Нет сил больше жить

у старшего ребенка еще одно неизлечимое серьезное заболевание, при этом продолжается какая-то хрень у младшего. Все. Больше не могу. Нет психических сил идти ко врачам, нет сил пытаться что-то делать, нет сил даже думать об их болячках. Нет сил жить. При детях не показываю, как мне тяжело. На болячках вообще стараюсь их не акцентировать, говорю, что все хорошо, все пройдет. С виду мы обычная семья - ходим в бассейн, в кино, в музеи, гуляем, играем, ездим за город , общаемся и тп А на деле это ад.... Каждую ночь я не могу заснуть, меня разрывает от боли осознания, что я не могу вылечить своих детей, что неизвестно как стремительно будет ухудшаться их здоровье, я просто тупо не знаю, что мне делать!!!!! Одни врачи говорят одно, другие другое, ана

страшно, что старший ребенок тоже может умереть... Хочется кричать от душевной боли, плачу, плачу по пол ночи, а на утро опять беру себя в руки и пытаюсь продолжать жить, но не получается, хочется прекратить весь этот кошмар, заснуть и не проснуться.... От мужа никакой поддержки нет, он молодец, старается заработать для нас денег, если о чем-то попросить -всегда поможет, но вот именно психологической аоддержки от него никакой, он сам по себе достаточно холодный человек и в общем-то ничего от него уже и не жду.
Спасибо всем кто прочитал до конца и напишет пару строк в ответ. Мне очень одиноко, страшно и больно, очень нужна ваша моральная поддержка и советы

Держитесь. Моя старшая дочь родилась с неизлечимым заболеванием. Когда был установлен диагноз, я знала, что она долго жить не будет. И так же как вы по больницам, санаториям до самого конца... Только ребенок был один, но зато муж полный обмудок, ни денег, ни помощи никакой. Это ваш крест и его надо нести, господь не дает испытаний больше, чем вы можете вынести. Это тяжело, и нет выхода или других вариантов. Двигайтесь вперед, попробуйте вылечить хотя бы младшего. Может у него психологические проблемы на фоне старшего? Сил вам.

спасибо за поддержку, только вот это "двигайтесь вперед" не работает, если старший умрет - я жить точно уже не буду

Будете. Когда у меня старшая умерла (в 11,5 лет) я была беременна 2-м ребенком на 4 месяце. Просто зацепитесь за то что вас держит.

Не сможете вы. Вы ответственный человек, младшего не бросите.

Он не умрет! Вы очень хорошая мать, вы делаете все возможное для лечения детей. Только, пожалуйста, не опускайте руки! Медицина не стоит на месте, ищите варианты лечения, если надо открывайте сбор денег или обращайтесь в фонды помощи (один фонд помог спасти мою племяшку). Что с ребенком? Напишите, может здесь вам накидают положительных примеров или помогут советом или контактами. Держитесь, пожалуйста, вы очень нужны своим детям!

спасибо за поддержку! Да нет, я плохая мать и всего, чего можно сделать - не делаю. Вот сейчас надо сдавать кучу анализов, ехать к другому врачу, а я не могу себя заставить, просто не могу, меня трясет уже от одного слова врач или анализы, мне страшно, надо взять себя в руки и продолжать этот когмар, а я не могу. Деньги тут ни при чем - это врожденные проблемы и пока операции никакие не нужны. Что именно писать здесь не хочу - клубок проблем которые пиводят к срыву всего остального в организме по цепочке. Могу написать про одну из болячек - почечная недостаточность- положительных примеров нет с такой болезнью, даже пересадка почки не гарантирует нормальную и продолжительную жизнь, а когда к этому добавляется еще куча болячек, то какой-либо прогноз вообще нельзя сделать- только надеяться((((

Если не хотите здесь - напишите мне в личку - у меня старший сын с почечной недостаточностью и уже с пересаженной почкой. Я знаю реально лучших в России врачей по этой части.

Спорим, автор НЕ написала? А если написала - НЕ пошла к врачам?

(шепотом) 1ХО Филатовской?

Я ниже написала нашего диагноста. Мы в НИИ Педиатрии на Ломоносовском наблюдались.

Истерикой Вы ЗАБИРАЕТЕ здоровье у своих детей.

Фффу, мерзость.

"спасибо за поддержку, только вот это "двигайтесь вперед" не работает, если старший умрет - я жить точно уже не буду" - вот напрасно вы так, во-первых, пока врачи говорят разное не надо верить в самое худшее, а надо бороться, а во-вторых...никуда вы не денетесь, бросить младшего одного вы не сможете, а значит жить будете при любом раскладе. Надо это понять и принять. Все люди смертны и причем смертны внезапно и любой самый здоровый может умереть внезапно, в том числе и ребенок. Увы это случается. Некоторые дети умирали и в более раннем возрасте, чем ваш старший ребенок сейчас. Нет никакого будущего, оно еще не существует, есть только сейчас и вы это сейчас своего старшего ребенка не делаете счастливей загоняя себя в истерику. Соберитесь и двигайтесь вперед, это способ сделать будущее ваших детей реальным, а вовсе не обещания помереть если что...
Извините меня, если обижаю, просто все это уже проходила и знаю по себе как противоестественно терять детей, но смерть, тоже часть жизни, она не исчезает от обещания воспользоваться ей как дверью если что:(

Как вы не будете жить? Как? У меня болезнь у близкого любимого человека, я тоже так хочу думать, если что..но как я не знаю((( Самоубиваться нельзя(((

Держитесь, милая!!!!!! Если не вы, то кто!.....

спасибо вам!

Держитесь, моя дорогая! И еще скажу, что психолог и антидепрессанты вам не помешают. Если хотите, пишите мне в личку, я вас направлю к очень классному дядечке-профессору. Ведь когда у нас что то болит мы бежим к врачу, а когда болит душа и психика измучена - пытаемся стискивать зубы и терпеть. Сама пережила уход близкого человека и прочие потрясения - вытащил. А вам скажу - вы молодец и очень ответственный человек. И не вините себя, что ушел ваш близкий человек, вы не виноваты ни в чем! Сил вам душевных и физических!

Смерть человека зависит от многих факторов, но Вашей вины тут явно нет. Поймите одно -это был взрослый человек, способный сам обратиться ко врачу. Я ни в коем случае не говорю, что он сам виноват, но примите как данность, что даже самые лучшие врачи иногда не могут помочь.
Винить себя не стоит.
То, что Вы не сказали и не обняли, я понимаю. У меня с мамой было аналогично -не успела, не додумалась. Виню себя уже 15 лет и этим ее не отпускаю.

У младшего ребенка может быть психосоматика?

если бы я сделала все, что могла, а она бы умерла, то да, моей вины бы не было, а тут я видела что квалификации врачей недостаточно, но была в таком коматозе, просто хотелось чтобы ей поскорее стало лучше и она поправилась, вернулась домой, а она умерла и вина конечно моя есть.
У младшего ребенка не психосоматика - изменения на узи, в анализах, ничего прям пока ужасного, но не проходит, надо обследовать дальше, тк причина может более серьезная, а я не могу - нет моральных сил, вот просто трясет уже при слове врач, анализы.... Атмосфера дома спокойная, на болячках никакой зацикленности нет, я от детей все эти моменты скрываю. Младший вообще солныщко - очень веселый и активный человечек

Не надо назначать себя Богом, гордыня это, смертный грех.
Дети все чувствуют, на то они и дети, из родителей очень плохие подпольщики. Психосоматика может к изменениям и в анализах, и на УЗИ приводить.

Бога для меня больше нет. Пришло осознание, что все религии просто выдумка. Да, тем кто верит, эта вера может и помогает, но именно вера, а не Бог, такой эффект плацебо. А я больше не верю. Раньше была очень верущей, вообще была в таких розовых очках - добро и любовь спасет мир, все что ни делается -все к лучшему и тд А вселенной наср...ть на все это. Смерть для природы - одно из самых естественных состояний. Она так устроена - естественный отбор. Сильные выживают, слабые умирают. А если слабый - это твой ребенок?! Плевать вселенная хотела и на любовь, и на добро, на все ей плевать - у нее свои законы, не имеющие ни к любви, ни вообще к человеческим чувствам отношения((((((((
Я стараюсь изо в ех сил сделать для детей жизнь нормальной, радостной, младший ребенок очень веселый и активный товарищ, спокойный и любознательный - не может у него быть психосоматики. Вот старший - да, ипохондрик, а младший нет

Психосоматика бывает и у спокойных, радостных детей, не только у ипохондриков.

Давайте так.
Вы не можете взвалить на себя все. Понимаете? Вы сейчас сами пишете, что все тащите одна, сама, без поддержки. На тот момент вы сделали все, на что хватило сил. Ну нет у человека безграничного запаса сил.
Сейчас Ваша основная задача убрать это чувство вины, Вам может показаться, что я не понимаю Вас, грубые и бесчеловечные вещи пишу, но это самое чувство вины Вас выматывает. Оно забирает силы у Вас, которые вы можете вложить в здоровье детей.
И если вы этого не сделаете - то как раз проблемы, которые могут выплыть у вас с младшим, не дай бог, конечно - будет именно ваша вина.
Вы с мужем пробовали разговаривать о своем состоянии?
Про психосоматику - изменения могут иметь место быть...пугать не буду

спасибо вам за поддержку! На самом деле сейчас у меня на первом месте не чувство вины, а страх, просто вот животныйый ужас, потому что не знаю что делать с детьми. Вот что бы делали вы, если б дети болели, ходили ко врачам, обследовались, а толку ноль?
Не хочу я брать все на себя, но поддержки ни от кого нет. Мама иногда звонит, приезжает, но у нее своя жизнь, свекры вообще раз в год объявляются. С мужем разговаривала много раз, говорила как мне не хватает его участия, его поддержки, ну вот просто обнять иногда , сказать что- то приятное. Он не понимает. Ему этого не надо(((

Вы в этом разделе уже были? http://eva.ru/board/116.htm
Там Вас точно поймут и поддержат...

