Мамы единственного выросшего ребенка, скажите

Ну как жили... обычно. У дочери подруг было много - лет в 6 подружилась с несколькими девочками из нашего дома (все на несколько лет старше), была и подружка почти ровесница. Со старшими девочками ей явно больше нравилось тусить. Потом школа, там тоже со многими дружила. Когда ездили летом на пляж - вечно брали кого-то из подруг с собой, а то и 2-х сразу, без них дочь ворчала что ей скучно. Братьев-сестер не припомню чтобы хоть когда-то просила, как-то был случай я сама её спросила(ей было 12 лет тогда) - в ответ явное удивление: "А зачем?". Сейчас ей 24, не думаю что жалеет, учится, общается, начиная со старших классов почему-то больше с парнями, ну и подруги тоже есть вроде бы.
Я вот жалею иногда... даже правильнее будет сказать ЖАЛЕЛА в первые год-два после того, как дочь отбыла жить в другой город, что не родила еще одного хотя бы - нам с мужем стало скучно. Сейчас мне вроде уже нормально и так - оценила все прелести бездетной жизни, муж вот заводит разговоры иногда... особенно как по ТВ услышит что кто-то родил в возрасте за 40 или под 50))).

А вы хамка.

А Вы прям само воспитание.

А что вам не так? Я в начальном посте хамским тоном не высказываю свое фи, в отличие от автора;)

Что, не дают высказаться, какие дуры мамы с 1м ребенком и какие супер счастлывые которые нарожали больше 1го? Бу га га

)) Никогда даже не задумывалась о том, что моему сыну может быть скучно одному. Я не жалею, что он у меня единственный. У нас и дома, и на даче были его друзья-подружки, все ели, веселились, рассказывали мне про свои успехи и неудачи. Сын всегда был моим другом, сейчас ему 23 года, он похож на меня характером: лидером был и в классе, и в вузе, и сейчас на работе. Очень общительный в хорошем смысле слова, ему легко даются переговоры с заказчиками.
Знаете, мой сын никогда меня не стеснялся в том смысле, что когда они с классом выезжали куда-то на пикники, за границу, на экскурсии по стране, то куратор всегда просил кого-то из родителей их сопровождать, и сын просил. чтобы я ехала с ними)) Потом уехал в 16 лет учиться в другой город и стал совсем самостоятельным.
Никогда вопроса о том, что ему хотелось иметь брата/сестру не возникало, у него есть двоюродная сестра, они нежно любят друг друга, хотя она старше на 10 лет. Балуют друг друга подарочками.
Так что мои мамские амбиции удовлетворены, все что я могла дать сыну - образование, любовь, готовность быть рядом и помочь - дала, и он это знает.
П.с. Его друзья и подружки до сих пор ко мне приходят, помогают, если что надо, или просто так, поболтать))

Я вообще не любительница детей, одного мне было вполне достаточно (дочь), сейчас ей 26. Она всегда мне говорила, что не хотела бы никаких братиков и сестричек, отношения у нас с ней всегда были очень дружеские, и в детстве, и сейчас. Но мы все интроверты и даже социофобы, наверное, нам не нужно много общения, много друзей, зато нужно личное пространство, в т.ч. психологическое, в которое никто не лезет. Воспитывала скорее по-дружески, чем по-матерински, да и не за что было особо ругать и строить - тихая адекватная отличница ))) Считаю, что дочь выросла вполне добрым, отзывчивым, тактичным человеком, может быть даже немного "не от мира сего", не меркантильная и не эгоистичная. В отношениях с дочерью гармония, взаимопонимание и доверие. Я уж точно ни о чем не жалею и другого расклада бы не хотела. Думаю, дочь тоже уж точно не жалеет, что нет братьев/сестер.

А Вы чувствовали, когда дочь вырастала и становилась самостоятельной, счастье от свободы, что теперь можете нзависимо от ребенка что-то позволить себе или все же были мысли, что вот выросла, во мне не нуждается, а был бы второй - нуждался?;)

Да, почувствовала свободу. У меня нет потребности, чтобы во мне нуждались. И нет потребности постоянно растить детей. Не в них я самореализовываюсь и самовыражаюсь. Прекрасное чувство, когда ребенок вырос, а я еще совсем молодая и могу жить как хочу, а не с колясками-садами-школами-болезнями бегать.

Вооот " потребность постоянно растить детей", вот она та фраза, которую я не могла выразить толком, спасибо. Когда у меня не было ребенка, чисто теоретически я говорила, что дети - это именины сердца и праздник, и конечно в счастливой семье их много, короче клише произносила. А когда ребенок появился, поняла, что без помощников в виде бабок дедок растить , вкладываясь по полной ох как тяжело

Дело ведь не только в помощи бабок и дедок. Не всем хочется иметь много детей, очень часто имеют одного потому, что одного просто достаточно, есть и другие интересы в жизни, приносящие вот это самое ощущение счастья.

+1 а если детей будет у такого человека много, то вообще никакого счастья не светит. Потому что дети не могут дать все, что нужно. Дети больше забирают, чем отдают, такова селяви.

Нет и нет: и родители разные, и дети тем более. Мои дети отдают больше, чем забирали. Причем не они забирали. а я захотела дать.

Это совсем не исключает того, что у вас дети больше забирают, чем отдают. Но это совсем не общее правило.

Вы никак не поймете, что некоторым вот это "отдают" тоже не нужно. По крайней мере не нужно в тройном количестве, достаточно в одинарном.

это счастье, когда ребёнок вырастает и становится самостоятельным.

А тетке разрешите высказаться? Моя взрослая племянница - единственный ребенок у своей матери (моей сестры). Мы всегда тусили двумя семьями и сейчас поддерживаем очень тесные отношения. У сестры было желание родить еще, но первый брак распался, а больше ничего пригодного для деторождения не устроилось. Сейчас она очень явно мечтает о внуках, но пока не обещают.

мне 42, сыну 22. погиб. наркотики.
с 16 лет был себе на уме. никого не слушал, сам умный. все знает. деньги были. и любовь наша безмерная к единственному, любимому и неповторимому сыну. верили ему. все прощали. любили и жалели.
мне 42 мы остались с мужем одни. умираем от горя и тоски...
был бы сын не один, глядишь не так бы все сложилось.

Знаете, Вы ж не боги. Был бы второй, к примеру родившимся больным тяжело и как? Было бы у Вас счастье? Люди все время думают, что есть рецепт бесспорной " страховки" себя от чего-то, вследствии которой будет 100 благополучие в чем-то. Нет такого. У меня были в молодости знакомые, у которых было трое детей. Первый утонул, вторую сбила машина. После смертей двоих детей родители скончались один за другим, так что даже с оставшимся ребенком не пожили. Такая судьба страшная. А ведь наверняка, когда было трое, думали, вот оно счастье, вот уж точно кто-то в старости помощником будет. И гарантированно будет много внуков и т п.

Я очень надеюсь. что те родители, о которых вы говорите, родили 3-х детей НЕ из соображений " уж точно кто-то в старости помощником будет, гарантированно будет много внуков " - слишком уж это меркантильно.

Такими низкими соображения - только судьбу искушать, на детей несчастье кликать
ИМХО

родите еще ребенка, возраст у вас позволяет.
у меня знакомая первого родила в 41 сейчас ей 42 очень планируют второго.

