я

нет.

+100500. Или выносите мосх только сыну.

а деньги кому? тоже только сыну?

В этом случае - только сыну.

Да, только сыну. А куда их сын будет тратить - с сыном и разбирайтесь.

Что за советы-то даёте, из-за которых аж до скандалов дело доходит?

ну например, по секрету рассказываю невестке, как можно экономить на еде, получая при том вкусную пищу. А то вредная мамо даст денег - невестка накрутит котлет из мяса, оба их сточат без хлеба и гарнира зараз, опа, на вечер кушать нечего уже. Что делаем? правильно, идем к вредной маме за новым вливанием. Мой совет кушать гречку и хлебушек с мясом воспринимается с возмущением. Не, я мне было бы абсолютно все равно, что они кушают. если бы они сами она это покушать зарабатывали. Или вот невестка прочитала где-то, что пить надо только бутилированную воду...опять, мамо дай денег на нее. Купили девочке белоснежный костюмчик, что сделала 1, 5 годовалая девочка с ним? правильно, оплевала, уронила еду. Мамо, у девочки нету костюмчика, дай денег. На мой совет ребенку покупать нечто цветасто-пестренькое опять штыки. ну... не знаю уж. как-то странно все

Если В намерены продолжать помогать молодой семье, советую четко определить сумму, которую Вы им можете выделять. Типа 10 тыс в мес и не больше, на больше денег нет. А там уж пусть сами решат что им кушать ;)
Когда люди понимают, что нужно крутиться на определенную сумму и ничего им с неба не упадет, они сами начинают цвет костюмчиков правильно подбирать))
Вы им медвежью услугу оказываете, они так и не научатся самостоятельности, если не будут понимать, что финансовый поток не с неба льется.

нахрена им помогать?? Выросла женилка, выросла и обеспечивалка, а иначе нехер было женицца-плодицца. Пусть тёщенька теперь помогает.

Ну, это уже от человека зависит. Я бы не смогла не помочь, если у моего ребенка финансовые проблемы, а у меня есть возможности. Но решать автору, я поэтому и написала "ЕСЛИ решите помогать".

+ очень хороший совет

А что прям вот так и просят, мама дай денег? На еду, на воду, на одежду? То есть вот какими словами они это просят? Я просто не очень представляю:), как это можно денег просить у матери. Нет, мои мне тоже очень помогали, но в добровольном порядке, а чтобы просить, да ещё и нос воротить.... А скандалят как?

да. вот так, невестка звонит, у нас тут у мити задерживают зарплату, не могли бы нам дать на...и перечисляется.

Хм..невестка, конечно, нагловатая) Я бы, честно говоря, в этом случае сама не решилась звонить, мужа бы попросила, сыну с мамой как-то сподручнее на такие деликатные темы общаться. Но я по жизни не люблю на шее сидеть)

100% мамо права:):) и обидно мамо за все ето:) ой - один осветили давайте и не думайте об етом или не давайте:) и так и так правильно:)

невестка права. не хотите помогать - не помогайте, но лезть с нравоучениями права не имеете. и почему вы даете советы как сделать еду вкусной, но дешевле, вы даете ей, а не сыну. учите его кашеварить

а накуя ему вообще жана? Прикольно так, он учится, работает, а крале влом жопу о кресла оторвать и приготовить ужин?

Это их и только их дело, кто чем в семье занимается. Совсем уж берегов не видят свекровушки.
Я своей сразу объяснила, что любые "советы", на кои она богата, и претензии - к сыну. А он если захочет исполнить - исполнит. Нет, значит увы.
Если что, у меня взрослый мальчик, живущий с девочкой. Придерживаюсь в отношении моих с ней отношений той же позиции.

так и невестушки не видят берегов. нужны деньги на костюмчик - велком к мужу или маме, нафуагра свекрови звонить? позвонила, будь любезна получить советов.

Да, какая разница, что за советы, для скандала главное КАК их давать :):):) Автор, видать в подаче преуспевает :)

то есть, по-вашем, как ниже написала - деньги дай, а советы держи при себе, так?)а не странна такая ситуация?

Странно, что Вы даете их так, что доходит до скандала. Я вот не понимаю как совет есть котлеты с гарниром и хлебом может вызвать скандал? Значит скандал вызывает подача совета - видать сильно пихаете :)
Т.е. Вы вероятно хотите дать им денег, но только на гречу, а не котлеты. И таким образом вы грубо влезаете в жизнь отдельной типа ячейки общества.
Надо деньги отдельно. Котлеты отдельно. Дала в мес. х рублей и пусть тратят куда хотят, а когда потратят, то едят что хотят.

ну так вот. Мамо лезет к нам в кухню. Наглая)

" Вы вероятно хотите дать им денег, но только на гречу, а не котлеты. И таким образом вы грубо влезаете в жизнь отдельной типа ячейки общества".

Я грубо влезаю в ячейку тем что даю денег?) от классно))) вот оставила ячейку в покое...ячейке есть нечего... скоро мамо виновата будет потому что внучку голодом заморила...чую)

Грубо влезаете тем, что даете на то что ВЫ считаете нужным. Т.е. диктуете в чужой кухне!

когда деньги даю, не влезаю? грубо?

Нет. Потому что деньги внимание!!! ОНИ сами ПРОСЯТ. А советов не просят. Значит с деньгами Вы не влезаете, а с советами влезаете :)

аа)) вот как

:):):) вот так молодежь рассуждает:):) нашей вообще никаких советов давать нельзя:):) так как она их все равно не слушает:) вообще на большой дистанции очень:) но мне и ок:):)

так пусть просят в долг, а потом этот долг отдают. А то ишь какие хитровыепанные

Ето правильно только никто ничего отдавать и не будет и не с чего и вообще не привыкли:)

Ой не могу:):):) 100% :)

а я представляю. закатывание глаз,вздох и снисходительный тон. мля,моя такая была. мне пришлось полтора месяца с ними жить( ремонт был в нашей квартире). так теперь она удивляется-а чойта я ее на дачу не беру и не езжу,когда она там. а вот не забылось мне,когда я спала еще ее "подсказочки" - дорогая,скоро встанет ребенок,надо бы кашу ему приготовить.досоветовалась,идиотка. ни нас ни внука не видит. живет она и плачет плачет. а не жалко

для этого сначала вставить надо как следует.

вы действительно думаете, что бабушки плачут-плачут, не видя внуков?))) откуда такая наивность? сколько знаю бабушек, вес прекрасно чем-то занимаются своим. Это миф из серии - если женщина без детей или мужа, она несчастна.

я не считаю,я знаю. "строила дачу большую и для кого". ноги моей там нет,если она на даче. езжу только без нее. ну и мне наплевать если честно на нее давно уже. чем занимется, жива ли вообще-это все мужа интересует. мне она никто

это невестки , сколько слышу, больше голосят, что бабушка не помогает, бабушка внука не видит. Сколько знаю бабушек, они как-то и не вспоминают о драгоценных невестках и их любви. Живут себе и живут.

не нужна мне ее помощь-у меня мама не работает))
а свекровь ежегодно с внуком в санатории и экскурсионки ездит. видимо,нужен таки. и звонит ему-в гости он к ней не любит ходить

Супер. Вы еще и на дачу ездите... Жила у свекрови - ах, советует, плохая. А сама не догадывалась, что ребенку кашу надо варить, без советов-то? На дачу чужую приехать - а чо такова. Блин, какая-то жизнь насекомых. И ведь приведет сын такую - куда деваться?

