Дочь мужа

Приучать к труду, больше нечего делать.

Начните в того, чтоб научить пользоваться стиралкой.

тоже сразу захотела написать - зачем в тазу копить белье, полотенца??? странно, ведь легко запустить стирку, научите и вам же легче будет

Вы реально думаете, что подросток не умеет пользоваться стиралкой?? Все умеет и знает, не ХОЧЕТ.. Просто тупо забивают на все обязанности.. Дети общества потребления

ну так наверное у неё нет столько своих вещей, чтобы сделать загрузку на машине.

16 летний ребенок не имеет права забирать ребенка из сада.
А в остальном, почему одежда в тазах? У вас стиральной машинки нет?
Оставила тарелку , позовите напомните, так же и с обувью.
Вообще надо было изначально озвучить на каких условиях ребенок будет жить с Вами.

Ну да! Маш, иди убери со стола! И все

Позвали - не реагирует.. Позвали еще раз, еще раз, еще, криком орете.. Ноль реакции.. Что дальше?

не может быть
Не глухая же...
Гаркнуть в ухо:-7

Пойти к девочке в комнату и спокойно сказать "Маша,убери,пожалуйста,за собой тарелку со стола".

Никак. Нейтралитет держите.
Все таки это его дочь.
Не хочет пусть не помогает с братом.
Иногда родные не хотят помогать кровные.
Не прессуйте девочку, это обычный подросток.
Вы хотите из нее домработницу сделать?
Считайте что она гость. Раз по хорошему никак.

Не хочет - пусть не помогает? Да пусть конечно. Но никаких айфонов, шмоток новых, сапогов по 10 пар, сережек золотых. Не обязана забирать брата из сада? Ну а мы ей не обязаны оплачивать предметы роскоши.

Именно так. Необходимый минимум - не голая, не голодная и хватит с нее. Про 18 лет уже предупредили.

Т.е. раньше были айфоны и 10 пар обувь, и золото. А теперь все? Так и оговорите цены, мол все, любовь отца кончилась, пора работать, забрать моего ребёнка стоит столько денег. И пусть девочка сама выбирает где ей работать, забирать вашего ребёнка или чужих детей, а то и на промоушине больше заработает.
А то как то странно все года был отец обязан, были айфоны и золото, и теперь все, обязана чужих детей няньчить.

Ну вообще-то с ребенком она не обязана помогать. Он Ваш ребенок. Убирать за собой да, обязана. В магазин по мелочи сходить тоже.

ну вообще то она не дочь автора,так что автор ее также не обязана растить!

а ее и не заставляют, отец ребенка без нее принят решение до 18 лет она точно с ними будет жить.

Автор - нет,папа - да.

эк вас жаба давит..

не туда

Ваши гости, приезжая к вам на длительное проживание, позволяют себе свинячить, не мыть за собой посуду, швырять обувь на ковёр? Я уж молчу про то, что гости, которые пользуются столь долгим гостеприимством обязаны хоть продукты в холодильник покупать, но тут ребёнок 16 лет, ладно уж, на неё не распространяется. Но уж трусы свои не постирать - извините.

Вот меня очень удивляют трусы! Вы реально их стирание руками каждый день всей семьёй?! Ну ладно ппм нет, но стриралки?! Что за извращения такие в семье?!

Мы живём своей семьёй и все вещи грузятся в машину. Мне непонятно, почему девка 16 лет не может сделать того же? Автор её отгоняет от машинки? Дева не в курсе, на какие кнопки жать, куда порошок сыпать? И в ПММ тоже муж и я загружаем свои тарелки, а не оставляем их на столе. Гости, пришедшие на вечер разумеется не обязаны это делать. Но решившие пожить, в силу обстоятельств - будьте любезны, у меня не отель. А если отель - так платите за постой, а я буду обслуживать.

Вы всей семьей по очереди подходите к стиралке и каждый кладет свои вещи? Или все-таки кто-то один складывает все, что лежит в корзине для грязного белья?

Я, потому что дочке всего 4. Муж сам что-то доложит грязное иной раз, я по одному носку не стираю. Всё, что лежит в корзине одновременно может постирать только недоумок. Потому что там могут быть цветные, белые и черные вещи одновременно. А так же шерстяные и джинса, которые стираются разными порошками.

Так что мешает автору закинуть в машинку все БЕЛОЕ, например, белье, включая трусы девочки? Почему ее вещи в отдельном тазу?

Вы у меня спрашиваете? Понятия не имею. В каждом доме свои порядки, значит в доме автора так.

Ну Вы же считаете, что девочка должна стирать свое. Вот я и интересуюсь, каким образом? Отдельно в машинке? Руками? И зачем?

Одни трусы, которые вечером перед душем снимаешь - да, можно. Если автор не гоняет стиралку каждый день. Тогда можно и не стирать, а в машинку кидать и всё.

Вы каждый вечер руками стираете свои трусы? А муж - свои? А четырехлетняя дочь (надо же приучать!) - свои? *параллельная вселенная*

А ты дура, анус? Можешь не отвечать, и так понятно :-7 Нет, ради одних своих трусов я стиралку запускаю, ты чо. А потом отдельно труселя мужа, а потом отдельно трусы ребёнка. Строго по одной паре! Так неделя и проходит, а ты как думала? :animal2

ну так купите больше 1 пары трусов каждому. и запускайте с бельем 2 раза в неделю. 7 пар трусов не такое и разорение

так у вас значит несколько пар трусов?А у девочки почему всего 2 пары и она вынуждена стирать каждый вечер трусы,а не складывать их в грязное белье?

Вот именно. Никто не стирает всю корзину целиком. Один носок тоже никто не будет стирать в здравом уме. И у девочки, получается, только один выход: стирать руками. Потому что взрослая женщина (женщина, блин...) не нашла в себе душевных сил сказать чужой дочке:"Складывай свои грязные вещи в общую корзину, я буду кидать их в стиральную машину по мере того, как соберется нужная для стирки цветовая гамма". Это было бы логично. Но нет, она принципиально выдала девочке тазик. Ну пусть теперь ходит и смотрит на него. Нет слов...

Вы у меня спрашиваете? Это вы с автором настаивает на ручной стирке трусов ежедневно. Мне лично и не трудно за всеми в машинку все засунуть, особенно теся весь дома как автор . но вам ж автором прислуга нужна! Что ещё и ребёнка забирала из сада! У девочки меж прочем отец есть! Вот пусть её трусы и грузит в машинку, раз не приучил. И второго своего ребёнка из сада забирает!

Она должна стирать свои двое трусов в пустом барабане? А потом одни джинсы, а потом пару футболок. Автор потом заведет топик:"Дочка мужа тратит стиральный порошок и электроэнергию впустую."

Когда люди умеют разговаривать, вполне достаточно подойти и сказать: "Тётя Галя, я бельё светлое(джинсы, свитера и т.д.) хочу постирать, у вас есть что добавить?".
То же самое и "мама" может девочке предлагать.

Вот именно. "Мама" может и должна была бы это предлагать. Она взрослая и она хозяйка в доме. Но автору проще обвинить девчонку в еще одном грехе, чем помочь.

"мама" не родная. Может и в своей семье отношения с мужем испортить, имея другие взгляды на воспитание и обязанности старшей дочери мужа.

Естественно не родная, потому и в кавычках. И не очень умная, видимо.

Почему сразу неумная? Умнее было бы начать жестко свои условия ставить?

Когда взрослые люди мудры и умны,они подходят к незрелому подростку и говорят:"Маша,сегодня стирается темное белье,если у тебя есть что темное стирать,принеси в ванну".

Обычно в семье так говорят всем, в том числе совершенно зрелому мужу и бабушкам-дедушкам. "Эй, стираю черное, у кого что есть?" Я вообще подобное нормой считала.

Простите, но гостей в дом приглашаю я. А те, кто без приглашения - тех нафиг независимо от возраста.
Ни за кем я хвосты на поворотах заносить не собираюсь.
Она не домработница, но и автор к ней в домработницы в собственном доме не нанималась.

назад к мамашке отправить, она ведет себя так как вела себя там, мать особо не приучила.

Ее мать не приучила к такому. Смотря , что вы сейчас хотите от нее или для нее сделать. Вы можете конечно в позу встать и будут лишь одни конфликты с подростком. А можете найти общий язык с ней и терпеливо все говорить, что именно она должна делать и почему. Девочке все это пригодится в жизни понятное дело. Вопрос, как вы к ней относитесь и что хотите?

А вы девочку и мужа предупреждали , что жить она будет с вами на провах раба?!

Так как сказала. Т.е. если отец сказал, что плюшки только после дополнительных усилий, то так и было бы. Да, и все проблемы решать только через отца. Его ребенок, пусть он и воспитывает. Если ребенок не соблюдает правила, он его наказывает. Т.е. если вам мешает ее белье в ванной, то пусть отец и разбирается, что с ним делать. Хоть сам стирает, хоть дочь заставляет, хоть на помойку выкидывает.

Но вот сидеть с вашим ребенком она точно не обязана и вы вообще зря эту тему подняли. Сдавайте назад и ищите няню.

А зачем отдельно стирать свое белье? В общей стирке никак нельзя закинуть в машинку? Она вручную должна стирать трусы?
Чашки по одной мыть тоже как-то глупо.
Помогать с младшим ребенком она уж точно не обязана, к тому же это большая ответственность, Вы готовы ее возложить на 16-летнюю девицу, которая раньше с детьми не занималась?
К домашним делам привлекать безусловно надо, но не такими глупостями как стирка каждый день трусов.