не могу в такие разделы ходить, не могу читать про чужие болезни и боль, нет моральных сил. Стараюсь наоборот абстрагироваться от всего этого, если случайно где-то всплывает статья про чью-то смерть или тяжелую болезнь, то меня еще с большей силой накрывает ужас и паника

Вас никто не заставляет читать про чужие болезни. Там общаются НЕ ТОЛЬКО ПО ПОВОДУ БОЛЕЗНЕЙ. Просто люди, которые проходили через что-то подобное, Вас поймут, поддержат, подскажут......

Автор, вы зря не хотите туда идти. Мне в своё время здесь в Детском здоровье девочки помогли с нашей астмой гораздо больше, чем реальные врачи (а мы их обошли на тот момент не мало). И с диагностикой помогли и со схемой лечения. Опыт великое дело. Вы много читаете про вашу проблему, другие мамы читают. Кто-то, знающий языки, читает другие ресурсы, а западный подход в медицине отличается от нашего. И понятно, что с единомышленниками вы можете обсудить те же проблемы с учебой, потому что им они понятны именно с учётом особенностей.
А с маленьким что, какие проблемы?

наверное вы правы, сейчас просто я в таком состоянии, что тему здоровья вообще не могу ни с кем обсуждать... Как удастся опять себя в руки взять, попробую там тему завести

Боролась бы до конца, продолжала бы ходить по врачам через не могу, через слезы, через боль. Да, тоже бы рыдала, но ходила бы, собирала себя в кулак и делала, потому что больше некому.
Мне ваше состояние просто сейчас очень близко. Знаете,может вам все же попробовать поговорить с мамой или свекрами на предмет того, чтобы хотя бы на пару дней взяли детей,чтобы вы отдохнули? Понимаю, что и своя жизнь и свекры могут быть не самыми близкими людьми, но попробовать стоит

да на самом деле не решит пара дней ничего и ничего мне не хочется для себя, что я буду делать в эти дни? Наоборот в одиночестве совсем психика поедет, еще и переживать буду как там дети. Тут надо как-то на долговременной основе что-то придумывать

Автор, милая. надо захотеть. Понимаете, что это надо? У Вас есть мама. Она в курсе Ваших проблем, предлагала ли какую-то помощь? Я понимаю, что у нее своя жизнь, но все же.
Переживать, как там дети -не стоит, вы не оставляете их чужим людям - это их родственники, бабушки, дедушки. А что делать? В вашем случае мне кажется, что только через силу вытаскивать себя хоть куда-то или найти что-то, что поможет Вам хотя бы на какое-то время отключить мозг.

Что касается мужа, не будем его судить, потому что он закрытым видимо был всегда и что сейчас у него на душе -ни Вы ни мы не догадаемся

НЕТУ вашей вины. Если бы вы осознавали тогда, что надо других врачей - другое дело. А вы, скорее всего, сообразили уже после того. НЕТУ вины. Есть боль. И я вас понимаю и очень-очень сочувствую.

я понимала, что надо других врачей, но по глупости и трусости своей этого не сделала, хотела чтобы поскорее все это закончилось, мне так хотелось чтобы она поскорее вернулась, ей было там так плохо, она просила ее забрать домой, а я - тварь. Ну вот бывает так - человек виноват в смерти другого. И это я. А теперь я и для детей ничего сделать не могу. Простие за мой слрвесный поток. Спасибо вам за поддержку. В реале и поговорить не с кем об этом

Не можете сделать чудо. Ну, так вьі ж не господь бог! И вина не ваша. Просто сейчас кажется - вот настоять надо бьіло тогда и все наладилось. Но не так, 99% - ваш родной человек умерла б и с замечательньіми врачами, поверьте.

У меня тоже двое тяжелых детей, так что я в чем-то вас понимаю. Но вот я б точно не потянула еще вину за жизнь других людей, вот совсем. Я свои кактусы иногда по месяцу не могу уговорить себя полить, а о людях даже думать бы не смогла, не то, что в больницу устраивать и врачей выбирать. При чем тут вообще вы? Мой рецепт - каждый день находить время на себя, любой ценой.

спасибо, стараюсь, но плохо получается. А что вы для себя делаете? На что отвлекаетесь? От мужа есть поддержка?

Гуляю по улице, рисую, читаю, хожу в Мак кофе пить, кино смотрю дома. Тут главное - регулярно и не раз в месяц. Мне иногда в магазин выйти одной - уже праздник.
Поддержка есть, иногда от него мне, иногда от меня - ему. Но честно - если он в один прекрасный день свалит в Африку, я его искренне пойму, может не одобрю - но пойму.

понятно, спасибо вам! Терпения вам и здоровья деткам!

Вам тоже! Бросайте вы это чувство вины, вот не обижайтесь, у вас нет на это ни оснований (вам это уже все написали, а со стороны это виднее), ни права. Оно вас отвлекает, как ни ужасно то, что я пишу. А вам надо сконцентрироваться на заботе о себе и детях. Сначала "маску надевайте" на себя, кстати. Ищите что-то, какой-то якорь в реальности, без разницы что, но лучше связанное с регулярной физической активностью.

прям в точку вы говорите - нужен какой-то якорь с реальностью, но не хочется ничего. Вроде умом понимаю, что надо себя как-то отвлекать, отключаться от проблем с детьми, но подсознательно думаю, что не имею на это права - дети больны, а я тут для себя что-то делаю, наоборот хочется себя наказать за все это - ведь это я родила их такими, значит виновата. Разумом то понимаю, что это глупо и здоровая радостная мама смодет больше сделать для детей, но вот не получается, какая-то поддержка извне нужна, сама себя просто ненавижу

Все это понятно и знакомо, но это тот случай, когда надо привлекать логику и разум для борьбы с подсознательным. Вы же разумная женщина и прекрасно понимаете головой, что ни в чем вы не виноваты, просто так жизнь сложилась. А в ней нет справедливости, только теория вероятности.По-хорошему, конечно, вам психотерапевт нужен. Но накрайняк сойдет и подруга. Так что для начала доставайте записную книжку, всех обзванивайте и жалуйтесь на жизнь, это слегка помогает. Поддержка конечно вам нужна, и этот тот случай, когда можно и нужно искать помощи и поддержки у близких людей. Родственники-друзья есть?

я сама по образованию психолог и несколько лет весьма успешно им проработала, а потом когда со старшим все это стало выяляться все внутри оборвалось и все. К психологам ходила - просто выброс денег, все, что они пытаются сделать я понимаю и это на мне не работает. Скорее вот простое человеческое участие помогает, но ни друзей, ни подруг не осталось, я замкнулась на детях и своих бедах. Да, подобные мне родители больных детей общаются в интернете, а я вот с такими не могу - пыталась, от чужой боли мне только хуже становится

я однажды ходила к психологу, вернее она психиатр по профессии, в общем устроила я там рев на полчаса, она все послушала и посоветовала начать с антидепрессантов. Видимо в моем случае вести разговоры за жизнь просто бесполезно. Я читала выше, что вам противопоказаны, я тоже кстати не очень с ними подружилась, т.е. ходишь как укуренный, хихикаешь и радуешься жизни, а в тоже вренмя понимаешь, что это не твои эмоции. Короче, не понравился мне этот диссонанс.
На чужую боль просто не обращайте внимания - проходите мимо. Отложите это на пару лет. "я подумаю об этом завтра". Во всех этих группах поддержки, жалоб и общения нет правила, что если тебя выслушали и пожалели - ты обязан кого-то тоже выслушивать и благодарить. Вы пожаловались на жизнь и отчаливаете до следующего раза. Я всегда так делаю :)
Подруг реанимируйте из старого списка. Я тут на днях виделась с подругой, которую не видела больше пяти лет.

Где это вам таких антидепрессантов отсыпали, чтобы хихикать и радоваться жизни?:-) Вообще так только транквилизаторы действуют, которые сродни наркотикам, а АД такого "веселящего" действия не имеют. Автору обязательно надо подобрать АД-шки, совместимые с ее заболеваниями.

Честно - не помню название, дело было года три назад и я только одну пачку покупала, но не транк, а именно АД был. Мне кажется, что все препараты, действующие на мозг, могут давать индивидуальные реакции. Но я согласна, что автору было бы неплохо подобрать что-то подходящее.

Ого.
Все равно у Вас есть выбор. Тонуть в плохом или искать хорошее.

Здравствуйте, автор! Так тронуло меня ваше сообщение, просто всей душой сочувствую вам и вашему мальчику (младший, я надеюсь, у вас все- таки здоров, просто вы по инерции уже боитесь и за его здоровье)
Я переживала еще недавно точно такое состояние невыносимой боли ,отчаяния и страха за своего ребенка, когда подозревала у нее муковисцидоз, тоже неизлечимое генетическое заболевание. У нас диагноз вроде бы не подтвердился, хотя я уже настолько погрузилась в изучение этого заболевания, что иногда продолжаю видеть симптомы, и мой страх возвращается. Это чудовищное состояние, когда вообще невозможно ни о чём думать, кроме как о болезни, мучениях ребенка и жизни, не дай Бог, без него. И нормальная жизнь кажется сказкой.
Но я умоляю Вас, не замыкайтесь в себе, повернитесь к миру лицом, вокруг есть много хороших людей, обязательно начинайте. Общаться с родителями детей с такими же проблемами. Одиночество губительно для вас. Ваша жизнь не менее ценна, чем жизнь вашего ребенка.
Мне так помогали разговоры с подругами, соседями, мамой, пока в диагнозе были сомнения. Я очень хочу вас поддержать, крайне редко пишу здесь, но мимо вашей темы не смогла пройти.
Хотите приехать с вашими мальчиками ко мне в гости? Я живу в Дании и могла бы организовать ваш приезд сюда, вы могли бы остановиться у нас, я могла бы свозить вас в интересные места. Я серьезно.
Вам надо переключаться,иногда. Иначе вы загоните себя в такую черную яму и просто доведете себя до ручки. Запретите себе думать о плохом исходе, сейчас есть жизнь, есть дети рядом.это - счастье, никто не знает, что нас ждет впереди. И в этой жизни должны быть маленькие радости, нужно ценить их.
Идея с антидепрессантами хорошая. Есть такие состояния психики, которые человек не может преодолеть сам, имхо. Но и помощь исочуствие других людей вам просто необходимо.
Подумайте, пожалуйста, о моем предложении, мой адрес tlap78@gmail.com, меня зовут Татьяна. Все будет хорошо, верьте в это, молюсь за вашего сына!

