после рождения ребенка жизнь кончена? кто как считает?

не надо вам рожать, подрастите еще чуть-чуть.

мне не 20 лет, вы тоже считаете, что ребенок это центр вселенной??

нет не считаю.
про 20 я даже не подумала, 15 - не больше

+1000 Я тоже о 15 подумала

Вы когда-нибудь маленького ребёнка видели? Его вообще-то надо несколько раз в день покормить-переодеть-помыть и сам он это сделать не сможет. Сам посидеть дома, пока вы идете в магазин-театр-клуб тоже не сможет. Таскать везде с собой - так он не кукла, чтобы замереть и сидеть тихо. Так что да, ребёнок кардинально меняет жизнь любого человека, если у вас нет штата мамок-нянек, на которых вы можете всю заботу переложить.

... Это сильно зависит от материального положения. Зачем ШТАТ? Одна няня вполне справится.

а еще может и одна мама справиться, если мама, конечно, доросла до этого

Может, конечно. Но если есть возможность взять помощника - ЗАЧЕМ справляться самой?

ну при таком подходе можно и не рожать самой, не?

Можно. И некоторые так делают. В чем проблема?

Можно и не рожать. И воду носить самой из колодца. И пользоваться свечкой, а не электричеством. Можнов принципе ситуацию довести до абсурда..
Няня - это элементарная помощь. Хотя бы для того, чтобы мама имела в день пару часов для себя. Очень это полезно, иметь время свободное.

Одна няня круглосуточно? Она робот что ли? Крайне мало детей первого года спят всю ночь. Материальное положение - это именно то, о чем я и сказала, если есть на кого полностью свалить ребёнка - тогда да, жизнь никак не изменится. Можно и на бабушку, чего она явно опасается.

Зачем круглосуточно-то? :) И зачем ПОЛНОСТЬЮ сваливать ребенка? Для женщины, привыкшей к полноценной работе, ребенок - обычная нагрузка. Ни разу не чрезмерная.

НИКАК жизнь не измениться точно не может - хотя бы потому, что в жизни появляется еще один очень любимый человек. А когда он появляется - жизнь перестраивается. Перестраивается - но не становится хуже, тяжелее, не полностью подчиняется ребенку, супружеская жизнь не заканчивается. Да и жизнь не заканчивается тоже.

У автора няня вообще не предусмотрена, только муж на "детские дни". При этом она думает, что будет жить прежней жизнью.

где я писала, что буду жить прежней жизнью?? ссылку

Одновременно )))

Ну вы же не планируете крутиться вокруг ребёнка. А кто-то это должен делать. Кто в Вашем случае?

я не планирую крутится вокруг ребенка, да, жизнь изменится особенно первые годы жизни, но не настолько чтобы забить на себя и супружескую жизнь, а потом здесь же создавать топы, как я после родов по страшнела и забила на мужа и он пошел на сторону, т.к я ничего кроме ребенка не вижу(это образно говоря)

Так кто будет крутиться вокруг ребёнка, особенно первые годы жизни, если вы не планируете?

ясно, как о стенку горох, даже отвечать не буду

Зачем вокруг него крутиться? :)
Ребенка вполне можно подстроить под интересы семьи.

Открою секрет- даже троих детей можно подстроить под интересы семьи :) А семью под их интересы. Все это как-то само собой решается по ходу дела. И всем хорошо :)

не знаю, так мать считает, но я ей объяснила что тогда когда рожала она меня, то было другое время, а сейчас в нормальных семьях женщина не упахиваеться, а занимаются ребенком вместе с мужем, замолчала пока...

а зачем крутиться вокруг ребенка? да и раньше то никто особо не крутился, хотя раньше не было стиральных машин и пмм, а сейчас в принципе матери нужно только покормить и погулять с ребенком, все остальное сделает техника

КРУТИТЬСЯ??? Зачем кому-то это делать?

Затем, что маленький ребёнок достаточное количество лет не самостоятелен, и при нем должен кто-то находиться всегда.

Должен )) Есть: детский сад, няня, оба родителя. Позже - другие педагоги. Если разделить время на всех - весьма щадяще получается.

Вы бы ещё про институт вспомнили. До сада несколько лет пройдёт. Няню автор не планирует, маме ни за что не даст, у неё только "детские дни" папы. Остальное время подразумевается "сама-сама", но не крутясь вокруг ребёнка. Видимо он тоже должен "сам-сам".

До сада? 2 года. Из них по крайней мере год - можно найти детский клуб, куда отводить на час-другой...

Сдавать ребёнка в сад в 2 года имеет смысл только при крайней необходимости, если маме надо срочно работать так как кормить ребёнка нечем (только не надо меня уверять, что ребёнок в два года получает от сада суперудовольствие - не поверю). Да и предыдущие два года - не один день, их тоже надо как-то прожить.

Не верьте. Моя - получала. Бежала с радостью. Ни разу не заплакала. Просто она до этого год туда ходила на занятия - на полтора часа со мной. На следующий год, в два - пошла на полдня. В три - на целый день. В четыре - пошла уже на целый день в государственный садик.

Ни слезинки ни разу. Бежала вприпрыжку )))

Да чепуха. У меня перед глазами был младший, который всех замучил с 2х до 3х, его не захотели отдавать в сад. А он хотел к дееетяаааам, к браааатуууу. И плевать ему было на все сказки, на то, что вся площадка оставалась в его полном распоряжении, на двух бабушек, готовых в лепешку ради него расшибиться.

Енто С ВАМИ ему невыносимо, он ОТ ВАС убежать пытается (с) Ева.

От меня, от двух бабок, отца, деда, тетки, дядьев и прочих. Скуууучно ему было, ему хотелось быть с детьми! Ровно с двух лет. До того было плевать, отдали б все игрушки только :)

Да, и кстати. ОБА моих дитятки бежали в сад именно вприпрыжку. Исключение было - старший пошел в восемь месяцев. Вот с восьми где-то до двух ему было тяжело, он рыдал, оставаясь, и рыдал, когда я за ним приходила.

в крайности впадать не надо, что плохого в детских днях?? это для вас забота о ребенке, проблема женщины, а у нас хотели оба, значит и заниматься им будем тоже оба, для вас это дикость?? я тут причем??

У вас какие-то странные проблемы с пониманием, кто сказал, что детские дни плохо? Я сказала о том, что и вне детских дней кто-то ребёнком должен заниматься.

проблемы с пониманием скорее у вас, я не говорила ,что буду заниматься ребенком, я сказала ,что не правильно делать из ребенка центр вселенной и многие написали тоже самое...

Хорошо, объясните мне, как с вашей точки зрения правильно:) Опишите, как будет проходить ваш день с младенцем-не центром вселенной.

