вдруг захочется ребенка

В 33 тоже не хотела. И в 34. Жила себе спокойно в свое удовольствие и не собиралась ничего менять. А в 36 захотела и родила. Но захотела не вообще, а от конкретного человека. Сейчас второго ждем. Да, изменился образ жизни, пострадала внешность, и вообще все по-другому. Но и я уже другая ))) Я счастлива и не жалею как Ваша подруга.
Не стоит думать о том, что захочется когда-нибудь. Захочется - будет наплевать на привычки и мартини по субботам )))

Я проснулась в 31 с мыслью "какой ужас, я умру бездетной!", до этого не хотела и не могла представить себя мамой, никакого умиления чужие не вызывали. Теперь мне 40, у меня трое и рыдаю горючими слезами что больше не будет. Но, наверное, всему своё время, в 32 я стала гораздо лучшей мамой чем могла бы быть до этого.

Не хотите не рожайте, в чем проблема?

Мне через месяц будет 37, не хочу до сих пор.....а в 20 думала что после 30 захочу.... Предполагаю, что проблема в том, что ни разу не встречала мужчину от которого хотелось бы родить.

З.Ы. Впавших в депрессию не встречала, а жалевших - да. Встречала и тех, кто пожалел о том, что родил и это куда худший вариант. ИМХО.

А мне после 40 мартини уже не хочется, совсем :). Курить в 39 бросила, увидела, что внешность курящей женщины стала. Круг друзей-приятелей проредила. В общем, сильно всё изменилось относительно того, что хотелось и не хотелось в 34.

Все у вас нормально. Природа просто избавляется от ненужной генетики лишая вас материнского инстинкта.

Следуя вашей логике ,те "от которых природа не избавляется" должны были бы рожать каждый год.

У анонима выше нет никакой логики.

:))) вы такая странная. А бомжих и алкашек, которые пачками рожают или кукушек, которые детей потом своих бросают почему природа от лишней генетики не избавляет?

я не задумывалась, особого желания не было, понимание что надо б давило, потому облегченно вздохнула в 34 - ну вот само получилось без усилий, значит судьба, и вопрос решился
не представляю жизни без дочки - это ж какая тоска зеленая была бы
а сколько интересного я б упустила кабы без детей
любовь - это определенно рабство
предпочитаете жить без нее? это ваш выбор
пожалеете когда будет поздно
хотя есть исключения, которым не надо иметь детей, может вы из таких
права они чаще наоборот, имеют
подруга ваша красуется - ни за что б она не отказалась от того что имеет

Да кто ж его знает, как у Вас будет, у меня подруга никогда детей не хотела, вот просто никогда, сейчас 43, счастлива, что не поддалась на уговоры родителей и все же не родила, она их как не хотела, так и не хочет, подозреваю, что врядли ее накроет такое уж безудержное желание:-)

Осознанно детей не хотела, но хотела продолжения для нашей любви с мужем. Хотелось кого-то родного от него, чтобы было общее дело что ли

Для меня ребёнок это продолжение семейной жизни, так сказать следующая ступенька после свадьбы, либо для одиночек без семьи ближе к 40, а в других вариантах детей для себя лично не рассматриваю

Ну вот стукнет - тогда порыдаете и успокоетесь, какие проблемы-то? Ну или вцепитесь в эту беду зубами и будете скулить всю оставшуюся жизнь, выедая мозг близким - тоже вполне себе развлечение на старости ;-) Тут ведь свои мозги не вставишь Вам правда же? Никогда в детстве не "тетешкалась" :-) о детях не мечтала, да даже замуж не собиралась в общем-то :-) Ан нет в 22 вышла и родила первую, сейчас у меня их трое - но о каком рабстве все время говорят - никак понять не могу :-) Тут только твое отношение к жизни: если ты всего боишься, остерегаешься, если каждый шаг для тебя куча стразов и проблем. то какие дети? Самой бы выжить в этом страшном мире ;-) Вы наверняка не поверите, но с детьми тоже живешь для себя, наслаждаешься жизнью и ведешь такой же образ жизни как и без них, с небольшими временными трудностями, которые тоже при желании решаются. Я пью красное вино даже чаще чем по субботам ;-) а вот таблетки не пью... В личной жизни встречала таких, одна в поезде со мной ехала, увидев моих девчонок и приняв на грудь три часа рыдала у меня на плече, что упустила свой шанс. Ну и маминой подруги дочка, в 50 впала в депрессняк, не знаю чем там все закончилось...Не факт, что это и с Вами случится ;-)

так если вы в 22 родили первого, так вы просто свободной жизни и не знали никогда.

Хм, Вы так уверены? А что такое в Вашем понимании "свободная" жизнь?

вы хоть раз в жизни могли все бросить и улететь на море через пять часов после принятого решения? вы могли когда-нибудь могли подумать реально о том, не провести ли вам зиму там где тепло? вы могли себе позволить взять в один день и уволиться с работы по принципиальным соображением. вы могли в рушить и полететь пожуинать в париж, потому что вм захотелось фуа-гра? вы не можете и не могли в жизни сделать массы вещей, или даже подумать, хотите ли вы этого сделать, потому что просто не можете. вот вам и "свобода".

А какая в этом всем сложность, помимо финасов? :-0

а что у вас до 22 лет много финансов было, или с тремя детьми много финансов? вы можете не глядя, на три месяца без детей уехать? или у вас есть возможность взять всей семьей улететь, нанять нянь трем детям? и организовать им домашнее обучение при необходимости? это не считая того, что лет шесть минимум имели довольно сильные естественные ограничения ко всему в виде беременностей и кормления. ШЕСТЬ. а у автора в это время было 12 совершенно необременных ничем лет)))
вы уже даже никогда не сможете близко узнать, что такое подобие свободы)))))))

До 21 было вполне себе, пока не пришлось все бросать и уезжать, а так пока жила с родителями не было войны - да могла себе позволить все что угодно :-) Уезжать куда-то на три месяца - у меня просто такой потребности нет ;-) На две недели - пожалуйста. Максимум на три, больше я не выдерживаю нигде. даже в самых распрекрасных странах :-) Нянь я не приемлю как класс, бабушки-дедушки - были наше все. Какие ограничения? Слава Богу беременности протекали без проблем,носилась и работала до 8 месяцев. КАКИЕ 6 ЛЕТ? У Вас какие-то странные представления о беременности и семейной жизни :-) Чесс слово

летаем с ребенком с 10 месяцев из зимы в жару, в эту зиму летали с 5леткой и и я сама на 22 неделе Б:)и кстати только благодаря семье я могу себе позволить полететь не на 2 неделе, а на то время которое хотим:))

на три месяца летали серфить с ребенком и беременная?? или планировали за полгода, чтобы ребенку было интересно, чтобы в режим вписывался, и чтобы приличное медобслуживание было рядом?
то, что вы пишете, можно писать только вообще не имея представления, как без детей отдыхвается, вот простите.
как в пятницу после работы улететь в лондон до воскресенья, и поспать максимум десять часов за это время. посмотреть выставку редкую. а билеты купить за пол дня до вылета)))) можете так с пятилетним ребенком на 22 неделе??? смешно, право)))) вы во взрослые музеи когда последний раз ходили? сколько вы в них времени провели и какие мировые шедевры за последние пять лет видели. может оперы какие слушали, балеты смотрели? может картины какие нарисавали, вообще что вы кроме турляндии и подобной фигни видели то??)))) свобода, ага.

нарисАвали? гыыы

А вы и картины написали и оперы послушали и в лондон летали в прошлый уикенд? Отчитайтесь плиз ;-)

именно что в додетные времена именно это и проделывала, ага. но я приступила к деторождению сильно позже 22-х лет.

Да? А вот огромному количеству близких мне людей наличие детей/мужей/родителей/друзей не мешает жить полной жизнью, путешествовать, творить, заниматься спортом и тд и тп. Может это просто Ваша личная проблема? Но тут ничем помочь не могу ;-)

да вы то и один пункт из перечисленного не проделали за всю жизнь, и никогда уже не сделаете) смешно! путешествия в додетные времена и детные - две большие разницы. кайф и то и другое, только они довольно разные. вам не понять точно))))

Конечно, две большие разницы. А почему это должно быть одинаково? Вы едете одна или с мужчиной, тоже две большие разницы.

Вы оооооооооооочен странная ;-) Вы смешны как своих выводах, так и вообще в рассуждениях. Я и сейчас иногда езжу одна, потому как мне есть с кем оставить детей и вдвоем с мужем БЕЗ детей ездим и даже с друзьями и с детьми - это просто РАЗНЫЕ виды отдыха ;-)

возьмите няню с собой, если могли себе позволить на 2 дня в Лондон слетать, что не можеет себе позволить няню взять на отдых?

не п*****те:)) визу в Великобританию нужно получать чуть ли не 2-3 недели, а она за день решала :)))

а дети чем мешают? сиську просют?

Вот, простите меня, конечно, но Вы бредятину какую-то пишете. Что, все, кто без детей должны обязательно серфить... Поймите, женщина выбирает себе хобби вне зависимости от наличия детей. Очень наивно полагать, что, родив, мама выбирает хобби, чтобы в него вписывался ребенок. Зачем это нужно? Я знаю маму двух детей, которая плотно занимается сноубордингом. Ездят все вместе. Папа тоже фанат этого дела. Но мы, ведь о женщинах говорим. Кто-то планирует поездки, кто-то за сутки срывается вместе с семьей. И, представьте себе, всей семье хорошо и радостно, как на детских, так и на взрослых мероприятиях, потому, что они вместе, потому, что любят друг друга, а не только себя. Ну а по поводу того, что все обязаны ходить на оперу-балет и регулярно отслеживать мировые шедевры. Если уж на то пошло, если бы не мои дети, я бы гораздо меньше следила за культурной жизнью. А так приходится, т.к. надо детей культурно развивать. ))) Опережу Ваш коммент по поводу детей, орущих в общественных местах: мои дети ни разу нигде не орали и не вели себя, как дебилы не потому, что мне с ними повезло, а потому, что я ими занимаюсь и воспитываю их.
Вы, наверное, думаете, что, родив детей, женщина обречена лишить себя всего и подстраиваться под ритм жизни детей. Нет, это не так. )))

я в отличии от вас могу сравнить интересную жизнь С ДЕТЬМИ. и интересную жизнь ДО ДЕТЕЙ.

Интересная жизнь с детьми, но без них тоже существует ;-)

Вы меня с кем-то путаете. Я тоже хорошо пожила до рождения детей. Я родила гораааздо позже 22. И мне тоже есть что сравнивать. ) Самоутверждаться за чужой счет... Как это банально. Сдается мне, что-то гложет Вас, но вините вы во всем деторождение. А зря.

тогда вы внимательнее читайте ветку, в которой отвечаете. речь идет о рождении троих детей начиная с 22-х. и как эта жизнь отличается от тех, кто занялся репродуктивной деятельности скажем так лет в 35:-D

И как? :-)

Так ВЫ этим и несчастны( Что сравниваете До И ПОСЛЕ. А кто живет детьми и с детьми и всё (по их мнению) себе позволяет с детьми-они не знают другого и поэтому счастливы полноценно)

а где вы прочитали, что я несчастна?
я полностью насладилась радостями додетного периода, они мне пресытились полностью. и сейчас наслаждаюсь детным. и ребенка я в детский сад в два года даже и думаю сдавать, в отличии от некотрых местных многодетных)))))))) я вообще отдаюсь целиком тому, чем занимаюсь)) счаслива была и раньше, и счастлива и сейчас. и мне для этого не надо никому доказывать такую ерунду, что жизнь с ребенком не меняется)))

"Вы, наверное, думаете, что, родив детей, женщина обречена лишить себя всего и подстраиваться под ритм жизни детей"
Лично у меня так, я подстраиваюсь, и жить так, как жила до рождения ребенка, возможности не имею.

