Сегодня узнала....

ваш топ был недавно об игре в одни ворота? о том что вы держите лицо при встречах и бм это нравится, но вы устали от этого и вам плохо? если и не ваш, вы в любом случае чего-то перемудрили. расстались полгода назад, а ребенок до сих пор не в курсе. видимо, вы надеялись на его возвращение гораздо больше, чем пытаетесь представить.

Нет, не мой. Но я его читала. Я тут тоже писала, в подробностях о своей ситуации, сейчас все повторять не хочу... Дело в том, что муж почти сразу, как мы расстались, переехал по работе в другую страну. И дочке это преподнесли именно так - что папа уехал работать. Мы не ссорились при ней ни разу, для нее семья - это все. Я, конечно, морально ее к этому готовила, постоянно проговариваю, что мама и папа ее очень любят, хоть и не живут вместе. Но сказать напрямую придется все равно, и очень скоро...

Блин, рассекретилась) Ну да ладно)

А чёйто быстро разводиться? Разводитесь как вам удобно, хоть если это и медленно.
А ему скажите что ничего страшного не случится полно людей которые не регистрируются официально. Скажите чтобы не спешил, пусть сначала поживут вместе пару лет, ведь он же уже был женат. Будьте умнее

А зачем?... Что от этого изменится? Сделать гадость? Тем более, что ему НУЖНО жениться, он живет за границей сейчас, ему нужно ее вывезти... И он пойдет на все, если я буду ему в этом мешать. Я хорошо знаю своего мужа :)

о, тогда вам и карты в руки стребовать для себя и ребенка приличное содержание.

Он пойдет на все, чтобы мне этого не дать. Нет желания проверять, на что именно

тогда паоки в колеса ему, а то ишь умный выискался!

Поверьте, себе дороже. Я его хорошо знаю

В такая симпатичная конечно у вас все будет хорошо!!:)

о, да вас с руками оторвут! :) Станьте счастливой, пусть жалеет что вас потерял.

Спасибо) Что-то очереди из желающих пока не наблюдается))

Это только потому, что Вы пока не посылаете мужчинам такого сигнала

Появится еще очередь. Вы такая хорошенькая , молодая. Все еще будет.

как только ты скинешь с себя это ярмо - поверь, дорогая, со счета собьешься и, уверена - будешь бесконечно счастлива и любима, вместе с дочкой!!! :* :* :*

И правда хорошенькая. Даже не сомневайтесь насчет очереди.

Вы просто замечать не хотите, потому что вся в бывшем:)

+100

ну что... симпатичная молодая женщина. найдете лучше. а дочке - пусть сам объясняет.

Все у вас будет хорошо.
Маленький ребенок то еще испытание, колики, бессонные ночи. А вы молодчина, так держать.

Знаете, что сразу бросается в глаза? Перед практически БМом вы выкладывались по-полной неизвестно зачем, нежной и удивительной. А перед дочкой сохранить лицо у вас сил нет

Я "держу лицо" перед ней уже полгода. Вы считаете, что это "сил нет"?...

Наверн, не нужно было так много тратить на него сил. Просто посочувствую

,

У Вас всё будет хорошо) Обязательно.
Вы избрали правильную линию поведения: сохранили лицо, не впали в крайности, как это часто бывает, типа "вернисьявсёпрощу!" или "ребёнкабольшенеувидишькозлина". Конечно, какое-то время поболит. Но это не конец жизни, а начало новой главы) Вы теперь свободная женщина, можете позволить себе ходить на свидания, кокетничать и принимать ухаживания от симпатичных коллег))
А с бывшим постарайтесь сохранить дружеские отношения. Ради дочери.

да все было... и истерики, и разговоры. Тяжело, знаете ли, принять, что человек, с которым прожила 13 лет больше никто тебе...Вот ребенком не шантажировала - это да. Папа для нее все, и он прекрасный отец, был и остается

Истерики и разговоры в прошлом. А сейчас Вы всё правильно делаете)
Он Вам не "никто". Он навсегда останется отцом Вашего ребёнка. И именно от Вас на 80% зависит, будет ли отец общаться с дочерью и помогать ей. Не забывайте об этом, если вдруг возникнет соблазн подколоть, обозвать, отомстить....

Я четко это поняла именно сегодня) Поэтому так и вела себя. Он был какой-то прибитый, наверное сам еще не понял как так получилось)) А я наоборот)) И прекрасно понимаю, как так получилось) Развела она его, как кролика)

Вы умница)) Ох, чую приползёт он к Вам ещё... А Вам уже не нужно будет ;)

Да мне и сейчас не нужно. Все умерло и похоронено. Только не после всего, что было сказано и сделано. Тем более, что он вполне счастлив в своих новых отношениях

"Вот ребенком не шантажировала - это да. Папа для нее все, и он прекрасный отец, был и остается"
_____
это мудрый шаг.

пусть он с дочерью объясняется, а разводиться я б не торопилась, пусть она понервничает, а вам штамп не жмёт.

Да, он с дочерью будет объясняться сам, я это поставила как условие. Сам заварил, сам пусть и расхлебывает. Нет, я хочу развестись. И в данной ситуации штамп мне жмет. Итак полгода уже прошло. Я к этому морально готова. Зачем тянуть.

А вы уверены, что знаете, в каком виде он это преподнесет ребенку и вас его версия устраивает?

Да, знаю, и версия эта меня устраивает. Он скажет все как нужно. Дочка для него все.

Ну хоть это(

Да вы красавица.
Желающих на вас нет, т.к. глаз не горит. Идите на СЗ для разминки, не ищите серьезного. Увидите как на вас толпы набросятся поклонников и глаз загорится.

Хожу) Толпы набросились) С парой встречалась, так, кофе попить... Все не то и все не так))

Встретите еще своего принца, должно пройти время после расставания. У вас постразводный синдром.
Главное оптимизма побольше. Вы умница и красавица.

Спасибо на добром слове) Мой главный страх сейчас - не застрять в этом. Я читала тут на Еве, как женщины по 5-8 лет не могут отойти от развода и живут прошлыми отношениями. Вот это для меня самый большой кошмар

У меня года три ушло до состояния полного равнодушия. Острая фаза за 6 месяцев прошла, а потом постепенно чувства улеглись и теперь смотрю на него и думаю: Боже мой, что я там любила?
И в другого влюбилась, гораздо лучше, взаимно. Чего и вам желаю. :)

Ой, спасибо) Я понимаю, что меня отпустит только тогда, когда у меня у самой появятся отношения. Именно отношения, а не так, "для здоровья"

У меня тоже три года до полного безразличия, зато БМ, говорят, заскучал в новых отношениях и так и не женился на ЛВЖ (любви всей жизни). Старый идиот 52 лет)))

Это пройдёт. Вы сейчас просто не готовы ни к каким отношениям. Нужно время.

Чтобы получить что-то новое, нужно отдать что-то старое. Всё у вас будет хорошо!

У мужчин всегда все быстро, Это мы отходим годами. А они могут сегодня расстаться, а завтра уже сделать ребенка другой и начать с ней жить сразу же.

Автор, вы такая хорошенькая.. Переболеете, все у вас будет отлично! Ваш бывший будет жалобно у ног ваших ползать через какое то время, но вам будет уже не до него. Вот. Желаю вам много добра и любви!

Вы такая красавица! У вас все еще в жизни непременно будет - и новая любовь, и хорошее настроение, и все самое-самое хорошее, просто сейчас надо собраться и выработать определенный алгоритм действий, чтобы обеспечить себе и ребенку тылы, насколько это возможно. Главное - не надейтесь на его возвращение и особо "не дружите" с БМ, общение только официальное, о дочери, без всякого расшаркивание и "понимающих" взглядов.
Отболит ваша боль, вы себя не сдерживайте сейчас особо, а то внутрь загоните обиду, пусть лучше выплеснется так, как вы считаете нужным.
Я вам от души желаю пережить с наименьшими потерями этот непростой период времени и смело топайте в светлое будущее!)

Вот мне все говорят, что красавица-умница и все у меня будет... Но ведь ему оказалась не нужна, он ушел к другой красавице, с ценным объяснением, что он меня не любит, не хочет, ничего не осталось и я ему не надо. После такого как-то теряешь веру в человечество и в себя)
Да тылы уже обеспечены, все решено уже давно. Квартиру он оставил, алименты платит. Порядочный бывший муж, короче)) Но от этого не легче.

Ну тут главное себя не жалеть,силы есть у вас,просто их надо собрать, а это трудно.Надо держаться.Если у вас будет вера в себя,то обязательно переживете все это,ведь по другому не может быть.Тут надо время..для одних меньше, а для других больше.
Вы главное чаще себе напоминайте,что жизнь на этом не заканчивается.
Обязательно все наладиться! Где закрывается одна дверь,всегда открывается другая !

Все пошли- и я пойду, к вам в паспорт!

)))) Присоединяюсь к хору, что ж еще остается))
Это не вы "не такая", это он налетел на земную ось. Ну что, и плюшки тоже все будут его, главное, чтобы сумел переварить. Есть сомнения, но это уже не ваши будут проблемы)). Ничего, держитесь, вы справитесь

:)

Гм... Порядочный от слова по порядку?) в смысле женщин меняет, детей зачинает?) нет, он вас предал и относитесь к нему соответственно, без всяких экивоков.
Порядочная вы.

Я и отношусь соответственно. То, что я сейчас так спокойно об этом рассуждаю - это потому, что все-таки полгода уже прошло, отстрадала, приняла. Но сегодняшняя новость добила, конечно

Вы очень красивая!!!

+100 И всё у вас будет хорошо!

Знаете, автор, а вот мы с мужем не развелись. Хотя была и измена, и вторая, и с обеих сторон. Сына пожалели - как сказать семилетке, что мама и папа больше не любят друг друга?
Я сто раз пожалела об этом. Мы до сих пор вместе. Любви нет, нет секса, никаких прикосновений, объятий.
Решаем бытовые вопросы, на эти же темы и разговариваем. "Надо сыну ботинки купить. - Угу. И свитер. У тебя деньги есть? - Есть. А ты свари суп, захотелось что-то".
Вот так и живем. Я вою от тоски и неистраченной нежности. Пыталась завести любовника, не заводятся(( чувствую себя абсолютно не нужной никому.
А с виду мы держим лица очень хорошо. Никто и не подозревает, что семьи нет, а есть суррогат.
Сыну 13, еще лет 5 придется поизображать.
И будет мне 50. Останется только удавиться. Жизнь прошла.
Развелись вы - и слава богу. Раз нет любви - не надо ее изображать. Пусть муж ваш будет счастлив с новой женой. И вы найдете того, с кем вам будет хорошо.

