Рожать? прыгать в уходящий поезд?

Подождите, у вас вообще нет детей?

Всё есть, а нет только ребенка?

Вообще нет

И желания никогда не было?

Знаете, если возникает вопрос, то, на мой взгляд - не надо. Вы, если просто так родите, вот потому что вам тут скажут, что потом пожалеете - потом будете жалеть, что родили, потому что спокойной размеренной жизни у вас уже не будет. Другое дело, если вы сами захотите. НО не думайте. что будете жалеть. Даже, если в какой то момент и вспомните и как бы пожалеете - это будет минута-две, не больше.

Не было. Я вообще очень не любллб крикливых детей, шум. А дети, они такие. Конечно, можно сказать, да у тебя будет тихий и смирный ребенок, но этого ж никто не знает .

Не надо на это надеяться. Дети они даже, если и не кричат, то все равно не молчат - вопросами и разговорами задолбают ;).

К слову, у меня тетка не имеет детей. Просто не получилось. Замуж вышла очень поздно. Ей около 50 было. Но она всегда больше страдала от того что нет близкого человека рядом, а то что детей нет - ну так получилось, не страдала она от этого. Ей уже 60 лет, выглядит хорошо, уехала в другую страну. С чего бы вам вдруг начать убиваться, что детей нет? Вы не знаете что это такое, а как оно у других - так это не тоже самое, когда у вас лично.

Свой ребенок это совсем другое. Я тоже так не люблю детей, даже тихих и смирных. Но как только свой родился - сразу оказалось, что он и в крикливом, и в шумном виде любим и обожаем. При этом чужие дети по прежнему могут вызывать неприязнь :).

он может и инвалидом родиться
если задумываетесь "надо ли", то тогда не стоит

Для вас удивтельно что у людей не было и нет желания? Не все любят детей, не все далеко хотят их иметь. Я имею конечно здоровых людей. Речь о здоровых людях и просто о их нежелании обзаводиться потомством.

Если колеблетесь и нет такой потребности - то нет.

Что хотите, то и делайте. Ваша жизнь - вам и решать. Всем на Еве глубоко на вас нас.ать.

Чего ж вы буковки тогда тратите?) Пусть пишут, кому не насрать

Вы серьёзно думаете, что здесь кому-то не наплевать на вас?
Никто не будет принимать решение за незнакомую тётку.
Нужны ВАМ дети - рожайте. Не нужны - не рожайте. Все очень просто.

Послушайте, зачем вы тратите время на писанину? Есть люди, кому есть что сказать на основе личного опыта, опыта близких и проч. Вот они и пишут. Я тоже пишу на форумах, если тема меня заинтересовала. Если нет - иду мимо. Это все равно, что я попрусь на форум мотоциклистов и начну писать - да нафига мне Ваши мотоциклы))

Послушайте, вам и пишут на основе личного опыта!
Нужны ВАМ дети - рожайте. Не нужны - не рожайте. Решение только за вами. Никто за вас думать не будет.
Или вы считали, что вас тут будут уговаривать рожать или не рожать? :) :) :)

Блин) ладно, я вас поняла

Рожайте. Жизнь одна и успеть надо все, хотя бы для того чтобы не жалеть потом о не сделанном.

Как про меня написали.....я себе дала время подумать до 38....

Рожать!

Нет, не рожать. Если бы вам был нужен ребенок, вы бы не задавались этими вопросами, а рожать для галочки, это ужас-ужасный, прежде всего для вас.

Не бойтесь, тоже все есть , тоже родила поздно, в 31, правда не получалось, а так грезила им 6 лет. Первый год это ппц, так как столько лет жить в одном ритме, когда вы могли маски на лице по пол часа держать, по телефону по 3 часа трепаться и Т. Д. И тут бац, вторая смена. Но у меня был нервоз из за того, что после 30 много переживаешь и догоняешь , что если что то не так сделаешь - чревато. У меня была возможность взять няню, но я не могу чужому доверить самое дорогое. Рожать вам точно, если чел, который с вами, будет реально помогать, пополам с вами гулять, менять вас. У меня так не было, но у меня всегда были бабки, и я могла взять ребенка и улететь в другую страну, отдыхать, пожить, в рестор пойти, когда дома не успела приготовить ( в хороший рестор, где не страшно кормить ребенка), везде таскала ребенка с собой всегда , разговаривала с ней как с подругой, муж он работает много и просит его не трогать, но когда он с нами он с ней постоянно, итог ребенок у нас стала говорить четко и ясно предложениями в 1.5 года, рассуждает по взрослому, я никогда не сюсюкалась, могла у нее в 3 года спросить совета для прикола, и иногда так удивлялась ее ответам. Да, иногда так нервы сдают, мы и матом вместе можем покрыть))). Все гуд. Да, я не работаю, и это наше отличие. Да и ребенок в сад не ходит , мы иногда спим до 12, и ложимся в 1. И нам сейчас так кайфово.

так вы грезили ребенком, а автор думает о том, чтоб его родить только потому что типа "нада", только и самой себе не может объяснить кому надо и на кой.

рожать! и без сомнений! Все, кто здесь советует "Не" - сами по трое детей имеют. пока не родите - не поймете, какая это прелесть ( не рожать, а иметь ))

если у вас есть огромное желание иметь ребенка, такое, что плевать на все риски - рожайте. если нет, то зачем? мужчина-то ваш хочет ребенка? готов к пискам, кашкам, какашкам, коликам, ежедневным ванночкам, невозможности куда-то пойти/поехать сначала вообще, а потом только с учетом возможностей и интересов ребенка?
вы сама готовы к этому?

Рожать в 36 уже опасно для здоровья, в наше время. Меня мама родила в 40, но тогда было другое время, другая экология, натуральное питание. А сейчас родив в 36 можно ребенка просто не поднять, а пойти по стопам Жанны Фриске... Беременность и роды в таком возрасте явный пусть к раку.

Извините, у Вас с головой все в порядке?? Большая часть Европы рожает таки после 35 лет. Продолжительность жизни женщин там существенно выше, чем в России.

Она уже на этом пути видимо, раз такую хрень пишет

не стоит.
потому, что вы станете зависимой и потеряете свои блага. и здоровье тоже возможно, что можете подорвать. обремените себя гарантированно. комфорта убавится много.

вам - не стоит.
тому, кто все это не боится потерять ради ребенка - стоит.

Постойте, а как это? Без детей не зависите от работодателя, а с детьми уже будете?

Ну да. Декрет, сад, график, болеющие дети, командировки,все такое

если сейчас смогли жизнь организовать, то и с ребенком сможете. Это вопрос логистики. Конечно, жизнь изменится. Но по мне так бонусов гораздо больше.

Каких?

Изменится по-любому все. Те же командировки. Часто езжу. А с млаленцем стану невыездная? Это от груди отлучать.

Для чего вам жизнь? Кому вы оставите все после себя, ради чего и кого живете, кого любите? Муж, работа - это то, что можно поменять и изменить, а вот ребенка родить уже не сможете.

Для чего жизнь? О. Для массы приятных вещей. Я люблю путешествовать. Пробовать новое. Сейчас я живу с комфортом. Да мало ли. Сколько на свете приятного. Секс, музыка, еда, туризм, наслаждение видами, звуками, запахами.

Кому оставлю что? Квартиру? Ну уж про это я совсем не думаю)

Ну если сами не хотите, что спрашивать-то? ;)

а вы думаете жизнь для того, чтобы рожать? а кому оставить? да какая разница? хоть любимому мужчине, хоть любимой подруге. рожать надо только тогда, когда человек хочет ребенка, когда готов подстраиваться под него, когда готов рисковать ради того, чтобы он появился.

Либо не ездить временно, либо не кормить грудью, а какие еще есть варианты?
На самом деле, это все гадание на кофейной гуще, потому что жизнь богаче любых планов. Вы либо умеете организовать и встречаться с неопределенностью, либо нет.

Да вы его сначала родите, от груди она собралась отлучать *ржот вместе с тапками*

Я год не ездила. Последний раз в 6 мес беременности, первый после родов- в 9 мес ребенка. На работе никак не сказалось, на ребенке тоже, ГВ было до 1,3. Но многие ездят и сильно раньше.

Работа и командировки ребенку не помеха, вернее решаемая помеха.

Если работа хорошая, то няню найдете и больничные и сад перестанут быть Вашей проблемой.
В общем, если с деньгами все в порядке, то организовать без напрягов жизнь с ребенком сейчас элементарно.

Миллионы женщин так живут, и миллионы живут по-другому, но будьте оптимисткой и запишитесь в первую категорию! Удачи вам!