в тае медобслуживание получше нашего:))) страховка с асистенс при банкогхоспитал. С чего вы решили ,что я без детей не отдыхала? отдыхала и без мужа, было очень весело, пьянки,гулянки, сейчас отдых другой, но я лично уже нагулялась, мне уже не нужно дискотек каждую ночь . Про экскурсии, я только после замужества начала их посещать:)) прошлым летом в Италии , ребенка бабушке, сами на весь день в Рим, в другой , в Неаполь, вместе в Гаету . До рождения детей я трудилась в офисе, в нефтяном холдинге и там нельзя было вот так за полдня уехать:))у нас график отпуском в декабре составляли:)) Музеи города Москвы я прошла все еще в школьны годы чудесные +студенческое время, сейчас только на интересные выставки, в театре были в прошлое воскресенье , в МХАТ, в субботу я Б. развлечения у нас с мужем слвместные практически каждые выходные, в прошлую субботу, с друзьями на квест ходили. балет, уж извините не люблю, а оперу в последний раз в мариинке , в Питере, куда мы с мужем уехали без ребенка на 5 дней:))

чтобы взять и полететь нужны деньги, чтобы их заработать, нужно ходить на работу, и вот там тоже просто так нельзя взять и свалить :) А если уволиться по принципиальным соображениями, то на что жить там где лето?:)) у меня куча знакомых мамочек, которые как раз зимую в тае, не работают, и всю зиму проводят в жаре:)

Не у всех представление о свободе имеет такую убогую ограниченность. Свобода - все бросить да улететь пожрать в другом городе, или позагорать у моря? Такой свободы и у детных полно, и зависит эта свобода не от детей, а от денег. Ребенок никак маме с папой не помешает слетать хоть на ужин в париж, хоть в венскую оперу, хоть на праздник молодой селедки.

Свобода от детей, как свобода от ответственности за другого человека, имеет мощный созидательный потенциал. Это для вас свобода - бросать, увольняться, крушить все во имя парижской фуагры. А для кого-то это возможность посвятить жизнь науке, искусству, творчеству, защите Родины, помощи и спасению людей, да долго можно перечислять. Вот эта деятельность да, может плохо сочетаться с воспитанием детей. А тут - на море улететь да с работы уволиться - верх свободы личности, ога.

Неужели вы всерьез полагаете, что хоть одному пункту из вами перечисленных может помешать единственно и исключительно наличие ребенка? Вы на самом деле считаете, что люди с детьми не путешествуют, не меняют места работы и не делают массу других вещей? Или нет, немного не так - вы на самом деле считаете, что те люди, которые не летают на ужин в париж, не путешествуют куда вздумается и не делают массу других вещей, не делают всего этого только и исключительно из-за ребенка?

Хорошо сказали :)

Отлично сформулировали :)

Какая Вы умница!!! Как хорошо все написали!!!

расскажите пжста какие у вас представления о свободе?)))) с парашютом может прыгали или с аквалангом ныряли? может на демонстрацию в память ганди ездили спецом?))))))
прошщу вас не стесняйтесь, высказывайтесь))

парашют, акваланг и демонстрация - это свобода? Ну тогда успокойтесь. Есть мамы, которые все это делают, не напрягаясь. А уж прыжком с парашютом сейчас вообще никого не удивишь. Странно, что Вы не понимаете никак, что есть и бездетные, которым на фиг Ваш парашют-серфинг-фуа-гра не уперлись. Есть другие ценности. И есть, к счастью, люди, которые слово "свобода" понимают, гораздо шире, чем Вы.

так поделитесь своим пониманием свободы с общественностью, свободная вы наша. а то сидите в своем хруще в одной комнате со тремя детьми в засаленном халате и вещаете тут о свободе:-D

Я не буду Вам писать свое понимание свободы. Вы пытаетесь оскорбить меня, наверное, такой характеристикой. Не знаю, успокоит Вас это или нет: у меня не хрущ, не 3 детей и нет халата вообще. ) О свободе вещаете, как раз, Вы: серфинг-Лондон-фуагра. Не расстраивайтесь. Дочка вырастет, и у Вас снова все это будет, уже с ней вместе. И это будет здорово! Удачи Вам.

конечно вы мне не напишете собственное понимание свободы, потому как оно у вас в принципе отсутсвует:-D

Не Вам судить, что у меня отсутствует. Вы - классный тролль, но Вы мне надоели, так что больше Вам отвечать не стану.

Ой ну насмешили, у меня 10 прыжков с парашютом, если откроете лицо - могу и фотки выслать :-) Дайвинг не мое, я больше воздух люблю, потому акваланг меня не привлекает, а Вы кстати летали на вертолете за штурвалом? Могу поспорить, что нет ;-) А в горы с альпинистским снаряжением ходили? А на байдарках сплавлялись?

Ну у меня имеется сертификат PADi open water, через два месяца будет шкиперское удостоверение, летала на воздушном шаре, катаюсь на горных лыжах, с парашютом правда не прыгала (мне оно, даже если приплатят, даром не нужно), на демонстрацию тоже, даже если приплатят, не поеду. Детей двое, свободе не мешают. Дальше что? :-)

О, ваш круг интересов расширился до экстрима и политики :) есть таки в мире что-то интересное, помимо поедания деликатесов за пределами ареала обитания ;)

Оставим в стороне мои предпочтения - я с парашютом под дулом пистолета не прыгну, дети тут абсолютно нк при чем, демонстрации в основной своей массе мне тоже нафик не упали - они к делу не относятся. Лучше скажите, как дети могут помешать родителям прыгать, плавать и ходить на демонстрации?

Основное противоречие тут не только в разных взглядах на свободу, но и в ограничениях, накладываемых на эту самую свободу (в чем бы она ни проявлялась) детьми. Естественно, на момент родов и гв существуют ограничения, естественно, из роддома женщины чаще едут домой, чем в париж на ужин или на погружение с аквалангом в честь ганди. ;) но все это временно и скоротечно. С течением времени ограничения, накладываемые ребенком, отодвигаются все дальше в списке иных ограничений, а то и вообще из списков этих исключаются. Ну самый вам простой пример на пальцах: почему я не лечу сегодня вечером в париж? Потому что моя шенгенская мультяха просрочена - раз, потому что у моей близкой родственницы (не ребенка!) ДР - два, потому что у меня расписаны планы, дела, встречи и поездки на две недели вперед - три, в париж я вапще не хочу, а хочу в новую зеландию - четыре. То, что у меня двое детей, которые, есличо, несколькодневное отсутствие мамы преспокойно перенесут, тут вапще никакой роли не играет и в список моих ограничений поэтому никак не входит. С аквалангами, венскими операми, лондонскими выставками и прочая и прочая ровно та же фигня. Или, по-вашему, прыгают, погружаются и строем в честь мао ходят исключительно чайлдфри? ;)

:-)

ну слава богам мы дошли до того, что дети, особенно после роддома, таки ограничивают всякие разные теоретически возможные передвижения женщины.
давайте теперь посчитаем, на сколько долго от этого роддома женщина не может отехать сильно дольше от дома, ну например:
- на полдня
- на три дня
- на пару недель
- на гипотетически неограниченный срок типа долгой командировки, кругосветного круиза, двухмесячной учебы (недолгой такой) и любого другого дела.
или что там у вас под свободой понимается если не возможность свободного перемещения на любой срок и на любое расстояние и с любой целью??:-D
да, и если вы и без младенца перемещаться не можете, то вы просто и без него (и видимо ДО НЕГО тоже) не были свободным человеком, что и требовалось доказать.

На полдня женщина (если у нее нормальные роды) может отлучиться на второй день ;-) На три дня, если не кормит грудью тоже, если кормит, то вместе с ребенком. На пару недель я уехала с младшей через неделю после родов. Моя знакомая с 4-х месячной дочкой ездила отдыхать на 21 день. Свобода – это внутреннее ощущение и оно либо есть, либо его нет. И кстати быть ответственным – одна из привилегий свободного человека. Когда ты принимаешь решение сам и не зависишь от мнения других ;-) К тому же Вы никак не поймете что понятие свободы чисто субъективное. Человек, вышедший из тюрьмы после 15 лет, чувствует себя свободным, но та ли это свобода, о которой говорите Вы? ;-)

да с вами все понятно. у вас с каждым новым ребенком свободы только прибавляется. я другой девушкой беседую, которая из роддома домой приезжает и дома и находится с ним))))

Да с Вами тоже все ясно :-) И с Вашей "свободой" тоже :-)

прикольно, а если женщина заболела? грипп свалил или еще что и ну никак не поехать никуда ни через полдня, ни через неделю? повесится должна? или на работе интересный проект? или мама с папой попросили приехать на огороде попахать и с ними побыть? горе-беда да, свободная? )))) дура дурой, прости господи

я и без детей никогда не хотела прыгнуть с парашютом, и нырнуть с аквалангом:) а очень нужно было?:) я трус, шею сломать себе никогда не хотела

Аноним сказал всем свободным гражданам прыгать и нырять - значит, надо! :)))
Такшта если мы прямо сейчас не нацепим парашют одновременно с ребризером, и не полетим с плакатом "ганди форева!" в париж жрать фуагру, а накушамшись фуагры, не переместимся в этот же вечер в лондон на выставку современного искусства, то все, никогда нам даже не приблизиться к пониманию истинной свободы... :)))) плак :)))

=D> :D:D:D:D:D

Вся эта "свобода", которую вы так тщательно расписали, упирается исключительно в наличие и количество денег, а никак не детей. Полным-полно семей с детьми, которые могут себе позволить все вышеперечисленное, но на порядок больше людей и семей, которые что с детьми, что без детей не могут себе позволить улететь на зиму в тропики или спонтанно уволиться. Дети тут - дело десятое :-)

Не совсем так. Мой знакомый по полгода живет во Вьетнаме , остальные полгода в России, но не дома. Не работает, фрилансит очень мало, свою квартиру в Москве сдает, денег самый минимум имеет, но ему хватает. Думаете, он мог бы позволить такую жизнь при наличии детей? Как бы дети обязывают )

В прошлом году в Тае я встретила довольно много русских и украинских семей с детьми дошкольного возраста, которые вообще постоянно живут в теплых странах. Одна семья собиралась отдавать старшего ребенка в местную школу. Фрилансят и сдают квартиры. Так что все возможно, было бы желание :-)

Невозможно )) В ваших примерах люди работают, а мой знакомый - нет, редкий фриланс не в счет, денег у него мало, живет практически на аренду квартиры, при детях пришлось бы работать...
При дошкольниках еще ничего жить там, но чтобы дети ходили в школу в Тае, лично я была бы против)
Вот что не говори, а семья, особенно с детьми накладывает ограничения...

Ну вспомним тогда печально известных на еве кругосветчиков - люди с детьми который год болтаются в лоханке по теплым морям, ни черта не делают, но живут же :-) Для этого нужен особый склад характера, который опять же от наличия или отсутствия детей никак не зависит. Если человек в принципе способен жить в полунищем состоянии и не пытаться это состояние улучшить, то и дети ему не помеха. И наоборот. Подавляющее большинство людей просто не стало бы жить, как ваш знакомый.

