Любовь и помощь с внуками

Воспитывать самостоятельных детей. Но при этом они должны знать, что если помощь от вас им все-таки потребуется (в разумных пределах), то вы им не откажете. Ну не может так быть, чтобы совсем-совсем ничем не хотели и не могли помочь. :)

Уверена, что не захочу. Я полностью наигралась со своими :)

Можно ничего не объяснять, а просто вести такой образ жизни, что дети сами не захотят вам оставлять внуков)))

В смысле - заделаться поросенком и/или быдлом, чтобы шарахались? :)

У вас толььо такой вариант? :) Как насчет ходить по театрам, путешествовать большую часть года, иметь свои увлечения и не иметь свободного времени? :)

У меня увлечения в сторону рукоделия, выращивания сортовых роз и изготовления домашнего вина и пива. Со стороны создается впечатление, что я все время ничего не делаю :) :).

Згнаете, нормальным людям обычно достаточно простых честных слов. Вот как нам тут сказали, так и детям скажите.

А что мешает совмещать иногда заботу о розах и о внуках. Со стороны создается впечатление,что только вы такая занятая. А другие,которые с успехом все совмещают, идиотки.

Искренние поздравления тем, кто может совмещать.
Я не могу. И никогда не могла (только по экстренной необходимости и это для меня очень тяжело). Вот такой вот однозадачный человек.

Это не однозначность, это лень и неорганизованность.

Ок. Лень и неорганизованность, не буду спорить. Я еще и хозяйка плохая :).
Дальше что? Перевоспитываться в возрасте 50+?

Зачем? Просто не ждать ответной помощи и все. Жить как живете.

Помощи и не надо. А вот общение и хорошие отношения хотелось бы сохранить.

А как вы видите хорошее общение без взаимопомощи?

Та леХко! Книжку интересную обсудить, политические новости - тут есть над чем от души посмеяться, На выставку вместе сходить.
Ну как я с подружками общаюсь. Никакой взаимопомощи ни ей от меня и мне от неё не требуется.
Но общению это не мешает ниразу.

Это пока вы бодрая и здоровая. Станете немощной - заговорите по-другому. Все там будем. И подружка такая же немощная будет не в кассу - нужны будут сыны и дочки, внуки и внучки. А вы им чужая будете.

На случай небодрости и нездоровости у меня есть пенсия и доп.пенсионные сбережения. Я лучше повешусь, чем допущу, чтобы мой сын за мной ухаживал. Для этого есть специально обученный персонал. А у меня будут деньги за это платить. А сын с внуками - это совместные чаепития в случае обоюдного желания.

А куда они детей денут на время общения с вами?

Туда же куда я своих девала на время общения с подружкой.
Муж дома или приходящая няня из соответсвующей службы. Ну или ребёнок бывает ещё в школу и в дет.сад ходит. Или вы так и сидите под дверями школы и дет.сада пока детачка там?
Сейчас вот на 10 дней в лагерь в Швецию свалил.

Спихнуть няне детей, чтобы с родителями пообщаться - это сильно...

угу нанять няню чтобы пообщаться с мамашей о розах это сильно, а еще как вариант, если денег нет можно на лавку перед подъездом посадить, пусть посидит поиграет ;)

Про няню это вы придумали, я такого не писала (и няни у меня нет). Естественно, приезжаем вместе. Но маме сейчас не хочется возиться с детьми. Поэтому приехали - и дети остаются полностью на мне. Мама выделяет место для сна (если мы с ночевкой). Ну и я могу попросить приготовить на первую еду - когда только приехали и я не успела разобраться с хозяйством.

Мы так к свекрови ездим. Она, правда, старая и, вроде, хочет, но сил нет. Ну, раз в год, понимая, что мужу надо маму навестить, я этот подвиг совершают, но не чаще. Дети с возрастом поездкам стали сопротивляться - им там скучно.

Ну, видимо, свекровь вам совершенно не интересна. Тут ведь дело не в том, что надо самим за детьми следить. Ну бегала бы она за внуками - ездили бы чаще. Но не потому, что человек нужен, а просто обслуживает хорошо.
Честно говоря, такой эрзац общения мне не нужен. Если уж не нужна - так не надо делать видимость.
К маме и я езжу с удовольствием, и мои дети. И нам всем там не скучно. И никого не напрягает то, что она нас не обслуживает.

Интерес - дело десятое, у меня, слава Богу, законный отпуск 2 месяца, могу и поскучать. Но физически тяжко, особенно когда дети маленькие были. Быт под мою семью там не приспособлен, соответственно, на него уходит много больше времени, чем дома, соответственно, это время отбирается от занятия с моими детьми, а за ними ещё и непрерывный присмотр там нужен был, т.к. дом под них тоже совсем не приспособлен. Пока я убираю-готовлю-мою муж за детьми смотрит, потом он идёт общаться-помогать родителям - дети на мне, вроде, ничего и не делаешь такого, а не отвернуться, уматываешься как не знаю кто. А сборы? Одежды всем набрать чтоб не стирать, продукты закупить, полуфабрикатов наделать, чтоб поскорее готовить. Честно говоря, оглядываясь назад я вообще удивляюсь как я на все это соглашалась.

Так и я о чем :). Вам не было интересно туда ехать, вам не нужны те люди. Все остальное - следствие.
Если честно, я не очень хочу, чтобы ко мне кто-то когда-то ездил через силу. Лучше уж никак.

Да нет, в первую очередь мне было именно тяжко. К свекрам я нормально отношусь. Не помогали они не из вредности, а потому как старые. Но если б мне молодая свекровь такой напряг организовала, то навещать бы я её не стала.

Когда дети в саду или в школе, родители обычно работают. Чтоб все дети куда-то свалили... Это только если сильно подрощенные все, да и то не часто. У меня так раза 4 было только за всю жизнь, да и то 2 раза это мои родители их забрали отдыхать. А брать няню, чтоб потусить с подругой без детей мне перебором кажется. Так что совершенно ничего против вас не имея ваши дети смогут вас видеть раз в пару лет.

ну как можно сохранить общение с детьми у которых дети малые? и дело не в помощи, а просто у молодых родителей обычно все интересы вокруг детей, особенно если ребенок первый и очень желанный
Вы будете демонстративно общаться на тему роз или пива и вообще ничего не говорить/спрашивать про внуков?

А где я написала, что знать детей и внуков не желаю?
Я не хочу: кормить, гулять, мыть, развлекать, рассказывать про курочку рябу и т.д. Т.е. не хочу сама ничего ДЕЛАТЬ, меня эти дела откровенно достали. Но при этом со взрослыми спокойно могу обсуждать что угодно. Еще и полезна могу оказаться (ну это уже если надо будет что-нибудь спросить).

если вы живете отдельно от детей и встречаетесь иногда для общения, то я думаю что кормить, мыть и развлекать вам и не придется, ну только если не попросят посидеть, обычно только при совместном проживании сложно откосить от этого, а при раздельном, приехали, поболтали, козу показали и домой отдыхать :)

Да хреновый это вариант. Лично я не была готова принимать ГОСТЕЙ с младенцем. Зашел в дом? Впрягайся. Нет? Не заходи. Ну... разве что ооочень редко и при удачном схождении звезд.

вы просто никогда не принимали гостей с младенцами, у нас часто гости, в т.ч. с младенцами и даже не с одним, люди сами чувствуют что младенец создает проблемы и делают на опережение, чтобы не доставлять неудобств хозяевам

Я? Не принимала?
Что и кто делает на опережение???

ок. Это МОЯ лень и МОЯ неогранизованность. И мне жуть как нравится быть ленивой и неогранизованной. И что теперь?

Да нихуя.

а может быть ваша внучка будет тянуться к вам и вы вместе будете заниматься рукоделием и розами? Такой вариант как вам?

Про пиво можно спросить? Вы пивоварню покупали?

А как быть тем, кто не хочеть путешествовать большую часть года и ходить по теамтрам?
Ну вот я просто мечтаю сидеть дома и ничего не делать. Ходить на финнес, разводить гиацинты и гортензии, заставить дом античными фарфоровыми статуэтками, которых так любят колоштамить маленькие дети.....
Как быть? Ведь я вроде как дома, и вроде как "нифига неделаю". Но внуков согласна видеть раз в месяц в сопровождении родителей и лучше всего на совместной прогулке, где нибудь на игровой площадке хорошей таверны.

