Навеяно долгом матери

Не справедливо и аморально. Вам легче стало?

Мать вольна распоряжаться своим имуществом на свое усмотрение.
Не приплетайте сюда бесплодие, это другая тема.

Речь о том, что брату нужна материальная помощь - на квартиру. А сестре вроде как не нужна, хотя квартиры у нее по сути нет. Если бы у нее была возможность расплатиться досрочно за жилье, у нее была бы возможность на несколько ЭКО и хотя бы один мог стать удачным, т.е. она получила бы шанс стать матерью.

Я с точки зрения той матери скажу так. На кой мне давать деньги ради появления каких-то внуков, если они у меня уже есть. О тех, которые есть, и позабочусь.

Речь-то вроде о дочери. О том, что она могла бы познать счастье быть матерью. А о внуках уже рожденных родители могут позаботиться - они здоровы и у них есть жилье.

А фиг знает, почему у дочери ЭКО. Может МФ. Я бы не разделяла ее стремления к ЭКО при таких исходных. Я не понимаю стремления к материнству любой ценой. И не считаю это необходимым.

Нет, фактор женский. Вы можете не понимать и даже мать в этой истории может не понимать. Хотя это более чем странно - сама она двоих родила и наверное даже счастлива была этому обстоятельству. И детей чужой тетки (невестки) любит. Как можно не понять стремление родной дочери тоже стать счастливой? И демонстративно направить весь денежный поток в семью где и так все хорошо.

Это не денежный поток, а квартира. Она нужна сыну и его детям. Дочь может продать квартиру и спустить все деньги на безуспешные ЭКО, и в результате так и не стать матерью.

как можно продать то,за что еще деньги банку от отдал? На деньги за квартиру,можно воспользоваться услугами сурмамы, а это практически 90% успеха

Если бы моя дочь хотела воспользоваться услугами сурмамы, это ее право. Но не за мой счет. Видимо, там мать не верит в успех эко...

мать просто любит брата сильнее и все и не нужно под это теории подгонять:) Когда будете старенькая, вам тоже обеспечат уход лишь за ВАШ счет. Это как из серии , болеет это проблемы ребенка, не заработал на лекарства после 18 лет, не мои проблемы.

А причем тут вообще ЭКО? У дочери жилья своего нет. У сына тоже. Почему с жильем нужно помогать только сыну? Только потому что он оказался плодовит?

Да потому что она решила помочь ВНУКАМ. Не сыну или дочери, а ВНУКАМ. Сечете?

Да чушь это собачья. Она не внукам квартиру отдает, а сыну. И сын вряд ли побежит новую квартиру на детей оформлять. На себя оформит, детей вырастит и пойдут они на вольные хлеба. А он в хатке останется. С этой ли женой, с другой ли - не суть. Важно что ЕГО жилищный вопрос будет решен сегодня и ему горб ломать не придется. А аналогичный вопрос дочери - неизвестно когда и какой ценой.

Дочь получит материно жилье в наследство.

Если она сыну не отпишет - "у него же дети"

завтра жена уйдет с внуками и будет бабка сидеть в гордом одиночестве, даже спасибо не скажут.

За квартиру еще как скажут.

зачем? ее уже подарили:))

Потому что это для внуков.

Я имела ввиду наследную квартиру матери. Сурмама - это не 90% успеха.

практически 90%, редко когда у 1 сурмамы пролетных больше 1 попытки

Друзья делали 9 ЭКО с сурмамой. Только девятая попытка была успешной. Первые 8 заканчивались выкидышем на маленьких сроках.

Это все с одной и той же сурмамой??

Нет, с разными. Их меняли, сколько точно было сурмам, я не знаю, но не одна-две-три.

Ужас. Если было кариотипирование абортусов, то возможно, была выявлена генетическая проблема, возникающая с высокой вероятностью..

У сына и его детей есть где жить. И они за это почти ничего не платят. Дочь выплачивает ипотеку. Независимо от ее способности иметь детей разве не справедливо поделить деньги между детьми, чтобы помочь каждому решить квартирный вопрос? Сын в этой квартире жить не будет точно (она даже не в том городе, где они живут), а будет ее продавать. Так что это не квартира - это именно деньги.

Мать может говорить, что оставляет квартирам внукам. А на самом деле она может думать о том, что сыночка с голой ж... по миру пойдет. если вдруг чего. Так как квартира жены и сын к ней не имеет вообще никакого отношения. Дочку на улицу никто не выставит, хотя квартира еще и не оплачена...
У меня как раз такой вот "на добрачной площади", и он сам, и его мама очень переживают

Чего это никто не выставит? Не сможет платить по любой причине - прекрасно выставят.

Потому что Вы вообще ничего не понимаете в материнстве.

Если настолько нет денег, то может, и не надо детей? Деньги нужны и на ведение беременности, и на роды. Ребенку тоже немало требуется и на здоровье, и на образование. И не заработаешь с ребенком много, уж если без детей не можешь заработать.

Вы сейчас серьезно? То есть по-вашему все ипотечники не должны рожать? А ведь рожают, и беременности ведут, и учат, и кормят, и одевают. Но не все делают ЭКО, это очень дорого для средней семьи, тем более с ипотекой.

По-моему, надо уметь решать такие интимные вопросы без мамы.

если у мамы появятся интимные болезни тогда и она должна решать их сама? бесплодие это такое же заболевание

От которого не умирают и даже нет неудобств.

Если глубокое человеческое несчастье и боль - это не неудобство, тады ой.

А кто сказал, что глубокое человеческое несчастье и боль? Может, как раз мать понимает, что дочери не надо детей?

Ну да, мать конечно лучше знает, чем бесплодная женщина в попытках родить любой ценой

это уже мать решает надо или не надо? а если ваша мать решит,что вам не надо, перестанете рожать?

Мать не может ничего решать, но может не содействовать. Я бы тоже не содействовала сотому эко дочери или сурмаме.

Об этом и не просят. Речь только о жилье. Почему сын оказался в приоритете, хотя жилья нет у обоих?

Потому что мамаша - дура, и всё.

Не сын, а внуки.

Да не внуки. Квартира подарена сыну, а не внукам. И останется сыну, даже если он завтра разведется и забудет как звать тех детей.

Аргумент - у него дети, им нужно расширяться. Вот с момента расширения, никакие внуки роли не играют, это будет совместная собственность, если не будет БК

Так как я поняла, там половина - добрачная квартира жены, а вторая половина, то, что мама сыну дает. Естественно, получится совместная собственность. Какая половин больше еще не известно.

Вы сделали выводы из ниоткуда. Нигде и речи не было о том, сколько чья квартира стоит. И тем более о половинах.

Я никаких выводов как раз не сделала. Но на самом деле, стоимость в данном вопросе - это весьма существенно.

То есть, мать у вас - злобная дура, сын - сволочь, жена его - стерва. Только доченька с муженьком - ангелочки. А мать эту ситуацию по-другому видит.

не от всех интимных болезней умирают, ну будет у нее миома на 2 кг, не умрет же, или недержание, можно операцию платно сделать, а можно ссаться под себя, памперсы надел ,если пенсии хватит) и вперед

то есть по-вашему недостаточно того, что мать автора вырастила ее? Нужно еще ее денежные проблемы решать до пенсии, чтобы автор соизволила стакан водички у гроба подать?

