Как простить родителей за ошибки в воспитании?

В прощеное воскресенье извиняются те, кто не виноват. Кто виноват, никогда не извинятся.

Боюсь, что так. Но остается надежда. Не знаю, почему. Ведь "извини" ничего уже не исправит.

Нe надо на это надеяться, потому что этого не произойдет. А наибольшую боль причиняет такое несбывшееся ожидание. Ваша мама, извините, дура и садистка, ничего она не поймет.

может вам попробовать простить маму, глядишь и жизнь наладится

Хочу, но пока очень больно. Не получается обиду отпустить. Слишком сильное унижение было.

Пока Вы не простите ее ничего не изменится, комплексы будут мешать и расти и даже перейдут на детей, особенно на девочек. Это тяжело, но потом станет легче именно Вам и именно Вам нужно это прощение, а не ей...

Вам точно поможет хороший батюшка. Но, увы, таких не много. Я б посоветовала, но не в Москве
Исповедоваться, обиды свои рассказать, отрыдаться и утешение получить - лучшее дело в пост великий

вообще не понимаю, что значит - обижаться на родителей? вот у нее были такие способы воспитания, у вас будут свои, каждый как умеет, так и воспитывает. На вас дети тоже найдут, за что обидеться, например за то, что вы их ремнем не били.

Да-да, у нее родятся мазохисты, которые будут страдать от небиения :)

в жизни может быть все, что угодно, дети и не такие претензии могут предъявить

Бить можно по разному. Можно подзатыльник дать. И это через час забудется. А можно стстематически втаптывать в грязь, унижать, устраивать практически экзекуцию.

да, потому что она считала, что именно это для вас правильно и хорошо. Вот именно так она видела ваше воспитание.

И в итоге я с ней почти не общаюсь, у меня куча комплексов и нет семьи. Это правильно и хорошо?

не факт, что именно поэтому нет семьи, вы может просто нашли удобную причину, а на самом деле дело в другом.

Нет, дело в этом. Комплексы большие.

Да, считала, "что именно это для вас правильно и хорошо". Но ошибалась. На самом деле скверно и мерзко

Вы серьезно?

Ну да. А некоторые считают, что хорошо пряжкой ремня бить. Или палкой. И только в этом случае вырастут хорошие люди. То что делала ее мамаша - чудовищно. И тупо.
Только старую собаку новым штукам не выучишь. И уже ничего не изменить. И мамашу не изменить. И если она даже теперь не понимает, что творила, ей уже ничего не докажешь.

и вообще, это не обиды у вас, вы просто упиваетесь своими несчастьями, пережевывая без конца детские наказания вы снова и снова их переживаете, как мазохистка. Есть знаете такие, люди-жертвы. Если ничего реального не происходит они будут в воспоминаниях копаться.

В 20 лет уже не детство было. И воспринималось это совсем по другому.

в 20 лет уже можно не ложится под ремень
можно уйти и жить своей взрослой жизнью

Не получилось оказать сопротивление, увы. Но после этого ушла.

может вы человеком стали нормальным только потому, что вас пороли? такого варианта тоже нельзя исключать, как бы ужасно не звучало. Так что скажите маме спасибо за воспитание и начните уже жить СВОЕЙ жизнь, а не маминым воспитанием.

Сказать спасибо за такое воспитание ?!? Вот точно полным мазохистом надо быть

мы знаем только то, что сказал автор, а что там было на самом деле мы не знаем, может для матери все выглядело совершенно иначе и было за что пороть.

А за что вообще взрослый человек может быть другого взрослого? Т.е. не отвечать, а нападать?

Уточню, не просто нападать, а в полной уверенности что ей не дадут сдачи. Садизм чистой воды

Нет, от этого я стала закомплексованной, одинокой, неуверенной в себе. Чувство унижения до сих пор внутри сидит!

А с чего Вы взяли что от этого? Есть несколько примеров ужасно закомплексованных людей, которых не то что не били, слова грубого не сказали родители никогда.

Может быть. Я не знаю этих людей. Но знаю себя.

Раз Вы осознали это почему ничего не делаете, чтобы избавиться? Вы действительно как будто упиваетесь этим..

Нормальным человеком, потому что пороли?!!!! Вы своих детей порете?

Она просто не понимает, что такое порка в 19 или 20 лет. Такая, как по Горькому. Разве что лупили не сильно. Синяков не было. Все синяки и кровоподтеки остались в душе.

Она понимает прекрасно. Это из породы садистов, которым нравится пороть.

Ну вот так с мамой и было... Ощущение, что ей процесс нравился. Упивалась властью и моим унижением. Она не лупцевала до крови. Но вот процедура была изощренная. "Ложись на диван! Спускай штаны! Не крутись! Лежи смирно!"

Это же приятно - кто-то тебе починяется, над кем-то ты король. На работе ж начальнику в рожу не впаяешь, мужу тоже нет.....

А я была тихая и боялась ее. И врать не умела. Вот и отыгрывалась на мне. Удовлетворяла амбиции.

А почему вы в 20 лет ложились на диван, спускали штаны и лежали смирно? Такое бывает?

да сочиняет кто-то. и удовлетворяется от картины голожопой девицы и ремня

Продолжайте наслаждаться. Вы же кайф ловите от жалости к себе.

Никому не пожелаю такого "кайфа".

т.е. в 20 лет вы не могли осознать что за проступок А будет наказание "Р" (ремень)? Что мешало вовремя приходить и ко?

Я написала. В 20 лет было за то, что я встречалась с молодым человеком, который не нравился маме.

так может она была права, никогда такую мысль не допускали? или считаете, что правы исключительно вы а у матери сплошные ошибки?

В чем права? В унижениях?

парень был плохой, а вы продолжали встречаться ей на зло. Пришлось выпороть.

Я даже не знаю, что вам ответить... Вы считаете, в 20 лет надо именно так за личной жизнью детей следить?

ваша мать считала, что именно так, вы будете следить иначе
а вообще, когда будет своя дочка -кобылица 20 лет, которая будет плевать на ваше мнение и шляться с кем попало, вот тогда сразу все обиды на мать пройдут и вы ее поймете! и сами захотите свою выпороть, чтоб хоть чуток ума вложить и от бессилия сделать что-то иначе.

У меня такого желания точно не возникнет!

ой не зарекайтесь! я точно так же думала, пока свой подростком не стал

Двух моих подруг лупили. Обе рыдали у меня на плече и говорили, что своих - никогда, что это ужасно, что нет необходимости бить. Обе лупят своих детей, на все мои попытки поговорить на эту тему "ты не понимаешь, на них не действует ничего, кроме ремня".

Подругу в жизни пальцем не тронули. 36, не замужем и никогда не было мужчины. Умница, средняя внешность, но офигенная фигура, работа, квартира. Ей за что родителей винить?

А она винит?

Ну автор же винит за свои комплексы и несложившуюся (пока, вообще-то, лет-то ей мало) личную жизнь битье. Вот привожу пример - не били, результат тот же (только возраст другой) - так не в битье ж дело?

Если что - битье не приемлю в принципе. Но так же не приемлю обвинения родителей в том, что "не так воспитывали". Не так - ну так сколько лет с детства-то прошло, давно уже пора своим умом жить, в конце концов психологи доступны, устройство своей жизни по своим принципам. Что за отговорка такая "родители виноваты"?

Соглашусь, что обвинения родителей в том, что "не так воспитывали" - не от большого ума. Но есть огромная разница между "не так воспитывали" и тем, что били, сознательно унижали.

