Вот и я - бабушка. Плохая)

А зачем вы стали ей что-то объяснять? С какого перепугу она считает себя вправе вас об этом спрашивать? Шлите нах сразу же.

Нет, дело даже не в ней. я озадачилась и спрашиваю скорее себя. Сколкьо сейчас принято сидеть с внуками? из всех перчисленных дел я ни одно не могу отодвинуть.

Нет никаких норм. Сколько можете- столько и хорошо. Донесите эту мысль до семьи сына.

Моя мама и моя свекровь не видят внучку месяцами, никогда первые не позвонят ей, могут забыть поздравить с д/р, ни разу мой ребенок не был с бабушками на елке, в цирке, в зоопарке и т.д. Сейчас дочке 12 лет бабушки для нее просто чужие тети.
Лично мне помощь с ребенком не была нужна, но всегда хотелось теплых отношений, а вот не срослось.
На мой взгляд, вы идеальная бабушка, уделяете пару часов в неделю и не лезите в жизнь детей, а занимаетесь своей.

если для вас внуки - досадное недоразумение, то нисколько не принято. лично я получаю удовольствие.

что же тебе так редко доверяют это удовольствие?

Ей вообще не доверяют. Только в присутствии.

она опасна?

Набежали почитатели.... Вы сами с собой?

а тебе это кто сказал? ты у меня канделябром в спальне давно прислуживаешь?

тогда почему вы одиноки?

а почему недоразумение? любить внуков и желать с ними возиться, особенно пока они малыши, а не люди, с которыми можно общаться почти на равных, - это разные вещи. некоторые и младенцев обожают, и не устают от них, и не скучно им, а другим роль няньки в тягость.

Так нет никаких рамок. Отношения между людьми дело такое, их можно по разному построить и все будет правильно.
Другое дело, что стоит понимать связь между своей вовлеченностью в жизнь родственников и возможным встречным отношением к себе.
Например, моя свекровь живет в другом городе, видит внука раза два-три в году, да и тогда предпочитает, чтобы занимался с ним кто-то другой. Ну и со мной тоже на уровне изредка пару дежурных фраз по телефону сказать. И это нормально. Но если ей понадобится общение и теплота с моей или внуков стороны, она всего этого, скорее всего, не получит. А попытки получить какое-то тепло уже стали появляться - свекр умер, ей стало одиноко - да только от меня ноль ответа. Не со зла, просто ну с чего - посторонний же человек, уклад жизни сложился, в общении с ней я не нуждаюсь.

Вы были бы счастливы, если б она внука брала, занималась и прочее? И насаждала свой метод воспитания?

История не знает сослагательного наклонения :).
Не знаю. Скорее всего, дала бы себе труд (для меня это труд) искать с ней общий язык. Естественно, насаждать мне ничего не получилось бы :). Но при некоторой вменяемости бабушки, со временем притерлись бы. Наверное, не знаю.
Собственно так, как есть сейчас, для меня лично проще всего. Бабушку это уже не устраивает, ей плохо. Но это был ее выбор, переигрывать уже поздно.

Ахахаха. У меня были две вменяемые бабки. И сколько столкновений было - не с честь. Они мне сильно изгадили воспитание младшего, это факт. Причем я старалась все делать сама, и все равно - надо прискакать забрать из школы, надо обязательно отвести на ту площадку, что нравится им, накормить так, как они считают нужным, и так далее. Вообще воспитывать легче в одиночку, требования одинаковыми у двух людей, как ни договаривайся, не будут полностью. Это как собаку заводить всем подъездом. Вот ужо вы ее выдрессируете....

У меня вменяемая бабка, с которой можно найти общий язык, одна есть.
Сравнение ребенка с собакой....ну если вы детей дрессируете, то возможно. Я понимаю, что вокруг ребенка разные люди и для меня это нормально. По критичным вопросам договорились, расхождения в остальных только ребенку на пользу (однородное окружение показано при проблемах с психикой, а для здорового ребенка скорее не полезно). Впрочем, это тоже всего лишь мое мнение, настаивать на нем я не собираюсь.

Разные люди воздействуют ПО-РАЗНОМУ. А я - не "разные" люди, у меня еще все в порядке с психикой, я не раздваиваюсь. И хотела, чтоб все отвалили. В том числе и отец, хотя он был любимым мужем. Но дети - МОИ. И внуки - если мне их скинут вообще и будут жить своей жизнью, забив на ребенка.

Ваше право. Я таких особо вменяемыми не считаю, так что мы вряд ли найдем общий язык.
Позицию свою я высказала на два поста выше, больше мне добавить нечего.

Вот видите. С бабками должно быть стопроцентное совпадение, чтоб не было проблем. А я таких случаев не видела.... Часто даже с мамой родной и то проблемы бывают, дети считают одно правильным, бабушка - другое.

родители нужны, чтобы воспитывать, бабушки - чтобы баловать )))
шучу, конечно, но лишь наполовину. что такого кардинально несовместимого может быть во взглядах на воспитание??

Ну, вот у меня сын ударился в вегетарианство. Вы считаете, что я буду, если у него будут дети, ровно сидеть на попе и не накормлю их полноценным мясом?!!!! Наши бабки считали, что дети и так много занимаются, лучше на площадку пойти вместо музыкалки. Они считают, что жизнь показала, что они были правы. Я считаю, что я :) Нанятая румынка ходила б по указанному маршруту, молча.

Ну вам, может, нужно такое совпадение. Мне нет, со мной договориться можно и я понимаю, что люди разные.

Со мной можно договориться о многом. Но вот сын со мной не сможет договориться, он отказался от мяса. Мне сидеть на руках и смотреть на это издевательство? :)

издевательство над кем? сын, поди, большой мальчик, пусть развлекается.

Если у него будут дети - издевательство над детьми. Твердо уверена.

а он женат на такой же прибабахнутой?

Он еще не женат, но сподвигла его как раз девчонка. Сейчас вегетарианят вместе. И доказывают, что мясо ваще не нужно. И что, представьте себе, что у меня есть внук, которому не дают нужных протеинов. А я сижу такая, и согласно киваю головой, ага :)

вот когда родяяят...не исключено, что девчонка будет мясо трескать ))) на худой конец, на мозги покапаете.

Можно на кофейной гуще гадать, но я представляю такое, как одно из невозможных разногласий. И они есть в других семьях.

"С бабками должно быть стопроцентное совпадение, чтоб не было проблем."
"Со мной можно договориться о многом."

Вы противоречите сама себе, определитесь уже.
Ест ваш сын мясо или нет, это его личное дело, если он совершеннолетний. Не можете смотреть - отвернитесь.

Я о бабках, а не об отношениях "взрослый сын - мамо". Чуйствуете?

Я тоже. Но вы, похоже, этого не понимаете.

Я могу отвернуться, сын взрослый и может вааще веганом стать. Но смотреть, как не кормят протеинами растущее дитя - не смогу. Потому что считаю, что отсутствие правильного питания - это будущие проблемы с ребенком. Понятна моя мысль?

Какие такие проблемы возникнут от отсутствия протеинов в течение пары дней или даже недели?

Нет, в течение пары дней или неделю мне надо смотреть, как уродуют мелкого ребенка. Или им смириться и закрыть глаза на то, что я накормлю наконец-то ребенка мясом. Каклетки ему сварганю. Бульон. Куриииный. Паштет. И прочие вещи :)

От вас точно надо держаться подальше. Вы - именно тот тип бабушки, которого сами боялись.

