вы бы отдали ребенка жить с отцом и бабушкой, если у вас условия хуже, чем у отца?

Отдайте мужу. Главное, чтобы ребенку было хорошо.

Конечно отдавайте, только алименты не забывайте платить.

в такой ситуации считаю, что ребенку действительно будет лучше с отцом. Вот только готов ли отец к такому подвигу?

да. Он сам предложил.

Я бы не отдала. Но Вы лучше отдайте.

я своего сразу предупредила, что если развод - сын остается с ним, я не способна один на один с сыном находиться. Считаю это нормальным. Тем более у вас там бабушка есть, которая помогать мужу будет.

Алименты готовы платить? и помимо них еще оплачивать расходы на нее?

да

я собиралась сына отдать, 5 лет ему было в том году
думала, мне и дочки хватит, двоих не потяну, дочь не его, дочь я и сама выращу, а сына - его копию - пусть забирает
и ему это говорила и тут писала, не скрывала
а в этом году.. в том так и не развелись, думаю - не отдам. ребенок идет в 1 класс, а отцу на все плевать, отцу важнее, что его мать дрянь и скандалы, ребенок ему не нужен ни в каком виде, он же будет бухать и шляться, а сын куда?
это мой ребенок и как бы мне не было тяжело, я и буду его растить

и даже потом, когда муж "отгорюет" не отдам, может если лет после 10-12 сын сам захочет
а пока нет

добавлю
не так как мысли отдать у меня были на полном серьезе, то не осуждаю такие же желания
можете - отдайте
а вообще пока попробуйте договориться как в америках европах о времени 50 на 50
может так лучше сначала будет

ну у нас отец хороший, любит ее, умеет все делать касаемо нее. да и деньги у него есть.

так и мой такой. был. когда в семье жил.
все умеет, сам покормит и врача вызовет и полечит и в школу отведет и все
но когда он "страдает" ребенок ему не упал
они - мужики - с детьми страдать не умеют, это женщина ВСЁ должна уметь, а они нет

Ойблять, "такая уж я родилась". Оправдание себе нашла? Кукушка хренова. Ну и не рожала бы, раз у вас род кукушек. Нафига его продолжать было?

Причём здесь род кукушек? Больше выебнуться не могли? Ребёнок уже есть и обратно его не засунешь. И правильно автор рассуждает. Если у отца ребёнку лучше - значит, надо отдавать ему.

каких дур только не бывает на еве...

В данном случае лучше отдать, ничего страшного я лично в этом не вижу - у родителей равные права и обязанности. Среди знакомых есть пример когда после развода ребенок остался с матерью, которая была слишком молода, любила повеселиться и пр. В итоге мать погибла, ребенка забрал отец и его родители. Первое время девочка (про смерть матери ей не сказали) ходила мимо ее дома и говорила - мы тут с мамой жили, но я туда НЕ хочу!

В вашей ситуации лучше отдать, я думаю. Если доброе отношение к дочери есть, то можно вполне заполнить ощущение "мама есть" и без совместной жизни, а выдержать периодическую работу мамой легче, чем постоянную.
Только вам придется придумать легенду для этого решения. Сами понимаете, окружающие не поймут. И вопрос даже не в том, как вам будет принимать подобное отношение. Для ребенка тоже важно, чтобы ему всякую муть в уши сердобольные тетушки не лили.

При таком раскладе отдавать и не думать.

Обязательно обсудите порядок общения родителей с ребенком.
Взвесьте все за ипротив! Ваше мнение и мнение БМ тут вторично, главное чтобы было лучше ребенку. Вы готовы насовсем отдать дочь или на время?
Основная забота о девочке ляжет на плечи бабушки, говорите подробно с бабушкой.
Ничего страшного в вашей ситуации нет! Если качество жизни ребенка улучшится с переездом к папе, то это будет правильное решение.

Я бы отдала. Отдавайте и платите алименты и делайте подарки. Если там ей будет лучше, зачем мучиться самой и мучить ребенка? Встречайтесь и тогда и играть с ней захотите.

В вашем случае конечно надо отдать ребёнка, тем, ктг его любит и хочет проводить с ним время. Платите с вашей карьеры ОЧЕНЬ хорошие алименты и оплачивайте всякие дополнительные хотелки ребёнка.

полностью соглашусь с Вами

Чей то ОЧЕНЬ хорошие алименты? Папашам так можно и с белой з/п мизер , а мамаше так значит ОЧЕНЬ хорошие алименты и еще чего то дополнительно. Прям интересно почему это?

Потому что между отцом и матерью есть огромная разница, чтг бы не уиверждала современная западная идеология. Чтобы перед Господом Богом хоть откупиться. Я серьёзно.

Глупости это. Алименты надо платить согласно закону и совести.

Что б перед богом откупиться надо молитвы читать или монастырю жертвовать. Разница между отцом и матерью есть, но перед законом и детьми все равны. Будет платить честные алименты и все будет хорошо.

Отдавайте, приезжайте раз в неделю , забирайте и водите в кафе или развл. центр, гуляйте.. Покупайте всякую розовую фигню. Говорите, что ее любите. Это вполне хватит девочке, чтобы не вырасти ущербной.

я приятно удивлена ответами. Я думала, мне тут скажут, родила так расти сама, хочется или не хочется неважно.Просто не хочу, чтобы ребенок видел вечно недовольную отсутствующую маму. У меня самой такая мать была. она все делала как бы по нужде, всегда она на расстоянии была. Я себе клялась, что с моими детьми так не будет. Но вот так. Ей такого как у себя не хочу

А кому будет лучше, если вы сами будете убиваться через силу? :)

Не представляю как можно отдать ребенка мужу, тем более девочку? Какой бы хороший он не был. Видимо, кто считает так же, просто не стали тут писать. Я в шоке.

Нуууу...... Люди разные, это абсолютно ни о чем не говорит.
Отдавайте, автор. Моя сестра и ее муж при разводе поделили детей, она осталась с сыном, он с дочерью.
Ничего страшного, встречаются с детьми, общаются, никто себя ущербным не чувствует.

она отдает ребенка такому же полноправному родителю как и она сама, и собирается общаться и платить алименты, не вижу проблемы.

Правда не видите проблемы?

А что лучше, плохая мать или хороший отец? Тем более мать рядом

А долго ли она рядом будет?

С чего она сразу плохая, а он хороший? И "рядом"- это очень спорный момент. Особенно для девочки.

Ну что, через силу воспитывать и вырастить не пойми кого?

Автор спросила, я ответила. Никому ничего объяснять не собираюсь. Через силу- это она сама себе может так придумала. Не было бы хорошего папы, и мысли бы не возникло, что от ребенка можно избавиться. Тем более, повторяю, это девочка.

Особенно девочке будет жутко больно оттого, что мать ее не любит настолько, чтоб не тяготиться. И потом, во взрослой жизни, девочке будет несладко.

Не сомневаюсь в этом. И вырастет такая же как автор, уверенная, что ребенка можно отправить к отцу, если вдруг показалось, что без него лучше и проще. По мне так это безответственность.
Не верю я в то, можно реально не любить ребенка настолько, что легко его отдать. Хоть бы и родному отцу. Но это- отдать.
Тут матери бьются в судах, чтобы вернуть детей, которых отдали отцам... Странно мне читать все это.
Но еще раз повторяю- все мы разные. И такие мамы бывают. Тем более автор сама из таких же нелюбимых детей :(

Так вот потому и молодец мамаша, что отдает, осознавая, что там ей будет лучше. Многие матери бьются, да. И большинство из них искренне любит ребенка и готово на все для него. Но часть бьется, потому что "так надо". И ломают потом успешно жизнь детям.

