Школа
491
Петлюра
Телефон Доверия
9.01.16 17:02

Как считаете, каковы обязанности женщины в декрете и мужчины, когда его жена в декрете?

Может тому виной наш небольшой город, но многие мужчины здесь( да и женщины) почему-то считают, что обязанность мужа только лишь в зарабатывании денег, пока жена с ребенком дома. То есть он вот от сих до сих, зарплату принес, и все увольте. Должен получить ужин, стираные носки, уют в доме, секс и милых послушных детей, коих ему родит и воспитает жена. Я считаю по-другому. Что муж также обязан уделять время вечерами и выходными детям, и не просто дежурно 20 минут дать маме помыться, глядя в телек пока дети на полу. Должен в какой-то мере освобождать мать от забот, отпускать ее куда-то регулярно. если у него 2 выходных, эти 2 выходных неплохо бы посвятить время семье, готовке, пригляду за детьми, но конечно, и отдыхать ему тоже нужно. Но не абстрагироваться - ты с детьми-уборкой -готовкой, а я вот те принес энную сумму и на диван лег. Моя мама говорит, что с такой точкой зрения я "никогда не найду себе мужа, или он уйдет от тебя". ))))) так ли это?

Я это к тому, что мы пока живем без детей, мне 28 будет, ему 35. Но планируем. И тут муж стал высказывать вот эту самую точку зрения домостроевскую, которая меня очень бесит. Он тоже считает, что женщина должна все делать по дому в декрете и обеспечивать мужу покой и уют, избавлять его от детей(??). Тут я озадачилась, села и думаю. Я так не жажду. Перевоспитывать его? Или это уже не выбить? Или это моя блажь?

Свернуть
Ответить
а вы как думаете, можно тридцатипятилетнего мужчину перевоспитать?
Ответить
откорректировать?
петлюра
9.01 17:05
откорректировать?
Ответить
тока если напильником обработать... не питайте иллюзий, чтобы потом не строчить тут посты "ушла от мужа-тирана с ребенком к маме, как выжить?"
Ответить
Вот этого и не хочу, сестра уже ушла от подобного.
Ответить
Ой не надо, можно, можно перевоспитать. Замуж вышла мне 30, мужу 35, не знал с какой стороны ребенка брать и как стиралка включается, работа и его отдых только. Ничего, шас ему 46, трое детей, нянчит по полной, гуляет, моет, стрижет в парикмахерской, возит по врачам, убирается, стирает. Можно и зайца научить курить, главное правильный подход.
Ответить
похоже, у вас четверо детей...
Ответить
Ниче подобного, он за годы брака вырос ускоренными темпами, год за три;) вот вчера увез всех троих на 2 дня, в др.квартиру, накормил, выгулял, излив новый купил, кран починил, капли в нос закапал сыну, все сам. Я отдыхаю дома. Не работаю. А вначале ничего подобного даже и близко не было. Мужчины внушаемы и воспитуемы, только нужно уметь научить и заставить делать то что нужно для семьи:). Это трудно. Но возможно.
Ответить
Вот соглашусь с Вами. Много раз наблюдала, как у первой жены нихрена не делал, а у второй прям супермуж и при этом даже наладил прекрасные отношения с первой женой. Или у мамы в жопудунделем был, а при жене прям другой человек.
Ответить
я ж говорю, четверо детей. Воспитываете, внушаете...
Завидный энтузиазм
Ответить
Можно спросить, а какое у вас сейчас окружение, домостроевское или нет?
В обществе где все папы что-то делают в семье, а не только отдыхают лежать на диване
как-то не круто.
Ответить
корректируют в начале семейной жизни,пока еще муж зеленый,когда уже устоявшиеся отношения в браке,а муж закоренелый мужчина,то об этом можно забыть.
Ответить
Можно, если он будет настроен на сох...
Добрая волшебница F
9.01 20:12
Можно, если он будет настроен на сохранение отношений.
Ответить
Про перевоспитывать забудьте.
У нас дома муж возится с детьми ограниченное время, не обслуживает их, а именно общается. Если бы была речь про "избавлять от детей", рожать не стала бы - зачем рожать детей мужчине, которому они не нужны. Ну и кое-что из хозяйства на нем.
Но 90% быта на мне, не без этого. На мне же функции массовика-затейника.
Ответить
Вас устраивает такое? вы устаете же? Что делает ваш муж, когда приходит домой? вам не обидно, что вы одна крутитесь? Или он щедро вознаграждает вас денежно, всякими покупками?
Ответить
Все устают :). У него своя работа, у меня своя.
Моя более размазана по времени, зато и нагрузку я сама регулирую.
Ответить
Я бы такого мужчину изначально избавила от своих детей - не стала бы от него рожать.
"Перевоспитать" человека в 35 лет нельзя. Он может сам захотеть измениться, и не факт, что у него получится. Но это не ваш вариант явно.
Ответить
Никто не заставляет рожать. Прекрасно что вы задумались об этом до, а не после. Мужчин, помогающих по дому после работы и в выходные исчезающие мало. В их понимании дети после рождения на следующий день идут в сад, а потом в школу.
Ответить
гм
Петлюра
9.01 17:24
гм
Ответить
Правильно вы думаете вместе надо все делать
Ответить
На фиг рожать детей мужику, который требует избавить его от детей?
Ответить
А зачем ему вообще дети, если он сразу хочет быть от них избавлен? Или это только ваше желание - родить?
Ответить
Смотря сколько муж зарабатывает. Если 50 тыр, то должен матери и отдых давать и помогать по выходным. А если 150 тыр то жена может няню нанять приходящую, дня на 2 в неделю и в это время отдохнуть, поспать, собой пойти заняться. И быт, одно дело вести быт на 150 тыр и не выискивать акции и скидки по магазинам, а заказывать чтобы на дом привозили хорошие продукты и из них готовить. Тогда муж вправе требовать уют и ужины, приготовленные женой. А если он принес 30-50 тыр, то он должен радоваться что у него вооще есть жена, которая его ждет и вообще с ним живет и он имеет секс регулярный, женщину постоянную, мать своего ребенка и которая что-то делает по дому, должен втройне благодарить. Все от зарплаты и условий зависит для жены.
Ответить
А если показать ему другой вариант, где папы занимаются детьми и хозяйством и дети без ума от пап?
ну в гости там куда поехать и ненавязчиво показать?
Ответить
вы никогда никого не сможете перевоспитать. забудьте об этом сразу же и исходите из этого.
Ответить
Все домашние дела на жене.
На мужчине - заработок.
Дети ПОРОВНУ на матери и отце.
Когда отец дома - дети на нем. Он с ними отдыхает от работы и общается к взаимному наслаждению.
Мать в это время отдыхает от детей. За мытьем пола, например.
В воскресенье - когда пол чист и обед приготовлен - мать может уйти из дому на целый день. И отдохнуть от детей и дома.
У нас было так.
Ответить
в вашей ситуации только мужа в декрет
Ответить
зачем их рожать если потом от детей кого-то избавлять? Спросите мужа в лоб. По ответу решайте нужен ли вам такой муж.
Ответить
Дорогая автор, вы, конечно, правы, но жизнь страшнее))) и т.зр. вашего мужа тоже очень распространена, увы. Попробуйте договориться на берегу. Так, возможно, вы спасёте свою семью от развала в будущем... как минимум, сэкономите себе нервы и силы. А вообще, при рождении ребенка разочарование ожидает большинство женщин. Хорошо, что вы задумались сейчас.
Ответить
гм. Что, мои ожидания завышены?(
Ответить
Нет, не завышены, просто вы нам подали пищу для советов в неверной оболочке. "Переделывать" мужика бестолку, надо вам ему по-другому преподносить, прямые вопросы и требования не помогут, нужен другой подход, вы его лучше знаете, мы не поможем. Если он валенок по жизни - тв и пиво - тогда они мотивы ему подкинуть, если целеустремленный трудоголик - другие. Но подружить папу и ребёнка и не делать из этого обязаловку сможете только вы.
Ответить
Вовсе это не распространено, если об...
**Счастливая женщина F**
9.01 17:41
Вовсе это не распространено, если оба нормальные люди, любящие друг друга, то таких вопросов просто не возникает, ни до, ни после....
Ответить
а зачем ему дети, если жена должна "избавлять" его от них?
Ответить
Дети это расплата за возможность иметь регулярный секс.
Ответить
Так вродь не 18 век на дворе. Причем даже презики необязательны. Можно просто стерилизоваться. Вуаля - и регулярный секс без всякой расплаты.
Ответить
Вряд ли вы сможете изменить его идеологию, но если вопрос волнует вас так сильно, что вы уже заранее делите время, которое будете проводить с ещё только планируемыми детьми, наверное, стоит задуматься - есть ли любовь в вашей семье. Дети - это счастье, тем более если они запланированные, а, следовательно, ожидаемые. Если изначально относится к совместному досугу с детьми, как к некой обязаловке, обузе, то нужны ли они? Если да, дети - это ваша мечта, то попробуйте зайти с этой стороны, со временем, когда появится ребёнок, организуете сначала игры втроём (папаши, не особо тянущиеся к детям, обычно и не знают, как и во что с ними играть, поэтому они и ползают по ковру перед телевизором), а потом и оставить сможете. Надо пробудить отцовскую гордость и желание, чтобы ребенок чего-то достиг именно благодаря ему. Например, он тебе улыбнулся первому, а не мне, ой, ты его насмешил, а я не могу. Это особенное счастье, когда мужчина, тот, кто не сразу чувствует связь с ребёнком, именно он подталкивает малыша к чему-то новому. Подумайте, как прийти к этому в своей семье, и будет вам счастье ))) Извините, что долго
Ответить
дети это счастье, но мама как бы тоже человек. Она имеет право и хочет проветрить мозги, поспать, поесть тихо,сходить куда-то и прочее. И да, об этом стоит думать до того., потом поздняк метаться уже.
Ответить
А вот в соседней теме пишут обратное. Раз родила - наслаждайся материнством. И нечего тут хотеть спать и ходить куда-то. Ты мать или кто? Причем тетки и пишут.
Ответить
Муж ваш прав. Не понимаю баб, кто родит и считает, что муж ночью должен детей кормить и качать, а утром на работу скакать.
Ответить
а "баб", которые по 2-3 года сидят дома сутками с детьми, не могя выйти куда-то, развлечься, почитать, не высыпаются, пока мужья по рыбалкам и кентам понимаете? я вот таких не понимаю.
Ответить
Их насильно рожать заставляли? Чего они не за олигархов не выходят, чтобы няню нанимать? Образование не позволяет? Если не можешь заработать на няню- сиди дома и сама воспитывай. Каждый делает своё дело.
Ответить
потому сейчас многие женщины и рожают "для себя" и спокойно могут и няню нанять. Потому что с мужчины спросить ничего нельзя - он же работает. Прав до фига, а из обязанностей всего одна функция - работать. Да и мы все работали, знаем проходили, ничего тут такого нет особенного. Можно и работать, и жену свою как-то освободить на время, и на детей своих же полюбоваться хоть после рабочей недели.
Ответить
У всех работы разные. Мужики не часто просиживают штаны в офисе как большинство дам. Отработает такой смену в забое, за рулём, в другом дерьме,а дома ему: твоя очередь с ребеночком сидеть, мне хочется к подружке сходить. Короче, не сравнивайте мужские и женские работы.
Ответить
кто им виноват, что они не в состоянии найти работу получше и потише? а жена не в дерьме детском сидит? Я лично работала в очень многих сферах. И такого тяжкого труда как сидеть с детьми я не знаю. Многие мои знакомые того же мнения.
Ответить
С чего бы это ему надо оставлять хорошую работу? Из-за того, что жене возраст подпирает? Она хочет плодиться-он прокормит, а остальное сама,сама.
Ответить
а он плодиться не хочет?) вот эта точка зрения меня весгда удивляла. Он тоже продолжает свой род, это и его кровь. как-будто это бабе одной надо, христа ради.
Ответить
Мужикам это чуждо. Природа дала им другой инстинкт. Вообще то разумно не снижать собственный уровень жизни и не взваливать заботы на пару десятков лет.
Ответить
Это ВЫ таких... странных... выбрали. Ну и пашите вволю. На других только не распространяйте свои странности )))
Ответить
Да вы чо... чуждо... А жена почему фамилию мужа берет? Чей она род при этом продолжает? Другой инстинкт - это наплодить побольше что ли?:) Так если он потом не выкормит и не воспитает качественно свое потомство, то и не будет продолжения рода никакого.
Ответить
А природе не имеет значения какая у кого фамилия, она закладывает инстинкт для выживания вида, а не для получения удовольствия. Семейные отношения придумали люди, это был единственный способ выживания. Но время идёт и сейчас это уже не так. Точнее дама сама решает для себя какой тип отношений ей ближе: матриархат или независимость. И даже известно откуда ноги растут- это результаты американского феминизма. "За что боролись,на то и напоролись".
Ответить
У Вас смешались кони-люди. Мы ж сейчас не по мотивам "В мире животных" общаемся:). Про животный мир все ясно, но мы ж не про скотину говорим, а про мужчину. У людей есть понятие - род:). И Вы спросите любого мужчину, важно ли ему, чтобы ребенок, которого он родил, кормит и воспитывает, носил его фамилию. Не против ли он будет, если все дети будут носить фамилию жены и еще какую? Вот вам и ответ.
Ответить
Вы предлагает всего два варианта: твоя или моя. А между тем мужчины не стремятся вообще детей заводить, они только соглашаются оставить. Или не соглашаются, если воображение развито и понимают что спокойной жизни конец.
Ответить
Вам какие-то странные мужчины попадались.
Ответить
Семейные отношения существуют и у гиббонов, например. У них отец занимается первым ребенком (конкретно - играет с ним), если мать беременна или кормит второго. Так что семейные отношения - способ выживания не только у людей.
Ответить
Не настолько, чтобы ломать себе судьбу.
Ответить
Как же хорошую? Вы же только выше написали, что тяжелая работа и выматывающая... Если хорошая и любимая работа, которую он не должен менять, так и не устает он особо, да? Значит, можно и с ребенком помочь, принять, так сказать, посильное участие в воспитании кровиночки родной, чада обожаемого, продолжения рода своего...
Ответить
Работа бывает очень тяжёлой физически, но любимой. Вон у меня брат двоюродный на кладбище памятники ворочает по 8 часов в любую погоду, а менять не хочет. Спокойно говорит, планов нет, неспешный размеренный труд, деньги нормальные. Правда дома только в горизонтальном виде присутствует. Или водитель по городу- утром загрузи фургон, развези и каждому клиенту разгрузи. А клиенты еще орут: чего без грузчика приезжаешь, у нас выгружать некому. Не надо рассуждать если не пробовали так работать.
Ответить
ОООО, вы не путайте опу с пальцем. Вы действительно уверены в том, что если бы у него была возможность иметь такой же неспешный труд где-нить в непыльном офисе и получать за это приличные деньги, он не поменял бы свои памятники на эту непыльную работу?:)
Люди не смогли пробиться в социуме на более высокий уровень. И ваше "не хочет менять любимую работу" здесь вообще не уместно. Это не любимая, это вынужденная работа в данных условиях.
Предвидя Вашу мысль, я с Вами полностью согласна: все работы хороши, и каждый зарабатывает так, как может. Только не надо приплетать здесь декрет женщины :).
Ответить
Хорошо, пусть не любимая, но самая прибыльная из доступных. Предлагаете ему во вторую смену дома заступать? Будете оспаривать тот факт, что он работает больше?
Ответить
Я - так точно оспариваю.
Ответить
Так рожать-то никто не заставляет.
Ну если уж по каким-то причинам хочется родить, но не хочется сидеть - так декрет в три-пять месяцев, а потом на работу.
Ответить
А с детьми кто?
Anonymous
9.01 21:12
А с детьми кто?
Ответить
По разному может быть. Мы тоже по разному и перебирали.
1. Мы с мужем по очереди.
2. Бабушка (которой я платила ставку няни).
3. Няня под присмотром бабушки.
4. Частный детский сад.