Ребенок не обязательно будет болеть так уж часто. Главное не растить его с младенчества в стерильной чистоте, как многие родители делают. У него должен выработаться иммунитет. Наш болел пару раз в год по несколько дней. Причем ведь грудное молоко он пил только первые 10 дней, потом на смеси - никаких аллергий, здоровый ребенок. С двух лет счастливо в сад ходил.

Надо подобрать хорошую няньку и года с полтора оставлять его дома с нянькой, а потом в сад хороший, хороший сад это больше дело, очень полезно для развития навыков общения.

А у хорошей няни на лбу написано, что она хорошая? Она может и ложку облизать и дать ребенку, а может уронить его и вам не сказать, может оставить его орущего надолго и вы об этом не узнаете, и она будет для вас очень хорошей.

Вас больше утешило бы, что оближет ложку сама мать? или у матерей дети не падали? Бредятину уж не пишите, правильные вы нашы. Тьфу, ничего на Еве не меняется(

У нас в семье в каждого своя посуда, а как у других не знаю, поэтому не беру нянь. Неизвестно чем она болеет и Т. П., вы же не будете ее каждый месяц по докторам водить. По поводу падений, если ребенок упадет у матери, то она вызовет скорую, понаблюдает ,а няня вряд ли будет этим заниматься , просто побоится. А чем это чревато, думаю объяснять не надо.

Вы редкая зануда. У таких как вы как раз дети и болеют часто и много, им запрещено с детства соприкасаться с внешним миром :). Дышать только через марлевую повязку, есть только простерилизованной ложкой, жизнь под колпаком.

Ну я тоже брезгливая. Соприкасаюсь с внешним миром не через облизанные ложки и марлевые повязки не ношу. Это разные вещи, на мой взгляд.
А если советовать Автору родить и быстренько найти няню, а самой на работу и продолжать жить обычной своей жизнью, то зачем тогда вообще рожать? Можно и без ребенка вести привычный образ жизни.

Брезгливость брезгливостью, но ребенку от кем-то облизанной ложки ничего не будет. Так что не стоит нянь бояться. Просто нужно искать только по рекомендациям, чтобы ласковая была, чтобы не обидела, много гуляла, книжки чтобы читала. Есть такие, просто любящие возиться с детьми.

Конечно, от облизанной ложки страшного ничего не произойдет. Но при чем тут марлевые повязки и отсутсвие контакта с внешним миром?

К тому, что нет необходимости так оберегать ребенка от микробов, как некоторые делают. У детей иммунитет просто не успевает сформироваться к школе, потом жалуются на постоянные болезни.

Фу, блин, сейчас стошнит. А нет другого пути по формированию иммунитета кроме этих облизанных ложек?
На болезни обычно в саду в первый год жалуются. В школе жалуются на необъятные размеры домашней работы.

Ну вы просто безграмотна, человек, который кормит чужого ребенка своей ложкой пардон, может и не такие трюки выкидывать, и руки не помоет после туалета, или для вас чем грязные, тем здоровее, типо как деревенские бабушки рассказывают, все ели из одной ложки и ничего, так это от безграмотности населения, где рожали по 10 детей, и оставалось 5 и типо ниче , как вы веселые были)))).

Если у няни хорошие зубы и нет кариеса - не будет. А вот если весь рот в кариозных зубах, то будет обмен бактериальной флорой с няней.

В общем, да, вопрос деликатный. На нянь то у нас хватит денег, не на одну. Вопрос, зачем рожать, если ты тут же отдаешь этого ребенка чужим людям и идешь жить как ни в чем не бывало. Меня будет терзать совесть)

Вы знаете, Слава Богу мы редко болеем, я не зануда, да брезгливая , но как связаны болезни и стремление к гигиене? Вы все из одной посуды кушаете? К стомалогу я надеюсь ходите, вот и задайте ему вопрос по теме, и он вам объяснит, что и как, ну а если вам пофиг, то скорее всего вы хорошо соприкасаетесь с внешним миром)), и сопли с гонореей у вас в порядке вещей. Не путайте квас с капустой.

Вот вы уже и до гонореи договорились :). Конечно, никаких нянь ни в коем случае. Только у маминой юбки! Эталон!

А зачем у маминой юбки, куча друзей и родственников адекватных.

камеры и медкнижка

Медкнижки покупаются. Камеры не все охватывают. Когда она вашему ребенку накостыляет, уронить, что вы ей сделаете? И легче ли вам потом станет? Будете думать об этой ситуации постоянно, но ударом по роже не решите то, что сделано.

Не спорю, что ребенку лучше с мамой, но ситуации бывают разные, согласитесь! Все покупается и продается, кто-то уходит, что-то приходит...
Я не спорю, что ВСЕ может быть. Выбирая няню, на ряд моментов нужно обратить внимание и многое проверить. Наличие медкнижки открыжит самых непредсказуемых, а камеры (даже муляжи в каких-то местах) несколько снизят негативное рвение няни накосячить.
Любая нормальная мама не перестает думать о ребенке практически постоянно, особенно, если он маленький и остается с посторонним человеком.
При чем тут "удар по роже" не поняла...

Хорошая няня находится по рекомендациям.
И если няня оближет ложку и даст ребенку - извините, но ничего страшного не случится :). Другое дело, интеллигентная женщина так делать не станет.

естественно. а как иначе?

Родами здоровье вы не улучшите, думать вам.

забеременеть сможете в таком возрасте?

ну откудава она это может знать?

36 не 48, куча знакомых захотели первого ребенка после 35 и все забеременели легко и быстро. А автор даже не пробовала.

мне 38. залетела от одного раза

я в 37, причём была уверена в раннем климаксе, цикл был совершенно сбит, мазня сплошная без крови даже каждые 20-22 дня.

в 36?))) вам лет 25?)

хаа, я нимагу)) дамы в 45 рожают, а тут вопрос о беременности в 36?)) ну вы даете

А чего хаа? Я бы тоже не была так уверена. Лично у меня две "быстрых" беременности в 22 и 24. И три года без предохранения с 35 до 38, пока удалось заполучить третью беременность.

Не каждому дано. Вы попытались бы сначала, потом бы уж отлучали и благ лишались.

Ну, пытаться не подумав и не решив окончательно - не для меня. Как это? Ну попытаюсь, через неделю буду беременна, и ? Скажу себе, а не пробовала ль ты сначала подумать удосужиться? Нет, надо решать для себя, а там уже пытаться

А раньше вы об этом вообще не думали? Обычно к этому возрасту уже определяются.

Ну, тоже правы, конечно. Только вы же решать впустую можете. Уж извините. Будете думать думать. А потом бах - и ничего не получится.
По сабжу - ребенок это сложновато, да) и жизнь меняется. Ничего так, как до ребенка, не останется, всё изменится)
Тем, кто родил ребенка, в большинстве своем кажется, что это вот, ребенок - и есть абсолютная любовь. Но этой любви не испытать, не понять, пока не родишь) Так что и говорить об этих эмоциях бессмысленно - не испытавшие их не поймут.
Ничего вам посоветовать не могу. Ребенок может быть величайшим счастьем. Величайшим. Слов таких нет) А может и не быть, всё от матери зависит.

Женщины,которые хотят детей,не задаются таким вопросом.Они просто беремениют и рожают.И точка.Если у вас возник такой вопрос,то вам и не надо.Живите так и наслаждайтесь жизнью.

+100

Автор, подумайте 100 раз. С появлением ребенка ваша жизнь кардинально изменится, не скажу, что в худшую сторону, но просто все встанет с ног на голову. Роды и беременность здоровья никому не прибавили и ничью фигуру не улучшили. Младенчество это не сложно, это хлопотно. Далее садик, в котором многие детки болеют и болеют неделями. Кстати, подумайте о том, что ребенок может быть, не дай Бог, аллергичным, не переносящим глютен, диатезным, с жуткими аденоидами, с плохим аппетитом и очень разборчивым в еде, просто плохоспящим и т.д. Но самая жуть, на мой взгляд, начинается в школе, а вам уже будет за 45 лет. Захочется просто покоя, полежать с книжкой на диване, посидеть в кафе с подружкой, рвануть на пару дней куда нибудь, ан нет, уроки-проекты-контрольные-экзамены...
У меня относительно здоровый ребенок (т-т-т), но она постоянный клиент ортодонта уже 4 года (челюсть-зубы-прикус) конца и края этому не видно. В прошлом году начало садиться зрение, добавилась физиотерапия направленная на торможение близорукости. Вступила в переходный возраст и пошли проблемы с кожей лица, регулярно посещаем дерматолога. Это совершенно не серьезные проблемы, но они требуют много моего времени и хороших финансов. Меня пока не коснулись психологические проблемы переходного возраста, Автор, подумайте, что переходный возраст вашего потенциальнго ребенка может наложиться на ваш климакс - вот где ад будет.....
Подведу итог, своего ребенка безумно люблю и нераздумывая родила бы ее еще раз! Дети - это счастье!