Так и мы так жили. Была измена 4 года назад, последний год жили как соседи, точно как вы описываете. Я на стены лезла. И когда поняла, что у него кто-то появился опять, отправила с вещами на выход. Хватит.

у моей подруги один в один ваша ситуация была, этим летом она получила развод. Он еще напрягал ее типа давай быстрее разведемся, что она /его подъебушка, извините/ хочет родить в браке и пр. Вот тут мою подругу сначала подорвало первый раз, там столько гадостей было с той стороны, не передать, а еще это все на фэйсбуке выкладывалось - счастливые лица и пр. Она за меньше чем год столько перенесла, не передать. С обеих сторон были адвокаты, хотя он голь перекатная и еще и заработанные ею деньги с общего счета смыл. Она пустила на самотек все, ее адвокат затянул развод не специально даже как бы. Короче, их ублюдку было где-то 5 или 6 мес когда они смогли узаконить отношения. Вам главное выдержать время и быть занятой, чтобы отвлекаться, иначе это даже здоровому нормальному человеку не под силу. Я увозила подругу подальше погулять и развеяться с ее сыном 5ти лет.
Все пройдет, держитесь! вы избавились от скотины, от козла

Ну вы и дрянь, как вы смеете про ребенка писать, что он ублюдок? Он разве виноват, что мама его мудила?!

ну, вы прежде чем возмущаться, хотя бы поинтересуйтесь, что это слово значит.

вот и слава богу, пусть там рожает кого хочет, а вы освободились

как про себя прочитала... у меня то же самое... один в один.... только сыну 8 будет скоро...

И про нас. Детям 7 и 11. Ужасно это все.

+ я такая же с такой же недосемьёй. Сыну 10 лет, пока живем вместе, у мужа есть любовница (2 недели назад запалился с телефонной перепиской любовной, там уже все дела и любовь и секс), у меня пока нет никого, секса с мужем нет уже года 4-5 :(... хотя спим в одной постели. Сначала сразу хотела его выгнать, но у меня сейчас плохая ситуация: сократили на работе, новую найти пока не могу, поэтому отыграла ситуацию обратно и оставила его жить дома. так и сказала, что пока я не работаю разводиться не будем т.к. я не прокормлю ребенка (+ еще 2 кошки) и ипотека на мне (квартира моя), его видимо такая ситуация устроила и стали "жить" как раньше, общение только на бытовые темы и про сына. Тяжело так жить ОЧЕНЬ, особенно тяжело когда я знаю, что вот прямо сейчас он поехал к своей на потрахушки (он конечно шифруется, но я точно знаю когда он к ней ездит!). Когда и как закончится вся эта история пока не знаю, время покажет, но так не хочется это время терять (мне уже 43 года, смогу ли я кого-то найти еще...так не хочется на старости лет одной оставаться).

Что мешает вам сейчас развестись ?

+1000 (к тому,что оч красивая) Еще и рады будете,что так все случилось, новой жизни ворота открылись) Наверняка ведь не оч хорошо жили с ним

Не очень хорошо - это мягко сказано) Я все поняла и приняла. Так будет лучше всем и т.п. Но сегодняшняя новость подкосила просто. Не думала, что так скоро. Отряхнулся - и пошел дальше)

Всё у Вас будет хорошо, просто поверьте в это!
А ваш бывший муж - освободил место.
Вы достойны жить в любви, а не довольствоваться просто наличием мужчины в доме.
Всё что ни делается - всё всегда к лучшему.

Автор , вы такая красивая - все будет еще - и любовь и родной человек. Муж еще пороги обивать будет , да поздно. Перетерпите - а потом в омут новых отношений. Удачи!!)))

Автор, если вас утешит, то у меня было еще круче- я узнала что у "девуши моего мужа" есть ребёнок 1.5 лет от моего мужа когда сама на девятом месяце беременности была третьим ребёнком. И ничего... прям тут же и послала, и правильно выше пишут- будет ОН рыдать и пороги обивать, да поздно. А я и не красивая ни разу, ни рожи, ни кожи. Живу и всем довольна.

Бумеранг он возращается, как бы на еве не кричали что это все фигня.

Я бы не пережила.... Да и не нужно мне, чтобы он пороги оббивал

Какая вы прехорошенькая. А еще у вас прелеснтная дочка и замечательный собакевич:) У вас все будет хорошо. Знаете, некоторые застревают на 5-6 лет но наверное им нужно это время что бы пережить. Это не просто потраченое время, мне кажется оно просто необходимо некоторым людям для того что бы изменится и вырости.
Все что ни делается, все к лучшему. И знаете я верю в карму, видела как бумеранг возращается.

https://www.youtube.com/watch?v=exlBGHHdoSg Жена и(или) Любовница

Это для автора.

давайте мухи отдельно, котлеты отдельно..
- Вы прекрасны, спору нет. Серьезно. Но вот присоединяться к ору, что мол, да бегите ищите нового мужика, с руками оторвут - не стану. Хотя бы потому что кроме красоты (она у Вас есть) для привлечения серьезных отношений нужна свобода от прошлых. А печаль и грусть обычно написаны на лбу что называется и или отпугивают потенциальных кавалеров или...притягивают совершенно не то. Так что всему свое время, не гоним лошадей впереди паровоза :-).

- Итак, прошлые. Во-первых, то, что поскорей разводиться надо мужу - не Ваша проблема, не берите ее на себя. Судя по тому, что здесь писали и Вы, и про прошлые топики - у Вас почему-то ответственность за все. Нафига? Муж ушел сам, да еще и к другой. Она забеременела. Почему ВЫ должны облегчать им жизнь? Не специально усложнять, но и не выворачиваться наизнанку. Просто забить, "пусть теперь Мойша не спит". ВАМ-то не к спеху.

- Потом дочка. И то правда, почему отец ДО СИХ ПОР ей не рассказал? Вот и пускай рассказывает. Не надо больше "прикрывать его задницу" (пардон мой френч)
-и "держать лицо" перед БМ-ом вовсе не обязательно. Ну правда: какое Вам дело до того, что "подумает о Вас" он сам или его новая дама? Он Вас знает его не удивишь. А она...Вам правда не пофиг? Наоборот, если будет считать, что "БЖ моего нового - истеричка и стерва" - будет лучше, чем если будет считать, что она - благороднейшая женщина. Уж поверьте ;-).

- Что ВАм следовало бы сделать - так это обратиться к хорошему юристу. На предмет разделения собственности, алиментов и прочих милых мелочей. особенно если учесть, что папа в заграницах...дада, это все можно сделать и ДО официального развода :-)

Felinka, вы, как всегда, мудры! :)
- я и не собираюсь сейчас искать нового мужика, у меня на это нет ни сил, ни времени. Тем более, что попытка уже была и ничем хорошим это не закончилось
- насчет развода. Я не собираюсь вставлять им палки в колеса. Хотя сегодня мне в голову пришла светлая мысль, что это НУЖНО ему, а мне-то все равно, по большому счету. И на этом можно сыграть при отстаивании своих интересов
- до сих пор не рассказал - потому что не было острой необходимости, вопрос решался сам с его отъездом, можно было придумать сказку, не травмируя ребенка. А сейчас необходимость возникла. Я не прикрываю его задницу, но и не хочу говорить ребенку плохо про отца, если он отец хороший. Насчет "держать лицо" - я это делаю для себя, в первую очередь. Я не хочу быть истеричкой ни в его глазах, ни в собственных, это унизительно, ИМХО. Тем более, что он в разговорах всегда сохраняет олимпийское спокойствие. И мне абсолютно все равно, что она про меня думает. Если будет считать сукой, то это даже лучше.
- насчет юристов я уже подумала. Собственность мы уже разделили брачным контрактом, такой раздел меня устраивает. Не устраивают только алименты

Вооот, Вы все правильно поняли, Вы не только красавица, но и умница :cool2
. Начинайте от Вашего последнего пункта: юрист. Причем с БМ который все еще М по закону - не обязательно это обсуждать ;-).
Ну и далее по тексту - едино что - отказываться совсем от отношений тоде не стОит, просто дать себе время разгрести один косяк, а потом уже в новые ввязываться (шутка, новое не обязательно косяком-то будет)

вы собираетесь до старости жить одна? вы это серьезно?

Нет, конечно! Но пока у меня на мужиков нет ни сил, ни желания

Отлично сказано! По каждому пункту очень соглашусь.

Автор, Вы такая молодая и симпатичная, что я даже не сомневаюсь, что у Вас все еще сложится прекрасно. Желаю Вам сил, чтобы пережить все это и отпучтить это чувство.

Спасибо :) Мне бы вашу уверенность))

"Сказал же жене:“Давай разведемся по-тихому, цивилизованно“. нет же- приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами... "

Радуйтесь! Еще молодая, красивая а уже свободная!

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Гыыы! Зачет! Даже апплодисменты!

Зачем Вам держать лицо перед дочерью? Сказать все как есть.

Скажет он сам, я не буду

А зачем Вам его версия?

Я точно знаю, что он скажет. И пусть сам расхлебывает эту кашу, которую он заварил

я не сторонница того,чтобы детей посвящать в измены родителей.Автор,как я считаю,правильное решение приняла.Для дочери он остается папой,любимым и любящим.

Знаете, мою однокурсницу муж бросил с маленьким ребенком, когда ей было 24 года. Ребенку был год. У неё самооценка упала ниже плинтуса. Очень тяжело она переносила и это предательство, и своё одиночество. Еще и ребенок болел без конца, сколько раз она в больнице с ним лежала... Спасибо её родителям, которые на тот момент были еще достаточно молоды, не дали умереть ей с ребенком с голоду, а потом мама стала сидеть с внуком, дав дочке возможность работать. Выползла она из депрессии потихоньку, стала делать карьеру, вполне успешно надо сказать. Через 10 лет после развода познакомилась по работе со швейцарцем, через пару лет решилась таки уехать к нему и выйти замуж. Сейчас ей за 40, она живет в прекрасной Швейцарии с очень обеспеченным любящим и любимым мужем, выглядит лучше, чем в юности и бесконечно счастлива. Говорит, что готова поклониться в пояс бывшему мужу. За то, что он бросил её тогда и открыл двери судьбе. Мы никогда не знаем, что и для чего происходит в нашей жизни.

