Как расшевелить невестку?

Как невестка скажу - говорите брату, а не невестке. Пусть брат начинает уборку и зовет помочь жену и, кстати, и деток тоже.

Да, и брата по поводу уборки, пожалуйста, не надо жалеть. Не такое это уже и тяжелое дело - убрать в своей квартире. А смена деятельности и будет ему отдыхом. Кому как не вам знать, что двое маленьких детей (если у вас есть двое маленьких детей) заматывают/выматывают не меньше, чем работа (в вашем случае, вашего брата).

Взять дитям няню и отправить тетку на работу. День сурка длиной в 4 года не каждый выдержит.

Абсолютно с вами согласна. Но няню должен "брать" брат автора.

Ну, это понятно. Но ему можно посоветовать.

Это да, соглашусь.

Я бы сказала - взять няню и отправить тетку в санаторий или клинику неврозов

только работа из обезьяны сделала человека, а не клиника неврозов.

Эта теория ошибочна)

обратное не доказали :)

Работа так задолбала?

по-ходу из вас даже работа человека не сделала.

Ничего не ошибочна! Мама лечилась 2 года от депрессии по больницам, а полностью избавилась от недуга, только выйдя на работу.

Это дороже, т.к. при моем раскладе тетка хоть частично на стоимость няни заработает. Потом это не решает проблемы в целом. Из клиники тетка вернется в тот же день сурка и все скатится туда же.

Хотите помочь? Подарите брату сертификат на уборку. Разгребут их бардак в доме, глядишь и настроение у обоих супругов улучшится. У жены скорей всего депрессия. Ей бы к врачу сходить.

Как невестка скажу (конечно за себя) - я бы обиделась (и возможно даже очень серьезно, смотря, как это было бы преподнесено) на такой подарок. Вот честное слово.

Какое кому дело, что делается у меня квартире? БЛ@ТЬ. Не нравится - не приходите. Задолбали мужа сестры. Все лучше знают. Поучают и поучают. И даже не останавливает их, что я старше одной из них. Ну заведено так у них в семье - обосрать по любому поводу жену брата. Вот хлебом их не корми - дай побывать у меня в гостях и потом на полгода есть у них об чем поговорить. И это при том, что я нежно их люблю :). Ну вот такое нутро у них. Че поделать, не знаю.

То что автор описала это уже антисанитария и прежде всего детям вредно в этом жить. Она же не одна живет, чтобы могла засраться по уши и вредило бы это только ей. Поэтому тут не тот вариант "какое ваше дело". Это дело и родни и врачей и опеки. Дети не собственность матери, чтобы она могла сказать "не ваше дело".
Я сама не люблю когда кто то сует свой нос в мои дела и жестко отстраняю "я сама разберусь и решу как мне жить", но тут дети и антисанитария в доме.

Ой вот только не надо ляля.

Мы читаем мнение только одну стороны. И поэтому видим картинку однобоко. Думаю, если бы тут написала та самая невестка - картинка бы выровнялась и уже половина еварушниц накинулись бы на автора ;).

Это не только ваше жилье. Там еще живет сын автора и внуки автора. И если по милости невестки они живут в свинских условиях - они имеют полное право взволноваться, что не так с их женой и матерью.

А у папы корона упадет, если он уборкой займется?

Да правда что. Тут уже прозвучало, что ему полезно вместо отдыха вид работы менять. Вот пусть седьмой, последний день и потратит на уборку. А тетке менять вид деятельности и топать на работу, совсем необязательно для излечения психики

+100. Если сурок лентяйку заел, то пусть топает на работу и зарабатывает не меньше, чем потратят на няньку и домработницу. И смена деятельности. и чистота в доме, и дети ухожены и развиты.

она будет зарабатывать меньше. она будет зарабатывать столько, скольк зарабатывает женщина после 4 лет перерыва. а вот муж тогда пусть выкручивается на ее зарплату.
нянька и домработница вместе стоят скорее всего дороже, чем зарабатывает этот "несчастный" брат. только почему-то он на себя часть работы по дому брать не хочет.

+1 вообще удивляюсь, где и кем от там работает с одним выходным, если даже на уборку раз в неделю заработать не может. И на няньку на пару часов, чтобы отпустить жену на волю. Либо ныкает, либо такой эффективный работник - и платят мало, и жена в депре от безысходности.

При сидящей бабе в доме, еще и домработницу оплачивать? Сильно!
На кой черт тогда она нужна вообще дома тогда, если жрать нечего и дома срач. Спуститесь уже со своих олигархических тронов, большинство не могут себе позволить домработниц. Да и женщин, праздно валяющихся на диване, тоже не многие могут себе позволить содержать. Если он работает, то она по дому шуршит, иначе в чем смысл? Одевать, обувать, кормить, еще и оплатить домработницу/няню, вы, принцессы, потерялись совсем в своих планшетах.

Если ЕМУ нужна чистота так как он ее видит - он и организует. Жена ему не прислуга. Не хочешь платить - бери то, что она может дать. Все разные. Есть наверное бой-бабы, которые и с двумя спиногрызами несознательного возраста управятся и пол подотрут пять раз в день. И так четыре года подряд каждый день. Рехнуться можно, а не только уйти в интернет. Я лично таких не знаю.

А ее роль в семье вообще какая? Красиво полежать?
Если мужик добывает мамонта, то баба тылы прикрывает.
Жены категория изменчивая, как и мужья. Все это закончится тем, что он себе найдет, ту, что шуршать будет, а эта тетя врядли. Чтобы тут не пели местные Евы, что такие бабы нарасхват.
Отчего вы так все устаете то? Машинки/посудомойки/мультиварки и пр., ну стыдно уже должно быть за срачовник дома. Если, что у меня двое детей погодок и бабушки/дедушки далеко.

Слушайте, ну вам стыдно - и бога ради. Мне не стыдно. Ее роль в семье явно не бесплатная прислуга. Она находится в отпуске по уходу за ребенком? Находится. И занимается уходом за ребенком (даже двумя). Какие еще вопросы? Полагаю, ее муж на работе не стремится выполнять несвойственные его должности обязанности типа мытья офисных туалетов. Ну а чего бы и нет-то? Все равно ж в офисе сидит, мог бы и помыть, стыдно иметь на рабочем месте грязный толчок.

Да мне вообще все равно, подумаешь, одной разведенкой станет больше. Другого исхода при подобном раскладе уже не будет, одно дело, если мужику пофигу на срач в квартире и отсутствие еды,и вся семья дружно плесенью зарастает, а другое, когда нет, вот конкретно этому мужчине, не все равно и уже появилось раздражение.
Уход за ребенком - это не только вовремя памперс поменять, но и полы протереть по которым, этот самый ребенок ползает.

Если ему не все равно - пусть пойдет и уберет, ну в чем проблема-то? Откуда он вообще взял, что это должна жена делать? Ему мало, что она воспитывает и ухаживает ха его детьми 24 часа в сутки 7 дней в неделю? И как минимум три года после рождения старшего его все устраивало.
Не кажется ему, что "вдруг" ничего не случается. И он сам виноват в происходящем. Развод не спасет. В новом браке его ждет та же история, ибо проанализировать и устранить причину в себе ему ума не хватит.
И потом, в конце концов все неидеальны. Она "плохо" делает свою работу. И он явно не особо преуспел в своей - времезатрат много, а выхлопа мало. Ей тоже есть что предъявить.

вы мне так и не смогли ответить в чем смысл ее сидения дома, если она ничего не делает. У нас по уходу за ребенком после 1,5 лет, сколько государство платит? 50 руб.? вот на эти деньги пусть попробует прожить сама и ухаживает ТОЛЬКО за ребенком. Эта женщина живет на полном содержании мужчины, не хочет так жить - велком в свободную жизнь, сомневаюсь, что ее к планшету приковали наручниками. Если бы я была единственным добытчиком в семье, я была бы против трат денег на домработницу, одно дело, когда оба впахивают и не успевают делать домашние дела, а другое, когда один взрослый и дееспособный валяется на диване.
Мой брат сменил такую красу, и у него сейчас прекрасная жена, в первая так до сих пор и ищет свободную шею, 10 лет уже как, странно, что никто не хочет дома бесполезное существо держать.

А детей, конечно же, ей оставил?:)

У них был один ребенок, БЖ живет на алименты до сих пор :) Ребенок в данный момент живет у нашей мамы, ему оттуда удобнее в школу ходить. А БЖ живет со своими родителями, ищет принца, в их квартире по-прежнему гадючник, в ванную и туалет, лично я там не рискну сходить.

А чо к себе-то не забрал? Он папаша ничем не лучше мамаши - кинул ребенка на бабку и живет с новой кралей припеваючи. Ребенок при живых родителях сирота. Есть чем гордиться.

Ребенок сам не хочет жить, там двое маленьких детей и ему не комфортно, ребенку предлагалось уйти к отцу. У бабушки трешка и она одна живет, у ребенка своя комната. А папаша он хороший, и в отпуск и на все род.собрания ходит. И "краля" нормальная женщина, и детьми занимается и хозяйством.

Бедный ребенок. Как же ему с собственным отцом некомфортно, что аж к бабке сбежал. Не может нормальный счастливый ребенок не хотеть жить с родителями. Это противоестественно.

+1 и такого мудака ваша оппонентка еще в пример приводит, которого родной ребенок не переваривает

в 4 года по полу уже не ползают ))

она дома с детьми сидит, а не поваром и домработницей в дополнение к этому пашет. Заказать уборку в Qlean стоит около 2000р, уж раз в неделю можно позволить. Вылизывают все, включая плитку в ванной и туалете.

имхо, у невестки с кукушкой проблеММы
Может, депрессия...
А может и так, что рождение детей ослабило пружину, которой сдерживалась реальная шиза((
Врачам ее показать не мешало бы...

Ну пусть брат и помогает. Уберется, например. Или у него позиция - я весь день работал и пришел отдохнуть?

Если случайно заехать без предупреждения, то такая картина будет у многих. Предупреждать надо, когда претесь в гости. Тогда и шока не будет.

