Тоже про мужчину. Обидно.

Собственный ребенок променян на йух,
а разум на пустые мечты.
Вешаться.

никогда не поменяла таких куриц как вы. Если есть ребенок, теперь о йухе забыть, а свою пинду быстро тереть мочалкой в ванной за неимением лучшего?

бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!!!

вы не путайте теплое с мягким, пожалуйста. Нормальная мать выбирая между йухом и ребенком на первое место поставит интересы ребенка. Мужик неделями живет у автора, потрахивает ее и игнорирует сына, прекрасно выходит. Нет ощущения, что сын чувствует себя лишним? Даже тянется к этому трахалю, а ему фиолетово. Зато мамка трахана и это главное. Да еще и о детях и семье мечтает, но рот открыть боится, вдруг укатятся эти яйца!

а что, сыну кто-то чем-то запрещает заниматься, притесняет, гонит, есть не дает, насилует? не нравится отчим? ну так и не обязан нравится. Главное, нейтралитет, если уважение и любовь - совсем хорошо.

А я совсем не понимаю, когда говорят - вот теперь ты ищи хорошего ПАПУ своему сыну. Я ищу прежде всего мужа СЕБЕ. Сойдется сын с отчимом - прекрасно. Нет...ну что ж, сын, ты тоже должен понимать, что мама человек и хочет радостей и тепла.

Я вот лично детей не люблю вообще. У мужа дочь от первого брака. Я ее не хочу видеть, совсем. Нет, я ее не не люблю, не ненавижу, но мне с ней вообще неинтересно. Я не понимаю, чего я должна делать масляную физию и вид, что ямы все тут такие подруженции.

У вас зудится прям? А почему?

+1

Ну и разлюбливайте его уже скорее.

А вы сможете разлюбить своего мужчину? Ерунду автору советуете.

А при чем тут я? Я не тратила время на тех, кто меня так глобально не устраивал.

Легко сказать....

значит терпите, раз вас устраивает этот мужчина. Но как только начнёте давить или захотите его переделать-он уйдёт.

Ну а что вам делать? Либо принять то, что есть (приходящий мужчина, который не собирается на вас жениться, не хочет от вас детей и ваш сын для него - пустое место) , либо расставаться. То, что вы 4 года уже встречаетесь и он не женился на вас, даже вместе жить не предложил, говорит о том, что мужчине нормально одному и ему не нужно ничего менять, У него есть дочки, это по сути его семья. Вы - женщина для души и плоти. У него всё хорошо. Вы либо принимаете эти условия и они вас тоже устраивают, либо это не ваш вариант.

...

Ну как бы вам все честно озвучили. Чего ждать? Что дальше будет то же самое, мужчину вашего это устраивает. У вас два варианта - либо продолжать отношения в том виде, в каком они сейчас имеются, либо искать потенциального мужа и отца вашему и возможно общим детям. Этот мужчина ни мужем, ни отцом для ваших детей не станет.

Даже другом мальчишке и старшим товарищем не станет!!!

Тут все понятно,ему вы как запасной аэродром.Если вам нужна семья и еще дети,то с ним не по пути.И очень странно,что вы ничего ему не говорите,что он вашего сына игнорирует.

То есть как никак не относится? сын ему: дядя Вася, а вы играете в танчики/майнкрафт/стим? (не важно). А дядя Вася гордо смотрит вдаль и никак не реагирует, типа вопрос прилетел не ему из пустоты, да и вообще дядя Вася оглох... Как?

Он просто у вас хорошо устроился. Никаких обязательств и заранее обозначил что детей ему от вас не надо, что женится на вас тоже не надо. А так приходит просто трахатся. Вас не рассматривает не для чего кроме этого поэтому и ребенок ваш ему в напряг и он его терпит потому что деватся некуда он с вами живет. Мужчина этот вас не любит. Деньгами помогает когда приходит уж хотя бы так?

он не живёт, он часто ночует. И автор первая получает удовольствие от соития.

Зато Автор его любит.
Значит, все добровольно:ups2

ЗЫ: будь я мужчиной, имеющим двоих детей и не имеющим финансовых проблем (т.е. позволяющим себе нанять тетку с тряпкой хотя бы раз в неделю и тратить четыре тыщщи в месяц на стирку сорочек) - только такой бы вариант и искала себе для "личной жизни": разведенную непритязательную тетеньку с отзывчивой пестой и подрощенным беспроблемным ребенком. В идеале - вообще без детей.

Для меня не было бы никакой любви, просто не существовала бы, при таком мужике.
Фуууууууууууууууууууууууууууууу

видимо такие как вы тоже как то живут....

поэтому вы одна

Мне кажется, в таких делах важно успеть свои принципы продекларировать вовремя. А то вот он сказал "никогда больше не женюсь" - и Вам надо было либо немедленно уйти, хлопнув дверью, но вроде повод какой-то недостаточный, либо промолчать и как бы согласиться.
А Вы можете сказать "Никогда бы не смогла иметь сколько-нибудь серьезные отношения с мужчиной, который не нашел подход к моему сыну" "Никогда не понимала. зачем нужен мужчина, с которым нет общего будущего? С которым нет общих целей и планов?"
Типа мысли в слух. И вот тут пусть он хлопает дверью. Или молчит и соглашается.
Понятно, что тут неразрешимое противоречие. Если он хочет просто секса без обязательств и перспектив, а Вы совместных детей и досуга, то кто-то из вас не получит желаемое. Но прежде чем соглашаться на его условия или уходить, можно же свои хотя бы озвучить? Вдруг, он готов искать компромиссы?
А ну и родной у Вас сын. А мужчина этот кажется Вам родным,потому что у Вас есть такая способность и потребность испытывать нежность и привязанность. Эта способность Ваша и останется при Вас. И она могла бы проявится гораздо ярче с мужчиной, который хоть какие-то ответные сигналы подает.