Я тоже в шоке, для меня это дикость, не понимаю, как можно отдать своего ребенка (для меня нет разницы - отдать родному отцу или чужой тетке - НИКОМУ добровольно не отдам). Но автору посоветовала отдавать и не думать: ребенку с такой недовольной мамой хуже, чем с любящими папой и бабушкой

Оно конечно понятно, что люди разные. И ответы понятны. Но я бы никогда своего ребенка не оставила даже самому лучшему отцу, как бы тяжело мне ни было с ним. Даже представить такого не могу. Это должна быть какая-то совсем крайняя ситуация, ну вроде того, что мать при смерти. Это мое мнение.

Во-во и я про тоже. Розовые очки снимите, что ни кто себя ущербными не чувствует. Вырастут дети-потом расскажут каково им было...

А лучше жить с дерганной матерью, которой все в тягость, чем со спокойным любящим и хорошим отцом?
Он такой же родитель.

Мне ЭТО даже сложно матерью назвать. Работница, блин. В тягость ей.

А мужчин, которые по выхам видятся с детьми и платят им алименты, вам тоже сложно назвать отцами? Или щас начнется - мужику можно, бабе нельзя?

Да, мужику можно, бабе нельзя.

Вот из-за таких как вы и имеем в наличии никчемушных мужиков, которым даже детей доверить нельзя, и которые еще при этом ходят гоголем и говорят " я не обязан, это же бабское дело"

ППКС!!!

В этом не мужчины виноваты, а в большинстве женщины. Много ли молодых мам доверяют ребенка папе? Они (мамы) тут же тещу на помощь вызывают, та целыми днями помогает, папа слова сказать не может, чтоб его не заткнули. Большинство пап, хоть им и страшно, могут и памперс поменять, и ребенка выкупать.

мое мнение,не из-за этого!Подруга в ЗАГСе работает,так вот у них процентов 80% браков заключаются по залету,вот когда на мужика вешают ребенка,которого он не планировал и не хотел,получается то,что имеют.Дети должны рождаться от союза ,где оба хотят детей.

а надеть гандон этот умный и дальновидный мужик не может? или они не знают откуда дети происходЮт? Или что? опять, тут вина за залет вешается исключительно на женщину. она сама с собой трахается, что ли?

Зачем перекладывать ответственность на кого-то и искать крайних.Это ваш ребенок и вам надо растить его. Причем тут другие?

Гм, а ничего что это так же и ребенок отца? Почему при разводе именно мать должна за всех отдуваться а мужик может спокойно откупиться тремя копейками и ноу проблем. ни кто и слова не скажет. он же мол мужик. что вы от него хотите

Отдуваться? А рожали-то зачем, тем более если такая наследственность- не любить своих детей и считать их обузой?

А мужчины тогда зачем детей "рожают"? Я просто интересуюсь, ответственность по вашему только мать должна нести, не на равных. не?

Мать- больше. Это мое ИМХО.

Теоритически да, но это только ваше мнение. Нельзя обязывать только женщину нести весь груз ответственности и осуждать женщину, которая охренела от этого груза и разделила или даже переложила его на мужчину не правильно. Ибо не справедливо. Мужикам прощают всё и ещё кучу оправданий найдут. Женщине. которая по природе слабая не прощают ничего

Конечно это мое мнение, его я и высказываю. Для того мы тут и собрались.

Вот такое у нас общество с исковерканными понятиями(

Отвечать за принятое решени родить- это исковерканное понятие? Да уж. Вот если женщины будут рожать, что можно бросить в любой момент, даже отцу- вот это уже исковерканное понятие.

ИМХО, на отце ответственности намного меньше. Именно на матери лежит ответственность: в конце концов видела, кого в отцы ребенку выбрала, зачем потом плакать?

Ну так и отец прекрасно видел, кого осеменял.

К сожалению,таких мам все больше и больше...:(Недавно в соцсетях видела,как знакомая знакомой ищет постоянную няню для ребенка,которому еще и месяца нет.Зачем рожать,если в жизни интересует только карьера?

А раньше их не было? Были. Только на публику делали вид, что они правильные женщины. Как там растили ребенка и как ему жилось - всем было пофиг, главное, соблюсти приличия.

А в месяц ищет няню, потому что думает о будущем. К сожалению, в большинстве стран без особых проблем для будущего, в том числе и ребенкиного, забить на работу долгое время нельзя.

Вы шутите что ли?В месяц спихнуть своего ребенка чужой тетке это нормально???При том,что муж есть.Можно и удаленно работать,пока ребенок спит.Я,например,так и работаю.

Не на всех работах можно работать удаленно. Мужья - явление зачастую очень временное.

И тем не менее,это не повод крошечного ребенка спихивать на нянек.Если не уверен в муже,надо деньги запасать заранее для декрета

При чем тут деньги для декрета? Денег может быть достаточно, но нельзя оставить работу на столь длительное время, ибо вылетишь из обоймы.

Ну и что там можно наработать за 3 часа в сутки с перерывами на титьку? Работница блин

Для вас,наверное,важно работать много,а я-да, работаю 3 часа в день,но эффективно,потому что работаю на себя.Мне не надо 8 часов просиживать в офисе.И титьку мой ребенок давно не ест.

Те, кто оставляет месячных детей, чаще всего или не просиживают просто в оффисе, или не имеют выхода вообще.

А по-моему, женщина честно поступает. Лучше ли дергаться и растить дерганного ребенка, знающего, что она "жизнь поломала мамочке", или вырастить нормальную счастливую женщину, отдав ее отцу и бабке?

а если в выходной отводить к бабушке с отцом для общения,а самой отдыхать?

Абсолютно солидарна с Вашим мнением. Для меня это - кошмарный сон, причиной может быть только здоровье или уж крайняя степень нищеты. И я абсолютно уверена, что для ребенка, особенно девочки, расти без матери - стопроцентно обернется психологическими проблемами в будущем.

Для автора же обернулось. Вот и результат. И ее дочь своего ребенка также бросит. И ведь найдет такое хорошее объяснение...

Замкнутый круг:(

А может, и повезет, так как девочка расти будет с любящим папой, а не с замотанной мамой, как сама автор.

А может со злой мачехой. Мужик ведь не обязан себе куй перевязать и больше не жениться и детей не рожать.

Тут из двух зол приходиться выбирать наименьшее. Без матери плохо, а с нелюбящей матерью еще хуже

У автора вроде не было про нелюбовь. Устала- да, тяжело- да. Но разве не любит?

Любящая мать тяготится ребенком, ага :) Да, она ее может любить, но недостаточно.

А расти с матерью, которая ею тяготится, просто конфетка и никаких психологических проблем не будет? :)

Проблемы у девочки будут в обоих случаях- отдаст ее автор отцу или нет.

У нее уже будут проблемы - родители развелись, нет нормальной семьи. Но надо выбирать наименьшее зло. В данном случае это - отдать отцу и бабке.

Не отдала бы. Я тоже не получу приза "Лучшая мать века": я и устать могу, и не захотеть играть в машинки или куклы, и голос у меня через полчаса чтения с выражением в -цатый раз "Про динозавров" садится, и гулять я выхожу с ребенком и планшетом. Но отдать девочку отцу? Понятно, что возня с ребенком ляжет на бабушку, но бабушка не мама. Моя мать обожает внучку, она ее тоже, но при предложении остаться с бабушкой и дядей (моим братом, которого дочка тоже очень любит) на даче на недельку без меня, ребенок горько зарыдал. Моя вся такая "мамсик" и "мамин хвостик". Ну куда я ее отдам? Сама свихнусь.

ну и дети разные. Ваша мамин хвостик, а мой сын готов был остаться с кем угодно, когда угодно и о родителях не вспоминал)
Такой был контактный и абсолютно не мамсик.
Сейчас, кстати, вполне себе самостоятельный подросток, и ребенок был очень самостоятельный.

Моя, при ее "мамсиковости" крайне самостоятельна, улыбчива и контактна, "звезда на раёне". Но вот маму ей подавай. Хотя я работаю, есть няня с ее двух месяцев и бабушка.