Ну били. Плохо, что говорить. Вопросов нет. Автор может изменить этот факт? Не может. Зато она прекрасно может изменить свою жизнь, перестать циклиться на фактах из прошлого - а у кого оно было идеальным, вы мне скажите? прям вот чтобы и с родителями все отлично, и брат какой-нибудь старший не гнобил, и ровесники принимали, и в учебе-дополнительных занятиях успехи сплошные? Пойти к психологу вместо ожидания, что мама позвонит и извиняться начнет. Перестать считать, что факт признания вины от мамы что-то изменит в жизни автора. Понять, что то, что было - было давно и уже никак на ее настоящую жизнь не влияет.

Вы правы! К психологу надо идти.

+100 :)

Подруги травмированы в детстве. Они не умеют по-другому. Не знают, как. И их дети с большей вероятностью тоже так же будут лупить своих детей.

Видимо такие "толстокожие". Забылось все у них быстро. В чем-то можно позавидовать.

Да вы говорите с садистом. Это то же самое, что спрашивать педофила, можно ли насиловать маленьких детей. Что вы думаете он ответит?

А вас всегда унизительно пороли ремнем, если мнение родителей расходилось с вашим? Вы в своем уме? Точно? А может в уме Мэри Энн?

Если ваш сын или дочь будут встречатся с тем, кто вам не понравится, вы его выдерете? В 20 лет? А в 30?

Я - нет. Но если бы была уверена, что поможет - отлупила бы свою подругу 20 лет назад, притащившую домой козлище и наркомана (семья научных сотрудников-математиков, дом - настоящий дом с пирогами, догом и тремя детьми, душевнейшие отношения с мамой). Что на нее нашло? Какое-то опьянение, что школа позади, что "уже все можно", желание быть взрослее, чем есть, кто сейчас знает. Козлище не работал, бил (!) подругу, орал матом на родителей, в результате конфликтов подруга ушла из дома в козлищеву семью, забеременела (17 лет, первый курс неплохого ВУЗа), бросила ВУЗ... Одумалась после родов, бросила козлище (еще несколько лет ора, битых окон, скандалов с его родственниками), ребенок-инвалид, нуждающийся в постоянном уходе, у самой последствия травмы, простенький ВУЗ и простенькая работа без возможности карьеры (в ее хорошем восстановиться не получилось)...

А помогло бы? У вашей подруги была очень низкая самооценка. И это тоже чаще всего родительские косяки.

бедные-бедные родители, всё у них косяки да косяки- любят- козлы, не любят- тоже.

Да, косяки. У всех родителей. И их надо признавать, а не думать, что родить - это уже невесть какое геройство, пусть дети попу целуют за это.

Зачем? Ну ладно, признавать, когда ребенок еще мал. Исправить, не повторять и т.д. Но лосю уж третий десяток - может, пусть как-нибудь сам своей жизнью займется? Поделает свои ошибки, поймет, каково это, когда ребенка в 12 ночи дома нет, он отзванивается фиг знает откуда и говорит "нормуль, мам, ща приду, я тут с друзьями" и опять тишина и темнота дома, и завывание далекой сирены то ли полиции, то ли скорой...
Целовать в попу никого не надо. Но в и ножки кланяться детям за грехи воспитания - идиотизм. Воспитывали как могли, любили, старались для детей - и еще извиняться надо.

Вот именно когда лосю уже третий десяток. Потому что косяки. Потому что они будут продолжаться и у его детей. Их можно исправить, можно уменьшить их количество. Если вам это неважно.....

Да вообще-то да. Смотрите, когда вы допускаете косяки на работе, никого не волнует, что вы делали, как могли старались и прочее. Вам нужно признать косяки и исправить их по возможности.

Не пройдет аналогия. Если на работе проект уже сдан, то все баги объявляются фичами и никого не волнует "признание и исправление". Просто работаем с тем, что есть.

Э, простите. Если косяки были десять лет назад - о них даже не вспоминают. И даже юридически сроки ответственности в большинстве случаев проходят.

И все же смешно сравнивать работу, где есть четкие критерии "правильно-неправильно" и воспитание ребенка. Скажите, где правильно - и я буду так делать. Сколько людей говорят спасибо за то, что их лупили? Имя им - легион. Хоть я лично и не приемлю такого воспитания и считаю, что они - жертвы, но тем не менее - люди успешные, без особых проблем в жизни, а когда-то казалось что вот оно - учет в милиции, наркоманская компания, воровство или полный игнор учебы (мою личную подругу в началке била мама, девочка в итоге - медалистка, хорошая работа, двое детей, дом-полная чаша, а в третьем классе она была одной из самых слабых учениц, не хотела делать уроки и делала их только под страхом ремня).
Но ладно - пусть не ремень. Но ведь - нотации - плохо, унижать - плохо, орать - плохо, а на разговоры в 12-14-16 лет они не реагируют вообще. Вот он рядом - сидит и слушает, и завтра повторяет то, о чем вы вроде бы говорили. На просьбу повторить, что я сказала - "ась?" При этом у меня идеальный мальчик, разговоры разговариваем по сути о небольших проблемах. Но-но-но... не слышит. И не потому, что я недостаточно образна или у меня нет интересных примеров. Просто - он считает себя умнее, ему скучно разговаривать и хочется играть в планшет... И что? Пусть живет, как умеет (что он там умеет в свои 12 лет? прекрасно помню, какой я была дурищей в этом возрасте)? Пытаться донести - то есть орать или угрожать наказанием? Но ведь это косяки, надо исправлять и каяться... Ну дурь же говорите, простите.
Воспитание - вещь ну очень мутная и никому непонятная (кроме идеальных мам на форумах, у которых четверо и все как один - отличники, впереди мамы хватаются за тряпку и в свободное время выигрывают медали по фигурному катанию). Как там - какими бы идеальными родителями мы не были - дети всегда найдут, что нам предъявить. И ваша позиция "пусть признает и извиняется" - это исходно тупик и полная бессмысленность вообще отношений мать-ребенок.

Легион говорит, что правильно их лупили?!! Что ж у вас за мазохисты живут-то? ЧТО должен сделать ребенок, чтобы его лупить постоянно? Не потерять нервы раз-два в жизни, а лупить постоянно, как автора? Нотации? Они не действенны.

А ничего. Планшет забрать. А до того надо было научить учиться. Никому не понятная? Вот странно мне это слышать. Есть куча книг по воспитанию собак, читай, если сам не можешь - топай к специалистам. И ведь отлично получается. А с детьми нет. То ли дети меньше волнуют.....

Отличники? А это цель? И если не отличник, ремня ему? Если не отшуровал всю квартиру - тоже ремня?

Тупик почему?

Посмотрите вокруг и поговорите. Многие - да, так говорят. И что значит - постоянно, автора лупили за серьезные проступки с 12 до 20 лет, до 12ти (по мне так именно этот возраст куда ужаснее в плане битья, когда ребенком еще довольно просто управлять, а мозга у него недостаточно, чтобы сделать что-то по-настоящему опасное и неприятное для родственников). Вполне себе "потерянные нервы", я до сих пор помню, как было страшно, когда брат домой вовремя не приходил. Мне! Не родителям и бабушке, которые у окон дежурили и обзванивали всех возможных знакомых.

Планшет забрали. Пофигу. Научить учиться - да вы что? Вот ведь умная какая фраза... Как научить-то, идите вон в детской психологии прикрепленный топ создайте, вам вечно благодарен весь интернет будет. За открытие величайшей тайны. Если что - мой прекрасно умеет учиться (только он сам, я его не учила), что совершенно не спасает от клиньев периодических.