спасибо вам огромное, Татьяна! Очень тронута вашими словами!!! Вот это ощущение, что кому-то не все равно, что кто-то понимает, поддерживает и желает здоровья, для меня сейчас ценнее всего! Спасибо!!! И вам, и вашему ребеночку тоже желаю здоровья и счастья!!!

Сочувствую вам из-за смерти близкого вам человека. Это была ваша мама, да? Но винить себя не стоит, как и брать на себя ответственность за все. Вы устали, замотаны, зациклены на страхе болезни детей из-за особенностей старшего. Вам сейчас нужен хороший отдых и помощь врачей. У вас есть кто-нибудь, кому вы можете оставить детей и хотя бы на пару недель уехать отдохнуть? В Беларуси есть неплохие санатории. Давние подруги, которые могут вас принять? Какие-то места, куда вы бы хотели съездить, чтоб финансы позволяли? Если вы свалитесь, то вашим детям лучше не будет, от остановки гонки по врачам и школам на пару недель ничего не пострадает. Младший может просто давать реакцию на ваше стрессовое состояние. Отдохнувшая мама, переставшая себя винить во всех грехах, намного лучше замотанной лошади с провалившимися от недосыпа и тревог глазами загнанной лошади.

спасибо!
нет, это не мама. С мамой ттт все хорошо! Ответственность именно на мне и виновата во всем я. Кто же еще? И что мне делать я не знаю. Оставить детей не с кем - муж очень много работает, со старшим надо очень много заниматься чтобы был хоть какой-то толк, скоро у него триместровые контрольные по всем предметам, а он явно не готов. Подруг не осталось. Вся моя жизнь последние годы сосредоточена на детях. Раньше были какие-то увлечения, спорт, сейчас уже ничего и не хочется. Как можно чего-то зотеть для себя, когда болеют твои дети? Вроде и понимаю, что мне важно и за своим здоровьем следить, вообще как-то отвлекаться от всего этого, но ничего совсем не хочется. Просто тьма, пустота и боль в душе и больше ничего...

Часть мнимой ответственности с себя снимите, будет легче. Старшему наймите репетитора на пару недель, муж берет отпуск, в помощь ему няню, вам в санаторий. Для начала в местный ПНД, таблетки выписывать.

Я бы с удовольствием, да хоть на пару дней, но муж никакой отпуск брать не будет((( Таблетки пила - от них только серьезная побочка вылезла, а толку не было.

Таблетки должен назначать врач, и хороший врач. У вас классическая депрессия, из нее без таблеток не вылезти. Муж не будет брать отпуск? Считайте, что вы загремели в больницу, что будет делать муж?

после всего случившегося у меня у самой начались проблемы со здоровьем - очень серьезные проблемы с почками, диабет - никакие лекарства мне теперь нельзя,, а то совсем пи... ц настанет, да и не бывает чудесных пилюль которые избавят от такого. Я читала про депрессии - вот когда у человека вроде все и хорошо, а у него депрессия, то медикаментозное лечение очень даже поможет, длительный прием антидепрессантов, а когда реальные серьезные проблемы, то кроме вообще отключающих психику лекарств ничего не поможет, да и с моими почками мне ничего не назначат.
А муж такой вот человек. Вроде любит, по крайней мере так говорит. Но вот не понимает он, на сколько сильно мне плохо, больно и страшно. Если видит мои слезы, то только раздражается. Я его с одной стороны понимаю - у него своя фирма - он и еще один сотрудник, все на нем, работы очень много, часто много проблем, нервов - работает он один на нас четверых, все деньги в семью и он считает, что на этом его миссия выполнена и что мне еще от него надо не понимает.

Вот диабет да, с этим проблема. Потому что антидепрессанты повышают сахар. Сама сейчас пью, хотя знаю, что в прошлый раз на них сахар на единицу подскочил. Хотя когда я в клинике неврозов лечилась, там были две дамы с диабетом, правда первого типа, что-то они пили из АД-шек.

Нельзя лекарства - идите к психологу.
От мужа слишком много хотите, он и так молодец. Перекладывание на него своих негативных эмоций ни к чему хорошему не приведет.
Смирение Вам нужно. Выше головы не прыгнешь.

вы просто не умеете просить того что вам нужно у мужа, он на ваши сообщения о проблеме пытается выдать решение, а вам сочувствие надо. Вот прям так и скажите: милый пожалей меня, я устала, не в моих силах решить эти проблемы сегодня и не в твоих, просто выслушай меня и обними.

я так пямым текстом и говорила - не понимает, максимум может в ответ дежурно приобнять и продолжать рассказывать о своих делах на работе или вообще о политике, например

"да и с моими почками мне ничего не назначат" - Назначают. Врачи смотрят на скорость клубочковой фильтрации, для этого нужно сдать пробу Реберга. А уже потом уменьшают дозу препаратов.

"Ответственность именно на мне и виновата во всем я. Кто же еще?"

Зачем Вы себя в этом убедили и сейчас пытаетесь убедить нас??? Это НЕ ТАК. Вы сделали всё, что могли. И чем скорее Вы это поймёте и примете, тем легче преодолеете остальные (временные!) трудности....

Автору нравится страдать и чувствовать себя оооооочень важной.

Какую глупость ляпнули. Никому не нравится страдать (не играть в страдания, а именно страдать, а автор не играет). Она бы с удовольствием переложила свою ответственность и не чувствовала себя "оооочень важной", да не на кого.

вы совсем уже ку-ку? надо же такое брякнуть, как у вас язык-то повернулся! :(

я понимаю о чем вы. Бывает такое у людей, обычно по пустякам, которые им кажутся весьма значительными, но когда дело касается жизни и смерти, счастья и горя детей, то тут вообще наср... ть на все и на себя в первую очередь, себя не жалеть хочется, себя хочется убить

Вы считаете, что у автора пустяки, а не проблемы? У автора проблемы, которые она пытается решить и сейчас ей тяжело и плохо. Почему нельзя поддержать и понять человека? Или просто мимо пройти?

вы дура? Хотя на любой пост всегда найдется одна идиотка, это статистика уже.. вы не понимаете, что люди сюда иногда пишут, доведенные до отчаянья. Причем пишут анонимно. И да, им нужны слова поддержки. А вы бы не страдали с двумя не здоровыми детьми и после смерти близкого человека? Ну тогда вы , видимо и впрямь не в себе

Какую именно моральную поддержку Вы бы хотели видеть от супруга? В чем выраженную?

да хоть элементарно чтоб обнял - не когда ему секса хочется, а когда мне совсем плохо, обнял, поговорил. Чтобы хоть немного тоже искал информацию по лечению, искал врачей, разговаривал с ними - я больше не могу уже это все выносить.

Если он не склонен к обнимашкам, требовать бессмысленно. Заставлять насчёт врачей, фиг знает, к чему это может привести. Лучше сходите к психотерапевт.
А кто всех материально обеспечивает у вас?

так я это понимаю и уже и не прошу ничего, просто на форуме здесь рассказываю, что мне очень не хватает его поддержки, чувствую себя один на один со соим горем. К психотерапевту обращалась и не к одному - толку ноль и не поможет это( Материально всех содержит муж

Автор, таких мужчин очень много. Которые готовы помочь делом, взять на себя ответственность, они тоже переживают, но обнять и посочувствовать не могут. Обнимать и сочувствовать среди мужиков как раз готовы те, кто в основном инфантилен и плаксив, творческие личности, писатели, поэты. А "мужик" способен молча делать свое дело. Не обижайтесь на мужа (у меня тоже такой)

он ничем мне не помогает, только работает, что само по себе конечно большое дело, но если бы хоть немного занимался с детьми или хоть чуть-чуть по дому иногда помогал, чтобы я могла немного отключаться от всего этого. Если попросить, то может изредка что-нибудь сделать, время у него есть, но он, например может с друзьями один поехать отдохнуть на несколько дней, а я одна с детьми дома(((

Автор, не казните себя за смерть близкого человека. Даже если б вы смогли сделать больше, вы все равно считали бы, что чего-то все же не сделали, не успели...Это естественно. Всегда возникает чувство вины перед ушедшими близкими. Вы не виноваты.
Я понимаю, что вам очень тяжело, что вы устали. Но вы обязаны сохранить здоровье - физическое и душевное. У вас дети, вы ответственны за них. Вам надо успокоительное попить как минимум.
Желаю здоровья вашим детям, а вам сил, они вам еще понадобятся. И пусть хоть часть проблем решится у вас.

спасибо большое!!!

Бедная вы бедная автор:( Так на вас все навалилось. Я присоединюсь к тем кто сказал нельзя себя казнить. Вы только себе делаете хуже. Вы же себя такими темпами в могилу зароете:(
Вам детей надо поднимать и сильной быть. Автор, неужели нет никого рядом в вашем окружении кто бы поддерживал и выслушивал вас?

нет.

я вот хочу сказать одно - у меня подруга есть, которая поругается с приятельницей и бежит к психологу.. На западе это вообще распространенное явление. А тут такие события и ни поддержки ничего .. Извините я все о своем..

Автор, чего вы хотите от мужа? На нем три больных человека и улучшения ждать не приходится. Думаете, ему в кайф так жить? Радуйтесь, что не бросил пока ваш лазарет.

vot zhe suka!

согласна... тварь какая-то...

Насчёт смерти близкого человека. Вы же сами уже понимаете, что смерть, это избавление от земных мук. За что вы себя вините? Вашей подруге повезло уйти быстро, без многодневных-многомесячных мук. Неизвестно, что бы ещё ждало в будущем, каких страданий ей удалось избежать. Порадуйтесь за неё, ей сейчас хорошо.

это была не подруга

Это не принципиально. Понимаю, что вам ее не хватает, раз она была близким человеком. Держитесь и уж точно себя не вините.

ППКС! Страдать всего три дня в наше время -огромное счастье.