А чего она от мамашки-то ушла? Видимо думала, что у папы лафа будет, будет жить как захочется. Вы молодец, правильно ее на место ставите. У меня вот родная 14-летка раньше спрашивала, что помочь, убиралась, готовила по желанию пудинги или тортики какие-то, а сейчас лежит с планшетом, чтобы мусор вынести попросить или у кошки убрать- это надо полдня уговаривать и пойдет с кислым лицом, потом будет припоминать, как она перетрудилась. Такое ощущение, что они думают, что еда сама в холодильнике уже приготовленная появляется и вещи сами собой в шкаф чистыми складываются. А лет 10 назад жила у нас полгода сестра мужа, ей 18 было, она училась на 1-ом курсе, а в общежитии жить не могла: там же надо самой за собой следить. А у нас дети совсем маленькие были: младшая только родилась. Ну вот ни разу она за собой чашку не помыла, пыль ни разу не протерла. Я когда заболела и лежала весь день, она даже в сад пойти не смогла за старшей: позвонила маме своей (свекрови моей) пожаловаться, что ей страшно по темноте ходить в нашем районе. Воспитательница мне дочь домой приводила. Зато свекровь звонила ЦУ давала: Дашеньке утром обязательно геркулесь варить, а то у нее колит, следить, чтобы фрукты ела, суп с зажаркой не любит, рыбу не ест, яички ест всмятку, про ее душевное состояние спрашивала постоянно. Но потом все равно обиделась, что мы мало времени ей уделяем. Квартира если что, моя, наследованная от деда

Где ушла? Отец взял к себе. То что она хотя бы просилась, в топе нет.

В таком возрасте ребенок сам решает, с кем ему жить. Или мать отказалась от родительских прав?

От куда ж узнаю от чего она отказалась. Но у ребёнка одинаковое право жить и с матерью и с отцом, без всяких " обязана делать". У неё это право по факту рождения. И никто это права нарушить не имеет. Ни одна новая жена.

Ребёнок, по праву рождения, так же имеет в семье и обязанности. Хоть тарелку в раковину поставить, хоть кота покормить. Обязанности у всех должны быть. Раз девушка в семье отца - велком, будь любезна, небось не перетрудится от того, что хотя бы сапоги в коридоре поставит аккуратно.

Нет милочка, воспитание ребёнка дело родителей! Вот пусть папа и учит. А у детей нет обязанностей в кодексе РФ. Только у родителей, кокие бы дети не были, они обязаны их содержать.

Я вам не милочка, хамка.

Папа болт забил, судя по всему. Типа, пусть бабы сами разбираются. Не следит папаша, значит будет автор, это её дом.

А её ли дом то?! Да ничего это не значит, кроме того, что автор пришла на форум сопли наматывать.

Да её, она там живёт со своим мужем и ребёнком. Это их дом, не важно, в чьей собственности.

раз не важно, значи и её дом это тоже, ибо там её родной отец.

Ну в свою очередь родители обязаны кормить/лечить/одевать/покупать необходимое. Десятые сапоги, айфоны, путешествия в этот перечень не входят. Поэтому если девочка хочет к себе нормального отношения и приятных покупок, то логичнее было бы договориться, чем делать вид, что все ей обязаны

Автор, за братом она не обязана следить.
А вот все остальное - убирать за собой, стирать свои вещи, готовить себе - обязана.
Не делайте ничего для неё.
У нас тоже дочь мужа, слушается меня бесприкословно.

А почему тоже? А автора вообще не тоже....

С какой радости девушка должна вам помогать с вашим ребенком,забирать из сада и т.д. Вы с мужем на бесплатную няньку рассчитываете что ли?(( Насчет "стирать свои трусы и полотенца"- так это сейчас стиральная машина делает. Вам сложно закинуть в машину ее вещи или вам важно мужу показать,что его дочь неумеха и бездельница?:) " пожрала и все оставила на столе"- так можно сказать убери за собой и сапоги,кстати,тоже. Главное,автор, вы своего добились- муж пляшет под вашу дудку в отношении своей дочери. Так что можете спать спокойно!;)

Вот именно так же ведет себя моя дочь такого же возраста. Борюсь. Но так как я её люблю и все равно ей всё прощу, то ей проще переживать такое открытие, что ни все встроено в квартиру, а что-то ещё и делать надо. Проблема в том, что вы девочку не любите и для вас она обуза. Сказать можно по разному, можно так сказать, что будет плакать целый день, а можно так, что сделает с улыбкой. Одно непонятно в этой истории, зачем стирать руками? НЕльзя что ли все оптом в машину кинуть?

Вот соглашусь на все 100 с вами!

Про мелкого сводного брата вопрос спорный, но посуда-шмотки в тазике неделю, вот тут настойчивость и твёрдость необходимы несгибаемые. Только вот новой жене папы, без согласования и помощи самого папы никак не обойтись. Можно сильно себе жизнь попортить(( Хотя, когда под боком выросла нахалка и неряха, жизнь уже весьма подпорчена.
Сочувствую вам.

Поставьте для начала таз с бельем в её комнату и сапоги туда же закиньте. Нечего миндальничать.

а вы кем в издательстве работаете?
Технический персонал?
Отец пусть с дочерью разговаривает... До 18 лет обязан, да...
Трусы вы руками стираете? И полотенца?
Зачем в 17 забирать из сада, если он работает до 20?

вообще сады на минуточку работают до 17. Обычные, государственные.

чего издите? Обычные сады работают да 19-00!!!

до 19 или 20
В зависимости от договора.
НИ один сад не работает до 17.00
Это может быть лишь устно высказанное ПОЖЕЛАНИЕ отдельных работников сада.
Которые могут быть...посланы в сад:ups1

Может сперва перестать осыпать детку материальными благами? Надо сформировать в ее мозгу логическую цепочку как айфоны попадают в руки только трудолюбивым и послушным девочкам:)

Это и хотим сделать

Я по натуре не склонна ругаться, и не стала бы в этом случае.
Просто провела бы беседу, что в моем доме такие правила обувь свою грязную протирать и аккуратно ставить в прихожей, тарелку грязную в посудомойку ставить, пролил - подотри, белье грязное не валяется в ванной, а в бак складывается, причем интимное - в пакете, и белье периодически стирается.
Раз сказал, два сказал и спросил почему не подходит такой расклад. На третий отправила бы обратно к маме в однушку. Сказала бы, что дверь открыта, ждеи обратно, но с другим отношением с семье и дому.
Важно! Не ругаться, не скандалить, не говорить, что она лентяйка, неряха и т.п., просто пожимать плечами и говорить: "Жаль, но значит не судьба вместе пожить. Вы тут не прислуга и обслуживать взрослую девицу не будете" . Так что пиздуй к маме, как говориться

Ну сына вашего она не обязана забирать и присматривать за ним это 100%.
А вот об уборке и готовке нужно отцу давить на деточку, видимо слишком много пряником, попа слиплась и мозг шлакуется

Начать с того, что вы все-таки не в качестве Золушки ее взяли в дом.
За младшим братом - это только по ее личному желанию после Вашей просьбы. Если не хочет, то няня.

А вот "убрать за собой" - это должно быть обязательно и сразу. Правда, тоже при условии, что все члены семьи убирают за собой. И даже младший брат ставит свою обувь в положенное место и убирает за собой посуду. Все дружно поели, поставили в посудомойку или в раковину (куда у вас там ставится?). Начните с малого, Вам же уже подспорье, если за ней убирать не надо! Сели все вместе, проговорили, что так и так, все убираем. Маня забыла, оставила на столе посуду, зайти к ней вечером: "Маня, извини, ты забыла за собой убрать посуду" :) У Гиппенрейтер был такой совет (правда, на момент прочтения мне он показался садистким ;)), мальчику в семье поручили выносить мусор, а он всегда забывал. Ему каждый раз напоминали, он выносил. Но потом снова забывал, т.е. только после напоминания. Однажды ему дали заснуть, потом разбудили среди ночи и сказали: "Петь, извини, но ты забыл вынести мусор". Ошалевший Петя встал, оделся, вынес, и якобы с тех пор больше не забывал :)))

Но этой тактики надо было держаться четко с самого начала, потому что спустя 2-3 месяца после адаптации уже поговорить на тему дополнительных обязанностей, у вас же спустя 3 месяца девочка даже посуду за собой не убирает.

Показался?! У меня свекровь в свои 60 это вспоминает как страшный сон, отца и на том свете не навидит за это детство.

С мусором там ещё круче было. Мама просто взяла и вывалила весь мусор из мешка ему на постель. Мальчику пришлось после ещё и постирать всё постельное бельё. Но после он уже не забывал об своей обязанности выносить мусор.

Ужас. Сколько мальчику было лет?

Про высыпать мусор - это уже как-то чересчур... правда, если мама там сотню раз напомнила, то понять ее тоже в какой-то мере можно. Я лба 15-летнего никак не могла переучить ставить посуду в посудомойку, также после ужина десятки раз возвращала, так же уже заснувшего будила, ну, вырабаталась у него установка в раковину ставить, на автопилоте ставил. Пока однажды сам не помог ;) он выдвинул предложение, что глупо всем ставить свою посуду, надо кому-то одному, который все соберет и поставит (правда, он на меня намекал ;)), но "лучшее предложение - это то, что реализуется лично" :) после ужина я его звала, и он складывал ВСЮ посуду :) Короче, когда он опять пролоббировал идею, что каждый ставит свою посуду в ПММ, после этого уже на автомате ставил в ПММ :)

О! У меня такой психолог на комиссии в сад был! Тоже мне рассказывала, что я обязана выливать ребёнку ведро воды в кровать, если тот посмел не убрать за собой кровать.

Верится в такое с трудом.

сейчас таких психологинь-недоумок - море разливанное. в вузах преподаватели тоже не ахти - зарплаты маленькие, все оттуда бегут, преподают неизвестно кто неизвестно кому неизвестно что.
ужас....(((

Тут в каком-то топе утверждали что я свою старшую дочь люблю больше младшей...
А тут оказывается она у меня в качестве Золушки)))))
С младшей сестрой - не по желанию, а по необходимости. Т.е. если мне надо что бы она с ней посидела - она посидит. И это будет не вопрос с моей стороны.
Посуду убирает за всеми.
До появления в семье робота-пылесоса - пылесосила во всей квартире.
Завтрак по выходным готовит на всех.
Ну и так далее.
Это просто жизнь в семье. Где у каждого свои обязанности. К примеру папа зарабатывает на всех, мама готовит-стирает на всех, дети в силу возраста и возможностей делают что-то еще на всех. И это нормально...
При том что ей 10. А младшей 2.