И смех и слезы , правы в общем то.

Почитайте топик "Ну и что за нафик... ((( Поныть" готовы к такому?

Я родила в 25, ну потому что и замужем была и решила себя на фертильность проверить, ну че, мне было очень тяжело, очень. Осознала что я мать только после полугода сына, до двух лет он почти не спал, очень беспокойный и гиперактивный был, мрак.
Да, щас ему 12 и это абсолютная любовь, но сколько же сил надо!
У меня две подруги по 37 не хотят рожать, все как у вас, боятся разрушить комфортную жизнь, здоровье к 40 опять таки не как в 20 и даже 30.
Решать вам.

Я родила в 27, из своего личного опыта могу сказать, что всё надо делать вовремя. Под 40 лет рожать бы не стала...
Моя дочка до 4 лет ни одной ночи полностью не спала, но она не скандалила, просто не спала, вела себя тихонько, просила книжку почитать, посидеть с ней :) До 1,5 лет подъём у нас был в 5 утра. Кто рано встаёт - тому Бог подаёт :)

Вы любите пословицы... :) Есть такая присказка "Никогда не говори никогда". Я родила в 40, вторую дочку, и не представляю себе сейчас, как бы мы жили, если бы я не решилась :) Тоже как-то и не собиралась никогда... )))

А кто таки Вам сказал, что у Вас получится?

никто и ничто не даст вам того, что может дать ребенок. Только надо будет заплатить. Если вам абсолютно отлично, и не хочется платить неизвестно за что - наверное, не стоит.

Мужчина - муж или приходящий/женатый и т.д.? Вы с ним будущее не обсуждали что ли?

Автор, вот я не хотела, вообще. А в один прекрасный день (в 31) проснулась В УЖАСЕ от мысли что умру бездетной. Как взялась за дело, в 37 третьего родила. Это я к тому, что правильно говорят- если думаешь надо/ не надо- не надо.

А почему умирать бездетной страшно? А детной нет?

Автор, а Вы серьёзно считаете,что решили рожать и в первый цикл залетите? Да ещё в 36-37 лет.
Мой Вам совет начинайте планировать, перестаньте пить-курить, не есть ГМО, консервы и старый картофель весной (там много токсинов для ребенка будущего вреден), сдайте анализы (на всякие ЗППП и гормоны) Вы и мужчина, прием витаминов ( фолиевой к-ты до зачатия и после полный комплекс, но с низкой дозой витамина А), залечите все зубы и вперед на зачатие. В лучшем случае уйдет на это 6 мес.-1 год ( то работа срочная , то стресс, то ОРВИ, то муж в овуляцию не хочет, то у вас депрессия от того что не получается забеременеть и т.п.), в худшем надо будет думать, что не так с организмом и что делать дальше.
P.S.
В любом случае, я верю, как в небесной канцелярии решили так и будет. Первые мысли о ребенке Вас посетили, значит душа рядом уже и ждет момента, когда по настоящему вы его захотите и полюбите... он придет к вам.
Удачи !

На еве все мамашки только так и беременели

Обдуманно планируют не многие, а надо бы. Чтобы потом в топе про беременность не всплывали темы, я антибиотик выпила и т.п.

а что, если планируют обдуманно, то темы про антибиотик точно не появятся?

Конечно, именно в небесной канцелярии решили, только поэтому и мысли. Да ей, поди, уже все мозги проели этими детьми все кому не лень.

Самое главное,чтобы мужик проел мозг этим или хотя бы был не против.

Судя по самому вопросу - конечно нет. Если в 36 лет материнского инстинкта нету, то вряд ли он и появится.

У большинства он просыпается только с беременностью. А так это совсем нормально не хотеть ребенка, когда жизнь и так интересна.

вы сами в каком возрасте первого родили?

Назовите этот инстинкт "инстинктом продолжения рода", если хотите, который всё же у нас, европейцев, живущих в 21 веке просыпается ДО наступления беременности. В результате люди задумываются о ребёнке и, собственно, решаются на беременность. В животном мире это происходит, неверное, по другому. Но Вы же не про животный мир? ...

Ну что за бред? Можно подумать, все рожают, потому что у них инстинкт вдруг проснулся. Я вот рожала просто так. Просто предохранялась так-сяк, наперекосяк, потому что была замужем и муж и я просто были в принципе не против! А не потому что возник вдруг какой-то инстинкт! Он возник, конечно, но где-то через пару лет после родов.

"Ну что за бред" - Вы в реале тоже так дискуссии ведёте? Книгу по этикету Вам Дед Мороз под ёлку не положил? ;-)

Я бы не стала при таком раскладе. Да собственно я и не рожала, думала что никогда и не захочу. А потом захотела и родила в 37. А в сомнениях лучше не надо.

Я б родила на вашем месте. Подруга у меня в 37 лет с первого незащищенного секса забеременела. Так что не факт, что и во км я потребуется

Я думаю, если первый и если вы задаетесь таким вопросом, то надо рожать. Другое дело, если бы вы были абсолютно уверены, что вам это не надо никогда и ни за что.

Объективно понимаю, что смогу дать ребенку массу материальных ценностей. У меня есть на это средства, сейчас по крайней мере. Комната, врачи, игрушки, пища, развлечения, учеба у него будет качественное. с одной стороны, это немало. С другой, меня волнует вопрос любви, чтобы у меня не было раздражения, недовольства на ребенка, что вот не могу то-то и то-то из-за него. Яревностно отношусь к своей ссвободе. Когда я не могу отправитьься куда хочу или сделать что планировала по ряду причин, меня настигает бешенство. Как бы с ребенком так не было. Вон дама пишет, собралась в поездку, у ребенка темпа, все и сорвалось, ну это ж ужас ужасный.

Да , бешенство никто не отменял.

Бывает, да?) И часто?

Ну это как у вас с нервами), если вас будет раздражать ор, или то, что планы сорвались, как бы это от вас.

недовольство ребенком не есть нормально?

Автор, ребенок это очень кульно. Заботы заботами, но если есть деньги - вы их не особенно будете замечать. Все мои подруги с хорошими карьерами и очень высокими зарплатами имеют двое детей, некоторе трое. Именно потому, что удовольствия куча, а с заботами бороться им не сложно. Сложно может быть в тинейджерский период, но если вы с терпением и любовью отнесетесь, и, главное, постараетесь не забывать как вы в видели мир в таком же возрасте, будет не очень трудно.
В общем ребенок это то в жизни, чего не стоит себя осознанно лишать, если вы человек разносторонний и умеющий радоваться жизни. Путешествовать с ребенком вообще классно.

автор, заведя ребенка, вы забудете само понятие "свобода". все ваше время, все ваши планы будут подчинены только ему. сначала. а потом очень сильно подстраиваться под него.
никаких отправиться куда-то не будет. вы сможете отправиться только туда, куда можно будет ему и тогда, когда можно будет ему. и да, если заболеет, поездка будет отменяться. намечтанная и оплаченная. и даже, если будет няня, вы не сможете спокойно уехать. вас будет терзать беспокойство и совесть, что вы - мать кукушка.

У меня такой же характер. Свобода мне очень важна. Сейчас, когда ребенок еще маленький, муж мне предоставляет такую возможность - либо остается дома с ребенком и я иду в свободное плавание, либо увозит дочь на несколько часов. Мне это жизненно необходимо. Поэтому подумайте - сможет ли Ваш мужчина обеспечить Вам такой тыл. Это очень важно. Никакие няни не заменят отца. И потом - ребенок должен получать любовь обоих родителей, по идее.

Когда у вас простуда, температура, вы дома сидите или на работу бежите, планов своих не меняете, несмотря ни на что? Вы и сейчас связаны разными обязательствами, возможностями и прочими условностями, но предпочитаете этого не замечать. Дети меняют ваш привычный уклад настолько насколько вы сами этого захотите. Раздражение и досада по поводу неудавшихся планов - это нормально, если впадаете в бешенство- попейте успокоительного.

Опять же, какого ребенка пошлет небесные канцелярия. У сестры дочка тихая, дружелюбная, в полтора отлично говорила, в саду нравится. А сын младший ужас. Постоянно бегает, все ломает, кричит, и как-будто ничего не понимает до сих пор, а ему 3,5 года. Говорит совсем плохо. Даже на имя не откликается, ничего не втолковать ему. Хотя его и обследовали, и голову проверяли, ничего такого. И внимания ж ему хватает, и денег, и все с ним занимаются, сестра говорит, это меня сверху наказали, кичилась, что дочка такая спокойная потому что мама хорошо воспитала. Вот и получила такого сынка. Я б такого убила б, честно))))) не выдержала б.