Ключевое здесь - ей было 24. Мне 34. И у меня просто нет этих 10 лет.....

Выглядите на 24 точно!

Так она нынешнего мужа не в 24 встретила, а лет через 10, как раз в вашем возрасте! В 24 она выглядела как побитая моль, была худая, бледная и в депрессии от того, что ребенок маленький, с проблемным здоровьем (сейчас такой вьюноша вымахал!). Были потом, конечно, кое-какие кавалеры, но всё это было совсем не то.

Так и я про то, что нет у меня 10 лет в запасе)

А при чем тут этот запас? Его можно не считать, поскольку она его потратила на выращивание проблемного ребенка и на выживание. Ваш ребенок уже не грудной, и выживать вам не надо, надеюсь.

Надо, к сожалению

Вы не работаете и муж не будет платить алименты?

Работаю. Но работа новая, за только через месяц, а алиментов только на ребенка - муж все хорошо рассчитал))

Ясно. Я почему-то думала, что муж поступил с вами по-человечески. Но работа есть у вас - это уже хорошо. Были бы вы домохозяйкой, было бы хуже.

Ну он считает, что вполне по-человечески: квартиру же оставил и не стал делить вместе с совместно нажитым) Вчера сказал, что если я буду претендовать на официальные алименты (а они неплохие будут), то тогда все будем делить, до последней ложки

Сделайте как моя подруга. Она подала на официальные алименты строго после того, как он переписал свою часть квартиры на ребенка.

Квартира по брачному контракту на мне. Просто он сказал, что не будет рлатить официальные алименты. Он за границей, и затянуть процесс в этом случае - проще простого.

Т.е. поделить квартиру он не сможет по любому? И что значит "он сказал, что не будет платить официальные документы"? А я завтра скажу, что не буду платить квартплату. Закон уже давно решил, кто что будет платить. Я не понимаю, почему вы тушуетесь. У него зарплата белая? Заграница - Европа? Вам бы сходить к толковому юристу на консультацию и понять, может он уйти от алиментов или нет в таком случае.

Т.е. поделить квартиру он не сможет по любому?---- почему не сможет, может. тут вопрос его порядочности.)))
брачный контракт можно признать кабальным!(( я бы,не верила брачному контракту, просила бы его 50% передать мне или ребенку по дарственной, купле продаже.))

Да сможет, если очень захочет :) Брачный контракт не истина в последней инстанции. Да, заграница - Европа и ЗП белая. К юристу пойду.

Да какая разница, 24, 34, 44, 64...Главное настрой. Жизнь не кончается в 34. это такой прекрасный возраст.

Блииин, и тут хочется поныть и снять розовые очки :-). Да большая разница! С 30-40 это же такой прекрасный возраст у женщины, когда хочется жить семьей и наслаждаться домашним уютом, любимым человеком, а не быть в поиске. Так природой задумано.

Дык и в 50 лет тоже хочется наслаждаться домашним уютом и наверное в 70т)))) Не все нормально, главное не торопится.А то вместо наслаждения домашним уютом и любимым человеком будут БОЛьШИЕ проблемы:) что после таких проблем долго ничего хотеться не будет)))

Сомневаюсь, что в 70 лет дедок рядом нужен, в таком возрасте уже интереснее с подружками на тусовке по клубам и с внуками :-). А вот с 30-40 - это самый сексуальный возраст у женщин и любимый рядом непременно нужен.

Не, нормально с дедком. Если дедок нормальный. Мой свекр свекровь по казино возит. Он не играет, а она любит. Если партнер хороший И разделяет твои интересы то в любом возрасте с ним интересно.

У меня есть несколько хороших подруг и в казино, для компании на вечер, дедков хватает. За старость я не переживаю :-) и дожить еще до нее надо. Пельмени с пирожками научусь тогда готовить, кошку заведу... А вот без любимого в лучшие годы пИчалька.

А зачем быть в поиске? Я развелась в 35, никаких поисков сто лет в обед не планирую. Мне хорошо и спокойно. И не надо про "природой задумано". Самка в природе детей сама воспитывает, а самец идёт новую оплодотворять, так что у Автора вполне природно.

Автор, в 34 и дети старше и опыта больше и работа лучше, как и доход, и ты все о себе знаешь и варить тебе что ты урод, когда ты красотка не реально :)
Я в 24 верила, что я никому не нужна, и бывшиц мне это мог внушить, ни капли лишнего веса, высокая лань красотка, но это я поняла некоторое время спустя, тогда как в 34 .... ну вы понимаете :) у меня все хорошо, и не важно рядом муж или нет.

Вам желаю полюбить себя...и просто удачи.

Думаю многие могут рассказать про то как влачили жизнь разрываясь между ребенком и работой, так и не найдя время на личную жизнь

Когда ребенок годовалый, конечно нет времени на личную жизнь у большинства нормальных матерей. Моя подруга устроила эту самую личную жизнь позже. У автора тоже ребенок не грудной уже, вполне может найти время на себя.

Вам ВСЕГО 34. Я развелась в 46, и встретила новую любовь, который стал моим мужем. Не без недостатков, конечно, но гораздо лучше БМ.

ободряет ваш пост! я развелась в 41 и тоже планирую еще встретить новую любовь!

Автор, я Вас понимаю. Все проходит, нужно время. И Ваша реакция на известие нормальная. Мне 36, муж свалил к фее на 14 лет моложе его. Через год я узнала, что у них будет ребенок, сказать что сердце екнуло - ничего не сказать. Наши общие дети до сих пор не знают, что у них есть брат.

А с папой они не общаются, получается?...

Общаются. Приезжает по 3 раза в неделю. Но вот пока не говорит им про брата.

И к себе не берет?... В нашей ситуации так не получится, однозначно....

С момента рождения ребенка - не берет. Но это еще связано с тем, что он на съеме жил ( тогда брал наших совместных к себе) , а сейчас у родителей своей девушки живет, а у нее там людненько ( родители, 2 детей и собака еще).

А ребенку как объясняет?

Какой же ваш БМ лопух, что бросил такую красавицу!(( но тут же неизвестно кому повезло))

Плюс такую славную дочку!

Он тоже себе далеко не уродину нашел) на меня похожа, кстати) и зовут также)

Чтоб не путать?

Наверное) у нас даже фамилии девичьем похожи) было бы смешно, когда бы не было так грустно....

Ничего, все перемелется. Я вам даже писала как-то, что вы похожи на мою кузину) в какой - то теме))

Да, было дело))

Точно так же как мой БМ :-), только зовут нас по разному.

Да полно примеров в жизни Николаев наприме))))

Вам выше уже все написали. Прислушайтесь к советам Felinka.
А я просто поддержу: он ушел не потому, что Вы были не такая, а потому что он такой. Тут дали ссылку на книгу "Девочка и пустыня". Я решила пробежаться глазами (хотя таких ситуаций у меня не было в жизни): очень правильно и хорошо пишут. ;)
Не лелейте в себе чувство вины и не пытайтесь стать ПРАВИЛЬНОЙ. Будьте собой. Пусть все идет так, как идет.
Удачи! Уверена, что в жизни Вас еще ждет большое счастье! :)

Книгу читала. Два раза)

Я чуть ниже автору написала и что могу сказать (у меня похожая ситуация с автором), он ушел, потому что автор ему пинка дала!!!

Сегодня узнала, что он уже все сказал своей матери. Она в шоке, конечно... Но, по большому счету, ей главное, чтобы он был счастлив, не важно, с одной Олей или с другой) Просто он все это представлял так, как будто он один, совсем один... А я такая плохая жена, что невозможно было со мной жить. Все верили) хотя я говорила, что есть она, и я знаю, кто и как зовут.... Ну тут уже пришлось рассекретиться, ситуация не терпит отлагательств. Мне его сестра рассказала сегодня, мы с ней очень дружим. Блин, как это все пережить

Автор, я развелась пять лет назад, тогда мне было 30. Тоже узнала о фее и выпроводила с вещами. Жили вместе 10 лет, до этого несколько лет встречались, сыну тогда было 9 лет. Очередь появилась сразу, у меня тоже внешность. Через пол года я вышла замуж за европейца, понимала, что не мой человек и он тоже, но тогда мне было так лучше. Я до сих пор за ним замужем (он не хочет развода и согласен на любые отношения), а я понимаю, что надо разводиться, но я по деньгам тогда много теряю и поэтому не тороплюсь с этим. Живу своей жизнью - подруги, дом, работа. Хочу с кем то познакомиться, но времени нет на поиски, а те кто сами клеются все не то. Вот так и живу, уже 35 лет. БМ женился на фее, детей нет и не будет (фея не может, не знаю как бы я это пережила!), счастлив, все хорошо у него. Так что ничего хорошего вам сказать не могу, было гораздо легче решить проблемы с бывшим мужем чем опять все по новой тем более ребенок, но мой БМ тоже из тех, кто на дороге не валяется ((.

Я со своей стороны готова была отношения восстанавливать, он мне ясно дал понять, что ему это не надо. Там перспектив не было никаких... Лошадь сдохла совсем)

Я тоже хотела отношения восстанавливать и жалела, что раньше корону не сняла! БМ тоже не захотел - он нашел себе подходящую замену, которая хорошо понимала, что такой мужик ей на удачу свалился и вцепилась в него мертвой хваткой, поэтому ему это было не нужно - он и так весь в белом. Так что теперь другая женщина пользуется моим трудом (я за 10 лет много БМ дала и он мне тоже), а я "одна", без семьи и будет ли у меня еще семья неизвестно. С ребенком у БМ отличные отношения,он у БМ почти все каникулы.

Да, прямо моя ситуация) только я не просто хотела, а восстанавливали долгое время, и корону сняла уже давно. Но все равно: не так стоишь, не так свистишь.... В один прекрасный момент мне надоело, я перестала стараться. И все окончательно пролетело к чертовой матери

Ситуации похожи и я тоже красотка :-). У моего не было: не так стоишь, не так свистишь, было конечно, но в меру и то, что касается хозяйства, а так почти каждый день - какая я у него красивая :-).

И чего развелись тогда?

У него появилась фея, сказал, что приключений захотелось. Вот я ему и решила приключения устроить - собирай вещи и проваливай. А по факту себе приключения устроила. Фея его радостно приняла и не могла поверить в такое счастье. А я, после того как поняла, что корону то надо было снять и проглотить, была "послана" и что все, обратно дороги нет и он не вернется. Считаю, что автору тоже не надо было пинка давать раз мужик на дороге не валяется, если действительно что-то критичное то они сами охотно сваливают.

