Как отпустить?
С мужем разошлись полгода назад, были женаты 13 лет, есть дочка, ей 7 лет. Все уже переговорено, решено, он не хочет меня, а я никого не представляю себе на его месте. У него уже новые отношения, собственно, из-за них он и ушел. Сейчас он в другой стране, у него новая работа, новая жизнь. В данный момент, вотпрямщас, он выгуливает там свою новую девушку. Я НЕ МОГУ отпустить эти закончившиеся отношения. Я головой понимаю, что все, надо подвести черту и идти дальше. Но не могу. Вот не могу и все....
Девочки, я знаю здесь много таких. Как вы с этим справлялись? Я не могу больше так жить. Я просто ем себя поедом. Это тупик. Я хочу жить, любить, а не думать об этом постоянно и вести мысленные диалоги с бывшим мужем, пытаясь понять, где и что я сделала не так. Второй бокал рома с колой сподвиг меня на все эти высказывания :)
Как отпустить? Ну как? Научите, а?
Только дочка и держит.... Мне не просто плохо, мне ужасно. А у него все супер) Ну почему так?(((
У вас тоже не все так плохо как вам кажется.
Можете применить технику самовнушения, как в том фильме - "я отпущу и отношения появятся", или еще лучше - "я уже отпускаю" :) Все получится.
Идите к писхологу. Лучше с ним такие вещи переживать.
Вы не умеете жить в новых обстоятельствах.
По существу - отпускать пока не надо. Но если сможете, заводите отношения с другим мужчиной... временно для начала.
Не надо никаких черт подводить. Вам пока просто выжить надо.
Я уже просто не могу себя ни в чем убеждать.... Мне еще в пятницу отказали в работе, на которую я очень хотела попасть. Это, наверное, и подкосило). Просто я сейчас работаю с его сестрой, у нас хорошие отношения, но в данной ситуации это невыносимо просто...
Ага. У меня почти 7 лет прошло. Все стадии прошла, от ненависти до дружеских отношений, но сейчас понимаю, что все равно люблю и другой мне не нужен, уж лучше одной.
Я и утром и днем и вечером в кровати вслух произносила, по многу раз. Сначала ушла мясорубка из мыслей, потом зацикленность, а потом вообще этот человек перестал для меня существовать.
Желаю вам сил и удачи, автор!
Конечно, если такая мантра-установка помогает - хорошо, но уговаривать себя простить человека, которому такое прощение не нужно, кажется абсурдным.
Я никого не прощала, просто вычеркнула этого человека из своей жизни.
Сегодня я просто в полном раздрае. Обычно я сильнее и собранее))
И да, подруги от меня шарахаются уже)) Причем одна из ближайших подруг - сестра мужа, вот ей несладко сейчас))
Видите, я уже все делала, что положено в этих случаях. И клин клином, и психолог, и дневник, и напивалась до поросячьего визга)). И все как-то бестолку))
Ну вот где справедливость? Я тут разрываюсь между школой-работой-домом-собакой, а он тусит со своей новой девушкой, и все у него окей. Блин, и она же - вылитая я) И зовут также) Ну не ошибется, если что)
Вот поверьте - все пройдет. Я редко тут пишу, и не писала бы вам, если б не прошла через это.
Я ОЧЕНЬ сильно любила своего БМ, но нужно было разводиться - он пил и бил баклуши. Я уже потом поняла, что это сильная созависимость. И зачем нам любить тех, кому не нужны?
Моей дочке тоже было 7 л, а мне 34 на момент развода, все это еще отягощалось ОЧЕНЬ серьезными проблемами по здоровью. Было очень тяжело, а он еще доставлял проблем своей "любовью".
Только через год начались отношения, нет, не серьезные.
Все это фигня, главное свое здоровье и своих близких.
Не копайтесь в себе, не вините себя, и не думайте о его настоящей жизни с той.
Вы красивая, я видела :-) И разводитесь скорее, закройте гештальт отношений, вроде так говорят )))
но земля круглая, встретите вы все свои же гадости.