Отнять планшет))

Да просто закисла женщина, света белого не видит. Я сама сейчас такая.
Брата не жалко. У него работа 6 дней в неделю по сколько там - 8 часов. А у нее 7 дней в неделю часов по 12 минимум. И что брат делает, чтобы ей стало легче? С кислой физиономией ходит?
Самое смешное, что именно хватать тряпку/плиту ребенка в зубы, скорее всего, на постоянной основе не надо. Женщина существо довольно выносливое. Но вот заряд оптимизма и желания шевелиться у нее не бесконечен. И он кончился, и кроме как у мужа взять негде.
Самый радикальный способ - отправить ее на работу. Но это куда-то двоих детей надо деть. И надо быть готовому к тому, что поначалу будет еще хуже, да и половину домашних дел надо на себя брать.
Более мягкие способы - смена обстановки на время (БЕЗ детей), выделение ей личного времени, более активная позиция у самого брата (ну пусть он друзей приглашает, только и убирает тоже сам перед их приходом), перехват хотя бы части обязанностей, например организационная (ну вот встать и записать старшего в сад, потом самому же туда водить - все проще жить будет).
В общем, если у этой жены домой будет приходить муж, человек, которому все вокруг происходящее небезразлично, а не квартирант, то все наладится со временем.

ЗЫ. Естественно, любые действия должен делать брат, и вам к нему надо обращаться, а не к ней.

Ее нужно один раз в неделю выгонять из дома с деньгами, в кино, в кафе, в салон, куда-нибудь, можно с мужем, но без детей. Она должна видеть жизнь и людей, чтобы понимать, к чему стремиться. И должна возвращаться в свой дом откуда-то, что свежим взглядом смотреть на бардак. Когда в нем сидишь, его не замечаешь. И, от хорошей жизни в планшет не уходят.

подпишусь под каждым словом.

она тоже вкалывает 7 дней в неделю 24 часа в сутки.. диспетчером над детьми.
а он - только 6 дней в неделю по 8-10 часов в сутки. ему проще вообще-то. ему и постирали, и покормили, и погладили. а он пришел - и отдыхает.

как помочь? дать человеку неделю отдохнуть БЕЗ детей и БЕЗ мужа. только ведь это все слова.

Перестаньте...

что именно перестать? говорить правду?

говорить неправду))
Я тоже была матерью младенца.
Это была ЛАФА.
Столько читала я только на первом курсе филфака;-)
Я еще и продукты покупала, гуляя с ребенком. Что не успевала - покупала в выходные, пока муж с ребенком был.
Машина у нас появилась, когда ребенку 9 месяцев было и пришла пора вывозить его на дачу.
Я еще и ботнки могла мужу поехать покупать в Мегу. Вернулась - не подошли... Поехала менять на другой размер))
Но! Интернет был по карточкам... Типа 150 р. на 5 часов... В инете я сидела не больше часа-полутора в день...

вы были матерью спокойного младенца, вокруг которого, как и вокруг его матери, крутилось еще дофига бабок с няньками. деткой, которую носили на ладошках вместе с младенцем.
а интернет тогда уже был, хоть и по карточкам, но отнюдь не по той цене, которую вы озвучиваете. тем более в Москве.

работать легче. говорю, как мать, которая и работала, и сидела с ребенком.

мимо...
Да, отец приезжал ко мне раз в неделю погулять с внуком, а меня отпустить по делам...
Но это было с полутора до четырех ребенкиных лет.
Когда Павел был младенуем, мой отец еще работал.
Иногда мои родители приезжали к нам в субботу, чтобы отпустить с мужем в кино или в гости (ага...мы тогда еще ходили в гости))
До годика еще с нами была моя бабушка...но с ней я ребенка оставить могла разве что на полчаса...
Вот что было - это любовь к ребенку и ко мне со стороны мужа и отца... Когда он приходил с работы, то меня к ребенку не подпускал)) сам от него заряжался.
Купал - только муж...
Но! Рубашки мужа были всегда отглажены, ужин нормально сервирован, в квартире чистота, ребенок к приходу отца был умыт, переодет и накормлен.

Это все охеренная даже не то что помощь, а моральная поддержка. Вы всегда знали, что у вас за спиной еще четверо взрослых, которые если что - будут рядом и вас заменят. И отпустят погулять, в кино и гости, и пожалеют, и в болезни приложат все усилия, чтобы вам помочь. Вы не чувствовали себя одинокой. Причем от глаженых рубашек и чистоты полов отношение ваших близких не зависело, правда?
У невестки автора судя по всему ничего этого нет. Муж пропадает неделями хрен знает где, поддержки от него нет (ему удобнее ходить по гостям одному и жаловаться на судьбу - кто бы спорил, это проще), любви, внимания, физической помощи... Денег по ходу и тех нет. Вы всерьез полагаете, что все изменится, если героиня завтра причешется и помоет пол? Ничего подобного. Не изменится. Потому как корень зла, конечно же не в чистоте полов.

это еще и охеренная помощь

то есть КАЖДУЮ неделю вы имели возможность на несколько часов отвлечься от дома и ребенка. КАЖДУЮ неделю.
иногда вас с мужем отпускали на несколько часов в кино или в гости
до года вы имели возможность иногда оставить ребенка с бабушкой на целых полчаса
мало того, вам помогал муж и после его возвращения с работы вы были свободны.

у невестки автора ничего из этого нет. и то, что вы описали - огромная помощь. только вам кажется, что это мизерно, поскольку вы не знаете. что этот такое - не иметь возможности в течении полугода-года-полутора лет отвлечься от ребенка даже на полчаса. даже для того, чтобы сходить в туалет.

Согласна. Невестка автора четыре года (!) в этом аду. Неизвестно, конечно, как там принималось решение о втором ребенке, наверняка не без ее формального согласия, но сути дела не меняет. Тем более что явная потеря вкуса к жизни началась только год назад. Выдохлась тетка, нет у нее больше сил. И выхода особого нет - очередь из помощников не стоит, только жалобщики одни. Вот и уходит в виртуальную реальность

Ну и сравните свою ситуацию с ситуацией автора. У вас курорт был с кучей поддержки со стороны.

Весна, ведь у всех дети разные. И вам очень хорошо помогали. Мне лично работать было в разы легче, даже если сдача проекта была по 3 раза за неделю с выходами в выходные.

по 8 часов?Кем же ваш муж работает по 8 часов в день?Сейчас таких и графиков то нет,даже на гос. работе.
24 ч в сутки?Судя по срачу в доме и проведению времени у планшета,она вообще не работает,она живет в свое удовольствие:дети брошены,дома срач,зато мама возле планшета-о,как!

Проброшенных детей вроде автор не пишет. Зачем выдумывать?

судя по срачу в доме и времени у планшета, у нее нет сил уже ни на что. выжали тетку досуха. и морально, и физически.

не ваше дело, кем работает мой муж. я работаю юристом. по 10-11 часов в день. начальником юротдела на нервной и интенсивной работе. это ЛЕГЧЕ, чем вести дом и сидеть с ребенком.

У нас весь IT-отдел по 8 часов работает, обедать успевают в 10-15 мин, отведенные по закону на перерыв в работе. Если авралов нет, то вообще халява. Когда я работала возле дома, я в 8.30 выходила, в 17.30 возвращалась домой. Свободного времени - вагон.

Вот примерно так:
http://s.fishki.net/upload/users/520120/201502/18/9e4545d4102aa619aa8e148a0176ec77.jpg

День добрый. Помогать, помогать и еще раз помогать. Брату и детям швабру и тряпку в руки. Билеты в кино и театр (без детей) для родителей также ооочень полезны, а вам в это время с детишками посидеть.
Ценней всего самая простая помощь-бытовая.
Дерзайте и все у вас получится:-)
Вы же действительно хотите помочь?

Наверное вы слабо себе представляете что такое 2 штука шиложопых и пока что без мозга. Она просто не видит смысла убирать днем, вечером подгребает все и прибирает по мере сил.
Самое лучшее что вы можете сделать это заказать им уборку или взять детей на часик другой что бы она отдохнула.

конечно автор не представляет! У неё таких же двое. Где ж её представлять.

Видимо у нее разница больше или помогали мамО. Если бы она представляла, такие глупости не спрашивала бы.

Видимо всё дело в лени :) Мне тоже ржачно когда невестка начинает мне рассказывать из серии "уменяжедети", я ей "да-да, у меня детей нет, я не знаю что это". Тут же затыкается когда понимает, что мои фору дадут сто очков вперед.

а может в депрессии? В любом случае не повод ее упрекать, вот когда дети вырастут хотя бы до 6-8 лет, тогда и можно выводы делать, а сейчас [-(

Поддержу. У меня шилопопая младшая. Со второй такой же я бы сошла с ума точно.

Устала от всего этого. Если возможность есть, дать как-то отдохнуть, хоть пару дней.

сначала понарожают, а потом сидят усталые и в говнах.

Проблемы с зачатием? Хотите поговорить об этом?

Мимо, мои уже взрослые.

Значит, склероз.

по себе-то не судите, мне ещё до пенсии далеко.

Так это и ужасно. Еще не бабка, а память уже отказывает.

В вашу депрессивную голову не приходит, что у людей может не быть проблем ни с зачатием, ни с умственной деятельностью? По себе судите?

и, как ни странно это для вас звучит, это ни в коей мере не ваше дело ;)

Если это только в последнее время такое, то напрашивается вывод, что человек устал или впал в депрессию. Если бы она была засранкой, то она была такой всегда. Значит ей плохо, ей нужны помощь и поддержка. Попробуйте это объяснить своему брату и сами помогите чем можете.

все может быть и хуже...
Я бы психиатру ее показала...

Вы думаете она пошла бы с вами к психиатру?

Если вы не идете к психиатру, то ей зачем?

да, все может быть и хуже
брат автора может быть домашним тираном, бытовым лодырем и плохо трахать свою жену.
только с какой стати при этом невестку автора показывать психиатру? это изменит ее мужа?