Мои знакомые родили девочку как раз в 42,когда старшая дочь умерла,ей 17 было

Очень Вам сочувствую, 42 - это еще далеко не поздно стать мамой. Не хотите рожать сама, можно усыновить. Не отметайте сразу это. Люди становятся иногда очень счастливыми, когда решаются. Удачи Вам и пусть все будет хорошо!

У соседей сын погиб в 18 лет, разбился на машине, был единственный ребенок. Родили ещё ребенка после это, не могли гре пережить, , обоим было за сорок, через несколько лет умер муж. Сейчас она живет с дочкой, девочке уже почти 11 лет. Живут вдвоем, обе красивые, хотя маме уже хорошо за 50 лет. Она гуляла с дочкой, подружки с внучками, вот там жизнь сложилась. Мальчишку жутко жалко, до сих пор поверить не могу, хотя столько лет прошло.

В знакомой семье трагически погибла восемнадцатилетняя единственная дочь, ее на лыжне сбил с ног другой лыжник и поехал дальше. То ли из-за удара, то ли из-за неудачного падения у девушки открылось внутреннее кровотечение, она пыталась доползти до базы, но ее хватились только вечером, нашли уже мертвой. Родители родили в возрасте под 50 еще сына. Мальчик в двухлетнем возрасте утонул на речке, тайком сбежал туда, залез на старый мостик в камышах, а гнилые доски провалились. Недосмотрели родители.

Оооой какое горе. бедные они бедные, как же их жалко-то

Ужасно.

моему сыну 17, не сказать что прямо вырос, но уже к тому. В меру эгоист. Я не понимаю вообще, почему так клеймят эгоистов. Это нормальное явление. Доброжелательный, умный, дельный парень. Второго никогда не хотела. Как-то, лет в 33, под напором мужа и родни чуть не решилась. Но когда тест показал задержку, я была в неописуемом ужасе. Слава богу, это было просто что-то гормональное.Но тогда я поняла, насколько не хочу второго. Вообще дети это такой геморрой. Что бы там ни говорили. Мне кажутся оскорбительными слова в духе "родила как в туалет сходила, ниче сложного" или "че там их воспитывать". Это тяжелый труд. Ежедневный. нудный часто. Поэтому проходить такое еще раз я не готова. В мире столько всего еще интересного есть.Я не мать -героиня.

Ерунду понаписали вы. Родили бы и полюбили. Я рыдала в голос дня три, когда тест показал вторую беременность. Сейчас сыну восемь, я нарадоваться не могу. Столько счастья добавил нам.

Ндя... Пришли таки. Млин, ну почему так на еве всегда. Пишешь совершенно определенный вопрос. К совершенно определенной категории людей. Мамам ЕДИНСТВЕННОГО ПОДРОСШЕГО РЕБЕНКА. Обязательно приходят и начинается: " а если бы Вы родили второго ( третьего, пятого), то были бы так счастливы, вот ЯЯЯ.....". ЧТО вам не дает промолчать? Тупость? Желание себя показать везде и всюду? Вот что? Вопрос был уже к вполне взрослым женщинам, у них уже все состоялось и именно в единственном экземпляре! Не было вопросов к вам, что вы чувствовали со своец второй полоской и вторым ребенком, Вы это способны понять?

Вы автор? Это очень хорошо, что у вас только один ребенок. Чем меньше таких, как вы, тем лучше.

да, жаль насчет Вас и ваших детей я не могу быть столь оптимистичной. Яж грю, обязательно кто-нибудь вот такой влезет. И начнет о себе, о себе, о себе))).

Не стоит всех под одну гребенку. Несколько моих подруг родили, поддавшись напору мужей или других родственников по разным причинам. Вторых детей, которым от 5 до 12 лет, не любят и с трудом терпят.

+100про ужас. Тоже так было,зато это меня окончательно убедило в том что второго я не хочу.

Вы совершенно правы, что растить детей - тяжелый ежедневный труд. Кто-то хочет его делать, кто-то - нет.

И каждая сама делает свой выбор. Ориентироваться на еще чьё-то мнение - очень глупо.
Хотя , сказать мать-героиня , при 2-х то детях.....ну, явный перебор :)

Вы знаете, мне как-то не важно, жалеет ли он, что он один. У меня не было возможности и желания иметь двух детей, и это мой выбор и выбор мужа. Еще посли этих 20 лет переживать, а не было ли ребенку скучно одному? Скучно ему точно не было, друзья всегда тусили в доме, и в кино их возили, и на всякие развлечения, и ночевать у нас оставались.
Но вот жертвовать своей относительной свободой и комфортом, рожая второго ребенка, только для того чтобы первому было не скучно - это уже какие-то запредельные жертвы.

Ну там не только про " скучно" обычно речь идет. Бтльше говорят про " вырастает эгоистом", " родителям в старости лучше нескольких детей иметь, авось кто-то и окажется хорошим подспорьем, а то ставить на единственного - ненадежно", то есть люди очень часто из практич соображений, а не из-за повернутости на чадолюбии;)

Мне в старости вообще ни сколько детей не надо. Мне не нужно подспорье от детей. Я ничего не жду. Я вообще планирую жить в другой стране :).

Ну это Вы сейчас так говорите, а в старости может по-другому все чувствоваться будет, нет? Дожить до нее надо еще, чтобы понять, что там старые чувствуют. Сентимтальность появляется.

В другую страну я перееду уже лет через 10, я еще буду не старая, под 55. Для сентиментальности у меня муж есть.

муж считаете вечен? всякое бывает

И что? Я с ребенком жить не собираюсь, у него своя семья будет. Да, никто не вечен, придется привыкать жить без мужа. Я тоже не вечна, ему тоже, если что, без меня будет трудно. Такова жизнь. А как иначе?

так и в 30 некоторые сентиментальны, что аж воротит. Кто бы сентиментальным, тот таким и останется. Я смотрю на своих родителей, они какие были в 40, такие и сейчас в 80. Сентиментальными никогда не были и сами слащавых терпеть не могут.

какая сентиментальность? что за слюнявые глупости???

такая. мой папа, например, сильный всегда и во всем, неожиданно расплакался, когда я уезжала насовсем к мужу. он не видел, что я видела его слезы.

это ситуативная реакция. элементарно.

Да, я тоже немного всплакнула, совсем слегка, когда мы перевозили нашего ребенка в его новое жилье. Зато какая довольная проснулась на следующий день.
Это слезы радости, а не сожаления, что ребенок будет жить отдельно.

нет, это слезы сожаления были, и с каждым разом папа становился все сентиментальнее, в чем в молодости и зрелости не был замечен ). благо он обожает моего мужа )

Возможно, это еще другое поколение. У них вообще мало чего было в жизни интересного. Дети, да работа, чтобы заработать на жизнь детей. А у нашего поколения уже дети - это десятая часть всех интересов в жизни.

да конечно. мой папа занимался любимой работой, часто ходил в горы. увлекался рыбалкой. у нас часто были в гости, было весело, родители играли в преферанс. вы не правы ну на 200 %

Ну хорошо, это вот именно ваш папа такой сентиментальный. Вы в него.

"Дожить до нее надо еще, чтобы понять, что там старые чувствуют" - а вы уже дожили? и точно знаете , что там старые чувствуют ?
Прям все-все старые чувствуют одно и тоже ?