У меня те же исходные, брачные годы ("вырванные годы"(с):))), возраст ребенка, даже лет мне почти как вам. Только времени прошло меньше, пара месяцев всего, я в самом начале пути.
Консультаций у психолога было 5. Нового ничего не услышала, теории эти мне все знакомы. Практика дело совсем иное.
Что я вынесла для себя:
- страдать, грустить, впадать в уныние - можно. Не стыдно. Нормально.
Никто не ждет, а главное, сама от себя не ждите, что встал и пошел через неделю, смахивая с плеча 10-12-15 лет брака, как соринки. и вообще лучше забить на мысль кто и чего от вас ждет.Нужно говорить с собой. Спрашивать себя, отвечать себе, слушать себя.
- дайте время себе умереть и родиться. У каждого это свой срок. Я себе отдаю на это зиму. Теоретически. В это время взор внутрь себя. Охота дома сидеть, накрывшись пледом с головой? Сидите.Прямо вот в календаре дату укажите. Ну только не послезавтра. Это же процесс.
- по истечении срока менять направленность взгляда. Теперь он во вне. Вовне:). Теперь вы гуляете, встречаетесь, вообще не можете отказать никому, кто вас выводит во внешний мир. Хоть на шоппинг, хоть за хлебом с дочерью.
- Не ждать чудес. Он бывают, но, блин, так редко, что лучше их не ждать. Планомерно работать над собой. Чувствовать и понимать себя. Мы так преступно забиваем на собственную интуицию, что аж так нам и надо.
Загляните в себя, вы уже знаете ответ, знаете как именно все будет, все уже давно известно, просто мы забыли как это - знать.
Знаете, вы пишете все то, что я думаю и знаю :) Я прекрасно понимаю, что нет того человека и никогда не будет уже. Вернее, он есть, но где-то в параллельной вселенной, и не для меня уже.
Я точно также думала, были периоды, один раз больше месяца, наверное, когда я считала, что все, меня отпустило. Была очень решительно настроена, четко видела, что и как я должна делать... Это было примерно на том же этапе, как и у вас сейчас. Я ведь не всегда такая слякоть была. Я вообще по жизни веселушка-хохотушка)) Просто сейчас энерджайзер сдох, и я просто не вижу перспектив настолько, что хочется лечь, повернуться к стенке и больше никогда не вставать. Но я не одна, у меня ребенок, обязательства, собака, в конце концов). Кстати собака моя также вела себя)) Я когда плачу, она мне чуть ли не на голову залезает, так жалеет) А собака мужа, он мне ее оставил внагрузку к квартире)
Короче, я понимаю, что это просто этап, и он тоже пройдет. И только от меня зависит, насколько быстро... Я сейчас сама не понимаю, почему меня ТАК накрыло, наверное, из-за того, что с работой не получилось.
А что будет весной - фиг его знает. Не хочу думать о том, что будет, если мой гениальный план рухнет, и я никуда не продвинусь. Надеюсь, на то, что война план покажет.
Весной будет весна! Что само по себе прекрасно!
А "бабам" остается рухнувший быт, который нужно наладить теперь одной, да и не одной, а с ребенком, его, ребенка, травмированная душа, собственные осколки, которые каждое утро нужно склеить скотчем, чтоб не развалиться до вечера и что-то изображать на работе, перед глазами детей, родителей, знакомых, чтоб заработать и поддержать прежний уровень жизни, чтоб дети не сдвинулись окончательно, родители не склеились раньше времени, переживая за тебя, а друзья не утопили в сочувствии.
Бабы крепкие. Они все переживут.
А "самодостаточным" мужикам кажется, что все их провалы из-за того, что жена недоглядела, не смогла, не сумела. Кто-то поймет, что дело в нем, что новая тоже станет старой, и ей тоже станут нужны салфетки(к ссылке выше), а кто-то вновь прыгнет к новой уже от новой, как только скатится на старые рельсы.
