Обижаюсь на родителей

ой, щас начнется....
Автор, конечно, молодая и глупая еще, или это такой знатный разводной вброс. Скорее всего вброс. Очень уж однозначно все.

Что однозначно то? Никакой не вброс, я год терпела.

год терпели и только сейчас решили тут на еве поплакаться? ой, не верю :)

Почему не верите-то? За год обида и накопилась. Кто же орать начнёт в первую неделю? Всё может меняться в разумную сторону.

Детская ревность у вас. Бывает.

Значит, не долюбили родители, раз при своем дите - детская ревность.

Про любовь я не прочла, только истерики , что теперь обеспечение внука на родительские плечи легло, а не бабушку с дедушкой. До этого момента вроде на не любовь к себе автор не жалуется

А про любовь и не надо читать. Там в каждом слове кричит "Меня бросили, я теперь сирота, вместо меня взяли другого".

Это и есть ревность. До этого она это же не кричала? Все устраивало? Значит деточку в любви воспитали. А теперь все, пуповины перерезали, вэлком во взрослую жизнь.

Да, это ревность.
Кто сказал, что не кричала?

Пуповину нельзя перерезать, пока в ней кровь пульсирует.

Да, внуком они занимались не меньше, чем "молодые родители". Но это не повод выбрасывать внука из своей жизни, заменив новой игрушкой. Это повод мягко отдалить, дав понять, что дедушка с бабушкой - не вторые папа с мамой. Хотя у кого как...

Я у автора не увидела притензий к родителей до появления ребёнка, наоборот одни положительные эмоции она перечислила.
Её уже перезали, от того и псих такой.

После перерезания пуповины ребенка прикладывают к материнской груди. Это другая степень близости. Уже разделенной, но близости. А иначе не "перерезали", а "перерезали и выбросили"

У груди она была все это время, просто пуповины отрезать забыли. А теперь все, пора взрослеть. Уж сама мать, что б плакать из-за отсутствие сиськи. Мы ж не новорожденных говорим, а о взрослой женщине, у которой семья с ребёнком не первый год.

Не "забыли", а нравилось держать дочь на поводке.

Они поступили с ней и ее сыном, как с игрушкой. Надоела - выкинули. Поэтому ее и колбасит.

На поводке.... Автор собака что ль? Поэтому тявкает? Поводок отстегнули? .... Из жизни насекомых ей богу....

Из жизни насекомых - игнорировать полностью членов своей семьи. Да, родители автора сейчас повели себя, как насекомые. Затрудняюсь только сказать, какие именно.
"Мы в ответе за тех, кого приручили"

Госпадя, у вас тоже сиську ток отняли? Сколько ж инфантилов жесть...

У вас может болит что-то? Или вы наркоты пережрали?

Болит/ наркотики (??? Даже так:-0) это у вас с автором. У меня то в отличии от вас все ок.

Тот, у кого все ок, не будет анонимно переходить на личности, пытаясь наехать на собеседника в отстраненной беседе о ситуации. Так что у вас далеко не все ок.
У вас даже очень далеко не все ок. Или вы больны и на колесах, поэтому неадекватно резко реагируете на внешние раздражители. Либо у вас проблемы, аналогичные описанным в теме, только возможно с другой стороны. Учитывая, что какое-то время вы держались, скорее всего либо переживаете трагедь "я только что понял, что я взрослый и мне никто не должен", либо у вас подрастает ребенок - подросток, и вам страшно, что он захочет "сесть на шею", а "я еще так молода".

Хотя я могу и облажаться, и вы одинокая чайлд-фри с гордым пониманием, что никто никому ничего не должен). Но это совпадает с первым вариантом:)

Кто где наезжал? У вас глюки. Я написала " это ревность" , вы через пару сообщений согласились. О чем спор то? О поводках? О сиськах, которую автору не додали? И это у меня то болит? И это я на наркотиках? Это потому что то про поводок и сиськи тему не поддержала? Ну ну....
Дальше даже читать не стала.

"Госпадя, у вас тоже сиську ток отняли? Сколько ж инфантилов жесть..."

Дама, вы уж определитесь.

Так автор не новорожденный ребенок, чтобы ее к груди прикладывать.

Автора уже выкормили и вырастили. Автор свою взрослостью вроде как подтвердила , родив своего ребенка.

А теперь решила в детскую ревность поиграть. Из-за того что родители сняли внука с со своего содержания?
Или из-за того, что наследство уплывает ?

А вам бы не было обидно за наследство?

Да, наверно, было бы. Но при этом я понимала бы, что моя обида - чувство скверное.
Родители поступили благородно (хотя может и не обдуманно). а зависть к наследству - мелко и низко.

Кстати, я не теоретик, опыт не совсем такой , но похожий - имеется

Так и пуповину ей перерезали двадцать с лишним лет назад.

Могли наоборот, перелюбить :) она была единственной, самой-самой, а тут вдруг появляется кто-то другой и забирает часть любви себе. Моя матушка меня так ревновала ::)

Молодцы Ваши родители ) хорошо, когда такие люди усыновляют детей ) а Вам совнтую своим ребенком заниматься и содержать, а не в чужой карман заглядывать ))))

45 - это действительно старость лет:D
Автор, привыкайте к новому раскладу. Теперь этот ре для родителей дороже Вас и внука. Полагаю, Вам родители многое дали, скажите им спасибо и живите уже рассчитывая только на себя

Что дороже меня, я бы не сказала. Дороже внука это точно. Неужели так бывает и это нормально?

Так если новый ре уже наследник, то, я бы сказала, что дороже) Меня бы на Вашем месте жаба капитально душила, но что есть, то есть. Как уже посоветовали, дистанцируйтесь, что Вы можете-то?

а почему ваш ребенок должен быть им дороже??? Вам-то их ребенок не дорог. И с таким посылом нефик было плодицца вам.

Если бы они родили своего ребенка, автор бы относилась иначе.

Не уверена. также ревновала бы и охала, почему-то это ребенок им дороже внука.

Если ее любили - не ахала бы и не охала. И так понятно, что ребенок (свой, родной) дороже внука, Почему? просто потому, что тобой рожден без посредничества.

Но для меня точно так же ясно, что мое продолжение, дети моего ребенка - дороже племянников, приемных детей и кого бы то ни было еще.

Я точно знаю, что не смогла бы любить приемного ребенка из детдома, как родного. Знаю, что взяла бы ребенка родни и воспитала бы, как своего. Там да, могла бы полюбить, не как своего, но полюбить - но не чужого.
Да, мне их жаль, я им даже когда-то помогала, но усыновить/удочерить - точно нет.
Несмотря на то, что моя дочь очень долго меня уговаривала взять второго ребенка именно из детского дома. Вот у нее нет этого страха. А у меня есть. Потому, что когда-то давно в детстве мне дали как-то понять, что был ребенок из дома ребенка, которого моя мама любила чуть ли не больше меня. До меня. И, что она жалеет, что не взяла того ребенка, он был бы более... благодарным.
Тот ребенок был реальным. Как и мое детское, пусть и непродолжительное, "сиротство"

Продолжение будет не в генетическом сходстве, а в том, какую память вы после себя оставите.
Ваши дети что - будут в семейных альбомах генетические карты держать и сравнивать свою и вашу? Ничего подобного. Помнить будут конкретных людей, их любовь и заботу, совместное времяпровождение, путешествия, сказки на ночь, обнимашки-поцелуи. Оно останется вне зависимости от того, чья там у этих детей кровь течет.

Много памяти о тех обычных людях, кто жил 100 лет назад? А потомки их по земле ходят. И ходят в основном потомки тех, кто заботился о выживании своих детей, внуков и правнуков.

Не просто много, а это основа семьи: поступки, привычки, традиции, рецепты, подвиги, ошибки, секреты, скелеты и т.д. и т.п. У Вас не так?

И неужели есть кому-то дело о памяти, поступках, традициях ваших прадедов, если бы не было вас - их прямого потомка? Многие из тех, кто не является прямым потомком ваших прапрадедов, их помнит?
Речь не о "культурной элите", а о обычных, рядовых людях.
Да и об элите тоже. Много своего они передают не-своим?

Это только последние 100 лет родовые связи утратились из-за кучи войн и репрессий. А так и по 100, и по 200 лет, и более родословную вели. По крайней мере те, кто грамоте обучен был.
Сейчас еще новых 100 лет не прошло, чтоб новые родословные создать. Но до 3-4 колена вполне себе предков помнят. В том числе и некровных.

Так 100 лет - это вовсе ничего, это годы рождения наших -пра.

Понятно, что ничего. Так за эти 100 лет вековые родовые истории оказались утеряны.

Ой, у нас всё цело:-) Со всех сторон:-)

Это хорошо. у меня по матери история утерялась - она сиротой осталась в 13 лет. А еще через полгода ее бабушка умерла. А когда она выросла - та деревня полностью обезлюдела и превратилась в дачи. Так что негде стало родословную восстанавливать.

