Виновата?

эээ... виноватые в ЧЁМ?

Дочь злится на мать в этой истории.

да матери и нет в этой истории. мать не променяет дочь ни на кого.

а на отца почему не злится?

Дочь считает мать виноватой?

мать бросила дочь, очевидно же.

Из-за прихоти отца.

не важно, факт остается фактом, девочке было всего 12 лет, ненормально детей оставлять в столь юном возрасте.

Она не одна оставалась. Бабушка и отец тот самый.
мать ждала ее по достижении совершeнолетия.

это не имеет никакого значения.

Это следствие. Изначальной причиной был запрет на выезд. Мать явно не бросала ребенка, потому как только запрет утратил силу, она позвала дочь к себе.

Изначальной причиной был новый мужик.

А может все таки развод? А там 50/50 виноватых всегда

важно.

это такая фигня, что даже обсуждения не стоит. факт остается фактом - мать бросила дочь ради мужика. правда, считать ее матерью после этого сложно.

А прихоть ли? Он не разрешил уехать ребенку, чтобы она жила с женщиной, готовой бросить дочь ради мужика, и собственно, чужим мужиком. Не прав ли он?

Не прав. Потому что мать хотела воспитывать ребенка сама, а отец не хотел. И сам не хотел, и матери ставил палки в колеса

Если бы хотела - воспитывала. Но мать новой любви желала больше, чем воспитания дочери, и уехала за штанами. При первом же препятствии к воспитанию она легко отказалась от ребенка. Оставлять с такой детей нельзя. Выбор: штаны - ребенок для нее не стоит: однозначно, штаны.

Мать хотела, но отец девочки не дал такой возможности. При этом он и сам не хотел воспитывать дочь. Эму-то что помешало?

Чего не дал то?! Дочь не отпустил да, но и мать не вывез к кую насильно. Куй вполне мог приехать сам.

Дочь не отпустил да - и зачем не отпустил, если и сам ребенка не растил и не собирался ?

Мог или не мог приехать второй муж - этого мы знать не можем. И не о нем разговор

Не можем, но выбор у матери то был .... Могла и с дочерью остаться, но решила оставить.

Да. это ее выбор. Не самый лучший, не самый худший.

Для неё да. Но не для дочери. Дочь не может решить " мне без мамы лучше" , просто по инстинктам природы.

Вы не поверите, но знаю пару случаев, когда " мне без мамы лучше". Человек не всегда живет просто по инстинктам природы

смотря какая мать, конечно, но и без всяких инстинктов, ребенок не мог хотеть жить с бабушкой, а не с матерью.

В детстве я бы предпочла жить с бабушкой, а не с мамой. Хотя мама вполне нормальная у меня была, но с бабушкой лучше .
И таких как я знаю даже не пару случаев, а довольно много. :)

Вряд ли дочка на момент отъезда матери хватала ту за подол и умоляла не уезжать. Стопудово было совместное решение, с которым ребенок на тот момент был согласен.
Проблемы возникли только тогда, когда выяснилось, что дочь не может прижиться в другой стране. Только тогда и начался поиск виноватых. Это распространенное явление - винить в неудачах кого угодно, только не себя.

?????? какое, на хрен, совместное решение, когда мать валит к любовнику, бросая 12летнюю дочь??? я бы поняла про совместное решение в ее 16-17 и далее лет, но никак не в 12. даже говорить об этом глупо, и даже в шутку.

Бросают в детдоме.
Автор дочь не бросала - ей ее тупо не отдали. При этом и себе тоже не взяли.
Автор нашла разумный компромисс: оставила дочь с любящей бабушкой, сама навещала ребенка и поддерживала финансово.И при первой же возможности забрала к себе. Сидеть при ребенке безвылазно, тем более, что до 18 лет расклад устраивал все стороны, автор была не обязана.

на мой взгляд, самый худший. это называется предательство. и в самом худшем его проявлении.

На мой взгляд, совсем не худший, а вполне приемлемый. У каждого свой взгляд

Да-да, из Швеции в Россию. Всю жизнь мечтал.

В Швеции у семьи было всяко больше возможностей для хорошей жизни. Но урод-папаша тупо из зависти перекрыл такую возможность.

а отец вообще ни при чем. он лапушка.

Запретил экспорт ребенка на гнилой запад. Молодец, чо...

может заплатили мало?