Все это озвучить своим детям. А не придумывать какие-то отговорки и причины.

Можно и так)) А можно просто с ребенком вести себя так, как не нравится его родителям))) Я просто сразу о своем вспомнила, прочитав топик. Моя мама наоборот с рождением внучки стала кричать, что она очень хочет сидеть с ребенком, даже уволилась. У меня это в планы не входило, сама справляюсь)) Меня это крайне удивило, потому что она всю жизнь мечтала жить одна, даже когда я еще подростком была. В результате, даже когда приезжаем к ней в гости с ребенком, она ухитряется сделать все возможное, что бы мы как можно быстрее от нее уехали. Например. За неделю знает, что в выходные мы заедем. Она нас типа ооочень ждет) Приезжаем. Она решила в этот день начать клеить обои))) Ну, вы представляете процесс - и маленький ребенок)) Или красить рамы и тд))) Ну, а так по мелочам - начать давать еду, которую 5 минут назад просили не давать, рассказывать, как она видит процесс воспитания ребенка и как хочет его внедрить, зная мою противоположную точку зрения, делать все из рук вон плохо, но упорно "пытаться помочь" - сменить подгузник, одеть, накормить и тд. Создать, короче говоря, себе образ человека, с которым ребенка и на 5 минут не оставишь)))

вариантов масса, например переехать жить в другой город, страну или не общаться и никто не будет просить посидеть с внуками

Именно так мои свекры себя и ведут.вспоминают о своем сыне только тогда когда надо что то именно им. Или письмо куда написать или дозвониться куда то. Или телевизор настроить. А когда приходят к нам в дом с внуком могут даже не поздороваться. Ну нам ты их помощь изначально то и не была нужна. Просто они так рвались жить с нами в одной стране под эгидой. Любим и не можем больше без внучка жить. Ну и хер с ними. Мне по фиг. Для меня их вообще не существует. Только они почему то так обижаются что мы не хотим их в гости звать. Но мужа они по телефону задолбывают,звонят по 10 раз на день. А мне такие гости не нужны. И это при то. Что это не немощные старики. Ей 60 лет и она никогда и нигде не работала а свекор работает

Могу подсказать вам фразу моей свекрови, только признести ее надо заранее, когда детей еще в проекте нет. Так, по ее мнению, эффективнее.
"Заставлять пожилых людей сидеть с детьми - это БЕСЧЕЛОВЕЧНО!"

Для этого надо, чтобы свекровь признала себя пожилой )))

А зачем что то придумывать? Сказать прямо надо: "Мне внуки не нужны" и все. И не будет внуков в жизни автора, да и детей тоже. Будет жить как хочет. Имеет ведь право. Только вот к старости обычно такие бабушки начинают рыдают: "Никому я не нужна, никто не звонит, не заходит".

Так дети-то нужны. И по отношению к детям я делала и делаю все возможное (наверное, отчасти потому уже и не надо никого другого для поняньчиться).
А у вас получается, что пока дети растут - родители им должны, а как дети выросли - родители опять им должны, только уже с внуками. А иначе их нормально как отработанный материал выбросить.

Так если нужны дети то нужны и их дети в качестве родных людей, а для этого надо общаться, видеться, читать им книжки, рассказывать сказки и истории из своей жизни, передавать им свои интересы и свое мировозрение. А иначе ведь чужими вам выростут.
Вы настороили себе "родители должны детям" и выполняете долг. А я живу детьми, в долгу себя не ощущаю, мне интересно с ними и думаю точно так же интересно будет с внуками.

Мне интересно с детьми. Но кроме детей у меня очень много других интересов. И эти интересы приходится ущемлять, пока дети растут. А хочется все-таки успеть что-то кроме возни с мелкими.
Да, возможно, я не идеал мамы/бабушки. Я вообще мало общительна и энергии во мне мало, мелкие меня утомляют (в том числе и мои, но тут никуда не деться). Но это не значит, что общение вообще не нужно. Нужно. Но точно не для того, чтобы читать книжки и рассказывать истории из своей жизни.

Это потому что долгами себя обвесили, нынче это модно стало. То обязан, се обязан, и вот это тоже. И получается не жизнь, а сплошная обязаловка. Я вот как только дети выросли из памперсов и научились открывать холодильник сами раслабилась с едой. Завтрак? Возьмете йогурты в холодильнике или хлопья с молоком или бутеры себе сделайте. Горячий завтрак у нас по выходным ибо папа готовит. И вот со многим так. Но при этом я вовлекаю детей в свои интересы, т.е. я занимаюсь с ними только тем чем я хочу. И папа тоже. Своим они без нас занимаются. И очень даже всем комфортно. Сейчас вот лето, дети все дома. И такой кайф, я даже уборку на них перегрузила. Нет, я конечно тоже убираю в выходные уже более тщательно, но ежедневно порядок в доме на них.
А по поводу историй? А что останется после вас если о вас ваши внуки ничего не будут знать и не смогут передать своим внукам? И чем ваши бабушки провинились, что вы не хотите передать память о них дальше?

К сожалению, у меня так не получится. Хорошо, когда дети здоровы. У меня оказалось не совсем так, и реабилитация потребовала обвесить себя обязательствами.

Сейчас мне кажется полностью здоровых детей ни у кого нет. У каждого какая нибудь реабилитация, либо от рождения есть проблемы либо из-за травм или заболеваний случается. И у моих тоже, у каждого из них.Это жизнь. Но это отнюдь не мешает распределить быт в семье на всех.

Пока родители растут вы им обязаны, а не должны. Детей рожают для собственного развлечения, а вот дети в этот момент ничего родителям за их воспитание не должны. Когда они достигают 18летия -вот тогда встаёт вопрос либо о взаимовыручке, либо об её отсутствии. Не желаете помогать с внуками, значит и забудьте о помощи детей.

Обязана? Ну вообще-то обязана я не во многом. И если ограничиться только обязанностями, то помощь детей нафиг не нужна окажется - все и так будет.
Другое дело, что я детей люблю и хочу им всего хорошего. Поэтому делаю для них намного больше, чем обязана.
И достигнув 18-летия вроде это можно понять.

Детей любите, но уверены, что их детей любить не будете?

Где я писала про любовь? Я вообще ко всем хорошо отношусь :). А тут все-таки свои. Но с меня на ближайшие лет 20 достаточно занятий с детьми на ближайшие лет 20 точно (а дальше, скорее всего, будет уже достаточно проблем со здоровьем).

А если дети нуждаются в этих занятиях? Например, ребёнку очень бы желательно ходить днём на какие-то занятия, процедуры и т.д. Родители не могут никак. Ребёнок без этого проживет, но с этим ему намного полезнее. Есть свободная бабушка, которой просто не хочется. Вот в случае её отказа, можно ли говорить, что бабушка внука любит?

Не очень представляю. Ребенок, если не большой, то он ведь не один. Как может быть так, что с ним кто-то есть, но организовать занятия не может?
И да, по мне так никакого противоречия. Доброе отношение к человеку вовсе не значит готовности работать на его прихоти сверхурочно (а ведь вы даже не о разовой помощи, а о полноценной работе говорите). Если жизненно необходимо, разговор другой. Но по вашей логике я могу сейчас придумать своей маме работы по уши. :) Мне и детяи это будет более чем полезно.

Ну например первоклашка идет после школы на продленку, а хотел бы пойти на каратэ (музыкальную школу, футбол, бассейн и т.д.) на другой конец города на общественном транспорте ...

Первоклашка на другой конец города на ОТ, и это считается пользой для ребенка????? Ну нет, подобный идиотизм я никогда не поддержу, и уж тем более не буду участвовать.
А если дорога вменяемая, то найти сопровождающего, это не слишком дорого. Получается, что для того, чтобы сэкономить детям не слишком уж большую сумму, мне надо сильно испортить себе жизнь (мне-то надо приехать, причем заранее, отвести, подождать, привести и добраться до себя - пол дня).
Хотя лично мне для того, чтобы ребенку было удобно в школу ходить, приходилось квартиру менять. Если уж занятия серьезные.