Как хорошо все сказали, вы очень мудрая женщина.

какой роднуля, аж про сына забыли

С чего вы решили, что забыла. Я написала ситуацию про мужчину. Когда решу написать тему про сына, то вы напишите, что про мужчину не думаю и забила на него? Вы о чем?

вы видите, как ему противен ваш ребенок. и все равно ипетесь с ним

Зачем ждать. Просто трахайтесь с ним и все, пока не встретите НАСТОЯЩУЮ и ВЗАИМНУЮ любовь. Думаю вам не нужно объяснять что это и вы прекрасно понимаете, что мужчина ваш вас не любит?

Почему вы так думаете? Если ребенок не уперся, значит не любит? Ауу, мужик женат был минимум 12 лет, естественно он больше не хочет. Он может вообще теперь не хотеть штампа, но это не означает, что он автора не любит.

Когда любят, боятся потерять и торопятся "затолбить место". А когда пофиг - обозначают условия и ждут, проглотит или нет. Раз проглотила - все в порядке, а не проглотила - ищем новую.

Вот если заменить слова пофиг, проглотит и проглотила, то что-то в этом роде.

Означает, увы. Если мужчина ЛЮБИТ, вот прям ЛЮБИТ, а не просто *мне комфортно и пофиг на условности*, то он стремиться всеми правдами и неправдами женщину "присвоить", то есть сделать своей женой, матерью детей, стать отцом её детям, да всё что угодно лишь бы МОЯ! И это доказанный факт! Если вам такой мужчина не попадался, то могу только посочувствовать, но тогда о реальной любви вы не имеете представления, увы

Ну так спросите его, что он думает о ваших дальнейших отношениях.

мужиков и членов много, а у ребенка Вы одна. Какой он нахрен родной, если даже не пытается с Родным сыном пообщаться, мля с ДР не поздравить-горло бы выгрызла. Слать его на юг!

Определиться, что вы хотите от этого мужчины. если секс и приятное времяпровождение - это одно, если брак - это другое.
Лично мне не понятно, как можно оставлять у себя ночевать мужчину при ребенке. Как можно 4 года встречаться с мужчиной, у которого заняты все выходные. Вы не работаете чтоль? Или у вас график гибкий? И третье - как может стать родным мужчины, с которым абсолютно "неродные отношения"??

мне кажется, что вас поженит только чудо, а ваш ребёнок всегда будет ему чужим. не все мужчины способны любить чужих детей.

Расскажите ему о своих планах, пускай задумается. Либо что-то со временем изменится, либо любовь пройдет

Искать другого..... ваши интересы не совпадают...

Надо озвучить ему свои желания и если он не согласен, попрощаться. ... Ну или продолжать жить, наступив своим принцыпам и желаниям на горло. Вы ему удобны. А вот вам то удобно так жить? Он то живёт как хочет. Мне кажется ыы теряете время.

Вс е умны задним умом, а когда я "бежала впереди паровоза" надо мной только ржали. Все, без исключения.

а когда он с детьми своими общается, он где ночует?

Либо у меня, либо дома.

Автор, обидеть не хочу, но буду резка. Потому что жаль мне вас...
Что вам делать? Определиться, чего хотите. Именно этого мужчину или семью и детей. Если первый вариант - то принимайте его таким, какой он есть. Принимайте то, что его семья - это его дети. А вы - место для комфортного проживания.
Если второй вариант - то говорите своему сожителю, что вам он нужен в качестве мужа, поддержки и опоры. В другом качестве не нужен. Если он не готов быть вам мужем, пусть уходит. Шансов, что он уйдет - 99 из 100. Вам будет больно. Но вы перестанете тратить свою жизнь на человека, которому не нужны.
Я 10 лет(!!!) потратила на подобного красавца, никому не пожелаю такой радости.

А моя подруга поставила вопрос ребром. У неё был похожий случай. Мужчина не ушел, а наоборот - перевез свои вещи в её квартиру (у него дом загородом, хороший, большой, но её квартира в десяти минутах езды на машине от её офиса, поэтому удобнее у неё). Через полгода она его попросила уехать. Тот, который был хорош как любовник и мужчина для встреч, оказался невыносим в быту. По крайней мере для неё.

Сколько лет товарищу и насколько он обеспечен материально?

Товарищу 39 лет, не миллионер, но и не нищий, приезжает с полными сумками продуктов, подарки дарит хорошие, не жадный.

39 лет... Ну еще может погулять и захотеть жениться лет в 45. Правда, не факт, что на вас, потому что долгие отношения без развития как правила заканчиваются ничем. Не зря же говорят, что если мужчина за год не определился и не решился на брак, то в 9 случаях из 10 уже и не решится.