Автору стоит серьёзно и без излишнего самобичевания подумать, почему она явно притягивает болезни. Какую-то важную функцию они в её жизни выполняют. А поговорку "муж любит жену здоровую " народ придумал, учитывая опыт многих поколений.

Неужели у вас в жизни все так херово, что вы пишете автору такие вещи, откровенно радуюсь что кому то херовей чем вам? Мне вас жаль.

Серьёзный кризис требует радикальных мер. Автору необходимо в своей жизни очень многое радикально пересмотреть. Рыданиями ситуацию не исправить.

Вы видимо не понимаете, что такое врожденная неизлечимая болезнь. Что подразумеваете под радикальными мерами? эвтаназию?

пересмотреть что? Можете поконкретней посоветовать , что можно пересмотреть в жизни, если тяжело болен ребенок и врачи ничего сделать не могут?

Раз ничего сделать нельзя, то ситуацию нужно принять. Изучите опыт хосписов, где уход стараются сделать максимально лёгким.

Плять. Вы генетику от рака отличаете????

Хорошо вам там, в германиях, о хосписах рассуждать. У нас в стране с ними такая ситуация, все равно что их нет.

Но опыт-то можно изучить? Интернет для чего? А биться о стену и самой себя до болезни довести лучше?

Биться не лучше, но и предлагать нереализуемые в наших условиях вещи смысла тоже нет. Не читали как у нас лекарства, которые в хосписах применяют, добываются? У нас самый простой путь, это нелегальный.

Как я понимаю, жизнь старшего ребёнка сейчас не в опасности. Болеутоляющие не нужны, а другие лекарства всё равно не помогают. Просто смириться с тем, что есть и жить с этим, вместо того, чтобы ждать от правильных врачей чуда. Автор ведь и себя корит за то, что ту умершую знакомую к правильным врачам не отправила. А был бы от этого толк -совершенно неясно. Врачи, такие же люди как все. А лекарства некоторым помогают, а некоторым нет. Просто платные врачи часто в силу собственных финансовых интересах поддерживают в пациентах веру в чудо.

Ну Вы даете. В хосписах люди эффективно работают с посторонними людьми, к которым эмоционально никак не привязаны. И это правильно. Профессиональное сострадание и сочувствие не имеют ничего общего с паникой по отношению к человеку, от которого мы эмоционально зависим в связи с наличием....любви.

дааа??? тогда какого хрена вы вся обрыдались и обскулились на тему мигрантов, которые подпортили вам вашу уютную жизнь? может, стОит что-то радикально пересмотреть?

да болячки мои никак внешне не проявляются, я не ною и не жалуюсь, мужу мозг не компостирую, вот здесь на форуме решила душу излить. По поводу притяжения болезней - это хрень, куча людей погибает в автокатастрофах, несчастных случаях, большинство болезней обусловнены генетически изначально, врожденные и ничего с этим не сделать. Старший сын родился с генетической болячкой плюс многие из основных органов неправильно сформировались и ничего тут уже не сделать. Беременность при этом была вообще беспроблемная и у меня было отличное здоровье. А теперь да, ни ем нормально, не сплю, постоянно в диком стрессе и здоровье свое полетело, сама виновата. " муж любит жену здоровую" - да не нужна мне уже любовь его, ничего не нужно, понимаете?! Сдохнуть хочется, а не мужу как-то понравиться

Тогда срочно идите к психотерапевту, антидепрессанты выписывать. Раз край.

Автор, нет вашей вины в смерти, не берите на себя лишнее! На вас и так много. Так много, что не каждая выдержит! Вы - большая умница и молодчина! Старайтесь больше отдыхать, и занимайтесь не только детским здоровьем, но и своим.

Ещё вопрос: если старший ребёнок тяжкло болен, то зачем мучить его контрольными и обычной школьной программой, рассчитанной на здоровых детей? Пусть учится в своём темпе столько, сколько сможет, без ущерба для себя и для мамы.т

он не инвалид, заболевания тяжелые, но пока он живет практически обычной жизнью, не смотря на множество ограничений и лекарств. С такими заболеваниями инвалидность дают только в терминальной стадии. С какой скоростью заболевания будут погрессировать никто сказать не может. Сейчас мы занимаемся дома и немного с педагогами из школы - это самый щадящий вариант обучения, который есть, но по факту это тоже очень тяжело, объем не меньше, чем в обычной школе. Ребенок о своих диагнозах подробностей не знает и думает о своем будущемЯ очень очень очень надеюсь, что он сможет закончить школу, поступить в институт на заочное отделение, получить профессию и хоть непродолжительное время, но жить, узнавать мир, реализовывать в нем себя. Не учиться сейчас в школе, не сдавать экзамены - значит поставить на ребенке крест, а так

Автор, очень рекомендую почитать Синельникова "Возлюби болезнь свою". Не отмахнитесь, почитайте. Здоровья вам и близким!

Смириться. На вопрос как не отвечу. Пытаться разными способами.
Понять, что не все от нас зависит, что Вы всего лишь человек, одна из миллиардов, что все мы смертны. Вы не несете ответственность за все на свете, а для детей делаете все что можете - похвалите себя за это.
Может это прозвучит странно здесь, но все же. Делайте что-то приятное для мужа, не забывайте о нем.

не за что мне себя хвалить - нет у меня сил и я могла бы больше делать для детей, а не делаю, не могу уже все это выносить(((( О муже не забываю, да он и сам себя не обижает - вот сейчас на 4 дня поехал с друзьями отдохнуть, а я с детьми одна

Очень желаю вам радости и здоровья детям! Держитесь! Все можно наладить, нужно только вам прийти в себя и помочь себе! Как и писали выше, я считаю, что у вас клиническая депрессия - с несколькими пиками, эпизодами - или как там это называется. Я не врач, а сама типа пациент. Напишу о себе. Я почти год лечила маму от рака - лежала с ней неделями в больнице, переводила врачам, присутствовала на всех химиях, перевязках, даже на бронхоскопии - и когда мама пошла на поправку - тут я сломалась. Мне было так плохо, что я поняла, что мне кранты, я не могла больше функционировать, заниматься семьей - я целыми днями лежала и смотрела сериалы про врачей, один за другим. Мои домашние ничего не замечали, думали, что я ленюсь, а у меня в душе был ужас, страх, обида, главное усталость и страх. Я пошла к врачу по какому-то поводу и слово за слово, вдруг вывалила ему все, расплакалась. Он отнесся серьезно, сразу выписал мне антидепрессанты (я просила, чтобы не потолстеть - это отдельная песня в моей жизни); Так вот. Теперь я себя чувствую другим человеком, нормальным. Проблемы никуда не делись, но мне спокойно и без надрыва. Я вам очень советую либо начать принимать таблетки от депрессии - пусть подберут правильные, или срочно другими методами приводить себя в порядок - массаж, ванны, плавание, читала, что от депрессии помогает депривация сна - не спать сутки, а потом как следует выспаться. Не думаю, что это очень эффективно, но хоть что-то. Срочно займитесь собой, депрессия - это не просто грусть какая-то,
это химический дисбаланс. Тогда будут силы и желание помогать детям, пока вы не в состоянии. Душевная боль уйдет, придут силы, которые вам очень нужны. Насчет того, виноваты ли вы в смерти близкого человека - я считаю, что это не важно сейчас, виновата - не виновата, что было не вернешь, у каждого свой путь и судьба. Это не имеет значения. Возвращайтесь в мир живых (именно так я себя почувствовала, когда отступила моя депрессия), живите сами и растите своих детей. Желаю вам всего наилучшего! Держитесь!

большое вам спасибо!

Вам есть кому в реальной жизни регулярно "выговариваться"? Есть уши, которые готовы выслушивать по 100 раз все подробности лечения, учения и прочих мучений? И это нейтральный персонаж, НЕ муж? Не психолог? Обычный человек? Желательно тот, которого искренне интересуют детали?

нет такого человека, а очень не хватает, очень((((

Готова Вас поддержать, если что.

И я. Автор, пишите, я на Еве часто, можно в личку. Жалуйтесь сколько нужно:-)

спасибо большое!!!

Это не шутка



crabwood@rambler.ru

спасибо большое!!!

Автор, а Вы мужу говорили, что Вас надо обнять, вот так вот посидеть пять минут, выслушать, погладить по головке и сказать: "Бедная ты, бедная"...? Вы это ему говорили, что именно это ждете?

Вот мужа я бы не стала трогать. Неизвестно как он там внутри переживает эту ситуацию, а если и он сорвется, то им будет не на что кушать и лекарства покупать.

А может такое же сочувствие и ему надо?

Мужчины предпочитают не ворошить и не заострять внимание.

Вот ниже сообщение, муж того автора банально не знал о том, что нужно его жене. Они поговорили, он узнал. Может и автору топа тоже начать с откровенного разговора, может быть муж просто не догадывается о том, как это жизненно необходимо его жене?!

По себе сужу: иногда такие мысли, что все плохо, все пропало и вообще - ничего хорошего там дальше. Муж выслушает, обнимет, скажет, что все фигня, и... действительно, начинаешь спокойнее как-то относится. Радость, помноженная на двоих, удваивается, а горе и печаль, поделенные на двоих, делится.

А мне мой БМ говорил - ты что, ребенок больной, жалеть тебя???

Хорошо что М с приставкой Б...

У нас есть в семье мужчина, который зарабатывает и нас кормит. Только у нас это дедушка, а не папа. И я знаю, как он устаёт на работе. И если я начну его ещё своими проблемами грузить, он просто сломается. Поэтому дедушке - только хорошее. Только вкусное. Только релакс. Все депрессняки - внутри себя. Да, хочется иногда вывалить это все кому-то - так на это есть Ева, здесь никому до тебя нет дела, соответственно никому не будет нервенно и плохо от твоего нытья.