И вы тоже её взяли из другой семьи 3 месяца назад на все эти обязанности? :-0

И правда в качестве золушки. А почему она должна за всеми убирать посуду? Вы за собой не в состоянии убрать посуду? Вы болеете?
И почему она должна сидеть с младшей сестрой, если у нее есть свои заботы и дела?
Вы второго ребенка изначально рожали, уверенная, что ваш старший ребенок будет вам за няньку с младшим?
И кстати, что значит мама стирает на всех? Руками стираете?
Когда в семье у каждого обязанности, то это уже не семья, а трудовой лагерь.

А почему я должна готовить на всех?
Почему должна унитаз за всеми мыть?
Гладить всем?
Почему мой муж должен зарабатывать на все радости жизни для всех?
Я могу много чего. Но это не значит что буду.
У нее свои заботы и дела. В том числе и общественная нагрузка на благо семьи. И это ее дела, которые она должна учитывать.
Второго ребенка я рожала в свою семью. Не в вашу. Поэтому свой устав оставьте при себе.
Если у вас обязанностей ни у кого нет и все делает добрая фея - вы пропустили прием таблеточек.

Может потому, что это ребенок вашего мужа? Которого он осознанно рожал и обязан растить? А вы официально вышли за него замуж и с плюшками, положенными в этом случае - поимели и обязанности. Не?

У Тиры это и вовсе ее ребенок, а не только ее мужа. Она своего ребенка припахала полностью возиться по хозяйству и смотреть за младшим ребенком.

А вы не задумывались над тем что дети (и старший и младшие и средние) получают ГОРАЗДО больше того что им обязаны?
И все это исключительно желание родителей. И что бы это желание не пропадало не стоит сидеть на попе ровно и права качать.
Это кстати относится ко всем членам семьи - мой муж получает от меня больше чем я ему должна. И я от него больше чем он мне должен. И ребенок (старший) получает от него дохренища. Хотя ей он вообще ничего не должен (он не ее отец). Круговорот благ в семье.

А мне как-то не приходило в голову мерить блага в семье меркой "должны"... Я даю мужу много не потому, что я ему должна, а потому что я его люблю и хочу ему давать. Даже если в ответ он сядет на попу ровно - я не буду потрясать возле него кастрюлей с борщом и орать, что я могла сварить макароны. Вот если любовь закончится - то да, наверное, буду мерить именно такой меркой, потому что потребности делать хорошо - не будет.
Что не отменяет того факта, что я не ангел и иногда ору своему двенадцатилетке (да и трехлетке) - "Какого черта я тут все одна делаю, немедленно разбери срач в своей комнате, СКОЛЬКО РАЗ ПОВТОРЯТЬ!" Но реально мерить и реально начинать его строить - нет, не буду и не могу. Потому что люблю и потому что, опять же - не мерят в семье - "ты-мне, я-тебе"...

Круговорот благ я ощущаю, когда мой старший встает утром и готовит мне завтрак. Или когда он без единого напоминания убирает за своим домашним животным. Или, когда идет на свой спорт и автоматически прихватывает пакет с мусором у дверей. А не когда я пинками заставляю его навести порядок в своей комнате.

У дамы вся жизнь на кухне проходит. Где как не дома ей пытаться всех построить, взвешивать и измерять, что-то требовать и ставить оценки. Неистраченная энергия. А больше она ничего делать не умеет.

Потому что вы их всех родили, это ваша семья. Обеспечить чистоту в доме должны вы и муж. Он тоже может прекрасно мыть унитаз и готовить. Не можете - наймите людей, пусть за вас делают.
А вот в последних предложениях вы отлично показали себя. Встать-Отжаться.

ПС. Интересно, кем вы работаете? Наверняка винтиком, какой-нибудь тестер :).

Вы работаете и так понятно кем- затычкой в каждой бочке))))
Я и обеспечиваю чистоту в доме и много чего еще. Работать вентилятором в попу детям - не хочу и не буду. Если у вас дети это мелкие божки которые только "хочу" говорить умеют - ваше право. У меня дети члены семьи. В которой есть обязанности. У всех.

А, понятно, вы домохозяйка. Поэтому вам так важно изображать начальника дома, ибо вне дома - вы обычная домохозяйка, а так хочется побыть главной хотя бы в собственной квартире :). Хоть вы и можете быть хозяйкой только в размере выделенных на ваше хозяйство мужем бюджета.

У Вас изначально какой-то ущербный подход.
"Почему я должна готовить на всех?" Может быть потому, что родители обязаны содержать и воспитыть своих детей. Это в Конституции, кстати. :)
"Почему мой муж дожен зарабатывать на все радости жизни для всех?"
Ну, почему он один? Вы тоже можете присоединиться ;) Или намекаете, что и детей можно отправить деньги зарабатывать? ;) Наверное, изначально потому, что он подписался на все это, это Вы с ним привели этих детей в этот мир, Вы им обязаны, да. Но если чуть поменять вектор: мы все дружно вносим свой вклад в наше общее дело, в нашу семью, у кого-то лучше получается зарабатывать деньги, у кого-то создавать уют, дети в этой системе ценностей тоже вносят свой вклад, ведь как-то по-другому все это звучит :)))

Да суть то от этого не меняется. Вы же не думаете что у нас на холодильнике должностная инструкция для каждого члена семьи висит?
Это негласные правила. И все. И если вдруг моя старшая взбрыкнет что она не должна - нет проблем. Я и сама сделаю. Просто не успею сделать что лично для нее. И она это понимает. Мелкая пока не понимает. Поэтому ей объясняют что если она не уберет игрушки их уберет мама. Но вот гулять мы уже не пойдем. Не успеем. Для меня это и есть воспитание. И воспитывать детей которым родители все должны я не хочу.

10 лет и смотреть за 2-х летней? Ну, вообще-то лет до 12 нельзя одних оставлять, это если одних.
У меня трое детей, у каждого есть свои обязанности, элементарное "убрать за собой", но вот как советовали в разных умных книжках, что нельзя нагружать старшим детям младших детей - вот этому правилу стараюсь следовать и привлекать старшего 16-летнего только в случае форс-мажора. Думаю, что у меня старшей из четырех детей именно поэтому хорошие отношения с младшими именно потому, что на меня их не "вешали" :)

ЗЫ. И мама как стирает? В прорубь за водой, в печи воду греет, а потом руками и колотушками? Или закидала в стиральную машинку? ;)

Одни они остаются только в случае форс-мажоров. Но в целом я имела ввиду другое. Заниматься друг с другом когда мама занята чем то еще.
Вместо стирает можете подставить что угодно - гладит, водит-возит согласно интересам, готовит каждому отдельно периодически и тыпы.
Отношения у них отличные. Но у меня старшая всю сознательную жизнь просила брата-сестру. Я думала наиграется быстро. Пока не нигралась.

Обратно к маме,вместе с тазом грязного белья. Ставьте вопрос ребром,или по вашему или отдельно. Если она наглая не ценит,что имеет, нечего ее уговаривать. В 16 уже не глупая,обязана понимать.

А чья квартира?! )))) что значит по " вашему" кто ей автор такая, у неё в прислугах бегать?

А автор обязана в прислугах девке бегать обязана?
Пусть себе готовит, стирает, и не ждёт ничего дорогого. Джинсы пара, кофточка и старые сапожки.

А она ждёт? И причём тут автор? Всем этим её обязаны обеспечивать отец и мать, к автору эти кофточки отношения не имеют. И именно отец и мать воспитывают ребёнка. А стирать трусы в ручную, вы простите, это конкретные издевательства над ребёнком, как в менять ей обязанности по отношению к ребёнку автора.
А коль у автора в семье приняты скотские отношения, то каждый ведёт себе просто на равных, не больше не меньше.

Она живёт в доме автора, где она хозяйка и обязана подчиняться правилам этого дома.
А автор в состоянии решать сколько айфонов и кофт будет у падчерицы.

Почему в доме у автора? Почему не в доме отца? Может в это она в доме у отца хозяйка, а автор проживалка?)))
Кофты и айфоны точно не в компетенции автора, только родителей.

если автор живёт в доме мужа, то в любом случае она не обязанна стирать шмотки чужой девахи, а так же кормить её и убирать за ней.

А кто говорит, что она обязана? Это обязанность отца на данный момент. Вот пусть их и выполняет. Пусть мужу претензии и предъявляет.

+100500! УГОВАРИВАТЬ = ОСТАВЛЯТЬ В НЕРЕАЛЬНОСТИ
пусть ощутит, что права - одна сторона медали, вторая - обязанности

У нее нет обязанностей по отношению к ребенку автора.
ПС и незачем так кричать.

просто шумно, сорри за капс
обязанности у дочи, раз есть право жить - кушать в доме

Не кушать а есть :).
Право есть и жить в доме - у нее есть безусловно. Она дочь, ее отец обязан кормить и одевать. Это вот его обязанность. Она не бедная дальняя родственница, у нее права и на жилье, и на деньги отца не меньше, чем у автора.
А обязанностей по отношению к ребенку чужого совершенно ей человека у нее нет.

Вот +10000 совсем бабы чекнулись!

Нет никаких прав у дочери ни на деньги отца, ни на его жилье, и обслуживать в 16 он её не обязан, хочет жрать - идёт и готовит, хочет чистую одежду - стирает. Хочет что то больше, чем дешёвые шмотки - делает то, что ей говорят.

Законы РФ с вами совершенно не согласны ;)

В 16 лет? У нее все права. Более того, у нее все права на наследство.

