Не кому высказаться, ева

Гы.
Со скуки это у вас.
И от безделья.

Нет, занята и домом и работой . Но , может быть , я криво написала , многое пропустила .

как же тяжело переживаются детские обиды.....


почитайте какое предательство пережил этот ребенок: http://www.rulit.me/books/trava-probivshaya-asfalt-read-219953-10.html (на первую страничку перейдите)

Отличное произведение, но тяжелое!

может вас удочерили?Вы похожи внешне на родителей?

Она же вас сказала, почему. Мальчика хотела :-).
Ну рано ей может было рожать, не созрела. А тут это ;-)
Пора бы перестатъ воспринимать это с такой обидой, вам уж 40 лет то :-)) Вы старше, чем она была тогда.

Да- да, все верно . Но вот , приезжаем мы с сыном к ним , а когда уезжаем домой , еще в лифте я плачу . И всю дорогу до дома тоже

Сходите к бесплатному психологу. В 40 лет уже пора изживать "детские болезни".

Видимо , надо . Я не всегда зациклена на этом , но когда остаюсь одна - эти воспоминания не даби мне покоя

Вы плачeте, потому что каждый раз надеятесь получить от нее любовь и каждый раз разочаровываетесь.
Пустые ожидания очень расстраивают.

Почитайте что нибудь про комплекс "Меня не любят", можно Лууле Виилма -может поможет.

Мне вас очень жаль. Милая, вам бы к психотерапевту. Я серьезно.

А я вас понимаю, автор. Мой папа и дедушка меня однозначно любят, а вот мама думаю, что нет. Даже вот практически на 100% уверена. Токо дошло вот до меня, в 38 лет.
В детстве её критику и замечания про мою внешность, в принципе, особо не замечала. Там и нос , там и осанка и проч обсуждалось втч. публично и перед гостями. А сейчас хоть она меня своими признаниями в любви осыпает, не верю ей совершенно. Она крупная комедиантка просто, о чем сама мне призналась не так давно.
У нашего хорошего друга подобная ситуация, тоже сидит переваривает, дошло в 38 лет, как до меня. Из общего и мои и его родители в однозначно несчастливом браке.

Мои мама и папа в браке 42 года. Они очень любят друг друга и до сих пор держат друг друга за руку . Вспомнила Один случай , мы с мужем с 3-х месясячным сыном приехали к ним в гости ( все мы в Москве , на расстоянии 40 минут ) , а мама сказала , что я не современно одета ( это после родов , мне 35, фигура изменилась ) и повела меня гулять с сыном через не официальный вход в военный городкок.

И вам не показалось, что сказать женщине - после родов , 35 лет - что она не современно одета - это просто смешно?

"через не официальный вход в военный городкок." - а это чем-то плохо ?

автор, я думаю, считает что мать ее стеснялась...

Автор вообще походу много чего считает, чего и в помине нет на самом деле. С таким уровнем мнительности и обидчивости бедный её муж и родные

а откуда у ребенка мнительность и обидчивость? все из детства

У ребенка? Автору сорок с хером. У всех *из детства*, однако остальные свои обиды не холят не лелеют и не носятся с ними всю жизнь как с писаной торбой

Бывают такие вот дети и что? Характер такой гаденький с рождения. При том остальные дети в семье, коих точно так же воспитывали и любили и растили в тех же условиях нормальные с нормальным легким необидчивым характером. А одна вот такая вот *паршивая овца* уродилась например

ну не воспитывают детей одинаково, это миф...

Именно :)

"Ребенку" уже пятый десяток? Взрослеть не пора?

"автор, я думаю, считает что мать ее стеснялась" - Мать стеснялась 35-летней, недавно родившей дочери из-за ее несовременной одежды ????? И дочь серьезно на это обиделась ????

Трудно представить у кого из них более крупные тараканы(зачеркнуто) заскоки в голове...

Мне кажется, вы себе надумываете всё это. Из всех приведённых вами примеров не увидела ни одного серьёзного повода для обиды. Что-то не ладно у вас с психикой, видимо, раз вы так болезненно воспринимаете любое замечание в свой адрес.