муж знает. Много раз ему об этом говорила самым что ни на есть прямым текстом, но он предпочитает жить своей жизнью. Даже не знаю как это охарактеризовать - он любит детей, наверное и меня в какой-то мере любит, ему жалко ребенка, но он сосредоточен на своей работе, он видит всего того кошмара, в котором живу я. В моем мире бессонные ночи рядом с кроватью ребенка, которому плохо, многочисленные анализы, врачи, обследования, диагнозы, таблетки, слезы.... А еще постоянная готовка-уборка-покупки-занятия с детьми. А его мир - интересные командировки, контракты, общение с людьми.... Мы как бы в параллельных мирах - вроде и работает он большую часть времени дома, но дивем получается в параллельных мирах

Вы только подумайте, представьте, если бы муж относился так же, как и вы. Да он бы работать просто не смог! На что бы вы жили?

согласна, поэтому я ему мозг и не компостирую и уже ничего не прошу, но на форуме здесь жалуюсь, что мне не хватает его поддержки.

конечно говорила и не раз((( Но в ответ может просто дежурно приобнять пол секунды и начать обсуждать свою работу или последние мировые события

Автор, если вы решили что вы лично отвечаете за смерти окружающих, ну тогда в добрый путь! Тащите это и дальше! Ничто вам не поможет! Вы запутались сама в себе!
Смерть это естественное состояние. МЫ ВСЕ умрем, каждый в свой срок! И не вам решатькому и когда умирать!
Вам пора к врачу, вот и всё...

Автор, была в таком же состоянии буквально год назад. Тоже ребенок-инвалид второклассник на руках и "бесчувственный" муж, который только зарабатывает. Депрессия засасывала меня медленно и долго. под конец уже реально была готова выйти с 16 этажа. Что б не подставлять родных, решила обставить все как несчастный случай - вытащила на балкон ведро с водой, тряпки, типа, собралась окна мыть. В планах было сначала ребенка... а потом и самой... Стопорнулась на банальном - увидела грязь на окнах и начала реально их мыть. Правда, мама потом заподозрила неладное, она живет напротив, увидела меня за работой, а на дворе был февраль, какие тут окна могут быть... Сейчас уже смеюсь над той ситуацией, суицидница, блин. Но тогда я была уже на грани. До врачей так и не дошла, хотя АД хотелось бы иметь под рукой.

Потом решила развестись с мужем. Уже тогда заводила тоже тему тут с криком о помощи. Но тут уже муж уперся "люблюнимагу". Максимум, на что он согласился, это съехать к своей маме на 2 месяца под моим нажимом. Я немного в одиночестве подуспокоилась. Потом поговорили с ним, оказывается, он реально НЕ ЗНАЛ, что мне нужна его моральная поддержка в виде обниманий (помимо секса).

Потом я внаглую улетела к морю на неделю ОДНА. Это уже вот в мае этого года было. Там отдыхала, массажи, шоппинги и т.п. На это ушли все накопления, которые планировалось потратить на очередной реаб.курс для ребенка.
Постепенно я пришла в себя. Вот точно как очнулась ото сна, прям помутнение какое-то было. Мужу прям на бумаге написала все его обязанности по дому, прям точное количество необходимых мне объятий в день указала и все такое, что мне нужно по МОИМ ощущениям. Лето прошло более менее спокойно.

С осени насильно заставляю себя заниматься спортом (скачала себе тренировки + тренажер купила), хожу в бассейн. Начала витамины вот пить, чтоб предотвратить осенне-зимнюю хандру.
Надеюсь, что больше не накроет. Хотя проблем со школой тоже хватает...

Какой муж молодец. И вы молодец, что смогли так переключиться.

Еп, какие все нежные. Я ОДНА ращу двух приемных детей, один инвалид и что то ни с какого этажа не хочу выйти. Работать надо и вся дурь выйдет

Дык работаю. Плюс подработка по выходным.

А чего по себе ровнять, психика у всех разная. У меня есть два примера в жизни - две женщины - обе похоронили детей. Одна продолжает жить полной жизнью, вторая на антидепрессантах. Все разные. К тому же у автора еще и умер близкий человек

Дорогая автор! Я понимаю очень вас (тебя) , сочувствую и обнимаю. Не отчаивайся, все все наладится рано или поздно, так или иначе. От супруга ничего бОльшего и не получится отжать, он тоже замучен и без того этими болезнями и ему тоже некому прижаться в жилетку, он несет свой крест как может и не ушел от тебя, другого он не видит в данной ситуации. Смерть старшего ребенка не надо рассматривать как неизбежность. Сын проживет еще долгие годы, а младший поправится. Надо верить. Надо.
[ Марина? ?]

большое спасибо за поддержку! К сожалению ни все в этой жизни налаживатеся( Я муж апонимаю, всегда во всем поддерживаю, у него есть возможность отдыхать и никакой крест он не несет, в отличие от меня. Я очень очень очень надеюсь, что у старшего ребенка еще много лет хотя бы более или менее нормальной жизни впереди. Я не Марина

Бедный автор! Была в похожей ситуации несколько лет назад - умерла от онкологии мама, двое маленьких детей на моих руках, старший аллергик и бесконечно болел, младший в шаге от инвалидности на реабилитации и тоже бесконечно болел от старшего. Через год такой жизни болеть стала уже я сама бесконечно. Ад был какой-то, депрессняк жуткий. Спас меня выход на работу. На работе за первый год у меня высокая температура поднималась 9 раз, а после этого шли осложнения в виде фарингитов-гайморитов. Но появились дополнительные деньги, которые я пускала на лечение. Пробовала все, но за несколько лет вытащила себя. Работа не дает зацикливаться на безысходной ситуации, повышает самооценку. Мне еще очень хорошие люди попались в коллективе - мои друзья. Посоветовала бы Вам оставлять ребенка с сиделкой за полную свою зарплату но работать, чтобы с балконов не шагать. Это все-таки будет меньшим злом. Мы не железные, наши силы ограничены. Берегите себя, автор.

спасибо!

Дорогая Автор. Что с мужем? Почему на вас (морально-точно) -весь груз ответственности за детей? Почему на вас весь груз вины за смерть вашего близкого? У него не было родных? Он не был взрослым?

А кто на весь этот лазарет деньги зарабатывает? Не муж случайно? Подозреваю, что практически всё, что он зарабатывает, и уходит на медицину. А результаты -так себе.

По вине автора, вы хотели сказать, да? Муж молодец, она - стервь. Вы вообще странная очень женщина.

Ну автор же видит в этом свою вину. Мне странно, что от мужа ещё что-то ждут и даже требуют. Ему в этой ситуации не менее тяжело.

я действительно виновата.От мужа ничего не требую, но жду, да. Потому что он родной для меня человек, единственный кто сейчас живет рядом со мной и единственный кто мог бы меня поддержать. Ему тоже бывает тяжело, работа хоть интересная, но часто нервная и я его как раз поддерживаю, а он меня нет

просто он такой человек, он живет в другом мире - у него интересная работа, встречи, поездки, общение, а у меня болезни детей, попытки хоть как-то вытягивать старшего на нормальную жизнь - на разном у нас с мужем сосредоточено внимание. Он зарабатывает доя всех нас деньги и это действительно имеет огромное значение, поэтому я к нему совершенно без претензий, просто мне хотелось бы не только денег от него, но и хотя бы моральной поддержки. Но нельзя хотеть от человека того, чего он не может дать. Ему не наплевать, просто вот он такой сам по себе, не знаю как объяснить и мне от этого очень тяжело

Автор вы все равно пишете анонимно- напишите чем болеет старший и младший? Не просто так спрашиваю

да! вот тоже хотела написать, иногда стоит поделиться и помощь приходит откуда не ждали.

кто-то решит пожертвовать свою почку ребенку? Поджелудочную железу? Или вдруг недостатающая часть тонкого кишечника вырастет? К сожалению если отрезать палец, то новый уже не вырастет((((

начинающаяся почечная недостаточность - СКФ 52, плохие анализы, незавершенный поворот тонкого кишечника, постоянно воспалены тонкий кишечник и весь ЖКТ вплоть до свободной жидкости в брюшной полости, нарушенная всасываемость - сильный дефицит веса при росте 144 см весит около 25 кг, с сердцем проблемы - но не особо криминальные, я точного диагноза даже не помню, сколиоз 2 степени прогрессирующий, ДСТ, в глазах кто-то ставит катаракту, кто-то просто кальцинаты. Нарушенная толерантность к глюкозе. По мелочи еще всякое типа ВСД. Сейчас вот еще стал жаловаться на ложные позывы к мочеиспусканию - и так постоянно писает, ьеперь еще и постоянно зочется, даже после того как уже пописал - в моче бактерий нет, с крайней плотью все в порядке, остаточной мочи и каких-то изменений в пузыре нет, уролог сказал месяц наблюдать, а дальше опять бесконечные замеры сколько пьет-писает и тпМесяц уже прошел(((( У младшего тоже чего-то с урологией - стал очень часто писать, хотя пьет мало. В моче бактерий нет, только оксалаты один раз вылезли и повышенная плотность, на узи остаточная моча немного выше нормы - уролог назначил фуромаг месяц в профилактической дозе, если не поможет, то обследовать уже почки. Месяц прошел, моральных сил обследовать и его почки у меня пока нет.

Мы наблюдались в институте педиатрии на Ломоносовском, у проф. Цыгина А.Н. Именно он смог поставить моему ребенку диагноз (с привлечением иностранных коллег), на тот момент это был первый такой диагноз в России, причина была в генетике. Там лежало очень много детей с редкими и уникальными проблемами с почками. Если еще не пробовали туда обращаться - очень рекомендую. И если хотите - просто напишите мне, обещаю своими проблемами не грузить.

спасибо, попробуем и к нему обратиться

Попробуйте, раньше к нему можно было попасть совершенно официально на консультацию раз в месяц, но запись сильно заранее, месяца за полтора-два. Правда это было около 10 лет назад, но вроде он еще работает там.

Автор, как вы? Не пропадайте.
Скажите, я вас убедила все-таки попробовать подобрать антидепрессанты?
Вам это ОЧЕНЬ нужно, чтобы всякие химические реакции в мозгу в норму привести. Иногда под действием общего депрессивного состояния и всякие мелкие проблемы начинают казаться неразрешимыми наравне с крупными. А надо просто посмотреть на ситуацию "трезвым" взглядом. У вас есть финансовая возможность к частному психотерапевту обратиться за подбором лекарств?