Я и не умаляю достоинств вашей дочери, пишу о том что дети, как и женщины - разные) Ну и мужчины туда же)

Вы ее такой растите. Богам слава, не все дети "мамсики". И есть отцы, прекрасно воспитывающие детей, и играющие с ними и в куклы, и в машинки.

Нет, это не я ращу, это то, что было до меня.

У меня два примера когда мамы оставляли детей хорошим папам. В первом случае папе ставили мальчика 10 лет. Папа быстро нашел себе новую маму, родили нового ребенка и тот мальчик на хрен ни кому не нужен. Во втором случае мама оставила папе мальчика 7 лет. Мама родила еще двоих-живет в соседнем районе. Ребенок второгодник, т.к. папа может и хороший, но ребенком не занимается. И это без учета, что чувствуют эти дети.

А я выше писала как моя сестра детей поделили с мужем. В их случае дети обласканы и вполне себе довольны. Пацан уже в Универ поступил сам, дочке 12, умная, занимается танцами серьезно. Никто впечатление забитых и психологически травмированных не производит.

А у меня один из соседей - самопапа. Мать ушла, и особо с детьми и не встречается. Возмутились они только раз, когда обнаружили, что она делает себе скидку с налогов из-за выплачиваемых алиментов, а на самом деле ничего не платила. Дети совершенно нормальные. Что чувствуют? Думаю, то же, что и те, которые не нужны родному отцу.

У меня тоже два примера. Только совершенно другие. В моих примерах детям очень тепло в семьях отцов.
Один мальчик уже вырос, хороший парень. Обделенным себя не чувствует. Кстати, к матери относится вполне себе хорошо (она не асоциальна, просто так оказалось для всех лучше).
Во втором случае все сложнее, там мама опустилась совсем и регулярно мотает семье нервы и издевается над ребенком. Но близкие ей люди это именно семья отца.

Именно в Вашем случае - отдать, но быть хотя бы воскресной мамой, может потом что-то в Вас изменится, такое тоже возможно.

Может и изменится, да будет поздно.

Автор, какими бы ни были причины, и как бы все не было на самом деле, для всех окружающих вы всегда будете кукушкой, без объяснений.

да и посрать на окружающих с их мнением

Да и на ребенка тоже посрать, уже во втором поколении.

а вас реально волнует мнение посторонних вам людей?

Посторонних-нет, но автор столкнется с таким мнением и от близких, уверяю вас. Важно ли ей их мнение- не знаю. Наше ведь пришла спросить, значит волнует взгляд со стороны. Кому-то из близких придется что-то объяснять. И "папа любит е ебольше"- не объяснение.

"нам так удобней" - и все объяснение. Зачем распыляться и что-то кому-то доказывать?

Незачем, вы правы. Мнение у людей само сложится.

сочувствую, тяжело наверное жить постоянно отчитываясь перед окружающими за все, что с мужем делаете. Мне не понять, как можно жить, постоянно оглядываясь на "что люди скажут". Получается живете не для себя, а для окружающих.

Вы вообще ничего не поняли. Мнение о конкретной ситуации в обществе давно сложилось. Ребенок должен быть с матерью. Если она не наркоманка, не алкоголичка и не асоциал.

бред, впервые слышу из этого топа, что ребенок ДОЛЖЕН жить с матерью, а то видите ли у окружающих будет МНЕНИЕ! :D

Вы сама мать? Или из кукушек будете?

а вы из куриц, я так понимаю :)

Я из любящих матерей, сознательно родивших своих детей. И никому их никогда не отдающих.

и что? если у ребенка сменится место жительства вы станете меньше ее любить? Растить, вкладывать душу, заниматься с ребенком можно и не проживая с ним под одной крышей. А, да, я же забыла, ведь окружающие скажут ай-ай-яй и погрозят пальчиком, как такое пережить??? :D

У моих не сменится, они в любящей семье растут. Честнее вообщене рожать, чем вот так- авось полюблю, привыкну. Ах нет, не получилось, сорри, иди ты дочка нахер, к папаше, тебе там будет лучше. Ну да,я ж такая уродилась. У меня оправдание- кукушка родила другую кукушку. Вот такие мы, "матери".

миллионы женщин думали так же, до развода, бгг
и да, бывает реальное "не получилось полюбить", и понять это можно только родив, пока ребенка нет никто и никогда не скажет, что будет после его рождения. Миллионы людей думают, что родят и будут любить, и получают сюрприз.

Ну не понимаю, как можно не любить того, кого 9 месяцев носила? Что должно быть, чтоб не смочь полюбить своего ребенка? ИМХО, это махровый эгоизм - мне стало плохо - я не люблю читать, играть, гулять - отдам ребенка

вы реально такая тупая или притворяетесь? Вы считаете, что ваша любовь к ребенку это ваша личная заслуга?
любовь к ребенку нельзя спрогнозировать и уж тем более культивировать. Любовь - это или дано природой или нет. Многие женщины не испытывают любви к детям, не просыпается у них материнский инстинкт и не потому, что не хотят этого или плохо стараются. Это внутренние биохимические процессы, неподвластные человеку.

Ну и ладушки, что не понимаете. Но вроде вы взрослый человек и должны понимать, что бывает по разному. Кстати, эгоизм тут особо ни при чем. Любовь к детям у женщины штука иррациональная, она возникает невзирая ни на какой эгоизм. А может и не возникнуть. И что тогда? Как вы предполагаете "смочь полюбить"?

Просто в моем окружении таких, не любящих детей, нет. Есть те, кто тяготится младенцами, есть наоборот, обожающие малышей. Но это не отменяет любви к ребенку в целом. И мало кто согласится оставить ребенка отцу, даже очень хорошему.

ахахах :D вы реально думаете, что все окружающие вам правду говорят? вокруг меня например все уверены, что я люблю ребенка, я просто не распространяюсь о своих внутренних загонах окружающим, слишком много тупых куриц, они не пойму. Так что вокруг вас тоже ве любящие лишь снаружи, а что там внутри у людей вы не знаете и не узнаете никогда.

Думаете, вам расскажут? Да даже если в вашем окружении и нет, это вовсе не значит, что таких нет вообще.
Так получилось, что я своих не особо люблю. Не плохо отношусь, привыкла, но не люблю. Что мне теперь - удавиться? Я честно исполняю работу мамы, насколько получается. Но любовь пробудить не могу. И да, об этом даже мой муж только догадывается, остальным и в голову не придет.

я больше кошку люблю, чем ребенка. Скучаю во время отъездов по кошке, а не по ребенку. И так уже 11 лет. Да ращу, воспитываю, провожу с ним время, уделяю необходимое внимание, но все это через себя, мне это в тягость. Первые годы думала, что пройдет, что просто послеродовое, возрастное и прочее и прочее, но нет. Никаких чувств.

Сочувствую ребенку. Вспомнила такую историю, где мама не любила ребенка, тот везде с папой ходил. По мальчику было видно, что ему не хватает материнского тепла, он со всеми женщинами готов был пойти и разговаривать, рассказывать, держаться за руку. А мамочка, приехав с отдыха, даже не соизволила поцеловать малыша - не соскучилась.

мне всплакнуть? :D

Лучше удавиться.

А что от этого изменится?

И кому от этого лучше станет ?

Ужасно. Я не хочу так спустя 11 лет понять, что и себе портала жизнь и ей. Только потому что в?нашей стране так положено - жить с мамой.

Можно еще не просто не любить, а ненавидеть, и ребенка попрекать, что он весь в своего отца. А что?

А те, кто рога разбивает, чтоб оставить ребенка себе, и ломает ему жизнь, особенно мальчишкам, кто?

А лет так 200 назад мнение у общества было, что женщина не человек, что ее муж - ее хозяин, захочет - убьет. Почитайте- ка тихий дон. Или что женщинам нельзя учиться. Или что женщина должна только сидеть дома, а слова карьера - бизнес не для нее. Или что если она до брака трахается - она шлюха. Слава богу, находились люди, которые ломали тупые устои общества. Вы не из них.

