Есть разница? (родной или не родной отец)

Отец по полной, если живёте вместе. Если он против-пусть становится приходящим мужем.

Теперь каждый мужик которого мама пожить привела должен отцом становиться? Не говорите ерунды! Он даже не мамин муж!

А если у ребенка есть биологический отец, который ребенку помогает?

И что это меняет? В семье больше денег, всего лишь.

А Вы бы стали "матерью по полной", если бы пришли жить в семью к мужчине с ребенком? По полной и эмоционально и финансово?

Конечно. Без вариантов. Иначе не пришла бы.

Но не все рассуждают так как Вы, и не все способны заменить на 100 % чужому ребенку мать или отца, и не всегда это нужно.

Я лично только за общий бюджет. К ребенку новый муж, конечно, имеет отношение хотя бы потому, что они живут на одной территории. В идеале - доверительные и дружеские отношения. И выработку поведения относительно ребенка предварительно необходимо согласовать с его матерью, чтобы требования и поощрения были в одном ключе.

каждый платит за себя в квартире женщины?
Она старая и страшная?

Если у вас возникают такие вопросы, вам не стоит сходиться и жить вместе.
Встречайтесь разово для секаса... пусть приходит с тортиком и петушком на палочке для ребенка.

ЗЫ: финансовые ОБЯЗАТЕЛЬСТВА перед вашим ребенком ваш секспартнер будет иметь только тогда, когда ОФИЦИАЛЬНО усыновит/удочерит его.

Но вообще-то в вашем положении не стОит требовать. А вот жить к себе я бы пустила только тогда, когда мне ПРЕДЛОЖИЛИ - заботиться обо мне... обеспечивать меня... оформить со мной отношения)))

Часть финансов совместная, часть была бы лично моя, и еще дополнительно откладывала бы нз тайно.
Ребенок на 99% только тёткин, если мужик как-то поучаствует - то спасибо(на это 1% и оставим).
Это всё до той поры, пока они все никем друг другу не приходятся(юридически).

А он Вам что предлагает?

А какое отношение имеет сожитель к матери? Вообще странный вопрос... НИКАКОЕ! И платить он не обязан, да и вообще никому ничего не обязан и не должен!

Вас заклинило :))

А нафига он тогда нужен?
Чистая благотворительность со стороны женщины получается за счёт ребенка.

Да, так и получается!
Мать берет на бесплатное обслуживание мужика!

Сели и спокойно обсудили на стадии съезда. Все совместное. Чужих детей не бывает, как мне сказал муж

В моем случае было так- пришел жить в мою квартиру к нам с дочкой. Т.е. его приняли в готовую семью. Сразу все расходы- общие. И на ребенка тоже. Никакого деления "мой-не мой". Его квартиру сразу сдали, доход от нее- в совместный бюджет, естественно. На его даче стали жить в летние месяцы. Я там все по-своему обустроила (в тему соседнего топа). :) Отдых- только вместе с ребенком, расходы вместе, но бОльшую часть- за его счет.
Брак оформили через 3 года совместного проживания. Общих детей- только после того, как решил жилищный вопрос. А иначе нах он вообще нужен-то? Какие еще могут быть варианты? Любобь-любовью, но разум-то терять ни к чему :)
ПС отец у ребенка есть и даже платил копеечные алименты, но это мало что меняет.

Ну, как видите, некоторые за наличие штанов в доме согласны и ребенка содержать и счета оплачивать. Чтоб не вспугнуть, наверно.

Ну так это их выбор, кто им виноват? :)

Последний шанс в жизни, все понятно!

Ну может и правда так. Готовы и содержать сами, лишь бы какой был :)

А если бы отец платил достаточные алименты и встречался с ребенком 2-3 раза в неделю, и созванивался ежедневно? Кем бы вы представили своего нового мужа? Тоже папой? А что бы сказал ребенок? А его отец?

Если бы да кабы, во рту выросли грибы :)
Своего нового мужа я представила бы своим новым мужем и отчимом, что и сделала, а что, есть другие варианты? Никто папой его делать не собирался. Но он стал отличным ОТЦОМ, намного лучше и заботливее биопапашки.
А мнение БМ по поводу моего нового брака никто спрашивать не собирался, нах мне его мнение? Что бы он ни сказал, мне это не интересно, вообще.
Что за странные вопросы у вас?

У нас все было просто. Мы начали жить вместе, когда решили начинать строить семью. Ну а раз у нас семья, то финансы общие. Понятие раздельного бюджета внутри семьи я не приемлю, мой мужчина тоже. Ребенок, естественно, тоже становится общей ответственностью.
Чья квартира, какое отношение доходов, оформлен ли брак - мне не важно.

так обычно рассуждают тётки, которые зарабатывают копейки или совсем не зарабатывают.

Вам виднее. Я, если честно, практически не знаю теток, которые зарабатывают копейки.

ой прям мужиков на себе тащите? :)

А зачем это?

Нет, не имеет отношения. Брак не оформлен даже. У ребенка есть биологический отец

Да по разному это бывает. Бывают даже такие дуры что интересы ребенка на новый йух меняют.
Моя подруга вот отсудилась наконец, лишила БМ прав. Было не просто, он ни алкаш, ни маргинал. Ее НМ сразу усыновил, собственно для этого и судилась. Финансы у них просто строятся - как вышла за него замуж так и работу бросила))) Квартира тоже его.

Я не "бы", мы это походили. Отец по полной программе, деньги в общий котел.
Если мужика это не устраивает- свободен, будем трахаццо на стороне, в дом водить не буду.

так мужчина в квартире женщины живет или так, феем летает?
или, может, оплачивает свое проживание в квартире отдельно?

или семья - это семья, с совместным бюджетом (как минимум мужским), раз мужик пришел на территорию женщины
либо он примак, приживала, альфонс на содержании. потому, что как минимум жильем его обеспечивает женщина.

У нас - всё вместе, ГМ принес зарплату и отдал мне - "распоряжайся, жена, всем на пользу". Ребенку было 10 лет, ему всяческая помощь. Родной папа существовал, бывал.

Всё хорошо продолжалось много лет, брак зарегистрировали со временем, тот ребенок вырос, отчима любит и ценит.

Если он приходит к женщине с ребенком, значит намерения серьезные. Значит пусть расстегивает кошелек и оплачивает все женские и детские удовольствия, и квартплату, обязательно. Иначе зачем такой "муж" нужен? Я думаю, вы до его появления как-то самостоятельно справлялись? :)

Из чего вывод о серьезности намерений?)))
Он пришел поночевать, чтоб за съемную хату не платить и случайную бабу на ночь не искать. Постоянная, которая похлёбку сварит и трусы постирает, всяко лучше случайных связей.

Серьезные намерения - это когда дядька решает жилищный вопрос, оформляет официально отношения, и дает пин-код от карточки.

В смысле - "решает жилищный вопрос?"
Т.е. заставляет женщину с ребенком переехать к себе?;-)
А если им удобно оставаться в той квартире, где они... прижились?))))

Может и так. Но как раз такой подход отсеет случайных переночевщиков. А всякие сюси-пуси с оплатой наполовину и "99% расходов на ребенка - женские" именно и привлекают халявщиков.

Отца у ребенка нет?

Это к автору.

Это не имеет значения. Пришёл в готовую семью из двух человек- будь добр, неси расходы на всех членов. Разве может быть иначе, независимо от наличия у ребенка био-папы?

Пардон, но зачем мужику чужие дети? Да, вполне может быть иначе. Причем часто это бывает после того, как рождается СВОЙ ребенок. Потом начинаются претензии, мол, почему это твой ребенок столько ест, столько тратит, столько мешается под ногами.

