дочки-матери

А брат что, тоже в Москве? Или из своего города маму вам спихнул?

Автор,со мной мама уже месяц не общается.Я всегда у нее не такая хорошая,как ей хотелось бы.При этом я у нее одна.Нет,вы не обязаны сделать вашу маму счастливой,просто наши родители часто забывают что мы уже давно вышли из детского возраста и уже пора перестать нам указывать.Моя тоже говорит,что я эгоистка.Потому что я не пляшу вокруг нее с бубном.

Автор, вы не свинья ни разу! У вас СВОЯ семья! Вы взрослая тетя и уже решаете сами когда, как и что делать! С мамой жестче! Не понимает - её проблемы! Не надо ей ничего рассказывать и оправдываться - это заранее худший вариант! Говорите с ней спокойно, доброжелательно и безапелляционно! И уже сейчас вы должны РАЗ И НАВСЕГДА сказать что она жить с вами не будет и её помощь не нужна! А если брат хочет продать жилье матери, то пусть и едет помогать ему. Говорите как думаете, и не скрывайте, а то потом будите расхлебывать когда она к вам переедет!

Да, мама, я плохая. Номер телефона хорошего сына ххх-хх-хх. Пока.

=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>

иногда, так складываются обстоятельства, даже самые близкие и родные должны быть жестко поставлены на место. Даже мама.
Потому что у вашей ситуации всего 2 выхода: либо вы живете своей семьей (муж и дети) и своей жизнью. Но при этом будете плохая. Либо вы позволяете ей вампирить и жить вашей жизнью, став частью вашей семьи. Тогда вы будете хорошей. Но очень сильно пожеванной. Вероятно, в разводе. С детьми в нервных срывах - потому как такая бабушка доведет кого угодно. Нужно просто сделать выбор, который на самом деле упирается в чувство вины (навязанное, впрочем). "Это же моя мама".

Автор, хорошей НИКОГДА не станет! Даже если будут жить вместе!

Я бы собрала брата и маму и сообщила бы им следующее:
- дорогие мои, вы там что то решили, ты мама переезжать, ты брат - что мама будет помогать мне с моими детьми, вы конечно, молодцы, но в мою жизнь лезть я вам права нет давала и вот что я вам скажу.
Мне помощь не нужна. с детьми справляюсь сама, ваши решение я не обсуждаю, но если они не касаются вмешательства в мою жизнь.
Делайте как вам удобно, но если вы взаимодействуете со мной. то все будет по моим правилам.
Обижайтесь, если вы считаете так правильным, но выносить мозг мне и моей семье не дам.
Все, далее придерживаться сценария.

Класс! ИМХО, самый лучший вариант.

Мама просто живет вашей жизнью, потому что своей у нее в Москве нет (даже подружки все остались там).
без жесткого конфликта не обойдется.

Честно говоря, я удивлена, прочитав столько ответов в мою пользу!!! Недавно читала топ, что мама приносила котлеты на работу, и там все дружно осуждали автора, убеждая в том, что маме просто нужно внимание.
У меня, наверное, глаза сейчас открылись. В глубине души я так и думала, что мама не права, но вот такую жесткую позицию отстаивать боялась. теперь , видно, придется. Ради своей семьи, ради детей.

Мама сейчас живет в квартире брата, а он со своей подругой купил 3-х к, тоже в Москве. У них родилась дочка. Но неприятно то, что нам об этом сказали спустя долгое время. Брат просто позвонил и сказал - ну, поздравь! У меня дочь родилась!!! Честно говоря я была в шоке - все кричат, мы же семья, родня...А отношение, скажем, хуже чем у соседей!!!
Нам соседка сказала - поздравьте нас, ребята! Наша Танюшка на 6-м мес., ......А тут брат просто перед фактом поставил...
Но я уже обиды не держу, просто хочу жить своей жизнью.
Права в трешке у брата птичьи, т.к. квартира была куплена на деньги умершей бабушки его подруги. Он, по словам мамы, что-то добавил...сделал ремонт. Но так как сейчас хочет продать мамину квартиру, возможно и кредит брал.
Я говорю - мама, он разрушил твою жизнь - маленькую, тихую, НО ТВОЮ!!! Мама работала, сейчас она с работы уволилась и приехала сюда, в Москву. Да, подруг нет, никого нет, себя она занять не умеет. Говорю - запишись в библиотеку - там сумасшедшая работа с населением - лекции, мастер-классы, все бесплатно.
Нет, я приехала к вам поближе..... Ну дурдом просто.
все еще обостряется тем, что резко ей мой муж не нравится - не олигарх, машины нет, нихрена нет. Приезжая лимита. ей пофиг, что я люблю его и вместе мы 12 лет!