Когда мама критикует внешность девочки-подростка, а потом смеется над ее слезами - это жесть. Реально, для многих это - травма на долгие годы.

+100

Вот в том то и дело, что это травма для многих, но не для всех. Некоторым хватает ума понимать, что жалость к себе ни к чему хорошему не приведёт.

те кого любят безусловно не "надумывают " себе проблем...

То, что мама ей сказала, что она хотела мальчика - тоже надумано? :)

И что? Это капец какой повод для трагедии? Мне мама тоже рассказывала КАК мой папа ждал "Вовку", как пистолетики ему покупал, машинки и тп и животу маминому с упоением демонстрировал. Ну и чего? Поржали все вместе. а в те пистолетики и машинки я кстати говорят в детстве с огромным удовольствием играла. Не представляю как можно просрать ВСЮ жизнь на подобные высосанные из пальца 3,14здострадания и в сорокет рвать на жопе волосы и выносить мозг родным своими придуманными обидами

Ваши родители тоже высмеивали вашу внешность?

ну вот мне мама всегда говорила, что я тонкогубая, когда я сердилась на что-то и губки поджимала, и что я злая, и что муж у меня корявый будет (потому что я мыла пол кусками - то там, то сям..)... И еще много чего.. И никогда не говорила, что я красивая, или принцесса, или другие приятные слова, а только что волосы у меня как солома... И что мне на нее обижаться надо было?

Тут немного другое. Девочку довели до слез. И смеялись над ней, плачущей. Можно, наверное, поссорится с ребенком, но хохотать над слезами родной дочери - для меня это запредел, честно.

может, это девочка ТАК воспринимала, а на самом деле было по-другому?

Недавно смотрела научный фильм о воспоминаниях. Оказывается, что наши воспоминания прошлого - это что-то напоминающее мираж. Никогда человек не помнит даже 10% из того, что было, он помнит свои фантазии о событии. И эти фантазии меняются постоянно.. Т.е. через 2 года он помнит одно, через 3 уже другое, через 5 вообще нечто отдаленно напоминающее о событии, которое он якобы "помнит"

ну то есть у автора фантазии, а у вас реальность?:-D
есть такая теория. только она неправильная. человек помнит события вполне себе нормально. может не все, но то что помнит - он все таки помнит. но интерпритация этих событий в каждом возрасте может быть другая. например мне мама говорила, что пошла со мной делать аборт. какие у меня воспоминания детские? аборт - норма, мама молодец и меня любит, потому что обо мне говорит (мной вообще мало занимались). в молодости я понимаю, что аборт - это на грани приемлемого, и такие вещи не нужно в принципе афишировать. какое у меня отношение становится к тому же вопросу? что мама была в моем детстве чудаковатая и склонная к эпатажу и душевному стриптизу. в зрелом возрасте когда я рожаю и воспитываю детей, что я думаю по этому же поводу? то мамаша моя епнутая на всю голову и ужас как родитель, никогда меня не любила, и возможно была на это просто не способна. вот так вот из любящей мамы она превратилась за долгие годы в монстра. это вы думаете мои фантазии??))))) такое же у меня абсолютно разное восприятие учебы в школе, в институте, работы на всех работах, взаимоотношения с мужьями, коллегами. они с каждым временным блоком и приобретением соответвующего опыта - меняются. и записывая бы это на бумаге действительно получились бы разные рассказы с разными деталями и смыслом. потому что другие детали становятся важными и мы видим в этом совершенно другой смысл. когда вы начинаем жить в браке, мы воспринимаем человека чуть ли не ангелом, при разводе он монстр. это наши фантазии? нет, накопились факты и опыт, под влиянием чего мы изменили свое мнение. а еще через десять лет оно еще поменяется. странно быть сорокалетним человек с восприятием мира как у двадцатилетнего. это называется УО.

Мои родители и сейчас говорят мне, что я красавица и очень любят меня ))) Так что завидуйте молча ;)

И что вы делаете в теме, попрекая автора мнительностью?

С вами поржали, над вами не причитали, мол, ах, несчастье какое, первая - и девочка, какой позор, какой ужас, да еще такая уродливая уродилась, ах-ах. Это все, оно конечно, "высосано из пальца".

