Уж замуж невтерпеж...

"Муж согласен на брак при условии рождения совместных детей" - если мужчина согласен на брак только на каких-то там "условиях" (любых) - значит, в глубине души он на него НЕ согласен...

Ппкс(( тоже очень глаз резануло((

Написала, почему то не сохранилось.
Это то и обидно. Отношения у нас очень хорошие. Он все делает и по дому, и дела все вместе решаем, и уроки с дочкой делает. Друзьям, коллегам и сыну представляет меня как жену. Сын его спросил: "Вы поженились"? Ответил: "Да".
Но вот официально вопрос не решается. Я чувствую себя от этого плохо, не достойной что ли... ((( А если теперь и согласится, то это будет как одолжение.. Не люблю копить в себе обиды, но эта копится. А мне сейчас нельзя обижаться (((.

Сама придумала, сама обиделаь. Так выглядит со стороны :)
Не играйте в деликатность, это же ваш мужчина! Окройте рот и спросите прямо- Вася, что у нас с официозом? А то как спать с ним и беременеть, это мы можем, а оговорить элементарные вещи, откуда-то берется ложная скромность. :)

Вот это меня сильно напрягло бы. Раз не женаты так и нечего врать, что женаты, это не одно и то же. Я бы в следующий раз представила его как сожителя и поправляла бы при подобных попытках. Раз его не напрягает быть сожителем, так пусть им и слывет, а не мужем.

О! Моя подруга таааааак своего сожителя сконфузила.
Он был директором IT департамента, представил её на корпоративке директору корпорации, как жену, а она - протягивая тому руку и мило улыбаясь - "Вообще-то, просто любимая женщина. Мы не женаты".
Так жОнох рысцой на следующей неделе в загс побежал заявление подавать :-) ...

Ну, умные женщины так и различают - мужей и сожителей с любовниками.
А не очень умные всех подряд готовы мужьями называть из-за каких-то дремучих комплексов.

ваше достоинство ничего не стОит в денежном выражении
а ипотека - очень даже
если вам дороже статус, хоть о дочери подумайте - все деньги просадили в имущество мужика
жить хоть есть где если что?

Я не меряю свое достоинство в денежном выражении. Где вы взяли, что я все деньги посадила то??? Мужчина продал Свою однушку и купил двушку для нашего совместного более комфортного проживания. Я что должна себе была на этапе покупки часть кв себе оттяпать? Как вы себе это представляете? Он полностью оплачивает ипотеку и ремонт, я коммуналке и быт. Меня все устраивает в плане жилья. Юридически есть у меня жилье в мск. На таганке. Фактически не могу пока им пользоваться. Что вы привязались к ипотеке? Меня волнует др вопрос.

Да, по пов дочери. Дочка ни чем не обделена. Есть алиментное соглашение на 30 тыс руб., кот. ее папа исправно платит уже 5 лет, участвует деньгами в поездках дочери, купил кв для дочери - однушку. Подарит на 18 - летие, а пока сдает, т.к. в ипотеку. Я в этом плане всем довольна, дочь не обделена, не переживайте. Не переводите плиз топ в материальное и что я лохушка . Я лохушка только в плане официального замужества.
ГМ тоже порядочный чел. У них была 2 - ка, при разводе он разменял кв и купил 2 однушки в МО( одну себе, одну сыну). Жене нет, не буду объяснять почему, т.к. долго. Слишком некрасиво уничтожала брак

Я не аноним выше, но представляю себе, что вы не имеете морального права вкладываться в чужую собственность, когда у вас есть ребёнок. Да, вы можете проживать с вашим ГМ, платить коммуналку, вести хозяйство и закупать продукты, но вы должны чётко понимать, что ваша ответственность не перед этим мужиком, а перед дочерью. И вкладываться вы должны не в чужой ремонт, а делать инвестиции в своё будущее и будущее дочери, в собственное (!) жильё и отдых и её образование.

Да, должны были "оттяпать", обговорить бюджет и письменно зафиксировать не в ущерб себе, раз Вы платите коммуналку и всех кормите. А то получается, что он работает на свою ипотеку и свой ремонт, а Вы на текущие нужды всей семьи и его в т.ч.

Абсолютно нормальное обсуждение вопроса планирования детей в будущей семье. Было бы странным, если бы вы это не обсудили до брака. Мужчина дал вам понять- еще детей хочет, от вас, и хочет полноценную официальную семью. Так что вам опять не так? Попался нормальный, готовый обсуждать все вопросы, готовый нести ответственность, так нет же, давай придумаем себе проблему и будем ее стойко решать! :)
То, что выдвинул "условие"- ну а почему нет? Хочет мужик семью с детьми, и говорит об этом открыто. Или вам нежуен какой-нибудь м*дак, который при извести о вашей Б, скажет- ну не знаю, как разруливать, решай сама, мы это не обсуждали. Тут же все четко и ясно. К чему вы все усложняете?

Я поэтому и здесь, чтобы со стороны посмотреть на этот вопрос..
Да, тоже считаю, что нормально все обсудить заранее, что мы и делали.
Но хочется, чтобы инициатива исходила от сильной половины, а не я выпрашивала: "Ну что, ну когда, а почему не..."
Как поступить мудро и правильно?
Просто напрямую спросить, какие у нас планы на официальный брак, поторопить? или забить и ждать?
Если спрошу - опять выпрашиваю.
Если не спрошу, буду загоняться, почему он не поднимает это вопрос (((.

А вы не считатйе, что вы выпрашиваете.:) Нормально обсуждать с сожителем лоюбые вопросы. Это мое мнение. Я со своим так и делала- обсуждала любые вопросы, и рождение детей, и когда нам оформить брак, и в какую недвигу складываться будем вместе. Ну а как без этого?

Спасибо за поддержку и советы! Да, надо спокойно задать этот вопрос, чтобы не наговорить лишнего... И от обиды избавиться... Буду работать над собой ! )

Вы УЖЕ живете с этим мужчиной. Какие нафиг политесы с тем, с кем спишь и от кого беременеешь? :) Вы ж не девица 17 лет, которая от скромности боится что-то у него спросить :)

Вы тупите как классическая беременюшка,пардон. Скажите прямо,"Вася,когда мы распишемся? Свадьбу не хочу, денег много на это не надо."

Не надо спрашивать о планах, и тем более о том, "почему не" Что за глупость!
Надо спросить, "На когда роспись назначаем?"

Согласна! )

Мне второй муж 2 раза предложение делал, но я после предыдущего развода не торопилась с официозом, так и отвечала- "потом обсудим".
Потом мы стали жить вместе, и ему уже стало не надо. Тогда я прямым текстом сказала, что лето - прекрасное время для свадьбы и медового месяца. Он что-то начал бемекать, дескать, не успеем подготовиться, и я тогда популярно объяснила, или мы едем в отпуск в медовый месяц после свадьбы вместе, или я еду в отпуск одна, но возвращаюсь уже не к нему. Заявление подали через день, за месяц успели и свадьбу в ресторане заказать, и поездку спланировали :-) .
Не стесняйтесь озвучить, что ВАМ надо, Вы ж не девочка - второклассница... ;-) Вы УЖЕ живёте с ним - куда уж дальше-то стесняться ;-) ?

вообще-о он на ее деньги квартиру купил
его личная квартира
и ничем ей не обязан
теперь кстати может и жениться - квартира его, женины деньги уже и брак не спасет
совместный бюджет по имуществу обязывает либо жениться ибо оформлять как долевую собственность

Вы дура. простите.
Вы уже беременны от человека, который согласен жениться на вас только при наличии детей.
Одна неудачная беременность уже была. вы можете запросто услышать а ты доноси, роди, а потом женюсь.
Как вы собрались жить с таким мужиком - загадка.
Ну, по поводу общего бюджета....хотите вкладываться в чужую квартиру, ну велкам, чего, только вашего ребенка жаль :( за что ему то такая дуромамо

Вам успокоиться и вынашивать ребенка, нервничать вам нельзя. Если для вас это важно, поговорите спокойно, вы ведь взрослые люди.

Да, именно этого и хочу. Спокойно вынашивать ребенка! Чтобы это вопрос не сидел в голове..

Так и поговорите с ним. Вась, мы женимся али как? Пойдите подайте доки и будьте спокойны.

Вы в голове перепутали две стадии отношений.
Ждете от него поведения как в конфетно-букетную фазу, тогда как давно живете семьей. В семье все возникающие вопросы спокойно обсуждаются. И это не одолжение, не попытка заставить, а нормальная жизнь.
Да, понимаю, вам хотелось бы другого. Но вы уже прошли этап вздыханий при луне. Более того, потерянная беременность делает сейчас вопрос "чтобы только на этот раз все было нормально" первоочередным, мужик реально может быть сейчас сосредоточен прежде всего на этом.