Так я не против, чтоб держались подальше. Или - не против, чтоб согласились, что для здорового развития мозга нужны протеины. А была б у меня в невестках египтянка, и попробуй она девочку отвезти в Египет и там обрезать, я б в полицию поскакала резво.

Перевожу вашу мысль. Мне пофиг, что считают нужным родители - собираюсь не давать им спокойно растить ребенка, при этом ни за что не отвечая. Так, чтобы покрасоваться.
Ну да, таких бабушек надо держать на расстоянии от детей.

Нет, мне не пофиг. Я считаю, что детей у веганов надо отбирать со свистом. Пусть себе веганят на здоровье, но сами. А тут смотри, как над твоим родным внуком издеваются.

А как же "только я отвечаю за своих детей"? За детей отвечает мать. Бабки идут лесом. Ваша же собственная позиция. Или таки двойной стандарт?

Смотрите выше. Если полностью совпадают позиции, нет проблем. Но они далеко не всегда совпадают. Я б, скажем, продавила ребенку рыбу и рыбные каклетки. И тем бы удовлетворилась. С согласия родителей. Но если кардинально - нет, то лучше пусть сами, это ИХ ответственность. Я б плакала в уголочке о судьбе бедных внучат.

Ну мало ли, что вы считаете. Дети это ответственность родителей.
И, в общем, да - для детей этих родителей вы имеете все шансы стать плохой бабушкой (из-за своих тараканов не сможете наладить и возможное общение). Дело ваше.

Я о том и говорю. Я их пойму. Но мои-то не тараканы, я реально считаю, что дети веганов глупее и имеют больше проблем со здоровьем, чем дети, нормально питающиеся. Вы бы смогли смотреть, как над вашим внуком издеваются из-за своих убеждений родители?

А ребенок страдает? Или страдаете только вы и ваши тараканы?

Какие тараканы? Доктора именно говорят, что страдает. Но по вашему нет, надо делать то, что говорят родители. Хоть бы они и решили провести обрезание девочкам. А чотакова?

А ребенок-то что говорит? Он страдает? Или доктора это делают за него?

Гм.... Вам, по-моему, тоже протеинов в детстве не досталось :) :) :)

На вопрос-то ответьте. Ребенок говорит, что ему плохо? У него что-то болит? Он отстает в развитии?

Любой ребенок, выращенный у веган, будет отставать в развитии. А ребенкам мало что не нравится. Вот например есть только пирожные, это ж отлично!

То есть ребенок таки не страдает. И в развитии не отстает. Что и требовалось доказать. Отвалите уже, бабуля, без вас разберутся.

Чего это не отстает? Еще раз спрошу - вам недодали протеинов в детстве? Поймите, это очень просто - диета, в которой нет протеинов животного происхождения, не способствует развитию мозга.

По ходу с протеинами было плохо у вас. Вы вопрос поняли? Конкретный ребенок сейчас отстает в развитии или нет? Если нет - вам пора отвалить вместе с вашим мнением.

Я вам еще раз объясняю - ВСЕ дети, растимые веганами, таки имеют проблемы со здоровьем. Понятно или нет?

Конкретный ребенок имеет такие проблемы? Да или нет

Госсссподи, вам еще раз объяснить? ВСЕ дети, выращенные таким образом, имеют проблемы.

учитывая, что на вопрос о конкретном ребенке вы упорно не отвечаете - вы сами не уверены в том, о чем вещаете. И ежли вашему внуку так уж плохо - где социальные службы, ювеналка?

У меня нету конкретного внука :)

.....бедные индусы.....
А объясняете вы ерунду. Не знаю уж, каких врачей вы начитались, хотелось бы ссылки на первоисточники, но обычно медицинские статьи в принципе иначе пишут (пришлось как-то углубляться).

Ерунду? Предупреждают о том, что ребенок не получает необходимых аминокислот. Но ваши убеждения я не собираюсь даже и трогать, мне совершенно все равно, кто что ест и как живет. Речь идет о возможности видеть таким образом взращиваемого внука. Не подпишусь на такое. А ссылки - на гугле наберите на любом языке "проблемы веганской диеты" и читайте.

столько, сколько есть желания с ними сидеть.

А сын с невесткой говорили вам, что им нужна помощь?

Сватье хочется помогать дочке - пусть помогает, хоть сутки там сидит (только сына вашего жалко). Вам достаточно пообщаться с внучкой раз в неделю - и прекрасно. Мне лично достаточно, чтоб бабушки по телефону звонили и с днем рождения не забыли поздравить. Можно раз в год на денек приехать в гости. И только в их удовольствие. Я справляюсь без помощников и горжусь этим.

Не понимает вас сватья? Так и вы ее не понимаете. У вас разные приоритеты.

А что будет, если автор забъет на свой бизнес и станет полностью себя посвящать внучке. Через трям-трям лет ее будет кормить семья сына?

Да пусть бизнесует. Ее дело.

Я спрашиваю не о том, что ей делать, а что МОЖНО делать. Тут женщине не 70, она не пенсионерка. Можно оставить работу? А дальше что?

Можно все.

Есть еще жизненные обстоятельства. Люди обычно работают, ведут бизнес и прочее, потому что не миллионеры.

именно. но автор свои никому не навязывает.

вы отличная бабушка. вы можете дать внучке гораздо больше, чем тряска погремушкой перед физиономией. вы можете ей рассказать кучу полезнейших вещей, вы можете дать ей совет. адекватный и действенный. конечно, если она мала, не оценит и не поймет. но уже с сада-школы советы и рассказы будут очень даже кстати)

Ничего себе "плохая бабушка". Да вы герой просто! После трудовой недели и домашних дел каждую неделю помогаете с внучкой. Моя свекровь не берет внучек, за 18 лет ни разу, только иногда я приезжаю (пару раз в год) с детьми, когда приглашают, чтобы повидались. Но я не в обиде, помогать не прошу, сама справляюсь. А еще понимаю, что моя 18-летняя дочь уже год встречается с парнем основательно, он ее ждет, пока она даст согласие на свадьбу, ему 24 года, дочка пока думает, но уже практически согласна. Так что и я в свои 37 скоро бабушкой стану. А мне только через год из декрета выходить и я планировала бы еще лет 20 поработать :)

Считаю, что внуками должны заниматься родители. И только родители. Если у бабушек есть время/желание, тогда да, но уклад современных семей таков, что есть любимая работа, мероприятия и тп. Это данность нашей жизни. У моих детей, например, две бабушки - современная (ей некогда, поездки, гости) и классическая (блины и одна радость - внуки). Уважаю их одинаково, человек не должен заниматься детьми через немогу. Дети больше тянутся к блинам)))

Но, поверьте на слово, любить и заботиться больше будут о той, которая им сейчас ближе. Та, у которой поездки и гости, будет им не ближе, чем любая другая тетенька пенсионного возраста. Это не плохо, важно чтобы для бабушки это не стало вдруг неприятным открытием. Свой выбор она сделала.

Это миф, как раз живущая полной жизнью бабушка будет интереснее, чем покущая оладьи и ограниченная кухней.

Кому интереснее, если она сама этих внуков видит раз в году?
Любить будут ту, которая бабушка. А не посторонняя тетка. Неважно, чем она ограничена. Важно, что она есть, она любит и заботится, она член семьи и часть жизни, часть детства.