Мама моей подруги ей неоднократно сообщала, что вообще не хотела никаких детей.
Чудная, очаровательная, сверхинтеллигентная дама.

Кто интеллигентная дама, сообщающая? Сообщившая? И что должно означать то, что она интеллигентная? Что ее дочери это не было больно слышать, и в подростковом возрасте это неслабо травмирует?

Моя подруга безумно любит свою мать, прям до дрожи. Подруга одинокая, с менталитетом старой девы.
Вроде как бы именно это на нее не повлияло, но поскольку реально ее в принципе никто не любил никогда ( из мужчин ) и людям она не нравится, к сожалению, она отталкивает их своим неадекватным поведением и эгоизмом, она понимает, что реально, собственного говоря, никому не нужна ( по большему счету).

А что здесь такого? Мой отец тоже сына хотел, я знаю об этом, но не страдаю совершенно. Знаете, у меня тоже детство было не сахар, могла бы долго перечислять все эпитеты, которыми меня награждала мама, но мне как-то хватает ума жить своей жизнью, а не лелеять детские обиды.

скорее всего вы такая же мать собственным детям. и по-моему я даже вспоминаю некоторые ваши посты, которые меня шокировали (я поэтому их и запомнила), которые это подтверждают.
вы не обижаетесь, потому что решили для себя, что это НОРМА. и эту же норму ретранслируете собственным детям. а обида - это попытка психики выйти на другой уровень бытия. вы просто даже не доросли до понимания, что это на самом деле неприемлимо, и тем самым обидно.

Вы сильно заблуждаетесь. Если бы вы читали мои посты, то знали бы, что я мама уже взрослой дочери, с которой у меня очень тёплые и хорошие отношения :) Но то, что я могу грубо высказаться - это правда. Потому что, я пишу, что думаю, без соплежеваний. И считаю, если автор завела тему, то для неё же лучше услышать мнения разных людей, а не таких же страдалиц, как она. Для её же блага.

удобно все свои неудачи валить на "меня мама не любила" и до седой писты страдать страдашку. А особенно весело читать "мать простила, мать не простила". Взрослые бабы, а такие инфантильные! Живите уже своими мозгами, хватит на родителей оглядываться и себя жалеть.

+ 100000 Вы меня опередили и более ёмко все сказали. Я ниже о том же самом написала. Инфантилки-3,14здастрадашки автор и такие как она. Таким все всегда должны и не додали (сколько не дай).

Взрослеть вам пора, автор. Мало ли кто кого в детстве не любил. Кого то родители. Кого то одноклассники чморили. А уж какого детдомовским многим пришлось ууууу, вам и в страшном сне не присниться. И тем не менее все вырастают и живут СВОЕЙ жизнью, а вы всё сопли на кулак мотаете да и мелкие свои обидки пересчитываете. Вам вообще грех жаловаться. Просто вы завистливая (по отношению хотя бы к сестре) и гниловатая, только и всего. И кстати обидки ваши жрут только вас, остальных не касаются. Вы сами просто ни кого не любите. Ни сестру. Ни родителей. Видимо и в детстве по вам это было видно коли к вам (как возможно вам просто казалось) так относились. Есть такие дети-гаденыши которым сколько не дай всё мало и у сестры/брата/других деток все лучше, больше и т.п.

Автор, вы один в один вот эта деффачка из анекдота!:

Жила была девочка! И была она от рождения слепая, но страшно жадная! И вот положат ей родители на тарелку пельмени, а она руками потрогает их и говорит: "У, как мало вы мне положили!". Ей больше положат, а она опять тоже самое: "У, как мало вы мне положили!". Пошли родители девочки к доктору за помощью. Тот говорит: "Cварите полное ведро пельменей, вывалите их на огромное блюдо и посмотрте, что будет!". Родители так и сделали! Сварили ведро пельменей, вывалили на огромное блюдо посадили за стол девочку! Она уселась потрогала руками огромную кучу пельменей и говорит: "У, как много пельменей! Я представляю сколько вы себе положили!!".