Я совершенно спокойно относилась к тому, что на обустройство своего выхода на работу трачу чуть больше своей зарплаты.
Ответить
А зачем рожать детей, если есть желание максимально быстро их сплавить?
Ответить
Почему "не сидеть с ними круглосуточно" вы приравниваете к "сплавить"? С детьми вполне себе хорошие отношения.
Ответить
Потому что не все выдерживают тот ритм, который задает ребенок с 0 до 3лет. Как связано желание иметь детей и обязанность с ними сидеть без помощи бабушки/няни и д/сада?
Ответить
Экономический смысл в этом какой? Не, ну чтобы дома не сидеть и платья выгуливать - понятно. Но чтобы за это еще и доплачивать, оставляя ребенка с чужими людьми (не имею ввиду бабушку)... Как-то не очень понятно.
Ответить
Карьеру делать и расти, что непонятного?
Ответить
И зря не понятно. Я вот так и не смогла объяснить смысла этого своей очень близкой подруге, которая считала, что "за пять тыщ выходить на работу не буду" (это то, что у нее оставалось после няни).
В результате сейчас я востребованный специалист, зарплата давно и существенно увеличилась, а расходы на детей снизились (школьники уже). А она мечется в кризис в поисках хоть какой-то работы, потому что ее попросили уволиться после длительного перерыва на декреты.
Ответить
Это логично, если у дамы на выходе из декрета есть хоть какая-то карьера. Если же ее з/п меньше, чем у няни, то пардон - о какой карьере речь? Это либо низкоквалифицированный труд, либо квалифицированная, но малооплачиваемая профессия типа медсестры или воспитателя детского сада. Такую работу с такой з/п можно спокойно найти и через три года декрета, когда ребенок пойдет в сад и хоть какая-то экономическая логика появится.
Ответить
Экономического смысла, на первый взгляд, нет... только на первый взгляд... А смысл основной - в счастливой семье, довольной и ухоженной женщине. А счастливая и незаюзанная женщина может многое предложить своему любимому мужчине, от качественного секса до уюта в доме, да и просто радует глаз... и это всяко для мужчины лучше.
Ответить
ипется и кормит, нормальная самка
Ответить
Вы мужчина? Вам все равно, какую самку ипать? Все равно, что жрать?
Ответить
мне нет. самке все равно. у нее две функции всего.
Ответить
И вы живете и ипете самку, у которой две функции всего? Или вы себе какую особенную самочку выбрали?
Ответить
Это заступая с работы во вторую смену к плите она будет незаюзаная?
Ответить
Ну...да...не заставляет никто. А мужчина для чего женится, простите? Вы много видели пар, в которых мужчина бы был согласен всю жизнь прожить с женой, без возможности продлить свой род? Для многих мужчин дети - "предмет" гордости и "знак качества".
Ответить
Ну так с того момента, как мужчине становится надо продолжить свой род, с ним можно и поторговаться :).
А на практике очень часто рожают раньше, чем мужья дозревают до детей.
Ответить
Поторговаться...торговаться в этом случае бесполезно, если есть необходимость в торге. Просто нам, женщинам, надо стараться воспитывать достойного сына, а в будущем мужа и отца. И, наверное, не грызть друг другу глотки со словами "сама-дура-виновата". И не поощрять этим в обществе настроения, которые сами потом на форуме и обсуждаем.
И по поводу "рожают раньше, чем мужья дозревают до детей" - что за фрукт такой, этот мужик, которому дозреть надо? Он уже раз "дозрел", когда женился, принял на себя эту ответственность.
Ответить
Ну это вы озвучиваете свои представления. Хорошо, если они совпадают с представлениями вашего мужчины. Но, к сожалению, очень часто бывает так, что женщины не удосуживаются узнать, что в голове у мужчины. А потом начинаются проблемы.
К слову, у меня представления другие.
Ответить
Я в своем посте не озвучила свои представления о семье. Поэтому не понимаю, исходя из чего Вы решили, что они у Вас другие:). А у любого мужчины, собирающегося создать семью, в голове должна быть мысль, что это большая ответственность, а не способ переложить обязанности по своему прокорму и ведению быта с матери на жену. Что он теперь САМ муж и отец и имеет не только права, но и обязанности. И обязанность у него не одна (деньги, деньгт, деньги), а их много теперь, этих обязанностей. И вот тут-то очень много зависит от того, что в него при воспитании вложили отец и мать, а также то, какую картинку семьи он видел.
Ответить
Ну как же не озвучили :). "у мужчины в голове должна быть мысль" - это ведь ваше мнение.
И какие там права и какие обязанности, тоже каждый понимает по своему, даже если с исходным посылом и согласятся.
Ответить
А какая разница, дома или в забое? Работают ОБА. Отдыхать - тоже должны в равной степени.
Ответить
Разница в интенсивности трудоотдачи. Шахтер останавливается только когда бригадир объявляет перерыв, потому что работа всей бригады зависит от работы каждого её члена. Обязанности мамочки ни в какое сравнение с трудом в забое не идут. Женщина рассуждает о сложности труда только на основании собственных домыслов.
Ответить
Это неработавшая женщина. Как работающая женщина скажу - даже самая интенсивная работа ничто по сравнению с декретом.