У меня было еще "веселее" ). Мужчина вроде бы даже предложение сделал...и на этом дело и остановилось. Ну и ничего страшного, чай не первый год вместе живем. Спокойно объяснила, что и как я воспринимаю и что для меня важно. Понял, никаких проблем.

Спасибо за ответ. Вы когда поговорили, он сделал шаг со своей стороны, сделал предложение? Вы не чувствовали обиды, что он тянет, не копались в этом?

Возможно, он считает, что ничего не тянет, и все идет своим путем.

Он "типа сделал предложение" вроде как сам. Ну он же сказал, что поженимся. :) А когда - это другой вопрос, галка у него в голове проставлена, вопрос поставлен в очередь (у него там такая очередь, что еще лет пять подождать это запросто) :). После того, как поговорили, он понял, что у меня другое восприятие, что мне этот вопрос мешает жить. Ну и пошли расписались (даже свадьбу пришлось делать, но это другая история).
Да, пока я крутила все в голове, обижалась, копалась, чувствовала себя обманутой и прочее в том же духе. Ну что сказать - могла бы не мучиться, если бы заговорила сразу.
Причем в большинстве других вопросов я вполне в состоянии обсуждать, а тут вот устроила издевательство над собой же - ждала чего-то.

Да, похоже на мою ситуацию. То же жду чего-то..

Заставьте и не мучайтесь.

Почему не сходили в загс до беременности?

если своей крыши нет - особо никак
попробуйте шантажом - прикинуться что суеверия одолели, если не распишитесь то опять не получится
гасить ипотеку в чужой квартире - это был беременный бред или еще на свежую голову такая "умная" мысль пришла?
вы платите мужику за квартиру и вас это не мучает
эк же крышу сносит из-за штампа ((((
кто же платит до получения "товара"?
пользуйтесь беременностью иначе останетесь на бобах

Поговорить прямо, рассказать, что думаете.

А он вообще в курсе, что вы ТАК загоняетесь по этому вопросу? В смысле что предыдущая замершая не последней причиной имела нервы от осознания что штампа нет. Может ему это обстоятельство и риск родить ему сына-неврастеника поведает кто нить, ну раз уж вы сами не можете почему-то.

Вы платите его ипотеку за его квартиру?
Ужас. Надо или до покупки недвиги жениться, или не платить.
Я не понимаю, голова людям дана чтобы шапку носить?

Он не муж, а любовник. Бойфренд. И на вас он жениться не хочет. Согласен, при выполнении определенных условий, но не хочет.
То, что вы далаете ремонт на свои и своей дочери деньги - ваше дело, вы в этой квартире живете. Но то, что вы оплачиваете ипотеку любовника на эти деньги, говорит только об одном - вы снимаете часть этой двушки. Не более.
Вопрос вас, конечно, может не мучать, но те деньги, которые вы вкладываете в ремонт и ипотеку, вашей дочери в наследство не достанутся. Это исключительно ваше желание спать с этим мужчиной.

Если мужчина хочет на вас жениться, он заставит вас это сделать. Если согласен - согласится при любых условиях. А в данном случае просто отмазка.

Если у него условие, что вы заключаете брак только если у вас от него есть дети (потенциальные как минимум), то условие вы выполнили. Договор был, вполне можете расчитывать на встречное исполнение обязательств.

+ 1

Если всё так, как Вы пишите-то Ваша ситуация изначально проигрышная.
Беременность вне брака, имхо-постоянное осознание того что мужчину "дожали" и "поймали".
Вы сознательно находитесь в этих отношениях и все поняли еще в первую вашу совместную беременность.
Что Вам можно сделать, для сохранения собственного "я" и душевного равновесия? Я бы пошла к хорошему семейному психологу-сначала одна, потом вместе с "мужем". Родственники и друзья здесь не помогут, а только масла в огонь подольют.
Ну а самое простое-расскажите о беременности мужу и по его реакции все сразу поймете-что сейчас, что потом, и чем дело кончится:)
Желаю удачи!

Да, я сознательно нахожусь в этих отношения, дорожу ими, т.к. у нас все хорошо, кроме этого пункта (офиц. брака). Другого мужа не хочу себе. Люблю и любима, помощь, забота - все присутствует.
Мужу о беременности рассказала, он счастлив..
Склоняюсь к решению спокойно задать вопрос об офиц. браке и избавиться от дурных мыслей, которые лезут в голову, что я выпрашиваю офиц. брак.

Ред, не увидела.
Какие психологи? Ситуация яйца выеденного не стоит. Достаточно спросить: "Вася, мы жениццо будем? Когда? В каком кафе гуляем?" Зачем усложнять то, что само по сбе епросто, если ен придумывать ерунду? :) От его ответа уже плясать дальше. Нести паспорта в ЗАГС или собирать его чемодан на выход :)

Она хочет инициативу от него. Предложения, а не одолжения.

А это она сама назвала предложение одолжением :)

Вы правы, но изменить свое отношение к ситуации иногда даже сложнее, чем саму ситуацию (например всегда можно "надавить")

Да, изменить свое отношение это сложно.
Как говориться, если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней.
Это работа над собой. Я люблю такую работу, люблю заниматься саморазвитием. Видимо, сейчас, гормональный всплеск берет верх над ситуацией.. ))

Спасибо за понимание! Все в точку.
Да я даже на 100 % уверена, что если подниму эту тему, он женится, только хотелось бы ее не поднимать, а он сам поднял.

Это всем хочется и всем приятно)
Как вариант могу посоветовать не полнимать сейчас эту тему вообще. Очень вероятно, что он сам дозреет, глядя на растущий животик)

Спасибо за Ваши советы. Это один из возможных вариантов, с условием, что я не буду обижаться, думать об этом. Надо постараться абстрагироваться от этой темы... Но если буду думать об этом, скорее всего поговорю. Хотелось бы, что бы он сам дозрел )))

Ничего не делать с вашим желанием. Прогнулись под мужика, да ещё и забеременели. Поздняк метаться и требования выдвигать. Как можно быть такой недальновидной не понятно совершенно. Ладно ещё девочкой 20летней были бы. Зачем ему на вас жениться? Ему и так хорошо. С вами поживёт, потом к другой пойдёт.

+1. Со штампом-то он фиг бы куда ушел.

Гыыыы)))) штамп он такой)))

Да не в штампе дело, но траблы с его постановкой говорят лишь о том, что мужик слегка сомневается и воспринимает данную самку, как промежуточный вариант.

Это еслиб он вообще еще не был женат. А так, он "там" уже побывал, автор тоже. Как показал их опыт, там нет ничего такого, чего бы они не видели. Автору надо от СВОИХ тараканов в голове избавляться.

Хоть одного покажите, кого штамп бы удержал? Или ребенок? :)

имущество удерживает
а не ребенок

И таких не видела :) Если хотят уйти- уходят с чемоданом, потом свое отсуживают :)

Вот зачем гадости такие писать? Миллионы живут в гражданских браках долго и счастливо. И если автор говорит, что во всем остальном у них абсолютное взаимопонимание, то почему так сложно просто поверить на слово?

Почему гадости? А ещё существуют тысячи проституток и тоже они отлично себя чувствуют. У них тоже абсолютное взаимопонимание с клиентами.

Ну относительно проститук Вам похоже виднее. Я не в теме.

Безусловно вы не в теме.)

Безусловно вы не в теме.)

Т.е. признаете, что вы - в теме? Мы так и подумали :)

А почему бы мне и не быть в теме? Мне интересно наблюдать за образом жизни самочек, которые живут просто за деньги или за обещалки выйти замуж когда-нибудь потом.

Когда у человека нет других интересов в своей жизни, чем же ему еще заняться, кроме как не наблюдать за другими и их проблемами!

Вы похоже одна из них.

Нет уж - я не дура кувыркаться с мужиком, да ещё и беременеть от него без штампа в паспорте. А вы, вероятно тоже из гражданских жёнушек, мнящих, что это норма.) Утешайте себя и дальше.

Нет не угадали, я давно и счастливо замужем.

Автор, вы дура. Но как дура вы даже не поймете почему. Потому и объяснять смысла нет

Очень умное высказывание от "умного" человека. Если нет смысла объяснять, так и не объясняйте, Вас никто не заставляет.

