Школа
573
Наталья
Телефон Доверия
23.08.15 13:26

Сходили в гости(

Второй день у нас дома ссоры, ругань и недовольства. Потому что мужу напели конкретно, а он и повелся. Вчера с мужем ходили в гости. С этим своим знакомым они не общались почти 2 года, знакома я не была с ним и с его женой. Тут они созванивались, потом встречались вдвоем, и вот пригласить решили нас в гости и познакомить жен, то бишь нас. Пришли, купили торт, конфеты, хорошее вино. Вначале было все очень хорошо. Потом за столом его жена стала расспрашивать чем я занимаюсь? Я сказала что пока сижу дома, ребенку 3 с половиной. Она округлила глаза и сказала что давно пора было бы выходить на работу. Я сказала что нам вроде пока денег хватает и даже приходит женщина, когда мне надо куда-то отлучиться и сидит с ребенком. В сад мы не ходим. Физиономия у нее исказилась, гримаса удивления подчеркнутого. Приятель друга тоже отмочил что я хорошо устроилась! Затем жена друга стала откровенно нахваливать моего друга, не флиртовать, а именно нахваливать, что как мне повезло с мужем, да таких мужиков на вес золота, что к нему очередь выстроится с квартирой и с тем как он женщин балует, что жена сидит дома на всем готовом и еще с ребенком не справляется, полетели уже конкретные камушки в мой огород. Я конечно же стала тоже огрызаться в гостях, мужу моему это не понравилось. Он сделал мне при них замечание что я неправильно себя веду и что действительно я хорошо живу и это мнение людей и его знакомых. Я говорю, а как я должна жить, плохо? Тут жена друга мне говорит но вообще то жена должна тоже принимать участие во всем, если это жена. Стала задавать странные вопросы, а если бы у моего мужа не было квартиры и не было бы хорошей зарплаты, жила бы я с ним или мне главное удобство? Стала приводить себя в пример, как она все успевает и всегда с мужем своим работала на равных, она старше его на 6 лет, что она прежде всего партнер и он может всегда о нее опереться в случае чего. А я могла бы подставить плечо мужу? И стала говорить что сейчас такие есть женщиы, что рядом, пока у мужчины все хорошо. Меня опять взорвало. В общем из гостей мы ушли. Всю дорогу домой муж ехал и молчал. Дома стал на меня орать что я совершенно не умею себя вести и что действительно со стороны может я так выгляжу и уже договорился до того что я действительно оборзела и его мы используем только, что деньги только его нужны и понеслось. Второй день у нас скандалы, претензии его ко мне. Говорит что тебе говорят это уже женщины, и на его работе оказывается ему поют тоже, женщины-коллеги. То есть он с ними делится о нашей жизни, делится что я дома с ребенком. Они тоже недоумевают и поражаются, что я делаю дома.
Вот и сходили в гости, в общем. Хоть не ходи никуда. Мужу я сказала что больше ни ногой к этим его знакомым. А он сказал что на следующие выходные он уже пригласил этого друга с женой к нам. Без моего ведома! И что он за меня извинился и если я дома себя поведу опять подобно то он будет ходить везде один, чтобы я его не позорила. Сижу и реву второй день. Муж вообще куда-то ушел, даже не сказал куда и во сколько будет. Раньше так себя не вел, никогда. В общем если так все будут петь о нашем браке и о наших внутрисемейных делах, думаю так и до развода недалеко!

Свернуть
Ответить
Она просто тупо вам завидует. И не только женщины, но и мужики завистливые. Я с ребенком до 6ти лет сидела, постоянно спрашивали не ущемляет ли меня муж и тп, в то время как их работающих ущемляли, даст 10 тыс и пистуй покупай в Метро продукты на месяц...
А когда мой мне машину покупал- на работе мужики на говно исходили. Жене!??? Ты наверное ее очень любишь... Нет блядь не любит и живет. Есть ли смысл в этом... Для мужика
Ответить
Так там не только она, там и муж ее, друг моего мужа, глаза округлил. И тоже сказал почему я до сих пор не работаю. И тоже стал в такт жене напевать что мой муж и с квартирой и с хорошим доходом, мечта любой женщины. Такое ощущение как будто его хотели сосватать кому-то другому или как вариант познакомить. Но правда там были только мы, вчетвером и ребенок ихний. Ребенок играл в другой комнате, она к нему еще частенько отлучалась. Квартира у них в ипотеке, оба пашут и выплачивают, с ребенком часто оказывается ее мать сидит, а она батрачит на равных с мужем.
Ответить
Батрачит? О, начали вылезать интересные подробности о вас.
Ответить
Да, она именно батрачит, я так считаю. Работает очень много, наравне с мужем, она бух, берет еще домой работу, иногда сидит до 11 вечера, сама говорила в гостях, до этого еще всего. И ее муж считает это нормой. С родителями они жить не хотели, так еще ее мать им помогает с деньгами, там муж этой бабы-материи ее работает, и ее муж считает это тоже нормой, друг моего мужа.
Ответить
Вам не приходило в голову, что ей нравится ее работа и ей нравится быть независимой от мужа?
Ответить
Ну и что ж она тогда злая-то такая? Ей мужик по ходу ее не нравится, а нравится муж автора и ей очень хочется, чтобы он понял, что жена его лодырь, а она такая вся труженица и вообще пчелка золотая
Ответить
А с чего вы взяли что ее муж той жене не нравится? Он ее поддерживает, автора и он разнес в пух и прах, а нахваливать она может кого угодно, муж автора был в гостях у нее - вот она его и нахваливала. Наседать по поводу работы она не имела права, она не ваша подруга, чтобы советовать жестко и правду-матку резать в глаза. А поинтересоваться, не вижу что в этом такого? О чем то же надо говорить. Обычно это естественный вопрос - "чем вы занимаетесь?" Автор наверняка ответила что только домом. Прозвучал другой естественный вопрос:"А почему? Ведь ребенок садовского возраста? Почему не работаете?" Никакого подвоха в обычном общении я не вижу. Для многих людей это естественные вопросы и изумление вызывает.Думаю автор уже стала раздувать скандал и цеплять хозяйку дома про возраст, про то что батрачит, кстати мне о многом эта фраза сказала про самого автора. Естественно хозяйка дома стала тоже отвечать на гадости, не молчать же ей. Итог - муж автора прав и его друзья, автор вести себя совершенно не умеет, неадекватна и не может вести диалог, если ей что-то не нравится, то сразу в штыки.
Ответить
Поинтересоваться, чем занимаетесь - это одно, а "ПОЧЕМУ не работаете?" - это совсем другое. Вы тоже такая же беспардонная тетка? При первой же встрече лезете под кожу, критикуете чужой образ жизни, даете непрошенные советы? Вам не приходит в голову, что у всех свои причины жить так, а не иначе, и никто не должен ни перед кем оправдываться и объясняться? И что это вообще НЕ ВАШЕ ДЕЛО? Ничего себе "естественный" вопрос! Упаси господи от таких новых знакомых... Кто тут не умеет себя вести, так это хозяйка дома.
Ответить
"Почему" вопрос неэтичный. И изначально настраивает на неприятный разговор. Все люди разные и живут так, как им удобно и как это необходимо на данное время. Это все равно, если бы автор стала задавать подобные вопросы: "работаешь? А почему? Муж не обеспечивает нормально? Или боишься его потерять, если сядешь на шею?" Тоже ведь нормальные вопросы. А слышать такие приятно? Если уж в гости позвали, то надо и этикет соблюдать, а не устраивать срач. А может автору еще интересно, зачем он себе жену постарше взял? Не нашел помоложе? Тоже такие вопросы задавать нормально?
Ответить
Ну вот и сказали бы ей это! Что вот вам ее жалко, потому что она пашет как мужик.
Ответить
Так я точно так и сказала тоже в резкой форме. Тут уже ее муж надорвался что семья это прежде всего 2 партнера и что на шее сидеть любая согласится. А вот будет ли эта женщина рядом, если муж останется без работы, у него будут проблемы и т.п. Что вот на свою жену он может рассчитывать, потому что она плечо может подставить. А такие женщины как я, он не уверен что сделают тоже самое. А женушка его вообще заявила что как ей жаль моего мужа, вот он попал. Когда я начала жестко отвечать. И все это с ехидной улыбочкой, такой противной.
Ответить
Странно одно, как ваш муж позволил им так вас унижать. Да собственно и его самого они унижали. Странно. Кажется вы чего то недоговариваете
Ответить
Он просто такой человек. Он и не понял что унижали прежде всего его. Он и перед своей матерью никогда за меня не заступается, всегда считает что мать права, а я бы могла бы и промолчать, потому что я моложе. Она тоже постоянно его наускивает что я плохая хозяйка, что с деньгами и медведь будет готовить, что я тунеядка, кстати, ее слова один в один. Меня и здесь тоже также уже начали склонять, что я ведь тунеядка. В общем люди озверели, мое мнение.
Ответить
О, так тут Вам нужно с мужем разбираться. Это вообще уже ни в какие рамки. Муж ДОЛЖЕН всегда заступаться за свою жену, даже если она в чем-то и виновата. А потом уже один на один обсуждать все проблемы. А так это не мужчина, а тряпка какая-то, уж простите за грубость.
Ответить
Я полностью с вами согласна. Это я и пыталась ему утром сегодня донести. Прямо так и сказала что он тряпка, раз слушает всех. Мало ли кто что и где скажут. Он дико оскорбился на слово "тряпка".
Ответить
В вас нет женской хитрости. Ну совсем. Я не считаю вас тунеядкой. Знаете я и домохозяйкой долго была, и работала. Сейчас работаю. Знаете почему? Потому что для меня работать легче чем весь день тупо сидеть дома. Я сама себя обеспечиваю, потому что жизнь научила. Но я и могу сидеть дома, но. Мои деньги все равно будет мне капать на счет, пусть не в том объеме как сейчас, но с голоду не умру. Вы либо не видите того что его это и раньше не устраивало, либо он действительно все это скрывал.
Ответить
Может, у вас с "ночной кукушкой" проблемы?
Ответить
Эти люди , независимо от образования...
Британские учёные +
23.08 14:35
Эти люди , независимо от образования , не имеют даже среднее воспитание.А ваш муж ........
Ответить
А что имеет автор?
Pollianna F**
23.08 14:40
А что имеет автор?
Ответить
Партнеры - это понятие широкое. Когда муж работает, а жена в декрете, то это не партнерство? А что тогда? А уж сколько не работать, каждая семья определяет для себя. Вам надо было мило улыбнуться и сказать: "МЫ можем себе это позволить."
Ответить
Так я так вначале так и сказала, читайте мои первые посты. А эта жена начала на меня нападать. Что я могу это все позволить потому что мой муж на вес золота, и тыпы. Что он такой золотой, просто клад и подарок для любой. Как мне неслыханной с ним повезло, и живу у него, да еще и на шее. На такого хорошего и замечательного очередь выстроится где угодно.
Ответить
Надо было еще ехидней улыбнуться и сказать:" Аааа, так тебе просто завидно? Да, мой муж клад, и меня ценит и бережет. А твой?"
Ваши первые посты я читала. Если честно, читать трудно, текст сплошной, не разбит на абзацы.
Ответить
+ много! Так и надо отвечать, еще и начать самой нахваливать мужа и говорить как же мне с ним повезло. В этой ситуации в защитную позу лучше вообще не вставать, мужику дважды приятно, что его со всех сторон хвалят и жена ценит.
Ответить
Только мужик от этих хвальбы со стороны чужих женщин потом наглеть с женой своей начинает. А так конечно же мужику приятно, мужикам вообще всегда делают почему-то приятно. Сейчас и безработных нахваливают и по дому ничего не помогающих, сами еще содержат его и держатся , все равно. А потом удивляемся почему мужики плохие стали и борзеют с каждым годом? Нахваливают потому что постоянно вот такие вот бабенки.
Ответить
Специально залогинилась, чтобы сказать, что на 100% согласна с вами. Захваливают абсолютную никчемность, лишь бы было. И эта никчемность начинает считать себя высшей кастой, ещё характер проявляет и капризничает.
Ответить
Э, а кто заставляет жить с никчемностью?
Ответить
Наверное, отсутствие "кчемности" в принципе :).
Ответить
Сами выбирают таких мужиков, сами жалуются на них, вот странно чего же живут? Ведь можно расстаться, развестись, не зависеть, не слушать это все?
Ответить
А муж на это что нибудь ответил?
Британские учёные +
23.08 14:28
А муж на это что нибудь ответил?
Ответить
Я же написала. Мужики еще более подлые создания)))
Ответить
+10000
Anonymous
23.08 15:46
+10000
Ответить
Опа,какое словечко интересное.
Ответить
"ихний"? вы откуда, автор?
Ответить
+много. /начинаю понимать друга мужа и его жену, суть нам была подана весьма однобоко/
Ответить
Начинайте поиск работы . Это даже не звоночек, а набат. Ваш муж всеми средствами показывает Вам, что пора Вам на работу. Прямым текстом и через друзей-знакомых.
Ответить
Вы считаете что мой муж их подговорил чтобы они затеяли эту тему? Нет, это не думаю. Потому что он общался с этим другом почти 2 года только редкими разговорами по телефону. Встречались вот вдвоем, не так давно, потом они решили нас в гости позвать, познакомить между собой.
Ответить
Возможно и не подговаривал, но если бы он не разделял их мнение по данному вопросу, то его реакция была бы другой. Он бы ответил, что в вашей семье такое положение дел всех пока устраивает, и на работу Вы выйдете тогда, когда сочтете необходимым. Также и теткам с работы бы отвечал. И Вам бы не пересказывал их пожелания.
Ответить
у него глаза открылись на ваше тунеядство:)
Ответить
а это не важно. важно, что он их поддержал.
Ответить
нет, не было там таких интриг - подговорил :) Просто муж поддержал ИХ сторону, а не вашу - следовательно, он вашу точку зрения не разделяет :)

Знаете, я вот тоже считаю, как эти ваши знакомые... но есть у меня приятель-коллега, разговорились мы как-то о семьях детях. И он мне сказал - для моих детей нет ничего лучше, чем мама дома, это было наше решение, чтобы К. не работала... и все - на это нечего возразить, не о чем спорить и огрызаться, потому что у них в семье полное единство в этом вопросе :)