Ну ведь любая взаимопомощь типа встретить в аэропорту, отвести ребенка на кружок, взять летом на дачу, помочь посадить картошку актуальна именно в случае недостатка в деньгах, т.е. это просто исторически сложившийся вид экономии. Т.е. например, сын возит свою маму с рассадой на дачу, а та забирает своего внука из школы и вводит по кружкам. Всем хорошо, особенное если все участники этой взаимопомощи вменяемые и не слишком напрягают друг друга. А в случае очень хорошего финансового положения та же бабушка с рассадой поедет на дачу на такси, а семья сына наймет для сопровождения ребенка няню. И это тоже будет хороший вариант.

Это все хорошо получается, когда все живут вместе (ну либо в соседних домах максимум), да еще и детей ну максимум два, а лучше один.
А если бабушке до внука надо час добраться (любая дорога по москве, если надо сесть в транспорт), да внуков этих не один, то бабка окажется не просто на полном рабочем дне, а еще и со сверхурочными. А у всех будет ощущение, что она толком ничего и не делает. Ну так - внуков любит. А ей раз в году рассаду отвезут и картошку посадят, ее тоже любят.

Если она ту же самую работу будет делать для чужих, то сможет устроить всю эту помощь за деньги, да еще и на отпуск на морях останется (вместе с внуками).
По мне так это называется сидеть на шее, пользуясь чужим хорошим отношением. Любишь бабку - дай ей возможность скакать тогда, когда она сама этого хочет.

Конечно, такая помощь будет полным издевательством над бабушкой, ну так на то людям и дан язык, чтобы разговаривать и договариваться друг с другом.

Стоимость занятий + стоимость сопровождения может оказаться уже слишком высокой. Хорошо, у первоклашки каникулы и он сидит дома один с утра до вечера и даже не гуляет, т.к. родители на работе. Я понимаю, что за деньги можно не только отсутствие бабушки, но даже и мамы купить, но ведь иногда и с деньгами бывает напряженка.

Значит родители не могут позволить себе что бы ребенок посещал эти занятия. Смотрите правде в глаза, а не вешайте своих детей на бабушек-дедушек. Если бабушки-дедушки ХОТЯТ сами возить внуков, то это одно, но делать это их обязанностью не надо - они ВАС вырастили и на этом их долг окончен.

Про долг все поняли. Я просто спросила автора как это она детей любит, а их детей любить не будет. И привела примеры когда может проявляться эта любовь.

Можно любить внука, но абсолютно не поддерживать идею занятий - вам такое в голову не приходит?

Это вы опять уже другую ситуацию рисуете. Мы давайте предположим, что занятия очевидно всем полезны, но не жизненноважны, а у родителей не хватает ресурсов. Последнее слово за бабушкой.

Честно?
Если ко мне всерьез обратятся с такой просьбой - предложу выделить из своего бюджета тыщи-четыре три на сопровождающего. На год. Думаю, этого времени родителям хватит, чтобы выбраться из столь жесткой ямы, когда на такие
услуги денег нет.
При всей любви к родственникам, я скорее перейду на хлеб и водуЮ, чем стану работать курьером. Тем более что подобное делать мне уже сейчас физически тяжело с моими-то детьми.

Про долг все поняли. Я просто спросила автора как это она детей любит, а их детей любить не будет. И привела примеры когда может проявляться эта любовь.

А бабушки по определению миллионеры на пенсии? Спят и видят как от скуки на кружки внуков водить?

Если бабушка работает, даже для удовольствия, тото другое дело. Но автор, вроде, хобби хочет заниматься, рукоделием там всяким. Вот будет ей приятно сидеть и рукодельничать, а в это время родной внук в квартире один не гулянный который день?

Так это уже не любви проявление, а жалости и злости на некчемных родителей. Такие меня просто бесят " а это ты виновата, что он один дома, а не я". Суки манипуляторы, которым дети нах не нужны. Знаю одну такую гниду. Бабку жалко очень, всегда желание снять все на видео, и отсудить попробовать ребёнка.

Так кого любят, тех и жалеют. А что не так со стороны родителей? Они не на гульках, а на работе, им ребёнка содержать, ипотеку платить, еду ему оставили, игрушки, квартира безопасна, ребёнок разумен, вот выгуливать его уже никак нет возможности. Ничего критичного не происходит, вопрос только жалко бабке внука или все равно.

О какой любви речь? Банальный расчёт и манипуляция. У меня как всегда один вопрос " зачем рожали?". Не нужно таким рожать.

Почему манипуляция? Нет бабки - сидит ребёнок дома, от этого никто не умирал и ничего тут страшного нет. Но если есть свободная бабка, а ребёнок один дома, то вот тут уже напрашивается вывод, что бабке на внука пофиг.

Так родителям пофиг в первую очередь)
Милая позиция- родителям нормально и " никто не умер", а как бабка, так плохо плохо, на ребёнка пофиг))) так что бабка и родители явного одного воспитания ;) все четверо считают, что это норма и в этом нет ничего такого))) так что зачем искать крайнего в себе подобных? )))

У родителей возможности нет, т.к. надо работать, а бабка свободна и возможность имеет.

Да бросте, есть школы полного дня в каникулы в каждом районе, няни, больничные. Дело то не в бабке, а в родителях.

Во-первых, хватит называть бабушку бабкой.
Во-вторых, хватит на бабушку наезжать. Это не ваше дело как бабушка проводит свое свободное время.

Странно. Если родители так работают, почему нет возможности? Ну хоть что-то ребенку можно обеспечить.
У меня в этом году очень плохо с деньгами. Поэтому расклад: три недели дома-две недели в лагере-две недели дома-две недели у бабушки (при моем уходе, мой отпуск)- неделя у бабушки без меня (уговорила). Вот уже большая часть лета и прошла - уже просто пора домой, к школе собираться.
При этом на бабушку я повесила ребенка ровно на неделю. И ОЧЕНЬ благодарна ей, что она позволила мне со свей мелочью жить на даче еще две недели - мне это реально было нужно.

А 3 недели дома с кем?

Со мной. В тот момент, как я забеременела первым ребенком, сразу же стала искать работу с возможностью удаленки (и это стало одним из основных требований). Потому что я мама. Ну и раз было очень надо, то в конце концов пришла к тому, что удаленка у меня есть.

Не логично. Если для родителей не нормально, что ребенок сидит дома, они вывернутся, но найдут возможность ему из дома выйти (т.к. прежде всего им не пофиг). А если нормально, то тогда какие претензии к бабке?

На выверт родителей не хватает. Бабка не считает, что сидеть ребёнку в каникулы дома хорошо. Претензий у родителей нет. Вопрос в основном в мироощущении бабки.

Нормальное мироощущение. Жаль, что родители держат ребенка в городе. Ну да что поделать, их решение.

Если позволить себе очень вольную аналогию.
Можно любить своего ребенка и одновременно очень не одобрять его выбор супруга. Но как раз если любишь - принимаешь порядки новой семьи такими, как они есть, не вмешиваясь.

Но тут-то можно помочь и ребёнок не будет дома сидеть. Порядки в семье вряд ли пострадают.

А зачем? Родителям то помощь не нужна, они считают это нормой. Если б не считали, сделали бы по-другому

Бабка считает, бабка ощущает. А родители то для чего? Важно что они считают. Считают они , что одному дома лучше, значит сидит один, без оглядки на старшее покаление. Считают это недопустимо, значит булками двигают- вариантов масса.

Топик завела потенциальная бабушка. Вот я ей и предложила для размышления гипотетическую ситуацию, как её внук неделями сидит дома один без прогулок.

Ребенок сидит неделями без прогулок, и виновата в этом бабушка??? Грандиозно :)

Какая разница кто виноват? Явно не ребёнок. Но бабушка может улучшить ситуацию.

И родители могут ;) на то они и родители ;) но если они не хотят, что уж теперь то)

Родители взвесили все за и против и решили, что из имеющихся плохих вариантов - это наименее плохой. Да и при чем тут родители. Топ о любви и помощи со стороны бабушки. Допустим, родители не любят своего ребенка. Но можно ли при таком раскладе сказать, что его любит бабушка? Я б однозначно сделала вывод, что ей до внука дела нет.

Бабушка может, или не может, а родители обязаны - чувствуете разницу? :)

Чувствую. Но речь в этом топе о бабушке. Можно ли утверждать, что бабушка любит внука, если она никак не хочет улучшить его жизнь?

А почему она вообще должна об этом думать при живых родителях? Это забота родителя, в бабке (с) и в голову эти мысли брать не надо. Особенно автору, который совершенно не планирует влезать в дела молодых. Решили они, что так лучше и отлично. Решили отдать в городской лагерь- тоже хорошо. Наняли няню- и это не плохо.