Да ну? И кто заставит автора стирать, убирать, готовить? Никто. И как девке поможет закон?
Папка ей это будет делать?
И кто как не жена может влиять на мужа, особенно в вопросах покупок?
У меня родной ребёнок такого не позволяет.
Ну и палчерица, разумеется. В противном случае, будет сидеть на хлебе и воде.

А чего это обратно к маме? Девочка имеет право жить как с мамой, так и с папой. Папе стоит обсудить с дочерью возможную помощь по дому. А стирать ОТДЕЛЬНО белье еще надо додуматься. Мне бы в голову не пришло. Хотелки и тараканы мачехи - ее личное дело.

Понятно что девочке 16, что вы ее не воспитывали до этого, поэтому вам в разы тяжелее приучить будет ее. Но шаг за шагом. И главное это хвалите, вот как только она ощутит свою нужность в вашей семье, что вы цените ее вклад все пойдет легче. Шаг за шагом. Наберитесь терпения и просите, напоминайте, объясняйте, замечайте то что сделала, хвалите и цените.

раздраженность автора можно понять, советы хорошие, но автор, будучи женщиной взрослой, сама могла бы до них додуматься

Я, конечно, сволочь, но вспоминая себя в 16 лет - стала бы забирать чужого ребенка из сада ежедневно только под угрозой голодной смерти. Иногда мыла полы, иногда готовила - вот и все обязанности. В 16 лет - старшие классы школы - учеба была на первом месте, поступление... Было свободное время - что-то делала по просьбе мамы или бабушки, не было - никто не заставлял. Дочерью была идеальной, мама и бабушка меня обожали, никто куском не попрекал, отношения по настоящее время отличные со всеми родными, в своем доме и убираюсь, и готовлю...

Ключевые слова у вас "ДОЧЕРЬЮ была..." У автора не дочь. У неё падчерица, на которую по большому счету на-рать. Я тоже читаю топ автора и вспоминаю себя в 16. Я знать не знала, как включается стиральная машинка. Убиралась и готовила, когда мама уезжала в командировку. Это было крайне редко. В 16 лет у меня была школа и репетиторы, я крутилась как белка в колесе с этой учебой, мне поступать надо было и родителям это было важно. Эгоисткой и засранкой не выросла.

Вот! И я про то же... Причем никто в семье не был озадачен "научить любой ценой" и "это же семья". Никто куском не попрекал. Никто еды и развлечений не лишал, наоборот, радовались, что учусь, хвалили, если дома порядок раз в пятилетку навела, кособокие тортики ели, изображая восторг. 16 лет.

Именно так.

Потому что "научить любой ценой" - это сказки таких вот мам и мачех. Хочется не научить, а переложить бытовые проблемы. У меня есть такая приятельница. Лентяйка страшная. В доме был срач вечный. Как только дочке исполнилось лет 11, она начала её "приучать к порядку". Это заключалось в том, что девочка убирала квартиру. Чуть позже девочку стали приучать готовить... Меня родители тоже приучали к порядку. Прежде всего это заключалось в том, что в доме всегда было чисто и всегда была еда, что и определило моё представление о том, как должен выглядеть нормальный дом. Учиться держать тряпку в руках - не велика наука.

Аналогично. Впрочем, я против и другой крайности в виде искусственного ограждения ребенка от быта. В семьей моей подруги она была прЫнцессой и ее мать была твердо уверена, что до замужества деточке ничего не нужно делать по дому. Деточка должна учиться и отдыхать. От безделья подруга вышивала, весь дом увешан ее вышивками в огромных количествах, мамаша этим очень гордилась. Когда мать готовила - подругу высылали из кухни. Уборка затевалась только если подруги не было дома (у ее матери была такая возможность). Никаких "приготовь ужин, я устала" или "съезди на дачу, там надо огурцы прополоть" - даже не допускалось, девочка учится, это ее главная задача.

Девочка вышла замуж в тридцать. Само собой, даже приготовить суп не умела и не знала, с какого бока подойти. И тут, когда надо было детку отпустить и дать ей возможность покормить мужа огарками котлет и переваренной морковью - опять вступила мамаша... В итоге девочке за сорок, живет с мамой, мама готовит-убирает-растит ее детей. А девочка все так же вышивает все свободное от работы время. :-)

Я росла практически как ваша подруга. Мама убиралась, когда я была в школе или в институте (в субботу обычно), я приходила домой - было очень чисто и пахло чем-нибудь вкусным субботним. До сих пор помню это ощущение выходного дня и дома... Вышивать мне было некогда, потому что училась, занималась хореографией, а в старших классах еще и подготовка к поступлению прибавилась. "Съезди на дачу, там надо огурцы прополоть" - это вообще где-то за пределами моего мира :-). До сих пор. А уж в 16 лет какой-то сюр. А надо посылать шестнадцатилетних подростков на дачу огурцы пропалывать? Замуж я вышла в 21 год. Умела варить картошку, жарить омлет (этому в школе на домоводстве учили), строгать салат оливье, жарить курицу, пожалуй и всё. Села с тетрадкой напротив мамы, она мне подробно надиктровала , как варить бульон, как делать пельмени и жарить котлеты. И ничего. Сейчас готовлю лучше мамы. Вообще не понимаю этих танцев с бубнами вокруг "приучать к хозяйству". Честное слово. Кто хочет жить в чистоте и кормить семью борщом - будет это делать. Кто не хочет - хоть обобучайся, он забьет на это при первой же возможности. Ваша подруга прекрасно бы могла всё это делать, не велика наука - котлеты жарить и морковку варить. Просто для неё жить с мамой оказалось меньшим злом. Для меня же, при всей моей любви к маме, быть хозяйкой в своем доме проще. А воспитывались мы с ней , думаю, примерно одинаково. Разве что меня периодически лет в 19 прорывало на какой-нибудь кулинарный шедевр и я могла заморочиться изготовлением какого-нибудь тортика по кулинарной книге. Раз в году примерно.

А я все же крутилась рядом с мамой. Видела, как она готовит. И после замужества мне не надо было надиктовывать, у меня эта информация была на подкорке. Если мама задерживалась, сама вставала и шла готовить ужин на семью, при этом прекрасно зная, что если я этого не сделаю (и бывало, что не делала) - мама придет и без проблем всех накормит. На дачу любила ездить, особенно одна - это был признак какой-то взрослости, так приятно было самой растопить печь, что-то сварить поесть, поковыряться на грядках и через пару часов услышать восхищенные (может быть, чересчур восхищенные) похвалы родителей... И, опять же, могла и не делать, это не было обязанностью, это было желанием и потребностью. Ни о каком приучении речи не шло.

Мне было дико смотреть у подруги, как мать рядом ходит и что-то делает по дому или готовит, а деточка уже весьма серьезного возраста (не 16, а 20-25 лет) сидит и вышивает... И речь шла не о выборе жизни с мамой, а именно о полном неумении и нежелании делать что-то дома. Она жила по две-три недели без мамы одно время, но каждый раз радостно вешала обратно маме на шею все обязанности, едва необходимость в раздельном проживании пропадала. Это мне и сейчас совершенно непонятно.

В 25 жить с мамой - это для меня уже клинический случай, поэтому даже обсуждать это нет смысла. Речь всё-таки о подростках в этом топике. А что касается моей тетрадки, то диктовать маме пришлось минут 20, не больше. Это же не высшая математика.

А вам то что?! У меня тётка в 60 лет по сей день не знает как макароны варить, у неё муж есть для этого. И подруга 35 лет не знает как плиту включить, вообще её это не парит. И её ухажеров тоже.

Моя свекровь так прожила всю жизнь. И недурно, надо сказать, прожила. Под лозунгом "Я не умею". Не было в её жизни ни кастрюль, ни генеральных уборок. Лежала на диване и читала книжки. До 45 лет с ними жили её родители, мама была приставлена к кухне, уборку делала домработница. После того, как мамы не стало, к плите встал муж, потому что она по прежнему "не умела". И ничего. Умерла несколько лет назад, муж оплакивает её как лучшую жену на свете и считает, что она была отличной хозяйкой.

Мне? Мне просто удивительно такое. Быть настолько ленивой ,чтобы не уметь приготовить себе и своей семье еду. Быть настолько наглой и не любящей мать, чтобы свалить на нее весь быт. Быть настолько безтветственной, чтобы в при таких условиях еще и детей рожать, зная, что и они будут повешены на шею матери. И при этом считать "А-чо-такова? Ей просто ХОЧЕТСЯ ухаживать за мной".

А так - пофиг, конечно. Ее жизнь и ее проблемы.

У вас были учеба и поступление, а у дочки автора?
Знаю 2 ситуации.
1. Мои родители-молодожены и младшая 17-летняя сестра папы. Не особо-то она училась, все на свидания бегала. Тетка моя носом вертеть пыталась на мамину готовку - то не ем, к этому не привыкла.......на что ей было сказано: Руки-ноги на месте, не 5 лет - сама готовь.
2. Невестка одной знакомой. Угораздило ее сына на 16-летке жениться. Девица не умела стирать трусы, не знала что душ надо каждый день принимать и т.д. Ничего....свекровь ее просто за шкирку в ванную заталкивала, трусы стирать учила и т.д. С тех пор много лет прошло, в разводе давно - свекровь обожает.

З.Ы. Разумеется, младшего ребенка забирать не обязана.

Дело не в этом. Дело в любви, наверное. Или она есть и все это бывает как-то органично, даже мама, иногда орущая "да сколько можно, в этом доме срач - немедленно полы помой" (что не отменяет того факта, что все равно можно было отбрыкаться и не мыть, а потом помирать от стыда, глядя, как моет мама или бабушка). Или ее нет и тогда даже "возьми утюг и погладь свои вещи, а я поглажу все остальное" - не ложится на душу. Меня "приучала" тетка (летом на отдыхе), которая меня терпеть не могла (как я сейчас понимаю) и просто любили родители. Я знаю разницу...

С братом, кстати, двоюродным (разница примерно как у автора) терпеть не могла находиться. Он в силу возраста меня ни во что не ставил, вел себя безобразно совершенно, сильно обижал меня словами, а виновата оставалась все время я. До сих пор его терпеть не могу. А по словам тетки "уж даже присмотреть на нашим ангелочком - и то лень!"

