сестра, мама, племянник

Сделать круглые глаза и сказать,что вы себе такого позволить не можете,потому что это ОГРООООМНАЯ ответственность,а вы к ней не готовы.

Говорит, ерунда, справишься.

Пусть забирает внука к себе и справляется с им. Вы при чем?
Каждый хотят вас видеть в качестве няньки? Озвучьте сумму за подобные услуги.

автор, кто говорит, тот и делает. тем более, если такая ерунда, вашей сестре никак не может помешать собственный ребенок, а вашей маме - внук.

просто говорите - НЕТ. у меня другие планы. НЕ ХОЧУ.

Сочувстцую. Мама каким боком вам укзаывает, что делать? Хочет помочь - пускай сама берёт. А вообщее - нарожали, вас не спрашивали, вот пускай и решают свои проблемы.
Помогоать, может и нужно, но на ваших условиях. Ну, может раз в неделю.

Не поняла как это технически осуществлять?
До обеда больной ребенок дома, потом по морозу больного ребенка к вам подкинут и вечером уже снова больной ребенок по морозу потопает домой?
Пока он здоровый он сидит в саду, я так понимаю?

Как аргумент объясните родителям племянника, что вот так вот сдавать ему кто возьмет не есть хорошо, ребенок будет чувствовать себя лишним в семье, много тараканом в голове такое поведение наплодит.

В сад он не будет ходить. До обеда с мамой или сетрой, после ко мне.

помогла бы, не чужие люди, но не каждый день, а 1 максимум 2 раза в неделю.

Отморозиться.

У Вас детей нет?

нет

Ну тогда отказываться категорически, максимум 1 раз в неделю.

почему сестра должна максимум раз в неделю даже?откуда это??

Не должна вообще, но автор явно сердобольная. :-)

а потом у автора будут свои дети и ей "попомнят"(((

Что? Что отказалась помогать двум половозрелым особям?! Кормить ее некому, раз детей нет - нет опыта по их взращиванию и т.д.

не думаю, что даже, если автор сбрендит и превратится в няньку, ей потом кто-то поможет няньчить ее детей) пошлют почти наверняка.

с какого рожна? сестру кто-то заставил рожать? ну и кто говорит "надо", тот и делает.

а если бы были то что? Прикольно помимо своих, еще и за чужим приглядывать? У этого ребенка есть свои родители, бабки и дедки наконец. Тетка то каким боком ????-

Было бы проще согласиться.

чем??

Прикинуть, чем вы можете помочь и озвучить это. Все.

требуется такая помощь.

ну а мне срочно вилла в Испании требуется, не вижу очереди дарителей.
Помогайте чем можете, точка.

я серьезно. Я вообще с детьми не люблю сидеть, с такими маленькими. Вот дети лет с 8-9 - другое дело.я сними работаю, очень интересно.

вот так и скажите. захочу возиться с мелкими - заведу своих. не хочу, не буду.

Вы шутите? :)
Им вообще ничего не требуется, родители справятся со своими детьми. Но ежели будет ваша добрая воля, вы можете чем-нибудь помочь. Сколько вас не затруднит.
Напрягаться стоит, если действительно случилось что.

????????? Ваша мама курит запрещенные препараты? А ваша сестра и ваш зять УО? Даже не думайте. Иногда можно на пару часов, а так-это их ребенок. И вообще мне жаль этого малыша, ибо он стал ненужен родителям.

ну вот захотела она второго родить так рано, я ей лично говорила при встречах, куда так рано. Там по-моему яснее ясногО, что проблем будут до хуа. Вот родили. Теперь дурдом. муж типа хочет уйти, потому моя помощь требуется незамедлитльно.

Вы не член ТОЙ семьи, если что. Жесткое планирование дня, с мужа алименты на двух детей и на сестру оформить и пусть валит. Брать жить к себе никого не нужно. Можно помогать ей по часу, по два в день, через день. Можно привезти ей продуктов, памперсов, иногда погулять с мелким. Но иногда! Чтобы у неё не возникло иллюзии того, что вы обязаны это делать.

Забыла спросить:"А чем ваша мама помогает своей дочери?"

иногда сидит с ним, туда ходит помогает с мелкой.

Мама работает? Может она себе будет иногда брать тоже племянника?

работает.

Ну так пусть её работа подождет тоже. Она согласна? А что муж сестры? Совсем придурок или как?

Если муж хочет уйти, то уйдёт. А с помощниками так ещё быстрее: душа болеть не будет ни за жену, ни за сына - сестра же помогает.

Не зависит. Если он уходит просто потому что двое маленьких детей жизни не дают, то его душа и так ... спокойна. И вообще не о нем думать надо, это чужой мужик, у него свои грехи, за которые даже самая кроткая жена отвечать не может и не должна. Но бросать своих - это не по-людски, не по-родственному.

Согласна, что надо помогать. Но кто компенсирует автору деньги, которые она потеряет, сидя с племянником? К тому же, она так и работодателей потерять может: раз не выполнил заказ в срок, два, потом отказался - другого найдут.

Это вопрос к автору, как она может организоваться. Вот не верю, что она работает круглосуточно. Все равно есть время, когда не работает, как и у других людей - вот его и предложить в качестве помощи. Да, придется что-то из своих хотелок подвинуть, это нормально.

фигею я с евы) с чего это автор должны двигать свои хотелки из-за того что сестра расплодилась? да хоть она целыми днями на диване лежит, ее право.

Не должна, но может. Если она нормальный человек.

граждане! вы с ума посходили? кто вам чего может и должен? вы кому рожали? почитать форум, так Вы родили. а должны вам МАМы, сестры, братья, свекры. Иначе они фу, черствые люди. Никто ничего не должен на постоянной основе и в добровольно-принудительном порядке.

я тоже удивляюсь, сколько "матерей-героинь", жопоруких и инфантильных

мне лично с одним было очень трудно, вешалка. Но потому я второго и не рожаю и не рожу никогда.

если она нормальный человек, она пошлет мать с ее хотелками и приказами в попу. можно в мягкой форме, но ясно.

Так то будет эпизодическая помощь. Автор же пишет, что её агитируют вообще забить на дополнительный заработок в пользу сидения с племянником.

Так она может предложить ту помощь, которая ей будет по силам. Но не предлагает даже ее. Вот жаловаться на форумах у нее время есть. А дать родной сестре пару часов поспать элементарно - нет.

А сестра НЕ просила о помощи. Раз не просит, значит не фиг и лезть.

Так сестра-то поди хорошо автор знает, что у нее снега зимой не допросишься. Мама вот все еще верит в лучшие качества своего ребенка. мамам труднее поверить, что они воспитали эгоистичное дерьмо

ну как водится, автор всегда гавно) напиши тут сестра, что она двоих родила и младшая сестра ей видите ли помогать не хочет, тут бы ее с говном смешали сразу.

Ага, конечно, в стиле евы:) Автор-сука, сестра автора несчастная милая барышня:):):)

Насколько милая не знаю. Но пожалеть ее можно.

пожалеть можно. Помогать нет.

Почему нельзя помогать? Вы зверь?

ну помогите вы.

Своей сестре помогала, помогаю и помогать буду. Не пытаясь ее воспитывать. Люблю очень.

Ну, вы свою сестру любите очень, а автор свою - не очень. И что?

Говорю ж - эгоистичное дерьмо.

Хм, каждый кто не очень любит сестру, сразу "эгоистичное дерьмо" ????

А та сестра , что вешает своего ребенка, на тетку , потому как сама не справляется , она кто будет?