Ах-ха-ха ))) А рожать ребенка от мужика. которому нафиг не уперлась и который даже жениться не собирается и заранее условия ставит это капец как умнО ага ))))))

Забавный вы человек.)))
У Вас в семье идиллия и любовь? Вы счастливы? Счастливый человек не будет общаться в такой манере ))
Счастливого человека видно издалека. Это не про Вас, к сожалению

Аноним просто сказал правду безо всяких реверансов и книксенов.)))

Вы наверное топом ошиблись, у автора в первом сообщении все иначе описано.

Ну вы-то явно умная, сразу видно :)

А он о Б знает?

Да, знает. Узнал 5 дней назад. Очень счастлив. )

Ну и ждите его шагов. Какяа вам разница? Не дождетесь- сами поднимите этот вопрос, что вы как школьница себя ведете?

Падите в ножки, умоляйте не бесчестить рожденного вне брака дитятки. Авось проникнется...

Ну так берите его с паспортом (свой не забудьте) и идите назначать регистрацию.

Интересный ход )) Ну а что? Дорогой, сегодня мы гуляем вокруг загса! )))) Надо подумать.

Разумеется, поднимайте вопрос. Что за игры в целочку?

То есть вы вкладываетесь в ЕГО ипотечную квартиру?

Не имея штампа в паспорте... Я чет в недопонимании нахожусь.

Мне нравится, что оформил квартиру на себя, а ипотеку гасите вместе.
если он заговорит о замужестве, то только после того, как часть квартиры будет оформлена на будущего ребенка. Раз вы вдвоем обеспечиваете ребенку законного отца, то тогда и собственностью его тоже обеспечьте.

Вот с этим согласна. И вообще автору пора научиться самой ставить условия. Вообще-то это она приняла мужчину в свою готовую семью. И любые вопросы стоит обсуждать с точки зрения ее удобства.

решать надо До пуза а не после..
ну кинет он ее с ее закидонами..и останется с двумя детьми...с неизвестно какими алиментами..

Не спорю. Больше скажу- беременеть нужно после того, как выполнил твои условия :) Например, обеспечил семью приличным жильем и некоторые другие :)

все мужики такие. все они долго гавнятся перед тем, как пойти в загс, они даж и после загса умудряются на этом вопросе наживаться:-D и всем известно, что гражданский брак, как бы он не был хорош на практике, дает фору мужчине по этому вопросу. и всегда есть тетки, которые утверждают, что за ними стописят лет бегали с предложением, и они наконец соблаговолили его принять. но это либо их неуемные фантазии, либо там такой претендент, от которого стоило продолжать бегать)
женщина если хочет романтики, предложения и прочей атрибутики, должна на этом настаивать с самого начала. ну типа, жить вместе до свадьбы не буду, не в моих принципах, сначла загс, потом дети,и вообще я не такая. на этом этапе наиболее рассудительные, и главное ответственные мужчины могут отвалиться, в этом большой минус метода. ну естественно, кто ж хочет кота в мешке покупать.
если вам все таки ехать, а не шашечки, то надо оставлять в стороне обиды тургеневской барышни и решать этот вопрос как и любой другой, в котором вы заинтересованы больше.
в принципе вам проще всего было конечно повернуть на загс после замершей вашей беременности. мол это знак, что нам надо жениться. больше не буду идти против принципов и делать детей до брака.
ну а теперь у вас еще девять месяцев впереди. честно говоря не так много мужчин есть, которые способны совсем не поднимать этот вопрос в процессе беременности женщины - нервов у него скорее всего не хватит. это у них тоже в голову довольно сильно вбито, что порядочные мужчины женятся, так же как и то, что мужчина до последнего должен сопротивляться в загс идти. ну это как раз тот последний рубеж. только вам надо не щелкаь клювом, а то вы разобидетесь, слова про загс мимо ушей пропустите, и только все усложните.

Спасибо за развернутый ответ. Сама понимаю, что глупо обижаться и вести себя как тургеневская барышня)) Да и не хочу вообще впускать обиду в себя, хочу радоваться каждому денечку в ожидании. Постараюсь придти к этой цели!

Не знаю не знаю...Отец моего ребенка во время моей Б. сразу сказал,что на мне жениться не будет.Причем,он вообще-то порядочный:)Ребенку уже 3 года,этот вопрос давно не поднимается ,я тоже на все забила

Вас это не задело? не обидело?

Тогда и задело,и обидело.Сейчас уже все равно,даже рада этому:)

А почему рады? В чем это стало лучше для Вас? или просто переболели?

Потому что перестала видеть в этом смысл.После рождения ребенка секс исчез из нашей жизни,а все остальное-заботу о ребенке,помощь материальную и т.п. он и так делает для нас.

На Вашем месте я бы вообще не поднимала со своим мужчиной эту тему.Не дурачок же он:),взрослый человек,сам все должен понимать.Предоставьте ему самостоятельно принять это решение.Сделает предложение-отлично,нет-значит нет.

Так он отец вашего ребёнка или вы живёт как муж и жена?

отец ребенка,как муж и жена не живем,но давно вместе.Жить вместе могли бы,он свободен.Это что то меняет?

Конечно меняет. Брак предполагает совместное проживание. Как мог на вас жениться, чтобы потом с вами не жить вместе? В случае автора это всего лишь формальность, они и так вместе живут. В вашем случае то, то что кардинально весь расклад меняет его жизни. Он вам сказал, что жизнь из-за этого менять не будет.

Не всегда предполагает:) Люди и в гостевых браках живут,даже в разных городах и странах:) Но соглашусь,что в моем случае это не формальность,как у Автора.
А жизнь с рождением общего ребенка и так кардинально меняется(если,конечно,мужчина хочет принимать участие в его воспитании)

Я ещё сделаю предположение. Ваш мужчина имел что терять финансов при заключении брака и последующем потенциальном разводе. Если это так, то его и гостевой брак бы не устроил.

Не,не так.Терять ему особо нечего,все,что можно,потерял в предыдущем официальном браке,да и не жлоб он.Просто хочет быть свободным и не иметь никакого семейного гимора

думаете, что у него за спиной ничего нет? никаких новых дорогих вложений нет и не будет?

Я написала выше в чем основная причина,деньги/имущество здесь вообще не главное.

Просто скажите ему: Вася, я хочу родить нашего ребенка в Законном браке! это принципиально важно!

Да, видимо от него инициативы не дождусь...

а что такого?? мы все во влиянии стереотипов. ВЫ же не выбиваете у него предложение руки с сердца привязав к батарее? нет. всего лишь помогаете мужчине принять верное решение.

вам вроде 36 лет а не наигрались еще..
отношения и брак это разные понятия. что вот вам лично дает это роспись?
защиту?-нифига..
ребенок чем то будет ущемлен-нет..
дележка матер благ? каких? квартиру купил на себя...ну что еще..машину..
Не тащите вы его силком в загс...толку то...
не лучше ли составить после рождения алиментное соглашение на ребенка..

Ну хочет человек в загс - пусть сходит. Ей так спокойнее. Если ему пофиг, то чего отказываться-то? А если не пофиг, то пусть озвучивает, чем она или институт брака вообще его не устраивают.

Ребенок не будет чем то ущемлен, независимо от ситуации - в браке мы или нет.
Алиментное соглашение на ребенка вряд ли буду с ним обсуждать. Все-таки рассчитываю на его порядочность и скорое замужество.
Хотя с 1 м мужем в процессе развода я настояла на этом Алиментном соглашении. Стабильность есть, платит всегда вовремя, уверенность в завтрашнем дне есть...

Скажите ему - Вася, ты хочешь женится при условии наличия совместных детей? Я уже беременна. Но рожать ВНЕ БРАКА НЕ БУДУ!

И чо делать, если он откажется жениться? Автор готова не рожать?

Тогда автору стоило бы предохраняться хотя бы после первой беременности. А то уже 5 недель, напугала ежа жопой, ага.

Вы, автор, немного опоздали. Надо было в тот момент когда он сказал, что готов жениться при условии рождения совместных детей четко проговорить, что вы тоже готовы рожать только в браке. И пожениться надо будет тогда, когда вы начнете планировать совместного ребенка. Потому что женщина более уязвима. А теперь-то уж чего... Что бы ни произошло, вы будете чувствовать, что вам сделали одолжение. Потому что женятся на вас вследствие беременности, а не потому, что сильно хотят быть именно с вами.
Все зависит от вашего характера. Я бы по залету в 36 замуж не вышла. Честно. Смешно просто. Так бы и сказала - дорогой, не нужна я тебе была в качестве жены без ребенка - а мне не нужен брак из-за ребенка. Будем так жить. Решим (мы, оба) когда-нибудь, что нужно расписаться - распишемся. А пока давай все юридически оформим, алиментное соглашение и так далее.
Но я такая вот... Для меня гражданский брак все-таки недоделанный:). Возможно, вы другой человек или готовы быть замужем любой ценой. Тогда его за хобот и в ЗАГС. И прекратить себя пилить.
В общем, решайте, что вам нужно - брак или штамп:)

то есть вы считаете гражданский брак недоделанным, но предпочили бы продолжать жить в этом недоделанном браке?