А в вашей семье никакого единства нет - муж может вам ничего и не говорит, но сам считает, что вы у него на шее хорошо устроились. И тут вы можете огрызаться- не огрызаться, обвинять весь мир, что его "накрутили" - по факту, он не хочет, чтобы вы сидели дома.
Ответить
Для нормальных людей ваш образ жизни действительно кажется диким. Ничего удивительного. И что так было заводиться из за простых вопросов?
Ответить
Что есть нормальные люди? Что есть нормально и ненормально? Кто эти нормы установил?
Ответить
Норма у всех разная. Есть мужчины, к-м гораздо проще строить карьеру, зная, что тыл полностью защищен. И муж с женой принимают совместное решение, что зарабатыванием денег занимается муж, а жена полноценно занимается детьми, их развитием и здоровьем, обеспечением уюта в доме и т.д.
Просто муж автора, видимо, не из таких. Но это надо решать с женой наедине, а не на публике.
Ответить
Нда. Что есть норма? Отдать ребенка в сад и пахать? Бред полнейший.
Мой муж не хотел чтобы я работала, никогда, но ему не повезло, я очень активный человек.
Плохо ли когда есть деньги, а у автора они есть, стдеть дома с любимым ребенком и при этом ни в чем себе не отказывать....
Ответить
Вот муж и засомневался, его ли она любит или себе ни в чем не отказывать за его счет? Живет у него в квартире, пользуется его деньгами, еще и мозг выносит. Где здесь любовь вы увидели? Правильно что мужу этому напевают, может с глаз у него пелена спадет?
Ответить
Все такие умные. Только гадости готовы человеку написать. А по факту такие же завистницы
Ответить
предмета для зависти не вижу. автору ничем таким особенным, что делало бы её сидение дома оправданным, похвастаться не получается.
Ответить
А не надо ничем оправдывать сидение дома, если двоих это устраивает. У автора, по ходу, одного не устраивает. Отсюда и проблема.
Ответить
Так его, скорее всего, и не устраивает потому, что смысла в этом сидении не видит и пользы от него.
Ответить
Блин. Да какой такой смысл должен быть? Я дома сижу, ни черта не делаю. Живу в свое удовольствие. Какой смысл? Смысл для моего мужа, что я не нервничаю и счастлива. Какое еще такой особый смысл нужен мужу?
Почему обязательно польза должна быть. Для нас мужем польза, чтобы счастливыми быть и чтобы мозг никто никому не выносил.
Ответить
Для вас с мужем смысл, чтобы ВЫ ( жена) были счастливы, а муж должен быть счастлив счастьем жены. Так бывает до поры до времени. Но обычно рано или поздно человеку нужна какая-то отдача, нужно видеть какие-то проявления любви К НЕМУ, кроме секса, заботу о нем, готовность помочь и разделить трудности, если нужно. Игра в одни ворота редко бывает успешной.
Ответить
О! О! О! Зарассуждались молодые телочки. Мы ничего никому не должны. Я хочу быть счастливой и рядом хочу счастливых людей. Какие одни ворота? Смысла в работе, если она не любимая и не нужна для выживания, нет!
Зачем работа жены для семьи? Какой в ней сакральный смысл?
Для женщины бывает нужна работа, чтобы чувствовать себя уверенной и независимой, знать, что она выплывет, если останется одна. У меня таких вопросов не стоит. На хрена мне работать?
Муж мой тоже работу не очень любит, но он на себя работает, частный адвокат, т.ч. может выбирать чем ему заниматься. И ему пофиг буду я целый день у плиты стоять или на пляже валяться. Я сама выбираю, что я хочу. Дочь выросла, т.ч. обязанностей не осталось. Все делаю по желанию.
Мужа люблю, а раз люблю, то делаю ему много чего приятного, но совершенно не как обязанность. Мы уже больше 20 лет вместе, нас все устраивает.
Ответить
Это может пока не стоит, пока муж любит и хочет содержать. Но он может и расхотеть это делать, он тоже вам ничего не должен.
Ответить
Слушайте! Какое пока? У нас все пока, уже давно пока. Чего он должен расхотеть? Ему 59, мне 46. Счет в банке на мое имя, недвижимость, коммерческая пенсия у меня. Чего вы воду мутите? Ваши мужья может и разлюбят, и расхотят. А мой меня обожает. Я же не злыдня какая-нибудь, а его верная, веселая, надежная жена. Я от него ничего не требую и он от меня. Мы по доброй воле друг другу приятное делаем и мозг не выносим.
Ответить
Вот +100. Чего так все разверещались? Бывает такое. Я, например, работаю дома из-за детей, хоть они у меня и подрощенные - младшему 5 , ходит в сад. Да, заработок у меня не большой, но зато дети под присмотром (старший-обед-уроки, младший-пораньше из сада, погулять-развивалки). Ну и что? НАС с мужем это устраивает. На всех остальных плевать.
Ответить
У вас же польза от мужа, а что муж не человек? Не может пользу иметь от своей жены? Какая у него от вас польза? Или минет делаете лучше многих? Или красотой дивной берете? Тогда пока молодая, как вариант, он оплачивает дорогую куклу.
Ответить
Какая хрен молодая?! Мне 47, мужу 59. Муж меня любит, зачем ему моя работа? Для чего? Денег это нам не принесет, а вот нервы мне вымотает.
Ответить
это не простые вопросы. это хамство и вызов. не думаю, что они вот так с бухты-барахты начали в такой откровенной форме хамить автору. видимо, обсуждение уже было и муж автора с ними согласен. собственно, его реакция это подтверждает.
Ответить
Хоть убейте, но я не понимаю где здесь хамство и вызов? То что спросили почему она до сих пор не работает и ребенок в сад не ходит? Так действительно, почему, я бы тоже задала этот естественный вопрос. То что дама в гостях проехалась что надо девушку учить светским столичным манерам, тоже понятно. Автор устроила базар из простых вопросов, которые возникли из за интереса обычного. И то что жена этого знакомого сказала что муж автора на расхват и на вес золота и я бы констировала этот факт, чтобы ценила больше. Не всякий даст женщине то, что дал он своей жене, а она еще выепывается при этом при его круге знакомых и его родных, в частности при его матери, вести себя совершенно не умеет.
Ответить
а какое, простите, ваше собачье дело, почему кто-то не работает? почему вы решили, что вправе задавать такие вопросы и не подруге, а человеку, которого только что увидели, тем более в контексте "какая дрянь, хорошо устроилась на горбу мужа, а я вся в белом, пашу как лошадь, делай как я!". что в этом естественного?
Ответить
+1
Anonymous
23.08 22:56
+1
Ответить
+2
vlera **
24.08 02:05
+2
Ответить
+3 народ совсем охренел.такие вопросы просто неприлично задавать, тоже самое что спросить про размер зарплаты. Я сама работаю, домохозяйство - это не мое призвание, но допускаю, что для других семейных пар это удобоваримый вариант. Но в случае автора я бы все же насторожилась. Муж у нее ненадежен в плане "каменной стены".
Ответить
Не, это неприлично, такие вопросы задавать и вообще "учить жить", еще и гостью. Я бы собралась и ушла. Люди не за тем в гости ходят, чтобы их опускали.
Ответить
Вы просто плохо воспитаны, вот и не понимаете.
Ответить
Да, "нормальные" люди считают, что жена должна упахаться на работе за 25 тыс,, отдать всю зарплату няне, прибежать домой приготовить-постирать-убрать. А мужик все равно будет "добытчик и глава семьи". Зато все по правилам?
Ответить
почему дикий? недальновидный - да, одна останется и куда? на мужей гарантий не дают
а вообще и правда повезло, что можно на шее у мужа сидеть
но автор еще и не умна - обычные подколки к домохозяйке с стороны работающей, а есть аналогичные в другую сторону, но автор предпочла похоже схамить вместо того что постебаться в том же стиле
так что звоночек: видим о у мужа мнение как и у его друзей - уселась на шею - но сам не мог высказать, его это сугубо личное убеждение или влияние среды обитания - другой вопрос
Ответить
Гм...ну вообще-то вы действительно не умеете себя вести.
Взорваться и завести скандал была очень плохая идея.
Перед мужем извинилась бы, но гостей отменила. Причем объяснила бы, почему.
Ответить
От евы что хотите? С той теткой все понятно, она завидует. А вот у Вас с мужем проблемы в отношениях, и причем большие, раз он с такой готовностью ведется на все провокации.
Ответить
Вы как мямля. Надо было пресечь в жесткой форме эту завистливую тетку. Не чего нос совать куда не следует. Вам надо настоять на том чтобы больше этой семейки у вас не было. Что мужу дороже, непонятные "друзья" с их мнением или вы ? Ну или можно вопрос поставить , его семья или чужие люди! Надо быть жестче. Удачи вам.
Ответить
Так я и присекла в жесткой форме, я не орала, не била посуду, там. А муж это расценил так что я не умею себя вести, создаю скандалы. А жена друга и сам друг ехидно сидели и улыбались.
Ответить
Улыбались, потому что вы дура.)))
Ответить
А я считаю вас дурой. Реально!
♥ МариХуянь F
23.08 14:22
А я считаю вас дурой. Реально!
Ответить
Да пусть расценивает как хочет, он вас что два дня знает, и вы первый раз пошли в гости?????? Мужу втык надо было дать , во первых за то что позволил вас чужим людям обсирать, а во вторых за то, что если он считает что вам пора на работу, почему молчит и не говорит вам, нормально, а не через скандал. Я бы за такое пиздюлей ему таких дала. Он ваш муж, он должен вас защищать, от придирок и унижений тоже.
Ответить
Мой муж посчитал по другому, что меня никто не обсирал, люди якобы выразили свое мнение, а я вот не умею себя вести, если мне не нравится то что мне говорят. Что якобы я умею общаться до той поры, пока все со мной согласны. И еще добавил и утром сегодня, что это мнение людей и в общем то мнение видимо правильное. Что он действительно не уверен, может мне нужны только его деньги и квартира. А если бы этого не было, может и я бы сразу искала бы другого. Говорит ты не можешь отрицать что у тебя комфортная жизнь, вот ты и рядом со мной. А его жена с ним рядом была бы в любой ситуации. Что мне правда глаза колет и у него стали немного глаза на меня открываться. Что с деньгами и с квартирой действительно любой только свисни и она будет любовь выдавать. В общем у нас утром был из за его слов опять грандиозный скандал, он ушел и хлопнул дверью, сейчас я позвонила, трубку не берет, просто треш какой-то. А в гости бы не пошли и ничего бы этого не было.
Ответить
Вам есть куда уйти от него?
Ответить
А что мне надо уже готовиться уходить из каких то дураков? Я не из Москвы, в родном городе есть треха с родителями. А почему вы такие вопросы странные мне задаете? Вы считаете что из за этого я должна уходить, с какой стати? И почему я вообще должна об этом думать? И почему уходить? У нас ребенок общий, я его законная жена.
Ответить
А вдруг случится так, что он с вами разведется? Ну вот чисто теоретически. Влюбится в другую и разведется. Что будет с вами? Мне кажется, что вы должны просчитывать все варианты, включая самые неприятные.
Ответить
Он не имеет права меня вытурить все равно из квартиры, даже если влюбится как вы говорите. У нас ребенок еще маленький, не имеет права нас оставить без квартиры. На худой конец может шляться, но на улицу не имеет права нас выгнать.
Ответить
может ребенка оставить себе, а вам пинка под зад.
Ответить
Увы, имеет такое право. Если у вас нет доли в недвижимости, то вы - на птичьих правах.
Ответить
Квартира мужа добрачная, это да. Наследство от бабушки. Считайте, я действительно пришла на все готовое. До меня он сделал там ремонт очень хороший, купил новую кухню, новую спальню. Это все было до брака.
Ответить
Ну, можно сказать, вам повезло. Я просто хочу вам сказать, что надо бы как-то подстраховаться на случай... ну не самый хороший. Вы вот ведете хозяйство, занимаетесь ребенком. Какие у вас гарантии, что он не вытурит вас, если захочет? Никаких. У вас свои деньги есть? Скорее всего нет. Брачный контракт есть? Скорее всего нет. Счет в банке на ваше имя есть? Работы тоже нет. Вы - в нижней позиции.
Мы сейчас не будем говорить о совести, о морали, я рассуждаю чисто практически. Вы не защищены ничем и никак. Но хуже всего то, что вы этого пока не понимаете.
Ответить
Помните анекдот про зайца, который сел на ветку с вороной выпендриваться? Вам надо последнюю фразу оттуда выучить.
Ответить
А что за анекдот?
Любопытно...
Ответить
имеет. кроме того, ребенка может оставить себе, а с вас взыскивать алименты.
Ответить
Оооо, так Вы всецело от него зависите.... Не айс, прямо скажем. Вам надо задуматься... так, на всякий случай. У Вас есть профессия, образование?
Ответить
Нет,уходить вам не надо. Но. Родной город например Питер и родной город Урюпинск очень разные вещи. Вот о чем. Вам тут говорят что многие люди и ваша свекровь в частности считает что вы охомутали ее мальчика, провинциалочка вы эдакая. Не обижайтесь на Еву, тут гадостей наговорят, но и много мудрого можно подчерпнуть.
Ответить
Пока еще никто гадостей не наговорил, но могут :)
Ответить
Вы поймите, Ваш муж своим поведением показал, что положение дел в семье его совсем не устраивает. Либо Вы совместно решаете этот вопрос, либо надо быть готовой к тому, что его недовольство будет накапливаться. Особенно с учетом того, что он явно подвержен чужому влиянию и капанию на мозги. Следовательно, своими придирками он может просто сделать Вашу жизнь невыносимой. Вы к этому готовы? Уходить, конечно, сейчас не надо, но хорошенько обдумать, какое место Вы готовы занимать в семье, нужно обязательно.
Ответить
это идёт из внутреннего самоощущения.
если бы автор была уверена в том, что она за мужем как за каменной стеной и создаёт ему надёжный тыл в виде домашнего уюта и атмосферы в доме, куда ему приятно приходить, она бы спокойно так сказала и скандала бы не получилось.
а если она живёт с установкой, что муж просто должен работать, а она просто почему-то не должна, то она и не может даже внутренне, даже перед собой или мужем аргументировать свою позицию. отсюда нервы на неудобные вопросы. отсюда и реакция мужа "а и правда, почему это она не должна?". а внятно автор не может ответить. даже дамой себе.
Ответить
ооо, а у мужа-то недаром подозрения и сомнения на ваш счет. шатура она и есть шатура.
Ответить
ребенок общий - ни о чем. законная жена (интересно, у него есть незаконная?)) может в любой момент перестать быть женой. уходить пока рано, а вот устраивать ребенка в сад и выходить на работу, задуматься надо. кмк.
Ответить
А если он разведется с вами то куда вы пойдете и на что планируете жить? Где планируете искать работу без опыта? В стране кризис и супер специалисты без работы сидят. У вас есть подушка безопасности финансовая? Или вы считаете, что штамп в паспорте это вечная гарантия, что вас будут кормить и содержать пока вы баклуши бьете?
Ответить
Штамп не несет никаких гарантий, сегодня вы жена, завтра вы ему никто, тем более с учетом что ему постоянно о вас подпевают его знакомые и родственники. Он в любой момент может с вами развестись и платить только алименты. Как жить будете и на что? На одни алименты не проживете, даже на родине.
Ответить
Вы мне? Я вообще то автору тоже самое написала. Или вы просто кнопку ответить не там нажали?
Ответить
Да было бы. Были бы другие гости, третьи, четвертые. Причина проблемы в том, что ваш муж недоволен положением вещей. Я бы начала искать работу. А почему не в саду-то ребенок?
Ответить
Идите на работу, посмотрим, как он запоет, когда придется принимать равное участие в домашних делах.
Вообще, не эти его знакомые виноваты, а муж. Он Вами недоволен и нашел очень подходящий момент Вам это сообщить
Ответить
В последнее время как все сговорились. Ему и на работе его поют, хорошо что он хотя бы пересказывает и я могу держать руку на пульсе. До него даже соседка докопалась и сказала в лифте что хорошо ваша устроилась. Причем именно так и сказала, что "ваша", даже женой меня не удасужилась назвать. А тоже начала беситься что я пришла жить к мужу и не работаю. Причем это соседка подчеркнуто никогда со мной и не здоровывалась, только с мужем моим. Одну видела когда, так отворачивалась. Я боюсь что так накапают, он вообще будет новую жену искать или по бабам пойдет.
Ответить
Вы поймите, что это не все сговорились, а ваш муж жутко недоволен положением вещей.
Ответить
Если Вы этого боитесь, придется играть по его правилам. Но, нее напели ему это, если человек убежден в обратном, то вряд ли какие-то посторонние могут переубедить. Я бы очень обиделась, что муж именно такой способ выбрал сообщить мне свое недовольство - унизив перед этими людьми
Ответить
"Если Вы этого боитесь, придется играть по его правилам."
Пять баллов!
Ответить
Что за дебильное у вас окружение? Я 14 лет не работала и ни разу не слышала в свой адрес подобного ни от кого. Это не такая большая редкость нынче, что женщина не работает, а сидит дома с ребенком. Никого уже, по-моему, не удивляет.
Ответить
будет искать, конечно, причем ровню. а не болонку ленивую
Ответить
Капля и камень точит.
Мамка его напоет, друзья напоют, на работе, соседка......... Еще кто-нибудь. Потом лю заведет, как сопротивление........От всего света мужа не спрятать. А он и будет думать, зачем ему это все надо, раз все твердят?
Будет искать ровню в конце концов, уверена.
Ответить
Глупые люди. Мне это очень знакомо. Видят все со стороны. Они де не знают какие у вас в семье проблемы, ссоры... Без этого никуда. И попробуй дома посидеть- готовка, уборка, ребенок.
Я когда вышла на работу вздохнула свободно. И не вышла бы, если бы не предложили хорошее место. А сейчас уборка на уборщице, а магазины на муже. Вот и ковыряется, устает. А раньше все готовое было.
Но это не он, это мое решение было пойти работать
Ответить
А Вы откуда знаете, что ему говорят на работе? И в лифте? Есть вариант, что никто ему ничего не говорит, это он так СВОЕ мнение до Вас доносит.