у меня такой как ваш второй - первый ребенок. На второго я уже не решилась, еще и потому что первого родила почти в возрасте автора

Да уж после такого б никто не решился) вот думаю, если б мне сказали, либо такой будет ребенок как второй у сестры, либо вообще без детей, выбрала бы второе. Потому что с ребенком такого склада... Ну не жизнь это. Дурдом. Какие дела- путешествия, разум бы сохранить.

это вам так со стороны кажется. Кроме того, вы же не знаете изнутри досконально как его воспитывают, какая обстановка в семье и так далее. Возможно вы многие вещи делали бы иначе. К примеру, не орали бы на ребенка, не одергивали бы и т.д. Дети не всегда ТАКИЕ сами по себе, зачастую это проявления ошибок взрослых, их неумений, нежеланий и т.д. Некоторые здоровые дети ведут себя точно также, а порой и хуже и все по той же самой причине...
Но я ребенка очень хотела. Откладывала по причине решения квартирного вопроса, надо было работать очень напряженно. И никто меня ни за что не наказывал, дурь какая-то так думать

Я очень хорошо знаю сестру, часто бываю у них, знаю ее супруга, и именно поэтому говорю, что это такой ребенок уродился, туповатый и странноватый. Дело совсем не в воспитании. Делает совершенно запредельные вещи. При том что первая супер девочка. И вот очень боюсь, что скажут мне потом в случае чего - сама виновата, не так воспитала, слишком мягко, слишком жестко, ну придраться ТО можно всегда.

конечно сами виноваты, а кто еще? Пушкин что ли? И дело в воспитании и в родителях, как бы вам не хотелось думать иначе.
Никогда не поверю, что родители такие приличные и воспитанные, а ребенок хам и эгоист редкостный. По опыту - никогда такого не бывает. Хамами и эгоистами не рождаются, ими становятся. Всегда заглянув в семью внимательно и на родителей, можно увидеть причины. Я их всегда вижу

Ну при чем эгоист. Он отсталый какой-то. Кушать камни, рвать на себе одежду, ломать все, плеваться, не реагировать на имя, на голос родителей, кусать кота( вчера видела этот шедевр) тут не эгоизм, я считаю. Это что-то либо с головой, либо с характером. Сестра много лучше меня, у меня нет столько ангельского терпения) я бы его ушибла сразу.

для осталых есть диагнозы по здоровью. А проявления жестокости и агрессии у здоровых детей исключительно последствия воспитания. Кроме того, дети отлично моделируют поведение, свидетелями которых они были дома, от близких и родителей. Мало ли что бывает за закрытыми дверями

Вот. Этого я и боюсь. Навешивагия на мою совесть всяких грехов. Я точно знаю, что сестра С мужем отлично воспитывают детей. Но почему-то дочка умница и ласковая, а сынок - странный, глупый душемот. У одних и тех же родителей.

потому что к тому, чтобы прилагать усилия, вкладываться, морально, душевно и т.д. они были не готовы, да и желания особого нет. Одни претензии. Ребенку только можно посочувствовать. Ребенка с его проблемами фактически оставили одного, да еще и куча претензий от двух взрослых лбов к трехлетке. Сами как дети, а рожают

Омг... Ну откуда Вы делаете эти выводы... Вам бы психологом) виртуальным) чтоб человек вам пару фраз, а вы ему сразу и диагнозы вывели

аутисты на имя не реагируют ...у него точно все в порядке?

Да , это подозревали, но не оправдалось.

и слава Богу...значит поправимо..сестре надо больше сил и времени на него, чем на дочь..активный - можно начинать к спорту и дисциплине приучать...везде есть варианты решения..но только это для тех, кто не рассматривает детей как помеху в жизни

Господи, да она и так все время на него тратит) но он такой же как был остается.

ему всего 3 года...не рановато ли Вы на нем крест ставите?:)

Не расстраивайтесь, к 7-9 годам должно стать полегче. "Активные" дети часто к такому возрасту тише становятся.

Гены такие , яблочко от яблоньки недалеко

Ваш опыт невелик, в таком случае. Бывает всякое, поведенческие отклонения - достаточно распространенная вещь, определяемая не только воспитанием, хотя оно важно, разумеется. Генетические (небольшие) сбои, отмирание клеток мозга при ИВЛ, допустим, тот же общий наркоз... масса вещей влияет на нервную систему человека, смешно приписывать всё несчастным родителям. При этом грамотное воспитание может свести к минимуму такие аномалии. А неграмотное - к трагедии. Вообще-то, это дважды два.

да, а мать вместо того, чтобы помочь ребенку, думает только о себе, о том "что ее наказали", какая же она бедная-несчастная, а не о ребенке. И похоже, не очень -то его и любит.
Из тех детей, которых я видела жадными, эгоистами, хамами и т.д. - всегда были причины в семье, родителях и воспитании. Пока не встречала ни одного исключения. Лично мое мнение, спорить ни с кем не собираюсь

Вы делаете вывод не из чего. Не зная человека. Откуда Вы знаете, что ребенку "не помогают"? У него куча врачей, дефектолог или что-то подобное, постоянные обследования, психолог. Толку ноль. Эгоист, хам - явления иного порядка нежели глупость, развинченгость, нервозность, недалекость.

сколько времени ребенок с дефектологом работает? о каких то результатах можно говорить не раньше чем через год....Ваша сестра только вначале пути...тем более она сама сейчас только набирает опыт и наверняка совершает ошибки и с врачами и методиками...так что возможно Вашему племяннику не достаточно помогают..хотя конечно это не говорит, что мама ребенка им не занимается:)

Те же роды могут повлиять, а кто даст гарантию на хорошие роды. Вот и выходит, ребенок это столько всего непредсказуемого.

вы не хотите детей в принципе. О чем разговор? Детей либо хотят, либо нет, все остальное пустая болтовня. Вот я хотела и родила. Одного, потому что возраст. Родила бы первого пораньше или до 30 , был бы второй обязательно

Есть еще куча промежуточных вариантов, кроме "хотят" и "не хотят".

Кстати, и любовь к детям приходит или не приходит независимо от того, хотели их или не хотели.

Вы внимательно прочитали? В одной и той же семье два совершенно полярных ребенка.

Да. И их воспитывают ОДИНАКОВО. А надо - по-разному. Для достижения ОДИНАКОВОГО РЕЗУЛЬТАТА. Ибо они - разные люди.

Казалось бы, очевидно. Но почему-то непонятно.

Вы знакомы с той семьей? И знаете как они одинаково воспитывают мальчика и девочку? Удивительная незамутненность.

То есть, если воспитывают без результата - это можно назвать "воспитывают ХОРОШО"? Что же тогда такое "воспитывать плохо"? :))) Замутненная Вы. Ооооочень )))

Каааак это "дело не в воспитании"???

Дети разные, и подход к ним должен быть разным. С дочкой маме явно заморачиваться и думалку напрягать не пришлось, границы выставлять тоже, ребенок ведомый - куда посадили, там и сидит, к экспериментам не склонен. Теперь с этой меланхоличной девочкой вы все сравниваете активного боевого мальчика.

я бы с вашими посылами рожать не стала, если нет желания, то зачем?

Затем что она может стать первоклассной мамой) Как случилось с моей подругой, у которой до своего при виде/рассказов о детях скулы сводило, ей действительно было неприятны дети как класс. Сейчас смотрю на нее и офигеваю, о такой мамашке можно только мечтать. И я, которая кажется с детства хотела детей, страстно и маниакально) плохой матерью себя не назову, но довольно посредственная получилась))

Может, а может и не стать, ничего себе лотерея, тем паче, что к ребёнку, которого ещё и в помине нет, уже предъявляются определенные требования, у меня перед глазами пример совершенно обратный вашей подруги и что? Это все-таки ребёнок, а не сапоги, не понравится в магазин не сдашь...

Одно дело неприязнь к чужим детям и другое - боязнь обременить себя.

О какой мамашке можно мечтать - дело чисто субъективное.

Скажем так, я понимаю, что смогу принять не любого ребенка. Оченьбоюсь, что он будет плаксивый, нудный, неспособный, глупый и т д

он будет или станет таким только потому что вы такая. Но никому не нравится видеть свое отражение, тем более что большинство думает про себя, что они-то не такие...классика жанра.
Знакомая как-то сказала про своего сына, что он трусоват. Хотелось ей сказать, на себя-то давно смотрела? но конечно, она же не такая)))) А сама такая в квадрате, трусливая, с кучей комплексов, да еще и забитая временами

Ну у... не знаю. Как раз ребенка насебя похожим я хотела бы видеть, ибо я почти иидеал) только часто эти дети совсем не похожи на родителей.