Собак потому и легко воспитывать, что у них второй сигнальной системы нет и высшей нервной деятельности. Когда они САМИ принимают глобальные решения и предлагают окружающим кушать и не обляпаться последствиями этих решений. Собакам, кстати, вполне себе пенделей отвешивают за проступки, и ничего. Живут и хозяина обожают.

Специалисты? Ну, совсем смешно. Придумайте какую-нибудь проблему с ребенком возраста лет так 12ти. И сходите к 3-4 специалистам. Поверьте - советы будут диаметрально противоположными. От "забить на все, дуть в задницу и выполнять все желания, ребенку нужно чувствовать себя любимым" до "усадить в доме, лишить всего и пока не сделает - с него не слезать" со всеми возможными промежуточными вариантами. Про Спока и Никитина и иже с ними, думаю, можно тут не упоминать? Не дети меньше волнуют, а рецептов нет, я вам новый мир открыла?

Нет, отличник не цель. Но моя подруга просто не имела никакой мотивации учиться. Ей было пофиг на оценки, на наказания не физические, запретили гулять - и ладно, порисует, отобрали карандаши - почитает, пустой комнаты с матами по стенам в доме, видимо, не было. Что бы она делала, когда эта мотивация появилась, при условии, что уже в третьем классе стоял вопрос о втором годе? Пошла бы в коррекционку?

Ну как почему-то? Ошибаться нельзя! Надо каяться и исправлять. Кающийся родитель теряет авторитет у подростка мгновенно. Бедного подростка и так мотает от страха большого мира, от его сложности, а тут родитель, оказывается, ничерта не знает, каяться приходит, получается - все, чему учили - тоже может оказаться ошибкой. Гуляй, рванина... Про требования извинений среди двух взрослых людей вообще смешно.

Смотрела и говорила. Люди, у которых спокойные дети с неплохой жизнью, счастливые, умеющие контактовать с детьми, не были биты. Те, кто говорит, что их правильно били, напоминают мне старый-старый анекдот про человека, говорящего, что детей бить можно. Вот его магнитофоном даже били, и ничего, и ничего, и ничего, и ничего.....

А как- это с каждым по-разному. И да, искать мотивацию трудно, и учить трудно. Но вполне можно. А иногда неплохо и отпустить ситуацию. И не надо мне Спока, у меня как бы и у самой дети есть.

Значит, пошла бы. Годик проучилась бы и взялась за ум. Куда лучше, чем лупить и заставлять.

О, даааа, в за 20 ведь подросток...... :)

" а рецептов нет, я вам новый мир открыла?" - Да, рецептов нет. Ваш ребенок уникален и вы уникальны, как родитель. Откуда же рецептам взяться?

Каждый сам ищет свой рецепт для своего ребенка, но некоторым проще не искать свой уникальный рецепт - а просто ..бить.
Отчего бы и не бить , раз ребенок сдачи дать не может - и оправдание : я же для его блага бью

Не совсем так. Уникальных людей, разве что Леонардо да Винчи, нет. И есть определенные навыки, которые помогают. И есть определенные вещи, которые уже доказали свою неэффективность. В том числе и битье. Так отлично можно вырастить асоциала, который в свою очередь будет бить, а то и убивать других. Но да, легче. Пока ребенок мал, ему прийдется слушаться, сдачи-то не может дать. Вы правы. А потом?

Вот тут мы с вами слегка разойдемся :) - каждый человек уникален. Ну, конечно, не как Леонардо или Моцарт :) По своему.

А в остальном, вы правильно пишете: если сегодня родителям можно бить ребенка, то почему через 20 лет ребенку не бить родителей ?

" он считает себя умнее, ему скучно разговаривать" - так вот это и есть ваш косяк. Он ребенок, вы родитель. Это ваша вина, не его.

Косяки бывают разные. Вот при таких косяках, как в этом топе - возникает очень большое сомнение, а вообще-то любили ???
Похоже что нет.

Ну, за то, что не любили - за это извиняться не стоит, в своей любви никто не волен.

А вот за то, что били и издевались - за это извиняться стоит

У подруги были офигеннейшие родители. Вы даже не поверите, если я вам расскажу. Они пальцем своих троих детей не трогали. В доме было все, что можно придумать для детского счастья - отдельные комнаты, три кота, рыбки и дог, мама со швейной машинкой, тортом "Графские развалины" и любыми книгами, которые только можно было вообразить. С мамой и папой дети могли говорить обо всем, у обоих родителей всегда на лице улыбка и теплый взгляд на детей. Старший в семье подруги - оторва жуткая, но при этом родители переводили его из школы в школу, воспитывали, компенсировали его косяки - и любили, прям в глазах светилось - "ну такой, что сделаешь, зато наш, любимый". Подруга - отличница (в старших классах - хорошистка), рукодельница, красавица настоящая, одета мамой с иголочки, в компаниях в углу никогда не сидела... Самооценка? Когда мы заканчивали школу - у нее с ней было все прекрасно, были небольшие (ну очень небольшие) траблы при поступлении, а у кого их тогда не было - чтобы прям самооценка на ноль упала - глупости.
Помогло бы? Не знаю, но когда это все происходило - мне очень хотелось, чтобы родители как-то остановили подругу. Методично рушилось все, что было построено за предыдущие 17-18 лет, учеба, круг общения, перспективы. Это было ужасно. Слова подруга не слушала и не слышала, ни мои, ни родительские, ни обожаемой подругой тетушки, вот просто куда-то съехала крыша со всем, что было накоплено к тому моменту. А уж сколько натерпелись ее родные от козлища и его родственников - не описать. Это моя личная фобия в отношении детей, если честно.

Плохой парень, а била дочку? Вы вообще нормальная? В 20 лет человек может и ДОЛЖЕН решать самостоятельно.

В чем проблема была сказать дочери: "Маша, советую тебе не продолжать отношения с этим парнем, потому что он 1)..... 2)...... 3)..... и т.д., основываясь на моем жизненном опыте (правда такие советы хороши в 13-14 лет, а не в 20, когда многие уже своих детей имеют)
Может в том, что йобнутая мамаша вымещала на своем ребенке свои личные неудачи и/или психические отклонения, получая удовольствие от унижения? Я по-другому не могу назвать эту бабу. Могу понять порку и наказания другие, если малолетняя дочь шляется, курит, бухает ( и то, это "мое" упущение, как родителя).

Ну так молодой человек то хоть достойный оказался, или мама была права? Судя по тому, что вы не замужем, она не совсем ошибалась. В 20 лет стоит жить отдельно от мамы. Тогда всем было бы легче.
Битье не оправдываю. Но и не думаю, что ваши проблемы от этого битья. Больше похоже на попытку переложить ответственность за вашу жизнь на маму.

Мы расстались по моей инициативе. Он долго писал и звонил, надеялся, что я вернусь.

Вас не об этом спросили.

ну так... мама то права оказалась. Осознали что козёл хотя "писал и звонил".

В чем? Я сама резко сказала, что отношения закончены.

Маме парень не нравился, мать настаивала что он "козёл". Вы пришли к тому же выводу, что козёл. После порки. Т.е. мать была права в оценкe парня плюс метод воспитания сработал.

Вы пишете глупость, извините! Ничего не помогло. Просто после этого я бы не смогла с ним быть. Он у меня ассоциировался с маминым битьем.

даааааа... по-моему вы своих ошибок в упор не видите.

Я знаю, что ошибалась. Я жалею, что сопротивляться не смогла. Да, это ошибки.

Вы извинились перед матерью за свои "шалости"? За поздние приходы?

Вы когда приходили домой? Вас тоже заставляли приходить через 15 минут после окончания уроков, и если опоздали - лупили? Вы в какой тюрьме жили?

Я тогда просила за это прощения.