он спал еще))
не правда у меня клинический случай. она ж и на сыне отыгрывалась,унижая его при мне, при подругах. а деньги нам передавались так: ой,а что у анечки новая курткая(ага, за 800 р на рынке купила), ну на и себе уже купи наконец что-нибудь. а отказаться он тогда не мог..сложно было материально. я не ездила бы к ней на дачу с превеликим удовольствием, да вот только она делать там сама ничего не может-старая. нужна помощь сына,а сын ее без меня не едет,ему я и ребенок важнее. а как эта мамзель приходит и садится аки барыня за стол,а я ей прислуживать должна-не, спасибо,насмотрелась уже.

оба-на...жизнь была тяжёлая, а в курточках себе не отказывала. Правильно, пусть муж с ребенком с голоду сдохнут, зато маманя в куртке.

А нех при материальных сложностях брать денежки, раз ненавидите.

какая прЭлестная двойная мораль! Таки таскаетесь на дачу ненавистной свекровки, да? :)))) От же сучки-невестки!

а куда деваться. вот сейчас надо парник крыть, перекопать. обустроить все. потом продукты ей возить и воду(там только колодец).

вашему мужу поддержка хуя нужна, без вас никак?

ему предпочтительнее со мной и ребенком время провести,чем с матерью. она мозг выносит так,что он еле сдерживается. ходит по пятам, стоит над ним и руководит. а он этого не любит. поэтому она ему диктует список дел. и,когда она сваливает с дачи, мы приезжаем и все делаем без ее драгоценных советов

Это невестки так себя утешают. Моему внуку 15 лет, прекрасно без меня вырос. И куска хлеба не попрошу, а то щас начнут придурочные. Этим невесткам надо чтоб свекрови отползли на погост, царицы же родили.

Не поняла, а кто должен был кашу ребенку готовить?

да никто. он мог утром просто творога поесть. я ж говорю-советчица она))) как автор

ну вы тоже будете плакать и плакать, ваши детки вам отомстят.

А вы тоже были на иждивении у свекрови?:)

никогда. и муж не был. мы сами сами. но отказываться от помощи тогда не могли. засунули гордость в жопу и брали. на деньги сыну йогурт и фрукты покупали

Ой ой бедная свекровь:) моя мне тое говорила свекровь: и как ето можно спать до 10 утра с маленьким ребенком? Ето я к ним на Украину приезжала на 2 месяца:):) но я на такое н обижалась:)

100% :):) типа дала деньги - и сиди тихо Га жопе 109%:) и вопросов не задавай:):):)

Вот так и скажите: "Деточки мои любимые, чтобы вас не раздражать советами, как экономнее расходовать деньги, которые я вам даю, впредь я вам буду давать n-ную сумму в месяц и тратье ее, как хотите. Но больше этой суммы, если быстро профукаете - не просите.

а не охуели ли деточки?? У автора вон деть мелкий на руках, а тут лбы здоровые расплодились. Автору есть куда деньги девать.

Это другой вопрос. Автор им помогает деньгами добровольно. Не хотела бы - не давала ни копейки. Значит это ЕЙ надо.

не помогайте.
и не лезьте.

А чо вы так фонтанируете советами? Грят же в народе, каждому указчику по три куя за щеку.
Бабки зажмите, советы в глотку поглубже затолкайте и займитесь целлюлитами своими. Или вставными челюстями.

ну вот это и сделала...недовольны они)

а вы считаете, если вам дают денежку, то советы лишние?) денежку дай, а совет - не фонтанируйте?

Вообще-то да, вас разве просили советы давать? не хотите денежно помогать, не помогайте, а если помогли, то зачем мозг клевать? Молодые доучатся, на ноги встанут, вас пошлют подальше и вспоминать не будут. Все ваше хорошее перечеркивается вашим требованием вам в ножки кланяться

воооот. не помогаю денежно отныне. У них там из-за этого драма. Что делать

Понимаете, для меня клевать мозг - это говорить что-то в духе "маша, зачем ты купила вот эту кофточку внучке, надо было эту, она моднее". А говорить " маша, дорогая, если ты будешь покупать девочке которая учится сама кушать белые кипенные кофточки, у нас просто денег не хватит" - это совет...по-моему - разумный...

нет, это не совет, это указявка)))
Ну а со своими драмами и обидами пусть сами разбираются)

хм. первый раз такое слово слышу...

мерзкое словечко, точно отражает суть)

Ну и правильно. Если считаете, что они тратят деньги неразумно, а помочь хотите, помогайте не деньгами. Той же гречки привезите:) И вкусно, и полезно, и бюджетно.

вообще-то такие деньги дают с отдачей...если без советов.

вообще-то ваша реплика глупа

вообще-то у вас нет мозгов чтобы её понять. Долг платежом красен-это для не ообезображенных интеллектом.

у... дальше можете не продолжать! с быдлом не общаюсь!

чья б корова мычала.

конечно. или не давайте.

шантажистка вы и манипулятор, помощь только если живут по вашему, да уж.

В случае автора это не помощь, а содержание))

Щитаю, что Вы правы. Имеете право, к тому же им же полезнее будет..

и не кончабельно.

Вы вообще зря начинали давать и советы и деньги.
С сыном можно поговорить открыто. Причем я бы начала с извинений за то, что пыталась влезть в семью. И объяснила бы, что не могу относиться к не самостоятельным людям как к взрослым, потому и "воспитываю". Но впредь этого не повторится, будем строить отношения между взрослыми людьми.
К слову, ежели невестка позвонит с просьбой о деньгах, можно сказать то же самое.
Обиды будут, без этого никуда, надо просто пережить.
Если есть желание и возможность хоть чем-то помогать, озвучила бы сумму ежемесячной "стипендии". Ну или перешла бы исключительно на подарки по своему выбору и желанию, если таковое будет.

ок, я популярно и на видном месте извинюсь, наверное, за то что долго влезала в их семью. Чтобы все счеты были закрыты. Это верно. Такая я была гадина)

Нет, стипендий не будет, никакой. Не то отношение к дающей руке.

Ну я бы тоже так сделала :).
Но отношения не рвала бы и ссор не поддерживала бы. Вопрос закрыт и все. А так я всех люблю :). И в меру чисто бабкинских сил готова помочь - ну там посидеть иногда, мелочь какую принести.

Вот так не нужно) В Вас сейчас слишком горит обида, нужно переждать когда отпустит и Вы сможете спокойно поговорить.
Именно спокойно объяснить сыну, что Вы его понимаете (обязательно сказать, что понимаете), что им хочется самостоятельности, это нормальо и естественно. Вы же видите их ошибки и очень хотите помочь их не совершать, это тоже нормально и естественно для мамы. При этом Вам обидно если Вас воспринимают исключительно как кошелек. Посему предложение - учиться уважать друг друга, т.е. им учиться жить самостоятельно и рассчитывать только на себя, а Вы, если невмоготу будет дать совет, будете разговаривать только с ним, со своим сыном, чтобы не лезть в их семью.
Только все это нужно говорить по доброму, искренне желая счастья и себе и детям. Если сорваться на истерику, отношения только испортятся и вы друг друга не услышите.
Мне очень понятна Ваша резкая реакция, я представляю как это обидно, когда тебя как дойную корову используют. Но это же Ваш сын, не думаю, что он сознательно Вас обидеть хочет, скорее всего, не понимает, в силу возраста не может взглянуть на ситуацию с Вашей стороны. Постарайтесь ему объяснить.
С невесткой я бы вообще эту тему не поднимала.