Ну зачем тогда связываться с женщиной с ребенком?

присоединяюсь к вопросу

Потому что любофффь-моркофффь. Я такие случаи видела, и дружба была с ребенком, и пытались лезть воспитывать. Пока не появились свои дети.

Обычно все видно сразу, еще до появления совместных детей. В случае авторской сестры тут все очевидно.

В случае авторской сестры - мужчину содержат. Он не платит за свою еду, он не платит коммуналку, он не платит за проживание. Ребенок сестры тут вообще ни при чем.

И ребенок очень даже при чем.

Кому не нужны чужие дети- те и выбирают себе женщину без детей. А если согласился придти в такую семью, то какие варинты?

Абсолютно точно сказано!

+1))) Именно так пришел мой муж)))) Мы идем в ЗАГС ребенка усыновляю, живем у меня!!! Мой ребенок сказал "Ок", потому что предварительно он наладил с моим сыном мосты, со мной только романтические.

а родной отец ребенка легко отказался от прав? Или он вообще не записан был?

Когда предлагал усыновить, был не в курсе юридических нюансов))) Главное, что готов был)))) Где наш "био" мы и не в курсе. Было "выгодно" по заявлению "Мол не знаем где и алиментов нет", приравняли по льготам к маме одиночке. А это 50% оплаты садика, бесплатные завтраки и обеды в школе, билет на елку на новый год, единоразовая помощь к 1 сентября раз в год 2 тыс, и какие-никакие 3700 в месяц на карту. Сейчас сыну 16-й год, льготы сняли (Донбасс объедает и Сирия) вопрос об усыновлении вообще не актуален. И сыну и дочке куплено уже по квартире, дележей не будет)))

ну в вашем случае действительно все просто :) И муж молодец :) Сознательный дядька ))

Может моей свекрови расскажите это)))) А то она думает, что он идиот, дурак, безмозговый (дословно), кормит чужих выблядков и дочь не твоя, на тебя не похожа...

свекровь обычно существо не чуткое и не сострадательное. Даже если она улыбается, все равно где-то ооооочень глубоко в душе она знает, что ее сыночка был достоин как минимум принцессы Монако.
Пы.Сы. кстати я вот знаю точно, что я настолько мерзкая свекровь буду, что не дай божЕ мне самой такую)))) А че делать? Жизнь такая. Круговорот свекровей в природе

Я конечно не знаю какая я получусь свекровушка, но стараюсь душить в себе задатки этого состояния)))))

Ничего это не значит. У него таких женщин десяток может быть, просто сейчас удобнее жить у этой!

Он муж мамин ? Или просто так зашел? Если муж, то значит и спрос с него как с мужа.
В семье все деньги поровну.

Но мне непонятно, как можно считать мужем человека, который не принимает ребенка. А если он не дает на него деньги, то значит не принимает.

Он ребенка принимает. Они нормально общаются.
Только деньгами не помогает. Имеется ввиду на ребенка. Не дает денег на квартплату.

Это не мой мужчина. Это мужчина моей сестры. Родители со мной поделились. Я говорила с сестрой - она возмущена, что и я и родители считаем, что он должен ей помогать финансово и с квартплатой и на ребенка. Мы не давим на неё, пусть живет, как хочет, но такое впечатление, что этот мужчина "удобно устроился". Он живет у неё. Ну пусть бы жил, никто не против, но почему тогда она помощи просит у родителей-пенсионеров, а не у этого мужчины. Родители отказать не могут - это же их внук и она их дочь, они их любят, и естесссна помогают. Но сам факт. Как то мы в замешательстве. И как до неё донести, что её мужчина удобно устроился - мы не знаем.

Не оказывать никакой помощи, вы чего там, с дуба рухнули? Начнет пилить халявщика - сам сбежит.

Никак ничего не доносить. Просто перестать давать ей деньги и все. Аргумент- у тебя есть мужчина. Все, точка.
Остальное- ее выбор. Не лезть к ней. Она согласна на такие условия- ее право. Но вот просить денег у родителей при наличии мужика- фуфуфубля. Но если родители не способны так поставить вопрос, то пусть платят и не пиликают. Тут 2 варианта- давать деньги и молчать. Или озвучить свою позицию и перекрыть краник. А давать деньги и при этом осуждать- ну лицемерно же. Нехрен жаловаться, как говорится.
Вам вообще ничего не делать, это дело сестры и родителей, готовых по факту содержать чужого мужика.

А собственно говоря так и получается. Я ничего не делаю. Один раз поговорила с сестрой, она высказала свое мнение. Я его передала родителям, сестра сама об этом попросила, так и сказала - может маме это передать. Ей от мужчины нужно другое. На вопрос - что другое? Был возмущенный взгляд - типа не твое дело или ты что не понимаешь.

Маме я сказала - ты бы все равно помогала внуку, ну так и помогай и не обращай внимание, что у дочки появился мужчина. Зато она спокойнее стала, кстати, её сыну это тоже на пользу, мама меньше на него орет. Мужика наша мама вроде бы и не содержит, но принимает на праздники.

Осуждать............ну что значит осуждать? Тут речь не в осуждении. Просто когда ваш близкий человек в чем то заблуждается или ошибается, а вы это понимаете со стороны, то вы, как минимум, его поправите или подскажите, как сделать лучше. А дальше уже он сам решает - воспользоваться вашей подсказкой или нет. Правильно? И дальше вы уже не вмешиваетесь. Вы понимаете, что это его выбор. Так и у меня.

Я этот топик чего открыла - думала спрошу, как другие считают или как происходит в других семьях. Вижу, что единого мнения нет.

А что значит "Деньгами не помогает. Имеется ввиду на ребенка. Не дает денег на квартплату."? То есть деньги выделяет, но со словами: "только не на ребенка и не на квартплату"? Или просто денег выделяется так мало, что их ни на что не хватает?
Тогда вопрос вот в чем: мужчина так мало зарабатывает или реально жадничает?...

Денег он не дает вообще. Он может купить хлеба, молока, может какой то раз оплатить сумку с покупками, когда они вместе идут за покупками. Но это не каждый раз.

За квартплату он денег не дает, мотивируя это тем, что он не может платить за две квартиры. Он якобы платит за квартиру, в которой живет его мама. С деньгами на ребенка не помогает, потому что якобы помогает своему ребенку от первого брака. Ну так он объяснил сестре, она приняла это объяснение и прикрывается им, когда просит помощи у родителей.

На месте родителей послала бы ее в задницу. Но раз они этого не делают- то это их проблема, а не ваша.

Невзрослая сестра.
Нытьё из серии "я тут завела собачку, кормите её регулярно".
Хорошо, что хоть выгуливать не заставляет)

Оооооооооооо... И давно они вместе?
По-моему, вариант абсолютно бесперспективный. Это мужчина-содержанка, который не думает вкладываться в отношения, и не планирует иметь семью с вашей сетрой... Очень жаль, но это так.

В любом случае, это выбор этой сестры. Единственное, что можно сделать- перестать давать ей деньги. Иначе она ничего не поймет.

Родители не перестанут помогать сестре. И я их в этом понимаю. Я бы тоже не перестала помогать племяннику, если бы я это делала раньше, понимая, что если я перестану это делать - ему будет житься куда хуже. И думаю, что и каждая из вас тут пишущих тоже не перестала бы помогать ребенку, которому помогали раньше, понимая, что жизнь его ухудшится без вашей помощи.

Я бы перестала помогать в тот момент, когда у сестры появился бы мужик. Без вариантов. То, что жизнь племянника ухудшится бещ вашей помощи- ваши домыслы. И это выбор его мамаши.

офигенский пассажир. Повезло.