так "извинились" или "тогда просили прощения"? "мама-я-больше-так-не-буду" и завтра по новой- не есть извинение.

Я сейчас должна извиниться, что домой приходила поздно?

Ну так вы же от матери извинений сейчас за тогда ждёте. Когда осознаете что ваши "шалости" не были так невинны как вам хочется представить- может диалог и сдвинется с мёртвой точки. Но до этого еще лет 20-25, когда родите и воспитаете- станет доходить. Может быть мать доживёт, вот тогда на равных и поговорите.

В 20 лет человек имеет право вообще не приходить домой сутками. Совершеннолетие давно наступило.

за то, что домой возвращалась и возвращалась, где ее не любили и не ждали, а не вывалилась в окно и не сдохла от передоза. надо срочно просить прощения!

Почему козел-то? Мало ли мы расставались с неплохими в общем-то парнями по молодости, по разным причинам. Не за каждого же замуж выходить.

Вам, видимо, совсем не тяжело жить такой тупой?

И что? Это скорее говорит, что мама не ошиблась. Даже вы сама, когда вылезли из под контроля, это поняли и бросили его.

Я бросила не из-за этого!!! Потому что не смогла бы с ним быть. Воспоминания и ассоциации с мамиными побоями замучили бы.

бред какой-то

А вот это уже бред сивой кобылы.....если честно.
Вам бы того - подлечиться, что ли. Я допускаю, что ваша мама далеко не ангел. Но у вас и своих коротких замыканий в мозгу явно хватает. А ведь вы сейчас только свою жизнь портите.

Я вам и говорю, что психику она прилично поломала.

Перестаньте себя жалеть уже и живите оторвавшись от маминой юбки.

Оторвалась. Но воспоминания остались.

Не оторвались. Вы всеми силами цепляетесь за нее, перекладываете ответственность за свои неудачи на нее.

Не надо мне этого говорить. Это дурная цепочка безответственности. Она вам поломала, ей кто-то еще. Главное, чтобы было на кого вину переложить.
Вы взрослый человек и ваша психика - только ваша забота и ответственность. Точка.

Я не перекладываю. Тем более я мало с ней общаюсь. Просто меня это мучает. Воспоминания, ощущения.

Извините, вы можете не верить. Но вы именно перекладываете. Параллельно упиваетесь жалостью к себе.
Это очень хорошо заметно.

"Судя по тому, что вы не замужем, она не совсем ошибалась."
Логика тупой евской куры.
В голову не приходило, что автор с ним рассталась из-за мамаши, разлюбила, он попал под трамвай (с)?

Таких жертв воспитывают родители. Удобно, знаете ли. Вон гаркнула мамо, и дочь покорно тащит ремень, которым ее же и бить будут. Удобные такие дети в обращении. А потом мамо круглые глаза сделает. мол, почему же ты за себя постоять не можешь?!

неа, совсем нет. У нас на местном форуме был случай, мама 4летки с ума сходила- ничего не могла с ребёнком поделать. Один раз всыпала от отчаяния и объяснила детке что если она вот так, то с ней будет вот этак. На следующий день детка приносит маме ремень и говорит- "я сейчас пойду есть те конфеты, которые ты мне брать не разрешила, ты меня отлупи а потом я буду есть спокойно".

Да уж кошмарная мама - лупить 4-х летку ((((

в инете все белые и пушистые, вах-вах.

А в реале вы детей лупите?

Автора не в детстве лупили. Когда начинают лупить в 12- это уже серьёзно- все нормальные аргументы, слова, увещевания исчерпаны. Даже сама автор признаёт что "не за разбитую кружку" били. Если бы моё дитё наркотики решило попробовать или еще что-то подобное- то да, все средства хороши, до ремня. То, что брата не били, не били Автора в возрасте когда многие родители не гнушаются шлёпнуть- показывают что родители в адеквате, а вот Автор- умалчивает и преуменьшает свои "шалости".

Почему вы оправдываете насилие над ребенком? 12 лет - это ребенок.

Потому, что по работе с ребёнками такими встречаюсь. Ох какие ребёнки бывают, вам такие и в кошмаре не привидятся. И все психически нормальными признаны, экспертизу проходят, у нас же Хуманизьм, мы всё болезнью пытаемся оправдать, может аутизм? УО? детская шизофрения? Не ведают что творят? Лечить надо? Вот носятся кругами соцработник-психолог-психиатр-спецпедагог а детка ржёт конём и очередную "шалость" осуществляет. А детке всего 12, онЕ неподсудные и знают об этом. А родители волком воют- их наказывают, по закону их упущение и недосмотр а им что делать?

У вас профессиональная деформация личности.

да-да, кАнеШнА. "Бьючие" родители бывают очень разными, из разных слоёв, разного образования, доходов, и ты ды. НО они бьют не с 12, вот все как один. Ни одного случая за 25лет не могу вспомнить чтобы родители адекватного ребёнка схватились за ремень после 7 лет. А которые схватились- наши же клиенты, они до того как сорвались бегают по психологам, на курсы ходят, в группы поддержки и проч. Пытаются как могут.

Значит хреново пытаются. У меня самой 12-летка. Бывает, забрало падает, могу накричать. Но еще пару лет назад я объяснила своей дочери, что если я кричу - то это от бессилия. Это значит, что я на краю, я больше ничего не могу. И это значит, что ты, моя деточка, должна остановиться. И знаете, работает. Потому что с детьми НАДО РАЗГОВАРИВАТЬ, а не унижать. Надо воспитывать, а не калечить. Вы думаете у меня ангел? Я как началку вспомню - седею повторно.

Ага, в 12 вы уже "на краю" и орёте на деточку, поговорим кАХдЫ ей 14 будет. Засейвайте свой пост, да и вообще всю тему, пригодится.

Вы не правы. Сейчас намного лучше, чем было в девять :)

т.е. орёте на детку с 9? Молодца, воспитывайте дальше! У детки явно мозги прорезаются, скоро вы ни о каких "шалостях" узнавать не будете, у Автора вон ума не хватало "пошалить" и следы замести.

И деточка останавливается, потому как знает, что должна остановиться? Таки ангел :).
Моя 12-летка скорее помрет (сначала поубивав меня), но не остановится, если ее понесло. Спасает только ее лень, несет редко.

Теперь уже останавливается. Несколько лет ушло на это.

А же говорю - ангел ).
Я далеко не всегда идеальна в методах воспитания. Но делаю что могу. А всем, кто пытается меня учить, искренне предлагаю сделать что-нибудь правильно. Некоторые брались :). Только ни у кого еще не получилось, через некоторое время просто переставали меня учить.

Тут я согласна. Но так унижать ребенка, как это делала мать автора - это для меня запредел.

Мать вполне могла считать, что не унижает. Мы этого не знаем.

ЗЫ. Точнее знаем. Мать, по словам автора, считает, что таким образом спасала дочь от серьезных ошибок.

ЗЗЫ. Для меня в детстве получить по попе унижением не было. А вот морально можно было унизить.

ну вы же своим ором с 9 лет детку не унижаете, а многим ор мозг выносит сильнее чем пару раз по попе. Но вы ангел- вы "и пальцем не тронули"- не унизили. Ремнём по попе 2 минуты занимает, а вы голосите сколько и морали читаете (это в ваше лексиконе названо "разговаривать с ребёнком надо")

Вы - гнусный тролль, который реализует на форуме свои комплексы. В жизни вы слабый и зажатый человек. Но я вас прощаю. Потому что вам тоже нужна терапия, только другая. Автору я все сказала, поэтому смысла в дальнейшей дискуссии, особенно с вами, не вижу. Всего хорошего.