а можно до 35 скажем все это проделать, а потом родить детей и жить уже с ними цивилизованно. прикиньте?))))
не обязательно в тае по полгода жить. можно делать абсолютно все что угодно. хоть в антарктиде, хоть в гарварде, а потом в йеле, хоть с тремя любовниками одновременно, хоть в крузе одном за другим, хоть все оперы балеты и музеи с мировым именем.
это даже без детей большинству проделать затруднительно, хотя б один пункт из списка, а уж с детьми, да еще и с тремя, да и еще которые начали появляться в 22 - я вас умоляю!!!! вы правда не понимаете что можно было бы делать без детей и мужа в 28-32 года, когда уже карьера сделана, деньги заработаны какие-никакие?))))

Все, что вы перечисляете, требует денег, денег и еще раз денег, повторюсь еще раз. Люди, которым не проблема слетать на выходные в Париж, в отпуск - в Антарктиду, а потом - в круиз, так вот эти люди уж точно изыщут средства и возможность оставить с кем-то детей. А люди, которые целый год копят на две недели турецкого олл инклюзива, они и без детей в круиз и на карнавал в Бразилию не поедут. И вторых вокруг - большинство. Достаточно малая часть населения имеет возможность проделать все, что вы раз за разом перечисляете. И мешают им в этом отнюдь не дети.

а деньги в лотерею избранные думаете выигрывают??)))) для денег учатся, потом работают много и качественно. а если вместо этого детей рожать, то конечно никогда не заработаешь, ни на антарктиду, ни на гарвард.

Так для кого-то, жить, как Ваш знакомый, перебиваясь временными заработками и зависеть от арены - это уже ограничение. Он уже во многом ограничен. Разве он свободен? Он очень зависим от своих временных заработков. Да еще и жилье свое же отдает чужим людям.

Так я не о свободе, мы все от чего-то зависим, а о том, что рождение детей сильно изменит жизнь, я не понимаю тех, кто пишет, что с ребенком может жить также как раньше, также путешествовать, также тратить деньги и т.п. У меня изменилось всё! Я много чего не могу и мне многое "нельзя" сейчас, когда есть ребенок.
Про знакомого. Он сейчас живет и доволен жизнью, но в эту жизнь дети "не встраиваются". Если будут дети, как минимум придется работать, вероятнее всего вернется домой в Москву, т.е. будет вынужден изменить свою жизнь кардинально.
Он не свободен как и мы все, единственное, чем он может полностью распоряжаться - это своим временем; но он гораздо менее ограничен, чем, например, я.

Ну так это Ваш выбор - что-то нельзя, а кому-то можно. У меня не изменилось практически ничего :-)

Так при чем тут ребенок? Вы учитесь в универе - ограничены во многом. Новая работа, должность - ограничены во многом. Заболели, ни дай Бог - ограничены во многом. Чего уж во всем винить детей-то.

Вот уж детей я ни в чем не виню! Рождение ребенка - осознанный выбор.

да, в жизни масса ограничений. и учеба, и работа, и обязательства перед родными. и еще персональные возможности, временные и пространственные ограничений. но самый сильный ограничитель в этой жизни - это естесвенно ребенок. к которому привязан раз и навсегда, которого не сдашь обратно, не бросишь и не поменяешь. и который на всю жизнь. и который влияет на и на раоту, и на образование и на отношение с близкими. с ним уже и не каждую работу выйдешь, и образование не пойдешь пятое получать. и еще ребенок привязывает к мужчине. ну нормальную женшщину естественно. тоже раз и навсегда. и это еще довольно ощутимое ограничение по жизни;-) а необходимость получения образования при этом и ходить на работу с целью получения дохода - никто не отменял, дада.

да пи****ят они. у кого ничего не поменялось, у того просто ничего не было. меняется все, от уровня ответсвенности за себя и близких до самых-пресамых мелочей.
даже спорить не охота. ибо тупо. очевидно всем людям, которые сами себя не обманывают. я когда первым беременная была, меня только ленивый не запугал на тему КАК СЕЙЧАС ВСЕ В НАШЕЙ ЖИЗНИ С МУЖЕМ ПОМЕНЯЕТСЯ:-D прям любимая прибаутка была:-D благо все окуржающие уже обзавелись спиногрызом и даже далеко не одним.
начиналось с банального. вот родится у тебя ребенок - тебе готовить придется:-D это самое простенькое. следущее по списку, что сон теперь ЗАКОНЧИТСЯ, особливо самый сладкий утренний. еще ребенок будет ОРАТЬ. у ребенка будет ШКОЛА. и что маленькие детки - это еще маленькие проблемки, ну то есть список это далеко не полный. ну это не говоря о том, что с ребенком надо ежежневно по несколько часов гулять, и ежедневно вечрром в одно и то же время купать (это плач некоторых пап с крутящимся пальцем у виска). а тут вот никто не готовит, все спят, никто к школе не привязан, и дети НЕ ПЛАЧУТ, и режима у них никакого нет, под который надо подстраиваться.
ну слава богу на трех самых активных теток нашлось при этом несколько прыжков с парашютом, сертификат опен вотер, и даже один полет за штурвалом вертолета! жизнь кипит:-D

Мы все врем, мы тролли, а Вы серые только правду говорите ;-) Еще раз повторяю - хошь я тебе лично фотки пришлю? Открой личико, а то пи****ть анонимно все горазды ;-) Мне очень интересно. ЧТО конкретно изменилось прям так сильно в вашей жизни?

Не всем так захочется жить, даже если нет детей. Мне это напоминает басню про стрекозу. Ни карьеры, ни денег человек не заработает за жизнь, зато до опупения наживется во Вьетнаме, вот уж радость-то... Конечно, такому человеку лучше не брать на себя ответственность за детей, он просто не потянет их.

Карьера была, но надоело, устал... сейчас так живет уже несколько лет, доволен.

У меня тоже есть такие дальние знакомые, но они и без детей и без мужей/жен и вообще без никого и что? Это показатель свободы? Я такой жизни не хочу, например, мне этого просто не надо.

Хм, леХко. Когда наличие детей мешало мужчине жить своею жизнью? :-0 Жене да было бы не сладко.. Но он мог бы все это проделывать, имея и 10 детей ;-) К тому же... Я бы не хотела по полгода жить во Вьетнаме :-)

Какая жена позволит мужу жить своей жизнью во Вьетнаме и при таких условиях родит ему детей?) Таких пока нет..

да девушка уперлась и никогда не сдастся, она и жизни не видела кроме своих детей никакую))))) но спорить будет до последнего, что ей ничего не мешает жить так же как кэмерон диаз к примеру до своих сорока лет жила))))

... да как камерон диаз даже 0,5 % населения не живет. при чем тут дети? Из того же голливуда есть и тетки с детьми, которые покруче камерон живут. При чем тут Вы и мы? Сравнили ..опу с пальцем.

Хм, да? Ладно не буду рушить Вам идиллическую картинку Вашего мира :-)

И что много таких? У кого муж во Вьетнаме/Тае, не работает, а жена в России с детьми на самообеспечении?)

Много таких, кто сидит на диване и не работает, а жена с детьми гробится на трех работах, разве существенна разница - в Тае он или в Химках? А еще знаю семью, где они оба безбашенные, жили 6 лет в Тае, там же нарожали двух детей и вернулись пока в Россию.

Разница существенная, неработающий муж может помогать в быту и с детьми, а неработающий в Тае - только слать улыбки по скайпу.

А если не помогает? А еще и мозг выносит? И требует одеть его, обуть и покормить? Порой лучше бы в Тае был ;-)

обязывают и придают жизни смысл
в этот знакомый - пример прожигания жизни, смысла не обрел, болтается как поплавок в проруби
а с детьми смысл долго есть - пока не выпорхнут из гнезда
да и потом смысл - как они там сами .... а внуки ))))
даже если проф смысл теряется, дети остаются

некоторые находят смысл жизни не в детях

Сейчас таких все больше:) Да и какой смысл жизни может быть в детях? Это растворение в чужой жизни, а никак не занятие своей жизнью.

ой, а как же по вашему живут тут небезызвестнэ внематричнэ?? Они еще и плавают на лодочке и попрошайничают.. и двое детейимеют. А другая из фермании вот и 4 го завела.. и ничего.. все довольны:)
Дело не в наличии детей.. дело в желаниях.. Причем согаситесь 4раза маманя детейсвоих любит, так что нельзя сказать, что она плохая мать:)
Так же и ваш инфантильный знакомый мог бызапросто и сребенком туда сыуда мататься.. Ну если быпоприличнее был, так разве что трабвку не курил и спроститутками не общался:)

Дети всему написанному не помеха. Помеха - это Отсутствие достаточной суммы денег, чтоб в любой момент с детьми сорваться на море, в теплые края и т.д.

ага, вместе с каждым ребенком по миллионы на счет кладется. долларов. чтобы можно было на полгода куда то летать))))

Вы пишете о возможностях, которые дают исключительно деньги.

ну вот вам ситуация с деньгами не связанная.
сижу я болею. сопли у меня текут и горло болит. что я делала в додетные времена? валялась в кровати с интернетом. отдыхала можно сказать. а сейчас что? сейчас двухлетка каждые полчаса подходит и требует поиграть. и выйти никуда нельзя с ней. а до этого эта самая двухлетка и болела, я от нее и заразилась. тоже дома сидели, капризунила повышенно, режим сбился, ночью беспокойно. и вот я уже скоро неделю тоже плохо сплю. сначала из-за нее, потом из-за своего больного горла и заложенного носа. и это мелочь жизни. и таких мелочей с детьми - миллион. кпд твое персональное в 10 раз падает. сейчас ты только и делаешь, что эти мелочи разруливаешь. памперсы, дневные сны, ночные сны, горшки, врачи, развивающие занятия, книжки, игры, прогулки и прочее-прочее. я бы в это время на работе уж на пару больших машин заработала, и по карьерной лестнице на ступеньку поднялась бы:-D
ну хорошо, что я детей не 22 года начала рожать. поэтому и скарьерой и заработками тоже успела, хихи, и все бонусы поимела, которые эти карьеры и заработки дают, включая сильно нематериальные, типа круга знакомств и всякого разного жизненного опыта, с детьми и их жизнедеятельностью не связанного.

Двухлетка не болеет, я так понимаю? Почему не в саду??? Вы сами усложнили себе эту ситуацию. Отвели деточку в сад и болейте себе, валяйтесь аж с 8 до 6. Ну а если у Вас есть муж, то он и отведет и заберет. Вам можно и не вставать рано и не идти за малышкой в сад. Тут зависит от того, как ВЫ САМИ свою семью организовали. Если Вы, родив, весь дом-быт-развивалки тащите на себе, то сами в этом и виноваты. Тогда да, будете скучать по Лондону и серфингу. И до скольки Вы собираетесь с малышкой дома сидеть? А заразиться можно и не от близких. Можно и на работе подхватить. Тут тоже нечего детей винить. Вы в своей сейчас ограниченной жизни вините наличие ребенка. А виноваты Вы сами в этих ограничениях. Ну или муж Ваш. Как у вас там устроено. Видно по этому посту, что не поддерживает он вас.

Да у нее все проблемы надуманные :-)

какой сад с двухлеткой? вы из какого измерения??:-D

А что не так? Моей 2, неделю как в сад пошла...

Ваша проблема с двухлеткой решается элементарно, при наличии денег. Или няня приходит и помогает, или муж берет отгул за свой счет и вы спокойно болеете (а вам еще и чайку в серебряннм подстаканнике поднесут). Если вы не можете себе позволить взять няню или муж не может себе позволить взять выходной, вы же понимаете, что в этом не ребенок виноват?