фигню говорят. Знаю кучу пар, которые поженились спустя много лет. Одни друзья поженились через 5 лет, другие через 8.

Это ооооочень редко бывает. Ну либо поженились - в смысле поставили штампы, а до этого уже жили в гражданском браке.

нет, не редко. Достаточно часто встречается. У меня 3 пары таких навскидку.

Переведите общение в режим свиданий, дабы вам обидно не было. Мужчине обьясните, что жить с вас можно в определенном статусе, а не просто так. Пусть решает. Возможно уйдет. Но зато ребенка вы не будете травмировать не нормальными отношениями.

она уже травмировала ребенка притащив его на свою территорию.

У вас просто разные цели.

А вы сейчас чем живёте?

Это вопрос ко мне?

Он вас на самом деле не любит, ему нравится с вами сексом заниматься на данный момент. Поэтому говорит, что любит, что лучшая, и тп. Естественно ваш ребенок ему не интересен. Жить он с вами не планирует. Вы - временная любовница.

Да какбэ, чужие дети никого не интересуют.

Дети любимого человека интересуют, это естественно. Может любви не вызывают, но к ним не будет безразличия. В данном случае - ребенок вообще пустое место, очевидно отношение к женщине.

О как запели, то -то я и гляжу, топы от НЖ про ненавистных детей от бывших пестрят с завидной регулярностью. Значит, бабам можно ненавидеть детей от предыдущих браков, а мужику ни-ни? Обязан любить? С хера ли?

Это вы запели, я спокойно отвечаю.
Если что, у меня нет никого бывшего, у меня один единственный муж, он же и последний :).
Не обязан мужчина любить, но если совсем на детей наплевать, и еще и напрямую говорит, что семью не хочет и больше детей не хочет - это он дает знак, что отношения не серьезные, чтобы женщина губу не раскатывала. Он же видит, что автор хочет и мужа, и "нового отца" ребенку.

это так разведёнки с прицепом думают, а на деле чужие дети нафик никому не нужны. Кстати, тут была как-то тема, что НМ обожал свою жену и терпеть не мог её ребенка потому, что он напоминал ему БМ.

Никогда не была разведенкой, так что не знаю, что там они думают. Но я не представляю, как могут не интересовать дети любимого.
Я даже к детям друзей не так чтобы безразлична была, и подарки им дарю, и отношение к ним как не совсем к чужим, все же дети друзей. А уж если бы у любимого мужика были дети - тем более не была бы к ним равнодушна.

это вам так кажется, а когда вас дети мужа будт едва ли терпеть, то заговорите по другому.

Ну как бэ разведенки с детьми так думают, потому что у некоторых разведенок с детьми есть мужчины, которые уже который год "терпят" этих детей ))

любят же пернуть на еве, пернули, полегчало?

интересуют, и еще как, и волнуются, и учат разному, и время проводят и переживаю, и уже не ребенок, а подросток сложный, и подход ищет :)

За редким случаем, как правило дети от предыдущего брака не нужны, ни новой жене, ни новому мужу. Это правда)

Если вам не повезло, то так не у всех.

Я при чем? Я констатирую факты. И вижу окружающих, те кто разведены. И то, какие отношения у их детей и вторых мужей. Или вы думаете, что выводы можно делать лишь по собственному опыту?

Не поверите. Но У меня 2 примера в ближайшем окружении. Мой сын оказался нужен НЖ моего БМ. ОН же нужен моему НМ. И моя ближайшая подруга вышла взамуж с дочкой, при этом обожает сына своего НЖ.

это исключение, которое подтверждает правило. Кстати не факт, что вашему НМ нужен ваш ребёнок. У меня были примеры, когда НМ воспитал как родного, квартиры-машины, а потом как-то по пьяни проговорился, что сынулька дико его раздражает и никогда он его не любил, просто терпел ради жены.

Ну видимо у каждого в окружении свои правила и свои исключения. А мой мужчина не из тех людей, которые будут рыдать, но жрать кактус :-P

блажен кто верует :)

Ну это вы к себе примените. Мне то зачем. Я говорю исключительно о том, что вижу. А вижу я отношение, которое безупречно
Вот ваш муж может вашу маму терпит скрипя зубы. Но терпит же, виду не показывает? цветы дарит на праздники, в щечку целует? )) А в душе - терпит.

за последние полтора года отшила двух претендентов на мои нежное сердце и белое тело - именно потому, что обоим мой ребенок был чистА неинтересной и ненужной нагрузкой... готовы были его равнодушно терпеть и не более... оба были сориентированы фасадом в сад, оба, по-моему, так и не поняли - а в чем проблема-то? чё это баба нетоварного возраста, вместо того, чтобы визжать от счастья и благодарно вилять хвостом - фыркнула и послала?

как, ну КАК можно соглашаться на то, чтобы твоего родного ребенка чморил посторонний дядька?

Где автор пишет, что чморит? Не замечать и чморить, это разные вещи.

тоисть вы всерьез считаете, что для детской психики такое обращение - как с гуся вода? вы - суровый челябинский металлург, штоле?