У меня бабка такая была, никогда прямо от себя ничего не говорила, а вечно ей вдруг начинали всякие "знакомые" и "соседи" что-то высказывать, по злободневной проблеме.
Ответить
Бывает люди привыкают к жизни и все у них хорошо кажется. А потом они попадают в другую среду, или видят, как живут другие и понимают, что и им так же хотелось бы. А если не встречают понимания у своей половины, начинается раздражение. Видимо и у вас так. Пока жили в своем мирке, мужу все нравилось. Потом он понял, что можно по другому, он захотел по другому.
И да, если вы упорно будете сопротивляться, это может привести к разводу. Возможно он потом пожалеет, поймет что перегнул, что семья дороже, чем мнение друзей, что можно и как раньше... Но это будет потом.
Ответить
ну вы как хотели? до совершеннолетия ребеночка дома кайфовать? обломитесь и срочно ищите работу. муж прозрел наконецто, с шеи скинет быстро
Ответить
Основная ссора из-за вашего поведения, так? Но мы не знаем, как вы себя вели на самом деле, может, муж и прав.
А в семье надо договариваться о таком образе жизни, какой устроит всех. Вероятно, мужа не все устраивает, вероятно, он чем-то недоволен.
Вы разговаривать не пробовали? Неужели не обсуждали детский сад и ваш выход на работу? Что говорил муж?
А еще интересно, что делает муж по дому и какое участие принимает в жизни ребенка?
Ответить
По дому он как раз ничего не делает, только что то чисто мужское, поченить кран, выбросить тяжелый мусор, с ребенком только играет в свое удовольствие. Все на мне. Куда мне еще работать?
Ответить
Куда вам работать? А как другие работают? Понимаете, мужа не устраивает такое положение вещей. Садитесь и разговариваете, о том, что конкретно не устраивает: финансовая сторона, ваше ведение дома, домашнее воспитание ребенка, ваша клушесть и прочее, потом делайте выводы и пляшите от них.
По закону у мужа нет обязанности содержать жену и обеспечивать ее жильем. Об этом люди договариваются.
Ответить
в смысле куда? ребенок у вас уже большой. еще и помощница по хозяйству есть. что не работать-то? вам уже кричат об этом, а не говорят. а соседка с вами не разговаривает не потому что вы не работаете, а потому что шатура, уж простите, из вас прет.
Ответить
Утибожемой, а как другие женщины работают и хозяйство ведут и детей растят? А что вы будете делать, если разведется муж с вами, на что жить? Или думаете он пожизненно будет вас содержать?
Ответить
Видимо авторша считает что пожизненно он будет содержать. Новый молодняк уже оказывается не подрастает, минет никто делать не умеет, мужики с квартирами и деньгами уже никому не нужны, тем более если у него общий ребенок с женой:) Поэтому муж будет только автора и деться в принципе никуда не может:) Она так считает:)
Ответить
Похоже на то ) Всегда умиляли тупые клуши, которые свято верят, что: "Мой то со мной навсегда!" Ходят в засаленном халате дома и в трениках в магазин, с вечным хвостом, без макияжа и с жирными валиками по бокам. Но типа "яжематьиводетей! и потому он навсегда со мной! Куда он денется" Угу. Да.
Ответить
Мне кажется, Вы изначально неправильно себя повели.
Возможно, этот спор вовсе не развился бы в свару, если бы Вы с самого начала заявили бы: "Да, мне повезло с мужем, я очень счастлива!" И чмок-чмок-чмок его в щечку. "Да, он у меня единственный и неповторимый, редкий мужчина так заботится о своей жене!" и дальше в том же духе. И пусть уже не Вы, а друг мужа испытывает неудобства. И пусть его жена сравнивает его с Вашим мужем.
Ответить
Не работаю, вопрос своей безработицы могу легко обсудить с любым желающим, вывести меня из себя или как то сконфузить этим разговором точно не выйдет
Так что что то не в порядке в вашем королевстве
Ответить
Не могли улыбнуться, обнять мужа и сказать - да, он у меня такой замечательный, мне так с ним повезло! и перевести тему в другое русло. А вы вместо этого начали оправдываться, огрызаться и продолжать конфликт. Вот и получили... мудрее надо быть:)
Ответить
Ну так ищите работу, потому что скоро будет пост о вашем разводе и не по-вашей инициативе. Поведение мужа говорит только о том, что сам он вам об этом сказать не мог и люди так сказать помогли:)
Ответить
Ой,дурак ваш муж,вы уж простите...
Ответить
У меня хуже. У меня так говорит сестра мужа - разведенная лицемерная бабенка. Но хочешь, не хочешь - приходится ее видеть, хотя мы теперь только здороваемся и не общаемся, но все равно неприятно. Тоже на гов_о иcxодит и всегда говорит, что я с мужем только пока у него все хорошо.
Ответить
У меня хуже. У меня так говорит сестра мужа - разведенная лицемерная бабенка. Но хочешь, не хочешь - приходится ее видеть, хотя мы теперь только здороваемся и не общаемся, но все равно неприятно. Тоже на гов_о ишодит и всегда говорит, что я с мужем только пока у него все хорошо.
Ответить
Где эти иногородние сучки находят таких дурачков? правильно делают что знакомые открывают глаза с кем он живет. рано или поздно найдет он женщину своего социального уровня, а не приезжую прихлебательницу.
Ответить
Нужно было сразу ответить в духе "кто не работает - тот удачно вышла замуж!" и самой всячески своего мужа нахваливать.
Ответить
Мудрости вам не хватает. Да, надо было при этих людях сказать: "С мужем мне ОЧЕНЬ повезло, он золотой, я его люблю и ценю. Не всем так везет". А если она вас опускать пыталась, то "К твоим годам я постараюсь успеть все, что ты успела. Какие мои годы. Ты тоже, Катюша, радуйся, и тебе с мужем повезло, не всех берут замуж в таком возрасте". И все с невинной улыбкой, "под дурочку". А так вы себя выставили в очень невыгодном свете.
Ответить
А вы правда до скольких лет ребенка собираетесь на шее у мужа сидеть? Поработать не хотите пойти? Лень? Хорошо устроились. Муж ваш прав абсолютно и его друзья и коллеги тоже.
Ответить
Все вы правильно делаете. Сидите с ребенком. Это труд такой же как и любой другой. Если есть возможность, то однозначно. да сидеть дома сребенком!

а у вашей контрпары дети есть?
Нужно выяснить из-за чего они ранее не общелись, восстановить тему из пепла, чтобы опять поругались.
Ответить
По сути барышня права. А по форме - ...
ГадяПетровичХренова F**
25.08 19:15
По сути барышня права. А по форме - ни разу, бо лезть в чужую жизнь, пусть и в чистых ботинках, недопустимо. И муж не прав по той же причине - вместо того, чтобы спокойно обсудить с женой вопросы сосуществования, он позволил влезть в это знакомым, да еще потом ссылался на мнения каких-то коллег. Чудак, прости господи
Ответить
Барышня-хозяйка вообще права, хоть по сути хоть без сути. Они его друзья, а не этой свеже испеченой жены. Глаза своему другу или другу своего мужа я бы стала раскрывать. Общаться потом мне с ним, а жена может и другая появиться, нормальная. Общаться с этой его наглой женой совершенно бы не хотела и подчеркивала бы это, что она ему не пара. Меня например тоже бесят женщины-приспособленки, не потому что завидую таким, а просто жаль их мужиков. Женщина тоже должна что-то отдавать, а не только брать и думать как выгоднее свой зад присунуть чтобы сидеть на шее у мужа пожизненно. Я бы тоже напрямую задавала вопросы, вы замуж вышли только для того чтобы мужчину использовать? И наплевать что эта приспособленка обо мне бы подумала.
Ответить
а ваш муж на вас женился для чего? чтобы вы его содержали/носки стирали и борщи варили после работы?
Ответить
Меня например тоже бесят женщины-приспособленки, не потому что завидую таким, а просто жаль их мужиков.------- именно зависть в вас и говорит!))
была у меня такая подруга, которая все пыталась раскрыть глаза моему мужу на мое тунеядство (видать тоже его жалела) )) ну и что из этого вышло, сначала ржали над ней, потом послали на ...
Ответить
Ну и не принимайте этих гостей. Пусть муж готовит,убирает,развлекает.Купите билеты куда нибудь или родственников навестите вместе с ребенком. И поставьте перед фактом мужа.
На его претензии скажите, что с Вами данное мероприятие не согласовано, у Вас УЖЕ были планы на этот день...
Ответить
Не представляю, как воспитанные мало...
БелкаЛедниковогоПериода **
26.08 12:01
Не представляю, как воспитанные малознакомые люди ( с обеих сторон) могут вести подобные разговоры.
Ну допустим та пара считает себя близкими друзьями вашего мужа. Странно, что вы их в первый раз видите . Но что вас-то заставило вестись на провокации ? Сменить тему разговора не судьба? Ну и как только разговор принял опасный оборот, передавайте бразды мужу - пусть он строит беседу , дипломатичней получится.
Или он вам не муж?
Ответить
А мне кажется, если муж их поддержал, вместо того, чтобы сказать, жена дома - моя позиция, значит он сам мог подговорить своих этих друзей вас к той теме подвести, чтобы капать на мозги( Плохо, что уж не понимает важности вашего "сидения" дома с ребенком.
Ответить
Ну так оторвитесь на них у себя дома. Ваша территория, ваши правила. И, главное, все с улыбкой. Бейте и улыбайтесь:)
Ответить
Вам не надо было ругаться, а спокойно обсудить с мужем этот вопрос. Почему он хочет, чтобы вы работали? Не хватает денег? Он не уверен в своих силах? Объяснить, что ребенок должен будет ходить в сад (тут для кого-то плюс, для кто-то минус) Опять же, потом школа, кто будет забирать-отводить на разные кружки. Сколько нужно будет платить няне. И сколько осатанеть от вашей з/п после оплаты ее услуг. А в гостях вообще не стоило вступать в дискуссию на эту тему. Сказать спокойно, спасибо, мы как-нибудь сами разберемся в своей семье кому работать, а кому нет и все. Зачем кому-то что-то объяснять и доказывать. С мужем не ругайтесь больше, просто обсудите.
Ответить
Не обращайте внимания. В моем окружении как-раз те кто сидит дома и не работают и ничего мужей все устраивает.
Ответить
Вот работали бы вы и могли бы послать мужа нахер, после таких слов. А так только плакать остается.
Вы не умны просто. Этот разговор надо было перевернуть, ужаснуться что женщина работает как лошадь и с гордостью заявить, что с вашим мужем вы за каменной стеной и он может позволить себе вас холить и лелеять.
Ответить
++++++
chtodelat +
23.08 13:44
140
++++++
Ответить
Подпишусь.
Anonymous
23.08 17:27
Подпишусь.
Ответить
о да, правильный подход
Мариечка **
24.08 16:15
о да, правильный подход
Ответить
А мужа устраивает факт того, что вы не работаете? Если устраивает, то почему позволяет вас обсуждать посторонним людям? А если не устраивает, то почему он обсуждает это с кем угодно, но не с вами?
Ответить
Да, его все устраивало до некоторых пор. И ему наоборот очень нравилось что я дома, что он приходит на все готовое и дома только отдыхает, практически.
Ответить
Да, его все устраивало до некоторых пор. И ему наоборот очень нравилось что я дома, что он приходит на все готовое и дома только отдыхает, практически.
Ответить
Не поняла - из гостей Вы ушли в дружеском расположении или ушли после этого напряжного разговора? Как Ваш муж мог пригласить без разговора с Вами людей, в присутствии которых возник явный напряг, конфликт и не понимание? Это очень странно и повод задуматься о ваших отношениях! Ну и разумеется его позиция в плане Вашей работы вполне понятна- он бы хотел, чтобы Вы вышли на работу.
Ответить
Как Ваш муж мог пригласить без разговора с Вами людей, в присутствии которых возник явный напряг, конфликт и не понимание? Это очень странно и повод задуматься о ваших отношениях!

Не думаю, что он их пригласил. Сказал, чтобы автора позлить.
Ответить
В таком случае, надо ноги в руки и искать работу, муж почему то не счел нужным обсудить свое желание что жене пора на работу с ней лично, а допустил публичное обсуждение сугубо семейных вопросов, которые касаются только их семьи, плюс еще хочет продолжить уже у них дома в присутствии той же пары.
Ответить
Соглашусь. Автору надо срочно обеспечить себе хоть какую-то независимость.
Ответить
Он им сказал чтобы не обращали на меня внимание, у меня вечный ПМС. Меня еще это убило, при людях, которых я вижу первый и надеюсь что последний раз в жизни он такое сказал. Я встала и сказала что поехали домой. Он откланялся и вот это сказал и после чего их пригласил. Женушка друга сказала что с удовольствием мы придем в следующие выходные к тебе. Как будто меня и нет и еще сказала что с тобой мы созванимся и обсудим когда и во сколько и что с собой захватить из выпивки и еды. Меня это окончательно убило, клянусь, я просто выскочила из за стола. Они все втроем заржали еще, женушка сказала что бывает, держись и мужа по имени назвала.
Ответить
Пипец полный.
SoBBeR KF*
23.08 14:31
Пипец полный.
Ответить
Устраивайтесь на работу и уходите от этого урода(((
Ответить
сюр. такого не может быть потому что не может быть никогда, если только ваш муж давно уже хочет с вами развестись и выставить из квартиры, а вы цепляетесь за косяки.
Ответить
А че не может-то?
Ну есть такие истерички с вечным ПМСом?
Что мужику-то надо было делать?
Тоже тапки в руки и бежать по лестнице?
Еще и оправдать ее пытался))))
Ответить
не зависимо ни от чего, позволять унижать свою жену (мужа) = позволять унижать себя. и совершенно не дорожить браком. от слова "совсем".
Ответить
Если это правда, то.... Муж не раз обсуждал свою семейную жизнь, и о жене говорил плохое. Обсуждал ее в унизительном тоне (собственно, вот уже и при ней это произошло). Раз его знакомые понимают, что - "это можно" , наверное, ему еще и приятно.
Помню, как-то раз полоумная соседка затеяла скандал на этаже, орала, что я типа никогда полы не мою (на нашей площадке. Мы тогда все по очереди мыли). Мой муженек стоял в дверях, как побитая собака, и слушал. Я ушла на кухню, и оттуда ему раза три говорила, Игорь, зайди в дом и закрой дверь. Но он стоял и слушал. Минут 15. Потом я его спросила, на кой черт он стоял там и слушал этот хай? А он мне: "Ну Оля, она же права, ты же действительно никогда полы не моешь".
Я говорю, о, а позавчера, ты с Костей из лифта выходил, я как раз мыла эти чертовы полы. И вы еще об ведро чуть не споткнулись. Таращится на меня. Да? Я не помню такого. Чуть в ведро не наступил, не помнит. Так что не в полах там дело, " я никогда полы не мою", это переводится, ты херовая жена, ты херовая хозяйка, как мне не повезло, да другие бы на твоем месте и т.п.