С чего вы взяли, что при наличии детей и свалившего мужа женщина не имеет права на личную жизнь?
Если ей при этом чинят препятствия в совместном проживании с дочерью - то вопросы к тому, кто чинит.
Заметьте, к себе он при этом дочку не забрал, хотя дочь была рядом. К папаше никаких вопросов не возникает?

Я правильно понимаю, что в случае развода вы навсегда одна останетесь?

Отец дочери не дал согласие на выезд ее из страны.

И? Нужно было бросить ребенка и уехать?

Она ее ждала там. Когда девочка сможет с ней воссоединиться.

какая прелесть)))

;-)

Нельзя было бросать дочь подростка. 12 лет, самый трудный возраст. Для девочки мама просто необходима в таком возрасте. Первые менструации. Первые любовные переживания по понравившемуся мальчику. Первые переживания из-за внешности. Вы этого не понимаете, нет? Вы бы бросили дочку со спокойной душой?

Мне сложно судить.
Сейчас не обрывается так связь, как может это было раньше. Мы живем заграницей, но постоянно "нa провoде" с родственниками. Поездки, скайп... Сейчас сколько семей знаю, что муж работает в одной стране, и на выходных навещает свою семью, которая живет в другой.

Полно сколько людей воспитали бабушки. По разным причинам, многих знаю, родители которых на север на заработки вербовались или моряками были. Интересно, в чем конкретно обвиняет дочь маму? А вообще, БМ отменно на многие годы отомстил обеим...

Судя по такой мамаше-кукушке, способной бросить ребенка из-за "импортного" х_я, было за что мстить и не просто так он не дал разрешение на выезд.

Он надеялся, что она вообще никуда не поедет, и замуж даже не подумает выйти. Дочь могла бы это и понимать.

А фигли он сам к себе не взял любимую дочь? или его новая фря запротестовала против падчерецы?
Каждый имеет право на счастье.

По-моему, проблема не у мамы, а у тех, кого повернуло на х.ях, да еще и импортных.:)
Злитесь, что не вам достался? :)

нет. в данном случае мать отомстила дочери.

Отомстила за что?

за поведение отца дочери. которого она сама же и выбрала. т.е. за ошибки 2х взрослых пришлось расплатиться ребенку, который никак не мог повлиять на обстоятельства. и вынудили ребенка расплачиваться именно те, кто должен его защищать и любить.

Если дочка ни в чем не виновата ( в этом же мы согласны) за что же ей мстить-то? За поведение отца мстить ребенку - это бред.

о чем и речь.

Речь о том, что матери и в голову не приходило мстить. Удивляюсь, как это вы до такого додумались

Отомстила, устроив личную жизнь ?
Нуну.

это все можно прекрасно обсуждать с бабулей

ну, конечно, мужик бы ждать не стал, а дочь можно бросить, можно потом поманить пальчиком, а в старости еще ждать помощи, внимания, а то и сиделок с содержанием. оно ж типа мать!

А что мешала мужчине приехать для воссоединения?!

Выращенная. Выученная. Воспитанная. Без подростковых закидонов. Без детского неприятия маминого хахаля.
С отсутствием маминой ответственности за совершеннолетнюю. Не надо будет выстраивать отношения. Нравится - живи, не нравится - вали, это тебе не ребенок.
Чего-то поздновато она дочь оставила. Скольких еще проблем можно было избежать!

То есть, мать бросила, а отец нет?

да все ништяк!
Теперь у дочери ДВОЙНЫЕ возможности.
И если она это не ценит - просто неблагодарный поросенок.

+100

у нее нет этих возможностей. мама обиделась, что доча не пришла в восторг от маминой благотворительности

согласна. и, похоже, мать даже не попыталась помочь дочери адаптироваться. сразу же предъявила претензии, что дочь не знает языка и не работает.

За несколько лет не выучить язык? Дочь УО?

откуда нарисовались несколько лет?

Разжевываем для плохо понимающих смысл написанного:
В 18 мать вызвала дочь к себе. Дочка пожила там несколько лет, но не прижилась, уехала.

Совсем не похоже. раз мать пригласила дочь в Швецию, так с чего вы взяли , что " даже не попыталась помочь дочери адаптироваться" ? И про претензии - откуда это взялось?

Есть. Если любовь, он бы и сам приехал. А если за "красивой жизнью и богадым х_ем" укатила бросив дочку подростка. то в моем понимании виновата да. Ну да Бог ей судья. Но обиду её дочери понимаю прекрасно

Из-за козла бывшего надо было остаться без куя и красивой жизни в раше? Тем более, те детки кто виноватят своих родителей всегда найдут чем их обвиноватить.