Конкретно эта сестра - женщина, попавшая в непростую ситуацию.

Какую непростую ситуацию? Что такого особенного с ней случилось? Разве кто-то заболел ?

Очень велик риск, что заболеет.

чем? Ленью? Так уже болеет.

Вы когда-нибудь хотя бы пару суток провели одна с неврологическим грудничком и двухлеткой, чтобы рассуждать о лени?

да вы ещё раковых больных сюда приплетите, чоуж! У сестры автора двое нормальных детей, просто она думала тем местом откуда рожала, теперь ей все должны, а автору нет.

Беспокойный орущий ребенок в месяц - не норма ни разу. Ракой ребенок нездоров. Да и неважно. Вот хоть убейте не понимаю, как можно спокойно гулять и отдыхать, зная что твоя родная сестра одна бьется и даже поспать не может нормально. Как не предложить ей хотя бы пару часов покоя?

с чего вы решили что он орёт непрерывно?? Колики у большинства, это проходит. Автор не гуляет и отдыхает, а пашет на свои кредиты, пусть и дома. Я тоже дома работаю, но это не значит, что я нихера не делаю.
Если сестре нужна помощь, то тогда и автору оплатить её кредиты пока она сидит с племянником. А то всё в одно рыло получается. Родившая сознательно-не священная корова, знала на что шла.

Вероятно, в природе есть очень много вещей, которые вы не понимаете. Кто-то должен огорчаться по этому поводу?

ну прям, у меня дочь орала непрерывно почти до 2, 5 лет. Первые 2 месяца вообще закатывалась так что синела. ну просто потому что сосок ушел и так далее. Здоровехонька, уже 13.

Вы могли спать, когда она орала?

это какую же?)) попасть - это непреднамеренно. здесь все наоборот) непростую - это когда самостоятельно справится - ну вообще никак, здесь - вполне)

Откуда вам известно? Если младший ребенок неврологически нездоров, то он может так давать просраться всем, что иногда кажется выходом просто сдохнуть. У меня с одним такое было - трое суток без сна и все, полный неадекват. Сгоревшая кастрюля, едва не доведшая до пожара - это еще не самое неприятное.
А тут еще и двое, и режим наверняка не совпадает,т.е. матери ни минуты отдыха вообще. И отец устранился.

"Если младший ребенок неврологически нездоров" - если....а если нет? может просто беспокойный ребенок.. и что?

"И отец устранился" - ага, и чтоб ему, отцу т.е., было спокойней устраняться, надо старшего двухлетку повесить на автора.
Замечательно.

+1 двухлетку отцу, как непосредственному участнику, сама с желанным младенцем.

ну так ребенка никто под дверь не подкинул. сама решила рожать. никто партнера не подложил, предварительно ее усыпив. хотела рожать от такого. так отчего отдуваться должны непричастные? у детей есть папенька. вот его и припахивают. то, что отец устранился не означает, что впрячься должен кто-то другой.

вы - несомненно)

нет, зверь - мать автора. при чем очень наглый, глупый и недальновидный. звери такими не бывают, поэтому, мать автора настоящий людь)

а родная сестра сама этого хотела. хотела - получи и распишись. то, что мать автора помогает - это понятно. вырастила дуру, теперь расхлебывает. но автор тут вообще ни при чем. там есть муж, сестра, мама. вот они все и разбираются с 2мя детьми.

нихрена это не нормально. это напротив, абсолютно НЕ нормально. мало ли во что вы верите или не верите? конечно, она не работает круглосуточно. она не хочет. этого более чем достаточно.

прикольно, а сестрицу за песту тянули рожать? Автора не спросили, схуяли ей сейчас забить на свою работу и помогать, да еще и круглосуточно!

Ее кто-то просит помогать круглосуточно? Кто?

у автора кредитов выше крыши, а мать просит бросить работу с половины дня и заниматься бешенным племянником. Только вот никто не предлагает оплатить кредиты автора, однако двойная мораль!

Автор МОЖЕТ предложить посильную для нее помощь. Но не привыкла ни о ком думать и ни о ком заботиться. Слишком для нее это сложно.

и не должна думать и заботится о половозрелой тётке, которая решила писю почесать. Она так ещё парочку в подоле принесёт и по родне раздаст.
И вообще: читайте автора, от неё требуют ЕЖЕДНЕВНОЙ помощи, а посильно она уже помогала, потом лечилась.

Может быть ,да, сложно. И она правильно делает, что не берет на себя ответственность за двухлетку, не имея никакого опыта с таким маленьким ребенком

Какой там надо особый опыт, чтобы погулять и покормить? Отмазки все это

"погулять и покормить? ". Хм, автор живет одна, маленьких детей в ее квартире до сих пор не было.
Например, автор берет кипящий чайник ( чай заварить) , двухлетка с разбегу толкает автора ( играет он), автор от неожиданности роняет чайник.

Если чайник упадет на ребенка, чья будет ответственность?

Автор УО?

Я уже писала, что именно так случилось с моей подругой, которая была единственным ребенком у своей мамы.

И все-таки ее мама, ученый-химик, уронила чайник на мою подругу - когда та совершенно неожиданно ее толкнула, с разбегу... забежала из коридора в кухню и толкнула.

«Коли выйду я замуж за Ганса, и родится у нас ребенок, и вырастет он, и пошлем мы его в погреб пива нацедить, вдруг упадет ему на голову кирка и убьет его насмерть». Ну чисто про вас.

И тем не менее, случай из жизни

а бывает, что дети во сне умирают-тоже случаи из жизни, и?

Да, именно так. И зачем автору такая ответственность?

вот и я о том же: пусть кто нарожал, тот и несет ответственность.

+100

конечно. захочет заботиться - сама родит себе ребенка. сестра ее нарожала, а думать и заботиться не научилась.

не по-людски и не по-родственному навешивать свои проблемы, нежно взлелеянные, на других. и тем более не по-людски и не по-родственному таскать каштаны из огня чужими руками, как хочет мать автора.

вообще наглеть не по-людски и не по-родственному, а сказать, что мать автора обнаглела - это ничего не сказать.

хочет уйти - пусть идет. ваша сестра родила - разбирает последствия. ваша мама хочет ей помочь - берет внука. ВСЕ.

Скажите. что возьмете, если их лишат РП. С опекой вы поможете. :-)

Слать на 3 веселых. Это их ребенок пусть и колупаются или ваша маман, раз такая умная к себе возьмет - бабушка вроде ближе к этому ребенку, чем тетка!

Делите пополам. Берите племянника пару дней в неделю. И вы не надорветесь, и помощь существенная.

Пусть мама к себе возьмет, если ей жалко сестру. Это ее внук.

сестра прогибает маму, а мама вас? а напрямую свою просьбу озвучить сестра не может?

я бы не согласилась. и опасность не остаться в ладах меня бы вообще никак не остановило.
мама говорит, мама и делает. хочет помогать - помогает. сама.

наглости вашей маме не занимать. охренеть)

Ребенок должен жить в родной семье, с мамой и папой. Вот и весь ответ.

Предложить свою помощь в прогулках с младшим(часа по 2), пока сестра спит дома со старшим, или одна-пока он в саду и ФСЁ.Кстати,насчёт очень беспокойная-что ест мама?Может животик беспокоит?

Когда моему старшему племяннику было полтора года, сестра работала в выходные, я забирала его к себе с пятницы по воскресенье. Где-то полгода, чуть больше это длилось. Моей мотивацией было "должен же ей кто-то помочь".