Так родословную вели или "книгу памяти"? И кому по этой родословной наследство передавали? Родным прямым потомкам или принятым в семью воспитанникам?

Когда у воспитанника появляется СЕМЬЯ, со всеми вытекающими, это не просто шанс на другую жизнь, это и есть сама жизнь. Конечно, усыно(доче)ренный ребенок имеет полное право на историю семьи, он же стал родным. Такой шанс дала мама моего мужа девочке, которую удочерила. Не было у девочки ничего и никого, а появилась Семья, и это звучит гордо и уверенно.

Он не стал родным. Он сравнялся с родными юридически. А родным он станет не раньше, чем это родство душевное вырастет.

Когда про семью говорят "звучит гордо", появляется ощущение, что по стеклу провели железякой. Так же уместно звучит.
Удочерить и усыновить можно. Это замечательно, когда дети находят семьи.
Только разве это повод отказываться от своих потомков и от своей роли в кровной семье?

Родители автора отказались.

А когда девушка, одним чудом выжившая в системе интерната пытается выйти замуж и получает отлуп от родителей жениха за свою безродность - это не железом, это "такая карма"?
Не увидела, где родители Автора оформили отказ от кого бы то ни было.

А при чем тут родители абстрактного жениха? Речь не о них и их потенциальной жизненной бестактности. Речь о боли и обиде автора, на глазах которой ее родители кинули своего внука. Вначале приручив, а потом отмахнувшись.

А отказ часто оформляют официально, отказываясь от родни?

Речь о том, что лично я гордилась бы тем, что мои родители нашли в себе силы дать шанс человеку. При это я не отнимаю у Автора право на обиду. Это право вообще сложно оспорить. Больше того, я уважаю ее мнение. По мнению Федюли - они ёбнутые, по Вашему - эгоцентричные. И эти мнения я тоже уважаю, как ни странно это звучит.

Я не произносила слово "эгоцентричные". Я бы сказала "равнодушные". И "властные". Им плевать на чувства внука, им плевать на чувства дочери, им важно только то, чем они обладают в полной мере. Сами.

Гордиться... знаете, можно гордиться тем, что твой ребенок занял первое место на соревнованиях. Но гордиться такими вещами, как "дать шанс человеку"... ну это как гордиться (в меньше степени, конечно) тем, что ты взял котенка с улицы. Или что ты женился. Или что ты родил ребенка. Наверно, кто-то и гордится.

А по-вашему - гордиться тем, что родил ребенка - это плохо ?

По-моему, это глупо и выспренно. Так же, как гордиться тем, что дышишь, смотришь на закат или любишь. Это не достижение, а просто жизнь.

Ой как многие с вами не согласятся. Да вы и сами прекрасно знаете

Это их проблемы. Гордиться подобным может только больной человек. Как минимум, больной ввиду травмирования, лишения. Гордиться тем, что дышишь - если была травма, не позволявшая дышать, и ты ее преодолел. И дышать для тебя - достижение, связанное с гневом, болью, страданием. Гордиться тем, что любишь - если была травма, не позволявшая любить, и ты ее преодолел. Преодолел гнев, боль, страдания. Гордиться тем, что родил ребенка - если была травма, не допускавшая рождения ребенка, и ты ее преодолел. ... Но совершенно точно не здоровый. Потому, что годрость - это чувство, возникающее вследствие борьбы. Успешной борьбы. Вследствие преодоления лишений.

А рождение ребенка и помощь человеку - это всего навсего жизнь. И это может вызывать боль или радость, но не гордость.

Совершенно искренне горжусь Олей, Оллако, т.е. Я не смогла и не стала никого усыновлять, хотя были некие предпосылки, в свое время. Котята мне до фени, если честно. С детьми в сложной жизненной ситуации постоянно в контакте, а взять и дать шанс так и не решилась. Сама родила столько, сколько сочла нужным. У моих детей изначально ВСЕ шансы на победы в любых олимпиадах, без бабушек, дедушек и пр, потому что они из Семьи, а не из системы.

А она брала ребенка, чтобы ею гордились? Или потому, что это приносило ей радость?

Не у всех детей из семьи есть все шансы. только у тех, кого не вышвырнули из сердца при жизни.
И я искренне считаю, что лучше помочь матери и ребенку, чтобы ребенок не попал "в систему" , чем потом спасать этих детей "из системы"
Возможно, я циник, но то, что я видела, при всем разрывающемся сердце и уважении к подвижничеству тех, кто пытается этих детей спасти, я крайне скептически отношусь тем, кто ради подвижничества лишает тепла своих. Я видела семьи "подвижников", в которых свои дети были с голодными до любви глазами.


в теме сетовали, дескать, у ребенка есть мать, но инфантильная мать, она и должна заботиться. а не задумывались, почему инфантильная? и почему она так боится заботиться о своем ребенке сама?

Вы описываете одержимость, она в любом случае с острыми краями.

Не, родители автора от нее не отказывались. Это автор на родителей обиделась, что они внука содержать перестали.
И ее наследство уменьшили.

Чисто меркантильный подход к родителям

Думаете, ей глубоко безразлично, что раньше внук тусовался у бабушки с дедушкой, а нынче "пшел вон"?

Кстати, ее вроде родители, ну по тексту темы, наследницей не называли. Только нового сына. Так что не уменьшили,а лишили, судя по тексту.

Воспитанникам ничего не передавали. А усыновленные наследовали на правах кровных - и фамилию, и имущество.

Другое дело, что в то время на усыновления были ограничения - они не допускались, если у родителей уже были законнорожденные дети. В этом случае даже кровных незаконнорожденных усыновлять не разрешали. Хотя бывали и исключения.

Именно. И никогда не было, чтобы принятие в семью некровного ребенка считалось поводом отказаться от кровных потомков. А уж тем более назвать их основными наследниками.

Да никто не отказывается от кровных потомков. Просто потомок уже вырос, не нуждается в родительской опеке. У потомка уже давно своя семья.

Кстати, кровных наследников лишали наследства только в путь, если не проявляли достаточно почтения к родителям.

У них есть еще один потомок. Мелкий, привязывающийся к старшей родне, который внезапно перестал быть интересен.

Наследства лишали. Только хорошо потом о таких наследодателях никто не говорил, кроме тех, кто это наследство получал. И потомки у них... долго не протягивали. Исчезал род.

Куда? В семьях минимум по 5-6 детей было. И продвигали род как раз те, кто хорошо кушал и маму слушал.

"Наследства лишали. Только хорошо потом о таких наследодателях никто не говорил"

Ошибаетесь. Хорошо не говорили о тех, кто был лишен наследства. Ибо тогда, как ни странно, было в моде почитание родителей. И если бы дети закатывали предкам истерики из-за того, что те обзавелись еще одним наследником - их бы не поняли.

Кстати, даже если сироту не усыновляли, считалось правильным делом девицу приданым наделить при создании собственной семьи, мальчику - дать стартовый капитал.

А внуку они ничем не обязаны кроме как тетешкать под хорошее настроение. Но если внук им вместо настроения геморрой приносит - то разумеется, его брать не будут. Даже если бы они ребенка не усыновили. Просто без ребенка этот отворот поворот случился бы чуть позже.

>> Хорошо не говорили о тех, кто был лишен наследства.

А это смотря по какой причине был лишен наследства.

А о тех, кто лишал наследства своих детей, хорошо все же не говорили.

Ну да ну да.
Помнится, рыцарь Айвенго жил под именем "лишенный наследства" из-за того, что его все окружающие считали предателем короля.
Римское право оправдывало лишение ребенка наследства, этот факт утверждался народным собранием.
Петр 1 лишил наследства старшего сына. Петр остался в истории как Великий, а сын его - как предатель дела отцовского. И только отдельные малоисторические источники пытаются Алексея безуспешно оправдать.
Билл Гейтс намерен лишить наследства всех своих детей - дать им только образование. А все что нажил - потратить на благотворительность. И что-то никто его за это не проклинает, наоборот, восхищаются. Заметьте, в последнем случае дети перед отцом даже не провинились.

Так что не стоит говорить о том, чего не знаете.:)

Айвенго -литератуный, придуманный герой. Римляне считали наследодателя, лишившего наследников наследства по закону - лишенным разума. Что привело к ряду ограничений при составлении и следовании завещаниям.
Остальные герои повествования вряд ли относятся к категории "простых людей". Что Петр 1, которому фактически наследовала его любимая жена, а не первая жена, мать сына, заточенная в монастырь. И сын которого, согласно историческим свидетельствам, сам отказывался от наследства за себя и за сына. Что Билл Гейтс, придумавший "Клятву дарения" для фонда, в котором порядка 40 миллиардов долларов.

К тому же налог на наследство в США весьма велик. Поэтому трастовые фонды, которые как раз используют для благотворительной деятельности, великолепно используются и для обхода налога на наследство.