они похожи сами на себя + с тем, что вы ему дадите от себя в нагрузку)

Моя тетя родила без желания. Дети получились хорошие, но полюбила и подружилась она с ними только когда они стали взрослыми.... Детство у них было несчастливое....

"эти дети"... господи, да вы их терпеть не можете... а ребенок требует любви. Да, и терпения, и много прочего, но в первую очередь своего ребенка необходимо любить. Иначе как вы ему поможете? а если он заболеет в год - неизлечимо, смертельно, медленно будет умирать - что вы сделаете? если вас даже от здоровых передергивает?

может автора мать не очень-то любила... откуда тогда ей знать, что это такое

Люблю умненьких, способных. Такая я есть.

вы дура, сорян.

ева в своем репертуаре :( если чьё то мнение не совпадает с вашим, то всё просто - "вы дура, сорян".

А если детей несколько и они все разные, то это как - у мамы шизофрения, раздвоение личности?

ничего подобного. он может таким просто получиться. совершенно независимо от автора.

Фсе дети плаксивые нудные вредные и пр пр пр . Только если вы любите то на этом не акцентируетесь и в замен ласка , любовь, радость, обнимашки и пр пр пр . А вообще что посеете то и пожнете ... Дети это терпение смирение и труд -24 часа 365 дней в году без выходных!!!!!

Такое впечатление, что вы сразу пятилетку собираетесь родить. Очень похоже на разводку.

нет. не рожать! живите уж так. ребенок это безусловно большое счастье, но и трудностей с ним тоже дохрена и ограничений тоже, поэтому если не готов к трудностям не надо производить на свет несчастное существо и тыркать его потом всю жизнь тем что "я из за тебя столько ништяков лишилась". заведите себе лучше собачку. поверьте, мир ничего не потеряет если вы не родите.

да уж, с такими идеалом как автор можно только посочувствовать ребенку.... Будет должен ей погроб, да и в гробу тоже

Да с чего вы взяли то? Может родит и наседкой станет. Всякое бывает.
Ну не хочет женщина рожать, пришла на форум порассуждать на эту тему. Ей и ее сестре быстренько диагнозов навешали и обозвали дурой. Удивительная терпимость к чужому мнению!

Да ее не поэтому дурой назвали. Более того, ее не назвали, а дали характеристику. Автор под конец и правда раскрывается как глуповатая женщина. С ее манерой самолюбования не дай бог родится девочка, и не дай бог эта девочка будет и красивее автора, и талантливее в том,в чем автор ни в зуб ногой. Запилит и навешает комплексов ребенку.
Ей собачку бы, причем маленькую декоративную, она и большую собаку то не потянет.

вообще-то, автор как раз глупой не выглядит, а вот вы - очень даже)

Автор не выглядела глупой, пока не ляпнула фразу про то, что надеется что ребенок будет умный и способный вот прямо как она. Для 20-23 лет такая фраза была бы ожидаемой, в 36 лет делает ее очень поверхностной.

А умная ли я - это к теме не относится, я умею думать сама и с подобными вопросами на форум не выходила. И чтобы автору оказаться в моих тапках ей пришлось бы быть гораздо умнее и гораздо способней.

не думаю, что автору нужны ваши тапки) автор совершенно не выглядит глупой, надеясь на то, что ребенок будет умненький. напротив, она выглядит умной, т.к. именно понимание, что не обязательно получится как она хочет, ее останавливает. более того, она просчитывает и возможность тянуть ребенка сама, и сложности с работой, и ограничения свободы. т.о. образом, назвать ее глупой невозможно. вот, если бы она оголтело кинулась рожать, а потом схватилась за голову, вот тогда, да, это была бы дурость.

Знаете, автор, или это разводка, или вы о себе преувеличенно хорошего мнения. Это ваше "умненькая способная". Способная - может быть. На умненькую ваши рассуждения что-то не тянут. Shallow, как говорится. Если не разводка, то вам возможно и не стоит детей разводить, слишком поверхностны и инфантильны для вашего возраста.

планирование детей надо осуществлять не головой. точнее не только головой. головой вы уже все обдумали, но пусковая кнопочка находится в районе живота. это такое очень животное желание иметь детей. если его нет, большой шанс, что вы не сможете полюбить ребенка той животной любовью, которая и называется безусловной.
у меня как раз это и включилось лет в 35. до 35 рассуждала так же как вы.имхо, это все от плохих отношений со своей матерью идет. мать вас не любила на безусловном уровне, вот вы и не понимаете как это. дети по итогам - это совершенно не то, что вы сейчас о них думаете. у вас и сестра по всей видимости до детей не дозрела не смотря на двоих уже имеющихся. или вы ей свои мысли и ощущения приписываете.

Не представляю, как можно преодолеть Ваши многочисленные "боюсь". Их слишком много. Получается - оставайтесь без ребенка.

Вам 36 и Вы "не хотели бы рожать после 37-38"?) а откуда уверенность, что ребенок сразу получится?? Даже если относительно сразу - то это и будет " после 37-38"!)) А у многих, думающих, что они захотели - и вот тебе все сразу, годами потом не полчается. У вас действительно ситуация последнего вагона последнего поезда, потому что , несмотря на радость, реебенок - это порой очень серьезные проблемы и переживания, тяжелые дни и особенно ночи. И для всего нужно здоровье и еще раз здоровье. А оно ближе к сорока годам куда-то понемногу исчезает)). Да и прилечь лишний раз охота, и отдохнуть. А с ребенком радо быть на стреме 24 часа в сутки. По крайней мере первое время уж точно.
Проситала Ваше :"Сколько на свете приятного. Секс, музыка, еда, туризм, наслаждение видами, звуками, запахами. ". Ну если вы считаете, что ребенок Вам помешает это все иметь, еще не имея ребенка, то однозначно Вы начнёте страдать с ребенком. Если только у вас не будет кормилицы, горничной, двух нянечек и кухарки. Потому что пока ребенок совсем младенец, хочется постоянно не секса и туризма, а спать-спать-спать)). И есть. Но скажу банальное - дети вырастают, и быстрее, чем мы думаем в период грудничковства:). И становятся ужасно интересными, классными ребятами. И потом - это совсем другой мир, который нельзя свести к формуле: " без ребенка жизнь, с ребеноком одни ограничения". Ограничения в сорокет итак не помешают). Кстати, после 45 у многих женщин секс уже не стоит на таком почетном месте, а вот ребенок как раз очерь даже вдохновляет - как он растет, как он любит тебя. Ни один мужик не будет так любить. И женщина ни одного мужика вот так как собственого ребенка не любит:). Но емли Вы не заскочите в последний вагон, Вы этого не узнаете. Удачи Вам пи любом решении!

" И женщина ни одного мужика вот так как собственого ребенка не любит" - это вы погорячились. Есть особи...

Вообще-то если людям повезло и в их жизни была Любовь (настоящая), то как раз супруга/супругу они будут любить больше, чем детей и это правильно.

Сомневаетесь - не рожайте. Потому что эмоциональное желание и стереотипы "быть, как все" пройдут, а ребенок останется. Дети - это большое счастье, но все-таки они несут с собой некоторые ограничения и проблемы. :) И к ним надо быть готовым. :)

Глупость сказали. Очень многие сомневаются и все практически к первому не готовы. И дело не в возрасте, а в отсутствии опыта жизни в качестве мамы. Первый - всегда море фантазий и страхов . А у тех, кто пожил до 36 для себя еще и естественные сомнения, что может сложиться и не идеально. Или Вы робот? У автора все совершенно житейские страхи.

Это смотря что считать готовностью-неготовностью и естественными страхами. Да, опыт отсутствует у всех, но у очень многих присутствует как раз естественная готовность этот опыт получать.

Да какая разница, что СЧИТАТЬ). Человек пришел с вопросом, это значит он думает о ребенке. Полно матерей, которые вообще не хотели к 35 ребенка, потом или родили сами, сдавшись под давлением мужа или друга или еще кого, или взяли, потому что " уже пора, последний вагон, и т п" и счастливы теперь неимоверно. Конечно, у всех у них были и сомнения и даже нежелание что либо делать и менять жизнь. Конечно нельзя к этому быть полностью готовой. Так же как к замужеству. Муж может изменять, оказаться алкоголиком, идиотом, мизогином и тт п. И никто не скажет, что будет даже через пять лет. И что, не жениться? Мотив " последний вагон" ничем не хуже остальных и имеет право на жизнь именно потому, что надо шанс использовать до климакса, а что там будет потом - одному богу известно, а не нам на еве. И будет у всех по-разному!