а смысл? вы все равно все в свою пользу перевернете

Да мне, собственно все равно, рожайте:))), я не ваша мама, чтобы беспокоиться.

Присоединюсь к вопросу. Очень интересно узнать, что я в свое время не так делала. Лучше поздно, чем никогда ;-)

Я тоже к вам. А то у меня уже внуки, а я не научилась. :-)

Наверное, младенцев надо бало снотворным подкармливать, чтобы не решали сомареализации. :scared2

А что ВЫ делали, чтобы ребенок спокойно спал? Вот прям по пунктам: делала - не получилось.

Соблюдала режим и ограничивала себя в питании во время грудного вскармливания. Дети спали нормально, но меня это конечно ограничевало.

Ничтожно мало. Неудивительно, что не получилось.

Сорри, но вы точно не в себе

(смеется) У ВАС - не получилось, А Я - не в себе? :))))

Не знаю, что вы там себе напридумывали и что у меня по-вашему не получилось, диалог заканчиваю, нам с вами друг друга не понять.

Я? Напридумывала? Это не ВЫ сверху написали, что не получилось? :)))

Зато у вас получилось: ребенок от вас радостно бежал в госучреждения. Роняя тапки. Ага.

Так это же классно!!! Ребенок живет отдельной от меня жизнью ))) Или ребенок - ваше домашнее животное? И должен быть с маааааамочкой и для маааамочки?

Ох, как это не-классно. У меня такой старший. Ему 12, вижу явные хвосты своей радости "в сад пошел без единого писка, какая я молодец". Да вот только ничего не исправишь уже.

А зачем исправлять? ВАМ не нравится, как ОН живет? :)

У вас один-единственный ребенок, но вы супер-мама, у которой все получается. Вы б поосторожнее, а то бумерангом обретете проблемы, перед которыми даже такая всезнайка будет бессильна.

Будут - значит, будут. Не решим - значит, не решим.

А что ВЫ делали, мне даже интересно стало...

+++ вообще много детей плохо спит. Со временем проходит. Вопрос некорректен. Если кому то повезло и ребенок спокойный спит по 20 часов, это чисто везение. А уж чего мы только не делали...

Аналогично, более того, я в свое время с Ингой на эту тему уже разговаривала. Интересно, что она напишет о своих подвигах ради сна ребенка.

Ни одного подвига.

Ну так о чем и речь. Если вам просто достался спящий ребенок - вы бы уж не пытались из себя знатока строить. Я в свое время повелась (не то, чтобы вы были сильно убедительны, но когда ребенок не спит больше часа за раз - хватаешься за любую соломинку) - долго смеялась, когда оказалось, что вы такую дурь посоветовали, мама дорогая... Так уж помолчите хоть на эту тему. Сделайте усилие над собой. Не смешите людей, которые в теме.

Перечислите, плз.

Отчитываться перед вами? С какой стати? Сейчас информации полно, слава Богу! Так что не надо себя то тут возвеличивать как единственного знатока.

Классно, да? Сама ничего не знает и пытается вопросом спровоцировать вас на ответы, на которые она будет писать "доооо, вот вы все неправильно делали, одна я все знаю *куда смайликов*"

Неее, меня на слабо не прошибешь)))))

Вас? На слабо? Да кому вы нужны. Понятно, что вы совершенно не в курсе проблем малоспящих детей и старательно пыжитесь, изображая знатока.

Ничего не попутали?

Ага, была уверена, что Инге отвечаю. :-))))) Совершенно в ее стиле получился ответ на мой предыдущий ответ чуть в другой ветке. Надо же. :-) Ну, да мы с вами в любом случае друг друга понимаем.

Она ведьма, точно! Я там ниже сама себе написала)))

(смеется) Да-да, конееееечно )))) Во-первых, я вру, а во-вторых, мне повезло с ребенком. При этом, и то, и другое - одновременно ))))

Да родила "Инга" в солидном возрасте одного ребёнка, имеет нянь и прочий персонал, видит ребёнка от силы часа два в день, а то и реже. Радуется, что ребёнок просто есть как факт и всё. Остальное её мало заботит. Совершенно другой подход к материнству, и бог с ней!

Няни, мне кажется, там только в воображении, судя по фоткам и ее описанию ее жизни. Там просто пофигизм полный. И да, другой подход - жива и ладно. Точно, имеет право.

(смеется) Не хотите - не надо )))

Конечно не хочу.

Это ответ Инге.

Вы уж, для начала, хотя бы освойте пользование форумом ))))

Ой батюшки, аргументов то больше нет))) надо ж как то поддеть. Еще скажите, что дефисов у меня не хватает)))

Я ведьма, точно (с) Розовая Радиола )))

То вы доказываете, что помощь бабушки молодой маме с ребенком необходима, так как вдвоем с мужем не справиться, то говорите, что и одному нефиг крутиться. Вы уж определить.
А то : "дарлинг, ты такой разный..." :-)

Помощь бабушки НЕОБХОДИМА??? цитату в студию!!!
господи, что за мусор у людей в голове....

У людей про вас в голове то, что вы про себя сами пишете.

ЧЕГО? :)))

Цитату о "прежней жизни" - в студию, плиз! ))) Ни слова о "прежней жизни" автор не написала ))

Жизнь- жизни рознь... естественно меняет, немного корректирует приоритеты, но...
1. Нет ничего такого, что нельзя было бы не делать при наличии ребенка... конечно, не в том объеме, а если есть няня - то ничего не меняется...
2, Жизнь кардинально меняется в период до года- двух - потом все возвращается: хобби, поездки
3. Эмоциональная отдача несоизмерима с неудобствами от изменений - но для этого необходима эмоциональная зрелость родителей

согласна с вами :-)

конечна видела, племянницы, дети подруги, да я понимаю что младенец это не кукла, но не до крайностей же и я же не мать одиночка, у меня есть муж, который может взять тоже детские дни, чтоб помочь жене, в россии такого нет?? спрашиваю из интереса:)
к ребенку свою мамашу я точно не подпущу, даже на пушечный выстрел..

Нет, у нас в России ничего такого нет.
Встречный вопрос, вам сколько?

32

блин, оборжаться....
ну вот вы видимо были для мамы центром вселенной. внимательно посмотрите, что из этого получилось. хотите вы такое же счастье себе вырастить?

Мама права

Видели, но не поняли, что после рождения ребёнка ваша жизнь кардинально изменится?

Действительно.

А при чем тут ваша мать? Она почему лезет в вашу семейную жизнь? Она своими словами пытается донести до ваС, что вы ей всю жизнь испохабили своим появлением? Может уже позврослеете? А до этого и правда незачем вам рожать. инфантилка вы.