Еще раз, если ему ТАК сложно - готова поменяться в любой момент. Пусть сидит с ребенком. Я буду зарабатывать.
Ответить
Вы и 10% мужской работы не выполняли, а рассуждаете. Вот ей богу, взял бы поработать на смену, чтобы научились ценить свою работу.
Ответить
Что Вам мешает поменять свою? Если она Вас не радует? А если радует - меньше пафоса. Или - не рожайте детей.
Ответить
а вы шахтер? или шпалоукладчик?
на работе есть отпуск, выходные, обеденный перерыв
у матери этого нет. вообще
Ответить
Так и жена пусть идёт работать, пол годика в декрете и вперёд. Вот тогда справедливо.
Ответить
Справедливо в таком случае если все пополам.
Ответить
Включая титьку
Anonymous
9.01 18:49
90
Включая титьку
Ответить
Ну...разве что родить и кормить пока мужчины не могут. А так - пусть и в декрете посидят, и все остальное пополам. Многие ли из них согласятся?
Ответить
Удивитесь, многие.
Ответить
На самом деле 9 из 10 согласившихся запросятся на работу через неделю. Остальные - через две. С малыми детьми скучно.
Ответить
+1, а если вдруг не запросятся, то не смогут одновременно ухаживать за ребенком и полноценно заниматься домашним хозяйством.
Ответить
А чего титьку-то? Нацедить молочка на день проблема, что ли? :)
Ответить
а сцеживаться в туалете на работе - проблема?
а мучиться лактостазом с температурой 40 - проблема?
а резать гнойный мастит - проблема?
или у женщин вообще проблем не бывает, а если есть - то они от безделья, ПМС или климакса?
Ответить
Сцеживаться в туалете на работе НЕ проблема. Лактостаз и гнойный мастит - проблемы. Решаются как все остальные проблемы со здоровьем - больничным.
Ответить
для меня не то что проблема - пытка и издевательство. я не корова.
Ответить
Ну, а я 8 месяцев сцеживалась, потому что ребенок грудь не взял. А грудное молоко очень нужно было. Если нужно ребенку - я корова, да. А пытка и издевательство - нонстоп, 24/7, быть с ребенком и заниматься домом.
Ответить
+1000
Anonymous
9.01 18:52
100
+1000
Ответить
Абсолютно справедливо, если оба этого хотят. Но и весь быт, а также воспитание детей пополам - не забывайте об этом.
Ответить
няню практически невозможно взять на пару часов или пол дня в неделю. для этого существуют родные бабушки, и сам муж, чтобы отпустить маму по делам, хотя бы к гинекологу со стоматологом, не говоря уж о стрижках покрасках, д и трусы с лифчиками обновлять тоже надо:-D.
с младенцем уровень доверия к няне должен быть очень высоким. а хорошие няни не захотят выходить по свистку на раз в неделю, у них обычно своя постоянная работа, и по подработке с ними не так легко договориться, чтобы график был устраивающий.
а няню на полный день к младенцу далеко не у всех есть желание брать, даже если есть финансовая возможность.
Ответить
кентам - это что-то из жизни зэков? нет, с такими незнакома, ничего не могу сказать.
баб, которые сутками сидят с детьми - понимаю. это удел каждой нормальной женщины. хочешь детей - сиди дома или ходи с детьми, пока не подрастут.
развлекаться женщине с маленьким ребенком как-то странно. помню, я хотела только спать. а не по клубам плясать.
читала всегда, ребенок не мешает.
Ответить
А кто должен-то??? Пусть не скачет на работу, пусть в декрете сидит.
Ответить
Быть женой и мамой - каторжный труд, насмотримся иностранных фильмов и живем в розовых очках. Готовьтесь к тому, что придется и работать, и за детьми смотреть, и за домом, и готовить, и гладить, и по кружкам, и уроки, и по магазинам, и все сама-сама. Редко, когда бывает иначе! У мегаполисных мужей еще больше загонов, чем у провинциальных, так как им еще нужны статусные шмотки и гаджеты итд итп, от которых они не откажутся.
С позицией он должен, а я звезда далеко не уедешь! Щас Вам понапишут, а 99% жен батрачат.
Ответить
балин! это москва?
Петлюра
9.01 17:41
балин! это москва?
Ответить
Шьерт, оказывается, жизнь - галеры!! ))))
Ответить
Вообще считаю неверным подход, когда в семье начинают появляться слова "должна", "обязана", "обязанности".
По идее все вкладываются так, как могут. Если муж может после работы идти и гулять с ребенком - он это хочет и делает. Это же его ребенок. Если жена сидит дома с ребенком, пока муж на работе зарабатывает на всех деньги, она берет и пылесосит, и готовит ужин. Не обязана, не должна, но делает это, потому что и время есть, и приятней жить в чистом жилье и с приготовленным ужином. Нет на это времени - не пылесосит и просит мужа по дороге заехать за готовыми салатами к ужину.
Ответить
а если муж не хочет? Тогда мама впрягайся? онажемама? правильно автор думает заранее. А таком случае, мужу следует дать денег на няньку если уж он такой аховый добытчик, что жопу поднять с дивана не может с детьми своими поиграть.
Ответить
Тогда надо разобраться, почему он не хочет. Одно дело устал, это можно понять, и совсем другое - считает это "женской обязанностью". За такого и замуж нафиг не нужно выходить. Уход за ребенком это не обязанность, а развлечение для обоих. Если это не поняли, то рано рожать.
Ответить
устал - так и мама в декрете устает еще как. Они оба устали. Так почему папа может весь вечер отдыхать, а женщина сиди с детьми до упора?
Ответить
На некоторых работах все же гораздо больше устаешь, чем сидя дома с ребенком. Не рассказывайте тут, что это так уж прямо тяжело - все там были :).
Ответить
на каких работах?) на всякой работе есть перерыв, перекур, немного филона, дорога домой, вечер свободный, выхи, отпуск. С ребенком этого нет. 3 года нет. до сада обычно.
Ответить
Вы много работали то сами?
У меня были такие работы, что в туалет забываешь сходит, никаких перекуров. Потом еще дорога домой - и все, лежишь на диване трупом.
А с ребенком довольно легко, он часто спит, с ним ходишь гулять, с ним играешь - вообще ничего сложного. Опять же, если вам такие простые вещи с ребенком кажутся сложными - не рожайте :).
Ответить
много, с 16. всякие работы были. бывало, что в сортир вообще ходить запрещалось.

Хорошо если малыш много спит, а если нет как мой сын спал в 2 года 8 часов в сутки и днем не спал. Короче, для меня сидеть с детьми труд адовый, потому я остановилась на одном.
Ответить
Да просто все должны вкладываться по возможностям. ребенок спящий 8 часов в сутки в два года это совершенно нормально. Если больше ничего не делаешь то и нормально.
Можно еще в сад отдать в 2 года. Мой в 2 года пошел в сад, даже когда я не работала (1998 год) он продолжал ходить в сад, потому что очень ему нравилось.
Ответить
нормально или не нормально, это мы не обсуждаем, но если у моей подруги дочь спала в 2 года 14 часов и мой в 2 года 8, так понятно что она успевала больше, а я уставала больше. Дети разные и иногда устаешь больше чем от всех работ. Сады не везде есть с 2 лет.
Ответить
+1. а смена видов деятельности всем полезна.
Ответить
Да ладно нет. Ребенок спит, с пол часа в день смотрит мультики. Опять же можно в коляске гулять какое-то время.
Ответить
Скорее всего на няню он не заработает, не дешевое удовольствие. Или мадам рожает себе на шею или не рожает от него.
Ответить
Зачем няня, если жена не работает? Если не готова возиться с ребенком и считаешь это тяжелым трудом - нафиг за это вообще браться?
Ответить
не, ну как? всякому человеку хочется перемены мест, так сказать. Я например взвою если усядусь дома на несколько лет без права выйти хоть иногда в кино, в салон, к подруге. Да просто полежать иногда. Это же не значит, то мамаша хочет отделаться от ребенка. просто надо же и отдыхать иногда, нет?
Ответить
Несколько лет?
Вообще себе такое не могу представить. С ума сойти со скуки. Я больше года с ребенком дома не сидела.
Ответить
ну сколько сидят с ними? 3 года ж до садика.
Ответить
3 года это очень много. Так не все делают :). Это же так вся жизнь мимо пройдет. ИМХО, максимум два года. А уж если тетка дольше решила сидеть, то значит деньги в семье позволяют и значит ей нечего терять в плане карьеры, и с ребенком любит сидеть, нравится ей это.
Ответить
у нас садики только с 3 лет
Ответить
Няньку брать, значит. Странно.В мое время садики были с двух лет.
Ответить
Сейчас только с 3-х, с 2-х кое-где берут на неполный день.
Ответить
Частных детских садов нет? Нянечку можно взять. Это все обсуждается до того, как решили ребенком обзавестись.
Ответить
Не везде есть частные сады, не везде так легко взять няню.
Ответить
А вы не садитесь на несколько лет. Зачем это?
Ответить
Жена работает. Ухаживая за ребенком.
Ответить
За одним ребенком, причем обычно это здоровый ребенок. Мы ведь не ведем речь о тяжелом лежачем больном. Я училась и сдавала экзамены, когда "сидела с ребенком". Это все вы можете рассказывать мужчинам, но мы то, тетки, знаем что значит "сидеть с ребенком". Это в большей степени удовольствие, чем работа. Была бы работа, если бы вы ухаживали за чужим ребенком.
Ответить
Можете рассказывать кому-то иному, что значит "сидеть с ребенком"... Дети и "сидение" с ними бывают оооочень разными.

Для Вас удовольствие? Ну так никто не мешает в Вашем конкретном случае взять это удовольствие на себя, обделив им мужа. В нашем же с мужем случае удовольствием там и не пахло.

Ухаживаем мы ЗА ОБЩИМ ребенком.
Ответить
Конечно это общий ребенок. Просто если человек работает и возвращается домой в 9 вечера, то после этого уже не хочется возиться по хозяйству. В выходные - обязательно. Просто не нужно это обязанностями назвать.
Ответить
Ну дык и маме не хочется... независимо от того, дома она или нет. Если маме дома делать нефиг - фигли мама не работает?
Ответить
А по какому там можно возиться хозяйству после 9 вечера вообще? Что такое вообще трудоемкое делает сидящая дома женщина?
После 9-ти максимум что нужно делать - это искупать ребенка и уложить спать, книжку ему почитать. Это трудоемко?
Ответить
Нет. Вот пусть папа и сделает, если нетрудоемко )) А мама наконец-то одна погуляет, книжку почитает, кино посмотрит или перышки почистит )))
Ответить
Ну он и сделает. В чем проблема то? Просто бывает, что так устаешь, что уже вообще ничего не можешь. У меня так было. Приходила домой с работы и ничего не могла делать, ребенка кормил муж, и занимался с ним уроками.
Ответить
Дык бывает так, что и мама молодая упахалась так, что мяукнуть не может ))) Я ж говорю - ПОПОЛАМ...

Ну ок. Под "пополамом" я не секундомер понимаю, а примерно равное распределение общей нагрузки.

Впрочем, если ОБА падают с копыт - то и секундомер, да.
Ответить
А если муж с работы приехал в 22ч и у него одно желание, догадайтесь какое..
Ответить
Вопрос, что он делал на работе в нерабочее время и чем занимался в рабочее. Если, конечно, речь не о суточных сменах.
Ответить
Не у всех нормированный день.
Ответить
спорим, что ебаться?
на это сил у уставшей х_емрази хватит всегда
Ответить
Какие-то ущербные в вашем городе люди....уж извините.
Я не просто так считаю, я только такое вокруг всегда и видела. Например, я с мамой в бассейн, а папа дома с младшей сестрой (мне 6, ей 2) или мама на аэробику, а папа с нами на лыжи/коньки или папа на охоту, а мама пару недель с нами одна или мама готовит, а папа моет полы + с нами вместе идут в кино и т.д. Я считаю что дети всегда пополам, без вариантов. С домашними обязанностями возможны варианты - все зависит от нагрузки и финансов, но вряд ли в вашем городке зарабатывают реально много. Ситуация что муж пришел с работы и лежит на диване. а жена вкалывает 24 часа в сутки/7 дней в неделю для меня анриал какой-то.