вам нимб не жмет, святоша? у таких дети почище ремня искалеченные...

Не можете допустить, что у нелупленных детей может все быть нормально?

Ну так и у многих лупленных все прекрасно. Не можете такого допустить? Я из тех, кто не бьет - но ведь нас на самом деле единицы (да и я не абсолют, увы, младшего в возрасте до начала полноценной речи было проще гулко шлепнуть по памперсу, чем неделями напролет оттаскивать от вожделенного с дикими воплями, доводящими всех остальных членов семьи до полного офигения). Но вокруг десятки и сотни лупленных детей разного возраста. Счастливы, с семьями, любят родителей, никакой трагедии века не происходит.
Били моих и маму, и папу. Оба обожают родителей, успешны, со смехом рассказывают истории об особенно запомнившихся случаях. Нас с братом пальцем никто не тронул. Мужа били, сильно. Отношения с матерью прохладные, не в восторге от своего детства, но причина все же не в битье как таковом, а в равнодушии родителей, отсутствии разговоров с ними, контакта. Я вот младшего по памперсу...

Допускаю. Но то, что у них не все в порядке с психикой - стопудово. И речь не "шлепнуть по памперсу", давате не будем передергивать. Представьте что вы за те же косяки снимаете памперс, берете ремень и бъете. Получил плохую оценку - приказываете принести вам ремень, снять штанишки и лечь на диван. И лупите. Памперс, памперс....

Мои дети уже взрослые и вполне успешные. Так что, нимб не жмет, спасибо за беспокойство :)

+1.Если речь не о родителях-садистах.В остальном тоже не понимаю обид,я считаю,что такие ,как автор,они как бы их не воспитывали,не были бы довольными,всегда бы нашли к чему придраться.

А вы можете быть на 100% уверены в том, что она вас не спасала от ошибок? Что ваше "в 25 нет любимого человека" именно мама устроила, а не вы сама изначально такая? В конце концов, уйти вы могли в 18, не дожидаясь колотушек (а коли не ушли, то домой надо приходить когда требуют).
Причем вы, ожидая от нее извинений, даже не рассматриваете вариант, что вы ей тоже причиняли боль (делает вид, что обижена).
На самом деле, я вообще-то против битья. Но так вот лелеять обидки, это тупик, и портите вы прежде всего свою жизнь, даже не только отношения с родителями.
Собственно, вы же сами признаете, что "извинения ничего не решат" - так зачем вам они? Только что дополнительно убедиться в том, какая вы несчастная, как вам мама испортила жизнь и как все неудачи в вашей жизни из-за нее? Только чтобы самой за свою жизнь не отвечать.

В 18 мне было некуда уходить. Совсем.

да что вы говорите? при училищах общаги есть, поступили и свалили из дома. Если конечно хочется свалить, а не ныть.

У нас общага была для иногородних. Тех, кто дома жил, не селили.

а в других городах учебных заведений нет конечно, да?
даже по разговору тут и по тому, что вы описываете - вы кюхля. Вялая такая. Может семьи-то потому нет, и мать тут не при чем.

До другого города надо доехать и как-то жить там. После моего ухода я ни копейки от родителей не получила.

18 Вам было 7 лет назад. КУЧА возможностей заработать себе на билет и первое время.

Извините, вот не увидела КУЧУ. Я еще и училась. А на первых курсах это тяжеловато было.

Значит не очень то и хотелось.

Хотелось. Но на переезд бы я тогда не заработала. Или из института бы вылетела.

Не слушайте эти глупости и не оправдывайтесь! Не так легко работу найти, даже закончив универ. А студенту без копейки в кармане, без жилья, без опыта работы очень, очень сложно. Очень вас понимаю.

И давно вы видели сильных уверенных в себе людей, которых систематически били и унижали в семье, не культивируя их достоинств, не признавая достижений? С чего автору быть другой? Ее мама такой сделала - забила, затыркала, загнобила, придала уверенность только в том, что автор - никто, ничего не может, действия и решения ее неправильные, и даже на ошибки она права не имеет, потому что каждая ошибка закончится тумаком. Иными словами, автор даже ошибиться боится - в подкорке сидит, что будут бить.

+100

среди тех, кому в попу дуют до 30 лет есть такие, как автор, и среди тех, кого били ругали унижали - есть нормальные. Все зависит от человека, от него самого. Автор просто по жизни жертва.

Все зависит от воспитания. Если вы лупите ребенка, могут быть два результата - или он, податливый, вырастет, как автор, или взбунтуется и врежет мамо так, что та не встанет.

Второй вариант заметно предпочтительней

Ну, это да :)

как же тогда вырастают такие как автор в любящих семьях? вот такие же нытики и неудачники? ведь их не били, не унижали.

Неудачник - это не от травм.

а от чего тогда автор неудачница?

А кто вам сказал, что она неудачница? Что за клеймо? Автор готова к терапии - это уже половина победы.

100% ни к какому психологу она не пойдет.

Ну вам-то, конечно, виднее. :))))

Так же как и Вам:)

Я-то при чем тут? Автор собирается. Надеюсь, что дойдет.

Дети разные , родители разные, их взаимодействие дает разные результаты. Однако это не повод , чтоб бить и унижать своих детей

Ага, только два. Если бы все было так просто.

+200

Если бы вам это было нужно - к 19 уже было бы. В конце концов уехали бы учиться в другой город в вуз, где есть общежитие.
Вы ушли только после того, как мама, по вашему, стала неприемлемо себя вести. Можно и так, но да, при этом обычно портятся отношения. Лучше делать то же самое раньше.

Ушла, как только возможность появилась. Сразу работать начала. До этого уходить было некуда и переводиться тоже. Куда бы я поехала без денег?

Лукавите. Вы написали, что ушли, когда она вас выпорола за парня. Я, конечно, допускаю, что так встали звезды, и возможности ваши появились одновременно в этой экзекуцией с точностью до недели. Но все-таки когда речь идет о том, что вы уже пару лет как школу закончили - очень уж мала вероятность этого.

Мне тогда повезло. Что институтская подруга была понимающая, как и ее родители. Я у них полгода прожила.

А чем вы занимались до того? Ведь вам было 20, а не 17 лет. За это время вполне можно было встать на свои ноги и уйти от родителей, ежели они не устраивают.

Так может рассуждать только тот, кого любили, поддерживали, придавали уверенность в собственных силах и принципиальном дружелюбии мира. Дети, подростки, которых унижали и били - совсем другие. У них деформированная психика, они не уверены в себе, для них окружающий мир враждебен и страшен, а сами они - жертвы. Такими их сделали. Преодолеть эту убежденность и стать "нормальным" может далеко не каждый взрослый даже (многие умирают такими), а уж чего ждать от по сути подростка, который другой жизни не видел.

Вы ошибаетесь. Так может рассуждать тот, кто понял, что жизнь у него одна и отвечает за нее только он сам. А не мамы-папы-бабадеды и прочие.
Я таких жертв видела полно и среди тех, кого облизывали как могли, и полно нормальных среди тех, кто вовсе не ладил с родителями. К слову, у меня у самой более чем сложные отношения с предками ).

Училась.

Не верю. Бить ремнем заканчивают в 12. А лечь в 20 лет жопой вверх - это уже садомазо какое-то...

Да, чаще после бьют уже кулаками, таскают за волосы, на полу пинают ногами и прочие прелести.

Чтобы было понятно, я знаю о чем я говорю... лет в 8, я очень сильно удивилась, коглда узнала, что моих подруг не бьют... ии что, оказываются, не всех бьют...