Мне кажется любви тут с избытком.

У меня была учеба и поступление, потому что мои родители меня на это настроили. И оплачивали репетиторов, на минуточку. Если бы им было плевать, куда я пойду после школы, главное чтобы свои трусы сама стирала, у меня бы тоже, наверное, было много времени.

Хм...а по условиям задачи мы этого не знаем. Раз покупают гаджеты и пр, точно не как к чернавке относятся.

Эти гаджеты автору явно поперек горла :-))).

Она права в том, что не хочет забирать вашего ребенка из сада. Это ваша обязанность. Ищите человека за деньги.
И она у вас всего 3 месяца, она это ваше жилье воспринимает не как свой дом, о котором нужно заботиться и убирать, а как временное пристанище, в котором живут в общем чужие ей люди, именно - вы.

к нам приезжают дети мужа периодически, мальчишки, совершенно мамой не приученные убирать и помогать по хозяйству. Я никак не командую, просто всегда вежливо прошу - сделай то, сделай это, помоги мне с покупками, сделай для меня то или это (почистить картошку, сходить в подвал, сходить за хлебом, порезать овощи, убрать со стола, пропылесосить и тд). Ни разу еще не отказались, хотя напоминать или повторять иногда раз по пять приходится, уже мозоль на языке.

Тетка, которая меня терпеть не могла, тоже была твердо уверена, что я не приучена. Долбила меня бесконечно "вымой посуду", "погладь одежду", "пропылесось", а мне просто ничего не хотелось и страшно было делать в чужом доме (у нее еще и требования о-го-го какие к результату были)... Отлынивала как могла, сбегала из ее дома при первой возможности к другим родственникам, оставив немытые полы и недочищенную картошку.
В итоге ее два приученных сына с ней не общаются, один совсем, другой позволяет давать ему деньги и иногда ездить в гости. А я любимая дочка у родителей, в моем доме чистота и вкусная еда и у родителей без единого слова наведу порядок и приготовлю каждому отдельную еду (папа, мама и бабушка едят разное).

Ха-ха! А у моей "приученной" с детства подружки в доме теперь срач. С детства мама её шпыняла и заставляла убираться. Теперь она отдыхает и кайфует от того, что в собственном доме никто ничего не заставляет делать. У меня другая история: меня никто не приучал. Всего лишь я жила в чистой уютной квартире, где всегда был вкусный обед и ужин.Поэтому в моей квартире всё так же, как было у мамы.

Что Вы делаете в издательстве?

забирать ВАШЕГО сына она может, если захочет. Он ей чужой и нянькой быть она не хочет, что не так?

вообще-то он ей брат родной)) единокровный

даже родного брата она имеет полное право не забирать из сада, на это даже закон есть соответствующий.

ну не сильно-то и родной, от чужой бабы приплод родным редко бывает

Так и она для автора- приплод от чужой бабы:) Значит, можно и не церемониться.

там еще отец есть, разве нет? вот он родной и кровный

Автор, признайтесь, вы осознанно настояли на том, чтобы девочка у вас стала жить, чтобы вы могли выйти на полную ставку, да? А она у вас бесплатной прислугой и нянькой.

Вряд ли автор совсем уж незнакома была с дочкой мужа, представляла себе общую картину и уровень воспитания. не думаю, что прям в роли домработницы ее приняла. но помогать убирать, по дому дела, да и братцем выйти на прогулку или из садика вполне может и должна.
мой 12 летний сын сам предлагает с коляской погулять, когда я говорю что нога опять болит или просто зашиваюсь. а уж 16 летняя девица вполне в силах с 5 леткой часик побыть

Но в голове держала. Может не полагаясь на нее как на уборщицу, но вот именно на то, что будет без вопросов забираться ребенка, пока она работает. Как то уж быстро она собралась на полную ставку, прямо как только девочка переехала.
Девица конечно в силах погулять с чужим ребенком, но это ее выбор, и речь не о ней.

Слушайте, когда 12тилетке с коляской-то гулять? Я сына забираю из школы в 15.00, обед, с 16 до 18-19 уроки (иногда английский в это время)... В 19 на спорт ежедневно. Пришел, лег спать. Суббота учебная. В воскресенье мне вот совсем не хочется, чтобы он с коляской гулял, хочется всем вместе куда-то съездить, отдохнуть, поваляться... Искренне недоумеваю.

Мне сейчас дай пятилетку, с которым я должна гулять ежедневно по часу (при том, что я домохозяйка и в целом могу выкроить часок на такое дело) - я ж озверею. Вместо личного времени ребенок весьма противного возраста и таскание по мерзкой гадкой погоде...

ну, конечно, не каждый день гуляет. По выходным один день и на неделе в один, самый свободный. а так, конечно, занят после школы 3 раза в неделю до вечера, 2 раза до 15 час
Но я оч редко прошу. Он у меня помощник и сам предлагает. Кстати, в классе оч много у кого младшие родились год-два назад, и многие дети оч хорошо помогают родителям

Да это ж ужас, посторонний человек в доме только ради того, чтобы ребёнка забрать! Да ещё свинья такая. На хрен автору было самой себе такой геморрой придумывать? Ясное дело, что всё это произошла только потому, что там уж совсем видимо девице невозможно жить было. На месте автора вообще ни за что не взяла бы её к себе. Жить есть где, алименты платят, а тут получается хотели доброе дело сделать, а вышла жопа.

автор никакого отношения к ребенку не имеет, и не она в дом его брала, а родной отец.

И поэтому можно свинячить, потому что автор чужая тётка? Отличный подходец! "Всё-таки надо было тебе дать коленом под зад! Надо!" (с)

правила проживания надо было на берегу обговаривать, а не спустя три месяца, и решать должен родной отец, мы же не знаем как ситуацию видит отец девочки, может он считает так и должно быть?
Автор же ухаживает за одним ребенком, дочь для отца тоже ребенок.

Так 3 месяца наблюдали, притирались. Теперь понятно, что эта коза просто лентяйка и ничего делать не станет.

а ребенок знает, что за ним наблюдали, ей об этом кто то сказал?
Кстати требование автора забирать из сада младшего не законно, не имеет права это делать несовершеннолетний. И вопрос с бельем непонятен, что оно в тазу делает, автор брезгует и не разрешает стирать в машинке или она вообще отсутствует.

Вот на счёт младшего соглашусь. Ни за что постороннему подростку не доверила бы своего ребёнка. А этой девице тем более, вот тут автор не права.

А что такого необыкновенного в Правилах? Элементарно все. Что обсуждать-то? Что надо обувь на место ставить? Есть дома, где в Правилах - швырять куда попало? :)

Я не очень понимаю, простите, а в чем проблема закинуть её белье вместе со своим в стиральную машину? Или вам принципиально, чтобы девочка жила на правах постороннего человека, приживалки?

Это очень показательно, в том то и дело. Автор сюда пришла за порицанием девочки, но сама в общем типичная мачеха.

тоже хотела задать этот вопрос...

Из сада забирать каждый день никто никого не обязан. Нанимайте няню, если некому забирать. И ее полотенца в стиралку кинуть вы не в состоянии, работая до 14? какие тазы? не дай бог такую мачеху...

Интересно, а родных детей, не помогающих по хозяйству, тоже просят на выход? Девочка живет у родного отца на минуточку.

Как минимум, пиздюлей лечебных выписывают.

В данном случае забота отца организовать быт своей дочери. Объяснить правила или построить жену - не важно. А у автора претензии не по адресу.

а родные пусть попробуют не помочь, огребут так, что все звёзды мира увидят.

Это в люмпенских семьях, там и жены обычно огребают. Вы огребаете?

а мы вдвоём с ребенком живём, не от кого огребать :) Но, за неубранные за собой вещи, огребает. У нас слуг нет.

А за неубранные за вами вещи?
А вы от нее огребаете, если что-то не убрали, как бы ей хотелось? Или у вас только вы командир?

я сама за собой убираю, если вы свинья-это не значит что все такие.

Погодите, речь о вас :). Вы так уверены, что вы все делаете, как ей нравится? Сомневаюсь. Я тоже помню, как родители в детстве от меня требовали чистоты, но когда они уезжали на дачу - я наводила такой порядок, какой при них был невозможен.
Вы последите за собой, может вы не так уж и хорошо убираете, как вам кажется. Но при этом у вас почему-то огребать должен слабый и зависимый. А детей совсем не так воспитывают.

огребает за то, что неубрано, за то что порядок никто не огребает. И вообще, чисто не там где убирают, а там где не гадят.
А ребенок у меня ни разу не слабый :)

И как же они огребут? В детдом сдадите?

зачем? есть куда более негуманные способы :)

16 лет это все-таки еще ребенок. Вы или полюбите ее как свою дочь ( попробуйте), либо ничего хорошего не выйдет. Ей не хватает любви. Мать пьет, у отца другая семья. За 3 месяца ждать результатов не стоит. Не ждите от нее много. Постепенно, шаг за шагом, вовлекайте в дела. Но не надо требовать. У меня ребенок 10 лет, тоже помогает мало. Но у меня претензий нет. Вырастет-сама решит, что ей делать с хозяйством.

я бы в жизни не доверила сына даже на 5 минут чужому подростку, который априори меня ненавидит и всё что со мной связано :-(

Обалдеваю от комментов, что 16 лет - это ещё ребёнок. А когда уже взрослыми-то становятся?!
Не увидела в авторе страшной мачехи, и не поняла, что она такого нереального от девочки просит? На мой взгляд, справедливые требования.
Ну ещё требование забирать брата из сада спорное, но убирать за собой и помогать с уборкой по дому должна. Тем более, я понимаю она бы училась, некогда за братом сходить. А она гуляет...
Другой вопрос, я бы ей ребёнка не доверила.
Девочка не права, имхо.