Неплохо пристроился, альфонс :)

)) вы думаете она не знает, что он просто "удобно устроился"? Знает получше вашего и думает больше вас об этом, потому что о деньгах думать ей приходится чаще . Но боится. Чего боится знаете? Вот и все :) Поэтому и задувает сахар в жопу и не хочет его травмировать ))) Не лезьте лучше, она вам за этого мужика всем глотки перегрызет ))

Как не лезть?
Мужик сестры автора, живёт у сестры автора.
Сестра автора просит денег регулярно у родителей автора.
Родители дают, но им самим уже не хватает.
Автор не может смотреть на то, что у родителей денег не хватает и будет подкидывать им деньги.
Следовательно, получается, что вся семья автора кормит нахлебника.
Опа получается.
А в заложниках - дети сестры автора, не чужие всей семье люди.

Родители добровольно это делают. Не хватало бы самим- ничего не давали бы. Это проблема только их и их дочери. У автора там нет права слова.

Есть родители, которые будут дитя обеспечивать, урезая себя.

Это их дело. Я бы им не давала ни копейки. так бы и сказала- раз вы оказываете помощь, значит самив ней не нуждаетесь.

а куда вы слазить советуете? К сестре? Че сказать? Прогони мудака? Она в жопу пошлет, со словами, мол, твое какое собачье дело? Ну автор допустим скажет, дескать, ты сволочь, за счет мамы-папы йопыря своего кормишь. Та ответит, мол, тем не менее, че ты лезешь? Дальше сценарий какой? Или к родителям? А те просто ответят, мол, это же кровиночка непутевая, че уж теперь делать. Да и внучка жалко. Потерпим мы.
Все.

+1, автор полюбасу окажется крайней и во всем виноватой. Я б не лезла. Если что и говорила бы, то родителям. Да и то деликатно, они и сами все прекрасно понимают, но делают по-своему.

Пипецц

Ну приблизительно вы все правильно написали.

Правда, не все так критично - родителям еще пока хватает, но все в притык. И я пока еще денег не подкидываю, родители справляются своими силами. НО сестра не чужой мне человек. Я не против того мужчины, но как то мне не понятно - почему она сама не понимает, что посадила его себе на голову. И даже Бог с ним, я могу и не понимать сестру, это её личное дело, она рада, что она теперь не одна, но я очень понимаю родителей. Отказать в помощи они не могут, ну вот такие они. Они просто думали, что это не будет на постоянной основе, как было до появления этого мужчины.

А не хватает денег, потому что у сестры поселился мужик? Он ест-пьет-одевается за счет сестры?

Ест часто. Коммуналку не платит.
Одеваться ещё не пробовал, но скоро НГ, подарки)
Думаю, что раньше сестра тоже брала у родителей деньги.
С появлением мужика они поначалу обрадовались, что заботу о доне перейдут на его плечи,
но похоже траты только возрастут.

Тогда со стороны сестры точно глупо. Она его именно кормит. Он НЕ должен содержать ее ребенка. Он НЕ должен ее содержать, только платить свою часть коммуналки. Она НЕ должна его кормить. А подарки тут дело десятое.

прикольно )) У меня сейчас девочка знакомая ищет комнату. Может сестра автора ее заселит вместо этого типа? Та помимо своей части коммуналки, еще и комнату оплачивать будет. Профит интереснее с точки зрения фин.выгоды

Так сестра не сдает комнату, а ищет йобаря.

то, что описано тут, именно сожительство на взаимовыгодных условиях. Он не платит, но ипет, а она разрешает за это ночевать. МужЫк на удачной вписке :))) Щетаю, что мужик имеет больше благ, чем хозяйка. Если деньги важнее, то комнату сдать платежеспособным арендаторам, а трахаться на стороне.

Да, в основном он есть и пьет за счет сестры. Покупая иногда продукты. Повторяю - иногда. Ну чтоб нельзя было сказать - что он ни хлеба ни молока не покупает. Не, так не скажешь. Иногда покупает и хлеб и молоко.

Да знает конечно.
У меня подобное чудо года 4 было. И не боится она. Наслаждается пока есть возможность. все прекрасно при этом понимая. Придет срок, возьмет себя в кулак и выставит и не пожалеет. Хотя вспоминать временами будет, да. Эх.. а хорошо было)))

Боится, очень. Боится, что уйдет.
Последние сообщения порадовали, смешно )))))

Ну не знаю.. Платить должен за все и точка. Иначе пинком под зад! Мой сожитель с самого первого дня отдавал(ет) мне зарплату, оплачивал ипотеку взятую мною до нашего знакомства, и разумеется все счета и потребности, а еще в знак любви подарил машину :) Вот такой удачный попался! А до этого жил с мамой в отличной квартире и незачем ему даже на данный момент решать решенный квартирный вопрос.

живут вместе? Значит все вместе. Не нравится, комнату пусть за бабки снимает в другом месте. На счет ребенка, так. Если мужик разделяет нас с ребенком, то я с таким вообще общаться не буду. Мой ребенок и я это единое целое. Не нравится - до свидания. Если считает необходимым тратиться на меня, значит будет тратится и на моего ребенка.

Платить не должен, но мог бы,
вашего ребенка точно не должен содержать,как впрочем и вас, или вы на роль содержанки рассчитывала?
то, что вы пускаете мужчину в свою квартиру - ничего не значит, вы это делаете по доброй воле.
Скорее всего у вас других вариантов и нет.

Не должен- тогда нечего выбирать себе женщину с ребенком. Свободных полно. Пока женщины будут мыслить так, как вы, так и будут тянуть все на своем горбу и за свой счет. Ну так им и надо, не жалко. :)

+ миллион

Нет. Ребенка должен содержать отец.

По закону - да. А по факту - это кто как решит. В моём случае, например, второй муж взял эту обязанность полностью на себя. Добровольно.

Если бы все делали только то, что должны, наш мир был бы лучше :)) Помимо юридических обязанностей, есть еще и человеческие отношения. Принять ребенка любимой женщины и участвовать в его жизни это нормальные понятия для нормального мужика. Все другое от лукавого )))))) И дура та женщина, которая оберегает нового хмыря от своего ребенка, тем самым как бы извиняясь за сам факт его рождения и существования. ИМХО.

А потом мужчина получит "ты не мой отец", да и от матери "ты не его отец". Ему это надо?

это откуда такая уверенность, что он это получит? Хотя подростки и родным родителям кинуть обидные фразы могут на гормональных взрывах. Но это же не повод выводы делать.

БЖ моего мужа так сказала. "Ты не отец, нечего его воспитывать". И сестра моя собирается замуж, но сразу предупредила - "у моего ребенка есть отец и второго не будет". Пока ее кавалер на это согласен.

так это бабы так порешали, причем тут дети?

Разговоры в пользу бедных :) Мужчина, который думает также как вы, для меня упал бы ниже плинтуса. Не заслуживал бы уважения и не считался бы мужиков вообще. Ну и нах кому такой нужен?

У меня наоборот. Мужчина, который взваливает на себя чужих детей, прекрасно зная результат - лох. Которого используют.

тогда лохи все, кто детей заводит. Из-за пробелов в воспитании хлебнуть дерьма от дитяти могут и родные родители.

а Вы так прямо 100% уверены в результате?

И какой результат? У мужа много друзей уже дцать лет живут и обеспечивают не родных биологически детей. И попробуйте этим детям сказать плохое про отчима (который давно уже отец, самый родной) - без головы останетесь.

У меня тож такие друзья есть. Сейчас, под шисят лет, схлопотали "ты вообще мне никто". А детей собственных мужики завести не сподобились, у них уже "были дети".