я не против АД, но сейчас у меня свое здоровье на нервной почве подорвано сильно и не хочется его совсем добить химией

Так я и говорю - надо подобрать совместимые с вашими заболеваниями. Я уже писала, лечилась в клинике неврозов вместе с диабетиками, у них был свой подобранный курс.

всю химию выводят почки, а у меня с ними проблемы

Это довольно смело - говорить о своей вине в чьей-то смерти.
Вы не взяли на себя проблемы умирающего близкого - да, факт.
Но вам не дано знать, умерла бы она все равно или не умерла.

Про детей - что делает их мать (вы), чтобы себя держать в тонусе?
Отдаете их своей маме на какой-то один день в неделю?
Или вечер. Чтобы с мужем время провести вдвоем, сходить куда-то.
Это ваша прямая и первая (!) обязанность - держать себя в тонусе.
Или вам нравится образ жертвы?

Это в ваших руках - обеспечить себе отдых и отключку от проблем. Муж не обязан вам быть доброй мамочкой. Вы сами себе должны ею стать. А вы не хотите почему-то...

А вообще я не совсем понимаю, как при таких проблемах, вы не чувствуете Бога и не верите в него. Ну честно. Я не пропагандирую.
Просто очевидно же, что не вы всем рулите и не вы все решаете.

Не хочется говорить человеку в отчаянии "снимите корону", но все же...

Не все так умеют - нажал на кнопочку, отключился от проблем и релаксируешь.

Да, релаксировать у нее вообще не получится. Надо просто в баланс привести жизнь и перестать все и всех контролировать.
Маленькими шажками.

Подготовить речь на бумаге, позвонить матери и зачитать - "в виду моего состояния на грани срыва мне необходима твоя помощь. Прошу тебя каждый четверг с 18 до 21 часа посидеть с детьми у нас дома. Жду твоего решения. Мне это очень нужно."

Если ответ нет, нанять соседку на 1 вечер в неделю. Расписать ей четко занятия по часам - покормить, игры.

Почему автор этого до сих пор не сделала?
Потому что она хочет сама ВСЕ и ВСЕХ контролировать.
Никто кроме нее не справится с такими сложными делами... Никому ничего доверить нельзя в этом мире.
ну-ну

Вы знаете, я ее очень понимаю.
Она вне дома, когда ребёнок не на глазах, будет только больше нервничать.

как у вас все просто - отдавайте детей на один день в неделю маме... Маме этого не надо. Она приезжает раз в месяц на пару часов и все. От мужа ничего не требую. Жертвой себя не чувствую, наоборот - убийцей. И вообще ничего не хочется, понимаете? Я могу оставить детей на мужа и пойти например заняться спортом, но не хочу для себя ничего делать, умом понимаю, что надо, но нет моральных сил. Хочется сдохнуть. Бог???? А что это???? Разве это и не есть попытка переложить ответственность с себя на якобы что-то всесильное, которое модет помочь? Только вот бред это все. Мы все одни и никто нам не помогает. Болеют, страдают, умирают, погибают или наоборот счастливы, здоровы люди в независимости от того, верят они в какого-то Бога или нет, бандиты, насильники и убийцы они или добропорядочные люди ???

Автор, пару лет назад в Москве были очень хорошие психологи от МЧС на Телефоне доверия. Как сейчас - не знаю, так как не в России живу. Ищите срочно помощь себе! Если вы загнетесь - никому от этого лучше не будет. Повторюсь, что не вижу драмы в том, если у старшего ребенка снизится темп обучения. Если он закончит школу не в 17-18, а в 20-21, то ничего страшного в этом не будет. В период ухудшения стоит снизить темп преподавания. Все успеть в жизни невозможно.
Есть у вас возможность организовать няню, раз близкие не помогают?

Очень все запущено в отношении Бога..

А не надо хотеть.
Надо нормы соблюдать для начала. Соблюдать не по желанию, а усилием, принудительным над собой.
Норма сна, норма отдыха. Нормы общения с любимым человеком (вдвоем, не обсуждая бытовые дела и болезни - нет сил не обсуждать - идите в кино или ходить по городу).

Вам кажется, что если вас кто-то пожалеет сейчас (желательно муж) - то станет полегче, вы немножко глотнете воздуха и найдутся силы дальше... так? а что дальше...? тянуть ту же лямку?!
Вы не собираетесь ничего менять, на самом деле.
Вы хотите быть и дальше такой же уставшей загнанной всех контролирующей теткой, но чтоб вас при этом все любили и поддерживали и помогали.
Чтоб дали волшебную таблетку и вы - хоп - стали свежая счастливая...
Ну а вы - вновь за свое... до следующей таблетки.

НЕ БУДЕТ ТАК. Не бывает так.
Только вы сами можете себя вытащить за волосы из жопы.
Только вы несете ответственность за свое состояние.

Вы можете, если захотите, С ТЕМИ ЖЕ проблемами с детьми, но быть другой - радостной и счастливой женщиной. Это в ваших руках. У вас все для этого есть. У вас есть свое жилье, деньги, возможность не работать, муж, мать, младший ребенок солнце и старший НЕ инвалид. ВСЕ ЕСТЬ!

Надо привести себя в порядок. Взять ответственность за свое ужасное состояние на себя.
Вы своим контролем замусорили свою душу и не хотите там разгрести, оставив место еще и для мужа, для себя, для жизни.

Я даю вам рецепт, который по-настоящему работает. Вы хотя бы попробуйте!
Чтобы вообще что-либо захотеть, надо создать вакуум и перестать за всех все тянуть.

Не можете что-то делать для себя по желанию - делайте принудительно:
Выходите раз в неделю в лес и сидите тупите там на скамейке час.

В моем совете не было ни слова о желаниях вашей мамы - хочет она ли не хочет.
Вы и ее желания на себя взваливаете!!! Ее желания - это ее проблемы. Задайте ей вопрос, если она скажет нет - наймите няню на раз в неделю. Это не эгоизм в отношении мамы, это честность и уважение к человеку - к маме. Уважение в том, что она способна адекватно на вопрос отвечать САМА.

И так далее.
И не будет волшебства! Когда вы первый раз (и второй, и десятый) окажетесь одна "типа я отдыхаю, посвящаю время себе" - ничего не изменится в миг.
Будет пусто, тупо, больно,те же мысли, ну а смысл, ничего не хочу и т.п.
Надо, чтобы это продолжалось длительное время. Тогда потихоньку все начнет меняться. Маленькими шажками.

Про Бога я вам не буду рассказывать, это глубокое личное дело.
На вопрос отвечу: нет, это не попытка переложить на что-то всесильное.
Все с точностью наоборот: наличие Бога подразумевает в первую очередь здоровую ответственность за свою жизнь.

Если сейчас у детей нет какого-то острого состояния, когда надо немедленно мобилизоваться и спасать - вам бы и их проблемы отложить в сторону на месяц и заняться собой. Понятно, что не хочется, но не всегда мы делаем в жизни то, что хочется. "Хочется сдохнуть" - вообще не конструктивно. Мало ли чего хочется, вы себе такой роскоши позволить не можете в ближайшие лет двадцать. Это для прыщавых нервных девочек в пубертате, которым бойфренд не позвонил вовремя.
Тащите себя на улицу ежедневно, поставьте в телефон шагомер и по 10000 шагов день в течение месяца - уже будете по другому на мир смотреть. Для этого даже няни и бабушки не нужны - уложили детей спать вечером и вокруг дома круги наматываете.
Тему Бога вообще на дальнюю полку - на пару лет.
У вас просто всего слишком много на вас навалено, сразу это все равно не разгрести. Разложите по временным полкам и доставайте постепенно. О детях - подумаете через месяц. О муже - через неделю и только хорошее. О Боге - через два-три года. О себе - сегодня.

спасибо, да я и так очень много хожу - каждый день кого-то надо на занятия водить плюс гуляем много. Про работу над собой - согласна полностью со всеми, буду пытаться. Вот на форуме написала о своих переживаниях, прочитала слова поддержки и уже немного получше стало

Вот и отлично. Пишите здесь, звоните друзьям, родственникам и просто случайным знакомым. Вам это общение сейчас нужно, оно действительно помогает. Вообще-то это нормально и естесственно помогать тем, кому тяжело, и в принятии моральной поддержки тоже нет ничего зазорного.

С последним согласна но даже не то что корону а все проблемы у автора идут от того что она решила что Бог ето она а ей всего то надо на него положиться и все бы образовалось.. Она взвалила на себя и тащит - вот в самом начале она написала что у младшего ничего страшного не нахоят и так оно и есть он только начал писать часто а она уже в панике и все собирается обследовать и обследовать- инфекцию не находят и ето самое главное. Все на етом точку надо ставить а не копать дальше и дальше!! Травки попить и все..
Проблема автора, что она думает чт все болезни надо лечить и копать и выяснять?? У старшего только начищающаяся почечная недостаточно сть а она уже творит что он может умереть??
Она извела себя етими поисками - уверена врачей, мужа и детей своих - все вокруг хронически больны..
Автор вам надо успокоится и начать жить и кстати вы бы смогли ето сделать поверя в да высшую силу - вам надо с кем то поговорить духовным и вообще вам над собой работать и работать - иначе вы себя по дом изведете.
У меня есть одноклассница которая любую болячку кидается лечить как будто ето диз неопасное!! Тут тоже встречалась киску которая не киска- она тоже из вашей компании..
Кроме вреда своему организму и другим ето ничего не приносит- ваше постоянное выяснение и копание до истины в болячках..
Короче работы у вас непочатый край именно над собой- дело именно в вас самой- проблемы все именно от вас самой от вашего излишнего беспокойства!!
Написала вроде сначала как не автору а получилось и автору тоже..

Она не видит и не увидит, пока не поправит здоровье психическое. Это то, что я и другие здесь говорили, химический дисбаланс в мозгах, определённого вида паранойя, когда и мелкие болячки уже начинают казаться чем-то серьёзным.
А насчёт Бога.... Я с автором согласна. Потому что иначе это было бы что-то нереально жестокое. Где там Любовь, о которой твердят верующие, я не понимаю.