Такие сволочи никогда не подадут, они привыкли брать, только брать, всегда. Всегда им должны, сначала родители, потом дети. В 36 лет ей мать должна помочь родить, в 40 - воспитать, а то у нее бессонные ночи и послеродовая депрессия. Потом ей надо работать, а на няню денег нет: мать должна сидеть. А когда матери станет плохо, то у такой дочери будут детские сопли, своя грыжа позвоночника, проблемы на работе и прочее-прочее. И вообще - для ухода за больными есть специально обученные люди, а скопить деньги на уход - обязанность самого человека.

Угу, зато сынок первый побежит за матерью ухаживать и содержать ее. Ну-ну.

Ну так и вопросы жилья для своих детей брату тоже стоило бы решать без мамы. Однако он не отказался.

Он не отказался, а сестра требует. Разницу чувствуете?

В чем разница? В том что ему просто так дали, а сестру обошли?

мы с мужем сначала выплатили ипотеку, а потом ребенка завели. И все друзья, кого я знаю, так сделали.

вы не чувствуется разницу? день на эко это сразу 200-250 тыс, а на ребенка столько и уж тем более сразу не надо. Какое образование младенцу? сад у нас стоит 2500, потрясающий садик, где все образование нужное дети получают, школы тоже. Можно и комбез на 6 м. купить за 30 тыс, но ребенок от этого здоровее и умнее не станет

Тут играет роль отношение матери к ЭКО и к внукам. Она, видимо, оставляет имущество тем внукам, какие есть. А свою квартиру может оставит тем, которые у сестры получатся.

Человек имеет право распоряжаться своей собственностью по своему усмотрению. Так что мама имеет полное моральное право помочь тому из детей, кто, по её мнению, больше нуждается. С другой стороны, мама не может не понимать, что такое её решение вызовет явную или скрытую обиду дочери. И как следствие - возможное ухудшение отношений между сиблингами. Я бы на месте мамы делила поровну в такой ситуации.....

Не справедливо. Справедливо было бы поровну. Имхо.

Думаю, что не справедливо. Оправдано, если мать хотела сделать что-нибудь, чтобы поссорить детей.
Но с тем, что она в своем праве, спорить не стала бы.

не справедливо. нужно было бы продать и поделить пополам. а еще лучше оставить и сдавать. для себя. чтобы детям, как минимум, не пришлось содержать ее в старости или, еще хуже, оплачивать сиделок, отрывая от семей.

Сердцу не прикажешь, милая.
Человек вправе распоряжаться своим наследством так, как ему угодно.
Никто не мешал вашей бабушке (деду, тете и пр.) завещать квартиру напрямую вам...
Видите... вы никому не нравитесь:sad3

Абсолютно справедливо! У моей сестры детки. У меня нет и не будет. У родителей была одна квартира, отдали сестре. Абсолютно справедливо я считаю. С сестрой душа в душу. Племяшек обожаю. Родителей трепетно люблю и ухаживаю и я и сестра все свободное время им и не по принуждению а по зову сердца ибо семья!

Вам есть где жить? Какую часть своих доходов вы отдаете за жилье и какую сумму заплатите в итоге? У вас не крупных медицинских расходов? Почему ваша сестра и ее муж сами не позаботились о жилье для своей семьи? Что они еще могут кроме производства детей?

Моя сестра с мужем могут и делают ооочень много. Мой муж ещё больше ;) И у всех все есть, а я сама себе давно соломку постелила. И тем не менее у нас семья, большая и счастливая. А вы язвите и завидуйте молча и грызитесь с самыми близкими за хатку дальше. А моей сестренке с мужем на тот момент пока они вставали на ноги квартира была нужнее и мои родители решили вот так и правильно сделали. Это ИХ имущество и они как посчитали нужным так им и распорядились. А вы продолжайте считать чужие доходы пока без копейки и без родных не останетесь совсем

В таких семьях, как ваша, дети теток любят и воспринимают как вторых матерей.

Спасибо ) Да, у нас именно этот случай. Очень стараемся вырастить и воспитать их так что бы они не грызли потом друг другу глотки из-за чужого имущества и не считали деньги в чужих кошельках, но самое главное знали что такое любовь. что такое семья и родные люди.

Респект :).

справедливо и аморально. Жить необходимо сегодняшними реалиями.

Ну да, выходит так. Если вор наворованное оставляет своим детям - это вроде как справедливо. Но аморально.

дура ваша мамашка:) Сдавала бы лучше хату, а после смерти своей, вы бы фифти фифти ее все наследство с братом и поделили. Некуя вообще великовозрастным деткам что-то отваливать :)

А отнимать у них можно?

что конкретно отнято?

Конкретно наследство отнято. Не надо только про то что "сама отдала". Вы бы сами в 18 лет пошли против матери, которая была бы весьма убедительна. К тому же взамен наследства обещала отдать семейную квартиру. Своей бы матери поверили? Или ровно в этот момент у нее должно было включиться недоверие? Вот 18 лет была мамочка родная, любила, заботилась, учила, лечила, слезы вытирала, глупые детские беды всерьез воспринимала. С чего вдруг дочь должна ровно в 18 лет перестать доверять ей? И мать это понимала. И что дочери неоткуда было взять жизненного опыта в 18 лет тоже понимала. Просто воспользовалась, подло и вероломно.
Технология черного риэлтора. Как детдомовцу втюхать "крутой плейер" в обмен на его комнату или старику "уютный домик в деревне" вместо квартиры в центре. И тоже все происходит добровольно, без выкручивания рук. Однако как ни назови - останется мошенничеством.

каким образом отнято наследство? Вроде там мамаша все унаследовала, не ("Мать обоих получает наследство, квартиру. Поскольку сама не нуждается, решает отдать детям....")? У кого она наследство отняла, у своих детей? А ничего, что именно мамаша является наследником первой очереди, а потом уже ее дети? Как же задрали вы, поколение-потребителей, которым все должны. Вы хотя бы законы изучайте, а потом на родителей своих зуб точите.

читать не умеете? ниже все изложено - дочь получила наследство напрямую от бабушки по линии отца, когда ей было 18 лет. мать заставила ее отказаться в пользу отца, дескать чтобы налоги не платить. На самом деле, чтобы все мужу досталось, а после его смерти ей одной (муж болен был и скоро умер тоже). Пообещала взамен отдать другую квартиру, но позже. Отец умер, мать стала единоличной владелицей квартиры своей свекрови (той, которую свекровь завещала автору) и квартиры мужа (той, которую обещала отдать взамен). В итоге ничего не отдала, одну квартиру так и вовсе просрала - автор осталась на бобах. Теперь по прошествии лет мать получает наследство от своей матери и вместо того, чтобы хотя бы частично вернуть дочери то, что забрала 18 лет назад, все до копейки отдает сыну. Автор снова на бобах.

я не читала всю ветку, а отвечала исключительно на первый пост, где и надо было автору все объяснить подробно, а не потом крохами выдавать инфу про наследные делишки. Если что, то бабка была не права - во-первых, что завещала хату внучке, а не своему сыну, а во-вторых, если уж бабка решила оставлять наследство не детям, а внукам, так чего ж она внучка обделила???? Али он ей не родной был?