Ха, вы-то хоть по поводу своего ребенка, а моя подруга, тоже девушка "нетоварного возраста" не соизволила продолжать общение с мужиком, который к собственным детям относится равнодушно. Мужик надо сказать обеспеченный, успешный, наверное многие женщины были бы просто счастливы, что такое золото рядом с ними, да еще и не тратит время и деньги на своих детей. А эта нимфа сказала: "Ну нет, такое г-но рядом с собой я видеть не хочу". Возможно сыграло роль то, что её собственный бывший муж также абстрагировался от их общего ребенка и видит дочку раз в год минут 10.

дык они, поди, были в курсе что вы его нагуляли от женатика :)

главное - что ВЫ в курсе, и ни на секунду об этом не забываете ;)

Самочка, вы просто прелесть. Правильно вы все написали:)

Браво! Так их, анусов.

Может присматривается к вам. Хз что у него на уме. По поводу сына, ну как можно полюбить чужого ребенка? Для меня это за гранью. Любят редко, принимают как довесок к женщине-большинство. Чаще никак не относится, редко, как к своему. Тем более свои родные есть. Ладно бы не было детей, или бесплодный был.

А по-моему как раз когда свои есть, к чужим тоже относятся лучше. Никто не говорит про любовь, любить чужих детей на самом деле никто не обязан. Но чтобы совсем как к пустому место - это всё же как-то не очень...

Могу сказать за себя, дети мужа, от первого брака, мне настолько безразличны, что вам не передать.

Они живут вместе с вами?

Упаси боже! Я бы их убила!

В том и разница.

так спасибо мужику, что убить не хочет, а просто игнорит :)

Вы не поняли.
Если вы не живете вместе, то и не важно, как вы относитесь к детям. И они вам, и вы им безразличны.
Если же взрослый человек планирует жить под одной крышей с ребенком, то как минимум подружиться с ним он обязан. Или не жить. Ведь никто не неволит. ИМХО!

ну мужик автора точно не планирует с ней жить :)

И если бы вы приходили в дом к этому мужчине , а дети жили бы с ним, вы бы тоже относились к ним как к пустому месту? Я не пылаю любовью к детям, допустим, своих друзей. Дети и дети, мои мне разумеется ближе. Но когда я бываю у них в гостях, мне не сложно им улыбнуться, поговорить с ними и привезти игрушку в подарок.

Я в лучшем случае к ребёнку относилась как к пустому месту, мы взаимно друг друга игнорировали. Никогда не здоровались, даже в одной комнате старались не находиться. Вот так, по многим причинам отношения совершенно не сложились. Если не ругались, то уже счастье.

А нахрена мужику ваш ребенок?? У него своих родных двое. И как вы относитесь к его детям? Согласны любить-ублажать?

Если хочет жить именно на этой территории, то и к ребёнку должен относиться нормально, а не в игноре держать, бедный ребёнок живёт как в тюрьме и уйти не может.

а он не хочет жить на её территории, он тока поипацца приходит :) А у ребёнка есть папа.

Не хочет, а живет, не иначе мазохист :-D

чукча не читатель? Он приходит, часто с ночёвкой, не не живёт. Жить-это перевезти шмотки и жить постоянно.

А чучмек? как поступает чучмек?

Специально для чукчи:
"Часто ночует у меня. Неделями."
Когда неделями ночуют, то это уже живут, некоторые даже называют это гостевым браком.

некоторые и двухразовую еплю браком зовут. Мужик у неё не живёт, просто приходит удовлетворить свою плоть.

Он не живет. Он "ночует". Это оооочень разные вещи.

"Неделями."

Хоть месяцами. Ночует и живет разные вещи.
Давайте спросим у автора. Ведут ли они общий бюджет? Планируют ли совместные покупки? Строят ли планы на совместный отдых/времяпровождение/покупки/ремонт и ты пы? Отдыхали ли хоть раз вместе? Есть ли в ее доме хоть какие то его вещи, кроме зубной щетки, и смены "трусы-носки"? Ну это очень минимальные признаки совместного проживания.

Меня ночует устраивает, а когда он жить тут начинает, это совсем другая история. Я его раздражаю, самим фактом своего существования, я так думаю. И дети. Когда всё делают не так, как он хочет.

Автор, ставьте вопрос ребром и не стесняйтесь поговорить с ним насчет собственного ребенка. Мы встречались 4 года, меня устраивало, его, видимо, тоже. Потом меня перестало устраивать, сейчас живем вместе.

не все мужчины готовы любить чужих детей. ИМХО - нечего тут ждать. Хотя с другой стороны, я вас, автор, тоже не понимаю - есть стабильные отношения, секс, поддержка и помощь, че еще надо то? какие вам уже дети?

В смысле? Отрожалась? Все, автору на погост? Я так предполагаю, автору лет 30-35. Самый сок, как замуж идти, да детей рожать.

так пусть и рожает! Необязательно для этого замуж.

для этого и отношения не обязательно.

Че еще надо? У нее, вы наверное забыли такую мелочь, уже есть ребенок. Интересы которого кстати нормальная мать поставит выше интересов хрена. Нахер эти стабильные отношения когда как правильно здесь сказали чмырят твоего ребенка?

А где написано, что ребенка "чмырят"? Чмырят, это уже отношение. Негативное. А его не замечают и никакое отношение не показывают.
"Нет мужского внимания". (К слову, там и родный папочка ни хрена никакого внимания не уделяет. И еще к слову, полно топов замужних теток о том, что папа совсем не занимается детьми, а есть еще топы, как папы своих детей гоняют, орут на них и даже колотят иногда. Но тетки упорно "сохраняют семью").