так могут писать только люди, у которых действительно нет денег на няню или на мужнин отгул:-D потому что как раз это относится к тем проблемам, которые за деньги не решаются. никто с больным ребенком ночами сидеть не будет, кроме матери. ну во вяком случае если она нормальная. а так у меня и няня есть, и муж много времени дома проводит без всяких моих болезней. ребенку от этх нянь и от присутсвущего дома отца мама меньше не становится нужна, тем более болеющему;-)
няня вообще сильно преувеличенное подспорье. нормальная мать занимается ребенком сама, а няня только в этом помогает. никакого облегчения жизни няня не приносит. у нормальных родителей конечно. просто позволяет выкроить время на другие дела, а совсем не на отдых и не на прохлаждение.

Наоборот :) Я пишу это, потому что у меня были и няня, и муж. И если я заболевала - мне не надо было скакать с ребенком, я спокойно лежала болела.

Но вы можете верить, что "все не так".

а зачем? на спор? или что?
я в 30 лет родила (как бы поздно), но вот так спонтанно принимать решения никогда не могла. Я из тех кто "планирует выходные", у меня просто нет потребности такой, встать и лететь за тридевять земель.

В мои 30 лет у меня еще не было детей. Но на все ваши вопросы я бы ответила - нет, я этого не могу., и подумать даже не могу.

Сейчас у меня двое взрослых детей , и сейчас я отвечу, да, могу - практически на любой из этих вопросов.

Так что дело уж точно не в наличии или отсутствии детей

имеете ввиду потрахушки-групповушки? ;)))))))))

а уж секс автор сих строк вообще не имела в виде с кем хочу-когда хочу-и-как хочу. это точно.

и чего вы не имели?

Я в 18 родила, потом в 20. Сейчас мне 38, у детей уже свои семьи, ждём внуков. Никогда не мечтала о детях, не планировала, просто так вышло.

Ужас...

В чем ужас? Сейчас уже не решилась бы наверное. Это надо пройти по молодости, пока есть силы и энтузиазм.

да тролль шалит )

"... лучше быть нужным, чем свободным"
нафиг вам будет эта ваша свобода лет в 50 - это уже не свобода, а ненужность
хотя можно как вон бабушка Меркель - нырнуть в работу, всем жизнь испортить
делал гадость - сердцу радость и не надо думать " е-мое что ж я сделал" для детей-внуков
типа такого - свобода от потомков

Как раз в 50 можно прекрасно наслаждаться свободой. И при этом оставаться и нужной, и любимой.
Если у кого-то это не получается, то это их проблемы. но вовсе не общее правило.

"Вы наверняка не поверите, но с детьми тоже живешь для себя, наслаждаешься жизнью и ведешь такой же образ жизни как и без них, с небольшими временными трудностями, которые тоже при желании решаются."
Да ? А у меня жизнь разделилась на "до" ребенка и "после", и это две очень-очень разные жизни.

Возможно, но это же не значит, что так у всех правильно? Я как жила, так и живу ;-) Только веселее и эмоциональнее наверное :-)

У меня есть ребенок, и НЕТ НЕ ПОВЕРЮ. Даже гулять когда идешь со взрослым - он сам попьет, поест, знает, когда в туалет сходить. А ребенок - это постоянная забота, необходимость брать с собйо воду, салфетки, много чего для того, чтобы просто походить по улицам. ЭТО НИФИГА НЕ ТОТ ЖЕ САМЫЙ уровень жизни, даже если сам на это подписался.

Это так, но это временно. Дети так быстро вырастают, что даже страшно... Я бы сейчас с удовольствием погуляла со своим за руку и взяла бы с собой и салфетки и воду. Да только ему уже 20 лет и он гуляет с девушкой, а не со мной :'( .

Ну если для вас 20 лет временно ))) Дети, конечно, растут быстро, но забот меньше не становится, они просто меняются.

Ну вообще-то он не в 20 лет стал беспроблемным в плане ухода и прогулок, а значительно раньше :-). Заботы конечно же меняются. Но что в них страшного? Это жизнь. Заботиться о ком-то и получать заботу в ответ - тоже приятно. Какие-то годы конечно сложные. Особенно, если дети болеют часто. Это так. Но проходит всё.

еще бы дожить до того, как это "временно" пройдет, не потеряв способность ходить, гулять, радоваться жизни

Девчонки, не плачьте, доживете :-). Я думала все то же самое, что вы пишите... Способность ходить и гулять не потерялась. А взрослый сын - это такой кайф. Он такой классный. И вообще... Стоит это всё тех трудностей, которые были. Для меня во всяком случае .

Какие 20 лет? У меня двое, 11 и 6 лет. Я могу попросить их пропылесосить, разобрать посудомойку, помочь донести сумки из магазина. Я могу спокойно пойти с ними в кафе или ресторан. И они прекрасно контролируют сами, когда им надо пить, одеться или в туалет (и им практически не нужна при этом моя помощь, младшая еще и сама бутылку с водой нальет и возьмет, т.к. для нее вопрос "попить" обычно стоит более остро, чем для остальных.

Да, заботы, разумеется есть, но жизнью наслаждаться они не мешают. Дети это ж не только заботы, это еще и огромнейший заряд любви и позитива :) который делает жизнь ярче и интереснее.

Так у меня тоже уже взрослый. И вы знаете, так полегчало, так полегчало. Не могу сказать, что мне нравилось гулять с проблемами и быть обслуживающим автоматом чужих сопелек больше, чем просто гулять. Делала конечно, да, свой же, но кайф не тот.

Ээээ и что? Я и для себя всегда беру воду или салфетки или еще много чего :-) Мне не трудно и это никак не отразилось на качестве моей жизни. Мне прям весело читать такое :-)

Ну просто по натуре я не наседка, пять минут назад он пил, потом в туалет (не сам пойдет, нужто отвести, помочь, проследить), потом сопли, потом пятое десятое. И все вроде нужная естественная потребность, но как хорошо бывает, когда человек ее сам может контролировать и сам себе попить берет. Ну это я про маленьких.

Из меня наседка в 100 раз хуже балерины :-) Просто я не парюсь по таким мелочам :-)

Это ж сколько вы гуляли, что аж с туалетом? Мы всегда ходили в туалет перед выходом из дома. Хватало на прогулку часа на 2-3.

Ох и это больная тема, что с ребенком часов пять-шесть в кедах по городу десяток километров не намотаешь, будет усталость, будет чувство вины, что мучаю ребенка и так делать нельзя. И конечно же пойдем домой после краткой приличной прогулки, он довольный и счастливый , я - нет.

+1000000

Встречала. Одна сотрудница на работе. Но ее накрывать начало еще в 45, сейчас ей 55, это полное невменько. И вся эта псевдосвободная жизнь не принесла ей умиротворения. Еще и родителей похоронила, подруги 2 у нее были, но и те к 45 успели семьями обзавестись. Потом еще и любовника, который тоже детей не желал всю жизнь, похоронила после инфаркта...

Ну и сестра моя. Уже писала тут о ней. Она со своим бывшим еще когда-то там основали сообщество ручайлдфри в ЖЖ. Через 10 лет развелись, он женился, одного родил, сейчас второго ждут. Сестру уже один раз откачали от таблеток. Теперь охраняем ее от известия о второй беременности ее бывшего "чайлдфришника"...

Зря замарачиваететесь, за вас всё решат гормоны, когда забеременеете.

Что то никто ночами не рыдает у кого детей нет, а наоборот живет счастливо и полной жизнью.

Есть те, кто живет без детей полной жизнью, есть те, кто живет полной жизнью с детьми, а есть те, кто рыдает в подушку и среди них как детные, так и бездетные.

Жизнь пёстрая.

А вдруг потом расхочется, а обратно уже не запихаете этого ребенка.

вот это и есть самый большой страх тех, кто детей не хочет

Тетушка моя, ей сейчас 60-т лет, очень жалеет, депрессия по этому поводу ее накрыла лет в 50, на фоне депрессии появилось куча болячек. Последний ее супруг умер, она богатая вдова, но очень одинокая, сейчас почти не выходит из дома ноги больные(

Есть. Невероятная красотка, тусила по молодости, мама не горюй. Пара браков, один в Америке, там столько историй... потом вернулась в Москву, встретила теперешнего мужа в 34 и дико захотела от него ребенка, в 35 родила. Правда ограничилась одним. Но всё же. Нисколько не изменилась, прекрасно выглядит, прекрасно проводит время, сыну уже 14, умница и красавец, весь в родителей.

не факт, что у вас этот выбор есть. Возможно вы не способны ни забеременеть, ни выносить ребенка. Так что это не вы выбираете, а вас выбирают... Так что посмотрите на ситуацию по другому.

хотела и радуюсь каждому дню и не представляю жизнь без

Вам, наверное, действительно лучше не надо… По сути вопроса: "Встречали ли вы дам, которые не хотели, не хотели детей, а потом резко захотели и впали в депресс?" ответ - да. Встречала один раз, и ее вид сподвиг меня сделать все возможное, чтобы детей иметь. Даму приводил ее психолог к нам на заседания клуба по проблемам бесплодия и их преодолению, чтобы она убедилась,глядя на нас, что ее поезд ушел уже давно. Ей было за 55 уже, она в свое время думала, что детей не надо, и потом захотела, когда поздно стало, и психическое расстройство развилось на этой почве. Ее надо было видеть - рот, как печальный смайлик, углы резко вниз. Так закончить я не хотела. Она именно жалела, что ничего не сделалa в свое время.

ребенок не кукла, чтобы рожать его "на всякий случай, а вдруг потом пожалею и мне станет некомфортно"

И от форума хотите чего ?

Вопрос тама

Если что - накрывает в определенном возрасте всех, даже убежденных чайлдфри. Гормональное, знаете ли. В каком именно возрасте у кого и как у кого протекает - предугадать нельзя, это как пубертат или климакс или там токсикоз. У кого почти незаметно, у кого колбасит не по-детски, у кого раньше, у кого позже, у кого пару месяцев, у кого годами. Ну и социальная составляющая тоже свое дает.
Обычно после 30-40, в смысле ДО климакса.

Так что плохие новости - а куда ж Вы денетесь, плющить и колбасить будет.
Хорошие новости - не одна:
- во-первых, при правильном планировании дети - не такое уж и "рабство", курить бросить всегда пригодится, а не пить мартини - ну годика два...бОльшую часть и которых самой не захочется. Правда, для этого надо денег, хороший партнер и поддержка семьи, но...
- во-вторых, всегда можно заморозить яйцеклетки и если вдруг приспичит - ЭКО и суррматеринство. ТОже это не прямо так как два пальца об асфальт, свои сложности, но...все выход.
- в-третьих, если между 33 и 47 встретится человек, с которым захочется иметь детейц - то и мартини, и сигареты отойдут на десятый план, и тут см. во-первых и во-вторых :-).

курить и пить мартини - ради этого стоило родиться на свет, чоуш :)

а если серьезно - никто вам заранее не угадает... может, накроет... а может и не накроет... не знаю, киньте монетку, что ли... а вообще в вашем случае - нет, не рожать... если вы потом захотите поиграться в маму, да поздно будет - то "пострадаете" только вы... а если родите, а материнский инстинкт не включится, то пострадают двое, и вы и ребенок... вот ребенка - жалко! :(

сейчас топ в медицине висит с названием "как переносите алкоголь после 40 лет", там не менее 70% высказавшихся пишут, что очень плохо, не нравится, пришлось сократить сильно:-D
33 - это еще излет молодости, юности, потом жизнь меняется довольно неумолимо. вы самостоятельной жизью то пожили всего 10-15 лет максимум, вам еще жить и жить лет тридцать-сорок активной части жизни, и это будет заметно отличающая часть от уже прожитой, и в целом не в лучшую сторону, если исходить от вашего сегодняшнего представления о ней. внешность без всякого ребенка попортится гарантированно)
мне кажется совсем без детей прям жестко. к слову я точно поняла, что хочу ребенка - в 34 где-то, почти в 35, в 36 родила. а до этого так же как гамно в проруби шатало меня как и вас "хочу ли я, могу ли я". но однозначно нужен нормальный мужик, хотя бы с деньгами, который готов на вас и на ребенка эти деньги тратить. а найти такого и вызвать у него желание иметь ребенка с вами - то дело посложнее будет, чем забеременеть и родить;-)

Ха!!!, после 40. Нам с мужем +/- 35 , мы лет с 32 плохо переносим алкоголь. Не, старыми дряхлыми себя не ощущаем, в спорт не ударялись, здоровый образ жизни не ведем (что плохо), но алкоголь не хочется пить. Каак подумаем, что чувствуешь на утро и вообще нет желания.