ну, а чего бы не в вашу пользу. Многие были в вашей шкуре.
У меня ситуация была немного иная.
Мама у меня мирная, с претензией на авторитарность, но она все это не выпячивает и действует очень умно - не раздражает. Обстоятельства сложились так, что в свои 65 лет она разошлась с отцом, похоронила любимую собачку и впала в депрессию.
Мы в то время (я, муж, годовалый сын) переезжали в другой город - это тоже добавляло своего в ее депрессию, потому как ближе нас у нее никого не оставалось (у меня есть еще сестра, но она живет далеко, у нее большая семья, да и маме туда ехать вроде бы не резон). Мы подумали и решили предложить ей пожить с нами - за мелким присматривать (я работала полный день, муж работал и мы все равно собирались нанимать няню, а тут мама - любимая и родная, пусть и со своими закидонами).
Все закончилось тем, что спустя 4 года я просто поняла, что либо я сдохну, либо нам надо что-то менять.
Мама не скандалила, не врывалась и как бы все делала очень деликатно. Но это "как бы" выливалось в то, что она воспитывала нашего ребенка вразрез нашим установкам (мы что-то запрещаем, она втихаря разрешает. В результате родители-кака, а бабушка - хорошая), опять же она уберет дом - быстро, пока мы на работе, а потом начинает причитать, что мы нихрена не делаем (хотя мы ей много раз говорили, что не надо так делать). Она была полностью на нашем содержании, и - видимо, чтобы мы её не отправили назад, она старалась быть нужной, переходя грани дозволеного. Постепенно я поняла, что это она, а не я стала в доме хозяйкой. А мой статус был очень и очень странен. С одной стороны - жена, но с другой, все, за что ни возьмись, было по её решению, по её желанию.
При этом, мы не ругались, у мужа с ней - нормальные отношения, сын её любил (бабуля и все такое). Но когда у меня приключился 3 выкидыш и сил просто не стало ни на что, я поняла, что 2 бабы на одной кухне - неуживаемо.
Нам повезло, что подвернулась работа в старом городе и мы просто вернулись. Мы теперь жили в своей квартире - новой, а мама - в своей старой (до этого она её сдавала). И как бы тихо-мирно разъехались, т.е. рвать по живому было не нужно. Мы встречались - часто, потому что жили рядом, сын был у нее все вечера (она забирала его из школы и отдавала нам, когда мы приходили с работы), но больше не жили вместе. И это было такое облегчение, что не передать.
Потом мы снова уехали. И как бы мне маму по-человечески ни было жалко (я знаю, что ей без нас плохо, что мы все так же - весь её мир), но я больше просто не могу жить с ней вместе. Мы созваниваемся по скайпу, ездим к ней в гости - не часто, все же живем далековато друг от друга, но жить вместе или позволять жить моей жизнью - никогда.

и вот это отличный пример, почему матерям-бабушкам, не важно родная мать или свекровь, не нужно жить жизнью взрослых детей, ибо пока внуки совсем маленькие. бабушку будут пользовать по полной, да еще иметь кучу претензий. и упреков. типа. мы тебя кормим :) ав любой удобный момент детки сольют бабушку легко и без сожалению....
вы крайне не приятны, мадам, крайне, искренне хочется, чтобы вы прошли тот же путь со своими детками, и вот тогда вы поймете свою маму. но даже прости ей сказать не сможете. к тому времени ее уже не будет на свете.

Иногда бабушки-мамы сами стремятся быть "использованными" - детям это не нужно. А потом ноют, мол, я ради вас костьми ложилась, а вы со мной жить не хотите. ЖИТЬ вместе - неважно, помогал кто-то кому-то с детьми или нет - нельзя!!!

