Отдавать, потому что как же это - продать, стыдно!

И вы этими тряпками меряете отношения? Ну если человек не разбирается в тряпках - это говорит о его отношении? Или вы всерьез полагаете, что он намерено выбирал так, чтобы вас подразнить?
Вообще если вы с детства так к нему относитесь, я понимаю отсутствие контакта. Это без оценок, вполне возможно, что иного отношения он и не заслуживает. Но с вашей стороны теплоты к нему нет. Зачем вы называете себя его родными.

Я была ребенком, который видел отца совокупно 2 месяца в году. Всегда ждала его приезда, но после наступали будни, он работал, приходил поздно, или не приходил. А мне не хватало тепла, внимания и каких-то подарков, чего обычно ждет ребенок. Он никогда не знал, что у меня на душе, чем я интересуюсь и живу, как учусь, чего хочу в жизни. Вся его забота проявлялась во фразе: "Учи английский". Нифига он мне не пригодился.
В конце концов, когда единственная дочь просит отца привезти ей что-то конкретное - не одежду, а получает - пшик, то любовь ли это? Но при всем при том отец всегда ждал какого-то повышенного внимания к себе, каких-то фейерических новостей и подарков...

с тех прошло лет 30 как минимум. а вы до сих пор копите обиду, - это же абсурд.

то, что не хвтало тепла - ну так у многих в детстве не все идеально с родителями. у кого-то вообще нет отца или матери.

ну уж потерпите немного, недолго вам ждать-то осталось. Вот есть же дети... Не дождаться, пока он коньки откинет? ну вы и сучка.

Автор, я уж не знаю ваших отношений с отцом, видно, что история мутная и долгоиграющая.
В моем случае (ситуация моей двоюродной сестры и моего дяди, маминого брата. Дядя имел огромные тараканы в мозгЕ, писал книгу, внес свой вклад в Википедию)
Моя мама от несправедливости и обиды на эмоциях перегнула палку, дала пищу дядиным тараканам.
Осознала :-)
Подключила старого и единственного дядиного друга-одноклассника, он смог внушить дяде мысль, что у него есть ДВОЕ детей - сын Миша и дочь Лена - НАСЛЕДНИКИ. Жены,невестки, зятья, внуки, фонды-идут лесом, те 20 копеек, которые он нажил, должны достаться ТОЛЬКО его детям, которые преумножат 20 копеек в 60, а внуки из 60 копеек сделают рубль ...

Что значит желаю? Почему внуки и дети не озадачиваются жизнью родителей,тем более когда они находятся в болезни,а как только речь зашла о наследстве,так повылазили?
Совершенно справедливо наследство достаётся тому,кто его отработал при жизни наследодателя.
Кто мешает заключать договора пожизненной ренты с родителями,чтоб "ушлые" бабы не оттяпывали "кровно " нажитое?

ну а кто виноват, что этой крови только хаты и нужны? А на родителей болт кладут? Еще и внуками прикрываются, ага ага, как часто внуки то свою кровь навещают? И заметьте, вся эта кровь даже за квартиру жопу поднять не хочет! Считает, что квартира их по факту рождения, и не важно какое они говно.

Родные внуки и дети должны жопу поднять или сами ухаживать или найти сиделку для папы.
Не по божески это!

Уж лучше чужим, чем таким родным.

А в чём расчёт у этой бабы? Вы ухаживали за терминальным больным ради собственного удовольствия, из любви к вони и грязи?

ну вот "ми сегунда мадре" сказала, что за дачу ишачила

"Моя вторая мама" ? Я испанский в школе учила, школу в 1986-м закончила, "могу переводчиком..." (с) )))) Есть еще порох в пороховницах )))

А с чего Вы взяли, что эта дама БУДЕТ надлежащим образом ухаживать за отцом автора? Я в этом не уверена. Более того, зачем обеспеченной даме 60+ официальный брак? Ей бы свое имущество сберечь от всяких форс-мажоров и альфонсов. )))

А некоторые в брак вступают не только и не столько по меркантильным соображениям. Но просто чтобы быть женой/мужем любимому человеку.

В 60+??? Не смешите мои тапочки. Романтичных "бабушек с курагой" в расчет не беру.
Блаженные были есть и будут, но у них и имущества никакого нет, как правило.

А чем 60+ отличается от любого другого возраста? Ну по мне так если и отличается, то как раз в сторону большей ценности семьи (все остальное, что вне своего дома, уже не так важно).
Лично знаю несколько таких пар. И как раз в таком возрасте уже не обязательно драть глотки за квартирки, как это собирается делать автор - все уже заработано, жизнь устоялась.

Соглашусь, и квартирки-счета уже завещаны-подарены, можно начать жизнь с чистого листа. А ценность семьи как раз и состоит в в поддержке до последнего вздоха. Ведь все по любви? Бескорыстно?

Что-то у вас все в кучу. Какое отношение к любви имеет дарение-завещание квартирок?
И почему то, что человек спокойно живет на свое заработанное и что это заработанное наследуют его близкие, вызывает такую бурную реакцию?
Если что, ситуация мне вполне знакома. Моя мама вышла замуж в возрасте под 60, ее муж старше.

Мне казалось, что любовь подразумевает заботу о предмете любви (даже за машиной ухаживают). Получается, что отец не любит ни дочь, ни внука, и ему безразлично, что с ними, как они живут (из слов автора). Вряд ли стесненные жилищные условия и нездоровье дочери и внука могут радовать или оставлять равнодушными. Нормальных людей - точно. Родителей.