инфантилка в чем? что после таких слов ничего не хочется? да я впечатлительная и все принимаю близко к сердцу, в чем инфантилизм??

В том, что Вы решения принимаете не самостоятельно, а на них влияет Ваша мама.

В том, что не можете САМИ принять решение. Это дело только ваше с мужем, мать тут каким боком? Вы самая настоящая инфантилка. детей вам рано.

так мы приняли решения САМИ в том то и дело, но она влезла и стала убеждать о том как оно сложно и что придется на себя и друг друга забить и жить одним лишь ребенком

Никто никуда влезть не может)))
Какое вы решение приняли, спать без предохранения? Ничего серьезнее от вас ждать не приходится

а почему вы так со мной разговариваете?? ваш муж тоже считает что на детей надо весь мир положить, сами об этом ниже писали..так что не вам говорить, что от кого приходится ждать ,а что нет..
мы давно пытаемся детей завести , а не пришли к этому вчера..

Потому что вам мать "все испортила", поэтому, девушка. При том что вы не пришли к этому вчера.
Ничего насчет своего мужа я вам не писала)

и это повод со мной так разговаривать?? не умеете нормально отписаться, не хамя и не унижая, тогда лучше вообще молчите

Девушка, да вы сама-сама, уже. Но разумеется, не понимете

Похоже, мама вас слишком хорошо знает, поэтому так говорит.

значит делать так ,как мама велит?? я у мамы всегда жила не так ,как она считала правильным, и всегда была плохая, чтобы я не сделала...поэтому что она там знает, пусть знает , только меня в покое оставит

В неумении принимать собственные решения. Зависите от чужого мнения. Пока не научитесь решать сами, детей вам не стоит рожать.
Возраст ваш напишите пожалуйста.

32 и что вам то дало?? мы сами с мужем решили.что нам надо, но она влезла и все испортила

"Все испортила" ))))) ах, милый автор, вы чудо!

Грош цена решению, которое так легко "испортить".

Куда она влезла, в вашу постель? И силком нацепила на мужа презерватив?

Никто не может "влезть" в чужую семью. Если у вас с мужем самостоятельная семья, то любые слова мамы вам должны быть по барабану. В 32- это уже не "прелесть какая дурочка", сами понимаете. :) Верно вам пишут- не доросли еще до детей.

Вау! Я думала -20. :scared2

Все так думали :)

Мать просто боится:-) , что это будет ее забота.

Не зря наверное боится- автор неспособна принять решение, также будет неспособна сама заниматься ребенком.

нет, она не боится, наоборот, "ну если что ты его можешь ко мне принести", на что я сказала, что только через мой труп, мой ребенок попадет к тебе..

Вы реально такая дура или просто хамло-гегемониха? Нормальные разве могут своей родной матери такое заявлять : "что только через мой труп, мой ребенок попадет к тебе.."???

когда так лезет, еще не то ответишь

Ну, моя жизнь не кончилась с рождением ребенка. И с рождением второго не кончилась, хотя, конечно, она изменилась, и довольно сильно.
Да, какое-то время у вас будет меньше времени на себя. Но дети растут. Иногда даже страшно становится, когда понимаешь, как быстро летит время и как быстро растут дети. И жизнь снова меняется.
А насчет "все должно крутиться вокруг ребенка" - так это от вас зависит. Захотите - все будет крутиться вокруг ребенка, не захотите - не будет. Лично я считаю, что делать из ребенка центр вселенной вредно для ребенка. Понятно, что в первые годы жизни потребности ребенка будут действительно на первом месте, ну а дальше все будет зависеть от вас. Как вы выстроите отношения, так и будет.

один единственный умный комментарий, спасибо вам большое, все разъяснили по полочкам, а то от других одни осуждения и обзывательство ,спасибо вам;)

какой вопрос, такой и комментарий

какой ответ, такой и привет
и в моем вопросе ничего сверхестественного нет

лет 12-да.потом проще,но дороже))
ребенок-друг, самое любимое и дорогое на свете. да-центр вселенной, но не изза какого то долга,а из собственного желания. ему хочешь дать и показать все. мир меняется,когда появляется он. и это так естественно и радостно. жизнь не кончается,она только начинается

А почему вы вопрос рождения ребенка решаете с мамой?

Не окончена, а переходит на другие рельсы. Да, жизнь ради себя и ради мужа прекратится, теперь все усилия на ребёнка. Надо отказаться от некоторых вещей и круг знакомств значительно поменяется. Это не страшно, хотя и не легко.

Я считаю, что рожать стоит тогда, когда можешь растить, не оглядываясь на маму.
У меня трое, жизнь не кончилась.

Нет, ребёнок не центр! Но с появлением ребёнка вселенная да, появится, а как вы там будете все взаимодействовать это уж ваше дело!

не дай Бог такую маму, как ваша. нелюбящую, эгоистичную и подсаживающую на вину.

сейчас такая истерика у нее в переписке, когда сказала ,что к ней не обращусь ,лучше к матери мужа обращусь, подруге, в интернет на худой конец, и такое началось теперь.....:-o

а нафига вы это сказали?
пытаетесь выиграть в игру "кто кому сделает больнее"?

да потому что сил нет, правда ,я уже не могу, я ночь не спала, утром послала ее в жесткой форме, по почте, она там из себя невинную корчила, хотя вчера начала действовать через мужа, как это низко ,тьфу....

полагаете, от того, что вы это сказали - силы появятся?)))

вы не туда идете. там, куда вы намылились, тупик. грязный, вонючий и безнадежный.
увеличивайте СВОИ ресурсы, а не уменьшайте мамины. от того, что у нее станет меньше ресурсов, ваших больше не станет. она тоже энергетическая нищенка, как и вы. потому и вампирит.

Да, это так. Не потому что кто-то "балует детей", а потому что по-другому не получается. Малыш требует очень много внимания, а когда он наконец-то засыпает на несколько часов (иногда минут), то хочется просто сидеть в тишине и смотреть в одну точку, но и бытовые дела никто не отменял, а с ребенком этих дел в 10 раз больше, чем без него. Вот и получается, что вся жизнь вокруг него. Чуть подрастет - сад и вокруг сада (детские болячки, подготовки к праздникам, кружки), потом школа и ко всему добавляются бесконечные уроки, экскурсии, переходный возраст.

Если ребенок здоров и у Вас хорошее материальное положение, то, конечно, не все так критично, как Вы описали.

Когда родится ребенок, можно отвернуться и спать зубами к стенке.