Но можно ли тогда утверждать, что она любит внука?

Можно. А можно ли утверждать , что родители любят ребёнка? И он им вообще нужен? Ведь именно они выбрали такой досуг своему ребёнку? Повторюсь- отдав в бесплатный городской лагерь при школе в районе. Уж про варианты нянь, лагеря платные, больничный родителя молчу. Выходит он им не нужен?! Не любим?!

Больничный родителя? Т.е. вы советуете обманывать работодателя и фонд социального страхования и подставляться под реальную уголовную статью? У нас на работе пяток таких умных уволили и дело завели.

Байка хороша, а на остальное какие байки будут?)))

Да легко :)
Ну вот вам ссылка про больничный
http://www.vsedela.ru/index.php?topic=2868.0
На остальное будут такие аргументы
- в этом году бесплатные лагеря при школах в Москве отменили, передав эту услугу музыкальным школам, которым она совсем не нужна, в других городах лагеря при школах только в июне
- платные лагеря нынче дороги тысяч 30-45 за две недели, на все лето это четверть миллиона будет, да и не каждый отправит первоклашку в лагерь (лет с 10 может быть, но никак не в 7)
- отпуска обычно 2 недели летом, две недели в другое время года
- мать возможно воспитывает ребенка одна

Играют, кормят, одевают, обувают, игрушки покупают, выходные вместе проводят - любят конечно. А не работать не могут, кто кормить-то будет?

Что и требовалась доказать, кто то ищет выход, а кто то причины ;) ну и кто сам себе буратино то? ;)

Стоимость занятий + стоимость сопровождения может оказаться уже слишком высокой. Хорошо, у первоклашки каникулы и он сидит дома один с утра до вечера и даже не гуляет, т.к. родители на работе. Я понимаю, что за деньги можно не только отсутствие бабушки, но даже и мамы купить, но ведь иногда и с деньгами бывает напряженка.

Ребёнок может быть, например, в саду до вечера, на продление в школе, может и сам до дома добираться, а вот до занятий ещё далековато. И по условию задачи именно не придумывание дел, а когда оно надо, но, увы, ресурсов не хватает. И под не любить я понимаю не ненавидеть, а быть равнодушным. Доброе отношение у меня ко всем соседям, но это не значит, что я их люблю как своих родных.

Мои свекры жили у нас на шее в нашей квартире не работали. Машину я им свою предлагала что бы сына возить на хоккей и футбол и то они старались придумать что то чтобы не пойти. То им срочно погулять захотелось,то я,барыня ,дома сижу. В смысле работаю из дома.сидя дома они готовили только для себя. И внуку даже не предлагали ничего .проснуться в 7-30 чтобы проследить как ребенок одет и что поел. Так это не судьба. Спатоньки они хотят. Ибо сериалы пол ночи смотрели

И зачем оно тогда надо? Извините, но в большинстве случаев доп занятия оказываются просто развлечением родительским.
Для ребенка они не вредны, если нормально организованы. И далеко добираться - это плохая организация.
Мне приходилось возить ребенка на занятия, куда было добираться час, а иногда и больше. Это садизм по отношению к ребенку, ему очень тяжело (у нас была действительно потребность - возили к врачам).

Далековато для самостоятельного перемещения ребёнка и просто далеко в плане времени - это могут быть разные вещи. Например, моя девятилетнем будет в следующем году ходить из школы в бассейн сама ( она не очень туда рвётся, но я считаю, что ей это нужно), там минут 10-15 спокойными дворами и улочками, в светлое время суток. А вот в художку ( куда она рвётся) я буду её сопровождать. А художка от бассейна всего лишь через проспект, но там нет светофоров, зимой сумерки наступают рано и это уже "далековато" для нее с моей точки зрения. А с подрощенные детьми и вообще не знаю что считать разумным. Старшая вот голову сломала не поступить ли ей в школу до которой по утрам почти 3 часа добираться.

Далековато для самостоятельного перемещения ребёнка и просто далеко в плане времени - это могут быть разные вещи. Например, моя девятилетнем будет в следующем году ходить из школы в бассейн сама ( она не очень туда рвётся, но я считаю, что ей это нужно), там минут 10-15 спокойными дворами и улочками, в светлое время суток. А вот в художку ( куда она рвётся) я буду её сопровождать. А художка от бассейна всего лишь через проспект, но там нет светофоров, зимой сумерки наступают рано и это уже "далековато" для нее с моей точки зрения. А с подрощенные детьми и вообще не знаю что считать разумным. Старшая вот голову сломала не поступить ли ей в школу до которой по утрам почти 3 часа добираться.

"Например, ребёнку очень бы желательно ходить днём на какие-то занятия, процедуры и т.д. Родители не могут никак"

Для этого нанимается специальный человек и водит ребенка на эти занятия.

обычно в нормальной семье никто никому не должен, а все сами хотят общаться и с детьми и как продолжение детей с внуками, я вот не представляю как можно общаться с детьми и не общаться с внуками
Ну и как следствие вложенных сил в детей и внуков вы получаете любовь и уважение и общение от них
Знаю многих у кого дети выросли и не общаются, при этом не маргиналы, иногда звонят поздравить с ДР и считают это достаточным

Ну я из такой семьи, мы действительно не нуждаемся друг в друге. У каждого своя насыщеная жизнь. Созвонимся раз в квартал " все хорошо? Хорошо! " и ок. Полностью самодостаточны. Никто не кого не шантажирует квартирами и памперсами. Каждый живёт в своё удовольствие.

Родители должны самый минимум - картоху и дерюгу. Остальное обычно родители ХОТЯТ.

молодец ваша свекровь! Все правильно сказала :)

Главное, воплотила в жизнь!
Еще могу порекомендовать контрольный в голову от свекра, когда дети уже появились: "Я рад что вы пришли, но еще больше рад, что уходите!"

прям одесский юмор :) Но в любом случае молодцы.

Что Вы подразумеваете под помощью? И не будет в принципе почему? И по мне, так важно честно озвучивать свою позицию и не прикидываться, а то есть любители быть для окружающих невозможной бабушкой, а на деле.... Ну и в процессе воспитания своих детей доносить им, что дети - это забота родителей, остальное добрая воля окружающих и бонус ))

Под помощью я понимаю любое участие в жизни взрослых детей, инициатива которого идет не от меня.
А инициативы от меня, скорее всего, не дождаться.

Ну и живите себе спокойно, как вас могут заставить насильно? Если интересоваться внуками не будете вряд ли детям придет в голову вас ими нагружать.

Насильно вас не заставят. А попросить помощи могут, у вас есть право отказать. Главное- чотбы причина отказа не была обидной и оскорбительной, как в соседнем топе. :)

доносите им это сразу. И будьте готовы, что внуки станут звать вас по имени отчеству и видеть раз в год.

По имени отчеству меня никто не зовет :). А на раз в год согласна, могу даже к себе на дачу пригласить на этот раз, даже на пару дней (если дача к тому времени еще будет).

А зачем раз в год? Мои видят раз в год по скайпу и уточняют у отца: "пап, это что твоя бабушка звонила?"

А мои ни разу не видели) Но бабушка теперь хочет, чтобы внуки в гости приехали. Только для внуков она чужая женщина. Бабке 71, внукам 23 и 14. Старгий видел ее пару раз с садовском возрасте, младший не видел, но она его видела, на выписке из роддома. Раз в год даже интересуется ими, как там Сережа и Алеша, задолбалась повторять, что внуков зовут Андрей и Александр.

все это хорошо порхать пока молодая относительно и здоровая. А как припрет, захочется общения и внимания и да, стакана воды. Так и вспомнит, что где-то есть нелюбимая невестка и внучки. Моя свекра тоже все кричала, мол, зачем мне внимание внуков, они все равно вырастают неблагодарные, я сама о себе позабочусь. Теперь вот инсульт так сидит с сиделкой. И никакого доброго слова она от внуков не дождется, потому что внукам она просто до лампочки - ну не знают они эту тетю. А у моей матери как раз было др , 55 лет. сколько народу, сколько детей пришло , внуков. кучи цветов, подарки, шум, веселье, шашлыки. старший внук ей помогал затариваться продуктами на др, таскал все, на дачу с ним ездили собирали ягоды для гостей. малая 3 года открыточку наделала. Дети сестры сюрприз утсроили, подарили ей именной альбом с фотами от ее рождения до сего времени, сами там чего-то сидли в фотошопе, ездили в типографию, обговаривали какой будет альбом за 2 месяца до праздника. Ну каждый хозяин-барин своей судьбы, чо ж

"каждый хозяин-барин своей судьбы" - вот поддержу на все 100.