Это не от возраста а от культуры питья. Мне 40, но плохо на утро становилось всего 2 раза в жизни в глубокой молодости.

Да и мы не напивались до чертиков, но сейчас вообще не хочется алкоголя. Меня вообще всегда рвет после алко.

Но небольшая доза алкоголя никаких последствий на утро не вызовет! :)
Мне вас не понять, как раз потому что у меня алкоголь не ассоциируется с плохим самочувствием на утро!

ДаДа, мы алкаши ))

И меня что-то стало рвать после полбокала... Я то на еду грешу, то на сигареты, которых много за выпивкой уходит, а похоже, в алкоголе дело. Жалко как-то, иногда хочется изменить сознание. Лет до 27 удавалось очень успешно, а в 42 даже не могу выпить столько, чтоб повеселеть.

Да неее, это просто мы с вами алкашки ;) Люди же лучше знают!

В смысле после бутылки пива или бокала вина всех мутит нещадно? Не верю.

так идите, почитапйте, как там у кого)))) кому то просто не в кайф становится, кому то плохо. у кого-то голова начинает болеть.
с возрастом разумные люди потребление снижают, ага, это уж давно известно. и кайф не тот, и здоровье уже не позволяет. сначала количество уменьшают, потом время потребления, потом поводы, по которым выпивается. так и начинают пить по большим праздникам.

Даже не представляю себе такого-не хотеть детей) это же такое счастье! Да, недосып, да ограничения. Но когда смотрю на них-такое блаженство испытываю. И это при том что с мужем большая любовь всегда была и есть)
Может человек просто ВАШ не попался.
Правильно выше пишут-заморозьте яйцеклетки на всякий случай.
Уверена, что накроет Вас. Но может пройдет легко, а может и переосмыслите всю жизнь.

Многие всю жизнь не хотят, а потом резко усыновляют в 45-46-47 лет. Маленьких. У меня две знакомые такие.

Есть приятельница, знаю ее уже 12-13 лет; замужем не была, но были длительные отношения с мужчиной, детей не хотела лет до 35, потом стала пытаться забеременеть, ничего не получалось, с мужчиной рассталась в 40 лет; сейчас ей 45, живет, типа, "в свое удовольствие": книги, путешествия, кино, танцы, очень часто проскальзывают фразы "еще один бессмысленный день прожит", такое впечатление, что человек пытается заполнить свою жизнь чем-то, уже не важно чем; офигеть какая свобода

У моей мамы есть подруга, которую я знаю с рождения, а моя мама с 2ех лет. Она никогда не хотела детей, никогда их не любила и не готова была расстаться со своим комфортом ради детей. В этом году ей 60лет: живет совсем одна и почему-то теперь считает, что я ей как дочь, потому что своих нет и вдруг резко полюбила моих детей, типа внуки. И постоянно говорит, что какая была дура, что надо было рожать детей и, как минимум троих, чтобы сейчас не сидеть в гордом одиночестве.

Т.е дети ей понадобились только в старости, чтобы одной не скучать и ухаживать было кому??? А так всю жизнь прожила без детей довольная и счастливая..

Она всегда говорила: за детьми же надо ухаживать, попы им мыть, фу гадость и т.п.

ну ценность семьи и близких вырастает именно с возрастом, что уж тут говорить??
это до сорока можно стрекозой пролетать, и даже до 45 с натяжкой. потом не полетаешь ну никак.
и даже сын-наркоман в качестве худшего примера - все никакое занятие. никто со взрослым наркоманом не заставит возиться, возятся исключительно добровольно.

в старости прекрасно было бы ухаживать за сыном-наркоманом или алкоголиком, не одиноко и не гордо)))

А вы только таких вокруг себя видите?

Ага, бездетные рисуют себе прекрасные картинки с заботливыми любящими детьми, а реальность может быть совсем иной независимо от воспитания.

У меня только один такой пример это соседка по лестничной клетке. Бабке 83года, а бегает по утрам за пивом сыну-алкоголику, были еще 2внучки-наркоманки одна дознулась, вторая к окно сиганула во время ломки. Ну и сама бабка всю жизнь выпить была не дура и муж у нее был алкаш. Больше я таких несчастных "в старости" не знаю. Моя бабушка умерла в 92года в окружении детей, внуков и правнуков, другая бабушка - тоже не была несчастной и одинокой. Свекровь умирала тоже дети были рядом и помогали, как могли.

Скажите, а она ожидает, что и вы сейчас начнете ухаживать за ней, как за матерью? Ухаживать - не в смысле, вот она сляжет, а просто поддерживать - звонить, поздравлять с праздниками, помогать по дому, организовывать ремонты, может быть с покупками тяжелыми помогать и пр.?

Естественно, что она этого ждала, потому что даже в моем подростковом возрасте мы всегда втроём ходили за покупками, выбирали обои и т.п. Но сейчас я живу в другой стране, маму тоже забрала, а она осталась совсем одна и её страдания транслируются ежедневно по скайпу то мне, то маме. Но забирать её к себе не планирую, хотя мамино сердце уже дрогнуло :(.

Только мужчины, в которых была влюблена, вдохновляли меня на детей. Безотносительно влюбленностей детей не хотела, и мысль такая на ровном месте в голову не приходила. Я даже не понимаю как это - захотеть заиметь ребенка просто так, безотносительно мужчины. Другой дело, когда ты хочешь именно от кого-то ребенка, как часть его. Тогда и носить приятно в беременность и потом смотреть на него и видеть в нем чьи-то дорогие черты. Даж и расстались уже с отцами, а смотрю на детей и приятно, и в их лицах и характере вижу что-то за что любила, вспоминаю. Сама первый раз родила поздно в 31, и до этого у меня и мысли не было о детях, зачем? А тут как закрутилось все, просто счастлива была, когла забеременела

Захочется - родите, если не получится в силу возраста забеременеть, то есть сурмамы. Или найдете себе мужика с ребенком и будете его ребенка растить. Или усыновите.

А вы посмотрите-послушайте про судьбы некоторых наших актрис, которые не хотели... Лично мне кажется, это отрезвляет. Жизнь иногда дольше молодости, когда действительно дети ограничивают в каких-то вещах.

Я только одну такую актрису знаю- Мирошниченко. И то она не очень убивается из-за своей бездетности.

Она очень переживает этот факт. И не раз об этом говорила, как о непростительно ошибке. Убиваться на камеру естественно не будет ни один адекватный человек. А сколько таких, которые умирают в одиночестве.

Вы ее лично знаете?

Она говорит об этом много, почти в каждом личном интервью.

Да я не ради спора спросила) тоже читала и смотрела интервью с ней. Но не заметила СИЛЬНОГО сожаления. Оно есть, безусловно, и дело не в заламывании рук. Но очевидно, что это не катастрофа всей ее жизни.
Других актрис я не знаю.

Мы не знаем, катастрофа это или нет. Ну а как должно выглядеть сильное сожаление? Рыдать на камеру она не будет, она должна держать лицо, это правильно. Про других, я уже не помню фамилии, это старые актрисы, красавицы.

От сильного сожаления людям не хочется жить. Вот так оно выглядит (имхо). Слабые люди уходят из жизни. Сильные пытаются исправить ситуацию (пока могут) или смириться.
Бесконечно терпеть сожаление нельзя. А смирение- это уже не сожаление.
Вот и Мирошниченко похоже смирилась. Да, она помнит, что хотела стать матерью, но у нее это не получилось.

Мне кажется, гораздо острее переживаешь отсуствие детей в детородном возрасте, когда планируешь, но не получается. А потом приходит смирение и принятие ситуации.

Но это мое мнение.

Много у нас таких - Ахеджакова, Чурсина, Быстрицкая, Гундарева, Легчилова и т.д. А еще есть спортсменки, писательницы, телеведущие и пр.

Ни разу не слышала от них сожалений.

Не все интервью смотрели.

Я не спорю) не все конечно

А вы посмотритре на актрис и их детей, вот там какая жесть, а дочь Гурченко, как отношения искорежены... в некоторых случаях лучше было бы не заводить, чем себя и ребенка так калечить.

В некоторых случаях конечно лучше не заводить, это бесспорно. Но я про нормальных людей всё-таки... Ну масса же детей у тех же актеров и шоузвезд вырастают прекрасно и дружат с родителями.

Моя подруга до 30 не хотела детей, сделала 2 аборта, будучи замужем и имея все условия для рождения ребёнка. После 30-ти захотела, но не получилось, даже ЭКО дважды делала. Очень сильно жалеет теперь, ей 45.

А я лично не верю в это "вдруг захочется". Так не бывает, имхо. Если не хотелось ребенка, то и страданий о его отсутствии потом тоже не будет.

Ну как не бывает? Выше вот примеры приводят что очень даже бывает.

Имхо, пример- это когда кто-то про себя пишет: "раньше не хотела ребенка, а теперь мне 60, 10 лет как в климаксе, и только сейчас захотелось мне ребенка, а все уже, поезд ушел. Дура была дура. Надо было рожать. Никогда себе этого не прощу". Вот это пример.
А когда одна тетка смотрит на другую и думает: " вот нет у нее детей, какая же у нее пустая и некчемная жизнь, даже книги читает от тоски и в путешествия ездит". Это для меня не пример :-)

Ну вот я могу сказать, что очень жалею, что не родила второго. Тоже эгоизм и лень перевесили. Этот пример не подходит? Кстати, книжки читать и в путешествия ездить материнство мне совсем не помешало.

Да не очень подходит. Все-таки не иметь детей вообще и иметь только одного- огромная разница.

Да кто ж спорит)) книги читать ни что не может помешать))

Ну такие темы тут разве что лет через 10 появятся, всё-таки основная масса еварушниц еще не достигла шестидесятилетнего возраста. Ну вот у моей мамы есть подруга. Не рожала, потому что то за одним принцем замужем была, то за другим. Жизнь была очень бурная . Мужья и любовники - творческие личности, дипломаты, один журналист был. Три брака и фиг знает сколько романов. Сама она тоже ничего так, успешный журналист , работала и в Штатах (это в 70-80-ые-то годы), и в Великобритании, интересная была у тётки жизнь. Абортов было прилично так. Сейчас одна. Совсем. Есть брат и племянник, но они эмигрировали в Австралию пять лет назад всей семьей и общение - только скайп. Я не знаю, конечно, поменяла бы она что-то или нет в своей жизни, если бы опять назад, но постоянно говорит маме моей: "Тебе хорошо, у тебя дочь, внук... " И мне много раз говорила, что очень жалеет о том, что нет детей. И советовала рожать, наплевав на карьеру. От неё это было слышать довольно странно, потому что сама жила прямо наоборот.

Поживем-увидим) я только свое мнение озвучила

Да не хотела она детей и сложностей с ними связанных! Она в старости хочет...бац! и появились ВЗРОСЛЫЕ дети и внуки. Всю жизнь прожила для себя любимой и своего комфорта и удовольствия.
Поверни время вспять - не родила бы.