Понятно. Грустно. Но я так поняла, что Автор терпела уже как четыре года.

4 года назад он мне изменил. Я его приняла назад, были причины. Короче, наступила себе на горло. И все это время он воспринимал это как должное. Даже не извинился ни разу. Когда я поняла по его поведении, что там опять.... Короче, чемодан в зубы и пока) но он особо и не сопротивлялся. А фея его так вообще быстро сориентировалась)

После того, как я рассталась с любимым (выделено) БМ, я поняла, что измена это не та причина по которой надо разводиться. Мужики изменяют, потому что изменяют :-) и надо было больше любить себя - у меня было много много плюсов которые я получала от БМ и подумаешь, что он там еще кого то (самой в конце концов рога наставить и успокоиться). В общем, больше думать о себе и не забивать себе голову - извинился он, не извинился - это просто слова и достойные мужчины не будут никогда на себе волосы рвать.

Знаете, я вот проглотила, корону сняла, простила вроде как, но все равно ушло что то и этого не вернешь. Живем постольку поскольку, потому что всем так привычно и удобно. Общаемся только на бытовые темы и темы ребенка. Периодически бесит неимоверно, и тут я уже - не так стоишь, не так свистишь... это тоже не жизнь.

не все можно склеить, не всем это надо. Вашему мужу это не надо оказалось.
Держитесь, сил вам, время лечит-это правда.
А вообще, глядя на Ваши фото, думаю через некоторое время Вы будете вспоминать это с улыбкой и удивлением.
Вы долго одна не будете, вот точно Вам говорю!;)

Спасибо! Но я сейчас в таком раздрае, что верится с трудом...

Автор, знакомая развелась с мужем, ушла с двумя детьми к маме. Еще год не прошел, скоро выходит снова замуж и уезжает на ПМЖ в Италию с детьми. Так что и у вас все сложится и получится. Надо верить! Удачи!

ПС-Вы и правда такая очаровательная красотка! Да Вас с ногами и руками оторвут. Попробуйте с заграничными женихами пообщаться. Там наши невесты нарасхват.

Нарасхват они у неликвида, которые местным нах не нужны. Я со своим в отпуске познакомилась, он тоже только развелся и был женат 7 лет на местной. На сайте кого то достойного найти еще сложнее чем в России!

Не скажите. Не всем нравятся местные, заносчивые, не готовые к быту совместному, избалованные. А тут наши, которые все умеют,знают,понимают, да еще такие красотки.

К совместному быту все готовы, а вот тащить этот быт на себе, как некоторые русские, не готовы. При этом женихи иностранные сайтовские не готовы содержать жену от и до как это делают русские мужчины. И большинство современных русских девушек-женщин не хотят тащить на себе хозяйство, но при этом ее деньги это только ее деньги, а мужа общий бюджет (я такая). Долго ругалась с иностранным мужем, что общий счет - это его счет, он хотел чтобы и моя зарплата на общий капала, для меня это в голове не укладывается! Все самое необходимое должен муж обеспечивать. Сказал мне, что он думал, что русские женщины не такие, наслушался сказок как русская баба первое, второе и третье и все за бесплатно, но так дур мало осталось, может в деревнях еще. Вот он мне и говорил по началу, что на такой как я, он мог и тут жениться и думал, что русские не такие.

Ржу :-))). Попал ваш муж! Он серьезно считал, что русские женщины ради обручального кольца готовы стать рабынями?

Примерно так, еще ради Европы, что сильно испортило наши отношения. Европейки они совсем не избалованы и в жизни наравне с мужчинами и наоборот считают русских женщин избалованными (я имею в виду нормальных русских женщин). А у моего еще мужа есть знакомый у которого русская жена (страшная, но пашет как конь), вот он и наслушался как она с тапочками у двери ждет и пельмени стряпает. А я и пельмени то никогда не лепила :-) и никто из моих подруг их не делает, это все уже прошлый век.

Ну не прошлый век, домашние пельмени конечно же не сравнить с магазинными. Но для того, чтобы у женщины было время их стряпать, муж должен зарабатывать один за всех.

Я магазинные вообще не ем - очень редко, домашние только в гостях у бабушки :-). Понятие зарабатывать у всех разное - это же не только еда и крыша над головой. И если первый БМ гордился можно сказать, что жена для себя на булавки зарабатывает сама и хорошо, то иностранный считает (считал :-)), что он великое одолжение делает, что я могу свою зарплату на себя тратить. Я ему и говорю, что когда он будет мне денег на карманы давать столько сколько я зарабатываю, тогда и я научусь пельмени делать или пенсии надо ждать.

Ну и кого по-вашему эти женихи ищут ,жену или бесправную прислугу?Кстати итальянки ,они не американки,так что не поэтому по заграницам жених невест ищет ,что вокруг у него одни эмансипэ.
И таки да ,те женихи ,что спецом ищут невест на постсоветском пространстве - чаще всего неликвид 3-го сорта.Не хочу обидеть наших женщин ,но вы же сами понимаете ,что многие наши женщины как минимум не располагают денежными средствами ,которые смогли бы прослужить им опорой при приезде за границу ,чтобы быть мало-мальски независимой ,узнать все у юристов и т.д.Т.е. в потенциале эти женихи уже ориентированы на ту ,что права качать не сможет и не захочет.

+10000 еще сложнее, полно несерьезных

И хороший жених? Моя приятельница, умница и красавица, много лет пыталась так познакомиться через СЗ. Почему-то действительно именно итальянцы попадаются. Ну и что? Либо пенсы, которые предлагают приехать, жить с ними на их пенсию и обслуживать их старую задницу, либо нищета, которая предлагает вариант приехать, жить в их социальном жилье и пахать в незнакомой стране с незнанием языка. Туалеты чистить или улицы подметать. Ваша подруга будет рассказывать, как удачно всё сложилось, когда поживет хотя бы годик с новым мужем. Подозреваю, что за этот год она с ним не так уж много времени провела. А уже ломанулась с двумя детьми на ПМЖ...

У меня был отличный жених из Германии - богатый и симпатичный, но не сложилось. потом швейцарец был расчудеснейший, где был мой мозг? итальянец тоже был... )))) Давно правда это было...

Дорогая....Мм...Иногда судьба вынимает у нас из руки острые ножницы,чтобы мы не поранились ,не причинили вред себе и окружающим .Но мы,как маленькие дети- кидаемся на пол ,бьем ногами,кричим и требуем возврата этих самых ножниц,потому что без них мы не будем счастливы .Я Вас уверяю , что причину Вашего расставания Вы поймете через какое-то время. Быстро ли ...коротко ли...Но -поймете. А сейчас - не будьте ребенком,который ножницы оплакивает .Значит - ваше расставание было нужно .А кому и почему- позже увидите . ) Не переживайте- не Вы первая,не Вы- последняя .От расставания еще никто не умирал .А Вы - красотка ) .Все еще будет.

Я знаю, что никто не умирал.... Я сейчас живу только той мыслью, что когда-нибудь это закончится. И ,допустим, через год в это время все будет по - другому. Неважно КАК, но по-другому. Я последнее время жила в этом браке и думала: неужели это все, я еще молода и прелестна, но мужу не нужна совершенно. Неужели это на долгие годы вперед теперь будет так? Теперь знаю, что не будет!

У вас такая красивая мама! И вы тоже очень красивая! Хочу пожелать вам преодолеть эти ВРЕМЕННЫЕ трудности как можно быстрее. Поверьте, эти трудности временные, они обязательно пройдут.

Как все говорят, у нас с мамой это семейное)))

+100

Какая Вы изумительная с коротким каре... Глаз не оторвешь. Похожая история с моей подругой сейчас происходит, могу сказать одно, как только в новой семье родился ребенок, подруге стало легче. До этого она все-равно надеялась, что муж вернется. Сейчас она уже ничего не ждет от него, и стала намного веселее и свободнее. Сейчас она живет СВОЕЙ жизнью, до этого несколько лет жила жизнью мужа и его любовницы.

Спасибо! Вот я и боюсь и не хочу этого - залипнуть на несколько лет, как тут многие пишут....

На примере подруги могу сказать, это было ужасно. Она вообще не могла себя контролировать, говорила только о нем, и о ней. Любая тема направлялась исключительно в одно русло. Она очень хороший человек, у нее много друзей, и все мы понимали, это временно, это пройдет, и пусть лучше рассказывает нам, чем в окно выйдет (и такие попытки тоже были, хотя девушка ну очень реальная и сильная характером). Сейчас совсем другая: опять смешливая, опять тонко иронизирующая, с ясными глазами и искренней улыбкой. Был робот с навязчивой идеей:-) Не повторяйте. Не нужно оно вам.

Я сейчас иду по пути вашей подруги... Даже разговор о пельменях схожу на эту тему) и мысли такие тоже были.... вчера ехала в такси, чуть не попали в аварию, и я подумала: вот было бы здорово... И сразу все стало бы легко. Но это временное помутнение, я знаю. Я вообще очень легкий человек, наверное ещё поэтому мы столько лет прожили, что я все сглаживание. Потом надоело

ВЫ с ума сошли? У вас дочка, какая авария! Ни один мужик не стоит вашей жизни и счастья вашей дочки.

Да я знаю, все понимаю. Просто устала. Уже полгода во всем этом варюсь. И еще полгода до этого все было тоже совсем ужасно в нашей семье

Значит выдохните: всё закончилось. Нервотрепка во всяком случае.

Да, поддерживает то, что это финальный аккорд

Вот я вам и говорю - сейчас станет легче:-) А через пару месяцев вообще замечательно

Посмотрела Ваши фотографии, повторю слова Ев, Вы красотка, а дочка вообще принцесса. И тоже повторю и скажу банальщину - все что ни делается - делается к лучшему. Все у Вас будет, погорюете, переживете, станете сильнее, отряхнете весь этот прах и пойдете дальше. Все наладится, вот увидите )))) Сейчас трудно, горько, больно, но это все пройдет, время лечит.