у меня тоже самое было. и мама плакала в роддоме, что я не мальчик, говорила, знала бы что девка, аборт бы сделала, и другую девочку из детского дома усыновила (и она не шутила). и над носом моим умудрялись смеяться. но я какая то необидчивая в детстве была, как факт восприниала, ну про нос неприятно конечно было.
при этом я младшая. и всеми считалась в семье любимой. хотя когда выросла, я начала считать это не любовью, а равнодушием. к старшей сестре было больше претензий, поэтому она считала, что мама ее любила меньше. но ей больше всего давалось и больше требовалось, как то так. и с папой у нее были намного более близкие отношения, это и сейчас так. со мной - полностью отсутсвующие.
обиды нет, комплексов тоже. непонимание есть. что-то всю жизнь родителям доказывала, что-то пыталась заслужить. сейчас забила.

Вы совершенно правы. Это можно только перерасти. Должно поболеть и отвалиться. Просто у всех это происходить по-разному.

Мне такое говорили, но именно это на меня лично, как и на вас не повлияло.

Кто-то быстро успокаивается, и перестает скакать собачкой перед родителями, чтоб они пытались полюбить, кто-то более чувствителен.

я еще недавно в подобных темах очень эмоционально писала и спорила с оппонентами, которые меня саму обвиняли в сложившемся положении вещей. сейчас забила, отпустила, в целом переварила, выводы сделала. ключевым было сознание того, что родители - по сути чужие люди, которые случайно оказались моими био. и мы не обязаны иметь с всеми людьми вокруг душевной близости, родства душ. с какими то получается иметь близкие отношения, а с какими то нет, а с какими-то просто таки претит общаться. и это ничего не значит, это жизнь. раньше я считала, что родители как то не так общалиссь со мной, как и автор. а теперь я просто считаю что они хреновые родители. и объективно вижу, чего я не имею в жизни вследсвии их хреновости. что они бы мне могли дать, но не дали. в целом я каким-то чудом смогла это получить и наверстать, но с большой задержкой. сестра вот моя не наверстала. так же спокойно готова признать и себя хреновой дочерью в ответ на все их потенциальные претензии (хотя сейчас мы не общаемся). и доказывать, что я на самом деле хорошая и что-то из себя представляю, мне больше не надо. перед этим проблема достигла конечно своего апогея. к психологам не ходила, сама в себе ковырялась. в психологов не верю, тут отирается один псевдопсихолог в подобных темах, бррр...
я более чем уверена, что если сей вопрос для себя не решить, то сильно пострадают отношения с собственными детьми. в общем-то это и было основным толчком к его окончательному решению.

небыло бы этого, автор нашла бы что-то другое поубиваться, характер просто такой, нытик по жизни, а причина всегда при желании найдется.

Автор, а что у Вас с личной жизнью? Отношения с мужем и сыном какие? Такое ощущение, что именно родители до сих пор являются центром Вашей вселенной, если после визита к ним Вы всю дорогу до дома плачете, да еще и при ребенке! Забейте уже на них, живите своей жизнью и дойдите до психолога.

Мужа люблю нежно . Он меня тоже. Сыну 5 лет, он моя жизнь он меня очень любит .

Тогда о чем плачете в лифте ?

Ну и забейте на родителей, ну вот такие они люди, мой папа гораздо больше всегда любил мою сестру, это знали все, не заметить было невозможно. Ну и что тут поделаешь? У Вас все хорошо, не терзайте себя.

Еще обиднее, когда дети появляются, потому что никак не поймешь, КАК так можно относится к ребенку. Помогает просто послать накуй. Не в слух, просто в уме. Ну, не любят. Зато вы любите своего ребенка.

Такое чувство, что у вас, автор, еще несколько жизней впереди и одну на эти страдания вам не жалко потратить. У вас есть ребенок и муж, вы живы-здоровы, так почему вы не наслаждаетесь жизнью? Зачем тратите ее на копания почему и за что? Любите себя сами, любите свою семью, любите родных, живите своей жизнью без оглядки на кого то...

Да, вы правы. Я люблю и себЯ и всю свою семью . Тема закрыта

Быстро Вы тему закрыли)

да после таких сообщений, как написали вы, такие как автор быстро закрывают тему.