Не знаю, как по мне, так человек ну не должен он себя насиловать. Есть другие интересы, более важные на этом этапе, так что же - для обеспечения будущей любви сидеть с детьми через силу...На моём пути такие люди есть. Они не получают кайфа от возни с малышами. У меня самой наоборот. Но энтузиазм в людях я очень люблю. С одной стороны бабушка, которая еле-еле может усидеть с детьми лишний час раньше удивляла, с другой - у нас в жизни одна радость - вы и никакого саморазвития далее собственной семьи (мы уже старые, что нам ещё нужно, это в 60 лет!) я тоже не одобряю. Надо искать компромиссы.

Так спору нет. Как и нет единственно правильной модели поведения. Каждый делает свой выбор, и каждый имеет свои собственные результаты и последствия этого выбора.
Просто я искренне изумляюсь, когда бабушка, у которой были другие интересы, достигнув возраста примерно 65+ искренне, совершенно искренне удивляется, почему ее внуки "не любят", а любят ту, другую бабушку. Которой тоже 65+ и вроде как она с виду ничем не лучше. И начинается нытье сыну или дочке - ну почемуууу они меня не навещают, не звонят. А еще "это твоя жена/муж их против меня настраивает". Вот уж сколько таких случаев - не сосчитать.

Слушайте, ну по факту да, вы не помогаете. Вы живете в свое удовольствие и имеете на это полное право. Должны-не должны, кто ж вам скажет? Вы хотите, что вам написали,что вы все правильно делаете и вы выдохнете и будете жить дальше? Или дружно скажут ай-ай-ай и вы все бросите и с внучкой будете сидеть? Заставить помогать никто не может. Человек сам решает. А, что для одного правильно, для другого страшный грех. По мне главное, чтоб потом не требовать к себе повышенного внимания, когда внучка вырастет, а вы постареете. А то знаете, как бывает.....

Пусть меня сейчас тут убьют, но я считаю, что бабушки вообще не обязаны с внуками сидеть. И помогать. Какого хрена? Я детей вырастила, все, что могли - им дали, воспитали, обеспечивали теперь еще жизнь оставшуюся на внуков положить? С какого перепугу? Когда для себя жить-то?Мне никто не помогал - все далеко были родители, за много км... Помогали, только если что-то экстренное: больница-операция, например. И я не считаю, что мои родители такие гадкие из-за этого, что надо в старости их бросить и хер на них положить - помогаю материально сколько могу. Дети если выросли и своих детей нарожали - на себя должны рассчитывать, а мне хочется покоя. И не собираюсь однозначно с внуками сидеть. Только если уж совсем караул ...Раз детей родить мозгов хватило - воспитать хватит.

Я убивать не буду - думаю так же. Причем и думала, когда дети были малы, мне было б легче без помощи или нанять человека, который бы отводил-приводил, чем бодаться с бабушками по вопросам воспитания.

вы нищая дряхлая старуха? внуки - это же удовольствие.

ну вот автору для удовольствия хватает 4-5 часов в неделю

Автор работает полную рабочую неделю. Некогда ей предаваться удовольствиям.

и что? я тоже работаю. и у нас договорённость, что если я не могу совсем, то значит не могу. но что-то подвинуть, когда есть возможность, чтобы провести время с внучкой - ради бога.

Я не представляю такой работы, где что-то можно "подвинуть". Правда, мне одна знакомая все время это предлагает сделать, мол, пошли на шоппинг, скажи на работе, что ты заболела. Но она лентяйка та еще, и ни разу в жизни не работала.

во-первых, у меня относительно свободный график. во-вторых, я не говорила, что я задвигаю что-то по работе. но неспешным кофе или прогулками за барахлом я могу пожертвовать ради внучки. более того, сделаю это с оромным удовольствием.

Я работаю. У меня нет неспешных кофе или прогулок за барахлом. От слова совсем. Далее - надо время побыть одной. Пожертвовать этим ради кого-то значит для меня проблемы с психикой. Плюс опять же воспитание. Не у всех одни и те же взгляды, так что это опять бодание с родителями. Лучше я собачку еще одну заведу.

автору кофе важнее. вам - собачки. в принципе, каждый имеет право.

Я не могу сказать, что собачки. Просто я реально не могу найти времени, чтоб продохнуть, не то, чтоб с кем-то побыть. Потому что работаю. И вот такие дни, как сейчас, у меня случились в количестве 20 за ДВА года. И работать мне еще до 67 минимум. Хотелось бы взять вязание, мелких деток и свалить на площадку, да низзя. Хорошо, хоть мои работы и приработки не требуют от меня прилично выглядеть, меня за компом никто не видит, так что время на салон не нужно.

можно подумать, никто прям не работает. вокруг меня ежедневно сотни людей. и когда проект сдаётся, я домой приезжаю, бывает, под полночь.
но общение с внучкой - это ни чем не сравнимое удовольствие.
летом я две недели просидела с ней в тихой турецкой деревне - такой кайф жить по расписанию трёхлетнего ребёнка )))

Я понимаю, что удовольствие. Для меня удовольствие - прогулки с собакой. ДЛИННЫЕ. Но КАК я могу постоянно с псом гулять, если ухожу на работу к восьми, прихожу в десять. И не через два часа. Работы бросать? А дети потом меня кормить будут? То-то же.

А зачем так много работать, если дети уже выросли и надо только себя содержать? У меня сейчас тоже уход в 7, возвращение в 10, но у меня при этом подработок набрано выше крыши, т.к. детей растить надо и деньги нужны. А на одну себя зачем так надрываться?

Ипотека. И дети еще учатся, младший будет еще минимум четыре года.

Тогда другое дело. Но обычно к возрасту бабушек младшие дети уже тоже доучиваются и ипотеки выплачены. А так, понятно, что с сильно ранними внуками помощи меньше. Хотя меня вот вырастили работающие бабушка с дедушкой. И мне с детьми родители успевали помогать работая. Потом, обычно с возрастом квалификация выше, зарплата больше и работать все таки можно уже меньше.

у каждого свои понятия о кайфе) например, для меня жить по расписанию ребенка, да еще в тихой деревне, не важно какой, это пи..дец) а для вас - кайф))

две недели в году - самое оно ))))
полная расслабуха.

С чужим ребенком? Каждая царапина которого будет на вашей совести?

У меня таких три месяца в году. Ко всеобщему удовольствию. И на царапины я обращаю меньше всего внимания.

Вам очень повезло, обычно отпуск у работающих - это дней 15, если больше, то 15 и 15. А на царапины обращают внимание не бабки, а родители.

Я и есть родитель.

это НЕ чужой ребёнок. это моя внучка. царапины ребёнка - это нормально. чем больше я Вас читаю, тем более странное впечатление складывается, извините. вы вся состоите из страха и нелюбви (((((

Не из страха, но попробуй мне кто-то ребенка отдай со сломанной рукой, ну, упал. Убила бы. А мою бабку ее сверстницы (чувствуете, какое поколение?) предупреждали, что она взваливает на себя слишком большую ответственность. Никогда бабки мам не подменяли. В нормальных семьях.

Вы ненормальная. Голову лечить только.
Если ребенок при вас руку ломал - себя не убивали, не?

Почти. Потому что недосмотрела.