Бабы страдают честно. Чисто, так сказать. Мужик же вуалирует. Поливает говно духами. И в первое время наслаждается новым ароматом. Но от себя никуда не денешься. Чтоб не воняло нужно убрать. Засучить рукава и убрать дерьмо.
Разница в том, что женщина это начинает делать сразу же, а мужик только потом, когда поймет, что новый парфюм не спасает от собственной вони.
И тогда, очень часто, мужики с бабами меняются местами. Она уже пережевала и проглотила, а он только откусил кусок.
Все правда.
Св. Праведный Алексий Мечев (1859-1923).
Вы - умница и красавица и все у вас будет!
Дочка сегодня рыдал - к папе. На секции упала, ударилась... Ну и наверное считала мое состояние. Скучает по папе. Смотрит на меня своими глазищами и плачет.... А я ее уговариваю, что папа скоро приедет, и привезет ей подарки, ну и т.п. Она и не в курсе, что мама с папой... того. Папа просто уехал. Сохранять лицо мне стоит ОЧЕНЬ больших усилий.
Просто его перевели по работе в другую страну, он уехал 2 недели назад, и она скучает.
И мне сейчас душевный комфорт ребенка важнее, чем какие-то гипотетические мужики, которые могут у меня появится когда-то.... Для нее семья - это все. Она ни разу не слышала, чтобы мы ссорились, всегда все было ровно, мы ее очень оберегали от этого... Если ТАК ей лучше, пусть буде так.
Она не верит. Просто мой муж обладает таким даром убеждения, что любого уговорит, что белое - это черное. Он и меня долгие годы уговаривал)
А моя за меня глотку перегрызет))
ну вот это я точно не пропустила и не перепутала. исходя из этого стала советовать. но у вас оказалось все нормально))
Неужели с такими как вы еще кто-то живет??
Подумаешь, квартирант уйдет! Таких рупь ведро, небось на базаре!
Все так легко и просто у них, козлов.
Вы такая прозорливая и счастья у вас полный дом? Вряд ли... потому что только злобные идиотки любят чмырить тех, кому плохо.
Фу...:sick4
У меня вот не получилось, в первую очередь из-за ребенка. Он должен видеть нормальные человеческие отношения.
И это пока вы вся такая сильная и правильная, а что будет, когда развод состоится? А когда он женится или у него родится ребенок и уже точно станет ничего и никогда не вернуть? Прям почитаешь, смешно становится.
Не когда он женится или родит будет "не вернуть". Ничего не вернуть стало тогда, когда мой ребенок в коридоре на полу лежал и рыдал "Папочка, не уходи, мама, заумоляй его, чтоб он остался!", а БМ в это время, расставив все точки над И с нами, летел на крыльях любви к другой бабе. Когда сын 10 раз на дню узнавал будут ли с ним дружить в школе, когда узнают,что у него папы нет, когда он вылупил глаза, увидев СКОЛЬКО детей на групповых занятиях у психолога по вопросу "острый развод родителей и травмированные дети", когда я узлом связалсь, чтоб при нем ни слезы не пустить, а ночью он рыдал до икоты и просил, чтоб вотпрямщас я позвонила и попросила папу вернуться, пообещав, что он, сын, будет вести себя хорошо и всегда будет убирать игрушки на место.
Вот тогда стало все не вернуть.
Сказать нужно. Дети страдают, если страдает мать, они чувствуют маму.
Моя не переживала долго, потому что я заняла ее досуг. максимально, именно совместным времяпровождением.
У вас все будет хорошо, надо просто пережить, переболеть, перестрадать.
Вернется вашему мужу все, что пережил ребенок, только сильнее и в сознании. Пусть будет так.