Так и родные дети могут сказать "ты мне ничего не дал/дала - молчи в тряпочку". У меня обратная ситуация, у знакомого (ему 31 год) отчиму за 60. Своих нет, воспитывал троих женщины. Он заболел сейчас, дети носятся с ним как с писаной торбой. А здесь на Еве часто наблюдают ситуацию, что и с родными детьми нет настоящей СЕМЬИ у многих, каждый сам по себе и сам за себя. Неправильно это.

Своих нет - ключевое....

Ну и каков результат? В моем случае- прекрасный результат, дочь считает отчима отцом, при наличии био. Не у всех родных отцов с их детьми такие отношения.
Про лохов даже комментировать не буду :( И вы еще женщина...

Резултат тот, что мущчина лишил себйа возможности имет детей.

Его выбор, его решение.

Ну, верно, женщина думает только о себе идетяз. Что и требовалось доказать.

Мужчине никто не запрещает думать, решать, соглашаться или нет.

+1000 точнее не скажешь

Так мы ж не знаем ситуации, может, сестра сказала "ребенок вам ничего не будет стоить" (с). А мужику - то что? Его позвали и условий не поставили: зачем отказываться? А там видно будет. Но то, что это временно - видно невооруженным глазом.

Для меня приемлем только общий бюджет. В другом случае вместе жить не буду))

Чтоб каждой копейкой попрекали? Или чтоб вот так кормить, как сестра мужика кормит?

А не надо жить с мудаком. который будет попрекать.

ЛЮБОЙ человек будет считать, что его объедают. ЛЮБОЙ человек очень умеет считать СВОИ деньги.

Не любой. Мой муж так не считает.

но не у любого есть мозги, что бы прогнозировать свою жизнь...ну и любить да, не каждому дано

Это вам так не повезло. А у других- нормальные мужья. Впрочем, вам во многмо не повезло по жизни, отсюда и такая ущербная психология.

С чем мне не повезло? С мужем? Муж мне как раз свою кредитку давал. Но я стреляньій воробей, меня на мякине не словишь. Мое - только мре. А чужого мне не нать.

такой человек обречен на одиночество. Точнее не обречен, одиночество это его единственно комфортная и естественная среда . Есть такие люди. К счастью их немного и их выбор они не портит жизнь никому. Ракушки :)

Тем меня пугали всю жизнь. Мол, вот, не ьудешь думать о своих, окпжешься одна. Млять, лучше б я в 18 лет из дому ушла и адреса не оставила.

т.е. как раз вы и относитесь к категории людей, которым лучше для них самих быть самому по себе? Я не совсем поняла, что вы имеете в виду

Нет, йа всю жизн относилас к лохам, рвущим попу на британский флаг ради своих. Поздно прозрела.

Внутри семьи СВОИХ денег нет. Либо нет семьи. Никого не заставляю присоединяться к своему мнению. Но почему-то особых проблем с единомышленниками нет.

Пока гром не грианет.

чтобы кто попрекал каждой копейкой?

Тот, кто больше зарабатывает, обычно.

ну это же качели ))) То один больше зарабатывает , то другой )) Короче мне это чуждо, сама никому куски в рту не считала, а если бы мне кто-то начал, я бы порвала отношения.

Вы ничего не зарабатываете, ваш муж вас попрекает? :-О

А вы думаете, что Север на чужом опыте сделала такое выводы? Разумеется, на своем.

У нее вообще очень богатый опыт. Весь возможный негатив она поимела в своей жизни, причем продолжает его транслировать на других. Боже упаси столкнуться в жизни с детьми вот такой мадам.

*

нехорошие вещи пишете ((((

Она этого не скрывала никогда. Не я же это придумала. Человек- комок негатива.

Даже если она не скрывала и если вы это знаете - то должны думать, что пишете человеку с такой особенностью в жизни!

про особенную позицию Север на многие вещи знаю, но конкретно этим тыкать ... Глаз резануло

А чем тьікнули-то?! Не дацте помереть от любопьітства!

да хрень какая -то была эмоциональная )

Таааак.... А что тут бьіло? Паааапрашу!

Божжже, они ж так расстроятся, что с вами дела иметь не будут... :)))))

Я всегда зарабатьівала СВОИ. Муж попробовал сделать общий котел, но я такого не понимаю и никогда не приму. Именно потому, что работаю.

Так не выбирайте себе таких мудаков. И не воспитывайте таких.
Сорри, но если вы такие мысли вкладываете в головы своих сыновей, то вы растите... промолчу кого. И посочувствую вашим будущим невесткам :(

Я сама такая :) Если бы у нас было общее все, мы бы никуда не ездили, никуда не выходили. Ибо каждое ЕГО пиво для меня бы было за МОЙ счет, а каждая МОЯ поездка - за его :)

Ну можете не объяснять, мне понятно, что вы не знаете, что такое нормальная семья, где не считают что за чей счет. :)

Жесть какая, как так можно жить? Всякое в жизни в семье может быть, у нас были периоды, что я бОльше зарабатывала, а муж без проблем с ребенком занимался. А сейчас я не работаю и он обеспечивает полностью семью и при этом бюджетом распоряжаюсь по-любому Я.

Я не могу по-дркгому.

+1

Я знаю, что сейчас полетят тапки, но своих сыновей учу, что вкладываться нужно в свое потомство, а не в чужое. Даже если отношения с женщиной не сложились, то ребенка будь обязан и содержать и поднимать, своего! А за других, пусть их папы отвечают.

Самое интересное будет, когда в будущем вы столкнётесь с этой проблемой. Вот увидите, жизнь вам покажет мнение другой стороны.

С какой? У нее сыновья. А бабы тут ин масс считают, что детьми мужа должна заниматься исключительно бывшая жена, и алиментов ей хрен, только с белой зарплаты.

сыновья повзрослев могут не разделять точку зрения матери, женившись на женщине с детьми...свекровь уже имеет устойчивое мнение, что не может не сказаться на отношениях с невестками, собственными детьми и внуками впоследствии

Самое главное- чтобы ваши сыновья свою позицию сразу озвучивали женщинам. А не обманывали их, плетя про любовь с оговоркой, что своего ребенка будешь содержать сама. И как честные люди, не связывались бы с женщинами с детьми. Это хотя бы будет честно.
А так- вполне себе позиция имеет право на существование.
Хотя по жизни бывает так, что дети поступают вовсе не так, ка кхотелось бы их родителям :)

+100 вот у меня муж такой, что за чужих детей побоялся бы брать ответственность, но при этом вполне себе с уважением и пониманием относится к друзьям, которые нашли в себе силы и мужество воспитывать чужих детей.

Читаю и ужасаюсь: куда катится этот мир? Для всех понятие семья, где один за всех и все за одного, где все уважают, ценят и поддерживают друг друга, выступают единым фронтом по всем вопросам - это все херня на постном масле? Если нет семьи, где общее все и горе, и радость, и деньги, и проблемы, то на хера вообще нужно просто совместное проживание по принципу коммуналки? И не важно свои дети или чужие, у меня куча знакомых воспитывают чужих детей и покупают им машины, квартиры, дачи, но там СЕМЬЯ. А тут многие предлагают просто избежать одинокого существования посредством создания коммунальной квартиры, вот ей-богу. Мне не понять :(((

А куда катится? В моем детстве развод был вообще невозможен, забросали бы грязью женщину. Мужчина, который взял замуж женщину с ребенком, был герой из героев, ибо кому надо. И пасынок или падчерица были рады, если в семье дадут тарелку супу, ибо они там никто и звать никак.

Так на хрена нужна ТАКАЯ семья, чтобы (ну вот не люблю выражаться, но придется) иппали регулярно и штаны рядом? Ну на фиг, можно удовольствие получать и без совместного проживания. И плевать мне на "грязью закидают", даже было бы плевать и в те времена. Если, что с мужем случиться, я лучше одна буду, чем жить черте с кем и черте как.