и много вы таких деток знаете? я нет. в основном, большое уважение и благодарность родителям.

Знаю. Есть дети вечно недовольные родителями. Не в том институте выучили, не такую хату купили, не сидят с внуками. И как раз дети, которым давалось весьма немало. Здесь дочка могла бы понять ситуацию, что козел здесь ее папан, а мама тоже хочет жить. Пожила бы эти 6 лет с родной бабушкой, потом спокойно уехала бы в швецию и жила бы сыто. Криминала нет

кому она должна? тут как раз ребенок жертва горе-родителей. один бросил, да еще выезд запретил, вторая кукушка скинула на бабушку и свинтила, фактически тоже бросила, а к 18 годам дочери у нее материнские чувства обострились и дочь она к себе позвала, героиня прямо.

Ситуация неоднозначная, но дочка вполне уже могла понять мать. Тем более, уехать в швецию - отличная перспектива. Дочка могла бы доучиться и отлично устроиться.

Я такую перспективу не понимаю. Дочке нужна была мама тогда, а мама бросила ее ради красивой жизни, не думая, как там ее ребенку. Сейчас речь не про папу. Я лично бы была счастлива, если бы мой отец нас бросил. Увы, жил с нами и трепал нервы до смерти.

Позвала тогда, когда легально ее дочь могла уехать.

здесь возможно только понимание того, что мать ее променяла на штаны. и никак иначе.

Из-за дочки надо было остаться

Хорошо что не надо было самоубиться, и телом своим ей питательную среду создать, как это ответственные горбуши делают.

В чем самоубийство?

Аааааа))))

И не иметь других детей? И дочь была бы довольна?

Куда бы приехал? И на что б они жили?

В Россию. На то, что бы он заработал и она тоже.

Кто его на работу возьмет? :) Кем он там работать будет? Чушь не несите. Если б он из большой любви уехал в Россию, то жить им на то, что заработала она. То есть, в нищете. Втроем, а то и вчетвером.

А она прям по большой любви уехала и дочку бросила. Ну ну )))))

Тут я не знаю. Может, и по большой. Может, просто очень хотела замуж, иметь семью, и других детей, а не лишь одну дочь. Тут бабы и с тремя детьми спрашивают, удастся ли им замуж выйти. Не все приспособлены, чтоб бобылем жить всю жизнь.

Приехать в Россию зачем? В Швеции уровень жизни высокий, лучше туда вытащить дочку, чем всей семьей через года пытаться обратно в Швецию из России дергать.

Ну так папка-чудак, или он уже побелел и распушился?
Сам не воспитывал и с матерью уехать не дал.
Мама дочь хоть навещала?

оба чудики. мама не далеко от папы.

а мужики, кстати, матерей любят.

Обиду дочери понять могу вполне, ибо ее только бабушка не бросила, остальные от нее отвернулись, предпочтя удовлетворить свои амбиции.
Риторический вопрос: можно ли построить счастье на чужом несчастье?
Мать поступила не менее эгоистично, чем отец, другое дело, что ее эгоизм- следствие первичного отцовского. Но это ее никоим образом не оправдывает.
Чтобы обвинять, мало вводных.
Подробности нужны: как дочь отреагировала на желание матери уехать, как они общались после ее отъезда, как изменились отношения после рождения сына?
Я бы не смогла бросить свою кровиночку и уехать по большому счету к чужому мужику, пусть я его даже боготворю.

А дочка в папу пошла как видно характером.

Сняли с языка.

неужто? ребенка бросили оба родителя. хорошо, если у нее сильный характер и она выплывет сама. думаю, ее "родители" сильно удивятся, когда она точно также пошлет их, когда им будут нужны сиделки, уши, деньги и прочее.

Ну дык,дочка не просила рожать ее от папы с характером.И папа виноват и дочка виновата,одна мама-кукушка белая и пушистая.

А папа - кукуш :tongue2

нет. в маму.

Оба родителя хороши

вопрос что делала "мать", чтобы дочь прижилась.
мать променяла дочь на мужа. она для нее уже стала чужой женщиной.

в чем виноватые?
если в том, что мать и дочь были разделены - то отец этой дочери в значительной мере.
но, поскольку в тему пишет мать или "ее подруга", то соответственно вопрос - а чем вы думали, когда оставляли дочь? и почему за 6 лет не добились разрешения на выезд в судебном порядке?