Как я поняла деньги просит невестка. И "выговаривают" про котлеты и белые кофточки невестке. Причём тут сын обидеть хочет-не хочет. Автор с кем погавкались? С невесткой? И ночная кукушка сына перекуковала? Ну иак поговорите с сыном. Научите его вести бюджет и считать деньги, а хорошобы и зарабатывать их, раз сумел взять на себя ответсвенность в виде жены, и тем более ребенка. Или на презики у мамы стыдно денег было попросить?

интересно, зарабатывать учить сына, вести бюджет опять сына, даже презики - опять к сыну. может невестку сразу убить тогда. толку от нее все равно ни какого.

у невестки своя мама есть, пусть она ее и учит. Не берите на себя лишнее, добра не будет.

вот золотые слова. только что-то невестка не своей маме звонит по поводу денег, а мужниной.

+1 сами уже родители, вот пусть и думают как прокормить семью и ребенка. А то на мамкиной шее сидят, ещё и фыркают.

денег не давать, помогать продуктами и домашней стряпней от бабушки, если вам это приятно.

Простите,но ваш сын когда женился и ребёнка заводил о чём думал?О том что мама будет содержать?Вы вырастили мужчину который не в состоянии принимать взвешанные решения и за эти решения самому отвечать.И пока денег давать не перестаните-так и будет.Давайте деньги только в экстренном случае-когда нужна срочная платная мед.помощь или дорогостоящие лекарства.Всё остальное только натурой по вашему желанию.Хотите-вещичку внучее купите,хотите фруктов ей принесите..То есть внучке сами покупайте что считаете нужным.Но никаких финансовых вливаний.Пора становиться взрослыми и вашему сыну в первую очередь.

Вы правы на 100500%. Раз такие умные пусть поживут на пустых щах. Только они вам ребенка скидывать будет.

То есть вы оплачиваете свой сценарий чужой жизни? Если люди от вашего сценария отказываются, то и оплаты за это не получают. Логично, но вы им озвучьте свои желания. А то они пока видимо не поняли, думали все на добровольных началах. Вас тоже понять можно. 24 года - это не 16 лет и свою семью обеспечивать самому пора бы уже. Сколько заработал- столько и потратили, а то видать не по средствам живут, откуда кредиты?

Нет

так ситуация сложилась, что в данный момент мама мне помогает финансово (сижу дома с ребенком не садовским, мужа нет, работа испарилась вместе с кризисом). Не смотря на то, что это МОЯ МАМА, она НИКОГДА не лезет со своими нравоучениями, а если видит, что я где то туплю, подскажет так. что я потом только вспоминаю с благодарностью, вот это я называю мудростью!
Ну и еще, это вам ваши советы кажутся умными, а в реале, увы, не всегда так. Деньги вправе не давать, но если даете, это не дает вам право выносить мозг.

вот у неё деньги с условием выноса мозга, не нравится-не берите, но они берут, причём всё больше и больше.

Согласна. Либо помогает, но не с расчетом дирижировать их жизнью, либо не помогает и прямо им это озвучивать, чтобы не было недопониманий.

Вы не правы, такое ощущение, что Вы покупаете свои права! Если хотите помочь, помогайте добровольно, просто так, в семью не лезьте. Им и так сейчас несладко в плане финансов. Не надо говорить "надо было думать раньше итп". Их семья и ребенок - уже свершившийся факт, неужели Вы не хотите облегчить им жизнь, если есть возможность? Мои родители и свекры ВСЕГДА нам помогали и помогают. Мы работаем, хорошо зарабатываем, просто это такие люди, хотят как лучше. Вот мы сейчас много экономим, так как у нас расходы большие на дом, так мама моя может пойти в магазин, купить мне, детям одежду, игрушки... ну хочется ей, чтобы у нас все было. При этом не лезут вообще.

Я, пожалуй, соглашусь. Мы с мужем никогда не просили родителей о помощи, но и права голоса в нашей семье родители не имели. У друзей, у которых бабушки и дедушки активно участвуют финансово или много помогают с детьми, они наравне решают и все принципиальные вопросы. Могут на море с ребёнком не пустить, например. И друзья говорят: а как возразить? они нам так помогают...

100% да:):):) но я советы не даю:):) ну и не скандалю попетому:) невестка тоже очень закрытая и с расстоянии большим:):)

Кто платит, тот и девушку танцует(с)

Умной конечно можно, но где же ее взять!

В Вашем случае: только к сыну все вопросы и пренетзии!!!!! Он не подумал и не смог СВОЮ семью обеспечить!!!!!!
Невестка - да, но она зависима после родов по любому, но не от ВАС!!!!!!
Вы так воспитали сына видимо, что он за свои поступки и их результаты не отвечает!!!!!! Терпите или разбирайтесь с сыном, н не с невесткой!!!!

знаю я одну такую свекровь, которая уже 24 года практически содержит своего сына с невесткой и внуком, и так же как Вы плачется, но советов " не давать денег больше" не слушается, так как конечно любит своего сына и хочет ему помочь. А когода в гости приходит, они ее дальше порога не пропускают и чаю не предложат.
не давайте! вот и все!
вы просто балуете их, а когда на шею сядут будет поздновато.
но что то мне подсказывает, что сердце материнское дрогнет.....и конечно вы растаете..

Ну уж вам совсем сели на голову. Не давайте советов. Сумму ограничьте на месяц и все) Они сами советов тогда будут просить. А еще лучше пойдите в салон красоты на ту сумму, что даете им, а в тот месяц им в деньгах откажите без объяснения причин. Посмотрите, что будет.

Мне 39 лет, а быдло-свекрища 67 лет все травит меня, не может успокоиться, что я моложе (для нее это важная тема) и при этом за мой счет живет (сын ее не работает). Что вы как маленькая. Вы чудесная свекровь, мне бы такую! Удачи вам! К такой хорошей маме, как вы надо бы побольше уважения со стороны сына. Еще и какая-то невестка вам условия ставит, вы что? Это вы условия ставите. Право имеете денег вообще не давать.

Я свекрови за советы благодарна. Она умеет советовать без претензий.
Но вообще-то, обидно, конечно, если отношение "деньги дай и не отсвечивай"

А вы советы зачем даёте?

Чтобы ее мат. помощь по ветру не пускали, когда жрать нечего

Ну Вы хоть примеры своих советов приведите, а то, может, Вы ей указываете какого цвета труселя покупать ;)
Глобально - нет, не имеете Вы права вмешиваться и диктовать им как жить. Не помогать тоже имеете право, это Ваш личный выбор. Но шантажировать семью своей помощью не достойно.

А ещё вы странно и жутко неудобно назвали тему:))))) Фиг попадёшь в эту буковку.

а в этом названии вся суть авторши)

"Беги, дядь Мить".... (с). Автор, вас сейчас на молекулы раскатают, нашли, куда прийти с такими вопросами...

ну почему ж, тут есть женщины зрелые, интересно послушать мнения.

Примерный спектр мнений вы уже видите, нового ничего не будет, но темка срачная, вполне может на тысячник потянуть...

Привет!:)
Ага, уже предвкушаю:)

Приветик, дорогая! :-*, Да, темка многообещающая....