Я говорю только про себя:). Я не люблю себе врать. Гражданский брак для меня не брак, и брак по залету для меня не брак. Поэтому замуж только потому что забеременела, я бы не вышла. А жить с отцом моего ребенка - ну хочу живу, не хочу - уйду. Никаких обязательств. Не знаю, логично ли я объяснила... Просто для меня брак - это серьезно. В браке я чувствую ответственность. Я! И жду того же от второй половины - а это в случае, если брак заключен под давлением (человека или обстоятельств) невозможно. Так зачем мне этот псевдобрак? Ради штампа? Будем просто сожителями с ребенком.

"Гражданский брак" - это брак, ЗАРЕГЕСТРИРОВАННЫЙ в ЗАГСе.
НЕ зарегестрированных браков не бывает.
Ежли живёте без брака - это сожительство.

Так все верно описали, сижу на работе, а слезы потекли ручьем... ((((
Вот так и хочется сказать ему:
"Дорогой, не нужна я тебе была в качестве жены без ребенка - а мне не нужен брак из-за ребенка." Это моя обида соглашается с вами (((.

Так что вам мешает так ему ответить? Когда поймете, что именно вы с ним нужны друг другу в качестве супругов, а не обстоятельства так сложились - поженитесь. Зачем себя мучать? А ему урок будет:))). По-другому посмотрит на вас:). Или вам вот прямо штамп?

Это плохой совет. Это называется выкабениваться. Ну выкабенится один раз, почувствует какое самоутврждение минутное, и все не будет у неё ни брака ни сейчас ни потом и вечноразмазанная обида на сердце.
Правильнее будет плакать не на рабочем месте, а прямо перед ним самим. И сказать, что ей очень обидно, что ее готовы брать в жёны только по залету. И что ей очень важно, чтобы ребёнок был рожден в браке, а любимый был ее мужем. И теперь она растеряна и не знает что делать. И это будет правда. И это будет искренне. И это единственное, что заставит мужчину пересмотреть своё к этому отношение.

Не пересмотреть отношение, а почувствовать вину и, возможно, под давлением согласиться. Это разница. Пересмотреть отношение нельзя заставить.)

Да, именно так. У меня знакомый так и женился. Она сказала что хотела бы уже детей. Он сказал, конечно. Она сказала, рожать могу только в законном браке. Он и женился. Теперь троих деток уже родила со спокойной душой.

Ну вы даете. Зачем вы его ипотеку оплачиваете? На себя оформил, значит сам и платит, это правила игры. Ремонт можно и вместе, но в пределах разумных сумм, конечно. Никогда не забывайте, если с ним что-то случится, вы к этой квартире на данный момент никаким боком.
Можно сказать, что ребенка запишете только на себя раз вы официально одинокая :)
Но по-хорошему надо снова с ним говорить. Я тоже обидчивая, понимаю, почему вам трудно и больно сейшас.

"Можно сказать, что ребенка запишете только на себя раз вы официально одинокая".
Вы думаете, что он расстроится?
Ни в коем случае не нужно делать статус матери-одиночки, так автор лишит ребенка будущего наследства в той квартире, за которую сама же и платит, но не имеет никаких прав.

Платить в любом варианте надо переставать. Автор, почему вы платитите его ипотеку?
А кстати знаете, моя подруга была в такой же ситуации, точь в точь. Жениться сначала он не хотел, потом в конце уже она. Ребенок посередине этого всего родился. Она платила больше половины ипотеки и расходов на жизнь несколько лет, так как он потом пошел переучиваться на полный день. И что вы думаете, вышвырнул он ее с ребенком из этой квартиры, и глазом не моргнул, и ни копеечки ей не вернул. А она до сих пор снимает. А могла бы за эти деньги свое жилье купить тогда в ипотеку.

Любит, вот и платит. Замуж хочет. Хочет быть хорошей и правильной. Надеется, что оценит. Боится остаться одна, без него. У женщин куча тараканов, и куча граблей, на которые они наступают раз за разом.
Я бы не стала помогать материально мужику в такой ситуации, потому что это - не семья. Потому что нечестно, потому что автор никак не защищена юридически. Доказать потом, что она что-то там платила практически нереально. Квартиру он оформил только на себя, а денежки берет. Это нечестно. Хоть какая любовь. У меня есть ребенок, и я должна думать о своем и ее будущем прежде всего - так бы я рассуждала.

Не правильно поняли или донесла я в первом посте. Ипотеку он оплачивает полностью. Я участвую только в коммунальных оплатах, т.к. деньги еще на ремонт уходят. В общем, у нас совместный бюджет, ипотека на нем. Мои траты коммуналка плюс быт (моих затрат на быт больше). На ребенка полностью хватает алиментов от БМ. Если бы он не платил ипотеку, взял бы расх на коммуналку и быт на себя.

Вы умственноотсталая? Не понимаете что "муж сначала сьедает общее, а потом свое? Он должен оплачивать СВОЮ ипотеку, СВОИ коммунальные платежи и СВОЙ быт. Ваша зарплата по идее должна расходоваться на вас и вашего ребенка. И зачем вам вообще муж при таком раскладе? Муж улучшает жизнь женщины. Если все остается без изменений или ухудшается - нафига тот муж то в ваши 36?

Золотые слова! И вот это вот квартиру оформил только на себя, а деньги берет - просто крупными буквами надо вывести на стене. Автор, прислушайтесь! И хватит быть хорошей и правильной! И замуж не цель, и без замужа не катастрофа. Поверьте!

Ипотеку он оплачивает полностью. Я участвую только в коммунальных оплатах, т.к. деньги еще на ремонт уходят. В общем, у нас совместный бюджет, ипотека на нем.

И все равно гавенненько как-то... Ребенок будет общий, квартира только на себя. Больше о себе думайте, автор. Больше о себе думайте.

Автор, а зачем вам вообще замуж? Живете вместе - и живите дальше. Штамп в паспорте не убережет от развода, сумма алиментов при разводе зависит только от желания отца (не захочет - будет вам минимально возможная, любым путем). А без брака жить спокойнее, тем более у вас у обоих дети.

Что значит - зачем замуж? Ребенок пусть родится законнорожденным, мало ли что...а так автор всегда на официальные алименты может претендовать и - не дай Бог - пенсию по потере кормильца, да и много еще плюшек в законном браке, в смысле уверенности у женщины больше

На это все можно претендовать и так-если папа признает официально свое отцовство,ребенок защищен так же,как и в официальном браке.Вот для сожительницы да,плюшек совсем нет.

Мой БМ живет в гражданском браке с бездетной женщиной, в силу возраста и ее болячек детей у нее уже не будет, ей за 40. Он в детях тоже не заинтересован, даже с собственным ребенком несколько лет не видится. Но вот ей, ни разу не бывавшей замужем, хочется стать официальной женой, а он так и не женится. Живут они у нее, хотя у него есть квартира, о существовании которой сожительница не знает)).
Считаю, что это непорядочно. На любимых женщинах женятся: бездетных, детных, с плюшками или без. Это придает женщине уверенность. И да- инициатива о браке должна происходить от мужчины.

Если ребенок родится вне брака, а с автором в родах или после что-то случится, то ребенка отцу не отдадут, т.к. автоматически признается отцом ребенка законный муж матери. И ему придется побегать по судам, чтобы признать ребенка своим, а тот до поры до времени будет среди чужих людей в больнице и доме малютки.

Это если он ребёнка не признаёт.

Значит по судам будут бегать другие родственники матери, если они есть

Зачем? Ребёнка от первого брака им и так отдадут. А у отца они его не отсудят как бы не хотели. В любом случае штамп в паспорте на эти ситуации не влияет совершенно.

Я не о ребенке от первого брака, а о новорожденном. Если мать, к примеру, умерла или госпитализирована надолго, а мужа у нее , а значит отца у ребенка нет, то ребенка никому не отдадут - из больницы через положенное время переведут в дом малютки. Родственники смогу его забрать только с привлечением опеки и по решению суда. Био отцу еще сложнее - придется устанавливать отцовство помимо прочего.

Вы бредете, ребёнка отдадут родне матери - матери, сестре, бабушке уж кто у неё не знаю. Не надо баек мадам, своим епарям вы можете лить в уши , что б женились все что угодно, но не мне.