да, мать прежде всего. Она в свое время сделала выбор не в пользу дочери
Ни при каких обстоятельствах я не оставила бы своего ребенка

папа дочки удовлетворён? почесал своё эго этим отказом? почему дочь, в таком случае, не жила с любимым папой?
а мать что, вот, совсем бросила: не видела, не слышала дочь, ни телефонных звонков, общения по скайпу - вот совсем ничего не было?

Что, бабушка очень плохо воспитала? :-)

Дочь на что больше злится,на то что мать уехала или на то что не прижилась там.в 12 лет легче было бы привыкнуть чем в 18. А злиться надо на козла отца.мать правильно решила на тот момент это было лучшее решение.муж заграничный мог и не дождаться совершенолетие ребенка и найти другую жену.

Ни на кого злиться не надо :-). Надо использовать те возможности, которые есть у нее сейчас.

Глупости. В 18 можно отлично прижитьься. Люди и в 50 приживаются.

Дети, которые приезжают после лет 6ти, вообще всегда трудно приживаются. В 12 лет было бы, пожалуй, и трудней, чем в 18. Потому что подростковый возраст, а тут еще совсем чужая страна.

дочь совершенно права. мать решила правильно для себя, совершенно наплевав на дочь.

Почему воспитывала бабушка? раз бм не дал согласия, значит ему и надо было оставлять ребёнка, глядишь и полгода не прошло, как разрешил бы и ещё сам билеты купил до матери. Конечно, адаптироваться в другой стране легче в 12 , чем в 18.

Мать то адаптировалась и в 30 (плюс-минус).

Не факт, что мать бы не уехала, а дочь все равно была б чем-нибудь недовольна.

Кстати, а если бы мать ее увезла в ее 12 лет, и потом девочка бы страдала, что ее "от корней оторвали, Родины лишили, образования российского не дали...." и все такое. В 18 хоть выбор есть. Школа закончена, можно или оставаться или уезжать.

Согласна.. до матери докопаться - дело легкое. Уж точно за всю жизнь косяк какой-то да допустит. У меня троюродный брат, мать ему все, а ему все мало и плохо, а самому уже 30, все мамку винит.

Они шесть лет не виделись/не общались?

Не знаю, обижалась бы я на месте дочери, скорее всего да.. как минимум отчуждение наступило бы. Но на месте матери своего ребенка никогда бы не оставила, даже ради очень большой любви

Этого-то и добиваются экс-мужья. Сознательно вредят своему ребенку, чтобы навредить матери.

Да чего бы он там ни добивался, я бы злилась ужасно, искала бы способы надавить, уломать, но сына не оставила бы точно

Да никак бы не уломали. Просто вместо двух-трех детей имели б одного, и жили в том месте, где захотел бы ваш бывший.

Ну значит корила бы себя за то, что от такого придурка выбрала рожать. В любом случае выбор не в пользу сына я бы сделать не смогла. Во-первых потому, что я ему должна и по совести и по закону до 18 лет, а во-вторых и в главных, потому что я не представляю жизни и личного счастья вдалеке от него

Ну, да. А папа сына в это время имел бы трех детей, устроил бы личную жизнь, не имел бы проблем с деньгами. А сын, смотря на семью папы, и вашу, претензии предъявил - какого черта вы его в нищете растили.

А тут разве соревнования с папой? тут судьба ребенка, который при живых родителях остался с бабушкой, потому что два взрослых человека жили по принципу ХОЧУ 1) захотели-родили, 2) захотели-бросили

PS ни за что бы не оставила детей в такой ситуации

Нет, тут судьба матери. И можно было бы принести ее в жертву дочери. НО - ни один ребенок еще спасибо за такую жертву не сказал. И ребенка не бросили, а оставили у любящей бабушки. Потому что не было возможности взять с собой.

Мама сама устроила себе судьбу , когда родила ребенка. Это не котенка взять, надо было тысячу раз все обдумать, принять решение, и за свое решение взрослый человек должен нести ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, а не расплачиваться ребенок, за изменчивые поступки и решения взрослого человека.

Чем поплатилась и расплачивается доча?

изломанной психикой, которую уже никогда не выправить. и все это не из-за чужих, а из-за тех, кто должен любить и защищать. ребенок в 12 лет узнал, что своя рубашка ближе к телу всем, включая родителей.