Когда у Автора не будет этого мужчины, ее ребенок точно так же "будет лишен мужского внимания". Вместе с Автором. :)

"Он к моему сыну никак не относится. Он для него не существует. Даже с днем рождения не поздравляет. Парень тянется к нему, мужчина же. А он никак, мне иногда кажется, что он его терпит из-за меня(."

Для меня это равнозначно чмырению. Нафиг внимание, когда к ребенку так относятся? Мне бы приятней было бы одной жить с ребенком чем видеть что моего ребенка терпят, хоть папа это родной хоть мужик приходящий.

А насчет других семей и что там тетки терпят, ну так и в Африке голод. Не значит же что вы как в Африке хотите жить? Мали ли как другие папы к своим детям относятся? Получается надо равняться на худшее, не бьет и славабогу :)

Автор,бросайте вы его.Ни богу свечка,ни черту кочерга ваш мужик. Если уж совсем бросить не можете,то оставьте его для встреч раз в месяц,сам отвалится.Может еще другого найдете,с этим все равно каши не сваришь.

4 года, говорите, такое продолжается? Вам самой не очевидно, что он с вами ничего серьезного иметь не желает и никогда не захочет уже? Надо было поставить вопросом ребром хотя бы 3 года назад, вот и не стал бы чужой мужчина таким "родным". Женщины сами себе капкан расставляют, и сами вы же и лезут в него. А ваш мужчина честный, кроме слов о любви, чтоб подмаслить вас, он ведь вам ничего не обещал, так? Наоборот, честно сказал, что жениться и детей больше не хочет ( в таких случаях всегда читаем не хочет С ВАМИ), и честно ведет себя так, чтобы ваш сын к нему сильно не привязался.
Зачем вы пускаете его в свой дом с сыном? Не жалко вам ребенка?? Хочется колоться об кактус, не вмешивайте сына своего хотя бы.

Кстати да,так себя ведет по отношению к ребенку автора именно,чтобы ребенок не привязался.Даже в этом ракурсе-это лакмусовая бумажка дальнейших планов этого мужчины по поводу этой женщины.

А вы уверены что его жена в курсах что они в разводе, а то вдруг думает что он работает в другом городе...

+1 всякое бывает :)

А что обидно-то,автор? Что не нужны вашему мужчине в роли жены, а любовницей вы быть не согласны? Что ему ваш сын "до лампочки"? ну так это жизнь, и в ней никто не обещал справедливости! Чего обижать-ся то,а ,главное,на кого?;)

Хоть бы один топ про мужиков завели.

А этот про кого?!

А свой дом у мужчины есть? Вам зачем эти ночевки?
Вы свое жилище осквернили на мой взгляд, уж простите за пафос... Если бы еще хоть о совместном житье-бытье договорились, а то... У вас хоть какой период ухаживания был? где в это время ваш сын был, что ж вместе их не сводили, не смотрели на реакцию, прежде чем домой звать? Это ж самое основное, особенно если вы семью хотите.
А кстати, по выходным он где ночует-то? Вы с его друзьями, семьей знакомы?

Опять не понимаю. Уши есть? Мужчина же ясно сказал - жениться не хочет и детей больше не очет ЧТО ТУТ НЕПОНЯТНО?
Ну а отношение к ребенку это уже такое. Если ему ни жениться, ни детей заводить, а просто потра...- то зачем ему "как-то" относиться к Вашему ребенку? Ну вопрос зачем это все ВАМ - уже второстепенный.

Меня тоже удивляет) А как бы мужчина удивился, если бы узнал, что после его слов женщина все же ждет от него предложения)
Почему-то женщины так устроены, что прямо сообщенную им информацию игнорируют или расценивают ее как не имеющую значение, и даже такой набат как то, что он игнорирует ребенка в расчет не берут.

+1. Ладно бы, если ничего определённого сказано не было - можно гадать на киселе, но тут чётко и недвусмысленно озвучено: официальные брачные узы и рождение ещё детей мужчину не интересуют.
Мне лично всегда страшно общаться с людьми, которые не понимают сказанное напрямую и пытаются выждать. Чего ждатьв данном случае?

Есть отношения, с женщиной у которой ребенок. Ведь брак и сожительство не единственные формы отношений. И если есть тип отношений таков, что ночует, прибивает, отдыхает, то с ребенком надо как-то общаться. Это как часть женщины в доме которой ты частично живешь. Тут 4 года не просто потра... а отношения уже.
ЗЫ. По ситуации, в плане брака перспектив у автора нет скорее всего, а вот по поводу отношеия с ребенком я бы по-любому напряглась бы.

