На кого орали родители? Вы их простили?

увы, не всем дано быть матерями, как бы это не противоречило сути бытия. то есть, рожать дано почти всем, а вот стать матерью - нет.

вы обеспечили своей дочери уже сейчас кучу проблем, невроз и страх перед людьми, которые громко говорят, а уж тем более кричат.

Хотите знать будущее? Если ее выловит в каком-нибудь темном месте мужик-извращенец и повысит на нее голос, она впадет в ступор от страха, заложенного матерью-сукой, и не сможет включить голову, чтобы сообразить, как ей вырваться.

я ненавижу таких, как вы. у меня такая невестка (жена брата). твари вы. калечите детей, собой же рожденных. вас нужно изолировать, а еще лучше стерилизовать после первого ребенка, а детей забирать.

здесь на еве куча тем и постов была, какую боль от подобных тварей-матерей вынесли дети.

Хрень какая-то. Ошибка автора в первую очередь - в непоследовательности: сначала орет, потом просит прощения. Это дезориентирует ребенка, плюс дает ей простор для манипуляций.
Ничего такого прямо страшного в повышении голоса нет, уж точно не до такой степени, как вы тут расписали. Ну на меня в детстве мама могла кричать, в подростковом возрасте я стала огрызаться и орать в ответ. Отношения сейчас прекрасные, хотя по-прежнему можем ссориться на повышенных тонах. Не вижу в этом трагедии.

Х.... какую-то написала. Мужик-извращенец.... Это к чему вообще????????

наверное, к тому, что бы спросила. мудачка базарная. "Ноги всех проблем растут из детства"!

Перечитайте еще раз, что написали))))) Очередной раз... х......какая-то:scared2

вот ты реального оффффЦА.
Читай, дура
http://eva.ru/topic/63/3418364.htm?messageId=92074646

Слышь, ты, анусная срань, уё.....к с комплексами из детства. Тебя точно долбили по башке за тупость (правильно делали). У тебя не только проблемы с изложением, но и с пониманием написанного:dash1
http://eva.ru/topic/63/3418364.htm?messageId=92050335
читай дураааааааааааааааа

Нашли из-за чего заморачиваться) Раньше детей вообще пороли по любому поводу. И ничего - "чтили отца и мать своих")))))
Старайтесь, канеш, сдерживаться. Но если сорвались - не надо себя прям уж казнить! Дети очень рано начинают понимать, что их родители не святые, а обычные люди со своими слабостями и недостатками ;)

Кто Вам такое сказал? Сбегали из дома и больше не показывались там))) благо в СССР заработать на квартиру можно было без проблем

Ой да ладно. То-то мой мой муж у маминой юбки сидел пока другую юбку не нашел, еле выперли. Уж как в его семье все орали, и мама и папа и сестра...

Моего мужа свекровь своей жесткой рукой выселила в отдельную квартиру. Это уже семейная легенда, когда племянник мужа рассказал своим родителям (деверь с женой (для путающихся в генеалогическом дереве - деверь - старший брат моего мужа))
Племянник мужа , ему тогда 9 лет было, сказал - бабушка ***(имя мужа) выгнала, его вещи перевезла и домой не пустила )))
Но мать остается матерью, кормила обедами и гладила рубашки все равно ))) Меня ковровыми дорожками не встречали, врать не буду, НО утюг появился в квартире после нашей свадьбы.
Щас от тапок и помидоров отмахнусь - я не работаю, муж зарабатывает, нашей дочери 8 лет.
Сейчас этому племяннику 28, его мама разрешила ему пожить с родителями до 30-ти )))

Тоже самое:) Сначала маман ему квратиру купила выслелила потому что папан ужо слишком сильно орал. Для критегов: муж начальник зарабатывает в 2 раза больше меня, родителей обожает. Даже переехав в другую страну, привез родителей к себе под бок. Родители мужа очень помогают с детьми, нормальные люди, но вот орущие громко. Мы с мужем себя пытаемся сдерживать, но иногда срываемся конечно. Но полюбасу орем намного меньше чем орали его родители:)

бляд, КТО НА КОМ СТОЯЛ???
к чему нам столько подробностей и столько родственников???
вы совсем с ума рехулись?

что вы знаете об СССР?:) когда он развалился, вы в 5 классе учились

+10000 :)

ха-ха 5 раз)

Все у вас будет хорошо, но старайтесь сдерживаться. Я тоже на своего ору иногда. И на меня орали. Все норм ))

мать орала, как сумасшедшая на меня. нет не простила.

Вам лечиться надо, вы больны. Что может кипеть на годовалого ребенка????? :-O У годовалого ребенка одна проблема - у него мать - дура и истеричка.