"ребенок в 12 лет узнал, что своя рубашка ближе к телу всем, включая родителей" - возможно неприятное открытие, но уж точно не смертельное, и уж точно реалистичное.
А к 18 годам пора бы повзрослеть, и поумерить детские обиды

смертельное и не реалистическое, когда речь идет о родителях.
она именно повзрослела и не осталось иллюзий, т.к. обмануть ребенка в 12 лет можно, обманывать себя в 18 уже дано не каждому. девочка оказалась не дурой и отлично понимала что есть что. потому и сложно было.
детские обиды - это не купили куклу. предательство родителей - отнюдь не детские обиды.

Кто ее обманул? Все в курсе планов матери и отца были.

Я бы считала себя преданной и обманутой. И расти с мамой или с бабушкой ( при прочих равных условиях) разница огромна как пропасть. Но это именно мое мне мнение.

Ну что вы в самом деле. Папа пусть со своими долгами и совестью сам разбирается. Я ему ничего не планирую доказывать за счет собственного ребенка.Мать классически променяла ребенка на хер. Ее дело, но обиду ее дочери понимаю. Мать свой долг, а это именно долг, не выполнила

это его выбор. каждый отвечает за свой.

нынче дети всегда считают родителей в чем-то виноватыми. А дочери всегда считают виноватыми именно матерей, а не отцов.
психология - зло

А сыновья?

а сыновья матерей любят

У меня была такая ситуация, я вышла замуж за немца, когда моему сыну было 8 лет, его отец тоже отказался давать разрешение, хотя с сыном не видится вообще и живет в другом городе, алименты 3 тыр.
Так мой муж приехал сюда, жили в России, в итоге развелись, но причина совершенно другая.
И да, у меня мысли не было оставить сына и свинтить в Германию.
Допишу. И таки да, БМ не дал согласие, чтобы мне сделать гадость. На сына ему чихать.

И как вы сейчас оцениваете все по результату?

Да нормально. Я осталась в Москве, сын со мной, бывший второй муж в Германии, жить бы с ним я не смогла в любом случае, отец сына так и не появляется. Замуж не рвусь, есть мужчина для приятного времяпровождения))

А если бы ваш второй муж был бы тем, с кем вы бы могли жить и хотели бы иметь других детей? А если б вы не в Москве жили? В итоге ваш бывший вам бы сломал жизнь. Что и требовалось для него.

Ну.... Наверное, вы правы, я особо не настаивала на разрешении, ибо не очень хотела ехать жить в Германию, возможно, удалось бы с ним договориться миром.
Но в любом случае, мы жили вместе и если бы дальше и жили и детей бы родили и может уехали бы потом вообще в третью страну.
Но тут сослагательное наклонение не подходит))

Похожая ситуация у моей подруги. Отец ее ребенка упрямо не дает разрешения на выезд ребенка за границу. При этом нельзя сказать, что он бежит сбивая тапки сам воспитывать ребенка. Воскресный папа классический - "свидания" раз-два в месяц на два часа.
Подруга замужем за новым мужем, он работал по контракту в России. Теперь компания сворачивает свою деятельность здесь, его уже перевели в латинскую америку. Подруга беременна на раннем сроке. Вот что делать?

Договариваться с мужем. Он женат? может, обрадовать его жену? Она быстро мужу мозги вставит.

Нет, не женат. Договариваться бесполезно. Пытались и так и эдак... Ни в какую. На ребенка ему плевать, но говенный характер такой...

Оставить ребенка на него. Черз полгода сам отдаст.

Взять ребенка он и не подумает.

Что значит, не подумает? Значит, надо в судебном порыдке решатъ. Не возьмет, значит потеряет права -> ребенка возьмет мать. короче, надо адвоката и всю эту бодягу.

Лишить родительских прав? Это вообще возможно? Ка-нибудь вывезти через безвизовую. страну?

Для лишения нет никаких оснований. Для выезда нужна виза. Визу без согласия отца не получить. Замкнутый круг.

В безвизовую страну разрешение на вывоз не нужно, достаточно согласия одного родителя, может как-то так получиться утащить ребенка с собой. А там уж легализоваться.

В страну постоянного пребывания без визы въехать невозможно.

Визу (вернее, разрешение на выезд несовершеннолетнего на ПМЖ) без согласия отца получить можно, в судебном порядке. Не лишая отца родительских прав.

Но некоторые государства не дают въезную визу ( тем более на ПМЖ) без согласия отца (конкретно , о Швеции - не знаю).

И оспорить это в суде невозможно.

Только мотаться туда-сюда( Больше ничего. т.е. мама приезжает к ребёнку на все каникулы и берёт мелкого с собой(.......ну или нанять киллера для папаши.