Я тоже почитаю :):) а то у меня еще не большой опыт:) но у нас невестке не дай бог совет дать она все сама сама :) пару раз даа футболы - ну я больше и даю советы- сиу на жопе ровно и тихо:):) правда ребенка еще нет представляю когда будет:) но очень аккуратно общаемся:):)

Они в долг берут или насовсем? Мама у девочки есть? У вас муж имеется?
Мое решение - денег не давать, но если очень жалко деточек, то наварите им гречки

насовсем. Мама у девочки есть, но она пенсионерка и дать ей нечего. Муж у меня есть, не отец сыну.

да, на данный момент, очевидно, бойфренд. Сразу всё стало легко и непринужденно.

у меня муж законный, с которым 9 лет официально, и 2 неофициально, плюс дочка еще от него. Но я искренне не понимаю, при чем здесь муж\бойфренд. и что сразу стало легко и кому? вам?

это я спрашивала про мужа. Просто в семье все общее обычно, как он относится, что вы семью сына содержите. Ну и если б это был отец родной, то чтобы поговорил с сыном...

даже если бойфренд, то что??? Это как-то должно способствовать спонсорству молодой семьи?? Кстати моя подруга бабкой стала в 35, она ещё дофига родить сможет.

насовсем совсем некрасиво! плохо вы сыночку воспитали( И невестка свою маму бережет, в отличие от вашего сына, он вас дойной коровой назначил, от его отношения и невестка так к вам относится. Сняли с довольствия и хорошо

сыночка воспитан отлично) но у него учеба. Ему 24. Не 42) вот когда в 42 сына у мамы просит - тут совсем плохо.

учеба-не учеба, а вот так нагло требовать с матери денег - за гранью!

у меня в 21 год был диплом инженера, а тут в 24 все учеба
нет, все же правильно я своих детей в школу с 6 лет отдаю :)

фигли тогда жениться, если на прокорм не хватает?

гы)) Я училась и работала одновременно, лет с 18 у мамачЬки уже не просила денег практически, а как замуж вышла в 19 - так вообще стыдобища просить у родителей;-) Институт нормально закончила, никто не помер. А уж детей заводить, не успев встать на ноги - это ваще уже. Пробелы в воспитании.

ой, у нас полстраны никогда так и не встают на ноги, что ж теперь детей не рожать

Мы поженились после 2 курса. Пару месяце пожила я у свекрови и съехали в общагу. Стипендия 750 (хотя не помню)р, общага 2000 р в месяц, но надо было сразу же за 3 платить. Занимала у родителей одногруппников (спасибо, помогали, но и я не подводила - всегда возвращала), сама работала с з-п 4 тыс (с ребенком сидела, по дому помогала - т.е. помощница по дому была), учились на дневном, муж по утрам экспедитором подрабатывал (он на двух высших учился параллельно). И лет нам было по 20. За деньгами не бегали к свекрови, моя мама мне всякие закрутки, фрукты и вкусности пересылала. Поэтому в 24 , а тем более заведя полную семью с ребенком, надо уметь и содержать ее.

сыну скажите так - внучке помогу, скажите что покупать - и я куплю. вам - не помогу, крутитесь как можете.
да, на гречке, если на мясо денег нет.

вы вместе живете?
вспомните себя. невестка ваша итак не уверена,не справляется. еще и вы со своими советами-она же как подъебку это все воспринимает

помню себя.

а я ее слова воспринимаю как невоспитанность и нахальство...и что?

она же не лезет к вам с советами.

она лезет ко мне с просьбами.

Ну так и свекровь у нее денег не клянчит ;)

перестаньте давать деньги и советы. Пора повзрослеть деткам.

+1.

...и деньги

;) и понять либо денежки с советами либо без денежек и без советов:)

Сказала бы сразу же и четко при первой же просьбе о деньгах (грозно так) "вы понимаете, что теперь я и имею право давать советы? ох и оторвусь" с юмором так, но без вариантов. Люблю расставленные точки над е.

ээээ, а нельзя мух от котлет отделить? по моему это издевательство какое то. хочешь помочь-помоги материально. нет-твое дело. но вот советы в попку засунуть надо.

Вы вообще-то деньги можете и не брать. Тогда и мух от котлет делить не придётся.

я же говорю. Ну, воспринимают помощь мою издевательской. Ладно. перекрыла канал. Не хотите советов - не будет и денег. Ибо я лояльна конечно, но и у меня за 1, 5 то года самолюбие уже поистерлось. Теперь у них крах. Невестка обвиняет...кого? меня.

А кого ей обвинять? Меня?

Она вас будет обвинять в любом случае. Это можно принять за аксиому. Поэтому во всех смыслах выгоднец денег не давать: хорошей вы все равно не станете, но средства сэкономите.
Либо совсем прекратите вливания, либо осуществляйте их продуктами.... Я бы скорее остановилась на втором варианте: помогала бы продуктами и самыми необходимыми вещами для ребенка.

они могут эти вещи и продукты выкидывать, мало тут тем было из серии "уж лучше деньгами, мы эти продукты не едим и такие шмотки не носим"

типа если хочешь помочь- помогай как удобно нам, а не как хочется тебе.

Типа, если помощь в предлагаемом виде не устраивает, ею не пользуются, а выкручиваются сами..... А, если уж пользуются, то не крутят носом в сторону помогающего, потому что цвет тарелочки, на которой помощь принесли, не нравится.

Еще вариант, который практикует моя мать - давать вещами/продуктами. только теми и в том виде, которые вы считаете нужным. таким образом вы высвобождаете им некоторую часть денег (если они конечно возьмут ваши подарки). Но понятно взять/не взять уже их право. можно договариваться заранее, мол, Маш денег не дам. ибо мне не нравится как вы их тратите, но могу купить костюмчик внучке какой посчитаю нужным ли привезти продуктов. и самое главное - не бойтесь быть плохой, вы ею все равно будете, как бы вы себя не вели.

тут сложно объяснить. Лично мне не жаль денег. И крупных сумм. Но, в виду возраста или воспитания, всегда считала, что тот кто в чем-то зависим, не может хамить или требовать или фыркать, назовите как угодно. В свое время мне помогала свекровь. Я любила эту даму? о, нет. Я держала язык за зубами и говорила ей спасибо? да.

Поэтому, полумер в виде костюмчиков-стипендий-взносов-гречек не будет. будет либо уважение ко мне - как к свекрови и дарителю - и вежливое отношение и прислушиванеи к моим советам, либо не будет ничего.

Уважаю. жму лапу. Я думаю форум вам не нужен, все у вас нормализуется, вернее вы все нормализуете.

спасибо)

А...т.е .вы за свою свекровь теперь на невестке отыгрываетесь?

а невестка не уху ела ли деньги трясти с чужой тётки??

В одном вы неправы. Получается, вы хотите за деньги получить удовольствие давать молодой семье советы:) Так вот, советы свекровей и тещ ни бережливым, ни расточительным не нужны. Советы молодняку можно давать, только когда они попросят, а вот деньги, только когда вы сами этого захотите:)

так вон банки деньги раздают и без советов :)

Бэзвозмездно?:) Или всеж-таки под проценты?

:-) да ладно бы если только проценты. А то ж ещё, ироды, и возвращать данное требуют))))

ну извините, не хотите советов, платите проценты :)

Вот я и говорю: не просите денег, а то мама на них купит вам советов:)

поверьте-это лучше, чем попасть в долговую яму. Я бы потерпела советы :)

Вы бы потерпели, а вышеупомянутая невестка не терпит. Деньги тратит, как хочет, а потом "мамо, дайте еще на один белый комбимнезон, а то мы капнули соком".

Обвиняет что нет денег??????