Кому должна? Чисто по человечки да, но человеческих отношений там нет. Так что автору она вообще ничего не должна. У её отец и мать есть.

Так че к матери-то не возвращается, коль никому и ничего не должна?

она имеет законное право если хочет жить с отцом, тем более отец не против, и да в 16 лет она ребенок, который хочет гулять, а не сопли подтирать пятилетке, а когда еще гулять в 30-40 лет?

А что девка жрать будет? Во что одеваться?
Автор ей готовить перестанет и вещи её стирать.
И денег на девку не будет.

а причем здесь автор, содержать отец обязан, в том числе и кормить и одевать.

Ну вот и купил отец курицу и морозилку кинул, дальше что? Автор ей готовить не будет.
И семейный бюджет не даст купить девке джинсы за 5, а только за 1 тыщу. И китайский телефон, а не айфон

А своему ребенку она тоже не готовит? И джинсы не покупает? И вы уверены, что у девочки айфон?

А зачем? Она дома с отцом, таким же её родителем как и мать.

Тут вопрос спорный. Чья квартира? Если общая, то отца желания недостаточно. А коль жена согласилась - тогда должны были быть обговорены условия. Деваха 16 лет не в санаторие, чай, поселилась. И ее грязные трусы никто не обязан убирать. Ну, а если отец считает иначе - вперед свою дочь обслуживать сам...


Пиздец какой-то... вы тут со своими правами совсем крышу потеряли.

Если общая, то дочь такой же полноправный жилец. Если нет, то отец с дочерью съезжают и все дела. Дочь живёт с отцом, а не в гостях. Вот отец не научил, да, пусть идёт и стирает раз не всостоянии купить стиралку и обучить этому процессу. А автор никто и звать никак, увы и ах.

Вы совсем обурели? Она будет точно таким же полноправным жильцом, когда ее пропишут и согласуют с другой половиной.
Королева, блять, выискалась. С каких таких пор она там член? Папаша алименты платит? Обеспечивает? Свидания происходят?


Ну, это вбрызг мой, если кв-ра реально общая по закону или, того хуже, это кв-ра НЖ.

Не важно, чья квартира. Она имеет полное право жить с отцом.

А мачеха имеет полное право не стирать грязные труселя. Кстати, как чистые труселя и иже с ними закончатся, то пойдет деваха и постирает. А нет... Пускай учится без труселей ходить, может пригодится :)))

О чем речь?! Прям все в тазах стирают?! Судя по топу, автор трусы и не стирает , тазик выдала. Видать брезгует в машинку их класть. Значит папе надо купить отдельную машинку для трусов родной дони.

Да не важно, в чем стирать. Я про то, что в 16 лет девочка уже в состоянии сама трусы свои постирать, руками ли, в машинке ли. Тем более не помрет от нажатия двух кнопок на машинке. Уж, не думаю, что мачеха машинку запирает на амбарный замок. А сама мачеха не обязана стирать.

из поста автора вытекает плавно именно, что запрет на пользование машинкой, иначе тазик зачем?

А вот как дочь, забила бы я на ее запрет и постирала бы в машине в отсутствии дома мачехи. А подняла бы та вонь, то натянула бы веревочку над плитой (или еще чем) и повесила плохо отжатые труселя над супчиком каким-нибудь :))))

А она и постирает. Основной то вопрос темы, если никто не понял - это как заставить девочку сидеть дома с ребенком автора, чтобы та смогла выйти на полный день на работу.
Ответ простой - надо давать девочка за это небольшую сумму денег, вкусности оставлять, и хвалить.
Но автор идет по тернистому пути :).

Тут согласна, можно предложить денег, как няне. Но я бы, если честно, такой девочке пятилетку не доверила бы сама. Как-то не сложилось о ней по этому топу мнения как об ответственном человеке, гулянки и т. д.

а что ей еще в 16 лет делать? Сидеть и носа из дома не показывать сидя с пятилеткой?

Меня очень смущает, "мать начала попивать"... Обычно от осинки не родятся апельсинки. И чует мой пятый регион, что гулянки там определенные. А вообще многие 16-летние дети моих знакомых вечером загружены всякими доп занятиями и уже начали серьезно готовится к поступлению в вузы. Не до прогулок...

Я думаю если бы у нее были определенные гулянки она к отцу не сбежала бы, ее более чем свободная жизнь бы устраивала.
У меня знакомая девочка, так же к отцу сбежала из за пьянок матери, совершенная противоположность, ее очень это тяготило, подробности ее жизни с отцом не знаю, сейчас она мама двоих детей, алкоголь вообще не употребляет, мать кстати умерла через год как дочь ушла.

Так тут как раз не сбежала, а взяли к себе (или я упустила что-то в топе?). И есть вероятность, что девочку все как раз до этого и устраивало, но папа решил иначе. И сейчас она сознательно доводит до того, чтобы ее вернули обратно. А может и сбежит через пару недель от отца с мачехой. Просто странное поведение для девочки 16 лет, если она сбежала и ее приютили. В такой ситуации как-то стараются помочь, чтобы обратно не отправили. Больше похоже как раз, что ее принудительно забрали.

Какой такой девочке? Она наверняка обычная девочка. Естественно не желающая убирать в доме, где хозяйкой является чужая тетка, которая пытается ее построить, и естественно не желающая сидеть с чужим ребенком.
Все это можно организовать иначе. Но автор не умеет, не хватает гибкости. Привыкла только требовать и заставлять.

16 лет - это уже вполне взрослый и осознающий свое положение и в обществе, и в семье человек. Мама, предполагаю, прибухивает давно, соответственно девочка из определенного все-таки круга. В 16 лет уже понимать должны дети, что чужая тетя тоже ничем не обязана. А не устраивают новые правила общежития (убирать хотя бы за собой, сидение с ребенком не берем), велкам обратно к маме.
Кстати, возможно ей с мамой вообще зашибись было и сейчас она специально доводит до того, чтобы вернуться обратно. Много неизвестных здесь...

В 16 лет еще балда балдой. У вас, извините, дети такого возраста или старше? Если да, то ваше "вполне взрослый человек" более чем странно :). Это еще менее сознательный ребенок, чем лет в 10-11.
И еще раз повторюсь, мне кажется автору очень выгоден переезд падчерицы, скорее всего она этому способствовала, Именно сидение с ребенком это основное, что ожидают от этой девочки. Только она не хочет, что вполне естественно. Поэтому притягиваются за уши и ее нежелание убирать в квартире (наверняка у себя в комнате убирает), и то, что не убирает за собой посуду (наверняка убирает, только не сразу - как большинство подростков).
Автор мне представляется неискренним и не слишком добрым человеком. Мужем играет, как марионеткой, а тут появляется не ее ребенок, который не хочет танцевать в ее танцы.

У меня ребенок младше. Но я в 16 уже активно подрабатывала, заканчивала физмат школу, где 8 уроков - норма, ходила на подготовку в институт, дома хозяйничала (жили с бабушкой вдвоем, бабушка готовила, а на мне все остальное). Времени гулять не было особо :))) помню с мальчиком встречались одним по выходным и после работы иногда немного гуляли.

Не надо про себя вспоминать, мы все помним себя в 16 лет, какие мы были взрослые и самостоятельные. Это иллюзия.
Вот подрастет ваш собственный ребенок до 16, у вас появится понимание, что и в 16 еще ребенок, и в 17, и даже в 18.
Так что вот будет у вас более взрослый ребенок, тогда и рассуждать можете с высоты своего опыта, а пока что вы теоретик.

Ну у Вас может и иллюзия, а у меня отца не было. Маминого мужа, когда мне было 15 убили фактически у нее на глазах и в нашей второй квартире. Маму таскали чуть ли как не подозреваемую, принуждали подписать им квартиру опера (лихие 90-е), я ногой в ментовку уже в 15 лет дверь открывала (начитавшись законов). Потом у Маман на время крыша съехала, маму с бабушкой выхаживали. И еще много чего интересного было... У всех жизнь разная, по моей можно разные истории писать, в том числе и детективные :))) а тут нежный цветочек в 16 трусики постирать не может и так типа должно быть :)))

Я вам искренне сочувствую, очень очень. Действительно судьба по вам, совсем еще девочке, проехалась танком. Вам пришлось себя вести как взрослой, и решать как взрослой. Но это не делает вас взрослой в те ваши 16 лет.
В случае автора - я вот не сомневаюсь, что девочка все прекрасно может постирать, просто как и большинство подростков в этом возрасте еще очень не организована. Плюс она в чужом доме, не обласканная, не любимая, любой начнет ершить.
Но автор очень очевидно сгущает краски. Она делает это осознанно, для нас, чтобы мы изначально встали на ее сторону и дали советы, как сломать девочку и заставить ее выполнять бесплатно работу няньки. Не выйдет. Топорная работа. Ее видно насквозь.

Да ну, какое сочувствие? Что не убило - сделало меня сильнее. Если бы этого не было в моей жизни, тогда может я тоже была бы нежным цветочком, нашла бы себе рабочего какого и жила бы всей семьей на 50 тыр в месяц. Я все трудности в целом воспринимаю по принципу "зато жить не скучно и скучать некогда".
А девочка для стирки трусов и помощи по хозяйству вполне взрослая, а вот для няни брата - тут может "взрослости" еще маловато. Мой сын в 10 лет вполне может и посуду помыть, и пропылесосить всю квартиру, а у себя в комнате убираться - вообще не обсуждается.

Если ребенок освоил это



Значит в состоянии освоить и это

не доверяют ребенку такую чудо технику, заставляют ручками и стирать и посуду мыть

Да что вы! Автор может пугать только не купленным айфоном и золотом, ппм и стиралок в истории нету! Все ручками в тазиках!

ппц! Я ленивая, в тазу точно ничего стирать не буду!

Автор, вы главное-то для Евы напишите - чья хата-то? ;-)))
Иль я че пропустила...

Гы)))). Автор явно рассчитывала на дармовую раб силу, а тут на тебе.