На мой взгляд есть разница, хотя бы в количестве сомнений. Одно дело, когда человек пишет: собираюсь, но опасаюсь конкретно того-то и того-то. В этом случае в топ подтягиваются те, кто опасался того же самого, и пытаются поделиться опытом преодоления сомнений, страхов и вероятных последствий, если страхи оправдаются. А автор пока даже никаких зацепок не дает, чтоб ему можно было предложить что-то для самоопределения. Мотив "последний вагон" хорош, если он способен заглушить все остальные мотивы.

Ну у всех по-разному жизнь складывается. Кого-то даже мужья усиленно уговаривают, а женщина ни в какую, и из страха потерять семью, все же идет на это. А потом начинается жизнь с ребенком и все другое. И вот она уже нежнейшая мать. А кто-то всем трындит, что обожает детей и усипуси с ними, а потом скидывает их на бабушек и данимается всю жизнь только собой. Никто не знает, чтт там, за " поворотом"). Это решая про второго, можно уже самой себе признаться, хочешь ли ты реально, или тот же " последний вагон" , но уже " один ребенок - не ребенок". А с первым все не так

Мы ж не про жизнь в целом, а про принятие жизненноважного решения.

Так чтобы его принять, надо немного дальше смотреть. Вот ты сейчас в 36 относительно еще молода и бодра, и ты думаешь, так всегда будет, ан нет. Но пока это не наступит, все равно человек себя в шкуре 46летней или 56 летней не почувствует. Зато можно представить, что тебе вот 56, и ты конечно же уже немолода и может путешествия с сексом отошли на второй план, но их все же можно позволить, а вот ребенка уже нет. И все потому, что не использовала шанс, когда еще было можно.

Так автор как раз описала свое вИдение чуть дальше на случай получения ребенка, не соответствующего ожиданиям.

И это нормально для 36 летней, никогда не рожавшей!) Или Вы хотите сказать, никто не боится такого сценария, особенно когда вероятность год от года увеличивается?

ОК, нормально. Но она ж не только этого сценария боится, а еще и других сопутствующих моментов.

Ну вот такая она истеричкО)), мало ли таких? На еве пруд пруди)). Вспомните темку про залетевшего голубя в квартиру, и что люди только ни вытворяют от страха))).
Но все эти гипотетические предположения совершенно не имеют никакого реального действия, когда будет уже предмет разговора в наличии, так сказать)

Я далеко не все темы читаю, так что про голубя не помню:-), и да, тем от истеричек стараюсь избегать, в этом плане я не эксперт:-)
Ага, при наличии предмета разговора достаточно одного довода про "фарш";-) Или двух - еще и про "подводную лодку" туда же.

Ну Вы что), тема была просто жесть). Там началось с голубя, а потом уже про всех летающих, прыгающих, бегающих в квартиры и дома. Я рыдаль. Бедного голубя кто-то засЫпал стиральным порошком (!!), кто-то закрыл в комнате и сидел под столом в соседней, дрожал от страха до прихода мужа:) . Сыплись советы, что делать с голубями и прочими, как спастись от них, остаться в живых)). Кто-то падал в обморок от каких-то насекомых. Тема незабываемая. Жаль не помню ее точного названия(

автор не готова к кардинальным переменам в своей жизни....все таки есть разница в позиции - "да, может быть и сложный ребенок, но будем с этим работать", или же - "я не готова принять любого ребенка"....конечно есть шанс, что гормональная перестройка сыграет свою роль на отношение автора к любому ребенку, но на мой взгляд человек принципиально то не меняется все равно, а уж тем более в 36 лет - человек уже менее гибок, чем в 20-25

В я автора отлично понимаю. Несмотря на наличие своего шилопопа, меня как бесили другие дети, так и продолжают). С той лишь разницей, что я в силу опыта приобретенного стала больше их понимать и видеть, что можно немного исправить. И детей я долго не хотела именно потому, что не могла я с маленькими детьми, с младенцами мн было скучно, с подросшими бесили их крики и мелькание:), и что? Появился свой - ничего не изменилось. И свой иногда бесит ( а что, кто-то вообще не устает от собственных детей?), и все эти утренники в саду - это ацкий ад. Когда ты реветь уже начинаешь с первых аккордов от жалости к беспомощности своего, такого маленького или еще черти чего, и этот табун детей, и эта суета - не все мамы балдеют. И потом многие и в школу ни на собрания не ходят, ни участия не принимают, потому что не их это. Но это не значит, что мама ребенка не любит. Просто все мамы разные. А явы хотите автора в какие-то клише загнать, типа ГОТОВ - всегда готов!!) да не бывает такого. Просто не все делятся своими страхами и сомнениями. Вот и кажется, что все охрененно созрели и готовы и знают, как жить. Я как раз больше доверяю сомневающимся. Именно из них потом получаются неплохие и оч любящие мамы.

как раз таки не хочу автора загнать в клише, я пытаюсь ее сдвинуть с мысли, что установка -" я не готова принять любого ребенка" в данном случае не верная...Вы шли на беременность с такими мыслями?

Оооо, конечно! Когда рожаешь уже " в возрасте" и первого, я умоляю, кто не думает о вероятности серьезных последствий? Да все думают!

Я вообще в 39 родила,раньше не получалось.Да,жизнь изменилась кардинально,во всех смыслах,и что?Это нормально,все через это проходят.Наверное,в 20 проще,чем в 40,но человек ко многому может приспособиться, дети растут и ты вместе с ними заново познаешь мир,это ни с чем не сравнимо.

умность она сказала. рожать только для того, чтобы было как у всех, не стоит.

Почему? " как у всех" - это всегда своего рода клуб, в который вход только с ребенком). И ричего плохого в этом клубе нет. А потом пойдут " невестки, зяти, как у всех", " внуки, как у всех". Это жизнь. И это составляющие жизни. Главные причем.

у каждого свои главные. у вас - зяти и внуки, у других - работа, путешествия, изобретения и прочее.

Да не только " у меня" это главное:), а у целой планеты на всех континентах, прикиньте?) кому ты еще в жизни нужен, кроме своей семьи?муж - прекрасно, но и муж состарится или может уйти или еще что-то. Не все находят именно в мужчине целый мир и так до пенсии. У всех вокруг в большинстве своем есть семьи, дети, потом внуки. Нормальная семья поддерживает своих, семья - это единственое, что по-настоящему дорого каждому. Что я Вам банальные истины-то говорю? И как работа, путешествия и прочее не может совмещаться с наличием ребенка? Почему или одно или другое-то?? Люди имеют троих детей и продолжают работать как-то. Дети вырастают очень быстро и при правильном воспитании они твои помощники и друзья. Спутники в путешествиях, компания в праздники. У многих бездетных в 35 какая-то иллюзия, что и через десять лет они будут постоянно гулять в компаниях друзей ( причем друзья будут всегда находить для них стово сексится и т п. Но человек меняет свои приоритеты и с возрастом многое уже не так часто и интересно, а нового на смену нет. Твоего подростающего ребенка, с которым интересно. Никакая подруга или компания столько не продержится. Работа? Ну если вы Складовская Кюри..... о каких таких карьерных вершинах речь?

+++

никогда не говорите за всех) у целой кучи народу на всех континентах нет детей потому что они их не хотят, прикиньте)

вы говорите не банальные истины, вы говорите чушь, потому что то, что хорошо для одного, плохо для другого. но отчего-то вы дожив, как я понимаю, до седых волос, этого не поняли. ваши радости могут очень кардинально отличаться от чужих)

ну и открою вам секрет - то, что вам интересно с вашим подрастающим ребенком, совершенно не означает, что ему интересно с вами. и друзья у него должны быть свои. да, при нормальном воспитании и умных родителях, ребенку будет хотеться поделиться и посоветоваться, пообщаться, даже, может быть, порой куда-то сходить вместе. но это совершенно не означает, что вы друзья.
а помощники... да, увы, есть те, кто рожает детей прежде всего с целью вырастить себе помощника. паршивенькая цель, не находите? и далеко не всегда срабатывает.

Мнение свое я сказала. Потому что у автора в первую очередь идут стереотипы "после 37-38 рожать не хочу", затем страхи "что потеряет кучу приятных моментов".
И мое личное мнение - рожать надо, когда все эти страхи и стереотипы не имеют для тебя никакого значения. Тогда даже если что-то пойдет не так, к этому будет готовность.

Дети-д_ є это для любви. Сможете любить- конечно рожайте! Если вы не прямо мозговая эгоистка.