Себя пусть обвиняет

Ни копейки больше

Я так не считаю. Мне в свое время тоже советовали, мама, свекрови (аж две). Что-то слушала, что-то игнорировала, возмущалась конечно иногда, мол сама все знаю, хотя конечно мало что знала. Некоторые советы (их польза и актуальность) дошли до меня только уже за 30 :( И удивительно стало ПОЧЕМУ, вот ПОЧЕМУ я их не слушала? И все вышесказанное безотносительно денег, отделив так сказать мух от котлет. А вот если еще и деньги берутся, тут важен воспитательный момент. Имеет право обходиться без советов только человек живущий на свои. Ну или берущий в долг. Содержанцы любого пола находятся в зависмости.

100%:):):)

Так автор не хочет помогать материально на то, что считает не разумным. И я ее отлично понимаю.
Я бы тоже на фигню не давала - я деньги зарабатываю, а не рисую.

какое показательное название топика! :)... сразу расставляет определенные акценты...

я не знала, как назвать) невестка? сын? проблема? советы?

А перед этим - догнать.

вам жалко денег? дали-это уже их дело,как тратить
они просят больше,Чем вы можете дать? скажите об этом.
что они не справляются-об этом с сыном надо поговорить.
предложите им другую посильную помощь-с приготовлением, шмотки подешевле купить.

"Давайте я вам помогу шмотки подешевле купить", А это не совет шмотки подешевле покупать? :)

Автор, так держать! Раз молодые сами умные, пусть сами и денежку зарабатывают. Умные не плюют в колодец.

Я бы еще на сэкономленные деньги скаталась бы на юга "нервы подлечить"....

невестке)))

невестка сейчас и так на курорте будет без советов свекрови...зато похудеет :))))

Поддерживаю!!! Не отступайте!!!

А почему невестка не извиняется, а сын за нее?

а не знаю.

ну по мне так, невестка вас на хрен послала и ваша помощь ей не нужна, видать считает, что сами справятся. Так держать. Дайте молодым самим решать свои проблемы, только так они станут самостоятельными.

ну вот выясняется, что помощь нужна буквально сейчас.

если бы помощь реально позарез нужна была бы, невестка бы язык в жо заткнула бы и кивала как болванчик.
А так это баловство.
Не хватает денег, это когда с гречки на геркулес перебиваешься, а не котлетки крутишь.

Ну скажите - кризис, нету, вчера и позавчера тоже ела мясо и белом костюме)) Мясо съела, костюм нужен новый))

ахаха)

Это как это выясняется?

звонят и просят

ни в коем случае!!!! ни копейки!!!

Я бы тоже сказала - могу давать Х рублей в месяц, больше нету. И ой. Но и советы не давала бы, если не надо.
Пусть свои шишки набивают.

Основания для возмущения есть. Если деньги просят, но не экономят, то детки не правы. У вас дома не стоит печатная машинка для денег.
Я бы на пару месяцев прекратила бы денежные вливания, а потом давала бы четко фиксированную сумму - и то, если невестка извинится и попросит сама.
А можно вообще помогать продуктами и вещами.

я бы вобще натурпродктом бы помогала. Памперсы, одежда, карта в магазин детский на худой конец. Там 2 взрослых самостоятельных человека, помощь реально нужна только ребенку, на мой взгляд.

А моя свекровь берет деньги, фактически живет за наш счет и тоже дает советы. Злится и скандалит, когда не следую им. Может мне тоже ей финансирование перекрыть?
Идея мне нравится ))) Сегодня же мужу предложу, а то достала нас сил нет.

Можете, конечно. Лишь бы с мужем согласие было.

Ну, полагаю, свекровь деньги берет не у Вас, все-таки, а у своего сына ;)
По делу - с мужем разговаривали? Я бы мужу объяснила что мне это очень не приятно, попросила бы с мамой это как-то уладить. Родным людям проще друг друга понять. Ну а со свекровью старалась бы меньше видеться.

ну вообще-то они семья. В случае автора тоже деньги берет не невестка, а сын)

ну тогда уж в случае автора деньги берет и невестка, и сын. они ж семья. только сын слушает да благодарит, а невестка копытом бьет да взбрыкивает

про то и речь - что семья) невестка вправе делать что хочет, а ее муженек обязан свою семью содержать. Если ничего умнее как клянчить у мамы не в состоянии, туда и ему дорога

раз они семья, то с хера ли невестка может делать что хочет, а сын только содержать? тогда уж пусть костюмчики учится отстирывать да готовить лучше, чтоб денег на все хватало.

Берет именно у нас. Бюджет общий и если интересно вносим поровну. Муж в курсе, что мне неприятно, ему неприятно так же. Он уже не может с ней общаться. Кроме скандалов она еще оооочень много врет и сочиняет. Стараемся меньше видеться и общаться изо всех сил. Не представляю, что будет, когда она станет старая и за ней нужен будет уход. Боюсь, это будет нанятый человекю

как она может брать не "у вас", если они - семья? она берет у НИХ

конкретно вы отстёгиваете из своих?? А то сынка должен как бы стариков по закону содержать.

О стариках речь не идет. Женщине 60 лет, она полна сил и работает. Конкретно деньги идут из семейного бюджета, если важно, то вносим туда поровну.

А что правда есть закон по которому дети должны содержать стариков? Ссылочку не подкинете? Мне на будущее :)

Вот же ж ты п..да! Достала НАС сил нет...Как можно так говорить? У меня слов нет, растут два сына, вот для такой козы видимо ращу, чтоб потом МАТЬ его достала. С.ка!

Ок я падла и сука. А вы? Например, мы оплачиваем свекрови квартиру, поездки, ремонт, бытовую технику и медицинские манипуляции, еще и празднование ее юбилея и д/р, плюс подарки.
Вот вы не падла, вы что делаете для своей свекрови?
Она в свою очередь, звонит с истериками и все новыми и новыми требованиями, отказ вызывает у нее приступ агрессии. Кричит на нашего ребенка, обзывает при нем нас и его до кучи. Рассказывает всем знакомым, что мы сволочи. Совершенно запросто может пригласить нас в гости, мы приедем, а ее нет и телефон не берет. Точно так же проделывает и в обратную сторону, обещает приехать на обед, точнее не так, она звонит и беззаговорочно требует, чтобы завтра в ее честь был дан обед, а сама не приезжает. Вы записывайте, скоро сыновья то подрастут, вам будет чем заняться с падлами и суками невестками. Если что то непонятно с удовольствием расскажу подробней. Могу даже дать контакты своей свекрови, чтобы вы, так сказать, из рук в руки мастер класс получили.

Нет, не имеете. Вы помогаете, а помощь вроде как вещь бескорыстная. Хотите помогать помогайте, не хотите - не помогайте, но не считайте, что давая деньги вы получаете право руководить взрослыми людьми.

Помогают по своей инициативе. А автора просят.
Передача ресурсов совершенно не обязательно должна быть бескорыстной (даже в благотворительности зачастую народу не все равно, как их деньги тратят). И это тоже право тех, кто помогает.

И автор имеет право отказать!
А если уж помогает, то глупо требовать чтобы за ее помощь все прогнулись

Вот-вот. Если деньги из благотворительного фонда уйдут на казино, будет скандал.

Ну какие же они взрослые, если на иждивении сидят?

Нет. Вы или помогаете, или оплачиваете этими деньгами право лезть в их семью. А это уже не помощь. Не давать деньги имеете право.

Ну вот автор считает, что передача денег дает право лезть в семью. Не нравится - не берите.

+1 мыши колются, но продолжают жрать кактус :) Бедные, но гордые не про них.