Заплатить бывшему мужу.

Он достаточно обеспечен и деньги для него не являются стимулом.

Значит найти другие убедительные аргументы. Или договориться что ребенок допустим полгода живет с отцом в его стране, полгода с матерью в той стране где живет она. Ради ребенка надо искать компромисные решения.

Так не нужен отцу ребенок. Он его видит пару раз в месяц от силы. И то не всегда. Он БЖ насрать хочет.

Значит БЖ надо найти нужные слова и убедить, что судьба ребенка важнее, чем желание ей насрать. В конце концов привлечь его родню, пусть они с ним говорят. Вопрос серьезный. Нельзя калечить психику ребенку.

Если мужу изначально насрать на ребенка? :)

Вы когда-нибудь пытались договориться с психопатом?

Тогда адвокат в помощь. Пусть докажет это в суде и ребенок спокойно поедет с мамой.

Да ничего в таких случаях не доказать, если сам папа громко не скажет, что он делает все назло ребенку и его матери :)

Ну так соседи, воспитатели, родня, друзья в помощь в качестве свидетелей привлекаются. Если он психопат то психопат это ведь не скроешь. А если там мама в позу стала и ей корона не позволяет договориться по-человечески с БМ то это другой вопрос.

Психопаты и "мизогины" в семье бывают милейшими людьми во внешнем мире. А даже если он со всеми психопат - и что?

Психопаты чаще всего люди неглупые. Внешне ничего не видно. Он знает, как принести человеку боль. И в то же время на людях ничего этого не показывает. Это не эпилептик, не шизофреник, не даун, диагноза нет :)

Что докажет в суде? Что отец психопат? Даже если это диагноз (что вряд ли) - он не лишает мужика дееспособности и родительских прав.

В суд идти.

А что суд? Суд решит по закону - родитель вправе не разрешить увезти ребенка. Это приоритетное право.

Очень неоднозначное право.
Не мешало бы учитывать, с кем и на что живет ребенок.

Живет с матерью. Отец платит алименты, немалые. Мать не работает, находится на иждивении мужа.

Если женщина выходит замуж, то явно уже не находится на иждивении бывшего мужа. А алименты ребенку - обычный родительский долг.

Естественно, она находится на иждивении нынешнего мужа. Какая разница? Отец не согласен с отъездом ребенка. Точнее хочет насолить бывшей жене. И законно ничего сделать нельзя.

Ну и кто, получается, истинный виновник страданий девочки?

Причем тут девочка?

А причем тут мама?

Суд может разрешить отправить ребенка с матерью.При этом поставив условие например привозить его к отцу раз в полгода. Вопрос решаем,но этим заниматься надо.

+1. Суд в интересах ребенка может разрешить выезд без разрешения отца.

Если отец не разыграет спектакль, из которого последует, что выезд в страну третьего мира противоречит интересам ребенка, а отчим ребенка совсем загнобит, если дать ему волю.

Но использовать этот шанс нужно было в любом случае.

Суд был. Место жительства ребенка определено с матерью. В другом суде подруга пыталась снять запрет на выезд. Проиграла. На суде я не была, точно не могу назвать причины. Но ее БМ по-прежнему разрешения на выезд и получение визы не дает. График встреч с ребенком формально соблюдает. Если не сам встречается, то его родители вместо него.

Мать тоже могла доказать,что ребенок должен воспитываться в полной семье,в благополучной стране и что это кощунство разделить ее с братом или сестрой,что отец не готов взять ребенка на воспитание и прочее.Шанс был,но его никто не использовал.

Ну вы фантазерка. Ее слово против его. Брата и сестры еще нет и может не будет. Отец в жисть не скажет, что не готов взять ребенка. Наоборот - готов и рад. А отчим еще неизвестно будет ли для ребенка благом. Не всякая страна в южной америке даже с точки зрения российской реальности благополучна. А уж с точки зрения суда - и говорить не о чем.
И суд вон пишут был. Не помогло. Причем все законно.

Я очень сомневаюсь, что в любой стране суд, если женщина заявит на голубом глазу, что ребенку лучше жить "в полной семье в благополучной стране", отдаст ей ребенка. Обычно они защищают граждан.

+1 и настроены сохранять граждан в этом статусе

Суд любой страны не сочтет страну, законы которой представляет, неблагополучной :)

Вы очень удивитесь, какие решения принимают российские суды. Если что, работаю адвокатом и знаю не понаслышке. Иногда просто волосы дыбом встают. Любой суд - это лотерея.