"сколько народу, сколько детей пришло , внуков. кучи цветов, подарки, шум, веселье, шашлыки. старший внук ей помогал затариваться продуктами на др, таскал все, на дачу с ним ездили собирали ягоды для гостей" - и ваша мама этому радовалась, надеюсь ?

Потому что меня даже мысль о такой толпе приводит в ужас. Я бы сбежала с такого ДР.
Все люди разные, вполне вероятно, что автор тоже не жаждет такого буйного общения с внуками

Мои дети видят "вживую" бабушку по отцу 2 раза в год, по 2 недели. В течение года по скайпу общаются. Любят ее и знают, что это она. Ждут встреч и звонков. Для них она отличная бабушка. Частота общения не играет роли, главное отношение к детям. Можно и на расстоянии быть хорошей бабушкой.
А вопросы ваших детей такие, потому что это вы их так настроили, скорее всего. :)

Я? Вот не поверите, но не настраивала. Когда росла старшая мы со свекровью конфликтовали, но мне в голову не приходило переносить это на ребенка. Она общалась с бабушкой. Это единственная из четверых внуков с кем бабушка хоть как то смогла выстроить отношения. Сикось-накось, но хоть какие то воспоминания у дочки есть.. А дальше все. Вторую внучку от другого сына и наших младших она не воспринимала. Ни тебе звонков, ни подарков детям к ДР, ничего, как будто и нет внуков. Ну просит фотки прислать иногда, потому что любит подружкам внуков показывать. Они ее не знают, у них нет никаких воспоминаний с ней связанных.

Нафига тогда рожали?

Я детей рожала, а не внуков. Рожала тогда, когда были силы и желание ими заниматься. И все, больше ни того ни другого нет.

ну и не помогайте. Забейте.
Хотите совсем отгородиться или будете материально помогать? Внукам игрушки дарить, одежду?

А детям квартиры и машины? :)
Я не хотела бы жить в городе на старости лет. Ну книжку подарить это нормально, если кто-то к кому-то в гости (подарков одеждой не понимаю вообще).

те. получается совсем отгородится ,да?)))) Ну кто вам мешает.
Только потом не нойте. Как моя свекровь забила на все, а теперь ноет, кто же за мной ходить будет. Ага, сейчас...мы ей не должны.

Почему отгородиться?
Или у вас кроме одежды и игрушек других интересов нет, и тот, кто не хочет общаться на эти темы, априори не интересен? Вроде как период полного погружения в детскую жизнь это не так долго.

те. только общение? Встретились поговорили часок, другой и разбежались?))))

а зачем рожать, чтобы потом помогать всем миром? Земля и так перенаселена.

А зачем рожать, чтобы потом избегать и не участвовать?

Не участвовать в чем? В воспитании? Ну так воспитала уже. Рожают то вроде для себя, не?

Дайте детям достойную удочку. Будет у них хорошее образование - будет карьера, приличная зарплата и возможность оплатить няню своим детям.

Сказать: "какое счастье что вы выросли дорогие мои, создали семьи и обзавелись своими детками, теперь у нас с мужем есть время на себя, исполнить свои несбывшиеся мечты"
что-то в этом духе

а что, вы им это говорили, а они так и не поняли??

Да у нее еще садиковые малыши, кому говорить-то? Автор смешная :)

Ну старший у меня уже вполне себе взрослый.

Поверьте, они сами поймут. По тому, как Вы с ними время проводили.

А что им непонятно? Или они вас развеселить хотят?

У нас две такие баушки:)

Нет проблем. Нет бабушки - нет проблем!:)

Вам надо сделать так, чтобы на Вас не рассчитывали. Вот вообще, как будто вас нет совсем. Если этого не будет, то будут обиды, конечно.

http://eva.ru/topic/63/3371977.htm ваша тема?))

Нет, не моя.

Я так поняла , что вы на будущее подготавливаетесь ? Если так, то пока ваши внуки родятся, вы сами можете сто раз передумать.))

Я тоже не собираюсь помогать с внуками. Мы вырастили детей без помощи, чему очень рада: рожала для себя, а не для кого-то. Так же и дети пусть думают головой, когда и сколько детей родить, чтобы справляться самостоятельно. И не важно, что я буду делать: ходить в театр или сидеть в интернете - это моя жизнь, что хочу, то и делаю.

Не понимаю почему бабушки всегда называют ЭТО словом "помощь". Как будто вы чужим людям помогаете, это же дети ваших детей, ваши родные внуки, я лично считаю счастьем, если дети мне будут внуков давать.

Чудесно, если лично вы считаете это счастьем. Но многие другие,автор, в том числе - считают совсем иначе.
И не счастьем, и даже не удовольствием. А тяжёлой работой.

Наверно, и такие,как автор, имеют право на своё мнение. И на свою собственную жизнь ?

Как донести до детей, что помощи с внуками не будет в принципе - ну ты и сучка.

так же, как они потом будут до вас доносить, что ухаживать за вами в старости и помогать вам не будут в принципе, что бы ни случилось, а так они вас очень любят. подумайте, какие аргументы вы примете как должное, так и доносите.

Ну для меня нормальный аргумент "взрослые, полные сил люди, рожающие детей в здравом уме и твердой памяти, растят их сами". Нормально просить и получать помощь тогда, когда случается что-то из ряда вон выходящее.
В случае "помощи" старикам я считаю нормальным аргументом "у взрослых детей своя жизнь и они не должны расходовать ее на капризы стариков". Поэтому нормально оказывать старикам помощь в необходимом объеме. Но, например, "мне не под силу вскопать огород, приезжайте копать" это каприз, и его можно удовлетворять только при желании (ну вот я знаю, что у моих детей такое желание вряд ли будет - не любят они в грядках возиться).

Вам -то наверняка помогали) хотя вы ответите сейчас, что нет. Моей матери все помогали с детьми, за это она с внуками не желает сидеть. Свекровь сама тянула детей, без помощи, очень хочет нам помогать. Свекровиной матери, кстати, все помогали тоже, она то и не помогала с внуками. Заметила, тем, кому не помогают, готовы на помощь приддти, а те у которых дети все каникулы и выходные по бабкам-хрен помогут.

Со старшим помогали и много. С младшими нет. Так что я знаю оба варианта.
И что из этого? С помощью легче, хотя и расхолаживает. Без помощи формально сложнее, но заставляет собраться.

моей матери никто не помогал...да и некому было, и она с внуками сидеть желанием не горит. Ей хватило погодок одной тянуть т.к. отец по 10 месяцев на вахте был.

У нас по маминой линии все с удовольствием возились с внуками. Но мама одна и я одна. И сын мой один. Не поверите, мне 37, сыну 11, а я уже готова к внукам))) Лет через 15 с огромным удовольствием буду с ними возиться.
Второго ребенка не хочу и никогда не хотела, наигралась с первым младенцем, брррр, ужасное время.
Мне с ними интересно лет с 3-х.
А внук - не ребенок, можно чрез день-два взад родителям отдать)

У мамы нас двое-наигралась уже, у меня одна дочь, сидеть точно не буду.

Откуда же берутся такие ущербные женщины, как вы? Кто, как и почему вас так воспитал? Кто вас так обидел?

В чем ущербность? В том, что материнский инстинкт и желание возиться с детьми полностью реализовала?

У вас его и не было никогда. Вот в этом и есть ваша ущербность.

Ну, наверное, вам виднее :)

это вовсе не ущербность, даже, если его не было. ущербность скорее гипертрофированный инстинкт.

от туда, откуда такие шатуры как вы, которым должны все и до гробовой доски.

Бред пишите...так нафига такие женщины рожают????Ну жили бы и жили одни. Есть такие мадам, все мы разные. смысл был им рожать?
Семью знаю, все помогают друг другу,вместе отпуска проводят, там нет дочь сестры, сын брата...все вместе, одна команда. Счастливые, жизнь у них такая насыщенная.