"авось кто-то и окажется хорошим подспорьем, а то ставить на единственного - ненадежно"" - общество потреблядства, даже в отношении детей

+100. Дети как банковский вклад - надежно/ ненадежно - так мерзко

рожать детей как подспорье к старости - моральное блядство. (((

я мама взрослой дочери и бабушка очаровательной внучки. абсолютно уверена в правильности своего выбора. никакого многодетства, никаких поздних родов - нафиг-нафиг.

я мама трех взрослых дочерей, скоро стану бабушкой, абсолютна уверена в правильности своего выбора )))

Зато похоже вы УО. В первом посте четко автор сформулировал чтобы те у кого больше 1го ребенка , не писали в этом топе, мнение таких не интересно. А вы строчите. Значит с понималкой у вас проблемы.

Ну, и молодец. Только зачем мериться "правильностью" - у кого она больше ? :) :)

Так гордиться больше нечем :)

моя мама сейчас бы вам рассказала) всю жизнь повторяла мне, что всегда хотела только одного ребенка

Мы жили прекрасно с 1 ребенком. Скучно и грустно никогда никому не было, мы объездили с ним пол мира и всегда была компания интересных ему сверстников со схожими интересами. Брат или сестра это все же навязанная опция и с друзьями по любому интереснее. Эгоистом он не вырос. Объективно- если бы я родила еще одного, я бы ухудшила качество жизни старшего, а я этого не хотела. Никаких сожалений что нет братьев и сестер у него нет и вообще- есть двоюродные.

Дочь родилась, когда сын уже вырос и ушел в самостоятельную жизнь, т. Е , он рос как единственный ребенок, по- моему, чрезмерным эгоизмом не страдает, проблемы единственных детей - вещь надуманная, имхо.

Соглашусь. На всю жизнь запомнила - в школе биологичка заявила, что единственный ребенок в семье - это моральный урод, вот так и сказала. Как же все надо мной ржали - я единственная в классе была из семьи с одним ребенком.

сказали бы ей, что лучше быть единственным ребенком, чем дурой без мозгов

Моральным уродкам обычно везде моральные уроды мерещатся. Ну и дура была у Вас учительница, мрак, и таким еще детские души доверяют((. Вообще иногда одной фразой вот так можно жизнь человеку маленькому сломать.

Мне ничего не сломала, благодаря ей я поняла, что не все учителя умные, есть - Дуры, с большой буквы, а еще поняла, что взрослый - не значит прав, очень хороший урок для меня был))

Еще как есть, помню рассуждения одной заслуженной учительницы о том, что двойняшки - это один мозг пополам и полноценными они быть не могут.

Она наверное из двойняшек, личный опыт бесценен)

Моему 12. Еще не вырос, но уже подрощенный. И уже это даже такой кайф.
Раньше боялся один оставаться. Меня из дома на 10 мин одну не отпускал и в самолете за дверью туалета дежурил (чтобы я не самоспустилась в туалете)) А сейчас перерос..
И это такой кайф. И ни дай бог больше не хочу детей. Смотрю на друзей мужа, как они в 45 (она) и 48 (он) двойняшек родили и это писец.. Силы уже не те, а амбиций выше крыши. И сколько еще работать надо, чтобы этих детей вырастить и образовать.. Я и тетешкаться с ними не хочу. Я с подрощенными могу потусить и развлечься. А маленькие дети - нуушнет..

Не, ну понятно, если до 12 лет на юбке висел, то можно и с ним замахаться по полной программе.

До 10 примерно. И я очень рада, что не форсировала и не отрывала его. Так он переживал мой развод с его отцом. Психологи предлагали по разному. Я решила ждать..
Зато сегодня один в самолете на каникулы улетел. Да и вообще, крайне самостоятельный ребенок теперь. И в учебе и в жизни вообще..

А Вы не завидуйте. Когда сын привязан к матери и нуждается в ней - это не всем так везет. Вам видимо не повезло, вот и беситесь.

Не поняла вашего диалога со светланой. У нее все еще впереди, 12 лет- самый незрелый возраст и по нынешнему ребенку невозможно ( в большинстве случаев) определить, что будет в 15, 18, 22.

Завидовать тому, что ребенок в 10 лет держался за мамину юбку ??? Этому можно завидовать ??

а надо, чтоб за бутылку уже держался?

Сыну 14 лет.Когда было лет 7-8 просил сестру или брата пару раз.Сейчас даже слышать об этом не хочет.Говорит хорошо,что я один.Друзей много,родствеников детей тоже полно.Некоторые его друзья,когда приходят к нам,говорят,что вот мол ему повезло,что нет младших,не надо ни с кем комнату делить,выгуливать,в сад водить.Сама всегда хотела и мечтала иметь большую семью,не сложилось, очень жаль.

Дочери 25 лет. Я никогда не хотела второго ребенка. Никаких просьб о братике или сестричке от дочери не было. Я почти без проблемно пережила ее подростковый возраст. Около нее всегда куча друзей. Она закончила университет и сейчас работает. У нас очень теплые отношения.

Моей дочери 24, заканчивает университет, живёт отдельно. Умная, добрая, самостоятельная девушка, отношения у нас замечательные. Братика или сестричку она никогда не просила, скучно не было, потому что и мы с мужем, и дедушки с бабушками, и наши друзья всегда уделяли ей много внимания. О том, что у меня один ребёнок - не жалею, второго не хотела. Я тоже единственный ребёнок у родителей и очень этому рада. Сейчас с мужем вдвоём живём, кайфуем. Никаких проблем и суеты, после работы куча свободного времени, которое можно уделять только своим интересам :)

А если у дочери не будет своей семья, что сейчас не редкость, неужели не будете жалеть, что после вашей смерти она может остаться одна?

Надо думать о хорошем, а не о плохом. У неё уже есть молодой человек, с которым она живёт и за которого собирается выйти замуж. Ребёнка тоже планируют.
Кстати, моя подруга после смерти родителей поссорилась со своим братом (из-за родительской квартиры) и не общаются уже более десяти лет. И мириться не собираются.

каждый день всплывают новые темы о кол-ве детей в семье. Я не понимаю, если гложат сомнения, то лучше не делать, а если семья определилась с количеством отпрысков, то кого волнует чужое мнение?! Вот тема №1 - рожать или не рожать.

Так любые вопросы можно без форума решить. Вы-то что здесь , такая умная, в таком случае забыли? Пришли сказать людям, что они не тем интересуются?;)

Сыну 18, второго никогда не хотела ( если честно, и первого не хотела, так как сама из многодетной семьи). Не эгоист, умный хороший зацикленный на профессии мальчик. Работает. Мы на него не нарадуемся и все что мы зарабатываем для него, и всегда так было. Был бы второй - у первого была бы абсолютно другая жизнь. На фиг.

"и первого не хотела, так как сама из многодетной семьи" Так достало?) а сколько было детей? Я почему спросила, для меня трое - это уже многодетная и я даже в гостях не могу себя нормально чувствовать, когда приходишь к ним. Постоянное ощущение суеты и движухи меня просто дико нервирует. У нас знакомые есть. Приходишь, сидишь за столом, а говорить нормально не можешь, потому что мать постоянно то на одного отвлекается, то другого успокаивает, кто-то чем-тотпостоянно недоволен и в истерике. Причем казалось бы все должны друг с другом заниматься, детям же с детьми интереснее, а все лезут к матери. При этом мать смотрит затравленными глазами и сообщает, что в следующий раз придет к нашему с одним своим, его другом, чтобы " нормально" пообщаться:). Мне вечера в их компании хватает, чтобы отпали все сомнения, рожать ли второго.