Во тетки - брата ей жалко, и он хорош - домой возвращаться не хочется, по ходу, ему совершенно пофиг, что у жены проблемы.

При таком подходе бабыдуры, всегда будет писаться слитно. А мужики то и рады. Ты там давай, давай, поворачивайся а то я , старый пень импотент , к другой уйду! А другая и рада.. как же ШТАНЫ в доме! Счастье то какое!

Ну , о чем говорить, eсли сами бабы и тут выпрыгивают из штанов - негодяйка! Лентяйка! А муж - брильянт чистой воды, на гречку с обрезками колбасы для семьи заработал, ноги мыть и воду пить, на колени перед кормильцем.

Я б на ее месте тоже впала в депрессию. Он, бедняжка, видите ли работает 6 дней в неделю. И седьмой отсыпается, верно? А баба одна, вот совершенно одна. В четырех стенах. Вряд ли там сверхдоходы, которые позволяют скрасить жизнь. Нет, у нее день сурка и четыре опостылевшие стены каждый день. И мужа по факту нет. А когда приходит, небось, с кислой миной. И видит она его либо спящим, либо развернутым спиной ко всему миру в компе. Все так? 99,5% именно так.
Что ваш брат сам сделал, чтобы их жизнь стала другой? Ну кроме того, что сбежал из дома "на работу".

а в чем проблема?
Пусть идет на работу и оплачивает с зарплаты няню и домработницу.
Нет? Не может?
Тогда пусть ПО СИЛАМ живет. Живет! А не гниет и не дает утонуть в ее гное мужу и детям.
Или - к врачу!

Она и живет по силам.

Нормальную няню еще найти надо. Особенно, если ты не в Москве.

А муж точно может? Оплачивать няню и домработницу?
Может,он только гречу для жены и детей в состоянии оплачивать и курицу по праздникам?))
Мы ж не знаем:)

с чьей зарплаты? половины зарплаты этого "трудоголика" хватит на оплату няни или домработницы?
потому, что от жены - тоже только половина зарплаты.
с чего это муж должен работать только за одного, а жена - за двоих?

давайте начнем с того, что с мужика официальные алименты на двоих и все, а остальное жене, как вам такой вариант?

А почему не с женщины алименты?

+10000000. Одинокие женщины и на работе сутками и дома успевают, и с детьми. А мужик перетрудился, домой ему идти не хочется, тфу блин на козлов этих.

конкретно эта тётка не работает на работе, ни по дому. Ленивая баба.

я думаю, сумасшедшая

она тоже "не хочет домой идти", но уйти и бросить детей как муж не может вот и ушла в астрал (интернет).

возможность "уйти в интернет" - это поощрение, а не наказание
И за это надо платить, ага.

и чем вы платите?

Ага, детей тоже не кормит, не готовит им, продукты не покупает, посуду не моет никогда, детей тоже, не стирает ничего. Все оно делает, куда деваться с подводной лодки, просто забивает на уборку, т.к. ну совсем сильно не охота.

ага. дети все сами делают. готовят, моют, себя спать укладывают, с собой гуляют. да еще, наверно, и папе одежду стирают-гладят и ужин готовят.

конкретно эта тетка работала по дому за двоих несколько лет. и ей за это не полагалось ни выходных, ни отпуска, ни "межсменного перерыва". и еще обслужи и утешь несчастного мужа, которого жалеют, что перетрудился.

Что она сама сделала, чтобы их жизнь стала другой? Почему не выходит на работу?

А кому она нужна на работе с такими мелкими детьми? Если их отдать в сад, они будут болеть через неделю и ей все равно придется с ними сидеть. Помощников из старшего поколения там нет. А на няню у этого семейства явно не хватит денег, даже если жена начнет работать.

Жалуется-то не она

А кто ее возьмет на работу?

С большой вероятностью работа ее не особо рентабельна - двое маленьких детей, один их которых совсем не садовского возраста, второй тоже к саду не адаптирован пока. Я так в свое время со старшими попала. Если б мама не стала помогать сидеть пару дней в неделю, то, наверное с ума бы сошла. Но у меня была возможность выйти на любимую работу, пусть и с маленькой зарплатой, на пару дней в неделю. С младшей уже продумала заранее, что больше года отсидки я не выдерживаю. А тут тетка просто не предполагала, что так хреново будет.

она работает. только ей за ее работу не платят, не предоставляют выходные и не дают отпуск.
потому, что если она выйдет на то, что вы называете "работой", ей придется помимо тех двух работа (няни и домработницы), которые она ведет себя, тащить еще и третью. или вы полагаете, что муж быстренько тут же начнет помогать по дому?

+100

надо же....бедняжка.Она ни детьми не занимается,ни домом.Действительно,мужу б еще заботы о доме взять на себя,а то хрен ли так мало работает,а жена пускай дальше в планшете сидит.

Отправить тетку на выходной с мужем погулять, а самим помочь с уборкой. У меня один ребенок имеет кличку "Джек-потрошитель", она из идеального дома за полчаса сделает не бардак, а БАРДАК. Поэтому если кто-то прибирается - благодарна безмерно.

Вот +1. Лучшая помощь - освободить их обоих от детей и отправить на пару дней куда-нибудь из дома. Чтобы она вспомнила, что женщина, а он - мужчина. И что есть не только быт, работа и сопливые носы.

нормальная баба в состоянии сама обеспечить себе и семье ОТДОХНОВЕНИЕ в выходные
Если дома все будет в порядке, то муж будет рад выходные провести с детьми... На катке, например... И вернуться потом в чистый дом. Куда закажет какие-нить маки-роллы)))

Ну да, Вы правы. Это больше похоже на акцию протеста.

Так нет у нее выходных, нет их. Ей что вторник, что суббота - один сплошной дурдом. Помощи ноль, понимания и поддержки - меньше нуля. А он при этом должна еще стать массовиком-затейником, найдя для этого время в своем рабочем графике.

так и есть, 24 часа в сутки 7 дней в неделю одно и то же. Чокнуться можно. Еще и муж с кислой рожей.

а в сад отдать детей религия не позволила? Я тут вижу банальную лень.

Там двух лет младшему нет. В таком возрасте явно лучше в бардаке со слегка свихнутой мамой, чем в саду.

а старшего?? мамаша там всё равно ничерта не делает...надо умудриться так засрацца

А смысл одного ребенка в сад водить, а второго дома держать? Что б еще гемор с утренними сборами поиметь?

а точно будет рад? Или все же скажет, что он и так 6 дней пахал, а теперь хочет в танчики поиграть или футбол посмотреть?

у нормального мужчины, который хотел детей, - потребность в общении с ними...
На тактильном уровне.
Зарыться головой в это тельце...слиться с ним в обнимку...понять, что это - отдых...релакс...иероглиф счастья))

Проблема начинается, когда их двое сразу. Если разница разумная, то все хорошо - с одним в обнимку, с другим уже поговорить можно. Но тут 2 младенца. Единственный возможный разгруз - это на выходные поделить детей, один с папой, второй с мамой. Но при этом раскладе совсем отдохнуть от них маме не удастся. Ну, и нормальная мама при такой возможности все таки тоже предпочтет нормально пообщаться с одним ребенком, а не квартиру пидорасить.

прям на протяжении всей жизни постоянно? даже у матери такого нет )

значит, брат автора ненормальный. для него это внапряг. ему к детям идти не хочется.

На катке с четырехлеткой и малышом, которому еще двух нет? Вы пробовали? Попадос с детьми с такой разницей в возрасте заключается в том, что старший еще мал и не самостоятелен и постоянной помощи и внимания требует, а младшего чаще всего и вообще с рук спустить сложно. В результате любой выход с ними в одиночку превращается в кошмарик, когда ни на секунду не расслабишься. Это все равно что погрузить себе на плечи мешок килограмм в 40 и пойти прогуляться вечерком.

так и есть

с мешком проще. мешки не капризничают, не плачут от дискомфорта в памперсе, не хотят есть и не разбегаются в разные стороны.

С какой стати, у автора свои дети и своя семья.

ТС спрашивает, как помочь брату, вот так и помочь. Дети все разные, 4 и 2 само по себе сочетание взрывное, а если дети беспокойные - туши свет. Потому что не успеваешь поддерживать порядок. Если же у автора своя семья, то пускай своей и занимается, а в братову не лезет...

Ну пусть тогда занимается своей семьей. И не лезет. Силенок хватает только для пиздостраданий на форуме, а как до реальной помощи...

Ничего не делать
Очень скоро брат свалить от неё и её проблемы она начнёт решать сама.
Почитайте таких же засранок здесь, как жена вашего брата - оно бы обиделось на подарок сертификата на уборку ))))) ничего дарить не нужно , пусть живёт в сраче, а потом брошенная

Ну и пусть валит. То еще сокровище. Год (!) наблюдать, как мать твоих детей погружается в депрессию и ничего не сделать. Только жаловаться посторонним и ходить с кислой миной

Смешно.
Как трахаться и рожать жена брата взрослая, а как в квартире убрать, так сразу депрессия и муж должен что то сделать

Депрессия (вам для информации) - это настоящая и довольно тяжелая болезнь. Не просто апатия, хандра или лень, а... ну как пневмония или сломанная рука. Нельзя ведь обвинять человека в том, что он заболел или сломал себе что-то. Больные обычно не убирают в квартирах, а близкие о них именно что заботятся и что-то делают, если хотят, чтобы они выздоровели. Можно, конечно, закрыть глаза, оправдать себя работой 6 дней в неделю и все такое. А потом стать героем новостей. Как тот недавний случай в Иркутске что ли. Где мать выбросила из окна детей и шагнула сама. И семья была благополучная, на учете не состояла, и все были внешне здоровы. И муж той женщины не нашел очевидных причин. А ведь очень вероятно был ровно таким, как брат автора - равнодушным и нечутким человеком, просто не заметившим происходящего с его женой.