А что, очень удобно.

Да я согласна. Именно хочется, чтобы бац, и появилась взрослая заботливая дочь или успешный любящий сын. Но сейчас говорит, что это была непростительная ошибка.

вот именно. Вообще автор странное место выбрала для вопроса - форум, где одни мамы поголовно.
Еще мне нравятся ответы в духе "ребенок мне не помешал ни в путешествиях, ни в отдыхе", а как начнешь спрашивать - оказывается, три раза были в Турции и два - в Египте, вот и все те путешествия.
Или пишут, что все прелести жизни не с детьми связаны, а с деньгами. Так понятное дело, только дети это существенно усложняют. Да, есть отдельные целеустремленные женщины, которые умудряются с детьми отличную карьеру сделать. Часто к ним прилагается очень обеспеченный муж. В большинстве же случаев выбор несколько иной - либо относительно безбедная и комфортная жизнь в одиночестве или с мужчиной (тратишь все деньги на себя, никаких непредвиденных обстоятельств, никаких детских болезней и платных садов, ездишь куда хочешь, покупаешь красивые вещи, помогаешь родителям по необходимости), или очень относительно комфортная жизнь, потому что денег на все не хватает, а стресса много.

Можно одной, если вы можете себе это позволить. Тогда - да. Будет кому ухаживать, будут вокруг пастись желающие получить наследство, скучно не будет. А если впереди нищета, то одной плохо и убого. Будете приклеиваться к чужим людям, чтоб вам помогли в чем-то и пр. Будут вас жалеть, будете одна и нафик никому не нужна и неинтересна. Ну так, конечно, и с кучей детей можно одной остаться, но все-таки шансы, что кто-то будет проявлять теплоту и заботу больше.

а вы что в такой ситуации собираетесь делать? Приклеиваться к детям, вымогать у них по 5 тысяч прибавки к пенсии, как в соседнем топе?
Вы чем собираетесь быть детям интересной - своей хрущевкой?

А в какой такой? У меня и дети, и средства есть, и что оставить им есть. А ты только хрущобой своей будешь интересна, т.к. ни в кого души своей не вложила, и в ответ ни от кого не жди.

Да ладно, захотите прям до скрипа после 45 - удочерите кого-нить. Но думаю вряд ли захотите, действительно те, у кого желание на гормональном уровне, часто тянутся к мелким. У вас такой потребности нет, значит думаю пройдет без эксцессов.
Но тут многие хотят не именно детей, а близкого человека, у вас есть близкий человек?

Вот никогда не тянулась к мелким. И тоже не понимала, как и зачем надо сюсюкать с чужими детьми. Но своего хотела. Правда, не так уж рано, родила в 26. Раньше были другие дела и задачи, хоть и замужем с 21 года. В 45 лет удочерить кого-то - это мрак. В этом возрасте уже точно хочется спокойствия и свободы, а не горшков, прогулок с коляской, родительских собраний и так далее.

Может просто мужика нет нормального, от которого вам родить захотелось бы?

+100 не все прям такие чадолюбицы на гормональном уровне от природы. Большинству хочется просто любви, семьи, продолжения себя, счастья. Нет мужчины - не и этих стремлений или они в зачаточном состоянии так и остаются.

Вот вот. это нормально не хотеть ребенка просто так, абстрактно. Нормально хотеть от любимого мужика.

интересный пойнт. А что, все счастливые мамы родили потому, что рядом был ОН? Тут топики почитаешь, про разводы, про непомогающих отцов, которые с трудом помнят, как детей зовут, и что-то сомневаешься, что прям все мужья спали и видели, когда потомство появится.

Конечно не все. Некоторые просто удовлетворяют инстинкт. Но разве можно назвать их детей счастливыми, когда у родителей развод, когда папы не участвуют в воспитании детей? И разве этих женщин можно назвать счастливыми мамами?
Счастливые и правда именно те, кто родил ребенка от любимого и любящего мужчины.

это понятно, я к тому, что даже если рядом любимый, от которого страсть как хочется родить, это еще никакая не гарантия, что семья такой и останется, что он сам этого хочет в данный момент, и что он не сбежит скоро.

мне на чужих детей тоже плевать. А вот от своих крыша едет... Восторг-восторг...

+1. Чужие при этом не умиляют совершенно, за очень редким исключением.

Интересно, что подразумевается под "резко захотели и впали в депресс":think Я думаю, каждая нехотящая отдает себе отчет в том, что время пройдет, за молодостью наступит зрелость, а потом старость, к которой придется приспосабливаться. Причем хоть с детьми, хоть без них. Пресловутый депресс тоже может подкараулить и детных, и бездетных.

Убеждена, что женщины около 50 (т.е. уже не смогут рожать) кто не имеет детей и никогда не имел - эмоционально обделены. Считаю в некотором роде таких женщин ущербными и искренне жалею. И дело вовсе не в том, кто за кем в старости будет ухаживать - детей мы рожаем не для себя, а для них самих. Дело в том, что рождение и взращивание своего родного ребенка дает такую кучу положительных эмоций, дает совсем другой взгляд на жизнь, на окружающих, на себя, на супруга и т.д. И считаю, что женщина, которая этих эмоций не получила в жизни, очень многое потеряла. Да, растить ребенка тяжело - и морально, и материально, и физически, но отдача от рождения своих детей настолько велика (еще раз повторюсь - дело не в помощи!) - отдача эмоциональная, что все трудности кажутся пустяковыми. И жертвуешь обычно ради своего дитя с удовольствием, т.к. выбора по сути нет. Как только ты видишь ребенка, рожденного в муках и боли, тут же понимаешь, что отныне твое сердце разделилось на две части, и самая его главная часть тебе больше не принадлежит. И в этом огромнейший кайф. Также огромнейший кайф видеть успехи своих выросших детей, гордится ими, женить их, ждать внуков. С ребенком также можно жить в свое удовольствие - жизнь будет ярче, насыщенней интересней.

В общем, Автор - решайте сами, я сугубо свое ИМХО сказала. У самой двое детей, один уже женат, растила обоих без помощи нянь, и карьеру сделала, и жилье/дачи клячи приобрела, ежегодные поездки на моря на длительный срок, в общем, сказала бы так - ни в чем себя не ограничивала. И пропустить бокальчик-другой в выходные до сих пор очень люблю - дети ни на грамм в этом не мешают. Как и во всем остальном.

Вы конечно имеете право на свое мнение, но Вы сильно ошибаетесь. Весь этот "кайф" можно получить и реализуя себя в профессии, и на общественном поприще. Это разные вещи, безусловно, но 100% компенсирующие заботу о детях. Тем более о несуществующих детях.

ИМХО, разные вещи. Это я могу сказать как реализовавшаяся в профессии. И не только в профессии. Действительно, эмоции, связанные с общением с ребенком, ни с чем не сравнятся. Другое дело, если не было детей, то и не знаешь, что теряешь. Так что не страшно. И уж точно никакой ущербности, как выше написано.
Вон, я с аквалангом не ныряла и не нырну, никогда не переживу связанные с этом эмоции, что я, ущербная? И в космос не полечу.

Да! Полностью согласна.

ныряние с аквалангом не заложено в нас природой, а деторождение заложено. И кто нырял или нет с аквалангом - особой разницы не увидит - захочет - нырнет. А вот нарушить природные процессы - разница ощутимая - все не просто так закладывается.

Ссылку дайте, где Вы вычитали про "заложено природой". Мне интересно, что там еще заложено.

Деторождение от кого попало в меня точно не было заложено. Зато было заложено желание полететь к звездам. Но даже если захочу - не смогу полететь.
Извините, у вас, возможно, только деторождение, а у других людей есть и другие "заложенные природой" потребности.

какую Вам надо ссылку давать? Органы любой женщины (не считая заболеваний) предназначены для вынашивания и рождения ребенка. Это и есть заложенные природой вещи. Также заложено природой после родов грудью кормить - молоко придет. Хотите Вы этого или не хотите, но природа создала женщину с целью продолжения рода. Мужчину - нет, а женщину - да. Читайте внимательно что я пишу. И карьеру я сделала прекрасную, и материальных высот приличных достигла, при этом мои дети мне только дополнительный стимул давали для достижения целей. А вот полеты к звездам не заложены - здесь уже идите и учитесь, если хотите полететь - сами крылья не вырастут. Разницу делайте между тем, что заложено при рождении и нашими желаниями. На наши желания надо идти и поучиться чему-то, чтобы ребенка родить, надо несколько иные вещи сделать.

Я одна не понимаю смысл написанного? Демагогия какая-то.

какая демагогия? У Вас есть дети? думаю, нет, раз Вы так говорите. Автор спросила как это без детей, я отвечаю - хреново, ни карьера, ни деньги, ни мужья, ни-че-го нельзя сравнить с тем кайфом, который нам приносят наши своерожденные дети. Ничего этого не стоит взращивания своих родных детей. Я вырастила детей, внуков жду, и поработала вдоволь, и поездила и всего повидала.

У меня есть дети. Но Вы мысли свои излагать не умеете, хотя при этом очевидно считаете, что существует два мнения: Ваше и неправильное. Жаль Ваших детей. И очень сомневаюсь, что такая недалекая мадам как Вы "сделала карьеру". Ну разве что до завскладом доросла.

Вы еще и читать не умеете - везде пишу мое ИМХО. ДЛЯ МЕНЯ. Заглавными буквами выделяю. А по карьере:))) не угадали. Всего лишь главным редактором журнала стала, куда уж мне до зав склада. И детей моих не надо жалеть, они счастливые самодостаточные люди, уже давно живущие отдельно от меня своими семьями.

я себя полностью реализовала в профессии - что хотела, то сделала на все 100. В браке реализовала (правда не с первого раза), материально реализовала все самые основные желания. И могу смело утверждать, что из всего перечисленного самые яркие, самые насыщенные эмоции дает только рождение, воспитание, взращивание своерожденных детей. Мне почти 50, я уже не хочу работать, мне и так хорошо. С мужем отношения ровные, дружески-любовные - все что мне было надо, все у меня сложилось. И оглядываясь назад, и живя сейчас - еще раз - своерожденные дети - самое ДЛЯ МЕНЯ наивысшее достижение в жизни, самый кайф, который не заканчивается, в отличии от работы и всего прочего. И неважно кем во взрослой жизни стал твой ребенок, любовь к ребенку безусловна, априори, в этом тоже своеобразный кайф.

однозначно, все другое - от лукавого... это тоже имха))

это правда, я такое тоже замечала. Но это скорее не собственно бездетность отпечаток накладывает, а долгая жизнь без семьи, такие заморочки старой девы.

Лет в 50, если вдруг ПОУМНЕЕТЕ все таки, то может поймете, что НЕ дети отнимают время, красоту и прочие, из списка, выдуманного вами в оправдания. Это ВОЗРАСТ, страрость что то отнимает.. прежде всего время жизни. И только дети, спообныпродлить жизнь.. выуже давно будите прахом.. а при этом быть живой, красивой, с вашими ценностями .. просто в ваших детях..
Но может так и проживете.. сама.. думая, как же выненавидите детей.. а возрастом и людей и вообще все.. потому что ВСЕ они виноваты, в том.. что вы постарели и ничего после васне осталось и увы.. нет ни очередного поклонника, ни новойкосметики, платье уже не поможет и машина не спасет...
Но, да.. детейкак минимум своих надо любить.. иначе это будут просто очередная несчастная вы..

Да много что может продлить жизнь. А дети - вырастают , и как раз когда тебе 45 они начинают уже жить своей жизнью.
Нужно уметь жить свою жизнь, и в 50, и в 60. и даже в 70. А если человек пустой и лишенный талантов или интересов, то никакие дети жизнь не скрасят.