Не автор ветки. Нас 5 было, я старшая. Когда трое - это при хорошей сидящей дома маме и много зарабатывающем папе ещё грань нормы

Бог мой, вы живы?????

4. Между собой не общаемся, не знаю, есть ли у кого ещё дети

с ума сойти, настолько отсутствуют отношения? Что же они вам сделали? А с родителями общаетесь?

а у меня однодетная подруга такая ,не возможно общаться ,всегда на своего масега отвлекается ,перебивает ,выскакивает из-за стола к нему по любому его писку ,когда с ней разговариваешь он перебивает ,она на него отвлекается ,короче жесть

это не в количестве детей дело, а в атмосфере в семье и в воспитанности ее членов. У моей подруги один ребенок, но суета дома такая же. Домашним (ее мужу, маме мужа, няне) пофигу, что мы сидим и разговариваем за закрытой дверью, все обязательно заходят и или спрашивают, либо сообщают какую-то ерунду.

Я сама единственный ребенок в семье и дочка у меня тоже одна (ей 20). Что касается меня, всегда хотела брата или сестру, иногда и сейчас сожалею, что их нет. А вот дочка никогла не просила ни братика, ни сестренку. Помню, когда мы с мужем спросили ее об этом, она ответила: " А зачем?" Она довольна, у нее все есть, образование получает хорошее, серьезная, добрая. Вообщем, пока все ОК.
Да, сама она, кстати, детей не очень хочет.

а у меня есть сестра и мы не общаемся. вообще

Причина?

И я с сестрой не общаюсь много лет. Неадекватный и крайне эгоистичный человек.

Я тоже единственная дочь и тоже в детстве завидовала подругам, имеющим братьев или сестер, но это в глубоком детстве, когда хочется коляску покатать, как с игрушкой, а когда начала подрастать и что-то понимать, заметила, что никто из моих друзей не общается с братьями-сестрами близко. Скорее они - источники конфликтов и разборок, или помеха. Друзья всегда у всех из числа одноклассников или ровесников, но не родные люди. И у тех тоже свои друзья. И даже вырастая все равно очень мало кто по-настоящему близок. Очень. Вот сейчас полруга детства, которую я с трех лет знаю, будет решать с братом квартирный вопрос - родительскую квартиру пилить. Это кино и немцы. Какое там родство, какие нежные чувства. У брата жена стерва, там такие страсти кипят. И у большинства такая проза жизни. И стоит родителям так упарываттся, чтобы растить много детей, чтобы они потом вот так друг к другу относились?

пообщалась с детьми из многодетных что называется "не для протокола" - никто особенно не рад. уж не знаю, в каком месте у постоянно рожающих мамаш чешется, но каждый ребёнок предпочёл иметь собственных родителей, а не жить в постоянной мышиной возне.

Я тоже их многодетных. У нас с детства вбивалось, что при чужих надо держать лицо.

Многодетный многодетным - рознь не?

Неа, все одинаково. В детстве делёж родителей, во взрослом возрасте делёж наследства

двое тогда тоже многодетные? ))) к тому же я вот ничего с сестрой делить не собираюсь ))

Нет, конечно. Изначально и родителей двое

двое тоже могут делить наследство и родителей и что? в чем разница тогда?

двоих проще разнести и обеспечить

да прям, большинство имеют как раз двоих детей и проблем у них не меньше.

и снова о том же: заводи столько детей, сколько можешь без проблем вырастить. всё очень просто.

некоторые и одного не могут и чего?

и ничего ))) так проживут. детей, вообще-то, не для себя рожают.

да? а для кого?

для них самих. дети не обязаны компенсировать родительские комплексы. ни не подаренную железную дорогу, ни стакан воды. с этой целью даже домашних животных заводить нечестно. разве что кактус )))

это вы видимо о своих личных проблемах )))

ну понятно. аргументы закончились ))) у меня вообще нет проблем в этой области. я родила сколько хотела, когда хотела и теперь наслаждаюсь заслуженным результатом. так что ступайте с миром и не насилуйте детей своей "любовью".

так и я родила сколько хотела, когда хотела и наслаждаюсь, вот и понять хочу в чем разница??????

разница между чем и чем?

между однодетной и многодетной в данном частном случае?

как минимум в количестве детей, не находите? и в качестве существования этих самых детей.

откуда вы знаете про качество жизни моих детей? это раз. а второе вы же все время себя противопоставляете ))) ну да разница только в количестве )))

из опыта общения.

вы общались с моими детьми? не думаю )))

а у вас есть дети? можете написать, что их 15 и все гении. я поверю )))))

у меня их трое, не гении, одна учится на третьем курсе гуманитарного вуза, вторая готовится в театральный, третья подросток. а для вас только гении имеют право на жизнь?

право на авторитетное мнение имеют только личности, это факт.

личность не равно гений, вы путаетесь в показаниях )

причём здесь гении? я про анусов.

"а у вас есть дети? можете написать, что их 15 и все гении. я поверю )))))" это ваши слова?

и что? ваши выводы - это ваши проблемы.

нее ваши )))

судя по искромётности выводов, вы - многодетная мать.

вы только поняли? я же там выше давно об этом написала ))

вас, серых, ещё различать. много чести.

у вас не авторитетное, а авторитарное )))

окститесь, у кого здесь авторитарное мнение? другое дело, что анусами можно свободно пренебречь, это да.

А без проблем это как? Типа родил и забыл, и нет проблем. Или родил и побежал его гонять по развивалкам, а потом сидеть и каждую букву с ним выводить? Или раз купил ребенку квартиру, то значит вырастил? Или как? Некоторые из последних сил одного ростят, а после того как он вырастит с ужасом вспоминают как они его рОстили, а другие по другому.

рознь-то рознь. да только у нас по большей части в многодетных фигурируют бесформенные безумные тетёхи, которые понарожают, потому как ни к чему больше употреблены быть не могут, да потом ещё и плачутся, что условия жить не позволяют.

У меня другие впечатления :-)

А Вы выросли в многодетной семье?

Если двое детей это многодетные, то да :-) Я общалась и общаюсь с детьми из многодетных.

Я тоже. Мы обычно не делимся проблемами с посторонними, только с такими же, как мы, и только при близком общении

Естественно при близком, у моих подруг у 4-х по трое детей, у сестры трое, общение ближайшее :-)

Дети взрослые? Я и во взрослом возрасте всем продолжала рассказывать, как это прекрасно - многодетность. Разгрести проблемы, характерные для детей из этих семей, смогла после 3 лет регулярного посещения психоаналитика

Разные, некоторым за 20, в основном подростки. Я чего мне рассказывать, я их родителей и их семьи знаю по 25 лет в среднем...У Вас была малоимущая семья? Сколько детей? Что за проблемы?

что вы так упёрлись в малоимущество? неужели не понятно, что многодетство - само по себе проблема, как у родителей (вернее, матери), так и у детей.

Прошу прощения сразу у автора топа, ибо от темы ушла :-) Не понимаю, какие?

какие проблемы? подавляющее большинство многодетных женщин рожают себе "справку".

Не подавляющие, но много согласна.

Какую "справку"?

на большеничегонеделание. типа "онажемать".