Так что не стоит говорить о том, чего не знаете.

>>проклинает,

откуда вы выкопали это слово?

У литературных героев есть прототипы. Заметьте, никого из тогдашнего общества этот образ не смутил - значит, это было нормальное явление для Англии.

" Римляне считали наследодателя, лишившего наследников наследства по закону - лишенным разума"
Бред. Что за манера - больную фантазию выдавать за исторические факты.

Насчет Петра - жена, принявшая постриг, не могла наследовать, потому что она фактически уже отреклась от земной жизни. Она умирала как человек, в постриге имя другое получала. Не зря принятие пострига давало ее мужу
возможность жениться второй раз.

В общем, все ваши "знания" истории - исключительно плод фантазии. Вы даже прежде чем писать, не потрудились что-нибудь почитать на заданную тему.

Кстати, даже в нынешнем законодательстве склонение наследодателя к тому или иному варианту оставления наследства делает его недостойным наследником. Если только где всплывет, что дочь каким-либо шантажом заставила родителей отписать родительское имущество на нее или указанных ею лиц - вся эта группа отстраняется от наследования.

Ребенок - вообще-то привязан больше всего к родителям. И родителям обычно не трудно скомпенсировать потерю "старшей родни". Ну, если они нормальные любящие родители

"потомки у них... долго не протягивали. Исчезал род" - ну откуда вы это взяли?
Роды , конечно, исчезают не редко - и даже если наследства никого не лишали.

Поручитесь за любого ребенка?

>>ну откуда вы это взяли?

Из жизни. Редко кому удавалось, как моему прапрадеду, создав семью, поднять семерых из одиннадцати детей, будучи лишенным наследства. Да и у них жизнь была нелегкая.
Лишенные наследства не размножались.

За любого ребенка - нет. не поручусь , конечно. Я же написала " обычно" , а не "всегда".
У нормальных, здоровых детей и нормальных, здоровых, любящих родителей - обычно так.
Бывают и отклонения от нормы , но автор об этом не пишет.

Лишенным наследства действительно размножаться было трудно. Семь.....одиннадцать детей - действительно катастрофа.
Может вашему прадеду- стоило 3--5 детьми ограничиться? их и подымать легче было бы , наверно.

А род не исчезал. просто продолжали его другие наследники. а не те , кого наследства лишили.

Нормальные дети нормальных здоровых родителей не впадают в панику, получив "конкурента" по любви. В этой семье не было ни здоровых родителей, ни здоровых отношений, судя по всему.

>>Лишенным наследства действительно размножаться было трудно. Семь.....одиннадцать детей - действительно катастрофа.
Может вашему прадеду- стоило 3--5 детьми ограничиться? их и подымать легче было бы , наверно.

И что вас заставило попытаться дать совет моему прадеду? Желание получить от меня совет вашему прадеду?

Возможно, стоило. Но та польская красавица-бесприданнца, ради которой мой прадед пошел против воли отца, по всей видимости была сильно любима моим прадедом. Поэтому у них получилось несколько больше детей, чем вы пожелали посоветовать:)


>>А род не исчезал. просто продолжали его другие наследники. а не те , кого наследства лишили.

Да. Если они были - нелишенные :)

"Нормальные дети нормальных здоровых родителей не впадают в панику, получив "конкурента" по любви. В этой семье не было ни здоровых родителей, ни здоровых отношений, судя по всему." - судить мы можем только по тому , что автор написала.

Ни на родителей, ни семейные отношения - до появления приемного ребенка- автор не жаловалась.
Пока родители содержали внука автор всем была довольна.Перестали внука содержать - автор на родителей обиделась

"по всей видимости была сильно любима моим прадедом" - так сильно любима, что прям без 11 детей и не мила ? Ну и ну.
Это уж точно : любовь - каждый по своему представляет.

" Если они были - нелишенные" - это само собой. Но теперь уж вроде как и не важно.

Один закон передачи наследства по мужской линии чего стоил, тем не менее, и право лишить наследства за вступление в неугодный родителям брак.
Кстати, я не очень, может быть, поняла, что Вы имели в виду: в обсуждаемой теме кто от кого отказался?

В обсуждаемой теме бабушка и дедушка отказались от внука. Был внук - не стало внука. Новая игрушка появилась.

Адекватные, любящие люди не прекращают общение с тем, кого любили, внезапно и резко.

Не надо каркать, внук и сейчас жив здоров. И внук был не игрушкой, и приемный ребенок - не игрушка.
Но у внука свои родители есть- для любви и общения.

А у приемного ребенка никого не было, пока его в семью не приняли.

Простите, а вы гавкаете?

Жив и здоров ребенок, сын автора. Внуком родителей автора он быть перестал. И если бы внук не был игрушкой, с ним бы не поступили, как с надоевшей игрушкой - не выкинули бы за борт своей жизни, получив новую.

У приемного ребенка не было никого. У родного внука были дедушка и бабушка. Сейчас дедушки и бабушки нет. Думаете, его переживания не стоят выеденного яйца просто потому, что у него есть мама и папа?

Вообще-то да, считаю, что переживания внука, с которым бабушки/дедушки стали меньше общаться, при том, что родители живы-здоровы и занимаются своим ребенком - считаю такие переживания быстро и легко проходящими.
И совершенно не сравнимыми с переживаниями ребенка в ДД.

И кстати, сотни тысяч семей переезжают в другие города, так что внуки перестаю плотно общаться с бабушками/дедушками.
И подавляющее большинство внуков переживают это вполне легко и быстро. Трагедией это не считают, уж точно

На первый вопрос - нет, не прощу :)

Это был не вопрос. Это была риторическая форма утверждения.

>>И кстати, сотни тысяч семей переезжают в другие города, так что внуки перестаю плотно общаться с бабушками/дедушками.
И подавляющее большинство внуков переживают это вполне легко и быстро.

Бабушка и дедушка никуда не переезжали. Они просто изменили отношение к ребенку.Почему вы считаете, что подобное переживание отвержения незначимо для ребенка?

Потому что не было никакого "отвержения". Раньше больше с внуком общались, теперь меньше общаются.
Потому что у бабушек/дедушек жизненные обстоятельства изменились (появился новый член семьи , или произошел переезд , или еще что-то) не важно.

А самое главное потому , что обычно для детей важнее всего родители, а бабушки/дедушки - это фигуры второго плана.
Ну. вот такая у меня модель семьи.

Да, бывает, и это нормально.
Нормально, когда человек умеет делиться частичкой души с тем, кто в этом очень сильно нуждается.
Ваш сын - не нуждается, для этого у него есть вы и его отец.
Ненормально - поливать людей за это грязью.

Я Вас прекрасно понимаю и на Вашей стороне, с одной стороны. А с другой... Родители еще молодые и могли бы родить своего ребенка (у меня мужу сейчас 42, ждем второго). Плюс они сейчас делают великое дело, дают любовь и заботу чуду, которое не виновато, что биологические родители уроды. И если они решились на этот шаг, то естественно они любят ребенка, как своего. Как иначе?

Полагаю главное в Ваших словах вот это "Раньше брали на выходные, когда мы с мужем в отпуск ездили, все покупали, почти содержали его." Ваши родители еще очень молоды и сейчас у них вторая молодость, дайте им возможность наслаждаться жизнью. Уже пора взрослеть...

Дать наслаждаться жизнью, ой как спорно... Я маму не дергала, давала наслаждаться жизнью, смирилась с тем, что внук ей не особо интересен. Она вся в амурных делах была. Знаете чем закончилось? Раком шейки матки (причем, чтобы Вы знали в 90% случаев причиной этого рака является ВПЧ, которым ее и наградил один из амурчиков). К кому она прибежала и кто лечение оплачивал и был рядом? Естественно дочь, а как иначе! Но сделала для себя вывод, за родителями тоже нужен присмотр!!!

Мне дико читать такие вещи, мне повезло родителями, но мне в голову бы не пришло лезть в жизнь 44-летних родителей, ревновать и все такое. Но родители родителям - рознь. Маме Вашей ведь внук не нужен не потому что у нее амуры, а потому что она просто сама по себе такая.. У вас какие-то отношения такие наверное...

Она сама по себе инфантил жуткий (может на внука из-за фигни обидеться и потом месяц не разговаривать). У нас с какого-то момента я не понимала, кто из нас родитель. И там именно любофф всякая была, не до нас было. Я ее частенько как подростка из всяких компаний сомнительных забирала. После случившегося немного "мозги на место встали". Сейчас вроде как обещала со вторым помочь (но я особо на это не рассчитываю).

Неее ну думаю это случай клинический скорее, редкость все-таки. Удачи Вам в "воспитании" мамы :-) А моих родителей уже нет и это гораздо страшнее...

Очень Вам сочувствую!!! У нас, ТТТ, по итогу в прошлом году все хорошо закончилось. А так было 2 рака шейки матки у мамы и свекрови, с разнице в 2 месяца диагноз поставили. Мне тоже сначала сулили предраковое, но оказалось очень запущенная эрозия и куча кист. Но это не самое страшное...