а так понимаю ваша сестра без мужа была?

да, но и ребенок у нее был один, а не двое. думаете автор кинулась бы помогать на моем месте?

это ваше личное дело, а автор не желает брать бешенного племянника, только потому, что сестра плодится аки кошка.

Это страшно... страшно, когда о своих родственниках - и такими словами. Кто тогда сама автор, если у нее родственники - животные? Уж не свинья ли?

страшно когда рожают тупые, ленивые инфантилки! Вот это реально страшно т.к. они ничего не смогут дать своим детям, даже элементарного ухода обеспечить. Свиньи те, кто за чужой счёт решает писькины проблемы.

так вам хотелось, а автору - не хочется. и рождение ребенка - это тот момент, когда каждый принимая решение родить, рассчитывает на свои силы и возможности. если их нет - не рожает.

так что мотивация здесь может быть только в случае, если ее муж неожиданно погиб или совершенно неожиданно ее бросил. когда ничто вообще не предвещало.

Мне не хотелось. Моя совесть и отношение к сестре как к родному человеку не давала мне другого выбора. Вот нет выбора и все.Неважно по каким причинам - муж бросил или сама не смогла. Если заставишь себя забить болт и наблюдать, как твоя родная кровь мучается - себя не простишь и уважать не будешь.

ого, оказывается дети нынче мучение! Рожают-мучаются, ухаживают-мучаются, воспитывают-мучаются...зачем???? Кому это надо, когда вся жизнь-боль??

Если она одна, да - мучается. Потому что она всего лишь человек. Ей тоже необходимо отдыхать, спать, мыться, менять род деятельности, выходить из дома без ребенка, иначе рехнуться можно. Моя сестра в выходные работала, так надо было. Она не могла это делать с младенцем.
Сестра автора вынуждена одна заниматься младшим ребенком, ее физически не хватает на обоих круглосуточно. Рассчитывала на мужа, а он слился. Ну бывает. Давайте добьем ее дружно.

Что значит рассчитывала на мужа?? Кто работать-то будет и всех кормить? Или она рассчитывала что он у её задницы сидеть будет?? Тётка знала на что шла, просто чесалось одно место.

Нормальные мужья обычно в детях участие принимают не только финансовое, но и физическое. Ей не повезло. Может быть она это поняла слишком поздно или оно вскрылось только сейчас. Какая собственно разница?

с чего вы решили, что он физическое не принимает? Он ругается и хочет уйти, но на диване не лежит, да и не полежишь с такими детьми.

Ну у вас такое отношение к сестре, у автора , и многих других - сооовсем другое отношение. И что?
Вы чем-то лучше? Серьезно?

Я считаю, что да - я лучше. Автор редкостная эгоистка, не любит никого кроме себя. Я считаю это плохим, отвратительным свойством характера.

Это исключительно ваше субъективное мнение. Как приятно считать себя лучше других.

вы не лучше, вы дурее)

прощать-то за что?) и неуважать? что не рассказали сестрице о наличии противозачаточных?)

Как-то надо переходить на иной уровень отношений с мамой.
Как так получилось, что Вашей маме приходит в голову "рулить" Вашим временем?
Замечу, что сама сестра к Вам, по-видимому, не обращалась за помощью? Это у Вас в порядке вещей, что мама за вас обеих решает?

ну она обычно не лезет, я в общем автономно живу. Просто у сестры там жуть. Девочка эта постоянно орет, колики, муж бесится, старший тоже орет, дурдомец. Я как-то помогла раз , переночевала, так потом ходила больная.

Если Вы готовы бескорыстно помочь - помогайте. Если нет - то лучше, если честно об этом скажете.
Помощь из чувства долга обычно влияет на отношение в дальнейшем

я говорю. Мама свое. Что сказать такое, чтобы и резко и культурно.

Скажите, чтоб не давила.
Пусть сама помогает, если считает, что надо ...

Сказать что жизнь одна и здоровье тоже. Вас есть кому содержат если что? Вы детей иметь планируете?

нет пока, не хочу детей, особенно глядя на сестру.

Но сказать так никто не мешает. Про кредиты и 2 работы только что прочитала - совести у Вашей мамы нет. ИМХО.

ну так сестра знала, что ребенок - это не кукла, знала, ото кого она рожает. хотела - получила.
как вы думаете, ваша сестра станет сидеть с вашими детьми?

Если сейчас заберете, то повесят его на вас навечно - в отпуск взять, на выходные и т.д. Кукушка какая-то ваша сестра и мать недалекая. Откажитесь и все, не вдаваясь в долгие рассуждения. Отношения не испортите, если не мямлить будете, а твердо позицию выскажите

Я бы помогла раза два-три в неделю. Просто чтобы облегчить жизнь сестре. Не потому что должна, а потому что люблю ее. Но я о своей сестре, конечно.

я работаю, две работы, плачу кредиты, мне тоже надо отдыхать .

Самое неправильное в данной ситуации начать ОБЪЯСНЯТЬ причины. по которым вы не можете забирать регулярно ребенка. Как только начнете - все, Вас задавят чувством ответственности...
Спокойно и твердо: "я понимаю. как вам тяжело, поэтому могу забирать ребенка "по средам с 14-17,00" - ТОЧКА.

я тоже работаю, кредитов полно, свой ребенок и муж и отдыхать надо. Но помогаю. Сестра в том же положении, даже труднее, у нее трое детей - но помогает мне. Короче, весь вопрос в желании, а не в количестве работ

Ага, у автора желания нет ..сидеть с племянником. У автора есть желание работать.
Это у ее сестры было желание завести второго ребенка. Почему автор должна пожертвовать своим желанием ради желания сестры?

Не ради желания, а ради самой сестры - ее здоровья и безопасности. Если для автора это малоценно - ну что ж...

Не передергивайте. Сестра сама по своему желанию завела второго ребенка.
При этом ее здоровью и безопасности ни что не угрожало, была исключительно ее хотелка.

Теперь за эту хотелку должна расплачиваться другая сестра? Однако...

Теперь ее жизни и здоровью есть угроза. Причина вообще неважна. Автор либо поможет выбраться, либо будет наблюдать, как сестре становится хуже. Какая разница ПОЧЕМУ хуже?

Какая угроза ее жизни и здоровью ? Кто заболел?
Здоровая мать не справляется со своими двумя малыми детьми, и здоровый отец бесится от плача собственного младенца - это угроза чьей-то жизни?

Да, если здоровая мать одна с двумя детьми такого возраста - это может быть угрозой ее здоровью и жизни ее детей. Если она упадет с ребенком на руках от усталости и недосыпа? Или уронит что-нибудь? Я такое проходила. Когда руки-ноги не слушаются и мозг отключается. Это очень опасно.

очень опасно не предохраняться и плодить одного за другим, если мозгов нет, то никто не обязан резгребать твои косяки. От детей ещё никто не умирал.

Откуда вам известно, что не умирал? Человек не может не спать, например. Даже если вынужден. Даже если из-за детей. Это смертельно.
Человек может себя травмировать, от переутомления координация движений нарушается. Или элементарно забыть выключить газ/утюг. Я в таком состоянии однажды забыла кастрюлю и вырубилась. К счастью, обошлось только сгоревшим полотенцем. Но кто даст гарантию, что не будет хуже?

и что будет если мать уснёт??? Дети тут же помрут?? Я вас удивлю-нет! Одного в кровать, другого в манеж и спи, раз так вымоталась. А ещё лучше-думай головой, когда плодишься.