Вы должны твердо, но спокойно дать ребенку понять, в чем он не прав, что делать нельзя, как надо себя вести. Настаивать на этом, не поддаваться на капризы, истерики, манипуляции. Дети видят вашу слабину: если дать вам поорать, значит потом вы будете чувствовать свою вину и сделаете все так, как хотят они. Этого быть не должно. Гните свою линию, но не орите

Поорать мама любила на меня как на старшую особенно. "Бездари немощные!" - раздавалось дома по субботам, особенно когда маме что-то по дому приходилось делать.
Что имеем. Заниженная самооценка. Синдром отличницы. Рванула замуж по первой любви и нахлебалась по небалуйся. Если б была уверена в безусловной родительской любви и поддержке, было б по другому. Кстати и муж к сожалению позволяет себе высказывания про немощных бездарей (((( так что имею комплекс(

Что имеют родители - да я забочусь о них - приводу продукты, воду по врачам, дарю подарки. Но не тянет меня, теплоты нет. И многие говорят что я не тёплый человек. Думаю, их вклад в это есть.
Но чтоб винить... Никого я не виню. Жили как могли, растили нас, дали что могли.

да ладно вам. ей всего 5,5, а вы уже просите прощения, уже осознали и поняли. вы совершенно нормальная. никакой трагедии.

Зачем господи помоги - уж не помог в течение 5 лет, станьте постоянным клиентом хорошего психотерапевта - поможет. У Вас истерия, это лечится.

Какой смысл орать на маленького ребёнка? Он ещё не способен понять, ответить, возразить. Ему в разы хуже, чем вам. Не жалко?
На меня орал папа, но в мои 12-13-14 лет, но это уже совершенно другое и я ему безмерно благодарна.

Орут обычно не для смысла, а от бессилия)

Это то да, но ребёнок об этом до поры до времени не догадывается.

неспособен? да все они понимают, только делают назло

У меня отец эмоциональный, орал на меня в детстве, за что я ему в итоге благодарна--выработал у меня иммунитет к орущим. Любые нэрвные визги мне пофиг, я их просто игнорирую. Детей своих предупреждала заранее с раннего детства--терпение заканчивается, прекратите или наору. Пару-тройку раз орала, то есть, обещание сдержала, теперь, как правило, хватает предупреждения. А если вдруг не хватает, то отгребают. Но никогда не обижаются, так как все по справедливости: их предупредили-->они не вняли-->они получили то, что им обещали.

Если я ору-значит по делу. Ору редко. Лет до 3-4з вообще не орала. Извинятся не буду. Отношения хорошие.

фу, как противно читать. и ведь такая горе-мамашка уверена, что права((

Надо часто орать и долго извиняться?

я орала когда надо чтоб запомнили - нельзя к плите!!! нельзя таблетки!!! нельзя опасное...

чтоб опасно еассоциировалось с криком и плохим.

Если Вы тот же аноним, что и выше возмущается, то в чем разница?
"Если я ору-значит по делу. Ору редко"
и
"я орала когда надо чтоб запомнили"

OMG. А не пробовали ассоциировать опасное... ну, с понятием реальной опасности? Ассоциация опасного с криком/"плохим" - неверная стратегия, может и боком вылезти позже.

Ор - не забор и не замок. И собственной соображалки, которая воспитывается не воплями, а бесконечными разъяснениями, он не заменит.

И не говорите, что дети "ещё не понимают". Всё они прекрасно понимают, а коли не доросли ещё понимать объяснений - опасное должно быть КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕДОСТУПНО. Какие нафиг таблетки в свободном доступе, если ребёнок не способен пока усвоить, что они опасны? Для плиты тож есть приспособы всякие...

Нет, орать вообще не надо. Тогда и извиняться не придется

Вы никогда не орали на детей? У Вас есть дети?

Двое. Уже взрослых. Никогда. Ни я , ни муж.

Вы -уникум, одна на миллион.
Но сдается мне, что Вы лукавите...

У нас в доме никто ни на кого не орет :) Чуть-чуть повысить голос - это очень редко, когда срочно надо из другого конца квартиры кого-то позвать. Ну, или веселимся :)

А когда кто-то сердиться/ссорится - тогда очень тихо говорим, почти шепотом. Так страшнее получается :)

а зачем страшнее то? орать плохо ,а запугивает-она страшным шепотом хорошо? ну вы странная мадам

Ну, вы , конечно, не странная, вы смайлик в упор не видите, нет ?

Почему она горе-мамашка? Она пояснила, что если она орет, то повод веский.

Потому что для орания нет веских поводов

ну вот конечно ,только вы правы ,и только вы знаете, как надо)))

"Гражданам Российской Федерации свойственна одна неприятная черта – все они орут на своих детей. Орут на своих детей вне зависимости от национальности, однако, почему-то в зависимости от гражданства.

Например, если в международном аэропорту находится семья и мамаша, тащит с сердитым лицом куда-то рыдающего малыша, изрыгая проклятья, то можно с уверенностью в сто процентов сказать, что эта женщина является гражданкой Российской Федерации. Ее национальность при этом может быть любой – русская, татарка, еврейка, но обязательно с российским гражданством. Удивительно, получается, что у граждан других стран дети никогда не шалят в аэропорту?

Или, взять пляж на где-то на международном курорте. Если видите папашу, который подгоняет подзатыльниками пятилетнего ребенка, при этом выкрикивая: «Куда ты, б!.. Я ж тебе, б!.. Говорил же, б!..»,то опять-таки можете не сомневаться, что и грозный папаша, и бедный малыш – все те же граждане РФ. Это при том, что пляж может находится в любом месте, как самый недорогой в Турции, так и весьма дорогой пляж на Изумрудном берегу Сардинии. В любом месте, не взирая на престижность орут россияне на детей, тогда, как граждане других стран практически не повышают голос на своих детей, даже если дети англичан или швейцарцев вообще ведут себя отвратительно на пляже.