З.Ы. И лучше уж одной, чем с таким мужем.
Ответить
это обусловлено тем что город небольшой и домострой еще процветает(

я тоже так считаю.
Ответить
Я дописала примеры из моей жизни, я тоже выросла в небольшом городе. Плюсом было то, что он был новым и молодежь ехала со всей страны, бабушек рядом не было - все сами...
Ответить
Можно подумать, что как тетка выходит из отпуска по уходу за ребенком, мужики тут же начинают ими заниматься....
Не-а, баба и за детьми, и за мужними штанами, и за домом смотрит, и еще и на работу ходит...
Ответить
Боже, хорошо что я без мужа. Почитаешь так высказывания и понимаешь, чего бабы такие злые. Муж для красоты.
Ответить
Это не у всех так. Я могу вам описать своего мужа, и вы сразу захотите такого же. Или скажете, что я вру и такого не бывает. Но такое бывает. Просто не за первого встречного замуж.
Ответить
ну таких мужей как у вас единицы, судя по отписавшимся. Потому лучше уж если такого не нашлось без него сидеть. Так не обидно хоть.
Ответить
Так ведь те, у кого мужья правильные, и не пишут сюда, здесь на форуме обычно с жалобами пишут, как отдушина.
Ответить
Моё мнение - если думать обо всём заранее, то можно и замуж не выходить и не иметь детей вообще - потому что потом "задолбал быт, постоянно ругаемся", "пока я с ребенком сидела, он связался с этой ....", "он только работает, а я тащу на себе весь быт". Никто не спорит, конечно, надо наблюдать и спрашивать, на что способен твой мужчина, любит ли он детей. Но в браке, чтобы он был счастливым, надо уметь договариваться, тогда всем будет хорошо. Ведь детки они вообще всё чувствуют еще в утробе, а тут мысли до зачатия - как бы мне папашу переделать, чтобы я могла на маникюр сбегать? Совет один - повремените с дитём тогда, как люди советуют, заработаете на няню и в путь
Ответить
а по-моему, это разумно. Если бы все дамы так думали заранее, то не было бы этих тем "муж изменил, а я с тремя детьми, что же делааать" или "сижу в декрете, устаю, а муж на рыбалке каждые выходные, что делааать".
Ответить
Я с вами согласна, это правильный подход, надо соимерять, что имеем со своими будущими возможностями. Это очень разумно. Но дети...
Ну, просто взгляд со стороны, не в обиду и т.п. Не хочу пугалки писать, просто работаю детским врачом, вижу достаточно много вещей, да и просто у знакомых - дети с аллергиями, непереносимостями молока, всякими патологиями...А если у них двойня-тройня родится? Я с той позиции смотрю на детей, что сколько не планируй - человек предполагает, а Бог располагает. В отношениях всё будет так, как именно мы сами придумали в своей собственной голове. Вот видит она себе цель - счастливая семья, папа помогает (купает, гуляет или развлекает), если мужчина на это способен (женщина умная должна видеть, он может об этом пока и не знать), то планомерно женщина идёт к своей благой цели, всё получится, естессно, если люди любят и любимы. Иначе все эти рассуждения псу под хвост
Ответить
Неисправимая идеалистка. Мужиков на всех не хватает, а детей каждая хочет.
Ответить
Не знаю... у меня в большинстве знакомых семей мужчины достаточно много времени уделяют детям, обо всем договариваются, успевают и жену отпустить, и сами футбол с друзьями посмотреть. Просто считаю, имея одного ребёнка не стоит загоняться вообще, достаточно там времени на всё, тем более автор продумывает всё заранее, значит, готова к "неожиданностям", которые ожидают молодых родителей.
Ответить
Некоторые, кстати, проанализировав как автор все за и против, решают родить для себя, чтоб кроме ребёнка не заниматься ещё и стиркой-готовкой-уборкой к приходу любимого. И тоже, бывает, счастливы. Вопрос насколько, но это личное дело каждого ИМХО.
Ответить
Не могу осудить их за такое решение, честно, в настоящее время так бывает удобнее. Но ребенку лучше расти в полной семье при условии, что папенька там не овощ диванный после работы, а активно принимает участие в воспитании отпрыска.
Ответить
И мужчин навалом, и детей не каждая хочет. И уж точно - каждая может родить ребенка без мужчины.
Ответить
Ошибка - думать, что детей хотят только женщины. Мужчины не менее заинтересованы в продолжении рода. Не зря жена берет фамилию мужа в браке (как правило). Мужчина продолжает свой род. Просто у нас сейчас все преподносится так, что женщина хочет, ей надо - пусть и возится, "сама дура-виновата". Причем мысль сию несут в массы сами же женщины, что удивительно. Дамы, вы сами роете себе яму:).
Ответить
дамс. Что-то я как сомневалась в том что хочу рожать, так и сомневаюсь. Сидеть до 3 лет в одиночестве совсем неохота.
Ответить
Не сидите, Вы ж не рабыня...
**Счастливая женщина F**
9.01 18:15
Не сидите, Вы ж не рабыня...
Ответить
а кто будет сидеть
Петлюра
9.01 18:16
а кто будет сидеть
Ответить
Выйдете на работу и посадите с ребенком няньку.
Ответить
Я к тому, что это может быть абсолют...
**Счастливая женщина F**
9.01 18:47
Я к тому, что это может быть абсолютно НЕ одинокая и НЕ домашняя жизнь - было бы желание. Мы впервые выехали в гости, когда ребенку было 2 месяца, друзья и родня стали чаще ездить к нам, потому что мне с ребенком комфортнее дома, чем в гостях. Когда мне куда-то надо, я или еду с ребенком или муж с ней сидит или старшие дети.
Ответить
Я выходила в год ребенка на работу, ребенка отдавала в частный сад.
Ответить
не рожайте.
Anonymous
9.01 18:53
не рожайте.
Ответить
Женщины - заниматься ребенком и домашним хозяйством, мужчины - зарабатывать деньги и помогать жене с ребенком по возможности.
Ответить
Это если мужчина много зарабатывает.
Ответить
Не совсем поняла. Может я по себе сужу, я успевала и с ребенком и по хозяйству. Муж придя с работы должен драить полы или что? Я утром вставала и делала уборку и свои личные дела, пока ребенок спит. Потом ребенка кормила и на прогулку. Успевала без особого напряга практически все и с ребенком, и прогулки по 2 раза в день, и по хозяйству, и за продуктами сходить (с ребенком, на коляске удобно было возить продукты), даже в инете посидеть. Муж был нужен в основном, если мне надо одной куда-то выйти, ну и по мелочам с ребенком помочь.
Правда ребенок у нас с ее 8 месяцев (усыновление было), спала всю ночь почти всегда спокойно, может поэтому мне было проще в бытовом плане и я мало уставала. Просто не было никакой необходимости загружать мужа кучей домашних дел.
Ответить
Ребенки разные, хоз-во тоже, женщины тем более. Может надо даме в салон красоты или в бассейн, пусть муж это время с ребенком проведет. Или муж в выхи помоет полы - это особенно полезно трудягам интеллектуального фронта.
Ответить
А если он исключает для себя такую возможность?
Ответить
Теоретически автор права. Но практически.. И традиции общества, и менталитет большинства мужчин против неё. Кроме того: кому больше надо -тот и должен стараться. Как правило, детей гораздо больше хотят женщины. Отсюда и результат.
Ответить
А зачем тогда вообще муж нужен? Зачем детям такой отец?
Ответить
Ну ищите другого, кто вам мешает?
Ответить
Я гипотетически рассуждаю. Зачем женщине и детям такой муж/отец? Смысл в нем?
Ответить
Не нужен-не держите его, освободите. Будьте уверены- подберут моментально не такие рассчетливые.
Ответить
Это не расчетливость, это разум.
Ответить
Значит, подберут дуры. И будут с вами даже из-за аликов бодаться.
Ответить
Еще раз, ситуация гипотетическая - я лично с таким мужчиной свою жизнь не связала бы никогда, я себя люблю.
Ответить
Мужчины редко идут на зачатие осознанно, обычно "на отье.ось". А вот после рождения кто то из них проникается чувствами к отпрыску, но много и таких, кто предпочел бы вернуть все взад и бегут к бездетной самке.
Ответить
А у меня другая статистика. Осознанно на это идет столько же мужчин, сколько женщин. Достаточно много мужчин с инстинктами и женщин без них.
Ответить
Если речь идёт о людях за тридцать -то, возможно, вы правв. Но в России до сих пор и женятся, и детей заводят гораздо раньше. И хороших женихов "еще щенками" разбирают.
Ответить
Речь идет о людях, возраст тут тоже дело десятое. Я знакома с мужчиной, который осознанно женился в 19 и завел 3-х детей тоже осознанно.
Ответить
Вообще странно на счет "детей гораздо больше хотят женщины". У 95% моих друзей было все наоборот.
Ответить
+1, тоже странно.
Anonymous
9.01 21:16
+1, тоже странно.
Ответить
может у вас тетки и замуж меньше хотели, чем их мужчины жениЦЦа на них?:-D
Ответить
А почему нет? на мне вот хотели жениться уже не один раз, а я так до сих пор замуж и не хочу :-)
Ответить
На счет замуж не знаю. Просто так сложилось, что никто по залету не женился, все прожили вместе довольно долго в браке до появления ребенка - от 3 до 8 лет. И детей просили мужчины.
Ответить
Автор, 1 ребенок - фигня, проблемы начинаются, когда 2 детей и более. Если не будет помощи, можно и на 1 ребенке остановится.
Посидите в декрете, познакомитесь с другими мамочками, будете вместе гулять с детьми, по пути по магазинам, в гости др к др... это весело.
Ответить
Это ужасно. С содроганием вспоминаю сои попытки познакомиться с "мамочками" (зачем мне это было надо... гормоны, наверное). Это просто ппц... ну не о чем говорить, совершенно не о чем. О кашках и какашках неинтересно, о том, какой муж козел - тем более. А книжек они не читали и серьезнее ДОм-2 ничо не смотрели. Или мне так повезло, но это был ужас ужасный. Особенно в песочнице пару раз понаблюдала (там уже не знакомилась, а просто молча чо-нить читала, но уши ж не заткнешь). Просидевшие в декрете от 1 года и больше - это такие курицы... Как им самим от себя не тошно.
Ответить
Ага. А потом эти вот "курицы" пишут сюда, какие они прекрасные хозяйки и вроде фигура ничего, а муж, собака такая...навеял ваш пост, тоже с содроганием вспоминаю.
Ответить
Уж лучше варианты подработки на дому поискать заранее. Прикинуть, можно ли свою основную работу делать из дома хотя бы в какой-то ее части, на полставки или еще как-то.

Эти мамочки с их разговорами про каки и таланты нафиг не нужных Маш и Петь, это же ужас что такое.
Ответить
Автор, вы правы, но такая женщина, которой хотите быть вы зарабатывает не меньше, а то и больше мужа, в декрете доход мужа не единственный и она не сидит в декрете 3 года, пол года, год, не более.
Такая женщина стройная, привлекательная и успешная.
Вы такая?
Ответить
Глупость какая, никаким образом успешность жены не влияет на отношения мужа к ней и детям. Есть куча примеров, где такая успешная все тащит на себе, и наоборот, где сидящая в декрете с детьми и с мамой в помощь жена имеет успешного мужа, который именно так, как автор описывает, по вечерам печет чизкейк, по выходным с детьми на площадках, лепят что-то вечно, читают итп.
Все зависит исключительно от воспитания и ценностей мужчины. Таким он должен быть изначально.
Ответить
+1.
Anonymous
9.01 18:51
+1.
Ответить
+1 И конечно же он должен очень хотеть детей. Может дальше больше, чем его жена. А еще лучше - выстрадать. Вот тогда есть шанс, ага. Но я бы по своему характеру вообще рожать не стала от мужчины, который детей не хочет и не просит очень-очень настойчиво с полным пониманием, что он с этими дитями делать будет.
Мой муж очень хотел и очень просил - ну так он отец как раз из таких, которые с чизкейками, площадками и уроками плотницкого мастерства. Второго не просит. Видимо, понимает, что не по силам будет. Не просит - значит и не надо. У меня не свербит по детям.
Ответить
Даааааа, так много потом таких вот домашних клушек на свалку отправляются, когда мужья больше не хотят содержать всю ораву и только успешной женщине такой исход не страшен.
Хотя, толку вам что то писать :) вы же клушка, вам не приятна одна только мысль остаться на помойке.
Ответить
Обзывать я никого не стала бы. Но и по Еве, и по реальной жизни вижу, что большинству мужчин надоедает с годами роль добытчика, особенно единственного. И тогда нередко в семье наступает ад -разойтись по финансовым причинам невозможно, но и вместе быть не хочется. От такого сценария стоит подстраиваться.
Ответить
А я не обзывала, назвала вещи своими именами.
Мы все люди, живые, и мужчины тоже.
Правда я писала несколько о другом.
Ответить
Не туда.. всегда работала, доход всегда больше мужа, в декретах не бывала, 2 детей! Дом, машина, своя фирма...а вот подруги, которые НЕ работают, живут НАМНОГО слаще, мужья их опекают не первый десяток лет, обеспечивают и недвигу, и машины, и отпуска, и с детьми сюсюкаются!
Так что успокаивайте себя и дальше своей успешностью!
Ответить
Мне не зачем себя успокаивать :) мне давно не 20 лет и есть опыт?
а других примеров у вас нет? :)
У меня разные примеры, один из последних, 25 лет совместной жизни и... новая любовь, а жена не нужна. Жена никогда не работала, муж оставил её с голой попой, в шоке были все. А как же совместное имущество... а нет его, муж так все оформил, комар носа не подточит.
Ответить
Что ж...у вас убогое окружение.
Ответить
Так она все 25 лет дурой была, что не видела, как и что он оформляет? Ну правильно, дур надо учить. Домохозяйство еще не повод выключать мозг.
Ответить
Все просто. Есть рабочий день. Его муж работает на работе, жена - дома с младенцем. А есть свободное от работы время - в нем хлопоты по младенцу делятся напополам.