они оба ей были неродные - она была матерью их отчима. и квартиру завещала пополам сыну и неродной внучке. матери бы радоваться - сама она своим детям квартирный вопрос решить не могла помочь. но ее видимо зависть и алчность одолела. забрала она эту квартиру у дочери, обманом, пообещав другую взамен отдать попозже.
А права или не права была бабка - еще вопрос. может она намеренно так сделала, зная что сын помрет скоро и его квартира снохе алчной достанется, а та девчонку на мороз выгонит. может видела, что мать сына любит, а дочь рада бы с рук сбыть. решила подстраховать автора. так ведь и получилось, умная была бабка, в корень зрила.

ИМХО бабке надо было завещать хату исключительно только своему РЕБЕНКУ. Алес.

А бабкино имхо было другое. Она хотела защитить автора от произвола матери. И права была, ой как права.

действительно, какая алчная мамашка, своего муя , бабкиного сыначку обихаживала , на собственные деньги его схоронила, не на доцены. Вот паскудина. Мамашка ИМХО свое к рукам прибрала, маладца, ибо сначала дети наследуют, а потом внуки, а волю бабки- побоку, коль бабка задурила и своего сына обделила. Кстати, если он был пенсом, когда его мамашка померла, то вполне он мог оспорить завещаньеце :)

Он в завещаньице и так попал, нечего там было оспаривать. Пополам между сыном и внучкой. Дура бабка, хотела девку защитить от мамаши. Больше некому было. Мамаше на нее и тогда было и сейчас насрать. Отправила подальше с глаз долой, свои обязанности повесила, имущество к рукам прибрала.
Удивительный ваши двойные стандарты - воля этой мамаши, значит, закон, когда она дочку свою обобрала и обделила. А бабкина воля - побоку? А чем права мамаши правее бабкиных собственно?

коль небеса позволили доцу обобрать, значит - поделом ей :)

Главное не удивляться и не взывать "за какие грехи?", когда с тех "небес" прилетит. А прилетит обязательно. Закон сохранения энергии.

да походу доце уже прилетело, что детей нет....

За что прилетело-то?

мы уж точно не знаем за что...., но видать есть за что...

Автор, на уход за матерью и финансовую помощь пенсионерке брат потом потратит больше, чем эта квартира. Так что все справедливо.

С чего вы взяли, что он вообще будет на это тратить? У него же дееетки. Которых содержать он как не умел, так и не научится никогда, прикрываясь бабами. И где гарантия, что мать доживет до возраста невменяемости?
Дочка и будет в итоге за матерью ходить, как пить дать.

На мой взгляд, денежные вопросы по уходу за родителями и прочими бабами/дедами лежат на потомках мужского пола. Дочери больше морально помогают - выслушать, навестить и тыпы.

а на практике ухаживают именно дочери. и деньгами они же содержат. невестки редко рады, когда деньги уходят из семьи на ненавистных свекрищ. так что это сыны мамок раз в месяц и реже навещают, а все счастье ухода и ежедневных проблем - прерогатива дочерей.

На нашей практике - содержит именно мужчина. И это правильно.

Автору никто не мешает занять подобную позицию, тем более сын теперь в долгу у матери.

а сможет автор спокойно наблюдать, как мать загибается в нищете? Сын там получился недомужиком. У него и на своих то детей денег нет в 34 года, откуда они возьмутся на мать, когда ему будет к полтосу? затраты на детей только растут

В нищете - вряд ли. Квартира и пенсия все-таки будут.

А вот любые удовольствия сверх - это уже к сыну.

Плохо это. не надо смотреть, у кого что есть, у кого чего нету, кто богаче, а кто беднее. Детям делить все поровну, потому что жизнь такая штука... в один момент повернуться может на 180°.

Так вот, дам все-таки совет. Прежде чем рожать более одного, надо научиться любить ОБОИХ одинаково.

+100

А как вы себе это представляете технически? Любить того, кого еще нет даже в проекте? Как это? А если потом бац и вторая смена - думала буду любить, а не получилось. Или один оправдал ожидания, а второй - горе в семье. Что делать?

К моменту рождения ВТОРОГО ребенка уже можно понять, способен ли ты на безусловную любовь к ЛЮБОМУ ребенку, или все время будешь судить оправдал он твои ожидания или нет.
Если не можешь определить, то лучше обойтись одним.

+много

Кому надо??? )))) рожающей матери или детям? А по сути, таких ситуаций на каждом углу. Не знаю, что происходит с матерями, у которых более одного ребенка, но видимо и правда, любить одинаково всех детей не у всех получается. И вскрывается это в большинстве случаев, когда речб идет о наследстве или квартирном вопросе.

Вскрывается это гораздо раньше, когда дети взрослеют и могут оценить, что происходило/происходить в их семье.
У моей бабушки было пятеро детей. Так вот в их семье вообще не было принято рассуждать о любви к детям. Есть и есть, главное, что живы и здоровы.
В более раннем поколении, думаю, было также.

Это еще ладно, к моменту дележа наследства дети взрослые, а вот когда в детстве мать явно одному приоритет делает, очень тяжело, ведь нелюбимый ребёнок зависим от родителей, не может взять и порвать отношения, а должен это терпеть.

Вы сначала родите второго, а потом будете теории на эту тему выдвигать))) Далеко не всегда в таких случаях дело именно в любимчиках/нелюбимчиках.
Простой пример: у матери двое детей, один из которых глубокий инвалид. Она больше беспокоится о нём (потому что его жизнь более уязвима), она тратит на него больше денег (лечение, реабилитация...), она проводит с ним больше времени (потому что он от неё сильно зависим)... Но это всё не означает, что она любит его больше, чем здорового ребёнка.

Инвалид - это другое.
Давайте рассматривать более или менее одинаковые условия.
Все равно бывают просто любимчики, бывают аутсайдеры.
Даже среди братьев, сестер образуются пары, кто с кем больше дружит и близок

Моя мать разделила просто старший и младший, и её не смущало, что старшему 3 года, с тех пор его детство закончилось. Младшему ути-пути, старшему всегда гав-гав.

ну вы же понимаете, что это все от незрелости...от нежелания думать и осмысливать.

Прошло уже почти 40 лет, за это время можно было бы и созреть, и подумать, и осмыслить, но желание видимо до сих пор не появилось.

Дык и здесь условия НЕ одинаковые)
Гипотетические дети против уже "готовых".
Квартира у дочери, которая при разводе с мужем будет делиться пополам, против отсутствия своего жилья у сына, который при разводе останется без жилплощади...

При разводе дочери будет делиться не квартира, а долги за нее. Платить там еще долго, покупали с минимальным взносом. И делить в ближайшие лет 10 кроме долгов будет нечего.

Это все равно воспринимается как "есть жилье" или будет. А у сына сейчас благоприятная ситуация. а через 10 лет без крыши над головой. не будет его жена без пряников расширяться на общую площадь ни за что

А вот если дочь чудесном образом забеременеет и ляжет на сохранение, то кто ипотеку платить будет?