Тогда автор не понимает значение слова "помогать":-) А покупать можно всё, что продаётся. Только сначала узнать-продаётся ли. Что мешает автору озвучить, что я вам деньги не в качестве помощи даю, а чтобы иметь право везде лезть. И вот потом уж-не нравится-не берите.

Так она, собственно, и озвучила.
Тема-то о том, что это деткам тоже не нравится - нужно, чтобы и с деньгами и с помощью, и без советов.

Автор, у Вас верная позиция в той её части, что Вы вправе рассчитывать на уважение и вежливость по отношению к себе. Причём независимо от материальной помощи! А вот в части "помогаю - значит имею право учить жизни" - позиция весьма спорна)) Да и бессмысленно это, ИМХО. Если 24-летняя девица сама не в состоянии дотумкать, что покупать на последние деньги годовасу белый костюм - это верх глупости, то вряд ли она резко поумнеет после Ваших советов) Аналогично и с вежливостью: если в ней нет базовых понятий уважения к человеку, поздно уже их в ней взращивать... ;)

поумнеет, когда сядет на хлеб и воду...не бутилированную :)

Хм.. Помощь дело добровольное, осуществляется от чистого сердца). Осуществление помощи на условиях, наверное подобное тоже имеет место в жизни, но тогда эти условия должны быть озвучены, так сказать все стороны должны знать правила игры.

Вы правы абсолютно.
Нормальная семья - это когда муж и жена уже закончили учиться, чего-то достигли, сознательно родили детей (не в 20, а в 30+), с благодарностью принимают посильную помощь родителей (физическую, а не материальную), не считают что у родителей в 40/50/60 жизнь закончилась и все их радости теперь помощь бестолковым деткам + молчание в тряпочку при этом.

Нормальная семья, это когда молодые живут сами. А уж кто они, студенты или работают, когда они рожают детей - это никого не касается.

Как показывает практика, студенты САМИ жить не могут.

У нас с вами разная практика. Полно народу, кто может.

Не верю!

Я бы помогала так, чтобы самой не было накладно. Фиксированная сумма, больше нет, извините, когда есть совсем нечего будет, сами научатся бюджет вести, а советы в подобных случаях не работают.

угу, не советами, а рублем учить надо. Фиксированной суммой.

вот ещё! Пусть научатся правильно распределять собственные финансы.

так еще лучше

А как долго им еще доучиваться?

я бы не молчала. Не хочешь слушать советов по поводу траты МОИХ денег, топай в банк. Там молча возьмут свои проценты и мозг никто выносить не будет.
И именно эти слова и сказала бы своему сыну. Или пусть к сведению принимает, или невестке передает, как будет угодно. Но молчать не стала бы.

+1

+ много.

Вот узнала бы, что моя дочь скандалит со свекровью из-за советов или из-за целевых денег, сама бы ее извиняться притащила. Не представляю, как можно влезть в семью советами, ну выслушай и иди дальше. А дают деньги на гречку, значит это на гречку, дают на цветной костюмчик - покупаем цветной "от бабушки", и все это радостно и благодарно. Не нравится назначение- не бери, или бери в долг.

ну вот наша давала нам на унитаз. не нравился он ей. а нам кушать нечего было,а куда срать-пофику. и мы тратили их на еду. нельзя указывать на что помощь. молодая семья сама разберется

И что вот так молча потратили на еду? или все-таки сказали, мама извини, унитаз нас устраивает, а вот есть нечего - ты же не против?

вот. Вот в этом месте и собака порылась. Там наверняка у невестки автора позиция такая, что типа будь счастлива, что тебе разрешили нам помощь. аха :-).

молча конечно. мы отчитываться должны!?

и прям вот реально переломились бы, объяснив ситуацию? прям вот унижение из унижений.

а что было дальше? скандал и отлучение от денег? .. или отбрехались? ...да не, вы ей все вернули да??
... ну самый жуткий вариант - свекровь понимающая оказалась и еще раз денег дала на унитаз? :)

мы сначала их на время взяли из заначки. но потом посмотрели на унитаз и решили,что нам и такой сойдет))) я бы и забыла,если бы она нам это не помянула при всей родне,когда мы уже новую квартиру купили и отмечали новоселье. злопамятная-ууу

так ведь права, целевое назначение было не исполнено :)

Ну это маразм, не иначе).

ну вы сказали маме при тех же всех гостях: спасибо, мама, эти деньги нас очень тогда выручили?

Я другой аноним). У меня нет такой мамы))).

ну извините, :) но все равно считаю, что если не потратили на что было дадено, а потратили на другое необходимое на тот момент, надо было объяснится, чтобы не возникло недопонимание. С получившего эту помощь не убудет, а давшему приятно. Это просто даже вежливость.

Ну можно допустить, что молодая семья даже не подозревает, что им дают на мясо и при покупке на эти деньги рыбы нужно отчитываться).
Вообще это достаточно странно на мелко-бытовом уровне вот такие разборки. Я могу себе представить такое только в отношении крупной помощи - дали деньги на квартиру-купили машину остальное проели и тп. Тут мне кажется, что объяснения необходимы. Но вот в отношении сосисок-это как-то не здорОво смотрится).

Да автор-то как раз и не требует отчета о продуктах, просто советует как разумнее потратить на продукты в следующий раз, потому как придут-то снова к ней за денюжкой.
А здесь мы вообще про унитаз говорим, это то, что можно потрогать и увидеть. Вот свекровь и увидела, что нету его, высказалась. Имела право. Так как с ее точки зрения в итоге ни сосисок, ни унитаза. :)

Вот я дочери даю деньги на тетрадку, например, а через какое-то время она опять... Мама, надо на тетрадку... а я же давала? (или Мань, а где та тетрадка-то, завтра ж тот самый урок?) - ...а я булочку купила тогда. Естественно, в следующий раз я потребую отчета, ну или сама куплю, потому как дите неразумным может снова оказаться :)

она ничего нам не сказала. ни мне ни мужу. она ждала 4 или 5 лет и на новоселье при всей родне нас мордочкой тыкать начала как котят нашкодивших. что все у нас благодаря ей любимой, все ее силами(сама,видимо,в это верит) сын и я добились. что ребенок у нас умный в нее и тут про унитаз.что она лучше нас всегда знала как хозяйство надо вести и что унитаз в доме чуть ли не самое главное-а она нам в той квартире на него давала. вот такой вот был маразм...

видимо, так и не дождалась от вас признания, что выручила теми деньгами тогда :)

Ваш вариант не так уж и плох, 4 года молчала, ждала, чтоб оценили :))
Вспомнилось. Моя бабушка (теща) всю жизнь напоминала при родне, что она моим родителям (и зятю в том числе) купила диван и табуретки в их первую комнату в коммуналке, и что нарочно деньги в руки не дала, потому что "котятки" (особенно зять :) ) хотели магнитофон, боялась, что спустят, в том числе могли и на еду все потратить, очень бедно жили, а так вот... все хорошо, с диваном были. :) И мои родители ни разу не возмутились за все время, тут же при той же родне говорили, вполне искренне- мама, спасибо, это лучший диван в нашей жизни! :))). Я сама уже, когда постарше стала, спрашивала, а чего вы все спасибо и спасибо, разве не раздражает это напоминание? Вы же магнитофон хотели и колбасу тогда. Да уже и вернули бабушке все раз сто. А мне - она нам тогда очень помогла, мы всегда будем благодарны за тот момент нашей жизни, смогли бы мы за этот диван вернуть, было неизвестно, знали мы, что будем жить в достатке, что бабушку сможем содержать, нет, не знали. И комнаты той нет давно, и диван тот почти развалился, на даче стоит, все время хотят его сжечь :), а бабушка последние лет 20 своей жизни была на полном содержании моих родителей.