Недовольные идут в декрет САМИ, а жена - выходит зарабатывать деньги ))))
Ответить
А когда тогда мужу отдыхать? Не сходится у меня ваша формула,.
Ответить
А когда отдыхать жене? Ну вот те немногие свободные часы делятся напополам. Уж сколько на них отдыху придется - столько и будет.
Ответить
Жаба вы такая толстая, отдыхаете видно много, вам бы булками шевелить, да поменьше уйни на Еве писать.
Ответить
Иди, паши, тощая шнырь )))))
Ответить
А в свободное от работы время где жена деньги возьмёт? Там же равные права, вот жене значит и содержать всех на равных, а мужу ребёнком заниматься.
Ответить
Там же, где и муж, если заболеет. В семейном бюджете.

Лично я бы совершенно не возражала всех содержать )), если бы муж ребенком занимался )))
Ответить
Нет, вы чего то загнули. Муж свое отработал, жена свое. Далее они равны и в свободное время равенство в том числе и в содержании. Жена никого не содержит, значит никакого равенства быть не может у той, которая сидит без собственных денег, разумеется.
Ответить
Так и муж в момент, когда пришел с работы - уже тоже никого не содержит ))) Ибо все деньги заработал на работе. А в этот момент - уже чистый тунеядец )))) Вот если бы он из дома продолжал деньги зарабатывать - тогда я бы согласилась.
Ответить
Вы не утрируйте. 34/7 не может работать никто. Человеку необходимо отдыхать, чтобы быть в состоянии зарабатывать.
Ответить
Отдыхать нужно всем. И молодой маме - в частности. Уж сколько там на отдых осталось - столько и напополам.
Ответить
Опять же, в теории верно, на практике -нет. Если молодая мама дома днем задремлет, то ничего страшного не случится. Ну разбудит её малыш криком, если что. А если молодого папу криком разбудит днем шеф, то, боюсь, что после второго раза тема заработка в этой семье может встать очень остро.
Ответить
Это если у нее возможность задремать есть - раз. И если она умеет дремать днем - два.