Интересно, правда, как это это же должно регулироваться? Определено проживание ребенка с матерью, а мать проживает за границей. А если в суд обратиться?

Суд принимает решения по законам страны, в которой находится. По существующим законам у любого из родителей приоритетное право запрета на выезд ребенка. независимо от того, с кем определено место жительства ребенка.

Ну значит матери надо просить суд определить место жительства ребенка с папаней.

И быть готовой, что суд примет соответствующее решение, а БМ это решение выполнит. Ну или выполнит формально (например, сбагрит ребенка своим родителям). Вряд ли мать там этого результата добивается.

Ну а какие у нее еще варианты? Не, конечно можно остаться на родине в нищите и с 2-мя детьми, один из которых младенец. Такой подвиг, конечно, ева оценит.

нужно ли его разрешение? если нужно - разговаривать. если не дает - оставаться с ребенком. какой может быть еще выбор?

Выбор может быть очень разный. Многое зависит от возраста ребенка. Кстати, а сколько вашему ребенку лет ?

если речь идет о 17летнем ребенке, то, возможно, выбор может быть разный.

И второго ребенка растить без отца? Он-то чем провинился?

чем провинился первый? в конце концов, новый муж и отец будущего ребенка может найти работу по месту жительства жены, учитывая обстоятельства. если, конечно, ему нужна эта жена и этот ребенок.

Подруга пусть едет с ребёнком через Беларусь. Можно поездом на Берлин/Варшаву/Прагу через РБ, можно машиной через Польшу. Из РБ не требуется разрешение на выезд, если едет один родитель. Типа, посмотреть Злату Прагу на каникулы, а дальше оттуда уже к конечному пункту назначения.

Это пройдет, если в пункте назначения не требуется виза, выданная ребенку на родине.

в суде оспаривать запрет на выезд

Основания?

Никто не виноват,но как мама я бы не смогла оставить сына и уехать.

Да конечно.. мать есть мать.. но очередной ублюдок , который назло своей бывшей сделала запрет.. если бы женщина не уехала,- то виновата была бы дочь.. она бы не вышла замуж.. и в 48 лет бы осталась ни с чем..

Дочь имеет право обижаться. Она жила без мамы с 12 лет. И выбирать в том возрасте, или что то изменить она ведь не могла. Мать могла, отец мог, но они выбрали себя, свои убеждения и т.д., а не то что будет лучше ребенку. У дочери есть право обижаться на родителей.

+ 1

Так и жила бы с папой, а не с бабушкой, раз мать виновата.

+10050

То есть факт предательства ребенка со стороны отца развязывает руки матери?

Мать имеет право на счастливую личную жизнь.
Какое предательство ребенка? Ее никто не бросал, иначе бы мать не взяла дочь к себе как только запрет потерял силу. Да и не договаривалась бы с бабушкой.

а выбор был за ней? или за папашей и мамашей-кукушкой?

Был. Жить с папой. Или уломать того же папу на разрешение.
Но папа насрал и счастливый умыл руки. А мама виновата.

В 12-то лет она уже говорить умела и ходить.
1. Могла сама упросить отца дать согласие
2. Могла прийти с вещами к отцу и поселиться у него.

то есть виновата сама девочка? :) все чудесатее и чудесатее... ну что ж, выбор стать чужими для своего ребенка был за родителями и они его сделали.

Нет, выбор к этому отнестись нормально в 18 лет, видеть, какие перспективы открываются, был за девочкой, и она его сделала :)

невозможно нормально отнестись к предательству. тем более предательству самых близких. девочка сделала все на что была не способна ее мать. но и здесь мать ничего не сделала.

дети гордые и переоценивают свои силы. Им кажется, что взрослые ждут от них геройства.

Кто знает, что там за папа.... Слава богу, что бабушка еще смотрела, а то так не долго и в детдоме оказаться с такими родителями.

как ни напишете, так такую ересь, что даже удивительно, как живы до сих пор.

А у Вас писать глупости получается случайно или это стиль жизни?

я не пишу глупости. если вы и после расшифровки ничего не поняли, общение не имеет смысла.

Тупость еще и расшифровывать?
ОМГ

меня так мама оставила с бабушкой, но мне 14 было. Обижалась на нее много лет, потом прошло. Надоело обижаться просто и эту тему мусолить. Но отношение к маме, конечно, скорректировалось и восстановлению не подлежит. Что-то в душе умерло просто, она сейчас для меня просто близко знакомая женщина, не мама.