вы не поняли о чем я:)
Нет, дети не для того, что бы они сидели рядом свами и жили только вами. А для того, что бы продлить вашу жизнь в вечность:) Дети дольжны жить своей жизнью.. но сними будите жить и вы.

Да никто не продлит вашу жизнь в вечность. Жизнь здесь и сейчас.

:) нет. опять не поняли:)
Жизньздесь и сейцха весело и активно закончится уже годам к 40, а потом нацбнется другая зижнь.. нет, не плохая, но уже другая.
И жить сдесь и сейцхас... дети не мешают, они дополняют и дают э дополнительное наполнение.. Вряд ли вы приносите в мир что то великое как Эйнштейн или Ньютон.. вы даже не филосов.. Так что ваша жизнь пуста.. как пустоцвет.. коротка и бесполезна.

Нет, это вы не поняли. Это ваша жизнь закончилась к 40. У меня же в мои 44 она гораздо интересней, чем в 30, в том числе и потому, что ребенок вырос.
Да я не Эйнштейн. Как и все остальное население земли, которые Эйнштейнами никак быть не могут. И да, моя жизнь коротка, как и ваша. Но она насыщенна и интересна. И впереди у меня еще лет 40 этой самой жизни, наполненной интересными событиями.

простите, у ВАС есть ребенок.
И, вы не заметили видимо, я написала после 40 жизнь есть и интересня, но не как в 33.
И выне автор. У васребенок вырос, выуже прошли и такое в жизни.. а автор НЕТ. И если вы не поняли... ну да.. хорошо, что у вас хотя быесть ребенок:)

Да, у меня есть ребенок. И еще раз: моя жизнь сейчас гораздо интересней, чем в 33, и в том числе и потому, что больше свободного времени - ребенок вырос.
У меня не хотя бы есть ребенок, а он есть. И у меня есть интересная работа, и интересные увлечения, и любимый муж. Если бы у меня не было ребенка, я просто не знала бы эмоций, связанных с ребенком. Ущербности в этом нет. Вот это я вам пытаюсь объяснить.
Ну представьте, я скажу что вы ущербны, потому что вы в 50 лет не работаете.

ой...вы явно загрузились.. И кто говорит об ущербности?? Ну ктроме вас, я так о нейни слово не говорила.. Так же как и о том, что некоторые и в 70 живут полной активной жизнью, лучше чем в 33:) И вам того желаю..

Выше дама писала про ущербность. Но это совсем уж глупость.

а вы необратили внимания, что конкретно я писала т не под чьим то постом, а отдельно. И как раз потому что 1) я писала АВТОРУ СВОЕ мнение
2) Я не читала весь топ и, в том числе потому что знаю.. в нем наверника есть и про ущербность и бога и прочее.. Если бы я с кем то согласиться хотела или не согласиться с конкретным или с целой веткой.. это одно.. но вот мне хотелось написать только свое виденье.
Потому когда решаете писать кому то.. не надо отвечать другому:)

это я писала про ущербность. Да, я так считаю. Сугубо мое ИМХО. Что женщина, не рожавшая детей в своей жизни, в своем роде ущербный человек и мне лично очень жаль таких женщин. Потому что те эмоции, то мироощущение, которые нам дают своерожденные дети, не даст ни карьера, ни муж, ни ныряние с аквалангом и прыгание с парашюта.

Это потому, что вы не получали таких ощущений ни от чего больше.

а может скажете - от чего я могу перейти на совершенно другое мироощущение? Отчего еще в этой жизни я смогу идти на любые жертвы, ради кого? Что может давать мне ощущение настоящего счастья? Карьера? Нет, не то все это. И не забывайте, что любая карьера в определенном возрасте заканчивается. И когда достигаешь необходимой высоты в карьере, элементарно может пропасть интерес. Материальные блага? А если они достигнуты? Поездки, путешествия? Опять не то. Это интересно, не более. Муж? Да, близкий человек, родной, но все же не могу поставить на одну ступень с детьми. Что такого? Прыгание с парашюта? Экстрим, не более того. Что еще в этой жизни для женщины вечно, что бесценно, что роднее всего на свете и никогда не надоест? Я все же полагаю, что дети...

Что вам лично может дать такие же эмоции - не знаю. Это ваше личное. У меня много чего еще приносило эмоции не менее сильные, чем эмоции при общении с ребенком. В путешествиях много таких моментов было.
В карьере - тоже было, в начале карьеры. Как и в первые годы жизни с ребенком.
Да и университетские годы - такие же эмоции.
Любовь к мужу - вот уж точно, что дает и сейчас очень сильные эмоции. У вас таких явно нет.

может Вы неверное меня понимаете? Я веду речь о том, как координально меняется мышление, мироощущение после рождения своего ребенка. И то что было раньше значимым, становится иным, меняются жизненные ценности. Я же веду речь не конкретно об эмоциях от общения с ребенком. Я веду речь о наличии своих детей в жизни женщины в целом. Не конкретно когда что-то делаешь, а в общем, взращивать детей, смотреть на достижения своих детей, переживать с ними горечи и победы, женить, выдавать замуж, ждать внуков и т.д. Т.е. о наполненности твоей жизни при наличии в ней своерожденных детей. В этом случае ни карьера, ни путешествия, ничего я лично не могу поставить на одну ступень. Все это дает временные быстропроходящие эмоции, а дети - они всегда в твоем сердце и душе, даже если уже выросли и живут далеко.

я нигде не сказала, что дети - мое главное достижение! Везде говорю лишь, что женщина без детей - очень много в этой жизни потеряла, и жизнь ее менее яркая и эмоциональная.

Ну это только Ваше же мнение. Многие так не считают. И истиной это тоже не является.

Ну да, особенно те, которые бьют своих детей и орут на них. А таких большинство.

Ну да, меняется. Но и не всем это нужно. Опять же, если не встретился любимый мужчина - о каком материнстве может идти речь?

Материнство и любимый мужчина - разные вещи. Любимый мужчина - одна история, родить собственного ребенка - совсем другая. Одно другого никак не заменит - разные вещи. Хорошо, когда все в одном флаконе, но не всегда так получается.

Может и разные, но они связаны. Когда на рождение ребенка лишь бы от кого толкает тупой инстинкт - ни к чему хорошему это привести не может. Не получается - и не надо, имхо.
Потому что исполнение этого инстинкта бездумно - это чистой воды эгоизм. О ребенке тетки при этом не думают. То что ребенок или без отца, или с нелюбимым отцом, или в семье, в которой между родителями ни любви ни каких-то других положительных чувств нет - это прежде всего трагедия для ребенка. Но тетка зато утолила свой инстинкт.

я с Вами согласна по поводу того, что только в счастливой семье вырастают счастливые дети. Я лично тоже не одобряю, когда дамы рожают исключительно "для себя" - считаю, что портят ребенку жизнь. Ребенка желательно рожать для него самого и растить в любви и достатке. НО! Хоть я и не одобряю, но я ПОНИМАЮ таких женщин. И все же считаю, что они живут более полноценной жизнью, рожая пусть без отца, нежели и без мужа, и без ребенка. Другой вопрос, что ребенку в такой семьей не есть гуд. Но женщине лучше.

Дети не продлевают ВАШУ жизнь, только жизнь рода в целом. Дети и вы - это совершенно разные существа. Вы после смерти уйдете своим путем, а дети - своим.

В детях моя кровь, моя, в том числе и моего рода и рода мужа. Мои гены, моя душа, моя любовь.
Но если вам проще через род.. понимать..То все равно, продлевая род. вы продлеваете себя:) вы тоже род, благодоря вам, живут ваши предки:)

Когда вы умрете, то поймете, какая это чушь))).

Когда я умру мне будет все равно меня не будет. Но умирая, я буду видеть как живет моё продолжение, и буду знать, что я ещё поживу, пусть и не в своём, уже дряхлом, теле, но это буду ещё я.
А вы на столько глупы что верите будто будите жить на небесах или на столько устанете жить одна и только сегодня , что будите мечтать умереть.

Я не отвечу на Ваш вопрос, но Ваш пост заставил меня задуматься.
По-моему у Вас страх жизни, в смысле жизни во всех ее проявлениях.
Жизнь ведь это не только потакание своим слабостям, "курение и мартини по субботам"....

Прожить без детей, значит прожить без очень важного опыта в жизни и без перехода на новый уровень развития личности, когда уже не только хапать себе всего и побольше хочется, а созревает потребность делиться и отдавать.

Да ничего страшного.
Я где-то читала, что жизнь проходит в трех основных периодах:
время брать, время накапливать, время отдавать.

Вот когда Ваша потребность отдавать созреет и наступит тот самый период, Вам будет трудно ее реализовать. Ну можт будут какие племянники, крестники.
Кошки , собаки в конце концов.

Вы зря сравниваете чувства к посторонним детям с чувствами к своему. Если так рассуждать, многих дети бесят и многие не желают с ними тетешкаться и не знают, как с ними играть. Полно матерей, который со счастьем дожидаются, коода дети подрастают и начинается между ними и реьенком взрослая осознанная дружба, а с маленькими им скучно и не интересно. Даже со своими, и любят их, но все равно. На бабушек многие скидывают, под предлогом, что позарез деньги надо зарабатывать. Другие на няньку, иногда на мужа. Да, с детьми жизнь иная, компромиссов много, но! Иной жизни тоже надо попробовать.

Да не переживайте вы , это хорошо что вы осознаете в себе отсутсвие зачатков материнства. А вот если бы родили и поняли потом что не любите ребенка?
Я сама весь первый месяц жизни первого сына думала, почему я аборт не сделала!!! Сейчас ему 21, красивый, умный, интеллигентный, моя радость. С ним можно уже разговаривать как со взрослым давно. Если с младшим еще уроки, уговоры, то старший уже совершенно отдельная личность, с ним очень интересно, обожаю его до кончиков пальцев. Понимаю свои мысли тогдашние, я одна с ребенком, у ребенка потница, памперсы нельзя, в двушке еще живет друг мужа, муж вечно на работе, у меня лактостаз ( кошмарище вообще, чуть грудь не отрезали), спать не могу, устала, не на кого ребенка оставить чтобы даже в магазин сходить... мрак полный. Ревела когда болел, врач ему уколы колола, ревела в роддоме, опять его кололи, вечные страхи то заболеет, то потеряется... как выжила, сама не знаю. А счас учится в другой стране, первое вермя звонила каждыйд день, сейчас пару раз в неделю уже. Вчера уехал с девушкой в Италию, выбрали Гену.ю и Турин, вот опять поддергиваюсь, Брюссель, беженцы.... Но радуюсь что молодой человек живет ту жиознь, которую я хотела бы себе.
Младший мозги пудрит, но люблю, даже когда ругаю. Тоже интресеная личность, с детства какой то взрослой мудростью обладает, иногда может озвучить иногда то, до чего я сама бы даже не додумалась.
Но, конечно , фигура, остатки ее, форма хорошая, но кожа, хотя в принципе и у нерожавших титьки падать начинают со временем, и толстеют они, и волосы у них выпадают. У меня кстати во время беременностей все было на высоте и ногти и волосы и зубы ( витаминки пила), растяжек нет,, , вот только заботы высасывают силы.
И вообще сама мысль о том что ты можешь дать жизнь целому миру в лице нового человека меня просто завораживала. Тем более что для этого требуется второй человек, которого ты обоажешь всеми фибрами своей души.

Для меня женщина не ставшая матерью неполноценна. Если у неё нет инстинкта материнства-это травма детства, нарушение гормонов или ещё чего-то.
Заводить детей через не хочу ужасно, дети не виноваты.