Кстати, не обязательно хочет развестись. Мой БМ меня примерно так же обсирал на всех углах, а разводиться не хотел. Пришлось гнать.
И у мамы второй муж ее, как только ее не унижал, а разводиться ни в какую. На суде , когда ему дали слово, закатил целую речь, на тему, какая она ужасная. С аргументами и примерами. :) Через 10 минут судья его прерывает, и говорит, так, все ясно, Вы не против развода. Его чуть кондрашка не хватила. Стоит весь красный, глаза выпучил. :) Потом выдавливает: я против. :)))
Ответить
Какая милая разводка, жЫрно троллите, автор ;)
Ответить
да уж. Прям не вериться, что такое бывает. Такое унижение. ни в жизни бы больше с этими людьми не встречалась. Муж ваш, конечно, очень не красиво себя повел((( Но он понимает, что вы никуда не денетесь. К хорошему это не приведет.
Ответить
после того, как автор обозвала хозяйку старой уродиной? дружеские отношения, что уж:)
Ответить
Странный у Вас муж. Почему он вообще позволяет чужим людям обсуждать ситуацию в вашей семье? Хочет, чтобы Вы работали, так пусть с Вами об этом и говорит.
А огрызаться в гостях не надо. Надо учиться очень тактично и с улыбкой ответить так, чтобы людям и в голову не пришло продолжить обсуждение вопроса. Своей реакцией Вы показали уязвимость в этом вопросе.
Ответить
Согласна.
Anonymous
23.08 13:57
Согласна.
Ответить
Если честно, то со стороны это выгля...
Коссумандриотагра KF*
23.08 13:59
Если честно, то со стороны это выглядит так, что они сговорились. Мужу вашему действительно надоело тянуть самому, а сам с вами поговорить не решился (или говорил, а вы не поняли). Вот и подучил знакомых вам намекнуть. А ваша реакция и правда некрасивая получилась. Надо было не обижаться и огрызаться, а самой тетку потоллить, дескать да, молодые красивые женщины легко живут, могут не работать, мужчины их на руках носят не за их доходы, а старым теткам, женившим на себя молоденьких мальчиков, приходится ужом вертеться, чтобы мужа в семье сохранить. Еще тему, какой у вас муж замечательный и какой у нее неказистый и малозарабатывающий можно было бы развить. И все по-доброму, милыми шутками.
В общем, муж ваш вас обидел, я считаю. Но в то же время выяснилось, что его вид на семью не совпадает с вашим. Вам придется делать выбор - или тоже зарабатывать деньги в семью, или его накапливающееся недовольство, которое из скандалов может перерасти в развод со веменем
Ответить
Вот не поверите я именно так все и сказала, практически слово в слово. Стала язвить что она старше и что загнанная, стала проезжаться что я по сравнению с ней молодая и красивая. Она стала смеяться и ее муж тоже. Еще она сказала что внешность моя весьма спорна, но она не хочет это обсуждать и это невежливо, что все провинциалочки всегда себя считают неотразимыми. Но опять же сказала что я ничего не хочу обсуждать, главное чтобы тебе, назвала мужа по имени, твоя жена нравилась и главное как она себя ведет. Что жену тебе надо учить столичным манерам. Тут меня вообще взорвало.
Ответить
А разве я написала язвить и проезжат...
Коссумандриотагра KF**
23.08 16:00
А разве я написала язвить и проезжаться по ней? я написала "троллить" - это разные вещи)))) Чтобы никто не догадался, что вас что-то там задело.... А вы еще и взорвались.... не умеете себя вести достойно(((
Ответить
Кошмар какой. Отвратная баба. Я бы просто ушла, сказала бы, что со снобами нет желания общаться. Душные люди.
Ответить
Быдло развлекается. К Малахову запишитесь, такие убогие постоянно требуются что б проект на плаву держать.
Ответить
Со стороны выглядит так, что муж контретно заискивает перед другом
Ответить
не думаю, иначе концерта последующие...
Коссумандриотагра KF**
23.08 16:01
не думаю, иначе концерта последующие 2 дня не было бы
Ответить
Да, еще добавлю. Подумайте о выходе на работу. И не ради мужа, поверьте. Пока у Вас только 1 ребенок, уже не младенец. Проще простого нанять ему няню и выйти на работу хотя бы на время. Вы же , наверное, еще совсем молодая? Вам самой не лучше будет сменить картинку, познакомиться с новыми людьми, почувствовать хоть какую-то финансовую независимость? Я не стану говорить о самореализации, это не всем нужно. Если Вы решите рожать второго ребенка, Вы уже вряд ли выйдете на работу, т.к. все станет значительно сложнее. Так почему не использовать этот шанс сейчас, когда есть возможность? Совсем необязательно ставить перед собой задачу достичь серьезных карьерных высот. Просто разнообразить свою жизнь.
Ответить
Авторша предпочтет лучше родить второго ребенка и не работать, а потом уж муж точно поз зад ей даст:) И покатит в свой мухосранск, только уже с двумя детьми. Мужчина же найдет себе ровню. Тут уже набат во все колокола, но мне кажется что глупая авторша решит что вторым ребенком она сейчас быстро исправит ситуацию:)
Ответить
Я редко такое пишу, но вам необходимо выйти на работу...Для себя. Дело у вас нехорошее. Я второй раз сижу по 5 лет с детьми дома. Еле-еле уговорила мужа, что мне пора на работу. Он искренне не понимает зачем, при ребенке 5 лет....И если бы кто-то пристал к нему с этим вопросом, он бы и обсуждать не стал...Как то свекровь заикнулась..."мы сами разберемся" был ответ. А свекровь просто меня хотела поддержать, что пора...
Ответить
Реакция Вашего мужа и есть нормальная реакция мужчины. Ситуация в семье автора действительно настораживает.
Ответить
Мне кажется, что автор что-то недоговаривает или вся история сильно искажена неправильным восприятием автора.
Ответить
+100
Pollianna F**
23.08 14:22
+100
Ответить
Мне тоже показалось, что там какая-то параллельная реальность. Или бешеная подковерная деятельность свекрови/любовницы/завистницы. Не может быть там такого участия всего общества в жизни конкретной семьи без чьей-то личной активности.
Ответить
Вот. Тоже кажется, что проблема в муже. Мой муж тоже совершенно не понимает, как можно хотеть работать. Не работаю 20 лет. Счет в банке на мое имя, недвижимость на мне, пенсионный счет коммерческий есть, если муж умрет, мне еще часть его пенсии положена.
Дочка мне нашла ненапряжную работу в инете. Я подписалась, но недели три переживала так ли я делаю и т.д., так муж дочери выговаривал, что она меня не жалеет, что нафиг эти 300 долларов, кому они нужны. Но я отстояла возможность этой работы, всего около часа в день занимает, мне без разницы в еве висеть или там.
Ответить
В чем конкретно проблема в муже? В том, что он считает, что женщина должна работать?
Ответить
В том, что обсуждает это не с женой вдвоем, а вот при таких случаях.
Ответить
Он не обсуждал. Просто невоспитанные друзья семьи подняли тему, которая их не касается, а автору с мужем не хватило ума вежливо свернуть обсуждение.
Ответить
Автор пыталась свернуть. Муж не поддержал. Более того, продолжил развивать тему дома, и что еще хуже, пригласил неприятных жене друзей к себе домой даже не заручившись ее согласием!
Ответить
Автор не пыталась свернуть, а наоборот поддалась на провокацию. Насчет пригласил я уже написала, что скорее всего не пригласил, а из вредности и злости сказал такое автору. Они же сцепились как дети, вместо того, чтобы обсудить вопрос по-взрослому.
Ответить
автор говорит, что при ней пригласил
Ответить
Автор не пыталась свернуть, а наоборот поддалась на провокацию. Насчет пригласил я уже написала, что скорее всего не пригласил, а из вредности и злости сказал такое автору. Они же сцепились как дети, вместо того, чтобы обсудить вопрос по-взрослому.
Ответить
Автор не пыталась свернуть, а наоборот поддалась на провокацию. Насчет пригласил я уже написала, что скорее всего не пригласил, а из вредности и злости сказал такое автору. Они же сцепились как дети, вместо того, чтобы обсудить вопрос по-взрослому.
Ответить
Не смог свернуть и дома потом, ага, немощный.
Нормальный мужик, свернул бы тему, даже если она его волнует.
Ответить
А нормальная женщина свернула бы тему? ИМХО, вы друг друга стоите.
Ответить
Я не автор. А так, согласна, они друг друга стоят.
Ответить
А нормальная женщина свернула бы тему? ИМХО, вы друг друга стоите.
Ответить
Думаю что здесь не люди невоспитанные, а автор прежде всего. Был обычный диалог и недоумение, у автора вылилось все в бычку. Такую и в гости я бы не стала брать, одному мужу надо ходить, чтобы не позорила.
Ответить
В том, что он позволяет публично унижать свою жену, заставляет ее оправдываться. Нормальный мужик сразу заткнул бы всем рты, сказав, что это внутренние вопросы его семьи и он сам разберется.
Ответить
+++
KsUcHa KF*
23.08 14:17
+++
Ответить
Нисколько его не оправдываю, но мужику наступили на любимый на мозоль и Остапа понесло. Ясно одно, что взгляды мужа и жены на работу жены не совпадают. Удивительно, что такие вещи не были проговорены до брака.
Ответить
Это да, конечно. Не увидела нигде, сколько лет автору и ее мужу. Либо еще совсем молодые, либо отношения в семье странные.
Ответить
Вот в этом вы правы. А про автора додумывать не будем. Тетенька и так на взводе.
И про нормально(там у вас где-то выше было). Никто не знает, что нормально, что ненормально, все индивидуально в каждой семье.
Ответить
В том, что можно свои мысли по этому поводу донести своей жене дома и без свидетелей, зачем устраивать из этого балаган?
Ответить
в том, что позволил обсуждать их внутренние семейные дела в явно уничижительной для жены форме.
Ответить
Ваш муж это может себе позволить. А может позволить муж автора счет в банке, недвижимость, пенсионный фонд и прочее?
Ответить
А если может, то хочет ли?
Тут вопрос абсолютной зависимости автора от милости другого человека. Видимо, автор это понимает, поэтому и отреагировала так болезненно на "столичные манеры". Но что-то предпринимать пока не готова или вообще не хочет.
Ответить
Это второй вопрос. Но мне нравятся те, кто проезжается по работающим, мол, муж у вас плохой, а вот мне позволяет, а вот мне открывает. А первый вопрос - может ли тот муж себе такое позволить вообще.
Ответить
К конкретной ситуации, описанной автором, это имеет опосредованное отношение. Меня тревожит безмятежность автора и нежелание "стелить соломку". Я бы на ее месте уже давным-давно была бы на работе и копила бы денежки. Но все мы разные, конечно.
Ответить
Передергиваете. Где это я написала, что плохой? Я написала, что проблема в муже. Разные у них позиции и установки.
А про позволить, у нас разные ситуации были. Но это не значит, что мне надо было куда-то идти работать.
Ответить
Может, и не вы писали, но где ж тут разберешься в анонимах? ИМХО, проблема в обоих. Она не понимает мужа, муж не понимает ее, на том берегу не договорились, на этом - кто знает, может, муж капал ей на мозги, капал, и не выдержал, прибег к помощи друзей.

То есть, ситуации, когда хочется семье расширения жилья, скажем, а не можется, у вас были, и вам не надо было для этого работать? Евромиллион? :)
Ответить
ну вы команда с мужем
Мариечка **
24.08 16:18
ну вы команда с мужем
Ответить
Чет я не поняла. Вы описали, как вас критиковали, а муж недоволен вашим поведением. Что вы отвечали той бабе?
почему вообще разговор пошел так, что вас критиковали и оценивали? Может, вы там что-то не то декларировали?
Ответить
Ну и муж у вас... Отвратительный тип, и друзей нашел подобных.
Ответить
Значит проблему я вашу вижу вот в чем. Во первых вам не хватает хитрости. Ну для начала почитайте книги по психологии. Это очень полезно.
Во вторых вы живете на его площади, и я так поняла что вы из провинции . Это тоже не плюс.
И то что вы его жена и мать его ребенка далеко не повод быть с вами. Уж поверьте. Мужчины живут не из-за детей.
По сути у вас нет своего угла. Это жирный минус. Думаю что и личных денег нет.
Вывод. Все не очень хорошо. Могу сказать что даже плохо. Я бы прям на измене была.
Надо выходить на работу. Однозначно.
Ответить
И тут еще кто-то сказал что автору завидуют. Да ее пожалеть надо. Та женщина имеет работу, имеет квартиру в собственности с мужем напополам, в случае чего ее половина, имеет уважение мужа и поддержку. Автор же целиком на птичьих правах и даже своего угла в Москве не имеет, денег своих нет, полностью зависима от денег и жилья мужа. Да уж, предмет для зависти))
Ответить
иногда завидуют такому...что диву даешься
Ответить
Тут проблема не в друзьях, а в вашем...
Британские учёные +
23.08 14:25
Тут проблема не в друзьях, а в вашем муже и его отношении к вам .Он мог сразу пресечь этот разговор и закрыть тему.
А он и на работе теток слушает , еще и вам передает .ему асе капают потому что он на это ведется
Ответить
Автор, этот конфликт - серьезный повод призадуматься. Выше верно подмечено, был бы у Вас доход, после таких прилюдных унижений со стороны мужа немедленно бы ушли от него. Ищите работу, этот человек, к сожалению, Вас не ценит. Вам необходима материальная независимость. Сейчас недоволен тем, что Вы не работаете, пойдете на работу, будет недоволен, что мало времени семье уделяете. В этой ситуации надо думать прежде всего о себе.
Ответить
Пришел муж домой. Приволок 3 литра пива и сказал что будет сегодня пить и сидеть один в комнате, чтобы мы к нему не совались. Что имеет право отдохнуть без выноса мозга в свой выходной. Я ему сейчас говорю а куда столько пива ты взял? Он мне сказал что пить буду. Полный треш какой-то! Его как подменили, никогда такого не было. Я выйду потом еще, напишу что там у нас.
Ответить
А часто Вы ему устраиваете "вынос мозга в свой выходной"?
Ответить
Автор, то что Вы "как здрасти"?:-)
мужик в печали. Закуску какую нибудь там сгоношите: рыбку порежете или сыр в панировке или гренки чесночные. Сервируйте красиво и со словами "готова разделить твою грусть-тоску" подайте. Пусть и Вам пива наливает. Главное .чтобы он его водкой не разбавлял.
Ответить
Спокойствие, только спокойствие. Пусть пьет. Не ведитесь. Берите ребенка и идите по делам. И прекращайте ему выносить мозг. Интересно, что он под этим подразумевает. Становитесь более независимой, не надо все домашние проблемы на него вешать, постарайтесь сами решать по максимуму. Он оценит..
Ответить
Видать у него переоценка ценностей. Напьется, дурнее будет. Оставьте его в покое, занимайтесь привычными делами, а лучше с ребенком сходите куда-нибудь. И знаете... Я бы не выясняла ничего. Вообще бы с ним разговаривать не стала, поскольку такое поведение сочла бы оскорбительным. Гордость в таких ситуациях очень полезна. Вы ищите работу, для себя, правда. О Вас вытерли ноги и будут вытирать в дальнейшем. Если муж не прозреет, то действуйте в направлении независимой жизни от него.
Не думайте об удобстве и обустроенной жизни, не становитесь бытовой проституткой. Жизнь одна...пусть будет тяжело физически, но морально будет легче. И встретите Вы на своем пути мужчину, который будет ценить в Вас женщину, будет оберегать Вас и любить. А муж пусть довольствуется партнерством.
Ответить
<< И встретите Вы на своем пути мужчину, который будет ценить в Вас женщину, будет оберегать Вас и любить... >>

- Да-да, и посадит себе на шею её и её ребёнка...
Много Вы таких историй знаете ;-) ?
Ответить
Я знаю предостаточно семей, где муж содержит и жену, и детей. И всем доволен. Счастлив, что приходит в чистый светлый дом, к довольной ухоженной жене, веселым, здоровым детям. Питается свежеприготовленными блюдами, а не размороженными полуфабрикатами. Выходные проводит гуляя с семьей и посещая различные культурные мероприятия, а не стоя в очередях в Ашане и пидорася квартиру.
И представляете, эти мужья не требуют от жен выхода на работу. Жены могут работать, если у них получается совмещать семью и работу. А если нет, то приоритет на стороне семьи. При этом эти жены не курицы, все с прекрасным образованием и блестящей карьерой до рождения детей. Секрет прост - мужья их любят.
Ответить
Т е там жены прислуги?
"Счастлив, что приходит в чистый светлый дом, к довольной ухоженной жене, веселым, здоровым детям. Питается свежеприготовленными блюдами, а не размороженными полуфабрикатами. "
А если он так любит жену и в состоянии содержать семью, что прислугу не может нанять или хотя бы помощницу по хозяйству? Почему все на жену вешает?
Уж лучше работать, чем так жить, встречая с работы господина:-о
Ответить
Ошибочно полагать что жены тащат хозяйство на своем горбу. Есть и домработницы, и няни.
Ответить
Чем больше читаю вас, тем больше убеждаюсь, что вы ведете себя "не очень", мягко говоря. Все эти "вынос мозга", ПМС не просто так звучат. Думаю, что вели вы себя в гостях весьма некрасиво. По сути хозяева были неправы, но услышав знакомые нотки истерики, муж ваш уже улавливал не суть, а форму. Его не подменили, просто последняя капля. Знаете о такой?
Ответить
То же впечатление.
The Sea under the sky KF*
30.08 08:24
То же впечатление.
Ответить
Надоело ему тащить семью в одиночку.
Ответить
Ну, и?
Взял бы да поговорил с женушкой, дома тет-а-тет.
А так просто сюр какой-то.
Ответить
Есть такие люди, не могут прямо высказать то, что думают.
Ответить
Имя им "сыкло", число им - "легион".
Ответить
А какая разница, сколько их, и какое у них имя, если автор столкнулась с этим в своей семье и разрулить достойно не смогла?
Ответить
Возможно, что и не надоело, просто ждёт какой-то другой отдачи.
Ответить
Это зависть, мой вам совет - не вестись на провокации. Вот просто, как с гуся вода. Игнор. Ни в коем случае не огрызаться, раз уж визита не избежать. У вас есть хобби? Переходите сами в атаку. Она на вас насела в тот раз, не позволяйте себя атаковать таким образом. Вы не маленькая девочка и не им вас жить учить. Говорите о оом, что интересно прежде всего вам самой.
Какие у вас сильные стороны? Если вы хорошо готовите, задайте вопрос, чем и как она кормит мужа. Если ответ - рестораны, покажите свое фи, вот на что уходят финансы, а качество ед - не факт. Если ваша фишка - развивать ребенка, узнайте, какое время она инвестировала в развитие своих детей, что она им давала. Ну и т.д. Культурный отдых, путешествия. Они вам про фому, а вы им про ерему. Только все это непринужденно, как бы между делом, без надрыва. И не позволяйте им себя обсуждать. Если разговор сводится к вашей персоне, переводите " а давайте лучше поговорим о вашей работе, а то мне как-то неловко быть все время в центре внимания" :). И т.д. и т.п.