мне вас жаль, вот прям честно

та вы шо? )))) и почему же? потому что всё у нас хорошо? у нескольких благополучных поколений?
вы, может быть, нормальной жизни не видали?

по вам не скажешь ))) потому и жаль )

да анусно-то чего только не скажешь. это на здоровье. только вот жизнь иное показывает.

а в чем ваша не анонимность? ))

Бред. У меня трое детей. И я работаю полный рабочий день и даже больше. На пособия детей не вырастишь.

трое детей и полный рабочий день - это означает, что и дети бесхозные, и работа через пень-колоду. зачем???

один ребенок и работа как?

отлично. без проблем.

чем трое и без проблем не вариант?

потому что враньё.

ну вот и понятно, что вы вбили себе в голову определенный шаблон и ничего больше не видите.

а что я должна видеть? серое нечто? не вижу )))))

а зачем тогда общаетесь? самоутверждаетесь? ))) по-детски как-то. сначала ведете беседу с анонимами, а потом выкручиваться, нажимая на анонимность?

Это уже не смешно. Вы можете иметь такие убеждения, но не обвиняйте других во вранье.

Дети у меня не безхозные, т.к. они в саду и в школе. У старшей после школы - допы и спорт. В саду тоже все удобно устроено - оплачивайте и с детьми занимаются. Работа как работа - отчетность, проверки и т.п. А душить своим вниманием единственного ребенка, а потом с ума сходить, что у него в жизни идет что-то не так, или сегодня не позвонил - все не доложи?. Ну уж нет.

как альтернатива душению вниманием - дети "сорная трава". ))) к чему крайности?

психологи как раз считают, что вторые лучше ;-)

а по мне так лучше просто нормальные. чтобы не приходилось по психологам бегать.

а зачем по ним бегать? если философы о чем-то говорят, это значит, что вы по философам бегаете? ))

мало ли кто что говорит?

действительно ) зачем тогда вообще говорить? зачем форум?

У меня была абсолютно нормальная семья, умные, интеллигентные папа и мама, и очень состоятельные по тем временам бабушки и дедушки, которые во всем помогали. Итог - у меня алкоголизм с 22 лет, в 28 я осознала проблему. Лечение, срывы, в последние 6 лет без срывов. Сестра - алкоголизм, не лечится. Брат - алкоголизм, не лечится. Ещё Брат - алкоголизм, не лечится. Из нас четырёх выбралась одна я, так как знала, как это, побыть единственным любимым ребёнком. Сейчас я сама веду группы анонимных алкоголиков, никогда и нигде я не встречала столько выросших детей из многодетных семей. Иногда до 30 процентов в группе

о как.... а почему именно алкоголизм? да ещё в таком молодом возрасте?

Я родила в 21, а начала пить, когда закончила кормить ребёнка грудью, в 22. После рождения ребёнка меня накрыло - я поняла, что такое ребёнок и как его надо любить. И что меня как ребёнка у родителей никогда не было, а были дети, стадо детей. Буйное стадо, которым надо управлять, а любовь - ну как уж время останется. А его при четырёх детях никогда не остаётся, ни у кого. С алкоголем я пыталась вернуться в прошлое и прожить жизнь так, как если бы была одна. Придумывала себе кино

блин... и сказать нечего (((( Вы человек сильный и умный. дай бог, чтобы родительские причуды вам больше не мешали жить.
я согласна с тем, что многодетные не знают, что такое родительская любовь.

это ваш большой и жирный таракан и конкретный комплекс, теперь это уже ясно

кому ясно? непоймикому? моего жизненного опыта хватает, слава богу, чтобы выводы делать.

да мне ясно, просто предпочту теперь с вами в таких темах не сталкиваться. не разрывать шаблоны и не будить собак )))

прекрасно. скатертью )))))

Ну что за штамп то??? Или сформулируйте точнее- чаще в многгдетных семьях не знают, что такое родительская любовь. Хотя это тоже будет совершенной неправдой.

вина ваших родителей, но вы странная очень сами по себе. в 21 начать пить, родив ребенка. у вас муж есть? это у вас от ранней беременности снесло крышу

Беременность в 21 год от любимого мужа назвать ранней сложно. После рождения своего ребёнка я переосмыслила свои отношения с родителями. Переосмысление было крайне болезненным

от любимого мужчины и сразу запили? простите, но не верю

Скажите, а что делал муж, когда Вы начали пить? И вообще, почему Вы считаете, что ВАШ алкоголизм связан с многодетностью? У каждого из вас может быть СВОЯ причина пить. НО. Если Вы действительно не получали ЛЮБВИ мамы, то это могло стать толчком. Я знаю не одну семью, где единственные дети стали алкоголиками, наркоманами, сидят в тюрьмах.

Муж меня понимал и очень поддерживал в лечении. Мой последний срыв я помню, сыну было 12. Я помню как муж говорил сыну : "мама болеет, но мы лечимся, справимся". Лечимся, справляемся.
Многодетность - это минианалог детдома. Все те же проблемы

Вы понимаете, что Вы обманываете себя? У Вас психологическое образование? "Многодетность - это минианалог детдома" - Ваша личная семья возможно, зачем же Вы обобщаете?

Алкоголизм - это все же предрасположенность человека на генном уровне и некая внутренняя распущенность и безответственность, к многодетности не имеет никакого отношения. Но раньше чаще становились многодетными как раз в неблагополучных семьях люди, поэтому и кажется, что виновата многодетность.

Безусловно тут могут быть психологические травмы. Но вот так вот однозначно валить все на многодетность, это просто ИМХО уход от реальных проблем.

Большая проблема в том, что мы замалчиваем проблемы многодетных семей

Кто мы? И Вы никак не поймете, что проблемы они не зависят от многодетности...

Проблемы не в многодетности, проблемы в отдельно взятой семье. Вы думаете в однодетных семьях проблем не было? У меня двоюродный брат - единственный сын, умер отравившись паленым алкоголем. У всех всего хватает. Просто кто-то этими проблемами упивается, строя из себя жертву, а кто-то решает вопросы сам, не обвиняя никого.

беременность в 21 год от любимого мужа - это нормально.

нормально, ненормально начать пить, живя с любимым ребенком и любимым мужчиной.

Вы поняли, как надо любить ребенка и начали пить,
Это чтобы самой не дать ребенку того что не дали вам?

да мутная какая-то

Ничего себе... Я такого еще не встречала.

нехватка материнской любви

Любви, внимания, физического контакта, личностного пространства

это только ваш случай, индивидуальный, не надо проецировать на всех многодетных.

:scared2

Извините, но не верю, что у вас была нормальная семья. Еще можно поверить, когда один из семьи пьет, но когда все- это не нормально. У меня отец из очень бедной многодетной семьи, но он сам всего добился - у него хорошее ВО, он был гл. инженером крупного предприятия и т.п., моя одна тетка - почетный донор СССР, вторая была классным спецом, и только один дядька пошел по наклонной дорожке.