Как удобно психические заболевания оправдывать модным словом депрессия!
Обычная зажравшаяся ленивая тётка, которой нужен волшебный пинок

Дай вам бог никогда не пережить ЭТО. И чтобы кто-то из ваших близких не заболел депрессией. Она ведь не спрашивает - просто приходит и все. Как грипп или рак. И прививок нет от нее.

вообще-то депрессия-это психическое заболевание и ставит её психиатр. Если диагноза нет, то это разговоры в пользу бедных.

Психиатр из воздуха в квартире брата автора не материализуется. К нему надо сходить. Точнее сводить, т.к. сам больной крайне редко обладает такой волей, чтобы осознать, побороть вызванный депрессией тупняк, найти где лечат, записаться и пойти. Ну и понятно, что с двумя дитями по нервно-психическим клиникам не ходят. Так что невестке автора без шансов - ни диагностировать, ни исключить болезнь. Как минимум пока ее муж не обратит внимание на кого-то кроме себя.

если бы она была в депрессии,она бы не впланшете сидела,эта я вам говорю точно,наблюдала мужа подруги,которому было все фиолетово.У бедненькой девочки,видимо,планшетозависимость.

Депрессия имеет тысячи лиц. Дочка подруги постоянно сидела в компьютере-искала клиники перекраиваться...Остальное было фиолетово, да. Причем она была совершенно неадекватная - требовала денег на операцию у мамы:(

А муж не трахался? У мужа по отношению к этим детям точно такие же обязанности, как у жены. Вот пусть возьмет их погулять на воскресенье, начнет хоть что-то как отец делать. Глядишь, и жена встряхнется.
А пока ощущение, что она и обоих дома пашет.

меня "радуют" мужики, которые на работе посидят 8 часов, а дома ничего не делают, считая это обязанностью жены. Жена, получается, 24 часа в сутки на работе. Я с мужем делила домашние обязанности. То, что я в декрете, не значит, что я всю неделю должна и дом пидорасить, и готовить, и ребенком заниматься. В выходные муж и с ребенком занимался, и убирал, и по магазинам ходил. Иначе я бы с ума сошла.

только муж свою часть выполняет, а жена нет.
Дома срач, детей не содержит, себя тоже

А он выполняет? уверены? может они с хлеба на воду перебиваются.
А с детьми таки она, а не он. Как минимум ползарплаты круглосуточной няни - с него.

с него алименты от офиц. дохода и все :)

Или с нее. А он пусть со своими детьми кондоебится как хочет. Может поймет чего.

Или в ДД.

какая, нахуй, депрессия?? Лень и тупость!

Я б на ее месте половину детей мужу отдала бы. И тогда ему придется тоже не только работать.

Но тогда и лентяйке придется не только в планшете сидеть, но и работать.

Так это куда лучше, чем день сурка 24 часа в сутки. Опять же, редко кто из мужей после развода обеспечивает так, что БЖ может не работать.

Нет данных за то, что она готова работать, а после работы делать половину домашних дел и осуществлять уход за 1 ребенком.

Против тоже нет данных. Зато есть данные, что она не готова 24 часа в сутки обслуживать двоих маленьких детей, плюс еще делать все дела по дому. Кстати, подозреваю, что если это пересчитать в оплату наемных работников, то оно станет не меньше зарплаты ее мужа.

Какую работу по дому? Корову доить, воду из колодца таскать, ведра кипятить, дрова колоть и печь топить? Там вся работа = уход за детьми.

Она и ухаживает. У автора не написано, что дети голодные и обосранные. Только беспорядок дома. Кому не нравится - может убрать.

Так не бывает, если она уж за собой не следит. Пельмени, сосиски, банки и памперс.

именно так и бывает, что на себя забиваешь. у вас дети-то есть? я когда родила, вставала в 6 утра, а завтракала в 12 в лучшем случае. зато ребенок был сыт, чист и доволен.

И? Я - тоже. Только успевала и убраться. И сама нечесаная и грязная не ходила.

ну а я не успевала, ибо отойти и даже отвернуться от ребенка было нереально, начинался дикий крик, от которого раскалывалась голова. Поэтому обязанности по дому делили с мужем

У автора детям 2 и 4 года. Думаю, что у них визг от прихода грязной матери, а не от ее отлучек. :-)

2 и 4 - еще хуже, чем грудничок, потому что уже бегают вовсю и друг друга копируют, нужен глаз да глаз. Я недавно наблюдала такую маму в парке, кроме как пожалеть ее никаких других мыслей не было. Да что далеко ходить, мы с сестрой были с такой же разницей. Бабушка до сих пор с содроганием рассказывает, как она нас в сад собирала. Одну одела, идет ко второй, первая разделась. Пошла первую одевать, вторая разделась. Или как мы обе на землю падали и она нас за шиворот волокла домой, потому что иначе никак. Она мнооого таких историй рассказывала.
А в 2 и 4 дети еще не понимают, расчесывалась мать или нет.

У всех свои приоритеты. За собой следить стимула нет. Квартиру убирать тоже. При это вполне может детьми не плохо заниматься. По крайней мере автор не пишет, что младший с свои 2 года запущен и не разговаривает. Наоборот скорее - кругом игрушки и книжки разбросаны.

Дети истощены? Их не кормят? С ними не играют? Не гуляют? Или это все на папане? Навряд ли. Вот на уборку, да, забила.

А с чего вы взяли, что дети только ее забота? У детей двое родителей, обоим и заниматься.

А почему автор все успевает, не знаете? У нее тоже дети. Брат ваще-то работает и семью обеспечивает. Он еще по вечерам квартиру должен драить, потому что жена не в состоянии убраться? А что еще он должен? Я удивляюсь, зачем такие мучения, зачем двоих подряд рожать, чтобы сидеть потом в депрессии? И да, считаю, что жену надо периодически куда-нить выпускать, одну и без детей, потому что день сурка очень напрягает. Но все же не до такой степени напрягает, чтобы засрать весь дом и сидеть при этом в интернете. Это лень и неорганизованность.

+ 100.

так и она работает, только не 8 часов, как ее муж в офисе, а 24. ее, видимо, достало.

Бедная. Видимо, и не спит никогда, и дети не спят. И в интернете она не торчит. Просто пашет 24 часа в сутки. Как миллионы женщин детей растили, прям не понимаю. Выходить без детей куда-то надо, тут я согласна абсолютно. А про пахоту круглые сутки смешно.

спит, но подорваться может в любой момент, в отличие от мужа. и вполне возможно, что во время сна ребенка ей хочется отдохнуть, а не дом выдраивать. Как растили миллионы - не знаю, а вот моей маме помогали 2 бабушки и мой папа. Маме мужа тоже. Мой муж тоже по дому жужжал наравне со мной, потому что я часто ничего не успевала, кроме занятий ребенком. Лично мне работать на работе в разы легче, чем дома с ребенком сидеть. Я it-шник, если что. Не бумажки с места на место перекладываю :)

Интернет и вызывает эту самую депрессию,апатию,лень. Удобно же строчить на форумах,сет.группах чем заниматься домом,мужем, детьми,собой. Пусть муж отключит Интернет и увидите как она вернется в реал.

+1

Смотрю, как модно стало лень и неряшество оправдывать депрессией. Куда ни плюнь - депрессия. И все советуют, чтобы была помощь: и мама должна после работы помогать, и муж тащить на себе дом, детей и материальное обеспечение. А жене останется только лениво приглядывать за детьми, краем глаза, из-за планшета.
Эта болезнь, по-моему, по-другому называется - распущенность и избалованность. Плюс - интернет зависимость.
Что-то еще лет 30 назад времени не оставалось на депрессию. Пока магазины оббегаешь с коляской, ручками постираешь, из мяса с костями и жилами приготовишь что-то съедобное, ребенку - тоже:банок нет - всё, никакой депрессии. И фитнес не нужен.
Палками такая депрессия лечится эффективно.
P.S. Думаю, что такая болезнь как болезнь может иметь место, но это - единичные случаи и лечатся психиатром, а не няньками и развлекухами.

Как результат полфорума жалуются на ебнутых свекровей и избегают общения с матерями. Зато те наверняка все успевали! Никаких депрессий!

Да кто вам сказал, что жалуются и ПРАВЫ при этом? Вы вторую сторону слушали? Послушаете - увидите жалобщицу ленивой интернет-зависимой коровой, плюс неблагодарной тварью, умеющей только в рот класть.
Да и жалуются часто, как раз потому, что считают матерей и свекровей обязанными помогать взрослым дочерям-невесткам, при этом не считают возможным оказывать помощь не то что свекрови, даже родной матери: у них же дети, им самим нужнее, а мать отжила свое. И устали онЕ с детьми и с сурком, а мать в свои 58 лет после работы, конечно, не устала.
На деле, полно бабушек занимаются своими внуками, ага, после нелегкого быта в молодости и отсутствия депрессии, и таких бабушек что-то молодухи не избегают.

Вы хоть бы на Еву не ссылались, на Еве 3,5 калеки и даже 10% российских женщин тут нет :)

как будто раньше сосисок не было с пельменями, и готовых котлет, которые только на сковородку бросить оставалось.
раньше с детьми сидели единицы, с небольшой разницей в возрасте рожали единицы. потом в всех по школам-работам-детским садам, готовка только ужина, как штык после работы дома, дорога максиумум пол часа. детьми большинство после работы не занимались, да и вообще не занимались, все в школьных, дошкольных, внешкольных учреждениях, и во дворах еще.