да ведь никто и не говорит от подмене. положим ребёнок руку сломал при Вас. убьётесь?

Где мои глаза были? КАК случилось так, что ребенок сломал руку?

а какая разница? зачем после ебли трусами размахивать? важно найти наилучший способ для выздоровления. вот об этом и стоит беспокоиться.

Вот потому и не хотела давать детей никому. Потому что они меня послушали бы и я б пресекла опасные экзерцизы.

Вы - клубок из фобий и мизантропии (((

У меня опыт уже имеется. Когда бабушки подумали, что ничего страшного......

Как например? Представьте - вы вернулись из цирка с ребенком, готовите в кухне ужин. 7-летний ребенок играет в своей комнате. Он под впечатлением, решил отработать один из увиденных акробатических трюков, которые показывали цирковые дети. Встал на табуретку и с нее навернулся. Сломана лучевая кость. Все заняло 1,5 минуты. Это пример годовой давности с моим собственным ребенком.
Как бы вы пресекли? Ваши дети вообще никогда не бывали одни? Ни минуты?

Бывали. Но я старый собачник, у меня привычка - надо научить не делать чего-то опасного. Ибо не углядишь. Та же дрессура. Поэтому за залезание и прыгание еще до цирков сделовало наказание. А вот бабушки не объяснили, им было и невдомек, что дети так могут.

О боже, бедные дети... Они у вас к стулу привязанные не сидят? Ведь все остальное - опасно! Бегать, прыгать, даже ходить. Не говоря уже о том, чтобы играть в активные игры, в т.ч. с другими детьми, заниматься спортом...

Они у меня куда больше свободы имели, чем многие, с бабушками-дедушками-неработающими мамами :) Бегать неопасно, если знать, куда и как. Спорт - тоже неопасно, если знать. Вот в горы - смотря куда. Тут каждый год есть сдутые ветерком.

Ну, так если у вас дети уже надрессированные, то и у бабушки не навернутся. А моя старшая как-то бежала по площадке и вдруг пальцем в лавочку врезалась, потом 3 недели в гипсе ходила. Думаете, бегать надо было запретить?

Нет. Но когда что-то случалось, я могла быстро отреагировать. В отличие от бабушек. Могла схватить ребенка и метнуться в больницу. Например.

А бабушки тормозные?

Им пришлось бы или брать такси, или вызывать скорую. Покаааа это все приедет.....

И что случится, если до травмы со сломанной рукой ваше чадо привезут на 5 минут позже?

Не на пять, а на час. Вы руку ломали? Попробуйте потерпеть часок лишний. А чо такова?

Ломала. На шине она болит ничуть не больше, чем в загипсованном виде. У вас такси едет час?

Туда-сюда да. Пока его вызовешь, пока оно доедет.... А так - вскочил в машину и едешь.

Совершенно ничего не случится за полчаса даже. Точно вам говорю.

Больно лишние пол-часа. А в больнице живо дадут обезболивающее.

И часто ваши детишки ломали руки?

Один раз, богам слава. В первый раз без меня, именно не было никого, кто б надавал по пятой точке за саму идею съехать по лестнице, схватил сосед, увидевший все, крикнул бабушкам, что он в больницу и бегом отвез. Второй раз был зуб, тут уже я схватила и бегом в больницу. Новый зуб, кстати. До слез жалко....

Всего два раза - и вы делаете из этого целую трагедию?

Видите ли, у меня не десять детей. И рука была та, что очень важна при игре на гитаре или виолончели, а зуб и подавно - только что вылезший постоянный зуб. Все, нету зуба.

Ну так зуб-то при вас был выбит. И чего теперь? Все в жизни бывает. Но от вас мало что зависит, рядом вы или нет.

Не при мне.....

И при вас бы сломал. Это дело доли секунды. Расслабьтесь уже - вы не бог и не можете контролировать все.

Может, вы и правы.

Ох божежь ты мой... Да как угодно. Лазил по лазалке и упал. Залез на табуретку и упал. Масса других вариантов. В чем трагедия? До какого возраста вы не спускаете глаз с ребенка и водите за руку?
Ей богу смешно смотрятся мамаши на площадке под турниками, "страхующие" своих 8-летних чад.
Кстати, если ребенок в школе сломал руку на перемене, к примеру, по лестнице бежал или по коридору и неудачно упал - кто будет убит? Кто обязан водить за руку ваше чадо?

За руку не вожу. Но учила падать, это раз. Два - наказывающая за неисполнение правил безопасности. А при бабушке старший таки поломал руку, удумал съехать с лестницы на велосипеде. Скандал был грандиозный. Если б такое случилось в школе - я б со школы стрясла трям-трям денег, потому что это ИХ вина. И ИХ ответственность.

Да не стрясли бы. Все было бы списано на несчастный случай. То что ваш ребенок носится по лестницам - никак не вина школы. Просто он ребенок. И случиться может все что угодно. Такая жизнь.

Стрясла бы :) Недаром и у школ, и у людей, которые занимаются с детьми, имеется на такие случаи страховка. Иначе можно по миру пойти.

Да как угодно. Вот мой сын дома бежал, неудачно наступил на палец и сломал его. Не привяжешь ведь его к батарее.

Как вы допустили?!!!! Недосмотрели? Не объяснили, что бегать опасно?

Это уже реально несчастный случай. Но "залез на шкаф и оттуда прыгнул на диван" - уже нет. Как и мой старший, решивший показать класс и съехать на велике с лестницы.

канешн, давайте задвинем себя в уголок и будем сидеть с внуками круглосуточно) да, бабушкам нужны кофе, собачки, работы, любовники. Все ок, все нормально. Когда могут уделяют время внукам, когда нет - нет.

Да и пять часов в неделю - это не минутное чмок-чмок, ах, какой ребенок, ну, я пошла.

анонимы, как всегда, умеют только буквы знакомые находить. читать - нет.

если бы у вас был муж, то сказка совсем иная была.... А у автора есть муж, с которым ей больше нра время свое свободное проводить, чем со внуками, что логично

Ну так кто ж против-то. Зачем она тогда вопросы задает? Ее все устраивает и ладно.

вопросы задает наверное, чтобы ее поддержали здесь, а не укоряли как сватья. А тут мнения разделились :)

Нашла где поддержку искать

На мнение невесток и остальных :)

Удовольствие - это когда ненапряжно и когда самой удобно.

из поста автора видно, что напротив) не нищая и не дряхлая) просто имеющая иные интересы. у вас удовольствие - внуки, у нее удовольствия иные. возможно, дело в вас? может быть у вас нет иных удовольствий, кроме внуков?

Зачем вас убивать? Нормальная позиция. Просто как-то подавляющее большинство знакомых стариков, когда дряхлыми становятся, хотят любви от родственников. Материальной поддержки как-то мало оказывается. Хочется, чтобы внуки приезжали, слова хорошие говорили, улыбались. И рады, когда малышей привозят и они бегают хулиганят. Таких, кто хотел бы покоя в одиночестве, почитай и нет. А вот теплые отношения выстраиваются всю жизнь.

А если бабушка живёт рядом,не работает,не убилась,вставляет брулики в зубы,вешает на себя цацки-пецки,ходит накрашенная ,наманикюренная и при этом видит внуков раз в год,чтоб сделать козу и поставить галочку в блокнотике напротив графы"внуков поглядела"))))). Никогда не приходит экстренно на выручку и по мелочам вообще не приходит.Это нормуль? И кстати своих она вырастила с помощью оравы родственников,просто их ставила перед фактом,мол сидите с Петей/Катей/Женей,мне надо......