Ну вот так значит совпало. Родители наши не пьют, бабушки и дедушки тоже. Только мы такие. На наших группах таких много. Я сейчас дочь подруги пытаюсь вытащить - семья 5 детей, она старшая. Наркотики, и те же все причины. Маму помнит всегда беременной и кормящей. Себя как ребёнка не помнит, помнит всегда "много детей". Я её за руку вожу на группы, и прокапались мы уже, вывели всю дрянь из организма. Не знаю, справлюсь ли. Подруга (мама) меня конечно поддерживает, но для неё явно важнее очередные розовые пяточки

вот именно совпало, а вы нашли хорошее оправдание - многодетность ага удобненько

Я 2 раза в неделю веду группы АА. Я выхожу общаться с 15 -20 разными людьми. Здороваюсь, представляюсь - я сейчас расскажу вам, как начала пить. Раньше я не считала количество детей, выросших в многодетных семьях. Теперь считаю. В моей группе сейчас их 5 из 12

А расскажите, что именно Вы говорите - "Я начала пить..."

Я говорю - мне было чуть больше 20, и я была абсолютно счастлива. Муж, ребёнок. Проблемы были в детстве, как наверное у каждого из вас. Какие у вас были проблемы?
На последней группе свой ответ со слов "Я из многодетной семьи" начало 5 (!!!! ) человек из 12

Хорошо, Вы были абсолютно счастливы и что случилось потом? Вы жили отдельно от родителей? Не думайте, что я докопалась до Вас, мне действительно интересно и действительно, я Вам очень сочувствую...

Скорее всего у вас есть сильная предрасположенность к алкоголизму, поэтому так все и произошло.

И 7 из немногодетных
7 больше 5
Вывод: все дети из немногодетных семей начинают пить

Это как раз выборка Мизерикордии, ИМХО.

А я вполне верю, у меня есть знакомая семья, четверо детей (три сына и дочь) все не вылезают из тюрьмы, один из сыновей уже в могиле не дожив до 40 лет.Родители из работяг, а вот дети...

маргинальные семьи не берем

Родители, не маргиналы...рабочая семья,жили,родили 4 детей, не думаю,что родители хотели чтобы они были тюремщиками, растили,любили....дети выросли и увы, стали теми кем стали....так что и такие варианты бывают.

значит, сильно малоимущие, нищие даже и о любви там речи не шло

нет, не нищие...обычная семья, ни чем не отличающаяся от других семей советского союза....да и сейчас далеко не все многодетные семьи богатые.

не лукавьте, в обычных семьях не бывает что ВСЕ дети сидят в тюрьме.

говорю то,что знаю и в тюрьму они все сели во взрослом возрасте...выше все четверо спились, одна только за ум взялась, так что всё бывает,как у однодетных,так и у многодетных, как говорится в каждой избушке свои погремушки.

Ну действительно эта семья изначально маргинальной была.

это только ваше мнение....

не верю я той выше, потому что не бывает такого. или родители пили, дрались или просто не любили, а рожали, потому что предохраняться бог запретил. в том-то и дело, что многодетность или однодетность тут ни при чем, что и пытаются тут сказать.

Вот именно и у однодетных так бывает, причем тут многодетность?

ну вот и я общаюсь. по благотворительным делам. дети, по большей части, родительских порывов не разделяют. (в приватных беседах). а так-то даааа демографическая политика и всё такое.

Так Вы общаетесь с малоимущими семьями?

подавляющее большинство многодетных не очень много имущие. к тем, кто детям по дому у моря на день рождения дарит, вопросов обычно нет ))))

Это больше все-таки маргинальные семьи в 90%, а я все-таки о нормальных. Таких тоже немало.

даже те, которых показывают по ящику в качестве примера, производят неоднозначное впечатление.

Да по ящику все что угодно покажут, я верю только своим глазам и то иногда сомневаюсь :-)

ну так и я смотрю своими глазами. проблема.

Ну какая проблема-то?

проблема в том, что не всем дан талант многодетной матери. а рожают часто те, кто мамством свою никчемушность прикрывают.

Опять 25, так Вы опять о маргинальных? В этом я согласна с Вами, но они там вообще мозга не имеют, что тут скажешь...

Ну вот смотрите, Вы общаетесь с детьми из многодетных семей "по благотворительным делам", соответственно уже имеете дело с определенной социальной выборкой. Я сама выросла в многодетной (если семью с тремя детьми считать многодетной) семье, в друзьях у нас были многодетные семьи, мы с сестрой ныне являемся многодетными мамами и также общаемся с многодетными семьями и не одного ребенка и взрослого который "особенно не рад" не встречали. Конечно, это тоже социальная выборка, в основном это финансово благополучные, любящие общение с детьми родители, совместные поездки-походы, домашние кружки, праздники на природе на 20 человек, не находите, что это совсем другая реальность? Я не о том, что все многодетные семьи благополучны и счастливы, но огульно писать про ВСЕХ многодетных зачем? Я скажу больше, многодетность - это своего рода призвание и выбор, оно явно не для всех, у всех разная потребность в общении с собственными детьми и это совершенно нормально. Если человеку достаточно одного ребенка или вообще нет желания иметь детей - это его выбор и абсолютная норма. И дети в однодетных и многодетных семьях вырастают разными, независимо от количества детей, это факт.

автор просила многодетных молча остаться при своём мнении. их мир интересен только им самим.

Во-первых, я отвечала Вам, а не автору, во-вторых автор просила не высказываться многодетным в том ключе, что "Все в курсе, что с 1-м у вас была не жизнь, а так себе, и вы полностью счастливы и всем советуете", а я как раз считаю, что оптимальное количество детей каждый определяет для себя сам и степень эгоизма человека абсолютно не влияет на количество детей в семье. И пытаться прогнуть свою жизнь под чьи-то убеждения - глупо.

с тем, что каждый сам для себя определяет количество детей, спорить нет нужды. полагаю автор устала слышать дебильные вопросы "когда за вторым"?

Я думаю, автор просто хочет услышать: "ну скажите мне, что я права, что за тем самым абстрактным "вторым" не бегу". Если душа не просит - однозначно права. В моем частном случае - и по мнению многодетной мамы тоже права. Нужно больше прислушиваться к себе и меньше зависеть от социума.

Тогда зачем вы начали тему про многодетных?

не понимает она, к сожалению

я из многодетной. Рада, что у меня 2 брата и 2 сестры. Мы дружные, семьями дружим очень. У всех в жизни все сложилось.

Скажу как единственный ребенок у своих родителей. В детстве, конечно, хотелось сестричку или братика. Сейчас хорошо. По опыту прожитых лет скажу, что родители не могли себе позволить еще детей: я была часто и сильноболеющей плюс разные жизненные обстоятельства, в общем хорошо, что я была одна.

я - тоже единственный ребенок у своих родителей.
мама рассуждала примерно как топикстартер, плюс-минус пара выражений. родители могли бы себе позволить еще детей, просто зачем же напрягаться?
Им, безусловно, хорошо. А я многое потеряла. Я не говорю про вот эту радость, когда у тебя есть брат или сестра (а в нормальных семьях с нормально воспитанными детьми - это, безусловно, радость).
Я не смогла пойти работать, куда хочу. Потому что та работа была связана с определенными рисками. Загнусь я, а родители куда? Я не смогла уехать в другую страну. Потому что мои родители, не владеющие языками и не способные приспособиться к иностранной жизни, остались бы тут одни. А если бы даже мне удалось их вывезти, то там я была бы их центром вселенной и они оказались бы в изоляции.
Сейчас я живу в другом городе, далеко. Я понимаю, что заботы о родителях скоро лягут полностью на мои плечи. И это мне не с кем разделить. А они люди требовательные и эгоистичные.