Двухлетка легко вылезет из кровати. И в силу возрастной бестолковости может включить воду и в лучшем случае залить соседей, а в худшем захлебнуться. Включить газ или электроприборы. Разбить зеркало или посуду и порезаться. Схватить маленького как куклу и уронить или травмировать. Детей такого возраста нельзя оставлять без присмотра.

а обезопасить пространство никак? Что мозгов хватило только расплодиться?

А как? поотрубать воду и канализацию, убрать все стекло, включая окна? Все стулья и столы, на которые может забраться ребенок? Мелкого в сейф запереть или как?

каком! Мозги включаем, если они есть, и устраиваем комнату, чтобы дети за 2 часа не поколечились. Наши бабушки привязывали за веревку к кровати и уходили на весь день в поле. Посмотрите фильм Малыши/Babies/Bebe(s). Thomas Balmes 2010 г, вы очень многое для себя откроете. Особенно, что к году дети рождённые в племени и в цивилизации со всеми прибамбасами, развиваются абсолютно одинаково.

Для таких случаев нужно иметь жесткий и четкий режим и список дел. Представьте маму с близнецами. Что-то никто не умер от этого. А про кастрюли/утюги-напечатайте и развесьте напоминалки по дому.

А как же мамы с двойнями или погодками и без бабушек-дедушек, сестёр обходятся?

Не знаю. Думаю, что никак не обходятся. Изыскивают помощь.

Обходятся. Думаю, за исключением тех случаев, когда мама больна или послеродовая депрессия.
Когда помощи нет ниоткуда, то "куда ты денешься с подводной лодки".
Сразу проще начинаешь относится ко многим вещам, к глажке и идеальной уборке.
С пола упасть нельзя :-) Воду для купания можно не кипятить. Игрушки можно не мыть. Детей можно после купания не одевать, зачтем за закалку. Ну и т.д.
И меняется отношение к жизни, потому что нужно самому разруливать, принимать решения и не позволять себе впадать в истерику.
Я не скажу, что это супер идеальный вариант. Но закаленные дети очень большой плюс, когда выходишь на работу, не имея на подхвате бабушек и дедушек.

сестре вы делали детей? Если да, то уж конечно помогайте.

Хоть вам все и кричат, что не надо соглашаться, и это даже с какой-то стороны правильно, но придется взять хотя бы на какое-то время. Ну хотя бы месяц с ним провозиться, а дальше смотреть по ситуации.
Я в похожей ситуации была. Когда у сестры родился сын, я жила с мамой, и племянник какое-то время жил целиком с нами. А сестра типа училась, жила с мужем. Я училась, у ребенка была няня, но как только я приходила домой, няня уходила. Возраст еще более мелкий был, где-то с года до двух, имхо самый малоприятный. Было тяжело и все возмущались, и я, и папа, и сама мама ругалась, что тяжело, но... ничего на самом деле не поделаешь, это семья, а ситуация как вы сами говорите критическая. А в критической ситуации уже не важно, что кто-то там сам виноват.
У нас в итоге так все жаловались, что сестра сына в один прекрасный день в охапку взяла и забрала его довольно неожиданно и со взаимными обидами при этом. Я сейчас думаю, что можно было как-то поспокойнее ко всему этому относиться. И ребенка как котенка все от себя отшвыривали. В общем можно сказать, что семья у нас нефига не дружная, и никто друг другу не близок, и та ситуация только это и ознаменовала.
Впрягаться с тяжелым сердцем наверное не надо, а отнестись как к родному племяннику, который вырастет и которому будет и 8-9 лет, и он будет вашим детям старшим братом, наверное необходимо. Вы взрослый человек, вполне наверное в состоянии на это ситуацию глобально посмотреть, а не только тяжкие обязанности по вытирание соплей чужому чаду в этом увидеть.

Что критического? 2-е взрослых людей завели всего-навсего 2-го ребенка и не могут справиться?!

Ой да у вас у ужины за пять минут готовятся, и детей трое мелких -это лехкотня. УспоГойтесь ужО. Все участники событий согласны, что ситуация критическая, в том числе и сама автор, а вы идите своим детям рассказывайте как с ними все легко и прекрасно было.

При чем тут это? Миллионы людней во всем мире имеют по 2-е детей и никто еще не умер.

Да срать на эти миллионы людей в мире, при чем тут вообще они????
Если миллионы людей в мире подохли с голода, значит вам тоже обязательно подохнуть надо?

Миллионы чужих людей и родная сестра. Мало ли какая ситуация. Нельзя так наплевательски относиться к родным. Кстати, может это фантазии мамы, а сестра еще и не отдаст ребенка на неделю

а кто поможет автору??? И почему помощь только в одно лицо? Автору вон кредиты платить, а ей предлагают забить на работу и сидеть с племянником пока сестра неконтролируемо размножается.

При том. Автор НЕ хочет помогать, у нее своя жизнь. Мама хочет решить проблемы одного ребенка за счет другого. А сестра вообще мозг не включает вовремя.

Если вы в вашей семье все такие нервные, то, ясен пень, что вам и один ребенок в тягость. Все нормальные родители справляются сами со своими детьми. Я, когда второго родила, причем после неожиданного КС, никаких истерик не порола, не скидывала старшего на сестру или родителей. Мы с мужем отлично управлялись сами, при этом я еще и работать с 2-х ребенкиных недель по часу в день начала. Со всеми детьми порой не легко и не прекрасно, но прежде чем плодиться, особенно второй раз, нужно мозг включать.

Вам повезло - у вас адекватный и терпеливый муж. Сестре автора повезло меньше, за другого человека она отвечать не может. И вообще все люди разные - выносливость разная, темперамент разный. О реакции на те или иные обстоятельства можно узнать, только попав в них. Это не значит, что люди, родные, друзья не должны помогать друг другу.

Представьте, что вы катаясь на горных лыжах или на велосипеде сломали ногу. Вот вроде как сами виноваты ведь, да? Вы знали, что этот спорт связан с опасностью и тем не менее полезли туда. И вот ваши родные говорят - хрен тебе, а не помощь. Не будем мы тебя в больнице навещать и на осмотры возить, с твоими детьми сидеть, в быту помогать, кресло катать. Сама заварила кашу - сама и крутись. Надо было раньше мозг включать, когда ты на гору/велосипед лезла.
Вы сочтете такую позицию закономерной и правильной?

Если муж неадекватный, то зачем рожать еще одного ребенка? Рассчитывая на что? На счет вашего примера-мой муж станет меня навещать и заниматься детьми. Хотя пример ваш глупый, если честно. Деторождение-это другая ответственность. помогать нужно, но не за счет других. Особенно не за счет старшего ребенка, который оказался раздражителем для родной мамы и папы. Считаю такое спихивание ребенка просто скотством по отношению к самому малышу. Вы считаете, что ребенок ничего не понимает? дети все понимают. И плачет и кричит он потому, что родители у него истеричные и равнодушные.

А что неправильного в примере? Если человек упал на ррвном месте - да, помогу. А если целенаправленно полез в горы, то действительно должен бы заранее купить страховку, подумать как будет справляться ''ежели чего''. А как иначе? А то заведут ребенка, а потом ''он кричит''!

То есть если ваша мама/сестра/подруга ногу сломает - помогать не будете? И если сломаете сами - в больницу апельсины и костыли вам будет приносить ваша страховка, на родственников обиды не будет?