Маму никто не пользовал до тех пор, пока мама не села в депрессию и не стала грустить на тему "никому не нужна". Справлялись сами и прекрасно справились бы без нее. Да, платили бы няне.
На тот момент это был единственно пришедший в голову вариант "вывезти депрессующую маму из болота". Альтернативой было уехать одним и оставить депрессующую маму в полном одиночестве. Варианта остаться с мамой не было. Хотя бы потому, что мама - не немощный человек и кроме психического состояния ничем не обременена.
Вариант был не лучшим - потому что я с родителями уже давным-давно на тот момент не жила и плохо представляла совместный быт с мамой. Но на тот момент - единственный, пришедший в голову, чтобы "всем было хорошо". А так не бывает.
Так что про пользоваться - это, конечно, хорошо. Но, как по мне мы пользовались друг другом взаимно. Мы услугами мамы в виде няни-домработницы. Мама - мои м положением в семье и нашей жизнью (если что все эти годы мы ездили с мамой по всей Европе отдыхать и за это время она получила свою дозу впечатлений, которыми живет до сих пор). Так что сотрудничество было взаимным.
А пляски рыдающих котят меня уже не трогают. Все эти "к тому времени её не будет на свете" - это такая милая манипулятивная херь, которую я тоже уже проходила. Вы мне напоминаете мою свекровь - та тоже любит выть "и одинокая материнская могилка будет вам укором". На это я ей пообещала менять цветочки. Иногда.

Отлично написали!!!!!!!!!!!!!
Моя мама тоже постоянно говорит про ненужную старость, что старики никому не нужны. Ведь человек должен быть прежде всего себе самому нужен!!!!!!! Ну займись делом! Ведь в 68 жизнь не заканчивается. Ты ходишь, слава Богу, все в порядке.
Манипуляция в чистом виде. Но я человек очень эмоциональный и чувствительный. Когда-то очень давно мне даже брат сказал - она не о тебе, о себе печется.....

Мама никогда не была так близка с нами. Во-первых из-за отношений со мной и моим мужем. Она может ему запросто сказать что-то оскорбительное, уехав, не попрощавшись. На подарки гордо отвечает - себе возьми, мне не надо. Поэтому это было нашим решением - растить детей самим. Но, я не против общения, разумного общения. И да, мне крайне не нравится. Когда мама идет гулять с детьми, например, возвращаясь, сын говорит, мам, а мы в торговом центре были. Хотя был уговор погулять, а не по-магазинам. Мама резко дергает сына и выговаривает - ты почему докладываешь где были??? Был уговор не рассказывать, это наши дела.
Или бывает, что она может мне заткнуть рот и сказать - вы родителей поменьше слушайте...Все это очень не приятно. Или звонит - вы дома, я к вам еду. Я ей - мам, сейчас неудобно мы, например, что=то делаем. Она - ну делайте, я не к тебе еду, а к своим внукам!!!!! Так им же не по 30 лет и едет она ко мне!!!!!!!! Мама с этим фактом согласиться не может. С нами отношения неважные, так она детей начинает под себя подминать((((((.

а брату она помогает с ребенком? Надо ее внимание туда переключить. И трубку брать через раз.

Да, помогает. Но, с ее слов, приезжает туда, когда попросят ее о чем-то. У брата постоянно мать его подруги. Дело в том, что они не справляются с ребенком - причем, брат в свободном графике, женщина в декрете. Для меня это странно. Но, это их дела. А мама обижается - говорит мне, видишь, вот маня свою мама каждый день приглашает к ребенку, мама там растит внучку, а ты меня внуков лишила. Когда брат переезжал в новую квартиру, просили и мою маму посидеть с ребенком, и бабушку с другой стороны. Я говорю - мам, как же вы вдвоем-то с годовалым справились??? Она - да я с ребенком, тетя Дуся еду готовила. Для меня такой вариант невозможен.
Муж всегда давал мне установку - наши дети, будем сами растить. Так оно и вышло, я довольна. Дети мои, абсолютно, и близки ко мне. Да, мы 8 лет с мужем никуда вдвоем не ходили.....Может это смешно, но я не страдаю. Никто меня не упрекнет - ты меня юзала, а теперь гонишь!!!!
Я хочу чтобы мама приезжала в гости, чтобы мы куда-то ходили, но когда у всех будет получаться по времени, когда будет желание!!!!

Я трубку уже не всегда беру, она начинает звонить на домашний, потом мужу. И ему высказывает все претензии, что живя с ним ее дочь перестала общаться и делиться с ней. Муж пока терпеливо слушает, но это ненадолго((

Брату очень удобно заезжать к ней поесть, передохнуть от семьи..... А то что мама мается - его это не волнует.

Вам все равно мирно с матерью не жить..
Выбирайте удобный для себя вариант как ее отшивать и придерживайтесь его.
Свое чувство вины засуньте поглубже. Иначе на таблетки будете работать..
А мама ваша пообижается и смирится. У нее выхода другого нет.