Автор, вы взрослая. А взрослые сами за себя отвечают - за свои проблемы, комплексы и неудавшуюся жизнь в том числе. Можно всю жизнь оглядываться на свое детство- юность, обвинять мать, брата, отца, соседей... а можно просто принять, что ват такое у вас случилось детство - и от этого уже двигаться дальше. меняться, строить свою жизнь...
Прощенное воскресение - это не для того, чтобы к5ого-то тыкнуть носом в его ошибки, это возможность ВАМ простить, вне зависимости просили ли у вас прощения, осознали ли что-то там ваши обидчики

Вам, похоже, самой нравились эти порки. Как можно в здравом уме самой принести ремень и лечь под него в 20 лет? Только если вас скрутили, связали и выпороли насильно. У вас с мамой садо-мазо дуэт. Работайте лучше над собой, если не хотите по жизни играть роль жертвы всегда и везде.

А вы у нее прощения попросили? Так мать доводить. это ж пипец, как надо себя вести.

Не допускаете мысли, что иные мамы бьют детей, потому что с мужем поссорились, бьют детей, потому что на работе нелады, потому что в очереди чего-то не досталось (в те времена) и прочие причины? А ребенок просто не так повернулся и не так глянул.

А вы обратной мысли не допускаете?

Имхо, люди, способные "доводить" не размазывают сопли на бабских форумах. Они прекрасно знают, что делают и чего хотят добиться, даже получая в бубен.
Автор производит впечатление амебной размазни, такие не способны доводить до белого каления.
А то, что вам ниже написали - бывает. Моя мама меня била именно для того, чтобы спустить агрессию после ссоры с папой, свекровью, т.к. он мог ответить веско, а свекровь ответить едко. Вот она и херачила меня шлангом от стиралки за всякую ерунду типа съехавшего с кровати покрывала и т.п. Знаете как это бывало? Например, заходит в комнату, оглядывает ее и понеслась, начиная с того самого покрывала, потом "таааак, а что у тебя в дневнике?" Находит трояк, например, месячной давности, за который я уже была отругана и все по новой. Просто, грубо говоря, доеб@ться особо не к чему, но надо.
Причем, я была девочка-одуван, пискнуть лишний раз боялась везде и всюду.

не общайтесь с ней больше никогда, даже редко) и не ждите ничего

Хороший совет.

странно читать ваш опус - взрослая тетка, а все на маму валите.. Еще и родители у вас прощения должны просить?? Вообще-то они вам жизнь дали. Это самый ценный подарок, который они могли вам дать.. А вы еще ноете - все не так, и отношения ни с кем не складываются.. кошмар!!

можно подарить жизнь, а можно- дать существование
я вот мечтала бы попасть в прошлое и уговорить мать сделать аборт

Подарок , прямо скажем, очень двусмысленный. Те, кто своих детей в ДД сдали - они тот же самый ценный подарок детям сделали.
Ни больше, ни меньше

Если автор не может простить свою мать за что-то там, только ей одной известное.., и не нужен ей такой подарок, как ЖИЗНЬ(ну, не просила она свою мать ее рожать, не нужно ей это)..., то пусть убьется об стену.., или шагнет из окна.. В чем проблема??

это большая проблема

А вы уже пробовали, чтоб считать, что это не проблема ?

А я не обижаюсь ТАК на свою маму, как автор.
Да, меня тоже пороли (не часто, но все же...) - значит, было за что...
Я своих детей не порола, помня как это было больно..
С мамой сейчас прекрасные отношения, не то чтобы подружки, но очень хорошие, хотя детство я свое очень хорошо помню - и хорошее и плохое.. Но я не зациклена на прошлых воспоминаниях, это уже другая жизнь(как кино, которое остается в памяти), моя жизнь - впереди!! И я сама ее строю :)
Смысл обижаться на то, чего уже нет и не будет??

А теперь представьте, что мама умерла. Все. Больше ее нет. Простили?

:love3

Автор, Вы прям описали мое детство. Так что я от души сопереживаю с вами. Меня били, унижали. И забыть не могу. Психика нарушена, самооценка занижена.

А что, где-то написано как правильно воспитывать детей, а где ошибки? Покажите где, я Вам буду ооочень благодарна. У меня подросток, 13 лет сейчас. Она уверена что она цветочек аленький и ничетакова. Я ее не бью, но иногда очень хочется. Может через зад до головы получилось бы достучаться. Сижу на успокоительных и с ужасом жду что будет дальше.
Семьи у Вас нет? Так Вам только 25. Вы к этому возрасту чего хотели? Живите в свое удовольствие, походите к психологу со своими комплексами. А сидеть лелеять свои обидки, обвинять всех вокруг в своих неудачах можно и до 50ти.

Поверьте, не лучше! Психику можно искалечить и потом потерять ребенка!

вы прям смакуете все это, идите к психологам, вам тоже самое объяснят, что и тут
все люди, все совершают ошибки. Вы зациклились на ошибке матери, это удобно, ведь можно не отвечать за свою жизнь а тупо винить во всем мать.

Спасибо. Вы правы. Наверное надо идти. Просто мучаюсь. Это крик души.

Вы взрослая тётка, а все мама виновата. Вы не извинений ждите, а со своей головой научитесь дружить, прекратив прежде всего все свои провалы объяснять нехорошей родительницей. Лучше скажите ей спасибо за то, что родила, не абортировала или в детдом не сдала. Легче было бы? Родителей не выбирают.

Ну разве что за это. Но то, что я испытывала, делает это спасибо не очень громким.

Милая, судя по тому что выросло, то если бы вас не били, вас бы и не было уже.

И что же по-вашему такое уж ужасное выросло ?

Мямля и дурында, которой уже человек 5 хотят сказать ""Неси ремень! Ложись!" и т.д", может таким способом дойдет до тупой башки.

Нет, таким битьём можно только последнее соображение отбить. Видно, как раз этим методом мамаша и воспитала "мямля и дурында", что уж теперь удивляться

Если бы я была на месте автор - никогда бы не сказала спасибо за то , что родила мамаша себе девочку для битья и издевательств. Лучше б и вовсе не рожала.

Вот разве что в ДД не сдала - только за то и "спасибо"

Спасибо! Хорошо выразили мысль!

+100

А почему за это надо говорить спасибо? Да, может, и легче было бы. А то что не выбирают, тут соглашусь.

вам очень поможет, если вы уясните две очень простые, но очень важные вещи:
1. Мама всего лишь человек. Она делала (и делает) ошибки, точно также как любой человек, как и вы сами. В конеце концов, может она просто дура.
2. Она никогда ничего не поймет. Не ждите от нее осознания своих ошибок. Этого не будет.

мать такой же человек, как и вы, вы тоже делаете ошибки, и она делала, все люди делают. Просто осознайте это

Нормальным людям свойственно ошибки признавать и о ужас даже извиняться за них. Даже если ошибки эти не причинили никому особого вреда.

Автор то не осознала!

Что надо осознала, я уверена. А в чем собственно ошибка автора? И перед кем она должна извиняться?

А чего автору осознавать? В чем ее ошибка? Что не дала матери сдачи?

Это если они считают ошибками.
Вы почитайте хоть эту тему. Как минимум несколько человек солидарны с мамой, и пишут, что бедняжеечка так свою дочку от опасностей уберегала, воспитывала, вразумляла. Это происходит сейчас. эти люди живые. Они сейчас это думают и пишут.

да, я вот так думаю и пишу, потому как перед глазами сын подросток, который да, очень любит всякую ситуацию выкрутить в свою пользу, полюбуйтесь, какой я несчастный! а то, что наказан за дело - это он вспоминать не любит. Как пример: из школы домой не пришел, ушел к друзьям и мне не позвонил, не предупредил, хотя знает строгое правило, всегда говорить, куда пошел. Я до ночи на нервах, представляете? Ушел из школы и пропал? Он заявился, конечно отругала, лишила компа, и что думаете? еще и обиделся на меня! Вот как автор, считает ачотакова, ну не предупредил, за что компа лишили?