Если полезу куда-то по собственному желанию претензий ни к кому не будет. Больничная еда вполне сносная, за уход можно нянечке доплатить, так что попросить привезти вещи раз в неделю вполне приемлемо. Без апельсинов никто не умирал, костыли обычно есть в аптеке при больнице...обиды нет:-)

А после больницы одна дома. И никому дела нет, жива еще или... Простите, либо вы абсолютный социопат, либо я вам не верю.

В чем проблема нанять домработницу и приходящую медсестру? Заказать продукты и лекарства в Инете? А друзья придут по желанию попить чаю в удобное им время. А если вывесить километррвый список требований то желающие вряд ли найдутся добровольно:-)

Родственники, и/или скорее друзья помогают столько сколько считают нужным они сами. И уж точно не в ущерб их работе.

К тому же навестить раз- два , ну три , в больнице или дома - никому не напряжно.

Бездетной девушке сидеть с племянником на постоянной основе, пожертвовав своей работой. - Это не только напряг огромный, это чисто кошмар

Бездетная девушка тоже может предложить помощь не в ущерб своей работе. И ее с благодарностью примут. Но девушку не научили заботиться и любить никого, кроме себя самой.

Может, если хочет. Если не хочет, значит не должна. И девушка уже достаточно взрослая чтобы жить своим умом, а не тем, что ее кто-то научил или не научил

нет, не научили. Разве фразой "подождут твои заказы и клиенты" можно этому научить? Им плевать на её, ей соответвенно не хочется тратить своё время на них.

девушку научили думать, прежде чем делать. жаль, что этому не научили ее сестру. и любить, кстати, тоже не научили.

А кто вам сказал, что я не куплю страховку? Я-то куплю, а вот такие, как сестра автора-нет. Муж её показал свою неадекватность не сегодня, я уверена, но нет же, рожают и стонут, что не по силам ноша. Если вы внимательно читали весь топ, то не могли не заметить того, что я автору советую помогать, но на свое усмотрение и не ежедневно, дабы это не было ей вменено в обязанность. У автора есть зять, отец детей, который умыл руки. Вот его-то и нужно прессовать на счет помощи.

Не автору воспитывать чужих бывших мужей. Да у нее и не получится. Фигня в том, что автор не считает нужным даже предложить альтернативный формат помощи, который был бы ей по силам. Просто исходя из внутреннего убеждения, что она никому ничего не должна. Это страшно на самом деле. Живешь и не знаешь, что в трудной ситуации не сможешь рассчитывать на сестру.

Автору вообще не нужно туда лезть, об чем и речь. Мать их должна зятю мозг прочистить. А если он, сука, такой ранимый, то его уже давно нужно выгнать. Т.к. помощи ноль, а нервов добавляет. Автора я могу понять. Не все могут ухаживать за чужими детьми, тем более маленькими. Его нужно выгуливать, кормить, одевать, мыть, в туалет водить, заниматься с ним. Это не горшок с кактусом, за которым попросили приглядеть. Автор может гулять иногда с коляской, а её сестра в это время уделять внимание старшему. Автор может помочь с покупками/купить-привезти/, может раз в неделю брать старшего на пару часов. Но не брать к себе ребенка на постоянной основе. Ребенку нужна мама, а не тетя.

Вот именно, что автор может. Хотя бы это было бы уже подспорьем. Но автор не считает нужным сделать для своей сестры даже это. Ей же нужно отдыхать.

Автора припахивают на постоянное ежедневное сидение с племянником. К тому же автор выплачивает кредиты и дополнительную работу берет, видимо, не от шикарной жизни. А автору предлагают забить на эту работу и посвятить себя чужому ребенку. Думаю, что иногда автор будет не против помочь.

Автор уже против, о чем и пишет. Против любой помощи.

а почему бы и нет? мы не знаем сколько лет автору, с кем она живет. какие у нее дела. Может ей 25 и хочется попрыгать на дискаче, поездить на лыжах, и да, полежать после двух работ? а почему нет? имеет право. Она же не рожала детей сама, чтобы свою сейчашнюю свободу зачем-то убивать на чужого дитя.

В жизни бывают не только хотелки. Всякое бывает. автор плюет в колодец

в жизни бывает и так, что сейчас автор побежит помогать сестре, а сестра потом скажет, ты плохо помогала, не о души, я тебя знать не знаю.

Бывает и так. Но чаще бывает как у нормальных людей. Хороших в мире реально больше, чем плохих. Автор не может точно знать, как будет. Но это и неважно. В семье помогают обычно не просчитывая до минут и копеек отдачу. Но зная, что за ответной помощью вправе обратиться.

знаете, нормальный человек прежде всего себя со всех сторон обеспечит и подушками безопасности обложит. Не знаю, такая ли уникальная моя жизнь, но за 34 года я ни разу не нуждалась в чьей-то помощи. Нужно ребенка с кем-то оставить - няня. Нужно куда-то сходить - то же самое. И так далее.

Жизнь длинная, не зарекайтесь. Ну и на счет "ни к кому не обращалась за помощью" - это вряд ли. Чаек-то вам мама поди заваривала с лимоном, когда болели.

никогда) в школе разве. А как в институт уехала, так или сама, или подруги если рядом есть.

Ну то есть подруги-то помогали. А зачем? разве они вам должны? Надо было гордо отказаться!

я никого не просила. захотели - налили. нет, сама отлично встану и налью. если ноги не ходят, в больничку тогда , там нальют.

Так и подруги помогали сколько им самим хотелось, никто себя должным не считал.

В студенчестве и сразу после я с ребенком подруги сидела, когда ее муж в командировке был, а ей срочно по делам надо было. Ну и что ? Это было мое желание ей помочь.
Она с моими детьми и часу не сидела, мне и голову не приходило ее просить. И отношения с ней хуже не стали нисколько,
Сами с мужем справлялись.

Вот и прекрасно. Чем вашу подругу развратила ваша помощь? Как она ей помешала быть самостоятельной и "не инфантильной"?

Развратила...нет, конечно. Но она просила о помощи, прекрасно понимая, что я не обязана это делать.
И я помогала потому, что этого хотела я сама.
А не потому , что должна.И не потому, что ожидала от нее помощи в ответ.

а кто вам сказал, что нормально рассчитывать на сестру?

Повторюсь - так природа придумала. Человек существо стайное, он может выжить только и исключительно среди людей и рассчитывая на помощь людей. Родственники по идее должны быть самыми близкими, теми, кому не все равно. К кому еще, как не к ним идти за помощью?

Если конечно мама их воспитала в ненависти друг к другу - это совсем другая история. Но я так понимаю, что плохих отношений там нет и сестра автору зла не делала.

самыми близкими должны быть муж-жена-дети, а не родственники.

Муж и жена - величина непостоянная, их может вообще не быть. Дети лет 20 своей жизни не могут быть источником помощи. И, куда дальше? понятно, что иные друзья оказываются ближе и добрее родственников,но это - не норма. Это ужас ужасный, когда чужие ближе родных.

В нормальных семьях муж/жена величина самая постоянная, а вот родственники также могут вас послать, когда нужна реальная помощь. В первую очередь муж/жена/дети, потом остальные. Это правильно.

В нормальной семье не пошлют. Хотя бывают и такие как автор конечно. Пошлют не задумываясь.
Делить на очереди имеет смысл и приходится, когда в твоей помощи нуждаются все одновременно. У автора вроде нет такой проблемы.

Автор никого не посылала. Если её маменьке взбрела в голову идея спасения дочери, а сама та дочь ни словом не обмолвилась, то автор имеет полное право вообще не реагировать. Сестру вообще еще никто не спросил, а хочет ли она отдавать ребенка.