Я бы даже до этого не доходила: чел сказал, что жениться не хочет и детей не хочет ЧТО ТУТ НЕ ЯСНО???
Ну а отношение к ребенку - таки да. У меня в период между браками как раз так было - все ухажеры должны были идти "через кассу", то есть через ребенка.
Другое дело, что такой подзод тоже надо рассматривать НЕ слепо. Потому как слишком часто может быть такое, что мужчина "подлизывается" к ребенку, чтобы добраться до постели мамки его, а потом "поматросил-бросил", и травма у обоих.
Или же мужчине прикольно общаться с ребенком, ну так просто...но это НЕ начит, что он серьезно настроен на отношения с енщиной, ну это как туризм и иммиграция.
Потому плохое или никакое отошение к ребенку - то дисквалифицирующий порок для СЕРЬЕЗНЫХ(!) отношений, но и хорошее - не гарантия, надо смотреть на всю картину.
Но речь идет о СЕРЬЕЗНЫХ отношениях, а у автора сам мужик говорит, что...то...ну в общем заинтересован в ненапряжных потрахушках. И таки да, может он по-своему и любит эту даму. А что там не любить-то? .

Помню в разделе "Самомамы" очень много лет назад кто-то сказал: "Путь к сердцу женщины лежит через её ребёнка." Автор, задумайтесь над этим. Лично я замуж снова не вышла, если бы мой муж был равнодушен к моему ребёнку.

А вот с этой парадигмой тоже нужно быть предельно осторожной. Взрослые люди должны искать общий язык с детьми, а не выкладывать ими выгодные себе пути.

Я бы не смогла и не стала встречаться с человеком, который игнорирует моих детей.Да, любовь требовать-бессмысленно.Но и НЕ замечать моих детей-с этим не смогла бы смириться обнозначно..
Зы...мой любовник с моими детьми не просто общался, дружил, но даже когда я с ним сорилась (надо было мне иногда для остроты ощущений) и отказывала ему во встрече и близости, он брал моих детей и шел с ними в боулинг, за грибами и тыпы...Потом мы мирились:) Возможно как раз это и и было основным для моего "прощения" его-то, как он общается с моими детьми.

Отвечу максимально одним комментом. Поездки совместные имеют место быть. Оплачивает сам. Еду покупает, гвоздь забивает. Все выходные, это три из четырех, с детьми. Летом реже, так как дети на море, дачах. Дача далеко, ездить не удобно. Вещи его есть, разведен точно. В паспорте штамп о разводе стоит. Бж живет с мужчиной. Детей его видела, они меня тоже. Девочки как девочки. Я с ними не живу. Ничего сказать не могу.

А вот как это понять: выходные с детьми? Он к ним приезжает, все дни с ними или как? Младщая же в саду, а старшая в школе? Он с ними целыми днями, что делает-то?

У вас по субботам и воскресеньям сад работает?

Автор гвоорила о его 4 выходных и 3 он проводит с ними. Я спрашиваю вообще.

Автор, вам мужчина четко и русским языком сказал, что в качестве жены вас не видит. Ему нужен качественный регулярный секс. Все. За это он готов делать вам подарки и помогать материально. Ребенка вашего любить он не обязан. И внимание ему уделять тоже не обязан. Что вам делать - решать самой. С этим мужчиной вы каши не сварите, той каши, которая будет по вкусу вам. На будущее - приводить мужчину для секса в дом к ребенку некомильфо. Привести можно только мужа.

Дети - очень четкая лакмусовая бумажка, которая показывает отношение к тебе. Детей любимых если не любят, то принимают и они не безразличны. Так что думайте сами.

соглашусь, что главный вопрос и проблема - вопрос ребенка. Как можно быть равнодушным к ребенку и не уделять ему хоть какое-то внимание, если с ним практически живешь несколько дней в неделю? Какое-то общение все равно должно возникнуть. Посмотреть вместе фильм, пока мама занята вечерними бытовыми делами; проверить хоть какой-то урок, который ближе и по профилю и т.п. Тем более, если там ребенок тянется к мужчине.

Даже если ты не макаренко и с детьми не особо умеешь и стремишься (хотя, вот, со своими дочерьми умеет же), все равно участие возникает, если человек не абсолютно равнодушен к этому дому, этой семье, не живешь там, а только время коротаешь в удобном для себя формате.

Автору - поговорить на чистоту с мужчиной обо всем. Ну, вот хотя бы начать с того, что вы видите, что мальчик тянется и хочет какого-то мужского общения и участия. И послушать, что скажет. Быть готовой прямо или косвенно услышать, что твой ребенок - твои проблемы, меня не грузи. А может состоится какой-то вполне конструктивный диалог.

что непонятного -то `?)
мужик вам все сразу сказал, это у вас в планах совместные внуки, белый штакет и т.д.
вы для него- безопасный секс, без обязательств. ребенка вашего он обходит как шкаф.
удивляет другое : вы 4 года ( или скока там ?)спокойно принимаете его отношение к ребенку и вас все устраивает, даже планы имеете...
баба с самооценкой выдала б копанца сразу, увидев в первый раз отношение к бейбу. ибо свое чадо защитить- это первый инстинкт мамо. и на подкорке записано , обычно, что отношение к бейбу= отношение к бабе. что и получается у вас , в итоге.

ну для 5 летки папа еще да но для 17 летней...сомневаюсь..там уже другие интересы..
а вообще вы сами написали: я планирую..... а надо чтоб вы вместе планировали...
а тут видимо вы удобный плацдарм...поэтому нафиг ему ваш сын..