Разницу не видите межу компа лишили и ремнем выпороли? Вопрос риторический.

мы не знаем, что творила по молодости автор, может иначе как ремнем было нельзя? послушать бы мать автора, что она бы рассказала. Это тут автор овцой прикидывается, а на самом деле кто ее знает, что она вытворяла.

Так, я поняла уже. Вы та сама иллюстрация к моей реплике выше. Но это и так было видно.

вот тут другой аноним написал, может так понятнее быдет, я про тоже самое:

Угу. Мне моя сестра тоже рассказывает, как ее гнобили и заставляли со мной сидеть, как отец ее избивал, как мне было все, а ей только муштра.
Я даже не спорю, это бесполезно. Хотя сама помню совершенно другое о тех же событиях.
Да, и она регулярно мне рассказывает, сколько ошибок в воспитании сделала наша мама, как она была не права и продолжает издеваться. Тут я, правда, уже иногда посылаю. Сама сестра при этом со своими детьми творит такое, что с трудом молчу.

Значит вас уже минимум двое. Я же написала "несколько человек"
Чего ж удивляться? :-) Вот, дуры и садистки имеются прямо тут и сейчас, а не 20 лет назад и где-то там.

извините, вы реально не понимаете того, что вам говорят, или просто тролите?
сказанное автором - не есть истина, не мы садистки, автор выдумщица (утрирую, но может до вас хоть так дойдет то, что хотела сказать)

А вы прежнему не видите разницы между лишением компьютора и наказанием ремнем? И кто из нас троллит?

я вижу разницу, но речь не про способы наказания, речь про то, что дети не всегда адекватно воспринимают ситуацию. Они видят то, что хотят, а не то, что есть на самом деле.

Т.е. ее не пороли, ей это показалось?

пороли за дело, иначе было нельзя?

Вы бы под номерами писали как-нибудь.
Хотя в принципе, какая разница?
Спасибо за иллюстрацию к моим словам.

И за какое же дело надо пороть? И почему иначе было нельзя?

Так для ребенка и то, и другое - ужасное несправедливое наказание. Если что - у меня тоже 12тилетка. И я вешаюсь уже. Я помню, как сама реагировала на ворчание (не наказание! не ругательства! просто проявления недовольства, недовольный вид, вздох, пару-тройку фраз в отношении моего поступка!) от мамы. Как мне было ужасно стыдно. Как я не могла сидеть на месте и готова была в лепешку расшибиться, если мама недовольна.
Сын же ОБИЖАЕТСЯ! Искренне и совершенно стопроцентно уверен, что я на него ругаюсь на пустом месте, что у него не за что отбирать планшет или лишать его фильма. Что так с детьми нельзя. Что я - садистка и сволочь, которая только и ищет повод обидеть деточку. Который ничего такого не делал. У него просто напрочь выносит из головы, что наказание СВЯЗАНО с проступком.

Объясняйте. Что такого сделал. В чем был не прав

А он прям садится с карандашиком и слушает? Вы чего? 12тилеток не видели? Так посмотрите на досуге, ему все мои объяснения как рыбке зонтик...

Сорри, но аноним выше цитировал меня. Так что стало интересно - откуда следует, что я дура и садистка?
Из того, что знаю точно отличия фантазий сестры (в которые она свято верит) от того, как это все воспринималось со стороны?

Да нет, не туда ушла дискуссия совсем. Почитайте начало. Я написала, что тут несколько человек оправдывают наказание ремнем.

И?
Впрочем, тут да, я может и пещерный человек, но тоже не полностью отвергаю физические наказания.
Более того, по мне так сейчас частенько для того, чтобы удержать ребенка в рамках без физического воздействия, над детьми так издеваются морально, что лучше бы отшлепали.

Спасибо за иллюстрацию к моим словам. Может, это поможет автору не так строго судить свою собственную мать.

Не за что. Автору это не поможет, она не готова отвечать за свою жизнь сама.
А значит в любом случае будут виноватые в ее неудачах.

Автору нужен психолог. И срочно.

Сначала автору нужно желание начать жить самой. Без этого ни один психолог не поможет.

как вариант - у матери автора просто не осталось других методов, знаете, когда говоришь, убеждаешь, доказываешь, объясняешь, плачешь перед ним - и все безтолку, тогда уже от бессилия рукой по жопе, ну или вот как у автора ремнем. Хоть обговорись, что на крышу лазить нельзя, можно шею свернуть, опасно, смертельно - безтолку. Зато один разу отлупил - и все, больше не лазит.

О! Вас уже трое? :-)

К огромному сожалению, имя им легион

Слушайте. Я вот не бью, хотя нет, вру - старшему один раз по заднице дала за злостное наглое демонстративное нарушение правил в пять лет, смотрел мне в глаза и ломал рельсы от дорогущей коллекционной железной дороги. На слова не реагировал совершенно, улыбался и продолжал ломать. Младшему - в два года периодически прилетало по памперсу, символически, оказалось - так до него доходит гораздо лучше, чем все многословные объяснения когда-то до старшего. За попытки лезть на мебель и окна и к работающей плите. Но не важно.
Вопрос. Вот он - ему 12-14 лет, вы ему объяснили, еще раз объяснили, дошли до трясущихся рук, отобрали планшет-комп, отменили поездку, а ему пофиг, он продолжает делать внаглую то, что запрещено. И то, что он делает - очень влияет на жизнь семьи. А у вас муж, которому надо беречь здоровье и не нервничать (недавно из больницы) и младший, которому нужно вовремя есть и гулять. Я в такие секунды понимаю - это тупик, бить я не смогу. Ухожу, пью успокоительные, трясусь и счастлива, что в целом - перекроив жизнь семьи и забив на здоровье и потребности некоторых ее членов - мы все живы хотя бы.
А вот теоретически - кто-то может бить. Ударила, дошло. Опять подобная ситуация (у меня раз в три месяца что-то подобное выползает со старшим) - ремень - дошло... Как отказаться от такого действия, если оно РАБОТАЕТ?

ОНО ломает психику. Особенно девочке.

Бедное человечество - почти всю свою историю почти поголовно со сломанной психикой.

Дети, претерпевающие постоянные унижения - да. И это не смешно.

Справедливости ради - ми родители регулярно огребали от старшего поколения. И никто не считает, что его прям унижали. Бабушка лупила трех дочерей. Обиженка одна, одна - царица и считает, что все ей должны, одна - обычная без особых закидонов. Кстати, у меня, небитой, комплексов и бзиков больше, чем у всех трех вместе взятых.

Еще не известно, что стало бы с вами, если бы вас с вашими бзиками и комплексами еще и лупили до кучи.

Понятие унижения очень сложное.
Если я знаю, например, что за действие "А" положено наказание "Б", то получение этого наказания меня никак не унизит, каким бы оно ни было.

разве по человечеству это не заметно?

Если и заметно, то по последним "гуманистическим" временам.

а вы откуда вещаете, из прекрасного средневековья?

Интересно, почему "особенно девочке"?

Ну, ломает. А ор и скорая, вызванная отцу - не ломает? И вообще в принципе прекратить делать что-то, что опасно для него и ставит раком всю семью - это можно без ломки? Получается - хоть как, но нужно что-то, что разрушит его видение мира, в котором делать что-то запрещенное и плохое для окружающих - нормально, можно, и пофиг на близких, которые страдают от его действий... Ремень лучше, чем комната милиции или травма, с моей точки зрения (хотя сама я точно не смогу этого)...