Вы очень милая

Все пишут - милая, красивая (это так), а что толку то? Сложнее только будет найти кого-то достойного((. Я думаю, что страшненьким легче и найти себе подходящего мужа проще. Автору еще надо прекращать все эти бла бла бла с уже скоро бывшими родственниками (они же всегда будут на стороне мужа). Я конечно желаю автору утереть нос бывшему (у меня не получилось, а хотелось :-) и в итоге, как не крути, я оказалась проигравшей стороной). Поэтому лучше сразу смотреть на вещи реально, а не с руками оторвут - настроиться на то, что легко не будет и сейчас надо не слезы лить, а собираться и жить дальше, а то совсем все в попе будет и еще иногда чудеса случаются, очень редко, но бывает :-).

Вот мне и сложно, планка довольно высока. Да и всех сравниваю с БМ, куда деваться. Пока ещё никто не выиграл)) Да я уже собралась в кучу, куда деваться. Мне еще жить и ребенка растить. А ей нужна здоровая мать

Ну ждите принцы на белом Бугатти, который счет за честь обеспечить вам и вашему сыну ту жизнь, которая достойна такой принцессы, как вы.

Вас всегда читать - одно удовольствие ;) у меня дочка

И вот знаете, быть одной, тоже не всегда плохо, поверьте )))))

У меня сын и я прЫнцесса, только уже без короны :-) и мой еще муж (немец кстати) обеспечивает меня и моего сына (по его мнению, для меня обеспечивать это немного другое, а это минимум про который и говорить не стоит :-)) и теперь он это считает за честь :-) (слишком поздно, отношения уже испорчены и я на него другими глазами смотрю). И конечно есть сравнения с БМ, как же без этого, все проблемы и начинаются когда ты теряешь - жизнь должна улудшаться, а не хуже становиться, тогда все ок. А когда ты теряешь (не важно в чем) тебе и плохо от этого. Вот БМ платил за все и не жужжал. Я после развода, можно сказать, "землю грызу" чтобы моя жизнь не была в таком плачевном состоянии и мне плохо так не было (хорошо адаптировалась в стране). Вот ведь какая несправедливость - мне изменили и я же это дерьмо разгребаю, а не виновник :-), фея так вообще на седьмом небе от счастья (была бы у нее возможность так же бы сразу забеременела, такой мужик обломился). Ну пусть радуется, я только за когда другим хорошо (плохо, что за мой счет и за мой труд), просто и себе счастья хочется, хотя если бы они плохо жили мне было бы лучше :-). Планка у меня тоже высокая (и снизить ее нет возможности - муж должен быть лучше БМ или хотя бы таким же (зачем тогда было разводиться, но все же)). Так что ждем прЫнцев :-), красавицы южные никому не нужные :-), но мне легче одной быть чем с человеком который хуже БМ.

а вот скажите, если б вернуть время назад и вы б не развелись тогда с БМ. Вы бы смогли сейчас искренне заботиться о БМ, получать удовольствие от секса (простите) с ним, воспитывать в ребенке любовь и уважение к отцу? Зная что он изменяет вам и возможно не любит и периодически демонстрирует это.
Просто я сейчас именно в ситуации выбора. Уйти нищей но гордой, или остаться но жить по навязанным мне правилам.

Я ушла от мужа, осталась не могу сказать, что нищая, но потерявшая очень многое, но сохранила сама перед собой чувство собственного достоинства. Для меня это было очень важно. Могла бы остаться, но уверена, что потеряла бы здоровье физическое и душевное, потому что жить в постоянном состоянии нервозности очень разрушительно.

Правильно сделали. я осталась, муж умолял, говорил, прости, ошибка, больше никогда... толку то от этих разговоров. В последний раз вообще договорился до того, что типа, вообще ничего такого и не произошло, просто стечение обстоятельств. Я слушаю и мне смешно просто. Живу своей жизнью, он своей...могу месяцами с ним не разговаривать, а его мотыляет из стороны в сторону - то "я не уйду, чтобы ты ни делала", то "давай разведемся, так жить невыносимо"...

Я вам отвечу. Несмотря на все свои теперешние страдания, я бы сделала также. Потому что именно так и было, как вы говорите. И не любил, и периодически говорил об этом прямо, и вообще много чего говорил. Ну и изменял. Я рассказывала выше. Вы просто подумайте, что жизнь одна. А вы ее тратите на человека, который вас не просто не любит, а ни во что не ставит. Дочку я, кстати, воспитываю в любви и уважении к отцу)

Сами себе противоречите, вы же "надеялись до последнего", но узнав про беременность поняли, что это точка, а эти чувства не просто так! У меня несколько подруг развелись и там где разводы были "правильные" никто особо не страдал - вперед, к светлому будущему :-). Какая разница, что он говорил? Мне вот, что первый говорил, что второй говорит как меня любит (один выяснилось изменял, второй такой домашний террорист с правилами и деньги потраченные на меня считает!, но любит :-)) и что толку с этих слов??? Вот именно, что жизнь одна и с чистого листа ее начинать жизни может не хватить. А то, что ни во что не ставил, так над этим работать надо и придется теперь все равно! А то и следующий ни во что ставить не будет(. Вам все равно придется понять и исправить свои ошибки, это если вдруг не появится прЫнц просто так, с неба свалится :-) (это большая редкость) и много много потрудиться чтобы иметь хотя бы то, что имели. У вас же даже на месяц денег нет! Как вы это допустили? Лучше бы об этом думали находясь в браке! Сейчас вот хочешь не хочешь придется думать.

Так я же не говорю, что я его не любила и с холодной головой это делала, потому что так правильно. Я с кровью от себя это все отдирала. И я прекрасно понимаю, что я сама себя загнала в эту ж..., потому что слишком растворилась в этих отношениях, сама виновата в том, что он так себя со мной вел, потому что Я это позволяла.
Но знаете, когда я находилась в браке, мне не нужно было думать про деньги) И я про них не думала. Да, это глупо, легкомысленно, но это было. Вот сейчас пожинаю плоды. Но все будет, мне надо просто выровняться немного, с работой все устаканится, и все будет ок.
Знаете, мне с ним МОРАЛЬНО было плохо, очень плохо. Я все время старалась соответствовать и все время недотягивала. С мужчиной должно быть хорошо, плохо я и сама могу))

Такие решения надо всегда с холодной головой принимать, но я сама в свое время погорячилась, я же умница и красавица, а тут такое :-). Свои ошибки вы уже понимаете и сейчас еще в большей ж.... чем были и "работать над собой" придется больше и труднее((, приготовьтесь (если что я оптимист :-)).
Про деньги надо думать всегда! Я сама особо не думала :-), разводиться не собиралась, БМ хорошо зарабатывал, но у меня на год было когда ему вещи собирала.
Когда с мужчиной действительно плохо, женщина уходит и радуется (как моя подруга, не надо с кровью отдирать), а вот это все МОРАЛЬНО - это вынос мозга самой себе и мужчине кстати тоже, а никому не понравится когда ему мозг выносят. Он вас вот тоже содержал и не жужжал наверное, так же как и мой БМ :-) поэтому и не думали даже про деньги. Я тоже работала и в случае чего скромно себя и ребенка содержать могла и без алиментов. И сейчас со всей родней мужа (скоро бывшего) осторожнее, шепчутся поди за спиной как такую "красавицу" с шеи своей сбросил и как она его не ценила и мозги делала. И то, что он вас не уважал - это же камень в ваш огород, из ниоткуда это все не берется и восстанавливается долго и упорно. Самомнение оно хорошо, но в меру, а то выебоны получаются которые послать хочется, тем более когда эти выебоны денег не зарабатывают и о них вообще не думают. Извините, что прямо, но я сама вещи мужу собирала и на дверь показывала, а вокруг все говорили какая я красавица, умница и очередь выстроится (очередь то выстроилась, только нах не нужны такие). Вам сейчас надо услышать как все в шоколаде будет (не просто так вы рассекретились, а чтобы себя показать (ничего плохого в этом нет)), но потом еще хуже станет, чуда не произойдет((. Так что собирайтесь, вот теперь морально будет тяжело и стараться соответствовать надо изо всех сил не для БМ, а для себя чтобы не выглядеть побитой собачкой. И фразу эту "С мужчиной должно быть хорошо, плохо я и сама могу" вспомните когда неликвид доставать будет и тогда она будет в тему((.

не нужно услышать, что все будет хорошо :-) с тем я здесь и написала. Но рассекретилась уж точно не специально)
И я понимаю сейчас, что поспешила выставить его. Но это был единственный вариант в той ситуации, поверьте. Ну а он сориентировался очень быстро)
И очередь из кавалеров я вовсе не жду, и понимаю, что если они и будут, то вряд ли достойные ) их и нет вокруг, достойных

Все будет хорошо :-)))
Напишите потом, если будет возможность и желание, как живете свою жизнь. Интересно и нужны положительные примеры, а то я уже пять лет разгребаю, все никак не разгребу.

Обязательно ;) следите за публикациями ;)

Да легко, если бы я могла вернуть время и знала бы, что меня ждет после развода. Жизнь свою луше надо делать, а не хуже и проще быть, о себе больше думать, а не забивать себе голову ерундой - любит, не любит (это вообще понятие непонятное и непостоянное). Только мой мне почти каждый день говорил как он меня любит и не только говорил (секс почти каждый день все 10 лет), но изменял же! Навязать мне правила вообще невозможно - делаю что могу, что не могу не делаю. Уйти нищей, но гордой за гранью моего понимания - кому это надо? Женщины больше сами придумывают себе проблемы, а в таких случаях пример надо брать с мужей :-) и о подушке безопасности думать, а не о том, что он возможно не любит - тогда быстрее чувства появятся и в случае чего с голым задом не останетесь. Короче, "люби себя чихай на всех и в жизни ждет тебя успех" и важнее самой любить чем когда тебя любят - пусть лучше вас терпят чем вы кого-то :-) и голову себе глупостями не забивать!, а делать свою финансовую независимость и за собой следить. Вы просто поймите, что одну проблему возможно меняете на еще большие проблемы, потому что "нет человека нет проблемы" - это в других случаях, не в таких :-).

Видете автор (и товарки): все будет хорошо, принцы уже в пути и кредитками блестят.

а зачем вам такой же как ваш бывший ? он о вас уже ноги обтер. Зачем вам такой же.? А насчет того что у вас требования высокие это хорошо, но смотря что Если на бабки и внешность требования высокие то печаль. Если на порядочность, доброту, ум то совершенно другое.

Я не говорю, что мне прямо такой же нужен. Мне, наверное, сейчас вообще никто не нужен. В этом и затык

Да и не надо прямо сейчас. Вам наверное нужно время в себя придти и осмыслить то что ВАМ нужно и ВАМ важно. У меня так было, правдо предательство было другово рода, без фей и детей. Но то время что я была одна мне нужно было для переосмысления ошибок. Сейчас у меня все нормуль, я вполне счастлива и довольна. А ломало меня не один год:) даже после расставания.