Вы сейчас говорите только за себя. Поймите, есть женщины, которые считают самым важным иметь рядом мужчину. Не имеет значение - помогает он ей или нет. Но зато для всех - то что для неё важно - она не одна.

Я, честно, никогда не могла понять таких женщин. Я лучше одна, чем вместе с кем попало. А секс и прочие радости от мужчины можно и вне сожительства получать. Для меня мужчина рядом - родная душа, близкий родственник. Если этого нет, то он мне не нужен.

Ну это вы такая. Другие - думают по другому. И вы им не докажите, что вы правы, а они нет.

И это печально, на самом деле. Многие мои знакомые (одноклассницы и прочие), которым нужны были штаны не счастливы в браке. Кто-то к 34 годам уже развелся 2-3 раза и притащил в дом таджиков. Кто-то вышел по залету за мужчину, который из не любил. По итогу терпят либо пьянство, либо измены, либо просто моральное унижение идет и моральные издевательства. Для меня такие семьи и отношения не приемлемы - я у себя одна!

Ну не у всех такой печальный исход, вы уж слишком как то только депрессивную картинку видите. Есть и такие кто нормально живет. В таких семьях никто никого не бьет и не унижает и морально не издевается.

Я не говорю, что все, но у многих, для кого важны именно были только штаны - печальная картина. Не всегда, но часто. Они очень рано вышли замуж и родили много раньше меня и меня чуть ли не старой девой считали (хотя я тоже была замужем недолго в 18 лет, но мозги включились). Для них, что я в 22 еще не родила и не замужем было, что я прям прокаженная.

Плевать? На то, что даже ваши дочери замуж не выйдут, потому что вы развелись в свое время? :)

У меня мама развелась с отцом рано, а я 15 лет в браке. Не работает схема :))) И у меня сын один и скоро второй будет, которым я внушаю и буду внушать. Семья - самое главное в жизни, они ответственны за нее пожизненно, в любой ситуации и при любых условиях!!! Если взял на себя ответственность - будь любезен! Только так.

Времена изменились :) а анонтм плакал о старом времени.

а какая связь между прошлым разводом матери и будущим браком дочери/сына??

Тогда означало испорченную репутацию

Тогда- это когда? И где? В глухих аулах?

Тогда - ну, например, в начале века. Везде :) в христианскиз странах.

Начало века - это вы имеете ввиду прошлый век? то есть сто лет назад?

Ну, тогда, когда семьи бьіли крепки :) ла зотя б в моем детстве, 60е....

А к чему этот пример? Вы не забыли, в каком веке вы сейчас живете? :) И в каком обществе? Вы б еще каменный век вспомнили, но там нравы попроще были. :)

Стоп, сетуют, чтомолвот раньше-то семьи бьіли... я нато и ответила

ну нет) Может быть именно разведенку ближайшие соседи и обсудили бы, но испорченную репутацию нет, не означало. Моя мама старше вас и она разведена. На мое замужество (и первое, и второе) это никак не повлияло. В моем классе полно детей было из неполных семей. Понятное дело, что полная семья это всяко лучше, но репутация , тем более спроецированная на несколько поколений, это вы чего-то преувеличили ) Может от места зависело? Может в маленьких городках, где вся жизнь соседей это основное развлечение и тема для пересудов, это действительно несло смысловую нагрузку. Хотя тоже не факт, т.к. моя мама родом из маленького города приморского, но и там, когда мы туда на лето приезжали, ни в нее, ни в меня за развод камни не бросали

Я вас удивлю- даже в деревне были разводы, и никаких сплетен и осуждений на эту тему не было. :) Помню, к бабушке ездила, совершенно спокойно обсуждали, кто с кем женился-развелся, но никакого подтекста с позором, не было ни разу. А уж про репутацию след. поколений- смешно даже :)

Не везде так. Развод считался реальным позором и его всячески пытались избежать. Это мне бабушка рассказывала на вопрос почему она с дедом не развелась вовремя, отношения у них были - мрак. Это в сельской местности, 50-80-е.

Ну и моя жила в сельской местности, кстати, на границе с Белоруссией, в Брянской области. Не было у них никакого позора при разводе. Было конечно что-то вроде "а что люди скажут", но не до такой степени, чтобы это было главным аргументом :)

Ну, может, это территориально различалось. Я про станицу в КК - там, видать, семейные устои покрепче были :)

У меня бабушка азербайджанка и ушла от мужа на второй год брака потому что после рождения ребенка он стал распускать руки , через год вышла второй раз замуж и родила еще 6 детей. И никто и никогда ничего ей не говорил, а ведь в мусульманской деревне. Отец (мой прадед) гордился дочерью. Так что сами себе создавали комплексы.

тогда не знаю откуда Север про такое притеснение разведенок в Белоруссии пишет :)

Не только разведенок. У нас учился ОДИН мальчик с мамой-одиночкой. Матери и училки шептались, качали головами, детям и рать с ним не разрешали....

Дикари какие-то.

Дп не дикпри, а принято так бьіло. Как и идти взамуж девушкой.

Вас обманули :) И в те времена многие девушки позволяли себе секс до свадьбы, и потом выходили замуж и были счастливы. А таких дикарей как ваши конечно всегда было полно, кто ж спорит.

В том-то и штука, что не так уж и многие. Да, выходили, но в то время это еще было важно. И сейчас есть, вопрос в том, сколько их. Для поколения моей матушки это было трагедией, для нас уже не так уж, однако это не афишировали, а уж жить вместе без замужества было ужас-ужас, сейчас есть тоже мужчины, которые предпочли бы девушку, да вот мечтать не вредно.

Не вижу никакой связи между разводом родителей и браком дочерей... Кто-то может мне это объяснить?
Вы в каком веке-то застряли? :)

сколько вам лет? Вы в России детство провели?

55. В Белоруссии :)

а, ну тогда может быть так и было. Сейчас фраза "че люди скажут" уже не основная при принятии решений :)

Тут оратор вьіше поакал о старом времени :)

О старом времени только вы пишете. Я не вижу, где тут кто про старое время? Да и зачем?

См. вьіше

А где вы жили?
В моем детстве не было такого. Детство прошло в советском союзе. Не в Москве.

А в моем детстве и по сей день развод- обычное явление, не позорное и вообще, просто факт.
И разведнные мужчины и женщины- обычные люди. Не хуже и не лучше других.
И падчерицы-пасынки- полноправные члены семьи, с равными правами на все, что есть в семье. ну, так у нормальных людей, обычно. Про всяких моральных уродов и староверов я не знаю.

Вьі моложе :)

10 лет- не срок. Вообще :)

Еще какой! У меня не бьіло одноклассников с разведенньіми родителями вообще. У моей сестрицьі уже да.

Может вы в какой-нибудь деревне староверов выросли :)

Если Минск - деревня староверов.....

Немного не в тему... Ушел мужик от жены к любовнице, а в СССР попробуй не плати алименты.... Жена вышла замуж опять. Любовница (уже в статусе НЖ) ходила в партком (или как там называлась организация, где на товарищеском суде разбирали поведение сотрудников), чтобы БЖ отказали в алиментах, потому что она вышла замуж и теперь жирует, так как у нее зарплата 186 рублей, у ее мужа 205 рублей и алименты от БМ на детей 50 рублей (от мужевых 200 рублей). А у нас всего 165 моя и 150 мужа, у нас тоже двое детей)))))

Вы какую-то дикость пишите. Я тоже из Минска, моей маме 74 года, развод позором в ее поколении не считался, у нее были разведенные подруги, и никаких проблем для их детей/дочерей не было.