Можно даже привести еще один красноречивый пример того, как разговаривают со своим ребенком мама из России. В аналогичной ситуации русская мамаша обязательно скажет: «Хватит жрать эту жвачку! Сколько уже можно?». А вот, например, английская мама произнесет в этом случае: «Мой дорогой! Тебе не кажется, что уже десятая жвачка до обеда – это уже слишком?». В России очень распространенна такая фраза по отношению к своему ребенку: «Заткнись, я разговариваю!». На английском языке мы же услышим: «Мой, дорогой! Пожалуйста, не перебивай маму». Русские граждане говорят ребенку: «Сиди здесь, поганец!». А англичане произнесут:» Присядь со мною рядом, мой дорогой». Видимо, русское слово «поганец» переводится на английский, как dear? И можно бесконечно приводить примеры на эту тему."


"Почему в России кричат на детей?"
«Нет, не все. Просвещенные родители уже не кричат, понимают, что ребенок криком травмируется. А обычные взрослые, родители, учителя и врачи кричат, потому что это безопасный способ выплеснуть раздражение. Ребенок-то слабее, он не ответит. А в раздражении здесь все и часто бывают. Жизнь трудная».


"Вот ни разу не оправдывая придурков из Дании могу тебе сказать,
что если бы вы жили в Финке, твою дочь могли бы забрать опекунские службы!!!!
Потому что орать на ребенка ЗАПРЕЩЕНО.
Только русские припадочные мамаши так себя ведут (ну может, еще украинские, тут я не знаю, не живу на украине)."

Какой удивительный бред... Из серии медведей в буденовке играющих на балалайке в окрестностях Кремля...

Согласна, бредятина редкая. Особено слово "поганец" порадовало.

Согласна на 100%, только не "Российское гражданство" а СССРовское... даже в прошлом, даже если ты эммигрант в 3 поколении...

По-моему, никто так не орет, на детей и вообще друг на друга, как итальянцы. Они так разговаривают вообще, а уж если сердятся, это такие вопли! И ребенок тоже орет в ответ, или плачет. Темперамент!

То, что итальянцы вообще громко разговаривают, это да. Но так как орать на ребенка, как многие наши себе позволяют - это редкость большая

Так лупить своих детей как лупит моя соседка канадка мало кто из русских себе позволяет.

Везде есть свои уроды

Но вот Вы почему то обобщаете...

Не больше чем все остальные. Каждый исходит из личного опыта

А вот, например, английская мама произнесет в этом случае: «Мой дорогой! Тебе не кажется, что уже десятая жвачка до обеда – это уже слишком?». - гыгыггы. А мой сын ответит - нет, не кажется. И будет жевать еще три пачки.

То что ваш сын так ... "воспитан", скорее всего и есть последствие вашего орания

Вот глупость :))))даже улыбнуло:))))))))) гражданство тут не при чем:) долго жили за
рубежом и друзья люди многих национальностей.....так вот....орут ВСЕ.....независимо от принадлежности....зависит просто от человека и как он видит воспитание своих детей....

+1 Так как орет да еще и бьет своих детей моаы соседка канадка... А с виду милашка с тихим голосочнком.

Песдежь, англичанки не стесняются при всех раздавать подзатыльники своим чадам. И вообще они слегка пизданутые на голову- северяне, что с них возьмёшь?! И не все они леди и джентльмены.

Присоединюсь к тому, что материнство -это просто не ваша судьба. Вы не созданы для этого, у вас не случайно долго не получался ребёнок. Орать на 1,5 -запредельно и оправдания этому нет. Просто распущенность и неумение себя вести.

+1

Орали и даже ремнем, бывало, отец лупил. Не вспоминаю об этом, как о чем-то из ряда вон, потому что будь я на их месте - убила бы вообще. Сама ору редко, но метко, когда совсем из берегов выходят.

Вообще не понимаю, что за проблема такая - ну орет человек, это со всеми случается иногда, чаще - по делу. На свой счет не принимала даже в детстве, не то что сейчас. Для меня это был сигнал - мама расстроена, все, просто информация. Простить - не простить, это совсем про другие вещи...

"ну орет человек, это со всеми случается иногда" - иногда понятие очень растяжимое. Для одних иногда - это раз в год, для других иногда - это пару раз в день

Мать орала всегда. Сестра делает так же. Для детей ее крик уже просто фон, никто и внимания не обращает, 13-ти летняя дочь может в ответ и погромче крикнуть

Та же фигня и про мать и про сестру:)
Мать орала каждый день. К подростковому возрасту меня уже просто невозможно раздражал звук её голоса, не важно, что она начинала говорить - видимо подсознательно я каждый раз уже ждала скандала. Уехав максимально минимизировала общение.