Им может и отдадут. А счастливого отца пошлют подальше. Он готов рискнуть лишь бы не жениться? ну-ну

В случае, если имеются основания предполагать, что подача совместного заявления об установлении отцовства после рождения ребенка может оказаться невозможной или затруднительной, будущие отец и мать ребенка, не состоящие между собой в браке на момент рождения ребенка, могут подать такое заявление во время беременности матери. При наличии такого заявления государственная регистрация установления отцовства производится одновременно с государственной регистрацией рождения ребенка и новое заявление не требуется, если до государственной регистрации рождения ребенка ранее поданное заявление не было отозвано отцом или матерью.
/ загс.инфо.ру/

То есть сходить в загс чтобы жениться на матери своего ребенка - это тяжко, а туда же сходить заявление об отцовстве написать - прям побежит? Я б на месте автора от такого чуда сама бежала, размахивая тапками, посмей он подобное предложить.

Вы уж определитель, то вы ахали, что счастливый папа ребёнка не увидеть, срочно штамп для этого нужен. А теперь и папа не нужен раз не женится, бежать надо. Некуда автору беременной бежать, раньше надо было думать. Денег на сьем в декрете она вряд ли найдёт, а в квартире возможности жить не где. Бм лапшу тоже про хату навешал. Автора просто все по имели, смириться и жить дальше.

У автора есть свое жилье. И речь то вроде даже не о ней, а о папаше, который рад ребенку, но почему-то не спешит "узаконить" какое-либо отношение к этому ребенку. Странно что его этот вопрос вообще не волнует, автор то может не расхотеть делать его формальным отцом.

Есть , но по словам этого же автора, жить она там не может. И про "женится" автор тоже писала, что он хочет быть свободным без тягомотины семьи (с) как то так она сказала.
О чем она думала год между залетами одной ей известно. Так же почему не предохранялась до штампа.

Простите, но про то что он хочет быть свободным без тягомотины семьи - я не говорила. Он не отнекивается, что мы поженимся, просто мне стало обидно, что он не сделал это пораньше, пока не забеременела. А так, получается, что то ли не горел, то ли скорее всего кв, ремонт, работа - не до этого. Свои обязанности как мужа и отца выполняет на все 100%. Меня все устраивает. Дело только в официальном браке. И все.

Мужа отца это какие? Платит за свою ипотеку и гладит вам живот??? Бггг

Мне есть, с чем сравнивать поступки мужчин. Да, с фактом официальный замужества затык вышел... во все ост все то хорошо.
Как муж: отвозит, забирает меня с раб, может приготовить ужин, если раньше пришел, решил вопрос, где будет жить наша семья, избавил нас от съема, делает ремонт в кв частично своими силами, занимается покупками. В постеле все хорошо.
Как папа: принимает уч в воспитании дочери, очень помогает с уроками: ист, матем, геогр на нем полностью, ходит на род собрания вместе со мной. Ездим на прогулки, когда организовывает отпуск , не забывает про своего сына от 1 брака. Он к нам стал регулярно присоединяться в поездках.
Для меня это ВСЕ важно. Другого мужчину и не хотела бы.

Автор, ГЖ
Да, забыла дописать . По хоз - ву он еще частенько белье гладит, т.к я это с детства не люблю, оно на меня тоску нагнетает ))))))
Это тоже огромный плюс для меня :Р)))))))

Ваша семья? Это какая? И где? Де юре он пока взял СЕБЕ квартиру в ипотеку и разрешает вам в ней жить в вести хозяйство. Де юро у вас нет семьи с этим человеком. Вы просто оалачиваете его комуналку. Покупки вроде тоже вы делали, но не суть. История, география? Ну наверное это хорошо, тему почему ребёнок в 11 лет сам не делает уроки поднимать не буду, от перечисленных предметов челюсть упала... На род собрание томарой парой. Ну если для вас это идеальный брак, ну так ради бога! Нам не жалко правда, это вы пришли сюда сопли наматывать, а мы акуеваем, какие бабы думы, мужикам помогают ипотеку гасить, а сами все с голой жопой бегают.

Автор, давайте по фактам:
Вы писали, что участвует в семейном бюджете, что это значит? С учётом того, что большая часть " семьи" это вы с дочкой, а гасите ипотеку и делаете ему ремонт в его квартире на общие? Может в цифрах? Хотя бы в процентах? Сколько вкладывает вы в его жильё, и сколько он тратит на вашу семью- вас с дочкой? И сколько он из своей зп отдаёт за ипотеку? Сколько алиментов? Вы участвует в его ипотеке, а он вам отпуск? В % соотношении сколько вы вбухали в его квартиру, а сколько он в ваш отпуск?

Почему все восприняли что я чуть ли пол ипотеки плачу?
По факту расклад такой:
ГМ:
доход 120
-20 - алименты его сыну
-65 - ипотека
-20-30 - ремонт кв.
-5 - на авто
Я, ГЖ:
доход 70 (ранее писала 80 - это до налогообл)
-7 - квартплата
-15 кредиты (бытовые)
-25 - продукты и химия
-10 - (приблизительно) вклад в ремонт по факту
-10-15 - одежда
+30-30 - алименты на дочь (трачу только на нее: обучение, кружки, спорт, одежда, поездки в лагеря)

Вот такой расклад.
Он больше тратит на ипотеку и ремонт, я на быт.
Бюджет как таковой общий. Если у кого то с деньгами напряг, другой добавляет.

Я написала, что тоже вкладываюсь в ипотеку, поскольку он полностью гасит ипотеку, а я беру на себя бытовые расходы, которые он в данном случае не несет, как правило. Расклад по тратам приблизительный.

Как таковых денег я не вбухиваю в ипотеку. Насчет отпуска. В этом году отдыхали бюджетно. Было у него 30, у меня 20. Этого хватило на 2 недели отпуска на море. Жилье не оплачивали, тратились только на еду и развлечения. Жили на даче у ЕГО родителей. У них дача на море есть. Спасибо родителям за предоставленные условия для отдыха!

нуу.... как то совсем не радужно у вас. вы и кормите мужика своего, да еще и вкладываетесь в его недвижимость (ремонт). квартплата (7 тыщ) - это тоже за ЕГО квартиру?
20 тыщ алиментов сыну - а почему не 30 процентов от зарплаты? а у вашего бывшего мужа больше зарплата? (раз алименты больше и вас это не смущает).
и он типа еще ребенка хочет, но на вас жениться не собирается (ну тоесть собирается только на словах, когда то давно сказанных)? а как вы будее в декрете жить, раз у него даже на еду денег не остается на себя, а не то, что на вас??
вы знаете автор, я тут на вашей стороне была, вам писала мегапозитивные посты... только этот ваш пост меня удивил настолько:-о это ни в коем случае не руководство к действию, а просто уровень моей офигевшести: если бы я ВДРУГ (неожиданно) оказалась в вашем положении, я бы на аборт поскакала однозначно. какой тут нафик брак??
зы... может я чего не уловила... а где вы жили до этих отношеий?

А где Вы по 30% от зп слышали на алименты?
На ск. я знаю - 25%. Второе, он купил кв ребенку, кот. жена сейчас сдает. С этого тоже имеется доход.
Со своим БМ я заключила алиментное соглашение на 30 тыс. руб.
До этих отношения я жила на съеме. Могла бы у родителей, но не хотелось к родителям переезжать. Плюс дочь ходит в хорошую школу, менять не будем.

так а как вы видите жизнь в декрете то свою с финансовой точки зрения??:-о вы кушать что будете? или вы родите не прекращая трудовую деятельность?
по поводу ваших семейного бюджета. все было бы нормально при такой дележке бюджета, если бы это было ваше совместно нажитое имущество, понимаете. такой маленький упс нюанс. то есть вы говорите об отношениях, а мы вам тут говорим о финансах. это непересекающиеся вопросы, и одни другой не перекрывает. ваши отношения завтра ёкнутся со скандалом, как и у него и и у вас уже случалось, и что у вас останется?
и еще, вы реально верите своему молчелу, что он с зарплаты купил бывшей жене (ребенку) целую квартиру??? он сейчас в ипотеку простое расширение с трудом тянет. и зачем он тогда алименты платит, если квартира - это более чем достаточно со всех сторон зрения, в том числе с точки зрения этих самых алиментов, если она сдается.

ева глючит, 2 ответа одновременно

Я верю, что МЧ автора мог купить квартиру БЖ. Мой муж, когда мы встречались и в первый год совместной жизни, тоже мог купить квартиру в Москве с 2-3 зарплат. Дураки были, не сделали это. Теперь по таким ценам мы даже на машину брали кредит (у нас было 2/3 необходимой суммы, которую собирали пару лет).