Какайа "дикост"? Йа там написала, у нас был ОДИН ребенок с мамой-одиночкой, гнобимый. В 76й школе не было разведенок вообще среди родителей. К разведенным подкатывали мужчины с "тебе же все равно"...

Я почти ваша ровесница, но такого тоже не помню. Не считалось позором быть разведённой. Никто пальцем не показывал, за спиной не сплетничал, детей разведённой женщины вторым сортом не считал.

А где вьі жили? И потом,моя сестра на 10 лет младше, но традиционная СЕМЬЯ за те 10 лет уже изменилась.

В Новосибирске. Я вас не на десять лет младше, говорю ж, ровесница почти

Может, у вас раньше исчезло традиционное общество. В этом было много минусов - в ваших краях было больше аборитов в СССР, но и плюсы тоже были.

Это где же такой кошмар был? Разводились, еще как. И снова замуж выходили. Вот мужики зачастую не общались с детьми от прошлого брака, да. Именно отчимы в основном ребенка жены и растили.

В моем детстве развод был редкостью. А мужчина, который женился на женщине с детьми - брал на себя ответственность и за нее и за детей. Впрочем, и за родителей тоже, причем она за его родителей тоже.

Так тут семьи нет. Есть сестра с ребенком и ее сожитель. Где вы видите семью-то?

В том-то и дело, что не вижу. А на фига тогда жить вместе? Ради хера в штанах?

Прикольно. А что, если попробовать - не жить вместе?

Вы чЁ? :))))

Ну-у, посыл был изначальный «Женщина с ребенком сходится с мужчиной и они начинают жить вместе». Вот, отсюда вопрос – «А что, если попробовать - не жить вместе?»
Простите, что повторяюсь. Дважды. :)

А кому вы это предлагаете?

Gosh! Ну, автору. разумеется. А кому еще?

Так автора это и не касается, это ее сестра себе альфонса завела. :)

Э-э, Вы, правда, верите, что автора это не касается? А в чем смысл тогда заведения темы?

Ей родителей жалко, которые сестре отстегивают :)

Да как бы то ни было, какой смысл кого-то жалеть? Это их выбор. Наверное.

У меня такое же мнение.
А тема поговорить. Пятница же :)

Дьявол, правда? Правда... T. G. I. Friday... Или кому-то другому :)

Аааа вы только первое сообщение прочитали.

Предложить вы конечно можете, но не факт, что к вашему предложению прислушаются.

Ага :) Не прислушаются, безусловно :) Присмотрятся :)

Ну и я и говорю, Вы чЁ? С ребенком и без штанов в доме? Не домовито :)))) ржОт :))))

Ага, выяснилось уже :) И не с ребенком, и не без штанов, и не автор :). Смешно, действительно :)

это идея. А кому с кем?

Исходя из заявленных условий: «Женщина с ребенком сходится с мужчиной и они начинают жить вместе. Дополнение: квартира женщины, официально брак не оформили.»
Возможны варианты.
1) Женщине не жить с ребенком.
2) Женщине не жить с заявленным мужчиной
3) Женщине не жить с квартирой
4) Женщине не жить с официальным браком
5) Женщине не жить с начинанием
6) Женщине не жить с дополнением
Есть еще один вариант. Продолжить?

Кому?

Домашние, бытовые расходы конечно же общие. Расходы на ребёнка - как НМ захочет. Теоретически - родителей этого ребёнка (матери и родного отца).

Но у матери- новая СЕМЬЯ. А это понятие подразумевает, что все члены в ней- равны, и отношение к ним равное, и расходы тоже.
Вы чисто технически можете выделить расходы на одного ребенка? К примеру, вся семья едет на юг, а ребенок от первого брака- нет, т.к. на его отдых алиментов не хватает? Ну и как вы отнесетесь к такому отчиму, который не захочет его брать с собой, оплатив и за него? Подобные вещи оговариваются и выясняются еще до свадьбы. В соседнем топе про отдых за свой счет такая ситуация представлена очень ярко.

Ну, это несовсем классическая семья, скорее смешанная. То есть какие-то расходы общие (понятное дело, еду не делят). А вот другие покупки могут уже быть за "свой счёт". Вся семья едет на юг, билет на ребёнка покупает мать из своей зарплаты / алиментов, а не из зарплаты мужа.
Собственно говоря, бывает и обратная ситуация. Отец ребёнка обеспеченный и платит хорошие алименты и возит ребёнка в отпуска и покупает ему хорошие вещи. Тогда как мать такого позволить не может. И может быть младшиее дети сидят дома, пока старший ребёнок с отцом / бабадедами в Альпах на лыжах катается. Кто тут тогда будет о несправедливости говорить? А ведь тоже ситуация стандартная.

Я не понимаю, вы вот это "....билет на ребёнка покупает мать из своей зарплаты / алиментов, а не из зарплаты мужа" исходя из чего пишете? Из собственного печального опыта? Извините, но мой второй муж просто засмеял бы вас за такое предложение. Потому что он настоящий мужик. А вам, видать, не повезло..

Исходя из моих понятий. Я же говорю, новый муж/жена могут, если хотят, платить и обеспечивать по собственному желанию, но не обязаны.

То есть в вашей семье такое практикуется?

В моей семье такое практиковалось, да. Ребёнок это прежде всего ответственность его родителей.

Все эти разговоры и рассуждения не от хорошей жизни.

Почему? Вполне нормально. Опять же, как я уже написала, всё по желанию нового супруга. Если он хочет содержать и оплачивать всем вся, то это его добрая воля. Но никак не обязанность.
Изначально семья с детьми от первого брака - не идеал. В идеале все живут вместе, без разводов, все дети общиеи никаких подобных проблем нет. Не от хорошей жизни разводятся.

Боюсь представить, что сделает с автором предыдущего поста Ваш третий муж. Вам, наверное, тоже это лучше не представлять.

" Вся семья едет на юг, билет на ребёнка покупает мать из своей зарплаты / алиментов, а не из зарплаты мужа" - а если нет своей зп и алиментов или они потрачены на штаны/куртку/велосипед, то ребенок не едет и сдается в интернат на две недели? Или мать этого нахлебника занимает на его билет деньги у нового мужа, со словами : "Верну с зп"? )))))) Вот это жесть )))))

Значит они и не едут никуда, потому что позволить себе не могут.
А если наоборот старший ребёнок может ехать отдыхать, а младший нет, то тогда как? Почему на это никто не комментирует? :) Старшему и одежда лучше, и кружки круче, и отдых интереснее. Тоже выходит, что в семье сегрегация.

не-не... подождите :) Мы берем такого себе нормального мажористого манагера, у которого с зп даже по 2-НДФЛ все ок. Затык один - наличие ребенка от первого брака. Есть бабки, но не про его честь, так сказать (ну следуя вашей логике))) И главное, в такой семье деньги где хранятся? Допустим зп у нового 15 числа, алименты 5-го, счастливая мать семейства вообще безработная. Как билеты купить, чтобы места были рядом? Кто оплачивает поездку мамаши? Еще вариант, бывший небогатый, не платит алименты и ребенка никуда не возит, мамаша тоже не работает, а новый все тот же успешный манагер. Тут как и за чей счет?

Ну если мать безработная, как она жила бы без нового мужа? Куда бы ездила с ребёнком? Кто бы её кормил?
Если НМ хочет, он может за кого угодно заплатить. Если денег много и у него есть такое желание.