а вы раком мозга не боитесь заболет? Слишко много считаете. И кто с вами будет сидеть?

Ну явно не Вы или есть инициатива?

Если бы ваша мама была отличной семьянинкой, такой, по-старинке, не глядящей на других мужчин после свадьбы, а до свадьбы строго хранившей девственность, это бы ее могло не спасти от рака шейки матки :)

Да, если бы ее единственный мужчина заразил ее ВПЧ. После того, как мама и свекровь заболели я остро заинтересовалась проблемой рака шейки матки. Читала много литературы и русской и на инглише. В 2006 году было установлено, что рак груди, рак шейки матки в 90% случаев вызывается заражением ВПЧ (онкогенными) и наследственность имеет гораздо меньше влияния, чем это. Соответственно меньше партнеров, меньше вероятность заражения ВПЧ. Гинеколог моя все это мне подтвердила, что да, это так.

Так у вас - и мама и свекровь , обе имели много партнеров? у обеих заражение ВПЧ?

Мама да, свекровь не много. Обе заражены ВПЧ онкогенными. Оба рака спровоцированы ВПЧ, плоскоклеточная карцинома. Специально интересовалась у врача, который оперировал маму. Он сказал, да в основном те, кого я оперирую заражены ВПЧ. Сама побежала быстро анализы на него сдавать и мужа потащила. У нас с ним чисто. Однако, очень большое количество населения планеты заражено ВПЧ, поэтому есть шансы заразиться и с 1 партнером, но когда их много - нас выше. А еще попа, когда к ВПЧ вирус герпеса примешивается. В Америке сейчас прививают девочек от ВПЧ в качестве профилактики рака, у нас тоже можно привиться. Но не советую, читала исследования вакцины - там мало радужного. Очень много последствий от этих прививок и спасают всего от 2 онкогенных ВПЧ.

Совершенно верно. И да, чем меньше партнеров, тем меньше риск, но если единственнейший партнер имел вирус, то уже по барабану, сколько там партнеров было.

Ну поэтому я проверилась и сама, и своего. Для себя решила ни-ни и своему пальцем грозно пригрозила :)))))
Дописываю... Моя мама умудрилась этих онкогенных ВПЧ 6 штук заполучить и еще герпес впридачу :(((

А если они никак не проявились в организме, то как на них провериться? :)

В смысле? Вы либо заражены, либо нет. Идете и проверяетесь! Вирусы ВПЧ (как и многие хронические вирусы) грубо говоря сидят и ждут благоприятной среды для своей бурной жизнедеятельности. Здоровый организм регулирует их численность (опять говоря грубым языком), но как только иммунная система начинает сдавать (болезни одна за другой плюс у мамы моей климакс примешался), тут начинается раздолье вирусам. Я вот герпесом не заражена, у меня простуды никогда не бывает на губах или еще где. А кто заражен, тот уже от него не избавиться - так и будет мучаться всю жизнь.

Именно что "сидят и ждут". Проверить до того - нельзя. Можно делать цитологию каждый год (что делают повально женщинам).

Ключевое слово сидят! Если заражение есть, то анализ покажет его (и это не цитология). Просто там будет мизерное количество этих клеток, но тем не менее они будут. Цитология покажет только, когда все станет не очень весело.

Каких "клеток"? Это вирус, и пойди его найди.

Врачи умудряются находить! У меня у подруги нашли, у которой никаких симптомов не было, также как и я сдавала она специальные анализы (у нас на ВПЧ только платно принимают). Сейчас лечит ВПЧ. Повторюсь есть заражение, сейчас уже есть способы обнаружить и пролечить.

Может, не вирус, а бородавки у нее нашли? :) И как лечат вирус? :)

Именно вирус, ну противовирусными соответственно (каким сейчас не скажу). И гепатит С противовирусными лечится, в частности есть схемы с простым амиксином. А еще если вирус какой-либо есть в организме его следы можно обнаружить последствием иммуноглобулинов :))))

Может быть.

Вас любили? Или не хватало любви в детстве?
Я серьезно спрашиваю, без подтекста.

И что вас больше всего в данной ситуации обижает? что вы по сути остались сиротой при живых родителях, что ваш сын без бабушки-дедушки (вторые есть?) или что имущество, которое вы рассматривали, как свое наследство, уйдет "на сторону"?

Очередной тролль? Перегнули с наследством, да и еще несколько моментов - очевидный вброс.

Автор, вы эгоиста и дура. Ваши родители-МОЛОДЦЫ! Им этот ребенок родной.

Это родители автора - эгоцентрики. Хотя, склоняюсь, что такая там тока мамаша.

Тот ребенок им роднее, потому что он их. А ваш ребенок - ваш, а не их.
И нечего накладывать лапу на родительское имущество, тем более, родители еще молодые.
И вообще - вы для кого своего ребенка рожали? Не для себя ли?

А вообще подумайте хорошенько над собой. У меня ощущение, что родители сами ужаснулись, какую дочечку вырастили, поэтому и решили стать родителями второй раз.

+1000 То же самое хотела написать.

Нет. Тот ребенок им "роднее" потому, что они его выбрали. Хотя если речь идет о чувстве собственников, тогда да.

Ну так потому он и их, что они его выбрали.
А про чувства собственников домысливать не надо. Не стоит видеть в людях плохое до тех пор, пока они не докажут обратное.

А что хорошего в том, что родители автора отказались от внука? От внука, который был к ним привязан, любил их, привык к ним?
А детей не выбирают вообще-то. Вообще потомков не выбирают. А они выбрали. Такой вот коленкор.

Откуда вы знаете, что внук был привязан? Может, там были одни капризы и помыкание бабушкой и дедушкой. А попытки ребенка воспитывать натыкались на скандалы дочери, что это ее ребенок, и чтоб не смели вмешиваться в его воспитание.

Когда отношения хорошие - ни одна бабушка не отказала бы внуку в доме.

Ну я полагаю, что внук типичный среднестатистический ребенок, который привязывается к тем, кто демонстрирует к нему любовь. Помыкание бабушкой и дедушкой в три года - это сильно, конечно. Какой-то гениальный вундеркинд-манипулятор у вас этот незнакомый ребенок получается.

>>Когда отношения хорошие - ни одна бабушка не отказала бы внуку в доме.

В общем, внук сам виноват, понятно.

Нет. Если мое предположение верно, то в сложившейся ситуации виноват не внук , а его родители.

И в чем они виноваты так, что расплата внука неизбежна?

В том, что они ни на что не годные нищеброды, которые шагу не могут ступить, если им ровную дорогу папа с мамой не оплатят.

Да, родители автора выбрали. И что здесь плохого? От внука тоже не отказывались.

Вот перестали внука содержать - при живых здоровых родителях это прям грех?

Ну помимо того, что перестали содержать - перестали видеться, стали относиться равнодушно, прекратили с ним общаться, перестали брать к себе с ночевками, как раньше. Или вы это не заметили вежливо в стартовом посте?
Ну нехай это буде разводка, но чистоту стиля все же стоит соблюдать, не?

Заметила. Но заметила и то, что о "страданиях" внука автор не упоминает вовсе, а вот что берут с ночевкой редко ( но берут же ) и содержать перестали - это ЕЙ (не внуку) очень обидно.

А еще обидно, что много денег тратят на приемного ребенка

Пришло время содержать своего ребенка самим, развивать и общаться с ним. Конечно обидно, поэтому прежде чем рожать в раннем возрасте надо было вам с мужем наиграться.

они ему уще и наследство оставят.
По человечески, с т.з. дочери вас можно понять, но вот с т.з. ваших родителей - нет.
Вас вырастили, дали вам все, вы взрослая, вы родили ребенка, с какой радости внук вдруг дороже их ребенка, да, усыновленного, но они его приняли.
Естественно, автоматов внук уходит на стописятый план. У него есть вы - содержать, развлекать и т.д.

А вы любите их ребенка (своего брата), берете на выходные, дарите ему подарки? Так почему ждете этого от них?

А может ваши родители хотели, чтобы вы им с приемным ребенком помогали, тоже развивали и любили его. А вы взяли с замуж вышли, своего родили и только с ним и нянчитесь, вместо того, чтобы деньги на приемного малыша зарабатывать и им заниматься. Ишь как: решили для себя пожить, семьей обзавестись? Так рано ведь, а у родителей разрешение спросили?

значит на вас нет надежды, поэтому взяли ребенка, а вы не обижайтесь, будьте добрее.

А на неизвестно кого есть надежда? На генетически чужого ребёнка, возможно рождённого от асоциалов есть надежда большая, чем на родную дочь? Вы в своём уме???

им виднее, правды мы не знаем и автор не расскажет. Это мы с вами не взяли бы чужого, я такого же мнения про гены, но... у родителей автора другая история.