Удивляюсь, автор. Сердце не царапает такое отношение к ребенку? То, что к вам отношение, как к гибриду резиновой куклы и кухонно-прачечного агрегата-это понятно. Но из- за обиды за ребенка я бы этого яйценосца на порог бы больше не пустила. И кому вы мозги парите? Себе и ребенку? МЧ-то явно с холодным разумом, все просчитал, и вам заранее объявил о вашем месте и ранге-за плинтусом.

Да,жить у вас и даже не поздравить ребенка с днем рождения -это сильно. 10 раз подумайте на его счет!

Ну вот нафиг вы его в свой дом притащили? Пусть бы был любовник. Он НЕ ХОЧЕТ снова семью. Он вам все четко объяснил. Зачем было его в свой дом пускать? Ребенку к нему теперь как относится? Как к маминому епырю? А зачем это ребенку? Что б психом рос?
Вытуривайте его из своего дома. Пусть будет просто любовник. И ищите кого то кто хочет семью.

Когда интересно тупые курицы перестанут себе придумывать принцев и начнут слушать что мужик говорит? Вы нахрен ему не сдались. Вас просто трахают за неимением лучшей женщины и за людей ни вас ни вашего сына не считают. Когда вы перестанете думать тем что ниже пояса и перестанете предавать своего ребенка ради случки с непонятным мужиком? Вы очень хреновая мать

Мальчишка вырастет.повзрослеет и отплатит сполна мамане взаимностью чувств к нему,дети очень быстро взрослеют и ничего не забывают..!!!))
Такая у Делителя ухватка:
Делимое он делит без остатка.
А спросишь - возраженье встретишь
страстное:
"Не вмешивайтесь! Это дело частное!"

Мужчина любит детей любимой женщины, заботится о них, часто своих бросают, а неродных воспитывают. Так что это набат! Вы ему не нужны, он просто имеет блага от Вас.

Аха, видела я такой случай. Заботился и воспитывал, свою родную дочь годами не видел и не интересовался, даже с днем рождения не поздравлял. Алименты копеечные с боем. Ваш идеал, наверное.

Потом и вторая жена от него ушла. И что? На следующий день ее дочка (которую типа любил и воспитывал 10 лет) пришла учебники взять. Так он ей даже двери не открыл и матом послал. Вот такая "любовь".

Так вам же выше и написали, любит детей любимой женщины, а не просто так ребенка. Все логично.

Вы верите, что это любовь? :)))) Ну уж нах.....
Кстати, женщину-то он не разлюбил, это она от него ушла. К другому. И тогда не нужно стало притворяться, что ее дочь ему сильно нужна.

Любовь в понимании многих мужчин -это владение и контроль на "его территорией". Пока женщина его - все что с ней, тоже его. Как только перестала быть его, все остальное тоже потеряло смысл и привлекательность. Конечно это примитивно, но мужчины многие примитивные и есть.

А я думаю, все еще примитивнее. :) Если не плодить сущности сверх необходимого, то просто он ту Свету никогда и не любил, просто придуривался ради жены. Очки набирал в ее глазах. Потом необходимость придуриваться отпала, вот и вся "любовь".

Кстати, второй муж моей мамы ее очень любил. Многим пожертвовал ради того, чтобы быть с ней вместе и т.п. А вот меня, ее дочь от первого брака, не сильно-то привечал. И пришлось мне жить с бабушкой. Так что... не очень-то работает эта тема, "если любит женщину, то будет любить и ее детей от других мужиков".

Знаете...не хочу Вас огорчать, но скорее всего и любовь к Вашей маме была такая...потребительская. Чем таким он пожертвовал? Ну или еще...неприятнее услышать, но может, это Ваша мама...Вами пожертвовала? НЕ особо осуждая ее: в ее поколении это было скорей нормой.

не, ну номано. пока любил бабу- дети были нужны. после забил на всех´. и так по кругу ))

а почему автор не любит детей любимого мужчины?? Это набат однозначно!

это ч(м)удаки )) обычные такие ))
кому надобен такой ?)

Читала топ между строк, что-то автор по ходу замолчала да? Эххх... как же не любит никто эту "правду", А на самом деле скажу по себе, дети любимых людей ну никак не могут вызывать безразличие или негатив. Я на своего любимого детей смотрю, не могу оторвать глаз))) И со слов моего МЧ, как-то давно он первый мне сказал - мол, не знаю как это объяснить ну вот я сына твоего вижу мне хочется поговорить, спросить что-то, обнять пацана. Ему 10 лет. Ну вот примерно то же я к его детям испытываю. Они частичка его, и если есть чувства то и к детям будут.

Это только ваша индивидуальность :) Полагаю, вы ещё даже не женаты и уж точно не живёте вместе.
Я вот смотрю на ребёнка своего мужа и меня буквально передёргивает от неприязни. Раньше, когда жили вместе, прибить хотелось :) Взаимно конечно же.

у меня такая же особенность. т е это не редкость
и я была замужем и жила 2 года с его дочкой с ее 9.лет и ДИКОО не хотела ее отпускать к матери в другую страну. прям оч оч. она мой первый ребенок, ей уже 21. я ее все равно люблю, вижу ооч редко
а потом у меня появились свои дети и другой муж. тоже с ребенком, мальчиком уже.
и да, с этим не жила, но я все такая же. мне этот ребенок дико приятен и нравился до мурашек. уже 8 лет, если что.
а ну кстати да, мне все свекрови нравятся. очень.
мужья у меня так себе, т е со своими недостатками, а к их детям и их мамам- вопросов никаких
и так бывает

Когда мне знакомый мужчина сказал, что после своих детей он может и гавно жрать, а чужие его раздражают, был послан далеко, хоть и очень приятный во всех отношениях мужчинка, но мои дети мне важнее.