Муж ее, вестимо. А какие варианты? Потому и хочется ей снизить риски, то понятно. Если забеременеет и даже без сохранения - трудно на одну зарплату и с ипотекой. Труднее, чем в своем жилье.

А у матери в перспективе никаких больше резервов нет? Просто на данный момент у дочери проще с жильем, т.к. правда двое работающих и нет иждивенцев. Если ситуация изменится не сможет мать какие-то еще активы подключить для помощи дочери, например, свою квартиру на меньшую поменять?

у сына точно такая же ситуация, он собирается кинуть квартиру на расширение, так что все будет так пополам

Только тут и жена сына вкладывает, а у дочери муж гол как сокол, а если развод, то будут пополам все делить.

Так и сын будет делить. Если не пополам, то все равно как-то. причем тут муж дочери вообще?

При том, что у брата по-любому его детям достанется, а у сестры - чужому мужику.

Чужому мужику достанется ровно то, что он вложил. Справедливо. А у сестры еще могут быть дети.

Не он, а что они вложили вместе в браке пополам, т.е. и то что и мать бы дала. Когда у сестры будут дети, тогда и можно говорить.

А о чем тогда уже будет говорить? Все братец захапает, уже захапал. То что мать бы дала можно было оформить как целевой дар и далее раздел имущества в браке. Вообще без проблем.

Целевой дар на что?

На покупку жилья. На погашение конкретного кредита. В договоре дарения можно прописать почти любую цель, лишь бы она была конкретной.

Ну пропишите вы это. А при разделе имущества муж автора скажет, что эти деньги пошли на ЭКО, а на погашение пошли другие. И кто платит по ипотеке? Автор или муж?

Они в браке, в глазах закона платят оба в равных долях. Если в договоре дарения денег прописать цель их использования и обеспечить прозрачность движения этих денег (например, перечисление со счета матери на ипотечный счет), то не подкопаешься. И к договору раздела имущества (не путать с брачным) тоже.

А если плательщик по ипотеке муж? И он будет против таких перечислений?

А почему он должен быть против-то? Если жена брата не против подарка свекрови, то почему муж сестры должен быть против такого же подарка тещи?

Потому что у жены брата общие дети, а мужик сегодня женат на одной, а завтра на другой. И если автор все равно будет деньги тратить на ЭКО, то зачем ему свою долю уменьшать?

.мужик, который не уверен, что у него с этой женщиной надолго, в ипотеку с ней просто не полезет. О каких долях речь, если там доли пока только в сумме долга? и ежемесячно ему приходится некисло отсыпать. С чего ему отказываться от помощи в этом деле, даже если она придет от тещи?

Так может мужик тоже не верит в ЭКО и у него ничего нет, поэтому лучше с кем-то платить ипотеку, чем одному корячиться.

если брать причину- здоровье, тогда уж точно дочери нужнее. У близких друзей, проблема бесплодия, какая же это боль......я даже себе предоставить не могу, что испытывает она каждый раз после пролетного эко

Это невозможно)))
Никогда детей не любят ОДИНАКОВО.
Все люди разные.
Моя мама всегда знала, что ее любит больше папа. А мама - ее сестру.
А вот внучка любимая у бабушки была я. И у дедушки тоже)))

Да хоть церкви завещает! Это воля дарителя кому дарить СВОЮ недвижимость. Тут справедливости нет и не будет, да и не должна быть.

Задумалась как я бы поступила на месте матери. Да, наверное, тоже бы отдала на жилье сыну, чтобы внукам было где жить. В бесплодие можно вложить кучу денег и никто не гарантирует результат. Вот если бы дочь усыновила ребенка, тогда наверное поровну на решение жилищных вопросов.

Я бы отдала 50/50 - они оба мои дети, как они тратить будут эти деньги - их дело и результаты моего воспитания, но помогу обоим одинаково.

Это как бы мои деньги и не хотелось бы чтобы их спустили просто так. Жилье потом останется моим внукам, а в случае с дочкой клиникам. Не обижайтесь, но в моем окружении нет ни одного случая удачного ЭКО. Даже у тех кто их десяток сделал. Может быть поэтому я так к этому и отношусь.

Дочь выкупит жилье и оно останется ей. Неважно, будет у нее в будущем дети или нет - ей будет где жить. Почему сын не может взять ипотеку, если ему надо расширяться?

Они с мужем и так его выкупят с годами. И оно совместное. А у сына будет свое.
Почему именно сыну? Потому что их трое, родных мне людей, а дочь одна. И дочь вдвоем с мужем работают, обеспечивая двоих, а сын один четверых. Простая математика.

У дочери совместное (и не факт, что его поделить можно будет вообще) через много-много лет. А у сына свое уже сейчас.
При этом невестка может крутнуть хвостом и "родных людей" вы больше никогда не увидите.
И детей дочери, когда они появятся (а они появятся - кто ищет, тот найдет) тоже имеете при таком отношении шанс не увидеть.

Главное чтобы им было хорошо. Или вы думаете подарки делают или помогают расчитывая на отдачу?

Ну как бы полагаю, что бабка рассчитывает на то, что внуки останутся в ее жизни, а не уедут в Магадан к новому мужу их матери (это к примеру). Если бы сын был разведен и жил отдельно от детей - она бы тоже отдала квартиру внукам, не рассчитывая на отдачу?

Да не внукам она отдает, а сыну! А про внуков - это так говорится... ну и да, чтобы ПОТОМ КОГДА_НИБУДЬ досталось внукам. так как родная кровь.

То-то и оно. Сына любит, дочь нет. Все так просто.

Да с чего Вы взяли, что не любит. Значит, за сына сильнее беспокоится, так как ничего своего нет и не будет, а квартира в ипотеку психологически воспринимается как есть. Еще может быть такой момент - маман может категорически не хотеть, чтобы в случае развода сынок приехал к ней жить, а ситуация, когда приедет дочь ей видится более комфортной. Много всяких нюансов - опять же, не будет у дочери детей (допустим, мать уже не верит), так зачем, чтобы досталось непонятно кому, так в итоге хоть внукам..

+1

Причем тут бесплодие? У дочери тоже нет квартиры. У сына нет, и у дочери нет (она в залоге у банка и платить за нее еще много лет). Представьте, что у дочери есть дети. А квартиры нет. Деньги по-прежнему сыну?

Они с мужем работают вдвоем на двоих, а сын один на четверых, если дети маленькие. Разницу чувствуете? И его детям это жилье достанется потом. А в случае с дочкой деньги уйдут клиникам.

Какие "эти" деньги? Если помочь дочери выкупить ее жилье (даже можно целевым способом, если так жалко для клиник), то клиники будут оплачиваться из собственных денег дочери. Почему сыну жилье нужно, при условии что оно у его семьи и так есть, а дочери при отсутствии какого бы то ни было собственного жилья оно не нужно? В чем логика?

У дочери будет совместная с мужем собственность, у сына своя, это большая разница.
Ну и потом я плохо отношусь к ЭКО, одна попытка еще куда не шло, но надо понимать что каждая это большой ущерб здоровью и риск. Запретить я не могу, но и деньги тратить на это не хочу.

+1. Помогая дочери, женщина помогает чужому мужику приобрести жилье. Помогая сыну, она помогает внукам, которых она любит. Вот так.