Интересно, почему "особенно девочке"?

Да, особенно девочке. Это слишком большая тема. Если я начну приводить ссылки, то это тоже будет не совсем правильно, мне всегда можно ответить что этот или иной ресурс не вызывает доверия. Посмотрите сами, источников много.

Как-то вы проигнорировали основную суть моего поста. Всегда поражает такой типа-незаметный уход от темы разговора.

Читала. Везде пишут, что унижать и бить нельзя детей, независимо от их пола. Что, интересно, вы такое читаете, что там "особенно девочек"?

Возможно, потому, что девочке больше нужны диалог и взаимодействие. даже взаимно-агрессивное. Но должна быть нить сюжета, пропущенная между дочерью и матерью, а не забивание одного - другим, просто на правах более сильного. Парни-то, зачастую, сами выбирают отношения в стиле :"напакостил - наказан", и можно бежать дальше, пакостить. Как версия.

Ээээ, а не навязанность ли это гендерная. Мальчик - значит, не плачь, вот тебе по жопе, не лезь, отстань. Девочка - прынцесса ты моя золотая, давай будем разговаривать, девочек бить не за что.
И все же - исходно отношения не выбирает ребенок. Их выстраивает мать. Что-то мне ваше высказывание про мальчиков каким-то мерзким кажется. Они - такие же люди, с такими же желаниями...

Да-да, это чистой воды высосанная из пальца гендерная версия из жизни детей, которые не терпят никакого такого насилия, а так...просто "сапоги свистели над головой", по вескому поводу.
Это не мое высказывание. это психологи такое проталкивают, пытаются, во всяком случае.

Да. Правда, считается, что они могут восстать. И восстают, и по мордам вот таких мам лупят. Но девочкам вбивают в голову, что они должны быть покорны. И иногда выращивают покорных теток, которые с покорности маме-папе потом покорны мужу. Хорошо, если муж человек хороший....

Ну так и небитых таких сколько? Когда "мне муууж не разрешает рабоооотать".

Про особенно девочек, это из за анатомии, битье типа по жопе может там чё то женское повредить.

Если они считают это ошибками.

Автор! В моей семье было подобное. Создать нормальную семью у меня получилось только в 40, когда избавилась от всех психологических проблем...Ну или сделала вид, что избавилась))) Мне кажется такое психологическое насилие не лечится вообще до конца...И, знаете, можно оправдывать родителей, если ты в семье один, а вот не один и второго воспитывают совершенно не так...Т.е. это не родители такие достались, а они могут быть другими, но вот для тебя вариант только такой - вот с этим жить очень тяжело...У меня не получилось в свое время уйти из дома, не смогла. Край наступил, когда свидетелем наших замечательных взаимоотношений стал муж, когда в лоб сказали, что мой ребенок - не значит ничего. Отношение к себе я терпела, а вот к ребенку нет. Не общаюсь....совсем. Удачи! Главное не жалейте себя, переступите и идите дальше и все рано или поздно образуется))

ну бред же!!!! и в моей семье было такое, при этом я счастливо замужем уже почти 20 лет.

Ну значит повезло встретить сильного человека, а у меня не получалось...И даже когда действительно хорошие парни обращали на меня внимание, ухаживали и делали предложение, то я его не принимала - потому что Я СЧИТАЛА СЕБЯ НЕДОСТОЙНОЙ! Да, как автор...Я не могла познакомить с родителями, боялась сбежать из дома...Времена были тяжелые, я училась и работала, зарплату отдавала родителям...маме никто не нравился! Я на свидания если и бегала, то украдкой, иначе перед уходом выслушивала о себе ВСЕ! Причесывалась тайком в подъезде....Всякое было...(((

"при этом я счастливо замужем уже почти 20 лет" - вам повезло. А могло и не повезти

А может второй совершенно не такой? По ночам не шляется, когда было оговорено время возвращения, с козлами/козами дружбу не водит, а?

Если родители склонны воспитывать рукоприкладством, то для любого ребенка найдется за что побить. Ангелов не бывает.

Ну вот брата Автора то не били, а? Он был ангел?

Уверена, что нет. Просто его любили безусловно, а автора нет.

Т.е. родители Автора- вменяемые люди способные на любовь к ребёнку. Автор несогласна признать что была проблемной дочкой, но думаю озвучь она свои "шалости" многие бы о ремне задумались.

Любят не за что-то. Любят просто так. Автора не любили. Не повезло просто.

по-этому надА тИперь сопли на кулак мотать. Вон, мужики её тоже не любят, и что? Все к ней в "прощёное воскресенье" очередью должны стоять?

Я написала. Споры с мамой. Поздно домой приходила. Да, была одна моя ошибка. Пробовала курить. Но это тоже наверное многие делают. А потом уже начались поиски моей вины. К экзаменам плохо готовлюсь, не тот институт выбрала. Домой пришла невовремя в 19 лет. Парня не того встретила.

Вообще-то многие родители воспринимают поздние приходы детей домой как угрозу их жизни и здоровью. И это как раз те случаи, когда используешь любые методы, лишь бы сработало.
К слову, криминальная статистика говорит о том, что это не так уж и надуманно.

Ну да. В 19 лет. При наличии телефона и при моих отзвонах регулярных.

Ну да. А что? Не, может вы были не в курсе, что вас ждут раньше, тогда другое дело.
Как раз в 19 лет и опасно.

Маразм.

Нет. Он и курил в 14 и пиво было. Но его только ругали, объясняли ему.

у вас ревность, банальная тупая ревность

Вы неправы! Ниже прочтите! Я очень рада за брата. Он молодец. Учится, занимается спортом. Девушка есть.

да, это очень тяжело, и виноватых искать не надо, они известны;)

Спасибо! Вот в том и дело, что брата воспитывали совсем по-другому. И его мама баловала очень. Надо сказать, что хуже он от этого не стал. Он молодец. Сейчас в институте учится, спортом занимается, девушка у него есть.

Угу. Мне моя сестра тоже рассказывает, как ее гнобили и заставляли со мной сидеть, как отец ее избивал, как мне было все, а ей только муштра.
Я даже не спорю, это бесполезно. Хотя сама помню совершенно другое о тех же событиях.
Да, и она регулярно мне рассказывает, сколько ошибок в воспитании сделала наша мама, как она была не права и продолжает издеваться. Тут я, правда, уже иногда посылаю. Сама сестра при этом со своими детьми творит такое, что с трудом молчу.

Я факты говорю. Меня били его нет. Я рада за него. Если бы его еще поломали морально...

Сами по себе эти факты вообще ничего не значат. Если вы хотите разобраться - топайте к психологам, причем ищите получше.

а вас били?
странно, что сестра вообще с вами общается
или она такая дура, что не понимает вашего отношения?

кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет оправдание

вокруг тысячи людей, которых любили, но при этом они закомплексованные неудачники, и такие же тысячи людей, которых избивали и унижали, но они успешные и счастливые.

Вот это точно. Просто в последнее время стало модным во всех своих неудачах винить родителей.

К психологу бы Вам. Вы жертва по жизни. Вас и на работе чморить будут, и муж лупить и унижать. И мама тут ни при чем. Тип личности такой.

Это мама такой тип личности вылепила. Не бей никто в детстве автора, поддерживай его родители, была бы милая спокойная женщина. Нет, не лидер. А ей этого и не надо было.

Такие типы личности вырастают и в семьях где тетей в задницу целуют.

Вот ни разу не видела, вообще.

Нет, такие не вырастают.

+1