Так и есть. Именно по этой причине я долго не хотела ребенка. не хотела ответственности, Хотела жить для себя. Но вот когда вся эта жизнь для себя надоела, тогда и созрела для ребенка.
Но ребенок, понятное дело, не должен расти с мыслью. то он пуп земли. Он такой же человек, как мама, и папа и бабушка и дедушка. И взрослые имеют право на свою жизнь при наличии ребенка

да. вокруг ребенка
в том и кайф - поделиться с ним своими знаниями, чувствами, опытом жизненным
если для вас это = жизнь кончена не надо вам ребенка, вам нечего ему дать пока

Почти во всем правда.

Вы точно дочь своей матери???

Вы ж сама еще ребенок, куда вам детей?
Взрослейте, умнейте. Когда перестанете маме в рот смотреть и зависеть от ее мнения, тогда уже думайте о ребенке

Иметь ребенка это в первую очередь ИНТЕРЕСНО. Если вам не интересно, то зачем заводить эти топы с ненужными измышлениями? Все равно вы не заведя не сможете ответить на вопрос является ли именно ваш ребенок для вас центром вселенной или нет. Если будет, то вопросы отпадут сами, всем интересно быть ближе к центру своей вселенной;) , как может кончится новая интересная жизнь? Она может только начаться. Но опять-таки, это если вам это надо, если ребенок вам не нужен, то и жизнь новая вам не нужна, достаточно старой.
Про забывание супружеской жизни- это вообще о чем вы?? Супружеская жизнь это муж и домочадцы, разве не так? И именно в такой последовательности.
Забить на себя? Так женщина рожает чаще всего именно для себя, а не для мужа, как можно забить на себя, удовлетворяя собственное желание иметь ребенка? Если в процессе этого у женщины меняются приоритеты и она скорее пойдет гулять в парк, а не в маникюрный салон, потому что нежные малыши предпочитают мам без когтей по 1,5см, ну так это выбор самой женщины, это не долг, а ВЫБОР! Но в принципе можно и в салон, приобретя слинг, автокресло на колесах и вперед к длинным ногтям!
В основном считают , что жизнь кончилась только те, которые загоняются от "должен-должен-должен". Должен гулять по 4 часа мин! Должен кормиться по часам! Должен переворачиваться в 3 мес и убьюсь, но добьюсь! Должен есть овощное гадкое пюре в 6 мес! Должен получать умопомрачительное развитие и говорить сложноподчиненными предложениями в 2г! должен ходить в белых чистых комбезах!(не испачканных, сразу меняем!)
Если не загоняться этими вопросами и везде брать малыша с собой, то жизнь-то почти не меняется оказывается, это все тараканы, не более.

Напишу свой опыт: замуж я вышла прям в 18 лет и в первый месяц я забеременела и ребенка планировала, в 18 я родила своего первого, в 24 уже третьего. Не поверите но мы ходили с мужем на курсы для будущих родителей, в беременность я посещала аквааэробику для берем, на йогу, летом родился первый сын, и мы спокойно гуляли с ним вечерами и даже ночами сидели с друзьями в центре города, а ребенок спал, в сентябре не в жару мы поехали в Крым и прекрасно провели время, среди года с помощью кенгурятника ходили на выставки разные. Все дети были на гв до полутора лет, да в кино сходить тяжело было с первым, я боялась и пошла когда ему был год и бабушка с ним гуляла на улице. Все с первым сыном мы делали с мужем, и поликлиники я одна посещала, а не как часто вижу, идет корова, а мама несет ее ребенка и по поликлинике мотается с ней. С 3 сыном в его 2 месяца мы уже колесили по Европе на машине, но это образ жизни и психология людей. Мои дети мне не обуза, я не воспринимаю их как детей, они часть нашей команды. Мы ездим в путешествия, для себя в программе у нас города, архитектура, музеи, можем с мужем по очереди сходить, для детей в тоже время у нас диснейленды, парки, и всякие детские места, хотя они и с нами смотрят все с увлечением. Появление ребенка это другое ощущение, но все в наших силах или вы мама наседка с кучей заморочек и комплексов, или ребенок часть вашей команды. Если решитесь, то очень советую хорошие курсы найти для подготовки. Да уж если нам надо побыть двоем, конечно могут бабушки посидеть в выходной. А так во всем мы с мужем практически сами , бабушки только проводят развлекательное время с внуками, на них нет никаких врачей, уроков и занятий.

У меня муж так считал ))) Пришлось объяснить, что это не так )))
Короче, как сами решите - так и будет.
Для нас ребенок - это просто еще один член семьи.

Ну, кончена - не кончена, но что жизнь изменится - это точно. Меньше свободы и больше обязанностей. Сам себе не хозяин получаешься, приходится жить с оглядкой на ребенка, лет 15 точно.

Если вы с мужем одни-одинешеньки, если нет любящих родственников, которые тоже ждут и хотят этого и ребенка и при этом у вас крайне скромный доход, то да, "жизнь кончена". Вы будете намертво привязаны к ребенку.

Дорогие россиянки! А без нянь, по возможности круглосуточных, вы теперь никак ребёнка вырастить не можете?
Лучший вариант, ИМХО: суроогатная мать, круглосуточные няни, интернат за границей. Лет через двадцать знакомитесь со своим ребёнком, готовым специалистом. Как раз к тому моменту и дозреете до ответственного материнства. ;-):tongue2

А ЗАЧЕМ это делать, если можно взять няню?

А зачем тогда ребёнка заводить, если планируете его на няню спихнуть?

Заводят животных. Ребенка рожают, чтобы ОН ЖИЛ на Земле.

С моей точки зрения вы очень странный человек, в дальнейшей дискуссии с вами на детские темы не вижу смысла. Жил -как зайка на лужайке под присмотром няни? :mda

Для Вас жизнь - ценностью не является. Я это тоже поняла. Что ж... бывает.

Присоединюсь к "странной" Инге. )) Няня (при необходимости) - ничуть не бОльшее зло, чем посудомойка.

А зачем тогда живете, если всю жизнь тратите на ребенка? Взять няню на пару часов 2-3 раза в неделю, чтобы спортом заняться или в кино сходить - это нормально

а вы белье в проруби стираете? еду на костре готовите? голубиная почта вместо мобильника?

"Дорогим россиянкам" многим , не поверите, работать нужно. А с садами у нас в Россее траблы. Отсюда - няни.
Лично у нас няня была с 2 лет. Я как раз работать начинала. Неполный день, часа по 3-4 сначала. Потом по полдня. Потом - сад. Очень уж мне кушать хотелось посытнее, да одеваться покрасившее, вот пришлось на работу выйти, а "ответственное материнство" забросить.