На меня, когда я была маленькая, всё время мама орала. Став постарше, я стала огрызаться в ответ, ну и сама тоже позволяла себе наорать на неё, если что не так. Особой нежности в отношениях нет, но я всё равно её люблю. И у меня никогда не стояло вопроса. прощать её за это, или нет. Я просто сделала вывод, что со своим ребёнком никогда не буду так себя вести, спасибо ей за науку.

Ну я такая орущая мать, ору обычно, если сразу же что-то не делается. Детям дома это ни чуть не мешает, старшему сыну 14 лет, младшему - 5,5. Сначала вежливо прошу или так же вежливо и тихо выговариваю, потом начинаю повышать голос. Старший в детстве побаивался, старался сразу все сделать. Младшему - все-равно, сильный, жесткий характер. Да, на самооценку детей это не влияет - если орет посторонний или учитель - старший сразу делает вежливое замечание, из серии - не кричите пожалуйста, или невежливое - на полтона ниже, пожалуйста.
На меня в детстве орали, маму я очень любила, и лучше мамы подруги у меня никогда не было и не будет.

учителям замечания делает? прелестно. пусть мамашу свою строит ваш сыночка

Мама кричала, было дело.
Тогда я думала - лучше бы ремнем по попе, чем крик.
А сейчас поняла ее очень хорошо. Уставала просто очень сильно, наверное депрессия была, тяжело было очень, ну и мы с сестрой "зажигали" как все дети, то разобьем, то разольем, то порвем, то подеремся....
Не обижаюсь, совершенно. Сама, кстати, ни разу на нее голос не повысила.

Бывало, орала на меня мама ) Но сейчас даже улыбнулась от мысли, обижаюсь ли я до сих пор )

На меня орала мама, она очень вспыльчивая, наказывала ремнем. Простила, но близких отношений никогда не было, родителей очень люблю.
На старшего ребенка я сначала орала частенько, стереотип поведения. Пыталась работать над собой, постепенно стала отходить от крика. Сейчас с младшими детьми веду себя иначе, могу заорать исключительно по делу.

Мой папа говорил - Когда человек орет - он подрывает голосовые связки и свой авторитет. Просто перед тем как заорать - вспомните эту фразу, мне помогает )))

Меньше рефлексируйте, поорала и поорала, бывает. Зачем вы дочке напоминаете про то, что было в ее год-два? Все мы не ангелы, иногда уж лучше накричать и пожалеть, чем делать спокойный игнор.

Вот имено, есть родители которые неделями с детьми не разговаривают, вот где жесть.

Одна жесть ничем не лучше другой жести

На меня и орали и били. Не простила,всю жизнь с гавном мешаю свою мать,посылаю матом,издеваюсь в общем как она надо мной. Мне отрадно видеть ее глупую недоумевающую рожу в такие моменты. И буду продолжать,по заслугам шмара получает. А подыхать будет,стакана воды не подам и пусть хоронят ее в общей могиле с бомжами.

Вы просто до сих пор младенчеГ, культивирующий в себе эту злобу. До сих пор не пришли к простейшей мысли, что подобное поведение глупо и ничтожно.

Мне не глупо,я так хочу. И подавлять это желание не считаю нужным. А почему нет? Что посеяла,то и пожинает. Это я специально только с ней похабно себя веду. А так я нормальный адекватный человек. И пусть считают меня неправой,буду продолжать,даже еще хлеще. Вы предлагаете,что?Забыть,простить,отпустить? Нет!!!

Именно это 'я хочу' и не говорит за то, что вы нормальный и адекватный человек. Адекватно это хотеть чего-то хорошего и становиться лучше. Можно не хотеть общаться с человеком и исключить всякие контакты с ним. Но хотеть гадить -это не есть гуд. Тут нужно над собой работать или к специалистам обратиться. Уж, простите меня за нотации.

Адекватно отвечать,это нормально. Буду измываться над ней,как мне угодно.Теперь мое время настало.Зачем мне к специалистам,я здорова.Она о чем думала,что ей не аукнется? Я испытываю эйфорию от этого,да мне нравится ей мстить. Она кидалась на меня как овчарка,а я просто не должна с ней общаться? Ни хрена вы загнули!!!

Очень вам сочувствую. На детей орать нельзя

интересно как. на меня не орали, не били. Но, я выросла неадекватной, психованной и неуверенной в себе. Гм. А, ну немного психологически давили. Но не так, чтобы совсем сильно. С родителями хорошие отношения... на дочку и крикнуть могу и нашлепать...

постаралась больше забыть, чем зацикливаться на прощении. Ради маминой старости.

В тему:)
БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМИ РОДИТЕЛЯМИ ВРЕДНО
http://eva.ru/kids/read-29914.htm

А идеальных родителей просто не бывает, все НЕ идеальны

Это не к форуму,точно.К психологу, книжки читать,в Интернете много книг.Многие проходят через похожее,захотите все изменить - измените. Попейте еще успокаивающее, да хоть магний. Магния можно много. И высыпайтесь,от недосыпов много проблем.

Уже и не помню как орали в таком возрасте. Наверное покрикивали. А вот запирание в тёмном туалете - нет, не простила.