промахнулась

Откуда она знаетсию секунду, сможет она или нет? Хотя бы беременность должна наступить, времы ожидания, живот или решение взять из дома ребенка младенца - сбор доков, знакомство, переход в другое состояние. Сидя на попе и думая " мне уже 36, буду ли я через 10 лет так же свежа и хороша собой и желающая путешествий, развлечений, секса?" Ни к чему не придешь. Но предположить, чисто рационально, что не будет уже так хороша и свежа, и ребенка при этом не будет, можно. И никакая любовь тут не при чем. Любят реальный объект. Родят и любят или возьмут и начинают любить. Реального, а не гипотетического. А многие не любят, глазки не те, интеллект не тот, а многие сдают обратно. Все бывает. И что же, ничего не делать теперь? Жизнь - это всегда лотерея.

А мужчина-то ребенка хочет?

Да,и спрашивали вообще его желание?Это важно,т.к.все же разделение ответственности 50/50 за ребенка...А то Автор забеременеет,а он сольется,вот "весело" будет

если детей нет - рожать. но "вотпрямщаз". если в принципе нужен ребёнок.

Ппкс! Прям вотщаз, сию секунду и начинать пытаться).

ключевой вопрос здесь, как мне кажется, на сколько ваш муж ( а он вам муж?) хочет ребенка и на сколько вам нужен этот мужчина? Если мужчина не важен - и вы имеете в виду, что готовы и в одиночку воспитывать ребенка, то если денег у вас реально достаточно и на няню, и на кучу репетиторов, и на частный садик-школу и тд и тп, то я бы посоветовала рожать. Если здоровье абсолютно в порядке, то беременность скорее всего пройдет нормально. После родов, если желания сидеть с ребенком не будет, то нанимаете две няни посуточно, и днем и ночью будут с ребенком - вы только сюсюкать будете, никаких проблем для карьеры или раздражения от. сидения с ребенком не будет. Потом сдадите в садик и школу. В общем если денег реально много, то никаких проблем с ребенком не будет - только радость. Когда ребенок свой, то каким бы он ни был, вы его все равно будете любить, это чужие дети бесят, а свои всегда самые лучшие, даже если не все у них получается так, как хочется нам.

У большинства мужчин позиция при таком раскладе и в 40 и в 50 стандартная " дорогая, ну что ты? Даже если не будет детей, я все равно тебя буду всегда любить". Это такое клише, что каждый второй такое говорит. Или наоборот многие говорят " нам и так хорошо, зачем нам дети?" И женщина воспинимает это как
Однозначное " нет" от мужа, а потом, если все ребенок появляется, этот нехочуха становится таким сумасшедшим папашей, что никто не поверил бы.

Слишком много на эту тему думать вредно, т.к. минусы очевидны, а плюсы можно только в процессе понять, с опытом. Т.е. чисто рационально рассуждая скорее придешь к выводу не рожать.
У вас по всем фронтам благополучная ситуация, рождение ребенка ее сильно не ухудшит, однозначно. Ну, начните стараться вотпрямщас и для страховки начинайте откладывать некоторую сумму на подушку (если еще такой нет), направьте свою рациональность на решение практических проблем, а не на пустые рассуждения. Муж тоже желателен.)

++ оч трезвый ответ. Ту меня такое с решением о ремонте было недавно)). Если рассуждать, то никакого ремонта вообще никогда не захочешь - столько гимора, лучше в Испанию летом махнуть, чем корячиться со сметами , дизацнерами и закупками всякой строительной хрени!)

Жизнь она очень разная.
Одна моя приятельница долго не могла забеременеть, но очень хотела ребенка, говорила, что без ребенка жизнь не жизнь, прошла не одно эко и чудо свершилось. И как то сразу поняла, что материнство не ее, она очень грамотно организовала сначала бабушек-дедушек, потом наняла 101 няню. Ребенку сейчас 7 лет, она ни одного дня не провела с ребенком, всегда ее ребенком кто то другой занят.
Вторая забеременела в 38 лет совершенно случайно от любовника с которым не планировала даже отношений. Долго колебалась оставлять ребенка или нет, денег у нее много, она очень успешна и решила, что рожает, если уж совсем не сможет с ребенком, то поступит так же как первая наша общая приятельница. После родов у нее аж крышу сорвало, она восхитительная мать. Конечно, работу бросить не может, но она все так умело организовала, что проводит с дочкой максимум времени и просто наслаждается ребенком.

У меня соседка в ребенкин год ушла на работу, потому что младенцы - не ее). Ну н все могут и хотят быть няньками. Но к любви это не имеет никакого отношения.

Совершенно с вами согласна. Те, которых я выше описала, любят своих детей.
Написала это к тому, что никто не знает, какой матерью будет Автор.

очень даже имеет. любовь и вырастает из общения, и проявляется тоже в общении и внимании.
если женщина родит ребенка, их по какой-то причине разлучат, а потом через пять лет они встретятся, ни у матери не будет любви к этому чужому ребенку, ни тем более у этого ребенка к этой чужой женщине. только по одной единственной причине, что они все это время не общались.
просто обеспечение ухода, даже самого наилучшего, никакого отношения к любви не имеет, обеспечение хотелок для ребенка (хорошие подарки и развлечения) - это некий суррогат любви. то есть какбЭ ее часть и проявление, но без настоящего полноеннного взаимного общени это не то.
и даже переживание матери за своего ребенка тоже к любви имеет мало отношения, это инстикты и социальные стереотипы.
так что любовь - это совершенно отдельная и наивысшая субстанция взаимоотношений. но как и все наивысшие субстанции - она не всем доступна))

неа, не имеет. общение и внимание, конечно, важно. но варить младенцу кашку и вытирать попу может кто угодно. общения вечером вполне достаточно. а вот когда ребенок начинает расти, как раз успешная мать даст ему гораздо больше домашней курицы, которая ничего не может, кроме каши и пирамидки.

А что может офисная курица, придя вечером и кряхтя как она устала ,когда ей что то объяснять ребенку, если она не видит его , не знает какой он, к чему он стремится, что любит, что не любит.

Когда мы росли, наши матери были весь день на работе. Вырастили как-то, даже мало занимаясь, потому что некогда было

а с чего вы взяли, что она его не видит и не знает?) как раз и видит, и знает, и получше домашней курицы, у которой кругозор ограничивается борщом и кашами. и может и подсказать, и посоветовать, и привести примеры, и объяснить различия и нюансы, и дать направление)

Она намеренно отстраняется и избегает общения. Поэтому про подсказать и посоветовать пока точно не про нее. Может быть позднее так будет.

я поняла, что намеренно. она, видимо, больше похожа на мужчину по складу. сопли-вопли-пупсы-кашки-пирамидки ей скучны.
возможно, начнет подрастать ребенок, и интерес проснется и отношения наладятся. а может и не наладятся, конечно. угадать сложно. нужно слишком хорошо знать обеих.

Я Автор ветки. Первая моя приятельница, которая сдала ребенка няням, зачастую приходит вечером, когда дочка спит, утром довозит ее до школы, в выходные старается вырваться по своим делам, общения там нет никакого. Например, в выходные она везет дочку в бассейн с няней, высаживает их и уезжает, назад они едут на такси. Но я не считаю, что это плохо, потому что если бы она заставляла себя общаться с ребенком, то злилась бы и срывалась (с ее слов), а так дочка проводит время с нянями и бабушками, которых она не раздражает. У ребенка нет орущей мамаши, а есть любящие бабушки. Не самый плохой вариант. Девочка весьма адекватна, может слегка избалована. Но вот так вышло у человека, не проснулся материнский инстинкт.

это самое ужасное иметь равнодушного родителя((((((

Отсюда напрашивается вопрос-зачем рожала???Ребенка очень жалко,ведь он ни в чем не виноват(((

Она как раз рожала осознанно, долго боролась, делала не одно эко (это с ее слов). Я помню, как она мечтала о ребенке, не представляла свою жизнь без детей, она действительно выглядела несчастной, а забеременев счастливой. Но после родов случилось вот такое. Я не психолог, не знаю что и как. Роды были совершенно нормальные, внешний вид подруги не сильно испортили (ну были у нее какое то время пара лишних кг, но это вполне нормально), ребенок спокойный родился. А ситуация развернулась с ног на голову. Говорит, поняла, что дети не ее.

"Дети -не ее"...смешная она,ваша подруга...

вполне возможно, что ребенок "не оправдал ожидания"
и вместо того, чтобы "дарит радость и счастье", оказалось, что ребенок тот еще насос, высасывающий энергию.
как и все дети.

А откуда она могла знать, что дети не ее пока их не было? Это не такой уж редкий случай.