Внукам и чужой бабе. Как бы она еще сына без этого жилья не оставила - дети же.

На это - никто и не просит. А помочь с жильем справедливо обоим. Собственность между дочерью и ее мужем можно поделить соглашением. или иным способом обезопасить от раздела. Было бы желание.

А пойдет ли доча на такое соглашение? Если любоФ до гроба, и "я ему верю-верю". Как ни крути, деньги пойдут и чужому мужику. А в случае с сыном - сыну, внукам и матери внуков, которая своих детей не обделит.

Дочь вполне может оказаться разумным человеком. А жена сына - непорядочной сволочью, которая оттяпает половину наследства у мужа при разводе. И потом более чем странно помогать решать квартирный вопрос чужой женщине, а на родную дочь забить.

Если правильно оформить, то нельзя оттяпать при разводе. Но даже, если и так, то внукам-то все равно достанется.

То же самое и с дочерью - если правильно оформить, будет ее. Дети у нее еще могут быть. А жена сына может свалить с детьми в Америку и никто из них больше не появится на горизонте.

Не будет.

Я исхожу из условия задачи, у меня есть квартира и я хочу ее сохранить в виде жилья. Т.е. мне надо либо одной семье ее отдать либо другой. Ибо продажи, разделы, покупки приведут к тому что это станет совместной собственностью. Отдам я тому у кого дети, понятное дело. Все. Не пол этого ребенка мне не важен, ни то кто сколько зарабатывает и кто на что тратить свои деньги хочет. Я ее отдам чтобы мой ребенок мог спокойно растить своих детей, моих внуков.

Условия задачи совсем не такие. Квартира находится далеко от места жительства всех героев. Она не будет сохраняться в виде квартиры, она будет продана в любом случае.
Ребенок и так спокойно растит своих детей, до получения наследства вопрос расширения не был в числе приоритетных. Второй ребенок тоже еще может родить своих детей и сделает для этого все возможное.

Я реалистка все таки. Те, кто в моем окружении не родили до 35, они не смогли решить эту проблему и потом. Несмотря на все ЭКО. Возраст имеет значение.

Есть еще вариант сур. матери. Кто ищет, тот находит. Да даже если не будет у нее детей - она не становится от этого хуже и менее родным ребенком своей матери, чем сын.

И тоже нет гарантий. Это все мероприятия в которые не одна квартира вбухивается. И часто все мимо.

Речь идет только о помощи в выплате имеющегося жилья. все остальное - задачи дочери

Зачем такие "заходы издалека"? Скажите прямо: внуков люблю бОльше, чем дочь....
Сохранить квартиру... смешно. Если квартира в другом городе, то ее по любому продадут и с внуками и без...

ну прально, чо уж... Плодитесь и размножайтесь - а мы поможем.
А кто не может - идите пашите...

Конечно, если сына не воспитали так, что прежде, чем рожать, надо подумать, куда будешь селить, то, вероятно, мучает чувство вины перед вновь-появившемися внуками (как обычно "дети не виноваты").
таки убивается последняя ответственность во взрослом мужике

Это логично ресурсы рода тратить на подростающее поколение.

мне нечего Вам ответить, ибо так действительно думает 80% теток, что надо все отдать тем, кто сам не может заработать.

Любой подарок дело сугубо добровольное и каждый сам выбирает кому и что дарить. Ваше дело признать их право и не разрушать себя завистью.

Я вовсе не оспариваю прав. Вопрос у ТС был задан: справедливо ли это?
То и обсуждаем, А НЕ ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ

Ну вот я хочу кому то сделать подарок. Что в этом может быть несправедливого? Или я должна автоматически всех обеспечить такими же?

Если это ваши дети, одинаково любимые и одинаково нуждающиеся именно в таком подарке - то да, это логично. А то получится как в том анекдоте - одному близнецу конструктор лего, а другому кусок говна.

Я полагаю, если подарки - детям, то они должны быть равнозначные. Все остальное - несправедливо.
речь и идет о том, что надо научиться любить обоих детей (даже взрослых) одинаково. Ну, если не научились, то воля Ваша... естессно

Ваши слова - ерунда :-)
Брат родил детей ДО того, как ему свалилась квартира на голову. Значит, все же об их будущем думал, без учета этого подарка судьбы.

Ага... "как нибудь проживем"... - обычная думка в таких случаях

Не выдумывайте

ну а что тут выдумывать7 Он живет в добрачной квартире жены. Там скорее всего жена и решения принимает о количестве детей.

Так у дочери муж тоже не грудничок, но тоже не способен удовлетворить потребности семьи. Так почему надо помогать чужому мужику? Даже зачать ребенка?

Дочери прежде всего. Сын - мужик, он сильнее и работоспособнее. Логичнее помочь дочери. Или поровну.

Автор, вы поинтересуйтесь, может, мать вам свою квартиру оставит?

По-моему, не справедливо, надо делить поровну.

Сколько лет сестре и брату?

Сестре 36, брату 34

Тем более логично мать поступила, дождаться внуков от дочери ей уже не светит, можно сказать.
После 35л шансы родить близки к 0, к сожалению.

И дочь от этого становится вторым сортом? Ей жилье не нужно? А если случится чудо и родит она?

Ни ей . ни ее детям... пусть работает нефиг рожать

Ну так у матери то еще есть квартира в которой она живет, оставит ее потом дочке.

Да что вы? это она вам сказала? А почему не внукам? Их же двое, им надо отдельное жилье когда вырастут.

Чо-чо, после 35 не рожают? А врачи-то не знают. И родившие женщины тоже))
Оспади, какой же темный народ, и ладно бы мужики, а то ведь сами женщины.

Родить можно и после 40, но ЭКО с положительным результатом уже сложно.
Я в 35 пошла усыновляться. Мы ЭКО делали за свои деньги, бюджета еще не было, вложились прилично. Потом хорошо подумали и усыновили. Если честно, то надо было раньше это сделать. Вторую усыновляла в свои 42. Поздно, но не жалею

О, я представляла себе юную деву лет 25 и мужа ее на пару лет постарше. К 36 годам можно было уже выплатить ипотеку, тем более, что тратятся только на себя. Мать видит, что дочь как-то неразумно распоряжается годами.

Откуда вы знаете, как там было дело? И потом сын-то тоже явно не преуспел нив каком деле, кроме производства отпрысков (а в этом много ума не надо).

так чего жде сын не заработал на квартиру к 34 года,если он весь такой трудяга разумный?

Так у него же дееети

Ксю, а почему Вы в расчет не берете его жену, на площади которой они живут? Вы что, думаете, она жаждет перевода своего жилья в общую собственность? Да фигушки... Только в том случае, если муж в зубах принесет как минимум половину от нового жилья

Так тем более ему этот подарок будет не в прок если жена расширять своё добрачное не собирается.

Вы не понимаете:-) Вот я такая жена. Объясняю по буквам - свое можно вкладывать, если муж принесет в зубах соизмеримую часть (чтобы при разводе можно было вернуться на исходные позиции. а не потерять в результате свое). И вот такой вот сын на самом деле ОЧЕНЬ переживает, ОЧЕНЬ хотел кусочек собственности (вот сейчас наконец купил себе)

Я как раз понимаю. Но учитывая что данный сын жил себе и никакого кусочка не хотел - не так уж сильно его волновала проблема. И если жена его расширяться откажется - он что в ту квартиру один переедет? Нет, будет например сдавать и деньги проедать. Детей кормить. А сестра его в это время будет жить строго на свои и выплачивать кредит. Это справедливо?