топ не о том, как выжить без мужика, а как выстроить отношения с новым :) По ситуации он же уже есть и пришел он в готовую семью, зная о ее численном и качественном составе :)

То есть новый муж расматривается только с позиции спонсирования готовой семьи? :)
С моей точки зрения, конечно же, он не халяву пришёл, как у автора. Он естественно вкладывается, и за жильё, и за бытовые расходы и т.д. Но он не обязан обеспечивать не своих детей, как это обязан делать родной родитель (отец, мать).

не только, но очень сильно в том числе :) В противном случае снимать комнату /квартиру целесообразнее и экономически выгоднее для обеих сторон )) Кстати же бывают наверняка моменты, когда новому мужу зп не пришла, а деньги нужны ( напр. машина сломалась). Алименты не давать? Пусть свои бабки ждет ?

С моей точки зрения оба супруга входят в новый брак "на равных" , то есть с одинаковой целью создать новую семью :) А не найти спонсора или дом.работницу или ещё чего :)
А вот совместно снимать или покупать дешевле, чем по отдельности каждому :) так что как раз с этой точки зрения жить вместе дешевле. Одна, а не две, оплаты за отопление, или за ТВ и так далее.
То есть бюджет условно общий. Смешанный :) На какую-то часть общий, на какую-то часть отдельный. На общие расходы общий и бюджет (и машина тоже). А дети, родители - можно и вместе, а можно и каждый своим.

"А вот совместно снимать или покупать дешевле, чем по отдельности каждому так что как раз с этой точки зрения жить вместе дешевле. Одна, а не две, оплаты за отопление, или за ТВ и так далее. " : это больше похоже на съем квартиры на паях, а не на семью. У нас так студенты шерят жильё: складываются на рент и на коммуналку.

просто внесение суммы в общий котёл из каждой зарплаты. Можно иметь общий счёт, можно иметь отдельные, но каждый на семейные расходы вносит какую-то определённую сумму.

А если доход одного намного больше, чем доход другого? Если дохода одного как раз хватает на то, чтобы свою часть общих расходов покрыть, но накопить ничего не удаётся? Из каких денег оплачивать покупку совместного жилья, например?
При такой схеме вопросов больше, чем ответов. Нет, если кому-то такая схема подходит - флаг в руки, как говорится.... Я бы жить по принципу "постель общая, а кошельки разные" не смогла.

Естественно надо все эти вопросы решать. Но это как и без старших детей. Люди женятся, они решают, какой у них бюджет, какие у кого вклады и прочее. Один может уже вносит свою квартиру в новую семью и все живут там. А у другого может быть зарплата выше.
Но если квартира всё-таки для всех в общее пользование, то ребёнок ведь не общий, поэтому как таковой обязанности его обеспечивать нет (с точки зрения нового супруга).

Ну то есть, если семья покупает дом, то детей от первых браков туда жить не берут? Поскольку у нового супруга нет обязанности обеспечивать его жильем? Не семья это. Это экономически выгодное сожительство, один household вместо двух, вот и все.

Берут конечно. Все, кто уже проживает там, всех берут (и детей, и собачек-кошек, и любых других иждевенцев). Живут-то все вместе, это понятно. И еду например тоже не делят. Но экстра расходы уже по желанию и согласованности. Если хочет новый супруг (муж или жена, если на то пошло) принимать детей других как своих собственных и их обеспечивать, то флаг им в руки. Но они не обязаны это делать.
Экономически выгодное сожительство это когда человек ищет себе супруга, чтобы обеспечивал и её и её детей от предыдущих браков.
А семья тут в любом случае не стандартная, поэтому и правила игры другие

Да те же правила игры. Если это семья.

Это другая семья!
Да собственно говоря то же самое, если например у мужа 3 брата, которым он хочет дарить дорогие подарки, так должна ли жена свои деньги на это тратить или всё-таки это идёт из свободных денег данного мужа.
Конечно, в какой-то мере это всё идёт из семейных денег, потому что муж если не потратит на "подарки", так положит в банк или купит что-то для всех. С другой стороны, может своих свободных денег у него мало, так должна ли жена давать ему на подарки его родственникам?

То есть, если папа первого ребёнка не платит алименты, то ребёнка в новой семье ждёт печальное будущее: ни тебе интересных поездок, ни образования.... В общем, с человеком, проповедующим подобные взгляды, я бы вступать в брак побоялась..... Кто знает, вдруг я когда-нибудь потеряю трудоспособность.... Меня, пожалуй, на коврик а прихожей выселят....

Как и наоборот. Старшего ребёнка могут послать в Оксфорд учиться и на лето отправлять в Европу в лагерь, а младшие сидят на даче и копают картошку с бабушкой, образно выражаясь. Потому что его мама с папой на подобные мероприятия не заработали.
Я бы лично постеснялась обеспечение своих детей навешивать на других людей, кроме самих родителей. Мне бы даже было стыдно, если бабушки-дедушки на своё содержание берут внуков. Не их это ответственность, а исключительно мамы с папой. Другие только по собственной доброй воле :)

Если папа ребёнка живёт не в семье, то да, он может послать ребёнка в Оксфорд, в Европу, покупать ему какие угодно дорогие вещи. Но он не член этой семьи. А в семье все блага распределяются поровну, и не только между детьми. Между родителями тоже, независимо от величины зарплаты каждого.
Я ни на кого обеспечение себя и моего ребёнка не навешивала. Просто у нас был и есть общий бюджет, из которого оплачивались расходы на моего ребёнка, и из него же оплачивались покупки для дочери мужа. Из этого же общего бюджета оплачивались совместные наши совместные поездки с обоими детьми. Был у нас период, когда я не работала, а училась. Мою учёбу тоже оплачивали из общего бюджета, который фактически весь состоял из зарплаты мужа минус его алименты дочери от первого брака. И мне не стыдно и совесть меня не мучает. С какой стати?

Но только вот старший ребёнок живёт в семье с мамой, и получается, что у него всего много, а у младших мало. Значит уже неравенство в данной конкретной семье! У детей, которые живут вместе.
Ну и одно дело оплачивать учёбу мужу или жене, они супруги, и совсем другое - например племяннице мужа из зарплаты жены.
Всё можно, но не все обязаны :)

Да, у него много, а у младших мало. Мы говорим о равенстве всех в семье.или о том, что материальные ресурсы данной семьи распределяются между всеми более или менее равномерно? Я говорю, что ресурсы данной семьи распределяются равномерно. А папа старшего ребёнка в данную семью не входит, так же, как бабушки и дедушки, которые, кстати, и родных внуков могут любить, и соответственно, одаривать, очень по-разному.

Нет равенства в семье, потому что один имеет много, а другой мало. Вот и всё. Его личные родственники дают ему много. У другого этих родственников нет. Семья одна.

Равенства нет. Но ресурсы конкретно этой семьи распределяются и на него тоже. А что там приходит со стороны, совершенно неважно.

Для меня важно, что конкретный человек не является отцом данного ребёнка, поэтому и не обязан его обеспечивать как родного. Может, но не обязан. Как если родители разводятся, то родной отец обязан платить алименты, а вот отчим ничего не обязан ребёнку уже бывшей жены. На него никто в суд не подаст. Если он официально не усыновит, он никому не обязан.
Вон там внизу спорят и сверяют свои семьи, что у кого-то она настоящая, а у других уже значит нет. Я лично с таким не согласна, у всех своя модель семьи.

Понятно, что он не отец ребёнка жены. Но ребёнок - член семьи, его семьи. Если семья одно целое... А если семья состоит из двух... подразделений, с одной стороны мама и ребёнок, с другой мамин муж, и где-то посередине ещё общие дети болтаются... И все они не равноценные члены семьи, а разделяются по категориям.... Не знаю, мне трудно представить себе функционирование подобной семьи. У всех своя модель семьи - с этим согласна.