Нет, у родителей синдром опустевшего гнезда. По этой причине многие берут. Но немногие усыновляют со всеми вытекающими наследными обязательствами. У меня масса знакомых таких, вот не знаю обижаются их дети или нет. С внуками явно не сидят, там с одними ЗПРами, ФАСами, РАДами замучаешься бороться. Лечение, дефектологи...

А что такое эти РАДы и ФАСы? Просветите, плиз.

Рад -это нарушение привязанности, это ужасно, ребенок всех подряд зовет мамой. ФАС -фетальный алкогольный синдром. Мозги пропиты.

ФАС - фетальный алкоголический синдром. Если взятый ребенок с ФАСом, да еще родители немолоды, я им очень сильно не завидую.

Ну надеюсь они видели когда брали, обследовали ребенка перед этим. Друзья усыновили ребенка, у него интеллект дай бог каждому.

Вы знаете соглашусь. Может родители не испытывали достаточной близости с дочерью. Пытались строить отношения за счет внука (подарков.... и т.д) но этого оказалось мало.
Теперь начали жизнь сначала. А детская любовь она просто любовь, ни за что. За то что мы есть у них.

Ревность и зависть. Не самые хорошие чувства, если хотите быть счастливой, то они вам не дадут ею быть. Попробуйте воспринимать своих родителей как личностей, а как вашу собственность. И тогда поймете что он имеют право любитьне только вас. А ваш ребенок это ваш ребенок. Вам о нем заботиться, вам его содержать.

слишком много шаблонов для затравки) например, "полностью содержали, а теперь не покупают", "хочется поиграть, пусть берут внука"
не хватает интриги)))
не верю

Да ради бога не верьте.

А как они вам это озвучили, вообще? Что хотят усыновлять ребёнка из ДД? Вы им, в тот момент, пытались что-то сказать?

Говорили, да. Именно усыновлять из детдома. И я говорила, что странно это. Но неудобно родителей учить.

Надо было учить тогда! Теперь поздно, ребенок не игрушка и уже на помойку не выбросишь :((((

+1 топорная разводка.

Да чей то разводка? У меня двое приемных, правда в приемной семье. и я их явно люблю больше внуков, потому что они мои собственные. А у внуков родители есть.

Если не разводка, конечно...

А если бы родители родили еще одного, а не усыновили? И был бы это ваш родной человек, тоже бы из вас гадость такая полезла?

Что вы бред несёте? Конечно - нет. Это же родной брат или сестра. Какая обида может быть? Здесь обида, что ЧУЖОЙ стал нужен, а родной внук - совсем не нужен. Ещё и усыновили официально, насрав дочери...Оформили бы опекунство. Усыновить можно и во взрослом возрасте....озираясь на поведение чужого человека.

Хамите поменьше, это раз. Второе - "конечно, нет" - для вас это очевидно????? Почитайте здесь же массу историй про отношения 100% родных братьев-сестер, а тут такая разница в возрасте. Только в случае с родным у автора не было бы этого аргумента "чужой!!!", вот и вылезла бы во всей красе озабоченность судьбою наследства. Смешно ведь было бы писать "родители любят своего ребенка большего своего внука!", не правда ли?

Про опекунство согласна, но детей со статусом предпочитают отдавать родителям, готовым усыновить, а не брать под опеку, мы же не знаем подробностей.

Не знаю, что было бы если б родили. Почему гадость? Это совсем-совсем нормально любить чужого больше, чем родного внука? И больше уделять внимания?

Автор, вы потерпите слегонца. Не бывает так, чтобы такое опездольство осталось ненаказуемым. Ваши родители сами могут отказаться от этой ноши...

И даже для Вас это уже чересчур, не верю, что хоть один человек в своем уме может желать ребенку оказаться вновь в детдоме. Родители автор имеют право хоть собачьему приюту деньги завещать. Содержать внука - обязанность автора и мужа, а отнюдь не родителей. "Приблуда детдомовская"- как язык-то поворачивается такое говорить?

Поворачивается. Я вообще всегда называю вещи своими именами.

Ну вот еще автор такое родителям скажет - и совсем перестанет быть дочерью. И общие ДНК не спасут
Детдомовская приблуда окажется роднее кровных родственников.

+1000 вот только хотела написать то же самое.

Федюля, а вы действительно такая мразь смердячая, или это придуманный для развлекухи образ "федюли-поганки", у которой язык поворачивается и так несчастного ребенка грязью поливать и желать ему пакости?

+2000. Автор сама уже мать, так что уж точно НЕ ребенок. И жизнь ее родителей - это их жизнь, их выбор, их право решать

Мне до внуков далеко еще. Но вот любить ребенка больше внука - да, для меня нормально. Сейчас, по крайней мере, уверена в этом, возможно, если до внуков доживу, что-то изменится, не знаю.
А это мальчик им РЕБЕНОК, у него, кроме них, теперь его родителей, никого нет. По отношению к вам свой долг они выполнили, да и любить не перестали, я уверена. Но у внука есть РОДИТЕЛИ, он - ваш, не их. Поймите и примите это.

а вы хотели, чтоб они взяли для того, чтобы измываться над ребёнком??? У вас что вообще в башке?

Хуяссе старость лет в 44! Моя подруга первенца рожает в этом возрасте, у меня тоже маленький ребёнок, нам ваши дети нафик не упёрлись, своих ещё родим.

Родить еще не значит вырастить.

вас тоже это касается т.к. все смертны и молодые тоже.

Если вы не заметили - родители автора ВЫРАСТИЛИ родного ребёнка:) Не умерли, что естессно. А как будет теперь...это баушка надвое сказала...Нагрузка колоссальная. Ребёнок-то чужой...Какие фортеля начнёт выкидывать уже в школе - неизвестно..А уж пубертат чужака, когда тебе под шисят...это оёёй.

вот скажу вашими словами : бабка надвое сказала, что он будет выкидывать фортеля. Для автора это чужак, для родителей свой и пубертат тоже будет свой...не факт, что он пройдёт дурно.

Вам не смешно? Мало вы местных усыновителей читаете:)

зачем мне читать? У меня живые примеры есть. Не все усыновлённые придурки и дегенераты.

Вы видите мир с одного маленького оконца.
Знаю пример когда отчим любил дочь больше родных детей. Завещал ей все.
А так, что родной может оказаться придурком, что приемный - скрасить старость.

Так по мне и надо было своих рожать. Тоже считаю, что 44 не возраст (хотя сама бы, каюсь, в 44 не решилась бы, 40 лично для меня - край).

родители автора сделали великое дело-взяли ребёнка из ДД, это даже круче чем родить. Низкий поклон им за это.

Согласна, но мне кажется, что можно было сделать это и попозже. В этом возрасте еще своих можно. Я ханжа, наверное, но считаю, что пока есть возможность родить своего, надо рожать своего. У меня много знакомых взяли деток от сомнительных родителей и, к сожалению, от осинки не родятся апельсинки. У двоих в подростковом возрасте проявилась шизофрения! Они сейчас в ужасе :((( я бы без вопросов взяла, например, детей родственников или хороших знакомых, которые волею судьбы остались бы без родителей. Но смотрю я часто на деток для усыновления, наблюдаю за поведением и вижу, что они не совсем здоровы, к сожалению. Просто я по образованию психолог и в свое время была очень частым гостем ДД.

ну мы ж не знаем кого взяли родители автора, но их поступок однозначно благородный. Я б так не смогла.

Я бы тоже не смогла, наверное. Я бы лучше требовала внуков, да побольше и ковырялась бы с ними. На крайняк, штук 5 бездомных животных бы насобирала, если б совсем скучно жить стало :))))

Вот уж "требовать внуков" - это точно не НЕ лучше. :)))

Вы шутку юмора понимаете? :)))

Послушайте, не надо оббрехивать всех приемных. У меня одной 26 усыновленной с тайной, всем бы таких детей. Другой-17. Все от алкоголичек. И все вписываются в жизнь без шизофрении как то. В детстве -да, были проблемы. Так если б вы так пожили, как они, может не ходили, не говорили и какались всю жизнь.

Вы смешны. В 26 лет никто ещё не может стать законченной алкотной хронью. А вот к 35-ти уже может стать бомжом и асоциалом. Имея в анамнезе таких же генетических родителей. Гены пальцем не задавишь.
Были бы вы в цвете - я бы поверила в ваши бредни. А анонимно тут дахуя фантазёрок:)

Это Вы смешны. Уже в 20 бывают хроники. Но мне омерзительно с Вами разговаривать, из Вашего рта пахнет. Гены не задавишь, именно поэтому у Вас впереди то, что у Вашей матери.

У моей матери болезнь не генетическая:) А вас прёт оттого, что я права.

У моего двоюродного брата жена - дочь алкоголички. Такой, которую и из под заборов доставали. Отца она вообще не знает. Потрясающая женщина в стиле Грейс Келли, умнейшая, интеллигентнейшая, великолепный руководитель. Выглядит лет на 10 моложе своего возраста.