Отсутствие материнского инстинкта - НОРМА, дикое желание родить детей без учета условий - АНОМАЛИЯ.

у вас синдром животного из зоопарка?
Именно не желание размножаться, отсутствие инстинкта самосохранение вида,отсутствие материнского инстинкта типична для животный выросших в сытой неволе.

Как раз желание размножаться без учета условий - это свойственно животным.

+1000. И не просто размножаться, а вырастить своих дитенышей и только потом отпускать во взрослую жизнь. Матерям, которые детей бросают, очень полезно посмотреть как животные в первые недели после родов относятся к своим дитенышам. Они от них не отходят даже в туалет, не подпускают других животных к ним - это и есть те самые инстинкты, которые заложены природой.

выпутаете основные понятия. Инстикт размножения и материнства, о чем и был пост, и что есть нормальное материнство.

С каких пор это норма?

Всегда так было, если бы вы имели хорошее образование - знали бы.

ага вы видимо имеете? ну-ну

прям один в один мои мысли, но я все больше склоняюсь, что если пока не захотела, то и потом не захочу

Так вы не замужем? Чего тогда размышлять, хочу не хочу... Нет мужа, нет семьи, какой там рожать.

я с детства няньчилась со всеми соседскими малышами, своего ребенка родила одного, но он у меня столько сил отнимает, что больше рожать не стану. Если бы как у вас была антипатия, то вообще не стала бы. Не у всех жизнь развивается по классическому сценарию, вы никому ничего не должны, ваш организм и используйте его как хотите, главное иметь твердые убеждения, что именно этого вам и хочется.

Не хотите- не надо. Никогда не хотела абстрактных детей, первый раз реально подумала о ребенке, когда начала встречаться с будущим мужем. Родила двоих в 32 и 38 лет.
Выше писали, что с детьми таже свобода, у меня так не получается, может я слишком серьезно ко всему отношусь. Но мне сейчас не так важна свобода, я их очень люблю.

У меня есть такой пример - подруга моя близкая.
До 36 лет она совсем не хотела детей, а потом встретила "мужчину мечты"....влюбилась, поженились и так она детей захотела, что сейчас ей всего 38,5, а деток уже двое.
Захотела детей не просто каких-то абстрактных, а своих родных, только от этого любимого мужчины.
Я и сама детей не хотела. Родила в 30 лет первую дочку под давлением общественности )). Как же, мы ж к тому моменту женаты уже 12 лет были и каждый считал своим долгом сообщить нам с мужем, что уже пора. Родила в итоге двоих, ни секунды не жалею....Они у меня самые лучшие, любимые, родные и нисколько мне не мешают, хотя устаю временами конечно сильно.

Так сложилось, что в моей институтской компании много бездетных. Нам 46. Все они материально замечательно живут, внешне никто не законсервировался, ухоженные женщины за 40. Сказать, что у них проблем со здоровьем меньше, чем у родивших-я не могу. А вот морально- у детных всё гораздо веселее.
Потому что, дети растут, можно опять пить мартини по субботам, но смысл, наполненность жизни-абсолютно другая. Дети каждую неделю что-нибудь придумывают/ отчебучивают, ты думаешь- что нового еще будет? И ведь обязательно будет :-) А внуки-мне еще до них далеко, но так интересно увидеть... А у бездетных ничего нового уже не ждешь- ну, новое 135 увиденное место... Ну, 188 способ убрать морщину на лбу (которая все равно не уберется)...
Я уж не говорю, что лет до 3-4 мама для ребенка-это бог. Такой любви невозможно получить откуда-то еще. Потом уже не бог, но существо явно божественного происхождения.
Как замирает сердце, когда ребенок идет в 1й класс... И на выпускном в 11 классе- то же замирает.
У меня сейчас два подростка, это местами тяжко. Учительница после собрания в школе (школа новая) сказала :" Спасибо Вам за дочку, такая добрая, умная, начитанная девочка"-и в душе так тепло... Это я! Это моя девочка! Моя кровиночка, моя лапочка, моя красавица!
Дети это в первую очередь не обязанности, дети-это любовь.
Кстати, чужих детей не люблю.
Рожала в 29 и в 32.

Очень хорошо сказали:))) добавлю, что это любовь безусловная, любовь вопреки - и такую любовь не получишь ни от мужчины, ни от работы, ни от путешествий, ни от чего на свете. И рождается это неземное чувство вместе с первым криком твоего ребенка. Я сейчас веду речь о психически здоровых женщинах. А на выпускном вечере в 11-м классе сколько эмоций, слез счастья получаешь:))) А когда женишь своего ребенка:))) когда видишь, что он состоялся в жизни и что он счастлив:))) даже неудачи детей переживаешь по-особенному. И не устану повторять, что женщина, добровольно лишившая себя материнства - ущербный человек.

вы и правда хорошо сказали. Страшно, не хочется труда и забот. Вернее, страшно, что любви окажется меньше, чем забот, и что пожалеешь в итоге.

Красиво сказали и душевно.Так и есть. Когда мой сын танцевал на сцене, у меня слезы лились градом, не знаю почему.
Хвалили редко, но бывало что удивлял всех вдруг и нас и учителей.
А как приятно когда говорят что у тебя ребенок такой особенный ( он у меня добрый и очень вежливый), понимаешь что не зря живешь жизнь.
Как сладко обниматься после долгой разлуки с 21 летним парнем, и ему нравится. Пишем смс ки другу другу, я пишу что люблю его, он тоже иногда отвечает теми же словами. В личной жизни у него все ок, не думайте что маменкий занеженый мужчина.
Вот сейчас дочь подруги забеременела, спрашивает меня как и что было, опять вспоминаю заново эти чудные моменты.
Правда, не знаю как живут бездетные, они же лишены целого мира и общения со многими людьми, с которыми приходится сталкиваться если у тебя есть ребенок.

Вот правда! Ведь круг общения, когда есть ребенок, разрастается очень быстро.

А я расплакалась когда директор школы мне позвонила и сказала что по результатам тестов моего сына надо переводить в старший класс, что он умница приумница, уж казалось бы и сама это знала, но вот когда посторонний человек такое сказал... И каздхдый день когда отвожу его в школу, смотрю на него и думаю какой же он у меня кроха, его одноклассники все минимум на год старше:) Все остальное в моей жизни не приносит такого восторга:)

У большинства отстаивающих право быть свободной от детей реальные проблемы с фертильнотсью, которые они стыдятся (или не хотят испытывать в очередной раз боль)озвучивать. Не надо их пинать.

не надо выдумывать, чтобы польстить себе. Не все в жизни руководствуются простым фактом наличия матки, некоторые еще голову включают и выбирают из имеющихся вариантов.

некоторые, но точно не вы ))) вот где засада, ни матки, ни головы ))

у некоторых серьезные проблемы с головой, фертильность тут дело десятое

Но главное - проблемы то есть :-) Еще вопрос что страшнее - голова или фертильность.

Вы заблуждаетесь. Проблемы с фертильностью обычно у тех, кто ОЧЕНЬ хочет детей. Да, посторонним чаще всего эту тему не озвучивают, но вот близкие друзья всегда в курсе (такую боль невозможно скрывать). И на самом деле с такими людьми почти всегда очень тяжело общаться, особенно когда ты сама здорова и детей не любишь/не хочешь.

Или с мужиками или с фертильностью. У меня есть знакомые, которые стали чайлд-фри в результате несложившейся личной жизни. Только и всего. И сейчас всячески себя и всех убеждают, что и не хотели никогда детей. Есть те, которые также расскзывали что не планируют детей, но у них они просто не получались. Потом в конце концов им удалось родить к 40 годам в результате нескольких эко, о чем скрывали все это время, потом уж рассказали. Я и не считаю, что они должны такие вещи всем рассказывать, но только и деклалрировать, пока эко свои делали безуспешно, что им дети нафик не сдались - зачем?

В тему:)
Конкуренция за социальный статус снижает рождаемость
http://www.meddaily.ru/article/31mar2016/socstat_rojdaem

Про свободу - у меня двое детей 12 и 6 лет, родила в 29 и 25. В чем они ограничивают мою свободу? Сходить спонтанно в театр, кино, ресторан, на выставку, уехать на уикенд вдвоем с мужем или (о, ужас) одной? Нет, могу все это себе позволить; прям вот сегодня вечером - нет, такого не люблю, люблю планировать хотя бы на недельку вперед. В моем понимании ограничение свободы детьми - это невозможность отдавать себя целиком какому-нибудь глобальному делу. Я, например, перед тем как вышла замуж и родила первого ребенка готовилась писать кандидатскую по продовольственной безопасности (в глобальном масштабе), в перспективе думала о докторской и научной карьере.
Когда родилась дочка, я все взвесила и решила, что нет, лучше я буду и заниматься любимым делом, не отдавая ему себя целиком, и заниматься семьей и ребенком. Можно было попробовать и ввязаться во все это параллельно, но рождение и воспитание ребенка оказалось настолько увлекательным процессом, что взяло верх над наукой:)
Жалею я об этом сейчас? НЕТ. У меня интересная и любимая работа, более практическая (компания по оказанию консультационных услуг в сельском хозяйстве), много встреч и поездок по работе. Параллельно у меня чудесная семья и самые любимые дети, которые приносят мне счастье и радость каждый день.
Да, я уже не буду представителем РФ в ФАО:) Но я сделала свой выбор, и думаю, что получила ГОРАЗДО больше, чем могла бы выбрав другой путь.

по мне, если не готова к материнству, то лучше даже не начинать, хорошо от этого никому не будет, ни вам не ребенку...
я знаю с другого форума, что одна ярая чф стала любящий матерью, но такое один из тысячи...

Как она может быть готова к материнству, если еще даже не замужем?
То, что ей неинтересны чьи-то чужие дети, не значит, что она не готова к материнству. Нет у нее пока мужчины, от которого захотелось бы детей.

Хорошие знакомые моих родителей, за спиной у обоих второй брак. У него дочь от первого, у нее - смерть дочки в 12 лет. Общих детей не было, она всегда говорила, что больше ни за что. Видимо, боялась повторения. Ее накрыло в 50. До умопомрачения захотела своего ребенка. Стала болеть, через несколько лет умерла.

Автор, ваш вопрос-то в чем? - "Встречали ли вы дам, которые не хотели, не хотели детей, а потом резко захотели и впали в депресс?"
Ну, вот допустим, встречали. Вам то с этого какая печаль? Если кому-то захотелось детей, когда "поздняк метаться", Вас это реально простимулирует родить собственного, дабы не постигла та же участь?

Рожайте после 40. Убьете 2 зайцев сразу.И еще комфортной жизнью 7 лет поживете и без детей не останетесь.

"Рожайте после 40" - если получится

Да что в 33,что в 40-разница не велика.

велика, просто огромна:) причем даже чисто с биологической стороны. ПОсле 35 фертильность снижхается практически в геометрической прогрессии, зато взрастает патология.
Ну и самые талантливые дети это те, что 30-35 лет рождаются:)

да прям в геометрической )))

да прям:) я то как раз очень интересовалась данными и глубоко:) А вы?

а я все как дурочка из практики )))

ну, никто не виновать, что выподругому не учитесь.. и как принято дурокам везет..

гы чаво-чаво?

Жаль что мимо вас вообще любая учеба прошла.

Ну насчет талантливости это вы сильно погорячились..Знаю нескольких реально талантливых детей и как ни странно,но все они дети не то что молодых,а скорее пожилых родителей.Рожденные сильно за 40,ближе к 50. И разница между 33 и 40 очень маленькая.Вот 23 и 33 -это да,разница.