А при чем тут именно россиянки?
У меня достаточно знакомых из вполне себе разных стран - у россиянок отпуск по уходу за ребенком самый длинный. И детей отдают няням/в ясли намного раньше, чем у нас.

Жизнь без нянь и совсем без помощи родных возможна, конечно. Некоторые так и живут. Но если автор хочет сохранить семью, привести себя в порядок после родов, реализоваться на работе, не особо менять качество жизни, то помощь со стороны ей все же понадобится. Мама не железная, папа тоже не всегда сможет или захочет помочь маме. А иногда маме с папой все же надо побыть вдвоем и расслабиться.
Абсолютно одного ребенка не оставите до скольки лет? Детский сад... Мало знаю детей, которые совершенно не болеют в саду и дают маме преспокойно реализовываться на работе, не оглядываясь на каждый чих. Важно иметь тыл и подстраховку.

А что, бебиситтеров у "иностранок" не бывает, чтоль? Видать, они все тоже слошь до ответственного материнства не доросли...

Смотря, к чему вы привыкли с мужем. Если у вас есть увлечения, которые вам жизненно важны и отнимают много времени, если вам без посещения салона раз в неделю и бассейна 3 раза в неделю становится физически плохо, если вы привыкли быть в центре культурной жизни и не пропускаете не одной премьеры, если вы не можете без тихих романтических вечеров и т.д.и т.п., то да - жизнь кончена. Вот такая жизнь кончена. Или няня 2-3 раза в неделю на полдня и по выходным.
Начнется иная, в ней не меньше радостей, но не все эти радости находят. Поэтому немало высказываний на форуме, что время до 3 - 5 - 7 лет ребенка - непроходящий ужас.

ну мы любим по путешествовать, куда то съездить, любим посетить спа-центры, да и друг без друга практически никуда не ходим, но решили, что будем приучать ребенка тоже путешествовать ,узнавать новое, не с самого рождения конечна, хотя бы с года с 2,т.к у меня есть крестница, куда бы не пошли, она всего боится, может глупо оно и неправильно...

А почему не с рождения? Я своих с рождения таскаю, как раз 2-4 сложный возраст, сам не пойдёт, на руках не унесёшь, а младенчеГ- еда всегда при вас, и ему всё равно где спать.

да нет, почему? я не против с рождения, просто думаем, мало ли что?? а так согласна с вами..:)

Вы можете думать и представлять что угодно, но реальный ребенок может быть иным, чем вы себе представляете.

Ваш ребенок тоже может всего бояться, дичиться, несмотря на таскание всюду со дня рождения. Так бывает. Путешествие с ребенком - это совсем другой формат, отличный от путешествия вдвоем. Так, как раньше, не будет. Может, вам и понравится, но будет по-другому.
А еще у ребенка могут быть проблемы со здоровьем, которые ограничат условия пребывания и питание.

крестница просто растет в нездоровой среде, там пьют и дерутся, у ребенка нарушена психика, отсюда и страхи всего, и как покойная бабушка(моя тетя) не билась, ребенка оттуда забрать не получилось, может плохо билась ,не знаю...
у нас никто не пьет, ни дерется, ребенок будет жить в здоровой среде...то что дети болеют я и без вас знаю

"По путешествовать"? Ну, будете "по путешествовать" с ребенком, в чем проблема? Пока он на материнском молоке - вааще без проблем, потом будете возить или покупать баночки. Вот спа-центры - тут прийдется кого-то искать, чтоб посидел с ребенком, пока вы там в спа своем.

Материнство это прекрасно! Но вы никогда не станете прежней. И всё крутится вокруг ребенка - большая ошибка.

вот я ей тоже самое пыталась донести, без успешно, заладила, как ошибка?? "этожеребенок" :dash1

так прекрасно, что некоторые не выдерживают и выходят в окно

Люди сходят с ума по разным причинам.

У не смогла сочетать ребёнка и мужа, выбрала ребёнка.

Все будет зависеть от состояния здоровья ребенка, отношения мужа и вашего материального благосостояния.

Автор, вы живете с вашей матерью, на ее территориии за ее счет? Другого объяснения не могу придумать, чтобы ее мнение было решающим в вашей семье. Муж ваш что- не работает, вас не обеспечивает. и слова в семье не имеет что ли?

нет, мы живем отдельно в своей кв., муж работает и обеспечивает, но для мамы это все равно плохо и она сует свой нос в нашу жизнь, потому что ее не сложилась...

Перережьте сначала пуповину с вашей мамой, а потом уже о своих детях думайте.

Нет, автор, она сует свой нос в вашу жизнь, только потому, что ВЫ ей это позволяете. Вам это зачем-то нужно. Вы зачем-то ее слушаете. Все дело- в вас, не в ней.И муж ваш странен- он-то почему тещу слушает?

а кто сказал, что он слушает тещу? сами придумали??
а что надо сделать, чтоб она не лезла в нашу семью? киллера нанять??:scared3

ВЫ сказали- в первом посте. "Мама влезла и все испортила"- ваши ведь слова. Это означает, что вы оба с мужем не приняли решение рожать ли вам детей. Вы оба неспособны принять такое решение. Думал бы ваш муж иначе, мог бы принимать собственное решение- не было бы топа, а вы б уже беременной ходили. :) вывод- вы оба пляшете под дудку вашей мамы.
Как не допускать вмешательства в семью взрослых людей. в вашем возрасте уже пора бы знать самим.

а если не получается забеременеть, тоже потому что не можем принимать решения и муж ничего не делает "иначе бы беременная ходила"?? и муж пока не знает об этом, он на работе все время, потом расскажу ему, конечна...

Какая у вас каша в голове, просто пипец :(

Муж ваш как это терпит? Ему это зачем?

Жизнь изменится в любом случае. Но как она изменится зависит от вас, вашего мужа и здоровья ребенка.

+ к здоровью

С такими мамами и враги не нужны...

Просто мама в курсе, что вырастила инфантилку, вот и переживает, что еще и внука на нее повесят. Мало ей одной неповзрослевшей 32-летней бабы без своего мнения.

я вас не обзывала, ребенка я ей ни дам не под каким предлогам, я б этом уже писала ,поэтому вешать никого я никого не собираюсь, если вы повесили своих детей на родителей, это ваше дело...

В отличие от вас, я никогда никого не спрашивала, рожать ли мне детей. А вы даже решить сами неспособны- надо вам это или нет.
Вы инфантильны, смиритесь.

хорошо, я инфантильна, как скажите...

Вы еще и жутко безграмотны, просто ужасающе. Так, к слову.

хорошо, я ничтожное чмо, как скажете :'(
хочу умереть, какой безболезненный способ, чтоб уйти из этой жизни??:'(:'(:'(

Вы из Прибалтики? Опять обострение?