Угу, пусть лучше автор, давясь ненавистью, растит ее. Зато общество будет довольно. А потом напишет на еве: все, я вырастила дочку, а теперь в 18 пусть идет куда хочет, с ипотекой не помогу, сама-сама ей же полнзней, с внуками не посижу - я со свое отсидела.

Так оно и будет, даже если она ее отдаст. Разницы никакой.

Дети растут и меняются. Мне с маленьким тоже было скучно, но чем больше растет, тeм интереснее. Можно разговаривать уже на разные интересные темы, слушать суждения. Человек уже :-)

Автор, а у меня два сына подростка и мне реально хочется иногда сигануть с балкона..А этот хрен , который отец детей, только со своими умилительными смс"как дела, как я по вам скучаю" такой прямо праздник-праздник.. Скотина((

Он ваш выбор. Сами выбрали от кого родить, да еще двоих. И кто вам виноват?

Нет, никогда бы не отдала. Нет такой приниы, при которой при живой матери отдать ребенка отцу. даже хорошему. И бабке. Не виду у вас реальнйо причины это сделать.
А вы задавали такоц впорсо дочке- пошла бы она к нему жить? А вашей матери и родственникам как объясните? Уверены, что они вас поймут? На их мнение можно плевать, конечно. Но могут ведь и отвернуться.

Дочку, конечно, спросить хорошо бы. А мать и другие родственники - если не поймут, это только их проблемы. Уж точно дочке из-за этого хуже не будет

Как будете чувствовать себя, если отдадите, а ваш БМ снова женится и еще детей родит? И будет ваша дочь мачехе как собаке пятая нога? А если вы сами еще выйдете замуж и НМ захочет детей? Вы допускаете такую вероятность? Как объясните дочери, что с ней вы не могли жить, а с новым ребенком- можете. Состояние девочки можете просчитать?

пилять, но отцы-то как-то все это делают, и это нормально воспринимается!

Если бы да кабы во рту выросли грибы. Может, она через пару лет захочет дочь забрать.

Дочь обратно не захочет. Большая вероятность такого развития событий. Это не щенок- хочу отдам, хочу- заберу. Автору и вам на чувства девочки вообще плевать. А когда она подрастет, осознает, что мать ее просто предала.

Это все зависит от отношений дочери и матери, не находите?

конечно осознает, особенно если каждая встречная тетка будет говорить "бедненькая, мать тебя бросила", а у нас таких тупых жалельщиков пруд пруди, даже по этому топу видно.

Конечно, бросила. Соседка своих детей разбросала, так как всех детей в одну семью брать отказывались, отдала свекрови и тете, а сама уехала на заработки. Получает те же деньги (после вычетов за квартиру, дорогу, недостачи, что могла бы заработать дома, видя детей каждый день, но НЕТ, я ЗАРАБАТЫВАЮ, мне детей кормить. А деньги на детей особо и не присылает, пару тысяч в месяц, и то после взбучек.

Это дело только вашей соседки и ее родни.

А если она выйдет замуж, дочь будет с ней, родятся еще дети и дочь будет нужна, "как пятая нога"? И будет попрекаема куском новым "папой"?

Такой сценарий у тупорылых куриц, которые срать хотели на своих детей. Как можно выходить замуж еще раз, если отношение к твоему ребенку нового"папы" такое? Хотя таких дур полно, к сожалению.

А ничего не предвещало :) Одна моя знакомая так замуж вышла, ее новый муж мел хвостом и перед сыном. И вполне был приличным дядькой, пока свои не появились. Потом ребенка начали жестко шугать, а мамо рыдать, потому что детей уже было трое, и второй муж не собирался от них отказываться.

отдать-то можно...
а вот как потом вернуть, если выть захочется без нее...
может у вас просто депрессия после развода?
обсудите вариант ее временного у них проживания

тетки, а зачем вы рожаете от таких мужчин, которым потом ребенка доверить боитесь? или мозга хватает только на поипацца?

А зачем ребенка отдавать? Зачем вы рожаете от таких мужчин,с которыми потом разводитесь?

затем, что родителей ДВА, и при разводе ребенок остается с одним из них, и не важно, какого полра родитель. Права и обязанности одинаковые.

Ну-ну, расскажите об этом российским мужикам, которые забывают о детях на следующий день после развода. :)
Я не разводилась, если что.

я и говорю, нормальных мужиков выбирать надо. А российские мужики такими и останутся, пока бабы будут за ребенка хвататься и думать, что вырастить может только она сама. И при этом баллоны на мужиков катить, какие они инфантильные, ничего сделать не могут, а мне приходится все самой самой итд.

Одно дело доверить бв экстренной ситуации или сложной жизненной, а тут- просто надоело бабе быть матерью.

Автор, это у вас только в последнее время началось или всегда так было? Это очень важно понять. Потому что, если раньше ребёнок был в радость, а теперь в тягость,то в нынешнее неприятие ребёнка объясняется депрессией. И, в любом случае, я бы не спешила сейчас принимать такое важное решение. Договоритесь с бывшим мужем об опёке 50/50.

Всегда это было, с первого дня. Сначала я думала, что это усталость, пройдет. Не прошло.

У меня так знакомая оставила сына отцу и бабушке. Поначалу все было неплохо: ребенком занимались, а мама приезжала в выходные. Потом отец женился. Хотели своих детей, не вышло. тогда они решили пожить просто для себя и уехали в другую страну. По каким-то причинам мальчика не взяли, оставили бабушке. А мама уже привыкла жить без него, тоже не взяла. Так и живет мальчик с бабушкой. Мама не приезжает, у нее новая жизнь. Отец пару раз в год. Сын один :-(

а у меня у знакомых полная семья, но ребенком никто не занимается, так и живет мальчик один постоянно, сам себе предоставленный.

Так сын один или с бабушкой? Опять же было бы ему лучше с людьми, которым он не нужен?

И что? Я вам такие истории и с матерями расскажу. Когда матери выходили замуж, имели детей с новым мужем, и старшие становились ненужными никому.

"Не нужные никому" - это безнадзорные, или попавшие в интернат, к полубезумной бабушке или подобное? Есть де факто никому не нужные дети и в совершенно девственно внешне целой семье.

Тоже бывает.

Бедный ребенок. В итоге не будет нужен никому :( папаша снова женится и новых нарожает. Матери не простит за то что бросила.

Этого вы не знаете. Матери - тоже люди, и бывают разные, как и отцы.

Я это вижу по этому топу :(
Лену Артемис камнями закидали, когда у нее БМ ребенка отсудил. А тут мать добровольно от дочки отказывается, и ее поддерживают. Ева, такая Ева. :)

Лена писала о своей истории чрезмерно эмоционально. В жизни все иначе и гораздо проще. Но через экран можно передать только текст.

вот ты брехло, никто Артемис не закидывал, наоборот, сопереживали

Да помню я, как переживали. Только ленивый не пнул. Когда она сама объявила что все, решила больше за ребенка не бороться, тут ее полили так полили.

Да тут всех поливают) я столько противоречий Не встречала) виноват всегда автор. Пишет скажем молодая мать, вы бабушки не помогают со внуков. Ей сто глоток - аа, ты для кого рожала, овцабезответсвенная. Пишет бабушка, мол, не хочу с?внуком сидеть, ей опять те же причем глотки - аа, старая остане шься, никто не придет, клячатыэгоистичная. И так далее, и тому подобное)

Именно.

Пардон, меня в числе камнеметателей не было.

Отцы разные бывают. У нас есть один редкий экземпляр, третьего ребенка уже брошенного матерями воспитывает. Как отец - изумительный, но как мужчина... Ежик плакал, но продолжал жрать кактус.

даже если не родятся дети,сценарий следующий: (говорю почти со 100% уверенностью)
-ребенок новой жене будет ненавистен,будет желание спихнуть обратно мамаше
-денег будет безумно жалко на воспитание ребенка
-это дочка!А к дочери новые жены особенно ревностно относятся.
Здесь таких тем было множество.