Вот чушь понаписали!
Вы те котлеты пробовали? У меня в семье эту помойку никто не жрал, пельмени и сосиски - раза 2 в неделю. В семье мужа сосиски ели чаще, пельмени - редко.
А дальше вы что пытаетесь доказать? Что убирать дом, готовить, стирать легче, работая, чем сидя дома?
"Готовка только ужина." С какой стати? Многие полноценно завтракали. Некоторые брали обед на работу. Дети после школы обедали, представляете? В выходные тоже ели.
"По школам-садам". Там дети не пачкали одежду? Кормить их потом не надо было? А чтобы отдать малыша в сад в год. надо было научить его пользоваться горшком, самостоятельно есть и одеваться с помощью. В 3 года дети должны были сами справляться в туалете, даже с вытиранием попы и одеваться полностью сами.
Или с ними не надо было заниматься? Все сад делал, где в группе по 30 человек было? Детьми занимались, еще как, не меньше, чем сейчас. Просто не надо по своей семье равнять. Если равнять о моей и по моему окружению, то это сейчас не занимаются. Дети в 10 лет не знают то, что знали все советские дети.
"Как штык после работы дома, дорога максимум пол часа." С какой стати? Работа была гарантирована рядом с домом? И задерживались на работе не меньше, чем сейчас.
Про роды вам кто сказал? Рожали, как и сейчас, с разной разницей. Братьев-сестер - погодок было полно. Многодетных было меньше, это да, но описываемая невестка - не многодетная.
Короче, не пишите ерунды. Быт сейчас легче в 100 раз.

бабушки с детьми раньше сидели. и в детские сады водили. бабушки.

+ единицы дома с детьми сидели, в 6-8 месяцев все в сад -ясли отправлялись, а матери на работу.

Моей дочери 26 лет. Я сидела до 3 лет, с сохранением места и стажа. Какие 6 месяцев в ясли? До этого можно было сидеть до 1,5 лет. Мы же не 60-е годы обсуждаем, а те, в которые наиболее старые форумчанки были мамой, хотя даже тогда до года сидели. Не надо фантазий и бабушкиных сказок, пишите то, что сами пережили. Кстати, в 2000 сидение с ребенком в стаж не входило, да и место сохранилось очень относительно, но что-то охотников бросить детей было мало, все сидели.

Речь о временах когда стирали в ручную, а ваша дочь уже 90х годов разлива, там уже у каждого практически была машинка. Сравнили

Откуда у молодой семьи в начале 90-х машинка-автомат? Ничего не было в продаже. На них писались, стояли в очередях, добывали, доставали. Почти у всех моих знакомых машинки-автоматы появились, когда первые дети уже значительно подросли. Был "Лыбидь", она больше путала, чем стирала, по крайней мере ползунки с завязками и застежками на плечах дольше распутывать было. Да и качество стирки: сначала замой -застирай на руках. Отжима не было. Отполаскивала плохо.
Может кому и повезло с машинкой, или у родителей жили, у них была, но, повторюсь, так повезло двум из моих 12 знакомых, родивших в то время. 89-91 год.
Я купила машинку, когда ребенку было года 4.

Так быт в 90-е и нулевые и сейчас практически не отличался. Выше же про стирку руками, а это еще на 20 лет раньше.

В 90-е были пустые полки в магазинах. Какой нафиг быт? А сейчас нашел в интернете - тебе на дом привезли. Ту же стиральную машинку было не достать, о посудомойке не мечтали. За товарами самой первой необходимости стояли по 2 часа. В нулевые - да, не отличался.

Вы из дальнего колхоза??? В 80 даже у моей бабки в карелии была машинка бочонок с валиками для отжима, а у родителей почти автомат с загрузкой сверху , нужно было только воду открывать. В очередях стояли максимум года два и то не за всем.

И у моей была. А у родителей - полуавтомат. Надо было отнять? А что? У меня жеребенок!!!! Мы не могли купить, не было в продаже именно тогда. Вот так. И я такая не одна была. А еще летом была дача. Там - представьте - не было водопровода. Носишь воду ведрами с колонки, греешь и стираешь.

Посудомойки у меня и сейчас нет, а стиралки были практически у всех, даже по деревням (полуавтоматы больше).
Ну никто не спорит, было несколько тяжелых лет. Но сколько их там было-то?

Вот сколько было, они пришлись на годы моего материнства. Пришлось и побегать, и постоять, и ручками-ручками. А невестка автора киснет от безделья.

Мож движухи не хватает? :)
А вас никто не заставлял рожать, ничего не имея за душой. Сейчас те, кто так просто позволяет себе родить, еще крепче влипают.

Так пусть подвигается, жжёппу поднимет и полы вымоет, я об том же: при трудной жизни депрессии не бывает, она бывает от безделья. Поэтому не помогать надо, а пинать.
За душой мы имели тогда доход мужа в 400 рублей ежемесячно (до инфляции 91 года). И я не жалуюсь. просто констатирую факт: депрессия от безделья и легкой жизни.

Не надо равнять сейчас и 30 лет назад. Тогда жизнь была очень во многом другая, поэтому если пытаться сравнить, то надо все стороны брать. А не только бытовые задачи.
Например, у меня сейчас примерно половину дня занимают разъезды за детьми. В школу, из школы, на секцию, на занятия. 30 лет назад я ходила в школу, музыкальную школу и бассейн сама, только в первом классе недолго водили, пока дорогу не запомнила. Причем я бы не сказала, что это было близко. И таких уроков, которые требуют участия родителей, не было (если ребенок сам делает). А сейчас регулярно какие-то творческие задания, проекты и иже с ними, хочешь не хочешь, а надо подключаться и тратить на это кучу времени. Дети были приучены к тому, что дела мамы это важно и надо стоять и не мешать.
А приготовить я могу за пол часа из чего угодно практически :), это как раз для меня не проблема.

Просто вы жизнь тогда оцениваете с позиции ребенка, а современную - с позиции взрослого, что неправильно.
Далеко не все дети сами ездили, мою сестру 40 лет тому назад в музыкалку возила бабушка, а если бы она не смогла, то она бы вообще не ходила: два автобуса с очень опасным переходом через дорогу. Меня в бассейн водила мама. Да, лет с 10 ездили сами.
Но зайдите сейчас в бассейн, Дом творчества и музыкалку и приглядитесь, сколько там детей самостоятельны. Полно.
Творческие задания и проекты не обязательны сейчас, это уже часто заморочки родителей в своем желании выполнить за учителя его работу. Кроме того, прекрасно помню творческие задания, которые мы выполняли вместе с родителями 40 лет назад.
Детей приучить - дело воспитания. Кто вам мешает сделать так, чтобы дети знали, что " дела мамы это важно и надо стоять и не мешать"?
Поймите, все это: воспитание детей, их самостоятельность,помощь им, встречи, разъезды и развозы зависят от семьи больше, чем от времени.
А вот быт зависит от времени. Например, раньше не было таких стиральных машин, посудомоек, доставки продуктов и товаров на дом.
И из того, что можно было купить в 90-е годы, отстояв 2-3 часа в очереди, вы вряд ли можете приготовить за полчаса вкусняшку.

Знаете, похоже, мы с вами про разные времена :).
Для меня 90-е, это и не детство, и не образец нормальной жизни. Вы пытаетесь меня убедить в том, что "раньше было сложнее жить". Не получится. Раньше были другие акценты и другие типовые пути решения задач. Но в среднем (за исключением совсем уж кризисных времен, которых много не бывает) все примерно одно и то же.
Да, из продуктов советского времени, не напичканных химией, я вполне приготовлю :).

А вы их видели, эти продукты 90-93 года, чтоб так говорить? Полчаса. Да за ними полдня бегать будешь и вернешься с пустой сумкой. В 91 молоко привозили, и за ним стояла очередь, давали 2 литра в руки. Я работала с 12 часов через день, мне очень повезло, я могла стоять. Но эти 2 литра- на ребенка и двух бабок, на два дня. Детей часто в очередь ставили не потому, что оставить не с кем, а чтоб на них взять товар. Сосиски, если выкидывали, брали, сколько давали, и клали в морозилку. Суповой набор того времени видели когда-нибудь? Я с тех пор мясо замороженное вообще не покупаю, как и мясо на кости.
Приготовит она. Ты - купи, из чего готовить.

Не просто видела :).
Правда, своих детей у меня тогда не было, но зато была лежачая бабушка, раковый больной. И при том, что я жила тогда отдельно и вела свое хозяйство, надо было регулярно ездить помогать. Так что тыкать мне и рассказывать ужасы не надо, проходили.
И повторюсь, сравнивать совсем уж кризисные года (когда, кстати, люди мобилизуются) и более-менее спокойные, это не вполне корректно. А вроде никто не спорит, что начало 90-х было тяжелейшим кризисом. Психика в это время совсем иначе реагирует, но долго эти времена не длятся - три-четыре-пять лет.

Так у невестки автора этот период тоже будет недолго, можно перетерпеть. Зато проблем нет,быт устроен, физически не так устаешь.

ах ты божеж мой, разъезды! А пеленки руками постирать не хотите как наши матери? Без стиралок, мультиварок и прочей бытовой техники. Школа ближайшая, кружки там же. А сейчас мамаши с выебонами, кто кого перещеголяет, а на деле давно уже снят фильм где показано наглядно, что дети развиваются одинаково: как в ауле, так и в японии с кучей прибамбасов.

Я 73 года рождения. Стиралки были и у моих родителей (не Москва), и у бабушки в деревне. Вы о послевоенных годах что ли? Тогда и стирать особо нечего было - одно платье и 3 пеленки - на печь бросил и высушил. А стирать через 2 раза на третий.

Ваши матери стирали пеленки руками? У моей бабки, и то уже машинка была (хотя она не полоскала, полоскать на речку возили).
Ну даже если и надо стирать, это дело куда проще, я и такой период проходила. Хозяйственное мыло натирается стружкой, в таз его вместе со слегка замытыми пеленками и занимаешься своими делами. Через час легко отходит все. Проблема прополоскать хорошо, но и это не проблема, если есть водопровод (если нет, то дело хуже, но и там были свои методы). Раз в неделю особо затасканное кипятится.

такие фильмы на вас и рассчитаны :)))

а зачем вы создали себе трудности в виде многочисленных секций,половину которых вашему ребенку не требуются,но вам хохется создать вид "развитияребенка"?Вы сами себе осложняете жизнь!

А вы экстрасенс, вам через экран видно, что нужно моему ребенку?
Из многочисленных секций ребенок равнодушен только к музыкальной школе. Но для того, чтобы ее сохранить, есть медицинские показания.

Интернет дома отрубить.