А что, вопрос только в ночном сне? Ну если в данной семье именно этот вопрос стоит максимально остро, то возможен такой расклад: мама "закрывает" ночь (папа спит спокойно), зато папа - берет на себя вечер будней и дни в выходные ))) И сразу получается все нормально.
Ответить
Фигня если шеф. А если он за штурвалом самолёта или за рулём автобуса уснет? А есть электрики, сварщики, строители... Короче он заснет навсегда или станет инвалидом. Зато обязанности пополам!
Ответить
Опять про сон? Я ж написала, сон решается элементарно ))))
Ответить
ППКС. Странно, что кто-то этого не понимает...
Ответить
Не совсем по теме, но к вопросу о том, какого отца хотели бы женщины своим детям. В Германии я часто наблюдаю, что успешные, образованные женщины сначала делают карьеру, очень придирчиао относятся к выбору партнёра, все стараются спланировать. В итоге после 35 начинают просто на любого относительно приличного буквально кидаться, потому что детей хочется, возраст поднимает, а идеала все нет и они начинают понимать, что он и не появится. Буквально на первом свидании про общих детей заговаривают. Многие мужики от них просто шарахаются. К чему я это? Ожидать можно многого, но жить лучше в реальном мире.
Ответить
Что же вы со своим другом до сих пор по разным квартирам живете? Кто из вас не идеален? Или он не хочет детей от вас?
Ответить
Дети -уже не моя тема, у нас у каждого свои есть. У него и внуки уже есть, а мои скоро школу закончат.
Ответить
И? Чем соглашаться на что попало, лучше быть одной. ИМХО. Женщинам в наше время даже живой мужчина для заведения детей не нужен - проще в банк спермы обратиться.
Ответить
Пусть достаточно зарабатывает, чтобы хватило на няню/ помощницу по хозяйству. Тогда этот вопрос отпадет сам собой.
Ответить
Не отпадет :)))) Обычно у российских мужчин встает совсем другой вопрос - нахрена я тогда женился??? Ей богу, не вру! Даже у самых что ни на есть интеллигентов. В подавляющем большинстве. Увы.
Ответить
Не у всех :). У моего знакомого вышло наоборот, он готовит прекрасно и с хозяйством управляется, так женщины при более подробном знакомстве с ним недоумевали - зачем ему жена.
Ответить
Замечательное исключение, лишний раз подтверждающее правило. Но то, что вы видите - это демо-версия, и, скорее всего, он не исключение. Такие рукодельные мужики обычно с жены в тройном размере спрашивают, и еще учат, как надо правильно. Вы не встречали таких в близких отношениях? Вам повезло.
Ответить
Не тот случай, да, он не без недостатков, естественно, но , даже с бывшей женой - прекрасные отношения, ребенок жил с ним, и даже бывшую приютил, когда ей жить было негде .а его кулинарные шедевры я вспоминаю до сих пор.
Ответить
а жена почему сбежала?
Ответить
Не сбежала, разошлись. По молодости женились, подозреваю, что ему в какой- то момент захотелось опять погулять. Пишу же - не без недостатков.
Ответить
Значит, все же сбежала. Не все могут с кобелями жить, особенно, если они плохо шифруются.
Ответить
Не, разошлись по его инициативе. В браке не кобелил, сначала - развелся, потом - отрывался.
Ответить
Нетипичный случай, да.
Ответить
Ну они правы. На хрена?? Если баба не работает, да еще с ребенком и хозяйством не справляется.
Ответить
Муж должен ещё и на няню с помощницей ОДИН зарабатывать? Тогда и я спрошу: а нах жена?..
Ответить
У вас чисто утилитарный подход :). Как вы думаете, зачем жена миллионерам/ миллиардерам?
Ответить
Для красоты и для престижа. А зачем им яхта? Пятый феррари?
Ответить
Не, для красоты и престижа - любовница, а жена - для души :).
Ответить
Разница между женой и любовницей стирается в современном обществе всё больше.
Ответить
Если бы я мог себе позволить ежедневно проститутку, я бы никогда не женился. К сожалению очень поздно обнаружилось что таким образом я эту проблему не решил, а добавил новых несколько. Жизнь несправедлива.
Ответить
То исть, любовь ваще не рассматривается?
Ответить
Любовь -условие необходимое, но не достаточное. Должен быть и определнный резон, почему мне с партнёром лучше, чем без него.
Ответить
Да? А по мне так вообще единственное для совместного проживания...
Ответить
Для меня такой подход наивен. От совместного проживания должны быть явные плюсы.
Ответить
Единственный возможный плюс совместного проживания, ИМХО - душевный экстаз от присутствия рядом любимого человека. Все остальное легче в одиночку ))))
Ответить
Сорре, но для меня это из области дамских романов. Не в обиду вам. Все люди разные. Не поверю, что душевный экстаз можно каждый день получать от человека много лет подряд. А вот "выгоду" в широком смысле слова -да. Если у вас это получается -прекрасно.
Ответить
Зря не верите. Впрочем, какой смысл вам в это верить, если у вас этого нет и вам это не нужно.
Но вообще такое часто встречается.
Я живу с мужем 20 лет только потому, что получаю удовольствие от того, что он рядом, люблю очень. Выгоды от жизни с ним особенно не вижу, то есть я и одна жила бы прекрасно. Хотя он и ухаживает, и заботится, и готовит вкусно, и по дому много возится - без этого можно прожить. Поэтому выходит, что живу только из-за любви.
Ответить
ИМХО, это ваши иллюзии, что выгоды нет. Всё, что аы перечислили, для меня попадает в разряд "выгода".
Ответить
Это потому, что вам это нужно в жизни. А для меня это не выгода, я и сама могу прекрасно одна жить, в большом доме да при деньгах. Зачем мне мужчина? А вот затем самым, во что вы не верите :).
Ответить
Это и есть выгода. Психологическая. И ничего плохого в этом нет. Наоборот, это - отлично. Просто многие к слову "выгода" относятся исключительно, как к финансовой выгоде. Это слишком узкий взгляд.
Ответить
Ну ОК, если вам удобно называть любовь и положительные эмоции, связанные с любовью выгодой, то да, вы этом смысле мы живем ради выгода от любви друг к другу :).
Ответить
При чем тут я? Это - психологическое понятие.
Ответить
Вы заблуждаетесь.
Ответить
Это все? :)))))
Аргументы?
Ответить
Зачем аргументы? Займитесь изучением психологии и не пишите здесь бред. Стыдно должно быть.
Ответить
То есть вы психолог, но вам неведомо понятие вторичной выгоды?
Ответить
И с логикой у Вас тоже беда....
Ответить
Расскажите нам о своих бедах заодно.
Ответить
У меня их нет, ттт.
Ответить
+100, именно это я и имела ввиду.
Ответить
А как быть тем женам, которые до декрета зарабатывали в три раза больше мужа (так было не всегда, просто в процессе брака до детей так сложилось)? И муж категорически против выхода жены на работу? Что ей делать, если она не согласна на три копейки жить и на прокладках с памперсами экономить?
Ответить
Ваш случай далёк от реальности. Те, кто в три раза больше мужа зарабатывали, не позволят себе указывать.
Ответить
Чойта далек? :) И какая разница, кто получает больше, а кто меньше?
Ответить
Чойта далек, если это МОЙ случай? Что значит не позволят? Муж был против. Считал, что мне работать не надо, и я должна жить на три копейки. ЯЖЕМАТЬ!
Ответить
Надеюсь, вы его послали в пешее эротическое.
Ответить
Послала. Вышла на работу. Через несколько лет брак распался.
Это я к тому, что у многих мужчин весьма сильно меняются взгляды после рождения ребенка. У нас тоже планировался мой выход на работу. А потом он передумал. "Мало ли что я ТОГДА тебе говорил". И таких не мало, просто поверьте. Это я для тех пишу, кто думает, что обо всем на берегу договориться. Мы тоже договаривались. ТОГДА - на берегу.
Ответить
Я с вами согласна. Многие меняются после рождения ребёнка и многие, принятые заранее договоренности, оказываются неприемлемыми на практике.
Ответить
Ева с нами не согласна :) Но мы - умудренные тетки, можем и поспорить :)
Ответить
мы с вами внизу переписываемся, по поводу "может ли диктовать"
извините, если вам покажется это бестактностью, но имхо ваш брак распался не потому, что вы на работу вышли, это если и было как-то связано, то только косвенно, или поводом послужило, но никак не причиной. И не потому, что вы о чем-то на берегу не договорились. Просто человек такой, неспособный никого кроме себя слышать и интересы других членов семьи учитывать. Возможно, и к лучшему для вас в итоге.
Ответить
Я не сочту это бестактностью. Декрет - это лакмусовая бумажка у многих пар.
Ответить
Да, наверное это так.
Ответить
Так и вы что то можете считать, не? Или вы рабыня и муж вам указывает?
Ответить
Ответить
Как муж может быть категорически против? Что это за муж вообще?
Ответить
Очень просто может.
Ответить
такой жене и подавно не пристало мнение мужа по этому вопросу спрашивать
Ответить
Да? То есть, мнение любимого человека важно только из-за приносимых им дензнаков?
Ответить
Одно дело мнение, и совсем другое - требование.
Ответить
Требование - в нашей семье вообще вещь невозможная. Опять же, вне зависимости от дензнаков.
Ответить
Почему? Он же муж. Какая разница, кто больше зарабатывает на данном промежутке времени?
Ответить
Странно от малозарабатывающего мужчины слышать требования относительно поведения жены. Еще страннее, что вы, женщина, считаете эти требования обоснованными.
Впрочем, дело ваше. Если на его зп семья может безбедно существовать, и вас все устраивает, то вообще никаких проблем.
Ответить
Каждый человек имеет право на свое мнение. До детей мы прожили 8 лет, всякое было. Сначала он больше зарабатывал, потом я.
Дело, конечно, мое. Но если вы читаете мои посты, то исход вам известен.
А можно встречный вопрос? Многозарабатывающий мужчина может диктовать женщине ее поведение?
Ответить
Вы извините, конечно, но вы не сказали про мнение, вы буквально написали "муж категорически против выхода жены на работу". Это уже требование.
Ответить
Давайте не будем заниматься казуистикой, хорошо? Вас что конкретно интересует? Если вам лень читать, я напишу еще третий раз - на работу я вышла, через несколько лет брак распался.
На мой вопрос вы не ответили.
Ответить
А это не мне был вопрос выше, поэтому я и не ответила, ждите ответ того анонима.
Я считаю, что никто никому не может диктовать, независимо от заработка. Должно обсуждаться и учитываться мнения всех, включая ребенка (у нас так).
Ответить
Я тоже так посчитала. Он не согласился. Брак распался.
Если вы хотите, чтобы с вами общались лично, то обозначьте себя хоть как-то. Анонимно серые ники тоже можно ставить.
Ответить
Ну и правильно, что разошлись с ним. Жаль, что такие выверты в ментальности не всегда сразу можно выявить.
Ответить
Отвечаю на ваш вопрос - если многозарабатывающий мужчина потребует от жены, чтобы она сидела дома, то как минимум у нее не встанет вопрос о том, на что будет жить семья и она лично. А вопрос самореализации , как мы тут выяснили в многочисленных топиках, решается каждым по разному и некоторых устраивают пожизненные щи-борщи и поход на фотовыставку в качестве культурной программы. То есть, все ок у женщины может быть.
А в вашей ситуации не только ваша самореализация под вопросом, но еще и благополучие семьи. Последний кризис - прекрасное тому подтверждение. Когда я на новую работу в 2011 году устраивалась, мне моя зарплата в 180 тысяч без премий казалась прекрасной. А сейчас, по текущему курсу, она мне уже таковой не кажется. Это я одна, без детей и без расходов на жизнь. А как сейчас живут семьи на скромные зарплаты, мне страшно представить. А вы говорите - послушаться мужа и не работать.
Ответить
Я говорю "послушаться мужа и не работать?" Где?
Ответить
вы спросили - может ли хорошо зарабатывающий мужчина диктовать женщине ее поведение. Я вам на этот вопрос и отвечала. Или мы о разных вещах говорим?
Ответить
Видимо, о разных. Вы мне приписываете слова, которых я не говорила. При этом я пишу не анонимно. Ошибиться довольно трудно.
Ответить
простите, но "диктовать женщине ее поведение" и "послушаться мужа и не работать" в обсуждаемом контексте обозначает одно и то же, во всяком случае, я никакого другого смысла не вкладываю
Ответить
Вы сами запутались :)))) Я бы еще поняла, если бы я к этому призывала, но у меня случилось все совсем наоборот.
Ответить
я знаю, что вы не призывали) и я не запуталась. Вы спросили, может ли кто-то диктовать. Я ответила - кто-то может, кто-то - нет. Не будем спорить)
Ответить
Ок :) Мое мнение - никто не может диктовать. Иметь мнение, обсуждать, спокойно уметь слушать друг друга - да. Диктовать - нет. Диктат - это распад брака. А если не распад, то психологическое страдание второго партнера, а нафига такой брак?
Ответить
А, вы в этом смысле. Если честно, я не знаю, что ответить. Ну то есть если абстрактно рассуждать, то вы, скорее всего, правы. А если конкретно, в каждой отдельно взятой семье - то не знаю.
Имхо очень редко бывают пары, где есть реальное партнерство и можно достичь реального консенсуса. Гораздо чаще - все-таки один другого сильнее морально и свое мнение навязывает, хотя облатка может быть и сладкой. Или просто долбает, что в итоге соглашаешься, потому что иначе шаг с балкона сделать можно, от нудения. А все эти приемы хоть снаружи и выглядят чуть пристойнее, внутри - тот же диктат.
Ответить
Согласна сейчас с вами. Но многое зависит от вторичной выгоды. Иногда это - любовь, иногда деньги, иногда отсутствие жилья. У меня этой вторичной выгоды не было (ну, кроме совместной недвижимости, но это решаемо), поэтому смысла оставаться вместе не было. Я не хотела растить дочь в атмосфере постоянного давления на меня, его пилежа и вечного недовольства, его ора. Был страх трудностей, не без этого, были качели. После развода прошло уже 8 лет. Дочь живет со мной, с папой постоянно общается. Папа нудит и пилит, но где-то там, на безопасном расстоянии.
Ответить
подумала вот еще что - я лично никогда не встречала в живую мужчин, которые прям просили жен не работать или запрещали. Те пара моих знакомых женщин, которые не работают, осели дома после продолжительного нытья и жалоб на тяжелую дорогу на работу, стресс на работе и большую нагрузку по дому после работы. И мужья в итоге сдались, хотя оба прекрасно понимали, что через несколько лет это обернется им колоссальным выносом мозга дома. С одной так и произошло, а другая стала прям модельной женой - мечтой домостроевца.
Так вот, мне интересно, чем среднезарабатывающие мужья мотивируют такое требование к жене - не работать. Что им надо? Трехразовое горячее питание? Или сам факт, что он может приказывать и повелевать?
Ответить
Мой папа в свое время попросил маму не работать - мы переехали в другой город, он начал бизнес (работал по 12 часов 6 дней в неделю), снимали квартиру, нас надо было с городом знакомить (из маленького в большой переехали) + 90-е годы (дефицит и пр)....в общем было тяжело, но это все окупилось с лихвой. Никакого повелевания и трехразового питания не было :-)
Ответить
Я встречала. Мой БМ взбрыкнул в декрете, обломался, я на работу вышла, понимала, что он не вытянет так, как хотелось бы, а унижаться за новые трусы я не умею. Еще три пары - там в процессе декрета жен мужья уговорили их не работать. Но одна подруга вышла, когда ребенку исполнилось 14 лет - ни разу не пожалела о своем решении, начала путешествовать по Европе наконец, как мечталось. Муж прижимист, на это не дал бы ей денег, потому что сам не любит никуда ездить, любит дачу и огород, бывает. Вторая не вышла, муж жалеет уже об этом, всю плешь ему проела :))) Третья не вышла на работу, родила двоих детей, растворилась в семье. А сейчас он к другой ушел. На прожитье дает ей и детям, разводится не хочет из-за дележки, но и новую семью не скрывает. Все три пары - обеспеченные в разной степени люди. Ну уж не нищеброды - это точно. А еще есть отличная семья, там подруга сама не хотела работать никогда, ей дома в кайф, но у нее две квартиры добрачные - в одной живут, вторую она сдает, т.е. есть собственный доход. Мужа все устраивает. Так что все бывает.
Ответить
ну вот честно скажите - вы слышали этих мужей, как они жен уговаривали? Если да, то какие хоть аргументы приводили? Я видела неработающих жен, которые вслух объявляли, что их-де мужья уговорили, а по факту - мужья сдались после длительного нытья и шантажа жен.
Я просто не могу себе представить, какие доводы может иметь нормальный взрослый адекватный мужчина, который прям уговаривает жену не работать, а дома сидеть.
Ответить
Я сама разговаривала об этом с этими мужьями в разное время (это друзья). Аргументы - им так спокойней, им так удобней, так они чувствуют себя мужиками. Все очень просто. Только один теперь недоволен, но тоже сам виноват. Говорит своей - иди-ка, давай, поработай, а то забыла откуда денежки берутся. То есть, когда ему было надо - давай-ка дома посиди, а теперь, когда тетке 46 лет, ребенку 15, квалификация потеряна давно - иди-ка поработай, ага :)
Ответить
блин, все равно, читаю и не верю своим глазам. "Спокойней, удобней, чувствуют себя мужиками"... мда... За что он спокойнее? В чем ему удобнее? Что ему по дому делать ничего не надо и детьми заниматься не надо? Только если так. СТранная позиция, мне ее никак не понять.
Результат вполне предсказуемый.
Ответить
Ну там несколько результатов, все они разные. :) Мужчинами движет прежде всего эгоизм в этом вопросе. Ну как за что он спокойнее? За то, что ребенок/дети с матерью дома, а не в яслях, с нянями. По дому, да - всегда можно потребовать тарелку горячей похлебки, чуть переступив порог дома :))) Зубом цыкнуть - соринку на полу заметить :)))) Что там мужики еще делают, чтобы почувствовать себя мужиками? ;)
Ответить
каких-то домашних тиранов описываете, ужасы нашего городка)))
Ответить
Да не, обычные мужики, мои ровесники, мы же - дети совдепа. Женщины - гибкие создания, а мужики так там, в совдепии, и остались многие. Я про ментальность, про отношение к семье и жизни, не смотря на то, что в совдепии женщины в основном работали. Это вот такая у них голубая мечта - "посадить жену дома". Как наседку. Шобы как у "новых русских". Помните таких?
Надеюсь, что молодежь уже будет лучше, и моей дочери не придется бороться за свои права :)
Ответить
поймите меня правильно, я ваши слова сомнению не подвергаю, более того, я видела пары, где мужья спокойно содержат жену или всю семью, жены не работают. Чего я никогда не видела, так это именно мужа, который бы сам просил (!) жену не работать. Видела только, что жены не хотели работать, а мужья - не возражали. Потому что все эти аргументы типа "чтобы как у новых русских" звучат как бред. Про совдеп тоже странно, женщины работали и не жаловались, могли сделать если не карьеру, то устроиться очень неплохо, в зависимости от отрасли, конечно.
Ну да бог с ним, каждый живет, как может и хочет. Как говорила моя классная руководительница, кто-то любит апельсины, а кто-то ящики из-под них.
Ответить
Ну так правильно! Если вы не видели таких мужей, это не значит, что их не существует :)
Ответить
вообще-то все очень просто. чтобы детей рожать и воспитывать. не жеппу им подтирать, а именно воспитывать и быт организовывать, за той же няней следить и говорить что ей делать.
или вы думаете няни на свое усмотрение детей воспитывают??)))) одежду думаете им покупают, еду, меню составляют, решают к какому врачу отвести, по каким методикам обучать и чему конкретно?)))
у вас довольно наивные представления о нянях.
более того, жена должна быть и красивая и умная. а это уже не тревиально;-) еще любимая и покладистая))) а за такое можно, чтобы она вообще ничего не делала:-D
Ответить
А не нужна ему жена. Хочет продолжение рода - пожалте суррогатная мать, потом нянек наймет две как минимум, потому как одной не справиться. Ну пожрать, постирать-Погладить, убраться - это домработницу наймет. Секс, сейчас-все пишут и не проблема вовсе, проститутку проще, конечно, на любовницу придется больше тратиться деньгами, временем и вниманием. Ну а любовь и уют семейный - это такое дело... Не купишь, это постоянная "Работа" двух особей противоположного пола, причем работа с обеих сторон.
Ответить
Большинство женщин в декрете занимаются детьми-хозяйством-мужем единолично,а муж-добытчик - с работы-уставший-на диван.Ни одна мама еще от этого не умерла)
Ответить
И мужик еще пока ни один не помер, если после работы не на диван прилёг, а по дому что-то стал делать или с ребенком занялся. Женщина (слабый пол, между прочим) ведь как-то умудряется после работы еще ужин готовить, с детьми заниматься + уборка понемногу и глажка/стирка допоздна. Мужику тем более позорно из себя слабака строить, уставшего на работе.
Ответить
ППКС
Anonymous
9.01 21:30
ППКС
Ответить
Глажка и стирка допоздна?? После работы? Это зачем же это? Что они такое гладят каждый вечер допоздна? Сейчас такие машины -сушилки, что если и гладить, то платья и блузки, а это можно сделать и днем в субботу, или вообще в химчистку отдавать.
И что такое стирать? Кинул в стиральную машину, через час вынул постиранное и отжатое, кидаешь в сушилку - через полчаса достаешь сухое.
И уборкой после работы заниматься - да ну нафиг. Зачем?? Ужин приготовить - да, это полчаса. Проверить у ребенка уроки - еще 20 минут. Дальше можно отдыхать.
Ответить
И глажка, и стирка одновременно не каждый день, но откладывать на выходные тоже не получится. Потому что дети пачкаются довольно быстро, да и нам свежая одежда каждый день на работу нужна.
Сушилки в нашем городе не распространены. Да и от глажки они не спасают.