у сожителя автора зп 120тр, какие 2-3 ЗП и квартира? Вы бредете.....

Только чтобы ВЫ не переживали так, Вам этот вопрос покоя не дает, я вижу.
Он служил, было сокращение, по увольнению получил квартиру от государства.

Аааа а слово " купил" было для красново словца? Пендос вы себе там мужичка то придумали....
/ а был ли мальчик?!.../

Т.е. мужчина ваш все тратит на себя и своего ребёнка до рубля, а вы его содержите??? :-0 ну допустим вы только об этом и мечтали, ваше право. А как вы планирует жить в декрете? У него ж на вас денег нет, все круче, у него на себя денег нет! Ну закончите вы ремонт, вы на эти 20 тр планируете ребёнка воспитывать? Да там с голоду бы не помереть.... Смотрите , что выходит, что вы в декрете начнете алименты своей дочери зажимать, что бы этого же мужчину супом накормить. А так да... Прям мужчина мечты... На род собрание ж с вами ходит... Мля... И не 20 лет ж вам такие мозги иметь...

Мне есть, с чем сравнивать поступки мужчин. Да, с фактом официальный замужества затык вышел... во все ост все то хорошо.
Как муж: отвозит, забирает меня с раб, может приготовить ужин, если раньше пришел, решил вопрос, где будет жить наша семья, избавил нас от съема, делает ремонт в кв частично своими силами, занимается покупками. В постеле все хорошо.
Как папа: принимает уч в воспитании дочери, очень помогает с уроками: ист, матем, геогр на нем полностью, ходит на род собрания вместе со мной. Ездим на прогулки, когда организовывает отпуск , не забывает про своего сына от 1 брака. Он к нам стал регулярно присоединяться в поездках.
Для меня это ВСЕ важно. Другого мужчину и не хотела бы.

отцовство не равно браку - есть отдельная процедура
разница что вместе надо приходить ребенка регистрировать
а браке можно одному родителю

Вышла замуж по любви, у нас двое детей, была довольна, что муж предложил замуж... Прошло 15 лет, я так же сильно его люблю, но понимаю, что без официального брака мне было бы намного проще жить. А уж если у потенциального мужа есть дети - официально лучше вообще в брак не вступать, чтоб потом не было проблем..

Лично для меня разница между официальным браком и гражданским есть (и для меня это существенная разница). А муж достаточно просто к этому относится, то есть для него разницы между гражданским и официальным браком нет большой. В своё время чётко ему проговорила, как я к этому вопросу отношусь (и если б не объяснила свою позицию -- навряд ли он понял бы, что это для меня важно).
Так что не удивлюсь, если ваш муж не понимает, что для вас это важно. Жениться из-за беременности -- это несколько обидно, как мне кажется. Но если вас этот вопрос задевает, говорить об этом, ИМХО, нужно.
А вообще, здоровья вам и ребёнку, из-за остального не стоит сейчас переживать.

Автор! Опомнитесь! Он же не оформляет официально отношения потому, что ему это невыгодно! Вы что простых вещей не понимаете?? Он оформил квартиру на себя, при этом вы вкладываетесь в общий бюджет и соответственно в ипотеку. Хорошо он устроился однако . Если он женится , то по закону все совместно нажитое делится пополам. То есть с того момента как вы расписаны официально все будет учтено , то есть ваш вклад в ипотеку и ремонт и все что вы купите совместно ! Ая это немалая сумма выходит. И при разводе все это учтется. А вот неофициальные отношения вам этой привилегии не дадут и все останется вашему ,,мужу ,,. Он ведь уже оставил одну жену и ребенка без квартиры , может с вами так поступить. Понимаете??
Я была официально замужем, недавно развелась и только за счет этого вернула деньги . Жили в моей квартире. Потом муж взял ипотеку и на себя причем оформил, накопления туда вложил наши, потом все свои дегьги вложил, а жили на мои. Так вот по суду после развода я отсудила при личную сумму денег. Потому что была официально в браке. Если б не была, то ничего бы я не отсудила. Чувствуете разницу?!
А судить мужчин по словам не нужно, по поступкам сулите. Поступки говорят об обратном пока что. Он хорошо устроился. Вы ему все по хозяйству делаете, вкладываетесь в ипотеку, но при этом не имеете никаких прав. А если с ним что случится тя не дай бог, вы понимаете , что вы уйдете из этой квартиры вообще ни с чем и эта ипотечная я квартира с ее ремонтом останется его родственникам и сыну. Потом еще и уговорит вас материнский туда вложить, вот увидите. Но не вздумайте этого делать, пока не будет штампа!

ну что вы хрень несете!
где она вкладывается в ипотеку-он купил (на свои же деньги личные) он же и платит ее!! она платит коммуналку...ну вполне нормально.она в ней тоже живет..
у вас совсем иная ситуация..не приобщайте..

Она сама написала, что тоже вкладывается в ипотеку. Внимательнее читайте. Потом правда начала оправдываться и говорить, что совсем не так. Что в вашем понятии вклад в ипотеку ? Полное ежемесячное погашение кредита одним лицом ? Даже если ипотеку платит он, то на весь остальной бюджет остается гораздо меньше денег . И она вообще то тоже ежемесячно немало денег тратит на коммунарку . К тому же она писала про ремонт . Как известно ремонт не маленьких денег стоит.
И конечно ситуация другая , я то официально замужем была , потому и не осталась с носом. А так то муж тоже сам гасил ипотеку, вот только вся его зарплата на это уходила. Да если б не накопления которые он вбухал туда я б до суда не дошла наверное. И как раз они выйдут на сумму ремонта автора . Только я все вернула у разы больше . Потому что по закону все совместно нажитое делится пополам. И неважно кто там платил ипотеку и кто работал. Женщина как правило выполняет всю домашнюю работу, только это нигде не учитываетсся, а это тоже стоит немалых денег. А если вы себя не цените, то можете и дальше дарить деньги сожителям .

1.ну уж если вы так рьяно тут выступаете то тогда уж надо бы узнать у автора
размер ее зп и его зп..(пусть даж в процентах)..что лично она купила для ремонта.мож вазочку..
2.про ипотеку она только что узнала?? для нее это была неожиданность?
вроде как нет..она беременела зная что живет с мужиком в его квартире а он еще и платит ипотеку. разве нет?
чтож вы так вцепились то в эту ипотеку? мужик на нее заработал..не она!!
3. да будет вам известно.. что не все делится пополам при разводе...почитайте практику...

Мне читать то? Я уже начиталась по этому вопросу в отличии от вас. И успешно выиграла суд и отсудила свое. Делится все с момента брака. То есть с тех пор как они будут официально женаты, бюджет общий, траты общие, накопления тоже. То есть если была ипотека и она докажет что выкладывала и в нее то потом эту сумму и вернет себе . Так же все совместные покупки. Ну а дальше будет ушами хлопать , вообще ничего ей принадлежать не булет.

Ой, спасибо Вам!!.
Мужчина продал Свою заработанную 1 - ку и сам купил 2 - ку в ипотеку. Каким образом я должна сюда вклиниться? Я считаю это правильным.
по пов вклада в семейный бюджет. Зп ГМ 120 , моя -80. Алименты в расчет не беру, они отд статьей и полностью идут на дочь. Он платит ипотеку и тянет почти весь ремонт. Я помогаю, если не хватает только и то, потом он всегда интересуется есть ли у меня деньги и добавляет если нет. Быт да - затраты почти полностью на мне и коммуналка . Вопрос не в материальном!!!!!

А у вас с дочерью есть собственное жильё? Где вы жили прежде, чем съехаться с ним? И где думаете жить, если по каким-то причинам надо будет расстаться?

Жили на съемной кв. Он пришел к нам на съем, т.к. у него кв в МО, а у нас школа рядом с домом хорошая. Живя у нас оплачивал съем чуть больше половины. Параллельно через полгода начал продавать свою кв что бы улучшить условия.

Какая самоотверженность. И наивность.
Это сейчас для вас дело не в материальном. А лет чеpез 10 авось поумнеете.

Странная вы тетка. В вашем возрасте при наличии ребенка надо сначала хорошо устроиться, а потом корни пускать в виде совместных детей. Вы же сначала своeго ребенка обкрадываете тем что из честно заработанных вами денег оплачиваете квартиру для "мужа", а потом беременеете на весьма шатких условиях.