Согласна, имеет место быть. Но тут есть один тонкий момент, что будет с человеком, если вдруг произойдет что-то очень страшное и серьезное? К сожалению, имея такую наследственность шансов, что справляться начнет при помощи бутылки гораздо больше :((( тут надо это понимать. Я, зная что отец у меня алкоголик, постоянно держу себя под контролем и все время боюсь, что когда-нибудь гены возьмут свое (была пара неприятных моментов).

С ней уже происходило и страшное и серьезное. Ей 48 лет, она выглядит на 35, выпивает как все обычные люди на праздниках полтора бокала вина.

Я не говорю, что все с проблемами, но много. Вы не знаете КАК я жила... У меня тоже отец алкоголик (правда, когда меня зачали еще не пил). Но потом понеслось, я голая по зиме в 4 года выбегала и звала на помощь соседей, когда отец мать пытался прибить. До 7 лет он над нами мудрил (хотя фактически с нами не жил), выламывал двери в квартире, пытался убить маму и бабушку. Пока менты ему хвост не прищемили. Выросла, закончила физмат школу, институт, сейчас готовлюсь к аспирантуре, не какаюсь. Так что я знаю ЧТО и КАК бывает. Но часто в таких семьях вырастают дети неблагополучные и это, простите, факт!

Послушайте, я вам очень сочувствую.у вас нет проблем из детства? Есть сообщество взрослые дети алкоголиков. Это жесть сколько хвостов тянется из детства.

Что у меня есть определенные психологические проблемы я поняла лет в 15 (там и низкая самооценка была и еще ряд вещей, боялась конфликтовать с незнакомыми). Но сразу скажу, что бог мне дал силу воли, упрямство и мозги. Я пошла учиться в психологический вуз (серьезный, не из разряда психолог из станколитейного). Во время учебы мне удалось решить бОльшую часть проблем. Хотя даже во время учебы преподаватели, читающие лекции часто говорили о том, что дети повторяют судьбу родителей в 90% случаев. Мне повезло, я умудрилась попасть в те 10 %. Но я мужа себе сразу выбирала определенного, из еврейской общины (сама русская, подруга-еврейка надоумила). А там семейные ценности на 1 плане.

Искренне рада, что Ваш муж оказался хорошим человеком. Я, при тех же ставках, одна воспитываю детей: развелся после 10 лет брака, помощи нет, алименты-копеечные выплачивает не полностью.

Тоже не с первого раза все получилось. Был первый муж, любовь, прожили 3 месяца, начал пить, бросил работу (мне было 19, училась в институте и работала). Потерпела я еще месяца 3 и твердо решила не повторять судьбу мамы. Выгнала его, а тут подруга-еврейка позвала в еврейский общинный центр. С мужем уже почти 15 лет. А вы тоже замуж за еврея вышли?

Да, за еврея. Чувства, конечно, были, но разумный компонент тоже присутствовал (смотрела на семью, взаимоотношения и т.п.). В результате развод. Причиной я бы назвала его нежелание больше иметь семью со всеми вытекающими. И это после того, как жизнь (работа/доход) и быт (квартира/ремонт, обстановка, машина и приблуды для развлечений) были куплены.
Правда, моя подружка-еврейка, с которой мы не так давно знакомы по сравнению со временем, сколько знаю мужа, определила их семью, как "неправильных евреев". Это я к тому, что не все евреи сохранили менталитет своей нации:(

Ну вот я тоже хотела сказать, это неправильный какой-то еврей. У мужа в семье "культ семьи". Позиция решил женится - будь любезен в горе и в радости. Муж долго не женился поэтому, гулял, готовился... Познакомились ему было 28, поженились в 31 и если для меня штамп не значил ровным счётом ничего, то для него это было все. Я знаю, что мой муж никогда не придет домой пьяный (если захочет выпить достанет виски и бахнет дома), никогда не отдаст денег другу (ибо тому нужнее, у меня первый такой был) и вообще все тащится в дом и никогда не сделается ничего в ущерб семьи. Брат у мужа ровно такой же, они с женой с 15 лет вместе, уже 22 года. И вся родня мужа (а ее много) все мужчины евреи с таким типом поведения "все в дом". У мамы долгое время любовник был еврей. Да он был женат 4-5 раз, имел любовниц, но при этом все жены-дети общались, никто зла не держал и все были финансово обеспечены.

Так или иначе, но поступил он с нами ОЧЕНЬ нехорошо, а сейчас и помощи никакой нет, даже той, которую обязан оказывать по закону. Не говоря уже о том, что обязан он мизер, т.е. объем совершенно не соответствует необходимому минимуму для детей. Спасибо тем, кто не бросает! Чихните на меня, пож., виртуально, может для нас муж/папа найдется в ближайшее время, а то у меня уже и веры нет, так, теплюсь, как уголек костра...

Могу и не виртуально чихнуть :)))) Мысли материальны и если во что-то сильно верить, то оно обязательно исполнится! Вот я прям чувствую, что будет и на Вашей улице праздник! Я знаю, как тяжело бывает без мужика, меня мама и бабушка растили. С 6 лет я немного сама зарабатывала траву в деревне собирала, сушила и сдавала в местную аптеку (денег не много получалось, но сама себе купила заветную неваляшку и соки из треугольников покупала сама себе)4 затем в церкви деревенской пела летом года три подряд, домой приходила с пакетами деревенских продуктов; а с 12 лет мама взяла ставки уборщицей дополнительно и вместе с ней ходили полы в подвалах и на лестницах мыли. Это было начало 90-х, сами знаете какое время. Выжили и одета я была лучше всех. Так и у Вас все образуется, но я советовала бы не зацикливаться сейчас на браке. Идите на СЗ, пробуйте быть наглой и уверенной. Кофе с утра с одним (за его счет), ланч с другим, ужин с третьим, в кино с четвертым. Пускай мужики платят за Вас, дышите полной грудью, отрывайтесь, вытирайте, если хочется о них ноги (заслужили многие). И таким макаром, если не мужа, то надежного любовника Вы себе легко найдете. Главное руки не опускать и каждую такую встречу серьезно не воспринимать, так... маленькое приключение :))))

Вот именно уверенность моя, в том числе и уверенность тает постепенно. Головой все понимаю, но ситуация диктует иное. Да и с работой и детьми-младшешкольниками особо не разбегаешься. Я не в Москве, хотя население под миллион.
Спасибо Вам большое за добрые слова!:)

Тут многие усыновляют к своим родным еще одного. Родить могут. Усыновляют в основном в латиноамериканских и африканских странах, с детьми проблем нет. Нескольких усыновили в ассоциациях, возящих детей из чернобыльской зоны, ездили туда, пробивали все документы и усыновили. В этих случаях и дети были полностью за, для них вернулся брат или сестра, которого привозили каждое лето. Проявилась шизофрения у ребенка, своего, мать которого вышла замуж, не зная практически семью претендента, просто потому, что семья обеспеченная, и их сын единственный наследник (да, потому что сестра покончила с собой, шизофреник, тетя тоже шизофреник).

В шизофрении самое обидное, что ее часто нельзя спрогнозировать в детском возрасте :((( но когда собираешься рожать и строить жизнь с человеком, всегда можно поинтересоваться о судьбе родственников. Я не говорю, что все дети для усыновления с отклонениями, но много. Детишек без видимых проблем (или с минимальными) забирают довольно быстро.

Много, ваша правда. Поэтому если б и усыновляла, то таки из каких-нибудь Латинских Америк :) Но факт тот, что есть усыновленные из России с ФАСом (ну, не знали родители о таком, а дающие в усыновление умолчали), есть одна девочка из Румынии с очень серъезными проблемами (а вторая просто шалтай-болтай, учиться не захотела, сейчас парикмахер), и есть вполне себе роднейший ребенок с такими проблемами, что мамаша, учившая всех окружающих, как надо замуж выходить, не знает, в какую дверь еще шарахнуться просить помощи.

Да я вот сама тут на нервах, зная, что в мои 34 и мужнины 42 риск генетических отклонений увеличивается. Сижу какой день думаю может сразу сделать тест Панорама на все отклонения и быть спокойной! Я если бы и решилась усыновить, то только ребенка из семьи, где родители погибли и заботиться некому.

Были бы вы бесплодны, как большинство усыновителей, плакали, кололись бы, но жрали кактус. Но некоторые и одни хорошо живут, без детей.

Я там ниже написала, когда б усыновила. Была бы бесплодной, во-первых, развелась, ибо зачем? Во-вторых, может, усыновила бы, но скорее всего жила б в свое удовольствие.

Мне интересно, когда Вы это писали, какую цель перед собой ставили? У меня тоже были проблемы с зачатием второго и? Теперь я боюсь, что что-то может почти не так или это не нормально? Что Вы хотели сказать своим постом?