Я , как и аноним выше, тоже не понимаю, почему сейчас поголовно у всех "депрессиии " да "панические атаки". Как же наши мамы без депрессий да этих атак нас растили? Вот честно, я искренне считаю, что причин у депрессии может быть только 2. Либо это заболевание, серьезное, которое требует медицинского вмешательства. Либо это такой способ привлечение к себе внимания.
Когда у моей знакомой муж погиб, оставив ее с двумя детьми (младшей школьницей и малышом годовалым на руках) она в депрессию не впала, ей некогда было. Нужно было вливаться в бизнес мужа ( она до этого 10 лет не работала), чтобы было чем потом кормить себя и детей. Так и говорила - рада бы в депрессию впасть, да некогда.
А уж наладить быт в обычной стандартной двушке-трешке при двух здоровых детях и нормальном, работающем и зарабатывающем муже, да при наличии современной бытовой техники - да уж, забота забот.

Вы поймите, что депрессия - это болезнь. Она приходит не спрашивая, независимо от наличия времени и желания. Как любая соматика. И ее невозможно вылечить "взяв себя в руки". Точно также как любую другую соматическую болезнь. И то что мамы наши не страдали - чушь. Страдали. Точно также. Просто ни диагностировать, ни лечить не умели тогда. Да и знаний о генезисе болезни было мало. Рассуждали так же по-темному, как вы сейчас (в этом смысле мало что поменялось). И "неприлично" было и остается болеть психически. Вот бронхитом или артритом - это пожалуйста, болей на здоровье, тебя пожалеют даже, лечить будут, ухаживать, заботиться. И никто не скажет - у тебя просто времени полно и ты бездельница, поэтому болеешь, а ну возьми себя в руки и иди пахать - бронзит твой и артрит как рукой снимет.

Ну раз болезнь - надо лечиться. А не сидеть в астрале по уши в говне. Грипп вы лечите? так что ж депрессией то наслаждаетесь )

Больной депрессией сам, скорее всего, к врачу не пойдет. Ему просто пофиг. Вот такое проявление болезни - на все наплевать, ни в чем нет смысла. Поэтому такому больному жизненно необходимо чтобы кто-то из близких был рядом, смог поддержать, и да-да-да найти врача и за руку отвести к нему. Шансом на самостоятельное излечение минимум, нужно иметь очень сильную волю. Это единицы людей в принципе, а уж среди нездоровых и подавно. А где муж этой женщины? Правильно, он на работе пропадает. Уработался. Ему так легче - не смотрю в глаза проблеме, значит ее нет.

Муж деньги зарабатывает на всех. Нормальная, здоровья семья. Жена с детьми занимается домом, муж - добычей мамонта. выходной - все вместе отдыхают, за покупками ездят и ты пы. Какой там быт то в трешке с кучей бытовой техники???

да уж куда здоровее...

Абсолютно с вами согласна.

Ээээээээ, где ж здоровая? Мужу - положить с прибором на жену, детей не видит. Зарабатывает? На что? Ни нянек- мамок, ни дома с садом пока не осилил.

А где сказано, что именно ему положить с прибором? Может это жене положить с прибором. Сидит дома, но ничего не делает. Где взаимность то ? А исходные данные есть все для здоровой полноценной семьи. Жена на хозяйстве, муж зарабатывает, двое здоровых детей. Живи да радуйся.

В топикстартере сказано. Домой не спешит, по поводу жены ничего не предпринимает, а у нее явно проблемы. Главное условие для здоровой семьи - взаимопонимание, теплые отношения, интерес к партнеру и его жизни, остальное - слогаемые, от перемены мест которых, сами знаете...

Да мы ж не знаем, сколько она так сидит. Может как родила так и сидит и не хочет ничего. У меня б тоже руки опустились и я б домой не спешила. НЕ хочет человек жить нормально. А условия для нормальной жизни есть.

Через год после рождения второго ребенка, кстати, если сразу после рождения - бывает послеродовая депрессия, которую необходимо лечить.

А вы знаете, что многих депрессивных именно родные выпихивают к врачу? А некоторых скорая забирает. Но, естественно, для этого нужно, чтобы рядом были не совсем равнодушные люди.

Разумеется надо. И я первая если бы увидела, что мой близкий человек лежит на диване , уткнувшись в планшет, а кругом все заросло в грязи, забью тревогу. Ну добро одну-пару недель посидеть так - в пальто, в печали и в гавно. Но сделать это образом жизни ??
Но вообще взаимность нужна. Муж с работы пришел, а там жена вся в гавне и в печале. Вот радость то.

Естественно, радости мало, когда близкий человек болен. Но то- то кинется его лечить, а кто- то исключительно жалеть себя- любимого .

Увы, но не каждого можно вылечить силой.
Для меня депрессия это что то типа алкоголизма. Причина - распущенность и нежелание жить нормальной, полноценной жизнью.

Вы очень не правы. Очень. Я волонтерила в психиатрическом госпитале. Депрессия - серьезная болезнь, парализующая все системы - психическую, физическую. Это бывает очень страшно и очень больно. При тяжелой депрессии человек не может функционировать совсем.

Я не отрицаю сущестование душевных болезней и психических расстройств. Но не у каждой же второй домохозяйки, которая устала двушку подметать. Вы пройдитесь по темам на Еве. Вечное нытье . Не работаю. устала с ребенком, весь дом на мне, а муж только работает и никак не помогает. Вот в такие депрессии я не верю. Это все тупая лень и распущенность

Ну, в этой теме явные флажки - потеря интереса ко всему, включая себя, изоляция, уход от реальности, пассивность.

Не вижу особых "флажков". Загляните в параллельную тему (что ты делаешь) там принцесса с одним четырехлеткой в двушке утомилась.

Вы не видите флажков, потому что не в теме, ну и , похвалите за это мироздание.

Да, к счастью в моей семье и моем окружении нет алкоголиков, наркоманов и психически больных людей.
Но все равно вы вряд ли будете отрицать, что сейчас стало можно прикрывать лень депрессией. Ну вот через одну просто депрессуют

Ну и благодарите Всевышнего. Лень - отсутствие мотивации, тоже не всё так просто. Сейчас убегаю, могу продолжить беседу, когда вернусь.

Ну со Всевышним я как нибудь сама разберусь. О чем просить, за что благодарить.
И нет, спасибо. Не вижу повода для длительно дискуссии. То что есть душевнобольные люди, которым нужна серьезная помощь я не отрицаю. То что полно клуш, которые прикрывают модным словом свое разгильдяйство, тоже уверена на 100%. А что там в семье автора - только им и известно.

Хозяин - барин :).

А как вы умудряетесь видеть "депресующих" через одного, если среди ваших знакомых таких нет? Вы уж определитесь - либо нет, либо через одного. Не знаю с кем вы там общаетесь. Среди моих знакомых есть один человек (мужчина) с клинической депрессией и одна женщина с острой формой невроза. Больше людей с очевидными признаками психических расстройств нет. Где вы там через одного углядели - не знаю.

Так вот на Еве таких каждая вторая. Ну и судя по внешнему виду некоторых молодых женщин, ведущих детей в школу-сад, у них тоже глубочайшая депрессия. А среди близких знакомых нету ни одной. Все крутятся, работают, домом-детьми занимаются. Некогда скучать и депрессовать

Вы еще глупее, чем казались. Судить о людях по внешнему виду и по форуму, да еще делать выводы - это признак огромного ума. Я б сказала, гениальности.

Так что ж вы судите о моем уме, по моим фразам на форуме? Я вот в жизни руководитель отдела в крупной компании, закончила университет с красным дипломом, свободно говорю на английском и играю на двух музыкальных инструментах. И еще так по мелочи много чего умею. Так что далеко не дура :-P
А уж мнение на форуме в минуты досуга о курицах, которым сложно пятидесятиметровую квартирку убрать, да с одним ребенком управиться, имею право составить любое :-P И последнее что меня расстроит, это аноним, который сочетет его глупым

Дочь моей подруги заболела депрессией в 25 лет. Мама поднадовила слегка - дочка стала собирать лекарства для суицида. Более 2-х лет ушло на то, чтобы сначала уговорить обратиться к психиатру, потом уговорить продолжать лечение и так по кругу. В данный момент все у девушки хорошо. Рядом мама была все это время. Депрессия не тот случай, когда решительные меры близких приведут к желаемому результату. Поддержка и терпение, создание благоприятной обстановки нужны.

откуда вы знаете, что растили без депрессий? к тому же, тогда активно помогали бабушки (моей маме аж 2), плюс ясли, плюс 5-летки уже сами в магазин бегали за хлебом.
вы не сравнивайте вынужденное состояние вашей подруги, когда или будешь как лошадь пахать, или помрешь с голоду. Тут понятно ради чего мобилизоваться нужно. А когда муж отработал стандартные часы в офисе и дома ничем не помогает, вот отсюда и депрессия. Я в свое время мужу предложила уйти в отпуск по уходу, а я на работу. Не захотел. Зато теперь помогает без лишних вопросов.

Еще раз . При желании поводы для депрессий можно найти у каждого живого человека. НЕ бывает все "сладко для гладко". Просто кто то лапки шевелит, а кто то их складывает и уходит в астрал.

Еще раз, для одаренных. Для депрессии не нужен повод. То есть вообще. Это не дурное настроение - это болезнь. У каждой болезни свои особенности. Лишившийся ноги не сможет сам ходить, хоть сколько будет шевелить второй ногой. Ему будет нужна помощь. Заболевший тяжелой формой пневмонии скорее всего умрет без антибиотиков и может сам не дойти до врача и аптеки, ему тоже нужна помощь. С депрессией то же самое. Больной может ходить, говорить, у него нет температуры - но ему необходима помощь, потому что сам он себя из этого состояния не выведет, это физически невозможно. Также как отрастить новую ногу.

Оке. Можно я останусь при своем мнении? )) Что есть шизофрения, а есть распущенность. Вот депрессия для меня это как раз таки вид бытовой распущенности. О которой я только на Еве читала да в книжках. В жизни не встречала людей, которые тупо "сели и запели". И слава Богу.