Моя подруга узнала о двойной жизни мужа год назад. И к тому моменту ц него уже имелся общий ребенок 2,5 лет от женщины на 10 лет моложе моей подруги. И весь тот год с момента и до сегодняшнего дня у нее меняется сознание, живут вместе. Из семьи этот муж так и не ушел, там тоже семья, та женщина не молчит, что не от мужа понесла ребенка. Тот муж, узнав, что жена в истерика и что сын не его, всё отрицает, жену свою говррит любит и брак у них крепок, никаких любовников не признает и не проверяет.
Роман у них служебный, часто работают в смену и ночью.
Подруга за этот год изменилась очень. Не передать как. Это совершенно другая женщина, начиная с внешности (похудела на 15кг) и заканчивая отношением к миру. Для меня лично большая загадка как они оба живут вместе, как она допускает мысли о связи с той женщиной и разделяет с ним койку, он спит с той, приходит домой и спит с женой. И сейчас как она боится их встреч, после отпуска феи, что все возобновится. Муж инфантил определенный. Мама его тоже считает лишь бы сынке хорошо было и Маша там или Глаша не важно. Брак у этого мужчины второй, и есть дочь от первого брака и вот теперь есть еще и внебрачный сын, которого он официально не признает при жене, жена, моя подруга, не верит, что ребенок его, муж феи не верит, что не его ребенок и только сама фея утверждает, что понесла от любовника. Анализы никто сдавать не будет, скорей всего. Как они будут дальше жить мне лично не понятно. Если кратко, то из всех моих вопросов лишь один находит логический ответ зачем она всё это терпит? Она хочет встретить с ним старость. 40+- лет обоим.
И такое бывает в жизни, автор.
Вам же желаю скорейшего разрешения ситуации, Фелинка вам всё верно написала.

Мужик за 40 постоянно трахает двух баб? Так за него руками и гогами держаться надо! Это же просто гигант большого секса!!!

Ну пошлет она его, что дальше? В лучшем случае найдет себе любовника (женатого :-)) и то маловероятно. А тут хоть похудела, а то 15 кг наела! А вот в старости можно и послать, знаю такую историю из жизни.

Постараюсь не высокопрочной, но других слов все же здесь не подобрать. А как же достоинство? Гордость? Где женская честь? Как вот вы можете так спокойно говорить об этом как о насморке? Он унизил ее, пас.топ.тал ее достоинство. Он не любит ее. Кого и что угодно, но не ее. И живет с ней даже не, подчеркиваю, ДАЖЕ НЕ из сострадания и сочувствия и жалости. А потому что ему лень менять что-то, ему у.доб.но. так, она для него УДОБНАЯ. Банкетка в прихожей? Диван? Подушка под поясницу? Коврик в ванной? Ровно 300 гр колбасы в магазине? Вафли к чаю и зефир кофейный, как раз то, что надо. Когда магазин только за налик, а у тебя раз так и вовремя вернули должок на работе, можно и нужно расплатиться налом, ведь.. Когда время есть посидеть в сети, а домашние как резиденты и НЕ трогают, кайф! Или парковка подальше от тротуара, от греха и..Удобно.
Эта женщина не любима.
И пофиг что уйдет.
Нет, Вы ни недопоняли, а я ни недосказала, все как есть. Она сказала старость встретить, про любовь ни слова.
А в груди прям жхёть, прям жхёть(с) Такого нет.
Она очень симпатичная женщина, излишне худа. И похудела она с 60 на 45 и росту в ней 176, там недостаток веса и смотреть больно. У намеревались проблемы гормональные, сон, дисменорея, одышка, тахикардия, там щитовидная уже с ума сходит.
Вы просто кинули пару фраз, мимо проходя, а в моем ответе развернуто человеческая и не одна судьба, и нерешенная совершенно грустная ситуация молодой и еще способной к семье, измененной сознанием больного воображения при всем, больного.

Я говорю об этом как о насморке, потому что о себе надо думать! Вот мужик думает О СЕБЕ и не парится и было бы ему действительно плохо давно бы свалил тем более есть к кому. И понятно, что он там не из сочувствия, а потому что себя любит больше всех. Вот вашей бы подруге у него поучиться и себя тоже полюбить! Ему с ней удобно жить и ей должно быть с ним удобно жить - это вообще первое почему люди живут вместе, зачем я буду жить с человеком с которым мне неудобно?? Я тогда лучше одна :-). И именно, что достоинство должно быть (гордыня это вообще грех) - зачем она себя так доводит и изводит? Ей надо за собой следить, вес тогда набирать!!! И пусть любит пока любится, а что там будет завтра неизвестно, может сегодня кирпич на голову упадет (ему :-)) и завтра вообще не будет. И она уже знает, что он человек ненадежный, ей надо тогда вообще с себя пылинки сдувать, максимально из него выжимать и быть независимой и по сторонам смотреть. А к старости ближе, такому как он (когда он будет старенький и никому ненужный) все же ему дать пинка :-) перед этим отжав с него все, что только возможно.
Вот мой первый брак, столько я в него вложила, а мне изменили=плюнули в лицо. Ну послала я, а только больше потеряла и свои труды другой отдала. Похудела после до 45 кг (но у меня 163 рост :-)) и оказалась вообще в полной ж...., просто сквозь землю хотелось провалиться чтобы не было ничего, но не провалилась и пришлось "начинать все с 0". Второй раз замуж вышла "за порядочного", который потом стал деньги подсчитывать, что на меня тратит. Противно было и хотелось собрать вещи и уехать, но думаю СТОП, это я уже проходила (меня обижают, а я еще разгребаю). Все силы на себя, никакого выноса мозга себе, нашла довольно хорошую работу (а это не так просто было), получила пмж и пока я все это делала муженек по-другому петь стал и ведет себя по-другому. Только я к нему теперь иначе отношусь - параллельно. Думала уйти, но мне с ним сейчас удобно жить, говорю ему это в лицо, он такое отношение заслужил.

Очень познавательный и искренний рассказ у вас. Спасибо.
Только жаль, что вы несчастны. Желаю вам найти мужчину для себя.

Раставашки всегда пИчалька (с)......все у Вас будет хорошо, еще поймете, что одиночество прекрасно

Этап того, что одиночество прекрасно, я уже прошла) Я уже, по сути, с апреля одна

Похоже, Вы ещё надежду на воссоединение таили...

Конечно таила, где-то в глубине души) где-то очень глубоко) 13 лет все-таки. Но это чисто гипотетически. Реально я всегда понимала, что жить мы не сможем

Автор, да Вы просто красотка! Что называется вся при всём! легко говорить конечно, но постарайтесь отпустить ситуацию и мужа...Всё что Ваше вернётся это правда. Не так давно я писала про подругу-ей было очень тяжело очень...Муж уходил к женщине намного моложе, подруге 40 было. После неудачных попыток завести совместного ребёнка. Она реально выла белугой...16 лет рука об руку....и всё НЕНУЖНА! Как принять? Она не верила, что всё когда нибудь закончится и боль уйдёт....прошло 3 года-моя подруга стала выглядеть моложе и у неё всё супер!!!! Она говорит-Боже, какая я была дура, что пыталась его удержать!

Да морально я отпустила, тем более после всего того г....., что он мне сделал. Но все это ОЧЕНЬ неприятно. Отряхнулся и пошел) и сразу нового ребенка заделал

они такие-это надо просто принять и не пытаться понять...обидно больно, но держите марку! это Вам потом поможет...слёзы и истерики только дома-когда никто не видит

Вы не изводите себя этим "отряхнулся и пошел".
Он же не сейчас отряхнулся.
Была его измена, а главное-не было практически никаких извинений с его стороны, как и особых угрызений. Так вы писали? Ну вот. Он отряхнулся уже тогда, а не сейчас. Ведь это практически 100% безнадежное дело при таких обстоятельствах. И дальше вы жили разными внутренними состояниями и отношениями, он как изменщик, который вполне в своем праве (с деньгами же все в порядке было, есть такие, которые на подсознании считают " я же обеспечиваю-какбэ имею право, мои желания не могут быть плохими"), а вы как та, что пережила это, попыталась переварить, страдала, металась в новых обстоятельствах, искала для себя точки опоры.
Он давно дал себе разрешение на такое отношение к вам. Вы это просто не обозначали так для себя, и были свои иллюзии.

Не могу. Много чего было, но этот финальный аккорд меня просто добил

девушка, во сколько лет вы его встретили? ну не в детском же саду, и наверное, даже не в школе. лет в 20-25? ну так ведь ЖИЛИ ЖЕ ВЫ БЕЗ НЕГО эти 25 лет, и даже вполне были счастливы. и проживете дальше! и уверяю вас, как женщина с большим опытом: он не единственный мужчина на земле, кого вы можете любить и с кем можете быть счастливой. таких еще миллионы!!!!
так что отправляйтесь в новое плавание! и пусть ветер будет попутным.

В 21) почти в детстве ) уже смутно помню, как это было до него. Но личная жизнь у меня была, и довольно бурная)

Вы такая милая и женственная! У Вас все будет ХОРОШО!!!

Буду стараться :)

Имхо, не на то Вы силы тратите, что лицо держите перед мужем. Поверьте, ему все равно - что Вы хохочете заливисто, что белугой ревете. Нужно перейти не следующий шаг - развод и обсуждение финансов и режима общения ребенка с отцом. О фее не думайте вообще, принудительно просто мысли сдвигайте на другое. А уж о том ребенке - тем более, Вас вообще не должно волновать - ребенок там или котенок, это все нужно мимо себя пропускать. То, что с Вами случилось - неприятно, но не смертельно и вообще, может, к лучшему. Если есть у Вас подружка задушевная, которая сможет Вас выслушать и пожалеть - пожалуйтесь ей и выплачтесь, это тоже способствует преодолению ситуации. А самое главное - не надо тешить себя надеждой, что вернется обратно. Может и не вернется, а Вы себя настраиваете, потом совсем фигово будет.