Пани, пока в вашем сознании любовь = безоговорочная-помощь-как-малому-детю, ничего и не будет понятно.
Любовь это в первую очередь свобода. Свобода для человека. Его право выбора в каждую секунду своей жизни.

Для меня наш мир это сплошная НЕсвобода. Одни зависимости.

Модет и не параной но anxiety сильное беспокойство ето точно..

да, для своего ребенка я единственный человек, который ему может помочь и который о нем заботится. И хочется - не хочется, а тащить это больше не кому. Я всегда рада принять помощь и от мужа, и от мамы, но они не готовы много в этом участвовать и это их право. У младшего да, пока ничего прям ужасного не нашли, но переживать я стаоа, когда лечим уже 2 месяца, а не помогает и я не накручиваю, а доктор сам уже говорит, что надо обследовать и у него почки, тк это не нормально((( С почечной недостаточностью люди не особо долго живут и не известно с какой скоростью она будет прогрессировать у нас, тк осложняется еще рядом тяжелых заболеваний(((( Я бы рада не выискивать болячки, но если бы вы видели как выглядит мой ребенок, истощенный, изможденный, с огромными синячищими под глазами и огромным раздутым от воспалений животом, то у вас бы не возникало таких вопросов(((((

Автор, раз - делите свою боль и тяжесть. Девайте ее куда хотите и как получится - просите помощи, не стесняйтесь, мир полон добрых людей. Два - сходите таки к врачу, пусть выпишет и вам нужные таблеточки. Три - когда в следующий раз разрыдаетесь в подушку, постарайтесь представить, что это мое плечо - я вас по голове мысленно поглажу, увы, это все, что я могу. Но это помогает, правда, мои далекие-близкие и не очень мне всегда вместо подушки лежат, дай им бог здоровья.
Держитесь, ладно?

спасибо большое!

Автор вы перечислили многочисленные диагнозы ребенка, но не назвали первопричину. Часто эти заболевания бывают вторичными. Вы первопричину знаете и не хотите писать или не знаете? Вам выше написали про генетику. Часто первопричиной бывает какой нибудь редкий вид Синдрома какого нибудь "Флюшкина-Плюшкина". Если вы не знаете первопричину, то попробуйте дообследовать ребенка у генетика. Тогда по основному диагнозу можете уже искать альтернативное лечение. Я вам дам ссылку на блог родителей особого ребенка. У них многочисленные вторичные заболевания. Никто первопричину не искал собственно из врачей. Они сами сдали анализ и нашли ее. Это в плане лечения ничего не дало, но выяснилась картина.
http://egor.life-trip.ru/sindrom-arta/

Если в плане лечения ето не дало ничего- зачем вам картина? Зачем ее выяснять? Обычно выясняют для лечения?
Ети генетики мне кажется новое течение просто и каждый придумывает что хочет чтобы денег побольше содрать? И как все любят докапываешься до истины?? Даде если она не нужна доя лечения?

А после консультации у генетиков как лечат? Гены меняют? (юмор)

Могу про наш случай рассказать. У ребенка по нарастающей шли проблемы с почками, лекарства просто не действовали, после установления диагноза стало понятно как дальше будет развиваться болезнь - сначала плавное ухудшение в течение нескольких лет, а потом резкий отказ почек, и к этому времени мы должны быть готовы. Нам отменили все препараты кроме поддерживающих железо, кальций и давление, разрешили применять гормон роста (после пересадки его нельзя) и стали готовить к пересадке. Обследовали всех родственников, выбрали донора, сделали все возможные и невозможные прививки и наблюдали. Когда почечная недостаточность стала резко нарастать - прооперировали, мы даже без диализа обошлись.

Примерно то же хотела рассказать, не знала как сформулировать. Так же отпадает извечный вопрос - откуда это и почему, что я сделала не так. Можно обследовать второго ребёнка и если нет ген патологии, то успокоиться. И ещё многое другое. У ребёнка подруги проблемы с сердцем. Лечится у кардиолога. Параллельные обследования выявили генетическое щаболевание соединительной ткани. Первичная консультация показала, что синдром первичен, А сердце как следствие. Ранее она надеялась, что перерастает. Теперь понимает. Что не перерастает, мониторит клиникина вопрос дальнейшей постановки кардиостимулятора. Ищет специалиста именно по ее синдрому в Рф

у генетика были, спасибо - там букет генетических отклонений, но на лечении это никак не отражается - генетику уже не изменить

У Вас проблемы с почками, у детей тоже. Генетика получается, наследственность.
Прежде всего смириться и понять, что Вы не несете ответственность за все на свете. И выходить одной куда-то надо.

Или, возможно, какое-то внешнее воздействие. Плохая вода. Что-то в питании. В квартире.
Я бы переехала. Это мой радикальный способ, я его и к себе применяла.

Автор напишите вправду Утре и Пани Керши, они вам предлагали.
Это хорошие люди, Утру я знаю давно, а Пани Керша- одна из людей в стае зверей в топе "уберите Машу".
Она вам совершенно правильно советует антидепрессанты. Не китайсеие упокоительные мощеннеческие чаи и не валерианка.
А именно андидепрессант с мощной молекулой, которая поможет вырабатывать вашему мозгу серотонин-гормон радости.
Через две недели после начала принятия проблемы как бы отдаляться в вашей голове и постоянный душевный надрыв пройдет.
С деткими проблемами надо жить и надо их постоянно решать- другогого совета тут не дать.
Знаете вот вкраце.
Когда моему младшему было 6 месяцев, мне поставили диагноз прорыв позвоночной правой артерии- в самом верху позвоночника, уже вверху шеи там артерия идет между позвонками и операция невозможна. И мне нельзя было поднимать больше 2 кг, а муж работает, а сын еще не ходит. И мой невролог мне говорит( у нас тут говорят пациентам правду)- есть возможность что вы умрете. Есть также возможность что вас разобьет паралич.
Я к тому, что вообще в жизни у людей есть много-много авякого разного горя.
В утешение насчет ваших деток ничего не скажешь. Но жить вам придется для них даже если очень не хочется.

Не надо втюхивать всем и каждому антидепрессанты. Я имею очень отрицательный опыт, всё индивидуально.

у вас свой антидепрессант. а Автору не до вашего Бога. нет у нее веры и

антидепрессанты порой единственный выход. Они подбираются индивидуально. Их великое множество. Если вам не подошел какой то препарат, то нужен был другой. Я лично только благодаря антидепрессанту пережила смерть близкого человека и мать этого человека тоже. Естественно должен подбирать врач и вести пациента

А вы сколько вариантов перебрали, прежде чем попали? Хочу свой АД сменить, но не знаю, к какому врачу обратиться за подбором.

А мне очень быстро и сразу подошел Паксил. На нем и я была много лет и мои три знакомые (одна кстати с Евы). НО естественно, это не значит , что я тут за него агитирую. Могу дать телефон своего врача, если нужно

Киньте в личку на всякий. И сколько у него приём стоит. Спасибо.

Я это всё проходила. Подобрать очень трудно.. потом несколько лет пила АД, не знаю даже зачем...Никакого особенного влияния я не заметила... потом слезла сама, и это тоже не просто... Такая история у меня 2 раза в жизни происходила . В общей сложности лет 6 пила... Сейчас наконец-то без них живу, хотя у меня такая чёрная полоса в жизни(((((Живу надеждой и верой....

Я очень быстро нашла свой препарат. На нем еще несколько знакомых. У меня склонность к депрессиям и сильные стрессы вызывают жуткие состояния. Поэтому для меня это спасение. Учитывая, что в жизни были большие потрясения и много смертей

А у меня был Прозак. Чудо как помог реально. Кстати один из редких АД, от которых не полнеешь

А мне Прозак не помог кстати.. и от АДов я не поправлялась никогда, как и мои знакомые

Напишу про себя. Мне 43 года. У меня диагноз при рождении - врожденная гидроцефалия. Обещали маме, что я умру к году. Я вдруг выжила. Больная была всегда. Но работала, любила и была любима, имею сына. Пока умирать не собираюсь. Моя сестра - здоровая красивая девочка умница и отличница поехала в возрасте 7 лет в деревню на каникулы, в день приезда побежала на речку и в этот день ее не стало. Вот так устроена жизнь - больной ребенок остался, а здоровый погиб. Поэтому в жизни все непредсказуемо. Берите себя в руки и живите дальше.

Может быть вам поможет книга Джоди Пиколт "Ангел для сестры". История похожая на вашу. Вообщем я согласна с предыдущим анонимным автором. Никто не знает, что и кому суждено в этой жизни(((

"Хочется сдохнуть. Бог???? А что это???? Разве это и не есть попытка переложить ответственность с себя на якобы что-то всесильное, которое модет помочь?"
Меня задели ваши слова. Промысел Божий управляет миром и судьбами каждого из нас. Если вы этого не понимаете и берёте всю ответственность на себя, то вы глубоко ошибаетесь.

Никто этого не знает. Может мы ошибаемся (надеюсь, что нет, иначе, как я уже говорила, картина слишком жестокая), а может вы.

"По Вере дано будет" (с)

Это во многом верно. Потому что мы формируем свою жизнь руководствуясь своим подсознанием. Но далеко не во всем. Уверена, что автор верила в то, что у неё будет счастливая семья и здоровые дети. Дано ли ей по вере?

Вы о другой вере говорите. Вы думаете, что автор верила в себя и свои силы - и поэтому у неё должно быть всё хорошо. А я о вере в Бога. Недавно моя мама чуть не умерла, врачи уже сказали, мол "в любую минуту, готовьтесь". Вы конечно не поверите, и будете считать меня ненормальной: Я не знаю как это обьяснить? Я мчалась в больницу (я в другом городе живу), у меня одна мысль в голове и сердце стучала - "По Вере дано будет". Примчалась, мама совсем еле дышала, я ей святой воды налила. "Я знаю, что тебе это поможет. Утром тебе будет лучше." Я наверное была в каком-то трансе, но я верила, что Бог поможет. Утром у мамы наступило улучшение.