Я хотела сказать , что если б вы были БЕЗНАДЕЖНО бесплодны , но жизни без детей не представляли, пошли бы куда надо, обследовали ребенка и взяли бы.
Со вторым бесплодие , это знаете, сытый голодного не разумеет. И лет вам мало. Некоторые по 12 эко сделают и в 45 усыновляют двоих.

Так я разве где-то отрицала эти факты? Были бы проблемы и взяла бы, и если что случится с родственниками-подругами возьму их детей без вопросов. Но согласитесь, если есть шансы родить своего, то грех их не использовать!

Пойти и сдать, в чем трудность-то? Всех болезней это не отметет, но от большого количества самых распространенных - да.

Усыновлять я б и вовсе усыновляла ребенка только того, от которого реально не могла бы отказаться. Это почище, чем любовь к мужу :) Но вон в соседнем городке усыновили ребенка нашего, он сюда приезжал года три до усыновления, нарадоваться не могут. Переводила я им документы медицинские, и чего только там не было.... А ребенок просто был заброшенный, эдакий Маугли до лет пяти, пока его у матери не отобрали наши соцслужбы.

Детей с педагогической запущенностью полно и у "благонадёжных родителей". И тут уже задача профи разграничить болезнь и пед. запущенность. У нас к сожалению много специалистов в области психологии и даже медицины выходят с не очень большим багажом реальных знаний :(((

Да там не просто педагогическая запущенность, там реально никто на руки ребенка не взял до пяти лет, никто ни одной сказки не рассказал, даже телевизор или радио (не было дома, а мамка постоянно пьяная была). И самое веселое - он закончил тут школу не с самым легким языком, нет, в универ не попал, но стал хорошим рабочим.

Это и есть пед. запущенность в самом худшем варианте развития, но она исправима до определенного возраста. В пять лет можно еще исправить, позже - сложнее. Но если бы там органика примешивалась, то была бы труба.

У него по бумагам был вообще ужас-ужас. И до лет 11 он безвылазно торчал в детдоме. А потом попал в испанскую семью, которая с энтузиазмом взялась за его развитие. И получилось у них.

Что, у нас Север спец теперь по детдомовским детям? Еще бывает, что ребенок только в 4 попал в ДД и на руки его брали. А бывает, что и ЗПР нет, и педзапущенности нет. Моя, взятая в 2 года , сейчас в 12, покруче иных домашних будет. Поумнее, знаете ли и кругозор побольше.

Во-первых, я не спец. Говорю, как всегда, что вижу, как тот чукча. Во-вторых, а в чем вы мне возразили-то?

Да, круче только яйца.
А вменяемо поговорить со своей дочерью, что берут со стороны в семью взрослого ребенка - этих крутых ломало?

Это вы о каком " взрослом ребенке" говорите ? Родители автора ей о будущем приемном ребенке говорили
Она им не верила. И что теперь ?

Они говорили о возможности, абстрактной. А не о конкретной ситуации. И они не говорили, что после того, как возьмут ребенка из ДД, родной внук, наверняка любящий дедушку и бабушку, окажется напрочь не нужным.

Что теперь? Зависит от. Если ситуация реальная - автор теперь родителям не верит. Да и мало ли, может в ее 40 лет ей приспичит заняться благотворительностью и отдавать свое время приюту для бездомных, а не родителям. Ну а в текущей реальности ей придется решать, что дальше делать.

А если виртуальная - ничего. Потрепемся об абстрактной ситуации и все. Каждый останется при своем. Кто-то будет считать, что он детям ничего не должен, и родство - фантазия халявщиков, а кто-то будет защищать свой род и его продолжение.

А дочка рассчитывала, что ее ребенок всю жизнь будет с бабушками и на их обеспечении? Ну и наглость.

Нет, полагаю, что дочка расчитывала, что любовь к внуку - величина постоянная, а не функция от степени забавности игрушки. Действительно, наглость, полагаете? Верить в демонстрируемую супер-любовь.
Ах, да, ее же не бывает. Никто никому ничего... правило трех эн.

Ну вот такое она наивное дитятко. Не распознала обман.

И какой обман не распознало наивное дитятко (которое, уже вроде как сама мама уже 3 года) ???

Где там напрочь не нужный внук? У автора такого нет. Бабадеды по прежнему занимаются и внуком, сколько сил есть.
Что внуку останется меньше внимания, при наличии своего маленького ребенка - ну это вроде как очевидно. Или такое тоже надо разжевывать?

О! Слова моих родителей:)))) Папа маме и принёс в подоле. В её 44, в свои 42. Папа выблядка не растил, что естессно. Сдриснул, хотя фамилию дал. Мама, если бы родила, уморила бы ребёнка лет в 10. Если нет, то 18 он был бы конченым неврастеником. В 20 узнал бы, что мамашка инвалид первой группы с сенильной деменцией. Прелесть, а не жизнь была бы у их совместного ребёнка:)

ну немудрено т.к. у вас дегенеративная семейка, а у нас все здоровые и адекватные.

Мои в 44 были такие же здоровые. Вот прям так и говорили: сами можем детей рожать. И папа родил(!!!)...и ещё одного родил, спустя 10 лет:) Тоже не вооспитывает, что естессно:)

папаша моей коллеги родил последнего в 70 лет с молодой женой, терь на роликах с коляской гоняет по берегу океана. Не судите всех по своей ненормальной семейке. Не все, знаете ли, шизофреники.

Так и мой, возможно, родит в 70. Он у нас ужасный затейник. Ему 66 щас. На байке рассекает, с деушками гораздо юнее меня.

ну молодец папашка, а вам завидно, да?

Мне- нет:) Кому я должна завидовать? Его детям, которых он не растит? Его женщинам, на которых он срать хотел? Ему самому? Вы меня за идиотку держите?

что вы так не можете, но у вас тяжелая наследственность в виде маман, понимаю почему вы такая. Вам бы провериться.

Вам бы - да. Раз вы считаете, что моему папахену можно завидовать. У моей маман болезнь не генетическая. Не знаю, скока раз это написать:)

Вы этим гордитесь?

+миллион. женщине под 50, лексикон генитально -туалетный во всех темах. Омерзительно.

яблочко от яблоньки сами понимаете...там такой анамнез в семейке, что психушка давно плачет. Только у Юси перекос в другую сторону, но не менее опасный.

Падажжите. Мой папа сделал всё, как вы хотите. Родил в 42 и 53. Определитесь уже: психушка по таким плачет, или это очень достойные люди...всё делающие верно и праильна:)))

психушка плачет по вам :) у вас анамнез.

Вы сама себе противоречите. Ваши родители были безответственны и ваше воспитание передали другому человеку. Вы выросли и модель поведения ваших родителей не взяли за основу для своей семьи: любите свою дочь и помогаете ей, ухаживаете за мамой, несмотря на ваши с ней отношения. Почему же ребенок, попавший в нормальную семью из детдома должен обязательно вырасти неблагодарным?

+1, судит всех по своей ненормальной семье.

Федюля, как вам из этого удалось выкарабкаться?

А я туда и не вляпывалась:) Меня баушка вырастила. Она и с дочей помогала, пока здорова была.

А разве она выкарабкалась? До сих пор в тесной связке с матерью, не совсем здоровой. Разве можно из этого выкарабкаться?

А из чего это видно? Из того, что я не бросила инвалида первой группы? Взяла на себя обязанность по уборке её жилья, приготовлению еды, оплаты няни и педикюрши? Как вы предлагаете выкарабкаться? Усыновить другую старуху, а на мамашу забить? Это же будет очень по евасрушному:)))

Да. Она сливает агрессию вовне, чтобы оградить от нее свою семью. Сливает открыто, кстати, то есть от этой агрессии можно защититься (хотя бы просто тем, что избежать общения, ну или адресной встречной агрессией, если айкидо не помогает).
Не выкарабкались те, кто обращает эту агрессию на себя и скрыто - на членов своей семьи.
И она признает свои связки. А это о*уеть какой прогресс в таких отношениях.
Большинство здесь не признаЮт. И не признАют.
И помимо того, что признает, она знает, что есть здоровые отношения в семье, а что - нездоровые.

Она выкарабкалась. Конечно, земля вокруг нее больше похожа на остров из вулканической лавы, чем на райские кущи, но это уже не затягивающее болото, в котором теряют себя.
Она научилась себя защищать.

Вас читать невозможно. Назвать ребенка выблядком - выше всякого понимания, это оскорбление, ребенок не виноват в том, что появился на свет не в женатой паре, как не виноват и в том, что ваш папаша бросил его.

Довольно близко знаю семью с двумя девочками 10 и 11 лет. В 3 года самодельной они удочерили 2хлетку. Разницы не делают, ни сами, ни бабушка-дедушка. Тайны, естесственно, нет. Удочерение оформили 2 года назад, до этого опека была.