если вам дали на унитаз, то да должны были.

Если деньги дали на что-то определенное, то должны, конечно.

Подождите маменька, вас скоро в развале семьи обвинят :) Зажали бабла для унучека, злыдня.

Автор, удовлетворила любопытство, где и с кем живут молодые?

Упс. УдовлетвориТЕ.

Автор - всеее! Нахуй их с пляжа. Пусть сами живут, как нравится. А не нравится, пусть невесткиной мамашке звонят и денег просят, мож, она с бОльшим пониманием отнесется. Кто девушку ужинает, тот ее и танцует, это всем известно. А кому не нравится - ужинает исключительно на свои денюжки и не пиликает.

Слушайте, а почему нельзя эту ситуацию разрешить спокойно без истерик и обид?) Ну в конце концов, у автора жизненного опыта в 2 раза больше нежели у её невестки. Посадила перед собой детей, все по полочкам разложила, объяснила, не поняли вот тогда и есть смысл обижаться. А так... глупость качкая-то ей богу.

Автор уже объясняла. Невестке эти объяснения неинтересны, ей деньги нужны без объяснений.

Чего она ей объяснила? Что не по средствам живут, и что было бы хорошо научиться вести бюджет. Или она выговорила, что костюм не того цвета и котлеты не с тем гарниром?

Автор не производит впечатление идиотки. Уверена, что выговорила корректно и так, как нужно. Дело-то в том, что никак не нужно. Нужно, чтобы деньги давала, а рот закрыла. Но так не бывает.

Соглашусь, впечатление идиотки не производит, но собственно так же как и не производит впечатление очень корректного человека).

Пусть не очень. Пусть просто достаточно корректного. Это ничего не меняет.

Меняет), дама 50+ не может разрулить без скандала плёвый вопрос с детками 20 +. Это о многом говорит.

Да нет, это девочке ее мама не объяснила, что ничего бесплатного в жизни не бывает. За все в этой жизни надо платить так или иначе, увы. Просишь помощь - терпи советы. Или не проси и не терпи.

На мой взгляд, то, что простительно в 20 в 50 уже кажется смешным). А автор на равных скандалит с недавним подростком. Девочка ещё всему может научится, а вот автор сомнительно......
Мне тоже кажется неправильным, если девочка у автора просит денег. Но что-то мне подсказывает, что деньги просит сын автора, ссылаясь на жену).

Не вижу, что автор скандалит. Она как раз уходит от скандала, прерывая общение.

А как воспринимать слова автора " последний раз мы крупно поскандалили"?

Вот она и не хочет больше скадналить. Поумнела.

Ну так скандалила ведь? Вы утверждали обратное).

Ну не 20, допустим, а 24. Это не так мало, это уже не вчерашний подросток. В этом возрасте базовые вещи все же понимают обычно. А если не понимают, то уже и не поймут. Особенно, если сами уже родители.
Даже если деньги просит сын...Вам кажется, что его жена не в курсе или против? Или сама попросить стесняется? :) Однако же она не стесняется высказывать автору, что нефиг лезть с советами.

Давайте честно) и откровенно, хорошо? Как бы вы отреагировали на вполне такое хамское замечание про котлеты? Я думаю автор им там даёт прикурить. Понятно, что выдержанная дама промолчит, мене выдержанная промолчит раза 2, ну а дама без особых тормозов и не очень дальновидная и хитрая ответит сразу. В возрасте 24 года, ещё нет той житейской хитрости, которая есть в 50. Поэтому увы, автор мне не очень симпатичен. Я бы постаралась разрулить все без скандала и нотаций кому чего есть и носить. Не поняли бы, ограничилась фиксированной суммой помощи ежемесячно.

Раз котлеты куплены на деньги автора, то у неё есть полное моральное право указывать, как их есть.

Однако). А она давая деньги сообщила, что деньги на котлеты а не туалетную бумагу? А то так условия игры могут меняться каждую секунду. Это знаете ли самодурством попахивает- хочу чтобы было по моему и точка). В этом случае правда об этом следует сообщать в момент передачи средств.

верно выше написали-это шантаж и манипуляторство. а не выходит каменный цветок,вот и взъелась. дура недалекая,что уж теперь...

дура недалёкая-это невестка, теперь будет сидеть на хлебе и воде из под крана, а то она автору звонила и просила денег на бутилированную.

ой не дай бог автор туалетную бумагу купит. вдруг посрать не разрешит два раза((

Давайте:) Тогда придется признать, что автор - не бессловесный придаток с кошельком для молодой семьи, а вполне себе живой человек с чувствами, эмоциями, проблемами и трудностями. Она нигде, кста, не писала, что ее фамилия Рокфеллер. И при этом она видит, что ее помощь, которую ей, наверно, не так просто выделить, ибо еще ребенок имеется, тупо прожирается за два дня, а дальше следуют просьбы подкинуть еще денег. Это любому быстро осточертеет, знаете ли. И что такого хамского она сказала? Что при ограниченном бюджете надо бы научиться деньги считать? Сейчас уже никакие ее действия не принципиальны. Совсем ли она их с шеи снимет, будет ли продукты подкидывать - все равно в глазах невестки она будет сволочью. Потому, что теперь хоть какая помощь будет меньше той, что была. Это ж так понятно. :)

Это исключительно проблема невестки, что она будет думать. Но опускаться до склок с 20 летней девочкой и не смочь разрулить эту ситуацию без скандалов..
Плюс не стоит недооценивать роль сына автора в этой истории, он тоже явно не положительный персонаж. Имеет ребёнка и вместо того, чтобы найти подработку доит мать.
В общем тут все нашли друг друга.

Да, согласна. Сыночка не ангел. Но..."пусть он сукин сын, но это наш сукин сын" :)) А чужая девочка могла бы быть и повежливее.
Автора, думаю, достали. И она опустилась до склок с 20 летней девочкой. У нее тоже нервы не железные, она обычный человек.

читаем автора: сын работает и учится, в сутках 24 часа, ещё и молодая жена с ребенком. не выходит каменный цветок.

И? Пусть берет академ или переводится на заочку, у него теперь есть жена и ребёнок, у него нет возможности сидеть на попе ровно.

Чтобы жена продолжала деньги швырять? Профигачить можно сколько угодно.
Я так понимаю, что жена тратить деньги не умеет, вот пусть и учится (раз уж вышла за студента и родила от него) - ничего в этом страшного нет. Вот ежели и при разумном подходе к бюджету будет не хватать, тогда стоит обсудить возможности больше зарабатывать.

А почему вы считаете, что деньги неумеет тратить невестка а не семья молодая в общем? Почему вся вина на невестке, а мальчик такой весь несчастный упаханный? Вы лично знакомы с автором? Вам ни зарплата этого мальчика неизвестна, ни вообще о нем ничего. Он может 10 тр. в месяц приносит..

Если он приносит 10 т.р., то и жить надо на 10 т.р.
Больше на невестку возлагаю ответственности просто потому, что традиционно женщина больше занимается хозяйством и имеет больше возможностей контролировать расходы. Тем более раз парень там и так загружен, вряд ли у него есть возможности особо заниматься домом. А вот молодая мама, сидящая с ребенком дома, такие возможности имеет.