Это именно человеческое качество - когда близкие это, те кто близок по духу, а не по крови.
Человек, он и без родни ( т.е. без стаи) все равно человек.

Человек не может выжить один.

Многие взрослые люди живут одни. И распрекрасно живут ))

знаете, нас вот мама воспитывала совсем не в ненависти друг к другу с сестрой. Но если сестре вздумается отдать мне одного ребенка своего, я резко откажусь. И ни при чем тут любовь в семье.

А если попросит помочь? тоже резко откажетесь?

Наверно, все зависит от того - КАК помочь

Скажи, как ты можешь помочь, предложи - не заставляй гадать. И твою помочь примут с благодарностью.

Если кому-то нужна помощь, то ему о ней и просить? Разве нет?

Автора попросили. Ее не устроил формат. Могла предложить свой. Решила повыкобениваться? Это как-то фу...

И кто просил автора? И почему автор должна что-то предлагать ???

Автора попросила мама, а не сестра. Мама может там в 100раз преувеличила.

раз не автору воспитывать, то не от автора требовать. автор совершенно права в том, что не считает нужным пересиливать себя и предлагать помощь. там в этом нет абсолютно никакой необходимости. есть двое взрослых людей, родивших детей. самостоятельно, по собственному желанию и выбору. и даже есть бабушка, которая желает помогать и помогает. более чем достаточно.

Надо обладать высоким искусством взаимопонимания, чтобы оказав такую услугу не поставить родителей ребенка в ситуацию "обязанного".
Это очень сложно...
Обычно такие обстоятельства и заканчиваются тем, что те, кому помогали еще и обижаются на помогавших. Ибо чувствовать начинают свой долг.
Так у вас и получилось, потомучто близости изначально не было семейной

Я полностью с вами согласна по всем пунктам, и что изначально в нашей семье ничего нормального не было, и что надо обладать широкой душой, чтобы в этой ситуации с достоинством помочь, но имхо, даже если все кончится обидами, всё равно впрячься надо и в ситуации поучаствовать. Совсем отморозиться ну никак не получится. И лучше мыслить при этом глобально, что это потенциально близкий и родной тебе ребенок, родственник, и у них с автором сложатся свои уникальные отношения. Это человек, пусть пока маленький, а не объект вытирания соплей.

прикольно когда кто-то дружный за чужой счёт. Ваша бы сестра вам помогла в такой ситуации? Думаю нет т.к. те, кто подкидывает детей всегда считают себя священными коровами.

Я своей сестре помогала и помогаю. Она мне тоже. Разница между ее старшим и моим - 9 лет. Т.е. я помогала еще не то что бездетной, а даже без ближайшей перспективы иметь детей. А она мне - тогда, когда помощь с детьми ей уже была сто лет как не нужна.

и что глобального? глобально здесь то, что одна сестра плодиться как кошка, не включая мозгов, а расплачиваться за это отчего-то должна другая. у ребенка есть мать и отец.

"нет и точка", какой тут может быть разговор. Был бы постарше, еще можно было бы разрешить у себя тихо поиграть пару раз в неделю, а такого кроху - нет конечно.
Сказать маме, что тема закрыта и в следующий раз, когда мама ее начнет, сворачивать разговор и переводить на другую тему

Я бы помогла хотя бы 2-3 дня в неделю. Понятно что неохота, но это же сестра. Хотя бы месяц, а дальше может и не нужно уже будет.

А я очень люблю свою родную сестру и ближе у меня нет никого. я бы брала к себе ребенка на несколько часов в день. 2,4г такой возраст хороший. они умненькие, играют, мультики смотрят. Но я и детей люблю, поэтому смотрю на это другими глазами.

Автор не хочет помогать, это другое дело. Имхо, мама там нагла...

нет конечно. Как это взять себе? Что за бред? У ребёнка есть папа и мама.

+1. Одинокой сестре помогла бы.

После работы и подработок, в свободное время я бы взяла, помогать надо.

Ни за что бы не согласилась брать ребенка. У неспокойного малыша есть родители, которые родили второго, несмотря на проблемы с первым. Так что это их решение, их крест, их выбор и пусть как-нибудь сами. Если мама считает, что надо помочь, то пусть сама и помогает.
В этой ситуации ничего критического нет, чтобы Вам плевать на себя, свои планы и комфорт и впрягаться по полной. Если бы с родителями ребенка что-то случилось бы (больница, еще что-то), тогда да, необходимо помочь до стабилизации ситуации. А так... на Вас просто хотят навесить свою обузу. Очень мило со стороны Ваших родственников.

Эту просьбу можно было удовлетворить только при условии Вашего личного желания возиться с малышом. И то исключительно в удобное Вам время и в удобном для Вас количестве.

В сад.

Вообще не надо сбагривать детей на кого-то. Это может очень негативно повлиять на их психику.

Там ваши родственники совсем сдурели?
Родить второго и сплавить куда-то налево первого ребенка.

Я помогла своей двоюродной сестре в такой ситуации. Мне многие родственники помогали с детьми. Считаю это нормой. Добрее и отзывчивее следует быть, граждане.

угу, особенно ребенок счастлив, когда его мать сбагривает ради нового ребеночка.
З.Ы. Откуда столько жопоруких истеричек-мамаш?

такая как сестра автора ничем не поможет.
И не все инфантилы, которым необходима помощь с ребенком.

почему? мы знаем только вариант автора, причем полученный через третьи руки, там может мама еще та зажигалка, не факт что сестре стооолько надо помогать

жизненный опыт

Ну, если сестре стооолько помогать НЕ надо, так и чудненько. А маму - в сад.

С чего вы взяли, что не поможет? Жизнь длинная. И всегда лучше, когда есть к кому обратиться за помощью.
Когда я помогала своей сестре, полностью беря на себя годовалого племянника в выходные, у меня детей еще в проекте не было. Однако когда они у меня появились - сестра не жалела для меня ни заботы, ни помощи, на просто человеческого участия. А по вашей логике я должна была заранее решить, что моя сестра никогда ни в чем мне не поможет.

я пишу вам о своем опыте, и не только.
Ваша сестра такая, а моя другая, например :) и такие же закидоны были, и сейчас остались, ей все вокруг должны, а вот она,...и тут куча отмазок, почему она не может и не должна
Помогать и тратить свое драгоценное время в расчете что когда нибудь она поможет глупо.
При чем не факт, что автор захочет детей когда нибудь

С чего вы взяли, что у автора такая же сестра, как ваша. а не как моя, например.
И причем тут расчет? И дети? Повторюсь, жизнь длинная. Столько еще может быть обстоятельств, когда без родственников - только сдохнуть. И чтобы они, т.е. родственники, у тебя были, нужно самой родственные отношения поддерживать и культивировать. Те, у кого родственники ничем не отличаются от посторонних людей, в половине случаев сами виноваты.

о как, вы горазды делать выводы :) но почему то не согласны. что родственники бывают скотами :)

Вы чего так взбеленились и принялись уговаривать автора непременно забросить все и заниматься племянником? себя увидели в сестре автора, да?
Еще раз, для особо понятливых, не все инфантилы, есть такие как вы. а есть нормальные люди, способные самостоятельно решать свои проблемы и масегов своих не уши другим не вешать.

Я не отвечаю за других. Отвечаю только за себя. Мои родственники скотами быть не могут по определению. Если я родилась в семье скотов, то кто я, позвольте, в этом случае? А за себя вы сами думайте, кто там ваши родственники и кто вы.