А бабушка-то в курсе , что ей хотят внучку на воспитание подкинуть? Автор уверена, что после этого ее вообще к ребенку пустят? Свекрови, они такие, сами знаете :) Потом будет локти кусать, когда девочку настроят так, что мать твоя сучка тебя бросила, ты ей не нужна. И ведь будут отчасти правы. И попробуйте докажите обратное. Готовы потерять ребенка вообще? Или не особо и нужен был?

А имеют право не пустить?

Захотят- не пустят.Или настроют так, что дочка сама не пойдет к ней.

Полиции у вас совсем нет?

Дверь ломать будут? Обяжут впускать ее?

Ну, вообще-то в приличных странах обязывают. Если семья опекунов упорствует, им объясняют, что их желания - вообще дело десятое, первое - это интересы ребенка.

Бабушка в курсе. Отец тоже. Не думаю, что будут настраивать, не те люди. Я хочу, чтобы ее любили, чтобы людям с которыми она живет было интересно с ней заниматься. Я не могу это дать.

Может и правда лучше отдать.

4 годика... крошка. Она потом никогда и не вспомнит, как с вам жила. будете приходящей теткой. Я развелась с мужем, когда дочке было 4 года. Она не помнит совместной с ним жизни. Видятся несколько раз в год, и он для нее давно чужой дядя.

Она УО, эта крошка? Я вот замечательно себя помню с двух лет. И если мама будет каждое воскресенье ее навещать, да на каникулы брать, чужой тетей не станет.

ИМХО, только это ребенок до 4-х лет и запоминает: страх, боль, больница, развод родителей. А обыденная жизнь в памяти не задерживается.

Я помню и больницу, и отъезд матери, и обыденную жизнь. Да, урывками, но - ПОМНЮ.

А я себя помню четко с 5. Что там было до 4 лет вообще не помню

а я с шести только. причем не УО, два высших образования)) все разные, не ваша копия

Это индивидуально. Моя тетка развелась с мужем когда дочери было 3 года, снова вышла замуж и была уверена что ребенок не помнит ничего, а она прекрасно помнила.

Автор, вы соседний топ почитайте, про кукушек. Многое поймете :) Там дети таких как вы пишут. Даже у тех, кто нашел оправдание таким мамам, нет никаких теплых отношений с ними во взрослом возрасте. выполняют конечно свой дочерний долг только потому что совесть есть, но ни любви, ни близости- нет и быть не может. Никто никогда не оправдает такую мать.

+1, не зря они тут рядом болтаются. Там все ответы на вопросы автора.

Вы на что желаете склонить автора? Чтобы она из боязни стать кукушкой оставила девочку и пастила ее, ненавидят? Зато у девочки будет мать? Не любит ее автор. Так вышло. Бывает. Почему бывает, пусть спорят психологи. Надо это озознать и двигаться дальше. В данном случае это значит отдать ее на воспитание любящему отцу.

Зачем ее на что-то склонять, если она все решила? Но вот посмотреть со стороны, какими будут ее отношения в дочерью позже- ей стоит. А ничего хорошего не будет, уверяю. Кукушкой будет она для ребенка, для родственников, для друзей. Никакой тесной связи с девочкой не будет. Автор должна понимать, что отдавая дочь, она ее по сути теряет. если готова к этому- пусть отдает. так даже честнее. Но потом не надо требовать помощи в старости и т.п. На это у нее не будет права. Дочь скажет- мама, не могу я тебе помогать, не люблю, такая уж я уродилась. Справляйся сама. И будет права. И никто ее не осудит.

Думаете, если она будет калечить психику ребенка непрерывным присутствием через силу - будут теплые отношения?
Разве что болезненная зависимость может быть у дочери, которая до пенсии не поймет, чем заслужить мамину любовь и хоть немного тепла вокруг себя.
Вот при раздельной жизни вполне возможно создать дружеские отношения.

Я в это не верю. ребенок будет думать, что мать его бросила, т.к. он недостаточно хороший. Также будет мучаться от недостатка маминой любви.

Ну никто же не спорит. Лучше, чтобы материнская любовь была. Но давайте исходить тз того, что есть. Любви нет, от слова вообще.
Можно оставить ребенка в холодном доме с матерью. И как раз тогда выше вероятность, что ребенок будет пытаться "заслужить" любовь и будет очень мучиться. Просто потому, что атмосфера будет невыносимая для него.
А можно позволить ему жить с любящими людьми. В тепле. Будет ли он при этом думать, что мать его бросила, зависит очень от многого (прежде всего от того, как будут подавать взрослые).
Но так у ребенка хотя бы шансы на любовь будут.

Я не спорю. И я не советовала автору ребенка не отдавать. Пусть отдает. Просто последствиям пусть не удивляется вот и все.

Так вы не путайте причины.
Да, вряд ли между матерью и дочерью будут особо теплые отношения. Но это не зависит от того, отдаст она дочь отцу или нет. Причина в отсутствии любви. И тут, увы, ничего не сделаешь, и это уже есть.

Или нет. Далеко не все дети думают, что папа или мама их бросили, потому что они недостаточно хороши. Они хороши для оставшихся с ним родных.

Даже детдомовские отказники ищут своих родных матерей, ищут их любви и расположения.

Нет. Они ищут своих матерей, ищут корни. Находят, и забивают чаще всего.

А там вообще не будет никакой тесной связи. Если она будет жить с дочерью, этого теплого отношения тоже не будет. Более того, можно еще и сломать ребека. Кстати, если она будет платить алименты, у нее будет право на помощь дочери в старости.

все это понятно, ку автора не включился инстинкт. Но что теперь делать? растить ее матери и тихо ненавидеть? Или передать родному отцу?

А оно ей нужно, теплое отношение? И тут пишут многие, жившие с мамами, и теплого отношения тоже нет.

Ну так о чем топ? Отдала отцу да и забыла, облегчила себе жизнь. Чего переживать? Раз ей ничего не нужно.

Она не знает, что делать. Спрашивает мнения ев. Ей дружно грозят небесными карами, если она отдаст ребенка ЛЮБЯЩЕМУ отцу.

Ей показывают ее будущее , возможное развитие. Отсутствие отношений с дочерью. Полная потеря контакта. Про любовь и говорить нечего- ее и так не было и не будет.
Но раз спрашивает- что-то ее беспокоит.

Можете забросать тапками, но я бы не хотела, чтобы мой сын женился на вашей дочке, автор. Да, она из рода кукушек, а нам кукушат не надо. Собственно, была свидетельницей того, как брак с подобной дочкой кукушки был расстроен родителями жениха, так что я не одинока в своих мыслях. Так что вы ей не только детство обосрали, но и в будущее плюнули.

а почему вам не надо кукушат?
чем лично провинилась девочка, что не нужна мамашке , да и отцу тоже.

Генами не вышла. Автор нашла себе оправдание достаточно легко- у нее такая же мама была, поэтому и она такая уродилась. И ее дочь будет такая же. Ну и кому нужна такая жена и потенциальная никакущая мать?
Полностью поддерживаю автора ветки. Узнала бы, что сын встречается с дочкой от такой мамаши- все бы сделала, чтобы развести их.

Самое смешное, что такие вот "разводящие" себя считают нормальными. И своих сыночков, за которых можно решить, на ком ему жениться, тоже.

Да, считаем, и это так и есть. Ваши брошенные девочки с такими генами нам ни к чему. Мы своих детей не бросаем.

А кому нужны ваши мальчики с воспитанием и генами слюнтяев? Мужчина, за которого мама решает, с кем ему жить, это....ну если мягко говорить....не очень интересный объект. Ну разве что для какой-нибудь дурочки, которая не понимает, куда вляпывается.

Решать за мальчика и открыть ему глаза на родню невесты- разные вещи. Нормальные мальчики и сами все понимают.