И хвалите мужа, целуйте. У него комплекс недооцененности, это надо исправлять. И они сумели посеять зерно сомнения по поводу вашей любви к нему. Говорите, что любите его, хвалите его качества своим родным, чтобы он обэтом слышал, знал. Предложите ему выйти на работу, скажите, если что, я хоть счас. А потом поднакиньте проблем. Няня ребенку, детский сад, готовка и уход за ним за любимым. Он должен сам прийти к выводу, что удобнее всем, когда вы дома.
Ответить
Тут муж уверен, что она должна работать :) Все эти тетки - дело десятое.
Ответить
ну, так пусть автор предложит выйти на работу. Но только тут главное предложить грамотно, так, чтобы он сам понял, насколько эта идея понижает качество жизни их семьи, и что на самом деле жизнь семей этих теток на работе не выигрывает от их нахождения в офисе. Он до всего должен сам дозреть.
Ответить
Чем понизит? Ребенок уже садиковского возраста. Будет две зарплаты.
Ответить
Комфорт мужа это понизит, работать он будет как и прежде, но половина быта будет на нем. Утром одежду себе будет сам гладить. Вечером ужин готовить или убирать.
Ответить
И что? Зато у семьи будет больше денег и больше уверенности, больше возможностей. Убирать в доме, где люди появляются только вечером - не так уж и много. Тетке он уже какой-то платит, так что заплатить за глажку белья - тоже не отнимет много денег. Ужин - это двадцать минут.
Ответить
Как вариант можно той тетке доплачивать еще и за уборку, а ребенок в сад пусть ходит, тетка эта его только забирать будет и вас с ребенком ждать с ребенком. Доплачивать если даже вы будете со своей зарплаты ей 10 тыр, то и рубашки будут глаженые и чистота в доме и к тому же две зарплаты в доме, а не одна, мужа. И муж будет в вас видеть партнера, а не крошительницу его капиталлов и действительно бытовую проститутку, которая только нацелена на все готовенькое.
Ответить
МНЕ?! Или автору? :)
Север **
23.08 15:15
МНЕ?! Или автору? :)
Ответить
Каждый вечер нет необходимости убирать в квартире (они ведь в квартире, не так ли?), и утром погладить себе рубашку нетрудно, мужчины не видят в этом труда. Хочется женщине погладить - отлично. Не хочет - сам погладит, без проблем.
А почему он будет ужин сам готовить? А автор не будет? Если автор пойдет работать, то муж должен готовить по-вечерам на двоих? Ну а почему бы и нет, один вечер он, другой - она. От этого его уровень жизни не ухудшится. Возможно он лучше жены готовит, мы про это не знаем.
Ответить
Знаете, что я вам скажу, у меня есть опыт работы за очень большие деньги и опыт домохозяйки. Никакие большие деньги не заменят моего присутствия для моей семьи и детей. Не говоря уже о нервах, о постоянном стрессе забрать ребенка из сада вовремя, вернуться ко времени, успеть за выходные то, что за неделю простаивает, готовка, когда хочется только одного отдохнуть, висящие на шее дети, которым не хватает внимания. Сейчас я дома, и это круто. Хоть и да, доход семьи ниже, но нет няни и сопряженных расходов, нет бега, как белка в колесе, нет стресса, постоянного недосыпа, стояния в пробках, дети довольны, муж тоже :). Если есть возможность жить нормально с одним доходом, то я выбираю семью
Ответить
У меня тоже есть. И никакие блага мира не заставят меня сидеть дома. Детям не нужно сидение в четырех стенах тоже после двух лет. Детям внимания хватает вечером, и в выходные они почему-то меня тоже не раздражали. Няни не было. Бег был, но это только повышает уровень успеваемости, успеваешь сделать куда больше, чем когда расслабленно сидишь дома. Соответственно, когда я сидела дома, срывалась на детях и на муже. Теперь некогда :) Плюс еще одно - ваш муж реально МОЖЕТ себе позволить неработающую семью. Может муж автора?
Ответить
Ну ваше мнение очень отличается от моего, и это нормально, все мы разные. Уровень успеваемости может и повышается, но качество жизни, по моему мнению, понижается существенно. И личного общения с детьми не заменит никто. Кстати, мои дети мне много раз говорили, что счастливы, что я с ними. Никогда не забуду моего малыша на спортивном занятии, когда я привела его в первый раз вместо няни. Смешанное чувство счастья и гордости и неверия в происходящее. При этом, работая, я старалась не пропускать важных детских мероприятий, но моим этого, видимо, не было достаточно.
У автора, я так поняла, муж может и содержать и еше уборщицу оплачивать.
Ответить
Ведь никто не говорит, чтоб она ребенка в круглосуточный садик (есть сейчас такие?) запихивала. А через короткое время ребенку и вовсе в школу. Моим детям было главное, чтоб я могла с ними говорить по вечерам. Они забирались в нашу комнату и мы говорили и говорили. А по дороге из школы они больше общались не с бабкой, которая их приводила, а с друзьями, которых вели тем же маршрутом. Им было не до сопровождающих :)

Может, но мы не знаем, может ли при всем этом откладывать что-то, может ли позволить то, что хочет себе позволить. Может, он мечтает о морях-океанах, а семья съедает все подчистую и на приличный отдых уже не остается.
Ответить
не знаю, когда у вас было время говорить и говорить и чтобы ребенок при этом высыпался. Даже если предположить, что вы в 7 часов дома, чисто технические вещи, такие как ужин, душ детям, и уже половина девятого. Мои дети в 9 уже ложатся, иначе они не высыпаются, сил говорить часами с ними у меня нет после ударной работы в течение дня, где надо постоянно думать и говорить. Если еще с работы надо зайти по делам, магазин, почта, то это время сокращается, если надо проверить уроки или позаниматься музыкой с ребенком, сооветственно тоже. И это если домой к 7 есть возможность вернуться, что не всегда возможно. Такое общение, это, конечно, хоть какой-то контакт, но реальной близости с ребенком такой контакт не создает. Или у вас работа такая, что вы не особо напрягаетесь в часы работы и приходите пораньше... Да и дети у вас, видимо, постарше моих, мои среднего дошкольного и младшего школьного. Работать я вышла, если что, в год ребенка. И да, моя работа дала возможность заработать на второй дом на берегу моря. Если бы не сильная финансовая мотивация, вообще нафиг бы ее.
Ответить
Душ - это 15 минут. Причем когда дети были малы, и нуждались в помощи, во время душа опять же общались. Ужин - или муж, или все вместе. Магазин - это опять же 15 минут, вместе с детьми. Заниматься музыкой? У меня нет музыкального образования, как я буду с ними музыкой заниматься? А языки - я поняла, что лучше кто-то другой будет заниматься, при всем моем терпении с другими детьми у меня нет его с моими. Проверять уроки - зачем, если ребенок успевает? Почта? Она тут работает до двух с половиной, так что только на обеденном перерыве. Работу я нашла в шесть месяцев младшего, в восемь мне пришлось решать - оставаться в городе, где живет семья, или уезжать в другой город. Выдержала в другом год, больше не шмагла. С работы приходила в восемь вечера. Дети ложаться спать в одиннадцать, раньше их не загнать никогда было. Встают в восемь. Близость и тогда была, и сейчас есть. От того, что мама торчит дома, близость не появляется.
Ответить
ну схема стандартна 15*2 уже полчаса, особенно если с каждым нужно пообщаться, мой муж приходил позже меня, так что ужин приготовленный мужем меня не ждал, но муж ждал приготовленного ужина :). А вот детей с утра, кстати, он в сад забрасывал. Я рано начинала. Музыка - наша реальность, я стараюсь развивать в детях их природные склонности. Речь идет о домашнем задании, которое, вообще-то, нужно делать впридачу к урокам с учителем :). Это условие качественного владения освоенным материалом. Любое другое домашнее задание тоже требует времени. Понятно, что вам все это незачем, ни уроки проверять, ни на почту ходить. А вот такая моя реальность, что мне хотелось быть в курсе того, что ребенок изучает и как он усваивает материал, даже если в школе хвалят. И заказные письма мне иногда приходят и по интернету я покупки заказываю, бывает надо на почте забрать. Я же говорю, у нас разные реальности и разные подходы. В одиннадцать - для меня это путь к расшатанной нервной системе ребенка в будущем. Этого сна ребенку недостаточно. Близость точно не появляется с тем, кого нет, а вот если мама присутствует в жизни детей близость обязательно появляется, проверено (при том, что мама прилашает к этому усилия). Год жить вдали от собственного ребенка, которого планировал и хотел - извините, но для меня то просто треш.
Вы меня можете сколько угодно убеждать, но добиться качественного общения с детьми за 2 часа в день невозможно. Я это знаю на собственном опыте и на опыте многочисленных знакомых. Или нужно больше времени, и тогда риск того, что ребенок будет восполнять за счет недостаточного сна. Или контакт будет поверхностный, так же как и участие в жизни детей.
Ответить
А вы общаетесь только с одним, а второго задвигаете?

Еще раз - я музыку не учила, мои дети да. Так что я помогала лишь по мере возможностей. Для того они и ходили в музыкальную школу. Уроков особых тут не задают вообще. А знать, что изучает ребенок - так это в процессе разговоров и выяснялось. Расшатанной нервной системы нет. Если бы они ложились в девять, то и просыпались бы часов в пять. А это рано :) И близость тоже есть, несмотря на то, что мне пришлось уезать. И да, это треш, но другого выхода не было вообще. И тут был мой выбор - или мои дети, или моя жизнь. Выбрала детей, выбросила свою жизнь на помойку.

И я говорю на своем опыте и опыте моих знакомых. Те, что сидели с мамами 24 часа, нынче козлят по полной, в том числе и наркотики. Мамы мне жалуются, что дети их не такие....
Ответить
А почему вы сделали такой вывод, что с одним общалась? Я вроде писала, что все помножить на 2. По очереди общаюсь и вместе :), у них, вообще-то интересы разные. Просто это еще раз доказывает, что на 2 времени надо в 2 раза больше, чем на одного. А работающих женщин я знаю немало и практически все, кого я знаю, говорят, что работать их стимулирует, в основном, финансовая составляющая, страх, т.е. так называемая "палочная" мотивация, а не как таковой интерес к работе. Мне моя работа была интересна, кстати, я потому и вышла, но, кстати, за меньшие деньги не вышла бы. Но если не стоит вопрос о том, чтобы выжить, как было у вас, я однозначно считаю гораздо более удовлетворяющим для себя лично инвестирование в семью. Работа - это по сути деньги, позволяющие обеспечивать комфортное бытие. А дальше - дело характера, кому-то нравится общаться с детьми, кому-то больше со взрослыми посторонними людьми. Только не обязательно доказывать себе, что ты лучше за счет тех, кто выбрал другой образ жизни. Тем более, что это не так.
Ответить
Двое, трое - ВСЕ общаются одновременно. Даже если сидишь дома, не можешь одного отодвинуть и общаться с другим. Ну, конечно, финансовая составляющая! Только мало кто из активных женщин сидел бы дома, имея детей после трех-четырех лет. И что инвестировать в семью? Дети вырастут и разлетятся, жить постоянно только на мужнюю зарплату? А если не дай бог что? Как без работы детей поднять? С детьми мне общаться нравится, но с детьми, которые хотят к другим детям, которые ходят в школу - как общаться, пока они там, в школе?
Ответить
вообще-то психологами давно доказано, что каждому ребенку, помимо общего времени требуется и личное время с родителями. Второй ребенок в это время может также быть чем-то занят, но время должно быть личное. Но это ладно, у каждого свои методы воспитания. Сидеть дома - это не значит ничего не делать :). Если не инвестировать в семью, не передавать детям свой опыт, свои ценности, не развивать их, зачем вообще иметь детей, просто размножаться? Чтобы потом дети сказали : "У тебя никогда не было на меня времени. Работа для тебя была важнее меня"? Я знаю и такие примеры.
Зачем создавать семью с мужчиной, если инвестировать в отношения кажется чем-то лишним? Дети разлетятся, у них будет своя жизнь, естественно никто не расчитывает, что они будут весь досуг проводить со мамой и папой, это даже не очень нормально. Но надеюсь, за счет вложенных в них усилий, что они создадут себе прочную базу по жизни и меня не забудут. На мужнину зарплату, если она хорошая, можно пожить, но не вечно. Но инвестировать в семью, это в том числе, инвестировать и в мужа, поощрять его на создание дополнительных источников дохода, иначе что, потом на пенсию нищенскую ему и вам жить? Можно и самой такие источники создавать, именно пока дети в школе :) и не нужно в это время пахать на чужого дядю, но при этом при всем семья вполне может быть на первом и главном месте.
Ответить
Дети друг другу ревнуют. Если я общаюсь только с одним, второй бежит тоже общаться. А еще был кавказ, который бежал тоже общаться. И передавать детям свой опыт у меня получается прекрасно. Дополнительные источники дохода? Скажем, инженер получает свою зарплату. Даже если он будет подрабатывать на выходных, выше этого не получится. То же самое и со мной, есть возможности заработать, времени больше нету, расписана на следующие месяцы все поминутно. А вести бизнес - это не всем дано (если не считать какую-нибудь лавчонку с мизерным доходом "бизнесом").
Ответить
Инженер может получать зарплату и иметь дополнительный источник дохода, который может быть на уровне этой зарплаты. Если вы не знали, то не обязательно самому, кстати, вкалывать :), достаточно организовать.
То, что дети ревнуют, это нормально, именно поэтому личное время нужно каждому из них. Поверьте, если вы последовательны, они быстро поймут, что у них есть их личное время с вами и перестанут ревновать. А друг человека может присоединяться к тому, к кому ему больше нравится. У нас это не создает особых проблем, хотя песик ооочень большой и любит поласкаться. Кстати, ему тоже нравится, когда его подольше выгуливают и чешут ему шерстку на досуге.
Естественно, бизнес - дано не каждому, именно поэтому у многих мысли не идут дальше, чем работа по найму и хождение в офис. Причем, я уважаю и понимаю этот выбор. Но он не требует особенных усилий. Многие женщины, устающие от общения с детьми, делились, что на работе они от своих детей отдыхают :).
Ответить
Еще раз - бизнес дается не всем. Это об инженерах. И это не "выбор", большинство людей не могут его вести, "не видят" возможностей, не имеют характера, чтоб организовать. Тут хоть 24 часа работай - а ничего не получится.

Я с детьми не устаю. Но мне нравится свой доход. И у меня есть мои мечты, и без денег их не осуществить.
Ответить
еще раз : никто не говорил, что бизнес дается всем. Про то, что лично вы устаете с детьми, тоже никто не писал. Вы как-то очень лично все воспринимаете.
Отлично, что вам нравится ваш образ жизни, мне мой тоже очень нравится. Так давайте осуществлять наши многочисленные мечты, моих, например, не осуществить при отсутствии времени :).
Ответить
Мне не нравится мой образ жизни. Мне бы очень хотелось заниматься тем, что мне нравится больше всех моих работ. Но кушать очень хочется :) И не за чужой счет (ибо пострадают мои дети). .Еще раз - есть в семье пять квартир, может жена сидеть дома, и жить на ренту, так это прекрасно! Пусть хоть оба сидят, занимаются тем, чем им нравится, на работу не ходят, путешествуют и прочее. Я только позавидую, живут же люди. Но в данном случае расклад другой. И у многих расклад другой, пяти квартир в Москве нет, есть только одна, в которой живут. В лучшем случае еще одна, бабушкина. Счастливцев, у которых тети-дяди были бездетны и оставили квартиры, родители во-время примерли и еще были многочисленные бабушки-дедушки, я не знаю. Зато знаю людей, которые хоть за попу себя укуси, не смогут заниматься бизнесом, не заточены под это. И то, что какой-то процент населения занимается бизнесом, и успешно, их не греет, им приходится работать на дядю, используя знания, полученные ранее. И потеряв эту работу, искать другую, тоже на дядю. И работают оба, потому что хотят иметь свое жилье, путешествовать по миру, растить детей в достатке и проч. В Москве, в ней, белокаменной. А у автора и подавно не та история.
Ответить
Вы не знаете на что заточен автор. Возможно именно она не заточена под работу на дядю. Так зачем же ей навязывать такую работу? По-моему автор жила до позавчерашнего дня вполне в комфорте с самой собой и, как ей казалось, с мужем. Раз вопрос встал так, что мужа не устраивает тот факт, что он один пашет на семью, то автору стоит поразмыслись, как ему помочь, не пожертвовав качеством жизни своей семьи. К сожалению, работа в офисе, на непонятно какие деньги причем, качество жизни вряд ли улучшит. Возможно, что психологически муж будет лучше себя чувствовать. А возможно, что нет. Ребенок однозначно потеряет присутствие матери. Если вам не нравится ваш образ жизни, зачем навязывать ваше видение там, где, возможно по-другому решить проблему?
Ответить
Дети ревнуют и бегут, потому что им не хватает индивидуального внимания.