Кто сказал, что не хотел? А он скажет, что сестра детей не хотела, порхала как мотылек, а под сраку лет надумала. Не так уж сильно волновала сестру проблема деторождения раньше.
Сестра всю жизнь жила для себя. Это справедливо?

Это ещё дело. Она на детей не просит. Она тоже без жилья как и он. Равны.

Не просит? Ну,ОК. Жилье у дочери есть. Ипотеку два работающих человека вполне могут выплатить. В чем тогда проблема?

Да нет у неё жилья пока оно не выплачено. И даже выплаченное - кто сказал что его можно поделить на два внятных жилья. С нуля большие квартиры не ипотечат. Максимум малогабаритная двушка , недели мая по сути. Дп ещё и в залоге .

А с чего Вы взяли, что не хотел? :-) Автор об этом не пишет и не напишет. А у обычного человека, не получающего разом большие бонусы или имеющего очень большую зарплату, шансов принести разом в дом такой куш нет.
А сейчас - есть, теперь можно и общую собственность, или да, пусть стоит квартира, сдается, деньги маме (по справедливости), а у сыночка вроде как и есть угол, куда пойти в случае чего.
Зарплаты тут уже посчитали, что там двое взрослых платят этот кредит, а здесь и сейчас один взрослый кормит 2 детей и еще одного взрослого (?)
Какой там у сестры кредит - тысяч 40 - 45? Думаете. 2 детей сильно меньше обходятся? Да и что их считать, эти чужие зарплаты, судя по всему, и сетра не голодает, и брат не шикует (иначе бы вопрос о подарке вообще не стоял)..

Это ее воля, матери, осуждать не собираюсь

Не верю, обычно все отдается доце))), даже если у брата ничего нет.

Если ситуация не разводка, тогда может с матерью поговорить?

Я бы не поняла бы маму, сама бы так не поступила, разделила бы поровну, а что там каждый будет с деньгами делать их дело.

Примеряю ситуацию на себя. Мое мнение категорично. Детей люблю одинаково, не за их способности или трудолюбие, а за то что они мои дети. Все наследство завещаю пополам. Дальше как поступать они сами решат.

Вот если мать хочет посеять вражду между детьми, то надо поступить именно так!!! Я бы оставила попалам!

Вы хотели сказать "не хочет"?

Присоединяюсь к пополамщикам!
Сама - пострадавшая сторона, квартиру общей бабушки отдали брату, а меня послали искать мужа с углом. Я с братом не враждую, отношения ровные, но червячок засел.

У нас тоже отдали - двоюродному брату. И оно к лучшему, надо заметить! Мы с сестрой обе купили себе квартиры гораздо лучше (и в денежном выражении в разы дороже), так как стимул был.

И куда бы делсч ваш стимул если бы вам чуть облегчили задачу?

В том то и дело, что не облегчили бы - в лучшем случае дом был бы прожран, а так в нем живет брат. В худшем - если, допустим, он достался бы мне, сидела бы я в небольшом городке, с отсутствием хорошо оплачиваемой работы и т.п и т.д.
Это тот случай, когда отсутствие перспектив заставило шевелить лапками. А в случае Москвы, где более дорогие квартиры - результат тоже похожий, знакомые коллеги-москвичи, как ни странно, при такой же зарплате имеют зачастую хуже решенный жилищный вопрос, чем приезжие, не имевшиее старта. Ну а че такого - жить же есть где, а деньги потратить не проблема:-)

дом можно было продать, деньги вложить в свое жилье. одно дело если там реально три рубля и овчинка не стоит выделки, но если даже две-три сотни тысяч это все равно больше нуля. и быстрее.

Да ничего бы это не дало, говорю же - прожрали бы в самом лучшем случае, а так брат с семьей и жильем.
Вы разницу между домом в райцентре и квартирой в Москве точно представляете? А в 90 с их инфляцией? Да даже в 2004 -2006 просто со стремительным ростом цен на квартиры? Не вложил, считай, что пролетел...

Я бы вполне могла оставить внукам, а не детям.

ну да, тут всегда в выигрыше тот, кто раньше родился...

А если бы это были не последние внуки?

А у матери какая квартира? Эта квартира, как я понимаю, отойдет дочери.
А сейчас квартира нужнее сыну, поэтому мать ему и отдала ее.

Мать умирать пока не собирается, о наследстве речь не идет. совсем не факт, что квартира отойдет дочери. При таком подходе лет через 15, когда дочь бог даст квартиру свою выплатит, мать может решить, что ей не нужно. К тому времени как раз дети сына подрастут, их нужно будет отселять.
Почему квартира нужнее сыну? Он до наследства как-то жил не жужжал, ипотек не брал, расширяться не пытался.

и когда сие случится?у моей бабушки уже правнуки , а не о каком наследстве еще и речи нет:), зачем дочери наследство ,когда на деторождении уже можно забыть

Вот именно. Зачем дочери наследство, если у нее нет детей? Если и не будет, то вплоне вероятно, что и вторая квартира отойдет сыну.

наследство нужно только внукам?надеюсь мама автора не рассчитывает долго и нудно болеть в старости

Своим имуществом каждый волен распоряжаться по собственному разумению, причем называть причину, по которой принято решение, не обязательно. Я давно для себя уяснила, что в наследственных делах надо 1) при принятии наследства действовать по закону, и 2) при оставлении наследства забыть о классовой справедливости.

Но родителям, которые делят вот так, надо забыть о 3) вопросе "почему ты не любишь брата/сестру".

+1 и почему ты не хочешь за мной, старой и немощной, ходить и оплачивать сиделку.

Да, это вопрос нумер четыре.

Это вопрос номер раз.

А вот чтоб этого не случилось, квартиру надо оставить за собой. Именно чтоб детей в будущем не обременять. Скажу за себя лично, мое имущество мои потомки получат только как наследство. Если что-то останется, конечно. Но зато никто из детей не будет менять мне обосранный памперс. Для этого есть специально обученный персонал.

Который кто-то для вас должен нанимать, контролировать и т.д. Этот кто-то должен как минимум хорошо к вам относиться, хотеть это делать и иметь возможность.

Некому? Значит, вдвойне права. Позаботятся социальные службы ( я не в РФ).

Мать ответит, что она любит обоих одинаково. Эта квартира досталась сыну, тк у него дети. Дочери потом достанется квартира матери.

Угу, когда она уже выплатит три цены своей.

ТОЧНО ответит? Вы уверены? И почему вы так уверены?

Эта квартира досталась сыну, тк у него дети. - железная логика.

Дочери потом достанется квартира матери. - может она этого и не дождется (не дай Бог конечно, но всякое бывает...)

Да если и дождется - не факт. Особенно если у нее таки не случится детей.

В таком случае мать будет вынуждена свои деньги делить с мужем дочери, которые та вложит в ипотеку.

Да, в общем-то. Хотя достаточно прискорбно, что любовь зависит от квартиры.