При этом всем-всем рассказывает какая она любящая,заботливая,сердешная бабушкО)

Вы как к этому отнесётесь?

Экстренная выручка... Это что?

В больницу попала, когда было одному ребенку год с небольшим, другому 3 месяца, по скорой, родня помогала, еще загремели в инфекцию, а младшей было меньше 2 месяцев. Думаю, такая экстренная имеется ввиду.

А, это бывает, но богам слава, в жизни обычно пару раз таких форс-мажоров.

Ну сделать для себя вывод, что на эту бабушку надеяться не стоит и всё, любить и растить своих детей дальше)))

Все этой бабушке вернется, не беспокойтесь. Когда таким становятся необходимы вдруг любовь и доброе отношение внуков, они начинают обижаться, мол внуки к ним равнодушны. А откуда взяться чувствам? Раньше надо было заботиться об этом, общаться с детьми чаще.

Браво! Считаю точно так же. Сколько хотела детей - столько и родила. Захочу еще - рожу. Но внуки - это забота их родителей, а не моя. Решили родить - справляйтесь самостоятельно. Семья только крепче будет.

Если вам не интересно с внучкой, то и насиловать себя не стоит. Общение должно быть в радость и ребенку и вам, только тогда это имеет смысл.

Автор я прочла только ваш первый пост.
У вас внучке сколько лет?
Ну я к тому, что действительно ли надо вам с ней плотно ежесекундно"заниматься" когда дети просят посидеть.
До развода моего сына и до того, как бывшая невестка уехала проживать далеко(на юг Франции)-
их доча- моя внучка, ей сейчас уже 12 лет- она практически все выходные и все школьные каникулы всегда проводила у нас.
С тех пор как еще совсем маленькая. И у меня есть еще младший сын, он младше внучки почти на 2 года, так вот они были вместе и я практически с ними ничем не"занималась". Так что меня это совершенно никогда не нарягало, правда я и не работаю, но я занималась своими делами.
Добавляю, потому что прочла тоже предыдущий пост. Мне тоже не особо интересно с детьми пока они маленькие , и с внучкой и с младшим сыном.
Единственно что я делаю- это рассказываю им истории, необычные, смешные, с неожиданной концовкой или неожиданной моралью- я придумываю такие истории экспромтом. Чтоб выработать нестандартное мышление.
А муж мой, он частельно возил обоих в Париж, в музеи и интересные места.

3 года, ребенок довольно шустрый, потом оставить ее одну нельзя.

Одну в квартире? Нет, конечно. А вот вместе убирать, ходить по магазинам и на прогулки вполне можно. А ваш муж не дедушка ребенку? У нас бабушка тоже для внучки времени не находила, а вот дед с удовольствием с ней возился, многому ее научил.

Оказывается, не только у моих детей бабушки и дед были далеко за 70. Все сидят дома и занимаются внуками, ага :)

ну так мы это и делаем. Муж ей не дед, но тоже с радостью занимается ею. Вопрос в том, что я мало ею занимаюсь? что же мне в таком случае отложить?

Вместе убирать? С трехлетним ребенком? Это вы серьезно?
Погулять это хорошо, а вот по магазинам таскать в коляске- это не есть хорошо и приятно ни для бабушки ни для родителей ни для ребенка. Она там микробы подцепить может, зачем вообще таскать детей с собой в магазины.

Какие микробы она там подцепит? :)

Откуда я знаю какие именно микробы. Но вероятность подцепить какой-нибудь грипп-есть.
Они всегда есть в концентрации, в закрытых помещениях при скоплении народа( ОТ, магазины)
Я думаю просто ради чтоб показать мир почему бы как-нибудь в самое нелюдное время разик свозить внучку в красивооформленный ТЦ.
Но реально чтоб сажать ее в тележку и делать при этом закупки, если там много людей- не есть хорошо.

Это у вас, Лизон, времени куча, поэтому есть мысли о красивооформленном ТЦ. У меня нет времени на эти глупости, забегаю в супермаркет, быстро скупаю необходимое и через 15 минут на улице. Грипп можно принести с собой. Грипп еще лучше цепляется на детских площадках.

Да. Вы правы. В ситуации когда времени нет, а идти в магазин надо с малым ребенком,-никуда не деться, надо идти.
Тогда нужно максимально сделать так, чтоб ребенку было комфортно- в совсем уж магазинные часы пик не ходить, я бы еще на ротик и носит все-таки надевала какую-нибудь яркую масочку, они крепятся на резинке(вся Азия давно уже защищает себя и деток так)
У нас в аптеках красивые не продаются, но можно сшить самой. А в аптеке купить раствор противомикробный для таких масок и смочить им немного масочку.
Вот такие


220x220(13.42 kB)
www.fotolink.su


220x207(23.07 kB)
www.fotolink.su

Фигня это все. Этими масочками с противомикробными растворами больше навредите, чем без них. Азия не защищается, а защищает. От СВОИХ соплей окружающих.

Да, это больше защищает окружающих от СВОИХ микробов.
Ну в Азии, особенно в Японии люди очень корректные и внимательные по отношению к другим, они если знают что болеют, уже десятилетия носят такие маски.
Но и все-же частично- носящего- от внешнего мира-тоже защищают.
У меня в сумке есть всегда подобная маска и если приходится оказаться в час пик парижском метро, я ее надеваю. Я не могу близко стоять с чужими людьми рот в нос и вдыхать их дыхание, это просто невозможно(для меня)
Да и беременным в первом триместре такие маски в общественных местах просто показаны. Схватить грипп в первом триместре это страшно.

И любой врач вам объяснит популярно, что ваша маска ни от чего вас не защищает. А беременным, боящимся гриппа, показаны прививки. Или сидеть дома. Тем, кому прям невозможно вдыхать выдыхаемый чужими людьми воздух, машина в помощь.

Анна,а ваша внучка занимается танцами?

Она очень рано начала заниматься классическим танцем(балетом)
А теперь когда переехала с мамой в другой конец Франции, та ее записала на современный танец-тоже неплохо.

Насколько нужно не разбираться в биологии, чтобы тупо верить в эти масочки. В школе совсем не учились?

У вашего ребенка иммунодефицит? Зачем маску на здорового ребенка надевать? Я со всеми тремя детьми посещала все, что угодно. И рестораны и супермакеты и торговые центры. Никаких масок, и никаких болезней. Вполне нормально после прогулки зайти с ребенком в магазин и купить нужные продукты.

Это ппц,товарищи.У меня шок.

Реально подцепить болезнь в магазине проще и быстрее, чем в саду

В 3 года- это не просто сидение с ребенком, это настоящая работа, не из самых легких. Это ежесекундное внимание.
В 3 года лично мне было очень трудно с обоими сыновьями в их 3 года, при том что я еще и не работала как вы.
Так что то время, что вы занимаетесь с внучкой-РАБОТАЯ при этом- совершенно нормальное время, пусть мама вашего зятя не сочиняет, что проводите недостаточно времени.
И нормально что в этом возрасте проводить время с детьми реально скучно. Лично я могла бы активно поиграть с ребенком такого возраста, не напрягаясь- час максимум.