вы разницу между родными детьми и внуками не улавливаете?? Одно дело когда сама рожала и совсем другое, когда чужая тётка, пусть и от твоего сына.
Вам наверное сложно понять, что не нужно быть цыганским табором, чтобы жить насыщенной счастливой жизнью.

Так не живите. Как будто кто то кого то заставляет. У каждого понятие КАК ДОЛЖНО БЫТЬ разное.
Но и вам потом никто ничего не должен.

я и живу, или мнение тут только вам можно высказывать? А никто никому и так ничего не должен, даже если вы помогаете, для вас это открытие?

бред пишете вы. рожают детей, пока есть желание с ними возиться. навозившись с детьми, возиться с внуками не хотят. хотят путешествовать, общаться с друзьями, реализовывать хобби. это совершенно нормально.
насыщенность жизни вашего эталона в чем выражается?

И что теперь все должны жить по вашему алгоритму счастья?)))не для все в радость цыганским табором существовать)
Что значит нафига?Рожают и благополучно выращивают)при чем тут внуки?внуков то не ее идея была рожать))всех кого хотела она родила и вырастила.

+100

+1, сами себя лишают радости общенич с внуками. Да и сами зачем-то отталкивают от себя детей своих такими поступками/заявлениями. Со временем ни внуков, ни детей рядом не окажется.

сопливые, орущие дети-та ещё радость общения! А лет в 10-12 им бабка нахрен уже не сдалась.

По себе судите, да?

Ну вот потом главное на лавке не нойте, что одна осталась и ненужна никому. А то еще в суд подадите ведь. Чтоб выплачивал вам содержание сын/дочь.

на лавке ноют даже те, кого дети-внуки в жопы целуют-это от характера зависит, а не от наличия или отсутствия внуков.
Сын и дочь должны в любом случае, а вот внуки-нет, как и я им.

А что вы дали сыну и дочери?

уж поверьте, очень и очень многое: отличное образование в стабильной Европеской стране, лучшие курорты, самые интересные места мира, музеи, премьеры и т.д.
В общем удочка хорошая у них есть, теперь сами пусть ловят рыбу.

Угу, только сыну и дочери придётся разрываться между своими мужьями-женами-детьми, для которых вы окажитесь совершенно чужой обузой.

Кто ж виноват, что от вас дети орут и соплями исходят?

они в принципе все орут, а ещё отрыжкой воняют.

Ну так хоть не так обидно будет. Сейчас столько стариков, которые дули в попу и детям и внукам , которые никому не нужны.... В вот за хатами они прибегают намного быстрее. Так что стаканом воды, сейчас никого не напугать, все глядя на стариков уже пугаются. Суки всегда найдут повод себя оправдать. Вот из последнего " ты мне в компот в детстве сахар не докладывала". И это не много не мало говорит 50 летняя женщина своей матери, которая двоих внуков фактически сама и вырастила.

Да ладно! Человек себе любимой остаток жизни хочет посветить, в чем ущербность? Она до гроба должна кого-то воспитывать? Другое дело, что поступая так, она должна смириться с тем, что и на нее дети забьют в свое время и в лучшем случае отправят в дом престарелых.
По-моему лучше сразу расставить все точки над i, чем обещать помогать, а в реале дети получат пшик. Это гораздо обиднее, поверьте.

и в чем же ущербность?

Я не автор, но могу рассказать. Когда росла я, моим родителям помогали обе бабушки. Меня могли на всё лето отправить в гости к одной или на неделю на дачу к другой. Я по наивности думала, что мне тоже будут помогать хоть как-то. В итоге - 2 детей с маленькой разницей, без мужа (развелись во время 2й беременности), без какой-либо помощи. работа-сад-дом. Время для себя? а что это? Результат - при виде маленьких детей (лет до 7) меня просто колотит нервной дрожью, я их НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ВИДЕТЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ.

учербные-это вы.Потому как считаете,что осчастливили бабушек,на те вот вам внуков и нянькайте.Вам же нехер больше делать и вообще,в вашем возрасте жизнь полноценная заканчивается,берите спицы в руки и нянькайте детей.Вот такие ущербные мамашки именно так и думают.ВЫ родили детей,ВЫ их должны воспитывать,а бабушки по возможности и желанию помогать,но если помощи по какой-то причине нет,то принять,потому что бабушки могут чувствовать себя плохо,но об этом не стонать,потому что сноха не интересуется здоровьем свекрови,у нее один интерес-збагрить дите.У бабушки могут быть и интересы ввиде укрепления своего здоровья,встреч с подругами,посещения театра,она детей своих вырастила и наконец может время и на себя потратить.

А в старости помощи ждете?

не ждет она))Плоха станет, продаст что-нибудь из недвижимости,чтобы памперсы ей меняли, а может так сразу умрет.

Действительно, так классно помереть среди чужих, осознавая, что абсолютно никому не нужна и вспомнить добрым словом некому будет. Мрак.

Ну почему..У меня свекровь такая. Со своими не скакала, к внуку никак, а теперь просит моего мужа отказаться от доли в квартире. И говорит оставлю все тому,кто будет за мной ходить.ыыыыы)))

Ваш муж вообще не должен был иметь доли в квартире, это ущербность дебильной приватизации.

А может наследство? А даже если и приватизация - закон есть закон, знаете ли. Те квартиры за деньги не покупали. а детей рожали ради лишней комнаты

Ну так если своих, родных сама же и оттолкнула, то к кому претензии?

частенько чужие ближе родных, в которых вкладываешься до последнего цента.

Лично мне не надо что бы мои дети в старости меняли мне памперсы и мыли меня - я для этого зарабатываю себе хорошую пенсию и пусть уход за мной осуществляет наемный персонал. А дети будут приходить ко мне чаю попить, а не напрягаться по уходу за мной.

Они еще школьниками будут в то время, куда они к тебе придут-то?

Не ровняй меня со своей нищенской жизнью. Это у вас пенсия в 55, а в 60 уже на кладбище. У нас пенсия с 67 и продолжительность жизни не в пример России.

Я не в России. Про продолжительность жизни посмешила. До 100 лет собралась жить? :)

А вы меня во сколько хоронить собрались, если мои дети еще школьниками будут когда мне уже уход понадобится?

Социалка похоронит, нам-то что.

Не тупите, анус - я разве задала вопрос "на что меня хоронить"?

Здесь одна ЭКОшница уж хвалилась продолжительностью жизни, ровняясь на маму и всех предков. Умерла в 57. Её приёмная дочь - сирота ОПЯТЬ...

Ну, так если она умерла в 57, так у нее точно не было нытья : "Ах, ко мне внуки не приходят, за мной ухаживать не хотят"

Причём тут нытьё? Я отвечала на пост нашей самашеччей о продолжительности жизни и пенсии:)

а почему не ждать? она ж детей вырастила)

А они своих растят.

Да так и скажите, что не хотите и не будете помогать. В чем проблема-то? Хорошей для внуков правда остаться все равно не получится: дети они такие, кто к ним не проявляет интереса и не присутствует в их жизни, к тому и они бывают совершенно равнодушны. Была у меня такая "бабушка", мы с сестрой были ей безразличны, ну так и мы ее родственницей не считали. Когда она стала совсем старая и одинокая, пыталась предъявлять какие-то претензии, что мол внучки не помогают. Была проигнорирована. Это совершенно чужой человек. На похороны к ней также не ходили, нам пофиг.

почему народ считает, что не прийти на похороны-это прям ужас-ужас? Покойнику всё равно пофик уже.

А я так и не считаю, просто объяснила свою позицию. "Бабушка" ничего не должны была нам, мы ничего не должны ей. Вообще ничего. Даже когда ей вроде бы было грустно и одиноко, а ей было, потому что нашему папе она в последние годы жизни регулярно пыталась что-то такое высказывать. Надо просто просчитывать последствия своих решений хоть немного вперед, чтобы не плакать потом об ужасном одиночестве.

да это просто старческий маразм. Моя бабка с нами не сидела ни дня, но она была очень разносторонней личностью и нам было с ней интересно на общесемейных посиделках и не ныла она, что тоскует по нам. Дожила до 90 лет.
Всё зависит от родителей, если они шипят, что старая сука не хочет помогать, то и у детей возникает такое же отношение.