У всех детей разная восприимчивость к ору. У меня мама всегда орала, но не нас с сестрой преимущественно, а на папу, когда они ссорились. Так вот моя старшая сестра при этом реветь начинала и бежала маму успокаивать, а я спокойная как танк была: "ну поорет мама немного и успокоится, подумаешь". Нам с сестрой ор стал перепадать уже в подростковом возрасте. Сестра пошла в точности в маму, чуть-что орет как сумасшедшая и маме не может простить ора того. А я как танк спокойная выросла (в папу) и ора особо то и не помню и не обижаюсь на маму абсолютно. Ну темперамент у нее такой, что ж поделаешь.

У меня родители не орали, все остальные наказания были, так я выросла и все нападки на меня воспринимаю спокойно и хамлю в ответ и ору и все все, но если на меня орут то я теряюсь, отступаю и даже непроизвольно начинаю плакать, а все что потому что в детстве на меня не орали, хотя сама позволяю орать на других, вот лучше бы орали, тогда я бы непробиваема была вообще

мама у меня темпераментная и властная и по жопе прилетало и орала, я очень самоуверенная, я не позволяю никому на себя кричать или указывать мне. С мамой отношения хорошие.

орали и шлепали) простила, да. Точнее нечего прощать то. Неужели вы из-за такого можеет надуться на родителей на всю жизнь?

Вот два примера. Моя мать, женщина крикливая довольно таки, ну темпераментная. Я сама такая же. Наеду, потом извиняюсь. В детстве меня и тапками шлепала, и в мою сторону тарелки летали, и орала, и гулять не пускала. Зато: именно благодаря матери я вышла на работу в 1, 5 сына. Она сидела с ним, пока я делала карьеру. Ибо поначалу, когда я только выходила из декрета, я считалась специалистом не очень, зп мне была обещана маловастенькая. И так было год. Потом повысили, чего бы никогда не сделали если бы я постоянно таскалась на больничные. Сейчас повысили еще раз, и хватает на все - и плюшки, и садик частный хороший, и маму не забываю. сыну уже 6. да, и квартиру они с отцом мне подарили.И мама моей подруги. Этакая тихая помирающая лебедь, ни слова громкого, никаких руганий, ей просто на свою дочку было всегда плевать и все это прикрывалось словами" решай, доча, все сама, я тебе слова поперек не скажу". Подруга все по жизни сама, с детьми мать ни разу не помогла, когда она с мужем разошлась мамаша не пустила ее в дом, ибо жила с любовниками разными там. Ценой тяжких усилий подруга моя купила комнату в общежитии, работает, никто ей не помогает. Никакого образования, после школы пшла вон. Зато мать на нее никогда не орала. Ну и какая мать лучше?

Никакая.

Ну вот рассудите. Сыну 14 лет, после школы спорт, приходит домой - ароматы соответствующие.
- Сходи в душ. - Щас.
Через полчаса.
- Сходи в душ. - Щас.
Каждые 15 минут.
- В душ. - Щас. (и т.д.)
Через полтора часа дикий материнский вопль - "а ну иди в душ, твою мать, вонь на весь дом, тошнит уже" - встал и с удивлением (и чего ты орешь, мам) отправился мыться.
И такое у нас с его полутора лет. Ни одна бытовая мелочь не сделана и не будет сделана, пока не заору(((((((((((
Да, можно забить, пусть не моется. Но воняет так, что я готовить и есть не могу, он же еще желает общаться и таскается за мной по всей квартире.
Те же яйца с уроками, со сборами в школу, на прогулку, с чисткой зубов, едой, выключением компа на ночь, помощью по дому.
Ну и что? Не орать? Сидеть мышкой и пусть все катится в пропасть?
Готова к пинкам и воплям нещастных, на которых орали родители. Мое мнение - ни одна мать ни с того ни с сего орать не будет.

Вот-вот:) А я кстати, у сына спросила что он предпочитает в таких случаях ор или наказание. Он сказал - лучше крикни. Кстати, наказания достаточно суровые - лишаем ночевки у любимой бабушки, но действуют не очень. Он быстро он них забывает, а прикрикнешь нормуль, особенно если на работу опаздываешь, а твой архаровец еще кросовки не надел. После 5-ти напоминаний нервы не выдерживают. Для переживающих. Сын по словам учителей и школьного психолога ну очень увереный в себе человек, отличник, спортсмен. Ну вот по пути к кросовкам может увлечься и заиграться.

У меня тоже очень уверенный в себе парень. После моих воплей придет, посмеется и в щеку целует - мам, ну ладно тебе. То есть я переживаю, а ему нормально.

УЖАС :scared2... я только на мужа так орала в свое время.. бывшего..

ну и что? у вас послушный малчик. у меня нет

Потепите ещё чуть-чуть, начнутся свиданки с девушками, а они сейчас придирчивые. От зеркала его не оттяните)))

Да он уже по утрам в школу опаздывает, укладывает прическу:) А трусы поменять - с дракой:)))))))

Со временем и до трусов додумается:D Это очень распространенный подростковый забряк с замарашестостью, не трепите себе нервы)))

Сразу видно что у Вас нет опыта ращения детей:) Как можно не трепать себе нервы если ребенку надо собраться и придти в школу к 9-ти часам?