Да, у многих так бывает. И не у меньшего количества финал бывает другой. Несмотря на их веру. И очень многие на этом веру теряют. Потому что они верят, молятся, а случается то, что случается.

Даже не знаю, как можно потерять Веру. Мне кажется, что Вера есть или её нет. Раньше у меня бывали сомнения...И я часто думала так "Боже, помоги мне! И я в тебя поверю" Когда же Бог не отвечал моим мольбам, я думала "А может и нет Тебя?" Вообщем, это была НЕ Вера.

А мне не понять, как можно видеть все то зло, что творится в этом мире, всю ту боль и страдания, и при этом верить во всемогущего и всехлюбящего.

Примерно так:



Бог и парикмахер

Один человек пришёл в парикмахерскую, чтобы его, как обычно, подстригли и побрили. Он разговорился с парикмахером, который его обслуживал. Говорили о разном, и вдруг, разговор зашёл о Боге.
Парикмахер сказал:
— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.
— Почему? — спросил клиент.

— Ну ведь это ж и так ясно. Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.
Клиент на мгновение задумался, но решил промолчать, чтобы не вступать в спор. Когда парикмахер закончил свою работу, клиент ушёл. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека (казалось, что тот не стригся целую вечность, настолько неряшливо он выглядел). Тогда клиент вернулся в парикмахерскую и сказал парикмахеру:

— Знаете, что я вам скажу? Парикмахеров не существует.
— Как это так? — удивился парикмахер. — А я разве не в счёт? Я же парикмахер.
— Нет! — воскликнул клиент. — Их не существует, иначе не было бы заросших
и небритых людей, как вон тот человек, который идёт по улице.
— Ну, мил человек, дело ж не в парикмахерах. Просто люди сами ко мне не приходят.
— В том то и дело! — подтвердил клиент. — И я о том же: Бог есть. Просто люди не ищут его и не приходят к нему. Вот почему в мире так много боли и страданий.

Слышала разные подобные притчи, но такой глупой, извините, ещё ни разу. Да того же Иова взять, который уж куда как истово верил. И что? Ладно имущество, здоровье, а детей, которых у него забрали якобы в испытание (а чего, потом новых нарожал, лучше прежних)?
Приходится повторяться, но - полно людей, которые верили искренне (ходили стричься, если брать вашу аналогию), но потеряли веру именно увидев или испытав на себе страдания и несправедливость этого мира.

Смысл притчи в том, что если Бы каждый человек жил по законам Божьим (прийти к Богу = жить по законам Божьим), то зла - не существовало Бы.

Вообще-то смысл притчи совсем в другом и вы его написали в предыдущем своем сообщении. То есть, по вашей интерпретации, если у у верующего человека мучительная болезнь - это из-за того, что другие люди в этом мире живут не по заповедям? И где здесь любовь?

Не так. Верующий человек болезнь воспринимает как испытание. Человек становится сильнее духом, многие обретают Веру, становятся лучше, добрее, умнее и растут духовно.

То есть вы лично готовы к пути Иова? Потерять здоровье, близких, все что вам приносит радость в этом мире, испытывать мучения и принять все это, просто как испытание? И будете продолжать верить, что это все из любви к вам дается?

Ну а если это случится, какие варианты у меня будут? Пойти в уголок и удавиться? И проклясть Бога? Или жить, бороться и верить? Я буду бороться с испытаниями и молить Бога о помощи.

Варианты - не верить, что все это зло (а это зло), ниспослано тебе кем-то целенаправленно. Потому что в этом случае ни о какой любви речи быть не может. Или тут где-то ошибка. Либо Бог не всемогущий, либо не всехлюбящий.

Пошла я читать про Иова, нашла хороший комментарий:

Людям очень трудно отказаться от целесообразности всего происходящего в мире и, значит, трудно понять безвинное страдание. Многим кажется, что если есть безвинное страдание, то, значит, нет Бога, нет промысла Божьего.

— Николай Бердяев [4]

И? Дальше, я так понимаю, Николай Бердяев должен сделать какой-то вывод-опровержение? Или смысл в том, что все в этом мире нецелесообразно? Тогда возникает вопрос, если мир этот и все в нем происходящее не имеет никакого смысла, на фига вообще было его создавать? Создавать человека и заставлять его страдать?

Бердяев делает вывод, что безвинное страдание иррационально." Действует ли в этом мире Промысел Божий? Это есть вопрос разума, бессмысленный перед мистерией, перед тайной любви"
" Распятие Сына Божьего есть ответ и на страдание человеческое и на зло мира."

Страдание есть ответ на страдание? Это как раз то, из-за чего я ушла от православной веры. Не хочу участвовать в этом бесконечном круговороте страдания. И детей не хочу в эти жернова вечных страданий кидать.

Я не знала в свое жизни более искренне верующего и светлого человека, чем одна женщина, чьи дочери-близняшки умирали в соседней от нашей палате. Она никогда не проповедовала, как вы, и я только через много лет узнала, что она молилась за моего ребенка, и специально ездила в храм для этого.
Ты пишите чушь. Вы видимо даже не понимаете, какую боль можете причинять своими словами автору темы. Такая простая логика: помолился - выздоровел, не выздоровел - сам виноват, плохо помолился, автоматически ставит всех больных в положение особо виноватых. Будто им и так чувства вины не хватает по жизни. Тем более что эта логика не работает, увы, иначе бы все больницы опустели.

Я ничего не проповедую, живите как хотите. Зря вообще я написала.

А при чем тут я? Я вообще о собственных религиозных воззрениях ничего не писала. Просто у нас вроде как светское государство и свобода вероисповедания, а, как только у человека заболевает ребенок, он автоматически теряет это конституционное право и получает волну осуждения. Я нахожу это несправедливым.

Вы осудили меня за то, что я написала о своей вере в Бога. Кого я осудила? Личное дело автора - верить или не верить. Хотела помочь автору, больше ничего.

Я просто помню, что когда я была в такой ситуации, как автор, мне очень тяжело давалось общение с людьми, говорившими мне то же, что и вы автору. Вот просто очень тяжело. Так что извините, переношу личные впечаления и все такое.

Может вам те люди помочь хотели как умели. У меня дочь (уже взрослая) тоже болеет и я вообще ей никак помочь не могу, и тоже сердце разрывается. Остаётся только просить милости у Бога, и я верю в его мудрость.

Конечно, хотели. Но благих намерений недостаточно.

А фишка в том, что никакого Бога нет. А верить можно в кого угодно.

А Вы знаете, у меня уже такая теория возникает, не знаю, может грех все это говорить...
Вот мы были хорошая семья, веселые дружные, говорю про себя - не завидовала, вот правда! мне хватало того, что у меня было и оно меня радовало, никого не ненавидела, не ревновала, не злилась, все трудности переживала легко, говорила - вместе мы все переживем.
И вот Господь посылает на нашу семью тяжелое испытание.
И я просто сломалась.
Несколько десятков лет я была одним человеком - легким, радостным, а сейчас я как автор этой темы.
Значит что?
Те испытания я прошла, и мне было послано вот это, а его я очень тяжело прохожу.
Я уже, грешным делом, думаю может по ступенькам развитие идет, может помельче грехи были бы и до такого не дошло бы, ну с завистью бы там боролась, или с осуждением...потому что, сломавшись сейчас, я падаю в такую кучу грехов, которые гораздо тяжелее - уныние, отчаяние, даже курить стала опять(((.

Потому что это никакое не наказание и не испытание. Жизнь вселенной идет своим чередом, и наша конкретная жизнь с ее горестями и радостями не имеет для нее никакого значения. Можно многое сделать самовнушением и силой мысли, хорошо если вера помогает вам бороться с унынием и с отчаянием, но если внушает вам чувство вины за свои мнимые грехи - такая вера не нужна.

Так кто ж без греха? Я вот тоже злюсь и впадаю в гнев часто, не могу похудеть, нарушаю свои обеты...Когда-то я сказала себе, что "предьйавлю Богу счёт за свои страдания когда умру"... Сейчас понимаю, что случилось то, что должно было случится(((( И если б я тогда умнее, и слушала Бога, не было Бы так мучительно...

Я думаю, что мы приходим в этот мир абсолютно разные и с разным стартом. Скорее всего у всех за плечами предыдущий опыт, но здесь он от нас закрыт. Сюда приходим не просто так, а за новым опытом и собственным развитием. Каждый набирает, чего ему не достает. И как жить без Бога? Не знаю, я сама пришла к нему в сложный для себя период исключительно рассуждениями и умом, а настоящая вера пришла ко мне после смерти близкого человека. На следующее утро я проснулась другим человеком, словно глаза открылись. Мне кажется, что вера тоже не от нас, она нам дается свыше. Каждому в свой срок, а кому-то и вообще не в этой жизни. И она может нам многое объяснить, многому научить и со многим смириться.

Я с вами полностью согласна, что Вера даётся свыше.

Было у меня все это. И к Вере приходила, и глаза открывались. Но, чем больше узнаешь и погружаешься, тем больше сомнений. Окончательно отвратило меня от православия осознание сути причастия. Все, для меня навсегда это стала религия страданий и мучений, а никакой не любви.

Вот вы такая продвинутая, всё знаете..а я даже в церковь не хожу...Хожу раз в год...нет у меня сил и времени...Ну когда совсем уж припрёт...Только мне кажется, что не обязательно всё это...Главное, чтобы Бог в сердце был, в душе...

Если вам это помогает и поддерживает, то и не надо вам ничего больше. Верьте.

А вот если решите к каким-либо ритуалам прибегнуть - сначала тщательно изучите, что это и зачем. Я не знала и теперь жалею. И о венчании, и о причастии и о других.

А что такого страшного вы в причастии обнаружили?

Я когда пыталась худо-бедно воцерковляться, прочитала книгу протоиерея Вячеслава Тулупова "чудо святого причащения". И после тех откровений, которые я в этой книге прочла и ужаснулась, я увидела, что вся эта религия построена на страдании, а Иисус так вообще обрек себя на постоянные муки за наши грехи. Не разово, повисев на кресте, а ежедневно. Я в этом участвовать не могу.