Решить за другого человека невозможно, но можно обратить внимание, дать информацию, посоветовать. И абсолютно нормально сказать, что возиться с внуками мне в радость, но брать на себя полностью воспитание, когда твоя жена бросит ребенка, я не буду. Не могу в силу возраста, здоровья, да и просто я своих уже вырастила, бабушкой быть хочу, а вот маму заменять не собираюсь. А далее - пусть сам решает, нормальный рисковать не будет.

Не будет рисковать тот, кто не любит свою невесту. Когда любят по настоящему - никакого риска не боятся.

Вам сколько лет, что вы все меряете категорией любви? Риска не боятся только идиоты, решения принимают под воздействием гормонов - дураки, у которых не мозги работают, а половые органы.

Не обращайте внимания, это местная полоумна бабуська под 70 лет. Везде херню пишет. :)

дама, а вы свои гены знаете то?)у вас не было в роду уо, людей со странностями. со склонностью к маниям и насилию, пьющих, курящих, бездушных, с виду прекрасных но тихо тиранящих детей и жен? Золотая кровь блин нашлась)

Вам это так сложно представить, думаете, что такого не бывает в природе? Сочувствую.
Да и дело не в создании или сохранении уникального рода без изъянов, а в большой вероятности обреченности брака с дочерью автора. Зачем рисковать? Есть полно мужиков, которые не хотят детей, вот с ними и надо создавать семью подобным автору.

мне сложно представить родословную дальше прадедов. Вам нет? или вы считаете, что гены пра пра бабушки на ваших детей не распространяются?)

вы с луны? не видели идеальные семьи с достатком и любовью, где вырастали совершенно разболтанные девочки, не способные к браку, наглые,жадные, эгоистичные? или девочек, выросших с матерью в бедности, без отцовского влияния, видящие мать лишь по выходным потому что та работала вовсю, и строящие затем прекрасные семьи?

Не путайте кислое с соленым.
Я видела сотни людей, перебегающих дорогу в неположенном месте и на красный свет. Они остались целы и невредимы. Но я знаю случаи, когда сбивали на пешеходном переходе людей, соблюдающих ПДД. Отсюда надо сделать вывод, что ПДД - чушь, учить детей их соблюдать не надо, и смотреть на светофор - глупость?
Не надо рисковать, думая, что попадешь под исключение их правил, ни на дороге, ни в браке.
А бедность здесь вообще никаким боком, как впрочем и избалованность.

А дело не в этом. Если есть вероятность того, что девочка вырастет такой же, то зачем заранее подвергать риску семью сына?

Это только сыну решать: чем он готов рискнуть , а чем -нет.

Ну пусть рискует, только разгребать тоже будет сам-сам, без помощи родни, ибо- предупреждали!

она и своих бросит. 100%

Не каркайте. Не все дети повторяют то, что делали родители.

А вы бы были за брак своего ребенка с девушкой или парнем, у матери и бабки которых было бы психическое заболевание или у отца и деде алкоголизм?

А многие такой информации и не знают :) Мой отец алкоголик-суицидник. НИКТО об этом не знает, кроме меня и мамы. Ни мой муж, ни свекры, вообще никто. И никогда не узнают. Ни они, ни дети. Я прекрасно замужем, трое детей. Я не пью совсем, у меня хороше ездоровье, замечательный муж и отличные дети. Кому нужна эта информация?

Во-первых, сплюньте, и здоровья вашим детям, все еще может аукнуться, если проблемы вашего отца - наследственное заболевание.
Во-вторых, не знать и знать и не посоветовать сыну или дочери - вещи разные. В силу молодости и неопытности в 20-25 не все осознаешь, и знания родителей очень даже в тему.
В-третьих, скрывать наследственные патологии от будущего супруга непорядочно, так как речь идет о продолжении рода.

Все прекрасно понимаю, но рассказать не смогу никогда. Считаю, что воспитание играет важную роль. И то, что дедушка моих детей был таким, еще не главное. Мы с мужем не пьем и воспитываем их правильно. Уверена вырастут прекрасные люди.

Не путайте заболевания и воспитание.

Я думаю, что неприятие собственного ребенка - это заболевание, и у автора оно передалось уже по наследству. Где гарантия того, что и ее дочери не передастся? Экспериментировать на мне и моем сыне? Нет, спасибо. Рожать ради проверки ненужного ребенка? Не вижу смысла. Если сын упрется как баран, то флаг ему в руки, но без меня. Бабушкой я ребенку буду, но растить его вместо матери - нет, о чем сын будет предупрежден.

такого заболевания нет. если есть, покажите ссыль. Это воспитание.

Да хоть как называйте, но девочка, не знавшая материнской любви, очень вероятно, не сможет и сама любить своего ребенка.

моя подруга из детдома, великолепная мать) все это недоказуемо.

Ее тоже бросила мать, которую в свое время бросила ее бабушка? Но я и не собираюсь ничего доказывать. Просто такой брак является рискованным мероприятием. Зачем идти на осознанный риск, что уже женщин не осталось, последняя?

да, ее мать лишили прав. выросла она с лет в детдоме. двое детей, отличный поистине любящий муж. я ее давно знаю и таких крепких семей я среди своих ровесниц больше не встречала.

Чушь. И злоба.

"о чем сын будет предупрежден" - и отлично :) Только как бы и вам это предупреждение не аукнулось со временем :)

Ваши дети вытирают об вас ноги? Вам надо постоянно угождать, в том числе и быть домработницей и нянькой, чтобы не аукнулось? Ваши дети имеют право на самостоятельные решения и риски, а ответственность обязаны нести вы за их ошибки? Ну что же, это ваш выбор.
Только я считаю, что вот такие сыночки и есть слюнтяи, бегущие под мамину юбку при всех неприятностях. Одно из первых качеств мужского характера - ответственность. И гораздо лучше принять решение, в том числе и выслушав мамино мнение, которое потом не выйдет боком всем.

Если бы кто-то их моих подруг, знакомых или родственниц так поступил бы, я бы не осудила, но общение прекратила бы.

А если б у девушки не было отца, то не расстраивали б брак? Жених пошел на поводу родителей, потому что попросту не любил невесту, вот и все.

Смотря как не было отца, если мать сама не знает, от кого залетела, и потом, на глазах у девочки, у нее мужиков была куча, то высказала бы свое мнение естественно.

А если б мать выгнала ставшим ненужным мужа?

Мне очень трудно понять это - "ставшим ненужным мужа". У меня ненужным может стать чайник или портфель.

А вот так. Алименты есть, квартира ессь, отец ребенка и жене что-то платит после развода. А сам он уже не нужен.

Если мать не лесбиянка, и ребенок знает отца, общается с ним, то есть двое нормальных людей, то какая разница?

А такая, что вашего масега тоже пнут ногой под зад, как бабка и мама. Потому что у них уже такая тенденция, мать рожает дочь, которая мужа рассматривает как временные неприятности для рождения дочери же. Очень и очень горько, когда у них рождается мальчик, это вообще туши свет.

Изначально вы не писали, что и бабка, и мамка. И про " мужа рассматривает как временные неприятности для рождения дочери же" тоже не писали. При таких обстоятельствах я тоже наблюдаю отклонение от нормы, неважно наследственное или приобретенное от воспитания. И ну нафиг эту семейку. Решать, конечно, будет парень, но сказать, посоветовать, разъяснить и предупредить - мой долг и мое право.
Кстати, дам, вопящих на еве типа: не идет в армию - держится за юбку до седых мудей, слушает маму - слюнтяй и т.п. я отношу к этому же типу мужененавистниц и неудачниц в личной жизни. И либо у них девочка. которую они воспитывают в большом косяке, либо мальчик, которого они и любят ненормальной любовью и ненавидят за то, что между ног имеет.

Так вот, для меня ваша "кукушка" куда предпочтительней, в тыщу раз, очень распространенному нынче варианту "дочь рожает дочь рожает дочь рожает дочь рожает дочь".