?????
вы вообще о чем?? вы меня обзываете, я что делать должна??

Я вас не обзывала. Я другой аноним, но я вас узнала.

Думаете, это та же, что рвала жопу на британский флаг из-за "гражданского брака", или сожительства?

Эта девушка больна, я помню ее топ, его потом по просьбе форумчанок закрыли, которые с троллями не справились, а деве становилось все хуже. Я узнала ее мгновенно по фразе - какой способ безболезненно уйти из жизни. Дальше пойдут стенания - вы все плохие, вы меня обижаете, а дальше начнется беспредел. Лучше не продолжать, я серьезно. Там реальные психические проблемы.

Да, понятно, что это снова она. Жаль. Человек болен.

как скажЕте

Когда понимают, что натворили дел с воспитанием дочки, помешали ей повзрослеть, так себя не ведут. Наоборот затыкаются и в сторону отходят, что бы не мешать взрослеть. А эта лезет впереди паровоза...Так что возможно там как раз мать более инфантильна.

мама автора и растила инфантилку. зависимую, всегда виноватую и несчастную. такими проще управлять. только у мамы не очень хорошо получилось. автор задумалась, что может мама и не права? так что мама правильно переживает. то, что она растила, у нее получилось не очень хорошо.

Автор, чем вы лично занимаетесь? Учитесь? Работаете?

ищу работу, работает муж, нам хватает

Как давно вы в поиске? Что делали до этого?

пол года, училась на программиста, в планах переехать в другой город, там и ищу работу

До 30 лет? Не складывается образ.

почему до 30? вы спросили ,я ответила, возраст от и до вы не уточняли, а отчет в каких годах работала ,в каких училась, в каких не работала ,я как бы давать не обязана...:-)

Хата чья? :)

не хата ,а квартира, моя

Вам её плохая мама заработала или муж подарил??

а какая разница? даже если мама подарила, ей теперь можно лезть к нам в постель и решать что нам надо ,а что нет??

Заработайте на что -нибудь в свои 32, тогда и рот раскрывайте. Не нужно вам ребёнка от слова "совсем".

значит мама имеет права лезть в нашу жизнь?? я не просила дарить мне кв., если у нее есть возможность, она это сделала, в чем проблема?? а когда мне рот раскрывать, я сама решу...
и мы как только решим уехать, я ей эту квартиру отдам, пускай подавится...

Зачем ждать? Съезжайте прямо сейчас.

Отдайте сразу, а то грош цена вашим словам. Пусть ваш муж вам жилье предоставит, а то всяких примаков жильем обеспечивать- жирно.

мой муж работает, а ипотеку мы брать не собираемся, что за средневековье, сейчас живут кто как может, когда придет время тогда и съедим...

Нет, вы живете не как можете, а как вам ваша мама позволила. Будьте ей за это благодарны как минимум.
Вы, наксколько я помню, в Эстонии? Ипотечный % там смешной, и если вы не можете взять ипотеку, значит неплатежеспособны. Нет у вас права выбирать - брать ее или нет, вы не можете ее себе позволить. Поэтому поклонитесь матери в пояс за то, что дала вам жилье, а то с вашим сожителем на улице были бы. Какие вам дети, если вам самим негде жить за свой счет? Ни кола ни двора, ни работы, ни мозгов. Пожалейте будущего ребенка!

какая разница в какой стране мы живем, речь не об этом, у нас ипотечный % немаленький, и сегодня работаешь, завтра нет , тогда точно на улице, мы с МУЖЕМ лучше будем квартиру снимать, но в пояс я ей кланятся не буду, не обязана я ей ничем, думайте про меня что хотите, вы мне никто и мы к счастью никогда не встретимся..

Ну может мама не хочет чтобы на ее территории посторонний мужик размножался. Пусть сам своей семье сперва что-то купит.

Мама не хочет, потому что у девушки психические проблемы. Я серьезно, девушки, лучше не отвечать.

тебе кто сказал, что у меня психические проблемы? ты врач психиатр??

квартиру дарить я ее не просила, она наоборот ее купила ,чтобы мы в ней жили, и это нее территория ,а я моя, т.к я являюсь квартира собственником, свое жилье в котором она живет, она не сама заработала, а папа, пока был живой...

Это уже не ваше дело, откуда жилье у вашей матери. А вы тварь неблагодарная. Почему ваш муж вам не купил квартиру? голодранец?

тварь не я, а она, за то что она подарила квартиру ,я ей зад вылизывать нужным не считаю, это было ее решения, чтобы мы не влезали в ипотеки, т.к время не стабильное, а голодранец мой муж или нет, не ваше дело, я не за деньги мужа люблю, как это делает тут большинство...

Вам ее мама подарила, да?

:) да уж автор узнаваема... даже до оскорблений всех и вся :)

Оооспади, грустно как. :-(

Откуда она у вас? И где вы планирует жить в другом городе?
Муж у вас официальный?

В 32 года все ищете работу???? Мдя...

да в 32 ищу работу, когда сокращают, возраст не спрашивают

Она больна. Лучше ничего ей вообще не отвечать.

в чем я больна? вы психиатр? даже врачи в интернете не ставят диагнозы

В прошлый раз все уже выяснили. Я из топа ухожу.
По сути вопроса- не надо вам детей. Мать ваша права.

Галку нажала случайно. Я это.
Рано вам детей. вы несамостоятельны.
Еще ответьте- сожитесь ваш на вас женился? В прошлый раз обещал.

то что обещал мой муж мне, он обещал мне и это наше дело,что делать ,вас оно ни коем образом не касается и вести отчет я перед вами не должна, вы кажется собрались уходит из топа, вас никто не держит..

Все ясно, спасибо.

НЕ ВЕРЮ!!! Не бывает так, чтоб в 32 жить отдельно (пусть даже в подаренной мамой квартире) с мужем, который полностью обеспечивает, не работать правда до 32 видимо (если работали и просто теперь ищите новую работу, тем более образ не складывается - работать же вы должны были САМИ а не мама за вас) и при этом не мочь самостоятельно принять решения касательно вашей семьи. А что вам есть на завтрак-обед-ужин тоже мама решает? а какое пальто купить - красное или синее - тоже мама? и как вы переезжать собрались куда-то - тоже с мамой???

ваше право, не верьте, мне то что от этого? кто вам сказал, что мама за меня работала? это ваши фантазии...

Если жилье вам подарила мать, это и значит- она за вас работала. Не вы же его купили и не ваш мужик. Вам бы благодарной ей быть.

а благодарной это как? разрешит лезть в нашу жизнь? это так теперь благодарность называется??