Дети в три года уже вполне осознаны, с ними уже интересно, уже уход и присмотр сменяются на какую то деятельность с ними, они с удовольствием играют, участвуют в домашних делах, прогулки с ними интересны. В три года это уже человек, можно полценно общаться, что то обсуждать. На мой взгляд самое тяжелое время от года до двух, когда нужен глаз да глаз, ребенок еще не все понимает, зачастую и обьясниться не может, плюс требует помощи в уходе за собой постоянно. А в три года дети едят сами, в туалет ходить умеют сами (ну в общественных местах помощь еще нужна), одеваться, раздеваться умеют в основном сами (понятно, что дать одежду, застегнуть молнию, завязать шапку еще взрослому надо). Не, в три года с ними уже значительно легче, чем в два.

дети в 3 года - это прелесть, что такое! про самообслуживание не говорю - это само собой. но общение - это что-то. я балдею от рассуждений.

Ну вообще да. В принципе- начиная от рождения чем ребенку становится больше лет, тем с ним легче конечно. Пожалуй возьму в скобку период с года до двух когда он начинает ходить и все трогать- тут следить надо вообще постоянно. В этот период мне было даже труднее, чем когда лежали еще в колясках и не ходили.
Ну а когда начнет понимногу понимать окружающий мир-тогда чем дальше тем забавнее и интереснее с ними.

ключевое слово "правда я и не работаю" :))))

При том, что вы "рабочая" бабушка :-) нормально. А другая больше помогает?

А другая, небось, на пензии....

Небось ей просто интересно проводить время с внуками

И скажите мне, откуда время у работающей женщины на это?

выходных у вас не бывает?

А вам не надо убрать квартиру, вымыть окна, перегладить одежду, сходить в магазин и многое прочее? Автор идет в салоны, вам не надо ни педикюра, ни маникюра, и стрижка в стиле "и так сойдет"?

Когда у автора были малые дети - она как-то со всем этим справлялась? Или таки было кому помочь?

Да какая разница? Я вот еще и училась впридачу, никаких проблем. Не вижу я трагедии в выращивании детей.

И никто не видит из адекватных людей. Это же вы задаете вопрос - а когда ей делать то-то и то-то? И сами отвечаете, что ВСЕ это можно делать с детьми. Было бы желание. У автора просто его нет. Не преступление ни разу. Просто не всем такое понятно. Наши же мамы получали помощь своих в выращивании детей, в большинстве случаев получали. И никто не делал из бабушек мучениц, а из мам - потребительниц.

Погодите, я не работала, когда они были совсем маленькими. Чему помогать? Сидеть в две жопы дома? А когда начала работать, дети пошли в сад. То есть, надо было отвести и привести. Кому-то. Вот это помощь, но в случае, если сами бабушки не работали. В СССР бабушки выходили на пенсию в 55 лет. Причем очень многие "делали вид, что работали", помните же такое? И жили, хотя и вынужденно, с детьми, не давали квартиру детям, если метража хватало. Сравните с нынешними временами.

вы предлагаете автору жить в темпе бешеной мамашки на старости лет? :) я, сидя с ребенком, уборку вообще не успевала делать, вызывала клинеров, которые за денежку убирали.

моя квартира не настолько загажена, чтобы каждый раз "убирать-убирать". если ко мне в субботу приезжает внучка, я в пятницу попозже дополнительную влажную уборку могу прошустрить. я поздно ложусь в принципе. окна мне моют два раза в год. переглаживать особенно нечего, ходить в салоны каждые выходные нет нужды -я не питекантроп, быстро не зарастаю.
не вижу проблем. вижу нежелание и неумение организовать свою жизнь.

Я вам завидую. Вот чтоб не убирать - это моя мечта. Но, когда работаешь, то приходится убирать-убирать в субботу, потому что за неделю набирается. Окна два раза в год? Для меня это мало, для меня они грязные пару раз в месяц. Можно на все забить, бабка, уже ж ничего не должно быть интересно, какие книги-увлечения-театры, сиди с внуками :)

а можно не забивать ни на что и общение с внуками рассматривать как одно из развлечений. всё зависит от подхода к жизни.

Так она с ними общается. Каждую неделю. В свободное время. Если увеличить время на внуков, надо будет на что-то забить. Или на уборку. Или на субботний сон. Или на салон. Или на общение с мужем.

У всех свои приоритеты. Главное чтобы расчет был правильным и автор всегда оставалась молодой, бодрой, здоровой и ни в ком не нуждалась.

А если она бросит работу, и будет сидеть с внуками, вы думаете, потом ей помогут? Кто? Проснитесь уже. Никто ей копейки не даст, будет подыхать с голоду. У нее не приоритет, у нее РАБОТА.

Обычно близким людям ХОЧЕТСЯ помогать. Посторонним - не особо. Вот и вся разница. Если автор не найдет баланса между работой и формированием близких отношений с семьей сына, то это будет ее и только ее выбор. Она не станет близким человеком своей внучке.

Какой баланс? Ну, вот хочет она помогать, скажем? Что ей делать? Забить на работу? А кусить что? Или на мужа забить?

так для мужа внуки тоже радость.

Это не внуки мужа автора.....

а чьи????

Я так поняла, что муж ее не отец сына.

и что? они же семья. или нет?

И что? Они, то есть, автор и муж - да. Муж автора и ее сын - нет, они чужие совершенно люди.

Вам, должно быть, очень плохо живётся............

А почему мне? Я не выходила замуж с детьми, муж мой - их отец.

Вы так странно относитесь к жизни и к людям.....

Может, и странно. Но семей, где мужья матери не отцы ее детям, в моем окружении ну крайне редки.

да причём здесь это????? и даже если они не отцы, то что? они не выполняют функции дедушки???

С детьми, которые им никто? С какой стати?

с такой, что они люди.

Соседи тоже люди. Я их обязана любить? Вы их любите?

на соседях не обязательно жениться.

На внуках тоже :)

Только почему-то в вашем случае романтика с мужем вы не хотите от слова "совсем". Уж лучше жить не с отцом детей, но хотя бы видеть в нем своего мужчину.

Я как раз живу с человеком, которого считаю своим мужчиной. Иначе бы не имела от него детей.

Но ничего романтического в ваших отношениях давно нет, так? Как родственники

Я не понимаю, что значит "романтическое"? Объясните популярно.

Это бесполезно.

Потому что для вас это гостиница и шелковая ночнушка? :) Как много я потеряла в жизни.... :)

Редкий дед обожает внуков и занимается ими, как третий муж моей свекрови, который ни одному из ее детей не отец и вообще появился, когда внуки у свекрови уже были.

Бывает. Но это не правило.

Среди мне известных подобных семейных раскладов - 9 случаев из 10 именно таковы.

А я таких вообще не видела. нет, вру. Видела. В серии "модерн фемили" :)

А сколько автору нужно тратить на внуков, чтобы гарантировано получить помощь в старости? 4-5 часов в неделю мало, я поняла. Сколько достаточно?

Мне вообще не понятна формулировка "помогать с внуками" какая хоть помощь нужна при наличии в семье мамы-папы?