Любовь чувство взаимное. Только в этом случае оно конструктивно и не разрушает. Любовь к тому, кто не любит тебя (или любит меньше, чем ты этого заслуживаешь) быстро сходит на нет. Это нормально и закономерно.
Мать здесь явно любит больше сына. И очень странною любовью любит (если любит) дочь. Вероятно, она не оправдала ожиданий.

Всякое может быть. Хорошо бы послушать начальника транспортного цеха (с), т.е. мать.

Так прискорбно должно быть родителям. Они такими своими поступками и решениями сеют отчуждение, а подчас и откровенную вражду.
А порой доходит до комических ситуаций, когда например еще и нелюбимому ребенку ставят в упрек натянутое отношение к любимому ребенку.
типа "Маша, почему ты брату так относишья, он ведь тебе родная кровь. Меня не станет, он - твой самый близкий... и пр.пр."
Подразумевается, что "Маша" должна будет поддерживать своего братца, которому мать всю жизнь потакала...

Короч. нездоровые это отношения

В описанной ситуации прискорбно всем. Соответственно, не можешь поделить без обидок, оставь себе.

+100

Совершенно справедливо. Ее имущество и ее решение, что хочет то и делает. Могла бы вообще чужим людям отдать.

Чужим людям отдать - справедливее, чем одному ребенку всё, другому ничего.

Справедливо так как она считает нужным. Вот и все.

Нет. Это ее право на собственное решение, но не справедливость.
Вот если она расписочку напишет, что отказывается в будущем от любых материальных и моральных претензий к дочери и адресует их только и исключительно сыну - еще можно поговорить.

Да не может быть какой-то справедливости, это ее личное дело, отдавать ли кому-то вообще. Вот хочет так - так и есть справедливо.

Это именно "хочет", а не "справедливо". Бывает, что родители любят одного ребенка и не любят другого. Так бывает. Но это не справедливость.

Только пополам, независимо от фертильных функций. Если конечно не хочет, чтобы дети враждовали и не общались после ее смерти. Сеять раздор не очень умно.

Несправедливо. И не надо было никаких уточнений про ЭКО. Даже, если бы дочь была совершенно одинокой - отдавать нужно обоим.
Но, воля владеющего...как грицца.

Пополам отдать. И неважно, кто на что свои деньги потратит. По сути, у обоих детей нет своего жилья. Есть внуки или нет- это вообще к делу не относится. Внуки- забота их родителей, а не бабушки.

Автор, а мать обоих щас живёт с отцом сына? Если да - то мотивация её понятна. Но, это всё-равно несправедливо.

У них общий отец, мать вдова.

Аааа, а то "мать обоих"...я подумала папаши разные.

Мать сына больше любит. На месте брата, я бы отдала половину сестре. Конечно, если отношения близкие.

Ну да, чтобы сестра себя эко угробила на эти деньги.

В случае, если отношения теплые и нежные, неважно куда она эти деньги потратит, это же любимый и дорогой человек.

Но это не его деньги, это деньги матери и ей решать, а не ему.
Понятно, что вам нет разницы куда деньги уйдут, а матери видимо это важно, поэтому и такое решение.

Когда она ему подарит, будут его)))

Тогда он рискует лишиться жены и детей. Не всякая жена отнесется нормально к уходу половины квартиры налево. Велика вероятность, что жена окажется в стане тех, кто тут защищает решение матери как верное.

Неужели все так плохо в этой семье?)))

Ну так от осинки не родятся апельсинки. А сыновья имеют свойство находить жен, похожих на матерей.

О, ужас)))))))))))) Неужели я на свекровь похожа))))))))))))))

Короче вывод: подарки делать детям нельзя, дабы жабы у них не возникало друг к другу, все себе любимой оставлять, в крайнем случаю приюту для кошек отдать. И тогда дети будут счастливы.
А почему сестра не может порадоваться за брата и его детей? Это же ее родные пляменники, обычно когда нет своих детей в них вкладывают всю душу.

А я искренне не понимаю: ЗА-ЧЕМ мать вбивает клинья между сестрой и братом? Ясен пень, что червячок останется, как у Севера...
Также я не понимаю братьев, принимающих дар 100%-но.

Когда-то мой муж отказался от наследства родителей в пользу брата. Брат принял, как должное. Я до сих пор не понимаю ни мужа, ни брата, хотя в конце концов, всё мужу досталось через 15 лет. Но, это брат был старый парень...просто. А женился бы - мой муж пролетел как фанера над парижем.

И я не понимаю. Оставить себе на памперсы в старости, и волки сыты, и клин не вбит.

На памперсы своя квартира есть. Это скока срать нужно, чтобы две квартиры просрать в прямом смысле?

А не знаю. У задачи много неизвестных.

В данном случае мать хочет улучшить условия проживания своих внуков. Очень логично на мой взгляд. Не в эко с непонятными результами и прогнозами вбухивать деньги, а уже имеющимся внукам отдельные комнаты дать.

Да, конечно, логично. Обеспечить комфорт внукам (то есть взять на себя функцию их родителей), одновременно выбросив из наследственной цепочки собственную дочь (то есть проигнорить свою прямую функцию родителя по отношению к своей, пусть и взрослой дочери). Логично, чо уж...
А главное побуждение - внуки - они родные.
А дочь тогда кто - неудачный аборт?

Почему функцию родителей? Подарок может любой человек любому человеку сделать, не взирая на то что у него свои дети есть.
Мой отец, к примеру, ни мне, ни сестре не делает каких то больших подарков, а внукам делает. Он считает что взрослые люди сами себе заработают на то что им нужно. Делает значительные подарки только детям. Имеет право.

Мать не дарит квартиру внукам и не собирается этого делать.

Я про логику, а не про желания, права и обязанности.

Радоваться в ущерб своей семье и возможным детям?
Ну да.. да...

А че брату тогда за сертру бы не оскорбиться? Она же тоже в равной степени ему родная, пусть и без детей (тем более)

Почему она должна радоватся ,что ее мать не любит ?

Я бы разделила пополам, не понимаю таких матерей((.

А может она внукам подарок делает? А не детям.

а если потом у сына будет еще дети ,или дочь родит? первые внуки лучше и достойнее ?:)

Нет, квартиру она дарит сыну.

А внуков может стать еще больше, чем сейчас. От следующей невестки. Да и дочь еще может родить, времени у нее еще полно. И что потом этим внукам дарить? они чем хуже?

полно времени? в 36 лет и с диагнозом бесплодие? ну-ну..

В теории справедливо, конечно же, все поделить поровну между детьми. Но по факту... бывают обстоятельства, когда кому-то в данный момент реально нужнее. Поэтому категорично не скажу, как бы я поступила в такой ситуации. И в желании обеспечить не детей, а внуков тоже ничего криминального не вижу. Кому кто ближе...

ну тогда не надо позиционировать, что всех люблю одинаково, но внукам - нужнее.
Надо так и сказать. извини, дочь, но дети сына - мне ближе. А ты - заработаешь сама.
А то, двойная мораль получается. Декларируем одно, а делаем совсем иначе

Что мешает любить всех одинаково, но помогать тому, кто в данный момент больше нуждается в помощи? Или по-вашему любовь только в материальном эквиваленте бывает?