Зато у меня есть опыт опаздывания в школу из-за укладывания челки:D Нас ругали за такое. Сейчас по-другому?))))

Слушайте, Вы издиваетесь? Нам не до челки, трусы хотя бы заставить надеть:)

Вообще без трусов ходит?:D)))

Не издеваюсь, сам дойдет, вы ж не маргиналы какие-нибудь)))

Я говорю Вы рассуждаете о том в чем не разбираетесь. Да, ребенок снимает пижаму и одевает трусы. Так вот этот процесс иногда занимает 20 минут. Что значит сам дойдет? Я его на машине везу.

Он надевает трусы, трололо:D А не одевает) «Одевают Надежду, надевают одежду»

По теме сказать нечего?

По теме - вы не научили ребенка одеваться быстро и четко

Еще одна умная прикатилась. Вы за моего ребенка не волнуйтесь, он умеет то что Ваши дети никогда не научатся делать.

И что же это , такое замечательное ? :) Волноваться за вашего ребенка ??? мне и в голову как-то не приходило волноваться за посторонних людей :)

Ой надеюсь:)))

А чего рассуждать-то: классическая ситуевина из серии выбора меньшего из зол. Раз мать выбирает орать, значит, не считает это большим злом и не страдает от того, что приходится орать. Страдала бы, придумала б, как себе помочь.
Я сама такая: могу орать, могу не орать:-)

Автор, Вам нужно продолжать работать с психологом. 5,5-летний ребенок не может помнить, что Вы на нее кричали, она судит по своей реальности, по тому, что Вы на нее сейчас иногда срываетесь.
Что Вам сказать, моя мама так же начала с крика, в её случае это было началом психического расстройства. Я с самого раннего детства у нее училась эдакому душевному садо-мазо, ненависти и любви в одном флаконе, манипуляциям. Для нее это все плохо обернулось.
Может, у Вас не все так серьезно, как у нас было, но в мой пубертат я начала защищаться и мы дрались, ломали мебель, били стекла, унижали друг друга, оскорбляли, пытались покончить с собой, валялись на полу в слезах и соплях прося у друг друга прощения.
Как знать, может у вас ситуация сама по себе выправится. Так было у некоторых моих подруг. У нас же с мамой все в задницу покатилось. Вам нужно себя в руки брать

Моя подруга не орала на дочь никогда. Но в 15 лет та начала бухать, приходить под утро, курить траву и трахаться с подонками. И да, они дрались, ломали мебель, били стекла, унижали друг друга, оскорбляли, пытались покончить с собой, валялись на полу в слезах и соплях прося у друг друга прощения. Тут не угадаешь, кто вырастет из младенчика к подростковому возрасту(((((

Ес-но, просто тут о конкретном курсе речь и что из него может получиться

Здесь очень большую роль играет дополнительный компонент - манипуляции. Моя мама на меня не орала но с возрастом стала мастером манипуляций. Мы конэцно общаемся но вот такой любви как у моего мужа к его орущей маме у меня к своей нет. Понятно дело что надо стараться не орать, но нинадо любой ор приравнивать к вселенскому горю. Если мамаша на ребенке свое раздражение срывает это одно, а если после 5-й просьбы одеть трусы/кросовки крикнет - другое.

Конечно, только автор орать начала с 1,5 ребенкиных года, когда ни о каких "надень трусы" и речи не было

В полтора года мой сын лез в розетки, с упорством маньяка. На прогулке любил лечь в грязь. Выворачивал помойное ведро. Набирал полный рот каши и плевал с силой в стену. Я отвлекала, развлекала, не ругала где-то полгода. Потом начала рявкать. Так и тянется.
Сейчас он уже почти взрослый. И все равно - если я скажу не делать, возьмет и тут же сделает именно это.
Не может объяснить, почему так. Знает, что мы поругаемся - и все равно делает назло. И он такой был всегда:)

Ну вот вы рявкаете, а он все равно делает назло. Тогда какой смысл рявкать ?

На меня орали и лупили. Меня и брата. Иногда за дело, но никогда не вели воспитательных бесед, просто били чем попало. Маме простила, иногда вспоминаю ей её издевательства над детьми. Отца не люблю. Не могу ему смотреть в лицо, в его злые глазки. Хочу простить и полюбить. 75 ему будет. Терплю, как родственника. Дубасил так, что на лице и попе отпечатывались его пальцы и ладонь. У брата на спине помню узоры от хлопушки для ковра, была у нас такая зелененькая, платмассовая выбивалка.

я своей всегда говорила: возможно, простить - простила, но НИЧЕГО не забыла.
И говорила, что таким, как она, нельзя, иметь детей

ну если вы лезли упорно куда нельзя или крушили дом, не понимая слов - тогда я на стороне ваших родителей. просто так бить ни с того ни с сего нормальный человек не будет.

Простить-то простила, но до сих пор от громких резких внезапных звуков съёживается всё внутри, адреналин фигачит и практически неконтролируемая агрессия. Голова может разболеться. Это последствия такого вот детства. А мне 35 уже.