Ну почему... может быть и иначе. Если хата общая, то взрослая деваха, сбегая от матери-алкоголички из однушки, прикрывает свое ебало, и соглашается на условия проживания в семье. Где за ней ни трусы, ни блюдца убирать не будут.
Если автор вносит равнозначную сумму в бюджет, оплачивая воду, эл-во и тд, - то, значит, деваха соглашается на ответную помощь. И нет ничего странного, что ее попросят забрать 5-летнего члена семьи из сада и один час с ним посидеть.

нельзя по закону на не совершеннолетнего такие обязанности возлагать(а про малолетнего сводного брата)
Все остальное с ребенком должен был до ее приезда в семью обговорить родной отец, а не посторонняя для нее тетка.

Какие такие? Трусы за собой убирать? Тарелку мыть? Где это, интересно, такой закон прописан?
Попросили брата забрать и час посидеть - пиздец как тяжело... а если так тяжело, так кто ж запрещает обратно к маман в однушку?
Девица просто безмозглая и абсолютно не понимает, где ее будущее.

причем здесь трусы, закон запрещает малолетнего ребенка из сада забирать, у нас заведующая в саду сразу предупредила братьям сестрам несовершеннолетним отдавать детей не будет. только наличие доверенности и только после 18 лет. Да и вообще ребенок не обязан быть бесплатной нянькой.

Девочка обычный подросток, автору надо было заранее правила проживания обговаривать, а не спустя три месяца проживания придираться.
Пойдет она ли нет в однушку будет решать не посторонняя тетка которая ребенка ненавидит по ходу, а родной отец.

Не стирайте её вещи грязные, выкладывайте к ней на кровать, посуду, которую она за собой не помыла тоже. Не зовите её есть. Игнорируйте по максимуму. Со своим ребенком сами все как-то устройте.

Вообще, муж бы должен как-то разобраться в этой ситуации, а то, получается, он принимает то, что Вас она совсем не уважает

Гыыы а она все потом папе на кровать ;) не жизнь, а сказка! :)

Ну а что делать? Не пахать же на нахалку. Кстати, класть сразу папе на кровать неплохая идея))) Чтоб замечал срач, устраиваемый мадмуазель))) А то, поди, абстрагируется до последнего. Мужчины это умеют.
Самой отселиться, де, хрень у тебя какая-то в постели творится:D

Но при этом этой нахалки и модмазели готовы вменять обязанности няни младшего. Не смотря на все её недостатки, решила автор, что это самый лучший кандидат, и не имеет право отказать.

Я считаю как автор, но ре не доверила, конечно же.

ну папа её и выпрет обратно, делов-то!

меня заставляли с сестрой сидеть (мне было 16, ей 2), как же я ее ненавидела! Очень хотела ее смерти. Все на концерт школьный, или гуляют летом, на речку бегут а я как привязанная, покорми, переодень, спать уложи. Лютой ненавистью ненавидела! И так и не смогла полюбить, до сих пор чужие люди с сестрой, не общаемся.

Я без стеба, хочу реально узнать Ваше мнение. А если бы родители приплачивали за сидение с сестрой, это как-нибудь могло исправить отношение к ситуации? Ведь тогда, это уже первая работа?

сейчас мой ответ будет с позиции взрослого человека, как бы я восприняла это тогда - не могу сказать. Скорее всего да, воспринимала бы уже обязанность сидеть с сестрой не как каторгу, а как работу.

Спасибо. Я не просто так спросила, между детьми разница тоже большая получается. Вот и думаю, если возникнет острая необходимость, чтобы старший присмотрел за младшим, то как это грамотно организовать.

А я бы не согласилась даже за деньги.

+100000, я бы тоже ни за какие деньги, у подруги когда дочка родилась старшая сразу сказала, что она не нянька.

Это очень тяжкий труд. Нельзя нагружать им тех, кто к нему не готов. И деньги тут дело десятое

эта девочка может от ревности терпеть вашего ребёнка не может, а вы ей под разными соусами хотите его навязать, сами за него не боитесь?

Если ей там так неприятно находиться, пусть валит обратно к маме. В семье автора действуют её правила.

Щас вам напишут, что это не семья автора, что это семья отца девочки, посему девочка в семье папаши может творить, что угодно :))

Тогда пусть он её трусы и стирает, и посуду за ней моет

Ну что вы, автор же женщина, она должна быть понимающей и доброй.

Ясно, и другую щеку постоянно подставлять, как это я,запамятовала! :oops

Ну, допустим, автор заставит её сидеть с ребёнком, но будет ли спокойно на душе, а вдруг девочка будет какие-то подлости делать, а она и не узнает, над ребёнком или вообще. Вон одна форумчанка усыновила из дд девочку, а она её зубной щеткой втихаря кошачье говно чистила, а сколько ещё всего, что не заметили.

Меня припахивали сидеть с двоюродным братом. Разница 6-7 лет. Ни за какие деньги бы не согласилась.
Это одно из самых сложных заданий в моей жизни было - он меня вообще не слушался (меня и сейчас дети не особо слушаются, кроме собственной парочки), вел себя безобразно, дрался со мной (ну, в смысле - он меня бил, а я что, маленького бить буду - терпела), не ел, требовал по три раза варить ему кашу-яйца-омлет-разогревать обед и все это в итоге тоже не ел (да и что я там могла наготовить в 10-12 лет). Заставлял читать до хрипоты, до сих пор ненавижу одну из его книг, которую неделю была вынуждена ему читать от корки до корки много раз в день. Про летающую обезьяну из Индии. Орал, как же он орал! Требовал запрещенного. И на любую жалобу мне говорили "ну ты же большая, а он маленький, что ты жалуешься!" Я каждый раз ощущала, когда закрывали дверь его родители - что я осталась наедине с каким-то стихийным бедствием, которое совершенно непредсказуемо.

Не, в 10-12 лет я бы не доверила ребенку сидеть с ребенком. А вот в 16-17 уже можно было бы подумать, но надо смотреть на конкретного человека. Просто в таком возрасте, мне кажется, честнее приплачивать (хотя может я и не права).

Смотря какой возраст ребенка и как он воспитан.

Меня вообще дети плохо слушаются, точнее говоря, я могу поставить некоторые условия в своей семье (например, у меня за столом едят, не хотят - идут играть, дома поедят) и дети эти условия соблюдают. Но, допустим, дети разбесились и скачут - мне проще их собрать и вывести на улицу скакать, чем пытаться построить и занять чем-то, что им не особо интересно. И уж подавно я не умею остановить их тяжелым взглядом и грозным словом. Так вот, в 16-18 до правил и минимизации проблем путем организации внешних условий - я не додумывалась. Мне казалось, что все дети - как я в детстве, им достаточно сказать и они понимают, их можно увлечь книжками и тихими играми. Результат (а меня чаще оставляли с мальчиками) - сами понимаете, какой был. А детей до трех лет, когда им говоришь, а они лупают глазами и делают по-своему - я вообще панически боялась (да и сейчас незнакомого ребенка этого возраста не возьму, нафиг)...

Честно - не представляю себя в этом возрасте нянькой. Даже еще меньше представляю, чем себя десятилетнюю, в десять я хотя бы не представляла опасностей для ребенка и не боялась, что больному братцу станет хуже. В 16 я бы, наверное, свихнулась от страха "А вдруг он уже задыхается? А вдруг у него температура? А вдруг у него заболит ухо?"

А вот со второклассницей занималась с удовольствием. Это была тихая и воспитанная девочка-соседка. Мы с ней боролись с великой педагогической мудростью мадам Петерсон и вообще неплохо проводили время. Платили мне, правда, натурой - вареньем, конфетами и похвалами моей бабушке.

мне было 9 когда сестра родилась. Припахивали очень часто, с наступлением летних каникул так и вообще она , считай, день на мне была. Нас отвозили к бабушке. Бабушка с утра как в поле/огород уйдёт, только в обед заглядывала выдать нам еду и опять уходила уже до 5 вечера. На мне и кашки, и укладывание на дневной сон. Даже в голову не приходило ненавидеть за это сестру .Почему-то считала, что так и должно быть. С сестрой очень хорошие отношения сейчас.

9 и 16 - это два разных мира. В 16 уже другие интересы, женихи, танцы. В 9 это ребенок, нянькаться, все равно что в куклы играть. Не сравнивайте.

У всех по-разному, замечено. У мужа с братом разница 4 года - чужие люди. У мамы моей с ее братом разница 10 лет, ее ему вечно навязывали гулять и т. д. Ближе людей не было. Понять бы закономерность от чего это зависит. Что так или не так делают родители.

может дело не совсем в родителях, а в конкретном человеке?

Ну да, один рождается сволочью, а другой ангелом с крыльями, а родители тут никаким боком)))
У нас в семье я была нянькой, а сестра лялькой, разница в 4 года....На мне все хозяйство и сестра лет с 10 - уборка, каждый день хлеб-молоко, картошку почистить, пропылесосить, посуду помыть, игрушки убрать, полы помыть...и вот я мою полы, потому как придет мать с работы и мне влетит, а сестра сидит перед телеком и апельсинку трескает...кто виноват что я выросла сволочью? Я однажды на день рожденья игрушку долго выпрашивала - купили, дождалась, сестра ее тут же цапнула - не отнимай у родной сестренки! - и тут же сломала...я, естественно, разрыдалась и остаток дня рожденья провела в углу, предварительно огребя по заднице. Ну, естественно, за то, что жадина! Тоже я виновата? Я больше никогда и ничего не просила, до сих пор аллергия на подарки, мне даже дурно от них - могу распечатать через полгода-год....сначала сломанные игрушки, потом порванные единственные колготки, испачканная парадная кофточка, потом детишки выросли - настало время финансовых непоняток и мы более не общаемся....Я взрослый человек и не могу, да и не хочу снимать с себя последнюю рубашку ради родной сестренки, от которой даже банального Спасибо! не дождешься....да и щек уже не осталось подставлять))))

Какая же ты сука! Гадина и тварь, желать смерти маленькому ребёнку, сестре родной. Надеюсь, что родители по праву любят её больше тебя, такой твари и не оставят тебе в наследство даже яблока гнилого.