По-моему нуждается - это когда болен, немощен. нужны деньги на операцию.
А во всем остальном взрослый не должен рассчитывать на подачки.
А мудрый родитель должен уметь это объяснить.
А одинаково любить - это (по моему) включает кроме прочего и справедливое и равнозначное распределение материальных благ

дочь больна или бесплодие это не болезнь?

Рассчитывать на подачки может нищий на паперти. В нормальной семье нормально помогать своим близким вне зависимости от их возраста при наличии такой возможности.

в данной ситуации я вижу, что не нуждается ни сын не дочь. Они в одинаковой ситуации, значит и делить СПРАВЕДЛИВО поровну.

При условии, если любишь обоих одинаково. Но тут мне лично ОЧЕВИДНО что это не так.
Сына любят больше. Даже не его, а его детей.

А у дочери детей нет - ну и в сад... ее

Ну как же в одинаковой? Имея на своей шее 2-х, если не 3-х иждивенцев сын, разумеется в более сложной ситуации в данный момент. Когда вырастут дети сына до трудоспособного состояния, тогда и будет у них одинаковая ситуация.

В чем сложность его ситуации? Жилье есть, бесплатно. И видимо достаточное, раз туда двоих родили. А у дочери ипотека и медицинские расходы немалые (куда больше, чем на детей). Да, это ее хотелка и ее проблема. Но и дети сына - тоже его хотелка и его проблема.

Вот даже не буду сравнивать хотелки с содержанием уже реально существующих детей. Не думаю, что брат нарожал потомство с дальним прицелом на возможный мамин презент. Но то, что расширять жилплощать по той же ипотеке, имея детей ему будет гораздо труднее, чем бездетной сестре - это факт. Думаю, мать именно это и имела в виду.

Так и дочь брала ипотеку и затевала ЭКО без всякого прицела. И она имеет право родить детей. Ее за это желание тут чуть ли не с говном уже смешали.
Расширять площадь, имея половину наследственной квартиры - куда легче, чем вообще ничего не имея. Причем до возникновения на горизонте наследства расширяться он даже не пытался.
У дочери шанс родить, выплатив за счет наследства часть своей квартиры, намного выше. И она для своих "хотелок" в отличие от брата делает все возможное. А брат сидит на попе ровно, только знай осеменяет.

У дочери пока только проекты. И походу неуемная зависть к брату.

У дочери реальная жизнь. Реальные трудности и реальная боль. Ничем не менее реальные, чем у ее брата. У брата как раз все хорошо. И чтобы стало еще лучше, ему не нужно ничего начинать с нуля.

При всем сочувствии... дочери нужны деньги на себя, а сыну еще и на детей. Только в этом разница. Ну, вот так сложилось. Никто не виноват. Кому хорошо, кому плохо - тут все относительно.

Если он не в состоянии заработать на своих детей сам, то смысл вкладывать в такого мужика? Он не умеет ни зарабатывать, ни обращаться с деньгами

Дети уже есть. Вот они. Ничем пока не "провинились". Почему бы не вкладывать в них? Не зависимо от того, какой у них отец "такой-сякой" (хотя это исключительно ваша фантазия, ну ладно:))

Вкладывать в детей должны родители. И помогать своим детям поровну, независимо от их плодовитости. Детям сына пока что ничего не нужно, кроме отца и матери. И дарить им никто ничего не собирается. Мать собирается помочь своему ребенку, только одному. А второго побоку. И точка.

:) Никто никому не должен - запамятовали чтоли? Родители должны ровно до того места, когда дети станут совершеннолетними-самостоятельными. Все, что сверх этого - дело доброй воли родителей. Хотят помогают, хотят нет. В данной семейке детей только 2 - внуки дарительницы. Остальные - ВЗРОСЛЫЕ!:)

Пр этом дарит она не внукам, а сыну. Видимо он тоже не стал взрослым, хоть и сам отец.

Дарит целевым назначением на расширение жилплощади, как я поняла. Внуки несовершеннолетние и все равно распорядиться подарком не смогут. Что плохого в том, что дети сына не будут жить в тесноте? И какая разница кем он стал или не стал? Разве, что их тетушка окончательно задохнется от зависти...

Ну вот она своей доброй волей и показывает, что любит детей сына (своих внуков), ну и сына опосредованно через них. А дочь - по боку, так как не смогла свою маму бабушкой сделать.
Ну есть такие люди, да. Много их. Они любят детей по возрасту.

Имеет право, конечно.
Только не надо при этом лицемерить: люблю обоих, но сыночку тяжелее.

Напоминает какой-то советский пионерлагерь - все поровну поделить. Я не вижу связи между любовью к детям и материальной помощью им же. Почему нельзя любить двух (трех, ...семерых), а помогать при этом тому, кому реально нужнее. Что за бред? У меня тоже 2 взрослых детей. И таки да, я люблю обоих:) Проблемы решаем по мере поступления. Понадобилось жилье одному - решили вопрос. Сейчас решаем для второго. Пока проблема открыта. Получи я сейчас какое-нидь наследство, отдала бы именно ему (кстати брату он не завидует и все прекрасно понимает). Что останется от меня, когда помру- завещано им поровну.

Вопрос только в адекватности оценки кому нужнее. Здесь однозначно нужно обоим одинаково. И количество детей вообще дело десятое хотя бы потому что это переменная величина у любого и заслугой не является

А я считаю, что как раз таки является. При сравнительном анализе данной конкретной ситуации. Уже стописят раз объясняла выше почему. Для меня дети, как существа зависимые и заведомо в проблемах родителей не виноватые в приоритете. Вот так.

Так у детей нет проблем. Им есть где жить и думаю их все в принципе устраивает

Мы не можем знать что их устраивает/не устраивает и какие у них условия проживания. Хотя были бы по уши в шоколаде, вопрос бы не встал, наверное. Мы только знаем, что бездетная сестрица в ажитации по поводу решения матери. Что-то мне подсказывает, что не будь у матери наследства, нашелся бы другой какой-нибудь повод... Человек зацикленный на идее-фиксе редко бывает адекватен. Но утверждать не берусь:)

Так это не дети, это внуки....

Абсолютно Вы не правы.
И сыну и дочери нужные деньги на себя. То есть на решение СВОИХ проблем.
Никакой относительности, все абсолютно идентично.

Так странно, что доченька начинает с нуля в 36 лет. Чем она занималась 18 лет сознательной жизни? Уж можно было квартиру купить, живя только для себя.

Может она усиленно лечилась. И это было ещё главной целью. У меня подруга такая ей как раз 36. Очень хочет ребёнка. Очень. По больницам, обследованиям , в тч за границей последние лет 10. Уже несколько Эко. Почти не работала это время а когда работала зарабатывала мало - было важно не зарплата а возможность ходить на больничные и брать отпуск когда надо. Она чудесный человек редкий. Язык не поаернетсч ее осуждать

Так поэтому мать и не дает ей денег - все будет спущено на бесполезное лечение. Осуждать тех, кто спускает свои, не могу. Но ждать помощи от матери на бесполезное дело? Это, простите, как давать матери деньги на молодильные яблоки. Не все могут иметь детей. Надо смириться и принять. Усыновить, если без детей жить не можешь.