Я тоже помню момент, когда моему сыну года 4, он играет на улице с мальчиком и в это время возвращается с работы отец того ребенка. Они бегут друг другу на встречу, папа подхватывает его на руки и подбрасывает в вверх. Мой тоже бежит за тем мальчиком, потом осекается, останавливается, смотрит на них и возвращается ко мне со словами "Я не люблю своего папу". Вот тогда я поняла, что у нас с б.мужем ничего и никогда не будет
У психолога была, кучу литературы перелопатила.... Короче, я стараюсь. Просто у меня сегодня плохой день :) И вчера был :)
Накидала фраз общеизвестных, как здрассьте.
Вы не психолог, не психиатр и просто не очень умны, извините. Иначе бы знали, что боль надо пережить, проговорить и т.д. Это нормальная человеческая реакция при разводе - люди не механизмы, которые могут переключать тумблеры.
Впрочем, таких как вы может научить только жизнь, когда лично шарахнет. Она еще никого не обнесла....И не важно в чем стукнет. Тогда перестанете быть кэпом.
Другое дело, что, возможно, она говорит это случайно, учитывая ее "не понять"
Другими словами: Ну был муж. Ну сплыл. ПОЧЕМУ ВАМ БОЛЬНО?
Чтобы понять мой опус :) вспомните себя в детстве, в подростком возрасте... Вы тогда были "сама у себя" и Вам было нормально. А тут ТАКАЯ зависимость от поведения другого человека. Почему?
PS: Да, да, да...потому что он кАзел, еще и ребенка обидел... Все это принимается и понимается. А дальше ВАШ ВЫБОР - испытывать страдание с этим знанием (что он кАзел), или чувствовать радость освобождения.
Если Вы "зависли" в состоянии переживания боли, еще и еще повторю - ищите хорошего психолога. "Своего" психолога, который поможет Вам "найти себя здесь и сейчас".
PSS: мой муж погиб много лет назад. Мне никто не вложил в уши, всю "эту правду жизни", про которую пишут на этой ветке. Я потеря много лет. Это не только было горевание. Это еще и период внутренней боли. Если бы "этим знанием" поделился кто раньше... А лучше за руку к хорошему психологу отвели... Ничего бы не поменялось в конструкции жизни. Но, было бы другое большое и глобальное и ВАЖНОЕ изменение. Не было бы боли. Была бы ЖИЗНЬ.
А, предаваться ли страданиям и как долго - это только и только ВАШ ВЫБОР.
Если "клинит" и чувствуете, что самостоятельно "не выползаете", тогда нужен даже психотерапевт с таблеточками. Но вот , так, "покласть свою головушку" из-за недо - качеств какого-то мужика, пусть от которого и родили, и жили с ним ... Оно вам надо?!
Насчет счастья в его новых отношениях. Сколько я видела этих вторых семей, ну не разу мне не захотелось даже примерить их шкуру. Сама я развелась через два десятка лет совместной жизни. У меня вообще был полный кавардак, вроде не люблю, боюсь даже его, а вроде как бы и ваккуу м надо чем то заполнить. Болезненная зависимость, я ее осозновала, не хотела его обратно в семью, но хотела чтобы был рядом. Был одно время рядом, и тут я поняла что и ему и мне очень тяжело после этих встреч. Совсем разошлись, стало намного легче.Просто пока он приходит к вам в дом, эта тоска так и будет вас глодать. Воскресит с ребенком - вы просто выпроваживаете ребенка из дома, ребенок звонит папе сам и все, никаких контактов личных.
Насчет новых мужиков, появлялись претенденты на кровать, один был даже на совместную жизнь, но у меня же уже жизненный опыт.... все это были люди, которые в будущем принесли бы мне больше головной боли нежели счастья, отшила всех.
В дом к нам он не приходит, он сейчас вообще в другой стране живет. Но, даже когда здесь был, не приходил. Обмен ребенком у подъезда - и все.