Я не могу о ней не думать. Я все время о ней думаю. Что она лучше, интереснее, красивее меня, раз он послал в ж... 13-летний брак ради нее. Я на беременных спокойно смотреть не могу, сразу думаю о них. И я не тешу себя надеждой, нахера мне предатель. Тем более, что там он уже ребенка заделал)) Но обидно просто до соплей. А самое грустное в этой ситуации, что моя задушевная подружка - его родная сестра))

Сочувствую, бывает. Отстраняйтесь от БЫВШЕЙ лучшей подруги, потому что "кровь - не вода" и рано или поздно она встанет на сторону братца и нового племянника.

Я это прекрасно понимаю. И это печально

Ну смотрите, что вы делаете.
Если вы написали именно то, что написали-
"Я все время о ней думаю. Что она лучше, интереснее, красивее меня, раз он послал в ж... 13-летний брак ради нее."
Если вы уж поставили свою ценность под сомнение, потому что он...и далее по цитате-поймите же, 13летний брак был у вас. А у него нет. Год, когда у вас отношения хуже некуда-смело вычеркиваем. Это вы надеялись, несмотря ни на что, он -проживал в другом мире.
Далее эта измена без извинений-значит, не было для него того брака, с тем наполнением, которое вы вкладываете в это понятие.
Вы думали-преодолеем и заживем, мы же вместе, а он ничего такого не думал, относился прагматично и утилитарно, годится-берем, привлекло другое (ключевое слово-другое , не "лучше\хуже")-берем другое.
И, положа руку на сердце, ваше горе называется отчасти не "как же он слил 13летний брак", а "зачем же и ради чего я столько терпела, выходит, зря, ведь всё равно закончилось такой болью и треском"
То есть поворот с него на себя, ВЫ зачем-то неверно оценивали свою реальность
"Зачем я столько лет была дурой"- это больше подходит. И неприятнее, что уж.
Но при этом быстрее всего ведет к освобождению от ваших мыслей по сотому кругу. Когда понимаешь, что дело не в нем, и тем более той женщине, а в самой себе.
И "виноваты" вы не в том, что какая-то не такая, не дотягиваете до той, и прочая ерунда, а в том, что позволяли себе закрывать на правду глаза.

У меня все в комплексе. Я обвиняю себя, его, ее... и четко понимаю, что и где я делала не так. И от этого ещё хуже

"что и где я делала не так", вы же это в отношении защиты собственных интересов говорите? Я надеюсь. Не в смысле "делала не так, и поэтому он ушел к другой", правда?

Это касается всего. И отношений с ним и моего отношения к себе

Ну не Вы же брак похерили через 13 лет. Если бы мужу были важны Вы, ваши отношения, ваша семья, он бы пробовал проговорить, решить проблемы. А он просто пошел по пути наименьших затрат. Значит, Вы не виноваты. Просто примите это и не надо себя совестить. Им на Вас насрать, простите, с высокой колокольни, а Вы все убиваетесь и ищете лишний повод себя погнобить. Оно Вам надо?

Всегда виноваты оба. А то, что муж пошел по пути наименьших затрат - это же разумно.

Я не согласна\. что виноваты оба.

Всегда виноваты оба((. Когда ты не виноват тебе не будет так плохо и принять гораздо легче.

Виноват тот, кто инициировал поход налево.

+1. Никаких "виноваты оба" в этом случае

Какая феерическая чушь. Именно, когда ты не виноват, а тебе прилетело - очень плохо. Но конечно изменившему проще переложить часть вины на партнера и сказать, что "виноваты оба".

С его сестрой кончайте откровенничать, рано или поздно она отвалится, не будет же она игнорить новую родственницу. Старайтесь о нем и его новых отношениях с ней не говорить вообще, в этом случае, кстати, можете отношения с ней и сохранить. А про беременных...Ну Вы же уже пережили мысли о том, как, когда и каким образом он с ней кувыркался в постели. И это ведь его непосредственно касалось. А тут какой-то ребенок, это уже отвлеченная материя.

Как мне тут выше написали, вам должно быть все равно, ребенок там или котенок)))

Как это "такие на дороге не валяются"? Как раз таких предостаточно..предателей..Еще неизвестно, кому повезло. Скорее всего, Вам:) Вы найдете себе еще уххх какого с вашими данными, а " девушка" будет довольствоваться предателем, зная подспудно, что он в любой момент сделает тоже самое и с ней.

Я ей этого желаю :)

Так и будет, рано или поздно!:)

" девушка" будет довольствоваться предателем, зная подспудно, что он в любой момент сделает тоже самое и с ней.----------- так думать, это путь в никуда.(( вполне себе может оказаться, что у них все будет супер, дом полная чаша и т.д. представляете, чувства автора, ведь она тешила себя надеждой,что у той,другой, тоже будет плохо,а у нее все супер.
лучше просто отпустить,простить,забыть и попытаться стать счасливой.

С Вами соглашусь полностью: ждать, что у них всё будет плохо — это тупик. У них вполне может быть всё хорошо, они могли быть созданы друг для друга, а предыдущее всего лишь вело их к счастью. Обидно, досадно, но так вполне может быть и лучше уж решить для себя, что это больше не касается меня, брошенную, никоим образом и жить дальше с другим или без, но в любом случае без бывшего.

давайте заменим слово "брошенную" словом "рассталась" , так будет более правильно))

вы такая милая, бывают же такие хорошенькие женщины! у меня прям комплекс неполноценности зародился( у вас совершенно точно все будет просто зашибись!

Я прям почувствовала себя котенком)) засмущали))

Попробуйте не жалеть свой 13-летний брак, а сказать спасибо судьбе, что у вас он был, что от этого брака у вас любимый ребёнок, что вы были счастливы.
Миллионы людей и 5 лет не могут вместе прожить и детей нет.
Зайдите в церковь, поставьте свечки к иконе и ничего не просите, скажите спасибо за то, что у вас уже есть. Напишите записки за здравие мужа и его феи, пожелав им здоровья и Отпустите... Вот увидете, легче станет.
Возможно, судьба вас бережёт от чего-то более серьезного, так что не забывайте, что все к лучшему, и это не просто слова)

Вот разумный совет. И не мешайте ребёнку строить отношения с феей, если та адекватная тётка, и с её детьми. Для него свобдные братья -сестры близкие родственники. Наградой вам станет здоровая психика ребёнка.

За 13-ий брак и за ребенка спасибо сказать стОит, а записочки уже лишнее. Часто судьба подсказывает как лучше, надо только вовремя понять. Автор, четыре года назад, не поняла, а сейчас уже поздно, надо принимать что есть и идти другой дорогой. Это как в фильме господин немо, у человека несколько путей, но его задача выбрать более подходящий и ошибок судьба не прощает. Мы уже не сможем отмотать время назад, как в фильме, и сделать все иначе, поэтому сначала надо думать, а потом делать и правильно оценивать свои силы, уметь добиваться желаемого, если просто так все с неба не упало, а не пришивать к любой ситуации все к лучшему.
Отпустить надо, потому что по-другому просто никак, нет больше никаких вариантов - это чужие люди, которые тебя не касаются. Никаких палок в колеса, это вызовет только жалость, но и помогать не надо.

я не знаю почему, но эти записки работают. мне в своё время так посоветовали, хотя я не понимала, как можно желать хорошее обидевшим тебя людям.
Ещё полезно повторять: все пройдёт и это тоже. Работает.

Каких "таких"? Что там за золотце, что надо по нем страдать?

Если невеста уходит к другому, еще не известно кому повезло ))

(тоже и мужчин касатеся).
Нос по ветру, хвост пистолетом! Улыбку и вперед!
Свою реальность мы создаем сами.

Нет сил уже держать хвост пистолетом... энерджайзер сдох...

Тааак, реально же никто не сдох в Вашем окружении? Ну и тогда о чем печаль? Жизнь прекрасна и удивительна и поверьте, вскоре она Вам преподнесет нормальный положительный сюрпризик. ;-) Лучики позитива Вам в карму для подзарядки энерджайзера!

Только время.
Может вам на отдых сгонять?!
С подругами в клуб?
Вам нужна встряска!

напиться и позвонить ему и наорать в трубку. что вы счастливы!

Все это было уже ))) за полгода чего только не было))

Я не знаю, будет ли у вас все хорошо. Я не люблю писать неправду, думаю что маловероятно это. У меня вот все плохо, была в такой же ситуации. И уже много лет плохо, очень. Я одна, мне уже 40+, я точно уже останусь одной. А то же все говорили - какой класс, будешь свободная женщина. Звиздежь все.

Многое все-таки зависит от внутреннего настроя. Если человек готов строить новые отношения, то они, скорее всего, будут. А если нет, то хоть реальный принц на белом Бугатти появится, не поможет. Если постоянно сравнивать нового со старым и жалеть, что он другой, и пр.

Вот я больше всего боюсь скатиться в это вечное жаление себя и сравнения) Я надеюсь, что это не про меня. Нет-нет-нет)

На мой взгляд, вы слишком много уделяете внимания тому, как он, что он и пр.
Хватит уже заниматься его интересами и его жизнью.
Пора уже обратить внимание на себя - и только на себя. Найти какое-то увлечение, может быть, и не одно, увлечься серьезно, увлечься собой. Развивать себя. Прислушаться, наконец, что именно вам в жизни хочется - может быть, писать стихи, может, гонять на мотоцикле, верховая езда, вязание офигенных вещей, танцы, английский...??
И еще: про санчас слышали? Если нет, почитайте - про санчас в женском варианте.

Про санчас - это что?... Не слышала.
Да я понимаю все, что я этими мыслями постоянными только его энергетику подпитываю, но сложно перестроиться после стольких лет....
Я сменила работу, упахиваюсь просто насмерть, но это избавляет от мыслей в голове)) хожу на танцы, фитнесом занималась плотно, но сейчас слегка забросила, времени нет, да и дочку некуда пристроить. Ну как-то живу я своей жизнью, насколько получается

Автор! Прймите одно - та ваша жизнь закончилась. Того человека, который был вашим мужем, больше нет. Тот, кто приходит к вам пообщаться с дочкой, хоть и выглядит как он, но это другой человек, чужой вам. Попрощайтесь с вашим прошлым, пострадайте ещё пару недель и хватит. Если вам сейчас тяжело видеть БМ, то сократите общение до минимума. Пусть дочка выходит к нему на улицу, пусть только она с ним разговаривает и пр. Если общение по поводу ребёнка и дележа имущества необходимо, то пусть проходит только в письменном виде.
Позвольте прошлому отойти в прошлое.