Ну вот, кукушонок может обрести мужей в лице ваших сыновей, а вы в случае чего взрастите новую кукушку. Каждому - свое. А нам такого счастья не надо. :-)

А с чего б взрастить новую кукушку? Если ребенок будет расти в СЕМЬЕ. Все в воспитании и пример перед глазами будет :)

На колу мочало... ребенок автора тоже жил в семье, но исход - брошенная матерью девочка. Модель семьи для нее - воспитание не матерью, вот отсюда и новая кукушка.

Потому что так ВОСПИТАЛИ. Без разницы, матерью или нет, главное - воспитание СЕМЬЕЙ.

" нам такого счастья не надо." - "нам" это кому ?

В данном случае автор сбагривает ненужного ребенка не только отцу, но и бабушке, матери мужа, поэтому и решать этой бабушке, а не только мужу. Отсюда и "нам": мать и ее сын.

а сыначка у вас такое ЧМО что будет каждый пук у мамы согласовывать?

А вы кукушка, что так возбудились? Нормальные сыновья прислушиваются к советам матерей.

все ясно, чмо)))

Все ясно, кукушка)))

ваш сын женится на ком захочет. меня всегда умиляют высказывания мамаш: а мой мальчик не жениться на курящей! а мой мальчик не жениться на женщине с ребенком! а мой мальчик ...и т д и т п. В итоге там мальчики постоянно ищут себе супругу чтобы матери угодить.Эта? нет, не подходит, она из кукушек. Эта? нет, сынок, у нее прадед алкоголик. Может, мамО, эта? нет ты что, больно вумная, 2 высших. свекровь переплюнет.

http://eva.ru/topic/63/3373819.htm?messageId=90331402
Если сын упрется как баран, то флаг ему в руки, но без меня. Бабушкой я ребенку буду, но растить его вместо матери - нет, о чем сын будет предупрежден.
И угождать мне не надо, пусть только взвешивает свои возможности. Женщина с ребенком? ОК, я и сама была женщиной с ребенком. Только пусть понимает все последствия, от того, что он полюбил эту женщину и принял ее ребенка, я бабушкой не стала и любить ребенка от сына и ребенка от чужого мужика я одинаково не буду.
Решать ему, жить ему, но свое мнение я выскажу, это мое право.

даже если сейчас ваш муж обожает ребенка, то завтра он женится и все. Ребенок будет страдать.
Лучше не отдавать
а вообще топ разводка :)

Госссподи! Да куча баб с детьми от первых браков выходит замуж и рожают новых, более любимых, детей! И ничего, это можно, это здорово.

И продолжают любить первых детей.

Ага, как же. Масегу все надо, а старший задвинут вообще. Но на людях да, ооо, какая любовь. Младшему покупают все самое лучшее, на старшего орут, когда он лишний йогурт возьмет.

Это ваш опыт? У меня, например, совершенно другой. Вы всех-то не ровняйте.

Для меня вообще невообразимо выходить снова замуж и рожать детей при детях от предыдущих браков. Не так воспитана. Это то, что видела часто.

Ваша точка зрения - позиция очень ранимого впечатлительного человека, чей аналитический обзор сводится к сугубо мрачным эпизодам. А даже если они и не содержали патологического зерна, Вы сами найдете, чем их омрачить, потому что у Вас философия пессимиста. Вы разглядываете людей с оценочной точки зрения, ищете несчастья в детстве каждого. Мне всегда была любопытна Ваша линия в топиках, она всегда особняком и непоколебима. Скажите, пожалуйста, Ваши мальчики - счастливы? Вы пожали плоды Вашего воспитания (того, как воспитали Вас саму, я имею в виду), создали и сохранили собственную комфортную семью - Вашим детям? Ваши парни - пробивные, целеустремленные, самостоятельные, уверенные в себе, умеющие поставить цель и реализовать средства, умеющие любить открытыми чувствами, принять и выразить чувства - вообще? Они, кажется, уже достаточно взрослые, так ведь? Нивы сжаты?

:) Дадада, вся проблема не в тех матерях, что ставят интерес детей от брака с мужчиной, с которым живут, выше интересов детей от первых браков, а во мне, ага. Счастливы? Не знаю. Они думают, что да, но счастье, как вы знаете, величина непостоянная. Я ничего и никому не создавала, она есть, собственная семья. Нивы еще не сжаты, они учатся :) Да, целеустремленно и зная, чего хотят. А вот когда выйдут на пенсию, тогда поговорим о нивах :)

Да может ли быть такое, что за Вашу многоопытную жизнь (Вы же меня старше лет на 10, кажется, и мир и жизнь-то тоже повидали с лихвой) Вам не встречались семьи без драных портков на бедных подростках в пользу нано-комбинезонов для новорожденных масегов и раздела йогуртов в 4 часа утра. Вы ведь отметили для себя только семьи с таким маркером отношений. Исключительно.
Ну, как это - не создавали? Вы же ссылаетесь на свое определенное воспитание. Мы создаем свою жизнь по больше части в силу этого воспитания (привычек, шаблонов, вбитых нам правил и схем). Вот я и спросила: Ваша модель сделала Ваших детей счастливыми в Вашей модели семьи? Что тут непостоянного?

Я создаю вопреки, а не благодаря. Сделала ли счастливыми - не знаю, но детдй я не била и не попрекала ничем. Никогда не говорила, что лучше б они сдохли при рождении. Никогда не отталкивала брезгливо, говоря, что они рожей в отца. Никогда не шипела, что-де сволочи, почему у них хорошие волосы, фигура и ещё что-то.

А случаев я много знаю. В том числе и моей бывшей начальницы, вырастившей в одиночку отличного сына. И другие, когда матери корежат своих детей. Не каждая родившая умеет быть матерью.

НИЧЕГО не поняла: всё, чего Вы НЕ делаете - делали с Вами? Если речь идет о "вопреки"?

Тогда что за особое "воспитание" Вы имели в виду, в результате чего у Вас табу на рождение совместных детей в браке, когда у родителей уже имеются дети?

Я и говорю: Вы видели разные случаи, но предпочитаете рассматривать патологические.

Проделывали.

Что касается развода, то он не входит в мою систему ценностей. В мою, повторю, я не кидаю камни в разводящихся. И дети от разных отцов не для меня. Опять же - МЕНЯ. Что там делают другие - не мое дело.

Теперь поняла: все действия - от противного. Вы пытаетесь исключить все факторы риска на основе личного опыта своего детства. Вернусь к своему вопросу: Вам это удалось, как Вы считаете? Прожить жизнь так, чтобы не нанести своим детям ни одной травмы, по силе соразмерной Вашим собственным?

Травм - не знаю. А вот то, что они и близко не такие - уверена, более чем.

В целом я согласна с Вами, что если мама отдает себе отчет в невозможности осуществлять опеку над ребенком при возможности передать ее отцу - это вариант решения задачи. Но я Вам ниже написала о том, что мотивы отца тоже могут быть неоднозначными. Вот это полная *опа, доложу я Вам, когда отец хочет ребенка "в собственность". Эгоцентричная любовь и гиперопека - это тоже тиски. Хорошо, если в случае Автора это не так.

Однозначно.

Надо делать так, как будет лучше вашему ребенку! Общественное мнение-в сад.

Я бы не отдала ни за что. НО - мне никогда не было скучно с моими детьми. Это раз. Два - я могу вырастить и мальчишек, даже лучше мальчишек, чем девочек. Многие мамы должны бы их отдать отцу, ибо у мам часто получается очень и очень криво.

Вы просто много на себя берете. Не делайте того, что вам не нравится. Я вот в куклы не любила с дочерью играть, да вообще ни во что, неинтересно мне это было. Ну и не играла. Не чувствую, что дочь чем-то обделена. Любила просто отвести ребенка на площадку или в центр лазательный и читать книжку рядом. Еду специально для ребенка не готовила никогда. Ребенок не должен быть в тягость никогда, ведь рожали вы его для собственного удовольствия, вот и науитесь получать удовольствие.