Просто у меня сейчас четкое ощущение, что моя женская жизнь на этих отношениях закончена. А мне только 34, я счастья в жизни хочу)
Теперь второе .А как ,сбств , от это го состояния избавляться ? ( тут еще один момент - на самом ли деле Вы хотите избавиться или нет ,а то много ловят кайф от страданий). Так. Предположим- хотите .Есть довольно простой и действенный способ избавления от навязчивых состояний. Собак Павлова помните? Так вот метод основан на довольна простой работе головного мозга. Если по-простому его обьяснить - то приведу пример . Вот Вы влюбились - и одна мысль об этом человеке заставляет Вас трепетать и погружаться в лаженное состояние. Вот Вы встречетесь - искрометный секс,бессонные ночи. А вот вы поженились- и прожили годик -другой. Где искрометность -то? А нектоторые уде и посуду бьют и делят имущество )). И попробуйте вспомнить КАК Вы тряслись при мысли об обьекте бывшей любви))). А если по научному- то называется этот процесс "замедлением очага возбуждения в коре головного мозга" ( о сказала)))) Так вот . Чтобы эту зависимость преодолеть надо . Та-та-та-тааам...Каждый час. СТРОГО каждый час .Отстранять все дела. И 15 минут думать СТРОГО об обьекте вожделения. НИ О ЧЕМ БОЛЬШЕ. Предпочтительнее- смаковать самые сладкие моменты ,любовные утехи при этом не возбраняется громко рыдать ,бить посуду ,проявлять свои чувства в самой яркой форме. Но это -СТРОГО КАЖДЫЙ ЧАС. Понимаете ? ОБЯЗАТЕЛЬНО .Я Вас уверяю к четвертому дню - Вы ))))) - отложите пару раз плакание ,чтобы заняться неотложными делами . Потом еще раз и еще...Потом будет легче и проще .
Третье. Вот смотрите- гриппом болеете- и то 2 недели отдай - оттрепать по полной! Это если еще осложнения не будет! А ут ДУША болит . Не торопите ее .У нее свой срок боли .Она щас- белеет .И по первому Вашему требованию не может"отстраниться" ,как Вы это называете. Дайте себе срок. Пол года. И в течение этого времени- относитесь к себе,как к больной. Поощряйте покупки, вкусненькое .Не забывайте о спорте. Перейдите в щадящий режим требований к себе.
ВСЕ ПРОЙДЕТ - я Вас уверяю )))))))))))) Удачи!
В целом метод отличный, согласна, я на себе проверяла.
Ах да и осложнения от этого метода тоже чудесные. Лет 20 прошло уже, а у меня непереносимость на подобное занятие так и осталась, ваще не могу сидеть страдать, старье жевать-пережевывать. Не могу и все. Мысли сами переключаются на что делать и какие планы.
У меня постоянное зависание было на прошлых отношениях, даже дольше, чем были сами отношения.
С первой любовью встречались три года, потом 4 года ничего серьезного. С мужем жили два года полноценно, потом три года ни с кем не могла встречаться.
В общем, я за "разбор полетов" у специалиста.
Неважно, каким методом.
У меня работа шла на тему того что мой главный мужчина -мой папа, и мне остальные не нужны. Психоанализ был долгим, а помогли семейные расстановки в результате. Или капля камень подточила, и все помогло.
Притом с бонусами, так как сексуальность раскрылась и при этом зависимость от отношений уменьшилась, я стала самодостаточной, но, как ни странно, вышла замуж и сейчас очень гармонично живу с настоящим мужчиной.
Держитесь. В один прекрасный день вы оглянетесь назад, и вам будет абсолютно по барабану, поверьте.
Я 5 лет в этом варюсь. Ща топ прочитала и опять сижу реву. Все мозгом понимаю, все девушки выше всё правильно пишут, а слезы остановить не могу.
Ща успокоюсь и еще раз перечитаю советы.
Просто 5 лет - это слишком долго, вы так не думаете??? У вас же жизнь одна. Вы ж не можете с черновика на чистовик переписывать ее. Вот прямо сейчас проходит ваша жизнь, пока вы страдаете по тому, чего уже нет и не будет...
Сублимирую свои чувства - актера одного американского люблю. Но это же не вариант для нормальной реальности.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325