Уроки за 20 минут никак не получится сделать, начальная школа, многие задания рассчитаны на то, чтобы их ребенок делал вместе с родителями.
Ответить
После хорошей сушилки гладить просто не нужно, конечно, это не касается блузок и рубашек. А джинсы и детские рубашки-майки - не нужно гладить, после сушилки достаточно разложить аккуратно. Мало ли что не распространено. Будьте первой.
Ответить
Не во всякой квартире присоединенная мощность позволяет даже несколько обычных электроприборов на 1-2 квт одновременно включать. А сушилка жрет от 5 квт и выше.
Ответить
Ну... тогда конечно. С ужасом вспоминаю времена, когда мама развешивала белье. Без сушилки жизнь не представляю.
Ответить
хм, а чем таким неработающая жена занята, что к приходу мужа надо еще что-то делать по дому?
с момента прихода моего мужа домой у нас из дел только ужин и совместное лежание на диване всей семьей :)
или надо его до вечера ждать, чтобы он белье в стиралку кинул или полы помыл?
Ответить
Вообще-то большинство женщин работает. Что их никак не освобождает от домашней работы.
Так с какого перепуга мужик на работе устаёт больше, чем работающая женщина? Что ему сил только на лежание на диване хватает?
Ответить
эти вопросы решаются еще до появления детей при совместном проживании.
если тетка шуршит по дому от начала и до конца, а мужик только проверяет, насколько качественно она полы вымыла и котлеты пожарила - то и детьми тоже самое будет.
представить себе мужчину, который до детей быт делит честно пополам, а после все резко на жену сваливает, - мне сложно.
ну знаете, для этого люди живут гражданским браком, который многих так раздражает.
Ответить
Автор, конечно вы правы. Не торопите...
Добрая волшебница F
9.01 20:28
Автор, конечно вы правы. Не торопитесь беременеть, выясните этот вопрос до конца. И может быть лучше поискать другого мужчину, если вопрос рождения ребенка для вас принципиален. Могу написать как у нас было. Пока ребенок был совсем грудничок, муж работал, я - по хозяйству и с ребенком. Но вечера и выходные - поровну, т.е допустим суббота ребенок на нем, я отдыхаю, воскресенье наоборот и все были довольны.
Ответить
Ну вообще-то система "муж зарабатывает деньги, жена следит за домом" справедлива. В принципе. Но ребенок-то ответственность двоих, это с какой стати муж должен устраниться от ухода и воспитания ребёнка? Что, после работы он настолько уставший, что даже памперс ребёнку поменять не в состоянии? К тому же, рабочий день длится 8 часов, а уход за ребенком круглосуточный и выходных, праздников и отпусков не предполагает. И не всегда туда удаётся ещё и домашние дела вписать. Младенцы любят вносить саои коррективы в мамин распорядок дня. И мама тоже устаёт.
Так что без помощи папы все равно не обойтись, либо отношениям в семье придет кирдык.
Ответить
Я вот не помню, чтобы сильно уставала. Единственное не высыпалась - это да. Ребенок лет до 2,5 по ночам куролесил. По мне так дело даже не в физической усталости. Тетке любой хочется почувствовать себя человеком - выйти куда-то одной без ребенка. Я так в кино ходила в выходные или по вечерам. Пару раз в театр. Без мужа, просто одна.
Ответить
А я сильно уставала. Дети - они разные по темпераменту и запасу энергии. Меня, пока сама на работу не вышла сильно ребенок эмоционально опустошал.
Ответить
+1. Я сама была таким ребенком, которого до сих пор помнят ВСЕ знакомые и родственники, своих детей не помнят....мало того что энергичная, так еще говорить начала рано и всех доставала вопросами. Меня читать научили рано только в надежде что я хоть чуть-чуть помолчу - не вышло, я стала пересказывать прочитанное. Счастье что у меня были здоровый сон и аппетит - хоть тут родителям не призодилось ничего придумывать. :-) Удивительно, что родители на второго решились и тут уж им повезло по полной....сестра была очень спокойная и молчаливая.
Ответить
Ну вы не помните, а я помню. У меня ребёнок был искусственник и это были времена, когда памперсов ещё не было, а детское питание приходилось с боем доставать. И вид безмятежно отдыхающего после работы супруга в то время, когда я безостановочно кручусь между ребёнком, пеленками и готовкой следующего кормления, меня сильно раздражал. У меня была именно физическая усталость от невозможности просто сесть и расслабиться, я все время что-то делала.
Ответить
Это в каком же году вы родили? Получается вам уже наверно под 50- за 50? Просто интересно.
Ответить
Я себя никогда тут за молодку и не выдавала, у меня дочь уже взрослая.
Ответить
Я бы потроллила его предложением оформить отпуск по уходу за ребенком на него. И чтобы по приходу домой с работы меня ждал горячий ужин, стираные колготки (умора вапще :)), уют, секс и милые послушные дети, которых я родила, а он воспитал. :) расписала бы ему нашу семейную идиллию, когда я прихожу с работы и ложусь на диван с бокалом минералочки вштыривать в "Секс в большом городе", а он тем временем обеспечивает мне покой, уют и "избавляет меня от детей" (с). ;) в общем, позеркалила бы его в свое удовольствие. :)

Ах да, немаловажную деталь забыла: при этом он и выглядеть должен хорошо, всегда быть свежевыбритым и подтянутым. А то запустит себя, детьми прикрываясь, а у нас на работе такие мужчины каждый день перед глазами - ухоженные, интересные, поговорить могут не только о количестве пописов и качестве покаков, с ними можно обсудить новинки кино и литературы, последние новости и свои хобби... поэтому муж-декретник должен им ни в чем не уступать, дабы меня не могли ввести в искушение посторонние мужчины, детьми не обремененные. ;)
Ответить
А вы семью в состоянии достойно содержать? Речь не о 50-70 тыщах.
Или только на Еве можете выеживаться? :)
Ответить
То бишь вы уверены, что всякий "мужык" только на основании владения членом в состоянии содержать семью достойно? Или ему автоматом з/п прибавляют за каждый уход его жены в декрет?
Отвечаю. Когда я уходила в декрет моя з/п была на 5 тыщ больше, чем у мужа. Могла я достойно содержать семью?
Ответить
Раз вы считаете 5 тыс, значит нет не могли, также как и ваш муж, что логично. Нищеброды притягиваются
Ответить
Дык, а многие мужья приносят эти самые 50-70 тыщ, а то и меньше (особенно в регионах), а живут при этом на "диване", и подход у них такой же, как у супруга автора. Так что какая разница, кто в декрете сидеть будет... Пусть он и сидит, и еще отчитывается за каждую копейку, и "радует взор" добытчицы жены. Что не так?:)
Ответить
Если женщина сама ничего не может заработать, выбирает такое же убогое гомно, так кто ей виноват?
Ответить
Очень странная у вас логика... У многих успешных мужчин жена никогда не работала, или работала "незадорого", а потом и вовсе бросила.
Да и, как это ни банально звучит, не в деньгах счастье, если мы не ведем речь об асоциальных семьях, где никто совсем не работает. Вы не поверите, но абсолютное большинство на периферии зарабатывает нищенски просто, по мнению евы. И представьте, и там есть счастливые семьи. Просто семейное счастье меряется гораздо большим числом категорий, чем такая нужная как деньги. Достаток в счастливой семье может быть разным.
Ответить
А если он согласится - вы его вклад потянете?
Ответить
Легко. Это куда проще, чем ее вклад. 8 часов 5 раз в неделю отработал - и свободен.
Ответить
В смысле его вклад? Депозит на его имя открыть, что ли?
У автора вроде муж не собирается на ее имя класть энные суммы на время декрета... да и что-то тут на форуме нечасто услышишь, что жены в декрет уходят, только после оформления вклада в банке. Такшта... его вклады - не моя забота. :);) автору же предлагается не вклад на свое имя открыть, а довольствоваться зарплатой мужа в декретный период - вот и зеркалим в условиях ее задачи. :)
Ответить
Не от города зависит, а от конкретной семьи. Более того, с одной женщиной мужчина может ничего не делать, даже деньги перестать приносить, а с другой разделит быт или возьмет его на себя.

То, что в большинстве своем у мужчин такой подход, о котором вы говорите -я думаю, правда. Связано скорее всего с тем, что мужчин в России мало и женщины их избаловали. В Европе и тем более Скандинавии мужчины готовы и обязаны разделить с женой быт и уход за детьми.

Но самое главное -не надейтесь, что что-то изменится к лучшему при появлении ребенка и ваш муж что-то поймет. Все проблемы и разногласия только усугубляются.
Ответить
В Европе и тем более в Скандинавии отец может легко забрать ребёнка себе при разводе. Наши женщины на это согласны? В большинстве своём нет. Где есть плюсы, там есть и минусы. Только клуши евские брякнуть любят, а вот обратная сторона медали для них недосягаема.
Ответить
Это жестко порицается обществом, а не женщиной на пороге развода.
Ответить
Ага, порицается или нет на эмоции матерей никак не влияет. Нормальная мать будь она европейка или русская страдает без ребёнка. Таких историй с крокодиловыми слезами огромное количество.
Ответить
Вы хотите сказать, что в Европе нет нормальных матерей? Или то, что они все страдают?
Ответить
Я хочу сказать, что наше законодательство защищает матерей. Хотя эти самые матери в большинстве своём думают иначе.
Писать больше не вижу смысла.
Ответить
Очень хорошо, что не видите, потому что смысла в вашей писанине действительно нет.
Ответить
Жаль, лучше бы законодательство защищало детей.
Ответить
Если про обязанности, то так оно и справедливо. Либо оба зарабатывают и делят заботы по дому, либо у одного деньги, у другого дом. Я совершенно не разделяю экзальтации многих здешних дам на тему того, что женщина рождена, чтобы цвести, и, как максимум, родить.
Другой вопрос, что в любящей паре вопрос стоит вообще иначе. Не про обязанности. Просто каждый стремится сделать жизнь любимого человека лучше и приятнее. Женщина, если сидит дома на обеспечении мужчины, добровольно и радостно прикрывает все тылы. Мужчина, если женщина прикрывает тылы, стремится обеспечить ее как можно лучше и, по мере возможности, сделать ее жизнь счастливее (тут уж кто что под этим подразумевает).
Так что я бы на вашем месте оценивала перспективы по тому, как на деле к вам относится ваш мужчина сейчас. И как, кстати, вкладываетесь в него, отношения и семью вы сами
Ответить
Проясните плз... Вот живут двое М+Ж, детей нет. Оба работают. У него з/п 100 рублей, у нее 80 рублей. Вроде не считается, что он ее офигенно обеспечивает от и до, но на совокупный доход они нормально или хорошо живут . Быт делят более-менее пополам, т.к. оба работают.
Дальше Ж рожает и уходит в декрет, сидит с ребенком дома. М продолжает работать на той же работе с той же интенсивностью за те же 100 руб. Ну не рассказывайте плз, что всякий М с рождением ребенка начинает работать в 2 раза больше и больше зарабатывать - в 99,5% случаев это не так. Он просто работает там же и столько же.