И нафига на вас жениться? :-)

напомнило сюжет из "Джек Восьмёркин американец"
-Замуж хочешь?
-Хочу!
-Жри! (с) :)

Жесть теска под 40 говорит " муж не оформляет брак"- мляяяя.... залетела второй раз, и зная как важен для нее штамп, оба раза хлопает глазами " он счастлив, но что то не идет! Из жизни насекомых ей богу...

Автор, вот с Ваших 5-ти недель и начинайте копить подушку безопасности. Прекращайте вкладываться в чужой быт и чужой ремонт. Вам в декрет в любом случае уходить, неизвестно, как поведет себя Ваш ГМ, лучше, если деньги останутся, чем их не хватит. Дурно пахнет его желание убедиться до брака, что Вы можете родить ему детей. Кого любят, так не испытывают, имхо. Он штампом в паспорте не тюбик для вынашивания потомства приобретает, а официально фиксирует свои отношения с любимым человеком. Пока на лицо потребительское отношение. А если бы не было этой беременности, он бы и дальше благосклонно принимал Ваши взносы в его квартиру не имея встречных обязательств??

У меня хлеще было, я была уже беременной, и только в 14 нед стали жить вместе. Правда, в тот момент я оформляла развод с первым мужем, не жили давно с ним, но до суда дошла, когда приперло уже.
Я развелась было около 17 недель, хотелось какого-то предложения со стороны ГМ, хотя бы поднять вопрос про это, но молчал. Ребенок родился, друзья-родня на него напирали без конца, я уже и в открытую могла сказать, но какие-то отговорки. Потом я забила на это дело.
Родители мои тоже перестали выспрашивать. И в 3,5 года ребенка мы уехали с ним вдвоем в другой город и там очень красиво он сделал предложение, когда я уже не ждала, и не нужно было. В 4,5 лет общего ребенка была свадьба.
Просто подождите, может, он созреет.

А зачем же вы вышли замуж, если уже не нужно было?

Ну наверное, как каждой женщине, в глубине души хотелось сказки) тем более после красивого предложения)

Долгая, но с красивым концом история!)) Счастья Вам и крепкой семьи.

Подняла вчера вечером в кровати свою тему. Даже не знаю теперь правильно ли сделала, но ходить и растить в себе обиду не могу дальше. Сказала: как ты видишь наше будущее?
Он: как жили, так и живем. Все хорошо?
Я:" ты знаешь как для меня важен брак, родить ребенка в браке. А теперь я чувствую сильную обиду, что вынуждаю и заставляю тебя расписаться из-за определенных условий".
Он: Психанул. Ушел, через 5 мин вернулся. Сказал, что думал сделать мне предложение, хотел как то по особенно, а теперь так и есть, будем оба чувствовать что обстоятельства дожали.
Почти всю ночь не спала, с ура тихонько пообнимались, сказал мне добрых слов ободряющих. На этом пока все. Не жалею что все высказала, иначе съедает бы себя дальше...

Простите за офф, с первой женой не из-за его психов разбежались?

Нет, она не работала до 7 ребенка лет, через соцсети возобновила отношения с бывшим и ушла к нему, поженились

Т.е. вам важнее было его сделать виноватым, чем выйти замуж.
Ну молдца, чо уж. Добились вы тогда своей цели.

Да, скорее всего все вышло коряво, но я это высказала ему, т.к. не могу ходить и думать об этом, съедая себя изнутри. Получилось , что сделала его виноватым. Но оно так и есть для меня. Немного полегчало, что теперь он в курсе. Жду ответного шага и стараюсь переключиться на позитивный настрой.
Я сделала все что могла, возможно и не надо было делать. Посмотрим на развитие ...

Нет. Сделать надо было так, чтоб и получить то, что вам надо, и чтом вам с радостью это дали.
….и тут мы снова возвращаемся обять к теме о том, что вам надо на самом деле.
Подумайте об этом и будьте честной перед собой.

+1

Вы все-таки не вытерпели и все испортили:( Дожали-таки мужика:(

Ну а как терпеть? Слезы обиды весь день стояли в глазах, естественно и дома я вела вечером себя не как всегда. Он копал, копал на тему что случилось. Приняла решение поставить в известность, что мучает такой вопрос. Или вы предлагаете что надо было ждать до конца берем и мучиться вопросом?

Если это вас так мучает то конечно ждать не надо, тем более в вашем положении. Просто женщина частенько забывает что мужчина тоже человек :), ну откуда такая уверенность была что он ничего не хочет? Думал же красиво все сделать :). Я бы на вашем месте постаралась оформить этот неприятный инцидент в виде шутки, а то и в самом деле осадок останется. Слушайте своего мужчину и свое сердце, а не чужих людей с форума :). Все у вас хорошо :)

То что он думает об этом, это наверное хорошо, но можно думать еще года 1.5. Мне обидно, что он до беременности об этом не думал. Скажем, раньше сносно относилась к теме росписи как забеременею, не думала "а что такого". А сейчас обидно стало ((. Понимаю, это мои тараканы, надо было раньше свои принципы выдвигать, но сейчас как есть. Мне надо постараться легче отнестись к этому факту. Оформить неприятный инцидент в виде шутки было бы здорово, но вот как? Пока все сошло на то, что просто замяли тему, с утра позавтракали, пообнимались, поцеловались, но трещинка пробежала, это чувствуется... Сейчас он делает ремонт в дочкиной комнате, я дела по хозяйству. Может, посоветуете, как мудро сейчас вырулить эту ситуацию? Забить не поднимать, довольствуясь тем, что он уже знает проблему кот. моя мучает. Или как?

Я же не знаю ваши отношения в семье, как все можно перевести в шутку. Вы сами должны знать как снять напряжение. Не думаю что надо делать вид что ничего не было, этим вы сами себя еще накрутите. Я слегка безбашенная, купила бы наручники и помахала бы перед ним, типа сам пойдешь или как ? :). Но мне намного проще, я тоже в гб 15 лет, двое деток, но я не в россии, все права как в полноценном браке. Ну и вы проще отнеситесь ко всему, на самом деле куда он денется то? Женится :).

Какая разница кто делает предложение.
Не нравится мне вся эта ваша история и мужик, извините.

Вам надо думать о себе и здоровье будущего ребенка в первую очередь.Быть спокойной как танк.Сами себя накручиваете на пустом месте,куда он денется-то от вас?

Да, знаю что накручиваю, но не на совсем пустом месте.. Хотя.... Деться то не денется никуда. Осадок сильный остался. Умом понимаю, надо быть спокойной, чтобы родить здорового малыша, но внутри переживаю сильно...

Вот зачем было говорить про обиды до того, как выяснили вопрос. Он правильно сказал - что бы ни было, теперь будет выглядеть так, как если бы вы его заставили и дожали. Вы ведь сами произнесли эти слова.

Ну да теперь их не вернешь. Живите счастливо, растите малыша. Мужу вашему немножко соображаловки, а вам немножко мудрости.

Угу. Хотел как-то особенно сделать предложение, только вот психанул, что не дали бедняжечке... Психанул перед беременной женщиной... Разговор в пользу бедных. Кто хочет, тот делает, а не раздумывает, как это красиво обставить. У него была неделя на маневры!

Это сплошь и рядом сейчас.Недавно гуляя в парке,видела штук 6-7 свадеб на фотосессиях.Рядом с молодоженами-дети,от младенцев до подростового возраста.Возможно,что какие-то из детей от предыдущих браков,не знаю.

А вы в курсе вообще, что вам должны были поставить отцом бывшего мужа в свидетельство о рождении? И что только новый брак бы позволил записать отца другого. Как вы этот вопрос обошли?

феерическая бредадень))

Вообще это закон в РФ. Без нового штампа надо приложить много усилий иной раз, что признать отцом нового мужчину.

Только если ребенок родился меньше чем через 300 дней после развода. Если прошло больше времени, то будет стандартная история матери-одиночки

Тау дама написала, что уже была беременна на момент развода, т.е. минимум 28-30 дней беременности уже было. Не год же она беременной ходила... Тем более по тексту развод оформляли вообще в 14 недель.

300 дней - это больше стандартной беременности почти на месяц, а дама была уже уверенно беременной на момент развода с бывшим. ей автоматом должны были проставить отца ребенка бышего мужа, если она не успела до родов новый брак заключить. и законно это обойти нельзя, можно только паспорт утерять, и сделать вид, что вообще не состоял. ну еще можно понадеяться, что не заметят.
это шикарный повод затащить отца ребенка в загс, если конечно он изначально хочет этим отцом прописываться.

Да, по умолчанию должны были бывшего мужа записать, но я прямо там в Загсе писала от руки буквально 2 строчки, что мой бывший не является отцом ребенка, и второй муж отцовство признал и все. Очень легко все было. Это было 10 лет назад.