Суки это родители, которые навешивают на ребенка ношу, которая этому ребенку просто не по силам! Двухлетний ребенок на постоянной основе это не посуду помыть и не пропылесосить - его не бросишь, не отложишь на потом, не оставишь...Это ответственность, которую нести должны родители, которые этого ребенка родили! Совершенно разные вещи - единоразовая помощь и на постоянной основе, на постоянной - это уже ВЗРОСЛАЯ ответственность.

Абсолютно согласна. Я от ответственности за младших в 15 лет сбежала на взрослую работу. Уборщицей, у меня было 3 участка и зп больше, чем отец-инженер домой приносил. Так вот этот каторжный как я сейчас понимаю труд показался мне раем после присмотра за младшими. И физически, и психологически намного легче мыть полы и туалеты

моей подруге тоже брат мешал всю жизнь
У них 10 лет разницы...
Сначала он ей мешал своим ором...потом он шпионил за ней и закладывал родителям...потом ему досталась квартира на проспекте Мира (в начале), а ей в Зюзине...
И уже лет 20 они делят в мыслях дом на Красной Пахре и дом в Черногории...
При том что родители их явно лет до ста доживут - такие...очень "европейские" пенсы, следящие за здоровьем.
Кстати...меня из подруг вычеркнули за то, что мне и мужу посмел понравиться при личной встрече тот брат))))
Напоследок мне было сказано: "друг моего ВРАГА - мой враг":ups3

Автор, у меня такая же ситуация, только дочь своя родная.. Скажешь 10-15 раз - сделает.. Я не преувеличиваю, не скажешь, все оставляет где поела или сняла.. ничего не стирает, хотя умеет и знает, что надо.. Ничего делать не хочет, учиться не хочет, помогать не хочет, подработку ей нашла связанную с ее любимым хобби, тоже не хочет.. Хочет сидеть и ничего не делать, только собирать бонусы с родителей!! Так что ваша проблема не связана с тем, что она падчерица..
Что делать не знаю.. Воспитываем, лишаем, награждаем, но.. почти не работает.. ТОлько рыдает и говорит, что жить не хочет.. Свое поведение с наказанием не связывает, типа судьба такой)) Жесть..

Ну, недельку тоже ничего не делайте - не готовьте, не ходите в магазин, не будите, не стирайте - сядьте на пару с мужем и плачьте какая хреновая у вас жизнь.

Грустно:( вижу картину так- девчонка и автор поживут вместе недолго, и она вернётся к матери, ибо лучше там, чем с чужой семьей...дело не в неубранной чашке, и т.п.Родители развелись, мать бухает, отцу тоже не особо нужна... Никакой поддержки. Было бы ей 20, легче уже, гормоны улеглись, мозги повзрослели...

И что делать? Судьба такой :-7

может начать резко взрослеть и понять своим мозгом, что трусы с тарелкой-это не бог весть какая работа, в отличии от пьяной мамаши и её пихарьков, которые будут её ипать на регулярной основе.

Автор, а Вы пытались подойти к девочке с добром и лаской? Поговорить как подружки, хоть попробовать? Жалко мне девчонку. 16 лет, никому не нужна. У мамаши мужики, у отца новая семья. Тяжело ведь ей

Ага, а автор крайняя. Папаша должен говорить сначала. А потом уже все вместе, за круглым столом. Почему всегда НЖ расхлёбывают-то??

Потому что она женщина. И в ней должно быть сочувствие и понимание

Ничего в не должно быть. Эти сострадание и понимание означают присаживание на шею и ничего больше.

Почему Вы так уверены? Сделали тут из 16 летней всеми брошенной девчонки монстра и взрослого человека, который всем вокруг должен

Да, зато НЖ всем должна, угу. Ребёнок должен не свинячить, это все страшные адские требования, которые к ней предъявили. С ребёнком чужим точно её оставлять не стоит.

Нет, это не все требования. Вы невнимательно прочли ТС

И что ж там было помимо того, чтобы тарелку свою со стола убирать и сапоги не швырять в комнату? Ребёнка забирать действительно не стоит. А трусы свои под душем постирать, одни, это минута, если уж по какой-то причине доступа к стиралке нет. Еъ ё не заставляют ни готовить на всю семью, ни полы кверху жопой пидорасить-унитазы намывать. Но если посрала, то ершиком махнуть для приличия стоит. Это вполне выполнимые требования.

Там было и про хождения по магазинам, и про забирание ребенка. Причем акцент был не на трусах, а на том что девочка хочет гулять, а не пасти ребенка автора, пока автор зарабатывает деньги

Здесь автор не права. А вот в хождении в магазин-то что смертельного? Уж прям ничего делать не должна, королевишна. Вишь ты, обидели сироту. Ну не надо до маразма-то уже доходить. Свинство не разводить просят и помогать посильно, нормальные требования для любого члена семьи, если уж на то пошло. Тут же все ратуют, что это дом отца, семья. Ну и велком, в семье у каждого какие-то обязанности. А прислуги нет.

А из магазина на 4 человек принести это тяжело может быть. Это скорее мужа надо напрягать автору, чем падчерицу

И где у автора написано, что на 4х переть на себе? Вы ещё придумайте, что её пол Ашана заставляют на себе тащить, да :))))) Небось просят-то молока да хлеба по дороге из школы купить, а тут уже картоху тоннами таскать заставляют, да цистерны волочить, ага :)

А откуда мы знаем? У автора сказано, что не ходит по магазинам. Автору ведь и самой молоко и хлеб по дороге с работы несложно было бы купить, так что явно не об этом речь

Ну так всем всё не сложно. Кроме дочери мужа автора. Этой сложно вообще всё.

Конечно, ей сложно. Она - ребенок, оказавшийся в трудной жизненной ситуации. По-хорошему, ей папа должен психолога хорошего искать, а не действовать с позиции силы

Что ей сложно, в магазин без психолуха сходить и тарелку со стола убрать? Вам самой не смешно? Ну народ, вы совсем уже...

В некоторых ситуациях бывает и с постели сложно встать, а про тарелки и магазины и не думаешь. Вы себя на ее место поставьте. Беспомощный ребенок, которого никто не любит да еще условия ставят - будешь делать, как я скажу - останешься жить здесь. Не будешь - до свидания, к маме. Вы не думали, что с пьющей мамой, водящей мужиков, ей как минимум опасно? И мы не знаем, чего она уже натерпелась

Ребёнок в 16 лет?!? В айфон пялиться её сил точно хватает и с друзьями тусоваться тоже может. Сопли тут не уместны, ИМХО.

Сопли тут неуместны, тут уместны любовь и ласка со стороны отца и мачехи, раз уж с матерью не повезло

Ой ладно! Не приплетайте клиническую депрессию к херне в башке. Гулять и жрать у неё нет депрессии, только на уборку за собой есть. При депрессии не могут ничего, ни есть, ни с кровати встать. Не выдумывайте то, чего у падчерицы автора нет и в помине.

То есть Вы считаете, что ее жизнь прекрасна?

Обычная жизнь, родители разведены как у тысяч других детей. Только тут отец не оказался скотиной и НЖ не стала условий ставить и истерик закатывать, чтобы ноги дочери в доме не было. А тут видишь ли мало этого, надо ковриком расстелиться. Да с чего бы??

Обычная жизнь - это когда у ребенка мама и папа. НЖ рассчитывала, что приобрела бесплатную домработница и няньку. А когда не получилось, начала настраивать отца против дочери

Больно дорогая цена за няньку. Мне бы точно такая нянька не нужна была бы, приплати мне. Проблем больше.

А у автора не было выбора, она просто хочет использовать ситуацию с пользой для себя, но у нее не получается

Вот именно, что выбора у неё не было. И она надеялась, что раз уж нахлебника ещё одного привели в дом, то нахлебник хотя бы свинячить не будет, если уж не помогать не собирается. А тут эта краля только быт усложняет.

У автора все упирается в забирание ее ребенка, почитайте ее сообщение ниже корневого топика

Единственный момент, когда не поддержу автора. Это просто небезопасно для ребёнка, хотя в самой просьбе ничего такого сложного нет.

В России сейчас распадается примерно 50% браков, в Европе тоже. Разведенные родители становятся нормой. Из этого надо исходить, а не оправдыаать лень и дурное воспитание депрессией.

И у всех матери начинают пить и водить мужиков в комнату, где 16 летняя дочь? Это явно не норма

О пьянстве и мужиках автор знает со слов дочери. Как там на самом деле -ХЗ? И, увы, нередко женщины "попивают" и не очень разборчиво пытаются устроить личную жизнь. Всё это не подод для лени и хамства подроска.

Почему со слов дочери? В исходном топике эта информация дана как факт

Повторюсь, что даже если этр правда, то не является оправданием лени и потребительского отношения со стороны подростка. Она не в той позиции, чтобы выпендриваться.

Она в той позиции, чтобы получить помощь и поддержку

Помощь она и так уже получила, раз ей предоставили возможность жить в новой семье отца.

Это долг отца, а не помощь

Я не вижу ничего, что могло бы оправдать её лень и хамство.

+100

Я вижу изощренное издевательство над подростком "она должна помогать с братом". Возможно, этого брата она считает причиной всех своих бед. Перечитайте автора - про помощь с братом у нее 3 раза! Про все остальное - по одному

Так пусть тогда живёт у мамы, если ей так тошно. Или с папой отдельно, если он захочет. Я вижу разопсевшего современного подростка.
Если бы в матушке России все у кого мама "попивает" ( очень размытое понятие, согласитесь), видели бы в этом оправдание тому, чтобы не убирать за собой, то сегкмы бы уже по пояс в г...не бы ходили.

что бы не расхлебывать надо не лезть во взаимоотношения.

Да конечно, ага.