вы серьезно??:-о
а в магазин сходить за одеждой, в салон, с мужем время провести НАЕДИНЕ, да вообще делами заняться глобальными, генеральную уборку сделать, мебель купить, ремонт поделать. цветы пересадить:-D
у меня двухлетний ребенок, недавно появилась няня на несколько часов (немного, 3-5 за раз) 3 раза в неделю. искренне считаю, что этого времени мало. но хоть время на себя появилось привести в какой-то порядок. 3 часа пребывания с няней - это вообще ниОчем. пока она пришла, пока ушла, час в лучшекм случае на дела остается.
это только тетки, подходящие к возрасту бабки могут спрашивать, какая-такая помощь с маленькими детьми нужна:-D

У теток в возрасте бабушек свои дети когда-то рождались маленькими, а не сразу усатыми дядями. В магазин, уборки, мебели и прочее делались при ребенке. Вон выше сказали о больнице, это да, тут нужна помощь. Если родители работают до девяти-десяти вечера, а детсад - до семи, или начинают в семь, а сад в девять, тут тоже нужна помощь. Но в будничной жизни.... Если там не десять штук детей, конечно.

так и бабушке надо и уборку сделать, и цветы пересадить и много чего еще. ей когда этим заниматься, если она работает, а в выходные ей с внуком сидеть предлагают?

Ну у меня сыну 11, что такое маленький ребёнок я ещё не забыла:-) и продолжаю искренне недоумевать, чего нельз сделать с маленьким ребёнком при наличии дома мужа:-) все эти "глобальные" дела и яйца выеденного не стоят, единственный случай, когда помощь может быть действительно необходима это когда кто-то из родителей этого ребёнка попадает в больницу, все остальное это блажь, инфантильность и неумение организовать себя и мужа...

Да все можно делать с ребенком - и в магазин, и в больницу, и в кино с театром, и уборку, и ремонт, и в горы слазить, и на лыжах покататься, и экзамен сдать, и в баню с подругами сходить... Просто большинство из этих занятий приятнее и эффективнее делается в формате "без детей". Если мама хочет сделать жизнь своего ребенка чуточку легче, приятнее - она берет и делает, а не рассуждает по форумам "а тому ли я дала".

Неправда. Мне было приятнее всегда именно с детьми. Разве что экзамен - не получается с детьми, вот это реальная помощь - посидеть тогда с ребенком.

В театр на Лебединое Озеро - тоже приятнее с детьми? В кино на фильмы 16+? В баню с подругами? В путешествие на Мачу Пикчу или романтические выходные с мужем?
Или вы таки были вынуждены отложить "недетские" мероприятия на 10-12 лет? Тогда зачем себе врать - вам не "приятнее" было с детьми, просто вы делали только то, что можно сделать с детьми и не особенно потерять в качестве. Не от хорошей жизни. Просто вам некому было помочь.

В кино не хожу вообще. В баню тем более. Путешествие на Мачу Пикчу? Да я бы сдохла, воображая, что там с детьми. Романтические выходные с мужем? О, да, если он останется с детьми :) Я не родила своих детей в 20, а достаточно поздно, в 33 первого, в 37 второго. У меня были неработающие свекры, сидящие в случае форс-мажора. Но отсавлять детей, потому что захотелось от них "отдохнуть"?!!!!

Ясно, просто вы УГ. Либо ваши интересы совпадают с детскими, что тоже прямо скажем не есть гут.

Дико, дико унылое говно. Я вот все в горы больше, могла в баре посидеть, посмотреть, как дети играют на площадке, книжку почитать, пока они играют. А надо было фильмики в темном зале смотреть :)

По вашей логике Автор топа, как раз, не УГ. У нее есть свои интересы и своя жизнь и она не хочет проводить ее 100% с маленькими детьми. А вот остальные хотят превратить ее в УГ и заставить жить детскими интересами.

Вам рожать не стоит, а то дети такие, мешают )

Мне было кому помочь, но вот нужды у меня не было в этой помощи, если мне хотелось в баню с подругами, муж оставался с ребёнком, я вообще доучиваться пошла когда сыну 8 месяцев было, и не возникло необходимости в сторонней помощи, и никто от усталости не падал и вообще проблем не возникало...

работающей бабушке тоже, поди, хочется и в баню, и в кино, и с мужем побыть в выходные. ей забить на себя и мужа? я искренне не понимаю, хотя сама мама малыша, неужели 4-5 часов в неделю, которые автор посвящает внуку, не достаточно? Это ж дофига времени, можно и в кино, и в ресторан, и по магазинам протащиться.

Ну во-первых не раз в неделю, а реже (из поста автора). И в общем-то автора как я понимаю никто ни о чем не просит, ибо бесполезно. Она будет "помогать" только когда ей удобно и ненапряжно, а не когда это действительно нужно. А потом удивляться почему "не дают" каждое воскресенье внучку. Дорога ложка к обеду.

А с чего вы это взяли? У автора ничего не сказано о возможности форс-мажоров, когда невестка идет в больницу, а сыну надо работать по 14 часов в день.

Это вы что-то свое домысливаете. я читаю автора: "Часа 4-5 в неделю я с ней провожу."

"Она будет "помогать" только когда ей удобно и ненапряжно, а не когда это действительно нужно."
Так и ей привозят внучку, когда ИМ удобно.

Искренне не понимаю, зачем такие как Вы сначала рожаете одного за одним, а потом ноете, что никто не помогает? Родили одного, видите, что не тянете и остановитесь.
Моей дочке 12, но я уже давно озвучила и систематически повторяю, что в отношении семьи и детей она должна хорошенько взвесить свои силы, так как я ни содержать, растить её детей не собираюсь. Я её ращу себе во всём отказываю, так хоть на старости лет хочу пожить так, как желаю. Да, жёстко, зато предельно честно.Будет думать головой, а не каким-то другим местом.

А зачем вы родили вашу дочку, если она вам дается с таким надрывом? Чтобы потом ей предъявить - я тебя вырастила, себя всего лишала, а ты...? Таким мамашам хочется ответить - нахрена рожала?

Я её не попрекаю и не собираюсь. Просто расставляю точки над i. Я свободолюбивый человек и клетка под названием "семья" мне в тягость. Вероятно, Вы решили, что я плачусь из-за денег. Отнюдь. Самый ценный ресурс в моей жизни - время. А для того, чтобы дать дочке достойный старт, я вынуждена много с ней заниматься (увы, но дети, самостоятельно делающие уроки рождаются у других). :animal2
А свой вопрос Вам следует адресовать не мне, а тем кто не справляется. У меня потому и один ребёнок, что больше я не то чтобы финансово, морально не потяну.

Золотые слова! Инфантилов расплодилось, жесть!

Скажите, пожалуйста, маме ребенка нужно в магазин, в салон, с мужем побыть, с подругами встретиться, генеральную уборку устроить, цветы пересадить. А работающей женщине в возрасте 50-60 лет это не нужно? Вы не думаете, что в возрасте 50-60 лет силы уже не те?
Я еще могу понять, если бабушка на пенсии и здоровье позволяет и силы есть бегать с 3-леткой.

это только немощные меланхолички могут спрашивать. я своего родила в 23. при наличии мужа и родителей на подхвате успевала прекрасно все. а уж 3-5 часов с няней 3 раза в неделю - это ДОХЕРА времени. вы зажрались мамаша.

А какую помощь от вас ждут? Что-то конкретное?
Моя мама еще реже с внучкой видится, она работает и живёт в другой части города. Общаются с внучкой на каникулах, на семейных праздниках. Завтра на пару дней отвезем ей дочку, пока каникулы.
Если прям сильно нужна помощь, я могу попросить, и она поможет. Но это редко, обычно сами справляемся. Ни нам чаще возить к ней дочку нет возможности, ни ей к нам ездить.