Даже мизерный доход от бизнеса зачастую куда выше средней зарплаты. И если в "лавчонке" сидит нанятый человек, а владелец лишь контролирует ситуацию и свободен бОльшую часть дня, то это вполне удачный вариант.
Ответить
"Зачастую". Но не всегда. И часто ровным счетом наоборот при куда больших затратах сил, нервов и времени. У вас лавчонки, я вижу, не закрываются, и полным ходом идет торговля? Все-все прирожденные бизнесмены? Что-то мои друзья московские исключения из правил. Ни тебе пяти хаток, ни тебе лавчонок по всей Москве.....

Дети ревнуют и у мам, которые сидят дома и пытаются каждому уделить внимание. А у меня получалось ни детскую, ни псячью ревность не взрастить вообще.
Ответить
Я не говорила, что прям все прирожденные, я лишь написала вам, что не нужно смешивать с гуаном чей-то бизнес, пусть он и мелкий. У нас на раене мама с дочкой держат магазин творческих товаров, я их постоянный клиент. Сначала они сами сидели на кассе и в торговом зале, сейчас наемные сидят, а мама или дочка набегами в магазине. Пусть мелкий бизнес, но им явно хватает (не так давно одним самолетом в южную страну летели), а я, как клиент, весьма признательна им за "лавчонку", куда хожу уже много лет.

Дети у меня не ревнуют. Точнее, ревновали в период, когда младший появлялся, и когда мне трудно было уделить старшему индивидуальное внимание. Помню, когда родился третий ребенок, старшие прилипли ко мне, и на прогулке мы делили: "До этого фонарного столба я с тобой говорю, потом с братом, потом снова с тобой", и вот так от столба до столба шли с коляской… Ревность занимала обычно полгода, пока младенец целиком на груди. Как только прикорм и возможность уходить со старшими индивидуально, все налаживалось.
Ответить
А разве я его смешивала? Отнюдь. Это вы отсылаете всех работать не на дядю, а я объясняю, что не все могут. И я рада за вашу маму с дочкой, но вопрос все тот же - у вас все мелкие лавочки никогда-никогда не разоряются?

Так я и говорю о мелких детях, а не о подростках! Правда, мы и сейчас говорим все вместе. То есть, все участвуют в разговоре. А как это - в компании, и говорить сейчас только с одним, а потом только с другим?
Ответить
Что ж, для меня эпитет "лавчонка" выглядит именно как пренебрежительное смешивание с гуаном. Если нет, то замечательно. Если бизнес разорится, никогда не поздно начать работать на дядю.

Чтобы уделить детям индивидуальное внимание, я остаюсь с каждым из них наедине. Мы вместе проводим какое-то время за общим занятием - иногда дома, иногда вне, иногда в школе. Часть дня могу провести с одним, часть с другим. Муж, разумеется, тоже занимается детьми. Так что порой дома я с одним ребенком что-то делаю, муж с другим, а третий вообще в гостях.
Ответить
Так не всякий сможет открыть хоть лавчонку, не потеряв заведомо деньги. Еще раз - ну не все заточены под бизнес!

Я не понимаю, зачем? Мне жаль другого, который останется один. Какого черта, если мы вместе могли сопроводить старшего на музыку, или младшего на английский? Они в детстве друг без друга не хотели оставаться.
Ответить
Я никого не агитирую открывать бизнес, еще раз повторю. Мой комментарий касался только "лавчонки".

Кто останется один?? Во-первых, есть отец ребенка. Во-вторых, младший ребенок оставался с няней, которая с ним играла. В-третьих, старшие дети порой только рады остаться дома одни, в тишине и покое, пригласить друзей или завалиться смотреть фильм. Плюс периодически дети учатся в разные смены, поэтому я утром была с одним, а после обеда с другим. Вариантов масса, никто не бросал грустного ребенка, чтобы уйти развлекаться с другим, это немыслимо.
Ответить
Ну, скажем так: у ваших мамы с дочкой лавочка. А открытая лавчонка - это та, что еще жрет деньги.

Не было у меня нянь :) Смена тут одна (ужас-ужас вторая смена, помню из моего детства). А отец работал.
Ответить
Бизнес - дело такое, рисковое. Но тот, кто не рискует, не пьет шампанского )))

Я росла, как и вы. Мама-папа на работе с утра до вечера, няни нет, я строем хожу в саду. Именно поэтому свое детство наверстывала со своими детьми.

Вторая смена, кстати, наша любимая. В условиях сибирской зимы куда приятнее встать в 10, когда уже светло, и ночной мороз отступил. И гулять в 11-13, а не в сумерках. Но вторая смена у нас только в трех классах, жаль.
Ответить
Какое "гулять"? А уроки? Когда я была заперта на вторую смену, на гуляния вообще забивали. Утром готовишь уроки, вечером учишься, потом домой и спать.

Садик мне как раз строем и не нравился. А моим детям местный - да. Там были все дворовые друзья, там были интересные занятия. Младшего оставили дома до трех лет, жааалко было. Съел мозги чайной ложечкой. На улице детей нет, дома он один, на площадках один, когда дети высыпали на улицу, он уже уставал болтаться туда-сюда в одиночку.
Ответить
Уроки делают часть вечером (легкие), часть перед школой (математику, физику). Вечером из школы приходят в 7, ложатся в 12, без проблем можно почти все сделать. Утром подъем в 9-10, а в школу к 14ти (идти 5 минут), уж за 4-5 часов можно все успеть.

У вас, наверное, все в садик ходят? У нас в околотке, наоборот, много домашних детей. У моей младшей дошкольницы (впрочем, в этом году ей в школу пора) гости не менее 4х часов в день. Еще часа 4 она в гостях. Наша няня и гулять их вместе выводит, летом по 3 часа, зимой меньше.

В наших российских садиках детям тупо гробят здоровье. В группах до +28! Все задраено, духота, мамаши еще и обогреватель требуют, а за открытую форточку готовы линчевать воспитателя. Санитарные нормы в отношении температуры и влажности не соблюдаются. Гуляют крайне мало. В частных садах самое главное - сделать пол с подогревом и поставить пластиковые окна, мамы пищат от восторга. Что за идиотизм, елки?? (вопрос риторический)
Ответить
Все, практически без исключений. Ибо язык трудный, надо учить смолоду, и много понаприехавших. Да и носители должны знать литературный, а диалектов много. И в гости тут особо не ходят, ни взрослые, ни дети. Вон бар, рядом с ним весь район тусуется, включая мелких :)

Сочувствую. Тут огромнейший двор, просто огромный, там и закрытое место для игр, то есть, крыша и стенка для мяча, футбольное поле, площадка для масегов и все остальное открыто для беготни, игр и свежего воздуха. Еда тоже оооочень приличная. Зимой здоровые +18 градусов :) Дети почему-то особо не болеют. Хотя пару сопелек тут болезнью не считают вообще. Частный детский сад в городке - у монашек, а у них и вовсе не забалуешь :)
Ответить
Тусовка у бара - это, конечно, интересно, но в гостях тоже здорово. Тут дети играют с игрушками, ролевые игры, кукольный театр, у нас огромный ящик с костюмами, нарядами, кукольные домики и килограмм крошечных аксессуаров для них…

Мне сочувствовать не нужно, я не планировала в детский сад своих детей отдавать, это очень тяжелая и недетская работа - находиться по 9 часов с шумными и еще малоразумными детьми. Мой сын, например, в дошкольном возрасте испытывал потребность читать по 2-3 часа в день, либо сидеть с Лего те же 2 часа. Младшей важно иметь возможность хотя бы час в день играть одной, у нее этот процесс развивает воображение. В компании бегающих и орущих детей, да еще и на казарменном положении, это в принципе невозможно. Средняя могла бы вписаться в садик, она более непоседливая, легче переключается.

Сочувствовать нужно тем, кто вынужден пользоваться садом, где такие адские температурные условия, что дети без конца болеют (ваши потому и не болеют, что температура в саду нормальная и воздух при постоянном проветривании обновляется).

А тем, кто отдает детей и сидит дома - ну даже не знаю, что сказать. Они искренне полагают, что дети обязаны без конца болеть, а то они якобы будут болеть в началке. Есть такая мотивация… или просто предлог..
Ответить
Не-не-не, не пустила б детей ни в какие гости. Только со мной. А я в гости не хожу вообще :)

Я и сочувствую тем, кто отдает детей в кошмарные детсады. Компания бегающих и орущих? Нет, в садах при школах тут не так, они разбиты на группы, и обычно одна группа рисует, другая тот же театр делает, другие музыкой занимаются. Можно и посидеть самому, в саду еще никого не заставляют заниматься.
Ответить
Вообще не ходить в гости? Как скучно жить… Я в детстве обожала ходить в гости, и своих детей не буду лишать этого удовольствия. Они еще и с ночевками ходят, и их друзья у нас ночуют. И на дачи друг к другу ездят.

Ваши дети на ДР к друзьям тоже не ходят? Или только с вами? )))

Зачем моему ребенку делать театр, если он хочет читать? Причем так, чтобы вокруг никто не фонил, не задавал дурацких вопросов, не кричал, не хохотал. Он всего Гарри Поттера прочитал еще до школы, в 1м классе - всего Толкина, дальше взялся за историческую литературу.

Все эти занятия в садиках никого еще ничему не научили. Рисовать учат в художке, а не в саду. Музыке - в музыкальной школе. И т.п. Садовские занятия - не более чем передержка.
Ответить
Тут нет. В саду в играх они готовятся к школе. В том же здании, в другом крыле.

Дни рождений были, устраивались в кафушках. А у вас есть место для 20 гостей? Не все ж в виллах живут.
Ответить
А зачем готовиться к школе? Мои дети не готовились к школе в саду, старшего только отдали в предшколу в 6 лет для социализации, первый ребенок, переживали, как он без сада и в школу. В предшколе его ничему не научили, он и так уже бегло читал, умел и писать, и считать. Но и занятия были всего с 9 до 13 часов, из них полчаса на завтрак и полчаса на обед. Так что ребенок не уставал и имел массу свободного времени после обеда.

Средняя никуда не ходила на подготовку. Младшая год ходила к учительнице 2 раза в неделю на 1,5 часа - познакомилась с будущей учительницей и с будущей одноклассницей. Но можно было бы и без этого прекрасно обойтись.

Мои дети на ДР приглашают друзей, а не толпу. Друзей у них 4-6 человек, какие проблемы?
Ответить
А в свободное время он хотел быть один?

Тут надо знать местный язык, а дома хорошо если на диалекте говорят. Вводят английский. Читать-писать-считать далеко не все дети учатся дома.

Неее, я в своем доме никаких гостей не хочу. Возьму кошелек и поведу всех в какую-нибудь пиццерию.
Ответить
Не поняла, испанцы не говорят дома на нормальном испанском? Это потому что баски или каталонцы? Или какие-то другие причины?

Старший в детстве больше тянулся к взрослым, чем к детям. Интересы у него такие были - чтение и лего. То и другое требовало либо одиночества, либо адекватного партнера рядом (а не какого-нить гиперактивного ребенка, который будет подбегать и орать или ломать).

Пиццерия - это скуууучно. Неужто детей этим можно увлечь и порадовать? Они ведь не ради еды приходят.
Ответить
Нету тут школы на испанском. Надо знать местный язык, а носители говорят на диалекте.

Да и мои с лего играли. Выбегавшись в школе.

А в чужом доме не скучно? Что там делать-то, фильмы смотреть?
Ответить
Брррр, я что-то запуталась. В Испании в школе учат не на испанском??

В чужом доме не скучно. Дошкольники играют в игрушки. Школьники переходят на настольные игры. У нас, например, полшкафа на лоджии занято настольными играми, это очень увлекательно. Ну и какой-нить Тауэрский мост (лего) или Звезду смерти школьники вполне готовы собирать, это на любой возраст развлечение.
Ответить
Смотря где. Тут на выбор - или половина уроков на местном, половина на испанском, или только на местном. Причем если закончил только на местном, при экзаменах на госработу, то есть, в школах, госпиталях, почте, универе, полиции и проч., этот экзамен не требуют. А его пойди еще сдай.

Лего - в крайнем случае два. А остальные? Игры - четыре. А если их пятеро?
Ответить
Ясно, спасибо за интересную информацию!

В гости обычно и приходит 1-2-3 человека. А на ДР в игры они если и играют, то уже разбившись на группки, в конце праздника.
Ответить
подожите-подождите, только что писали, что дети ревнуют, а теперь уже вовсе нет:)
http://eva.ru/topic/63/3375074.htm?messageId=90370105
Ответить
Я выразилась неправильно. Дети ревновали бы, если бы я с одним уходила, что-то интересное делала, а с другим - нет. Они обычно были вместе.
Ответить
.
Север **
23.08 21:08
.
Ответить
).
Север **
23.08 21:08
280
).
Ответить
Насчет наркотиков у меня несколько иная выборка. Как раз те, на кого не жалели родители времени, кто был занят делом с детства, в кого вкладывались, чтобы развивать его склонности, даже очень слабые :) порой, имеют здоровые увлечения и выросли целеустремленными толковыми людьми. А вот те, на кого у родителей времени не хватало по той или иной причине, кто был предоставлен сам себе попадали и в плохие компании и употреблять начинали. сидеть с мамой можно по-разному, это понятно. Но вот вкладываться в ребенка, если есть такое желание, гораздо проще, когда имеешь для этого время и присутствуешь физически рядом с ним.
Ответить
Все женщины, которые что-то из себя представляют, среди моих знакомых, друзей, соседей и проч., дома не сидят. Если нет необходимости работать, волонторят. А те, кто сидит дома, ничего детям не дают. То есть, им кажется, что все отлично, ребенок занимается, вечно под присмотром, но на самом деле это внешнее. А внутри - полное непонимание ребенка.
Ответить
вопрос стоявший здесь - выход на работу автора. Не надо подменять его "просиживанием дома". Не ходить на работу в общепринятом смысле не означает сидеть дома. Можно работать из дома, можно заниматься кучей интересных вещей, при этом, не ходя на работу.
Ответить
Можно и на удаленке.
Север **
23.08 20:44
Можно и на удаленке.
Ответить
+1. Много за полное непонимание ребенка, те, которые только контролируют и проверяют домашние задания. Это мало очень для ребенка.
Ответить
да, просто контролировать - это не то, что мало, это в корне неверно, естественно. Заниматься ребенком, не значит только контролировать, хотя некоторые элементы контроля необходимы. Сейчас я рада, что могу себе позволить делать какие-то вещи с ребенком, в то время, как после рабочего дня найти на это время практически нереально.
Ответить
.
Север **
23.08 16:04
.
Ответить
.
Север **
23.08 16:04
.
Ответить
Говорить и говорить - это о детях школьного возраста. У ТС ребенок 3х лет.

Кроме того, потребности у детей разные, не всем нужны разговоры бесконечные. А вот мамино присутствие и участие в важных моментах жизни ребенка - очень даже.

Если бы моя работа не позволяла самой выстраивать свой график и вообще работать без напряга, то я бы вряд ли работала. Муж, который мечтает о морях-океанах и прочих горах и пустынях (а у меня именно такой, не может и месяца усидеть на месте), сам зарабатывает на это.
Ответить
Странно... Мои к трем вполне себе говорили. И вовсю чирикали. Им надо было все объяснить, рассказать, сказку сочинить и прочее. В основных значимых для них моментах я и была. Тут и выступления в школах подгадывают так, чтоб все могли прийти.

Странно.... Тут в начале лета вечно восклицают, мол, ребенку нужно море, море и только море. А теперь - муж пусть сам зарабатывает на это. А если не хватает его заработков?
Ответить
Кому-то достаточно сходить на выступление, а мне хочется участвовать в их организации, в репетициях. Это очень классно, детям это важно, я знаю всех одноклассников моих детей, а они - меня. Вижу, кто из ребят что собой представляет. Да и вообще другие впечатления.