Это ужасно, когда достаются такие родители, детям ад, а потом уж как получается, я вроде зла не держу, но и с открытым сердцем не могу, считаю обязанной помогать в трудностях финансово, а вот душевно нет, не могу.

Девочки, блин, ну а как, ну как скажите влиять, если не слушают вообще?
Я такая же как автор.
Меня этот детский ор, истерики так достали, что только я начинаю видеть сморщенное кислое лицо ребенка на что-то - во мне внутри все закипает, и я начинаю взвинчиваться.
Или когда не вижу реакции на свои доброжелательные просьбы, замечания - тоже начинаю закипать.
Ну почему, объясните мне, почему дети идут по замкнутому кругу тоеж? Почему они не хотят реагировать на адекватные просьбы? я ведь всегда сначала объясняю, пытаюсь договриться, компромисс найти. Но нет, блин, ноль реакции. И началось - вой, истерика, нет, не буду.И тут я уже зверею. Меня уже просто не остановить. Во мне такая злость внутри зреет сразу. У меня просто нет сил ее сдерживать.
Ну вот что делать? как порвать этот порочный круг? Я уже не знаю, как взаимодействовать с детьми. Муж уже тоже начал вести себя так же как я. Уже никому просто домой идти не хочется, потому что в доме нет отдыха, нет тишины, нет спокойствия. Одни нервы, крики, истерики то от детей, то уже от нас. Я уже просто не могу....

Ну вот есть спокойные адекватные дети. А есть такие, которых хочется пришибить через минуту общения. Уж как кому повезет. Смешно читать родителей первых - ах, вы плохо воспитывали. Да вам просто повезло, может, на внуках поймете, о чем речь:))

увы все так же

Я вас поспрашиваю, но сначала о себе: я тоже ору и даже старшего ребенка шлепала несколько раз, сильно об этом жалела потом, хотя ребенок у меня с аутичными чертами и истерить любит с рождения(очень уж непростая беременность и роды) - сестра педагог с 20ти летним стажем говорит, что убила бы в некоторых ситуациях, а не просто наорала бы на нее. Но ору я уже меньше и совсем не дерусь. Хотя детей теперь 2е. Почему? Потому что если я требую чтоб ребенок свои желания и эмоции выражал цивилизованно, то надо сначала научиться этому самой. А ребенок конечно пытается по накатанной пойти в истерику, но на мне уже эти опыты не ставит, только на муже, потому что я аргументированно и спокойно(и тихо!) могу возразить на истерику, а папе проще уступить и поистерить в ответ. Так что если вас это достало, то не изгибайте ложку - это не возможно! Изогните себя и все утихнут тоже.

Поддержу. Не знаю я предыдущего анонима, и детей ее тоже не знаю. Могу только привести свой опыт. У нас была абсолютно безопасная детская, и ребенок, оставшись в ней один, никак и ничем не мог себе повредить.

Как только ребенок пытался капризничать/истерить мы относили его в детскую и оставляли там со словами: когда успокоишься, тогда придешь к маме с папой.

Ребенку совершенно не интересно орать, когда его никто не слушает. Так что минут через 5-10 приходит к родителям и готов сотрудничать. Одному сидеть . даже с игрушками - очень скучно :)

ну вот у меня дети ни разу не оставались в том месте, где я их оставила. Они с воем, воплями идут ко мне дальше приставать.

Значит, снова берем ребенка подмышку и относим в детскую. И раз , и два, и пять раз , если надо.

Воспитание детей прежде всего воспитание терпения родителей А как иначе :)

а зачем доводить ребанка до истерики? неужели нельзя сразу договориться! горе мамаша

Вообще-то бывает что, маленькие дети склонны устраивать истерики без того, чтобы их кто-то доводил. Просто еще не полностью сформирована нервная система.

И договариваться хорошо с тем, кто как минимум свободно владеет речью (все говорит и полностью осознает, что говорят ему)
А у детей 1,5-2-3 лет с этим еще бывают некоторые проблемки.

Но, конечно, вы-то легко договариваетесь со своим двухлеткой, да?. мамаша-счастье :)

ну вот смотрите.
Едем в машине, приехали, я паркуюсь. Очень прошу в этот момент всегда тишины. Но нет. Их именно в этот момент разбирает на игры, на подколы друг друга, на какой-то словесный понос, на другую суету. В результате в машине хаос, гам, смех, крик. Я еще раз спокойно прошу - пожалуйста, посидите тихо, и не крутитесь, а то ваши головы мне мешают парковаться. Но нет блин. Ощущение, будто я ничего не проговорила, а просто молчала. Посмотрели как на пустое место и продолжили свой гам.
Ну все, пипец. Из меня сразу как вулкан какой-то вырывается. Меня бесит уже не столько поведение, сколько сам факт, что мама попросила, а они проигнорировали. И это всякий раз так. Блин, ну неужели сложно сделать .как их просят. Ну ведь все тогда, все было бы по другому...

А в других ситуациях, не в машине, они слушают ваши просьбы ?

нет, в том то и дело. Я выше сразу это написала. Я ВСЕГДА один-три раза говорю спокойно, доброжелательно, терпеливо и нежно. Но, блин, как в пропасть. И вот на четвертый раз у меня буря сразу. Хочется их просто придушить, не то что накричать.