А ему его:) вы бы тоже за чужими детьми г...о жрать не стали

Слушайте, вот читаю я вас, бабоньки, и никак не могу понять, вы своих мужиков хотите на своих детях женить или вы себе ищите спутника жизни. Какого черта мужики должны обожать ваших капризных и избалованных отпрысков, которые после развода у вас как свет в окошке. Если мужчина терпит ваше чадо, ведет себя с ним корректно, то этого вполне хватает. Можно подумать вы прям влюблены в его отпрысков и только и думаете как с ними по нянчиться и побаловать. Обстановку в семье создайте уважения. Дети ваши вырастут. А вы останетесь с тем, с кем хотите быть вместе и вместе встретить старость. Не надо навязывать ваших детей и делать из НМ нового папу. Особенно если есть био. У моих, кстати био нет, умер, но и то, я никогда не говорила что мой НМ им папа. Они знают кто был их отец, а это мой НМ и наша общая семья. Точка.

А зачем отцов называть био? Вообще этого не понимаю: био, био..Даже грустно.

потому что НМ в дом привела и сразу папой назвала, потом ещё один папа и так до бесконечности, пока мама ищет свой идеал, а НМ продолжают папами называть. Поэтому чтобы избежать путаницы здесь употребила этот термин.

Вот именно. Сын вырастет и уйдет своей дорогой. И не факт, что в его семье будет место для его мамы. Она будет уже не только мама, а еще и СВЕКРОВЬ. :) Да и многочисленные НЖ тут что-то не сильно горят желанием обожать и возиться с "бывшими детьми". И тем более жить вместе с ними.

Мужчина должен уважать ребенка своей любимой и хорошо к нему относится. Автор выше написала чужие дети мужчину раздражают. То есть на нормальное отношение он не согласен.

уважение обычно взаимно.

Так и детАчки должны быть в адеквате и тоже его уважать, если, конечно есть за что. Многим подросткам плевать на уважение и приличия, у них в период взросления искажается картина мира и рушатся семейные устои. Поэтому они даже нормальному мужику могут устроить такую войну, что только клочки полетят.

Разве автор написала, что ее сын подросток и трепает бф нервы?
Подростки и родным маме-папе устраивают веселую жизнь, так что надо не уважать и чморить их? Взрослый на то и взрослый, чтобы немного умнее быть.

Ну некоторые и становятся хорошими отцами. Для вас достаточно что бы ваше чадо мужчина терпел, а для меня например этого не достаточно. И чо? И да у некоторых и био отец и step dad, все нормально. У ребенка два папки:) Лучше чем один который его терпит.

А должен ли мужчина любить маму женщины, если они живут вместе?? Она же мать, она же родила эту женщину, которую он любит! Почему только детей надо любить, причём от чужих мужиков?

+1. Строить отношение должны два взрослых человека.

Должен. Если эта мама вменяемая, адекватная и не выносит мозг ;) Ребенка это тоже касается. Легко любить если ребенок воспитан и не колотиться по полу ежеминутно в припадках.
Мой БМ очень любил и любит мою маму. Искренне. И отца моего обожал. На похоронах рыдал как ребенок

Любить? Нет конечно. Я вообще не понимаю словосочетания "должен любить". Любится само, по велению сердца. А не то, что должен или нет.
Уважать и цивилизованно общаться - да, должен. Как и со всеми другими родственниками жены. А любить должен только свою жену.

А если она не хочет, чтобы её так любили, всё равно должен?

У вас нет детей, поэтому вы приводите такие тупые аналогии.

Я Вас умоляю. Во-первых, мама женщины - взрослый человек. Обычно вполне способный прожить и обслужить себя. Ребенок - зависящий от врослых, не имеющий ни опыта, ни ресукрсов к самостоятельной жизни. И не имеющий выбора, то есть уйти не может, если что не понравитс\я.
Вовторых, если взрослая женщина и (тататам!) ее муж живут вместе с ее мамой - это уже..как-то свидетельствует об этих людях. И об их выборе.

Был у меня такой, тоже говорил, что завязал с женитьбой и детьми. Я сразу же ускакала к другому, вышла замуж и родила ребенка. Через пару лет тот кто не собирался больше заводить семью, женился. Это я к тому, что не любит вас, автор, ваш мужчина. Ему с вами комфортно, но семью с вами, он не хочет. Насчет его отношения к вашему сыну, тут даже обсуждать нечего. Меня бы такое не устроило.

+100 Был у меня такой разведенный. Прожили вместе полгода. Клялся и зуб давал, что не хочет снова жениться и никаких детей больше не хочет. Разбежались. Через пару лет женился на девушке значительно моложе, тут же родили двоих. Не удивлюсь, если уже и третий есть, давно его не видела.

Они все так говорят, кто разведенцы и с кучей детей в анамнезе , в прошлых семьях. Только все равно и женятся и рожают и все делают. Зависит от вашего поведения, если он сам не раскачается.