а еще Телефон Доверия называется! поделится наболевшим тут нельзя, к сожалению :(.

тут не поймут и не поддержут, тут еще посильнее ударят и будут радоваться, как ловко и сильно толкнул слабого.

да причём здесь "ударить"? нужно было 40-летнюю "девчушку" пожалеть и сопельки вытереть?
правильно говорят: не тот возраст, чтобы сладостно лелеять детские обидки и капризульки. не хватает собственных мозгов - обратись к специалисту. давно пора взрослеть.
а то, видишь ли, не через ту дверь её повели.

Это не капризульки, это травмы. Детские, ага. Но автор их не переросла.

значит, с этим нужно работать.
помните Ричарда Гира? "Я потратил полмиллиона долларов на психоаналитика, чтобы спокойно говорить: "я ненавижу своего отца". )))

Двумя руками за. Если сам не справляешься - надо.

Ну так ведь правильно все написали и совершенно, на мой взгляд, не обидно.

а тут надо говорить лишь то, что автор хочет услышать?) я не собиралась ударять побольнее и посильнее.. я сказала, что нужно перестать жить обидами, до которых ее маме, сестре и прочим нет совершенно никакого дела и все проблемы у нас в голове.

На работу, на работу.

:)

Общаюсь по отдельности с сестрами-погодками Ваших лет. Старшая говорит все 1:1, как Вы. Младшая: "Помню с детства , что меня не любили родители, хотя они усиленно делали вид, что я - младшая любимица, потому что первой ждали мальчика, а когда родилась я - родители якобы дозрели до девочки. Папа брал меня на коленки посидеть, а мне уже было -12-13 и я жутко стеснялась, старшую не брали никогда и не делали из нее семейного клоуна, хотя мне родители лицемерно говорили, что "Я уже ТОЖЕ взрослая". Родители обсуждали и внешность сестры, и ее выступления на утренниках, и ее сочинения и оценки, меня - будто обходили, будто меня и нет...".
Чудны дела....

Ну я тоже нелюбимый ребенок. Ни я, ни мои проблемы, ни мои радости не нужны моим родителям. Сколько себя помню, у нас культ моей сестры. Все должны вертеться вокруг ее проблем. Я парилась, парилась, а потом вертела их всех на х..... боком. И счастлива теперь своей семьей.

Я когда читаю такие темы, всегда с ужасом думаю, а как это видели родители. У меня двое совершенно разных детей, я абсолютна уверена, что люблю их одинаково..А они? Что ощущают они...

А спросите :) Мой младший уверен, что я люблю его меньше.

младшей будет 5, пока уверена, что она королева....просто ни я ни муж не сможем понять своих детей в этом. Мы единственные дети, наши отцы единственные дети. Мамин брат умер давно, брат свекрови в другой стране. Так что проблем что кого-то любят больше нам не понять....Но это(я как-то писала) накладывает на нас и обязательства в огромном размере.

У меня похоже. Я отомстила. Заставила мать купить моему сыну квартиру,в большие долги ее загнала. Теперь не общаемся и не жалею. Она так и не допоняла по скудоумию,откуда во мне столько злобы.

А как можно заставить купить квартиру?

Пригрозила продать долю сына азербайджанцам.

Жалко вас, автор... Но вы уверены, что ваш ребенок не будет чувствовать подобное, когда вырастет. Вы говорите "он моя жизнь", а как вы это ему показываете? Не получится так, что он потом скажет: мама всю жизнь думала только о себе, была несчастна, а я очень из-за этого страдал?

У меня тоже никак не пройдут детские обиды на родителей,это как то можно вылечить,к психологу идти?

Если вы эти обиды переносите на других, то да. И они реально вам мешают жить.
А если они только у вас лично в голове ( у меня так, но у меня обиды взрослые ) как со всеми обидами поступать - забить.

У вас слишком много свободного времени, займитесь делом. Это лучше чем накручивать себя.

Ну загонит она в себе эти обиды подальше, займется работой. А во что потом это может вылиться? Никто не предугадает. Автору к специалисту.