Конечно, легко стааить диагноз на расстоянии, но по какой -то причине ваши дети вас с вашими просьбами в грош не ставят. Ищите причины, меняйте стиль общения и устоявшуюся иерархию в семье, иначе дальше будет только хуже.

+1000

Хотелось бы конкретных советов и действий, потому что я уже на грани... Я признаю, что становлюсь все несдержаннее и несдержаннее, и корю себя за это. Но и на детей у меня такое ошушение будто бы непроходящая обида, поэтому любой их поступок меня уже выбешивает.

Оставьте минимум правил в вашей семье, соблюдение которых необходимо. Не объясняйте многословно, почему это необходимо. Надо -и всё. Например, надо сидеть тихо, пока мама паркуется. При этом не таскайте их куда-то без особой нужды. А в остальном предоставьте детям максимум свободы делать то, что им хочется и когда им этого хочется.

Если вы приехали в какое-то место, которое действительно нужно самим детям , и при этом дети мешают вам парковаться.
Значит, НЕ паркуйтесь. Разворачивайтесь и поезжайте домой.

ИМХО: надо не вежливо просить, а изначально строгим голосом сказать: "Пока я не припаркуюсь -в машине тишина!" Один раз строгим голосом, достаточно громко и не объясняя, почему.

Сестра мужа орала на детей в детстве так, что я без слез не могла у них находиться (ну это мои рефлексии)). У нее трое погодок. Не постоянно конечно, но если орала так орала. Сейчас уже все взрослые. В маме души не чают, я таких теплых доверительных отношений между детьми и матерью уже во взрослом возрасте видела оч.редко.
А потому что она их всегда любила, сильной и безусловной любовью. Наверно это оказалось сильнее и прочнее, чем детские обиды на срывающуюся временами маму.

Мама орала, причем не в раннем детстве, а уже ближе к концу школы, хотя я все делала по хозяйству, магазины, сестру в сад/из сада водила. Может, у нее климакс был, ну и плюс к этому несдержанность, как черта характера. не знаю. Не нравилось страшно, конечно.
Мало того, еще и лупила, но раньше, в саду, начальной школе. Не умела нормально воспитывать.

Простила и стараюсь не вспоминать и не думать. Тем более, что мамы уже нет в живых.

От бессилия ору...
Не могу ей втолковать ничего, 9 лет, умная хорошая девица, но гибкая совсем, бесхитростная, поэтому попадает всегда в глупые ситуации, меня ставит в неловкое положение.

Объясните, как это - "умная хорошая девица...................... попадает всегда в глупые ситуации" ? Примерчик можно :)

Умная, в смысле отличница, добрая. А ситуации, ну такие типа, рассказала ей, что в детстве сдавала бутылки, сидим в компании, где взрослые тоже есть и она вдруг: "А мама бутылки собирает")) Все ржать, а я долго объясняю, что не сейчас, а в детстве, но всё равно все смеются. Или в играх водит всё время, даже не замечает, как друзья хитрят, чтобы она водила. Такие, конечно, это мелкие ситуации, но они прям почти каждый день .

А зачем вы ей что-то рассказываете, зная, что она может это неправильно понять и ляпнуть там, где не надо?

Ну не всегда могу уследить, что можно, а что не нужно рассказывать. Про бутылки это была очередная воспитательная беседа.. Я общаюсь с ней откровенно, рассказываю про свое детство, в том числе.

Вы зря долго объясняете, что не сейчас, а в детстве. Кто хотел понять, то сразу понял. Кто не хотел, тот тем более будет ржать над вашими оправданиями.

А девочка у вас действительно хорошая, добрая и орать на нее точно не стоит. Наоборот. почаще хвалите - а вместе с похвалой слегка подкорректируйте ее непосредственность, так она быстрее поймет , что к чему

На меня орали жестко и не только орали. И сейчас мама орет.
Простила, да.
Стараюсь свои границы держать и делать для мамы то, что в моих силах, без ущерба себе и не сливаясь с ее эмоциями. Я же уже взрослая:)

А меня бесят такие дети,которые потом свои неудачи и комплексы по жизни сваливают на родителей!!Уменя есть такая подруга.Мать её развелась с отцом алкоголиком,подняла их 3-их с сестрой и братом,всех выучила,получили высшее образование,одевала ее как куклу.Помню в 90-ые тяжело нам было студентам,и с едой,не говоря об одежде,а она истерику могла закатить что мама ей сумку новую не купила,а мама пахала чтобы дочу одеть и выучить.Так теперь я не раз уже от нее слышала,что в ее каких то комплексах видишь ли мама виновата.То потому что папу такого алкоголика выбрала,то строга к ней была,то кричала...но ни слова благодарности...

Не надо было ей в попу дуть. Мать в какой-то мере сама виновата -избаловала донельзя.

Похоже , что так.

у меня наоборот - пока не извинишься перед родителями или старшей сестрой полный игнор и молчание, это действовало получше ора, правда после извинений следовала заслуженная порка по заднице, но она была уже как прощение - на душе становилось легко.