Так позвольте, с чего вдруг начинает казаться, что он "хорошо обеспечивает семью" и опять же вдруг начинает считать, что быт не имеет к нему отношения? Почему? Для него ведь ничего не изменилось. Он работаем там же, столько же и зарабатывает ту же сумму. Он не стал больше уставать. По факту с потерей дохода Ж семья живет материально скромнее. За какие такие заслуги М должен оказаться в привилегированном положении?
Ответить
Для жены что изменилось? Какой-то частью мозга женщина посчитала, что будет норм родить и сидеть в декрете с мужниной зарплатой в 100 рублей. И да, она теперь не ходит на работу, она теперь работает по дому. Не приносит дохода материального вообще, закрывая собой нематериальные вопросы.
А если бы вы прочитали вторую часть поста, то узнали бы, как оно бывает в хороших семьях. В плохих бывает по разному, но мы же не будем сейчас про женщин, которые рожают в поле десятерых. В обычной жизни семья совместно прикидывает, могут ли они себе позволить ребенка, сидение в декрете до ребенкиной пенсии и все остальные вопросы
Ответить
Речь вообще не об этом. Деньги дело десятое. Объясните, почему М, раньше справлявшийся и с работой и с бытом, ВДРУГ начинает так аццки уставать, что быт становится не его обязанностью, как раньше, а бонусом жене? Который он может дать, а может не дать, ибо "устает". От чего устает-то?
Ответить
Он устает по работе,она - по дому,к ...
Трям-здравствуйте) F
10.01 05:18
Он устает по работе,она - по дому,к вечеру все стремятся отдохнуть.Совместный доход уменьшился для обоих. Выходные - поровну.Я так себе это вижу.
Ответить
Так спрашивают Нину :) Нина против.
Ответить
Нина уже сказала все, что думает по вопросу, если у кого-то проблемы с пониманием написанного, то Нина считает, что это не ее проблемы:-)
Ответить
Автор,дело не в мужчинах,дело в нас.У меня приятельница замужем за немцем,я вижу,какую роль немцы играют в семьях.Так вот после 10 лет брака она мне сказала:"Мы,русские женщины,дуры:сперва взваливаем на себя все,а потом жалуемся,что муж ничего не делает".А я подумала,проанализировала и поняла,что мы такие,что сперва хотим быть идеальной женой,матерью,а потом мужчина привыкает,а мы выдыхаемся.В вашем случае берите мудростью,скандалить,заставлять не выход из положения
Ответить
Так и есть. Сначала у мужчин матери такие, а потом молодые и бестолковые жены. Умнеют к 40 годам и разводятся.
Ответить
Это верно. Я наблюдала все детство, как отец даже тарелку за собой не уберет. Считал, что постелить постель - это женская обязанность. Вышла замуж - стала готовить комплексные обеды, стирать носки мужу, наглаживать его рубашки. Он первый месяц терпел, потом сказал: "не трогай пожалуйста мои носки, я их сам прекрасно могу стирать. Рубашки я тоже сам могу постирать, а гладить люблю утром свежую". Оказалось, что готовить тоже особенно не нужно, он то думал, что это я такая прожорливая вдруг стала и стала наготавливать в огромных количествах.
Ответить
:-) У одной моей знакомой дома заведено так - каждый свою тарелку моет сам. Всегда. Эту картину хотела разрушить ее же мать - пришлось провести воспитательную беседу.
Ответить
А посудомойка?
Но вообще это правильно, пока у нас не было посудомойки, давно давно еще, тоже каждый мыл сам за собой. Но никто не считал зазорным помыть и за другим. Так и ребенка приучили.
Ответить
Раньше их не было. Знакомой уже 60+ Сейчас им на 2-х с мужем и не нужна, с внуками поступают аналогично.
Ответить
Мы тоже теперь вдвоем с мужем, без посудомойки никак. К хорошему быстро привыкаешь. Руки ведь портятся, если постоянно мыть посуду руками.
Ответить
Хм...например, я всю домашнюю работу выполняю в перчатках. Всегда. Ничего не портится. А посуды на 2-х в иных семьях почти и не бывает. :-)
Ответить
Не знаю, как вам удается. У нас ребенок на каникулы уезжал, две недели жили вдвоем. ПММ каждый день включалась. Это еще и экономия времени, и воды кстати тоже.
Ответить
Экономия воды меня мало волнует, а время - одну тарелку вымыть недолго. А насчет посуды все просто - это очень зависит от особенностей питания и привычек. Например, оба работают - завтрака нет, обед на работе, ужин у людей м.б. легким.
Ответить
За два дня набирается посуда. А перчатки надевать для каждой тарелки? Или вы складывается все в мойке и потом все моете? Я просто не переношу грязную посуду в мойке, поэтому приходится или сразу мыть каждую тарелку, или убирать в посудомойку. В перчатках у меня кожа рук портится от того порошка, который внутри перчаток.
Ответить
Да, я перчатки надеваю даже для каждой кружки - ничего голыми руками не делаю. Два дня копить посудомойку?! Для меня это за гранью, у всех разные непереносимости. :-) Кожа не портится - она очень жирная.
Ответить
Можно и каждый день. Мы обычно утром начинаем загружать, на следующее утром ставим мыть после завтрака. А каждую кружку я мыть точно не планирую, у меня время для другого с большей пользой уходит :).
Ответить
У меня времени полно и 2 минуты на кружку - это время подумать заодно. Я сразу Агату Кристи вспоминаю :-)
Ответить
Уж признались бы, что вам посудомойку просто некуда поставить и денег на нее жалко.
Ответить
а я убить готова того, кто хочет только свою тарелку мыть
в результате такого разделения потом почему-то оказывается, что я ела из пары мисок, кастрюли и сковородки
Ответить
Муж работает и приносит зарплату+что то подделать дома(прибить полочку,вставить лампочку) Всё по дому и детям-жена. У нас так.
Ответить
А дети мужу зачем и им зачем такой отец?
Ответить
У нас потрясающий папа,который и на горки с детьми и в бассейн и уроки помогает делать. Но всё это не его обязанность,а просто желание.Он это делает не по разделению обязанностей а по велению сердца.А это большая разница.Я никогда не говорила "погуляй с ребёнком" Обычно в выходной меня будило семейство криками"собирай нас мы уходим в парк/каток и тд..":-) Но официально так сказать это мои обязанности ))
Ответить
Сами собраться они были не в состоянии? Если бы мои меня ради этого разбудили в выходной - получили бы в лоб и дальше собирались сами.
Ответить
За что так жестоко? Да и в 10 утра не слишком рано :-)
Ответить
Для меня в выходной это рано. Да и неважно - с какой стати Я должна кого-то собирать при наличии в компании хотя бы одного взрослого? Он безрукий?
Ответить
Жалко мне вашего мужика если он у вас есть ))
Ответить
Он у меня есть. Не безрукий. Чтобы собрать детей на прогулку у него ума хватает.
Ответить
Сомневаюсь я что у вас есть и муж и дети.Любая нормальная мать имеющая детей садовского и младшешкольного возраста как минимум встанет покормить их завтраком .А в вашем случае на второй раз муж сказал бы :оторви свою жопу от постели и проводи нас,а в следующий раз пойдёшь сама с детьми растрясать жиры которые ты набрала сидя дома в то время пока я нам деньги зарабатываю.
Но на деле только на еве ля -ля разводят, а сами и встают и собирают)))
Ответить
Ну видимо для вас - норма такое обращение и такой лексикон мужчины по отношению к своей женщине:) Для моего норма уметь позаботиться о своих детях самостоятельно, независимо от их возраста. А меня любить и беречь.
Ответить
Хм... Ну,у моих детей нормальный оте...
Неопознанный енот KF
11.01 00:29
Хм... Ну,у моих детей нормальный отец,который способен сделать кашу-омлет,да и вообще прекрасно готовит.И если уж он решил устроить мне выходной,то это подразумевает возможность подольше поваляться в кровати,а не метаться с утра всех кормить-собирать.
"Жиров" у меня нет,поскольку есть возможность их правильно растрясать в тренажерном зале\бассейне\на массажа,а не за варкой детских каш.И муж этому всячески способствует.А после такой фразы конец семьи,может,и не сразу б наступил,но начало конца точно:)
Я не аноним выше,если что,:)
Ответить
???? Дочь сама прекраааасно кормится завтраком уже год. С пяти лет.
С дочкой гуляет ТОЛЬКО муж.
Ответить
уж лучше быть без мужа, чем с таким, как у вас!
Ответить
+1
Anonymous
10.01 21:58
+1
Ответить
не пойму, а чего все взбеленились?
что не так-то?
муж зарабатывает, жена в это время занимается домом и детьми
Ответить
Слово "обязанности" не верно.
И детьми должны заниматься оба, это не пол помыть.
Ответить
если вы уберете это слово, то сами обязанности никуда не денутся :)
традиционный расклад - он приносит мамонта, она хранит очаг и растит потомство - именно этот вариант и подразумевает долгий декрет, если расклад иной, то и долгий декрет в него уже не лезит
Ответить
У нас в семье не было обязанностей. Никто не обязан. Вернее, обязаны только детей кормить и одевать, и следить за их здоровьем, причем оба родителя. Так же и обязаны следить за домашними животными. Все остальное - добрая воля.
Ответить
это игра слов - не более
хорошо, муж по доброй воле обеспечивает семью, жена в это время по доброй воле занимается домом и детьми - что принципиально изменилось?
Ответить
По доброй воле детьми должны заниматься оба, и точка. А не жена.
И домом, особенно если дом большой, так же занимаются двое. Это в квартирке достаточно пару раз в неделю пропылесосить и пол помыть, а если дом, то там мужской работы больше, чем женской.

Более того, и жене нечего засиживаться дома, муж так же не обязан содержать ее. Так что его задача - поддержать ее, когда она возвращается делать карьеру.
Ответить
а кто работать-то будет, если все будут домом и детьми заниматься?
Ответить
вы не знаете семей, где оба работают??
Ответить
знаю, только изначально условия задачи как раз стоят такие, что жена не работает
Ответить
так в том то и дело, что наличие работы тут роли то не играет. сложное ли дело на работу выйти??
Ответить
как это не играет? - как раз очень даже играет
Ответить
и как оно играет? если женщина перестала ходить на работу, то и спать по ночам она тоже должна перестать что ли??:-D сменила восьмичасовую работу за деньги на круглосуточную бесплатно??
Ответить
Отец занимается ребенком в выходные, естественно :).
А домом тоже обычно в выходные занимаешься.
по любому, ребенок подрос - работают оба, и забота о ребенке и по хозяйству распределяется равномерно.
Ответить

© Eva.ru, 2002-2025. 18+ Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325 (nbww73hg8uzroxc8)