Нет, искать золотую середину. Но это не отменяет бюлагодарности.

Мои фантазии основаны на ваших словах, где мама за вас все решает и "портит" тем самым ваши "решения". Если решение принято взрослым человеком, его никто не испортит. А если ребенком - то запросто придет мама и решит все по-своему. И да, испортит решение ребенка :)

Там психзаболевание, это уже не первый топ данного автора.
В прошлых топах была тема гражданского брака- авторица тоже собиралась в окно выходить, ебарь ейный на ней жениццо не хотел. Теперь она от него рожать собралась, но хорошо хоть мать останавливает.

:scared2 какие ужасы вы рассказываете! не читала видимо тех тем. Ну что ж, весна скоро, обострения начинаются у многих :)

мой муж на мне давно женат, почему я должна что то кому то доказывать?? перед о мной никто почему не отчитывается, а я почему должна?? и какое у меня заболевания ни вам решать, вы не врач

Потому что вы слишком узнаваемы.

узнаваема в чем?? и вы кто такая чтобы я тут перед кем попало отчет вела??

Ой, я верю))))
У меня одноклассница такая. Живет правда одна, работает.Мама ходит к ней регулярно стирать и убирать, потому что "Ирочка не успевает" (с)

Не, когда одна я запросто верю. Но тут вроде как замужем человек (по сценарию-то) а решения принимает мама. Муж работает якобы, значит более-менее дееспособный должен быть. Почему он-то не может мамины запреты на свои решения снять? :) Если уж дочка не может оторваться от маминой юбки до сих пор.

потому что я ему пока ничего не говорила, расскажу ,когда работы меньше станет, на данный момент у него завал на работе, а тут я со своими проблемами...

А, то есть вы все это еще и мужу все-таки донести хотите? ну ну, взрослая самостоятельная женщина. которая не может справиться с парой маминых слов :)

опять не так, рассказываешь мужу плохо, не рассказываешь опять не так, судя по вашему году рождения, вы еще очень юная, когда появится своя семья, тогда и пишите...

О, вы на мой год рождения посмотрели? польщена, вы видимо первая)) а если бы у меня там 2014 стоял - тоже поверили бы?)))
Для меня не так в вашей истории пока только одно - что вы с мамой решаете надо вам рожать или нет. Как делают взрослые самостоятельные люди - решают МУЖ И ЖЕНА что им в семью пора родить ребенка. Прилагают усилия для этого - материальные, физические и проч. Беременнеют. Дальше каждый решает для себя - на каком сроке сообщить радостную новость родным. Все. Не советуются со всем окружением, надо рожать-не надо рожать. Решают и делают. Потом ставят всех перед фактом.

я где то написала ,что я решаю с мамой когда рожать?? фантазия у вас однако....)))

Про когда я нигде не писала, это у вас фантазия однако)) А как вы назовете то, о чем вы тут топ подняли? Почему вы вообще с мамой обсуждаете ДО беременности что-то? ну не нравится вам слово решаю... ну ок, пусть будет треплю языком)) суть не меняется. Решать-обсуждать-думать-просчитывать-мечтать на тему мы и ребенок в моем понимании можно только с мужем. Со всеми стальными пост-фактум.

на каком языке мне написать чтоб вы поняли?? если ваша мать не лезет в вашу жизнь ,вам повезло, т.к те у кого хорошие отношения с мамой ,таких как я никогда не поймут...
вы думаете мне не надоело,что она вечно лезет? думаете мне не надоело, когда она каждые 30 мин. звонит и один и тот же вопрос "как дела??" ,что может изменится за пол часа??? я ее уже видеть не могу ,не то что слышать, но меня никогда не поймут те у кому повезло с матерью

Что мешает отвечать на вопрос как дела - хорошо. Не вдаваясь в подробности? На все вопросы отвечать односложно? вы пробовали? без подробностей и без рассказов обо всем? В таких случаях насколько я знаю (действтительно, по знакомым, с мамой мне в этом плане повезло, она не мешает мне жить моей жизнью, при этом общения у нас с ней выше крыши) стараются вообще свернуть всякое общением к минимуму. Вы до 32 лет не научились этого делать?

одно и тоже, я вот такой человек, что не люблю повторятся, смысл звонить каждые пол часа?? я не понимаю...
я стараюсь свернуть общение, но она слышит и видит только себя и ее мнение главное ,чего хочу я, ее не интересует, она считает что толко подростки хотят жить своей жизнью, а взрослые делат как мамка велит, манипуляция на лицо не так ли?? а, еще мода пошла, манипулировать словами"я старею и меня тогда не станет", на что я ей отвечаю "и что? и меня может не стать и что теперь??"

Ну, прекрасно уже то что вы понимаете что это манипуляции. Зачем на них ведетесь? если не можете с мамой по-хорошему, просто не отвечайте. Или ответили, через минуту - все, мам, дела-дела, пока. Зачем вы вообще с ней вступаете в эти разговоры кто кому что должен велеть? а вообще, все это у вас от слишком большого количества свободного времени. Дуйте на работу скорей, ищите активней. чтоб некогда было голову засирать себе и маме фигней.

нормально ,если мать мне засирает голову фигней, то она святая, и это я ей засираю и остаюсь виноватой, хорошо...

Вы видите только то, что хотите :) обоюдно засираете, ок, вам легче? по сути моих вопросов есть что ответить? почему вы ведетесь на ее манипуляции?

я не ведусь, если читали все что я пишу , значит должны были увидеть

Вижу, что ведетесь. Что всерьез относитесь к ее словам. Что она меняет и "портит" ваши решения. Что каждые полчаса с ней общаетесь и убеждаете ее в чем-то. Это все вы писали или нет? Может здесь несколько авторов?

да, не то,чтоб всерьез, я все близко принимаю к сердцу и она этим благополучно пользуется....сейчас сижу игнорю ее звонки, так достала....

Автор, вам надо учиться отвечать "хорошо, ничего нового". Зачем рассказывать всю свою жизнь? Особенно то, что других в принципе не касается.
То что вы вместо этого начинаете действительно рассказывать как у вас дела (в подробностях), говорит только об одном - вы сами хотите это рассказать. Т.е. все ваши проблемы от вашего же длинного языка. И помочь вам можете только вы сами: учитесь держать язык за зубами.

я ей ничего не рассказываю, я отвечаю "что могло случится за 30 мин (час, 2, один день)?" или если сильно выбесит отвечаю "не твое дело" кладу трубку....

Тогда откуда она узнала про ваши планы?