Мне жаль, конечно, что моя дочка с моей мамой так редко общаются, потому что мама у меня замечательная, мне хочется, чтобы у них с дочкой были близкие отношения. Но нет возможности встречаться чаще.

Автор, вот я не думаю, что я сильно уж моложе Вас, мне было бы до фонаря кто и что думает, тем более мама жены сына. Я вот именно сейчас наслаждаюсь жизнью так как я хочу, без оглядок на возраст детей, их интересы и желания. Я провела со своими детьми активное время и по большому счёту считаю себя отличным родителем. Сейчас реально моё время. И вот такие выходные как вы описали, я считаю, что я просто заслужила. Поздний сон, неспешный завтрак и свои дела. Потому что всё же вся рабочая неделя это для меня ещё активная неделя, до пенсии ещё работать и работать. :-)

Вы и не обязаны помогать. Невестка ваша просто невоспитанная неинтеллигентная тетка, ну что же, такую выбрал ваш сын.

А невестку-то за что приложили?

Все эмигрировавшие семьи растят своих детей без бабушек и дедушек, полностью отдавая отчёт, что дети и их количество - это их личная ответственность.

Вы просто не бабушка в полном понимании этого слова. Это ваш выбор и естественно вы имеете на это полное право. Просто в будущем с вашей стороны никаких обид быть не должно.

Почему же это автор не бабушка в полном понимании? Как раз бабушка. Она дает даже больше, чем по идее должны ожидать от бабушки. При такой занятой жизни она проводит 4-5 часов в неделю с ребенком.
А ваше высказывания про "в будущем" это вообще за гранью добра и зла :).

Да нет, высказывания соответствуют истине вполне. Речь ведь не о мести какой-то, а об отсутствии близких отношений между бабушкой и внуками. Для внуков такие бабушки чаще всего становятся людьми почти что посторонними. Об их существовании знают, но оно... не волнует что ли.
Могу даже на своем опыте сравнивать. У меня было две бабушки - по отцу и матери, мы вместе не жили. И прабабушка, с которой жили вместе с моего рождения. Бабушка по отцу была вот такой типа автора, ну может даже чуть пореже о нашем существовании вспоминала. И с мамой у них были натянутые отношения, что, как выясняется, тоже немаловажно при формировании "образа" конкретного человека. Так вот она всегда была чужой для нас. Как бы была, но не роднее, чем другие тетеньки между 50 и 60 годами. Мне было 10, когда она умерла, я не испытала горя.
Вторая бабушка тоже всю дорого работала - иначе не умела жить. С осени до весны учителем, все лето в огороде. Но она всегда находила для нас время, всегда. И ночевали мы у нее, летом на даче неделями жили и любили это дело, потому как часто таким макаром собирались все или большинство внуков и было жутко весело. Не баловала, правда, строгая была, но все равно во всех воспоминаниях детства эта бабушка - связующее звено.
Прабабушка была самым близким после мамы человеком. И еще она научила меня гладить и играть в карты:) После инсульта она была практически недвижима 8 лет, я была подростком и ухаживала наравне с мамой - покормить, в туалет сводить, переодеть, почитать, поговорить... Не припомню, чтобы я даже про себя хоть раз зароптала, что вон другие иначе живут, а на меня тут повесили... Сама удивляюсь теперь - ей богу, ни разу. Для моей незакаленной внутренней "морали" было естественно возвратить отданную мне любовь и заботу.
Как думаете, внучка автора будет за автором ухаживать, когда та станет немощной, захочет ли вообще видеть ее чаще чем того требуют приличия?

Ну почему же за гранью? Как внучка сейчас бабушке не очень интересна, так лет через 15-20 и внучка бабушкой не будет интересоваться. Помогать, обеспечить уход - это да, а вот звонить просто так, рассказывать о своих делах, развлекать - увольте.

Ну, вот смотрите: есть две бабушки. Одна из них доработала до 55, вышла на пенсию, маленькую. Сидит с внуками. Как она живет на свою пенсию? А другая работает по полной в 60. Она виновата в том, что обеспечивает себя?

Мои родители 50 с копейками лет) мама адвокат , папа руководитель департамента, мама в буднии работает часто до поздна , частые командировки и еще у них идет строительство дома, большого) но почему то находят время на внука, практически каждые выходные, папа с Ним в бассейн , баню ходит, мама всегда готова забрать) это вопрос желания , а не времени

Так и автор находит! Она в неделю проводит с внуком по пять часов. В баню и бассейн, боюсь, этому ребенку еще рано. Подрастет - начнут брать. Но бросить работу, чтобы сидеть "достойно" - зачем?

в бассейн(хороший) не рано никогда. в баню при адекватной температуре тоже.

Их надо найти. В баню мелкого ребенка?! Мадам знает толк в извращениях :)

Сейчас 5 лет, ходят как раз с 3х, Конда папа перестал бояться с ним без моей мамы и меня ))

Ну, ладно, детский бассейн, но в баню - зачем?!

погреться, подышать.

Подышать ЧЕМ? Влажным воздухом? Зачем? Чтоб иметь проблемы с легкими?

мы об одном и том же говорим? с сауне воздух ровно той влажности, которую сам сделаешь. а если травок добавить - и того лучше.

Ну, да, это все равно влажный воздух. Что не есть хорошо для организма.

воздух в принципе влажный. Вы не знали?

Кто, как не я :) И, чем суше воздух, тем таки лучше.

Вблизи морей и океанов жить строго запрещено:-)И как там живут люди?Ужас-ужас.

Да и я живу. Вот так и живем, врачи говорят, что 20 минут в тени вполне хватает, потом не надо.

Еще врачи говорят,что человеку нужен полноценный и отдых и сон.

Именно. Работающей бабке в субботу низзя отоспаться? :)

А работающей маме? Вы наверняка знаете,что "сидение" дома с ребенком-это круглосуточная работа.

Пардон, когда я не работала, я это не считала работой. Хотя кроме сидения, мне надо было еще готовить обеды, и не что-то быстренько, а полноценный обед из трех блюд, надо было все купить, да еще и пса надо было выгулять и к экзаменам подготовиться. Но я была молода, мне было всего 35, что в этом возрасте сложного?

А при работающей маме и при работающей бабушке получается, что нужно кого-то нанимать, потому что ни та, ни другая не успеют сделать свои дела.

При взаимопомощи и взаимодейтвии друг с другом все будут все успевать.Это и называется "помощь".
А если не секрет,то сколько лет вашим детям?

Моим уже много, усатые дяди :)

Вот!
Вы половину не помните,сто% :-)

Вы таки знаете, у меня Альцгеймера еще нет :)

:))))))))Улыбнуло:))))))
Людям свойственно забывать какие-то вещи,спустя время уже все воспринимается иначе.

Я прекрасно помню, как моя свекровь ПРОСИЛА у меня возможности посидеть с детьми. Мне НЕ НУЖНО было чужого влияния на МОИХ детей. Бралась собака (кавказ, а не болонка), брался один деть в рюкзак, другой в прогулочную коляску - и по горной тропе.

У меня иная позиция.Я сама люблю общение,никогда не препятствую общению детей с родственниками.
Хотите к бабушке?Вперед.Не хотите-сидите дома:)