Если к вам не прижимались в Парижском метро, не значит что его нет

Угу. Это утешение для хлюпиков и истеричек. Пусть так и будет

Вас просто это ни разу не коснулось. И ваша категоричность - не признак ума.

Все люди разные. И дети разные.

а моей никто не помогал, мы с братом погодки, отец на другом конце света насаждает дружественную идеологию зулусам, а мы оба с братом ни разу не подарки. Помню всё время с матерью были, она даже в сад работать устроилась нянечкой, чтобы с нами быть. И никто не помер от усталости и уж тем более не засрался как невестка автора.

Ну, не все ломовые лошади, что я еще могу сказать. То, что вы не цените труд матери и считаете, что она не так уж и уставала, является доводом в пользу того, что так напрягаться не стоит. Не оценят. И в сад ваша мама, уверена, устроилась по совсем другой причине. Быть с вами она могла и дома :)))

когда жизнь заставит-не так раскорячишься, но вам, лодырям, этого не понять. А насчёт моей мамы-уж не вам судить кто и как оценил её заслуги. В то время вообще декрет был год, а дальше крутись как хочешь, да и за тунеядство сажали.

если есть желание корячиться - ваше право. А потом ваши дети будут писать, что вы не уставали. Я лично хочу ощущать себя человеком, а не кобылой ))) И про декрет и тунеядство ну не сочиняйте, у нас несколько соседок домохозяйками были.

По части депрессий как раз вполне понимаю :).
Как раз когда муж погиб или болезнь какая - это мобилизующие условия.
Когда моя мама рожала - она оставалась специалистом и интересной женщиной. Детей в ясли/сад, сама на работу. Так что рождение детей, это всего лишь небольшой этап в жизни (если вдруг он не особо нравится).
А вот я держусь с трудом. Родила, сижу с ребенком. Бабадедам его не отправить ни на сколько, не передохнуть (мы все каникулы и лето у бабадедов были), в саду до трех лет не ждут, а на работе не ждут вообще. Да, до трех лет не тронут, но потом гарантированно попросят на выход. И никому я не нужна в своем возрасте с малышней на руках. Когда у меня старший болел, носилась как электровеник, потому что надо было выбраться, а потом.... А сейчас нет никакого потом....

В смысле никому не нужны? На работе? Ну так изучите смежную профессию, повысьте квалификацию, пока сидите. Уж 2-3 часа в день всяко моно выкроить. Сериал не посмотрите, да на Еве не посидите лишний раз. Зато будете нужны и полезны. Родне не нужны? Мужу? Так детям нужны.
Вот вы как раз и подтверждаете мою теорию, что депрессия - это нытье.

Ваша теория - бред непросвещенной дуры.

Ой, пусть я лучше буду дурой в глазах депрессивного анонима. Зато у меня дома чисто, ребенок здоров-обихожен-развит, сама зарабатываю нормально и кучу дел успеваю переделать и для семьи и для себя. Да и друзей депрессивных не имею, к щастью

Ну дай вам бог никогда не заболеть и не понять, что это такое на самом деле. Только от вас это никак не зависит. И чтоб никто из ваших близких - неравнодушному человеку рядом это тоже несладко.

Мой отец пережил три инсульта, моя бабушка с тяжелой сердечной недостаточностью, нуждается в постоянном лечении и контроле. Я знаю что такое болезнь близких. И если я заболею, я лечиться буду. А не сопли в инете пускать. Да и близкие мои такого не допустят, именно потому что они неравнодушные.

И прекрасно. Невестке автора не так повезло как вам - ее самый близкий человек равнодушен к ее состоянию. И хорошо, если он опомнится. И если дело не кончится трагедией.

Ребенок у вас обихожен и развит и дома чисто, потому что на вас вместо домработницы бесплатно пашет ваша мама, с которой вы специально для этого съехались. Если бы вы жили сейчас вдвоем с ребенком, не факт, что все было бы именно так.

Господи, что ж вам моя мама так покою то не дает :-D Когда я с ней "съехалась" моя мама работала полный рабочий день, да не бумажки перекладывала и не на звонки отвечала, а ведущим экономистом в солидной организации. А на пенсию моя мама (которой 60 лет в следующем году) вышла только в августе этого года. Устала. И , кстати, неработающая бабушка обходится куда как дороже няни и домработницы. Тем более , что от домработницы мы никогда и не отказывались :-P
А еще у меня официально сокращенный рабочий день плюс возможность работать удаленно, тогда когда мне этого хочется или требуют семейные дела. Так что уж ребенком своим заняться времени я вагон имею :-P

Вы с какой планеты?
У меня нормальная квалификация, никаких претензий по работе ко мне нет, и я специалист довольно высокого уровня. Но сотрудники за 40, да еще и с маленькими детьми, просто никому не нужны. Не потому, что плохие, а просто есть разнарядка о том, что коллектив должен быть молодым и все тут. Темы о том "кем пойти работать" в возрасте, в образовании и работе регулярно открывают. И знаете, никто особо-то даже посоветовать не может - нет вакансий, за вычетом некоторых специфических профессий (но там опыт обязателен лет 10, чтобы держаться).
Родня, муж и дети это мало, очень мало кто может реализоваться только в семье.

Да ладно?? Специалисты за 40 с хорошим опытом, портфолио, рекомендациями - не нужны?? Офигеть. Не знаю, у нас все руководители отделов "за 40", я самая молодая-сопливая, а мне 36. Да и в окружении своем смотрю - ве тетки нормально востребованы.

Не нужны. Я не руководитель по складу характера, хотя и звали в начальники, но не мое. Начальство да, может быть в возрасте.
Хороший опыт, рекомендации - это позволило бы найти работу в возрасте за 40, это хорошо. Но без маленьких детей. Даже не рассматривают, у нас не так давно начальник пытался такую сотрудницу взять, пороги обивал - вышестоящие не пропустили. И так практически везде в отрасли (с опытом под 20 лет я знаю всех более-менее значимых игроков на рынке).

Маленькие дети это сколько? 2-3 года? Я могу поинтересоваться, что именно вы говорите на собеседовании, когда вам задают вопрос про детей? Да и вообще, как у вас решен вопрос с детьми? Только честно

Мне нет сейчас резона увольняться самой, я работаю до трех лет младшей. Потом будут двое маленьких 3 и 5 лет, да я еще и многодетная. По знакомым носом провела, народ сначала полон энтузиазма, а узнав подробности честно отвечает, что при таких вводных они просто не смогут провести меня через руководство.
Сейчас работаю из дома, потом детей в сад можно будет отдать. Будут двое садовских.

Стоп, так вы работаете? Тогда зачем увольняться? Простите, вы меня запутали

Работаю из дома, претензий к моей работе нет. Работаю потому, что детям нет трех лет, уволить меня нельзя. Исполнится - уволят, политика компании (не официальная, конечно).

Странно. Зачем увольнять сотрудника, который качественно работает и претензий к его работе нет. Если вы все делаете четко и в срок, работодателю должно быть до болта сколько у вас детей и иждивенцев.
Хорошо. Вы хотите выйти на работу на полный рабочий день? После того как вас уволят? Хотите или нет?

Я вам трижды ответила на ваш вопрос.
На работу хочу. Я не из тех, кто может реализовать себя дома. Но я понимаю, что смогу именно выйти и работать, а не пахать, как делала в молодости. Без переработок, иногда с больничными, без работы дома.

вы ей хоть сто раз ответьте, она не поймет, от природы топовата.

Хм, а зачем обязательно упахиваться7 Ну вот я с одним ребенком работаю, а не пашу. В 18.00 уже дома. Да, могла бы зарабатывать 180- 200 тыщ, если бы поискала работу в Москве и не сваливала бы в 17.00 домой. Но я выбрала лайт режим, освободив время для себя и ребенка.
А вы, если так хотите работать, уже решили вопрос с детьми? Кто будет с ними сидеть на больничных? Кто будет забирать их из садика, а потом из школы? Это ключевые вопросы, которые надо решать еще ДО отправки резюме на интересующую вакансию.
И да, каждый выбирает для себя, что ему проще - работать или сидеть дома. Соглашусь, что с тремя детьми работать сложновато. Я искренне придерживаюсь мнения, что многодетная мать работать не должна. Ее выбор - семья и дети.

А затем, что кроме меня на рынке труда полно тех, кто готов упахиваться. И в моей профессии это нормально.
Вот больничные это только мое, никто кроме тут сидеть не будет. Остальные вопросы реально решаемы.
И я ничего не выбираю, я готова работать не хуже других. Но у рынка свои законы, я их попытаюсь обойти, конечно, но вероятность невелика. Да еще такие как вы фыркают на тему "это от лени, вылезайте из евы и идите работать".

Ну начнем с того, что я "фыркаю" только тогда, когда начинается нытье, на тему что денег не хватает, а муж-зараза никак не хочет ночами вагоны разгружать. А так я искренне считаю, что с тремя детьми ( да и с двумя тоже) женщине лучше быть домохозяйкой.
И да, если "все больничные ваши", то при наличии троих маленьких детей вы не работник. И странно, что так страстно мечтая работать, вы решили рожать троих. Тем более, если нет возможности решить вопрос больничных и прочего. Все , выбор сделан в пользу семьи. Надо спокойно это принять и заниматься воспитанием детей и ведением домашнего хозяйства. И ничего в этом страшного , постыдного нет.

Как же мне осточертело слышать и читать расхожие штампы. Если бы не этот мусор в головах у большинства начальства, я бы спокойно и успешно еще лет 30 работала бы.
А больничные только на мне 14 лет, из них 3 года с двумя детьми и пол года - с тремя. И никаких претензий к моей работе как не было, так и нет.
И если вспомнить, с чего начался разговор, то он начался с депрессии. Для работающего человека оказаться запертым дома, это вполне себе запредельная нагрузка, которую не факт, что и выдержишь. Тем более когда со всех сторон подбавляют безысходности.