дамО, вы не отличаетесь воспитанием от слова совсем, кто ваша семья и так понятно :)

Вы еще и очень категоричны- либо белое, либо черное, а иначе топать ногами буду :) - ваша позиция ущербна!!!

Родственники не могут быть все поголовно хорошими и благородными, сходство ДНК не дает благородства по рождению.

Хотя, вам что либо объяснять не имеет никакого смысла, вы показали себя очень глупо теткой из глубинки - там ваши замашки норма!!!

ну вот и помогите сестре автора!

меня резанула фраза вашей мамы - "заказы подождут". Это как? Ваш доход, ваши деньги, ваши клиенты. Как это подождут? Она или сестра возместят материально??? Что за инфантилизм такой? Родила двоих и всё, все на уши должны встать забыв про свои нужды?

Я родила третьего в 2,4 года средней :)
Без нянь и бабушек. Помню свекровь по приезду из роддома причитала, как же я, бедная, справлюсь, предложила готовить еду и провозить моему мужу на работу, он бы ее вечером домой привозил :)

А справиться двум взрослым дееспособным теткам (мама же помогает?) с двумя детьми, в общем не пойму, в чем сложности :)

Вам, автор, надо спокойно отвечать, что дети должны жить с родителями и воспитываться ими же. При этом в случае необходимости (больницу посетить, срочная и важная поездка куда-то) они могут на Вас расчитывать.

Я вот подумала, что старший ребенок вашей сестры просто ревнует и своими истериками привлекает к себе внимание. Он маленький брошенный человечек, причем возраст кризисный.

при таком добровольно-принудительном тоне думаю у меня резко пропало бы желание помогать. Если племянник(-ца) со мной общий язык способен найти, то могла бы выгуливать периодически, чтобы сестра могла отдохнуть. Но только когда (если) мне это удобно.

Я бы не взяла. Племянник не вещь, чтобы его так с места на место таскать; кроме того, сестра с мужем должны сами учиться решать проблемы в своей семье.
Другое дело, что сестра от такого дурдома сама может дойти до ручки, ну так она у вас помощи и не просит, это маманя чего-то суетится.

своей сестре я бы помогла с удовольствием. Но моя сестра сама надорвется но просить никого не будет :-(

Ко мне - был сложный период - днем два-три раза в неделю приходила даже не сестра, а подруга. Брала младшего на руки (он только на руках гарантированно спал или дремал), паралелльно нейтрализовывала старшего. Приходила строго на два-три часа, она окно высвобождала со своими делами. А я эти два-три часа падала и спала. Это была ьакая помощь, такая поддержка, что век не забуду.
Но в голову не пришло бы выставлять ей или кому-то еще свои условия, вроде - откажись от своей работы, от своих клиентов и сделай так, как мне удобно - и поучаствуй в моем дурдоме.
Автор, наверное, вам все-таки нужно как-то помочь сестре в этот сложный для нее период - но вам решать, как, сколько, в какой форме.
И я, вот, понимаю такую помощь, как мне оказала моя подруга - два-три часа пару раз в неделю, собираешь волю в кулак, берешь детей и идешь с ними на прогулку, чтобы мать поспала, или поела, или ванну приняла, или к врачу сходила. Или приезжаешь раз в неделю и готовишь на три дня еды на семью - тоже большое подспорье. Но тут вам предлагают прогнуть и перестроить вашу жизнь под чужие обстоятельства.

ох, автор!
не плюйте в колодец, жизнь она разная....
помогать нужно, вопрос в объеме, конечно

мне брат помогает с детьми больше мамы нашей в разы прям, ему это в радость, но и я не злоупотребляю, когда у него будет семья мои дети уже будут взрослыми, помогать буду обязательно, мама наша не измениться думаю

+1 Неизбежно придет время, когда сестра останется единственным родным человеком. Нельзя этим пренебрегать, причем из-за ерундового вопроса. В объеме и периодичности помощи всегда можно найти компромисс, ценна любая попытка.

вон ниже уже отписалась такая помощница: хер по всей морде получила, а не помощь от такой вот сестрички. Помогать нужно только по собственному желанию и только тогда, когда сам считаешь нужным, всё остальное за деньги.

а у меня другой опыт.
Такая эгоистичная сестра никогда не поможет.
Обещать будет много, но...
такие не привыкли давать, они готовы только брать и требовать.

да откуда вы знаете какая там сестра? может это мама автора жжОт.....

Да даже если сестра действительно нуждается в помощи - в чем криминал?

ни в чем криминал, сестра сама справляется и все, а автор продолжает жить как жила и не забивает на часть своего дохода ради масега сестры.

Когда обстоятельства жизни автора требуют участия ее родных (болезнь, несчастный случай, потоп, пожар, жить негде) - она вспоминает про то, как ей был важен собственный комфорт. И вычеркивает номера телефонов своих родственников из записной книжки. Можно прямо сейчас, чтоб уж с гарантией. Обращаю внимание на "когда", а не "если". Потому что обстоятельства наступают у всех, у всех живых людей.

а чей то у меня не наступило таких обстоятельств и когда муж ушел, ничего, как то даже в голову не пришло скидывать детей, а оказывается вон оно че, надо было скидывать :)
у сестры автора не болезнь и ничего серьезного, кроме того,что она родила не нужного ей ребенка.

Ну ок, давайте представим, что она с двумя - один грудничок не спит по ночам, а второй двухлетка уже спит по ночам, но требует постоянного внимания днем. Когда спать матери? Ну вот элементарный вопрос - когда? И сколько она продержится без сна до того, как уронит чайник с кипятком или не дай бог ребенка. Человек не может жить без сна, это жизненно важная опция. В НКВД и не только этим пытали.

и двухлетки днем спят и груднички-спать вместе с детьми. даже по 20 минут.

зачем рожала? мне и в 16 лет было понятно, что с двумя детьми - трудно.

Рожала от законного мужа. Муж встретил фею, ушел. Или от трудностей. Или просто разлюбил. Или умер. Или инвалид. Все что угодно. Какое имеет значение, что было причиной, если отмотать назад все равно нельзя? Интересно, автору легче будет, если ее сестра попадет в больницу с нервным срывом или соматически заболеет? Конечно, это не будет ее прямая вина, но все же все же... могла помочь, но не помогла.

я не у вас, а у сестры автора. Значение все имеет. Всегда говорю, рожать надо столько, сколько можешь поднять сама. Некоторые начинают кричать, что мол теперь вообще не рожать больше одного. Ну вот рожают. Потом ноют и всех пытаются пристегнуть к этому делу. Мне лично сестру автора не жалко. икто ее не неволил. Я вообще считаю, что погодков рождать можно только при безупречном муже и хорошей бабушке. Это все равно что я 14 котов заведу и буду всех припрягать мне помогать с ними.

Ну вот проблема уже есть. Можно какими угодно словами называть сестру, но проблема есть и она в ближайшее время никуда не денется. Смотреть как мучается упавший (даже если он сам виноват, надев скользкие ботинки) и пройти мимо, не помочь ему подняться - это не по-людски. Никто меня не переубедит. В моей семье все помогают друг другу по разным поводам и никто еще, помогая, сам от этого не умер.

я представляю себя на месте автора....мне скажем лет 25-27, я вовсю работа. у меня кредиты, в свободное время я хочу поспать-потрахаться-погулять, а тут на тебе. Племяш.