Да никто у нас не шипел, мы свою просто видели от силы раза три :-) В семье ее никто никогда не обсуждал. Папа вроде бы периодически к ней ездил, проведать. Никакой помощи не ждали, боже упаси. Какая может быть помощь от постороннего человека? Вторая бабушка кстати была замечательная, мы ее обожали :-) И ее сестру тоже, она периодически звала всю семью в гости, посмотреть и пообщаться. Помощь же не обязательна для создания и поддерживания хороших отношений.

шипеть-не шипели, но губёшки, видно, поджимали и вы это впитали. Бабушку по маме мы видели пару раз (очень быстро умерла), но о ней всегда мама так тепло отзывалась, что сумела нам привить светлую память.

Ничего не поджимали, говорю же. Про нее вообще никто никогда ничего не говорил :-) Сейчас, во взрослом возрасте, понимаю, что вероятно были очень плохие отношения с ней. Но в детстве это было - нуу, вот вроде где-то есть вторая бабушка, но кроме имени о ней ничего не известно: ни где живет, ни с кем общается, ни сколько ей лет, ни когда у нее день рождения и тп. Поэтому лично у меня и возникло такое недоумение, когда папа передал, что она вроде как чего-то ждет от нас, какого-то участия.

"папа передал, что она вроде как чего-то ждет от нас, какого-то участия" - совершенно зря вам папа это передал.

Вырастившей его матери прежде всего нужно было участие своего собственного сына. Вот его видимо ей и не хватало.
А папа ваш решил переложить эту заботу на вас ?

Нет, папа как раз очень ей помогал, единственный кстати из троих ее детей. Ей хотелось именно внуков. Не только нас с сестрой, но и двоюродных наших сестер. Вот только внукам она была уже не нужна.

"Ей хотелось именно внуков." - вы уверены? сами от нее это слышали?
Хотя и старческий маразм тоже возможен.

Если ваш папа очень ей помогал - этого вполне достаточно, внуки тут точно не причем.
У пожилых бывают пустые хотелки , как и у молодых. :)

Как я могла это от нее слышать, если я ее только в глубоком детстве пару раз видела? :-) Папа несколько раз упомянул и все: типа она живет совсем одна, даже поговорить не с кем и она жалеет, что с нами не познакомилась. Во вранье папа вроде как ни разу замечен не был, у меня нет оснований ему не верить :-)
ПС. Маразма кстати не было, умерла почти в 100 лет в полном рассудке, всем бы так! Это тоже со слов папы, разумеется, но, опять же, если учесть что до самой смерти жила в квартире одна, можно его суждению доверять. Человек в маразме вряд ли бы смог жить один.

Маразм - он по разному выражается. Наша родственница жила одна в 80 лет и вполне сама себя обслуживала.
С дочерью жить не хотела, т.к. желала быть единоличной хозяйкой в квартире.

Но какие фантастически душещипательные истории она рассказывала о жестокосердности этой дочери и взрослой внучки.
Прям романы можно было с ее слов писать

Да в общем-то это и неважно, был у нее маразм или нет :-) Я просто описала вполне конкретную реальную ситуацию, а остальное мне не особо интересно :-) Вполне возможно, что на самом деле она была совершенно счастлива и находилась в гармонии с самой собой - мне от этого ни жарко, ни холодно. Единственный посыл, который я с самого начала, подобно многим другим тут, пыталась донести: если бабушкам-дедушкам с самого начала плевать на внуков, то и внукам тоже будет плевать на таких бабушек-дедушек. И обратно фарш не провернуть, ничего поменять потом не получится, даже если вдруг возникнет такое желание :-)

"если бабушкам-дедушкам с самого начала плевать на внуков, то и внукам тоже будет плевать на таких бабушек-дедушек." - да, да и да. Совсем как 2*2=4.

Ну и что ? мало ли какие желания вдруг возникают. И ничего - хотеть не вредно. Никому.

Ну так и я о том же. Желания близких людей удовлетворять легко и приятно, а посторонним - хотеть не вредно, это точно :-)

"Желания близких людей удовлетворять легко и приятно" - нет, не соглашусь Это смотря какие желания.

Если люди действительно близкие - то любые, вот честно. Ну или мне просто везет с близкими, луну с неба никто еще не возжелал :-)

Что, вообще-вообще никакой помощи не будете детям оказывать? Вообще не будете с внуками возиться?
Ну, так и скажите прямо. В принципе, имеете право.

Только вот мне непонятно.... Я своих родителей стараюсь внуками не нагружать. Тем более, что и живут они за много километров от нас. Но мои родители сами рады внукам, обожают их и прямо-таки с руками вырывают на "погостить". При том, что у них масса друзей, они активный образ жизни ведут - то есть не от скуки им внуки нужны, а как очень важная часть их жизни.

"Что, вообще-вообще никакой помощи не будете детям оказывать? "

Вот меня всегда удивляет этот вопрос - а с какого перепугу родители ДОЛЖНЫ оказывать помощь своим ВЗРОСЛЫМ детям? Почему не наоборот, особенно если сами родители еще активно работают и совсем не хотят еще на пенсию?

Да, почему не наоборот, и не донорскими яйцеклетками, да?

Ни с какого перепугу.
Никто никому ничего не должен. Тем более помогать ВЗРОСЛЫМ детям, которые САМИ родили своих детей.
Все правильно.

В моей семье живут неправильно. Все друг другу помогают. Не потому, что должны, а потому, что хотят.

А чего вы сразу в бутылку лезете?

Мне кажется, следует читать "ни с какого перепугу" как: "по возможности, по доброй воле и по запросу нуждающегося в помощи", а не из боязни остаться без стакана простокваши на смертном одре или чтобы кто чего не подумал и не сказал.

Ну так и надо писать, а не задавать вопрос про "оказывать помощь".

Так человек не отрицает, что "Ну, так и скажите прямо. В принципе, имеете право. ". Автор сам тролляшка, похоже:-) У нее коммуникативные трудности:-)

Тебе твои дети точно помогать не станут .А помогать детям заложено природой ,как и любить внуков .А вот рожать в 55 лет не заложено , вот у тебя и сбой в программе.

Наоборот, дети Кошелки будут ее любить и уважать. И во взрослом возрасте будут ей помогать и она им будет - когда сами сочтут нужным и правильным - а не потому что кто-то должен

Если она доживет до их возраста, когда они могут помогать :)

Не за что ее любить и уважать. Или вы тут новичок, про стаканы воды с утра не читали? Ее убить хочется, а не уважать. Куда только опека у них смотрит?

Действительно "про стаканы воды с утра " не читала. Плс, киньте ссыль.
Может и я прочитаю, прозрею. Всяко может быть

Сами ищите, если вам надо.

Не ,не будут. Я хочу узнать у Кашелки,а до какого возраста детям помогают и в какой день из из дома выбрасывают ? Ну как у нее там было? 18 -Хапи Бирсдай и иди нахер и из моего дома?

Так и донести. а в чем вопрос?

автор,а что Вы дали детям?Образование, помогли с жил. площадью?

Покупку жилья детям считаю плохой идеей.
Все, что необходимо для самостоятельной жизни -сколько угодно. Учеба, занятия, любые интересы - поддерживаются, причем по максимуму. Я могу сидеть в режиме экономии, но если детки показывают успехи в английском и хотят закрепить уровень в Лондоне - они едут в Лондон.

Вы так туманно отвечаете, не понимаю Вас. Они сейчас учатся в университете или в школе?
вы мать одиночка?

Да аниматор это.

У меня их трое :). Старший в универе, средний школьник-подросток и малышня садовская. На любой вкус :)
Нет, я не одиночка, замужем.

Осспади, у вас еще малышня, а вы уже рассуждаете, зхаотите ли с внуками возиться :) Сейчас конечно не хотите- от младшего еще наверное не отошли, а позжде по-другому думать начнете :)
У меня такой же расклад по детям- садиковский, школьник и студентка :)

Что то Вас потянуло рано на внуков...Детей сначала вырастите.
Вы сейчас уставшая тетя. Вот вам ничего и не хочется.

А вы включайте мозги что бы понимать что вам пишут.

с чего вдруг детям помогать с жилплощадью? Мы, значит, заработали, а мои дети тупые и не смогут??? Это деградация.

Да не помогайте кто же вам мешает. Просто спросила и все.

А если не смогут? Вы жилье надеюсь в 20 лет купили, до рождения старшего ребенка и с нуля?