Автор, как считаете - вот во сколько старшей начать обижаться? Уже? В 18? После рождения своего?

Согласно мнению Федюли, не обижаться, а убить сестрищу. А то наследство....

Скока тут дебилов...ужсбля!:)

Вы считаете этот пример идентичным? Девочки растут родными людьми. Родители взяли на себя одинаковую ответственность за детей одного возраста. В одно время оплатят им учёбу, в одно время обеспечат их жильём. Девочкам в одно время придётся принять немощь родителей.
Как можно такое сравнивать, вообще?

Я считаю, что вырастив дочь, дав ей образование, выдав замуж и даже успев понянчиться с внуком, родители имеют право на СВОЮ жизнь и СВОИ решения, тем более, такие молодые родители. И наследством могут распорядиться, как хотят.

А вот то, что старшая в моем примере, может повести себя, как автор, вполне допускаю.

Я так и думала, прочитав ваши посты в "маме-свинье". Люди такого сорта, как вы, иначе мыслить не могут.

Настоящие родители ни в каком возрасте не принесут вред своему ребёнку. То, что щас автор топа в обиде и испытывает отвратные чувства - вина ПЛОХИХ родителей. То, что они подвинули родную дочь в наследстве - тоже вина ОЧЕНЬ ПЛОХИХ родителей.

Что такое "мама-свинья"? И к какому сорту вы меня причислили?

Они меня не лишили, Вы не думайте. У родителей 2 квартиры, одна -уже на приемного сына. Наверное я эгоистка, всю жизнь была единственной.

А вторая- уже на вас?

Думаю, что да, завещание они писали на всю недвижимость. Я автор.

Думаете или уверены? И откуда уверены, что вторая- на него? Вы документы видели своими глазами? Если нет- то все это ваши домыслы. И возможны разные варианты.

Завещание - это не "уже", это только намерение, которое можно менять несколько раз в день, никого не ставя в известность, кстати.
К тому же, переживший родитель пенсионного возраста будет являться обязательным наследником, как и приемный сын до 18 лет, кстати. Так что все может оказаться даже веселее, чем может сейчас показаться.

Завещание ничто. Ваш сводный брат несовершеннолетний. И будет таким ещё 13 лет.

Они вас подвинули и сильно. Ровно на одну квартиру. Которая могла бы принадлежать вашему сыну и их родному внуку.

У них есть ещё шанс все отдать приюта кошек. За какие заслуги ей квартира? За факт крови? Как то не сильно она за это факт родителей уважает.

"что щас автор топа в обиде и испытывает отвратные чувства - вина ПЛОХИХ родителей." Вот тут соглашусь.

Если дочь не только испытывает отвратные чувства, но и не стыдиться их озвучить прилюдно - вина родителей, плоховато воспитали.

"они подвинули родную дочь в наследстве" - если дочь будет следовать вашим советам, весьма вероятно, что ее не только подвинут. Ее вообще могут лишить наследства

А почему она должна стыдиться озвучиить прилюдно эти чувства анонимно на еве?

Должна - нет, не должна. Но стыдно бывает не по долгу, а по внутреннему ощущению.
Автору не стыдно, больше нет вопросов

Автор, просто примите как факт, что у вашего ребенка родители - вы с мужем. И все. Других родителей, даже для подстраховки, у вашего ребенка НЕТ,

И что ваш ребенок - не часть вас. А ваш ребенок.

Да че это нет. На случай форс мажора наверняка внука в детдом не сдадут.

Бгггг а вы хотели в родители ещё и бабу с дедом записать???? / упала под стол/

С чего вы взяли, что я это хотела? Это ваши личные фантазии.

Так и должно быть. завели своих детей- несете за них ответственность. Кто еще-то должен?

Обижайся, не обижайся, а факт уже свершился. Вам остается только принять.
Вы перед тем как беременеть надеюсь спросили разрешение у родителей? Нет ведь. А они впшего согласия и тем более спрашивать не должны.

Интересно о каком наследстве вы думаете, когда людям 40 с небольшим только? О судьбе этих квартир вашим внукам надо беспокоиться, а не вам. Вы себе к этому времени сами все заработаете. Так что не печальтесь попусту.
Мы вот с мужем в 20 тоже думали, а что там нам перепасть может, сейчас в 40+ об этом уже и не думается ибо сами справились без наследства.

Родителям автора надр было и дальше содержать сына автора и одновременно сдохнуть в тот момент, когда тому бы понадобилась их квартира. Тогда были бы хорошими.
Автор, в том, что ваши родители решили усыновить ребёнка, есть и ваша доля. Значит, ни вы, ни ваш сын, не смогли наполнить их жизнь. Если вы им также хамили, как вы здесь делаете, и только требовали, то мне их поступок понятен.

а вот согласна, люди при наличии внуков, детей и полноценного общения с родней редко заводят детей. в таком возрасте.

Это вы о нашей Кошне, в том числе? О покойном Блинчике? Аяяяяяй....Интересно, что вам щас анусные дырки высрут и псевдо-моралистки в цвете?:)))

не в тренде) я написала редко. есть люди у которых потребность в детях, естественная и им дети в радость. но они и правда редкость, такие как Эля, Олеся (у нее 7 детей своих и приемных). Но у них ни один ребенок не жаловался на несправедливость и не обижался на родителей.

Гыгыгы:) Так, кто из них редкость? Кто на взрослых детей и внуков насрал и рожает/усыновляет в писят и за писят...или, эли-олеси?

Вы именно, что очень правы. Зря на попятную попёрлись:) У кого всё в порядке в семье и всё в порядке с гормональным фоном - они не рожают и не усыновляют. При наличии детей и внуков:)

Вы меня запутали. Я хочу сказать что чаще всего люди рожают так как у них много нереализованных чувств. если эти чувства удовлетворяет общение с внуками и детьми - все ок. если нет - то заводят детей. и это нормально
в случае с автором может быть такое, что общение с внуками (или внуком) было скудным. поэтому люди решили свои чувства направить на более доступный объект.

Ыыыыыы, ещё смешнее:) Т.е. эти прекрасные люди не умеют реализовать свои чувства к мужу и уже имеющимся детям/внукам, но уверены, что ащистливят этими чуйствами сирот из приютов и новых детей:) Это прелесть, чесслово!:))))

Поют те, кому всю жизнь в попу дули, и перестали. Все, у них мир рухнул в этот момент. Они не могут принять факт, что они теперь не пуп земли - перкчесления замечаний автора к родителям это демонстрирует

А что случилось с Блинчиком?

Она умерла от рака года 3 назад.

Не всегда. Мои дети далеко уехали, внука видим раз в год, нам с мужем было скучно. Взяли девочку под опеку. Я счастлива, правда, я живу, а не прозябаю, как мои подруги в 45 лет. Особенно у кого мужей нет и внуков нет пока.Небо коптят.

ну во первых не всегда, есть исключения, не хочу называть таких людей героями, но они искренне, щедро и счастливо любят детей. и конечно, никому в их семье не придет в голову удивляться, что такие люди усыновляют или рожают еще детей.
а вы кстати) подтверждаете мои слова - нет достаточного общения - и вы завели (не люблю это слово) ребенка. верю что вы счастливы, судя по всему вы любите детей, и общение, воспитание их - вам в радость. И это прекрасно.

Чем же вы своим родным детям нагадили? Опека не усыновление. Кстати, а почему вам с мужем скучно? Нам не скучно. Мы уж 7 лет одни живём. Очень весело. Мы без детей никогда не жили, так чтоб для себя и ради друг друга. Это же кайф такой...

А если людям мало общения друг с другом? И они хотят ребенка - почему они должны как то отчитываться перед своими детьми. Дети же не отчитываются когда своих рожают.

Деточка, так не бывает, когда вы вместе четверть века. Не может быть мало этого общения. Если мало - у вас ОЧЕНЬ плохая и ненадёжная семья. Усыновлять в такую семью - преступление. Перед сиротой, в первую очередь.

Кому что. Дом -работа-путешествие. Бессмыслица какая то. Я не обладаю вашими талантами развлекать себя по взрослому в интернете))))

Давышо? А чем вы это докажете? Тут все топы в вашем цвете и вашем нике:)))

Ну, дык, это и есть интересная жизнь в 45 лет. Хорошооплачиваемая и ненапряжная работа, хороший и большой дом, интересные путешествия, расслабон в салонах красоты, возможность смотаться на концерт любимой банды в соседнее гос-во, угарный секас в любое время суток и на любом этаже дома, очень интересное и красивое хобби. Когда ещё это вкушать-то? В шисят? В семисят на столе танцевать, как выше предлагают?

У них может быть интересная работа и нет необходимости заполнять время новыми детьми. Кстати, здесь большинство бабок старается жить в свое удовольствие, а не сопли внукам вытирать.

Ага, очень интересная, на рынке овощами торговать, а потом не знать какой сериал посмотреть. Кажется даже попивать начала.

Так не все такие :)