Какой мусор?? Вы сами честно сказали, что вопрос с больничными у вас не решен, все на вас. детей трое. Значит сразу количество пропущенных дней умножаем на три. ПРО то, кто будет забирать ребенка из сада и из школы вы тоже ничего внятного не сказали. Значит и этот вопрос не решен. Значит фиг вас попросишь задержаться хоть на 15 минут, потому что вам нужно к детям бежать. И? Кого возьмут на работу при прочих равных? Женщину с тремя детьми, которая ни на один законный вопрос работодателя о наличии помощи с этими детьми ничего внятного сказать не смогла? Или женщину с одним ребенком, которая спокойно ответит. что ребенок ходит в сад, есть няня, которая его забирает пораньше и сидит с ним дома в случае болезни? Вот вам и штампы.
И да, повторю в десятый раз. если вы так страдаете дома без работы, то зачем рожать троих? Вы же не созданы для домохозяйства. И еще истерите на форуме, что вам все кругом виноваты

Вы дальше первой фразы не читаете?
Законы рынка я знаю. И обойду их рано или поздно. Но никакого отношения к реальности они не имеют - обычные досужие рассуждения типа ваших, которыми, увы, страдают многие руководители (как раз среди карьеристов-руководителей больше всего процент тех, кто дома просто вообще ничего из себя не представляет и/или не умеет совмещать дом с работой, вот и судят других по себе).

"Если ты такой умный, то почему такой бедный" (с)
Если вы знаете законы рынка, знаете как их обойти, то к чему этот плач Ярославны? Знаете - обходите. НЕ знаете - сидите дома с детьми. Совершенно не понимаю вашего нытья и пафосной истерии

Я не автор.
И совершенно не понимаю, почему вы называете нытьем рассказ об идиотизмах рынка труда (ага, это идиотизмы, они всегда есть, сейчас вот такие). Еще и пафос приплели при полном его отсутствии - слово красивое?
С чего вы взяли, что мой рассказ это ужас-ужас, а ваши рассказы о ваших взглядах, это нормально (причем ладно бы вы за себя говорили, как это делаю я, а то ведь рассказываете и за других, не имея к тому никаких оснований)?

Почему идиотизм то?? Ну давайте реально смотреть на вещи. Женщина имеет троих детей-дошкольников. Няни нет. Больничные - все ее. И? Она хороший работник? Да она на 10 минут после 18.00 откажется задержаться.

А хороший работник это тот, кто сидит после окончания рабочего дня? Вообще-то неумение сделать свою работу в рабочее время, это признак как раз не особо-то хорошего работника. Ну или плохого начальника, если задачи ставятся так, что их не сделать вовремя. Да, я согласна, бывают отдельные профессии, которые предполагают неурочную работу, но их не так много.
Хороший работник тот, кто выполняет свои задачи вовремя и качественно. А что у него там дома и чем он занимается после 18:00 - тремя детьми, двумя любовниками или пятью козами - это начальство, вообще-то, не касается. Равно как в рабочее время никого не касаются домашние проблемы сотрудника.

Теоретик чистой воды. Ну или сидите на какой нить низкой должности, бумажки перекладываете.
Форс-мажоры случаются у всех. Конец года в бухгалтерии. Подготовка к выставке в отделе рекламы. Переезд офиса офиса в отделе IT. Примеров и необходимостей задержаться может быть масса. И при первой же вот такой тираде про хорошего работника и неумение ставить задачи вы пойдете на биржу труда.

Это вы, похоже, не умеете время распределять. Ну или еще что, но к необходимости все это не имеет никакого отношения.
Форс-мажоры бывают, конечно. Но при нормальной организации работы это большая редкость (насчет бухгалтерии не знаю, айти отделы благо переезжают редко, и у нас они спокойно делали это в рабочее время). Раз в пару лет - ну бывает, тогда можно и несколько суток с работы не выходить, если форс-мажор действительно.
Засим, я откланиваюсь. Вы относитесь в разряду людей, которые точно знают как правильно (это именно так, как вы думаете прямо сейчас, если мнение изменится - правильно будет иначе). К сожалению, такие нередко встречаются среди руководителей, упертость может быть очень похожа на деловую хватку. Но лично мне не доставляет удовольствия беседа с подобным типом людей. Да и смысла она не имеет - вы же не слышите и не видите ничего, что не попадает в круг ваших взглядов, я только в этом диалоге могу набрать больше десятка фраз, которые вы проигнорировали и продолжили замещать мои утверждения вашими фантазиями (в том, что касалось моей работы). Ну а я, в общем, не особо заинтересована что-либо вам доказывать.

Дада, не умею время распределять. Именно поэтому работаю руководителем отдела в достаточно крупной компании, при этом с официально сокращенным днем на час. Депресиями не страдаю, дома порядок. времени хватает и на себя и на ребенка и на личную жизнь. И всегда как то хватало. Видимо это все от неумения время распределять :-D
Да и мне не надо доказывать. Вы потенциальным работодателям доказывайте, что вы ого-го какой работник.

Вы избавили меня от уборки на кухне :).
Мы с дочкой поспорили - одна думала, что вы не ответите, а я не только знала, что ответите, но и довольно близко к тексту смогла рассказать, что именно будет написано. Она проспорила :)

Какая у вас скучная жизнь, обсжудать с ребенком что именно ответит чужая тетка на форуме :-o
Нидайбог так опуститься :scared2

Странная вы :). Писать тут на форуме не считаете для себя зазорным, а то, что это может быть предметом для обсуждения - это прямо опуститься :).
Нидайбог такого начальника :ups3

Походя писать в свободное время - нормально. Делать это предметом обсуждения в семье, цитировать ребенку фразу с форума - неа, не норма. Во всяком случае для меня - так. А вы развлекайтесь как хотите. Чем бы дитя не тешилось

в моей команде самый крутой программист ни минуты после 18 не задерживается, по нему часы можно сверять. Всего пару раз могу вспомнить, когда его уговаривали задержаться на пару часов. И ничего. Отличный работник ))

Это скорее исключение, чем правило. Ну и программисты народ особый. Особенно если он реально крут, так над ним трясутся. А рядовой специалист нужен беспроблемный. Это закон жизни и так реально проще. Хотя тоже исключения бывают. Моя ближайшая подруга работает давно и вполне нормально. Мать троих детей. Но у нее няня и муж со своим свободным графиком. И она это четко и без фанаберий озвучила работодателю. Чо ж ее не взять то.

Вот тут соглашусь с вами.
На работе мужа с подозрением относятся к тем, кто задерживается после 18.30.
Начинают выяснять - или сам человек "не тянет", или непосредственный начальник не может распределить нагрузку в команде и плохо подбирает работников.
Поэтому непосредственные руководители дрючат работников, чтобы все успевали за рабочий день.
И при систематических задержках ... могут просто распрощаться.
Потому что это кидает тень на руководителя...

Настя, в системе все успевать - это норма. Но если случается форс-мажор, то чтобы не задержаться.
Пример. У нас в компании люди работают с 9 до 18 и с 10 до 19. Вышла новенькая девочка, администратор базы 1с. Работает до 18. В один день так случилось, что весь отдел, кроме нее был на совещании. А в 17.55 произошел какой то сбой в программе. Коллега из смежного отдела подошла к этой девочке с вопросом и просьбой помочь. Срочно. До завтра не терпело. Дел примерно минут на 15-20. Девочка отказала, так как она работает до 18.00 и у нее принципиальная позиция - не задерживаться. Ну что ж. Вызвали с совещания руководителя, он все сделал. Девочка испытательный срок не прошла.

Наверное, девочке повезло. Работать в компании, где за косяки одних должны отвечать другие, это не самая лучшая идея. Бардак у вас там какой-то.

Ну вы то конечно живете в идеальном мире. Где системы не дают сбой, где нет косяков и где все четко по часам :)

Нет, конечно :)
Но предпочитаю находиться в местах, где отвечать надо за свои косяки, а не за чужие. И подобные косяки это не форс-мажор, естественно.
К слову, админы у нас на работе работают строго по часам. Если бы было иначе, им можно было бы сразу со своей раскладушкой на работу устраиваться. Так что девочка в вашем примере совершенно права.

и у нас такие же админы, в 17 их уже нет. Очень, знаете ли, организует всех. А когда-то давно бывало, что они и в 23 уйти не могли, тк каждой команде в разное время что-то нужно. Приходит ПМ на работу к 16 и вспоминает, что надо версию на продакшен выкатывать. Админу только ночевать и остается.

соглашусь. Увольнять за то, что отказалась кому-то помочь после окончания рабочего дня, непрофессионально. Какая-то плантация с рабами, а не компания. Ладно бы свою работу не успела сделать, так нет.

Да просто жуть какая плантация :-D Денег не платят, только работать заставляют. Не смешите меня.
С подобным подходом нужно работать на себя, а не в команде.

В вашем понимании команда - это подтирание за коллегами в свое нерабочее время? Офигенчик работа, чоуж :))

Не подтирание, а взаимовыручка. Когда нибудь и вам понадобится "подтереть".
Но мне с вами в принципе все понятно. Вы как раз из "депрессующих", которые сами не перетрудятся, но от других помощи потребует, даже в пустяках.

и опять мимо :) вы такая забавная со своими попытками ставить диагнозы через монитор. Я как раз из тех 20% людей, которые делают 80% работы. И меня крайне задолбала "взаимовыручка", потому что выручаю обычно я. Моя квалификация настолько высока, что я давно уже не пользуюсь чьей-то помощью. А вот что такое, когда тебя постоянно просят помочь, подсказать, сделать что-то, тк коллега не справляется, - это мне хорошо известно. И, главное, за мой счет: либо в мое нерабочее время, либо за счет отрыва от моих задач, которые мне в итоге все равно нужно сделать в срок. Именно поэтому я в большинстве случаев отказываю, только в рамках рабочего времени за счет снятия части моей личной нагрузки. После принятия такого решения и воплощения его в жизнь кол-во вопрошающих резко поубавилось )) А вы продолжайте ставить диагнозы. Удивительно, как с такой прозорливостью вы работаете руководителем.