Верю ,хотя и не понимаю. Моя мама овдовела 6 лет назад, маме 69 . Любовь-любовью, а имущество врозь ))) .
Ну Вы б уточнили активы мамы и ее жениха, а так же количество потенциальных наследников.

Я не собираюсь лезть в личную жизнь матери. Она вышла из возраста, когда необходим контроль, задолго до моего рождения. И свою мать я не рассматриваю как источник дохода, на свою жизнь зарабатываю сама.

Я не буду лукавить. Личная жизнь моей матери - ее личное дело. Но имущество, которое они с отцом нажили не должно достаться посторонним людям. Моя задача - это имущество сохранить и приумножить, а не просрать.

Ваша задача - заниматься своим имуществом. Я вот приумножаю, лично моей семьей заработано, пожалуй, не меньше, чем может достаться в наследство. А вот автор, насколько я поняла, живет в наследной однухе и сама ничегошеньки к имуществу семьи не прибавила.
Опять же, по моему мнению, считать посторонним человеком мужа моей матери - человека, который ей близок и которого она любит - ну это уже черное неуважение к матери. Мне - возможно, но ей он точно не посторонний.
А вашей задачей сохранение и приумножение станет тогда, когда имущество станет вашим. И тогда да, вашей задачей будет не просрать.

А почему всё должно быть завещано-подарено? Кому? Взрослым детям? У них, по идее, уже давно свои квартирки и счета должны быть, а пожилые люди могут в своих квартирках и на то, что есть на их счетах жить, как хотят. С любовью, без любви, - как им лично захочется. Кстати, любовь детей к родителям тоже ведь бескорыстна, не?

Так что-то родные дети-внуки не спешат такой же расчет устроить. Автор бросилась сбивая ноги за отцом ухаживать, да общаться с ним, чтобы ему никакая женщина не была нужна?
И да - очень справедливо, когда все остается близки людям умершего. А эта женщина ему близка, ему она не чужая. И действительно справедливо, что ей достанется часть наследства.

А вообще мерзко. Навесили на женщину ярлык "расчетливой бабы", не зная про нее вообще ничего. Автор да, действительно расчетливая баба. Вот сидит тут и рассчитывает. А что у будущей жены отца в голове, этого никто не знает, но все уже придумали.

расчетливая баба по праву получит наследство, дети от отца отказались, вас это не смутило? или он должен тихо отползти к могиле, не забыв отписать "любящим" дочуркам имущество и не отсвечивать на предмет ухода за ним? отвратительная история.

Чет мне эта ситуация напоминает фильм "Елене" Звягинцева

Мне тоже он вспомнился :)

АфтАр, вы, эта, папе перед свадьбой дайте кинишко посмотреть, дабы психологичЦЦЦски на него воздейстовать

автор, подарок выбрали уже? в том топе вас поддержал народ на предмет гадливости вашего отца, а вы оказывается не далеко от него ушли, папа еще жив, а вы уже наследство делите.

Я Вас правильно узнала? Мы с одного раЁну? Если да, то дело не в ситуации, а в отношениях с отцом. Вряд ли Вы бы стали за ним ухаживать.

Извините, я не знаю, "с какого раёну" вы.
Вы меня не знаете, так что предполагать, стала бы я ухаживать или нет - не стоит.
Отец не лежачий больной, он ходит, до весны этого еще даже работал. Да, у него онкология, но сейчас он в ремиссии и проблемы только с питанием, но тут с ним сколько не биться - все без толку. Он выполняет назначения не полностью.

сорь, показалось

И без женитьбы он имеет полное право завещать все, принадлежащее ему, этой Марьванне. Надеюсь, что и Вы, и Ваш сын не являетесь инвалидами.

У меня почти инвалидность. В процессе оформления.

Тогда изучите вопрос об обязательной доле. Судя по всему, это уже будет немало, даже если отец напишет завещание на жену.
И успокойтесь на этом, нельзя столько яда в душе носить.

Тогда только посочувствую. Лучше быть здоровым трудоспособным, и не иметь нафиг никаких обязательных долей.

Тогда будет обязательная доля. Она кажется половина от той которую бы вы без завещания получили. Если отец женится и завещания не будет, то половина жене, половина вам, а если он напишет завещание на жену, то вы если у вас будет инвалидность получите 25 процентов, остальное жена. Но он же еще и подарить ей может при жизни все. И тогда не получите ничего..

Женитьба отца НИКАК не может отразиться на вашей доле наследства. разве что он не захочет свое имущество подарить своей жене. А сделать это он может, и вы ничего не оспорите. Он и без женитьбы может подарить или завещать все ей. А вы получите только то, что останется. Если останется.

она отражается напрямую. у отца автора вместо одного наследника - автора, будет два наследника. и половина имущества отца отходит в случае его смерти новой жене. без завещания.
а с завещанием - как минимум обязательная доля в наследстве. то есть четверть.

Имущество отца автору не принадлежит при его жизни. И совсем не факт что будет принадлежать вообще после его смерти. Для этого ему кстати и жениться не нужно было.

НО для этого ему надо принять решение о принадлежности после смерти его имущества. А при заключении брака это решение принимать не надо.

К слову, четверть имущества сейчас должна принадлежать автору. И автору стоит оформить наследство матери по всем правилам.

Ну раз женится - значит решение принял ;)
Да - надо. За нее, тем более, в ее интересах это никто делать не будет.

Это не "решение принял". это "мне страшно"

И по моему опыту, обычно столь пожилые мужья, женившись на "охотницах за наследством" долго не живут. По судебному опыту.

Все там будем. Судя по словам автора диагноз там и без охотниц за наследством нешуточный. А "мне страшно" дочке не интересно - ей квартира интересна. Отсюда и драматургия момента.