Лично я про море не восклицаю. Мы в море вообще не плаваем, там много гадов, особенно в ЮВА. Да в той же Италии нас в этом году медузы пожалили очень сильно, единственный раз мы в воду зашли. А вот если у жены мечта больше быть с детьми, а у мужа - кататься по миру, ну так логично, что муж должен больше вкладывает в СВОЮ мечту. Может даже один ездить, никто не против.
Ответить
Да, но если там нет других детей. Я не учитель их, не музыкальный руководитель, я могу с моими. Одноклассников я знала. Но на подготовку нас не допускали. Зато мы приготовили дополнительное выступление, с ребятами, которые тут же во дворе живут.

Против или не против - это надо у автора спросить. А хочет ли муж или нет взять ребенка на море - это у мужа.
Ответить
У нас как раз родители приветствуются, это элемент единения класса, в том числе и родительского коллектива. Во дворе - тоже здорово! Думаю, если вы вкусили этого кайфа, то понимаете и мое желание ходить в школу не только на выступления. А на это нужно время.

Хочет взять семью на море - ну так пусть заработает, елки! Что за мужики пошли, которые без баб ни на что не способны??
Ответить
В школу - нет. Отчасти потому, что когда-то поработала учительницей, и родители, путающиеся под ногами и тянущие одеяло на своего ребенка, не нужны. Посему здесь они и не ходят, можно посомтреть, как там дети, по видеокамере, а вот быть там - низзззя.

А ВСЕ у вас способны на это заработать? Сколько у вас получает обычный инженер, врач, журналист.....?
Ответить
Нас учителя сами просят приходить, общаться с детьми неформально, особенно в год школьного фестиваля, это вообще 2 месяца репетиций. Все это приветствуется. Как можно тянуть одеяло на своего ребенка на репетициях? Роль ему дать какую-то особую что ли? ))

Обычный журналист, врач или инженер должен отдавать себе отчет в том, что он выбрал вот такую специальность, которая приносит скромный доход, и потому поездки по миру могут быть весьма затруднены. Сделав такой осознанный выбор, довольно странно заставлять кого-то другого пахать на благо мечтателя.
Ответить
А бизнесменов - проценты, остальные работают на дядю. И другой, то есть, другая, знала, за кого она замуж идет. На том берегу надо было договариваться обоим.

А вот так, обычно мамы общаются более нежно со своим. Женщины, что поделаешь. А фестивали, на которые надо готовится 2 месяца, тут не проводятся. Некогда.
Ответить
Тут - это где? Я вот в стране бенелюкса, так мне в школе прямым текстом говорили, мы ориентированы на неработающих мам. И, действительно, считают участие родителей в жизни класса очень важным. У нас, правда, частная школа, может в государственной другие порядки, не знаю. Но, по-моему, везде, где родители хотят участвовать, это приветствуется.
Ответить
Странные страны бенелюкса. Тут поют, что там все женщины работают и работают.

В Испании. Да, в государственной школе. И ничего по два месяца тут не готовится. Всякие театры-выступления - это хорошо, но это дополнительные удовольствия.
Ответить
Не знаю, что у вас поют.Работает тот, кому деваться больше некуда. У нас декрет почти до 4 месяцев ребенка оплачиваемый на уровне зп, это Бельгия. Дальше многие выходят, детей в ясли. Хорошо это или плохо для ребенка социализироваться без матери в 4 месяца? Кто-то сидит дольше, можно и до трех лет, но уже денег в размере зп не получает, кто-то снижает ставку на работе, там уже другие механизмы позволяют.
Но определенный процент женщин не работает в офисе и не собирается потому что так решили, а не потому что не могут найти работу. Мужья их работают. Я же говорю вам, в нашей школе я была работающей мамой, но таких, как я, была всего треть. Все эти неработающие тети очень хорошо обеспечены. И помимо сдал-забрал ребенка школа поощряет участие родителей. Я не говорю о школах, где у детей родители беработные на пособии и хоть сидят дома, но большинство из них палками в школу не загонишь, сдали ребенка и ладно.
Ответить
Однозначно плохо, в 4 месяца социализация. Да и не социализация это, до двух ребенок вообще не способен на нее :) Тут говорят о вашей почти полной занятости, то есть, какие проблемы устроится на пол-дня, пока ребенку нет двух? Или просто оставить работу до его двух лет, раз через два (или четыре, смотря сколько там детей) можно свободно найти работу?
Ответить
Я вам уже писала, что вышла в год ребенка. Учитывая, что финансовый вопрос не стоял ребром для меня выход на полдня что даст мне лично? Мне пофиг, что обо мне подумает общество, а на полставки много не заработаешь, да и карьерного роста ждать особо не приходится, а я амбициозная на работе :). Поэтому я вышла в год на полную ставку и на очень хорошие деньги. Раз уж вкалывать, то хотя бы с результатом. Результатом я довольна, но вот устала и понимаю, что никакие деньги не заменят меня для моих детей. Короче, это здорово. Поэтому автора понимаю.
Ответить
Я о том времени, когда дети уже должны быть с другими детьми. После двух лет :)
Ответить
Так они и есть с другими детьми, активно социализируются в школьное время, в гости ходят и приглашают :).
Ответить
Хорошо, все же, что я живу там, где живу. Никогда гостей не понимала, и с детства не переношу сидения в чужом доме. А уж чужие дети в доме.....
Ответить
ну, это ваше личное дело. А вот мы в нашей семье гостей любим, но только не назойливых и воспитанных :). И ходить тоже в гости любим и к себе приглашать друзей :).
Ответить
Я не привыкла, плюс я тут иностранка.
Ответить
ну, я ж говорю, ваше личное дело. Я тоже иностранка, для меня это мало что меняет.
Ответить
А мне стынно. Как будто украла чего. Тут не эмигрантская страна. Так что знаю свое место.
Ответить
Что значит не эмигрантская? Испания? А какая страна тогда эмигрантская и какие это за собой влечет последствия в плане приглашения гостей?
И почему вы что-то как будто украли? И что значит знать свое место?
Ответить
Канада, США, Аргентина, Бразилия, Австралия... Я живу среди местных. Какие гости? Я для них чужак и всегда останусь чужаком, как и мои дети. Место - место иммигранта. Всегда и везде предпочтут местного. И это нормально.
Ответить
просто у вас самооценка занижена. Или с языком проблема. Или вы не любитель общаться и это отмазка. То, про что вы пишете, абсолютно не причина не иметь друзей и самоизолироваться. Я тоже не в эмигрантской стране, местные, они все разные, я всегда выбирала друзей по интересам, а не по национальности.
Ответить
Язык-то я знаю, почитай, с детства. Но помните, как у нас относились к иностранцам? Очень неприятно осознавать, что теперь ты понаехавшая. Друзей я не выбираю, у меня их практически нет.
Ответить
ну, это склад вашего характера, и комплексы, привытые с детства
Ответить
Комплексы? Может. Но вспомните СССР. Любили там иностранцев? Нет. Даже если сбросить пристальное внимание ГБ. И нигде не любят. Везде предпочтут своего, как для работы, так и просто для приятельства, и это нормально. А когда понаприехавших много, их начинают ненавидеть.
Ответить
Если жена требует от мужа брульянтов и шуб, то да, нужно вспомнить, за кого шла, прикусить язык и самой идти на работу. А если она просто хочет быть с детьми и готова жить скромно, то плох тот мужик, который не может обеспечить своей женщине такую возможность. Имхо.

По поводу отношения к своим/чужим детям. Наблюдала совершенно иное. Мы как раз строже к своим детям, баловаться им не даем, а вот остальных "строим" аккуратнее, мало ли, какая там тонкая душевная организация. Точно так же и моя свекровь-учительница требовала идеальной дисциплины на уроке, в первую очередь, от своих детей.

Фестивали - это самое яркое воспоминание нашей школьной жизни (если говорить о разных внеклассных мероприятиях), вся наша семья - и я, и муж, и наши сестры - учились в этой же школе. Заключительный гала-концерт с самыми яркими номерами проходит в Доме Ученых нашего научного городка. Никакого времени не жаль, это полный кайф.
Ответить
Жить скромно - это понятие растяжимое и зависит также и от страны. Где-то хорошая медицина государственная, где-то надо платить, где-то отличные государственные школы. как в Финляндии, где-то надо предусматривать обязательно деньги на обучение, или хорошо, если читать-писать будет :) Где-то надо предусмотреть отдых, а у меня в 20 минутах езды - море, а в получасе ходьбы - горы, в часе езды - другая страна. Для качественного отдыха я могу вообще никуда не уезжать. Где-то фрукты дорогие и приличное мясо пойди купи, где-то это все дешево и доступно.

Я такое тоже видела. Обратная сторона той же медали :) Поэтому мои дети пошли учить язык на курсы, а не продолжали со мной.

Для меня в школе это было ненужной тратой времени вообще, обязаловка. Ну, а тут такого и нет, вот из музыкальной школы - это да.
Ответить
Скромно - значит по средствам мужа-инженера. Если у жены есть хотелки, которые муж объективно обеспечить не может (бюджет семьи-то известен, и жена может сложить два и два), то жена выходит на работу. Либо отказывается от хотелок.

А у нас сын к экзамену в мат-класс готовился с бабушкой (то бишь моей свекровью). И в итоге написал экзамен лучше всех в параллели, по баллам занял первое место, был страшно горд собой. Заинтересованный квалифицированный педагог - это клад. Разумеется, сын не балдел во время занятий, являлся вовремя и выполнял то, что ему бабушка на дом задала. Вроде это не так уж сложно ))

Никакой обязаловки относительно внеклассной деятельности в школе нет и быть не может, это немыслимо! Никто не заставляет ездить на экскурсии, идти в поход, ехать в Питер (для таких дальних поездок объединяют параллель, вот человек 20-25 и набирается) и участвовать в фестивале. Тем не менее, желающих поучаствовать вагон, отказываются единицы.
Ответить
Ну, нету, не-ту тут фестивалей. А готовить детей я могла, но только не по языкам.
Ответить
Ну ладно фестивалей. Походов, поездок в театр, в музей, на пикник - тоже нет? Концертов в параллели, когда классы готовят свои номера? Мы вот у дочки ставили "Пионерию", всего 7 минут выступление, в конце "пирамиду" из детей показывали, инсценировку со сбором макулатуры, клятва пионера. Короткое выступление, но ведь тоже надо готовиться.

Блин, не знаю, ну какая школьная жизнь без такого веселья? Одни уроки что ли?
Ответить
Поездки в музеи есть, а также поездки, скажем, на ферму с проживанием там пары дней, знакомством, откуда корова берет молоко для людей. Не то, что родителей не берут, а и телефоны низзззя взять. Надо - звоните руководителю класса. Случись что - он позвонит. А все остальное - в городе тут столько всяких танцев-шманцев-традиций, что на школу просто не остается времени. А традиционные развлечения - это или район города, или весь город.
Ответить
В принципе, я немало наслышана о европейских школах от друзей, которые работают по контрактам, и всякий раз убеждаюсь, насколько европейская система образования проигрывает в моих глазах. Там, где семью можно и нужно объединить, школа разъединяет. Еще и учат "стучать" на родителей.

Впрочем, выше в ветке писала девушка из Бельгии, о частной школе, где как раз поощряют участие родителей. Возможно, все не так уж однозначно.
Ответить
Стучать учат только в тех случаях, когда родители избивают, издеваются, насилуют... Вам это не нравится? :) А семья должна объединятся ВНЕ дома? Вот какое я отношение имею к школе? Может, мужа на работу привести и детей? Ну, чтоб объединить?
Ответить
Вы как-то вообще не в курсе, по каким поводам могут изъять детей. Причем нажалуется один дурачок, а заберут всех…

У вас на работе нет мероприятий для всей семьи - выездов, пикников? Нельзя пригласить супруга на новогоднее мероприятие? Ну и ну.
Ответить
Хоть один случай "нажаловался и забрали" приведете в пример? ОДИН!

Какие пикники с сотрудниками? Нет, не принято супругов тащить. Платит предприятие. Может, и свекровь еще тащить на халяву-то? :) А я что буду делать среди коллег мужа? О чем говорить?
Ответить
Я не буду затевать диспут о том, кого забрали. Никого не забрали, но к конкретным людям в Голландии теперь ходят и постоянно проверяют. А старший ребенок кривляется "ничего вы мне не сделаете, не заставите убирать и пр.". Младший ребенок на это смотрит. Один из гостей не выдержал и лично дал кривляющемуся пинка под зад, так как родители не могли его угомонить даже в присутствии гостей. Потом предложил пойти нажаловаться на него.

Родители молчат, так как трясутся, чтобы не забрали младшего. С "потерей" старшего уже смирились, были бы рады, если его забрали и вправили мозг годичным пребыванием в приюте. Там ужасная ситуация..
Ответить
Я здесь знаю пару случаев. Одну девочку насильно выдали замуж, вывезя в Мавританию, в Испании она посадила родителей и "мужа". Ну и вот сейчас в Мали сделали аблацию клитора 4 сестрам и тут они пошли в полицию. Ну и случай, когда доктор вызвал полицию, ребенок был в синяках. Разобрались, нашли какую-то болезнь.
Ответить
Насчет пикников с сотрудниками. У нас на работе 2 семейных мероприятия в году - выезд в санаторий семьями с ночевкой (разумеется, культурная программа, в этом году, например, устраивали "ярмарку" силами сотрудников - торговцы, шуты, гадалки, фокусники и т.п.) и спортивный праздник на пляже. Приглашаются супруги и дети.

Благодаря тому, что мероприятия проводятся из года в год, все уже друг друга знают, проблем с общением не возникает.
Ответить
Да не хочу я знать сотрудников мужа. Вообще. Смысл? Ну, на крупном предприятии знать всю подноготную сотрудников, вплоть до политических убеждений. Фиг им :)
Ответить
Не хотите - не надо. Силком никто на мероприятия не тянет...
Ответить
Не совсем так. Если ВСЕ идут с супругами, а ты, имея такового, нет, будут смотреть косо. И сиди, следи за всем, что говоришь, чтоб не ляпнуть чего. Я после своих сабантуев ночь не сплю, перебираю, что и как сказала, а тут еще за домашними следи. Да и вообще не понимаю такого влезания в личную жизнь. ИМХО, на работе даже права не имеют интересоваться семейным положением. Кому какое дело, есть ли у меня семья и сколько детей?!
Ответить
Ну, у нас не будут. И если нет желания, то никто не будет настаивать. Перед мероприятием организаторы просят заполнить электронную форму, придешь ли на праздник и в каком составе. Если жена не может, всегда можно взять сестру, друга или бывшего сотрудника нашей компании (многие ведь продолжают общаться и после смены места работы). Можно вообще не приходить, дома валяться.

Говорить можно, что душа пожелает, атмосфера демократичная. Директор традиционно варит глинтвейн на всех, все общаются на "ты" независимо от возраста и должности. Заканчивается гитарой ))
Ответить
А, юто хорошо. А то б у меня временами случалась бубонная чума, отягщенная холерой :)
Ответить
Ага, понимаю. Ну, мы слава богу не корпорация какая-то с дресс-кодом, этикетом и кучей интриг/сплетен.
Ответить
Да господи, конечно, приглашают практически всегда с партнером, а дальше уже партнер решает, вести его или нет. Но кто хочет, всегда приходит парой. Кто не хочет - вообще не ходит.
Ответить
У нас привлекают родителей, я бы даже сказала, очень сильно привлекают для помощи в школе. Буквально, к любому мероприятию, а они постоянно.
Только что был спортивный фестиваль, мне дочь несколько "простыней" принесла - формы для записи помощников, на самом мероприятии и в тренировках до.
В начале недели танцевали в Опера Хаус от школы, я не ездила помогать в этот раз, только с костюмами повозиться пришлось. Костюмы мастерим, то фестиваль книжных героев, то спектакль для первого класса.
На день открытых дверей в школе пару недель назад наш класс отвечал за барбекю, мне пришлось раздавать сосиски ((. Постоянно печем кексы и маффины, в этот раз к дискотеке. А 6 сентября День отца, поэтому в пятницу 4-го в школе организуют завтрак для отцов, мамаши из нашего класса будут накрывать столы (пекут угощение и убирают другие классы).
Через две недели класс едет в Канберру на три дня, несколько родителей едут помощниками. Экскурсии на автобусе каждую четверть тоже с помощниками.
А волонтёрим мы постоянно. Я два года подряд каждую среду волонтёрила в библиотеке. Это в общеобразовательной школе.
А от школы танцев за месяц до отчетных концеров у меня пропадает сон.
Ответить
Я посмотрела - вы в Австралии. Очень интересно, спасибо за информацию!