тогда он так и останется разнорабочим, его же жена за это запилит.

Сын там и так и работает и учится. Не сможет он сейчас заработать на красивую жизнь, а невестка этого не понимает.

Какая красивая жизнь? Там вроде разговор не о шубах-машинах-Мальдивах. Там на необходимое не хватает).

Беленькие костюмчики на каждый день - это необходимое?

А что такого в беленьком костюмчике страшного и относящего его к роскоши? Или речь идёт о белом костюме от Manudieci или moncler?

Ну автор пишет про любовь к беленьким костюмчикам для ребенка, который учится есть. Ну да, совершенно не рентабельно - эти костюмчики за неделю максимум убиваются. И действительно есть смысл их на что-нибудь другое заменить, ежели с финансами не очень.

Ну и? Если это домашний костюмчик, то что страшного в том, что на нем появляются пятна? Обычно вещи любого цвета стирают каждый день, после использования. Какая печаль автору то от этого? Её пятна что ли выводить вручную заставляют?

Ну я так поняла, что идут покупать новый. Причем деньги на новый просят у автора.
Ей не нравится-то, что денег непрерывно хотят, а тратят как попало.

Ну), это больше похоже на придирки автора, нежели на правду).

Это не вам и не мне решать. Достаточно того, что ее это раздражает.

Без бутилированной воды молодой семье никак не прожить, ага....

Честно и и откровенно? Я получала замечания и похуже. В ту пору, когда жила со свекрами. Молчала, сделала выводы, разъехались при первой же возможности. Никакого негатива к свекрам не осталось - говорю им спасибо за их помощь тогда, когда она была мне нужна и открыто признаю, что мы с ними по многим вопросам не сходимся и не сойдемся, так что надо не пересекаться.
Мне было 24-25 в ту пору. Да, после того, как мы съехали, ни разу ни копейки у свекров не взяли.

автор научилась хорошо зарабатывать на свои хотелки, вот пусть теперь деточки научатся, тогда и будут скандалы устраивать.

Так почему вы считаете, что скандалят первыми деточки? Автор там тоже не белочка пушистая). И мне не понятно, как умудрённая жизненным опытом матрона ведётся на молодняк и не может без скандалов разрулить ситуацию, которую сама от части и создала?!

ну судя по всему первой и начала невестка орать, типа какого хрена вы мне указываете на что мне тратить деньги, дали и забыли. Автор ещё терпеливая, я бы тапком по морде :)
И с чего вы решили, что мудрая женщина = стоящая раком и дающая во все дыхательные и пихательные? Вы мудрость с бесхребетностью не попутали?

В моем понимании мудрая это та, которая не опускается до разборок, не скандалит и тп. При этом вполне может спокойно объяснить свою позицию по тому или иному вопросу). Спокойно может отказать в помощи, опять же без надрыва и без снисхождения объяснить почему.

А в моем та, которая по итогу имеет устраивающий ее результат.
И не важно, какими способами. К слову, управляемый конфликт это вполне себе способ ведения дел даже на работе. Я, правда, не умею, а вот мой муж может - отличные результаты дает.

Склочная женщина априори не может быть мудрой).

Не стоит судить о чужой мудрости.
Тем более по форуму :).

Нет, ты оцени логику: невестке все простительно, она же молодааааая..... Можно сидеть на шее, можно хамить.... А свекровь, мало того, что должна кормить, так еще надо при этом канкан с пробросом станцевать, чтобы не дай бог, невесткину гордость не задеть... "Я ху.. ..ю, дорогая редакция...."

Я оценила:) "Вы должны были иметь терпение и такт, терпение и такт. А вы его не имели!" (с) :))
Гордость свекрови, заметь, можно при этом задеть как угодно.

Там еще что-то про жизненный опыт и мудрость было.... Видимо, свекрови в ответ на невнсткины истерики нужно было умиляться деткиной непосредственности...
Мой жизненный опыт говорит о том, что иногда нужно дать отрезвляющий пинок, а не ввязываться в бесконечные разговоры с потерявшими берега детками, но по части жизненного опыта я с твоей визиви рядом не стояла, ты ж знаешь....

:)) Согласна. Мне тоже очень хотелось ее спросить, сколько взрослых детей она так поразила своей мудростью, что они мгновенно устыдились и исправились, ага.

И сколько молодых семей безропотно грудью выкормила... Я ж говорю, по части жизненного опыта нам с тобой тут фору дадут, Светик...

Даже не сомневаюсь:)

А почему кто-то должен устыдится и перевоспитаться? Вы так и не поняли, мне не понятно зачем автор ввязывается в скандалы, если можно было объяснить свою позицию один раз и на этом все. Зачем давать какие-то советы, читать нравоучения , какие котлеты делать и с чем их есть? Если можно посто сказать Маша-Петя вот вам 30 тр, это все, чем я могу вам помочь, более меня по этому вопросу не беспокоить. Или вообще самоустраниться и ничем не помогать, если нет желания. Зачем и к чему эта нервотрёпка?

Затем, что конца этому нет. Автор, как и положено дойной корове, выдает очередную порцию гуманитарной помощи, а к ней тут же прутся за следующей. Она пытается намекнуть, что если денег мало, не следует жрать котлеты без гарнира, котлеты моментально закончатся, а денег на дальнейшую жизнь никто пока не успел нарисовать, но это воспринимается в штыки. Она уже пыталась - спокойно. И что? Люди часто слышат то, что им хочется слышать. А то, что не хочется, либо не слышат, либо провоцируют скандал, чтобы больше не слушать. Ну вот после вами предложенного выступления у них опять закончились деньги. И как вам кажется, что они сделают? Правильно, придут просить у автора.

Да что бы автор ни сделала, все будет "не знаю как, но не так!" Светлые человечки всегда найдут, чем попрекнуть, и когда это автор-саекровь на евке не была виновата самим фактом своего существования?

Ты права.

Невестке 24, она неумна, склочна, нетерпима, не умеет вести хозяйство. Автор скандалит с этой неумной, нетерпимой и тд). При этом ей в 2 раза больше лет, у неё больше житейского опыта), по идее и мудрости тоже.

Именно житейский опыт и говорит, что иногда нужно просто щелкнуть по курносому носу, не вдаваясь в излишние объяснения.

Ой деффки вы и правда умные:):):):)

Не, у меня ощущение, что вы не читаете что я пишу. Зачем скандалить, что-то доказывать, давать указания что и как готовить и есть. Ещё раз- один раз ознакомить с возможностями-суммой помощи или вообще в ней отказать. Все, поставить на этом точку и идти дальше. Не думаю, что молодая семья будет отнимать у автора кошелёк или банковскую карту

Нет, я очень внимательно вас читаю. И думаю, что не все так просто. И очень вероятно, что назвать фиксированную ежемесячную сумму автор просто не может. Мы не знаем, насколько стабильный и регулярный у нее доход. Каковы ее расходы. И вообще возможности. Просят - дает, сколько может. Опять же, сына жалеет. Ну вот к вам сын придет и скажет, что им есть нечего в прямом смысле - что, денег не дадите? Даже в ущерб своей семье. Она им просто пытается дать понять, что надо бы тратить поаккуратнее, она деньги не рисует. Ноль делов. Думаете, она не объясняла им ничего - вместе ли, по отдельности ли, не знаю? Да объясняла. Но им удобно не понимать. Легче один раз отказать в материальной помощи - любой. Она уже по-любому будет жадная сука, так хоть не обидно:)