Образование дети должны получать сами, если это образование для них, а не купленная за родительские деньги корочка. И почему родители должны помогать с жилплощадью? Пусть детачка работает и сама себе на жилплощадь и зарабатывает.

Ну ваша-то позиция понятна, куда вам пятерых обеспечить образованием и жильем. Было бы смешно от вас читать другое :) Вам бы их вырастить бы успеть. А там что с ними будет- уже пофиг.

А я не в России живу, а в Канаде не надо детей обеспечивать ни образованием, ни тем более жильем - это все дети в состоянии приобрести сами, и не убогие однушки, а полноценный дом купить как только начинают работать.

Расскажите еще какую сказочку, как у вас там все само с неба валится :) а мы может и поверим :)

Иди отседа, нищебродка, а то не успеешь деткам на квартиры собрать и они тебя за это в дом престарелых спихнут.

И я и мои дети уже всем давно обеспечены. Тебя то уж точно туда спихнут, не волнуйся.

Мы говна хлебнули и ты хлебни. Россия в вас осталась, никуда не делась)

Что означает ваша речь?
Родину обидеть хотели?

Я вам как раз хлебать и не запрещаю - покупайте детачкам дипломы, обеспечивайте их однушками.

Совковый у вас менталитет, его ничем не вытравишь. Толку что мигрировали. "Деревню из девушки"... и далее по тексту. Я сама на Западе, но такие рассуждения как у вас, не встрела ни у местных, ниу мигрантов. Все своим детям помогают, а не выкидывают как котят в 18.

ЗА ЯЙЦЕКЛЕТКУ твоя дочка получила образование:) За проданную! За 7500 канадских долларов.

Ну я, например, сыну с "младых ногтей" говорю, что дети это забота исключительно родителей, все прочие могут родителям в помочь, но только если имеют для этого желание и время, что у меня такого желания скорее всего не возникнет:-) думаю, что к моменту когда эта тема станет актуальной, у него и мысли уже не появится, что я буду тетешкаться с его детьми чаще чем раз в месяц полчаса:-) естественно речь не идет о форс-мажорах, в штатном режиме сами-сами

+1 поздно говорить об этом детям, когда они уже выросли. Обычно такие вещи усваиваются с детства, тогда и во взрослом возрасте детям и говорить ничего не придеться. Странная автор
Мее тоже родители с детства говорили, что дети никому кроме родителей не нужны и заниматься ими никто больше не будет.

интересно я эгоистка или нет?
У сына полный набор бабушек/дедушек и даже пра половина в здравии.
На коленках покачать в очередь выстраиваются.
А я вот не хочу с внуками сидеть. Это я точно знаю. Должна ли я поддерживать красивую традицию семьи в стиле "все лучшее детям" или на первое место ставить свое мнение?
Если что: родители дали мне образование, квартирами/машинами и маникююрами обрастала уже сама с мужем. Сыну квартирку организовали, не хоромы, но для старта вполне.

На мой взгляд - на первое место ставить свое мнение. Однозначно. Это ваша жизнь - вам и решать, что с ней делать.

какие злые тетки тут) неужто даже пару раз в месяц нет желания прийти к внуку? детей рожаете чтобы поскорее отделаться и забыть как страшный сон?

и не надо про то что дети сами должны своим детям раз рожали. Должны. Только вот непонятно, как у бабушки не возникнет желания хотя бы раз-два в месяц прийти и потискать этих пухляшей. и не надо также про театры с любовниками, все это отлично совмещается с внуками.

речь тут не об одном разе, а о сидении с внуками со всеми вытекающими.

не увидела где речь о сидении с внуками со всеми вытекающими. автор пишет, что даже делать козу у нее желания нет. даже козу! даже просто прийти и поиграть часик.

Поиграть часик, это вообще мой страшный сон:-) терпеть ненавижу играть с детьми:-)... Часик в месяц присмотреть, пока мама к врачу/в парикмахерскую или еще куда прям очень надо, это одно дело, а играть-тискать-делать козу, неее...

" непонятно, как у бабушки не возникнет желания" - ну. вот не возникает у бабушки такого желания. Нет как нет.

А что вам непонятно, так это ваши проблемы , а не бабушки

А почему тётки, которые ратуют за сидение с внуками, такие злые??

А если например ваша дочь окажется в больнице а мужа ее в этот момент тоже рядом не будет? Не возьмете внука даже на пару дней?

Ну я все-таки не про форс-мажоры. Там счеты иные.

У меня ровно в такой ситуации ребенка взяла мамочка с площадки, с которой мы конечно здоровались, но где она живет я представляла очень приблизительно....Взяли на 3 дня и еще приехали - довезли меня от больницы до квартиры и купили о списку лекарства и продукты...Ну и за ребенком неделю заходили дважды в день - на прогулку брали...И к этой мамочке на эти 3 дня приезжала их бабушка помогать)))) А я как сирота оказалось - долг реально неоплатный...

Точно..все бабы курицы...Одни квохчут сидеть, другие-нет. Главное гадости пописать, слить негатив не дома,а на других. Поорались, вроде полегчало.Побежали дальше по своим куриным делам.
Хотите помогайте, хотите-нет.
Не помогает нам нечем свекровь, да пофигу. Ну и не надо лезть к нам теперь на старости лет.

Не на своих же негатив сливать. Своих беречь надо. А вы потерпите, не привыкать :) Для того и изобрели эту помойку, для слива негатива.

Я просто балдею от Евы. Сколько сижу здесь, столько наслаждаюсь....помойка))))) Повизжали, разбежались, потом опять по новой. Причем, в жизни у них все наоборот. тут она крутая тетка, которая нечему не должна,в реале радостно моет попы детям и стоит с подносом около мужа.

А вы не смешивайте реал и виртуал.

Это да))) Простите, простите)))))
Сидят, срутся тут сутками,а потом посты, как муж ушел, как разжирела....одно и тоже из года в год.

Размажьте говны по стенам. Трясите головой.

Это вы кому?

Автору и ей подобным.

это она со своим паркинсоном договаривается, видимо.

сидеть сутками без права выйти в сортир- одно. дать дочери выспаться часок, взять внука на 2 часа в выхи, прийти и часик посидеть пока дочь сделает свои дела - совсем другое.

А у нас такие бабушки, что им доверить детей стремно. Дайте мне миллион долларов - я не оставлю своих детей с их бабушками.

Ну дык помогите автору советом - что такого делали ваши бабушки? Это очень грамотный подход с их стороны. Главное, чтоб пациент сам захотел.

одна алкоголичка, у второй наимерзнейший характер и надвигающийся маразм.

А, ну это автор осилит с легкостью, может даже само все придет с возрастом :) ей не о чем беспокоиться :)

Давайте пожелаем удачи автору :)

Давайте :) Мерзкий характер уже на месте , остальное ерунда :)

у вас уже и то, и другое :)

Я бы автору тоже не доверила. Дура в кубе. Еще двое с ней живут, один малыш. А у нее пост из серии,я еще не завела собаку, но вдруг, когда заведу она начнет срать дома.
Автор займитесь уже детьми и розами.

Каждый день ущербные люди здесь аутинг устраивают..Успокойтесь, никому такие бабушки не нужны

Аутинг - это что?

Это когда признаются в нетрадиционной ориентации. Здесь - громкие заявления о своей ущербной психологии и желание сорвать аплодисменты таких же

Ясно, спасибо

А в чём ущербность психологии? В том, что человек не ощущает себя бабушкой и не жалает себя насиловать? В том, что у человека есть интересы в жизни помимо пописов и покаков детей своих детей?

Он же каимнг аут)
Здраствуйте, меня зовут Вася и я алкоголик)

У мужа есть такая бабушка. Ей оочень много лет(столько не живут). Она всегда не хотела сидеть и заниматься с внуками..писала диссертации, занималась собой, каталась по миру. Всегда говорила, что хочет жить одна....А вот с 90 лет она очень обижается, что ей наняли сиделку, а не забрали к себе. И от внука хочет заботы и любви, а он гад такой, ее почти не знает и помогает только деньгами, без требуемой душевной теплоты. А самое страшное, что должны как бы дети, а они уже сами требуют заботы, ибо им много лет, а ненужный внук должен....

И что? Куча стариков, которые все вкладывали во внуков точно так же жалуются что никому не нужны.

Вы так не волнуйтесь за них, а то молоко пропадет...