Держитесь! ))))
Ответить
А что делать, держусь :-).
Сегодня дочь принесла большую коробку шоколада, велено принести пользу школе - продать соседям этот шоколад. Шоколаду на 60 долларов. Ну, что я пойду по дворам чтоли. Придётся всё самой купить :-). И до Рождества долго, хоть бы в подарки распихала.
Ответить
Есть и концерты и театральные студии, все есть. У меня дочь принимала участие в такой, они на межшкольные общенациональеые конкурсы ездили, показывали свои работы, и даже однажды заняли первое место.
Все, начиная от костюмов, заканчивая реквизитом, декорациями и организационными вопросами, делается с активным участием родителей, я сама принимала участие в прдгонке костюмов, а кто-то из родителей закупал ткань, шил, кто-то помогал с материалами доля декораций....
Не говоря уже о том, что деньги сдавали абсолютно все, делающие участники студии, и никого это не останавливало, в школе был длинный waiting list желающих и конкурс на поступление, мою дочку взяли через год и то только потому, что у нее была танцевальная подготовка.
Тех, у кого нет особых талантов брали в так называемый second team, технический: двигать декорации, управлять светом, и так лалее, и туда тоже был конкурс, настолько детям было все это интересно...
Без родителей ни одна школа такое не потянет,даже частная.
А есть еще и спортивные студии,там своя жизнь и тоже много интересного...
Хорошая школа -это не только образование, поэтому туда и стремятся детей отдать, и дома в районах со школами, у которых устойчиво высокий рейтинг, стоят дороже...
Ответить
Для меня это была жуткая обязаловка в школе, театр я вообще терпеть ненавижу по жизни. А дети в школе что-то делали, радио у них было, газету издавали. И прелестно без родителей справлялись. Спортивные занятия вне школы (старшее мое решило одно время с друзьями записаться в футбольную команду, правда, таскаться каждое воскресенье на матчи надоело. И я его сопровождала, стояла под дождем-снегом, пока они там бегали по полю :) Младший сходил один раз и решил, что ему спорт нафиг не нужен :)). О музыкалке уже говорила. Все это ВНЕ школы. Каждому свое. Если бы мне деть рассказывал, что он занимается театрами в школе, или брррр стихи сочиняют, я б почесала за ухом и перевела его туда, где учатся. :)
Ответить
Чет последней фразы я не поняла... То есть, вы к тому, что там, где есть внешкольные activities, дети не учатся, чтоль? Ну да, не учатся, когда им учиться-то? Они ж поют и пляшут всю дорогу.:-) Именно поэтому школа держит устойчиво высокий рейтинг по результатам выпускных экзаменов и числу поступивших в университеты выпускников. И вейтинг лист желающих попасть в ту школу дай боже, какой длинный, как раз недавно знакомая пыталась устроить туда дочь...
Ответить
Так я в школу отсылаю именно из-за того, что сама не потяну все предметы. А "петь и плясать" - я как вспомню советскую школу, где все это было, так и вздрогну. Лучше б чему более практичному научили.
Ответить
Ну так колхоз -дело добровольное, те, кто не хотят петь и плясать, те и не пляшут, в рай пинками никого не тянут. Речь идёт о тех, кто хочет и может. Кстати, отстающих в учёбе в нашу студию не принимали, а тех, кто съехал с приличных оценок в процессе, исключали.
Ответить
Тай в городке куча всякого, и танцевальная группа есть. Иди после школы. Она и начинает занятия в 7, можно и с родителями идти.
Ответить
Ну так и прекрасно, значит, можно выбирать, где больше нравится. Моя дочка ходила в студию бальных танцев, но после 4 лет занятий бросила:надоели соревнования, вечные тренировки и проблемы с партнёрами. А в школьной студии ей нравилось, а уж я с каким облегчением вздохнула... Что там за проблема раз в год платья на машинке подрубить, разве это хлопоты по сравнению с тем, что было в бальных танцах....
Ответить
Ну так колхоз -дело добровольное, кто не хочет петь и плясать, те и не пляшут, в рай пинками никого не тянут. Речь идёт о тех, кто хочет и может. Кстати, отстающих в учёбе в нашу студию не принимали, а тех, кто съехал с приличных оценок в процессе, исключали.
Ответить
Есть и концерты и театральные студии, все есть. У меня дочь принимала участие в такой, они на межшкольные конкурсы ездили, показывали свои работы, и даже однажды заняли первое местотпо стране. Все, начиная от костюмов, заканчивая реквизитов и организационными вопросами, делается с активным участием родителей, я сама принимала участие в прдгонке костюмов, а кто-то из родителей закупал ткань, шил, кто-то помогал с материалами доля декораций.... Не гоаорпя уже о том, что деньги сдавали вбсолютно все, делающие участвовать, и никого это не останавливало, в школе был длинный waiting list, мою дрчку взяли через год и то только потому, что у нее есть была танцевальная подготовка. Тех, у кого нет особых талантов брали в так называемый second team, технический: двигать декорации, управлять светом, и так лалее, и туда тоде ьыл конкурс, настолько летям было все это интересно... Без родителей одна школа такое не потянет,даже частная.
А есть е ще и спортивные студии,там своя жизнь и тоже много интересного...
Хорошая школа -это не только образование, поэтому туда и стремятся детей отдать, и дома в районах со школами, у которых устойчиво высокий рейтинг, стоят дороже...
Ответить
я с вами согласна, абсолютно другие ощущения и другой уровень, когда прискакиваешь на представление взмыленная, после работы, и когда ребенок видит и знает, что мама принимает участие в его жизни, а не просто ходит на концерт раз в полгода. Но чтобы это понять, нужно это испытать.
Ответить
Ну, какие концерты в школе? В музыкалке? Так они в субботу, чего там взмыленной прискакивать? Я могу сравнить, у меня был период, когда не было работы. Детям от этого лучше не было, у меня началась хорошая такая депрессия, и мысль о суициде нафиг, ибо дети просят денежек, а у тебя тупо нету, надо идти к отцу просить. А вот когда я на курсы от биржи труда ходила, дети с каждым моим стульчиком-столиком на улице появлялись, хвастали, мол, мама моя вот так умеет! На что им другие дети заявляли, что мамы стулья не делают. А мои с гордостью - а наша УМЕЕТ! А у тебя и папа не умеет нифига :) А уж когда начали просить сделать им и друзьям подвески на тему любимых серий.... :) Жаль, что места у меня тут нет на мастерскую, а то была бы чем-то по типу моего деда, в мастерской которого окрестные мальчишки крутились, как только он с работы приходил. Его уже ждали у нашего дома :)
Ответить
У нас каждые 2-3 месяца в школе демонстрационный день, начало в 11 дня. Как вам такое? Дети показывают родителям, чему они научились, что сделали, родители общаются с учителями. Но и спектакль праздничный концерт большой 2 раза в год, который они долго готовят, в том числе и костюмы. Ну, не придут мама с папой, как себя будет ребенок чувствовать, если ко всем пришли, а к нему нет? Так что хочешь или нет, а взмыленный бежишь.
Быть без работы и без денег - однозначно хреново, тут и спорить никто не будет. Но если есть средства достойно жить не батрача вдвоем с утра до вечера, то почему бы не участвовать активно в жизни детей и не заниматься их развитием?
Ответить
Нету тут такого :) Какие концерты в обычной школе? Математики, что ли? :) Такое мы тут в американских фильмах только видим, как родители ах-ах пропускают спектакль ребенка :) "Активно участвующие в жизни детей мамы" тут собираются в баре около школы и точат лясы, пока дети занимаются, потом берут детей, идут к музыкалке или на английский, и пока дети занимаются музыкой, торчат в баре около занятий. Ценное развитие :) Если б не они, что б дети делали-то? :)
Ответить
У вас нет уроков творчества и музыкального развития? Не знаю, как те ваши мамы, а лично мне дел успеть полно за полдня надо, я язык изучаю и консультирую (я фриланс). Еще поплавать в бассеине, йогой позаниматься. Это для меня рутина дня. А когда дети дома, уже не до дел. В принципе, я тоже вожу детей на занятия в выходные, это не меняется в наличием и отсутствием работы. Обычно я во время занятия одного ребенка с другим ребенком гуляю или занимаюсь, или в магаз иду, или работаю. Но все это без надрыва и без стресса :). Естественно, когда я работала, я не могла и поплавать, ни заняться собой особо времени не было, все урывками и на фоне постоянного невысыпания.
Ответить
Есть. Музыки. Большинство мам просто сидят.

Каждому свое. Без работы я совсем опускаюсь. То есть, на улицу выходить не надо, можно встать в 12 дня, и жизнь протекает впустую.
Ответить
так оно и есть, каждому свое :)
Ответить
Боюсь, что автору там нечем похвастаться, в этом все дело, и поговорить о чьей-то работе она тоже не сможет, поэтому на нее и насели легко. Отпор ей дать больше нечем.
"Няня ребенку, детский сад, готовка и уход за ним за любимым. Он должен сам прийти к выводу, что удобнее всем, когда вы дома."
А если не придет к такому выводу? Если у автора дома бардак в понимании мужа, котлеты-полуфабрикаты подгорели, а ребенок ничего не умеет?
Няню он и так оплачивает приходящую, вполне может и домработницу нанять, это не так дорого, белье машинка стирает.
Ну вот придет муж к выводу, что лишние 30 тысяч в месяц от автора - лучшее, что с нее можно поиметь? :-)
Ответить
Ну тогда это был момент истины для автора, пора что-то менять
Ответить
Поздравляю! Или в скором времени выходите на работу, или будет любовница или развод.
Ответить
Любовница или развод случаются независимо от наличия работы :)
Ответить
Только имея работу и жилье их гораздо легче перенести.
Ответить
ППКС

Но про многиx дам верна поговорка:
"Ёж - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит."
Ответить
Безусловно вы правы, но зато у автора будет хоть какой-то источник дохода. А в наше время это весьма значимо.
Автор, топайте на работу.
Если ваш топ не разводка, то искренне сочувствую.
Ответить
:) Если вы читали мои посты, то знаете, что у меня такое же мнение.
Ответить
Я долго уже живу, так что знаю об этом.
Тут видно невооруженным глазом, что мужу уже осточертело сидение жены дома.
Плюс клюют со всех сторон.
Ответить
Если бы у мужа не свербело, он бы и не заметил, что его "клюют". А тут, видать, "караул устал". Мужик не первой молодости, ему, поди, нужен был ребенок как рыбке зонтик. А жена еще и прикрывается ребенком, как поводом не работать ,а ему в одиночку надо троих кормить. Он ведь не просто так таскает жене мнения, мол, работать надо. Намекает недвусмысленно.

В общем, что-ти, мне подсказывает, что чем дальше, тем сложнее автору будет отбрыкиваться и прятаться за ребенка в своем нежелании идти на работу.
Ответить
Не согласна.
Даже если вначале у мужа не свербило, более того он был за чтобы жена была дома и занималась хозяйством, то потом вполне мог наслушаться таких советчиков. Мужчину можно здорово перегнуть совершенно на другую линию, тем более если жужжат и родители и сослуживцы и такие вот друзья. Подпал под влияние, когда многие стали петь, стал задумываться о своей жизни, стало не устраивать что жена доит его финансы и его использует, опять же сделал выводы от слов окружающих, от их взглядов, от их жизни. Если у его друзей все жены работающие, все вкладывают напополам, то его вполне может уже расстраивать что почему в его семье не так и должен все тащить он один, а жена при этом должна спокойненько дома сидеть? Сейчас мужчины очень внушаемые стали, мнение их может быстро поменяться, слушают всех и все.
А потом раньше и ребенок был меньше и денег в семье может было до кризиса больше. Ситуация изменилась.
Ответить
К сожалению, выход на работу не исключает появление любовницы и/или развода.
Ответить
Но невыход ее оставляет с голой жо в такой ситуации.
Ответить
Однозначно
Berezka C.B. D
23.08 15:09
Однозначно
Ответить
.
Anonymous
23.08 15:06
.
Ответить
Просто в такие ситуации обычно попадают девушки, которые и в самом деле ничего не имеют - ни образования достойного, позволяющего вот прям щаз выйти на работу, ни дохода, ни счета в банке. Из простых семей. Приезжие. Им просто некуда деваться. Особенно с детьми:(((
Ответить
Никогда не пойму, что значит некуда деваться? Они же не бездомные. У автора на родине трешка с родителями, что держаться за Москву, если отношения будут только ухудшаться?
Ответить
Там работа есть? И хотят ли родители на старости лет ее в квартире терпеть со всем кагалом?
Ответить
Как это - трешка с родителями? У родителей есть квартира, а у автора ничего нет. Если бы там хотя бы была однушка в наследство от бабки, то можно было бы говорить, что у автора есть жилье.
Ответить
никто не хочет уезжать, у автора ребенок и в Москве, как это не печально качество жизни иное. И ждут ли ее родители? Есть такие -замуж вышла -живи.
Ответить
У моему сестры две вышки, семья очень непростая, неприезжие. За это муж ее и выбрал.
Ответить
Увы, не такие уж и непростые, что в присутствии одного из них позволил себе подобные высказывания в адрес жены:(((
И две вышки не гарантируют трудоустройства вот прям щам, можно иметь одно, но правильное:)
Ответить
Инженерное и юридическое и самое главное мозги имеются. Сказал в сердцах и один раз. В присутствии моего отца точно бы не сказал. Да что я оправдываюсь. Хотя бы то факт, что муж приглашает тестя и тещу на посиделки со своими друзьями, говорит о многом.
Ответить
Ну тогда к чему Ваш пример? В сердцах сказать можно что угодно. А Вы умудрились сделать свои необоснованные выводы о муже сестры и зависимом положении сестры. И привели их в качестве аналогии истории автора топа.
Ответить
К тому, что при наличии финансов и сидении дома с согласия мужа нет никаких гарантий, что он не попрекнет жену тунеядством.
Ответить
Гарантий в семейной жизни без брачного договора вообще нет никаких:( Хочется верить, что муж Вашей сестры не считает свою жену, воспитывающую троих детей, один из которых на ГВ, тунеядкой. Надеюсь, что до Вас эта история просто дошла в искаженном виде.
Ответить
До меня дошла дословная цитата, а не история. Предпосылки для такого высказывания я описала. Она была явна не права, но вот что вырвалось, то вырвалось.
Ответить
"У моему сестры две вышки, семья очень непростая, неприезжие. За это муж ее и выбрал."

А вы своему сестры кто? Вас-то выбрал кто-нибудь?
Ответить
Почему вы спрашиваете?
Ответить
Так ведь интересно очень! :-)
Ответить
Я думала выбирают по любви, а у вас ...
Полосатый матрасик KF
25.08 23:33
Я думала выбирают по любви, а у вас - как кобылу - по зубам да по хвосту, но то есть по родителям и количеству корочек. Ужас. Женился бы сразу на "непростом" папе, чО уж там.. Высокие отношения.
Ответить
Да уж, давно что-то не запускали таких многообещающих разводок на тему работать -не работать - они завидуют- муж уйдет к любовнице. Однако штамп на штампе.
Ответить
готовье теперь сногсшибательное меню к приходу гостей:)
Ответить
Эти люди тут не при чем, как и его сотрудницы и прочее окружение. Ваш супруг нашел изящный способ высказать то, что он думает сам чужими устами. Так что делайте выводы.
Ps вы небось тоже считали, что за идеального замуж вышли?
Ответить
всё-таки мужики - удивительные люди. женятся на провинциальных дурочках, а потом удивляются, что они никчемушницами оказываются.
Ответить
Так и муж тут внушаемый дурачок. Они с автором пара.
Ответить
а все окружающие специально сговорились, да?
Ответить
Самоутверждаются, издеваясь над убогими.
Ответить
вот прямо всем-всем больше заняться нечем наверное.
я, почитав автора, тоже спросила бы, с каких коней она дома высиживает. другое дело, что судя по тексту, приличная работа ей не светит.
Ответить
Это не ваше дело, с каких коней. У них было разделение, она дом ведет и ребенком занимается, он зарабатывает. Кого то из них перестало это устраивать надо садиться и передоговариваться. А выносить сор из семьи и позволять кому то вмешиваться в дела семьи это последнее дело. Муж слабовольное чмо. Жена дурочка, не способная вежливо и умно поставить на место тех кто лезет не в свое дело.
Ответить
если муж - чмо, тем более нужно срочно бежать на работу.
Ответить
причем какое-то зависимое от мнения окружающих чмо
Ответить
Ну так чмо оно всегда такое. Оно своего мнения не имеет.
Ответить
а может быть он просто того же мнения?
Ответить
А озвучить жене дома, без группы поддержки, кишка тонка?
Ответить
После подобного без сомнения надо бежать на работу и посылать чмошника. Это не мужик и нормальной семьи с ним не будет.
Ответить

© Eva.ru, 2002-2025. 18+ Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325 (nbww73hg8uzroxc8)