10 лет назад много усилий состояли в 2 строчках от руки написать, под диктовку сотрудника Загса. Вообще без проблем.

а могли вместо этого замуж выйти)))

ну законы штоль почитайте.

Похожая история. Уже оbщему реbенку 2. Предложение в bеременность как-bы (bеременность не ппо залету-спланированная) сделал и все. Сейчас конкретики нет: то денег то времени у него нет. то куплю кольцо а не на что( и правда всю зп отдает но это не повод). Не дожимаю-мне не очень выгодно (но очень хочется) материально. У него нет недвижимости и капиталов. Живем у меня. А оbиды такие же внутренние как у автора.

Пожениться стоит 200 рублей. Выделите уж эту сумму из тех, что он вам дает.

да хоть всю зарплату. но первый шаг не делает (как у автора). Если иногда удочку заbрасываю-шутит или неопределенные ответы.

У меня сестра так ждала. Смогла затощить в ЗАГС только за 2 недели до родов. Но все равно ничего не вышло, в 3 мес ребёнка свалил. До ребёнка жили года 3-4 точно.

ну испытание реbенком-ремонтом-bытом мы прошли. я уже стала думать не запасной ли я аэродром? хотя человек сильно домашний и верный

Ребёнка признал?
Да кто его знает. Штамп все равно не спасёт. Но если человек не хочет этого брака без достойных причин..... Есть повод задуматься

признал. вот и у меня повод задуматься-почему отлынивает? я через полгода знакомства-совместного проживания говорила что для меня показательно что если через год человек не предложил то значит не уверен до конца? Мне замужество ровным счетом ничего не даст (материальное на данный момент) но это для меня "звоночек" поэтому и гложет. Он конечно не сильно в bыту инициативный но когда хочет может

Не хочет он быть официально " забитым". Хочет быть свободным и говорить , что нет не женат. Да, на счёт женат, он как вообще говорит? Говорит , что женат? Представляет вас супругой?

Некому говорить. Все знакомые родственники в курсе. Если представит когда-нибудь скорее всего просто назовет имя.

Знакомая расписалась с ГМ лет через 10-11, было 4 общих детей, на всех установлено отцовство. Через 2 года он свалил и официально развелся, даже на ДР детей не звонит.

Эх, вспомнилось ))
мой возлюбленный был в отъезде на месяц - командировка. Каждый день общались с ним по аське (дело было 17 лет назад, скайпов то ли не было, то ли у нас не было, то ли не помню). Примерно через неделю он мне вдруг пишет в аську - пойди у себя в комнате на самой верней книжной полке сверху, не где книги стоят, а на крыше возьми нечто - там пакет лежит. Ну, думаю, подарочек-сувенир припас, с ним такое бывало. Иду, лезу,не достаю, приношу лестницу, лезу, нащупываю рукой пакет, разворачиваю, там коробочка, открываю, а там кольцо. У меня даже в мыслях не возникло ничего такого, подумала, что просто кольцо купил мне на день рожденья, которое через месяц, но вот не утерпел и сказал. Иду к компьютеру, а там, пока я лазала по полкам, он написал: "Выходи за меня замуж".
Я в слезы счастья и любви, от ситуации, неожиданности. У нас как-бы была любовь морковь, секс улетный и духовная близость, но вместе мы жили только в поездках и так, на выходные друг у друга остаться. О браке не говорили и как бы еще не планировали, разве что обозначали, что любим-не-может и хорошо бы вместе по жизни.
Дальше.
Пишет: "Ты что молчишь?"
Я отвечаю: "Я плачу"
Он пишет: "???" "Почему? Я тебя обидел?"
Я: ))))))
Он: "Так ты выйдешь за меня замуж"
Я: "Да"
Он: "Я СЧАСТЛИВ!!!"

После этого выключился. Потом пропал на неделю! Не пишет, не звонит, в аське его нет. Я девушка гордая, во мне что-то там взыграло - ну, если ты не звонишь своей невесте, то невеста и обидеться может. И тоже не звоню, не пишу. Через неделю я уезжала с двумя подругами, как сейчас помню, в Турцию. Я девочкам честно сказала, что статус мой непонятен. То ли я невеста и можно всю поездку считать нашим прощальным девичником, то ли я уже брошенная женщина и тогда надо пускаться в загул и зализывать раны . Всю поездку они надо мной ржали. Турки к нам клеяться на каждом шагу (ну, девки молодые, веселые) дефки комментируют и парируют: "К нем не клейся, она невеста. Ань, ты невеста сегодня или наоборот" Ну, олинклюзив, ракия. Весело было. От жениха ни слуху ни духу. Телефон молчал. Хотя тогда роуминг очень дорог был и мало им пользовались, но невесте-то уж можно было позвонить, да и подруге которой я была до предложения, тоже". Мысли у меня были, что сделал предложения в минуту грусти на чужбине, а потом "сигизмунд, что ты делаешь" одумался и не знает, как обратно отыграть, поэтому и не проявляется.
К концу отдыха, я уже чувствовала себя однозначно брошенной, правда, до загула не дошло.

Вернулась в Москву. А еще через пару дней он вернулся из командировки. В первый вечер не появился (как потом объяснил, устал страшно с дороги). На следующий день появился как ни в чем не бывало. Очень удивлялся, почему я не радостная и на шею не кидаюсь.

Очень красиво предложение сделал)))
Ну а как в итоге. Поженились, живете, все хорошо? )

да

Оспидя, ну что за привычка сожителей мужьями называть...

Прям конгитивный диссонанс: "муж не хочет жениться".
Маразм полный.

Автор, заинтересуйте его материально! Не говорите про "взамуж" скажите что маткапиталом можно ипотеку погасить! ))) Вам же за 2го маткапитал положен! Заодно и долю ребенку получите. Хотя, это не ваш случай у вас прагматика напрочь отсутствует. Но просто мысль подкиньте вашему мужичку.

Спасибо Всем за советы.
В пт. надо было излить душу, т.к., наверное, обида и гормоны брали свое именно по вопросу замужества.
Честно скажу, очень неприятно читать грязь про человека, с которым я живу. Устала оправдываться и читать такие вещи.
Человек меня полностью устраивает. То что сейчас он оплачивает в основном ремонт и ипотеку, это временные трудности. Он старается до школы сделать успеть сделать ремонт в комнате дочери в первую очередь. Поэтому все его деньги идут в ремонт. Можно было бы не так тратиться в ремонт, а растянуть его, но нам это не интересно.
В своей щедрости и заботе он мне не дал усомниться до ипотеки. Два раза возил в путешествия (Италия, Египет) за свой счет, я не участвовала в поездках. В его целях вообще не надо было продавать однушку и покупать двушку. Он сделал это ради нас, чтобы купить кв рядом со школой и не менять наш образ жизни. А сам ездит на работу в Балашиху каждый день и кв. продал свою в Балашихе (его те условия полностью устраивали. Работа и квартира были рядом).
На мат. капитал он не претендует. И тащить мужчину в загс заманивая материально я не собираюсь.
Посему, чтобы не портить себе настроение некоторыми Вашими комментариями, я откланиваюсь и ухожу с топа.
Были и полезные комментарии. Взяла на заметку. Спасибо, евочки!
Всем хорошего настроения, семейного счастья и достойных мужей!!!

С Уважением, Автор ГЖ

Не все конечно красиво, взял ради вас и все такое. Но опять фактам в глаза- это только его квартира, его личная двушка. Хуже ему точно не стало. Так хорошо присесть бабе на шею и на уши это уметь надо конечно...

"Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад"...

Ха-ха! Ясное дело что "На мат. капитал он не претендует". Мужчинака то продуманный. А ничего что это не совсем "мат.капитал" а скорее семйный и он дается на семью , в т.ч. и на детей.

Многим мужчинам нужно говорить о своих желаниях. Тащите его в загс ,рожайте и вписывайте ребенка к нему.

Автор - это про вас или всё-таки подали заявление? ;)
"Мужской вариант называется «давай сначала ты». Я бы тебя полюбил, но давай сначала ты. Я бы ушёл от своей девушки, но давай сначала ты. Я бы женился, но давай сначала ты мне ребёночка родишь. Я бы тебе луну, но давай сначала… Если женщина соглашается и последовательно адаптирует свою жизнь под его требования, всегда остаётся туз в рукаве: чувства. Непроверяемая вещь. «Как-то плохо ты меня полюбила. Неискренне, без души», — и уходит к тёлке, с которой знаком уже целых два года и доверяет, а с вами только год, так что несчитово." http://www.litmir.co/br/?b=206609&p=21