Если всех это устраивает, то нормально. Главное, чтобы не было ожиданий, что кто-то тебе или твоему ребёнку что-то должен, тогда все будут довольны и при своих ролях :) Папа это папа, мама это мама, мачеха это мачеха, отчим это отчим. Никто не пытается быть вторым папой или второй мамой.

Да по большому счёту никто никому ничего не должен. Но ребёнок живёт и растёт в семье, как можно о нём не заботиться? Как можно планировать поездку только для себя и одного ребёнка, а если у мамы нет денег, то маму взять (она жена!) а второго ребёнка не брать? Оплачивать хобби и дополнительное обучение одному ребёнку и игнорировать потребности второго? Как можно одному купить фирменную вещь, потому что он родной, а второму дешёвую тряпку? Я бы не смогла по-хорошему относиться к мужу, практикующему подобное. Отношения бы испортились и рано или поздно сошли бы на нет...

Потому что для заботы есть родственники. Если мама не может поехать, значит никто не едет. А может быть он поедет со своим ребёнком, а мама поедет со своим, или не поедет. Так же и покупки. Своих детей содержать, потому что это свои дети, родные и любимые. И у каждого ребёнка, как я предполагаю, есть и мама, и папа в количестве одной штуки. Вот каждого ребёнка и содержат 2 единицы родителей. Что тут несправедливого? Каждый покупает своим детям то, что считает нужным.

Ну да, этот родной и любимый, а второй -довесок к маме, которого терпят и а лучшем случае не замечают. Иначе игнорировать чувства ребёнка, когда одному покупают компьютер, а другому воздушный шарик, невозможно. В общем, видимо, до такого понимания семьи я еще разумом не расширилась. Я такой семьи не хочу, и у меня такой нет.

Ну а можно просто спокойно общаться без нелюбви-ненависти. Одному папа купил компьютер, другому папа купил компьютер. Племяннице купили маленькую куклу. Двоюродной племяннице подарили шарик. Соседа просто поздравили с праздниками. От соседа не ожидают дорогих подарков. От дяди не ожидают машины на Новый год. Почему ребёнок бы ожидал компьютер от дяди Васи, а не от папы или мамы, мне непонятно.

Ну если ребёнок вроде соседа, то да....

Ну не соседа, но и не своего ребёнка. Отчим это не отец. Мачеха это не мать. При наличии родных живых родителей в этих ролях, никому не нужны 2 мамы или 2 папы. Что не значит, что мачеха не может заботиться о падчерице по собствнному желанию, но от неё этого не ожидается, как ожидалось бы от матери.

Кем не ожидается? То есть, фигурально аыражаясь... Допкстим, семья из четырёх человек, где есть один добрачный ребёнок и один совместный, идёт в кино. А после кино.папа с одним ребёнком идлет а ресторан, а мама с другим а макдональдс. Потому что ресторан для мамы дорого. Или есть ещё вариант, когда ребёнку выдаётся сумма на бигмак, а мама, папа и совместный ребёнок идут а ресторан. Вот ваша модель семьи, где никто никому не обязан.

Я не говорю по мелочам в плане еды, когда вообще общий бюджет и один кошелёк.
Но, например, один ребёнок записывается в спортивную школу, потому что его родители имеют возможность, или едет в дорогой спортивный лагерь, а другой не едет.

Я тоже не говорю о еде, я просто довела до абсурда ваш пример, когда папа с одним ребёнком едут а отпуск, а мама со вторым остаётся дома, потому что денег на билеты для себя и ребёнка к неё не хватает.

Ну могут все сидеть дома. Отец может за всех заплатить, если хочет компанию жены и у неё нет денег на всех. Но так де может и с одним поехать.
А может ещё кто-то как-то поедет. Вариантов много.
Ничем не хуже той ситуации, когда старший едет на Мальдивы со своим отцом, а младший остаётся дома, потому что у его отца нет денег на Мальдивы

Если папа оплачивает ребенку дорогостоящий спорт или обучение, то второму ребенку все это оплачивает семья,исходя из своих возможностей, вот и все. Если одному оплачивают со стороны, то на второгo в семье остается больше.. Тем более, дети чаще всего разновозрастные, и все эти вопросы решаются не одновременно.
С поездками все происходит точно также, как в случае, если бы одного из детей пригласили в поездку бабушка-дедушка, другие родственники или просто друзья в качестве компаньона для своего ребенка. То есть один ребенок едет в поездку, второй остается дома и живет обычной жизнью, как в любой другой семье. Когда приходит время семейного отпуска, то в поездку едут оба ребенка. Нам, например, совершенно некритично, сколько билетов покупать, три или четыре, нет смысла отказывать одному ребенку в поездке, например, на лыжный курорт, только потому, что он летом уже где-то загорал на пляже. Как-то так.
Мне это кажется более человечными отношениями, чем скурпулезное высчитывание, кому и сколько досталось поездок, и жизнь в одной семье по принципу "дружба дружбой, а табачок врозь."

Нет, второму ребёнку достаётся столько же из семьи, сколько и первому из семьи :) То есть если в семье на человека тратится, скажем, по 100 условных единиц, то это значит, что обоим детям будет по 100. Плюс на старшего ещё тысячу от родного отца. Это не значит, что теперь на старшего дома не тратят потому, что у него алименты и пр хорошие.
Это не высчитывания копеек, это про более крупные суммы. Может для кого-то сумма в тысячу-полторы долларов не критична, но большинство таки предпочтёт её потратить на свои детей или на себя.

Я и не писала, что на первого ребёнка не тратят, потому что у него алименты хорошие. Если одежду, спорт, отдых, развлечения и образование обеспечивает отец из алиментоа, то что же обеспечивает семья на эти сто у.е.? Как раз только еда и остаётся.... И не нужно говорить за все большинство, оно само за себя скажет.
Вообще, то, что вы описываете, вполне укладывается в схему "съехались, чтобы сэкономить на жилье и коммунальных тратах". Люди живут, как соседи, время от времени заглядывают друг к другу в спальню для телесного общения, а в остальном сохраняют полную независимость друг от друга.

Знаете, очень многие семьи, независимо от наличия детей от первых браков, имеют отдельные счета и подобное строение бюджета. Для вас это уже не семья? Я вот этого понять не могу. Либо полное единение в деньгах, либо соседи по коммуналке?

Да у нас с мужем,собственно,тоже разные счёта. Другое дело, что есть комплементарные карточки ко всем кредиткам и накопительным счетам.... Хотя.... У мужа, кажется, нет карточки к моему накопительному. А у меня к его счету есть. Как-то так получилось.
Общий бюджет -это не один общий счёт, совместные походы а магазин за трусами и бесконечные согласования, кпк потратить каждую копейку.
Вы же говорите о себе и муже, как о разумных ответственных людях? Почему вы другим отказываете а разумности и ответственности?
Вы столько раз упомянули о сторонниках общего бюджета, как непременно желающих сесть к супругу на шею и ребёнка туда же пристроить... Что же вы удивляйтесь, когда другие, в свою очередь, не понимают ваш образ жизни?
Мне действительно непонятно, что это за душевная близость и забота друг о друге, если один спокойно уезжает а отпуск, зная, что второй супруг нуждается а отпуске, но у него нет на это денег... Да и не только это.... Те же проблемы с детьми... Я не могу отмахнуться от проблем с дочкой мужа, например, зная, что его это мучает. Ради него не могу отмахнуться, не ради неё. Хотя сейчас уже и ради неё тоже, мы много лет с мужем вместе, она на моих глазах выросла.

И я бы не смогла. Но знаю семьи, где практикуется раздельный бюджет. Но там у супругов примерно одинаковый доход, это важно. Главное чтобы обоих устраивало. Меня бы не устроило нифига :)