Это наш крест, коллега! Но будьте уверены, что у большинства многодетных за родителями ухаживает часто один ребенок.
А у ваших родителей нет никого, у вас нет двоюродных? У меня полно.

я тоже единственный ребенок, но мне это не помешало уехать в другую страну. У родителей своя жизнь, вторые браки, мне что - с ними до гробовой доски сидеть? Приезжаю иногда или они ко мне, сейчас из другой страны легче доехать, чем из некоторых городов внутри России.
По поводу ваших плеч, на которые все ляжет - это так, но если бы у вас были братья/сестры, не факт, что они бы все это с радостью разделили, почитайте ту же еву.
В общем, не хочу раздавать диагнозы, но часто такая позиция "я у родителей одна, поэтому не буду рыпаться, чтобы они одни не остались" - очень удобное оправдание бездеятельности

Была единственным ребенком в семье. В детстве брата-сестричку никогда не хотелось. Почувствовала всю глубину проблемы, когда родители свалилиь в смертельных болезнях, много лет ухаживала за ними, работала и занималась их лечением, а потом-похоронами.Это было страшоне время, и разделить это бремя мне было не с кем. Сейчас у меня 1 ребенок, с удовольствием родила бы еще, но нет условий-ни материальных, ни жилищных, да и возраст уже.

Да, хорошо когда ребенок единственный и когда все у него хорошо - и в детстве, и в юности, и в зрелом возрасте. Когда сами не болеете и с деньгами все ок. Но вот у меня много подруг, кто единственные дети у своих родителей и им уже за 40, а семьи нет. Вот это трагедия для родителей. Дочери, после ухода родителей, остаются совсем одни. В семье с братьями и сестрами жить все равно легче, есть кому поддержать в трудной ситуации, во всяком случае у нас так. Вопрос наследства нас не волнует, родители все что могли - дали при жизни.

Во-первых, Автор интересовалась семьями с одним ребенком. Но тема не пошла, поэтому все съехало к обсуждению бедных многодетных.
Во-вторых, Мизери, добрыми делами надо заниматься тихо, а вы уже на всю еву растрезвонили про благотворительность.
В-третьих, крайне неэтично обсуждать своих подопечных онлайн. Они с вами делятся в приватных беседах, а вы лепите все это в инете. мир тесен, даже виртуальный. Но раз уж вы завели здесь этот разговор, могу вам сказать, что люди обращающиеся за помощью в эти фонды - это определенный тип людей, они за халявой пришли, их цель - получить как можно больше. Вот и жалятся вам, как им бедным тИжАло живется. Зрелая женщина, а не понимаете элементарных вещей.
Ну и в заключении могу отметить, что у единственных детей обычно нет проблем в жизни, а в от у их родителей есть и большие. Вот и Мизери тому подтверждение ;)

Аплодирую стоя, выразили и мои мысли =D>=D>=D> Причем еще несколько лет назад я видела совсем другую женщину, сейчас это печально.

+1 лет шесть назад она была совсем другая!

надо же, какие преданные обитатели очереди в клуб любителей Меня здесь подъедаются ))))

ну не одна вы на еве столько лет)))

еще и мания величия ) просто вы резко поменялись и вас всегда много на еве, поэтому и видны перемены )

кого здесь много, так это серья. а меня столько, сколько нужно. просто меня видно ))))

Во-первых с темой было все в порядке: вежливо, корректно люди рассказыали свои истории, и их было достаточно вполне, пока не влезли сердобольные, которым по теме сказать нечего, кроме " а вот если бы у вас были еще дети, вы бы узнали....". То есть как всегда обсуждение многодетных инициируют сами многодетные. Неймется им.
Второе. И почему Вы считаете корректным обсуждать Мизери, в то время, как сами пишите анонимно? Переходить на личности нехорошо.

Раз Мизери считает возможным обсуждать свою и чужую личную жизнь, значит, значит готова услышать разные мнения. Я свою частную жизнь обсуждать не собираюсь, поэтому анонимно и без конкретики.
А в целом обсуждали однодетных и двудентных. Про многодетных Мизери пришла поговорить. Больная ее мозоль.

солнышко, вы не имеете и тысячной доли понятия о том, чем, я, в числе прочего, занимаюсь. ни к каким "фондам" я отношения не имею. это раз.
то, что у слишкоммногородящих таки проблемы есть - факт. и вы этому прямое доказательство - это два )))

у Вас синдром Наполеона ;).

а у вас явная гелотофобия )))

согласна с вами полностью , чем больше она кричит о том как у нее все ок ,тем меньше в это верится!

Автор, сформулируйте яснее, что вам интерсно из жизни однодетных?

У меня сейчас ( дочери 19) пора настала, что я думаю о ее будущей семье. И мне кажется, что ей бы подошел мужчина из многодетной семьи. Они умеют делиться, урезать себя, дарить внимание множеству персонажей одновременно. Не то, что моя законченая эгоистка, но как-то иначе.

То, что меня интересует, я обозначила в первом посте: не жалеют ли родители 20-25летних, может им не хватает одного ребенка теперь, как росли дети, в кого выросли, не жалеют ли дети о том, что они " одни".

А, т огда я для галочки отвечу на первый воспрос, остальных все равно не поняла. Да. я дико жалею, бешусь от самой себя, не решилась на второго. оправданий мне нет.
Остальные впросы какие-то скользкие. Росла как росла, в кого выросла пока рано говорить, это можно будет оценить гораздо позже, и скорее всего не родителям это оценивать.

Автор, а вы почему так про многодетных?.. как-то грубо и неправда, не находите? по теме отвечу вам как мать 19-летней дочери, которая 11 лет была единственным ребенком, с таким сознанием и выросла)) она очень хорошая, добрая, веселая, умница, если и эгоистична, то в меру, для жизни необходимую. И это не от чего не зависит - не от количества детей, ни от воспитания даже - вот так сложилось, характер, гены ... называйте, как хотите, вот просто человек уже таким рождается.

Может я ошибаюсь, но автор просила многодетных не рассказывать о своих семьях.

Просить-то просила, но тон;) Я ей сразу ответила, что она хамка. И дело тут не в том, многодетные или нет...

Вполне адекватный тон, учитывая, что многодетные действительно очень часто лезут там, где их мнение не спрашивают, и вот у них то тон очень неприятный, как будто они то и знают как правильно жить эту жизнь :).

Я вот тоже считаю, что ребенок должен быть один. Но того факта, что автор агрессивная хамка, это не отменяет.

Автор, возможно, погорячилась. Но ее начинаешь понимать, когда читаешь ответы многодетных. Она всех многодетных, естественно, не имела ввиду. Это было адресовано очень определенному срезу татушек здесь на еве, которые и правда лезут, когда их мнение не спрашивают.

Что она имела ввиду, понятно сразу. Спесивый хамский тон в отношении ВСЕХ многодетных разом

Вы просто не замечаете спесивый и хамский тон многодетных в отношении женщин, сознательно имеющих одного ребенка.

практически любая многодетная была какое-то время однодетной )) и вас, не исключено, не минует чаша сия, не зарекайтесь))

Меня сия чаша точно минует, я сознательно второго рожала и уже и не соберусь, мне 44 вот вот будет.
И про то, что любая многодетная была однолетной. Несомненно. Но у них не было опыта однодневных даже и тогда - они хотели второго, или были не против иметь второго. Совершенно другой менталитет, скорее всего не особенно интересующиеся карьерой и другими увлечениями. Ну и просто любящие состояние беременности и потом возню с младенцем. Они изначально из другого теста.