так это пока все складывается более-менее, а когда ребенок станет старше? у матери же нет контакта, нет возможности договориться о чем-то с ребенком..а в пубертате что будет? няньки и бабушки, при живой маме рядом не обладают той же мерой ответственности...сейчас чужие люди закладывают основы в ее ребенка - она получит совершенно чужего человека рядом

" она получит совершенно чужего человека рядом " - он рядом и не будет и не должен быть, образованием ребенка обеспечит, потом ребенок замуж или женится. Рядом должен быть свой муж или жена. А ребенок уйдет в самостоятельное плавание

помимо образования и женитьбы еще много чего в жизни происходит:)

а я такую многодетную знаю. Дети после 7 вечера и до 7 утра. Все. Дальше свободна. Свободнее, чем некоторые с 1-2 детьми. Вот так бывает

это тоже не есть гуд, на мой взгляд, но, возможно, когда девочка подрастет, тогда они и сблизятся, и именно мать будет для нее лучшим другом - умным, опытным, знающим и верным.

и наоборот, бабушки и няни перестанут быть интересны подросшему ребенку, как и матери, которые были необходимы в детстве. потому что ребенок их перерос и они не знают, не видели, и не умеют того, что нужно подросшему ребенку. зато когда он был малышом, они были не разлей вода)

скажу честно, для меня предпочтителен первый вариант)

вы очень непоследовательны в своих высказываниях об отношениях мать/ребёнок - друзья. Видимо, что-то личное. Спорить не буду, просто бросается в глаза, о чем вам и сообщаю. Что-то сами себе доказываете, чушь какую-то.

я как раз очень последовательна) а вот вы паршивый психолог) о чем и сообщили. но, конечно, можете думать все, что вам нравится. если бы могли смотреть ширее и глубжее, вопросов бы у вас не было, а раз есть, то объяснять поздно)

Я ушла в 4 мес. на работу, "отдыхать". на 2 дня в неделю, с года на 4 дня полных. Садик, развивалки, спорт - мое спасение. Сейчас выходные, каникулы - проблема, чем занять, внимание нужно. И тоже, дети, и несколько штук - не мое. Но то, что один есть - рада.

Рожать

Я однозначно за вариант "рожать". И Вы, очень вероятно, действительно запрыгиваете в последний вагон на ходу. Ну просто это одна из базовых функций женщины, одна из её доминант, Вы природу не обманете всё равно.

Я родила в 36 первого и единственного ребенка. Детей не хотела никогда, первые 3 года была настоящая жопа для меня, сейчас легче, дочери 9 лет.
У меня не ребенок - а коробка шоколадных конфет, она еще и не болеет практически, пару раз в год -сопли и кашель по неделе.
Ну что - не чадолюбива я, детские мероприятия для меня каторга, всякие кино-макдональдсы-кружкИ-аквапарки, в отпуск ездим в Турцию только ради нее.
НО, парадокс - о том что родила - не жалею, у меня правда муж, а не мужчина, тоже не чадолюбив, но получился хороший отец.
Решать вам.

Рожать, конечно!
Если Вам не понравится поначалу результат-удерете на работу, а дома будет шуршать няня, так и пересидите самые тяжелые годы.
А с подрощенным ребенком будут совсем иные отношения.
Я родила первого поздно-в 34, но у нашей пары были медицинские проблемы. В родах моему первенцу свернули шею (кс). Пацан получился крикливым, требовательным, капризным (болела голова), сейчас совсем другой человек. Вот только что пылесосить закончил:) Хотя месяца в 4 я спрашивала себя, ну и зачем я испортила себе жизнь?? Все же было...
Все проходит, проходит и измотанность, и усталость, и депрессия. И отношения с мужем проходят испытания на прочность - когда ты несколько суток толком не спала, потому что лезет какой-нибудь клык, бросаешься на людей будь здоров. С первым ребенком неочевидно, что все проблемы рано или поздно решатся. Со вторым ты уже знаешь, что дети все-таки растут и растут быстро, поэтому безропотно ждешь, когда пройдут колики или понимаешь, о чем очередной крик. Но вот с первым ребенком этого не знаешь.
Это я к чему. Если у вас есть тыл в виде родни (не мужа!), деньги на прожить автономно первый год, а лучше два и зарплата такова, что если заплатить няне останется и на жизнь-конечно, надо рожать.
Декоративность и молодость все равно уйдут. Раньше или позже, но их не станет. А новый человек останется на всю жизнь.

Плюс 100

Поражают подобные темы. Вы хотите, чтобы за вас решили - рожать - ли вам ? Ну давайте мы монетку подбросим.

Разводка! Автор, у вас же нет детей, какого хера вы в "Детском здоровье" делаете и темы вычитываете? В своё додетное время меня такие темы даже не интересовали, ну может быть планирование или ЭКО.
РАЗВОДКА! Тем более под конец со своей "умненькой и способной" прогорели.

А тут Вы немного не правы. Мой кузен получил родовую травму в результате врачебной ошибки. Интернета тогда не было, но вопрос детского здоровья меня очень волновал еще до рождения моего ребенка.

Мне 45, планирую успеть второго!

Нее, ни за что. Мне 46. Я пока первого выносила и родила -застрелиться. До сих пор снится сон что родила слепого ребенка.Почему слепого - не спрашивайте, сама не знаю.

Конечно, у всех по разному и все очень индивидуально. Мне просто очень повезло с первым, наслаждаюсь до сих пор и безумно скучаю по его детству.
А кошмары тоже иногда снятся, да...(((

ПС: но это мечты родить, и уже несбыточые, конечно (((

Согласна с Вами, Автор, в последнем, самом значимом: если уж планировать, то "вотпрямщаз", и если за 1,5-2 года ребенок не "спланируется", значит, и не судьба. То, что Вам "не нужен" ребенок, совершенно объяснимо: Вы уже порядочный, самый эффективный отрезок жизни прожили без него, ну и как-то все это планирование в теории распадается на пиксели. Но надо либо - либо.

то, что женщина такой отрезок жизни прожила без ребенка еще ничего не означает. Тем более что у автора мужчина только 3 года. Я родила в 35 и это не значит, что я детей не хотела до этого.

а теперь включите мозг и попытайтесь осмыслить разницу. вы хотели. но получилось в 35. автор НЕ хочет.

Автор внятно аргументировала, что для нее это не просто "означает", а составляет основу ее позиции. Вы думаете. она лукавит? Мне так совершенно не показалось.

Моя подруга родила в 39. Дочка разбила семью и сейчас съедает подруге весь мозг. Неуправляемая, орет, хамит, в 14 лет , два раза ловили на воровстве. И нафиг ей нужно было это счастье?

кому из них? девочка такая не сама по себе выросла

с чего вы взяли? может вполне быть сама по себе. не всегда виноваты родители. равно как и не всегда их заслуга)

если сама по себе, то это точно вина родителей
сами по себе дети в норме не растут

дело не в этом. дети сами по себе не растут, но рождаются уже с характером и багажом. никакого белого чистого листа нет. есть генетика, есть характер, есть прошлый опыт, прошлые ошибки и заслуги. есть наличие или отсутствие дара к чему-то. родители могут лишь немного корректировать в одну или другую сторону. условно говоря, облагораживать русло реки. но проложить его не в силах.

Аналогично , родила в 37, неуправляемая гиперактивная дочь с неврологией, лечению не поддается, учим , лечим, учим, лечим . Проблем в миллион раз больше чем радостей , и это только верхушка айсберга, что будет в подростковом даже боюсь думать
Сейчас в 46 намного спокойнее было бы без детей....

Проблемного ребенка в любом возрасте можно родить. Я в 25 такого родила. А в 37 родила нормального. С ним как на курорте себя чувствую, по сравнению со старшим.

У меня трое детей, средняя, рожденная в 25, очень отличается от двух других. Сколько мы ни бьемся, я не уверена в том, что будет успех и она сможет социализироваться нормально. Две другие дочери совершенно адекватны.

дети - неприбыльное вложение. Посему все эти стаканы воды и это же моя гордость надо отложить и забыть. Рожать стоит тем, кому вообще нравится безусловно и безгранично возиться с ребенком. А не тем кто желает потом с лихвой заставить ребенка оплатить его долги пере ними.

Тех, кому нравится безусловно и безгранично возиться с младенцами, в мире процентов 10. И это далеко не самые развитые представители человечества.

несомненно. но многодетных, наверное, больше, чем 10%. правда, в некоторых случаях, многодетность достигается матерью детей для оправдания своего сидения дома.

Многодетных больше, т.к. есть и другие мотивации помимо огромной любви к младенцам. Некоторые из них детей, похоже, не любят вообще.