Я знаю) Этот чужой мужик - не мой муж, это МЧ той, другой Оли) Он даже выглядеть стал по-другому совсем. Мы и не общаемся, он за границей, я тут. Так, раз в несколько недель. И именно так ребенка и передаем. Все вопросы - по вайберу решаем, мне тяжело его видеть, да и незачем. Вот только в эти выходные после грандиозных новостей встречались, заряда бодрости после этого мне хватило, чтобы сутки реветь не переставая

Бывает. Ну поревите ещё пару дней, тут действительно "умерла так умерла". Попрощайтесь с ним, потом легче станет. Вообще пророветесь как следует очень полезно для психики в такой ситуации.

Знаете, я за эти полгода, что мы разошлись, СТОЛЬКО наревела, что я боюсь, это уже вредно для психики)) Хочу к психотерапевту уже наверное сходить за таблеточками какими волшебными

Автор, раз вы ревете, то вам это что-то даёт. Разберитесь: что? В наше время, когда распадается практически каждый второй брак, делать из этого вселенскую трагедию не совсем уместно. Радуйтесь, что у вас были 13 лет удачного брака. Это -очень много, поверьте мне.

Блин, ну в каждом отдельно взятом случае - это трагедия, это все вместе - статистика...

Это стало практически нормой, а значит перестало быть трагедией. Стало чем -то вроде болезни личностного роста. Оттого, что вы похерите свою жизнь, ничего к лучшему не изменится. БМ точно не вернётся.

Мне и не надо, чтобы он вернулся, пусть идет с миром и будет счастлив)

Вот и живите согласно этой мантре

Я стараюсь, надеюсь, когда-нибудь получится!

все у вас будет зашибись, я у вас в пачпорте тож побывала)))
сопли бырра на кулак намотали и вперед!!!!

Ой, автор, хочется Вас так поддержать, вот приятный Вы человек, по ответам видно. Ну, всё что можно было было уже сказали, я Вам лучше расскажу про свою ближайшую подругу. Она развелась в прошлом году. Муж бывший сначала любил (вроде), потом стало ровно, потом плохо. Почти не работал, жил за её счёт, орал, унижал морально. Потом он привёл в дом бабу, ну вот буквально, пришёл домой с работы и говорит " я встретил олю (ох уж эти Оли), я её люблю, я на ней женюсь. Квартира моя, так что давай к выходным чтобы тебя тут небыло). Представляете состояние подруги? Квартира, в которую она вложила столько сил, денег и энергии. Мужчина, в которого вложила гораздо больше. Заявление в ЗАГС с новой тёлкой он подал в день развода. Весной они поженились, Недавно у той шлюхи (будем называть вещи своими именами) родился ребёнок. То есть "случайно" забеременела она ещё когда он был женат.
Подруга моя была в жутком моральном состоянии и я металась незная как ей помочь, ибо помочь может только время, а слова они как-бы есть, но от них не надолго легче. В общем, проговаривали мы эту тему, проговаривали. Обсуждали обсуждали. А потом как-то пошли в кафе, а мимо проезжал мой старый друг (в смысле, давно знакомый). Заехал. Познакомились. С тех пор не расставались, ипотеку вот берут, мне, как главной свахе, обещают подарить портрет Ларисы Гузеевой)) Классные такие, смотрю на них и радуюсь.
Когда у бывшего мужа подруги (который не позволил ей забрать ничего из купленной за её счёт в квартиру техники или мебели) родился ребёнок подруга несколько дней была, конечно, под впечатлением. Но уже совсем другое дело, совсем другое состояние, не то что было чуть меньше года назад. Да, обидно, Да что там, обидно просто *****ц как. А уж глядя на ту олю так вообще непонятно, ибо ну там объективно всё печально. Но жизнь то продолжается. И никогда не знаешь где повезёт. Было у меня 2 отдельных друга, а теперь живут вместе+кот, удобно в гости ездить)
Мораль: 1) ждите, время лечит. Также рекомендую новопассит, две таблетки и вокруг цзен. 2) он бы ушёл всё равно, и не факт что не через 10 лет, не через 5 измен, не когда вы нуждались бы в поддержке. Мужик который изменяет - проблема и бомба замедленного действия, а та оля рано радуется. С ней он, разумеется, будет нетакойкакффсе. Ага :D Но мы то понимаем что взрослые мужчины не меняются ;)
А Вам - удачи, судьба и за печкой найдёт!

по-существу))) еще друзья такие есть? автора пора бы вывести в свет))))))

Ваша история вселяет оптимизм) И я знаю, что если бы на моем пути сейчас тоже встретился такой друг, мне бы ЗНАЧИТЕЛЬНО легче было бы все это пережить. Но пока что-то не встречается))

Вы - подруга бриллиантовая. Вашей подруге очень повезло с Вами!

Я вам как-то писала уже.. я больше 5лет одна была..долго не могла оклематься - тем более мы вместе работаем..
я нашла себе мужчину..где-то он проигрывает БМ - но где-то и лучше...
Бывший был - руководитель на фирме, уверенный, хорошо образованный, душа компании - но нифига не семьянин..мне с ним было интересно и секс хороший...но это не главное..быт и дети на мне 100%
Новый - работяга -не директор)) - но... помощь мне идет с детьми колоссальная, я забыла что такое таскать сумки..очень спокойный - мы не поссорились еще за год ни разу..тьфу-тьфу...
так что ищите мужчину просто другого - ваш был наверно хорош - но и недостатки были же..

Не надо сравнивать бывшего и настоящего. Разные люди, разные периоды в жизни

согласна..просто у автора не получается..все меркнут перед мужем..и у меня так было..и наверно есть.(((

Я сильно поверила в то, что все к лучшему. Большое видно на расстоянии, у нас еще расстояние не то, чтоб разглядеть, время все расставит по местам, медленно, но верно.
Все живы-здоровы? Это главное.
Попробуйте относиться к этому этапу жизни, как к роману, к книге, к фильму. знаете, когда смотришь фильм, который видел 10 раз, где героиня покинута и страдает, но знаешь, что дальше ее ждут счастливые времена, так и хочется влезть в экран и сказать: "Эй, не грусти, я видела это кино до конца, у тебя все будет хорошо! "
У вас, у нас)) все будет хорошо, и где-то в глубине души мы это сами знаем. Поэтому живите этот этап, эту сцену своей жизни с понимаем того, что это временно.
Может сложно в это поверить, я по себе сужу, когда я рассталась с мега-любовью, которая у меня была до встречи с мужем, я 3 месяца упивалась страданиями, и теперь, когда лет прошло мильярд, я даже, не то, чтоб, скучаю, а не без удовольствия вспоминаю ту себя, с улыбкой.
Пройдет время и сегодняшнюю себя вы вспомните с улыбкой.
Самый кайф в том, что никто не знает сколько времени пройдет. Может именно сегодня все изменится, а может через месяц, но изменится точно.
Просто помните, что ваш финал счастливый, смакуйте путь к нему.
Ну а БМ...что сказать? Он предатель, вот и все. Предавший раз - предаст снова. Но уже не вас.
Бойтесь своих желаний, что называется, у них с феей желания сбылись, им и ложки для расхлебывания.

Я эту всю ситуацию сейчас, не смотря на то, что уже полгода прошло, воспринимаю, как будто это не со мной происходит и не в этой жизни. Наверное, защитная реакция организма.
И в моей жизни до мужа были отношения, и всяческие страдания, которые сейчас вспоминаются отстраненно и с улыбкой. Надеюсь, и тут будет также, пусть не скоро, но будет...
Сейчас меня больше всего волнует материальный аспект. Все эти моральные страдания конечно хорошо, но деньги сейчас важнее.
А что меня больше всего пугает в себе сейчас, это то, с какой силой я не желаю ничего хорошего ни ему, ни ей, ни этому будущему ребенку.... Для кармы плохо, наверное))

Оля, хочется вас поддержать. Сейчас вам больно и, наверное, пока не переболит, не отпустит.
Я бы вам посоветовала попить какое-нибудь успокоительное: персен или афобазол, например. Может, полегче станет.
И не ищите причину в себе. Мужчины изменяют всем: и красавицам, и дурнушкам. Дело не в женщине, а в породе мужчин : кобелина обыкновенный"
И то, что вы не желаете хорошего им, тоже понятно. Не корите себя за это. Муж ваш-предатель, поступил по-свински. Та дама тоже, наверняка, была в курсе, что мужчина женат. И ребёночка тоже, скорее всего, заделала побыстрее, чтобы был повод мужика привязать. В общем, они нашли друг друга :)
Держитесь! Только время вылечит. Зато через несколько лет будет, что вспомнить и внукам рассказать! :)

Успокоительные я пью самые разнообразные, но что-то пока не очень помогает) Да, девушка, конечно, в курсе была, это без сомнения. Но, как сказал мой муж - все равно между нами уже ничего не было. Так что она ни при чем. Ага. Самое интересное, что ее саму муж бросил с 3месячным ребенком. Так она мало того, что нового заделала с моим мужем, так ещё о и этого пристроила, он его усыновляет. Вот где жесть.

Девушка та не очень умная. Хочет в итоге с двумя детьми остаться?
Я не верю, что человек с одной женщиной подонок, а с другой идеальный :)
Просто пока конфетно-букетный период, он хочет выглядеть порядочным.
Вы ещё достаточно молоды, чтобы устроить свою жизнь. А то, что вы избавились от мужа-подлеца это хорошо.
Насчёт квартиры не поняла. Она куплена в браке? Какие на неё муж права имеет?
Вам надо с юристом проконсультироваться, чтобы и квартиру не потерять, и алименты получать.

О чем та девушка думает, я не знаю, и знать не хочу)) Я рада, что я не осталась с двумя детьми, т.к. муж хотел второго, а я нет. Не в той ситуации. Он очень обижался и всячески меня этим попрекал.
Квартира куплена в браке, подписывали брачный контракт, по контракту она моя

Вот и прекрасно. А вот то, что вы не хотели от мужа второго ребёнка, говорит о многом. Либо вы его не так уж сильно и любили, как вам кажется сейчас, либо он ушёл за ребёнком к другой. Такие мужчины встречаются.

Нет, это говорит только об одном, вернее, о 2х вещах:
- есть в нас, в женщинах, некая чуйка
- мужик хочет, чтоб его остановили, т.к. изначально понимает, что идет не туда.
Рожать очередного в таких условиях, значит остаться одной с 2мя.

Совершенно верно. В тех отношениях, которые были, рожать второго было бы самоубийством. Мне вообще кажется, что он сам себя хотел просто этим вторым ребенком удержать