жизнь меняется кардинально и вертится вокруг ребенка, но это не значит, что она кончена. это тоже самое, что когда идешь в школу, то вся жизнь крутится вокруг школы, когда идешь на работу, то вся жизнь крутится около работы, когда выходишь замуж, то вся жизнь крутится вокруг мужа. разве это значит, что она кончается?)) это просто новый жизненный этап ради реализации новой жизненной цели. появление этого нового этапа в жизни совершенно не обозначает обеднение жизни, наоборот, она становится богаче. но при этом в каком то смысле конечно привязывает к этим новым обстоятельствам. это естественно.

+1

Странно. Очень странно. Во все века женщина рожала и чаще всего ребенка обслуживала между кучей других дел. У меня не было никаких особых проблем возиться с ребенком, кавказом, убирать в доме и готовить мужу обеды-ужины из трех блюд. Если б кто-то снял обязанность готовить и убирать - вааще лафа, КУЧА времени, в том числе и на себя, и на ребенка.

неправда, вся жизнь женщины крутилась вокруг детей. и сейчас продолжает так же крутится. просто женщины могут позволить рожать намного позже, и намного меньше. поэтому имеют некое подобие собтсвенной жизни.

Доооо, конешно-конешно, вокруг детей. Ей надо было воду наносить, в огороде управиться, хлеб испечь, к приходу работников еду приготовить, в доме убрать, ручкаме-ручкаме постирать. Но жизнь крутилась вокруг детей, ага :) :) :)

Так это ж все ради-вокруг детей они старались ;)
Перечитываю сейчас Тихий Дон, вон там тоже вся жизнь женщины вокруг детей - на сенокос с детьми, пока дети валяются в телеге, мать работает в поле, в перерывах между работой кормит ребенка :) рожают прям тут же, не отходя от работы ;) и таки да, всю семью накормить, обстирать, скотину покормить-попоить (тут правда и мужики иногда помогали ;)), а еще шить-штопать-прясть... ну это в деревнях конечно, были и барышни, у которых по сто нянек на все случаи жизни ;)

То, что ради детей старались - да. Но то, что жизнь крутилась вокруг детей - нет. Я уж и не упоминаю того, что иногда первого-второго ребенков за ножку к столу привязывали, чтоб не убежал, и чтоб свинья не сожрала. А что делать было? А тут - муж обеспечивает, сиди, ногой качай. Неее, кричат, нянька нужна.....

только и крутилась вокург детей, чтобы обеспечить их выживание. вообще то да:-D

Ой, не только выживание. Надо было старшему сыну дать обеспечение, надо было заработать приданое для дочерей. Это не просто "на покушать".

ну так и чем это не ради детей???

Ради, но не "для выживания" лишь :)

что и требовалось доказать. зато сколько апломба в исходном посте.

Какого "апломба"? Не крутилась жизнь ни тогда. ни сейчас вокруг лишь одного ребенка. Сейчас еще можно жить отлично, если нет детей и есть хороший доход. Тогда надо было делать все то же, только голова не болела, что детей надо взять с собой в поле. Вот и вся разница.

интересно, а воду таскала и в огороде копошилась она для чего?? для себя что ли?? много ли ей воды надо?:-D пошла к колодцу да попила:-D

Так ведь надо было накормить мужа, свекров и работников. Ну, не было бы детей, и что? Такие семьи тоже были. Работали ТАК ЖЕ.

Так нахрен этот муж свекры и работники. если не для детей?

Вы вообще что-нибудь о жизни натуральным хозяйством знаете? Это все для того, чтобы выживать, иметь на столе картошку, хлеб и молоко, иметь домотканую одежду и вязаные носки, телегу и борону, прялку и веялку...

ну так и сколько той картошки нужно на себя одну-то???? логику включаем, не тупим.

Сколько? А вы посчитайте. Самой поесть. Мужу. Работнику. Скотине (корова, теленок, несколько свиней, куры, собаке дать). На случай неурожая лучше посадить раза в два-три больше. Плюс сгниет в подвале еще. От вредителей тоже кроме отвара полыни и сыворотки ничего не было, нападет - и все, посохла на корню.
Семья бабушки - бабушка, дед, двое детей с женами и по двое внуков у каждого - 50 соток. Хозяйство при этом не натуральное - комбикорм для коровы давали, питались не одной картошкой, в магазине почти все доступно было.

чо тупите? сколько этой картошки нужно себе одному?

Гм.... Это вы сильно тупите, не представляя себе крестьянскую жизнь :) А то сядьте на одну картоху, и без молока, попробуйте. Деньги тоже не используйте (откуда они у одинокой бабы, у которой только куртинка картохи и посажена?). И поживите так с недельки две. Прочувствуйте :)

Для одной? :) А одна баба поле вспашет? Засеет? Бороной пройдется? На огороде картошку посадит? На поле лен? И прочая? Дом поправит, телегу тоже направит, и плевков не получит, что пилять такая, одна живет, бесстыдница, не уходит в монастырь? Она во-первых, одна просто не выжила бы. во-вторых, ее бы зачморили морально.

зачем ей поле то одной пахать??? три на три метра закопает - на всю зиму хватит.

Чего хватит-то? Одной картошки? А хлеб откуда она возьмет? А сено для коровы? Солому крышу перекрыть? Зерно, чтоб продать и купить себе хоть новую лопату?

Идиотка клиническая какая-то вам в собеседники попалась, с ней говорить бесполезно. Интересно, она "поле три на три" на целине хоть раз лопаткой вскопала? Явно нет...

Я боюсь, она пейзан только в отпуске видела, и откуда берется молоко, знает слабо :)

Вы что, классику не читали про крестьянскую жизнь? 3х3 метра, и лежи отдыхай! Надо ж такое придумать! А все остальное вам за так на блюдечке боженька принесет? Север очень правильно вам пишет. К тому же если говорить о прошлом и как детей растили, так еще надо было и у помещика на поле отстоять больше половины времени, а не на своем пятачке 3х3, не забываем, да? Никто с детьми не вошкался, они работали с 3-4 лет сами или по деревне с другими ребятами бегали. Мать только кормила утром и вечером, и все.

Потому что не было возможно - не идти в монастырь и не идти замуж. Или одно, или другое.

Что за бред вы несете?

Кокких детей? Вспомните "Репку" и ее героев. И обратите внимание, что среди них - ни папки, ни мамки... И почему бы это? :))

Конечно, раньше жизнь не крутилась вокруг детей. Только до пяти лет доживала примерно половина родившихся.

Не выживали из-за болезней. Уберите прививки и антибиотики - и сейчас, даже если у ребенка тыщу нянек будет, тоже выживать будет половина.

Не стану с вами спорить. Перечитайте школьную программу "Кому на Руси жить хорошо", где первенца по недосмотру съели свиньи.