И? Если речь идет о здоровье его матери, твоей родной сестры - то почему бы и нет? Потрахаться и погулять я смогу и позже, оно от меня никуда не денется. А сестра одна, она не подождет. Заболеет или не дай бог ребенка травмирует случайно от усталости - хуже будет, всей семьей придется вкладываться в лечение, детей под опеку брать. куда как проще сейчас потрахушки сократить

тут нет речи о здоровье сестры или матери. Сестра родила второго ребенка от не оч хорошего мужа. и думается, это было видно сразу. Теперь этот муж уходит.Бывает. От тысяч женщин уходят мужья. Выкручиваются. Бывают так, что и одни выкручиваются, когда мама в другом конце страны, а сестер дур нет.

А бывает что опрокидывают чайники с кипятком на себя или ребенка. Тупо от переутомления. тоже бывает.

все бывает. Чем больше детей - тем больше хлопот, недосыпа, проблем.

Ну то есть родственникам проще подобный риск допустить, чем помочь его избежать?
Ну звери, точно...

нет, родственникам проще свою жизнь положить на детей сестры и брата.

А прям вот жизнь нужна? Компромиссов в виде "ляг, родная, поспи, а я с детьми погуляю и обед приготовлю" - не бывает?

Чайники опрокидывают на детей не от переутомления, а от беззалаберности. Зачем совмещать рядом ребенка и чайник?

Чайники опрокидывают, когда руки перестают держать. И на себя тоже, даже чаще на себя. По-вашему это более удачный исход?

Когда не держат руки. нужно идти и спать, а не чайники хватать. Ведь взрослые же люди. Спать можно и тогда, когда деть не спит. Он не спит, а вы рядом спите. Никакого криминала нет.

Грудничок не спит молча? Да ладно! А оставлять без присмотра неспящего двухлетку, да еще вместе с грудничком - верх безответственности. Это если они еще дадут поспать-то, что в принципе вряд ли.

Угу, двухлетка не спит никогда, и манеж нельзя купить. Когда хочешь спать, то можно спать и под бодрствование грудника. Он же не орет дурниной 24 часа в сутки.

Манеж? Для двухлетки? Вы всерьез? Ну разве что цепью привязать его. Или вы месячного ребенка имели ввиду?

наши бабушки так и привязывали, отличный способ передохнуть матери.

Под ор ребенка? Вы думаете ребенок молчать будет?

проорётся и успокоится.

Да, милая моя, есть манеж и для двухлетки, хрен вылезет. Если борт выше головы.

"бывает что опрокидывают чайники с кипятком на себя или ребенка" - Да, бывает.
Вот на мою подругу ее мама случайно опрокинула чайник. Подруга - единственный ребенок у своей мамы.
Кто тут "звери"?

А что вы знаете о сестре автора, чтобы делать выводы? Какая "такая"? В чем эгоизм-то? С двумя малышами устает любая женщина, если ей никто не помогает, абсолютно любая, без исключений. Это не говорит ничего ни о ее дурном характере, ни об эгоизме. Просто она человек, у нее временный трудности, видимо, еще и с мужем. Автор от такого застрахована? Точно? Она уверена, что никогда ни у кого не попросит помощи? Я бы не была в этом так уверена...

мне не близка позиция инфантилки, бездумно рожающей, меня ни в чем убеждать не нужно.
Сестра именно безответственная инфантилка, которая не справляется со своими детьми, у которой муж собрался валить, у которой мать почему то заботы одной сестры хочет свалить на другую. При этом автор еще и от части своего дохода отказать должна - не слишком ли много жертв ради сестры?

Большинство нормальных людей справляются со своими проблемами сами, и да. застрахованы, как минимум ответственностью за свои поступки.
А что если уверена, что не попросит у сестры и мамы помощи, тогда что?
а еще есть помощь за деньги, слышали о таком?
А пока автору хотят нагло сесть на шею еще и за ее же деньги.

кроме денег в вашей системе ценностей присутствуют какие-то понятия? Ну там по мелочи - любовь, забота, участие, сочувствие...

какое отношение автор имеет к семье сестры?
сестра автора спрашивала у автора, когда рожала от козла ДВОИХ?
Вы увидели только слово ДЕНЬГИ, так видимо вам нормально за чужой счет жить, прикрываясь высокопарными словами :)

Что такого сложного случилось в семье сестры, что автор должна все бросить и заниматься невоспитанным ребенком сестры? кто то умирает, смертельно болен?

Любовь, забота, участие за счет автора? с какой стати?

Ни с какой, если сестра ей чужой человек.

а, если родной, то автору на себя ее ребенка повесить и тащить?
нафиг нафиг таких родственничков :)

А просто помочь, предложить помощь, которая возможна - корона упадет?

а просто отвечать за детей, которых родила. корона жмет?
не хочет автор, и правильно делает, помогать с малолетними детьми сестры, у нее своих дел хватает :) и вообще детей она не любит и не хочет.
ЭТО НОРМАЛЬНО!

Ей на сестру насрать. Это ненормально.

по ходу это на автора всем насрать

Ой да ладно, прям жизнь пожертвовала автор

а должна? Вы можете объяснить ЧТО с сестрой автора такого, что она не справляется? Я пока не догоняю.

Представьте, что у вас грудничок, спящий не больше 30 минут подряд даже ночью. И активный двухлетка, спящий днем не больше часа. И швы болят. И геморрой. И вы одна. Совсем одна. То есть даже поспать не можете элементарно дольше получаса. И к врачу сходить. Вообще. Не 2-3 дня, а неделями. По мне так это опасно для жизни. не то что неприятно, а просто опасно. И для самой женщины и для ее детей.

Так рожать нафига??? представляю, ужас. Потому одного родила и ни за какие коврижки, ни от какого чудесного мужика я второго рожать не стану никогда и ни за что. Странные тут, ей-богу. Давайте вес родим по 10 штук и будем плакать.

Уже родила. какая разница теперь, нафига. Придушить предлагаете? Или все-таки всей семьей справиться

надо думать перед тем как рожать.

Все такие умные, сил нет. Сейчас-то что делать? Душить?

Воспитывать самой своих детей. Бабушка там помогает ежедневно.

справиться должен тот, кто это устроил. рожали муж и жена. им и справляться.

Что вы тут ужасы расписываете? Если вы одна, то откуда ребенок? :) Да и не одна сестра, бабушка на подхвате ежедневно. Так что нормально там все. И поссать, и поспать успеет. У меня и швы, и геморой и неспящий деть старший был. Проходили-знаем. Все равно есть время, когда можно поспать, вместе с детьми,. по 20-30 минут. Просто падать и спать. Сестра автора может прекрасно сходить к врачу, бабушка по утрам помогает

По вашей логике бабушка тоже не должна. У нее работа-муж-кредиты-отдохнуть надо. Геморрой - проблема владельца геморроя.
Вы читали что-нибудь из истории НКВД? Про пытки сном. Точнее его отсутствием или прерванным сном?

Дама. я родила тоже двух детей и тоже пытки сном испытала. Не думайте. что вы или сестра автора особенная.

И что же в этом хорошего?

Мои два прекрасных сына-это самое хорошее:) Ради этого стоит потерпеть

По моей логике достаточно помощи бабушки при таком раскладе. Автор может иногда помочь чем-нибудь.

Автор не хочет иногда помогать. Вообще не хочет.

а ей такой вариант не предлагался. её мама требует, чтобы автор растила племянника ежедневно

А самой предложить "мама, я могу брать его в понедельник и среду с 17 до 20" - не?