Автор, а может у вас там новый куй нарисовался, и ему ваш ребенок мешает? Вот и решили спихнуть ее ?

Автор,отдавайте! Лучше ЧЕСТНО признаться самой себе,что материнство это не ваше,чем жить самой мучиться и ребенка растить в нелюбви.Сколько их таких детей к сожалению,которые не нужны (( Каждый ребенок заслуживает счастливого детства и осознание того,что его любят )

У меня есть два знакомых, которые воспитывают дочек без какого-либо участия мамаш.
У одного девочки (2) - бойкие, балованые, выглядят счастливым.
Второй - зануда, мне его девочку жаль, зашуганая она :-( ...

ДА!!! даже думать и спрашивать тут нечего.

Я жила до школы у бабушки, родителей видела редко. Если честно, я по ним не скучала ВООБЩЕ. Ни по матери, ни по отцу. Бабушка с дедушкой меня обожали. Да еще моя тетя была подростком и жила с нами. Было так весело. Родители по выходным иногда приезжали, но убей не помню, чтобы я их ждала иъ приезда.
Потом меня забрали родители к себе (у бабушки школа была очень далеко). Ну что вам сказать....Привыкла, конечно, у родителей, новых подруг завела. Но на каникулы рвалась к бабушке с дедом. И до сих пор самые счастливые воспоминания детства - это жизнь у них.
С родителями отношения были всегда нейтральными. И до сих пор.

Автор, отдавайте ребенка, ему там будет лучше. НО не ожидайте потом, когда ребенка не надо будет за ручку водить и сопли ему вытирать, каких-то чувств и обязанностей по отношению к вам.

в вашей ситуации - да. Тем более, что тут можно все объяснить и все хорошо устроить. Скажите девочке, что у вас прибавилось работы, вы не успеваете вечерами за ней в детский сад и вечером с ней заниматься. А бабушка готова это делать и будет очень, очень рада. Поэтому мы все хотим тебе предложить пожить у бабушки, у бабушки хорошо, и папа рядом. И я буду приезжать по выходным и мы будет гулять и общаться.
Та может продолжаться, пока папа не женится снова, там у ж смотреть по обстоятельствам - что там новая жена папы, что со здоровьем у бабушки и т.п.

А что изменится, когда у папы появится новая жена? Автор будет вынуждена вязть дочку обратно? Так и будут туда-сюда ка кненужную вещь перекидывать? Она и сейчас никому не нужна.

Папе и той бабушке нужна.

Никто мнение той бабушки не слышал. Все, что про нее у автора: бабушка неплохая. Это не значит, что рада взвалить на себя воспитание внучки. И что не настроит девочку против этой кукушки.

И что отец любит девочку, что главное.

Пока снова не женился. И уход за девочкой ляжет на бабушку.

А почему вы так уверены?

Очень часто отцовская любовь с "отчуждением" ребенка связана с потребностью реализовать собственные амбиции, доказать чувство превосходства над своими комплексами и желанием всецело "завладеть" ребенком. Особенно это касается девочек. Ни в коем случае не имею в виду сексуальную подоплеку. И матери таких отцов (бабушки) с ярко выраженным комплексом Электры, т.е. смотрят на сыновей так же, как на объект собственных интересов.
Моя "творческая" знакомая, на дух не переносящая материнский быт, передала на воспитание свою дочь 14 лет назад, в 4 года девочки. Бедная дочь до сих пор не знает, как отвязаться от папы, который залюбил ее до смерти, дышать не дает даже после совершеннолетия. Он себя реализовал в этом ребенке и как реализовывать себя в чем-то ином не хочет даже рассматривать: "Если ты меня бросишь, детка, я умру!".

Так и матери такие есть. Но мы же не о патологиях? :)

А о чем? Разве случай автора- не патология?

Патологией нынче являются процентов 90 ВСЕХ родителей. То разведены, то ругаются, то еще что-то. ВСЕ это - суть есть патология. Одни "они любили друг друга, жили долго и счастливо и умерли в один день" - не патология.

И почему для вас мир вокруг - одно дерьмо? Вы настолько пессимистичны и видете во всем только негатив...

" матери таких отцов (бабушки) с ярко выраженным комплексом Электры, т.е. смотрят на сыновей так же, как на объект собственных интересов." - насчет Электры...вы сына с отцом не перепутали, нет?

Конечно, нет, несмотря на то, что Фрейд считал этот комплекс бессмысленным к упоминанию. Я говорю об отношениях мать-сын. Т.е. Бабушка - отец девочки. Бабушка любила отца, потом перенесла свою гипертрофированную привязанность на сына. В таком ключе.
Думаю, что лучше, все же, говорить об Эдипове комплексе, чтобы не возникало путаницы. Согласна с Вашим замечанием. Говорю просто об особенностях развития отношений родителей и детей разных полов. Этот термин употребил психолог, который пытался решить задачу, как оторвать дочь от отца, помешанного на дочери.

Мда....психология - дело замысловатое :). Спасибо вам за ответ

Да это единственный пример в моем наглядном обозрении, а психолог заявил, что, мол - "на каждом шагу" такое происходит, когда отец чрезмерно активно инициирует самостоятельное воспитание дочери, просто "об этом не говорят":-) Всё как обычно:-) Пока не ворошат, никто и не говорит:-)
Это история, связанная с попыткой моего БМ наладить личную жизнь с новой пассией, а я знакома с ней много лет. Когда стала выяснять, по каким причинам у них не сложилось, выяснилось, что женщина по уши увязла в своих отношениях со своим БМ и их общей дочкой, которую передала ему на воспитание. И до сих пор не закончила этот процесс. Какая уж тут личная жизнь.

может быть ничего не изменится, а может быть многое

не надо никого перекидывать, нужно в каждый период жизни делать максимально комфортной (духовно прежде всего) жизнь ребенка и окружающих ее взрослых. Если взрослые будут в консенсусе и не будут считать это перекидыванием, то и ребенок не будет.

сейчас очевидно, что мать не в состоянии ей дать то, что могу бабушка и папа - ежедневное внимание, заботу, ласку. Ну, так пусть живет у бабушки, со сказками, прогулками, гуляниями и т.п.

если ситуация изменится - бабушка в связи с возрастом не сможет должным образом справляться с подростком, а отец женится и новая жена будет упахиваться за своим новым младенцем, то может девочке будет лучше перебраться к матери, а с бабушкой и папой оставить близкие, но гостевые отношения. Сейчас это все не предусмотреть. А может быть - отец никогда больше не женится или девочка органично вольется в новою семью отца, а с мамой будет только проводит каникулы в увлекательных поездках

В шоке не столько от автора, а количества людей, считающих, что это "а чо такого?" А как же элементарная ответственность? За маленького человечка, которого родила когда то? Полагаю, что кому то не в радость "возиться" с ребенком, ну так автор же работает! Т.е. не день и ночь с ней, есть и другой круг интересов. Более того, если папа с бабушкой любят, готовы принимать - действительно же можно поделить, к примеру отдавать на выходные. Блин, ну не проговорит отец, даже самый хороший, любящий, много моментов! Ну ведь есть вещи, которые должна делать мама (учить подмываться, к примеру).
И потом, да: не могу, тяжело, не мое..... А поработать над собой????? Посмотреть на ребенка, на себя с какой то другой стороны? Тем более, опять же, есть возможность оставаться наедине с собой.
Предвещая вопросы про отца, что он такой же равнообязанный и т.п. Да, соглашусь, обязан так же, прокормит, одета будет. НО! В своем большинстве женщины более тонкие натуры. Ну как объяснить: я вот с порога вижу настроение детей. Или даже с первого: Маам! в трубке телефона понимаю, что, к примеру, что-то случилось. Отцы не такие, не потому что плохие, просто потому что мужчины.

А зачем напрягаться, если можно протсо отказаться и жить себе в удовольствие?
Тоже в шоке от количества поддержавших :(