Серьезно? В изначальном посте допустим тон хабалки? Ну-ну. Здесь собрание маргиналок?

Зачем, в таком случае, вы зашли в этот топ и стали здесь отвечать на вопрос, который вам не адресован? Ну, пусть автор будет маргиналкой, вам то что за дело?

А я поддержу в этом автора. Она не грубо про многодетных. Она именно грубо про многодетных, которые приходят в темы с вопросами для однодневных.
И пожалуйста, все равно ведь пришли в эту тему: "Я мать троих и довольна своим выбором". И что? Кому это интересно в этой теме?Это совершенно другая ментальность, другие интересы жизненные.

топ имеет несколько разветвлений и вот в них уже есть возможность поговорить о другом

Приведенная мной цитата была ответом именно по теме, а не о другом. Несколько раз такие дамы всплывали.

Блин, как у многодетных свербит и чешется, что их просили не писать.Прям извелисьвсе, что никому их мнение не интересно.

А вот хрен вы угадали;) Не многодетная я

А зря. Менталитет позволяет.

"как мать 19-летней дочери, которая 11 лет была единственным ребенком" - это ваши слова? Ну у вас и не один ребенок. Вопрос топ был не вам адресован.

У моей родной тети - одна взрослая дочь. Дочь одинока, детей нет, мужчины нет, с матерью отношений нет, хотя живут в одной квартире. Моих детей тетя обожает, считает практически своими внучками. Очень несчастна из-за того, что вот так вышло с дочерью.

А причем здесь то, что дочь единственный ребенок? И почему она все еще с матерью живет? Возможно, мать волевая, не хотела дочь отпускать. А где ее отец?
И кстати, что такое вышло с дочерью? Чот не замужем и без детей? Некоторые именно счастливы так жить, некоторым дети вообще в жизни не нужны.

По статистике в Москве на 10 женщин 8 мужчин. Чем старше возраст, тем мужчин меньше. Если женщина одинока, то это совсем не значит, что что-то с ней не так. Просто не встретила своего человека.

И это тоже верно. Не встретила. А что же с матерью то живет? И какое отношение это имеет к теме топа?

Ну не все имеют приличные доходы. Да и квартиры нужно было покупать в начале 2000-х, когда цены были "божеские".

Какое это имеет отношение к теме топа?

Прямое. Если у единственного ребенка все ок, то и для родителей - жизнь удалась. Если у единственного ребенка проблемы, то и родители переживают больше и острее

Чо за бред :))
То если двое детей и у одного проблемы/спился/другое - то это не так печально, зато у второго все нормально?

А, ну это не ко всем родителям относится. Это менталитет этой тети. Вот она уверена, что женщина счастлива, только если замужем. Сама при этом ведь разведена, да? Или почему она без мужа?
А было бы у нее две дочери, и обе не замужем и без детей? Вообще бы наверно рыдала каждый день.
Почему-то ей не хочется сочувствовать.

Прямое :-) По словам тети, у нее что есть ребенок, что нет. Сейчас отношения с этим единственным ребенком нулевые, внуков нет, ничего нет. Вся радость и отдушина - в нашей семье, где она всегда желанный гость. Тетя сама считает, что надо было заводить минимум двух детей, тогда возможно все сложилось бы иначе. Не факт, но возможно.

Еще раз: а если бы было двое таких дочерей?
Это ее личные тараканы, не может она принять дочь такой, какая она есть, и сама ведь счастливую семью построить не смогла, раз одна живет. И другого ничего в ее жизни нет интересного, хотела получать счастье от семьи дочери. не вышло - лезет в вашу семью.

И? Автор просила написать про семьи с единственными взрослыми детьми, я написала. Какие претензии? :-) Вот у этой конкретной женщины получилось все именно так. Она несчастлива, задним числом считает, что надо было рожать еще.

Автор просила написать мам взрослых единственных детей. У вас лично один ребёнок? Нет. Ну и всего хорошего вам вместе с вашей тётей, которая никого не интересует.
Как же надоели те, кто отвечает, когда их об этом не просят.

20-25 лет - все нормально с единственным ребенком, родители отдыхают. А вот если деточка проблемный или дочь- сын без семьи в 35 и старше, то родители очень переживают.

Родители всегда переживают за детей. Представляете, если детей несколько и у каждого свои проблемы? Это никаких нервов не хватит....Уж лучше за одного переживать.

И почему же это надо переживать за взрослого человека, который в 35 еще не считает нужным жениться или замуж выходить? В чем проблема то?
И что значит деточка проблемный? А если трое деточек, и все трое "проблемные" с точки зрения родителей?

А вы и в год ребенка можете за него не переживать. Представляете, и за взрослых детей родители волнуются, особенно когда этому ребенку опереться в жизни не на кого будет и мать или отец одни из родных остались. Или вы в детском доме воспитывались?

а если в 35 без семьи, но с братом/сестрой. Думаете, он на них опираться будет? Этим родителям просто нравится переживать

У меня нет необходимости опираться на маму и папу когда я уже выросла. И потребности в братьях и сестрах у меня нет.
Да, я тоже волнуюсь за ребенка, пока он не совсем взрослый, только 20 будет. Но если он в 35 еще будет без семьи - это его выбор, и в этом ничего такого нет, о чем стоило бы волноваться.

перечитайте себя через 15 лет.

Мы с вами просто очень разные. Я не считаю важным иметь семью вообще, лишь бы было. Если человек встретил любимого и любящего, тогда да, можно и семью создавать, а можно просто вместе жить и без детей. И в обоих случаях я буду рада за сына. Буду переживать, если заболеет, или если в работе будут нелады, я тогда обязательно помогу, хотя и рядом жить не буду. И хорошо, что это только один сын, а не два, в два раза больше переживаний тогда было бы.

В 35 лет нормально развивающиеся люди уже не ищут, на кого им опереться. Они самодостаточны. Детей надо воспитывать самодостаточными, тогда и пиздостраданий, подобных вашим, не будет.

то есть если ваш 35-летний ребенок неделю не будет отвечать на звонки, а вы в другом городе, вы будете спокойно пить чай и смотреть сериалы?

Наверное, через какое-то время я постараюсь все же выяснить, что с ним. Только как это связано с количеством детей, непонятно. Если у вас не один, а трое или больше детей в разных городах неделю не отвечают на звонки, вам будет легче, чем если бы это был один?

никак не связано, тогда при чем тут самодостаточность и переживания родителя? ))))

Там выше речь шла о том, что единственному ребенку не на кого будет в жизни опереться...в 35 лет))) и у него остались только отец и мать. Я, как бы, об этом, а не о переживаниях родителей.
С точки зрения ребенка могу сказать, что когда меня лет в 25-26 таким вот макаром вылавливала мама (я жила тогда на несколько домов и была практически неуловима), это раздражало очень и очень сильно. Родителям тоже надо над собой работать, над собственной тревожностью.

Вот вот, меня мама тоже раздражала, когда стала звонить мне каждый день как только я переехала жить с мужем в 23 года. И так то мне сейчас стыдно, что я так долго с родителями жила. А она тогда жаловалась, что скучает, что беспокоится, и вот что я ей должна про свои новости рассказать - каждый день!