Я уехала жить к бабушке в 15 в другой город, надолго. Учиться. С мамой отношения нормальные.
Не понимаю смысла в таких обижаниях.

Так вы уехали САМИ учиться, вас мама не бросала. Разницу чувствуете?

А какая разница? Мамы рядом не было все равно.

большая. выбор был за вами.

Совершенно разные чувства. У вас не было обиды на маму и чувства, что она вас просто бросила. Вы были одна у бабушки, но мама была с вами морально как бы.

Да ладно. Тогда мне впору обижаться, что мама не переехала туда, где я собиралась продолжать учебу, а спихнула меня бабушке.

Так можно долго дискутировать, но , к счастью у вас немного другая ситуация, чем у автора.

разница не поддается сравнению.

Тогда надо маме обижаться, она ж ее бросила ради своих амбиций!

Точно, не думала об этом. :)

Да мама рада была, что ребенок учиться поехал... Человеком станет!

Откуда известноь???? Может она по ночам в подушку дочки рыдала, потому что некого обнять и потискать... полюбоваться, как растет и меняется...

Ага. И мамы не было на собраниях, на важных для меня мероприятиях. Даже на выпускных не было.
И мобильных тогда тоже не было.

Ох, ты оссспидя, горе-то какое! :) Помнится мне, на нашем выпускном из родителей были только бездельницы из родительского комитета. Остальные работали.

Так я о том же.
Не понимаю страданий 32-летней тетки.

Если человеку хочется пиздостраданий, он их всегда найдет.

вы уехали по собственному желанию, а меня никто не спрашивал. Первые годы я вообще не понимала, почему меня жалеют. Только лет десять спустя поняла, как многого у меня не было именно по этой причине. Не в материальном, а в эмоциональном плане.

А вы думаете, те, кто живет с матерью, все это имеют, в эмоциональном плане? Что бабушка дать не может по определению? :)

не совсем понятно, почему вы включаетесь в разговор, не имея собственного аналогичного опыта (или я ошибаюсь) и еще и запрещаете мне испытывать чувства, которые я испытала. Поразительная бестактность. Если вы в самом деле теоретик в этом вопросе, то пожалуйста, сделайте одолжение, не пишите в этой ветке.

а) это открытый ресурс, а не ваш частный разговор в личке, посему включаются люди по своему желанию, б) меня оставили с бабушкой и дедом до 6 лет. ЛУЧШИХ в моей жизни. в) я жила с матерью в 12, 14 и проч. рядом. А сестра моя и с самого рождения. И ответственно заявляю - чушь несете :)

Это был ваш выбор. И именно в этом колоссальная разница заложена. У нас дочь уехала учиться в 16 лет даже не к родственникам. Но она довольна, она осталась близкой и очень благодарна что ее тогда отпустили. Потому что она сама это решила и сама хотела.
А тут решили другие как ребенок должен жить.

вы хоть иногда пытайтесь думать. ну хоть зачатки логического мышления у вас же должны быть. попытайтесь начать использовать мозг.

Мозг - Ваша больная тема. Вы что, микроцефалией больны, раз усиленно педалируете одно и то же?
Ни ума, ни фантазии. :dash1

ваш ответ очень хорошо укладывается в мое представление о вашем умственном развитии)

больше не напрягайтесь)

Я и не напрягаюсь. Тут не нужно и семи пядей во лбу иметь.
Ваше манера оценивать мозги собеседника хорошо известна и вызывает жалость.

я поддержу Кобру. Вы хоть элементарной логикой обладаете?

Если у Вас есть МОЗГИ, то не задавали бы этот вопрос :ups1

Мама= это когда рядом постоянно. Тогда, когда ребенок засыпает и просыпается, когда болеет, когда плачет и так далее... А для вас она действительно просто знакомая женщина. Такая обида остается на всю жизнь. Жаль, что у вас так сложилось тогда. Удачи Вам.

спасибо за теплые слова. Вот именно, у меня не было именно мамы, с безусловной любовью. Есть внимание, общение, взаимная поддержка, но никакой сентиментальности или нежности у меня к ней нет. У нее видимо тоже.
Это уже не обида даже, не получаетсчя обижаться на человека, который тебя из своей жизни немного вычеркнул (или отодвинул). Просто пустовато в душе на этом месте.

Дети, растущие в интернатах по заграницам, куда их определяют родители, лишающие себя много ради тех интернатов, не имеют родителей. Ага. :)